Сентябрь 25, 2018, 06:00:10
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Готовность к браку.  (Прочитано 311 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21867



« : Октябрь 05, 2017, 12:53:19 »

  Готовность к браку - это фактор не столько возрастной, сколько психологический. Чтобы быть психологически готовым к любви и браку, необходимо прежде всего иметь чувство общности и быть социально адаптированным.  Характер проблем, возникающих в любви и браке, не отличается от общих социальных проблем. Этим отношениям, как любым другим, свойственны те же трудности, и большой ошибкой является отношение к любви и браку как к раю, в котором сами по себе исполняются все ваши желания. Каждая сфера жизни ставит перед человеком определенные задачи, которые необходимо выполнять, всегда принимая во внимание интересы другого.

 Помимо обычных качеств социального приспособления, отношения любви и брака требуют от партнера исключительного чувства симпатии, исключительной способности отождествлять себя с другим человеком и сопереживать ему. И если в наше время весьма немногие действительно готовы к супружеской жизни, то это потому, что большинство людей никогда не обучалось тому, как можно видеть глазами другого, слышать его ушами и чувствовать его сердцем.  Готовность к браку не могут проявлять люди, которые росли, развивая исключительно эгоцентричные интересы и не принимали во внимание интересы других. Не стоит ожидать, что физическое и половое созревание быстро изменит характер человека, принадлежащего к этому типу. Так же, как он не готов к жизни в обществе, он не готов к любви и браку.
 
Социальный интерес развивается достаточно медленно, он присущ только тем людям, которые с самого детства стремились к общественно полезной цели, получая соответствующее воспитание. Поэтому понять, действительно ли человек готов к жизни с противоположным полом или нет, не представляет особой трудности. Необходимо только помнить, что все наши наблюдения должны касаться общественно полезной жизнедеятельности. Человек, действующий в полезном русле, смел и верит в себя. Он открыто встречает проблемы жизни и занимается поиском их решения. У него есть друзья, и он в нормальных отношениях со своими соседями. Тому же, кто лишен всех этих качеств, не стоит доверять, он не вполне созрел для любовных отношений и брака, его готовность к браку вызывает большие сомнения. С другой стороны, зная, что человек имеет какое-то занятие и преуспевает в своем деле, можно вполне заключить о его возможной готовности к браку. Мы судим по маленькому признаку, который тем не менее оказывается достаточно значимым, так как указывает на наличие или отсутствие чувства общности.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21867



« Ответ #1 : Октябрь 05, 2017, 12:54:05 »

  Зная природу чувства общности, можно увидеть, что проблемы, возникающие в любви и браке, разрешаются только на основании полного равенства. Сама по себе любовь - это Готовность к браку довольно неопределенное чувство, поэтому истории любви столь разнообразны. Только если отношения строятся на равенстве, любовь принимает правильную форму и делает брак успешным.
 
Если же в браке либо мужчина, либо женщина хочет быть победителем, скорее всего это будет иметь фатальные последствия. Такой подход к семейной жизни не свидетельствует о готовности к браку, и события после свадьбы часто подтверждают это. Невозможно быть победителем в ситуации, в которой нет места битвам. Ситуация брака призывает к сопереживанию интересам другого и способности поставить себя на его место. 
 
  Готовность к браку также может поставить под сомнение наличие у человека комплексов. Как свидетельствуют психологи, все качества, проявляющиеся в детстве, становятся еще более явными и рельефными тогда, когда человек сталкивается с проблемой любви. Можно представить, как человек, страдающий от комплекса неполноценности, будет вести себя в любовных отношениях. Возможно, из-за этого его любовь будет выражаться в постоянном желании поддержки своим партнером. Часто идеал такого типа мужчины - это женщина с заботливым материнским характером. Но иногда в качестве способа компенсации своей неполноценности он может удариться в другую крайность и стать высокомерным, наглым и агрессивным. Как бы там ни было, не имея достаточной смелости, он все так же будет ограничен в выборе. Порой он может избрать своей спутницей жизни активную и боевую особу, если сочтет, что стать победителем в столь нелегком сражении более почетно.
 
Идея удовлетворения комплексов может объяснить некоторые особенности выбора партнера, которые по-другому понять невозможно. Становится ясным, почему некоторые выбирают слабых, больных или старых спутников жизни: они верят, что такой выбор сделает их жизнь легче. Иногда в качестве партнера ищут женатого человека: это означает полнейшее нежелание заниматься решением проблем данной сферы жизни. 
 
Существует тысячи признаков, указывающих на степень готовности человека к браку. Так, кто-то может не верить предмету своей любви, если он или она опаздывает на свидание, не имея соответствующих оправданий. Подобное поведение - проявление установки, порождающей постоянные сомнения, что в свою очередь является признаком неготовности к реальным проблемам жизни.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21867



« Ответ #2 : Октябрь 05, 2017, 12:55:01 »

  Еще одним признаком недостаточной готовности к совместной жизни является постоянное желание одного из супругов воспитывать или критиковать другого. Излишняя чувствительность также должна настораживать, ибо она может быть симптомом комплекса неполноценности.

 Человек, не имеющий друзей и не чувствующий себя хорошо в компании, тоже скорее всего не вполне готов к супружеской жизни. Сюда же можно отнести и тех, кто отказывается выбрать для себя какой-нибудь вид деятельности и находится в ситуации неопределенности. Не вполне благополучным может оказаться союз с пессимистом, так как часто в сложных жизненных ситуациях пессимизм отнимает остатки смелости.
 
 Несмотря на весь этот список неблагополучных условий, не стоит слишком усложнять проблему выбора партнера. Невозможно отыскать идеального человека. Более того, если кто-то ищет идеального спутника жизни и никак не может встретить его или ее, можно быть уверенным, что такому человеку свойственна установка вечной нерешительности, что есть признак полного нежелания заниматься этими вопросами.
 
 Вопросы любви и брака разрешимы только для социально приспособленных людей. Причина ошибок, происходящих в большинстве случаев - отсутствие социального интереса, и устранены они могут быть только в том случае, если меняется вся личность. Брак - это задача, стоящая перед двоими. Однако фактом является то, что мы учимся выполнять задачи в одиночку или в компании из двадцати человек, и часто нам просто не хватает умения жить вдвоем. Но несмотря на все это, если двое признают наличие своих ошибок и подходят к совместной жизни с точки зрения взаимного равенства, они в состоянии справиться с задачей брака. Высшей формой брака является моногамия. Существует множество людей, которые, опираясь на псевдонаучные основания, заявляют, что полигамия гораздо более соответствует природе человека. Данный вывод невозможно признать в качестве истинного, так как в нашей культуре любовь и брак - это социальные задачи. Мы женимся и выходим замуж не только для своего собственного блага, но, в каком-то смысле, для блага других. А в конечном счете - для блага всего человечества.

     http://family-abc.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21867



« Ответ #3 : Октябрь 05, 2017, 01:02:20 »

                                                                    Психологическая готовность к браку.

    Готовность к браку – это не только взаимная любовь двух людей, но и еще множество аспектов, без которых супружеский союз может не продержаться.

 В психологическую готовность к браку входит:

 Физиологическая готовность. Способность к репродуктивным функциям.

 Общеличностная. Нужный уровень психологического развития.
 
 Социальная зрелость и пр.

 Три основных составляющих успешного брака:

1.Физическая зрелость. Считают, что при завершении физического развития начинается период брачного возраста. Как раз в это время рост, масса и другие параметры тела приближаются в размерах к размерам взрослого человека. В юношестве завершается так называемый период пубертатной зрелости, или другими словами – период полового созревания. Это значит, что люди без ущерба своему здоровью могут зачать ребенка, а девушки могут его выносить и родить. Так что половая зрелость является одним из главных составляющих удачного супружества. Однако она не заменит собой социальной и личной готовности. Также это не говорит о гармоничной сексуальной жизни у супругов. Ведь без экономической и этической составляющей в молодой семье не обойтись. Именно поэтому нелегко определить кто из 18-летних уже морально и социально готов к супружеству.

2.Социальная готовность.

В современном обществе существует несколько показателей социальной зрелости:

  завершенное образование;

  приобретение профессии;

  продолжение высшего образования;

  начало трудовой деятельности.

  Этими параметрами определяется социальная готовность к супружеству. Ее суть заключается в возможности супругов материально обеспечивать свою пока небольшую семью. Иногда уже по достижении 18–19 лет молодые люди материально независимы, однако есть и другая часть, которая еще несколько лет живет с их помощью. Данное противоречие является серьезным испытанием прочности брачного союза. Социальная готовность обозначает – люди понимают, что берут на себя ответственность за будущее своей семьи, и готовы к этому.

3. Этико-психологическая готовность.

 Это ключевой фактор, который отвечает за гармоничные и прочные отношения в семье. Он включает в себя много других аспектов, неразрывно связанных между собой. Девушка или парень не подготовлены к браку, если не знают:

 какой у них идеал современной семьи;

 не могут ответить, зачем вступают в брак;

 что ожидают от семейных отношений;

 обязанностей супружества;

 обязанностей родительства.

 Будущие супруги должны четко осознавать свои задачи и понимать, что только совместными усилиями они смогут создать счастливую семью и благоприятные условия для жизни.

Источник: http://www.neolove.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21867



« Ответ #4 : Октябрь 05, 2017, 01:12:01 »

                                                            Почему женщине важно быть замужем?
 
   1. История и память тысячелетий.

 Есть на свете такая категория очень умных умников (не увидитесь, если я скажу, что это мужчины?), которые рвут рубашку на груди убеждая женщин, что раньше института брака не было. В основном таких умных дяденек можно встретить в языческих общинах (благо, не всех), в сообществах Ошо (где пропагандируется любовь свободная от штампов) и т.д. Вот любовь, говорят, она же штука безусловная, нечего тут штампами нас пичкать! А я вспоминаю священные писания... Бхагавад-гита, Махабхарата...В древней Индии существовало такое понятие, как "Сваямвара". Незамужняя женщина хорошего происхождения устраивала поединок между мужчинами касты кшатриев, для того, чтобы искусить их разными состязаниями и выбрать себе самого ловкого, сильного и достойного мужа. После сваямвары женщина уже считалась помолвленной, но не замужней. Чуть позже игралась свадьба, а лучше сказать - венчание. Перед ним супруги совершали ритуалы очищения, пуджу, консультировались с астрологом, и только потом венчались. Венчание, кстати, происходило тоже ритуализированно, с подношениями божествам и т.д.

 Современные исследователи говорят, что древняя Индия (тогда общавшаяся на санскрите) один в один копирует нравы и быт древней Руси, где языческий обряд венчания так же был необходимым условием (умники прыснули слюной в монитор). Да, это не доказано. Однако сам факт того, что с приходом православия люди с радостью подхватили обряд христианского венчания, о чём-то говорит. Согласитесь, если бы в языческой Руси не венчались, то христианское венчание не было бы принято с должным энтузиазмом и приживалось бы веками. Наши бабушки и дедушки уже женились в загсах. Но как вы помните, они появились с приходом советской власти. До этого люди венчались, и акт венчания хранился в церкви ничуть не хуже прописанный на бумаге, выдавалось церковное свидетельство. Память поколений, родовая память - это не шутка и не новомодный прикол, это реально работающая вещь.

 Мы хотим быть замужем, потому что этого хотели наши предки. Потому что женщины нашего рода были венчанными (гражданских браков тогда особо-то не было). Потому что тысячелетиями люди выбирали друг друга именно через обряд, а не просто на словах.

2. Кстати, о словах. Вторая причина женского желания быть замужем - это желание видеть поступки, а не слова.

 Назвать друг друга мужем и женой это большого ума не требует. Вот ты, читающий сейчас эти строки, хочешь быть моим мужем? Ну если да, то давай. Всё, ты мой муж. Смешно, правда? А фишка в том, что многие современные женщины попадают именно в эти условия. Съехались двое в одну квартиру, назвали друг друга на словах мужем и женой и хорошо. Нет, никому не хорошо на самом деле. Это только кажется, что женщины любят ушами. На самом же деле женщина ждёт от мужчины поступка, подтверждающего его любовь. Этим поступком он скажет ей: "Любимая, я делаю выбор, когда веду тебя в загс. Я выбираю тебя, и только тебя".

 Сегодня женские тренеры говорят: "В гражданском браке женщина страдает, а мужина доволен всем". Я строго убеждена, что страдают оба. Женщина от того, что ей не предложили стать единственной, мужчина - от того, что он эту единственную ещё не встретил. Потому что та, с которой он годами сожительствует, явно не та, которую он потащит в загс. Как вы знаете, примеров таких миллион: с одной жил 7 лет без брака, а другую встретил на 8 год и через месяц побежал с ней в загс.
 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21867



« Ответ #5 : Октябрь 05, 2017, 01:14:41 »

  3.Социальное давление.

 Вполне явный фактор выхода замуж. Пока не давит общество - многие туда и не рвутся. Как только подходит к 30, начинается со всех сторон: "Она еще не замужем? Оооо, что-то с ней не так!". Вспоминаю советское время. Моя бабушка вышла замуж в 1952 году. Представляете это время, да? Ей был тогда 31 год. Так вот, до 31-го она платила государству налог за безбрачие. Он был очень высоким, бабушка со скрипом отдавала часть зарплаты (около 20%) только за то, что она не замужем. И если тогда давление было государственным, то теперь оно стало социальным. По факту - ну ничего не изменилось. Только государственное давление мне лично как-то симпатичнее. Потому что оно открытое и честное. А шушукания за спиной типа: "ей 30 и почему она не замжуем?" я лично прерываю, если о ком-то говорят при мне. Вот и выскакивают девчонки хоть за кого-нибудь в свои 30, лишь бы общество не осуждало, за спиной не шушукались и мама по ночам спала крепко. И на удивление, многие такие браки выдерживают самые лютые семейные кризисы, которые не проходят даже те, кто женились по любви. Я знаю, почему, а вы догадываетесь?

 4. Самый счастливый день.

 Чего уж скрывать, свадьба - день прекрасный. И каждая девчонка, женщина, леди мечтает о красивой фотосессии, струящемся белом платье, о женихе в красивом костюме. Первое наше подобное становление происходит на выпускной бал, когда мы надеваем красивые пышные платья и становимся настоящими принцессами (правда тут кому как, я была на своём балу в брюках и ничуть не жалею). Следующий этап выхода принцессы - своя свадьба. И действительно, те, кто прошли через этот день, знают, какое это чудесное ощущение, когда тобой восторгаются все: бабули на лавочках, маленькие детки, твои родственники, твой будущий муж. У всех на глазах шок от твоей красоты. Буквально недавно была на свадьбе близкой подруги. Я обомлела, мы с ней дружим со школьной скамьи, но я никогда не видела её такой красивой... Всё-таки у невест есть особая притягательная энергетика, такая очень чистая, очень счастливая, очень трогательная. Фотограф говорит мне, помню: "Ну обними ты подругу покрепче!", а я боюсь - она же невеста, такая хрупкая, даже притронуться боишься ! Вот такой счастливый день хотят многие девушки, и это нормально.

 5. Желание быть мамой.

 У многих женщин (но не у всех) желание быть замужем сопряжено с желанием быть мамой. Однажды я смотрела по тв передачу о звездных браках. Не помню уже о ком шла речь, помню только рассказ мужчины о своей супруге. Когда она забеременела, пара жила в сожительстве. Девушка была скромна и не стала настаивать на регистрации, но всю беременность с ней происходило что-то странное. От общей подавленности до нестабильного вынашивания. В итоге мужчина догадался только на 7 месяце беременности, что его девушка просто хочет замуж! А почему? А потому что для женщины в положении матери быть женой крайне необходимо морально. Знать, что она не просто жена, а её ребенок растет рядом с официальным папой. Что про звездную пару: поженились и оставшиеся два месяца женщина не знала проблем с вынашиванием. Буквально недавно один из числа умников пытался мне доказать, что брак портит отношения, а свободное сожительство полезно во всех смыслах и на детях это никак не сказывается. А я рассказала ему реальный случай из жизни. У моих знакомых есть 14-летняя дочь, которая воспитывается родителями-сожителями. До 14 она не знала, что родители не расписаны. А в 14 ей кто-то это сообщил между делом. Девочка сначала вроде бы восприняла нормально, но через неделю-две у неё начались сильные срывы. Дело в том, что девочка опросила тех одноклассников, у которых полные семьи, где мама и папа живут вместе. Оказалось, что родители её одноклассников были официально расписаны. Девочка наркутила себя настолько, что загремела в неврологическое отделение. Родителям пришлось расписаться, чтобы стабилизировать состояние ребёнка.
 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21867



« Ответ #6 : Октябрь 05, 2017, 01:17:33 »

   6. Всё, чего я добилась.

 Нам только кажется, что подводить итоги своих успехов - это мужская энергия и мужское свойство. Женщины тоже это делают, только по-своему. И один из их главных итогов: стала ли я мамой и женой. Я глубоко убеждена, что внутреннее счастье женщины всегда делает проекцию на личное. Успешна ли она в работе, хорошая ли она хозяйка, прекрасно ли она рисует - она всегда будет оценивать это через личное счастье. Если она одинока, но при этом отлично состоялась как художник, её внутренний уровень счастья не будет высоким. Зато если она состоялась как жена, мать, но не стала художницей, она переживёт это легче и может быть счастливой на 100%. Поэтому быть замужем - это ещё и преодолеть некую личную планку, причём, не самую последнюю в жизни.

 7. Мой оберег и моя защита.

 В правильном браке женщина чувствует себя в безопасности. Часто говорят, что в отношениях м+ж оберег это женщина, а вот обманывают. Мужчина - это женский оберег, от слова оберегать. Да, в мусульманских государствах женщины намного более цветущи и беззаботны, потому что им вообще не знакомо понятие страха. До замужества они обязаны оставаться под протекцией отца или старших братьев, после замужества - под протекцией мужа. В мусульманских странах ничтожная статистика женских ограблений и изнасилований, и тем не менее, женщина всегда чувствет себя в безопасности, находясь рядом с мужчинами. В России женщина может годами оставаться одна, будучи еще незамужней и уже ушедшей из отчего дома. И все её финансовые, моральные, психологические трудности будут исключительно на ней. Я и раньше и до сих пор глядя на женщин, которые много зарабатывают, поражалась: вот это бизнес-вумен, вот это воля к победе! Потому что сама никогда не ворочала деньгами и всегда считала это обязанностью мужчины. И до сих пор не вижу себя в роли зарабатывающей пачки денег. Я всегда отдавала себе отчет в том, что хочу протекции мужа, не только физической, но и материальной. И это понимает большинство! Мало кому из женщин удаётся пахать как лошадь и отстаивать свои интересы перед этим огромным миром. Остальным женщинам нужно сильное плечо, способное накромить и уложить спать рядом с собой, укрыв от всех невзгод.

Поэтому замужество - это лучшая форма жизни для женщины: чувство безопасности, материальная протекция, обереговое начало мужчины. Конечно, при условии нормального брака и нормального распределения ролей в браке. Помню, когда смотрела впервые "Махабхарату" и моя любимая Драупади выходила замуж одновременно за пятерых мужчин, у многих моих товарищей (особенно женщин) волосы дыбом вставали на голове. И они говорили: "Ну уж нет, я бы на месте Драупади лучше бы одна жила, чем быть женой 5 мужей". А ведь эти пять мужей за её унижение целую войну развязали, не пожалели миллионы людских душ ради чести одной женщины - их жены. Так что мои волосы на голове дыбом не поднялись: уж лучше быть за пятью мужчинами, чем справляться со всем в одиночку. По крайней мере сегодня, в мире, где всё слишком нестабильно и где человек может в любую секунду может оказаться перед лицом опасности. Давайте будем ЗА МУЖЕМ, девочки! Давайте будем стремиться к этому. И никогда не стесняйтесь, что вы хотите быть замужем. Аргументов для этого достаточно.

С любовью, ваша Ксения Есэна.

Источник: https://psy-practice.com/
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap