Июль 18, 2018, 03:21:41
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Как отругать, но не унизить ребенка.  (Прочитано 63 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« : Январь 17, 2018, 04:33:02 »

  А вы спрашивали себя, зачем ругаете сына или дочь? Скорее всего, вы ответите: я ругаю, чтобы помочь ребенку исправить ошибки и стать лучше. НО… наверняка, вы лукавите, ведь 50% замечания составляет желание выпустить пар на малолетнего нарушителя спокойствия. Этот «побочный эффект» опасен: часто он перечеркивает благое намерение мамы ли папы и здорово «ударяет» по самооценке чада.

  Как быть? Не делать отпрыску замечаний? Нет, без этого не обойтись, однако, ругать можно и нужно правильно – не унижая ребенка.

Верить ли маме?

  Малыш до 7 лет очень зависим от возможностей своего тела и энергичности, которая в норме бьет в ребенке ключом. Иными словами, ребенок-дошколенок просто не может быть паинькой, и он будет ошибаться, буквально на каждом шагу. И это тоже норма, потому что, когда как не сейчас ребенку учиться и делать в процессе закономерные помарки. Здесь начинается самое интересное: зависимый от физиологии малыш также сильно зависит от мнения взрослых, и особенно – от мнения мамы.

И что получается?

  А получается, что подвижный и любознательный от природы ребенок постоянно осаживается упреками мамы, которая, по сути, должна помочь ребенку правильно повзрослеть. А кто такой взрослый? Это спокойный и уверенный в себе человек. Именно такой умеет не рубить с плеча, он успешен в карьере, в дружбе, в любви. Спокойный и уверенный взрослый вырастает из спокойного и уверенного ребенка. И такой ребенок – продукт воспитания родителей. Как же зачастую у нас выглядит воспитательная «кулинария»?

Каким словам мамы верить?

  Ребенок от рождения ничего о себе не знает. Он просто верит всем словам мамы о нем самом. Новорожденный малютка первую информацию о себе получает от родителей: «Тебя зовут Саша. Ты мальчик/девочка». И ребенок принимает на веру все, что говорят ему родные. А еще хвалят его за то, что он растет, уже умеет сидеть, ползать, ходить и т.д. Мама говорит, что «Саша – большой, он умница», и кроха снова не оспаривает мамину истину.

   И вдруг мама то и дело взрывается упреками в стиле «Что ты творишь?!», «Ты что, глупый?». И каким маминым словам ребенку верить? Тем, которые мама чаще всего повторяет!

«Забор» из упреков.

   Чтобы понять ребенка, попробуйте в течение недели или хотя бы дня фиксировать те моменты, когда вы отругали ребенка. Например, за то, что он испачкался кашей, разлил воду, сломал игрушку или не дал ею поиграть своему «коллеге» по песочнице, громко кричал, и вы назвали его жадиной, грязнулей, непослушным, копушей и т.д. Вы можете просто ставить палочки на листочке бумаги или в приложении своего смартфона. Что вы увидите в конце дня/недели? Изрядно длинный забор из ваших упреков…

  А теперь подумайте, помните ли вы, за что отругали чадо? Скорее всего, в 90% случаях не помните или считаете, что все эти «грехи» малыша – такая мелочь. А хоть за одно из несправедливых замечаний вы извинились? А теперь представьте, что за каждую маленькую провинность на вас будет кричать начальник...

Дефицит родительского внимания.

  Да, ребенок в XXI веке растет в условиях дефицита родительского внимания. С утра до вечера ребенок в детском саду или в школе, на продленке. Вечером малыш у телевизора или с планшетом в руках, либо играет в своей комнате. А мама? Мама, пока ребенок занят сам по себе, читает ленту новостей в соцсетях, смотрит сериал и готовит ужин. Сколько минут вечером мама уделит ребенку, спокойно сидящему в детской? Практически нисколько…

Статус для внимания.

  НО! Стоит чаду сломать игрушку, что-то разбить или нарисовать на обоях «каракули», мама тут же отлучится и кухни и «уделит внимание - даст оплеуху, расскажет, кто ребенок на самом деле и «в кого пошел». Что получается? Если ты спокоен и уверен – играешь с игрушками и не отвлекаешь маму – ты не получаешь ни капли ее внимания. А стоит нашалить – и вот мама «вся твоя». Пусть она и называет тебя «идиотом».

Слова как… гвозди.

  И каждая такая «характеристика» сначала больно ранит ребенка хлесткой, колючей интонацией мамы, а затем – и тем смыслом, который она вкладывает в оскорбление ребенка. Эти слова, как «гвозди», которые мама вбивает в «душевные ворота» крохи. И даже если вытащить эти «гвозди» с помощью извинений, след останется.

 Позже малыш привыкает к унижениям и к своему «статусу», и это знак, что самооценка ребенка серьезно пострадала. С такой оценкой сложно быть лидером, хотеть больше узнать, увидеть, проявить свои таланты. А зачем? Все равно для мамы я неумеха и идиот…

Дайте шанс на самоуважение.

  Отчитывать и направлять ребенка нужно – от этого никуда не уйти. Только делать это следует правильно. Увы, нас этому никто не учит, и часть мы просто перенимаем манеру своих родителей. Давайте потренируемся быть мудрыми подсказчиками, следуя этим 3 ключевым правилам.

  1. Критикуйте не детей, а их поведение или конкретный поступок. Между «Ты грязнуля» или «Ты идиот» и «Ты сильно испачкался, а нам идти в гости. Я очень расстроена и злюсь» - огромная дистанция величиной в целую самооценку ребенка.

2. Поясняйте ребенку, почему он не прав или где совершил нехороший поступок: «Нельзя бросать песок в лицо. Песок попадет в глазки, и малышу будет очень больно, он может заболеть и не сможет играть» или «Ты порвал книжку, и теперь я не смогу тебе ее читать».

3. Учите ребенка не зацикливаться на ошибке, а сразу исправлять ее и искать выход. Например: «Давай поможем малышу отряхнуть песок, который ты в него бросил, а ты попросишь прощения и будешь дальше играть», «Давай полечим – подклеим книжечку и будем ее читать, как и раньше». Дайте шанс хрупкой самооценке ребенка стать крепкой и непоколебимой.

   Эти советы совсем несложные, но эффект от них – колоссальный. Стоит попробовать, и вы увидите, как меняются ваши с крохой отношения, и вы сами становитесь спокойнее, увереннее и мудрее.

       https://kolobok.ua/
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap