Июль 20, 2019, 06:51:52
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Он и она. О кризисе отношений.  (Прочитано 459 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« : Ноябрь 12, 2013, 01:08:47 »

 В кризисе всегда два исхода:

 смерть отношений или их переход на новый,
 более высокий уровень развития.
 Причём, смерть — не обязательно расставание,
 и не обязательно мгновенная.


Что спасает отношения в кризисе?
 — Любовь и чувство юмора.
 Любовь, даже если ты не опознаёшь её сейчас в себе.
 Чувство юмора — как способность встать над ситуацией.
 И сохранение человечности, какие бы эмоции не одолевали.

Что губит отношения в кризисе?
 — Обвинения, оскорбления и желание «опустить другого».
 Груз скопившихся обид и нереализованных ожиданий (претензий).
 Именно этот груз затмевает Реальность данного момента,
 возбуждая желание причинить боль партнёру,
 равную своей собственной боли,
 и возложить на него вину со своей души.
 Глухота к нуждам и интересам партнера.



Что способствует здравому развитию отношений?
 — Мудрость отказа от обвинений и претензий.
 И от ожиданий.
 Мудрость оставить прошлое прошлому и
 сосредоточиться на том, что Сейчас
 (на том, что останется, если убрать обвинения и претензии из уже когда-то сделанного и уже когда-то сказанного).
 Мудрость услышать боль и нужду в словах партнёра.
 Ему тоже больно!

 И смена позиции:
 С «Ты должен .................... чтобы всё снова...»
 На «Что я могу сделать, чтобы всё снова...»
 С «Ты должен мне..........»
 На «Что я могу сделать для тебя? Как мне позаботиться о тебе...?»
(К ситуации, когда оба с облегчением оставят друг друга, или ситуациям «отношения как акт купли-продажи», это, естественно, не относится.)

Это повлечёт за собой такую череду обновляющих последствий, что пока ты не там — это и представить себе невозможно!

Только с этого места начинается настоящее Сближение!
 Всё, что ДО этого — это торг или битва за свою правоту.

 Многие женщины, осмысливая свои, не удовлетворяющие их отношения,
 часто ищут ответы в области «Как должно быть»
 и «Что делать, чтобы было так, как должно быть».
 Т. е. ищут в области мифа об идеальном.
                          Светлана Ленько.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #1 : Ноябрь 12, 2013, 01:11:54 »

 Слава Богу, мы уже начинаем потихоньку избавляться от идеи «Идеальный» (правильный) ребёнок.
 Что значительно улучшает жизнь этого самого ребёнка,
 т. к. позволяет родителю прислушиваться, присматриваться
 и вникать в ребёнка реального.
 А не просто контактировать со своими представлениями о нём,
 сгибая живое существо в бараний рог под эти свои представления.
 Из благих побуждений, понятно.
 И ребенок всегда даёт симметричный ответ!

 То же самое верно и для отношений.
 Значит, и выход аналогичен.
 И тогда твои действия и твои слова будут определяться
 Реальностью отношений, а не представлениями о ней,
 и не ожиданиями, создающими Прокрустово ложе, куда ты пытаешься впихнуть своего партнера и ваши отношения.

 Идеал, конечно, вещь интересная.
 Но к жизни имеет весьма слабое отношение.
 К тому же и зловредное, частенько.
 Так как может жизнь испортить.
 Это уж он, идеал, умеет идеально!
 С вашей помощью, естественно.

Самое практичное, жизнеспособное
 и полезное определение
 идеального брака
 (которое мне довелось встречать):
Идеальный брак —
 это когда за годы совместной жизни
 вы не накопили взаимных обид и претензий друг к другу.

 Именно на этой почве произрастают семена Тепла.

 Заметьте: форма и вид отношений в этой формулировке
 не оговариваются (в отличие от множества прочих идей об идеальных отношениях).
 Форма и вид отношений могут и должны оговариваться только партнёрами.
 Подходит любой вариант, подходящий обоим.

 Всё сказанное, конечно, одинаково работает и для НЕГО и для НЕЁ.
 Но ответственность всегда на том, кто более осознан
 и более свободен от иллюзий.
 И ответственность эту, как правило, он принимает на себя сам.
 Примечание 1:
 Мера неадекватности поведения
 равна мере внутреннего страдания (и уровню культуры).

Примечание 2:
 Кризис —
 это всегда чудесный повод развить личностную креативность
 и способность видеть мир иначе!
                     Светлана Ленько.
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap