Июль 21, 2019, 11:36:49
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Десять типов отношений обреченных на неудачу.  (Прочитано 1271 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« : Июнь 06, 2014, 12:07:57 »

                                               Часть 1

 Вы любите вашего партнера сильнее, чем он вас.

Вам знакомо это ощущение:
вы влюблены, но не уверены в чувствах своего партнера;
вам кажется, что из вас получится идеальная пара, однако он явно не выражает восторга по этому поводу;
вы непрерывно думаете о нем, когда вы врозь, а он, судя по всему, прекрасно без вас обходится.

Что все это значит? Это значит, что ваши отношения обречены на неудачу!

 В отношениях каждой любовной пары бывают такие моменты, дни или даже более продолжительные периоды времени, когда один из партнеров больше сосредоточен на своих чувствах к другому и кажется влюбленным сильнее.

Внутри удачных любовных   отношений   эта   полярность периодически переключается туда и обратно, так что оба партнера «по очереди» оказываются в положении «преследователя» и «преследуемого». В рамках здоровой любовной связи этот «танец эмоций» происходит очень тонко и незаметно, подобно тому, как морской прилив медленно наползает на берег, а потом медленно отступает.

Однако отношения будут нездоровыми, если в роли эмоционального преследователя большую часть времени или все время выступает лишь один партнер. Такие несбалансированные отношения нормально функционировать не будут.


ТЕСТ «Не отдаете ли вы в любви больше, чем получаете?»

Вот некоторые признаки, которые подскажут, что вы любите своего мужчину сильнее, чем он обит вас. За каждое утверждение, описывающее то,  что чувствуете или как поступаете вы в большинстве случаев, поставьте себе один балл. Будьте с собой абсолютно честны.

1. Вы обычно первой тянетесь к физической ласке (берете партнера за руку, пытаетесь обнять, целуете и т. д.).

2. В постели вы хотите заниматься любовью, чувствовать близость и нежность, а ваш партнер настроен просто на секс.

3. Вы всегда стараетесь что-то делать приятное  для своего мужчины, тогда как с ним такое случается крайне редко и только по праздникам.

4. Вы рассказали о вашем партнере родным раньше, чем он рассказал о вас своей маме.

5. Именно вы почти всегда планируете большинство совместных дел (заказ столиков в ресторанах, вылазки в выходные дни, романтические вечера), тогда, как ваш партнер просто пассивно в этом участвует во всех мероприятиях  без особого энтузиазма.

 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #1 : Июнь 06, 2014, 12:09:20 »

 6. Ваш партнер никогда не показывает вам, как много для него значат ваши отношения.

7. Ваши подарки партнеру всегда тщательно обдумываются и выбираются персонально для него, тогда, как его подарки вам кажутся купленными в последнюю минуту и безликими.

8. Вы являетесь инициатором большинства контактов со своим мужчиной (телефонные звонки, обсуждения и т.п.).

9. Когда вы заводите разговор о ваших отношениях , о совместном будущем или о чувствах друг к другу, ваш партнер начинает испытывать неловкость, реагирует вяло и неохотно или вообще уходит от темы.

10. Вы стараетесь вписаться в жизнь мужчины, его привычки и распорядок дня, тогда как он не прилагает никаких усилий к тому, чтобы пойти вам навстречу.

А теперь подсчитайте ваши баллы.

0-2 балла. Ваши отношения с партнером довольно хорошо сбалансированы и вы, по всей вероятности, получаете столько любви, сколько отдаете. Обратите внимание на те пункты, где вы поставили себе балл, и обязательно попросите у своего мужчины то, чего вам не хватает.

3-5 баллов. Вы стараетесь убедить себя в том, что вас любят, но это не так. Вы прилагаете слишком много усилий,  чтобы завоевать любовь партнера, а он и палец о палец не ударит, чтобы заслужить вашу любовь. Он либо эмоционально ленив, либо недостаточно сильно вас любит.  Перестаньте тащить на себе весь воз и посмотрите, как ведет себя ваш партнер, проявляет ли он инициативу. Если нет, то поймите: эти отношения не для вас.

5—7 баллов. Перестаньте себя обманывать, вы не получите той любви, которой достойны. Ваша самооценка настолько низка, что вы соглашаетесь на крохи и делаете вид, этого достаточно. Но это не так! Вы находитесь в очень нездоровой ситуации и чем дольше в ней остаетесь, тем больший эмоциональный вред будет вам нанесен. Немедленно выставите партнеру  ультиматум о том, какого обращения вы заслуживаете, или уходите. Научитесь ценить себя, вы же себя не на помойке нашли.

8-10 баллов. Это не любовь, а самоистязание. Вы отдаете все и не получаете ничего. Вы вообще не готовы к любовной связи с кем бы то ни было. Уходите, пока не поздно, и обратитесь за помощью к хорошему психологу, пусть он вам вставит мозги и поможет вновь  обрести себя.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #2 : Июнь 06, 2014, 12:10:12 »

 Почему вы соглашаетесь на такие отношения, когда вы любите партнера больше, чем он вас?

Вы воспроизводите схему из детства. Если в детстве вам не хватало родительской любви и внимания, то вы могли принять на подсознательном уровне такое решение: «Мне надо очень стараться, чтобы заслужить чью-то любовь». Привлекая партнера, которого вы любите больше, чем он вас, вы «возвращаетесь домой» и повторяете эту схему.
Вы наказываете себя. Если ваша самооценка низка, то вы притянете партнера, который подтвердит ваше критическое мнение о себе тем, что будет недостаточно любить вас.
Вы проигрываете роль одного из ваших родителей по отношению к другому. Если в детстве вы видели, что ваша мать постоянно «бегала» за отцом или наоборот, то могли решить, что отношения только такими и бывают и что вполне нормально, когда один партнер любит другого больше.

Независимо от причины, по которой вы оказались связаны с этим мужчиной, которого любите больше, чем он вас, результат будет один и тот же:
Вы почувствуете, что партнер управляет вами.
Вы будете испытывать любовный голод.
Вы ощутите озлобление.
Вы будете чувствовать себя обманутой и глубоко несчастной.

Решение: В самом начале отношений, следите, не появятся ли тревожные признаки, о которых мы говорили. Не ройте себе яму, ища оправданий партнеру, который не может любить вас так, как вы хотите, чтобы вас любили. Чем скорее вы решитесь взглянуть правде в глаза, тем меньше будет шансов остаться с разбитым сердцем, да еще и у разбитого корыта.

  http://internet-podrugi.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #3 : Июнь 06, 2014, 12:11:19 »

                                                                Часть 2

 Ваш партнер любит вас сильнее, чем вы его


Этот вариант является антиподом первого типа отношений. Вы можете отрицать это в разговор партнером, когда он спросит вас о ваших чувствах, вы можете пытаться убедить себя в том, что ваши чувства сильнее, чем есть на самом деле. Но в глубине не души вы знаете, что любите его не так сильно, как он любит вас. Как и в случае отношений  первого типа, ваша связь основана на дисбалансе и поэтому нежизнеспособна.

Вы можете вернуться к тесту «Не отдаете ли вы в любви больше, чем получаете?» и, перевернув утверждения, протестировать себя, не состоите ли вы в связи этого типа. Если отношения именно таковы, то вы также можете испытывать:
необходимость оправдываться в ответ на обвинение партнера в том, что вы недостаточно его любите;
ощущение, что своими требованиями любви партнер давит на вас или манипулирует вами;
чувство, что вам «тесно» с партнером и хочется иметь больше свободы в ваших отношениях;
раздражение из-за того, что партнер слишком цепляется за вас и слишком в вас нуждается;
разочарование и чувство вины из-за того, что партнер рассчитывает на большее, чем вы можете ему дать.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #4 : Июнь 06, 2014, 12:12:46 »

 Вот некоторые причины, в силу которых вы можете оказаться втянутой в такого рода отношения:


Вы прибегаете к эмоциональной самозащите. Если в прошлом вас глубоко ранил кто-то, кого вы по-настоящему любили, вы могли подсознательно решить: «Я больше никому не позволю причинить мне такую боль». И теперь выбираете партнеров, которых не так уж сильно любите, и если они решат расстаться с вами, вас это не слишком огорчит.
Вы наказываете своих родителей. Если кто-то из ваших родителей или они оба любили вас недостаточно или если вы чувствовали, что они вас не одобряют или отвергают, то сейчас вы вполне могли вовлечь в свою жизнь партнера, с которым обращаетесь так, как они обращались с вами. Вы отводите себе роль нелюбящей стороны (родителя), а партнер играет вас, моля о любви и не получая ее. Таким подсознательным способом,  вы пытаетесь наказать вашего родителя, хотя, в конечном счете страдает ни в чем не повинный человек.

У вас есть потребность властвовать. Если в детстве вы ощущали, что родители контролировали  каждый ваш шаг, то вам, возможно, импонирует  связь, когда партнер любит вас больше, чем вы его, так как она дает вам ощущение власти. Когда партнер постоянно хочет от вас большего и чувствует  себя более уязвимым, чем вы, то он эмоционально вам подвластен. Ложное чувство власти над другим человеком прикрывает ваше глубокое ощущение собственного бессилия, и придется что-то с этим делать, если вы хот иметь действительно стоящие отношения.

Вы разыгрываете роль одного из ваших родителей по отношению к другому. Как уже говорилось выше, если вы видели, что один из ваших родителей держит себя более холодно и отстраненно, чем другой, то могли решить, что это есть «норма» в любовных связях. Когда вы вырастаете и подсознательно выбираете «роль», которую хотите играть, то предпочитаете быть, партнером, кто любит меньше, поскольку он меньше страдает.

 Если вы состоите в подобных отношениях, то никогда не получите настоящего удовлетворения, так как не отдаете всецело своего сердца. Возможно, вам удастся избежать страданий убедить себя, что все в ваших руках, но счастья вам это не принесет. К тому же вы будете мучить своего партнера, оставаясь с ним, но не давая ему той любви, которой он заслуживает.

Решение: Когда вы завязываете любовные отношения с другим человеком, будьте честны с собой и посмотрите, не получаете ли вы любви больше, чем даете.

ВАЖНО!  Не обманывайте себя, считая, что вашего партнера больше устроит иметь хоть немного вашей любви, чем не иметь вообще никакой, и не используйте этого предлога, чтобы оправдать сохранение связи, которая вам не нужна.

  http://internet-podrugi.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #5 : Июнь 06, 2014, 12:14:12 »

                                                                Часть 3

  Вы влюблены в потенциальные возможности партнера

Вы убеждаете себя, что партнеру нужно просто еще немного времени, чтобы разобраться в себе и наладить свою жизнь.
Вам кажется, что никто и никогда в достаточной степени не любил вашего партнера и, что только вы способны любить его так, чтобы он мог измениться.
У вас такое чувство, будто все остальные не понимают и недооценивают вашего партнера и что только вам одной дано знать его «настоящую» сущность.
Вы оправдываетесь перед родными и друзьями за проблемы вашего партнера или проблемы, имеющиеся в ваших отношениях.
Вы чувствуете, что не можете отказаться от партнера, потому что это только укрепит в нем чувство собственной никчемности, и в этом случае он никогда не изменится.
Вы верите в партнера больше, чем он верит себя.
Вы понимаете, что не получаете той любви, которой достойны, но утоляете свою боль, внушая себе: «Он старается».

 Если эти утверждения вам до боли знакомы, то вы, вероятно, уже знаете, каково быть влюбленным в чьи-то потенциальные возможности. Вы любите не самого человека в его реальной ипостаси, а того, кем он, как вы надеетесь, может стать, сравнительно недавнего времени это был мой любимый тип отношений, в которых я обеспечивала себя разочарованием и душевными муками. Я встречала мужчину с потрясающими потенциальными возможностями и начинала «помогать» ему развивать их, даже если он меня об этом не просил. Это были в сущности, никакие не отношения, это были проекты. Стоит ли после этого удивляться, что я не питала уважения к этим мужчинам? Я выбирала партнеров не по критерию совместимости, а за их «инвестиционные качества»!

Такого рода отношения «затягивают» вас, вы оказываетесь «на крючке» у ожидаемого вами результата, и потом становится очень трудно их разорвать.  Ведь вы не знаете, когда именно произойдут чудесные изменения с вашим партнером. Ситуация лишь немногим отличается от азартной игры.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #6 : Июнь 06, 2014, 12:14:52 »

 Почему вы влюбляетесь в потенциальные возможности партнера?
Вы испытываете потребность командовать. Когда вы завязываете отношения с целью «совершенствования» партнера, у вас возникает чувство превосходства, вы ощущаете силу и власть над ним. Даже если ваше поведение не будет диктаторским,   сама  мысль  о недостаточности партнера уже ставит вас в контролирующее положение. Если вы в детстве чувствовали жесткий контроль со стороны людей или обстоятельств, то, став взрослой, вы можете привлекать партнеров, которым как бы говорите: «Ты не совсем то, что надо, но если немного поработать...».
Занявшись совершенствованием другого человека, вы избегаете необходимости заняться своей жизнью. У вас не остается времени на исправление ваших собственных недостатков. Любовь к потенциальным возможностям партнера может стать высокоэффективным методом откладывания собственных проблем.

В детстве вы пришли к выводу, что не можете получить желаемого. Если, будучи ребенком, вы чувствовали себя отвергнутой или нелюбимой, то могли на подсознательном уровне усвоить, что никогда не получите желаемого от тех, кого любите. Следовательно, вы подсознательно ищете партнеров, которые не дают вам того, что вы хотите (то есть являются недостаточными в том виде, как они есть), и вновь испытываете горечь разочарования.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #7 : Июнь 06, 2014, 12:15:40 »

 Очевидно, что всякая связь между двумя людьми подразумевает некие надежды и мечты о том, каким бы вам хотелось видеть своего партнера в результате его развития и совершенствования. Однако главное — это быть довольной тем, каков ваш партнер сегодня, а не выжидать, каким он станет в будущем.  Если вы полюбите кого-то за его потенциальные возможности, то в итоге, по всей вероятности, будете испытывать :
Раздражение на партнера за то, что он не оправдал ваших ожиданий;
Отсутствие сексуального влечения к партнеру, потому что вы ведете себя по отношению к нему, как один из родителей, а не как партнерша в любви;
Горечь из-за того, что потратили впустую столько времени на эту связь;
Душевную боль и разочарование, потому что ваша мечта о том, что из всего этого должно было получиться, не осуществилась.

Решение: Завязывая отношения с человеком, вы должны любить, уважать и принимать его таким, каков он есть. Конечно, вы можете иметь свои  представления о перспективах его личностного развития, но он должен быть достаточен для вас сегодня, сейчас. Если вы будете жить надеждой изменить партнера, чтобы быть с ним счастливой, то вы не любите, а рискуете будущим ваших отношений.

  http://internet-podrugi.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #8 : Июнь 06, 2014, 12:16:35 »

                                                                           Часть 4

 Вы берете на себя миссию спасения
Вы состоите в отношениях с партнером, у которого серьезные эмоциональные, физические, финансовые проблемы.
Ваш партнер часто чувствует себя запутавшимся, потрясенным, беспомощным, а вы его утешаете, успокаиваете и ободряете.
Вы часто отводите себе родительскую роль в отношениях с партнером  - даете советы, предупреждаете о возможных проблемах, испытываете разочарование, когда вашим советам не следуют, и т.д.
С вашим партнером в прошлом плохо обращались или причинили ему сильную боль, и вы чувствуете, что обязаны «компенсировать» это ему.
Вам кажется, что вы должны ходить на цыпочках вокруг партнера, чтобы ненароком не расстроить его, — следовательно, вы избегаете просить того, что вам нужно, или прямо говорить партнеру о том, что вас беспокоит.
Вы терпите и прощаете партнеру такое поведение, какого ни за что не потерпели бы ни от друга, ни от подчиненного по службе.
У вас такое чувство, будто никто, кроме вас, в целом мире не сможет понять и полюбить вашего партнера, следовательно, вы не можете уйти от него.
Вы ловите себя на том, что жалеете партнера чаще, чем хотелось бы.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #9 : Июнь 06, 2014, 12:17:03 »

 Если вы можете отнести к себе хотя бы некоторые из этих утверждений, значит, вы склонны брать на себя  миссию  эмоционального  спасения. Вы умудряетесь завязывать отношения с партнерами, которым, как вы считаете, нужна ваша помощь, а не с теми, с кем вы совместимы.

Вы встречаете кого-то, кто кажется вам обиженным, хрупким, нелюбимым, и чувствуете, что вас неудержимо тянет полюбить этого человека. Он чувствует к вам такую благодарность, а вы чувствуете себя такой благородной. Как и в случае отношений третьего типа, где вы влюбляетесь в потенциальные возможности партне­ра, в «спасательную» связь тоже очень легко втянуться из-за ожидаемого результата, т.к. вы не знаете, когда вашему партнеру станет лучше, и хотите быть рядом, когда это произойдет, особенно после всех ваших стараний!

Связь такого рода разорвать тоже очень трудно — вам будет казаться, будто вы бросаете своего партнера на произвол судьбы и жестоко его раните. То же самое чувство вины, из-за которого вы, собственно, и завязали эти отношения, может еще долго удерживать вас от их прекращения (пусть даже вы прекрасно понимаете, что вам давно следовало уйти).
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #10 : Июнь 06, 2014, 12:18:09 »

 Почему вы берете на себя миссию эмоционального спасения?
Вы завершаете неоконченное в детстве дело. Если в детстве вы видели, что одного из родителей, брата или сестру игнорировали, не любили или плохо с ними обращались,  то вы отыщете его (ее) в лице бедствующего партнера и будете всеми силами стараться одарить его, той любовью, поддержкой и силой, которых, как вам кажется, вы когда-то не смогли дать родному человеку.
Вам необходимо чувствовать собственную значимость и превосходство. Когда вы выбираете в партнеры «несчастного горемыку», то сами сразу же начинаете выглядеть лучше, мудрее, собраннее. Играя роль героя в любовных отношениях, вы заглушаете чувство собственной недостаточности и бессилия.
Вы властная натура. Состоя в отношениях, где в повестке дня значится «спасение» партнера, вы ощущаете что-то вроде власти над ним. Порой мы забываем, что «помощь» может стать средством жесткого контроля над людьми.

 Тот, кто берет на себя миссию эмоционального спасения, часто принимает сострадание за любовь.

Решение: Если окажется, что вас тянет к человеку с большими проблемами, спросите себя, не путаете ли вы сострадание с любовью. Вы должны чувствовать к партнеру не только любовь, но и УВАЖЕНИЕ,  гордиться им.

  http://internet-podrugi.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #11 : Июнь 06, 2014, 12:19:56 »

                                                                     Часть 5

 Вы смотрите на партнера как на ролевую модель

- Молодая актриса, которая влюбляется в своего режиссера.
- Аспирантка, которая влюбляется в своего научного руководителя.
- Продавщица, которая влюбляется в директора по сбыту.
- Скромная сотрудница юридического учрежде­ния, которая влюбляется в известного адвоката.

Все они делают одну и ту же ошибку: они возво­дят партнера на пьедестал. В таких отношениях стороны не равны. Неравновесие сил и неравноправие сторон возникает еще до начала отношений из-за возвышенного статуса, которым обладает в глазах этих женщин новый партнер.


Когда вы влюбляетесь в человека, являющегося для вас ролевой моделью, то нормальную любовную связь иметь трудно. Вы можете вести себя как равный с равным; вы разговариваете на равных. Но если в своей системе ценностей вы дали партнеру возвышенный статус, то никогда не сможете ощутить себя полноправной стороной в ваших отношениях.

 Не возвеличиваете ли вы своего партнера?

Да, если:
вы чувствуете, что он умнее вас;
вы то и дело цитируете его: «Мой друг говорит..» или «Мой возлюбленный считает...»;
вы не оспариваете суждений и мнении партнера, заранее полагая, что он знает больше, чем вы;
вы всячески стараетесь дать понять окружающим, кто ваш партнер, чтобы произвести на них впечатление;
вы чувствуете, что вам никогда не добиться таких  же успехов и не стать такой же замечательной, как ваш партнер;
вы часто делаете что-то не потому, что считаете это правильным, а потому, что ваш партнер считает, что вам следует это делать;
вы часто повторяете: «Мне так повезло, что у меня есть (следует имя)», - не потому, что любите его, а потому, что считаете это каким-то невероятным подарком судьбы;
вы бы все отдали, чтобы больше походить партнера.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #12 : Июнь 06, 2014, 12:20:53 »

 Здесь важно отметить, что не разница в статусах партнеров обрекает связь на неудачу, а их позиции, когда один видит в другом пример для подражания, а другой охотно поднимается на пьедестал.  Ничего страшного нет в том, чтобы быть с человеком, который умнее или талантливее вас, если вы оба сохраняете свое лицо.

Почему вы влюбляетесь в ролевые модели?
Вы влюбляетесь в папу. Если вы недополучили родительского внимания и любви, то, став взрослой, могли привлечь в качестве партнера солидного, авторитетного человека, чтобы испытать ,наконец, чувство защищенности и опеки, которого вам не хватало в детстве. Может быть и наоборот: если родители уделяли вам очень много внимания, и вы были слишком тесно связаны с ними в эмоциональном плане, то вам трудно отойти от ролей «родитель — ребенок», особенно если вы ощущали жесткий родительский контроль. И тогда вы находите сильного партнера, который относится к вам как к менее компетентному человеку, чем он сам, и отводит вам «детскую» роль.
Вы испытываете эмоциональную или духовную пустоту. Если вы ощущаете пустоту, то вас могут привлекать люди с особенно высоким самосознанием, которые подойдут вам в качестве ролевых моделей. Но вы любите не самих этих людей — вы любите их силу, целеустремленность и уверенность в себе.

 Решение: Если вы понимаете, что возвели партнера на пьедестал, не ждите, что он сам оттуда спустится. Ведь это вы держите его там, когда не уважаете собственного мнения, не просите того, что вам нужно, и недооцениваете себя. Ваши отношения будут успешно развиваться лишь в том случае, если вы будете любить себя и восхищаться собой так же, как любите его и восхищаетесь им, и если ваш партнер готов отказаться от роли идола.

  http://internet-podrugi.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #13 : Июнь 06, 2014, 12:23:04 »

                                                                              Часть 6

  Вы увлекаетесь партнером по внешним причинам


«Эти его синие глаза — они буквально пронзают мне душу, и я поняла, что должна заполучить его».

«Когда я впервые услышала, как он играет на гитаре, у меня возникло такое чувство, будто он знает меня вдоль и поперек, и наша связь началась в тот же вечер. Я всегда мечтала влюбиться музыканта».

 Волосы, глаза, способности к танцам, талант к музыке — может ли это быть поводом для завязывания отношений с  мужчиной? Ответом на этот вопрос явно должно быть «нет», и тем не менее, многие из нас увлекаются людьми из-за какой-то яркой черты, которая больше относится к их внешней характеристике, чем к внутренней сущности. Такие отношения обычно недолговечны. В конце концов, сколько часов  подряд вы можете любоваться фигурой вашего мужчины или слушать, как ваш любовник играет на гитаре? Однако я встречала немало женщин, которые оказывались вовлеченными в отношения такого рода не на один вечер, но потом неизбежно убеждались, что  просто обманывали себя.

Если когда-нибудь окажется, что вы без ума, какой-то одной черты личности своего нового знакомого, спросите себя: «Если бы этот человек не имел синих глаз, потрясающих волос, завораживающего голоса или не был бы (певцом, баскетболистом, каскадером и т. д.), хотела бы я все равно быть с ним или нет». Будьте честны с собой. Это может избавить вас сердечных мук и разочарований.

автор:Барбара.  http://internet-podrugi.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #14 : Июнь 06, 2014, 12:24:36 »

                                                                    Часть 7

  Между вами существует частичная совместимость

Случалось ли вам когда-нибудь встретить человека, с которым у вас мало общего,  кроме одной области, где ваши интересы действительно полностью совпадают? Отношения такого рода могут быть очень обманчивыми, особенно когда эта область совпадения настолько для вас важна, что вы принимаете возникающее между вами на этой почве сильное созвучие за любовь.

У вас есть склонность к завязыванию отношение такого типа в случае, если:
С вашим партнером вас сводит вместе какой-то специфический вид деятельности или мероприятие (работа над специальным проектом, участие в семинаре, работа в составе комиссии).
Вы знакомитесь с партнером в необычной обстановке, отличающейся от вашей повседневной жизни с ее рутиной (например, во время отпуска).
Вы знакомитесь с партнером, когда оба участвуете в таком виде деятельности, каким занимаетесь не каждый день или не часто (лыжный спорт, уроки бальных танцев и т.п.).

 Для того чтобы понять феномен частичной совместимости, не требуется обладать глубокими знаниями в области психологии. Похожее тянется к похожему, и совершенно естественно, что вас тянет к людям, с которыми у вас есть что-то общее, причем существенное, даже если это общее связывает вас всего на одну-две недели.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #15 : Июнь 06, 2014, 12:25:40 »

  Нередко первоначальный контакт может стать основой для развития продолжительных и успешных отношений. Любители бальных танцев совсем не обязательно должны утратить взаимный интерес по прошествии нескольких месяцев — они могут обнаружить, что совместимы и во многих других отношениях. Человек, с которым вы познакомились во время отпуска, тоже может оказаться не просто партнером по курортному роману, но и обладателем всех тех качеств, которые вы цените.

Опасность, однако, заключается в том, что вы так увлекаетесь этой частичной совместимостью, что пренебрегаете остальными аспектами ваших отношений. И тогда вы оказываетесь связанными с такими людьми, с какими вы при обычных обстоятельствах вряд ли бы нашли общий язык, а в итоге, когда эта связь терпит неудачу, вы испытываете чувство горького разочарования.

Решение: Если вы встретили кого-то при обстоятельствах, о которых я говорила выше, не спешите завязывать отношения, а постарайтесь взглянуть на все со стороны и задайте себе следующие вопросы:
Что мне известно об этом человеке за пределами области нашей частичной совместимости?
Каковы мои потребности и ожидания? Удовлетворит ли их этот человек в качестве партнера?
Какие проблемы могут возникнуть, если у нас не будет больше этой частичной  совместимости?

 Если вы найдете время ответить на эти вопросы, то у вас будет меньше шансов пострадать самой или причинить боль партнеру.

А как быть, если вам просто хочется летнего романа или экзотического приключения? Что ж, если такова ваша цель, приятного вам времяпрепровождения, но будьте осторожны. И помните, что нет ничего более волшебного и волнующего, чем долгая любовь.

  http://internet-podrugi.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #16 : Июнь 06, 2014, 12:27:11 »

                                                                         Часть 8

  Вы выбираете партнера из бунтарских побуждений

Предлагаю вам упражнение. Составьте список всех качеств, которые ваши родители или семья хотели бы видеть в вашем партнере. Затем рядом этим списком перечислите все качества, которыми реально обладает ваш партнер. Если эти списки окажутся диаметрально противоположными, не исключено, что вы завязали отношения  наперекор родителям, а не потому, что партнер вам подходит.

Этот тип отношений встречается не так уж часто, но может превратить вашу жизнь в драму. Вот что я имею в виду:
Ваши родители всегда подчеркивали значение денег и престижа, а все ваши партнеры — безденежные, неустроенные типы.
Ваши родители всегда настаивали на порядке и дисциплине в доме, а все мужчины, с которыми вы вступаете в связь, - полнейшие разгильдяи.
Вас воспитывали в строгой религиозной дисциплине, а все ваши партнеры склонны к необузданности, непочтительности, аморальности.

  Полагаю, вы поняли суть дела. Некоторые люди выбирают в качестве партнеров не тех, кто подходит им, а тех, кто не подходит их семье. Такое происходит особенно часто, если:
в вас накопилось много обиды и горечи по отношению к одному или обоим родителям или вас в детстве держали в излишней строгости;
вы склонны снова и снова выбирать партнеров все того же «неприемлемого» типа;
вы сохраняете даже не вполне устраивающие вас отношения, чтобы не дать родителям повода заявить, что они с самого начала были правы.   
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #17 : Июнь 06, 2014, 12:28:08 »

 Я вовсе не собираюсь утверждать, что любовные связи между людьми разного происхождения и положения не могут быть успешными. Однако если вы упорно выбираете партнеров, которые не только не устраивают вас, но и расстраивают ваших родных, то вы, по всей вероятности, поступаете так из бунтарских побуждений.

Вы стараетесь не столько причинить боль родителям, которых любите, сколько утвердить себя в качестве отдельной от них и непохожей на них личности.  У вас может даже не быть осознанного решения бунтовать. Если исполнение ваших собственных желаний создаст, хотя бы видимость того, что вы уступили желаниям родителей, то на уровне подсознания вам будет засчитано поражение в этой силовой борьбе. Неосознанно бунтуя против них, вы заявляете о своей автономии (хотя такой способ нельзя звать нормальным).

 Решение: Если вы подозреваете, что при выборе партнеров постоянно повторяете одну и ту же схему из бунтарских побуждений, то я бы посоветовала вам обратиться к профессиональному психологу, который поможет вам разобраться в себе и освободиться от глубокой детской запрограммированности, которая управляет вашей личной жизнью. Как только вы избавитесь от необходимости бунтовать, можно влюбляться в кого хотите - только тогда вы будете делать это по собственному выбору, а не вопреки желанию и мнению родителей.

автор: Барбара.  http://internet-podrugi.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #18 : Июнь 06, 2014, 12:29:11 »

                                                                          Часть 9

  Вы выбираете партнера, являющегося полной противоположностью своему предшественнику

Думаю, что многим женщинам приходилось совершать в жизни подобную ошибку. Когда ваши отношения с кем-то прекращаются, то своим следующим партнером вы выбираете не просто кого-то другого, а кого-то, кто составляет полную противоположность вашему предыдущему партнеру. Например:
Ваш бывший муж был скучным и предсказуемым; у вашего нового приятеля необузданный и безответственный характер.
И Ваш бывший приятель был нечестолюбивым и бездеятельным, а вашего нового приятеля карьера и деньги интересуют больше, чем его интересуете вы.

Эта тенденция переключения с одной крайности на другую является результатом некоего примитивного способа общения с подсознанием. Вы как бы говорите своему мозгу: «Ну и намучилась я с ним. Он никогда ничего не зарабатывал, даже не работал как следует. Просто тряпка! Не дай бог еще раз пройти через подобное». Ваш мозг, словно верный слуга, принимает эту информацию и перепрограммирует себя: «Старый выбор - отсутствие денег, энергии и напористости. Новый выбор - он дол­жен обладать деньгами, энергией и напористостью. Перепрограммирование завершено».         
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #19 : Июнь 06, 2014, 12:30:19 »

  Затем вы безумно увлекаетесь человеком, который преуспевает, умеет ценить деньги, работает по двенадцать часов в день и исключительно напорист. Какое-то время вы находитесь на седьмом небе. «Мой новый друг просто чудо, хвалитесь вы подругам. Полная противоположность моему «бывшему». Но в один прекрасный день вы осознаете, что ваш новый партнер слишком амбициозен, слишком меркантилен и слишком зациклен на работе и, что вы  не чувствуете себя счастливой. Именно в такой момент у вас возникает желание вообще отказаться романов и купить собаку.

Нет ничего плохого в том, что вы ищете нового партнера с такими качествами, которые отсутствовали у его предшественника. Вполне естественно, что, делая новый выбор, вы прежде всего обращаете внимание на те аспекты, в которых больше всего были недовольны прежним партнером.  Ваша ошибка в том, что вы стремитесь только к этим недостающим качествам, в то время как правильнее было бы просто включить их в расширенный список качеств, какие вам желательны в партнере.

 Решение: Если вы только что прекратили неудачную связь, будьте предельно осторожны при выборе партнера, не спешите отдать предпочтение партнеру, представляющему собой полную противоположность тому, с кем вы только что расстались. Определите для себя все качества, какие, вы хотели бы найти в партнере, и постарайтесь, чтобы ваш выбор в этом плане оказался «сбалансированным».

   http://internet-podrugi.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #20 : Июнь 06, 2014, 12:32:11 »

                                                                       Часть 10

  Ваш партнер несвободен

Я оставила этот тип отношений напоследок, по­тому что, строго говоря, здесь вообще нет никаких отношений. Первым  требованием,  которому  должен удовлетворять ваш партнер, является его доступность. Для тех из нас, кому нравится притворяться, будто мы не знаем, что это слово значит, привожу определение:

Доступен: волен состоять в отношениях с вами, не связан ни с кем другим, не женат, не помолвлен, ни с кем не встречается на постоянной основе, один, сам по себе, весь ваш.

У вас может быть склонность к выбору несвободных партнеров, если:
В детстве вы ощущали себя брошенной родителями. Став взрослой, вы повторяете эту схему, выбирая таких партнеров, которые также не могут быть рядом с вами.

  У вас низкая самооценка. Если вы выросли в очень неблагополучной семье, где у вас выработалась низкая самооценка, то у вас могло возникнуть ощущение, будто вы не заслуживаете партнера, который принадлежал бы всецело вам, и поэтому довольствуетесь тем, что можете получить.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #21 : Июнь 06, 2014, 12:34:59 »

 Вы боитесь близости. Состоять в отношениях с несвободным партнером - самый верный путь к тому, чтобы избежать настоящей близости. Если в детстве вы подверглись сексуальному или физическому насилию,  или решили, что никогда никого не подпустите к себе близко, чтобы вам снова не причинили боль, то можете счесть «удобным» выбирать таких партнеров, с которыми у вас никогда не может быть по-настоящему обязывающих отношений. Так вы на подсознательном уровне оберегаете себя от страданий.

Решение: Если вы встретили человека, и у вас возникло к нему сильное чувство, но он женат или состоит в иных отношениях, это не значит, что вы никогда не будете вместе. Это значит, что вы должны сказать: «Ты меня очень интересуешь, но у меня правило: никогда не связываться с мужчиной, у которого кто-то уже есть. Если эта связь прекратится, дай мне знать».

Если вы уже связаны с человеком, который несвободен, то вы должны найти в себе силы сказать: «Я тебя очень люблю, но то, что мы делаем, плохо для всех. Кроме того, я уважаю себя и не могу позволить, чтобы со мной обращались подобным образом. Я больше не могу встречаться с тобой. Если вы расстанетесь, позвони и дай мне знать».

ПОМНИТЕ: Завязывая отношения с человеком, у которого уже есть партнерша, вы соглашаетесь довольствоваться любовью по остаточному принципу. Это не для вас! Другими словами, держитесь подальше от тех, кто женат или состоит в каких-либо иных любовных отношениях. Каковы бы ни были обстоятельства, какие бы доводы ни приводились в оправдание, результат будет всегда один и тот же: вы останетесь с разбитым сердцем.

 Прочитав об этих десяти типах отношений, вы может быть, уже задумались: а остались ли вообще какие-нибудь отношения, на которые можно рассчитывать? Можете мне поверить  - остались, и притом это здоровые любовные отношения, когда вы любите партнера не из жалости, не из желания пользоваться его заботой, не из интереса к его потенциальным возможностям, а потому, что он удовлетворяет ваши эмоциональные потребности.

 http://internet-podrugi.ru/
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap