Декабрь 06, 2019, 11:07:42
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Материальная зависимость.  (Прочитано 31 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23628



« : Октябрь 03, 2019, 07:51:53 »

  Материальная зависимость, или должна ли женщина себя обеспечивать.

В статье об осознанных отношениях мы остановились на том, что целостность мужчины и женщины, когда они взаимодействуют, может показаться кому-то лишь красивыми словами, а на самом деле женщине от мужчины всё равно нужны больше деньги и социальная защищённость, а мужчине от женщины — секс, и вроде это естественно, и как быть с этой правдой. Поэтому в этой статье мы возвращаемся к этой теме, где разберёмся в тонкостях материальной зависимости, и должна ли женщина сама себя обеспечивать.

Три уровня отношений


Но сначала повторим то, о чём мы уже говорили, чтобы разобраться потом во всём этом подробней. Итак, у нас есть три «этажа» развития отношений. Первый этаж — классика для постсоветского пространства в России, Украине, на Кавказе, когда отношения построены на созависимости и полной полярности. То есть существуют две «половинки»: он — мужественный, она — женственная; он — «мужик», «добытчик», она — красавица, умница, хозяйка, любовница, «мать моих детей». Знакомо? Ведь многие из нас к этому «идеалу» и стремятся, не подозревая, что сверху есть ещё два «этажа», куда можно хотя бы заглянуть, чтобы посмотреть, что там. А на этом первом этаже взаимодействие у нас с мужчиной идёт в основном на уровне первых трёх чакр, отвечающих за безопасность, сексуальность и амбиции в социуме.

На втором этаже мы уже начинаем взаимодействовать с мужчиной на уровне сердца — мы видим его, ценим его настолько же, насколько ценим себя. Тут мы перестаём тянуть одеяло на себя, а начинаем взаимодействовать как друзья, с уважением относиться к личному пространству друг друга, начинаем поддерживать друг друга в том, чтобы вырасти, чтобы раскрыть свои внутренние ресурсы. Здесь мы уже общаемся от сердца к сердцу, без манипуляций и игр. Обе стороны на этом уровне чувствуют себя целостными, сами себя обеспечивают. Но при этом у нас пропадает полярность, в какой-то мере мы становимся одинаковыми, не мужчиной и женщиной, а партнёрами. Поэтому от таких взаимоотношений, которые являются классическими для Европы, многим нашим женщинам и мужчинам становится очень некомфортно — «к женщине не относятся как к женщине», к чему мы привыкли, женщине некомфортно проявлять свои мужские качества, мужчины могут жаловаться, что «за ними не ухаживают». Тут действительно обе стороны становятся немного бесполыми, от чего нашему менталитету хочется бежать как чёрту от ладана.

Но есть ещё и третий этаж, на который мы поднимаемся после того, как мы научились быть и в мужском, и в женском пространстве, и в мужском, и в женском качестве. Мы уже научились быть достаточно гибкими, самостоятельными. И вот на этом уровне мы оказываемся, когда нам уже не нужен никто другой, чтобы почувствовать себя целыми. Благодаря такому взаимодействию двух целостных людей рождается что-то третье, творчество. И именно в таких отношениях начинает глубже раскрываться и мужская, и женская природа. То есть, я могу уже и в женской, и в мужской роли быть, но из этого могу раскрыться в своём женском качестве в ещё большей глубине — быть более мягкой, более уязвимой, более сексуальной, более любящей. И это моего мужчину только больше раскрывает, чтобы завоёвывать свои миры, реализовывать свои проекты, чтобы больше меня любить и обо мне заботиться. Ну а теперь на этой возвышенной ноте вернёмся к реальности — то есть, на первый уровень, и разберём, что же там у нас с обменом «денег на секс».
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23628



« Ответ #1 : Октябрь 03, 2019, 07:52:26 »

  Женские ожидания в отношениях и игры на уровнях


Для чего нам нужна зависимость на первом уровне? Если называть вещи своими именами, то нам от мужчины нужны деньги, социальная защищённость и ощущение «я за ним, как за каменной стеной». Но, по сути, мы становимся беспомощными. А мужчине женщина нужна, в основном, для секса. И выходит, два беспомощных товарища встречаются с протянутой рукой, и вроде всё естественно — я ему сексуальность, он мне деньги. На первом этаже получается, что я всего лишь женщина, мы половинки, с мужчиной объединились на какой-то период. Но такой союз не может быть долговременным, потому что женщина может со временем потерять свою красоту и сексуальность, а мужчина — деньги. Здесь нет соединения на уровне сердца. А мы начинаем залипать в своих ожиданиях.

Ожидания — ключевое слово первого этажа. Я же неполноценная, и вообще по всем законам Вселенной мужчина должен быть таким таким и таким-то, и это же правильно, что он должен быть таким. И тогда я, значит, жду. Третий уровень похож на первый, где мы опять возвращаемся к тому, что я женщина, ты мужчина, но там мы уже немного другого качества. Там мы уже не половинки, а, пройдя через второй уровень и раскрыв в себе обе части, я как женщина обретаю независимость и свободу. Тогда я от мужчины ничего уже не ожидаю. Мне, в принципе, не нужен мужчина, чтобы меня заполнить, и я встречаюсь с ним только потому, что мне интересно с ним чем-то поделиться. Как друзья мы взаимодействуем, как два равноценных, полных целых. И сексуальность, и деньги у обоих есть, грубо говоря. И мы творим что-то вместе. Но здесь тоже есть потолок.

Когда нет дополнительного топлива, интерес друг к другу также может пропасть, ведь женственности в женщине больше, чем способности обеспечить себя. Тогда я начинаю играть с мужчиной осознанно, но делать это не из манипуляции, а это игра, которая естественна как творчество. То есть раньше это была игра-манипуляция, от которой в определённый момент начинает уже надоедать, и ты говоришь себе: «стоп, мне надоело обманывать себя и мужчину». И начинаешь учиться играть уже в осознанную игру, когда всё честно. И этап свободы второго этажа обязательно нужно пройти, прежде чем ты начинаешь осознанно играть в честную игру. И это очень классное знание, которое помогает развивать отношения и, главное, перемещаться между этажами осознанно.

Здесь важно понимать, что все мы простые люди со своим человеческим опытом, никто из нас не идеален. И чтобы перемещаться по этим этажам осознанно, самое важное — поймать себя, когда ты опять оказываешься на первом этаже, увидеть честно, извиниться перед другим человеком, поделиться, сказать о том, что происходит — например: «извини, я только что пыталась тобой манипулировать, теперь я это вижу, и мне хотелось бы сделать так-то и так-то по-другому. Я хочу тебя по-честному попросить о том, что мне нужно, в чем я нуждаюсь». А для этого подняться на второй этаж, на котором налаживалась честность, и начать всё заново. И вот тут и возникает тот самый вопрос — получается ли, чтобы построить зрелые отношения, женщина сама себя должна обеспечивать материально и не зависеть от мужчины в этом плане? Ответ — и да, и нет. Почему — попробуем разобраться ниже.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23628



« Ответ #2 : Октябрь 03, 2019, 07:53:02 »

  Должна ли женщина сама себя обеспечивать


Во-первых, вот это «должна». «Женщина должна» — это просто красная тряпка. «Женщина должна, мужчина должен» — этим пропитано всё пространство в нашей стране — кто что кому-то должен, все должны кому-нибудь. И это идёт из парадигмы идеализации, где мы хотим стать какими-то идеальными. Мы стремимся к тому, чтобы стать какими-то правильными, и нам кажется, когда я стану такая правильная, тогда-то всё у меня будет хорошо, тогда-то найдётся и принц, просто сейчас я пока не заслуживаю, поэтому у меня этого не происходит. И вот эта парадигма не даёт нам выйти за рамки того, что происходит уже сейчас. То есть на самом деле надо понять, что никто никому не должен — все наши этажи и все наши ситуации происходят одновременно, а не то что я закончу вот этот и попаду в тот.

Нет, женщина не должна. Достаточно просто осознавать, что происходит — например, я сейчас ищу мужчину, или жду от этого мужчины, что он будет меня обеспечивать, потому что у меня есть страх, что я сама не способна себя обеспечить. Когда вы осознали это — дальше с этим можно что-то делать. Дальше можно об этом честно сказать, по крайней мере. И, когда это случается — вы уже на втором этаже. Сказать: «ты знаешь, у меня есть ожидания, что ты будешь меня обеспечивать, потому что я боюсь, что сама не способна на это». Вот я во всей своей красе. И я говорю это не для того, чтобы что-то с этим сделать, и не для того, чтобы ты мне сейчас дал денег срочно, или не для того, чтобы сейчас начать срочно обеспечивать себя саму. Не для этого. Это для того, чтобы открыться, чтобы войти в контакт. Вместо манипуляции, где мы маски показываем друг другу, показать себя во всей красе — вот я со всеми своими страхами и манипуляциями.

Таким образом мы оказываемся на втором уровне, втором этаже, и дальше из этого уже что-то происходит. Дальше сердце открывается, потому что этот мужчина в этот момент может почувствовать «да я хочу тебя обеспечивать, боже мой». А может и нет. Может после этого вам нужно будет немного поработать со своим страхом. Или вы обнаружите, что на самом деле вы и хотите зарабатывать деньги, у вас есть дело любимое, просто в вас сидит какой-то страх. Или вы хотите найти любимое дело. И что проблема не в деньгах, а вы просто чувствуете внутреннюю тревогу от того, что не реализовываетесь. Там очень много что может быть, но главное, что вы признали, что вы чувствуете и показали себя человеку, а не в том, чтобы вы научились себя полностью обеспечивать, и только тогда вы сможете строить уважительные отношения. Зрелые осознанные отношения — это об осознанности, а не о какой-то форме, кто там кого обеспечивает, и не только материальным, но и эмоциональным, духовным, сексуальным.

Что стоит за страхом себя обеспечивать


Когда ты на третьем уровне — здесь нет никаких правил. Но фишка в том, когда ты начинаешь здесь честно на себя смотреть и честно себя показывать — это путь к тому, чтобы начать открывать себя. То есть, отношения нам по сути нужны, чтобы узнать себя, открыть, «раскопать» свою правду — кто же я на самом деле, что меня делает счастливой по-настоящему, а не то, что мне общество навеяло, что я должна быть кем-то. А выяснить, кто я на самом деле.

И когда ты сталкиваешься с этим страхом, что я не смогу себя обеспечивать, начинает происходить что-то уникальное для тебя. У всех женщин по-разному это может раскрываться. Например, до этого женщина может долго ждать, что кто-то её должен обеспечивать, спасать, давать какую-то защиту и безопасность, находиться в роли жертвы. А, когда кто-то этого не делает, то она начинает впадать в какие-то манипуляции, что она жертва этих обстоятельств. И в какой-то момент вы сами можете увидеть эту игру, как вы сами отдаёте силу другим людям, ожидая, что они вас будут защищать и обеспечивать. И что на самом деле вы обкрадываете себя. Что вы сами создаёте состояние, ощущение несвободы.

После этого, возможно, вы почувствуете — для меня сейчас гораздо лучше, и правильнее, и легче, и радостнее начать полагаться саму на себя и самой себя обеспечивать. И я пока не знаю, как это будет происходить, у меня нет конкретного плана, но сделав этот шаг, я почувствую свободу — это радикально приближает меня к моей природе. Я чувствую себя счастливее, у меня освобождается огромное количество энергии, которую я перестаю направлять на то, чтобы быть спрессованной в позиции жертвы, что я не могу сама. Я перестаю ждать, обвинять, разочаровываться, создавать какие-то сложные ситуации для обоих. И этот момент настал естественно, когда я хочу обеспечивать себя сама. Полностью.

Когда ты принимаешь это решение, то внутри тебя будто что-то освобождается, и ты понимаешь, что в этом нет ничего страшного, ты начинаешь чувствовать себя гораздо свободнее, перестаёшь ожидать решения другого человека, иногда — его милости или соизволения. Когда ты понимаешь, что сама хочешь этому научиться, то это открывает внутри огромный ресурс. В идеале, если вы сможете себя сами обеспечивать, вы гораздо счастливее себя будете чувствовать. Вы не будете зависеть ни от кого. Но это, естественно, не о том, чтобы пахать сейчас начинать — деньги как раз приходят не на пахоту, а на внутреннее разрешение их иметь и двигаться в их потоке. Но, чтобы понять, в каком направлении двигаться и освободить эту энергию — нужно зайти в свой страх. Найти этот его корень.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23628



« Ответ #3 : Октябрь 03, 2019, 07:53:54 »

  Какие могут быть страхи, и как от них освободиться


После того, как вы приняли решение обеспечивать себя самой, пусть даже ещё и не знаете как — вот тут начинает вылазить наружу как тараканы со всех углов ещё целая куча страхов — больших и маленьких, и сомнений. Таким голоском откуда-то изнутри: «та нууу, ничего у тебя не получиться, ишь чего удумала». Вот тут у вас и появляется огромное поле для деятельности — сорнячки эти выкорчёвывать, раз повылазили и стали заметны, и подготавливать почву для засева будущего плодородного урожая.

Итак, девочки, чтобы ловить этих тараканов эффективнее — бумага и ручка в помощь. Выписываем — потом сжигаем, ок? Выписываете, всё, что всплывает, чтобы освобождать внутреннее пространство от мусора (и тараканов). Всплывать на поверхность может что угодно. Самые распространённые примеры — если я буду самостоятельно себя обеспечивать, я боюсь, что мне и не нужен будет тогда мужчина совсем. Или: у меня ничего не получится, и всё это пустые мечты, а в итоге я останусь лишь с разочарованием. И т.д, т.п. А теперь давайте разбираться. Во-первых, у многих появляется подмена женской целостности, когда женщина с сильной энергетикой расслабленная и кайфовая, понятием ложной самодостаточности. А это означает, что страхи по отношению к мужчинам и закрытое сердце от старых травм маскируются установкой «мне вообще никто не нужен». Сердце нужно открывать, поскольку делается это только изнутри.

Но самое важное в этой сфере — работа с отцом, поскольку именно его фигура в вашем поле отвечает за приход денег и социальную реализацию. Если фигура эта была слабой, или отец был эмоционально отсутствующим, то и амбиций с сфере экономики у женщины не появляется. Тогда может помочь прокачка финансового и сексуального ресурсов (они тесно связаны между собой). Именно обретение внутри сильной мужской фигуры позволят женщине обрести уверенность в себе и целостность, поверить в себя, найти свою дорогу, привлекать деньги, а также иной тип мужчин, которые готовы открывать своё сердце и заботиться. Но делаем мы это уже не потому что ожидаем от него что-то получить, а потому что такова наша женская природа — принимающая. И в отношениях с мужчиной мы и хотим её раскрыть. А для этого мы и проходим все три уровня.

   https://apsara-journal.ru/
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap