Апрель 18, 2021, 09:29:51
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Непривлекательные мужчины для женщин.  (Прочитано 70 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 26117



« : Март 21, 2021, 04:17:22 »

                                                           10 типов мужчин, которые действительно ненавистны женщинам.

  
  Это не хит-парад, все эти типы одинаково кошмарны, и невозможно выбрать, какой из них хуже. Хорошая новость: таким типом быть необязательно. То есть всегда можно прекратить им быть.

  Женщины — существа добрые и любящие. Поэтому шансы на ответное чувство есть у каждого мужчины на этой планете, даже у обладателя харизмы Фредди Крюгера и внешности Губки Боба. И все-таки некоторым мужчинам очень, очень тяжело понравиться даже самой невзыскательной девушке, потому что некоторые типы мужчин 99,99 процента из нас глубоко физиологически противны. Вот десять абсолютно ужасных. Этот список составили две дюжины моих подруг, не считая единомышленниц на дамских форумах. .

ТИП № 1. НАСИЛУЮЩИЙ ВЗГЛЯДОМ.

  Они часто ездят в метро. Или сидят в сторожевой будке на пропускном пункте. Впрочем, иногда они водятся и в переговорных крупных компаний. Возможно, и в президиуме Академии наук их встретить можно, потому что они вездесущи.

В глаза они не смотрят. Если их взгляд падает на лицо, то максимум задерживается на губах, а потом шаловливые глазенки ползут ниже… Ребята, я не знаю, как это объяснить и как это происходит, но некоторые мужчины умеют буквально насиловать взглядом. Ты чувствуешь себя ветчиной на прилавке, остекленевший взгляд ползает туда-сюда по груди, по животу, по бедрам... Иногда еще губами так делают, словно вишневую косточку сейчас выплюнут. Не то чтобы причмокивают, а как бы облизываются изнутри.

Ты хочешь немедленно принять душ. Ты начинаешь находить определенный смысл в парандже. И в скафандре еще сверху. И чтобы в руках была плазмопушка. Нет, это не восхищенный мужской взгляд. Восхищенный мужской взгляд — это комплимент, это энергия, это радость, это иногда некстати, но всегда приятно. У мужчины, который восхищенно на женщину смотрит, лицо делается красивым. А тут перед тобой сидит смурной гоблин и методично кушает твое тело тусклыми глазами. Как же мы это ненавидим!

ТИП № 2. БРЕЗГЛИВЫЙ.

  Он никогда не отопьет из твоего стакана. Он пять раз напомнит тебе, чтобы ты ни в коем случае не взяла его зубную щетку (это которая с двумя синими полосками слева). Он в ужасе сообщает, что на стенках его замечательно чистой ванной осталась пара твоих непристойных волос, и просит немедленно это прекратить.

Твои вещи он берет двумя пальцами — не белье даже, а платье — и еще морщится, будто прикасается к мертвой жабе. Если после фелляции ты потянешься его поцеловать, он в панике отпрянет и отправит тебя полоскать рот и чистить зубы (только брать зеленую щетку, а не с синими полосками!). Если показать ему пачку тампонов, он, наверное, умрет на месте от отвращения.

Все это совершенно не заводит. Мы часто пеняем мужчинам на то, что они свинтусы, но излишняя чистоплотность и брезгливость в мужчинах крайне неприятны. Особенно если эта брезгливость распространяется и на нас.

тип № 3. Селфи-мен.

  Когда он смеется, то старается, чтобы видно было зубы, если они хорошие. У него есть любимые выражения лица, которые, как он считает, ему идут, и он исправно их демонстрирует, особенно когда фотографируется.

А фотографируется он часто, в том числе в обнимку со мной, если считает, что я приемлемый элемент декора. Он скорее удавится, чем наденет джинсы устаревшей модели или, как он говорит, «лоховской пиджачок». Он разбирается в моде, лейблах, еде и парфюме. Зависает в спортзале, регулярно размещая свои достижения в «Инстаграме». Следит, чтобы я питалась исключительно салатом, дабы могла влезать в его «Инстаграм» и дальше. Не понимает, почему старые, лысые и толстые люди все еще не застрелились.

Мимо зеркала или зеркальной витрины не проходит, чтобы не взглянуть на себя с выражением полного одобрения. Я бы поклялась, что он голубой, да любой бы поклялся. Но он не голубой. Я могу с ним встречаться, если мне нужны пригласительные на вечеринки (он умеет их добывать) или от нечего делать. Но я его в грош не ставлю. Как, впрочем, и он меня.

ТИП № 4. ЛИПКИЙ.

  Общаясь с девушкой, он будет украдкой ее щупать. Придерживая под руку, елозить пальцами по груди. Подсаживая в машину, прикасаться к ягодицам. И все как бы случайно, но постоянно. Разговаривая, он встанет слишком близко. Если сидит рядом, прижмется к бедру. Он любит обниматься и целоваться при встрече с женщинами, и в его случае это не простая формальность: прижмет к себе как следует, так что мой бюст расплющится по его пиджаку, а его губы плотно прижмутся к коже.

Еще он обожает с женщинами бороться — как бы в шутку. Приятельски хлопать по всем местам. Я давно привыкла в таких случаях громко вслух выражать недовольство (он обычно весело смеется в ответ), но большинство девушек молчат. Не потому, что это им нравится, нет. Липкие никому не могут понравиться, их все женщины хором ненавидят. Но вдруг именно этот и именно сейчас — неспециально? Просто так получилось? И если не заострять на этом внимания, то можно сделать вид, что ничего такого не было?

  


  
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 26117



« Ответ #1 : Март 22, 2021, 07:37:54 »

  ТИП № 5. ЖАДИНА-ГОВЯДИНА.

  Есть феминистки, считающие, что подарками и оплатой счетов в ресторане мужчины подавляют женщин. Есть сильные и обеспеченные женщины, которые всегда предпочитают платить за себя сами и могут без проблем заплатить и за тебя, потому что им так комфортнее. Но даже и такие женщины все равно заметят, если мужчина — скупец и крохобор, и мысленно поставят на нем крест.

Одно дело, когда у тебя нет денег, а другое — когда они у тебя есть, но тебе мучительно жадно потратить их на шоколадку для нас. Эволюция заставляет нас видеть на лбу жадных мужчин клеймо: «К размножению непригоден». Так уж получилось, что у нашего вида самец должен хотя бы притвориться, что готов на какие-­то жертвы во имя спаривания и обзаведения потомством, что он в нас заинтересован и готов проявлять о нас заботу.

тип № 6. Ничтожество с претензией.

  Красивые, сильные и богатые мужчины тоже иногда хамят женщинам. Но абсолютными лидерами в этой области являются невзрачные, мало к чему пригодные пареньки с мышцами-макаронами и количеством денег, стремящимся к нулю. Для них все женщины — дуры, шлюхи, самки и интриганки. И, конечно, все для него недостаточно хороши.

Хочется взять такого за уши и сказать: «Милый, не думай, что это делает тебя интереснее. Наоборот, чем больше ты выказываешь пренебрежения к женщинам, тем охотнее они и дальше будут тебя избегать. Ну да, природа не наделила тебя внешностью и талантами, но если бы ты был веселым, приветливым и не демонстрировал красавицам вокруг, как они тебе противны, а, наоборот, искренне бы ими любовался, то в один прекрасный момент ты бы обнаружил одну из них под своим одеялом. А так — без шансов».

ТИП № 7. РАЗГОВОРЧИВЫЙ ГЛУПЕЦ.

  Мы можем простить мужчине отсутствие мышц, средств и голубых глаз. Но что мы не прощаем, так это отсутствия мозгов. Хотя мы можем строить иллюзии и внушать себе, что просто он такой молчаливый, загадочный, нестандарт­но мыслящий…

Иллюзии рассыпаются в прах, когда он начинает говорить, и говорить много. Тут уже голову в песок не засунешь, приходится слушать и выносить вердикт: «Мама! Какой кошмар!» Хотя, казалось бы, как просто: если есть подозрение, что девушка умнее и образованнее, лучше побольше молчать или говорить лишь о том, что хорошо знаешь. Не рассказывать ей про планы Даллеса, память воды и сионских мудрецов. Ну и стоит проверять спелл-чекером эсэмэски, которые ты ей отправляешь.

ТИП № 8. ВОНЮЧКА.

  Молодые женщины обладают исключительно тонким обонятельным аппаратом. Поэтому мы в таком ужасе убегаем домой, когда нас пытается поцеловать человек, у которого пахнет изо рта, обнять мужчина с благоухающими подмышками или пригласить на свидание индивид в старых любимых тренировочных кроссовках. Людям с менее чувствительным носом, наверное, сложно понять, какое физическое страдание способен доставить по-настоящему неприятный запах.

Конечно, есть болезни, при которых некоторые запахи истребить практически невозможно, и есть девушки, лишенные обоняния по причине, например, частых детских ангин. Встреча такой пары — счастливое уникальное событие. Здоровым же мужчинам, у которых часто случаются неудачные свидания, рекомендую: прежде чем посещать психологов и поступать на курсы «Учимся понимать женщин», опросите своих знакомых на предмет того, чем от вас пахнет. Возможно, среди них найдется честный человек. Дальнейший план действий прост: выкидываем старую обувь, ежедневно моемся и меняем одежду, посещаем стоматолога».

ТИП № 9. ТРУС.

  Возможно, мы учим наших маленьких сыновей, что драться нехорошо, мальчикам не стыдно бояться и плакать, а если на девочку напал негодяй — будь умницей, отойди подальше и звони в полицию. Но если речь идет о наших отношениях со взрослым мужчиной, то демонстративное проявление трусости нас, мягко говоря, расхолаживает. А если говорить немягко, то хрустальный замок наших планов на твой счет разбивается вдребезги.

Конечно, какие-то мужские страхи могут нас умилять: мы можем радостно смеяться, глядя, как любимый бегает по всему кафе от осы или в ужасе жмурится, выходя на смотровую площадку колокольни. Но даже и такие легкие проявления безобидных фобий заставят нас чуточку меньше тебя уважать.

ТИП № 10. ПОСТЕЛЬНЫЙ ХВАСТУН.

  Если тебе не терпится поделиться со всем миром подробным рассказом про то, какую тигрицу ты вчера укротил, как он выгибала спину, царапала тебя когтями и крутила хвостом, — заранее учти, что все потенциальные тигрицы из твоей аудитории сейчас испарятся.

Девушки и сами могут друг другу рассказывать такие подробности вашей близости, что бывалый Фрейд покраснеет, но от тебя они ждут молчания и соблюдения интимности. То есть такие темы желательно обсуждать в строго мужском или чисто дружеском кругу. И уж точно не нужно ставить их тегами в своих соцсетях.

Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 26117



« Ответ #2 : Март 22, 2021, 07:43:13 »

                                            10 типов мужчин, которые отпугивают девушек на первом свидании.

  У каждого человека есть свои минусы. Но многие мужчины слепы, они в упор не видят свои недостатки, в отличие от самых проницательных и придирчивых существ во Вселенной — женщин.

Есть типы мужчин, которые не нравятся женщинам. Ну хорошо, многим женщинам. Потому что на самом деле у женщин разные вкусы, среди которых встречаются и крайне оригинальные (генофонд любит, знаешь ли, разнообразие). Но если брать женский пол в целом, то у него есть свои нелюбимчики. Психолог, кандидат социологических наук Анетта Орлова помогла нам составить список таких типов. И составляли мы его не только из любви к чистой науке, но и горя искренним желанием помочь нашим читателям не сесть в лужу на первом свидании.

Потому что на самом деле ты никакой не тип. Ты — многогранное непредсказуемое существо, индивидуальность, не поддающаяся учету и классификации. Жаль, что при первой встрече об этом не всегда можно догадаться и из-за какой-то ерунды девушка может ошибочно решить, что ты…

Маменькин сынок.

  Мы обожаем, когда у потенциального мужчины нежные отношения с мамой, ведь это так мило! В журналах даже пишут, что через много-много лет мужчина так же будет относиться и к нам. Но если на первом свидании он трижды поговорил с родительницей по телефону, успев обсудить всех ее кошек и съеденный ими за день рацион, — это перебор. Видя, как мужчина панически боится не взять трубку, когда звонит мама, или, того хуже, отвечает на ее звонки в то время, когда у нас самый разгар страсти, мы понимаем: перед нами мамулечкин сы́ночка.

«Лишь немногие дамы способны оценить излишне теплые отношения своего мужчины с его матерью, — предупреждает Анетта. — Большинство хотят быть единственной женщиной в твоей жизни, и слишком объемистая мама на горизонте изначально воспринимается ими как угроза».

 Я заметила, что на заставке телефона стоит его снимок в обнимку с пожилой женщиной. И, в общем, зря я какое-то время надеялась, что это его первая стриптизерша…»

Галина, 26 лет

Агрессивный.

Вышвыривая повара из окна третьего этажа ресторана за невкусный суп, ты думаешь, что она за твоей спиной тает от восторга. И только обернувшись, обнаруживаешь, что, похоже, растаяла она совсем. «В принципе, многим женщинам нравятся напористые мужчины, — замечает Анетта. — Но лишь очень небольшое количество девушек восхищается настоящей агрессией. Большинство же может решить, что мужчина не умеет контролировать себя, а такие мысли всегда порождают страх стать жертвой домашнего насилия».

Перспектива совместной жизни с хамом, который впоследствии может превратиться в тирана, никого не прельщает. Так что, когда мужчина скандалит с пенсионеркой, отказавшейся уступить ему место в трамвае, пусть он не удивляется, что запахло жареным: это его девушка уже горит от стыда за него.

«Мы сидели в кино, ему позвонили. Он взял трубку, стал говорить. Сзади сделали замечание — мол, потише, пожалуйста, вы тут не одни. В ответ он стал орать, что это важный звонок и он, если захочет, будет весь сеанс разговаривать. Я пожалела, что взяла стандартное ведро попкорна, а не большое: в нем можно было бы спрятаться».

Майя, 25 лет

  Жадина.

  У таксистов бывают иногда радужные ожидания, а официанты сплошь и рядом живут в мире грез и иллюзий — иллюзий, построенных на уверенности в том, что ты плохо учил в школе арифметику. Но ты-то как раз учил ее хорошо и сразу видишь, что вам пробили семь кокосовых шариков вместо шести и что приплюсовали лишние десять процентов за ночной тариф, хотя он пока не действует.

Давай теперь подумаем: чего ты, собственно, хочешь? Войти в доверие и забраться еще куда-нибудь к этой красавице или тридцать четыре рубля семьдесят пять копеек? Вероятнее всего, выбирать придется что-то одно. Нет, не стоит надеяться, что она сейчас восхитится твоей экономностью, рациональностью и умением настоять на своем. Шанс на такое развитие событий ничтожен.

«Девушки любят мужчин, которые умеют разумно распоряжаться деньгами, — рассказывает Анетта. — Но когда мужчина на свидании кривится, увидев ресторанный счет, это нас расстраивает. Мы чувствуем, что он не уверен в ценности нашей встречи и полагает, что сильно за нее переплатил». Щедрость — это всегда знак высокорангового самца. А любовь к высокоранговым самцам из женской эволюционной программы еще примерно миллион лет не удастся изгнать никакими удачными мутациями. Так что, если мужчина не отвез девушку домой на своей машине, а посадил в такси, при этом не оплатив его, он жадина. Попросил официанта долить кипяточку в ваш клубничный ройбуш — мелочный тип. Как-никак, первое свидание — это шанс мужчины произвести на девушку впечатление, и мы бы предпочли, чтоб хотя бы в этот день ты выглядел немного расточительным.

Впервые видя мужчину, дама хочет чувствовать, что он из кожи лезет, чтобы произвести на нее впечатление. Да, через месяц знакомства мы сами будем просить долить в чай кипятка и до хрипа спорить с таксистами. Но на первом свидании соблюдай правила игры: не жалуйся на отсутствие денег, не бледней при виде цен в меню, купи ей петушка на палочке — просто так, от широты души, не ожидая от нее никакой благодарности.

«Один ухажер перед тем, как заказать в ресторане еду, долго рассказывал мне, что у него сейчас в разгаре ремонт, который выжал из него все финансы. По окончании его речи мне хотелось заказать стакан воды из крана — ну не разорять же бедненького!»

Ирина, 25 лет

Нерешительный.

Приглашая ее на первое свидание и спрашивая, куда бы она хотела сходить, ты думаешь, что выглядишь благородным и не ограничивающим ее в выборе. А она вместо этого сделала вывод, что ты не способен самостоятельно принимать решения, и уже ощущает себя в твоем обществе не как за каменной стеной, а как за перегородкой из ДСП. Даже если на самом деле ты просто чрезмерно вежливый и рациональный человек, который не осмеливается позвать девушку в кино, так как не в курсе ее предпочтений, знай: лучше ошибиться с фильмом, чем сразу спихивать на нее ответственность за все происходящее. Мы скорее оценим твой напор и привычку брать инициативу на себя.

«Лишь немногие девушки считают нерешительных мужчин трогательными», — говорит Анетта.

Нарцисс.

  Необязательно просить у нее блеск для губ. Достаточно задержаться у зеркала дольше, чем она, или предложить сделать с ней селфи, или перехватить ее руку, когда она тянется к твоим волосам, — ты же только что сделал укладку! Для нас очевидно, что такие мужчины и в постели сконцентрированы на внешнем антураже, а не на реальных эмоциях.

«Мужчина, слишком заботящийся о том, как он выглядит, понравится только женщине, которая сама зациклена на своей внешности, — предупреждает Анетта. — Остальные девушки вряд ли решатся связаться с тем, для кого внешность — ценность первоочередного порядка». Девушка с комплексами может испугаться, что он увидит в ней какое-нибудь несовершенство и оскорбит ее своим недовольством. Умная девушка не захочет общаться с тем, кто слишком много времени уделяет пустякам. Девушку, ищущую сильного, надежного партнера, оттолкнет женственность такого поведения.

«Посреди свидания он полез в телефон и грустно произнес: «Ну вот, всего 50 лайков. А я так старался!» Оказалось, речь идет о его фото в спортзале».

Ольга, 26 лет

   
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 26117



« Ответ #3 : Март 22, 2021, 07:45:55 »

  Фантазер.

На словах Лев Толстой, а на деле толстый лев — классический типаж мужчины, от которого мы стараемся держаться подальше. На нем форма охранника детского сада, у него плохие зубы, но при этом он уже намекнул, что в ближайшие выходные вы с ним полетите на Маврикий. Тридцать тысяч невидимых курьеров берут под козырек, когда он широким жестом распахивает перед нами дверь в привокзальную шашлычную, и он уже поведал, что недавно подбил глаз Валуеву — не рассчитал немного на дружеской тренировке.

«Неконтролируемое фантазирование часто связано с тем, что мужчина страдает синдромом собственной неэффективности, — уверена Анетта. — Он боится взяться хоть за что-нибудь, так как опасается, что у него ничего не выйдет. У таких мужчин основные действия вербальны, они существуют только на словах». Мы, женщины, любим ушами, и небольшая доля трепа нам даже полезна. Может, нам тоже захочется пару минут пофантазировать о том, как нам с тобой будет клево на Маврикии. Но уж совсем-то глупо врать не надо! Девушки все же не безнадежно тупые существа! Вспомните, как вы с ними учились в школе — кто там пятерки получал, а?

Нам нравятся фантазии, когда они, во-первых, оформлены как фантазии, а во-вторых, имеют лапки, которыми могут кое-как стоять на реальной почве. Нас вполне может увлечь рассказ о том, как ты, простой строитель, мечтаешь, что через пару лет возведешь своими руками большой дом, в котором поселится твоя дружная семья. Пусть у тебя в загашнике пока всего дюжина накопленных кирпичей, но мы видим, что у тебя есть и цель, и возможности ее осуществить.

Но если ты рассказываешь, как через две недели тебя возьмут рулить нефтяной компанией, а пока ты на мели, потому что вложил все деньги в золотые прииски, и поэтому кино на сегодня отменяется, — эти фантазии нас не порадуют совершенно. «Такому сказочнику женщины быстро перестают доверять, с ними рядом они не ощущают безопасности, такой желанной слабым полом», — предупреждает Анетта.

Любитель выпить.

Ты уверен, что это на самом деле было так уж смешно — жонглировать кусками сыра и выть в караоке песню «Только мы с конем», обнимая ее за талию и явно давая понять, что конь — это она? Ты просто слегка выпил, решив, что немного алкоголя поможет тебе расслабиться? Знаешь, мы совсем не против на первом свидании пропустить с мужчиной по парочке бокалов вина, но, если он напивается настолько, что пьянеет, это красный сигнал. Да, у нас пьющая страна, но одновременно у нас страна женщин, панически боящихся связаться с алкоголиком. И рассказывать, что на самом деле ты потомственный лидер общества трезвости, ты будешь безответному автоответчику.

«Однако, — напоминает Анетта, — самодовольные лекции о вреде пьянства и курения на первом свидании также неуместны. Что если девушка сегодня хотела немного расслабиться? А теперь чувство такта заставит ее строить из себя святую весь этот бесконечно долгий вечер с тобой».

Ревнивец.

  Задавая девушке вопросы «Кто тебе постоянно звонит? И почему парень за соседним столиком уже дважды улыбнулся тебе?», ты думаешь, что даешь ей понять, насколько она тебе понравилась. А она уже разглядела в твоем облике все признаки мавританского прапрадедушки. Если на первом свидании мужчина бросает фразу «Теперь я тебя никуда не отпущу!» — это воспринимается как горячее выражение симпатии и льстит самолюбию. Но когда мы видим, как тот, кого мы час назад знать не знали, пускает пар из ноздрей, после того как мы упомянули в беседе о своем первом романе, то это пугает.

«Женщинам нравится, когда их немного ревнуют и слегка контролируют, но, когда внимание приобретает черты реального контроля, это вызывает отторжение», — рассуждает Анетта. Если бы мы на самом деле хотели, чтобы нам нельзя было говорить по телефону, выходить на улицу, выбирать себе работу, платье, друзей и маршруты поездок, мы бы просто убили тебя, чтобы сесть в тюрьму.

«Один парень на свидании закидал меня вопросами: с кем живешь, куда ходишь отдыхать, есть ли друзья-парни? А узнав, что есть, и немало, высказался, что дружбы между парнем и девушкой не существует, что они все хотят затащить меня в постель. Что это было, а?»

Ирина, 25 лет

«Однажды после часа знакомства парень рассказал мне, что расстался с бывшей девушкой из-за того, что заподозрил ее в измене. На вопрос, почему заподозрил, ответил, что нанял частного детектива, который выяснил, что его пассии кто-то приносит цветы. Частного детектива, понимаете? Прям Коломбо какой-то…»

Анна, 26 лет

Врун.
«Алле, Петрович! Не могу говорить, у меня деловая встреча!» Мужчины, которые непринужденно врут при девушках, производят на них впечатление профессиональных лгунов. Девушка понимает: скоро на месте Петровича будет она. «Если женщина уже на первом свидании заподозрила спутника в склонности ко лжи, она не сможет доверять ему в дальнейшем. Кто его знает, может, он вообще женат?» — говорит Анетта.

Не веришь? Ну представь, что это она только что так непринужденно соврала в телефон. Теперь ты понимаешь, что малознакомого человека, который при нас лжет, наше подсознание моментально отправляет в коробочку с таб­личкой «Доверять не стоит». Да это же одна из первичных способностей социального существа — быстро маркировать лжецов и жуликов, дабы обезопаситься. И вообще, откровенно врать в присутствии любых, даже хорошо знакомых свидетелей — это поведенческая ошибка. Лучше делать это в интимной обстановке (если не можешь совершенно избегать лжи, конечно).

«За день до встречи мы говорили по телефону, он сказал мне, что только что вышел с тренировки. Когда на свидании я поинтересовалась, в какой спортзал он ходит, он очень удивился, с чего я задала такой вопрос: со спортом у него так себе отношения. Не пойму, зачем он соврал? Я ведь даже не говорила, что в восторге от спортсменов…»

София, 26 лет

   Нытик.

Если мужчина увлеченно рассказывает, какой баран его начальник, какие козлы коллеги и какая овца соседка, занявшая место на парковке, совсем скоро кавалера отправят куда подальше вместе со всем стадом. «Мужчина-нытик производит крайне негативное впечатление, — рассказывает Анетта. — Вечные жалобы нервируют и снижают самооценку не только нытика, но и его пассии («Раз у меня такой несчастный кавалер, значит, большего я и не достойна)».

Нет, если мужчина пару минут побурчит о слякоти на улице и слишком шумном саксофонисте в ресторане, девушка отнесется к этому нормально. Но на третьей минуте уже стоит найти в жизни хоть какой-то позитив.

«На первом свидании мужчина долго говорил о том, что у него на работе грядут сокращения, и на полном серьезе сказал: «У меня такой сложный период… Может, поднимешь мне настроение? Скажи мне, ведь я тебе понравился? Ведь я хороший, правда?» Пришлось симулировать звонок от мамы и срочно сбежать».

Марина, 27 лет

   https://www.maximonline.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 26117



« Ответ #4 : Март 22, 2021, 08:35:11 »

                                 Психологи объяснили, как непривлекательным мужчинам удается завоевать красивых женщин.

  Иногда непривлекательные мужчины встречаются с очень красивыми женщинами, передает Росбалт. У многих это вызывает удивление и зависть. Специалисты из Университета Техаса выяснили, что непривлекательным людям покорить того, кто намного красивее их, помогает дружба.

В новом исследовании приняли участие 167 пар. Средний возраст участников составил 31 год, передает Meddaily.

Все добровольцы состояли в романтических отношениях. Некоторые были женаты, а остальные нет. Партнеров засняли на видео, а 14 студентов позже оценили их внешность. Мнения экспертов о привлекательности добровольцев сошлись на 80-90%.
Если влюбленные до начала отношений были знакомы больше 9 месяцев, то вероятность того, что они оба имели привлекательную внешность, стремилась к нулю. И, наоборот, партнеры, начавшие встречаться вскоре после знакомства, часто оказывались привлекательными.

  По словам ученых, за долгое время знакомства не очень привлекательным людям удается продемонстрировать все лучшие черты своего характера. Эти качества в итоге перевешивают недостатки внешности.

Кроме того, исследование показало, что привлекательность не влияла на качество отношений.

   https://www.stolitsa.ee/
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap