Июль 17, 2018, 04:37:06
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Как не испортить второй брак.  (Прочитано 811 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« : Февраль 14, 2014, 04:39:35 »

 Повторные браки распадаются заметно ча­ще, чем первые. Почему? Нередко партне­рам мешает прошлое, они невольно продол­жают совершать одни и те же досадные ошибки.

Будущее новой семьи не определяет ни «стаж» партнеров в первом браке, ни наличие детей.

Шансы на успех зависят от тех уроков, кото­рые каждый сможет извлечь из своих прош­лых ошибок.

Союз будет крепче, если постоянно разви­вать отношения... уважая свое личное прост­ранство.

 

У второго брака шансов на успех больше, чем у первого, полагаем мы. Ведь в нем можно учесть предыдущий опыт и не повторять те глупости, о которых мы обычно сожалеем потом, когда уже ничего не поправить. К тому же с годами мы ста­новимся опытнее, терпимее... Увы, статистика эти предположения не подтверждает. Вторые браки распадаются так же, как и первые – почти в половине случаев. Неужели опыт нас ничему не учит? Или те, кто разводится, принадлежат к особой породе людей, не созданных для брака?

Даже если большинство супружеских пар держат курс на серебряную свадьбу и многие никогда не столкнутся с подобной проблемой, все-таки хочется разобраться: почему во второй раз быва­ет труднее? По мнению юнгианского аналитика Станислава Раевского, «во втором браке партне­ры сталкиваются с проблемами, которых раньше не было. Кроме того, после первого развода ре­шиться на второй проще: расторгнув не удов­летворявший его союз, человек бессознательно готов, если понадобится, сделать это снова».
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #1 : Февраль 14, 2014, 04:40:03 »

 Напоминания о прошлом

Связанные с разводом переживания не прохо­дят бесследно, оставляя в душе горечь пораже­ния. Те, кто вступает в новый брак, надеются, что на этот раз все сложится удачно. И они, зале­чив раны, исправят прошлое.

Но именно прошлое мешает безмятежности второ­го брака. Многое напоминает о прежних отноше­ниях, о первом партнере: он жил в этом доме, по­купал эту мебель, вот его подарки, остались об­щие друзья…

Еще одним камнем преткновения может стать… сексуальная жизнь. Опыт важен в интимных отно­шениях (особенно для женщины) – благодаря ему мы учимся доверять своим ощущениям и при­нимать партнера.

Но в то же время длительные сексуальные отно­шения с одним партнером формируют определен­ную модель сексуального поведения, и наши бессознательные ожидания, бесспорно, влияют на близость в следующем союзе. Призраки прош­лого – бывшие мужья и жены – нередко сопро­вождают нас в новом браке.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #2 : Февраль 14, 2014, 04:40:28 »

 Детский «саботаж»?

Благополучию второго брака могут препятство­вать дети, выступая в роли «саботажников». Ре­бенок, травмированный расставанием родителей, восстает против появившегося в доме отчима или мачехи, настраивает отца против матери (или на­оборот), чтобы вызвать сочувствие. В начале но­вой семейной жизни (это особенно трудный этап) от взрослых потребуются предельные чут­кость, дипломатичность.

Дети из ревности могут намеренно создавать про­блемы новым партнерам своих родителей, наде­ясь таким образом «склеить» прежнюю семью. Жизнь новой семьи осложняет и то, что в рус­ском языке, как и во многих других, нет специ­альных слов для обращения к отчиму или маче­хе. Кроме того, представления взрослых об обя­занностях нового члена семьи по отношению к ребенку могут весьма расходиться.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #3 : Февраль 14, 2014, 04:41:23 »

 Опыт не учит

И все же, надеются многие, у повторного брака есть преимущество: ведь к выбору второго парт­нера мы подходим более рассудительно. Увы, далеко не всегда. Часто нас толкает друг к дру­гу неясное иррациональное чувство.

Так нередко мы выбираем во второй раз в парт­неры «копию» того из родителей, от которого нам так и не удалось психологически отделить­ся. Нет, мы не ищем внешнего сходства, но бес­сознательно ориентируемся на схожесть психоло­гического образа.

 Иногда мы меняем спутников жизни – серьезного и строгого на веселого и остроумного, тонкого ин­теллектуала на простодушного культуриста, од­нако это только иллюзия глобальных перемен, ведь мы ни в коем случае не хотим менять само­го главного – своего образа жизни и отношения к тем или иным ситуациям.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #4 : Февраль 14, 2014, 04:41:51 »

 Обойти 4 ловушки

1. Нежелание вкладывать себя

«Обжегшись на молоке», некоторые стараются свести к минимуму свой вклад в отношения – как эмоциональный, так и материальный. Каждый держит при себе свое добро, а потом оба удивля­ются, что ничего не выходит. Лучше избегать бухгалтерского подхода к браку, когда партне­ры пристально следят за тем, каков вклад каж­дого в общий котел.

2. Отсутствие новых планов

Очень важно найти собственные смыслы и цели для нового союза.

3. Инерция окружающих

Окружающие словно продолжают считать бывше­го супруга законным и, например, спрашивают по привычке: «Что слышно от твоей жены?» Но­вым партнерам надо потрудиться над тем, чтобы их воспринимали именно как пару.

4. Слишком активное присутствие «бывших»

Разведенный супруг(а) остается в очень хоро­ших отношениях со своей бывшей (бывшим). Сто­ит возникнуть малейшей проблеме, он (она) тут как тут. Хорошо, если люди расстаются мирно, но важно, чтобы у новой пары было свое прост­ранство, в которое никто не должен иметь до­ступ. Дружба между бывшими возможна, но не слишком близкая.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #5 : Февраль 14, 2014, 04:42:21 »

 Работа над ошибками

Итак, если мы не проделаем определенную рабо­ту над собой, будем винить партнера или обстоя­тельства, не поймем, где наш «личный вклад» в раскол первого брака, то весьма вероятно, что наезженная колея вновь приведет к краху отно­шений.

Если в новых супружеских конфликтах – а они неизбежны – вести себя «как раньше», это бу­дет приводить отношения с каждым следующим партнером к неразрешимому тупику.

Внутренняя работа по выяснению причин своей неудачи в первом браке (а она необходима для того, чтобы действительно завершить прежние от­ношения!) очень часто не выполняется. Мы дума­ем, что во всем виноват другой, а нам достаточ­но будет заменить «бракованную деталь». Но мы ошибаемся.

После развода стоит дать себе время на размыш­ления, пожить одному, проанализировать свои ошибки. В противном случае, поторопившись с новым союзом, мы вновь, уже с другим партне­ром, будем отыгрывать отношения, которые у нас не сложились в прежней паре.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #6 : Февраль 14, 2014, 04:43:00 »

 Обойдемся без штампа?

Мы все меньше склонны включать государство в наши личные отношения. Лишь четверть разве­денных решаются вновь узаконить свой брак. Мы движемся к шведской модели построения семьи – когда партнеры не регистрируют отноше­ния даже в том случае, если у них рождается ре­бенок. Тем самым – хотя бы в символическом смысле – мы прерываем семейную историю, ли­шая наших детей их прошлого, их корней.

Оберегать личную сферу

Нет никаких критериев, которые позволили бы предсказать будущее второго брака: его не определяют ни продолжительность предыдуще­го союза, ни то, как проходил развод, ни воз­раст партнеров, ни даже количество их детей. Важнее то, какие уроки они вынесли из прошло­го опыта. Секрет успеха заключается в одном-единственном слове: «смысл» – тот, что партне­ры придают своему союзу.

 http://www.zhinka.info/
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap