Июнь 18, 2018, 06:27:35
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Техника супружеского общения.  (Прочитано 1100 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21790



« : Февраль 02, 2014, 08:09:08 »

 Однажды проанализировали на специальных приборах, как берут сложные ноты профессионалы и любители. Оказалось, что и те и другие начинают с фальшивой ноты, но профессионалы в несколько раз быстрее «выходят» на верную ноту, чем любители. То же и в семейном союзе. Не сразу мы начинаем с верного тона, иногда пара идет к правильному взаимопониманию несколько лет, и это нормально. Взаимопонимание смягчает один кризис, другой, но важно после каждого конфликта возвращаться к ощущению «мы» – нас двое, мы опять вместе и никто другой нам не нужен.

Счастливые пары ссорятся ничуть не меньше, чем несчастливые. Но у них ссоры не приобретают затяжного характера, они не посвящают в конфликт посторонних и, кроме того, после каждой ссоры возвращаются к тому уровню взаимопонимания, который является нормальным и исходным для них. Помогают в этом принципы сближающего общения.

Принципы сближающего общения
Принцип субъективности суждений: «Я могу ошибаться, заблуждаться и не полностью уверен в своей правоте».

Принцип одобрения: неодобрение партнеру выражается в минимальной, наиболее мягкой форме.

Принцип скромности: одобрение своих поступков выражается минимальным образом.

Принцип согласия: стараться сводить разногласия к минимуму.

Принцип симпатии: сводить к минимуму возникшую антипатию между собой и партнером.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21790



« Ответ #1 : Февраль 02, 2014, 08:09:50 »

 Разделяющее общение
Это общение, содержащее конфликтогены, то есть то, что вызывает раздражение и способствует конфликту.
Конфликтогены суть проявления агрессии, эгоизма и превосходства. Наиболее часто встречается стремление к превосходству в таких формах: приказания, угрозы, замечания, критика, обвинения, насмешки, хвастовство, категоричность, безапелляционность, излишняя уверенность в себе, навязывание своего мнения, перебивание собеседника, утаивание информации, нарушение этики, подшучивание, обман или попытка обмана, перекладывание ответственности с себя на другого.
Употребление конфликтогенов – верный путь к конфликту.
Многие «разделяющие» фразы легко заменяются «сближающими». Приведем некоторые примеры.

Разделяющие фразы

Суп пересолен Я устал(а)
Ты грубишь
Ты глуп(а)
Ты зануда
Только так!
Ты всегда меня обижаешь
Ты бессердечен
Я абсолютно прав
Твое невежество шокирует меня
Мне надоело видеть тебя в старом халате
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21790



« Ответ #2 : Февраль 02, 2014, 08:10:58 »

 Сближающие фразы

Мне кажется, немного пересолен суп Я немного устал(а)
Ты хочешь меня обидеть?
Я не совсем понимаю тебя
Ты уже говорил(а) мне об этом
Мне кажется, так будет лучше. А ты как думаешь?
Эти слова мне немного обидно слышать
Порой ты кажешься равнодушным ко мне
Надеюсь, что в этом я ближе к истине
Милый, ты не хотел бы почитать..., там об этом очень интересно написано
Давай купим тебе хорошее домашнее платье. Я так люблю видеть тебя нарядную

Попробуйте при общении заменить одни на другие.

Спросим самих себя

Припомните последние 3-5 случаев, когда вы с мужем обсуждали важные проблемы. Сколько раз вы до конца сохраняли уверенность в своей правоте? Если всегда – есть большая вероятность, что вы слишком неуступчивы, что вами скорее руководит стремление к самоутверждению, а не желание найти верное решение. Может быть, своему спутнику жизни вы кажетесь просто более упрямым человеком?
Вы считаете себя человеком добрым, готовым помочь другим членам семьи. А не воспринимают ли они это как покушение на их самостоятельность? Не обижаете ли вы, сами того не ведая, своих близких стремлением всё взять на себя? Возможен и встречный вопрос: неужели искреннее стремление помочь может обидеть? Может, и даже очень: у партнера возникает чувство, что вы не верите в его способность выбрать в магазине нужную вещь, прибить полку, проверить, как сын выучил уроки.
Всегда ли вы просите мужа помочь, когда нуждаетесь в помощи? Часто мы стесняемся, боимся обременить близкого человека, а он думает, что мы не просим помощи из-за чрезмерной уверенности в своих силах. Чрезмерная уверенность в себе в большинстве случаев раздражает мужчину. Для супружеского счастья одинаково вредно как перекладывать на другого все свои заботы, так и бояться попросить о помощи, когда помощь действительно нужна.
Не слишком ли вы уступчивы? Не идете ли вы навстречу желаниям близкого человека в ущерб собственным потребностям и интересам? Не говорите ли «да», когда хотите сказать «нет»? Такая чрезмерная уступчивость часто встречается у женщин и очень мешает формированию здоровых супружеских отношений. Если вы постоянно отказываетесь от собственных желаний, в вас неосознанно нарастает ощущение неудовлетворенности жизнью, напряженность, раздражительность. Слишком уступчивый человек может легко стать жертвой капризов партнера. Сохранить супружескую любовь – вовсе не значит отказываться от своих желаний и прав. Человек, умеющий за себя постоять, пробуждает больший интерес, чем тот, кто старается всё время угодить партнеру.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21790



« Ответ #3 : Февраль 02, 2014, 08:12:07 »

 Подумайте, не слишком ли часто вы говорите мужу о том, как вам трудно? Конечно, вы говорите об этом в надежде вызвать сочувствие. Но вместе с ним вы можете вызвать у партнера и чувство вины перед вами за то, что вам трудно. К сожалению, своим ощущением недовольства собой, своей жизнью мы слишком часто «перегружаем» своих близких. В ответ они, опасаясь, что мы опять начнем «вешать» на них свои проблемы, нередко отдаляются от нас. Всё хорошо в меру!
Не посылаете ли вы своему супругу «двойных» сообщений? Не противоречит ли сказанное словами тому, что вы одновременно сообщаете по несловесным каналам – выражением лица, интонацией, жестами? Если, к примеру, вы чем-то серьезно недовольны, но, говоря об этом, улыбаетесь, чтобы не выглядеть агрессивным, – это очень затрудняет общение. Чтобы проверить, справедливы ли высказанные опасения относительно жестов и мимики, постарайтесь во время разговора подсмотреть за собой в зеркало.
Не ведете ли вы себя так, словно ваш муж или жена может читать ваши мысли? Всегда ли вы сообщаете, чего ждете, чего хотите от партнера, или, как это часто бывает, исходите из того, что он «сам должен понимать»?
На самом деле единственный путь к взаимопониманию – открыто сказать словами то, что вы в действительности думаете. Но сделайте это с любовью, доброжелательностью и полным принятием.

Орияна МАГУР.    http://www.verapredkov.info/
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap