Декабрь 11, 2019, 10:37:14
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Не решайте чужие проблемы.  (Прочитано 169 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« : Ноябрь 12, 2019, 07:05:57 »

                                                                         Чужие проблемы или своя жизнь?

  «Те кто не хотят жить лучше, пусть живут как хотят» /Черномырдин/

Начну сразу с главного: помочь человеку в его реальности невозможно. Но возможно помочь в своей реальности, и то при условии того, что она более высокоорганизована. И если кто-то хочет, чтобы ему помогли – ему необходимо перейти в вашу реальность в роли «ведомого». А теперь подробно.

У человека возникает какая-либо ситуация – к примеру, болезнь, проблема с деньгами, работой, родственниками…. В такой ситуации вроде как положено помогать, тем более если это не случайный человек: сослуживец, сосед, приятель, друг, родственник. А откуда взялась эта проблема – упала с неба или ему просто «не повезло»? Любая проблема в жизни человека продуцируется той реальностью, в которой он живет. Под реальностью следует понимать совокупность различных факторов, с которыми он взаимодействует постоянно, а также те методы, которые он использует для взаимодействий. Говоря проще – та модель жизни, которую он считает нормальной жизнью. Вопросы больше-меньше денег сюда не относятся – так как сами во многом являются неотъемлемой частью модели жизни человека. Темперологи меня поймут: достаточно просто вспомнить Социотипы.

Теперь, уточним понятие «помогать». Речь не идет о помощи ситуативной. Это когда надо перевести бабушку через дорогу, вытащить утопающего из воды или зайти к соседке передвинуть стол. Если конечно вы не спасатель или не работаете «мужем по вызову», не участвуете в конкурсе «добрых дел»… Речь идет о серьезной помощи, которая требует от вас погружения в процесс и на которую вы тратите свои переживания, интеллект, жизненное время – и при этом, требуется ваше личное участие в процессе. Вы искренне переживаете за результат – по сути, берете ответственность за него. Вы переживаете, что ваш знакомый болеет. Переживаете, что дети друга плохо себя ведут. Что ваш знакомый теряет работу за работой…. И вы бросаетесь ему помогать в ущерб своим делам, интересам… – вы так воспитаны. По сути, вы участвуете в делах человека.

Но нужно напомнить, что проблематику рождает его реальность. Если вы из одной реальности – то можете помогать: но результат будет только тактический. Но к вам относиться будут хорошо. Если ваша реальность ниже реальности человека – то вы по большему счету, для человека станете дополнительной обузой, что бы вы не думали себе. И сомневаюсь, что после такой «помощи снизу» у вас сохранятся хорошие отношения: вы просто создадите человеку дополнительные проблемы, и все.

Если же ваша реальность более высокоорганизована – и потому «выше», то тогда вы можете помочь. Но! Вы можете помочь решить проблему человека лишь потому, что в вашей реальности такой проблемы не существует! То есть, вы решите «его» проблему, потому что будете действовать по правилам и принципам собственной модели жизни и ее методами. Нужно вам для этого только одно – чтобы «страдалец» вам не мешал, действовал по вашим инструкциям – по сути, подчинялся. А по сути, вы обучите человека действовать по новым моделям – то есть, «преподнимите» его реальность так, что больше эта проблема его не будет мучить никогда. Точно так, как у врача: пациент должен следовать инструкциям доктора, и тогда у него есть шанс на излечение и дальнейшую нормальную жизнь – самодеятельность пациента создаст проблему врачу, а нередко может вообще сделать невозможным помощь.

Таким образом, когда вы видите «чужую проблему» – то вы изначально знаете тот результат, который хотите получить. Но результат, что понятно, также из вашей реальности: в вашей реальности это норма – но уверены ли вы, что сама идея такого результата есть в наличии реальности «страдальца»? Вот тут и начинается самое интересное: чаще всего, ему именно такой результат, который видите вы – не нужен, не понятен, чужд и пугающ. Он хочет такой результат, какой представляет сам из своей реальности, соответственно и метод, которым он хочет действовать – также из его реальности.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #1 : Ноябрь 12, 2019, 07:06:29 »

  И вот вам пожаловался товарищ: «у меня тут такая проблема – жить дальше не могу!» Вы автоматически видите результат ее решения и метод – готовы помочь, а по сути тут же берете ответственность: для вас то это не проблема. Но когда вы уже его «обнадежили», выясняется, что ему нужен помощник, а не управляющий: он сам «знает», как все делать, но ему нужен лишь технический исполнитель – посидеть с детьми, подвезти куда-то его или перевезти что-то на вашем авто, избавить от скуки при стоянии в очередях или сидения в приемных… То есть, никакой инициативы он вам не отдал – а скорее наоборот: теперь вы ведомый. А так как проблема его, то он сам решает, что и как вам делать. Что произошло?

Вместо того, чтобы «вытащиться» в вашу реальность – он втягивает вас в свою. Мало того, по сути обучает действовать его методами – для вас чуждыми, неэффективными, глупыми, изнурительными… Но так как вы уже включились, то вынуждены идти до конца – попытки вырваться скорее всего приводят к конфликту. Поэтому, понимая, что товарищу и так плохо, вы не дергаетесь – а просто «помогаете ему, как он говорит»: по сути, вы идете на компромисс между своей и его реальностью. И ваша реальность перестает быть такой структурированной, эффективной, высокоорганизованной… То есть, вас соблазнили возможностью помочь человеку, вынудили пойти на компромисс со своими жизненными принципами, использовали как «помощника», внесли «ошибку» в вашу реальность…: примерно так, как не понимая ценность «яйца Фаберже», им кололи орехи.

Ну а что же вас заставило влезть «туда»? Страдания, переживания, ужасные ситуации и картины, которые вам демонстрировал приятель! Просто вы автоматически все страдания приятеля примерили на себя. В вашей реальности они вам показались «жуткими пытками» – и вы решили, что и приятель так же их ощущает. Но для вас даже представление о страданиях оказались столь ужасными лишь потому, что в вашей реальности их нет. Вы неосознанно испугались разрушения своей собственной реальности – поняли, не осознав, что произойдет с вами, если вы не удержите свою модель жизни. Для ума нет разницы, из какой реальности он видит картину – он все примеряет на себя. И вы, когда узнали о проблемах приятеля, отнеслись к ним как к своим собственным – и включились. Но нюанс в том, что для приятеля это не страдания – а нормальное состояние жизни! Из вашей реальности такое состояние даже в голову прийти не может – а он считает это нормальной естественной жизнью! Возможно, сложно понять как такое может быть – но это так. Цинично конечно, но как пример: человек, у которого нет проблем с деньгами, не может понять как можно нормально себя чувствовать на дне социума – и даже не пытаться вырваться оттуда. Мысль о «падении» для представителя среднего класса внушает ужас – а для того, кто никогда «не поднимался», такой «ужас» будет не понятен. Также и с болезнями, работой, руководством, семьей…
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #2 : Ноябрь 12, 2019, 07:07:38 »

  Поэтому, когда вы сопереживаете – вы срочно пытаетесь помочь. Думая, что помогать будете на своей территории по своим правилам – а помогать приходится на чужой территории по чужим правилам. И ваш «виртуальный ужас» аккуратно становится вашим ужасом реальным – реальность деградирует: но напомогавшись, вы уже считаете, что такое жизненное состояние тоже нормально. Если же вы не помогаете, то испытываете чувство вины, стыда, вас мучает совесть – а что это такое?

Дело в том, когда к вам обращается человек, он просит вас не «создать результат» – он просит вас взять ответственность за тот метод, которым он пытается решить вопрос: помоги мне в том-то и том-то. То есть, и то в лучшем случае, он начинает с вами обсуждать свой метод решения вопроса. Но он не начинает обсуждать ваш метод – именно свой! Вы тут же идете на компромисс: ему плохо, он не состоятельный, он страдает, у него нет сил… – и пытаетесь его переубедить, намекнуть… А что делает врач, когда больной ему рекомендует, что делать? Он молча слушает, не дослушивает – и смещает сразу акцент не на метод, а на результат: «больной, тут я врач – помолчите и идите на укол!» Тонкость в том, что задача «пострадавшего» продемонстрировать именно свой метод. Но ведь именно этот его метод мышления, уровень развития и понимания и создал саму проблему в итоге. То есть, он с вами обсуждает «как создавшим проблему методом решить проблему» – но это невозможно изначально! Вы это чувствуете и понимаете, что оставить человека – это обречь его на еще большие проблемы. И переживаете за него – почему, я уже сказал.

Таким образом, товарищ демонстрирует вам во всей красе метод, которым он действует в своей реальности. Вы опять путаете реальности, пытаясь рассмотреть применение его метода в рамках своей реальности – и приходите в ужас. Вам кажется, что с человеком случится катастрофа. Да, в вашей – безусловно: ваша реальность деградирует до его реальности со всеми ее проблемами. Но его-то реальность находится там уже – и находилась там много лет: вы забываете, что как-то человек дожил до «таких лет» и даже доволен жизнью, которую ведет. И не очень хочет оттуда вылезать. Он хочет просто «убрать занозу», а не изменить реальность, забывая, что «заноза» – неотъемлемая часть его реальности. А вас, после того как товарищ вам развернул свой «метод решения проблем» во всей красе – мучает совесть за то, что ему так плохо и вы ему не помогаете.

Так что, именно демонстрация метода одним человеком другому, с разделением ответственности за его исполнение, вызывает чувство вины и муки совести у «помогальщика». По сути, этот механизм лежит в основе гуманистического мировоззрения, но не имеет отношения к гуманизму. Любить человека и жертвовать собой – это разные вещи. Современный гуманизм, или гуманистическое мировоззрение, базируется именно на жертвенности. Поэтому, как только человек при виде «страдающего» испытывает муки совести – он сам того не понимая включается в работу этого механизма – и результатом такой помощи становится деградация личной реальности человека. Этот механизм позволяет в масштабах социума выравнивать всех «по низу» – но не служит развитию общества. Он создает массу людей с неэффективными страдальческими реальностями, в которых все действуют одинаковыми методами – с одинаковыми тактическими результатами без качественного изменения жизни. В этом случае, именно совесть, чувство вины и проч. служат «клеем», который не дает «подняться» – вынуждает оставаться в общей массовой реальности.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #3 : Ноябрь 12, 2019, 07:08:49 »

  Таким образом, когда к вам обращается человек, и вы понимаете, что хотите помочь – то действуете следующим образом: вы будете ему помогать лишь в том случае, если он будет играть по вашим правилам – то есть, подчиняться. Тем более, что своими методами он уже «вляпался» – и выслушивать, как «эффективно» он «попал», вам не интересно. Тогда вы берете ответственность за результат – и действуете, а помогает вам «пострадавший»: теперь вы старший, а он ведомый. В этом случае, вы просто делаете то, что считаете необходимым и выдаете результат из своей реальности. Если пострадавший вам помогал, делал то, что вы говорите – то результатом будет не только локальное тактическое решение его проблемы: вы «преподнимите» его реальность, он научится действовать иначе, думать иначе и чувствовать более хорошие состояния в жизни – и его «проблема» уже никогда не повторится в его жизни. То есть, вы как бы «переселите» страдальца в свою реальность – и за счет этого решите его вопрос. Но в вашей реальности ему придется смириться со «второй ролью» на период решения его вопроса. В медицине это нормально, но почему-то в жизни люди так не считают…

Таким образом, мы решаем проблемы других за счет того, что сама ваша реальность более структурирована, организована, отлажена, всеобъемлюща – чем того, чьи проблемы вы решаете. И только при безусловной «управляющей» роли вы способны это сделать. Это касается и личных вопросов, и решения вопросов деловых – и даже выведения организации из сложной ситуации. «Решить проблему на том уровне, на котором она возникла, невозможно» – поэтому, мы не решаем вопрос: мы переводим всю систему, в которой «страдает» человек на более высокоорганизованный уровень, в котором просто нет этих проблем.

Что же касается чувства вины, совести и прочих «внутренних тиранов» – то нужно осознать, что вызывают их именно те методы, которыми окружающие создают себе проблемы. Поэтому нужно четко понимать, что люди сами выбирают себе такую реальность: попытки оценить хорошая или плохая у них жизнь вынуждают нас все мерить своей меркой – а на это нам никто прав не давал.

Вот и получается все достаточно просто. Если человек хочет помощи, то он должен отдать вам инициативу – то есть, это надо решить перед тем, как «лезть в чужие проблемы». Если этого не произойдет – то и включаться «с головой» в чужие дела не стоит. Конфуций сказал: «в дела другого не вникай, пока не на его ты месте» – тем более, если и правда не хотите оказаться «на его месте». Но как показывает жизнь, «проблемный человек» идет на такой договор, когда он уже такого с собой и своей жизнью натворил, что ему деваться некуда. И «соскакивает», как только проблема теряет актуальность…

Таким образом, помочь человеку, людям или организации вы можете только в своей реальности. Но необходимо, чтобы «объект» туда вошел. Чувство вины возникает от излишнего любопытства к тем методам, которыми человек создает себе проблемы. Понять, что ваша реальность более высокоорганизована можно по тому, что озвученная проблема кажется вам абсурдной, глупой, «мелкой»…

    http://www.rsgame.com/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #4 : Ноябрь 12, 2019, 07:12:19 »

                                                           Почему решать чужие проблемы категорически нельзя.  

   Большинство из нас воспитаны в самых лучших традициях: помогать ближнему, подавать руку помощи незнакомом людям, вести по жизни собственных детей… Многие не чувствуют эту тонкую грань, между добродетелью и взваливанием на свои плечи чужих проблем.

Второе – это как раз медвежья услуга, после которой вы почувствуете не облегчение и радость, а изможденность и нервозность. И это первая причина, почему нельзя решать чужие проблемы. Ниже перечислены еще несколько убедительных доводов «против».

1. Помогая человеку – вы оказываете ему чистосердечную услугу, за которую не ждёте добра взамен.

  А если вы не просто участвуете в решении проблемы, а берете ее на себя целиком, то подсознательно выстраиваете связь между собой и этим человеком. Суть связи можно охарактеризовать, подобно связи кредитора и должника.

Первый – даёт взаймы, второй – получает с условием возврата. То есть, когда вы решаете чьи-то проблемы, вы априори ждёте благодарности, чаще всего не материальной, а моральной. То есть помощи в ответ.

Разочарование приходит тогда, когда вы обнаруживаете: желающих также беззаветно кинуться на решение ваших проблем – нет.

2. Когда мы пытаемся решить проблему, без просьбы от человека – мы становимся стопором для его дальнейшего развития.

  Большинство из нас воспитаны в самых лучших традициях: помогать ближнему, подавать руку помощи незнакомом людям, вести по жизни собственных детей… Многие не чувствуют эту тонкую грань, между добродетелью и взваливанием на свои плечи чужих проблем.

Второе – это как раз медвежья услуга, после которой вы почувствуете не облегчение и радость, а изможденность и нервозность. И это первая причина, почему нельзя решать чужие проблемы. Ниже перечислены еще несколько убедительных доводов «против».

1. Помогая человеку – вы оказываете ему чистосердечную услугу, за которую не ждёте добра взамен.



А если вы не просто участвуете в решении проблемы, а берете ее на себя целиком, то подсознательно выстраиваете связь между собой и этим человеком. Суть связи можно охарактеризовать, подобно связи кредитора и должника.

Первый – даёт взаймы, второй – получает с условием возврата. То есть, когда вы решаете чьи-то проблемы, вы априори ждёте благодарности, чаще всего не материальной, а моральной. То есть помощи в ответ.

Разочарование приходит тогда, когда вы обнаруживаете: желающих также беззаветно кинуться на решение ваших проблем – нет.

2. Когда мы пытаемся решить проблему, без просьбы от человека – мы становимся стопором для его дальнейшего развития.



Во-первых, человек теряет логику в цепочке: проблема-решение. Отныне, он всегда будет ждать, что в трудной ситуации ему на помощь придёт некий супергерой. Это расхолаживает: человек перестаёт бояться этих проблем, возникает безответственность и нежелание отвечать за собственные поступки.

Во-вторых, человек, который не решает свои проблемы самостоятельно становится слабым. Это объясняется весьма просто: он отпускает бразды правления собственной жизнью, потому что чувствует влиятельного друга рядом.

Это делает саму личность уязвимее, восприимчивее к жизненным неурядицам, пессимистичнее.

3. Помогая другим мы забываем о самом главном – своей жизни.

    Благими намерениями мы выстилаем дорогу… к собственным неудачам. У нас просто не остаётся времени на планирование своих дел, решение своих накопившихся задач.

И ладно бы, если бы наша самоотверженность приносила нам удовлетворение. Чаще всего, люди, которые помогают другим в ущерб себе, рады бы отказать, а не умеют.

И это главная их проблема. Хотя, одно категоричное «нет» - решит многое!

     https://zen.yandex.ru/
   
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #5 : Ноябрь 12, 2019, 07:24:44 »

                                                                   Никогда не пытайтесь решать чужие проблемы!

  Жизнь зачастую оказывается намного сложнее, чем мы ожидаем, и как бы вам не хотелось взвалить на себя ношу близких вам людей, чтобы помочь им в сложных ситуациях, остановитесь и очень хорошо подумайте. А нужно ли полностью углубляться в решение чужих задач и брать на себя не свою ответственность? Вы имеете полно право поощрять и мотивировать людей к действиям, но не удовлетворять их потребности и устранять их проблемы. Это дилемма вопроса помощи и того, до какого предела она должна распространяться. Всегда имейте в виду следующие четыре причины, почему вы не должны решать проблемы окружающих своими силами.

  1. Люди по своей природе находчивы и стрессоустойчивы.

Первая причина заключается в том, что мы недооцениваем адаптивность, устойчивость и находчивость других. Мало того, мы сами всё усложняем своей чрезмерной заботой и отчасти лично виноваты в том, что позволяем людям собой пользоваться. Поверьте, человеческие существа гораздо более живучи, чем мы думаем. Когда мы позволяем человеку делать за него его же выбор, то даём ему возможность расслабиться и сесть себе на шею. Гораздо разумнее вкладывать эти усилия в свои собственные действия и решения, а также побуждать других делать то же самое.

2. Помощь и поддержка способствует росту, устранение проблем его тормозит.

Мы все хорошо знаем, чем вымощена дорога в ад. Правильно! Благими намерениями. Эта пословица относится ко всем нам, а потому стоит ощущать разницу между поддержкой человека и избавлением его от всех трудностей за него. По сути, вы не решаете его проблемы, потому что не делаете этого человека лучше, сильнее и умнее. Лучше помогите ему самому отыскать выход из его сложной ситуации, а не тяните воз самостоятельно.

3. Мы не знаем, что лучше.

Говоря откровенно, мы часто не в курсе, что необходимо для решения чужих проблем. Некоторым из нас, конечно, нравится думать, что мы якобы знаем, но, если вы не являетесь экспертом в каких-то вопросах, и не уверены, что сможете идеально решить проблему, то вы попросту окажете медвежью услугу. А если вы еще и не один такой благодетель, то можете себе представить, сколько разных противоречивых советов получит человек? Позвольте ему разобраться со всем самому.

4. Принятие чужой ответственности не принесёт пользы никому.

Конфуцию приписывают выражение: «Дайте человеку рыбу, и вы накормите его на день. Научите человека ловить рыбу, и вы накормите его на всю жизнь». Устранение проблем, безусловно, можно рассматривать как рыбу. Возможно, вы почувствуете удовлетворение, что «накормили голодного», но по факту вы не решили основной вопрос. Вы не дали человеку пройти свой путь и выучить свой урок. Воздержитесь от желания постоянно облегчать жизнь окружающим, пользы это никому из вас точно не принесёт.

        https://flytothesky.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #6 : Ноябрь 12, 2019, 07:28:48 »

                                                                       Почему нельзя решать чужие проблемы?   

    Почему нельзя решать чужие проблемы?

Помогаешь, другим, помогаешь, а в ответ никакой благодарности… Знакомо?

Среди людей, которые ко мне обращаются, такая проблема встречается достаточно часто. Попытки решить чужие проблемы не только не помогают, но очень часто имеют обратный эффект – создают дополнительные проблемы.

И если у людей, которым  решают помочь эти проблемы просто появляются снова, то у самих помощников, растут как снежный ком.  Почему же так происходит?

Буквально за последних несколько дней я работал с тремя клиентами, у которых количество собственных проблем увеличивалось вследствие попытки решить проблемы других людей.

НИКОГДА НЕ РЕШАЙТЕ ЧУЖИЕ ПРОБЛЕМЫ!!!

Многие думают, что помогать другим, и решать проблемы других людей это Правильно и хорошо. Но это не так! Помогая другому человеку решить его проблему вы не совершаете хороший поступок и не показываете, что вам этот человек дорог!

Своей помощью вы МЕШАЕТЕ! (При условии, что вас об этой помощи  не попросили)

Конечно же, я говорю о непрошеной помощи. О той, самой искренней помощи, которая идет из глубины души и из самых чистых и светлых побуждений.

Запомните:

НИКОГДА НЕ ПОМОГАЙТЕ ЛЮДЯМ, ЕСЛИ ОНИ ВАС ОБ ЭТОМ НЕ ПОПРОСИЛИ

Как же так? – удивляются мои клиенты, когда слышат это в первый раз. Ведь помогать другому хорошо! – возмущаются они.

А вы уверены в этом? – всегда спрашиваю я.

Давайте разберемся по-порядку, что необходимо понимать о проблемах:

Проблема или ситуация, с которой столкнулся человек ему для чего-то нужна. Я склонен думать, что ситуация необходима ему для того, чтобы чему-то научиться. Как минимум для того, чтобы научиться справляться с подобными ситуациями в будущем. Поскольку если бы проблемная ситуация человеку была не нужна, он бы в эту ситуацию не попал.

Если ситуация повторяется, значит человек не сделал необходимых выводов (не научился с нею справляться) и она будет повторяться в том или ином виде до тех пор, пока человек не сделает правильный вывод.

Нельзя научиться решать сложные ситуации не допустив ошибок. Поскольку мы учимся только на ошибках, на осознанном понимании почему раньше не работало и какие действия необходимо совершить для того, чтобы что-то изменить.
Что необходимо понимать о помощи:

Помогая другому решить проблему до тех пор, пока вас об этом не попросили, вы лишаете человека возможности осознать для чего ему нужна эта ситуация. Какие выводы он должен из нее сделать. Это значит, что в будущем она повторится. Скорее всего, повторение ситуации будет в более жестком варианте, чем прежде.

Ограждая человека от ошибок и боли, с ними связанной вы лишаете его как-то очень важного навыка, который может серьезно помочь ему в жизни. Маленькие дети, прежде чем научиться ходить, много раз падают. Представьте, что каждый раз, когда ребенок может упасть, вы ограждаете его от этого – научиться ли он ходить? А подниматься, после того, как упал?
Каждый раз, когда вы несетесь со своей непрошеной помощью к тому, кто на ваш взгляд в ней нуждается, вы не проявляете добрые качества по отношению к нему. Вы проявляете неуважение к его способности решить проблему, вы проявляете неверие в его силы и его самого, вы проявляете свое превосходство, и лишаете человека возможности расти.

     http://bodikov.by/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23685



« Ответ #7 : Ноябрь 12, 2019, 07:40:28 »

                            ВМЕСТЕ С СОЧУВСТВИЕМ МЫ БЕРЕМ НА СЕБЯ ЧУЖИЕ ПРОБЛЕМЫ: 5 ПРАВИЛ НАСТОЯЩЕЙ ДРУЖБЫ.

Помогать надо советом, но не решать проблему вместо человека.

  Ну как возможно отказать в сочувствии плачущей подруге? Не поговорить с братом, которого бросила очередная невеста? Оказать в соболезновании соседке, у которой умерла собака?

Они же в нас нуждаются. Только мы не задумываемся, сколько сил — физических и моральных — нам стоит это переживание.

  Мы не спим ночами, забываем о близких, думая, как помочь «Ире». Раз, другой — и Ира плотно сидит на нашей шее, а мы решаем ее проблемы. Мы не думаем, что Ире по жизни дан этот урок, для того чтобы стать умнее, добрее, человечнее, мы кидаемся ее спасть. В итоге подруга садится на шею и перестает вообще отвечать за свою жизнь и действия.

А мы начинаем на нее обижаться, предъявлять претензии: «С шеи слезь», а она в свою очередь возмущена: «Почему. Было же все нормально?»

   Дружить, оказывается, надо тоже уметь. Это непростая наука.

1. Помогать можно и нужно, когда просят. Не просят — не лезь.

2. Не решайте за человека его проблему. Это ваше видение, а он может решить свою проблему иначе.

3. Давайте совет, только если вас просят об этом.

4. Все в мире существует за счет обмена. Если вы кому-то помогли бескорыстно, то у вас что-то заберут. Закон равновесия. За любую помощь берите или просите хоть шоколадку.

5. Помогайте, если человек готов применить ваш совет на практике. А вы не просто сотрясаете воздух.

   https://www.womanhit.ru/
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap