Декабрь 07, 2019, 10:48:17
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Обманная любовь.  (Прочитано 84 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23628



« : Март 25, 2019, 05:31:05 »

  В. Леви сравнивает любовь с сильнейшим природным наркотиком, «который мы носим всегда с собой, но который можно принимать только вдвоем»[1]. Поэтому межполовая эротическая любовь как никакая другая предполагает стремление к взаимности и единению влюбленных.

Но далеко не каждому выпадет счастье встретить на своем жизненном пути «любимого человека», который ответил бы на любовь взаимной любовью. Чаще происходит так, что один любит, а другой позволяет себя любить. Так, в ходе соцопроса, проведенного ВЦИОМ накануне дня Святого Валентина (14 февраля), покровителя всех влюбленных, было выявлено, что максимум любви приходится на пары, когда мужчина и женщина живут вместе, не оформляя брака (в среднем 83 % влюбленных). Но при этом влюбленные мужчины составляют 96 %, а женщины — только 67 %. Следовательно, почти одна треть женщин не влюблена, а только использует любовь партнера в своих целях[2].

Влюбленный в своем стремлении к взаимности и к единению с объектом любви нередко действует неосознанно, иррационально, в ущерб своим интересам. Тот же, кто позволяет себя любить, находится в более выгодном положении, так как контролирует свои эмоции и ситуацию в целом. Он может манипулировать чувствами и действиями влюбленного, преследуя свои корыстные цели.

Исследователи проблемы различают любовь как цель и любовь как средство. При этом настоящей считается такая любовь, которая является самоцелью и не имеет других причин[3]. Если человек преднамеренно (осознанно) использует «любовь» как средство для достижения каких-либо целей, то это вовсе не любовь, а расчет.

Но человеку свойственно ошибаться в своих чувствах, и тогда он оказывается в состоянии «мнимой любви». Причинами псевдолюбви могут быть: совместная работа, общие цели, стремления, увлечения, желания; общая тайна, которую должны скрывать «влюбленные»; общность образа жизни, внешняя привлекательность и т. д. Но такая любовь прекращается с прекращением ее причин. Известная российская певица Э. Пьеха в одном из своих интервью говорила, что первый ее брак с руководителем музыкального ансамбля «Дружба» распался сразу, как только разошлись творческие интересы супругов. По признанию певицы, она обманывалась в своих чувствах, принимая совместную работу и общие интересы за любовь.

Одной из разновидностей псевдолюбви является «фальшивая любовь», в основе которой лежит «взаимное удовлетворение эгоистических устремлений»[4], желание жить только для себя, пренебрегая интересами других. Такая любовь может прекратить свое существование, как только у одного или у обоих партнеров появятся более предпочтительные условия для «создания» новой «любви». «Истинная же любовь, — по мнению Э. Фромма, — развивает способность любить и отдавать себя другим. Тот, кто любит по-настоящему какого-то одного человека, тот любит весь мир»[5].

Немецкий философ М. Шелер считает, что «истоки «мнимой» или «ложной» любви берут свое начало в глубоких недрах человеческой зависти и озлобленности по причине неспособности обладать ценностными объектами «истинной» любви, что находит свое отражение в социальном феномене ресентимента» — чувства враждебности к тому, что субъект считает причиной своих неудач»[6].

Одним из основных препятствий для возникновения и развития настоящей любви является эгоизм. Эгоистом человек становится в результате серьезных дефектов в процессе воспитания. В некоторых концепциях эгоизм рассматривается как врожденные свойства человека, необходимые для защиты его жизнедеятельности[7]. Очевидно, что каждый человек должен быть наделен определенной долей эгоизма, чтобы уметь отстаивать собственное Я. Но в нашем случае речь идет об эгоизме, для которого характерными являются следующие качества: завышенная оценка собственного Я, себялюбие, отсутствие эмпатии (сопереживания), равнодушие к интересам других, стремление использовать других как средство достижения своекорыстных целей.

Эгоист не способен на бескорыстную любовь. Даже делая щедрые подарки любимой (любимому), он преследует свои интересы. Человек, искренне любящий эгоиста, рискует попасть в полную зависимость от любимого, раствориться в его личных делах и проблемах, лишиться собственного Я. Если партнерами в любовных и/или брачных отношениях становятся два эгоиста, то взаимодействия между ними строятся по принципу «ты — мне, я — тебе», и любая асимметрия во взаимном «обмене» может привести к конфликту и даже полному разрыву отношений.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23628



« Ответ #1 : Март 25, 2019, 05:31:29 »

  Одним из вариантов односторонней любви является «обманная любовь». «Обманщиком становится тот, кто стремится влюбить в себя другого, не будучи сам влюбленным в него»[8]. Жертвой обмана, как правило, становится человек, психологически готовый влюбиться, жаждущий любви. Цели обмана могут быть самые различные, например: скука, одиночество, жажда новых ощущений, тщеславие, возможность улучшить свое материальное положение или повысить социальный статус и т. д.

Любовь дает огромную власть над любящим, превращая его в раба, готового выполнить любое желание, любую похоть обманщика.

Но рано или поздно обман разоблачается, и наступает горькое разочарование того, кто любил. По мнению Ф. Альберони, «это самый жестокий вариант односторонней любви, которую обман делает еще трагичнее»[9].

Один из примеров «обманной любви» описан М.Ю. Лермонтовым в романе «Герой нашего времени» («Княжна Мэри»). Главный герой роман Печорин ради скуки и уязвленного чувства собственного достоинства, приложив немало усилий, влюбляет в себя княжну Мэри. Но когда сердце девушки оказалось во власти обманщика, он покидает ее, обрекая на муки и страдания.

В отношениях между влюбленными велик соблазн обладания друг другом по принципу «я — твой, ты — моя». И такой принцип кажется вполне естественным. Но есть люди, у которых установка на обладание является доминирующим фактором в жизни и любви. Они стремятся к тому, чтобы объект любви или восхищения принадлежал им и только им весь без остатка, как вещь.

Человек, предпочитающий иметь, а не быть, обладанием другого пытается утолить свою алчность и духовную пустоту[10]. Вожделенный объект для такого человека имеет ценность только тогда, когда он принадлежит ему и никому другому. В «чужих руках» объект любви вызывает у «собственника» зависть, злобу, ненависть и агрессию. Утрата «собственником» того, что он имел (стремился иметь), нередко означает для него потерю смысла жизни, так как он, как правило, идентифицирует себя с тем, что имеет (желает иметь). История знает немало случаев, когда «собственник», утративший объект обладания или потерявший надежду завладеть вожделенным объектом, совершал самые тяжкие преступления. Жертвой таких преступлений иногда становится даже сам объект любви или восхищения по принципу: «Так не доставайся никому!» В особо отчаянном положении человек, склонный к обладанию, может решиться на самоубийство.

Стремление к обладанию и связанная с этим агрессия не имеет ничего общего с настоящей любовью. Искренне любящий человек желает добра и благополучия любимому (любимой) даже тогда, когда объект любви ему не доступен. Примером такой односторонней любви может служить любовь итальянского поэта Ф. Петрарки к Лауре.

Его «недоступная» любовь в течение многих лет вдохновляла поэта на создание шедевров любовной лирики.

Еще одной проблемой в отношениях между влюбленными является ревность. Очевидно, определенный «фоновый» уровень ревности в любви неизбежен и даже необходим, потому что полное отсутствие ревности является свидетельством равнодушия в любых отношениях. Но иногда у одного или обоих влюбленных возникает довольно сильное чувство ревности, которое может серьезно осложнить жизнь влюбленных (и не только влюбленных).
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23628



« Ответ #2 : Март 25, 2019, 05:32:08 »

  В обыденном сознании бытует мнение, что любовь и ревность взаимосвязанные чувства: «Ревнует — значит любит». Но ревность не всегда предполагает любовь. Она может предшествовать любви, может существовать вне любви, подпитываемая чувством собственничества, стремлением к обладанию (о чем говорилось выше). Ревность может проявляться как «остаточное явление» даже тогда, когда любовные отношения уже прекратились.

В природе, по мнению В. Леви, ревность предшествует любви. Она является спасительницей генофонда от хаотического рассеивания, утвердительницей права на жизнь достойнейших. «И чем выше существо по уровню умственного развития, тем ревнивее»[11]. Но чувство ревности, как и любое иное чувство, в конкретных ситуациях не всегда уживается с разумом. Ревнивый человек в кризисной для него ситуации может совершать безумные поступки. Любовь такого ревнивца легко трансформируется в ненависть по принципу:

Страдаю, наслаждаюсь и люблю,

Люблю и ненавижу разом,

И чувства затмевают разум,

Когда я ненавижу и люблю[12].

Чувство ревности начинает формироваться уже в раннем детстве. Ребенок ревнует маму ко всем, кто отвлекает ее от него, считая, что мама принадлежит только ему. К чувствам собственничества нередко добавляется еще и страх, опасение потерять вожделенный объект. Люди, имевшие негативный опыт утраты объекта любви или вожделения, становятся особенно ревнивыми, если угроза подобной утраты возникает вновь.

Существуют и другие причины ревности: неуверенность в себе; недоверие к чувствам и поступкам партнера; признание того, что любимого человека привлекают в другом такие качества, которыми не обладает сам ревнивец. Причиной ревности может стать также случайное стечение обстоятельств или провокация со стороны объекта любви. Но ревность — опасное явление, и с ней надо обходиться весьма деликатно.

Полностью избавиться от ревности в отношениях между влюбленными невозможно, да и ни к чему. В определенных «дозах» ревность способна освежать чувства любви и стимулировать взаимное влечение влюбленных друг к другу. Но снизить ее «накал» до безопасных пределов порой необходимо и вполне возможно.

Основными факторами в обуздании чрезмерной ревности являются: взаимная искренняя любовь, добрые доверительные отношения, постоянный открытый диалог между влюбленными. Если же этими обычными средствами решить проблему ревности не удается, то тогда следует обращаться за консультацией к специалистам.

   https://studref.com/
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap