Июль 15, 2018, 09:58:53
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: 1 [2]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Откуда приходит любовь.  (Прочитано 251 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #25 : Февраль 27, 2018, 09:53:18 »

  Третье качество – обладать сенсорной чувствительностью, чтобы заметить те ключи, которые показывают, не выскользнули ли Вы или партнер из желаемых позитивных состояний привлекательности. Способны ли Вы ценить устоявшиеся привычки.

Четвертое качество – обладать умением и настойчивостью, чтобы вернуть себя и партнера к желаемым состояниям, если в этом уже возникла необходимость.

Пока эти четыре качества присутствуют, пара может оставаться в состоянии невероятного восхищения и ценности, удобства, безопасности и богатства отношений, характеризующих свершения и зрелые отношения.

Эти качества устанавливают и помогают поддерживать твердые основания, преодолевающие жизненные препятствия, сохраняющие интенсивность отношений и преданность друг другу.

Меня всегда интересовал процесс того, как человек чему-то учиться. Но часто тот же человек считает, что это должно быть дано ему от Бога или по факту рождения.

Как он заблуждается, а потом бежит, как маленький ребенок, прося быстро, все поменяйте «по щучьему велению, моему хотению».

Вот на этой почве и произрастает вера в мистические и волшебные мгновенные превращения без всяких усилий.

А сказка так и остается только сказкой.

  http://www.helppsiholog.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #26 : Февраль 27, 2018, 09:57:48 »

                                                           Т. Соловей. Желание женщины, или откуда приходит любовь.

  «Ищите женщину» - говорят французы при сложнорешаемой ситуации. Понятно, что все в этом мире происходит по желанию женщины. Если пойти по цепочке любых событий, то придешь к явному или тайному женскому желанию, ради исполнения которого мужчины «сворачивают горы».

Мне вспоминается история тридцатилетней давности. Будучи юной студенткой геологоразведочного института, я прилетела в Иркутск для прохождения практики. Сидя в отделе кадров, я оказалась свидетелем разговора двух мужчин с весьма характерной внешностью и не менее характерной речью. Освободившись из тюремного заключения, они пришли устраиваться на сезонную работу к геологам. Их отряд должны были забросить вертолетом в непроходимую тайгу на несколько месяцев.

Старый уголовник говорит:

- Надо взять с собой бабу на ведение хозяйства.
- Ты что, дурак? (адаптирую слова), – засмеялся молодой, – мы же все передеремся.
- Сам дурак, не для утех она нам нужна, а для того, чтобы мы с тобой не превратились окончательно в животных.

Тогда, будучи глупой девчонкой, я пожалела ту женщину, а сейчас мне жаль тех мужчин, которые не встретили в своей жизни женщин со светлыми желаниями, которые бы подняли их, а не опустили бы на дно жизни. Только сейчас я понимаю, что, выйдя из тюрьмы, старик искал женщину, из-за которой в нем окончательно не заснули бы остатки человека. Он из последних сил цеплялся за жизнь, понимая смысл всех своих поступков.

Сегодня, прожив годы, я знаю, какая это великая сила – женское желание - желание жены, желание матери. Женщина из глубины своего сердца формирует свое желание, направляет его так, чтобы вокруг не было горя, зла, насилия и преступлений, чтобы ее муж и дети не приходили к алкоголю и наркотикам как к чему-то неизбежному в своей жизни, верили бы в себя, в свои силы - силы созидателя, а не разрушителя. Женщина должна помочь своим мужчинам отличить добро от зла, помочь найти себя внутри этого сложного мира. Помочь понять, как важно быть полезным и нужным обществу, в котором мы живем, как важно знать истинный смысл нашей жизни. Желаниями своими женщина старается остановить безудержную алчность, ненависть, и вносит во взаимоотношения с людьми духовную мудрость.

Где взять такую силу любви слабой женщине, если она, как и все вокруг, так же живет среди насилия и вражды, если она так же, как все, каждый день борется за свое существование.

Да просто остановитесь и посмотрите на это поле битвы. Это война между нами - между мужчинами и женщинами.

Женщины построили баррикады из обломков патриархата и стараются водрузить на них свое «победоносное» знамя, стараются всеми силами занять мужской пьедестал. Если бы женщина захотела заглянуть внутрь своей природы, то услышала бы слабенький, еще не до конца убитый голос, говорящий об истинных ценностях ее жизни, – это семья, это дом и детский смех в нем, это забота о детях, это поддержка и помощь мужу.

Женщина всегда была зависима от мужчин.

Вот и будь такой. Поверь мужчине, верни ему веру в себя, и эта вера отзовется в тебе все заполняющей, бесконечной любовью.

  Описание:   Женщина из глубины своего сердца формирует свое желание, направляет его так, чтобы вокруг не было горя, зла, насилия и преступлений, чтобы ее муж и дети не приходили к алкоголю и наркотикам как к чему-то неизбежному в своей жизни, верили бы в себя, в свои силы - силы созидателя, а не разрушителя.

  http://www.psychology-online.net/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #27 : Февраль 27, 2018, 10:00:12 »

                                                                     Почему любовь приходит и уходит.

  Легче полюбить тех, кто нас ненавидит, чем тех, кто любит сильнее, чем нам желательно.


Есть люди, которые знают, «что такое хорошо, что такое плохо». Им нравится давать советы о правилах любви и мирового распорядка. А где они — правила? Их еще не придумали! Хотя нет — придумали …


* Разрешите отступить от древнейшей профессии (астрологии) и приступить к моей 2-ой специальности: Нейро-Лингвистический Программист (НЛП). Тем более, иногда приятно вспомнить личный опыт, разбавив его сокровищницей мировых знаний…


Я не маститый писатель, но начну с конца сюжета. С конца любовных отношений.


Надо быть слепым и глухим, чтобы не распознавать сигналы, которые говорят о конце любовных отношений. Начинается с добродушных жалоб, которые высказываются с оттенками грустного юмора (иногда очень прямого). Внимательными слушателями становятся родственники, друзья, случайные знакомые …


Это состояние сопровождается многозначительными вздохами и выдохами. А ведь недавно, вы очаровывались его улыбкой. Где же Мишка, где твоя улыбка? Там она, на месте. Но зачем это делать круглые сутки? Это становится раздражающей привычкой, которая когда-то казалась очаровательной и любимой. Без всякой причины, вы натыкаетесь на не положенные на место вещи и начинаете «звереть» от повторения одних и тех-же надоевших историй … Любовь уходит незаметно, не слишком задерживаясь по дороге. Хотя, она может уйти без предупреждения, если нанесена смертельная обида — когда нет пути назад. ;-(


Так или иначе, в итоге произносятся одни и те же слова, отдающие фамильярностью и нафталином: «Не знаю, что я такого в нем увидела», «Она не сразу показала себя», «Какой я была дурой (а сейчас не такова)», «Этого я не имела в виду», «Что бы я не делал, это не помогло» и так далее…


Знание о том, как действуют подобные процессы, дает возможность управлять своими и даже чужими переживаниями. Вот вам «схема любви» (не я придумал — все придумано за нас):


Привлечение — Увлеченность — Привыкание — Ожидания — Разочарование — Достижение уверенности о потере любви — Окончательный разрыв отношений.


Главный интерес, чтобы определить на какой фазе отношений «застрял» ваш партнер. Не из любопытства, а чтобы долго не мучился. Smiley


Итак — привлечение! Это научная методика, поэтому можно читать серьезно. Значит, желательно определить: что такое во внешности и характере может привлекать? Конечно, у каждого индивидуальные предпочтения. Кому нравится длинная шея (как у некоторых народов Африки), кому длинный нос, кому еще что… Впрочем, давайте посмотрим, как это было у одной семейной пары.


Он думал, что встретил женщину своей мечты. Его притягивал ее мягкий грудной голос, медленная речь, через слово возникающие паузы и междометия. С непривычки это казалось скромно и весьма трогательно. Особенное удовольствие доставляло, когда она спрашивала его мнение и долго ждала советов по разным поводам. Это укрепляло его самолюбие и давало иллюзорное ощущение, что он достиг уважения и почета. В общем, с ней ему было неплохо (даже хорошо). Ему казалось, что его любят и ценят.


К счастью, и она находила его милым и привлекательным. Ведь он был сильным, на многие вопросы имел ответ, а главное — не был к ней требователен. Она могла сидеть рядом с ним и не чувствовать необходимости что-то при нем делать. Могла спать, могла есть, и др. Он ее не стеснял, она его видимо тоже. Просто идиллия.


Однако, в то время, когда эта парочка находили друг-друга неотразимыми, находились нехорошие люди, которые не могли даже придумать, что они друг в друге нашли. Кто-то считал ее скучной и самодовольно-непритязательной, а его педантичным всезнайкой и везучим дураком. Но все равно — им нравилось быть вместе, т. к. сочетания этих нескольких качеств позитивно оценивались в миpе их радужных фантазий.


Далее, к ним пришла фаза — увлеченность — состояние, когда они уже чувствуют себя семейной парой, независимо от того, каковы их отношения формально. Теперь они способны еще больше ценить друг друга и даже усиливать это чувство.


Нельзя сказать, что у них не бывает разногласий и все абсолютно замечательно, но в этой фазе отношений — им ничто не мешает радоваться жизни. Все представляется в розовом цвете и восторженных тонах. Рекомендуется поддерживать увлеченность как можно дольше, если партнеров заботит любовь и ее процветание.


Однако, как за летом следует осень, наступает очередная фаза — привыкание. Она может оказаться позитивной, если имеет продолжение из увлеченности и опять (и снова) возвращается к начальной фазе — привлечение. Получается красивый замкнутый круг. Не успеваешь привыкать. А ведь правда — без круговорота чувств, совместная жизнь теряет многое.


Тут пора разобраться — насколько приятна эта часть процесса. Чего люди ищут, смиренного покоя или диких приключений? Кто ищет приключений, тому привыкание равно скуке. Кто ищет безопасности, тому привыкание равно исполнению желаний. Именно в позиции «равно» становится все равно, куда дальше пойдут отношения. Так, незатейливо, устанавливается грустная фаза — привыкание. Она становится хронически замкнутой на себя (не ходит по красивому продолговатому кругу, к привлечение и …). Она медленно, но верно скатывается к следующей фазе — невеселому финалу, под кодовым названием: «Как любовь начинает идти к концу». Иначе говоря, начинается фаза — ожидание. Что это такое? Вот вам пример.


* Она была матерью-одиночкой, и, поначалу, когда он отвел ее сына в школу, она оценила это. После, когда они поженились, она ожидала, что он будет продолжать это делать. Она видела в этом знак его любви. Но это, как и многое другое, превратилось в совместные обязанности. Когда-то, она массировала ему спину особенным способом, а тепеpь замечает только, что пора это сделать в очередной раз. Жалоб становится больше, чем комплиментов. Жизнь становится хмурой и невостребованной… Поведение, указывающее на достижение фазы «ожидание» — когда люди замечают, что чего-то желаемого н е т, а не то, когда оно есть.


Ожидание — большая сцена для большого падения, которое называется разочарование. На этой стадии деградации отношений жалуются, что партнер приобретает дурные привычки, хотя при исследовании выясняется, что он или она все время вели себя так. Разница, что тепеpь это воспринимается по другому (в черном свете), не так простительно. Признак того, что люди еще находятся в фазе разочарования, а не скатились дальше — то, что они воспринимают прошлое как прекрасное, и еще мечтают о том, чтобы «все было как раньше». Это последняя точка возврата, но врядли самостоятельно. Разве что при поддержке семейного психотерапевта.


И вот, неотвратимыми шагами наступает следующая фаза — достижение уверенности о потере любви. Когда достигается такой порог отношений, изменяются даже воспоминания человека — прошлые хорошие переживания как бы отделяются, зато происходит отождествление с неприятными воспоминаниями, даже нарисованные воображением. Люди умом понимают, что хорошие времена были, но не способны почувствовать это вновь. Все, что они слышат — только себя: «Теперь я знаю, каков он на самом деле»; «Конечно, она делала много хорошего, но не потому, что сама хотела этого». Все воспринимается как пример, который так или иначе подтверждает убеждение, что партнер — чудовище. Бывает, дело не заходит так далеко, но все равно — серия повторяющихся отрицательных переживаний, формирует убеждение, что продолжать отношения бесполезно и даже опасно для здоровья.


Пришел черед последней незабываемой фазы — полный разрыв отношений, что собственно в комментариях не нуждается.


* Славно повеселились, правда?               http://psyhology.1gb.ru/ 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #28 : Февраль 27, 2018, 10:12:24 »

                                                                 Любовь — не чувство, а жизненная позиция.

Наша беседа с психологом Денисом Новиковым посвящена теме любви и влюбленности. Любовь — это случайный подарок для избранных или, может быть, её надо заслужить? Можно ли научиться любить и как это сделать? Как воспитать любовь в детях?

  «Знай: это любовь! С ней рядом Амур крыльями машет...»

— Денис, может ли человек жить не любя?

— Потребность любить заложена в каждом человеке. Я думаю, что с точки зрения христианства, с точки зрения образа Божия это понятно: Бог любит всех, и мы созданы по образу Божию, соответственно способность любить заложена в человеческую природу. С точки зрения психологии есть потребность человека в близких, психологически интимных отношениях, в дружеских отношениях — это всё выделяется как целая группа потребностей, которые в норме присущи каждому человеку.

— Способность любить заложена в каждом из нас, но почему-то при этом некоторые люди живут и не испытывают чувства любви, — либо она к ним не приходит, либо они ее не чувствуют, не испытывают. Есть ли норма, «здоровая доза» любви, которая должна наличествовать в жизни каждого человека? Каково естественное положение любви в жизни человека? Это деликатес, о котором можно сказать: «Как хорошо, что он мне достался»? Может, любовь — это подарок, который не обязан доставаться каждому? Если в жизни есть только друзья — и это уже хорошо. Нет друзей, а есть просто хорошие знакомые — и за одно это спасибо, — ну вот так значит жизнь сложилась. Или любовь должна быть в жизни каждого, и если большой любви в жизни не случилось, то это повод задуматься и начать что-то срочно в себе менять?

— Я думаю, что при большом желании можно постараться прожить не любя, заменяя любовь какими-то эгоистическими стремлениями и утешаться не от того, что рядом есть дорогой и близкий человек, а оттого, что у тебя есть много денег или у какие-то возможности или специфический статус. Можно, например, не развивать в себе способности к познанию окружающего мира, а можно не развивать способность любить. И то и другое — ущербное, в каком-то смысле, существование, потому что важные человеческие потребности оказываются не удовлетворены. Вопрос о том, какое место любовь занимает в иерархии человеческих ценностей, скорее всего, выведет нас за рамки психологии к религиозным и философским представлениям о природе человека. С христианской позиции, где заповедь, которую принёс Христос на землю, — это именно заповедь о любви, я думаю, всё однозначно.

Любовь — это позиция

— Тут речь не о том, что изначально задана цель «не любить», а о самом чувстве, — существует ли какая-то мера чувствительности души по отношению к любви? Ведь в жизни разных людей любовь присутствует в разной мере: кого-то окружает любовь и забота, кто-то купается в ней, а кого-то любовь обходит стороной. Может быть, любовь разлита вокруг, но не все в состоянии её воспринять? Есть ли связь между тем, насколько человека любили в детстве, и между его восприятием любви, его проявлениями любви? Должен ли присутствовать изначальный опыт быть любимым и соответственно опыт научения любви или любовь подобна дыханию — она дана всем и учиться любить не нужно, ибо это противоестественно?

— Я полагаю, что любовь — это гораздо больше чем просто эмоция. Это определенное состояние души, делание человека, жизненная позиция, в конце концов. Потому что по любви человек меняет образ жизни — то он жил один, а теперь живет вместе с кем-то. Любовь к детям имеет в жизни матери очень большое значение, практически все сферы жизни (особенно когда дети маленькие) воспринимаются через призму ее отношения к детям. Поэтому мне кажется, что имеет смысл говорить про любовь именно вот в таком широком смысле. Что касается того, что есть люди более эмоционально чувствительные, и в таком случае чувства, связанные с любовью, они переживают более насыщенно, интенсивно, — вот это возможно. Это точно зависит от многих обстоятельств, от воспитания, от генетических предрасположенностей, темперамента и т. д.

— А с чувствительностью души любовь как-то связана? Есть ли связь между переживаниями человека и его самоотдачей в любви с чувствительностью, чуткостью его души, с ее открытостью или, наоборот, с замкнутостью? У кого-то много социальных связей, а кто-то однолюб. Да и протяженность отношений во времени у всех людей разная. И по силе любовь у всех неодинакова — у одних она сильная и со временем только крепчает, а у других поверхностная. Как связано чувство любви с нашими душевными качествами? Как реализуются потребности нашей души не столько в любви-эмоции, сколько в любви-чувстве?

— Я дерзну высказать свое личное мнение, что любовь по своей значимости и по своей интенсивности является самым сильным переживанием и самым значимым состоянием из всех, которые человек испытывает. И не случайно большинство самых значительных произведений в литературе связаны с описанием переживаний героем чувства любви. Поэтому я думаю, что для каждого человека важно, чтобы любовь переживалась как что-то очень сильное и важное по сравнению с остальными состояниями, чувствами. Два разных человека в силу различия темпераментов могут более или менее интенсивно выражать и переживать любовь. Но для каждого из них важно чтобы любовь занимала значительное место по сравнению с другими эмоциями. И если это только одно из переживаний - увлеченность работой, спортивный азарт и где-то там, на пятом-шестом месте по значимости то, что связано с любовью... ну не знаю, насколько полноценной является жизнь такого человека.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #29 : Февраль 27, 2018, 10:12:55 »

  Любовь — это серьёзный жизненный проект

— А почему так случается, что, несмотря на то что любовь — это самое сильное чувство, у многих людей оно занимает по значимости далеко не самое первое место?

— Я думаю, что это связано с тем, что любить — это серьёзная жизненная задача. Это человек должен научиться любить, должен научиться выражать любовь, научиться проявлять любовь, научиться вовремя обнаруживать в своей душе ростки любви и как-то ими распоряжаться. Любовь — это очень серьезный жизненный проект, требующий большого количества сил и энергии. И эту задачу можно либо решать, и тогда душа будет всё больше раскрываться навстречу другим людям, или не решать. И тогда окажется, что проще жить, не особенно задумываясь над тем, что такое любовь.

— А как становится возможным жить, «не задумываясь над тем, что такое любовь»? По каким причинам любовь отходит в жизни на второй план? Выходит, что, несмотря на то что любовь — это самое сильное чувство, оно может не являться для человека самой главной потребностью в жизни? Получается, что потребность в любви конкурирует с другими потребностями? Почему нарушается иерархия чувств?

— Я думаю, что если посмотреть все потребности, которые есть у человека, то в общем они организованы достаточно эгоцентрично. Есть у человека какой-то дефицит, какой-то недостаток или желание — вот его он и удовлетворяет, действуя из собственных интересов. Может быть, допустим, опираясь на других людей. Можно для того, чтобы сделать бизнес, открыть предприятие, найти сотрудников и в этом смысле на них опираться. Но это не личные отношения, это не любовь. И в любом случае у человека есть какой-то собственный план, который он и реализует. И в этом смысле большинство потребностей, которые есть у человека, они очень эгоцентричны. За исключением единственной группы потребностей, когда другой человек становится чем-то настолько же важным, насколько и ты (а может быть, и гораздо более важным). И там уже неважно, что происходит с самим человеком, — человеческая личность выходит за свои границы, когда она кого-то любит. И пространство, внутренний мир другого человека в этот момент становится более дорогим и ценным, чем свой собственный мир. Появляется внимание, интерес, сопереживание, соучастие и так далее, и так далее. Но это всё, в общем-то, по сути, есть слагаемые любви. Поэтому, похоже, это единственная группа потребностей, которая противопоставлена другим, условно говоря, эгоцентрическим потребностям. И когда человек сосредоточен на себе, решает ли он задачи биологического выживания или, допустим, ставит задачи, связанные с собственными успехами, достижениями, то, чем более он эгоцентричен, тем меньше остается душевных сил на любовь, тем больше эта потребность отодвигается на второй-третий план. Другое дело, в силу каких причин это происходит. Здесь очень трудно провести грань между психологическими причинами («трудное» детство, недостаток любви в родительской семье и т. д.) и его нравственным выбором в пользу собственного эгоизма, но с каким бы психологическим багажом человек ни существовал, есть возможность (и, я полагаю, жизненная задача) научиться любить и проявлять любовь в своей жизни.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #30 : Февраль 27, 2018, 10:13:54 »

  Школа любви

— Тогда как человеку, в опыте которого нет любви, объяснить, почему он попадает мимо цели? Как ему научиться главному проекту жизни — любить? Как человеку взрослому самому понять, что такое настоящая любовь? И как надо воспитывать детей, чтобы они научились любить?

— Это очень сложная штука. Дело все в том, что рядом с настоящей любовью есть масса того, что принимается за любовь или за проявление любви, но, по сути, любовью не является. Один из моментов, которые можно спутать с любовью, — это зависимость, когда человек думает, что ему важен другой человек сам по себе, но на самом деле он бежит от одиночества, ему трудно оставаться одному. Другой человек для него является гарантом успокоенности, расслабленности и т.д.

 Это не хорошо и не плохо, но это не совсем про любовь. Другое проявление, которое тоже очень близко связано с любовью, — это польза. Когда вроде бы ты проявляешь любовь к человеку, а на самом деле стараешься принести ему некоторую пользу. Например, есть люди, которые выступают в качестве «скорой помощи» для своих ближних — дают ценные советы, готовы что-то для них делать. Да, это хорошо. Но это не совсем внимание и уважительное, трепетное отношение к миру другого человека и общение душ. Это не совсем то.

 И вот пользу тоже можно принять за любовь. Любовь можно спутать с влюблённостью и т. д. Поэтому это поле очень сложное. И я-то думаю, что в идеале есть какие-то навыки и качества, овладение которыми сродни обучению ремеслу: есть какие-то инструкции, делаешь что-то по ним, и всё получается. С любовью ситуация иная. Обучение любви все-таки больше похоже на то, как обучают человека искусству — чтобы быть мастером. И для того чтобы стать мастером, очень важно, чтобы в твоей жизни присутствовал человек, который сам бы являлся мастером. Ученик не только считывает у своего мастера знания и опыт, но и проникается неповторимым стилем, неповторимым образом жизни мастера.

 И я-то думаю, что, по-хорошему, так учатся любить. И опыт любви появляется, когда есть в твоей жизни люди, которые любить умеют и у которых можно поучиться. Если такого опыта нет, то приходится действовать на свой страх и риск, отслеживая какие-то ростки любви в своей душе и пытаясь их реализовать в жизни. При этом, возможно, придется наломать какое-то количество дров - потому что ну не умеешь ты эти чувства проявлять.

 Возможно, придется изобретать велосипед — какие-то простые и ясные вещи, связанные с проявлениями любви, которые есть, но тебе их приходится открывать заново. Открывать, слушая свою душу, слушая свои переживания, связанные с любовью, пытаясь их выразить, смотря на то, как это получается, получая обратную связь от человека, которого ты любишь, и понимая, насколько это для него важно и ценно, — вот остается какой-то такой путь (возможно, очень длительный).
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #31 : Февраль 27, 2018, 10:14:24 »

  Формула любви

— А если говорить о качестве любви, то каковы критерии истинной любви? Ведь, как уже было сказано, мы порой за любовь принимаем какие-то иные проявления. И уж тем более человеку, который сомневается в своих чувствах, в чувствах других людей по отношению к себе, легко ошибиться. Вот ты упомянул общение душ, есть ли какая-то лакмусовая бумажка, которая даст нам понять, где истинная любовь, а где нет? Каковы критерии, на которые можно было бы ориентироваться?

— Я думаю, что вывести «формулу любви» очень сложно. Но какие-то слагаемые и знаменатели нам известны. Во-первых, это внимание к миру другого человека. Во-вторых, это неоценивающее внимание. Это не попытка понять, что в этом человеке хорошо, а что плохо. Потому, что тогда кроме этого человека есть некоторая система нравственных ценностей и правил, по которой мы его оцениваем. Тогда выходит, что мы более близки с этой системой, нежели с этим человеком, — ну раз мы оцениваем человека по какой-то системе. В-третьих, это очень бережное отношение к миру другого человека. То есть если он его открывает, то очень важно всё-таки не «наследить» там, не пытаться что-либо переделать, изменить. И ещё это уважительное отношение к миру другого человека: я имею в виду осознание, что происходящее в душе другого человека, которого ты любишь, — это уже само по себе ценно и важно потому, что это происходит в душе любимого тобой человека.

Я думаю, что любовь — это опять же не то эгоистичное внимание, которое связано с удовлетворением какой-то потребности с помощью человека. Например, если ты голоден, то ты можешь быть очень внимателен к официанту в кафе, который должен принести тебе поесть, — это тоже определенная степень внимания к этому человеку. Но там есть ещё какая-то потребность помимо внимания и интереса к человеку. А любовь сама по себе потребность. И за ней никакая другая эгоистическая потребность не стоит. И в этом смысле «любовь не мыслит своего», она не про то, что ты можешь с помощью этого человека сделать, какую свою потребность удовлетворить. Поэтому если говорить о критериях, то, пожалуй, они именно таковы.

— Мы говорили о полярностях любовь-эгоизм. Какая связь между такими категориями, как любовь и гордыня?

— Когда ты любишь, то в фокусе внимания либо другой человек, либо ты и этот другой человек, то есть в фокусе вы вместе. Когда ты реализуешь свои гордостные устремления, то в фокусе внимания ты сам. И это правда противоположные вещи. И если как-то возвести весь комплекс эгоистических потребностей в жизненную философию человека и не очень обращать внимание на любовь, то получится как раз гордыня.

— А тогда возможно ли научиться любви «от противного», а именно смиряясь по максимуму и в этом смысле надеясь, что в этом случае любовь придет сама? То есть не пытаясь приглядеться к окружающим людям в надежде найти и полюбить просто какого-нибудь неплохого человека, а наоборот — начать копаться в себе, искоренять гордыню и, очистив душу, уповать на то, что она прозреет, почувствует любовь и потянется к родственной душе.

— Я думаю, что это проект с христианской позиции реальный. Потому, что Бог нелицеприятен, Он любит всех. И по крайней мере христианам заповедано любить всех людей. То есть какое-то средство для этого нужно. И как раз святые отцы говорили про очищение от страстей. Единственное, что хочется сказать, что если говорить о любви двух людей друг к другу, то это свободное состояние. Это когда ты чувствуешь свободу, это не обязанность быть рядом с человеком, это не некоторая попытка насильно поставить себя в какие-то рамки. Я не уверен, что это приведет к чувству любви. Если допустим, что по смирению ты будешь соответствовать всем ожиданиям другого человека от тебя и будешь всё время «наступать на горло собственной песне» и подстраиваться под него, то, скорее всего, это не будет взаимная любовь потому, что таким образом ты подпитываешь его гордыню. И если он на это пойдёт, то, по крайней мере, никакой взаимной любви там быть не может. Поэтому, мне кажется, очень важно оставаться в любви свободными и осознанно делать выбор либо в пользу себя, либо в пользу другого человека, но чтобы этот выбор был свободным.

— А в этом случае что из себя представляет сама процедура принятия решения, процедура выбора?

— Я бы такую метафору использовал - это что-то похожее на подарок. Вот есть у тебя какие-то ресурсы — способности, деньги, что угодно другое. И ты хочешь сделать подарок другому человеку. Во-первых, подарок — это то, что ты не обязан дарить. Это проявление твоей доброй воли, твоей любви. Во-вторых, если не считать каких-то номенклатурных вещей, связанных с этикетом, подарок — это опять-таки твой свободный выбор того, как ты этими ресурсами распорядишься. И, в-третьих, там есть момент, связанный с тем, что ты хочешь, чтобы человек порадовался, чтобы ему подарок принёс радость. Даже не столько пользу, может быть, сколько именно радость. Вот я думаю, что приблизительно так и делается выбор, связанный с отношениями любви между двумя людьми.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #32 : Февраль 27, 2018, 10:15:06 »

  Безответная любовь — это тоже любовь

— Говорят, насильно мил не будешь. А в каких случаях позволительно делать подобные «подарки»? Ведь одно дело — возникшее желание сделать подарок, а другое — готовность его принять. Вполне возможно, что неожиданно сделанный подарок вместо радости поставит одариваемого в неловкое положение. И если чувство не взаимно, то не является ли открытие своих чувств навязыванием себя другому человеку (и в этом смысле агрессией)? С другой стороны, не заявив о своих чувствах, вряд ли возможно понять, как к тебе относится другой человек. И тогда есть два пути — в случае отсутствия взаимности, очевидно, существует риск поставить в неловкое положение другого человека или же самому оказаться в неловком положении, получив отказ. В обоих случаях это риск своего рода насилия. Тогда каков же критерий уместности открытия себя?

— Да, риск здесь есть: риск отвержения твоей любви. И в силу того, что любовь — это свободное чувство, свободные переживания, возможность отвержения как бы заложена в саму логику любовных отношений. Но я думаю, что это не должно останавливать желание дарить любовь другим людям. И в этом смысле важно, что ты проявил свою любовь. И здорово, если ты получишь обратную связь. Но в этом-то неэгоистичность любви и заключается, что это твоё проявление, это твоя любовь и это твой дар другому человеку. Конечно, очень здорово, если ты получишь ответный подарок. И я думаю, что этим любовь и отличается от зависимости — что безответная любовь — это тоже любовь. А безответной зависимости не бывает — отсутствие ответа вызывает чувства злости, агрессии, раздражения, желания манипулировать этим человеком или быстро сменить объект зависимости.

Беседовал Александр Болмасов                 http://www.taday.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #33 : Февраль 27, 2018, 10:16:16 »

                                                     Любовь приходит постепенно, а влюбленность приходит быстро.

  Зачастую мы путаем два понятия – любовь и влюбленность - и принимаем железо за золото с бриллиантами. Как же определить, что именно ты испытываешь? Мы попытались найти ответ на этот пикантный вопрос в нашей статье.
 
Любовь приходит постепенно, а влюбленность – быстро.
Любовь формируется достаточно медленно, для того, чтобы испытать это чувство, необходимо хорошо изучить человека во всех его проявлениях. Ведь многие люди носят маску, поэтому сразу нельзя определить, что они под ней скрывают. Чтобы постичь природу человека, докопаться до его истинной сущности, нужно время – месяцы, а то и годы.
 

Влюбленность в один прекрасный момент просто сваливается на голову. С первого взгляда полюбить нельзя – можно только влюбиться. Симпатия, влечение, возникающие по отношению к человеку внезапно – поверхностны. Они, безусловно, могут перерасти в большое и светлое чувство, но для этого придется пройти достаточно долгий путь.
 
Любовь угасает медленно, а влюбленность – буквально улетает.
Те, кто хоть единожды пережил расставание, подтвердят это. Для того чтобы полностью освободиться от отношений, в основе которых лежала любовь, требуется много времени. Психологи говорят, что этот промежуток равен периоду, в течение которых продолжался роман. Т.е. если ты встречалась с человеком в течение года, а потом по каким-то причинам вы расстались, то зализывать раны, «отходить» от отношений тебе придется тоже примерно год.
 
Влюбленность проходит так же быстро, как она и пришла. Однако тут есть исключение.
 

 
Если вы поддерживаете сексуальные контакты, то разрыв отношений будет более болезненным, так как появляется некая психологическая и физическая зависимость.
Любить можно только одного, а быть влюбленным – в несколько человек.
Многие девушки стоят на перепутье – и этот мил, и тот. Этот прекрасно обеспечен, фигура у него спортивная, а тот – такой чуткий и внимательный: кому же отдать предпочтение? Влюбленный человек может выбрать сразу несколько объектов своих чувств. Любовь же предполагает существование только одного человека, с которым видится совместное будущее.
Любовь – созидательное чувство, влюбленность - разрушительное.
Любовь дарит силы, энергию. Она благотворно сказывается на человеческой личности, способствует творчеству и достижению новых целей. Любовь двигает к успеху и помогает личностно расти, развиваться. Она помогает решать вопросы в учебе, в работе и покорять вершины.

Влюбленность же разрушительна. Она приводит к тому, что снижается работоспособность, желание реализовывать свои таланты пропадает. Появляется нервозность, раздражительность. Влюбленность строит воздушные замки, несовместимые с реальностью. Именно поэтому и возникает охлаждение к повседневным делам.

Любовь предполагает совместимость, влюбленность - пренебрегает ею.
Если ты любишь, то тебя привлекают не только внешность и поведение любимого человека, но и его жизненная позиция, эмоции, идеи и планы. Тебе интересна его реакция на какие-то вещи, особенности его мышления.
 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #34 : Февраль 27, 2018, 10:17:08 »

  Любовь строится на совместимости, гармонии, общих взглядах на семью, религию, образование, секс и т.д. Два любящих человека имеют одну цель и идут к ней, поддерживая друг друга, объединяя свои силы для ее достижения. Очень важно, чтобы интересы совпадали, и чтобы не было конфликтов на почве того, что в субботний вечер он хочет посмотреть телевизор, а ты – сходить в театр.

Влюбленность стоится на сексе, влечении друг к другу, она не замечает очевидных противоречий во взглядах на жизнь и миропонимании.
Любовь учитывает недостатки, влюбленность - игнорирует.
Любовь помогает открыть все богатство внутреннего мира другого человека. В каждом из нас наряду с положительными качествами есть какие-то недостатки. Однако любовь спокойно принимает все несовершенства и помогает их преодолеть (если это возможно).

Влюбленность же на все смотрит сквозь «розовые очки», она не позволяет разглядеть в человеке что-то отрицательное и защищает его от любой критики.
Любви не страшна разлука, для влюбленности – это разрыв.
Любовь – как огонь. Ветер задувает слабый огонь, а сильный он только разжигает сильнее. Разлука для двух любящих людей – возможность осознать, насколько им дороги отношения и любимый человек. В разлуке любовь крепнет.
 

Любовь — эмоциональное чувство, свойственное человеку, глубокая, самоотверженная и интимная привязанность к другому человеку или объекту.
Для влюбленности же испытание расстоянием часто оказывается последним. Как говорят: с глаз долой – из сердца вон.

По этим параметрам ты можешь оценить свое чувство и прийти к определенному выводу. Это далеко не полный список признаков, благодаря которым можно различить любовь и влюбленность. Другие аспекты мы разберем в следующей статье.

      http://neboley.com.ua/ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #35 : Февраль 27, 2018, 10:24:23 »

                                                                  Любовь к мужчине начинается с любви к себе.

 
Все мы хотим встретить любовь, но любовь к мужчине начинается с любви к себе.

Многие из нас пытаются найти любовь во вне, в отношениях. Женщина часто надеется, что появится мужчина в её жизни и её жизнь изменится, станет другой…
Но все забывают простую истину, что любовь к мужчине начинается с любви к себе.

Как открыть внутри себя способность к любви.

Казалось бы, простой вопрос, но какой правильный.
Лена, так её зовут , спросила меня не как влюбить в себя мужчину, ни как быть счастливой в отношениях, а как открыть в себе способность любить.
До тех пор пока женщина не откроет в себе настоящую любовь к себе, она не сможет любить мужчину и не сможет быть счастлива в отношениях.
Любовь к мужчине начинается с любви к себе

Пока женщина не откроет в себе любовь, просто любовь к себе, пока она не примет себя такой какая она есть на самом деле, она не сможет полюбить и принять мужчину.
Мужчина будет для неё лишь средством, который поможет ей ощутить свою значимость, нужность и свою необыкновенность.
Через его отношения к ней, через его ухаживания она будет создавать иллюзию своей волшебности и необыкновенности.

Пока мужчина будет говорить ласковые слова, будет осыпать всяческими знаками внимания, до тех пор женщина будет чувствовать прилив сил, настроения и энергии.
И вот мужчина перестал это делать, по разным причинам, хочет побыть один, устал, проблемы и мир гаснет, от хорошего радостного настроения не остаётся и следа, мир погружается в тоску и тревогу.

Для многих женщин в отношениях важно, чувствовать и знать, что у мужчины есть желание, что-либо делать. Она ориентирована в большей степени не на то, что хочется ей, а на то поддерживает ли её желание мужчина.
Если женщина хочет провести романтический вечер, сходить в кино или просто провести с ним тихий душевный вечер, то озвучив не смело своё желание, женщина будет ждать встречного восторга её предложению, не получив его, она будет сильно расстроена и разочарована.

Она ожидает от мужчины таких же эмоций, ей важно чувствовать его желание, ей важно ощущать его включенность в отношения и в чувства.

Мужчины другие, для них не всегда бывают важны эмоции, и они не понимают, как иногда для женщины важны какие-то мелочи.
Мужчины не предают значения мелочам, а женщина в итоге обижается.
Это совершенно не означает, что женщина должна мириться с этим.
Ей просто нужно научиться выражать свои желания и научиться чувствовать себя и помнить, что любовь к мужчине начинается с любви к себе.

Очень часто женщина не может озвучить своих желаний, а если и озвучивает, то делает это, обходя конкретную форму подачи. Она будет использовать шутки, прибаутки, намеки, надеясь, что умный и любящий мужчина её должен понимать. Он просто должен чувствовать все то, что происходит в её внутреннем мире. А если не так, то она сделает вывод, что он её не любит.

Мужчин нужно учить, как любить. Иногда для женщины это не посильная задача, потому что ей нужно чувствовать, что мужчина любит её. Это происходит только лишь по одной причине, что женщина не любит себя, а любовь к мужчине начинается с любви к себе
Поэтому женщина просто обязана сначала любить себя, только тогда у неё хватит мудрости и терпения обучать мужчину любви к себе.
Многие женщины уверенны, что ЕЁ мужчина будет понимать всё без слов и будет чувствовать все фибры её души.
Это великое заблуждение.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #36 : Февраль 27, 2018, 10:25:10 »

  Мужчины очень неопытны в вопросах любви, сфера чувств для них целая неопознанная Вселенная и женщина приходит в его жизнь, чтобы научить его любви.
Но для этого женщина должна быть духовно сильной, она должна понимать каких отношений она хочет.
Если женщина слаба, то она будет пытаться получить любовь мужчины, не имея представления о своих желаниях и потребностях.
Только сильная в духовном плане женщина способна вызвать мужскую любовь.

Женщины, для которых очень важно, как мужчина относиться к ней, по-настоящему себя не любят.
Я не говорю о том, что не важно, как мужчина относиться, конечно уважительное и любящее отношение между людьми должно быть, но… когда у женщины включена сигнальная система на отношение мужчины к ней, когда она обращает внимание на его взгляд, слова, тон, интонации и всё это сразу относит как определение любви к себе, если не получает желаемое, то приписывает к исчезновению любви к ней…она не любит себя.

Женщина, любящая себя по настоящему, не будет каждый вздох и взгляд мужчины связывать с собой.
Взрослая женщина будет понимать и знать своим внутренним знанием, что она не может занимать все 24 часа мужские мысли, при условии, что он нормальный среднестатистический мужик.

Только инфантильный и у кого нет своих дел, может посвятить себя целиком и полностью женщине.
Нормальный мужчина не может думать о женщине каждую секунду, это женщина будет думать о нём, ожидая подобного в отношении с ней.

Женщине, любящей себя просто в голову не придёт, что если мужчина не позвонил, или пришёл домой и не разговаривая, улегся смотреть телевизор не любит её.

Сильная и уверенная в себе женщина, настолько уверенна в себе и полна собой, что такое поведение её не то, что не будет задевать, а наоборот она найдет в себе желание легко и спокойно подойти к мужчине или не подойти и с радостью использовать момент и заняться своими делами.

Уверенная в себе женщина не будет париться относительно плохого настроения мужчины.

Поэтому очень важно, чтобы женщина была самодостаточна не в социальном плане, а в духовном. Духовная сила поможет ей настроить мужчину на волну её любви.
Помните, любовь к мужчине и его к вам начинается с любви к себе

Женщина должна наполниться любовью сама, ощутить свою значимость и ценность без мужчины.
Чувствовать себя комфортно и без него. Только в этом случае встреча с мужчиной будет высшим проявлением её целостности и любви.

Тогда она будет способна дарить себя, ощущая свою наполненность внутри себя.

Только тогда все её действия будут пронизаны спокойствием и любовью, они не будут напоминать судорожные хватания за первого встречного в безумном желании получить любовь.
Она будет ощущать свою наполненность, и это будет давать ей безмятежность и спокойствие.

Когда женщина не уверена в себе, суетиться и много тревожиться об отношениях и мужчине, прокручивает в голове свой привычный круг мыслей, кто что сказал, как сказал, каким тоном, она не сможет быть открытой для любви, потому что она не любит себя, не принимает себя и не чувствует, что заслуживает любви.
Только когда она сможет успокоиться внутри себя и обрести гармонию, она будет открыта для отношений и любви.
А все остальное только средство для удовлетворения нехватки любви к себе.

В духовном развитии каждый из нас проходит стадию здорового эгоизма, пройдя её
открывается возможность к настоящей любви к себе и способность любить другого.

Прежде чем желать в любви в отношениях, нужно открыть в себе способность к любви!
Любовь к мужчине начинается с любви к себе.

    https://www.psyoffice.ru/
Записан
Страниц: 1 [2]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap