Июль 24, 2019, 03:14:28
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Запуталась: когда он говорит что устал, но не уходит  (Прочитано 2786 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Elena12
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 4


« : Июнь 26, 2012, 03:57:27 »

Добрый день! Я пишу, потому что не знаю что думать о ситуации и что делать. С молодым человеком мы познакомились 2 года назад, когда я только приехала на работу в Германию (на 2 года), а он тут уже живет 16 лет вместе со всей своей родней. Ему было 30 лет, сейчас соответственно 32. Единственный сын родителей, и очень с ними близок. Вернее, поддерживает постоянный контакт (каждый день).. только в процессе развития наших отношений я поняла, что общение всегда поверхностное, всё важное держит в себе, склонен к постоянному самокопанию. Уже на момент нашего знакомства он был в состоянии депрессии, очень тревожным. Он меня привлек своей заботой и душевностью, человек он очень ранимый и закрытый. Уже позже проявилось, что эгоистичный и зацикленный очень на своих ощущениях, с большими ожиданиями от других.
Но тогда в чужой стране меня его заботливость очень к себе расположила, мы стали встречаться, он старался для отношений... боролся с вредными привычками. Хоть всё и омрачалось длительными "задушевными" разговорами, почему я с ним, что я жду от жизни.
С родственниками я держалась на расстоянии, иногда приезжала и ходила в гости вмсете с ним. Он живет с ними в соседних квартирах, виделись мы обычно у меня.
Я давно предлагала переехать и жить со мной, но он всё время отмалчивался и просил дать ему время, проверить наши отношения. Месяц назад я переехала к нему, хотя я не вожу машину и на общественном транспорте мне до работы 2 часа в один конец). Я подумала, что поживем вместе, он увидит, что всё хорошо, и будет проще развиваться дальше. Что он хотя бы оценит мои усилия быть вместе (есть большая проблема, ему всё время кажется, что ему недодали, ему недостаточно уделили внимания, недостаточно серьезно к нему отнеслись).Уже через неделю мы поругались из-за того, что я не помыла кухню после того, как приготовила еду.. хотя мы после готовки пошли ужинать и смотреть фильм, а потом легли спать вместе.
Я на следующий день осталась ночевать у подруги, на душе было очень противно и обидно оттого, что я собрала вещи, нашла кому передать свою квартиру, которую я снимала, решила проблему с транспортом и езжу каждый день. А он ко всему придирается и возмущается по любому поводу. Вечером я позвонила ему подтвердить, что я у подруги. Но трубку взяла мама, и мы поговорили с ней. Я просто не смогла сдержаться от слез.
Привехав на следующий день, лицо у него было каменным. Он мне сказал, что между нами выросла теперь стена, которую он пробить не сможет.
С тех пор прошло еще 2 недели, его родители со мной общаются как прежде, не лезут в наши отношения.. но мне понятно, что они переживают только за своего сына, стараются что-то для него хорошее сделать, поговорить, накормить.
У нас с ним тоже как-то замолчалось, мы ведем себя как раньше, разговариваем вечером, готовим еду, иногда что-то смотрим вместе... или он играет в компьютерные игры ( моё недавнее открытие, только сейчас я закрываю на это глаза... пусть играет если это его расслабляет, может он так бы столько и не играл, если б не было ссоры).
Я не выдержала и написала ему письмо, сказала, что надо прояснить ситуацию, которая сложилась... и он ответил, что знает только то, что он устал... что у меня неправильный характер. Он хочет девушку, с которой ему станет легко и весело на душе, а со мной иностранкой очень много проблем, и что я несамостоятельная, жду поддержки и заботы от него...а сил у него нету.
Насчет самостоятельности... я хорошо образована, иначе бы работать за границу не позвали, доктор наук..может более образована, чем он, и он это знает.. просто вроде никогда его это не смущало, да и условия у нас разные, я в 16 лет в другую страну не эммигрировала и с нуля не начинала, я начала 2 года назад и сейчас это связано с совсем другими трудностями, теми же языковыми. И здесь я правда жду поддержки... эмоциональной, справиться со всеми сложностями и получить хорошую интересную работу.
Но видимо были совсем другие ожидания, он устал... за нас с ним переживают его родители, но со мной на контакт выходить стесняются, хотя мне бы очень помог близкий разговор, пусть даже и ведущий к разрыву с ним.
Он устал, а мы живем в его квартире и выгнать в никуда сам он меня не может, это надо уйти самой. Я запуталась даже как себя вести...Первую неделю он уклонялся от моих ласк, а потом стал сам опять меня обнимать и засыпать со мной в обнимку, с утра целовать на прощание и так же по чату в течение дня мне смс и анекдоты присылать.. это просто в силу привычки? Самое страшное для меня сейчас, что действительно некуда пойти, нету близких и понимающих людей рядом.. самые близкие и знающие про ситуацию - его родители. Про несоответствие характеров с его точки зрение и незнание, как быть теперь, услышала сегодня.
Я буду благодарна за любой совет!

Елена
Записан
aera
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 638



WWW
« Ответ #1 : Июнь 26, 2012, 04:10:11 »

Елена, а как вы к нему относитесь? и что для вас так важно в этих отношениях, что вы готовы все делать сама для их поддержания и развития?
Записан
Elena12
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 4


« Ответ #2 : Июнь 26, 2012, 05:20:49 »

Я его люблю, мне с ним рядышком очень комфортно, чувствую что моё.
Может это связано с моим прошлым, я никогда не чувствовала себя уютно... до 16 лет жила с семьей в общежитии, не было своего угла. Потом общежитие, потом была замужем, с родителями мужа... и всё работа-карьера-быт...
Потом что-то перещелкнуло.. поняла, что с работой успеваю, жить не успеваю.
Может, не умею создавать этот уют для себя сама. С ним уютно.. он требует этой ухоженности, чистоты, вкусных обедов. Ради себя самой я бы этого не делала, хоть и самой приятно. Просто жалко на это времени.
Минусы - я не показала себя успешной женщиной... в чужой стране не чувствовала себя достаточно уверенно... а поддержки ждала.. хотя опыта отношений с другими девушками у него нету, сестер тоже... родители решают всё между собой, от него поддержки не ждут.
Записан
sulnce
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 120



« Ответ #3 : Июнь 26, 2012, 06:23:02 »

Самое страшное для меня сейчас, что действительно некуда пойти
Только поэтому остаетесь с ним?
Вообще не понимаю зачем такого терпеть.
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #4 : Июнь 26, 2012, 06:49:48 »

Цитировать
Он устал, а мы живем в его квартире и выгнать в никуда сам он меня не может, это надо уйти самой.
Приложите все силы чтобы найти себе жилье. Только не говорите, что вариантов нет.Есть. Нужно только ваше желание. НЕ доводите ситуацию до той стадии когда вас ВЫГОНЯТ.
Никогда не ставьте себя в положение зависящей от мужчины женщины- в жилье, в деньгах и т.д. Расчитывайте только на СЕБЯ и тогда рядом с вами появится действительно МУЖЧИНА.
Вот эти его самокопания, постоянные депрессии, смена настроения типа- уйди от меня...а потом наоборот- обьятия ....Это всё звоночки определенного состояния человека. И рано или поздно, если он САМ не прекратит отравлять себе жизнь НАДУМАННЫМИ проблемами , для него всё закончится очень печально.
Возможно это черта его характера, как говорится "не боец", но честно говоря я думаю, что у него довольно серьезные проблемы в психологическом плане.
Но в любом случае связывать свою жизнь с психологически неустойчивым человеком....на мой взгляд это самоубийство.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #5 : Июнь 27, 2012, 08:01:47 »

  Лучше уходить первой при таком отношении  мужчины , тогда не так  больно.
Записан
Владимир Кузик
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 88


Владимир Кузик


WWW
« Ответ #6 : Июнь 27, 2012, 08:49:42 »

Здравствуйте, Елена.
Я человек ироничный, потому могу обидеть. Хотя для умного человека, каковым вы являетесь, ирония не должна быть болезненной. Так, на всякий случай предупредил Smiley

мы стали встречаться, он старался для отношений... боролся с вредными привычками.

Скажите, вы действительно искренне верите, что человек способен побороть сам себя?

Цитировать
Я давно предлагала переехать и жить со мной, но он всё время отмалчивался и просил дать ему время, проверить наши отношения.

В таких случаях обязательно нужно уточнять срок. Сколько конкретно времени необходимо, чтобы проверить?


Цитировать
Месяц назад я переехала к нему, хотя я не вожу машину и на общественном транспорте мне до работы 2 часа в один конец).

Вы взяли на себя мужскую роль. И при этом надеетесь, что вам с этим человеком не придётся её нести ВСЕГДА?

Цитировать
Уже через неделю мы поругались из-за того, что я не помыла кухню после того, как приготовила еду..

А не предлагали сделать это вместе? Кушали же вы вместе?

Цитировать
У нас с ним тоже как-то замолчалось, мы ведем себя как раньше, разговариваем вечером, готовим еду, иногда что-то смотрим вместе...

В ближайшие 30 лет, вы можете прожить так же "мирно и счастливо". Знаете такую поговорку "все так живут"?

Цитировать
или он играет в компьютерные игры ( моё недавнее открытие, только сейчас я закрываю на это глаза... пусть играет если это его расслабляет, может он так бы столько и не играл, если б не было ссоры).

Зависимости у слабых натур обычно не проходят сами, да и психотерапия не очень то им помогает.
А то что вы ищете свою вину в этом, правильно, продолжайте в том же духе Grin. Он ведь ещё не полностью сидит на вашей шее? А чем он вообще занимается? Где работает?

Цитировать
Он хочет девушку, с которой ему станет легко и весело на душе, а со мной иностранкой очень много проблем, и что я несамостоятельная, жду поддержки и заботы от него...а сил у него нету.

Он ВСЁ вам сказал.

Цитировать
он устал...

От чего?

Цитировать
Я его люблю, мне с ним рядышком очень комфортно, чувствую что моё.

Как ребёнка? Вы в принципе детей рожать не планируете? Вам хватит этого дитяти?
А вообще у меня "извращённое" понимание любви. В моём понимании это в первую очередь полное ПРИНЯТИЕ любимого таким как есть. То есть вы принимаете его? Без всех тех оговорок, которые вы изложили в своём сообщении?

Цитировать
Может, не умею создавать этот уют для себя сама. С ним уютно.. он требует этой ухоженности, чистоты, вкусных обедов. Ради себя самой я бы этого не делала, хоть и самой приятно. Просто жалко на это времени.

Вы знаете, я восхищаюсь самопожертвованием женщин, ради мужчины. Очень многие жёны великих учёных, политиков, военначальников, принесли себя в жерву своим мужьям. Да и среди моих знакомых много женщин, СЧАСТЛИВЫХ домохозяек.
Два вопроса.
Вы готовы принести себя в жертву?
Вы видите в своём мужчине потенциал гения или по крайней мере человека, готового взять ответственность за судьбу других людей? Я с ваших слов не увидел. Может быть вы что-то недосказываете?

Цитировать
а поддержки ждала..


А тут полностью соглашусь с мудрым Д-р Хань

Записан

Запомните: сегодняшний день обмену и возврату не подлежит. Не я сказал -Уоррен Баффет, но мне очень нравиться.

Сайт: http://globaldenas.ru/
aera
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 638



WWW
« Ответ #7 : Июнь 27, 2012, 09:55:10 »

Цитировать
Может, не умею создавать этот уют для себя сама. Ради себя самой я бы этого не делала, хоть и самой приятно.
Елена, а вам этот уют нужен был в родной стране? или вам его не хватает только в Германии? И можете ли вы получать этот уют каким-то другим способом (ну хотя бы чисто теоретически) - что для этого надо?
Записан
Elena12
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 4


« Ответ #8 : Июль 23, 2012, 04:06:46 »

Прошел месяц, я всё ещё в поисках работы... мы вместе, он успокоился... даю ему возможность от меня отдыхать, например на выходные ездила в гости к друзьям...
дома общаемся спокойно и ни разу с тех пор не поссорились. К родственникам ходим в гости вместе, всегда нам рады.
На мою заботу о нем тоже стал откликаться, замечает. Делает подарки, тоже старается сделать что-то приятное... но это у него так внутри заложено, видя хорошее к себе, он назад отдает..
Практически месяц статус наших отношений мы не обсуждали, так и осталось с тех выяснений отношений, когда он сказал, что не верит просто в будущее... что у меня нет той легкости характера, которую он ищет... и что ему хотелось бы самому быть более спокойным со своим человеком, а со мной он напрягается и устает... никаких измерений "на словах" с того времени нет...
в совместный отпуск ехать вместе отказался под предлогом того, что сейчас нет настроения вдвоем. Да вообще и мне не хочется, чтобы я опять всё продумывала и подбивала его, а давай туда сходим, это сделаем.. да еще и отказывался, если что лень делать. Он прекрасно может и сам проявить инициативу, когда настроение есть, тогда и пройдет всё совершенно по-другому.
Так и есть пока, подарки (например, у тебя спортивная сумка старая, давай тебе новую закажем) и билетов в кино, приготовленных ужинов, если я домой позже него из-за курсов прихожу.Иногда подходит и спрашивает, почему у нас с самого начала так не могло быть, когда у него были силы стараться и он очень хотел, чтобы у нас всё сложилось. А теперь, говорит, у него как будто в душе что-то закрылось и поздно.
Ну и есть критика с его стороны, то есть он нередко мне пытается объяснить, как ему было бы приятно и как лучше тратить мои силы. И что бы ему хотелось бы Smiley
Вижу просто, что всматривается и очень много в себе копается....
Не очень понятно, есть ли возможность на такое сосбояние повлиять...
Записан
Владимир Кузик
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 88


Владимир Кузик


WWW
« Ответ #9 : Июль 23, 2012, 04:22:36 »

Вижу просто, что всматривается и очень много в себе копается....
Не очень понятно, есть ли возможность на такое сосбояние повлиять...

Возможность повлиять есть всегда, но при условии, что человек САМ хочет этих изменений в себе.
Если вы чего-то очень НЕ ХОТИТЕ, на вас можно повлиять?
Записан

Запомните: сегодняшний день обмену и возврату не подлежит. Не я сказал -Уоррен Баффет, но мне очень нравиться.

Сайт: http://globaldenas.ru/
aera
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 638



WWW
« Ответ #10 : Июль 23, 2012, 05:57:27 »

Цитировать
А теперь, говорит, у него как будто в душе что-то закрылось и поздно.
И? что его удерживает с вами? удобство?

Elena12, а он хоть в чем-то берет на себя ответственность в ваших отношениях? или перекладывает ответственность на вас?
Записан
Elena12
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 4


« Ответ #11 : Июль 24, 2012, 11:41:41 »

Д-р Хань, я с Вами согласна. Мне никто ничего не обещал.
Но не могут же быть иллюзиями ухаживания, приглашения в кино, подарки, что-то для меня приготовленное из того, что я люблю.
Да, пока это не выражено в словах, это лишь "пробы" посмотреть, меняется ли что-то... да и вообще к словам у нас разное с ним отношение...
Наш первый разрыв был в марте.. когда мы еще жили в разных городах и виделись по выходным, или он ко мне приезжал в будни. Он сказал, что его изматали эти отношения на расстоянии, возможности что-то изменить он не видит, сил нет совершенно, поэтому уходит... и ушел.
Через пару месяцев объявился, спрашивал как я, несколько раз приезжал, ходили вместе покушать... потом он сказал, что стало легче, он сильно по мне скучает и есть ли у нас возможность попробовать еще раз...
Да, он не говорил, что сожалеет.. или что уходить было ошибкой. Наоборот, что по-другому не мог, вымотался.. и меня в ожидании чего-то оставлять не хотел. Мне сказал, что разрыв... но сам в душе надеялся, и ничего не говорил своим родителям и родственникам, хотя каждый день ходил к ним на ужин и общаются очень близко, его бы поняли.
Да и человек дела он, не и раз говорил, что если он не говорит комплиментов или слов любви, не значит, что не замечает, что я хорошо выгляжу или что не любит... просто слова тяжело говорить. Если он сидит со мной по часу каждый вечер, учит немецкий или помогает мне с заданиями и тесктами, будучи в отпуске, приезжал ко мне и вымывал квартиру, пока я на работе - чтобы мне приятно было, то, спросил, неужели делал бы всё это, если б не любил? Мне может и были бы слова где-то нужнее, я убраться и сама могу.. но вложенные силы я вижу. И сейчас много делает.

Elena12, а он хоть в чем-то берет на себя ответственность в ваших отношениях? или перекладывает ответственность на вас?
Ответвстенность за сами отношения на мне. Ну или по моим ощущениям на мне... так как никаких обещаний я не слышала, разговоры о будущем тоже пресекаются. Но отторжение уже прошло...
я вижу, что для меня стараются. Все-таки я его первая женщина, и уж тем более первый опыт совместного проживания с кем-то. Его раздражали поначалу, первые 2 недели, почти все мои привычки. Где-то компромис нашли, где мне не так принципиально, стараюсь делать как ему нравится. Где-то он просто промолчит.
Но нет никаких "глобальных" инициатив нет, вроде как вместе отпуск провести или что-то еще запранировать. Инициатива должна от него быть, а пока мне неспокойно, и ухаживания сильно не помогают.
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #12 : Июль 24, 2012, 12:50:35 »

Ему нужна "мама", которая будет терпеть его капризы и которую он нашел в вашем лице. Всё остальное....только слова и....ваше ЖЕЛАНИЕ видеть, что для вас и РАДИ вас что-то делается, чего в реальности-то и нет. Иллюзия......
Записан
aera
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 638



WWW
« Ответ #13 : Июль 24, 2012, 02:16:44 »

Цитировать
Но не могут же быть иллюзиями ухаживания, приглашения в кино, подарки, что-то для меня приготовленное из того, что я люблю.
могут. Поверьте Д-ру Хань на слово) я тоже два года назад примерно то же самое говорила "не верю, не может быть" - оказалось, что не просто может быть, а было самым реальным образом) и потом я то же самое поведение наблюдала на следующих подругах этого мужчины... в итоге он, правда, женился весной, но вот что-то я не слышу в его голосе большой любви к супруге и не слышу хотя б каких-то хороших слов по поводу брака, все больше как-то наоборот))

Цитировать
Ответвстенность за сами отношения на мне.
Elena12, а вообще вы часто берете на себя ответственность? есть ли важные стороны вашей жизни, которые вы пускаете на самотек и не контролируете их?
Записан
persona
Гость
« Ответ #14 : Октябрь 04, 2012, 01:21:34 »

ОООО, еще одна мама Чолли! bu Я один раз на себя уже примиряла эту роль....это женский дибилизм, им вообще на мамочек становится по .......!!!!!!! Если жить с ним хотите меняйтесь, меняйте свое поведение.., если не хотите-уходите! И никаких больше мам Чолли!!!!!! drink
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap