Июль 19, 2019, 11:05:27
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Разница между "нуждаться" и "любить".  (Прочитано 965 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« : Январь 31, 2014, 01:25:10 »

 Разница между «нуждаться» и «любить» такая же, как между «брать» и «давать»

 Есть одна известная идея: «Не надо никого переделывать, принимай, каким есть, а не хочешь принимать - найди другого».

 В целом мысль верная, но, слишком буквально понятая, она может немало запутать. Интересно, легко ли получается «найти другого»? И, если - да, то у меня появляются серьезные сомнения: были ли отношения?

 Была ли глубокая привязанность, были ли чувства? (я пока намеренно избегаю слово «любовь», об этом - позже).

 Легко ли не «переделывать», не ждать, не хотеть чего-то от любимого? И возможно ли вообще?

 Вспомним, что эмоциональное влечение, нежность, привязанность никогда не возникают случайно. Так или иначе, возлюбленный напомнил известный нам образ (или фантазию о нем), - образ родителя.

 Вместе с этим образом просыпаются, возбуждаются, приходят в движение надежды, мечты, страхи, и любовь, которую мы когда-то к родителям испытывали. Другими словами, возникает постоянное и мощное эмоциональное переживание, притягивающее нас к человеку, к которому мы испытываем все эти чувства.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #1 : Январь 31, 2014, 01:25:36 »

 Подчеркну: это не полный возврат, не дежа вю, это отношения с другим человеком, но в эти отношения огромным потоком вливаются все старые, не прожитые до конца чувства.

 Очень коротко: мы никогда не сможем полюбить человека, который прямо или противоположно не напоминает родителя. Причем - и мать, и отца; два образа сливаются в одном человеке, делая его невероятно энергетически заряженным (и как такого человека с легкостью заменить другим?)

 Для чего же мы хотим партнера переделывать?

 Потому что мы хотим наконец-таки получить ту любовь, которой были лишены. Поддерживающую и безусловную. И мы очень хорошо знаем, что должен был родитель сделать, но не сделал.

 Если родители, к примеру, не очень-то защищали от наездов других людей, то человек будет стремиться заполучить от партнера такую защиту.

 Причем, именно так, как было нужно тогда. Например, очень хотелось, чтоб папа оттаскал грубиянов и обидчиков за ухо. Будет хотеться именно такой защиты - чтоб партнер вмешался, и дал в морду (или ухо) - кому надо.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #2 : Январь 31, 2014, 01:26:06 »

 Что будет происходить, если партнер, к примеру, не таков? Не дает в морду, а предпочитает договариваться, или даже вовсе откажется защищать? Будет ре-травма, разочарование, и попытка переделать партнера. Обидой, агрессией, обесцениванием и т.п.

 Является ли такое давление инфантильным? Да, потому что идет из детской части, а детская часть инфантильна по природе своей.

 Разрушает ли такое действие отношения? Да, но только очень, очень хрупкие, перегруженные ожиданиями, где люди не в состоянии взять на себя хоть какую-то ответственность за свои чувства, и признать права партнера на не-идеальность...

 По моему мнению, если детская часть травмирована недостачей любви и принятия (а такую картину наблюдаем у большинства), попытки подстроить партнера «под себя», переделать, изменить, непременно будут. При этом, не важно, как именно: кричите ли вы в ярости, или критикуете в надежде исправления, или учите жизни, или же терпеливо ждете, - все это попытки навязать партнеру задачу залечивания своих детских травм.

 Надежда изменить партнера имеет своим происхождением попытку изменить родителя.

 Для того чтобы получить-таки любовь, защиту и принятие. А именно - удовлетворить психологическую нужду, потребность, иногда - очень маленького ребенка. Контролировать нужду невозможно, сознание перед бессознательным бессильно - сорри!
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #3 : Январь 31, 2014, 01:26:35 »

 Если контролировать невозможно, что же делать?

 Признать права на свою нужду. Сочувствовать себе, и помогать справляться с болью и неудовлетворенностью по поводу того, что партнер так же, как и родитель, не реализует нужду желательным способом. И учиться принимать, ценить то - что партнер готов дать.

 Разница между «нуждаться» и «любить» такая же, как между «брать» и «давать». В отношениях невозможно только давать, это абсурдная идея. Нуждаться в партнере, когда вы в отношениях - это нормально, естественно. Так же нормально брать что-то из отношений. Например, поддержку, заботу.

 Однако то, что по-настоящему разрушает отношения - это попытка переложить всю ответственность за удовлетворение детских нужд на партнера.

 Тогда все пространство отношений как будто отдается травмированному "ребенку", который мечтает об идеальном родителе. И который «из травмы» жаждет только «брать» - причем определенным образом.

 Большую часть заботы о своей детской части нужно взять на себя. Именно так можно сохранить отношения - когда каждый из партнеров сам озаботится нуждами своего внутреннего ребенка.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #4 : Январь 31, 2014, 01:33:12 »

 К примеру, так... «Когда я была маленькая, меня не хотели слушать, не воспринимали всерьез... Высмеивали довольно-таки ядовито, было очень больно. Мне и сейчас страшно говорить, я так боюсь этой насмешки. Я очень чувствительна к тому, как мой мужчина реагирует на мои слова... В какой-то момент я решила для себя, что сказать то, что я хочу, для меня важнее того, услышат меня или нет. Теперь я выражаю свое мнение даже в том случае, если не ощущаю поддержки».

 Символически это означает, что рядом с каждым Ребенком появляется свой Взрослый, который его опекает, и заботится о том, чтоб ребенок смог ПОПРОСИТЬ о какой-то своей нужде другого человека.

 Не требуя реализации своей просьбы определенным способом (тут мне пришли на ум жалобы одной моей клиентки, которую изводил муж: он никак не мог смириться с ее «неискренними» извинениями - интонации были «не те»)

 При таком положении дел, когда Ребенок «под присмотром» и защитой, "освободившееся" пространство в отношениях наконец-то займут Мужчина и Женщина.

 Эти фигуры, будучи признанными, дают то удовольствие, которое мы так любим: завоевание и соблазнение, секс, нежность, и восхищение.

 Автор - Вероника Хлебова.  http://www.psylive.ru/
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap