Январь 16, 2018, 04:32:37
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: хочу счастья, хочу чувствовать себя настоящей женщиной  (Прочитано 3236 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Tatiana
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 20


« : Январь 28, 2012, 02:18:08 »

Добрый день всем! Почитала темы на форуме, оказывается я не одна такая с проблемами в семье, придется немного повториться. Надеюсь не откажете в помощи.
Мне 28лет, замужем почти 5 лет, нашему сыну 4,5 года. (Это мое второе замужество) Живу, смотрю на мужа и думаю что все, любовь прошла, а может глаза просто открылись, а может вообще любви не было... Выходила за муж я во второй раз беременная, поэтому и не пойму до конца была ли любовь настоящая. Начиналось все хорошо, я верила во все что муж мне говорил, мне нравилось что он спокойный, добрый, всегда говорил что уважает взрослых, во всем помогал своей маме, и мне всегда помогал по хозяйству пока мы еще не были женаты, говорил что очень хочет сына, а еще он был всегда душой компании, и нам никогда не было скучно вместе. Но все это прошло, и не просто прошло, а испарилось... Сейчас мой муж выглядит примерно так: Сидит дома целыми днями, и ничего вообще не делает, даже посуду не моет. Работать он особо не хочет, месяц работал, потом 2 дома сидел, тяжело видите ли и платят мало. Еще он постоянно ворчит и всем не доволен, чтобы я не сказала - все фигня, я все делаю не так, я ни в чем не понимаю и у меня нету вкуса. Я все должна делать сама: убирать дом, готовить, стирать, гладить, купать сына, гулять с ним, расстилать диван и заправлять его, ходить целый день и убирать все чтоб ничего не валялось, даже игрушки. Он постоянно на меня кричит, и если я что то не делаю а прошу его сделать, он говорит "Зачем мне тогда жена".И при всем при этом я работаю с 8 до 5 или до 6ч. А ночью должна еще к нему сама приставать и ВСЕГДА хотеть секса. Маме кстати он своей совсем не помогает, а только ругается на нее, моим родителям он тоже не помогает, наоборот считает что они сами все нам должны. К друзьям он сам никогда не звонит, считает, что это они должны сами первые всегда ему звонить, а еще угодить как то. В общем я сейчас смотрю на него и понимаю что я не хочу всю жизнь жить с таким человеком, я не хочу чтоб наш сын был на него похож.
Когда сын родился я до трех лет была с ним одна, муж то работал, то был с друзьями, говорил что он не может сидеть дома и он такой какой есть. Я все это терпела и думала перебесится, повзрослеет и все пройдет. Потом я вышла на работу, а сыном сидел он когда отдыхал (он работал по сменам), теперь у них с сыном большая любовь и сын больше к нему тянется чем ко мне.прошло время, муж перебесился видимо, сидит дома, но его вообще никуда не вытащить, не гулять не в гости не на работу.
В общем я устала, устала все делать сама, устала быть мамой для него, и накопилось много обид и разочарований. я его даже не хочу в постели, все делаю лишь бы он не обижался и не ворчал. Хочу чувствовать себя женщиной, красивой и желанной, чтобы мне делали комплименты, а еще хочу заботы, так хочется какойто романтики, цветов, подарков, хотя бы по праздникам...но к сожалению этого нету. Сейчас он устроился на работу по вахтам- месяц дома, месяц на работе. Я думала я буду по нему скучать, но нет, мне без него хорошо и спокойно... Теперь вот тупик, не знаю что и делать дальше, толи искать в нем чтото новое и хорошее и пытаться полюбить толи нет...
Записан
Виталий Кийко
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 62



« Ответ #1 : Январь 28, 2012, 04:02:36 »

Здравствуйте Татьяна.

Давайте начнем по порядку. Вы говорите что по началу он вам нравился, то что вы в нем видели спокойного, доброго, помогающего мужчину. Но как только вы вышли за него замуж, все его качества как вдруг испарились...что же это такое? вы задаете себе вопрос. Давайте подумаем, почему он был "до" одним, а "после" стал другим. Могу сказать, что он вас любил, и любит. До вашей свадьбы он специально показывал все свои положительные качества характера, чтобы вы увидели в нем все хорошее и при этом он скрывал свои минусы. Что же, ему удалось, он показал себя с нужной стороны и "победа за ним", вы вышли за него замуж. Как только он это понял, он стал "расслабляться", и следствие этому, вытекающие из-за "стены" его минусы. О которых вы описывает (кричит, хочет чтобы вы были ему мамой, хочет внимания, сидит дома). Интересно, и как жить с его минусами? Но важно знать, что вы знаете его плюсы, поверьте, у него эти качества есть в душе, но я как вижу, он человек слабый...и поэтому он говорит что уважает взрослых (так и есть, внутри себя он уважает), помогает маме (да, он хочет помогать), но как такого не происходит...потому что характер слабый, эмоции не держит, немного ленив, обидчивый, что и мешает ему быть таким, каким вы его увидели вначале. Да есть такие люди, которые говорят чего хотят, что у них в душе, но не материализуют все это. Есть такая часть мужчин на Земле, которые выбирая себе жену, они подсознательно выбирают похожую на их маму. Почему он хочет чтобы вы были как домохозяйка? Потому что у него такие стереотипы сложились с воспитание, в его понятиях женщина должна делать все эти работы, на то она и жена, и при этом еще и удовлетворить.
Говорите он с вашим сыном не могут друг без друга уже, так это ведь хорошо, значит он как отец хорош. А то что сын может быть похож по характеру на отца, и если вы этого не хотите, то и вы влияйте на воспитание сына, он должен знать, что есть хорошо, а что есть плохо. И у него сложиться свои стереотипы, и своя мораль. Все зависит от Отца, и Матери.
Вы даже сами увидите, что только дав ему понять, что вы от него уходите, что он вам не нужен, то он сразу "поскальзываясь" ринется быть хорошим, поймет что сильно расслабился.
Поэтому он вас любит, но у него свои стереотипы, своя мораль. А это уже вы решайте, сможете ли с ним жить, нужен ли вам такой, будете ли вы счастливы, и хотите ли вы быть ему "мамой". Также есть часть женщин на Земле, которые ищут себе мужчин, чтоб быть им, любить их как "Мать", а другие женщины, как я понял и вы, хотите быть женщиной, любимой и уважаемой.
Решайте...

Удачи вам!
Записан
Tatiana
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 20


« Ответ #2 : Январь 28, 2012, 04:21:20 »

Спасибо большое за ответ! Да, я рада что у папы с сыном такие отношения, это меня и останавливает от мыслей о разводе. Проблема в том что я устала тащить все на себе и физически и морально. У него мама кстати тоже всю жизнь все сама делала, а муж по рыбалкам ездил. И я понимаю, что у него с детства такое восприятие семьи, но я то не хочу так жить! Я хочу рядом с собой мужчину, на которого можно всегда положиться, опереться, "спрятаться под крылышко" если обидели, восхищаться им.... И так же хочу чтобы сын вырос таким мужчиной, чтоб не повторял за папой, потому что он быстро это уже схватывает и тоже начинает на меня кричать и во всем винить, а еще как папа лежит и говорит "мама принеси" "мама подай" "мама сделай"
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21919



« Ответ #3 : Январь 28, 2012, 04:27:24 »

 Танечка, есть такие мужчины, которым нужна по жизни женщина-мама. Не хотите Вы, он найдет себе другую мамочку. 
Записан
Виталий Кийко
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 62



« Ответ #4 : Январь 28, 2012, 04:31:51 »

Я понимаю вашу проблему. На счет сына я вам скажу, пока она мал, отучайте его от этих отцовских "замашек" ибо это в нем утвердиться. Я знаю семью, в которой сын повторял за отцом, так же не уважал мать, но хорошо женщина перевоспитала сына, дала ему понять, что Мама-это Мама, а не слуга, и что её нужно тоже уважать и любить. Скажу вам одно, что люди меняются, сына перевоспитать легче, потому что он мал, а вот мужа, можно, но сложно и долго.
Да 5 лет, срок не малый. Мужчина как "скала" в нем есть, но где то глубоко, и дремлет, и вы это замечали когда он ухаживал за вами.
Так что можно добиться терпением, усилием, того что вы хотите, но спросите себя, хотите ли вы это делать, нужно ли вам это делать, и для чего вы это делаете.
Могу дать совет, вы можете дать ему понять, что вам нужен "мужчина" а не ленивый дитя. Покажите себя женщиной, которая хочет любви, заботы и уважения.
Записан
Tatiana
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 20


« Ответ #5 : Январь 28, 2012, 04:39:23 »

Могу дать совет, вы можете дать ему понять, что вам нужен "мужчина" а не ленивый дитя. Покажите себя женщиной, которая хочет любви, заботы и уважения.
А как это сделать как ему это показать? я так то говорю ему это, но пока безрезультатно.
 Знаю что перевоспитывать мужа - это все тяжело и долго, лишь бы был толк, а то ведь время идет и мне скоро 30 лет
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21919



« Ответ #6 : Январь 28, 2012, 04:42:31 »

 Теперь уже разбаловала, а ему это так понравилось. Виталий, неужели Вы и правда думаете, что можно воспитать взрослого мужчину? Он должен так любить женщину, что  будет сам ее бояться потерять, и тогда, возможно, захочет стать тем мужчиной, о котором мечтает любая женщина: опорой надежной и  желанной.
Записан
Tatiana
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 20


« Ответ #7 : Январь 28, 2012, 04:43:22 »

но спросите себя, хотите ли вы это делать, нужно ли вам это делать, и для чего вы это делаете.
Если честно, то я еще не могу понять, хочу ли я, нужно ли мне это... как это понять? как разобраться в себе? тежело от этого всего как то и грустно и так не далеко до депрессии, хотя может это она уже и есть
Записан
Виталий Кийко
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 62



« Ответ #8 : Январь 28, 2012, 05:02:29 »

Татьяна,
То что вы ему это говорили, это хорошо. Но говорить мало, как известно человек более насыщенно принимает информацию глазами, тогда вам надо это показать, все то, что вы ему говорите. Вы можете так и сказать, что вам нужен мужчина, а не ленивый дитя, это заденет его, и как человек слабый, его это будет смущать, он будет уже думать над своими поступками. Но и показывайте, а это значит не потакайте ему, раз он этого не заслуживает (я имею в виду интим), раз устали, значит устали, пусть поймет. Дайте понять, чтобы он тоже работал по дому. Раз он тот мужчина, которому нужна "женщина-мама", то как известно его можно перевоспитать, раз он в этой роли невоспитанный ребенок.
Вы говорите что не можете понять, нужно ли вам все это...если бы вам это не нужно было бы, то вы бы и не спрашивали как его перевоспитать, как сделать так, что было так. А раз вы спрашиваете, значит вы хотите этого, но хватит ли у вас сил, это уже другой вопрос. Согласитесь ведь.

Раиса,
а он и так боится потерять, просто видит, что  Татьяна "на месте" в его понимании. Как только он поймет, что она уже "не на месте", то тогда и будет, так любить, чтобы перевоспитаться. А так, люди меняются, поверьте.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21919



« Ответ #9 : Январь 28, 2012, 05:23:47 »

 Нужно потерять, чтобы потом понять.
Записан
Виталий Кийко
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 62



« Ответ #10 : Январь 28, 2012, 05:46:30 »

Раиса, я согласен, но это высказывание вписывается в рамки нажитого опыта. Тогда, когда человек учиться на своих ошибках. А мы ведь, даем советы, чтобы не повторять ошибок, а обойти их, и получить желаемое. Я не спорю, учиться на своих ошибках лучше и мы больше понимаем из этого. Но я Татьяне предлагаю, имитировать эту потерю, на что у него, пойдет реакция о потере (не имитация).
А вот уже от вас, Татьяна, зависит то, на сколько он поймет, ту самую имитацию.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21919



« Ответ #11 : Январь 28, 2012, 10:03:51 »

  Виталий, а как выполнить эту " имитацию" потери, что нужно сделать Татьяне, какие действия?
Записан
Tatiana
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 20


« Ответ #12 : Январь 28, 2012, 10:31:07 »

А что значит эта "имитация", как ее сделать? мне многие подруги советуют, и они сами так делаю, уходят или что то такое, а муж за ними возвращается и пытается вернуть, если он не приходит значит ему это не нужно, делают выводы. Но я человек такой, что если ушла то навсегда, не умею играть, к тому же мама моя этого не поймет, если я приду к ней. Я вам написала именно потому что наступил тупик, и я не знаю как дальше действовать, прошу у вас помощи. Один раз мне как то женщина сказала, что я ухожу от проблем, с первым мужем когда наступили проблемы, мы разошлись вместо того чтобы их решать, хотя ушел он, а я просто не стала держать, но и обратно не пустила, наверно именно потому что "если ушел, то навсегда", а еще я понимала что не в силах его исправить, да и собственно зачем, ведь есть мужчины и женщины которые именно ПОДХОДЯТ друг другу. Просто сейчас у меня есть сын, ради которого я на многое способна и согласна, ведь я его очень хотела, это правда долгожданный ребенок. (у меня первый ребенок от первого брака родился не доношенный и умер, я очень переживала, и теперь очень рада, своему сыну, и очень его люблю и дорожу им)
Записан
Виталий Кийко
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 62



« Ответ #13 : Январь 28, 2012, 10:57:10 »

"Имитация потери" это значит для вас имитация или просто ничего, а для него "потеря". Я хочу чтобы вы спросили совета у своих подруг, так как это уже испытано.
Вы говорите что не можете имитировать уход, тогда имитируйте "угасание любви", в вашем положении это сейчас более легкий способ. Дать понять вашему мужу, что вы к нему испытываете меньший интерес чем раньше, для того чтобы он задался вопросом "почему?, что во мне не так?". Если начнет кричать, ругать, тогда уйдите к родителям (но внутри будьте спокойны), тогда он осознает что то новое, то он раньше на вас кричал и вы оставались на месте, а теперь он крикнул и вы ушли, уже потеря, он не знает навсегда ли или нет, и если "побежит" за вами, тогда любит, значит дороги, а если нет, то делайте вывод правильный.
Я так понял это ребенок ваш и вашего мужа, то да, для ребенка это будет плохо, если произойдет разрыв, но ему 5 лет, еще мал, но все же
Записан
Tatiana
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 20


« Ответ #14 : Январь 29, 2012, 07:59:03 »

Спасибо вам большое! Я попробую это сделать, потом вам напишу результат
Записан
Виталий Кийко
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 62



« Ответ #15 : Январь 29, 2012, 09:01:39 »

Удачи вам!
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap