Декабрь 13, 2019, 05:03:13
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1] 2 3
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Азбука для мужчин.  (Прочитано 1484 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« : Февраль 24, 2016, 09:00:49 »

    Заблаговременный отказ от ответственности:

Я предупреждаю читателя, что во всех примерах и случаях рассмотрения речь идет о ПОДАВЛЯЮЩЕМ БОЛЬШИНСТВЕ, но не о всех женщинах.

Следуя моим рекомендациям и советам, вы должны безусловно понимать, что действуете на свой страх и риск, и вся ответственность за все возможные последствия по практическому применению заключенных в книге сведений, теорий, советов, методик лежит исключительно на вас.

Представленная позиция является сугубо промужской.
Политкорректность исключена и отрицается автором в интересах Истины.
Упреки в мужском шовинизме и женоненавистничестве будут восприняты автором как безусловный успех книги.
Разумеется, книга отражает мой личный взгляд на Мир, на отношения мужчин и женщин, и ни в коей мере не претендует на научный труд.

В книге очень много негативного говорится о женщинах. Если вы боитесь утратить идеалистическое и восторженное отношение к женщинам как к ангелоподобным небожительницам, снять "розовые очки", то закройте эту книгу: я очень надеюсь, что моя "красная таблетка" (помните фильм "Матрица"?) будет оказывать на читателя необратимое действие по возвращению его из мира иллюзий в мир реальный.

Книга разрушает расхожие стереотипы нашей матриархальной эпохи.

Если вы боитесь правды, нуждаетесь в красивых сказках, то эта книга не для вас. Закройте ее.

Что хорошего в книге?

Большое количество живых примеров и реальных дел. Я знаю, что люди с большим удовольствием готовы "подглядывать в замочную скважину" и с любопытством обсуждать чужие дела. Опуская мое ехидство, примеры облегчают понимание концепций и откладываются в памяти. Поэтому примеры я старался подбирать наиболее яркие, типичные, распространенные.

Что в книге плохого?

Определенная схематичность, упрощенность — та жертва, на которую я был вынужден пойти ради облегчения понимания основополагающих идей и принципов самым широким кругом моих читателей. Искушенный читатель, прости меня за это. По той же причине я постарался избежать научной терминологии, специфических профессиональных понятий.

Иными словами я попытался сделать книгу как можно более доступной. Но выигрывая одно проигрываешь другое.

Скажем, современная этологическая теория, показана в общих чертах, "на пальцах"; для ее серьезного изучения я категорически рекомендую изучить книги Дольника, Новоселова, Протопопова. Мне важно было привлечь внимание читателя и дать ключевые, базовые вещи.

                                         О «ТЕХ» И «НЕ ТЕХ» ЖЕНЩИНАХ.

  Одним из частых заблуждений современных мужчин и юношей, с которым мне приходится сталкиваться, является деление женщин на "правильных" и "плохих".

Мужчина получил негативный опыт с женщиной: она — "плохая", стало быть, надо искать "хорошую". И вот он ищет, но опять почему-то все не так. И много раз не так. Мужчина копается в себе, приобретает комплексы, начинает сторониться женщин или даже становится женоненавистником, но в тайне даже от самого себе уверен: где-то есть "хорошие". И лишь с годами, с большим приобретенным опытом общения с противоположным полом, уже к концу жизни становится понятно, что деление женщин на "тех" и "не тех" ошибочно в принципе.

Открою секрет, и ты запомни его, читатель: никаких "хороших" и "плохих" женщин, вообще говоря, нет и никогда не было. Женщина — существо высокопримативное, с достаточно понятными программами и жизненной мотивацией.

Женщина — приспособленка, и ведет себя ровно так, как ей позволено (родителями, мужчиной, обществом). Современное общество стимулирует женское потребительство, наглость, продажность, циничное отношение к мужчинам, и женщины ведут себя именно так. По той простой причине, что это глубоко заложено в их инстинктах самки. Патриархальная культура ограничивала и контролировала эти инстинкты, но наши предки, заметьте, не питали иллюзий относительно женской сути.

Одна и та же женщина ведет себя по-разному с разными мужчинам. Почему?

Женщина всегда пробует мужчину "на зубок": прогнулся, поддался на манипуляции — инстинкт считает его низкоранговым. Следовательно, его роль по отношению к женщине — "снабженец" на дозированном сексе или мальчик для битья и побегушек, удовлетворения бабских хотелок, вовсе лишенный секса. Такого мужчину женщина использует, манипулирует им, изменяет ему, грабит его и разводится с ним. И это, заметьте, наиболее востребованный в наши дни тип мужчины: безропотный снабженец, услужливый бабораб, выклянчивающий строго дозированный секс в обмен на услуги, деньги, "ништяки".

Высокорангового мужчину женщина хочет сама, она подстраивается под него, отдается вполне бескорыстно, она хочет принадлежать только ему. Именно в такой любви к мужчине проявляются лучшие женские качества. Именно они воспеты поэтами и романистами. Именно в таких отношениях женщина способна на самоотверженность и служение мужчине.

Но ведь речь идет об одной и той же женщине! Совершенно верно. Поэтому понимание и спокойное приятие нехитрых законов женской сути, единых для подавляющего большинства женщин, даст умному мужчине возможность выстроить простую и правильную доктрину отношений с женщинами. Со всеми разом. И получать от каждой из них то, что ему нужно.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #1 : Февраль 24, 2016, 09:01:13 »

  Во времена патриархата одним из самых важных моментов, определяющих "качество" женщины, было родительское воспитание. Взять невесту из приличной, правильной семьи — это в значительной степени определяло успешность семейной жизни. Но обратите внимание, что социумом были востребованы традиционные для патриархального общества женские добродетели: хозяйственность, милосердие, домовитость, скромность, стыдливость, материнство, сострадательность, женственность. Женщина и была такой, какой от нее требовали быть. Она так воспитывалась. И передавалась из рук отца (помните обряд венчания?) в руки мужа.

Сейчас же родительское воспитание потеряло свою определяющую роль, главные педагоги современной девушки — гламурные журналы, подружки, телевизор с массой бабских шоу и похабных сериалов, внушающие женщине совершенно иные ценности и образ жизни.

Матриархально-ориентированный социум как из глины лепит современную женщину. И мы имеем то, что имеем, во всей "красе".

В наши же дни, роль играет не столько педагогические мероприятия родителей, сколько реальная семейная модель родителей, которую впитала и унаследовала девочка в собственной семье. Значительная часть девушек выходит из неполной семьи или семьи с доминирующей матерью и подчиненным, униженным отцом - другой модели девушка не знает и реализовать в собственной жизни просто не сумеет. Потребительское отношение к мужчине как к обслуге собственных интересов и хотелок, доминирование над ним — эта та стезя, которой уготовила девушке ее главенствующая в семье мама, слабый отец и общество бабобеспредела.

Ситуация с качеством современных женщин была бы не так трагична, если бы мужчина, муж обладал бы рычагами воздействия на женщину и жену. Но рычагов этих сейчас практически нет. Собственно, их отсутствие их у мужчин и составляет фундамент матриархальной деградации - по сути бесправия мужчин. Нет ни плетки, которой учили распоясавшуюся женушку, почти нет имущественных рычагов — тут и режим "совместно нажитого" имущества, которое при разводе будет поделено пополам, и алиментный грабеж, и вымогательства при помощи детей, и определенные возможности женщины обеспечивать себя саму. То, что раньше стабилизировало семью, сейчас, отдана на откуп женщине, растлевает эту женщину и дестабилизирует, разрушает семейные устои.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #2 : Февраль 24, 2016, 09:01:42 »

  Мужчина не может принудить собственную жену к сексу. Муж не может заставить рожать или сделать аборт. Мужчины в России фактически лишены отцовских прав, а дети отчуждены у отцов. Да что там говорить, по действующим законам жена даже не обязана жить с мужем, следовать за ним. И даже хранить верность не обязана. По нашим законам ей ничего не будет, даже если родит от любовника, а ребенка запишет на мужа. Функция мужчины и мужа сведена к спонсированию женщины, ее собственного репродуктивного решения, к безропотному обслуживанию ее потребностей, называемому теперь "защитой интересов матери". Мужчина потерял бразды управления женщиной и семьей.

И мы имеем соответствующих современных женщин: существ наглых, агрессивных, самовлюбленных, зарвавшихся, изолгавшихся, развратных, паразитирующих и преступных.

Но внутренняя суть женщины, набор ее инстинктов оставались во все времена одними и теми же. Да, конечно, есть определенные вариации: бывают женщины-чистюли и женщины-неряхи, бывают более истеричные и менее, - тут у каждого из нас свои вкусы и предпочтения. Но суть, суть женщины — одна, а ведет себя женщина ровно так скверно, как ей позволено мужчиной и обществом. Если общество потворствует брачному аферизму и грабежу мужчин при разводе, то женщины охотно разводятся (80% разводов инициируется именно женами), делят т. н. "совместно нажитое" и отнимают у мужчин квартиры. Если социум утверждает практическое бесправие отцов, то в руках женщин дети превращаются в инструмент вымогательства и шантажа мужчин. Если суды и УК проявляют к преступлениям женщин снисходительность — нате вам увеличившееся в разы число убийств детей матерями и безнаказанное бытовое насилие со стороны женщин. Этот иллюстративный ряд причин и следствий можно продолжать долго.

Почему до сих пор жива сказка о каких-то особенных, "хороших" женщинах?

Первая причина — это наша память о временах патриархата. Суламифь, Лаура, Джульетта. Все лучшие образцы женской добродетели, жертвенности, любви и материнства созданы именно в патриархальные времена. Но мы, мужчины, должны очень четко отдавать себе отчет, что эти образы и созданы патриархатом, и, одновременно являются олицетворениями лучших и наиболее востребованных качеств патриархального мира. Петрарка воспел мать 11 детей, а вовсе не солдата Джейн, страдалец Вертер у Гете любил добродетельную невесту своего товарища, заботливую сестру и дочь порядочного семейства, а вовсе не стерву из современного женского сериала. Патриархат очень четко регламентировал жизнь женщины от рождения до смерти, через взросление в родительском доме, передачу из рук отца в руки мужа, материнство, заботу муже, детях и внуках. Патриархат строго определял нормы женского поведения и создал правильные ИДЕАЛЫ женщины. И, надо сказать, большинство женщин старались им следовать: быть добродетельной было почетно и выгодно, а мерзкой стервой или потаскухой — нет.

"Женщины восприимчивее мужчин и в целомудренные годы были лучше, чем мы; но теперь в этом развратном и порочном возрасте они хуже нас." (Лев Толстой, дневники)

Мужчины  патриархата имели все основания гордиться своими женщинами и превозносить их. Но патриархата сейчас нет, и лично я не вижу повода восхищаться тем, что из себя представляет современная женщина, ее доминирующий тип.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #3 : Февраль 24, 2016, 09:02:08 »

  Современные мужчины не желают понимать, что вместе с торжеством матриархальной деградации общества изменилась и основная жизненная программа женщин, их базовые установки в отношении с мужчинами, от которых, тем не менее, женщины продолжают требовать патриархально-рыцарского обращения. То, что считалось непристойным еще 60 лет назад, сейчас выставляется как норма отношений между мужчинами и женщинами, как "умение жить". Стервозность стала предметом гордости, способность женщины "развести", "обуть" мужчину стала чуть ли не добродетелью. Стяжательство, потребительское отношение к мужчине, обман, супружеские измены стали не только обычным делом, но подаются с экранов телевизоров с бравадой и эпатажем. Девственность и целомудрие высмеяны, девичья чистота раздавлена насаждаемой повсеместно культурой проституирования.

Правят бал вырвавшиеся наружу худшие самочные инстинкты, которые патриархат достаточно успешно подавлял тысячелетиями. Внутренняя суть женщины не изменилась — исчезла плетка, которой женская суть приводилась к приличному внешнему виду.

Многие даже умные мужчины страдают этакой инертностью представлений о женщине, они не могут принять, что живут вовсе не при патриархате, что матриархальные тенденции кардинально изменили психологию и устремления женщины.

Вторая причина: мужчины действительно романтики и склонны идеализировать объект своей любви. Собственно, само действие любовных гормонов вызывает у мужчины некоторое отупение, сильно тормозит критическое восприятие той женщины, к которой эта любовь вспыхнула. И чем больше наркотическая идеализация женщины, тем больнее и трагичней бывает момент прозрения.

Причина третья — это "режим заманухи" (режим рекламной акции, деморежим), - набор специальных мер и приемов по выставлению себя в наиболее привлекательном для мужчины виде на период его привязки. О нем я уже рассказывал.

Причина четвертая. Ну не хочет мужчина верить, что выбрал "не принцессу". Мужчина до последнего верит, что "она не такая", хотя все факты и их элементарный анализ говорят, -нет, вопят: "она именно такая же, как и большинство женщин: лживая, недалекая, эгоцентричная, истеричная баба". И тогда остается последняя "линия обороны", в которой мужчина защищает собственное самолюбие — признание того, что выбрал он по ошибке "не ту" женщину.

Причина пятая. Многим мужчинам просто неуютно жить с той простой мыслью, что по сути все женщины одинаковы. Так хочется сказок, красоты, стабильности, любви, "принцессы", с которой "проживешь счастливо всю жизнь и умрешь в один день", так хочется верить в патриархальные семейные ценности в своем доме даже когда видишь, что вся объективная реальность сегодняшнего мира направлена на их разрушение.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #4 : Февраль 24, 2016, 09:05:14 »

  Причина шестая. Сами женщины активно поддерживают байку о том, что женщины, дескать, разные. Об этом я уже рассказал в главе "Разные или одинаковые?". Вполне закономерные, на самом деле — предопределенные, провалы семейной жизни, трагедии и расставания, которые в наше время имеют четкие, ОБЪЕКТИВНЫЕ причины, женщины стараются выдать "случайностью". Скажите, не смешно ли говорить о "случайности" при том, что соотношение разводов к числу браков в 2002 году составило 83.7%?

Парочка характерных женских фраз: "Ему не повезло с женщиной, но не надо разочаровываться во всех женщинах", "Вы не тех женщин выбираете" — подразумевается, что где-то есть "те". Женщины, которые сами про себя прекрасно знают правду, скорее палец позволят отрезать, чем эту правду озвучат. Иначе мужчина просто будет демотивирован в поиске "нового счастья", а это противоречит корпоративным женским интересам, это не выгодно всем женщинам скопом.

В утверждении женщины о том, что, якобы, все женщины разные содержится намек: “Она-то уж точно не такая, она - это нечто особенное”.

Не делите женщин на "плохих" и "хороших", это стратегическая ошибка, - они одинаковые по сути, просто выбирайте из тех женщин, с которыми вам комфортно, из тех, кто безоговорочно принимает ваши правила, ваши стратегические цели, кто хочет вам принадлежать.

    Но не ожидайте от женщины многого, особенно в наше время матриархальной деградации, не ставьте на "хорошесть" женщины свою жизнь и здоровье.

Современная реальность подстегивает женщину к непорядочности в отношениях с мужчиной, дает женщинам особые рычаги и фору, настраивая их на борьбу с мужчиной. Пока Мужское Движение не изменило действующее положение дел, прежде всего - семейные законы, нужно просто-напросто не подставляться.  Как не подставляться? Это рассказано в разделе “Безопасность мужчины”.

Современный мир снижает ранг мужчины. Но очень многое в отношениях с женщинами, если не все, все равно в руках самого мужчины.

Если вы не уважаете и не любите самого себя, то как можете требовать любви и уважения к вам от женщины? Если вы не в состоянии поставить женщину на место, то о каком подчинении вам можно мечтать? Если вы ощущаете себя несчастным в отсутствии рядом с вами “окольцованной” вами в ЗАГСе женщины, то чему удивляться, что жена вьет из вас веревки, изменяет и манипулирует? Вы нерешительны, не знаете чего хотите от жизни, не умеете мыслить, принимать решения, отвечать за эти решения, добиваться своих целей - не бабских, а своих - так чего же удивляться, что ваша подружка вас в грош не ставит?

Вы лебезите и сюсюкаете, бросаетесь исполнять любую женскую “хотелку”, подчинили свою жизнь обслуживанию бабы? Тогда чего удивляетесь, что женщины вас “имеют” и выбрасывают?

  Будьте СИЛЬНЫМ МУЖЧИНОЙ и вы сами удивитесь как быстро потенциально “не те” запишутся в ряды “тех”.

   http://true-man.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #5 : Февраль 24, 2016, 09:09:43 »

                                                              СИНДРОМ «ОНАНИТАКАЯ».

  «Степан Аркадьич улыбнулся. Он так знал это чувство Левина, знал, что для него все девушки в мире разделяются на два сорта: один сорт – это все девушки в мире, кроме ее, и эти имеют все человеческие слабости, и девушки очень обыкновенные; другой сорт – она одна, не имеющая никаких слабостей и превыше всего человеческого.»
(Лев Николаевич Толстой, «Анна Каренина»)

Заметьте, что когда мужчина признается женщине в своей любви, констатация ее уникальности является обязательной частью программы. “Радость моя, ты - моя ЕДИНСТВЕННАЯ на всем белом свете!”, “Как давно я искал тебя!” - без подобных пошлых фраз не обходится почти ни одно объяснение в любви. И, надо сказать, что большинство мужчин в этот момент вполне искренне убеждены в уникальности женщины рядом с собой. Это обычное ощущение влюбленных мужчин под действием гормонов. “Химия любви”, которую так лукаво предусмотрела Природа.

  Даже простое упоминание мужчиной любых других женщин в ходе любовного воркование воспринимается женщиной как грубость, неучтивость и даже оскорбление. Иногда реакция женщины выглядит как молчаливая обида, а иногда и совершенно невинный рассказ мужчины о женщине-коллеге по работе способен вызвать скандал со стороны его подруги на совершенно пустом (по мнению мужчины) месте. И эту реакцию  не надо путать с ревностью! Женщину просто раздражает даже намек на ее неуникальность.

В главе “Разные или одинаковые” я уже говорил о том, что женщины всячески пытаются внушить мужчине собственную исключительность, создать у него ощущение необычности, неповторимости. Цель тут очень простая: попросту набить себе цену. Женщина сознательно или подсознательно понимает, что если сам мужчина не будет убежден в уникальности своего выбора - своей женщины, то удержать его, а, тем более, получить постоянный контроль над его ресурсами очень и очень сложно.

Мнимая собственная уникальность, придуманная индивидуальность - это еще и момент самовнушения, необходимый для поддержания комфортного для женщины чувства востребованности. Это и результат уже описанного ранее женского эгоцентризма: женщина не хочет (а часто и не может!) верить, что на самом деле, объективно разбираясь, таких, как она, на свете пруд пруди, что ничего выдающегося она из себя не представляет, а внутренний мирок - дешевая штамповка.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #6 : Февраль 24, 2016, 09:10:45 »

  Предлагаю читателю очень простой эксперимент: посчитай всех женщин, что были у тебя, всех, что любил. Посчитал или...сложно? А теперь вычти из них тех, кого ты не называл “своей единственной” в той или иной форме. Только честно!  Что, за исключением нескольких случаев случайного секса, когда ты даже имени не спросил, все остальные - каждая в свое время были для тебя уникальными? Вот то-то. Так что никаких “единственных” нет. Вернее, их много.

Почему я так тщательно разоблачаю воображаемую уникальность женщины? Потому, что за заблуждением, ошибочным ощущением, что твоя женщина “единственнаянавсевременаодна” чаще всего следует очень распространенная у мужчин болезнь “онанетакая”.

Чем опасна эта болезнь? Она блокирует разум и не позволяет оценивать поступки и мотивы твоей женщины объективно, а главное - целесообразность этой женщины рядом с тобой. Выдуманная исключительность отдельно взятой женщины ведет мужчину к постоянным само-уговорам: “мне показалось”, “она исправится”, “она изменила мне единожды, но она - особенная, не как все эти б., она осознала и никогда этого не повторит” и проч. Ложное ощущение уникальности женщины как шампур нанизывает на себя огромное количество ошибок мужчин, первопричиной которой и является это заблуждение или ошибочное ощущение.

С другой стороны инстинкт женщины, воспринимает мужчину, поклоняющегося ее воображаемой уникальности, как низкорангового. Такого мужчину женщины презирают, используют, они “доят” его на подарки, держат на “голодном пайке”  или вообще держат во френд-зоне про запас. И самочный инстинкт “рассуждает” вполне “справедливо”: “если он так поклоняется мне одной - значит, у него нет других женщин, он им не интересен, а это значит, что он - низкоранговый, если он низкоранговый, то его можно использовать”. Симптом “онанетакая” сам по себе позиционирует мужчину в глазах женщины как терпилу и лузера.

Правда заключается в том, что женщины по сути одинаковы, все их мотивации, поступки, приемы, манипуляции и “маленькие женские хитрости” до зевоты однообразны, и то, что происходит между мужчиной и женщиной на 99.9% происходит по одним и тем же одинаковым и неизменным уже тысячи лет сценариям.

Мужчина, болеющий хворью “онанетакая” обманывает сам себя. Мнимая уникальность одной конкретной женщины заставляет мужчину терпеть любые бабские закидоны, манипуляции, скандалы, подлость и даже измены. Мужчина становится заложником собственной выдумки, которая, как я уже говорил, тщательно поддерживается и оберегается женщинами. Мужчина подчиняет свою жизнь и цели поклонению и обслуживанию “единственной”, он приносит ей в жертву свой комфорт и здравый смысл.

  Как побороть эту болезнь? Очень просто. Надо больше общаться в РАЗНЫМИ женщинами. Со временем их количество перейдет в качественно иной, беспристрастный взгляд мужчины на женскую сущность, позволит трезво воспринимать объективное отношение к нему конкретной женщины, но и не зацикливаться на ней одной.

Приобретенная адекватность восприятия женщин позволит тебе получать от женщины удовольствие, а не вечную головную боль и дискомфорт. Ведь если нет заблуждения в уникальности, то женщину можно просто ПОМЕНЯТЬ. Сами женщины очень хорошо чувствуют эту внутреннюю готовность мужчины “слить” “никчемку”, - он умеряют “хотелки” и стараются быть нужными мужчине. А если иные и не стараются, то в очереди к тебе еще миллиард одиноких женщин на Земле. Никогда не забывай об этом.

   http://true-man.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #7 : Февраль 24, 2016, 09:13:01 »

                                                         ВЫБИРАЙ НУЖНЫЙ ФОРМАТ.

  Это очень простой принцип: "Выбирай НУЖНЫЙ тебе формат отношений с женщиной"

Подавляющее большинство женщин стремится “развивать отношения”: почти обязательная их цель - это совместное проживание, совместный быт, общий бюджет и дети. Формальным признаком окончания “строительства отношений”, как мы знаем, считается пресловутая печать в паспорте. Это их цель. Почти каждой из них.

Но кто сказал, что ты обязательно должен ее разделять и иметь тот же взгляд на перспективу связи с конкретной женщиной?

 У тебя есть подружка, которую тебе приятно приглашать пару раз в месяц по выходным, проводить с ней ночь любви. На следующий день уже после завтрака она начинает раздражать тебя своей трескучей болтовней; она требует внимания себе и явно собирается “продолжать банкет” на твоей территории. Не нравится? - Просто вызови ей такси или проводи до дома. Сошлись на дела или прямо скажи, что хотел бы побыть один. Что, боишься, что она обидится? - Не бойся: если сейчас ты прогнешься под воображаемую “обиду” на ровном месте, то что же будет дальше? Никуда эта женщина не денется, а и если и денется, то что за печаль: если она не умеет уважать твои желания и твои правила, не хочет подстраиваться под них, то на кой черт она в твоей жизни?

Твоя подружка стремится проводить все свое свободное время с тобой. А тебе оно надо? Ты мечтаешь поехать на рыбалку с друзьями, а вместо этого должен думать о “совместных интересах” с твоей подружкой. Но зачем? Ради чего или кого ты живешь?

Или наоборот. Ты общаешься с очень занятой бизнес-вумен, которая выкраивает пару часов в неделю на секс с тобой, то тебе этого мало. Ты нуждаешься в постоянной женщине рядом, в заботе, во вкусном борще и котлетах на пару. Не нужно прогибать свою знакомую или обвинять в том, что она как-то не так себя ведет - просто ПОМЕНЯЙ ее на ту женщину, которая хочет и может дать тебе те отношения, характер которых для тебя желателен. Или совмещай обоих подружек - каждую в своем формате общения.

Ты любишь женщину. Она любит тебя. Но как из этого следует ОБЯЗАННОСТЬ терпеть друг друга 24 часа в сутки? У тебя скверный характер и ты знаешь, что “достанешь” любую. Выбор правильного ФОРМАТА общения с любимой поможет сохранить любовь.

“Я хочу быть рядом с тобой”, - говорит твоя подружка. Но почему подразумевается постоянное торчание в твоей квартире 7 дней в неделю 365 дней в году?

Лично я не люблю спать с кем-то в одной постели. Даже - с любимой женщиной, - сейчас я не про секс и любовные нежности, а именно про сон. Люблю раскинуть ноги и руки или вытянуться на кровати по диагонали. Я ворочаюсь сам и сквозь сон боюсь потревожить и разбудить свою женщину. Всегда ощущаю половину и границу кровати, если в ней есть кто-то помимо меня. Я такой. И другим не стану.

Современные женщины почти поголовно убеждены, что спанье вместе - непременный атрибут любви. Я объяснял свою позицию по этому вопросу своим женщинам. Кто-то из них обижался, кто-то с пониманием брал подушку и шел спать в кабинет или уезжал домой. Но это вопрос МОЕГО комфорта и нужного мне формата. Я хочу спать хорошо и высыпаться.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #8 : Февраль 24, 2016, 09:13:35 »

  (Между прочим, раньше супруги чаще всего не спали вместе, но ходили друг другу “в гости”. Мне думается, что отношения это укрепляло. Спать в одной постели - это уже скорее последствие пресловутого “квартирного вопроса”, от нищеты.)

Я уже говорил о том, что большинство современных мужчин часто и сами не понимают зачем им их женщины, как так получилось, что стали жить вместе, потом сходили в ЗАГС, потом родился ребенок. Безусловно, женщины подводят мужчину к “серьезным отношениям”, и очень плохо, чтомужчины в этом вопросе плывут по течению и не отдают себе отчет в том, а нужна ли им эта женщина именно в таком качестве.

Одна женщина подходит для семейной жизни, с другой можно только отрываться на курорте. Если с одной женщиной замечательный секс, но она не умеет и не хочет готовить тебе еду и мыть посуду, то и получай от нее только секс. Но если тебе нужно от женщины и то, и другое, то просто найди ту женщину, которая будет хорошо тебе готовить и отменна в постели.

Тебя нравятся пышногрудые? Отлично, найди 2-3 пышногрудых. Только четко понимай, почему они с тобой и зачем они с тобой и когда они с тобой.

Есть совершенно отрывные, легкие на подъем женщины, - с такими хорошо в походе или в турпоездке, но это вовсе не значит, что из них получаются хорошие жены. Каждой женщине рядом с тобой - подходящий формат отношений. Кто-то из них станет твоими женами, а кто-то - собутыльницами раз в полгода, а кто-то хорошими матерями твоих детей. Главное - понимать, что от какой женщины брать и не выдумывать качеств, которыми та или иная женщина не обладает, не позволять навязывать тебе такие отношения, какие тебе не нужны.

Что? Тут попахивает “потребительским отношением к женщине”? Еще как, - это оно и есть. Каждый из нас потребляет другого в той или иной степени, и это - честная игра, если тот, другой, не против. Ведь никто не принуждает женщину подчиняться нужному для тебя формату в общении с ней, и, если ты не даешь пустых обещаний, не рисуешь перед ней лучезарных перспектив заветного ЗАГСа или квартиры в подарок, то вопрос ее обманутых надежд - это ее личные проблемы. Звучит, может быть, несколько цинично, но зато разумно и справедливо.

Самое частое обвинение, которое можно услышать от женщины в связи с доктриной нужного формата отношений звучит примерно так: “А как же с честностью мужчины, ведь девушка развивает отношения и надеется?”. На что она надеется, мы все знаем - на т.н. “серьезные отношения” (см. главу “Бабский лексический конструктор”), т.е: во-первых, поступательное движение в сторону совместного проживания и ЗАГСа, а во-вторых, что в твоей жизни она станет единственной женщиной.

Совершенно открыто заявляю: я всегда за честную игру, терпеть не могу вранья и нарушенных обещаний, - сам пустых обещаний стараюсь не давать. Не нужно скрывать от женщины собственные правила в отношениях с ней, но и повторять ей их каждый день не стоит.

Если женщина имеет на тебя виды, строит вполне конкретные планы, но в них тебя не посвящает, то чья вина в том, что эти планы не сбудутся: ее или твои? Мы-то с тобой понимаем, что ее. Но большинство женщин будут уверены, что твои, ибо их понятие о том, как должно быть и что составляет мужское счастье, вполне стандартны. Тут важно быть твердым и напомнить, что никаких обещаний ты не давал, в верности не клялся и о ЗАГСе не упоминал ни словом.

Да, не каждая женщина согласится быть у тебя не единственной, не каждая захочет жить с тобой “браком выходного дня” или встречаться раз в неделю в гостинице. Но ведь тебе и не нужны женщины, которые не принимают твоих правил, верно? Если женщина ставит условия, навязывает свое понимание отношений в том числе и при помощи манипуляций (см. главу “Манипуляции”), то тебе с такой женщиной попросту не по пути.

Современные мужчины не должны иметь иллюзий относительно щепетильности женщин: сами-то они очень часто выбирают разных мужчин для разных целей, что считают в порядке вещей. Один - спонсор, второй - хороший любовник, а третий и четвертый - кандидаты в мужья, пятый и шестой, коллеги по работе, - они во френдзоне, всегда помогут с отчетом, подарят цветы, угостят обедом и проводят до дома.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #9 : Февраль 24, 2016, 09:14:21 »

  Так что ты вполне имеешь право делать то и так, как оно тебе надо, задавать нужный формат отношений. Женщина спрашивает напрямую о твоих планах и ее перспективах с тобой - ответь ей честно. Не спрашивает - можешь и не говорить, а только делать. Ты не обязан иметь в голове тот единственный план, который подразумевает женщина. В любом случае, не нужно специально устраивать выяснение отношений: это глупо и как-то по-детски.

Ужас современного положения мужчин заключается в том, что с измальства их приучают жить в системе женских парадигм, которая в значительной степени и определяет их последующую жизнь. Женщина, находящаяся рядом с мужчиной умеет внушить (о, это великое умение!), что жить надо именно так (дом-жена-дети-материальное благополучие), а никак иначе.

В результате, многие мужчины и живут в том формате отношений с женщиной, который им противопоказан по самой их сути, - при этом сами мужчины убеждены женщинами, что такое положение вещей и является нормой. Понимают, но страдают. Ощущают дискомфорт. Их тяготит постоянное присутствие жены в доме, необходимость как-то развлекать свою сожительницу и что-то постоянно обсуждать, их раздражает какая-то пустопорожняя бабская суета, количество женской косметики на трюмо или необходимость общаться с тещей, наносить совместные визиты вежливости, - да черт его знает что еще! Но они терпят.

Такие мужчины чаще всего сами не понимают, что именно с ними не так. Вроде бы “все как у людей”, женщина хорошая, заботливая, готовит и убирает. Чего же еще хотеть? Так принято, так “правильно”. “Жалко терять”, - тем более, если причины раздраженности не понимаешь.

Что в результате? Нервные срывы, неврозы, угнетенное состояние духа, скандалы вроде бы на ровном месте, расставания, алкоголь, а, очень часто, и разрыв тех самых “отношений”, которые по самой своей сути должны служить улучшению КОМФОРТНОСТИ жизни мужчины.

Понимай себя, знай чего хочешь от конкретной женщины, от отношений и устанавливай их правильный для тебя формат. Эта жизнь принадлежит тебе. Не трать ее на реализацию чужих стереотипов и представлений о том, “как должно быть”.

Ясное понимание нужного тебе формата отношений с конкретной женщиной и умение его придерживаться - важнейшее условие психологической и финансовой безопасности мужчины, показатель его зрелости и, если хотите, мудрости.

   http://true-man.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #10 : Февраль 24, 2016, 09:15:57 »

                                                              ГЛАВНЫЙ ПРИНЦИП.

  “Люди так боятся сделать шаг навстречу новой жизни,

что готовы закрыть глаза на все, что их не устраивает.

А это еще страшнее: проснуться однажды

и осознать, что рядом все не то, не то, не то…”

Бернард Шоу
 
Я не зря назвал это простое правило главным принципом в отношении с женщиной потому, что подавляющее число ошибок мужчин в своих причинах покоятся на забвении этой простой, казалось бы, мысли. И наоборот: те мужчины, которые постигли этот принцип и руководствуются им в жизни, получили в свои руки простой и ясный критерий выбора женщины, необходимости той или иной женщины рядом с ними. Такие мужчины очень просто определяют и получают нужный формат взаимоотношений и высокое их качество.

Итак, главный принцип: "Появление женщины рядом с вами должно убедительно увеличивать уровень вашего жизненного комфорта и быть вам определенно полезным".

Тут самое время вернуться к вопросу вопросов: а для чего, собственно, мужчине женщина? И не просто женщина, а женщина постоянная, единственная, живущая в его доме. Автор этого обращения к “коллективному разуму” форума задался этим самым главным вопросом, заметьте, уже у двери ЗАГСа. Рассказ мужчины длинен, но поверьте, он стоит прочтения:

“Опишу свою жизненную ситуацию, 99% как у всех, скорее всего; но хотелось бы услышать мнение более матёрых и опытных. Может я, что то не так делаю, али молод и зелен совсем.

 

Вводная: мне 30, моей девушке 24.

 

Вместе 6 лет. Начали встречаться, когда она только на первый курс поступила. Всё было первые три года замечательно. О женитьбе на ней думал, но рассуждал так: "пусть универ закончит, зачем сразу в семейную жизнь, поживёт как студент, без напряга".

 

Через три года начали жить вместе. Ну вроде так ничего. Я как раз копил на первый взнос квартиры, и хотел купить жилплощадь до свадьбы (так и сделал), пусть часть в ипотеку, но моя (моя территория).

 

На протяжении всех отношений ей помогал, и материально и морально. Родителям её помогал, решил проверить на вшивость, дал в долг 40к, обещали отдать за мес, ждал полгода и то она сама отдавала, мать её хоть бы позвонила извинилась, да Бог им судья. Начал к ней приглядываться как жене, и тут то глаза открылись. Она весёлая позитивная, мила и симпатичная, жизнерадостная, с ней кайф отдыхать и тусить. Но как жена - полный "0". И много таких моментов набралось, что жениться как то уже не хотелось. Она похожа на кошку, такое бесполезное домашнее животное. Вреда особого нет, да и пользы тоже.

 

Думал, думал - сделал ей предложение, вдруг поймёт ответственность, по другому начнёт вести себя. Был такой разговор: "С этого момента тестируем нашу демо-версию семьи. (квартиру уже купил к тому времени). Я всю з/п вкладываю в ремонт, будущего нашего жилья, плачу кредит, квартплату. Ты со своей з/п обеспечиваешь пропитание." Согласилась. Учитывая, что я работаю вахтой 14/14 дней, на две недели жратвы то много и не надо, меньше чем на мес.

 

В итоге, я целый год жил впроголодь. Причём говоришь ей - так нельзя, посмотри на мою бабушку, мне такая жена нужна, хозяйственная. Она: "Да, я поняла". Но всё осталось на том же месте. Жрачку стал сам докупать. Один фиг толком не готовила.

 

Разругались, сказал что расстаёмся. Уехал жить к себе на стройку, благо туалет уже был, дверь нормальная и раскривушка.

 

Две недели жил так. Тут двоюродная сестра подключилась. Всё меня понимает, видит что ОЖП полная рукожопка, но тему "все наладиться не горячись, стерпится-слюбится" педалирует с упорством. А ненаглядная от неё не вылазила и сопли пускала.

 

Написала письмо мне в соц.сеть. Прочитал, за душу задело, красиво всё написано, вроде понимает, по другому на неё посмотрел. Один момент насторожил: "я тебя со свадьбой не торопила, ждала когда сам захочешь", - интересное кино, сидеть и ждать, ну показала бы какой будешь женой. Сидеть можно и на остановке и ждать трамвая, один фиг попу оторвать от скамейки придётся, если хочешь поехать.

 

Решено было начать сначала, договорились говорить всё что не нравиться, да бы избежать накопления недовольств. Самое, что интересно, у меня к ней целый список косяков, у неё ко мне ничего.

 

К ней было много претензий, основная - не готовит, или готовит ну такую парашу, типа макароны и пару помидорок порежет, на таком пайке сильно то ремонт не поделаешь. Спасало спортивное питание, гейнеры. Я ещё за ней наблюдал, как готовит, ну с таким отвращением это делает, как будто конюшню заставили чистить, и вся она такая уставшая.

 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #11 : Февраль 24, 2016, 09:16:37 »

  Начали заново. Продержалась два месяца, готовила аж по два горячих блюда. Потом забила. Ну как договаривались, говорил ей и прямо и намёками и на примерах. Реакции ноль. К примеру показательный случай: "готовит вечером, говорю сделай так, что бы на утро осталось и мне с собой взять. утром просыпаюсь холодильник пустой. еду делать ремонт, так перехвачу булку и кефир. уже дошло до того, за мастерком нагибаюсь а в глазах чёрные всполохи. могу конечно себе готовить, но я такого склада - взялся пахать .... и до победного, не отвлекаюсь на всякие мелочи. приезжаю домой вечером, ложимся спать, она - а давай ночь любви. я - с голоду подыхаю, сил как то нету. отвернулась к стеночке, заплакала. что нибудь изменилось потом - абсолютно ничего." Ей на ДР подруги мультиварку подарили, ну думаю теперь то всё наладиться. Моя мама, довольна как слон мультиварке, "лучше и не придумать". А тут опять недовольное личико, говорю: "почему не готовишь, убрала её", она: "много места занимает и мыть её надо", ну это уже совсем пздц товарищи.

 

Со стиркой такая же хрень. Был в отпуске 7 недель. Повторяю: 7 недель! За это время постирать три футболки, куртку и штаны у неё времени не было. жалуется, что стирать тяжело. говорю - купи машинку, я все деньги в ремонт вбухиваю. Она - "а что это я её одна должна покупать"

 

Уже думаю, хрен бы с ним буду сам себе стирать, готовить, люблю же её. Зато будут лишние козыри, что ни будь попросит можно будет смело нах..р посылать.

 

Продолжение истории. Решили квартиру поискать по ближе к новой, что бы ремонт ездить делать не через пол города, а в шаговой доступности. Ищу, считаю, получается за съёмную кв. 132к в год, ну ремонт пусть два года будет - 264к. Смысл тратить такие деньги. 

Предлагаю ей - стены есть, пару комнат отштукатурил, холодильник есть, куплю водонагреватель, делаю душ и переезжаем. Ну и - сопельки, слёзки, как это принцесса будет в не комфортных условиях жить. Говорю, ладно, я не потяну и считаю глупо платить за две хаты, жаба душит. Плати за съёмную со своей зп. Отказалась. Две недели пахал, что бы комфортные условия сделать - душ сделал, горячую воду, занавески повесил, линолеумом застелил одну комнату, шторки двойные от пыли, интернет провёл (уеду, чтобы не скучно ей было). Она всё это время даже сготовить мне с собой не удосужилась, ну может один раз и так себе посредственно ))) Вечно недовольная ходила с кислой миной, еле вещи собирала.

 

Вещи перевёз. Первый вечер на новом месте, купил курицу, знал что забьёт, и ничего не купит. Приходит: "ой, как тут уютно. ой как хорошо. а я то думала. ой курицу купил. но я устала после работы". Просто отварила картошки и всё. Тут мне как серпом по одному месту. Руки опустились, чакры обвисли.

 

Уехал на вахту, разругались. А заявление уже в ЗАГСе.

 

Вот так я оглянулся на два таких года, зачем мне такой Бухенвальд нужен. Ничего не изменилось за год, наступил на те же грабли. Вкладываю всё своё здоровье, мат ресурсы в наше будущее. А от неё вообще никакой поддержки, одни запросы: "а мы отдыхать поедем?, квартира маленькая (86кв.м, ну да не 250, что ж поделать, вот такой вот я нищеброд)". Каждый такой разрыв мне очень дорого стоит. Нервы, бессонница, есть вообще не охота, сердцебиение такое, что аж больно.

 

Задал себе вопрос: что я теряю? Совершенно - ничего! Ждать когда она образумится, но люди ведь редко меняются, да и вряд ли она измениться если такая халява до это прокатывала. А жениться с чувством, что идешь на гильотину как то не хочется. Ей вопрос задал, что ты за этот год вложила в наши отношения, в ответ - тишина, молчит, сопли пускает.

 

Уже много написал. Стараюсь покороче. Ещё чуть-чуть осталось. Моменты которые долили масла в огонь:

 

- появление друзей в лице ОМП; (говорю ей - нет дружбы между М и Ж, кто то кого то хочет затащить в постель, по фиг - "это просто друг", с ДР его они со свой подругой ездили поздравлять, общение в контакте (её слова - "это моё эго требует общения") и т.д., после первой ссоры со мной перестала с ним общаться)

 

- (сначала жили в 2-х комн. в одной я с ней в другой моя родная сестра, платить то меньше) пожить приехал к ней её брат, она ничего ни мне, ни сестре не сказала, разрешения не спросила, права то равные у всех. всё в тихую за спиной. узнал чисто случайно, когда с вахты звонил и он что то говорил. я считаю это просто наплевательское отношение на меня и моё мнение - что хочу, то и ворочу. говорит - "ты хозяин в доме", а делает всё наоборот. давно заметил говорит одно - делает другое.

 

- недавние события. я на вахту, 5 недель переработки. она через день с подругами тусить, видите ли, ей скучно. за 7 недель времени не нашлось мне вещи постирать, а тусить - это пожалуйста.

 

- 1,5 дня ремонт помогала делать, стены грунтовала, устала. больше я её не видел. хотя говорила: "я готова, используй для ремонта меня по максимуму". Попросил помочь, ещё раз - недовольное личико, слова: "удачно это я так зашла" и т.д.

 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #12 : Февраль 24, 2016, 09:17:16 »

  Я относительно добродушный, терпение есть. Пытался воспитать её, дотянуть до своего уровня, но если человек не хочет. А времена не те, что бы за каждый косяк её плетью. Доверия к ней нет. Словам её не верю. Сказал что жениться на ней не буду.

 

Ну что, старожилы и опытные мужики. Может я ещё зелен и чего то не понимаю? Я как мужчина готов большую часть для семьи делать, но хочется с собой видеть спутницу, а не наездницу. Я за крепкую семью, ибо это одна из основ жизни и настоящего счастья. А где же искать спутницу? Выпуск Женщин для семьи, я так понимаю, с развалом СССР приостановлен. А выпущенные в СССР мне как-то по возрасту не подходят. ”

Автор этого послания - счастливый человек. Ему хватило ума задать себе главный вопрос: а зачем мне эта женщина? Постановка этого вопроса, - повторю: простейшего, главного вопроса, - привела к совершенно естественному ответу: бракованную и никчемную бабу он отправил назад к родителям. Вопрос содержит 90% ответа. Но беда современных мужчин в том, что очень мало из них задает главный вопрос.

Очевидно, девочку воспитали как принцессу. Ее отношение к автору вопроса - как к обслуге, ресурсу, приложению к ней, “всей такой распрекрасной”. И с этим мужчиной, очевидно, она не изменится. Да и вообще вряд ли изменится. Иного отношения к мужчине она не знает. Она никогда не будет нести комфорт в дом мужчины.

Многие женщины, конечно ухмыльнутся: "Хорошо устроились, комфорт им подавай!". А, собственно, почему мужчине должно быть плохо и дискомфортно? Я настаиваю: именно в повышении уровня жизненного комфорта и состоит ЕДИНСТВЕННЫЙ смысл женщины рядом с мужчиной, а вовсе не в мужском самопожертвовании, не в обслуживании интересов бабы, не в “жизни ради детей”. Женщины пытаются внушить мужчинам не только некую придуманную ими самоценность “отношений”, но и то, что отношения эти должны поддерживаться постоянной жертвенностью со стороны мужчины, забвением его собственных интересов, ежеминутным служением “интересам семьи”, - по сути, женских “хотелкам”.

Действительно, замечено, что даже вполне разумный эгоизм мужчины, соблюдение собственных интересов, достижение своих целей, забота о собственных желаниях, а не о бабских хотелках, в ощущении и понимании многих женщин - чуть ли не преступление. Понять это очень просто. Забота мужчины, в первую очередь о себе самом, противоречит не только эгоцентричному мироощущению женщины, но и мощнейшей современной убежденности женщин, что мужчина существует исключительно для обслуживания и снабжения женщины.

Иное отношение мужчины к этому вопросу больно ранит сознание современных женщин и вызывает разрыв шаблона. По той простой причине, что шаблон современной женщины рассчитан на аленей. Упрекая мужчину в потребительстве, фактически, женщина утверждает собственное потребительское отношение к мужчине как норму межполовых отношений.

А ведь на самом деле, что как не комфорт, уют, взаимовыгода, - то единственное, в чем может быть основание совместной жизни мужчины и женщины?

К чему стесняться здравомыслия? Почему мужчина должен стесняться собственных нужд, комфорта, уюта, удобств собственной жизни?

Я уже рассказывал о тех методах и средствах, которыми пользуются все женщины как "корпорация против мужчин" и частные старательницы для внушения мужчинам, что мужчине, мол, должно быть стыдно заботиться о собственном благе и удобстве. Этот стыд настойчиво внушается мужчинам и внедряется еще в детстве. Мы уже хорошо изучили установку "настоящий мужчина должен" и знаем как она работает.

Но задумайтесь:

Зачем вам любовница, которая вымогает из вас деньги, но “дает” с неохотой?

Зачем вам жена, которая использовала вас как спермодонора и спонсора, которая не любит вас и не принимает ваше главенство безоговорочно?

Зачем вам рядом истеричная баба, источник постоянного раздражения и войны в доме?

Что делает в вашем доме женщина, которая не умеет и не любит готовить, но при этом знает, что вы любите вкусно поесть?

Что у вас за семья, если после своего рабочего дня неработающая жена выносит вам мозг на тему необходимости помощи по дому?

Но если она не дает вам всего, что должна давать нормальная жена, то почему она до сих пор рядом? Зачем она? Что она делает в вашем доме? Какую пользу вам приносит? Как служит семейной стратегии, которую вы утверждаете? К большому сожалению отмечу, что подавляющее большинство современных мужчин вряд ли способны четко ответить на простой вопрос: “зачем тебе эта женщина?”

Долой мазохизм! Да здравствует разумный мужской эгоизм! Не надо стесняться жить своими интересами и своими желаниями. Помните, что женщина, появление ее рядом с вами - это не самоцель, а лишь одно из ваших желаний, один из ваших интересов, но никак не вся ваша жизнь.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #13 : Февраль 24, 2016, 09:17:54 »

  Гоните прочь все эти сомнительные словечки и бабские шаблонные клише о “ценности отношений”, “любви и взаимопонимании”, судите предельно конкретно: что делает эта женщина рядом с вами.

"...и быть вам определенно полезным". Почему я поставил тут слово "определенно". Дабы отсечь бабские мантры о чем-то мутном, типа "любви", "нежности", “взаимопонимания”, “серьезных отношениях”, “общих интересах”. Все они служат лишь одной цели: как можно дороже втюхать вам доступ к своей вагине, чаще всего, уже прилично использованной и потрепанной. В идеале эта “цена” должна быть неопределенно большой, а мужчина должен ощущать себя постоянным должником или, по меньшей мере, осчастливленным бабой.

С одной стороны большинство российских бабенок заражены вагиноцентризмом и действительно искренне убеждены в своей сверхценности, необыкновенности, неземной красоте и том счастье, которое они даруют мужчинам уже самим фактом общения.

С другой - женщины очень не заинтересованы в трезвом взгляде мужчины на их собственную суть, в обнаружении мужчиной банальной никчемности большинства современных представительниц “слабого пола”.

Заверяю: польза от женщины должна быть ПОНЯТНОЙ, осязаемой, недвусмысленной и конкретной. Не "ну...это у нас отношения", "да, мы ругаемся, но я люблю ее", "я готова дать мужчине свою заботу, душевную теплоту и нежность", а конкретно - что хорошего принесла женщина в вашу жизнь и в ваш дом? В чем конкретно проявляется “забота, теплота и нежность”? Что означают по факту эти самые “отношения” для вас, что положительного привнесли в вашу жизнь?

Кто-то (прежде всего, женщины) покривится: какой не романтический, прагматичный подход.

Но именно на нем я настаиваю, дабы мужчины не становились жертвами этой обволакивающе-лживой и расплывчатой бабской риторики о “любви”, “отношениях”, “семейном счастье”, а по сути - все тех же манипуляций мужским сознанием во благо исключительно бабы.

Но поверьте, что романтику этот подход совершенно не отрицает.

Как я уже много раз говорил, женщины всеми силами пытаются внушить мужчинам, что наличие рядом с ним женщины - есть само по себе счастье мужчины, а со стороны женщины согласие на "отношения", тем более, близкие, - это “приз” мужчины, это одолжение и милость. Так вот выкиньте это из головы. Вы нужны женщинам, гораздо больше, чем они вам. Живите своим счастьем, стройте его, лелейте свое МУЖСКОЕ счастье, в котором, уверен, партия женщины вовсе не главная.

Вы всегда должны помнить, что "отношения"- это не красивое абстрактное слово, не эфемерная цель, ради которой нужно терпеть бабские закидоны, манипуляции, истерики и приносить постоянные жертвы. Отношения - это дни вашей жизни, которые БЕЗВОЗВРАТНО утекают, это ваши эмоции, кайф или несчастье, покой или нервотрепка - выбирать ТОЛЬКО ВАМ.

И только от вас зависит на сколько качественно вы проживаете ваши дни и годы.

Я не говорю, что все ваши женщины должны быть идеальны. Пусть одна хорошо готовит, вторая - исключительна в постели, четвертая и пятая помешаны на чистоте и порядке в вашем доме, на красоту шестой вам приятно полюбоваться пару раз в году. Но польза от каждой должна быть понятна вам.

Читатель (скорее, читательница) воскликнет: "Караул! Он призывает к потребительскому отношению к женщине!". Одна феминистская организация даже выдвинула меня на премию рунета “Сексист года” за статью “Шесть причин не жениться на разведенке с ребенком”, - я польщен признанием моих заслуг защитника интересов мужчин, но сейчас не об этом. В аннотации к моей персоне сказано:

“...оперирует исключительно категориями «пользы-вреда», тем самым пропагандирует потребительское отношение к женщинам”.

Обратите внимание, это очень важный момент в сознании российского бабства: мужчине ставится в вину даже постановка вопроса о пользе и вреде отношений с конкретной женщиной! Сама мысль о том, что мужчина смеет хотя бы задуматься о целесообразности конкретной женщины в его жизни, пользе от проживания с ней для самого мужчины, приводит современных теток в ярость, - вдумайтесь, до такой степени сами женщины привыкли относиться к мужчинам потребительски.

Я не только призываю, но учу мужчин НЕ СТЕСНЯТЬСЯ быть эгоистами, жить своими собственными интересами. Довольно игры в одни ворота. Любые отношения, любое сожительство - это взаимное потребительство. И если женщину не устраивает то, что она получает от вас, если она не принимает ваших правил и не желает служить вашим интересам, то дверь на выход для нее всегда должна быть открыта.

Многие молодые люди поддерживают “отношения” для того, “чтобы была”, “потому что так положено”. Иными словами, для них наличие девушки - это статус. И женщины всеми силами пытаются поддержать это заблуждение: девушка, якобы, обязательно должна быть, обязательно одна и обязательно постоянная (т.н. “серьезные отношения”). А без нее парень должен ощущать, что с ним что-то не так, что  ему чего-то не хватает, что он несчастлив. Молодые люди, которые принимают эту женскую установку, изначально выстраивают свою жизнь по женским - НЕ по своим правилам. И проживают эту жизнь в качестве жалкой, ничтожной бабской обслуги, чаще всего, временной. См. “Суррогаты семейных отношений”.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #14 : Февраль 24, 2016, 09:18:42 »

  Разводка о “девушке, которая должна быть у нормального парня”, конечно, примитивная, но, увы, очень результативная на наших ослабленных мозгами мужчинах: лично наблюдал несколько десятков аленей, загнанных в “стойло” таким способом совершенно никчемными бабенками.

Вообще, современным мужчинам, особенно - молодым, очень не хватает решительности в избавлении от ненужных женщин. Им не хватает радикализма, воли и ясности собственных целей. Главная причина - ощущение, будто “отношения” с женщиной обладают какой-то ценностью сами  по себе. Это крайне вредное для мужчины ощущение, как я уже много раз говорил, не берется из ниоткуда, а тщательно культивируется женщинами, прививается мужчинам еще с детства и поддерживается нашим матриархальным информационным полем.

Современный мужчина труслив и не брезглив: он боится потерять, порой, совершенно никчемную, вредную и мерзкую бабу, он терпит издевательства, вымогательства, манипуляции, скандалы, шантаж, истерики и даже закрывает глаза на измены.  До такой степени современный мужчина не любит, не уважает себя и не умеет жить СВОИМИ интересами, но приносит себя в жертву и спускает свою жизнь в унитаз ради пресловутых “отношений”.

В интернет-дискуссиях на темы нужности женщины пытаются отзеркалить вопрос целесообразности и спрашивают: “А зачем нормальной современной женщине мужчина, что он может мне дать?”

Я не моргнув глазом отвечаю: “Да мне какое дело? Никто не собирается вас уговаривать”. Да, для меня, “сексиста”, на первом месте - интересы Мужчины. Во-первых, потому, что в наше время они попираются самым наглым и беспощадным образом в том числе и на законодательном уровне, во-вторых, я убежден, что о своих-то интересах женщина никогда не забудет.

И я бы мог, разумеется, рассказать о том, что же дает мужчина женщине, но считаю это совершенно бессмысленным в отношении этих женщин, которые воспитаны в парадигме исключительно потребительского отношения к мужчине. И эта убежденность женщин ни в коем случае не исчезнет сама собой до той поры, пока большинство мужчин не научатся ставить во главу угла интересы самих себя, пока не вспомнят, а для чего, собственно, женщины в их домах.

Подводим итоги.

Использование мужчинами моего “главного принципа” помогает не только улучшить качество своей жизни, но ставит мозги на место, позволяет очистить сознание от вредной коросты бабских внушений и ложных стереотипов, постоянно транслируемых нашим матриархально-ориентированным социумом.

Прямой и откровенный вопрос самому себе: ”А что хорошего принесла в мою жизнь эта женщина? Зачем она рядом?” является ключом к пониманию мужчиной истинного отношения к нему женщины, а простейший анализ поступков (но не слов!) женщины дает прозрачный взгляд на ее действительные мотивы и цели, а, следовательно, и достоверную оценку совместных перспектив с этой женщиной.

“Главный принцип” позволяет мужчинам почти мгновенно разобраться в 95% хронических проблемных ситуаций, затянувшихся “непоняток” с той или иной женщиной.

“Главный принцип” - это справедливые и достоверные “фильтры восприятия” всей плоскости взаимоотношений мужчины и женщины, отсекающие любые технологии бабского зомбирования и манипуляций, демагогии и словоблудия.

“Главный принцип” позволяет сформировать не только стратегию отношений с женщинами, но и правильно выстроить доктрину семейной жизни, а не плыть по течению, руководствуясь принципом “почему бы и нет”. Правильный вопрос, стоящий перед мужчиной: “А почему “да”? И “зачем “да” именно с этой женщиной?”

Итак, еще раз: “Наличие женщины рядом с тобой должно безусловно,  достоверно и определенно  увеличивать комфорт твоей жизни. Ты всегда должен уметь ответить себе на вопрос: что конкретно хорошего дает тебе эта женщина”.

И если ответа у тебя нет, то смело применяй “Принцип открытой двери”.

   http://true-man.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #15 : Февраль 24, 2016, 09:20:58 »

                                                                ПРИНЦИП ОТКРЫТОЙ ДВЕРИ.

  Правило звучит так: “Держи дверь для женщины постоянно открытой на выход. Не удерживай ее, если она выказывает хотя бы сомнение в том, что ее место рядом с тобой”. Это еще одно из ключевых правил, которые я предлагаю соблюдать мужчинам. Разумеется, речь не идет о буквально распахнутой двери. Что имеется в виду?

Женщина вольна уйти тогда, когда ей это понадобится. Уйти - да, но не вернуться. Ведь если ей понадобится уйти, то отношения закончены. Не нужно пытаться удерживать или упрашивать женщину, если она собирается уйти или демонстрирует свои сомнения в том, нужно ли ей быть с тобой, ее ли ты мужчина. Не слишком ли жестко? - нет, в самый раз.

Твердо стою на том, что нормальными отношениями мужчины и женщины можно назвать лишь тогда, когда женщина ощущает потребность быть нужной мужчине, инстинктивное желание быть рядом с этим мужчиной, которого она безусловно признает авторитетом и лидером. Если же женщина проявляет перед мужчиной сомнения в том, что ее место именно рядом с ним, то причин, хотя и может быть несколько, но каждая из них является фатальной для отношений долговременных и прочных. Какие это причины? Я перечислю их и покажу, что каждая из них не оставляет мужчине шансов что-то там “сохранить” (“отношения” или “семью” - без разницы).

Согласно “принципу ветки” (он описан раньше) женщина выбирает между тобой и одним или несколькими другими мужчинами. При таком развитии событий, женщина не рвет с тобой окончательно до полной своей уверенности в том, что крепко уцепилась за нового мужчину. Симптомы этого варианта - проскакивающие фразочки типа “я стала сомневаться, подходим ли мы друг другу”, “нам надо подумать о дальнейших отношениях” и т.п. в сочетании с другими признаками появления “васька” или активации у женщины режима поиска. Фактически, женщина уже ”слила” тебя, но пока ей удобно сохранить возможность вернуться если ТАМ у нее “не срастется”. И вот тогда звучит знаменитая фраза: “Нам надо пожить раздельно, мне надо подумать”. Женщина собирает вещи, но...не все вещи, она уходит, но...не совсем уходит, подразумевая за собой право вернуться к тебе, если ей это будет нужно. (Почему женщина обычно уносит не все барахло, я рассказал в главе “Женские метки”: хоть птичка и упорхнула, но другие тетки должны знать: “Тут занято!”).

Итак, она вроде как ушла. В то время, пока ты с глупым (а то и со страдальческим) выражением лица пытаешься понять, что же случилось, что ты сделал не так, твоя бывшая женщина вовсю “налаживает” новые “отношения” в постели с “васьком”, тестирует его “ништяки” и потенциальную управляемость. И она уверена, что сможет вернуться в твой дом в любой момент. Не давай ей этой иллюзии: отбери ключ и захлопни за ней дверь сразу. И закрой на замок.

Как выглядит такой случай на практике:

Ситуация следующая: мне 27, ей 28. Есть ребёнок 4 года. В браке 4 года. Нахожусь с ребёнком за границей. Через неделю после отъезда жена заявила что хочет съехать, снять квартиру и пожить отдельно. Говорит если вернёмся раньше чем планировали, то сразу съедет. Что произошло не понимаю. Ругались, мирились. Теперь миллион обвинений, вспоминает даже то, что два года назад было. Звоню ей, пытаюсь вывести на разговор про кого то третьего - не сознается, говорит нету. По выписке телефона вижу, что по вечерам смс-иься с кем то и созванивается. Узнал с кем. Задал конкретный вопрос что у тебя с ним. Говорит ничего нет, коллеги. Спрашиваю с кем только что говорила, что не мог дозвониться, говорит что ни с кем, я сплю. По выписке вижу что после этой беседы ему штук 10 СМС посыпалось и 15 минут разговора. Что делать? Сказать снимай и сваливай? Вернуться с ребёнком? Ребёнка люблю. В случае развода буду пытаться оставить с собой. Факт измены доказать не могу. Домой приезжает отзванивается, но почти каждый вечер СМС и звонки ему. Вася очевиден? Как вывести на чистую воду? Семью сохранить очень хочу, но измену не прощу. Живём у меня. Доход в основном мой. Ей впритык хватит снять квартиру и есть дошираки. Дайте совет. Спасибо.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #16 : Февраль 24, 2016, 09:21:50 »

  Второй сценарий - манипулятивный скандал с последующим хлопаньем дверью: “ухожу к маме” или “ушла не скажу куда”.

Женщина или испытывает тебя на манипулируемость, прогибает или развивает эту уже успешно опробованную на тебе практику дрессировки: она ушла, ты бросился умолять ее вернуться, названивать, обещать “исправиться”, дарить подарки, выполнять хотелки, быть для нее “настоящим мужчиной” и проч. Смысл трюка с уходом заключается в выгоде женщине после возвращения: еще более послушный мальчик для битья, который прыгает до потолка от счастья что его женщина вернулась. Однако, такая женщина не любит тебя и не уважает, а держит лишь за АЛЕНЯ и исполнителя ее хотелок. Нужна она тебе? Верю, что не нужна.

Если женщина уже разок успела выкинуть с тобой такой фортель до того, как ты прочел эту главу, то возвращая объясни ей твердо и спокойно, что больше у нее эта шутка не пройдет, что дверь открыта прямо сейчас, но вот вернуться запросто она не сможет. Если женщина не последняя дура, то поймет, что ты не прогнулся. Ну, а если дура, то...дверь открыта.

Возможен и третий вариант - комбинация первых двух. Скажем, женщина находится в режиме поиска замены тебе, но еще никого не нашла и хотела бы дополнительно подоить АЛЕНЯ и подпитать чувство собственной востребованности: “я хотела его бросить, но он УГОВОРИЛ”, “он умолял меня остаться и пока я уступила”, - примерно так женщины хвастаются своим подружкам.

Женщина должна ДОРОЖИТЬ тобой и отношениями с тобой - это незыблемый принцип. Важно знать твердо: если женщина порывается уйти или делает вид, что хочет уйти, то пусть уходит. Но та, что тебя любит, будет стараться быть рядом и держаться тебя. В этом совете я исхожу из того, что женщина-манипуляторша и та, которая не любит тебя крепко, тебе не нужна; что верная и преданная тебе женщина не может уходить от тебя и приходить тогда, когда ей вздумается.

Внимание: “открытая дверь” - это не твои угрозы женщине выгнать ее при первом удобном случае. Объяви своей женщине правило “открытой двери”, но не унижай ее частыми обещаниями отправить ее к маме. Во-первых, это дешево и некрасиво, а во-вторых, слова в своей обильности теряют весомость. Помни правило: никогда не угрожай тем, что не можешь 100%-но исполнить. А еще, что важно, женщина должна быть уверена в том, что если она любит тебя и хорошо себя ведет, то ты склонен позволять ей быть рядом. И наоборот, ей нужно четко понимать, что если она скандалит, причиняет дискомфорт, не варит борщ, выносит мозг, пытается манипулировать, то ты легко укажешь ей на открытую дверь.

Если женщина иногда (подчеркиваю: иногда!) в сердцах и бросит: “Может мне вообще уйти?”, то спокойно ответь: “Такси вызвать?” Источай уверенность сделать это. Если женщина искренне привязана к тебе, то она быстро успокоится, извинится и поменяет тему. Если же продолжаются угрозы уйти, то пусть идет и не возвращается.

Твоя открытая дверь для женщины сомнительного для тебя качества - это и твое самоуважение, и правильная установка в отношениях, и блокировка возможных женских манипуляций угрозой “уйти к маме”.

Принцип открытой двери - часть той решительности и конкретики в отношениях, которых так часто не хватает современным мужчинам. Это четкое обозначение твоей твердой позиции: “Ты со мной добровольно и осознанно, но если это не так, то держать тебя я не буду”.

По своему опыту скажу, что твердая уверенность мужчины, его готовность исполнить это правило только укрепляет привязанность женщины.

  http://true-man.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #17 : Февраль 24, 2016, 09:24:37 »

                                                                  СВОИ ПОТРЕБНОСТИ — НА ПЕРВОЕ МЕСТО!

  Жить исходя из собственных, в первую очередь, потребностей - это совершенно нормально. Но менталитет, жизненные установки современных мужчин фатально изуродованы нашим матриархальным социумом. Ведь с самого детства мужчине внушается, что он “должен и обязан” всем и вся: матери, женщине, детям, работодателю, государству. Современного мужчину никто не учит думать и заботиться о себе самом и о своих потребностях. Наоборот, ему с детских лет внушается, что о себе вообще думать СТЫДНО. И к 13 годам юноша уже вжимает голову в плечи при одном только намеке окружающих (прежде всего - матери) на его “эгоизм”.

Матриархальный социум штампует послушных и удобных в эксплуатации баборабов. Мужчина уже  давно воспринимается большинством женщин как ПРИЛОЖЕНИЕ к ним самим: что-то среднее между банкоматом, обслугой, домашней собачкой и функциональной частью обстановки квартиры.

Чрезмерный альтруизм мужчины, его забота об окружающих (о женщине - прежде всего) давно эксплуатируется в хвост и в гриву самым бесстыдным, циничным  образом.

ОН покупает жене вторую шубу, а сам ходит в обносках 15-летней давности: жалкой курточке с обтертыми рукавами и штанах с вытянутыми коленями.

ОН отправляет жену и ребенка на курорт, остается дома делать ремонт к приезду -  сам он и не помнит, когда ходил в отпуск последний раз.

ОН по требованию жены меняет творческую работу, на скучную, но более оплачиваемую: “Нам нужно больше денег, помнишь, что дочке в институт поступать?!”

ОН забывает своих старых друзей, но тащится на корпоратив жены.

ОН давно предал идеалы своей молодости за обслуживанием БАБЫ.

ОН боится заикнуться жене о рыбалке: ведь он не все грядки на даче вскопал.

ОН постоянно приносит жертвы, “идет на компромиссы”, “старается понять”, “обеспечивает нормальные условия”.

ОН давно забыл о себе, о своих собственных желаниях и целях.

Его жертвенность для окружающих давно стала обыденностью, воспринимается женой (и детьми) безо всякой благодарности - как само собой разумеющееся. Но этого мало!

Это ЕМУ ставится в упрек, что не все сделал “для счастья любимой женщины”, что “другие мужики лучше заботятся о семье”, а “Ольгин муж купил ей новую иномарку”.

Ну а как же еще: он же живет РАДИ женщины/отношений/семьи/детей - он априорно  ДОЛЖЕН. Всем и вся. Только не себе самому.

“Нормальный мужчина оставит квартиру бывшей жене”

“Ты обязан уделять внимание своей жене”

“Ты должен ухаживать за девушкой”

“Настоящий мужчина будет работать на трех работах для блага семьи”

“Принес зарплату и свободен”

“Любовь - это забота о женщине и готовность ее понять”

Современный мужчина живет ЧУЖИМИ интересами, но не своей жизнью. И хуже всего, что обычный мужчина такое положение вещей считает нормой.

Да, противостоять этой системе матриархальных бабских парадигм не так уж просто. Особенно, если мужчина воспитывался без отца.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #18 : Февраль 24, 2016, 09:25:50 »

  Мужчинам, помни:

Умение формулировать свои собственные, личные потребности и удовлетворять их есть одно из важнейших качеств взрослой личности.

Жить своими интересами не только НЕ СТЫДНО, а нормально. Чрезмерная жертвенность, беспочвенный альтруизм - это ДЕФЕКТ личности, следствие зомбирования современных мужчин со стороны бабского сообщества и матриархального социума.

Применительно к отношениям с женщинами никогда не надо забывать ГЛАВНЫЙ ПРИНЦИП. С появлением у мужчины женщины мир не должен переворачиваться вверх тормашками: забота о собственных интересах как была для мужчины на первом месте, так и должна оставаться.

  Нормальная роль женщины - помощница мужчины в реализации общих стратегических задач, сформулированных мужчиной и БЕЗОГОВОРОЧНО принятых женщиной. Женщина и дети - не объекты постоянных и бесконечных инвестиций мужчины, момент забвения его собственных потребностей, интересов и устремлений, они - лишь ДОПОЛНЕНИЕ мужчины, расширение его территории и сферы его интересов.

Конечно, отношения, совместная жизнь подразумевает заботу (подчеркиваю: взаимную, а не одностороннюю заботу мужчины о женщине!), но любые отношения с женщиной превращаются в абсурд, если не соблюдается приоритет собственных интересов мужчины над всем остальным.

Мужчина, не смей забывать о себе самом! Твое здоровье - главное. Твой психологический комфорт - главное. Твои собственные цели - самое важное. Самое важное и самое главное - это ты сам.

Помни, что внушенный тебе стыд “эгоизма” - бабская насмешка над твоей личностью, примитивная манипуляция.

Свои потребности - на первое место!

  http://true-man.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #19 : Февраль 24, 2016, 09:27:21 »

                                                           УПРАВЛЯЙ СЕМЕЙНЫМ БЮДЖЕТОМ.

  Семейный бюджет должен находиться под полным контролем мужчины. Это непреложный догмат, который и не подлежит обсуждению. По этому поводу у тебя не может быть никаких разногласий с будущей женой или подругой. Ибо бюджет в руках мужчины — одна из основ долговременной совместной жизни с женщиной.

 Это не означает, что ты должен быть скрягой, а жена будет вынуждена выпрашивать у тебя деньги «на колготки».

Не унижай членов твоей семьи своим крохоборством, но все основные статьи расходов должны быть под твоим управлением. В «штатном режиме» жизни семьи все расходные статьи можно и нужно систематизировать и планировать, обычно в месяц на определенные группы потребностей уходят, плюс-минус, примерно одинаковые деньги. Пресловутые колготки, косметика, средства гигиены, мелкие покупки по дороге, выпить кофе с подругой — все это вполне по силам посчитать и выделить жене определенную сумму на эти расходы на месяц вперед. Не говорю о том, что строгий подход к планированию бюджета дисциплинирует и самого мужчину, облегчает ему задачу управления активами семьи и стратегическими тратами.

Совместный (семейный) бюджет - ресурс стратегический. А кому как не мужчине руководить общей стратегией? Именно мужчина должен определять ближние и дальние финансовые цели, определять приоритеты расходных статей, планировать долговременные инвестиции.

По моим наблюдениям, очень большая часть современных мужчин добровольно скидывает с себя бремя заботы о семейном бюджете, а зря. Это большая ошибка. Женщины, разумеется, охотно берут на себя эту обязанность. Мало того, для современных женщины это стало чуть ли не нормой:

«Отдал жене зарплату - и свободен», - многократно и с упоением цитирует сама себя автор многочисленных книг для женщин Диля Еникеева,- подобное потребительское отношение со стороны женщин к мужу как к банкомату, увы, очень широко распространено.

Комментарий с женского форума:

“Он должен оставить себе, сколько ему надо на жизнь, бензин, обеды, остальное отдать жене. Крупные покупки - согласовывать, мелочь - одежду себе, ребенку - распоряжается жена. Иначе - зачем замуж выходить, и что это за отец, который жмется на ребенка, и что это за муж, у которого отдельный от семьи гаманэць?”

Под “семьей”, как мы знаем, очень многие современные дамочки подразумевают себя-любимых и ребенка, интересы которого почему-то представляют только они, жены.

Вопрос контроля над ресурсами — вопрос власти, никогда не забывай этого! Чем меньше женщина имеет доступ к управлению ресурсами, тем стабильнее и тверже мужское доминирование, лидерство в паре. А именно такая модель отношений продиктована биологической необходимостью и заложена в нас, в наших инстинктах. Если ресурсы семьи контролируются женой, то такая женщина даже на инстинктивном уровне не сможет воспринимать мужа как лидера, вожака стаи. Нарушается естественная иерархия внутри семьи. Именно по-этому мужчины отчетливо должны осознавать, к чему может привести упущение финансовых инструментов из мужских рук.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #20 : Февраль 24, 2016, 09:37:56 »

  Мне очень неприятно писать об этом, но в последнее время среди женщин вошло в моду делать заначки в тайне от мужа, фактически, крысить из семейного бюджета. Для себя, не без помощи мам и подружек, они очень просто объясняют такое поведение: «Мало ли, что может случиться. Что же мне в случае развода оставаться ни с чем?». Как это выглядит на практике? Завышается стоимость серьезных покупок, утаиваются остатки, скрывается факт повышения зарплаты жены, ее премиальные, в бюджет не возвращаются сэкономленные средства.

“Я сама сейчас всем советую делать заначки от мужей! Подлости можно ожидать любой и в любой момент, даже если брак оформлен. Мать мне тоже в свое время советовала откладывать деньги и они потом мне очень пригодились, но это капля в море, по сравнению с тем, что есть у него! “

“Запомни: даже если муж у тебя золотой и тебя полностью содержит, персональную заначку на черный день копить надо всегда, чтобы потом без трусов не остаться. И мужу про заначку не говорить, а тем более, денег не давать.”

 Вот еще одна дама откровенничает с товарками на женском форуме:

"Но в последнее время стал очень интересоваться размером моей зарплаты: сколько получаю, куда трачу. Ну я озвучила сумму в 1,5-2 раза меньше, чем на самом деле."

Не полагайся на нравственность женщины, полностью контролируй все финансовые потоки. Именно это предписывает роль главы семьи. Повторяю, речь не идет о жадности или скупердяйстве, но порядок в финансах — необходимое условие устойчивости семьи.

Особняком стоит ситуация, когда зарплата жены считается «ее доходом», женщиной применяется принцип «то, что заработала я - то мое, а то, что заработал ты - то наше».

“Деньги мужа - общие деньги, мой заработок - только мой (он в 3 раза меньше). Это какой бюджет? Раздельный? На мой взгляд это идеальное распределение средств!” - пишет женщина в обсуждении семейного бюджета на женском форуме.

Мужчины, зарабатывающие заметно больше жен, часто считают для себя постыдным, не без подсказки женщин, считать те «гроши», которые составляют зарплату жены. Исключая из учета в бюджете семьи эти деньги «на шпильки и косметику», мужчины провоцируют в женщине опасную иллюзию собственной экономической независимости.

И совершают большую ошибку. В семье не должно быть финансовых потоков, которые не контролирует мужчина, никаких отдельных «ее» денег.

Действительно, во многих ситуациях не стоит перекладывать из правого кармана в левый, но учитывать доход жены в общем семейном бюджете нужно обязательно.

Женщину посвящать в источники твоих доходов не просто не нужно, но и вредно. Сколько у тебя денег, какими активами ты владеешь — эта информация не для женщины. И уж чего точно не нужно делать, так это хвастать количеством денег, высоким уровнем дохода, недвижимостью и иным имуществом.

    http://true-man.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #21 : Февраль 24, 2016, 09:39:16 »

                                                                ХРАНИ ВЕС СВОЕГО СЛОВА.

  Каждый нормальный мужчина, глава своей семьи или пары должен соблюдать это нехитрое правило. Суть его состоит в сдерживании своих обещаний и в сохранении высокого веса своего слова. Не обещай попусту. Если не уверен в том, что можешь и хочешь (!) сделать что-то, то не давай своей женщине таких обещаний. (Справедливости ради замечу, что этот принцип очень важен и в жизни вообще, при общении не только с женщинами). Тебе следует помнить, что женщина почти всегда воспользуется твоим неосмотрительно брошенным словом. Лучше вообще не давать обещаний, чем дать пустые или не до конца обеспеченные обещания. Несдержанное слово позволит женщине не только (вполне обоснованно) упрекать тебя, но и использовать мощный инструмент манипуляции - прививании тебе комплекса вины, в данном случае, основанном на не выполняемых обещаниях.

При обсуждении будущего, общих планов, старайся избегать фраз, которые могут быть восприняты или переиначены женщиной как обещания, точно обозначай истинный смысл произносимого тобой. Вот пример:

Тобой сказано: «Думаю, что мы могли бы поехать в Таиланд в апреле». Женщина, спустя месяц, в разговоре: «Ты же ОБЕЩАЛ, что мы поедем в Тай». Тут лови ее за язык на попытке изменить смысл сказанного тобой, твердо (но не грубо!) убеди, что никому не позволено производить подмену смысла твоих слов. Но ты не сможешь этого сделать, если точно не помнишь, что именно и как именно сказал, если не уверен в том, что ты не мог давать такого обещания. Из этого следует, что ты должен контролировать весь свой словесный поток и не произносить того, что при желании может быть выдано за обещание, четко фиксировать то, что ты сказал.

Разумеется, женщины довольно часто стремятся выудить из тебя неосторожные слова, выгодные им обещания, «развести» на неточности фраз, твоей забывчивости и неуверенности. Прощай им это. Но обязательно постарайся зафиксировать в сознании женщины то, что с тобой подобные трюки «не прокатывают», будь тверд и последователен. Если женщина не полная дура, то после нескольких "пробных шаров" взять тебя "на слабо", в ее голове зафиксируется неэффективность этого приема и возрастет уважение к тебе.

Не источай пустые угрозы, не размахивай попусту дубиной. «Достал нож — так бей!» (х/ф «Вор»).

Если так уж «приперло», что ты вынужден был произнести угрозу в адрес женщины, поставить ультиматум, то будь готов реализовать сказанное на 100%. Только тогда и никак не раньше! Так ты сохранишь целостность и ценность своей воли, своего слова.

Женщины — существа высокопримативные, т. е. руководимые в значительной степени инстинктами, и отлично ЧУВСТВУЮТ, способен ли ты воплотить сказанное, хватит ли у тебя уверенности в собственной правоте, решительности и силы реализовать угрозу. Обесцененные слова — это не нейтральный ноль, это большой минус тебе в глазах женщины, резкое снижение твоей «котировки» как мужчины, как лидера.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #22 : Февраль 24, 2016, 09:40:16 »

  Еще один аспект общения: старайся не повышать тон и не срывайся на крик. Помни: твое слово должно быть весомым. Не тараторь, не части и не вопи, но и не мямли. Твои слова должны произноситься спокойно и четко, с внутренним достоинством — только тогда они будут вызывать уважение. Не впадай в истерику и не устраивай скандалов: для женщин это родная стихия, тут у тебя нет шансов, не играй на их поле и по их правилам — проиграешь. Не поддерживай женскую истерику, это не твое и, надеюсь, никогда не станет твоим. Твоя внутренняя уверенность, спокойствие и непреклонность твоей воли (не путать с деспотией и ослиным упрямством!) - вот твои инструменты в общении с женщиной.

Не спорь с женщинами. Помни: женщина вовсе не ищет истины, но стремится достичь своей цели. Просто уведомляй о своих решениях или соглашайся с ее решениями в рамках ее компетенции. О разделении компетенций я расскажу ниже.

  http://true-man.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #23 : Февраль 24, 2016, 09:54:12 »

                                                         …О СЧАСТЬЕ ЖЕНСКОМ И МУЖСКОМ.

  Женское счастье - это маленькое обывательское счастье. Рост финансового благополучия, муж, дети. Это плохо? Нет, вовсе нет. Но счастье это ЖЕНСКОЕ. Это понимание счастья диктуется самой природой женщины, ее биологическим предназначением.

Применительно к межполовой сфере, области отношений с мужчинами, счастье женщины это конечно же т.н. "отношения", которые нужно "строить". Оно и понятно: мы помним, что главная стратегическая цель женщины - заполучение качественного самца, его семени и его ресурсов для рождения и воспитания потомства.

Красота и привлекательность для мужчин - предмет беспрестанной заботы женщины почти всю ее жизнь. Эксплуатация сексуального инстинкта мужчины - один из важнейших инструментов реализации женской биологической программы, а, следовательно, и достижения женского счастья.

Но этого мало. Нужно чтобы и сами мужчины в качестве главной своей цели имели поиск, ухаживания, ублажение, заботу, стремление к браку и рождению детей.

Именно по этой причине женщины и пытаются “скормить” собственное понимание счастья всем мужчинам. Но у мужчин и женщин РАЗНЫЕ биологические и социальные задачи. Следовательно, и трактовка счастья должна быть разной. Женщины этого понимать а) не хотят - это не выгодно их корпоративным женским интересам; б) не могут - если несколько утрировать, то эгоцентричность и ограниченность их мышления просто не позволяют им вообразить, что счастье мужчин может быть ИНЫМ, чем надобно и представляется женщинам.

Я попробую изложить суть, концепцию современного женского понимания мужского счастья.

Итак, счастье мужчины по мнению усредненной женщины должно заключаться в:

- поиске, знакомстве, ухаживаниях, “отношениях” и последующем официальном (!) браке с “женщиной всей его жизни”, причем, единственной женщиной, т.е. другие женщины исключены;

- рождении с ней детей;

- каждодневной заботе о женщине, детях и т.н. “интересах семьи” (см. “бабский лексический конструктор”);

- приобретении тех качеств, которые нужны женщине (см. манипуляцию “Настоящий мужчина”), достижение тех показателей, которые служат т.н. “интересам семьи”

- все без исключения интересы мужчин, весь его труд, усилия, мечты и устремления должны быть возложены к ногам “одной-единственной” женщины или принесены в жертву во имя “интересов семьи”.

Мужчина рассказывает о том, как понимает ЕГО счастье его жена:

“На выходных выдала своё видение красоты отношений:

"Ну вот как красиво - идет по улице женщина, с удовольствием глазеет на витрины магазинов. Сзади вокруг коляски суетится мужчина - подтирает слюни ребенку, кормит. И мужчина при этом - СЧАСТЛИВ (ударение фразы именно на этом слове). Вот это - нормальная семья, сразу видно. Не то что ты - свалил на жену всю работу по ребенку и доволен."

Причем это было выдано не просто так, чтобы позлить меня, или прогнуть подо что-то. Просто фоновый разговор в машине. Она так видит мир, и другого мира в голове у неё нет.”
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #24 : Февраль 24, 2016, 09:54:56 »

  Семья, женщина и дети (вовсе не обязательно, что дети от нынешнего мужа) подразумеваются главными мужскими ценностями. Остальное признается второстепенным и малозначительным. Мужчины, которые не следуют женской парадигме “счастья” объявляются неудачниками (“ему никто не дает”, “он не смог найти своей судьбы”), женоненавистниками (“он не любит женщин”), людьми странными или неадекватными. Такие мужчины опасны для бабства, - тем более опасны тем, что подают нежелательный пример другим мужчинам.

Особенно тупые вагиноцентристки, женщины, страдающие СДС-синдромом (а их сейчас большинство) открыто заявляют, что мужчины существуют лишь для того, чтобы обеспечивать женщину, служить ей опорой: “А куда мужикам еще деньги девать? Они должны их отдавать женщинам!” При этом сама женщина “никому и ничего не должна”. Не все женщины озвучат эту мысль даже в компании одних только женщин, еще меньше женщин (полные дуры!) признаются в ней перед мужчиной, но в том, что так думают (чувствуют) 99% современных женщин - будьте уверены, не питайте иллюзий.

Так как мы живем в эпоху матриархальной деградации, то и господствующие в обществе доктрины - доктрины женские.

Мужчина эры матриархального вырождения - это не воин, строитель, творец, мыслитель. Сегодня он - послушный и безвольный ресурс для обеспечения женщины, бессловесный АЛЕНЬ, “гибрид банкомата и вибратора”.

Матриархальный мужчина НЕ самодостаточен, он существует не сам по себе, а лишь в контексте женщины и ее интересов - ПРИ БАБЕ. Крепостной, раб, холоп, лишенный разума и воли. Но, что самое ужасное, он лишен мужского мировосприятия и мужских целей.

«Мужчина оказывается потерян в этом мире бабских ценностей; он утрачивает своё изначальное мужское "я"; он смутно чувствует лишь, что всё обстоит как-то не так, что он призван к чему-то более высокому - но сиюминутные житейские проблемы, но классическая мужская лень, но потребность в женском теле, но общественная идеология не дают ему углубиться в себя настолько, чтобы это осознать. И все вокруг говорят ему: хочешь иметь женщину - заработай на неё. Ты прежде всего должен зарабатывать. И мужчина с присущей ему щедростью и смелостью продаёт свою первичность, своё первородство, свою свободу, своё творческое призвание и даже образ Божий за чечевичную похлёбку классического "гнездового брака".»

Отрывок из книги: Кот Бегемот. «Христианство и мировое бабство».

Установка мужчины на “правильное” (с точки зрения женщин) счастье начинается с самого детства и продолжается всю его жизнь. Мама, воспитательница в детском саду, учительница - мужского влияния почти нет. Если рядом с мальчиком и есть взрослый мужчина, то, как правило, это мужчина уже “перемолот” матриархальными жерновами, подконтролен доминирующим женщинам - жене, матери, теще, - таким образом научить мальчика он может только все тем же пробабским установкам.

Как я уже сказал, краеугольным камнем этих губительных для мужской сути  установок является внушение мужчине уверенности в том, что самым важным в его жизни является женщина, “любовь” и долгие отношения с ней: все остальное - на заднем плане, все остальное - лишь служит этой цели. Современные женщины (да и многие мужчины-подкаблучники) свято верят, что все, что делает мужчина, он делает лишь для того, чтобы “завоевать” женщину, привлечь ее, добиться ее расположения.

Те мужчины, которые не разделяют женского понимания счастья мужчины, испытывают на себе определенный прессинг матриархального социума. Несогласные подвергаются остракизму со стороны женщин и подконтрольных женщинам слабых мужчин (“аленей”).

Воздействие на несогласных или не до конца подчиненных проводится двумя основными методами.

Первый - очернение, унижение, высмеивание невыгодной женщинам системы взглядом, опасной степени самостоятельности и независимости мышления, критического отношения к женщинам.

(“Этот-то дурак тоже был таким странным в институте, девушками не интересовался, - так до сих пор ни семьи, ни детей”)

Всеми возможными способами дискредитируется холостячество (тут самое время вспомнить утвердившуюся ложь о бОльшей продолжительности жизни женатых мужчин) и вообще неподвластность женским чарам (“да ну, педик какой-то”)

Второй метод - сравнение с несуществующим эталоном “настоящего мужчины” (см. соответствующую главу), достижение которого вменяется обрабатываемому мужчине.

(“Настоящий мужчина должен заботиться о жене и детях”, - байка о “посадить дерево, построить дом..” из той же оперы.)

Помимо внушения, что в центре всего мира находится влагалище, мужчину приучают быть снабженцем этого влагалища. Женщинами поощряется добычливость, умение и желание много зарабатывать и тратить деньги на женщину, вообще стремление к материальному достатку в его самой вульгарной форме, в терминах нашего общества потреблятства - “к успеху”.
Записан
Страниц: [1] 2 3
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap