Сентябрь 20, 2020, 04:15:15
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Теория любви.  (Прочитано 120 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25056



« : Июль 17, 2020, 09:17:05 »

                                                        Трёхкомпонентная теория любви Стернберга.

  Предлагаем вам познакомиться с чрезвычайно интересной трёхкомпонентной теорией любви психолога Роберта Стернберга. Он выделяет три фундаментальных компонента любви и несколько её форм, основанных на различном сочетании этих компонентов. Как думаете, все ли компоненты присутствуют в вашей жизни? Как называется ваша форма любви?

Компонентами любви по Стернбергу являются следующие:

Близость. Под ней следует понимать чувство единства, сопричастности, сплочённости, связанности.

Страсть. Подразумевается сексуальное влечение и сопутствующие романтические отношения.

Обязательство. В краткосрочной перспективе это же желание остаться со своим партнёром, а в долгосрочной – строительство совместных планов.

Так вот в зависимости от того, как сочетаются три фактора любви, она может приобретать самые разные формы.

1
Отсутствие любви. При отсутствии всех трёх компонентов никакая форма любви не наблюдается. Это, например, наше отношение к незнакомцам.

2
Дружба. В теории выделяется два типа дружбы: дружеская любовь и дружба, близкая к обычной симпатии. Сейчас мы говорим о второй. Она наблюдается тогда, когда присутствует близость и отсутствуют все остальные компоненты любви. При такой дружбе люди относятся друг к другу с теплотой и уважением, имеют нечто общее, духовно близки, но не строят долгосрочных планов и не имеют чувства страсти.

3
Влюблённость. Влюблённость характеризуется наличием страсти и отсутствием близости и обязательств. Конечно, такую форму любви нельзя назвать полноценной. У подобных взаимоотношений может быть два исхода: либо приобретение близости и/или обязательств (и тогда влюблённость перерастает в романтическую, роковую или совершенную любовь, о каждой из которых вы прочитаете ниже), либо ни близость, ни обязательства не приобретаются, влюблённость со временем проходит.

4
Пустая любовь. В пустой любви присутствует только один компонент – обязательства. Она может быть как концом, так и началом других форм любви. Например, при потере страсти и близости совершенная любовь может выродиться в пустую. Но в странах, где распространены устроенные браки, пустая любовь предшествует роковой или совершенной формам любви.

5
Романтическая любовь. Романтическая любовь представляет собой сочетание близости и страсти. При этой форме любви люди привязаны друг к другу, чувствуют себя одним целым и ощущают сильную страсть, но ввиду отсутствия обязательств такая любовь может оказаться скоротечной.

6
Дружеская любовь. Форма любви, основанная на близости и обязательствах, называется дружеской любовью. Это наши самые близкие друзья, те, про кого мы говорим «и в огонь, и в воду». Также дружескую любовь можно встретить в продолжительных браках, где страсти больше нет, но близость и обязательства остаются.

7
Роковая любовь. При наличии одной только страсти, то есть влюблённости, люди скрепляют себя обязательствами (брак, дети и т.п.), что приводит к форме любви, лишённой близости – роковой любви. Чаще всего она вырастает именно из влюблённости, скреплённой узами брака.

8
Совершенная любовь. Как вы догадались, совершенная любовь представляет собой сочетание всех трёх компонентов любви. Это идеальные отношения, самая полноценная форма любви, к которой стремятся все пары.

Стерберг утверждает, что поддерживать совершенную любовь сложнее, чем достичь её. Также эта любовь может прерываться другими формами – в случае потери (возможно, временной) какого-либо компонента.

И теперь предлагаем вам посмотреть на графическое изображение форм любви, которое представлено ниже:   
 
Совершенная любовь  :  Близость + Страсть +Обязательства.
 

Ещё раз подчеркнем, что ни одна из форм любви не является статичной. Люди перемещаются по этому треугольнику: какие-то компоненты появляются, какие-то исчезают. Поэтому нужно постоянно поддерживать свои отношения и стремиться добавить в них недостающие компоненты. Подумайте, чего не хватает для совершенной любви именно вам?

Желаем успехов!                    https://4brain.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25056



« Ответ #1 : Июль 17, 2020, 09:29:21 »

                                        Сью Джонсон «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям».

         Любовь приходит нежданно и лавиной накрывает с головой. Ты перестаешь есть, спать, перестаешь быть собой. Любовь неуправляема и неподвластна ни разуму, ни каким-либо другим попыткам и способам обуздать ее. Что скрывать, из-за неподвластности и эмоционального взрыва, которым можно охарактеризовать романтические отношения, многие боятся и бегут от этого чувства – так безопаснее, меньше риск столкновения с болью. Именно такое представление о самом прекрасном чувстве на нашей планете преобладает у большинства людей. При этом до сих пор никто не может ответить на вопрос «что же такое эта любовь?»

Сью Джонсон, автор книги «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям» от издательства МИФ и основатель метода эмоционально-фокусированной терапии утверждает, что любовь логична и понятна. В книге она раскрывает не только, почему любовь необходима каждому человеку, особенно в 21 веке, но и как проявляется любовь и какие изменения вызывает на таких уровнях как эмоции, мозг, тело.

Также она подробно описывает процессы формирования и угасания этого чувства на всех этапах семейного цикла: от встречи двух людей до рождения и воспитания детей и выхода на пенсию, причины разрыва эмоциональной связи между партнерами. В завершение автор описывает метод эмоционально-фокусированной терапии – инструмент, освоив который, пары буквально воскрешают свою эмоциональную связь и то глубинное чувство доверия, которое было утрачено когда-то очень давно. Помимо вышеописанного, книга хороша тем, что основана на опыте научных экспериментов и исследований, которые позволяют доверительно относиться к тому, о чем пишет автор.

И снова теория привязанности.

К слову о научности, автор рассматривает любовь и взаимоотношения между партнерами через теорию привязанности Джона Боулби. Он не считал, что потребность в близости между ребенком и родителем ограничивается определенным возрастом. Напротив, он утверждал, что потребность в эмоциональной и физической близости с одним или несколькими значимыми людьми сохраняется и у взрослых и определяет нашу потребность в романтических отношениях. Однако именно те типы привязанностей, которые сформировались в детском возрасте, оказывают существенное влияние на отношения уже взрослых людей в паре. И именно из-за этих особенностей привязанности возникают эмоциональные разлады в паре.

Тип привязанности напрямую влияет на то, как мы видим себя и других, а также определяет паттерны нашего поведения, способ эмоционального реагирования и регуляции, определяет наши ожидания от отношений и то, как мы трактуем поведение партнера в разных ситуациях. Во взрослом возрасте типы привязанностей все те же:

Надежный

Тревожно-амбивалентный

Избегающий

Люди с надежным типом привязанности считают себя достойными любви и заслуживающими ее, а окружающих воспринимают надежными и достойными доверия. Люди с тревожно-амбивалентным типом испытывают постоянный стресс: достойны и любимы ли они сейчас? Они склонны идеализировать других и сомневаются в себе и в том, подходят ли они как партнеры. Из-за этого они находятся в постоянном, одержимом ожидании и поиске подтверждения своей нужности и любимости. Избегающий тип привязанности уверен в собственной достойности, а если нет, то все сомнения подавляет, однако другие люди, по его мнению, не достойны доверия, ненадежны.

Разумеется, сочетания разных типов привязанностей в паре определяют разное поведение. Если говорить о том, какие типы способны построить наиболее прочные и счастливые отношения, удовлетворяющие потребности в близости обоих партнеров, то сочетание надежного типа привязанности у обоих партнеров является самым благоприятным, так как оба способны быть эмоционально открытыми и доступными. Однако если в паре лишь один партнер стабильно надежен, этот союз так же может быть успешным: так он сможет мягко успокоить тревожный тип и не быть сильно требовательным к избегающему.

Проблемное, но, тем не менее, работающее сочетание – тревожный и избегающий типы: избегающий партнер будет время от времени реагировать и, тем самым, успокаивать тревожного партнера. Сочетания двух избегающих и двух тревожных партнеров будут достаточно проблематичны и очень вряд ли создадут союз: оба будут замалчивать чувства, сопротивляться естественной необходимости эмоционально вкладываться в отношения, чтобы не стать уязвимыми и зависимыми от других – в ситуации с избегающим типом; оба тревожных типа будут постоянно поглощены собственными переживаниями и тоже не смогут на необходимом уровне обеспечивать эмоциональные потребности друг друга.     
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25056



« Ответ #2 : Июль 17, 2020, 09:32:51 »

  Почему мы ссоримся? Откуда берутся конфликты?

По мнению Сью Джонсон, истинная суть конфликтов в паре заключается в том, что партнеры больше не видят друг в друге того человека, на которого можно положиться и кому можно открыть глубинные переживания. Да, партнеры фиксируются на отдельных моментах, лежащих на поверхности (будь то невыполненное обещание, измена и др.), но суть конфликта находится гораздо глубже (и это хорошо показано в книге на примерах). В таких парах партнеры чувствуют себя отвергнутыми и брошенными. Это в свою очередь вызывает страх остаться без эмоциональной поддержки.

«Именно страх перед эмоциональным разобщением провоцирует требовательность, критику, ссоры и молчаливое отчуждение – признаки проблем между партнерами»

Между тем, разлад в паре всегда означает бессознательный протест против дистанцирования и попытку вернуть партнера обратно в эмоциональную связь. Джон Боулби обозначал стресс в отношениях всего одним словом (главным и единственным) – «нехватка». Чувство любви подвергается угрозе, когда в паре появляется дефицит внимательности и отзывчивости. Один из партнеров перестает воспринимать эмоциональные сигналы второго и отзываться на них. Второй в свою очередь становится уязвимым, а его потребность в эмоциональной близости возрастает вдвойне.

Уверенность в том, что ты любим, что тебя ценят и принимают полностью со всеми недостатками, ощущение поддержки от партнера – эти составляющие являются ключевыми для сохранения здоровых и крепких отношений. Один из экспериментов с семейными парами, подтверждающий это заключение, провел Тед Хастон с коллегами. Это исследование позволило сделать важный вывод: на благополучие жизни семейной пары оказывает влияние степень открытости и поддержки. Пары, которые сохранили брак спустя годы и были удовлетворены качеством своих отношений, в процессе эксперимента проявляли по отношению друг к другу сочувствие и эмоциональную поддержку в отличие от пар, которые впоследствии развелись, – те были менее открытыми и отзывчивыми.

Также крайне негативное влияние на отношения оказывает «каменное молчание» – полный обрыв эмоциональной связи. Это «самая экстремальная версия дистанцирования и неотзывчивости. Мы используем его, чтобы обрубить эмоции, замереть, оцепенеть». В ответ на такую реакцию второй партнер испытывает ощущение ненужности и невыносимое ощущение своей незначимости.

«Во взрослых отношениях внешние проявления гнева могут помешать партнеру услышать реальную – скрытую глубже – причину: тоску и потребность в близости. Критика и враждебный настрой вызывают автоматическую реакцию – желание сбежать, чтобы защититься».

И если в такой момент эмоции захлестывают нас настолько, что мы не можем рассмотреть ту самую «реальную причину» эмоциональной реакции партнера и не ощущаем себя в достаточно безопасном положении, чтобы раскрыться самому, то есть большая вероятность ощутить «дистресс расставания – сильные эмоции, когда нам кажется, что наша связь рвется».

Обычно этот процесс проходит 4 этапа:

1   Гнев и протест
«Я тут совершенно зашиваюсь с детьми. Ты вечно на работе. Ты со мной не разговариваешь. Да ты просто эгоист!»

2   Цепляние и поиск
«Я тебя тысячу раз просила приходить домой пораньше. Но ты же просто меня не слушаешь. Ты говоришь, что любишь меня, а сам даже не обнимешь никогда. Я ведь хочу, чтобы ты меня обнимал!»

3   Депрессия и отчаяние
Если партнер реагирует холодно: «У тебя очень оригинальная манера просить. Ты же постоянно злишься и орешь. Кому захочется все это слушать?», страдания только усилятся. Человек может начать злиться и пытаться вызвать хоть какую-то реакцию партнера. Он может ощутить такие симптомы депрессии как бессилие и беспомощность.

4   Отчуждение
Здесь приходит понимание и смирение, что отношения не удовлетворяют потребность в близости, что ничего уже не исправить; все попытки что-либо сделать больше не предпринимаются. Человек просто наблюдает, как отношения окончательно разваливаются.
Казалось бы, подобные ситуации происходят почти в каждой паре и воспринимаются, как обычная ссора. Однако этого можно избежать, если сонастроиться с партнером на одну волну, научиться понимать друг друга, развить эмпатические способности, чтобы не просто слушать, но и слышать друг друга.

Когда в паре присутствует надежная эмоциональная связь, когда партнеры могут доверить друг другу свои чувства, назревающий конфликт может завершиться еще на первом этапе, этапе протеста. Но для этого необходимо развивать в себе осознанность, чтобы вовремя обнаружить вскипающий гнев и суметь понять его причины, а затем прямо сказать о своих страхах и потребностях. Например: «Я что-то все время пилю тебя последнее время. Прости, я не хотела. Я знаю, у тебя много забот и проблем на работе. Но мне как-то одиноко. И от этого страшно за нас. Где наша близость? Ты разве по ней не скучаешь? Я – очень. Мне нужно, чтобы ты был со мной, даже если это просто несколько уделенных только мне минут пару раз в день: так я буду знать, что важна для тебя. Ты можешь сделать это для меня?»
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25056



« Ответ #3 : Июль 17, 2020, 09:37:15 »

  Восстановить связь.

Чтобы чувствовать себя в безопасности и суметь раскрыть партнеру свои страхи и сомнения, необходимо укрепить фундамент отношений – восстановить эмоциональную связь. Это и является главной целью эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ), которую создала Сью Джонсон с коллегами.

«…Когда эмоциональная связь рвется, партнеры начинают следовать определенным моделям поведения – поведенческим паттернам, которые загоняют их в замкнутый круг обвинений и отторжения. Чтобы восстановить эмоциональную связь в таких отношениях, нужно, во-первых, разорвать этот замкнутый круг, а во-вторых, выстроить более эмоционально открытое и принимающее общение, чтобы партнеры чувствовали себя в безопасности, доверяя друг другу свои страхи и желания»

Надежная связь состоит из трех компонентов:

Отзывчивость

Неравнодушие

Искренность

Если какой-то из этих компонентов отсутствует или в отношениях преобладают отчужденность и разобщенность, то сначала следует снизить эмоциональный заряд в паре и прервать цикл, вызывающий страх потери и повышенную потребность в эмоциональной близости.

Восстановление связи, обучение эмпатии и сонастройке – это длительный и порой непростой процесс. Сью Джонсон сравнивает отношения с танцем: любовь – это процесс постоянной настройки друг на друга. Да, иногда мы наступаем друг другу на ноги, забываем движения танца. Но танец – это действие, в котором всегда участвуют двое, и задача обоих – помогать и поддерживать друг друга в такие моменты. Даже самые идеальные отношения не могут обойтись без проблем и разногласий. Разница в том, позволят ли партнеры этим проблемам повлиять на их отношения.

Возможно, мы стали забывать в погоне за социальным статусом и материальными ценностями, что мы – существа социальные, и автономное существование для нас означает смерть. Близость необходима нам для достижения успехов, а эмпатия и забота о других – наши врожденные элементы. Нейронаукой уже подтверждено, что тесная связь с другими – механизм выживания намного мощнее и эффективнее, чем чувство страха.

И закончить хочется цитатой:

«Быть человеком – значит, нуждаться в других, и нет в этой нужде порока или слабости. Дружба, даже если она включает в себя интимную близость, – это не любовь. Отношения с друзьями не столь прочны и крепки. Даже самые близкие друзья не смогут обеспечивать вам столько заботы, самоотверженности и безопасности, сколько легко отдают возлюбленные. Любимых невозможно заменить или заместить».

   https://4brain.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25056



« Ответ #4 : Июль 17, 2020, 09:41:06 »

                                                                        Сью Джонсон «Обними меня крепче».

  «Приходит время, когда боязнь остаться в бутоне оказывается более болезненной, чем страх расцвести»
Анаис Нин

Работы Сью Джонсон – «Обними меня крепче» и «Чувство любви» – можно назвать практическим руководством для пар. Мы однозначно рекомендуем прочитать обе книги. Найти вы их можете у наших партнеров и друзей – издательства МИФ. Ну а далее расскажем, почему они так хороши.

Эти книги помогут вам «сонастроиться» с партнером друг с другом, покажут элементы поведения, которые могут быть незначимы для одного, но глубоко ранить другого. Вы научитесь взаимопониманию, поддержке, поймете, что делать в сложных жизненных ситуациях, чтобы не отталкивать партнера, а оказывать ему поддержку, понимание и принятие; создавать безопасную атмосферу доверия и раскрытия.

В конце каждой главы вы найдете практические упражнения, которые помогут научиться замечать и останавливать действие негативных паттернов поведения, мешающих полностью раскрыться друг перед другом. Сегодня мы активно учимся личной осознанности на различных курсах и марафонах. Так почему бы не перенести эту осознанность и на свои отношения? Кстати, уже сейчас вы можете начать совершенствовать свои отношения на нашей онлайн-программе «Построение отношений».

Истоки
Основой исследований и вытекающей из них эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ) послужила теория привязанности Джона Боулби.

В современном мире индивидуализма и «достигаторства» принято считать, что взрослый человек должен сам справляться со всеми вызовами жизни, сам обеспечивать свои материальные и эмоциональные потребности, уметь контролировать эмоции и не нуждаться в опоре и поддержке. Просить у близкого человека поддержки и эмоциональных поглаживаний не положено; так поступают дети. Но мы забываем, что человек – социальное существо, а чувство привязанности – это одна из главных и базовых потребностей выживания.

Жизненно важная роль привязанности была описана еще в 1760 году одним испанским епископом в отчетах римскому правительству: дети в воспитательных домах Испании умирали от печали, хотя имели условия для физиологического существования: стол и кров. В 1940 году был введен термин «госпитализм», обозначающий глубокую физическую и психическую отсталость по причине разделения ребенка с матерью и отсутствия общения с ней и воспитания, а также переживаемого ребенком глубокого горя из-за этой разлуки.

Большая роль привязанности в жизни современного человека также обусловлена присутствием в ней общения с гаджетами в огромном количестве (которое, порой, подменяет полноценные коммуникации с социумом). Из-за этого возрастает уровень социальной изоляции. У нас много работы, частые командировки, в свободное время мы все чаще заняты домашними делами или серфингом в Сети. Знаем ли мы наших соседей? Сколько людей в нашем окружении, которых мы можем попросить о помощи? Как часто мы встречаемся с друзьями, заводим новые знакомства?

«Как следствие, сегодня мы ждем от своих возлюбленных столько же эмоциональной близости и чувства принадлежности, сколько моя бабушка получала, скажем, от всей деревни»

О чем книга
«Обними меня крепче. 7 диалогов на всю жизнь» – это книга о том, как совершить ту самую «сонастройку» с любимым человеком, как научиться понимать друг друга. Теория теорией, но любой материал – ничто, если не знать, как его применить в жизни. В этом плане в книге достаточно иллюстраций из консультативной практики терапевта, которые показывают, как в различных ситуациях, с которыми сталкивается пара, научиться понимать истинные потребности своего партнера, как происходит налаживание контакта «я тебя понимаю» и как, собственно, выглядит сам диалог «обними меня крепче».

Да, со стороны всегда все кажется проще, виднее и понятнее, пока ты сам не становишься участником событий. Однако представленные диалоги могут помочь увидеть паттерны и элементы поведения, которые присутствуют в ваших отношениях и влияют на качество вашего с партнером понимания и поддержки друг друга.

Цель ЭФТ – развить эмпатию между двумя людьми, особый вид эмоциональной чуткости. В основе этого качества лежат 3 компонента: отзывчивость, неравнодушие и искренность. Сама ЭФТ, которая выросла из исследований феномена привязанности у взрослых людей, также и про то, что важно для начала осознавать себя: свои потребности, эмоции, свою боль, одиночество, стресс и потери. И научиться говорить об этом с партнером.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25056



« Ответ #5 : Июль 17, 2020, 09:42:34 »

  Как слышать друг друга.

Чтобы создать безопасную атмосферу, когда партнеры смогут открыто делиться своими глубокими переживаниями (которые очень часто связаны с паникой по поводу потери объекта привязанности), нужно приложить усилия и пройти определенные этапы. Сью Джонсон выделяет 3 паттерна, которые необходимо уловить в собственном поведении, прежде чем говорить об изменениях и возникновении глубинного доверия внутри пары:

1
«Найти виноватого». Цель такого поведения – защитить себя, и включается этот паттерн в тот момент, когда нам делают больно. Это механизм взаимных упреков и обвинений; он быстро разрушает любовную связь. Единственно верный способ борьбы со столь хитрым механизмом – перестать искать виноватого и признать, что вы угодили в ловушку токсичного паттерна.

2
«Негативный танец» – следующий этап. Он выражается в протесте против утраты чувства безопасной привязанности. Его можно описать как вовлечение в негативную игру: поведение одного партнера провоцирует реакцию другого, на что реагирует первый и т.д. В отношениях, когда мы нуждаемся в близости, мы стремимся получить реакцию партнера на нас. Чаще всего хоть какая-то реакция для нас лучше, чем ее отсутствие. Поэтому критика, нападки – за всеми этими поведенческими реакциями скрывается потребность во внимании. Нам нужно знать, что мы до сих пор значимы для партнера, однако мы не знаем, как донести до него свои потребности или боимся признаться в собственной уязвимости.

3
«Замри – беги» вступает в силу, когда пара продолжительное время находится на этапе «негативного танца» и ничего не предпринимает. В страхе потерять привязанность, партнеры дистанцируются друг от друга, стараясь заморозить чувства и потребности. Этот паттерн выражается в прекращении любых попыток добиться отклика от человека. Партнер разрывает эмоциональную связь и уходит. Главная сложность на данном этапе – поглощающее чувство безнадежности и ощущение, что уже ничего нельзя исправить.

Все мы в тот или иной момент отыгрываем эти паттерны – один или все три. Важно знать, что можно остановить их негативное воздействие на отношения на любом этапе. Существует два пути: первый – не вовлекаться, второй – прислушаться к своим переживаниям и начать бороться за внимание и признание партнера.

«Умение рисковать и открыто говорить о своих переживаниях – эффективное средство от оцепенения и отрицания своих потребностей в заботе и близости»

Как открыться партнеру.

У каждого из нас есть больная тема, «мозоль», задевая которую, мы наблюдаем резкую смену эмоционального настроя. Эта реакция чрезвычайно остра и неадекватна (минуту назад вы шутили и смеялись, а теперь расстроены, взбешены или замкнуты). «Больная мозоль» – это сверхчувствительность. Как правило, она формируется в травмирующих отношениях с близкими и значимыми людьми и появляется из-за отвержения и игнорирования потребностей и эмоций человека.

Кстати, еще один интересный факт: тот способ эмоционального реагирования, который был нам свойственен в детстве, в момент, когда нам было необходимо поддерживать эмоциональный контакт с родителем, проявляется и во взрослых отношениях с нашим партнером, когда у нас не получается установить тесный контакт своими силами. Разумеется, все это происходит на неосознаваемом уровне, непроизвольно. Например: «Если я не заведусь, мы не станем обсуждать чувства».

Из-за наличия этих «больных мозолей» нам бывает трудно открыться партнеру. Мы считаем, что не должны быть уязвимы в отношениях. Мы не приучены думать, что нуждаться в близости и внимании – это естественная потребность. Мы привыкли к тому, что это детское поведение, а между тем, потребность в «тискании», потребность «возьми меня на ручки» реально существует. Нам кажется, что если мы покажем свою слабость, то утратим свою привлекательность и уникальность в глазах партнера. Но фишка в том, что нам никогда не удастся построить по-настоящему крепкие и доверительные отношения, если мы будем прятать себя настоящего и не будем позволять партнеру узнавать себя.

Лучшая рекомендация, которая может быть в данном случае – это делиться своими переживаниями, давать любую обратную связь (даже отрицательную), чем замалчивать и уходить от контакта. Разумеется, делать это нужно в уважительной, доброжелательной форме, из позиции любви, а не с целью задеть партнера. Мы ведь хотим сблизиться, а не разобщиться.

Дело в том, что настоящая близость – это способность испытывать чувства другого. Эмпатия заложена в каждом из нас, и, развив ее, мы сможем лучше понимать и оказывать поддержку значимым людям.

«Когда мы смотрим на те или иные действия человека, зеркальные нейроны возбуждаются и заставляют чувствовать, будто мы сами все это проделываем. Эти нервные клетки – часть генетической программы, которая заставляет нас искать близости. Благодаря им люди готовы давать и принимать любовь».

Иногда возникают ситуации, когда мы не знаем, как реагировать на эмоциональные реакции или слова партнера. Важно понять: это нормально. Скажите ему об этом. В таких случаях важно не то, ЧТО вы скажете, а то, что вы проявите эмоциональное присутствие, готовность поддержать. Постарайтесь узнать, как вы можете удовлетворить его потребности. Иногда объятий достаточно, чтобы ощутить поддержку. Эмоциональная открытость, готовность понять и желание помочь – все это исключительно укрепляет связь в паре.

Заключение.

Все полезные выдержки, и тем более всю их значимость, не рассмотреть в одной небольшой статье. И важно понимать, что мы собрали здесь лишь самые общие советы и рекомендации по улучшению взаимоотношений между партнерами. Но даже эти крупицы позволяют нам сделать несколько очень важных выводов.

Во-первых, по-настоящему доверительные и глубокие отношения не сложатся, если вы будете постоянно закрываться и не проявите себя настоящего. Во-вторых, чтобы выйти из замкнутого круга взаимных упреков, главным, что необходимо сделать, будет увидеть, осознать и принять, как негативный паттерн увлекает вас в пучину отрицательных переживаний. И, в-третьих, искренность и эмпатия – одни из самых главных «ключей», научившись использовать которые, вы наладите взаимопонимание с любимым человеком и укрепите свой союз.

Поэтому, друзья, берите на заметку все, что узнали из нашей статьи, и как можно скорее применяйте в своей жизни. Но также мы советуем вам прочесть и саму книгу Сью Джонсон «Обними меня крепче», чтобы получить еще больше ценной и полезной информации.

 Желаем удачи!              https://4brain.ru/
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap