Октябрь 20, 2020, 01:53:47
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Когда вам жалуются.  (Прочитано 119 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25129



« : Февраль 22, 2020, 06:55:55 »

  Смотреть видео :   https://www.youtube.com/watch?v=t5GhF0ENvzA
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25129



« Ответ #1 : Февраль 22, 2020, 07:00:20 »

                                                   Как иметь дело с людьми, которые всегда жалуются.

  Иметь дело с людьми, которые часть жалуются, может быть непросто. Это не только раздражает, но и может привести к моральному и эмоциональному истощению. Возможно, кто-то из ваших друзей или членов семьи постоянно ходит недовольным, или коллега по работе вносит негатив в ваш день. Кем бы ни был этот нытик, ниже представленные шаги помогут вам разрешить ситуацию в плодотворном ключе.

Метод
1
Справляемся с жалующимися друзьями или родственниками.

1. Смените тему. Выслушивание жалоб может быть изматывающим занятием, которое, помимо этого, еще и способно сделать беседу довольно неловкой. В следующий раз, когда человек начнет жаловаться, переключите его внимание на что-нибудь другое.[1]

Так, если ваша тетя жалуется на занятой график вашего дяди, попробуйте сказать: "Я знаю, что вы тоже живете насыщенной жизнью. Расскажите мне о вашем новом кружке для любителей чтения!"

Меняя направление разговора, вы демонстрируете свое желание поговорить о чем-то другом. Главное, переводите тему на что-нибудь более нейтральное.

Избегайте потенциально негативных тем. Например, если ваш друг все время жалуется на свою работу, не заводите об этом речь. Вместо этого обсудите книгу, которую вы оба недавно прочитали.

 2. Установите границы. Возможно, ваши друзья постоянно используют вас в качестве хорошего слушателя. Если люди регулярно жалуются вам, значит, они видят в вас человека, которому можно доверять. Однако, с другой стороны, это может эмоционально истощать вас самих.[2]

Покажите друзьям, что вам нужно установить некоторые границы. Попробуйте сказать: "Маша, я всегда готов тебя выслушать и поддержать, но порой мне хочется поговорить с тобой и о своей жизни".

Возможно, у вашего друга есть проблемы, которые вызывают у вас чувство неловкости. Не бойтесь прямо заявить об этом.
Так, если ваша подруга все время жалуется на свою неудовлетворительную сексуальную жизнь, постарайтесь ответить: "Настя, ты не возражаешь, если мы сменим тему? Мне довольно некомфортно слышать о таких личных подробностях".

 
3. Используйте "я-высказывания". Очень важно объяснить другу или члену семьи, что вам неприятно постоянно слушать его жалобы. Выразите свои чувства при помощи предложений от первого лица. Также можно попросить человека-нытика перефразировать свои недовольства в той же манере.[3]

"Я-высказывание" акцентирует внимание на чувствах и мыслях того, кто говорит, а не того, кто слушает. Использование подобных фраз во время общения с другими людьми поможет вам снизить уровень стресса, который вызывают услышанные вами жалобы.
Когда вы живете с человеком, который все время чем-то недоволен, вам может казаться, что он винит вас во всем плохом, что происходит дома. Вместо того, чтобы заявить: "Достало слушать твое нытье", скажите: "Создается впечатление, что меня винят во всех бедах этого дома".

Или вместо фразы "Ты просто ужасный нытик!" можно попробовать сказать следующее: "Меня очень напрягает постоянное выслушивание негатива”.

   Еще можно попросить людей перефразировать свои жалобы, выражая их от первого лица. Например, вместо слов "Новый год у тебя дома был просто ужасным!" можно сказать: "Наши встречи на праздники вызывают у меня очень большой стресс".
Старайтесь использовать "я-высказывания" каждый раз при общении с кем-то, кто часто жалуется. Это поможет вам продемонстрировать, каким полезными могут быть эти утверждения.

 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25129



« Ответ #2 : Февраль 22, 2020, 07:03:13 »

   4.Разберитесь с престарелым человеком, который часто жалуется. Престарелые люди могут выражать множество недовольств. Ваши семейные встречи могут быть испорчены, если вы пригласите престарелого родственника, который жалуется окружающим. Однако существуют способы, узнав которые, вы сможете разрешить конкретную ситуацию.[4]

Выделите минутку, чтобы выслушать. Зачастую престарелые люди бывают одиноки и просто хотят с кем-нибудь поговорить. Смените тему на что-то жизнерадостное и наслаждайтесь беседой.

Предложите помощь. Многие престарелые люди неспособны справиться с ежедневными трудностями в жизни.
Если ваша бабушка жалуется на пробки на дорогах, предложите решение этой проблемы. Скажите ей, что вы с радостью купите ей продукты, и тогда ей не придется тратить много времени в машине или в общественном транспорте.

 5.Научитесь справляться с жалующимся ребенком. Если у вас есть дети, скорее всего, вы слышали столько жалоб, что трудно себе вообразить. Обычно постоянно недовольными ходят дети в возрасте 11–12 лет и подростки. Но вы сами можете выбрать, как реагировать на жалобы со стороны ребенка.[5]

Попробуйте использовать прием мозгового штурма. Если подросток жалуется на скуку, попросите его составить список того, чем ему хотелось бы заняться. Это поможет ему самостоятельно найти решение данной проблемы.

Проявите терпение. Помните, что дети переживают множество изменений.

Очень часто жалобы ребенка основаны на чувстве тревоги или даже усталости. Озаботьтесь тем, чтобы выявить корень проблемы.
Не осуждайте. Старайтесь не критиковать ребенка за его капризы. Например, если он сказал, что ужин "мерзкий", попробуйте ответить: "Очень жаль, что тебе не понравилось". Если вы не будете уделять много внимания жалобам ребенка, скорее всего, он начнет выражать свои эмоции в более позитивном ключе.

6.Проводите время в компании. Если вы присутствуете на каком-либо общественном мероприятии, вам может быть некомфортно слушать кого-то, кто постоянно жалуется. Если у вас есть друг или родственник, который, казалось бы, наслаждается своим нытьем, это может испортить все веселье во многих ситуациях. Если вас это беспокоит, старайтесь не проводить время наедине с тем, кто постоянно чем-то недоволен.[6]

Люди гораздо меньше жалуются, если находятся в компании нескольких человек. Вам необязательно отказываться от чашки кофе с двоюродным братом, который все время ноет. Просто пригласите кого-нибудь еще присоединиться к вам.

В следующий раз, когда родственник позовет вас в кафе, просто скажите: "Было бы здорово, но у меня уже есть планы с друзьями. Ты не против, если они к нам присоединятся?"

Находясь в компании, вы будете испытывать меньше давления из-за необходимости отвечать на жалобы. Если вашей подруге не нравится пицца, которую ей принесли, вы вовсе не обязаны на это реагировать, если рядом с ней сидит кто-то еще. Просто позвольте другим членам компании вести разговор.
   
 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25129



« Ответ #3 : Февраль 22, 2020, 07:06:56 »

  Метод
2
Справляемся с негативными коллегами.
 
1.Проявите участие. Иметь дело с жалующимся коллегой — довольно утомительно. Не только из-за неловкости, но и потому, что это может снизить уровень вашей производительности. Если вы вынуждены регулярно справляться с нытьем со стороны коллег, предпримите шаги, чтобы плодотворно разрешить эту ситуацию. [7]

Попробуйте проявить доброту. Порой людям просто нужно выпустить пар.

Если ваш коллега все время жалуется на переработки, попробуйте сказать: "Мы с тобой в одной лодке. Может, будем подменять друг друга, чтобы делать перерывы на кофе?"

Также можно попробовать сделать комплимент нытику. Например: "Ого, ты отработал так много часов. По крайней мере, тебе это воздалось. Я слышал, твоя презентация была потрясающей". Так разговор станет более позитивны.

 
2.Предложите помощь. Помните, что порой у жалоб есть основания. Возможно, у человека действительно серьезная проблема. По возможности, предложите свое участие.[8]

Например, кто-то в вашем офисе постоянно недоволен низкой температурой. Если вы согласны, предложите вместе сходить к начальнику и обсудить эту ситуацию.

Или, может, вашей коллеге кажется, что начальник несправедливо к ней относится. Попробуйте сказать: "Ты не думала поговорить об этом с отделом по персоналу?"

 Предлагая совет, вы показываете то, что услышали жалобу. Кроме того, вы демонстрируете решение проблемы. Стоит надеяться, что человек-нытик примет во внимание ваши слова.

  3.Задавайте вопросы. Возможно, вы замечали, что как будто отключаетесь каждый раз, когда кто-то жалуется вам. Однако попробуйте прислушаться. Вполне вероятно, что, задавая вопросы и принимая участие в беседе, вы сможете сделать общение более позитивным.[9]
Начните с простого вопроса. Скажите: "Как думаешь, что ты можешь сделать, чтобы решить эту проблему?"

Таким образом, ответственность за поиск решения ложится на плечи самого жалобщика, а не на ваши. Кроме того, это указывает на то, что вы слушаете человека.

Если он отвечает, что не знает, что делать, попробуйте задать больше вопросов. Например: "Может тебе нужно больше времени, чтобы подумать об этом? Давай поговорим на следующей неделе, если проблема еще не будет решена?"

 Проявите усилие, чтобы понять ситуацию. Если жалобщик отпускает размытые комментарии в стиле "ненавижу это место", можно спросить: "Почему?"

Эта реакция ни к чему вас не обязывает, но позволяет вам определить, является ли проблема серьезной. И потом вы уже можете решить, стоит ли уделять ей дальнейшее внимание или нет.

 
4.Будьте честны. Общение с коллегами может быть приятным. Возможно, у вас есть компания из офиса, с которой вы регулярно ходите развлекаться. Но если с вами увязывается человек-нытик, это может испортить весь вечер.[10]

Вежливо, но твердо выразите свое мнение. Можно сказать что-то вроде: "Мне действительно не хочется обсуждать работу после смены".
Еще можно тактично отвести человека в сторону и сказать: "Я знаю, что бывает полезно спустить пар, но может прибережем рабочие проблемы для офиса, хорошо?"

Вы также можете просто повернуться к кому-то другому и завести другой разговор. Окружающие последуют вашему примеру и начнут обсуждать более приятные темы.

Использование "я-высказываний" выражает вашу точку зрения. Можно сказать: "Меня напрягает, когда ты говоришь о том, как ты несчастен на работе".
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25129



« Ответ #4 : Февраль 22, 2020, 07:12:13 »

  5. Возьмите контроль над разговором. Вы можете испытывать беспокойство каждый раз, когда негативный коллега к вам подходит. Вместо того, чтобы внутренне закатывать глаза, возьмите ситуацию в свою руки. Вы можете сами выбрать, в какое русло направить беседу.[11]

Закончите жалобы, не дав им начаться. Как только коллега подойдет к вам, сразу же скажите что-нибудь позитивное.

Например: "Привет, Ира! Я слышала, ты пробежала 5 км в эти выходные. Очень круто!" Начав разговор на положительной ноте, вы сможете предотвратить жалобы.

Если человек начинает жаловаться, можно прекратить беседу. Скажите: "О, это звучит ужасно. Но у меня горят сроки, так что мне нужно срочно вернуться к работе".

  Метод
3
Сохраняем позитивное отношение.

 
1.Удалите негатив из своей жизни. Проблемы других людей могут вызывать эмоциональное истощение. Если вам кажется, что чье-то окружение отрицательно влияет на вашу жизнь, подумайте о том, чтобы исключить себя из этой ситуации. Внимательно относитесь к количеству времени, проведенному с людьми, несущими негатив.[12]

Не всегда есть возможность полностью вычеркнуть человека из своей жизни, так как им может быть член вашей семьи.
 
Однако вы можете немного облегчить себе жизнь и реже появляться на семейных мероприятиях. Если дядя Петя выводит вас из себя, ничего страшного, если вы пропустите следующее семейное собрание. Просто заранее об этом предупредите.

Если у вас есть друг, который действительно высасывает из вас энергию, можно сократить время, проводимое вместе. Попробуйте сказать: "Вася, я хочу внести некоторые изменения в свою жизнь и больше не смогу с тобой ужинать каждый вторник".

 
2.Практикуйте позитивное мышление. Если вы будете сохранять позитивное отношение, ваше жизнь значительно изменится. Помните, вы не можете контролировать поведение других людей, однако вы можете выбирать, как на это реагировать.[13]

Делайте сознательные усилия, чтобы сохранить позитив. Например, в следующий раз, выслушивая жалобы, попробуйте подумать про себя: "Ого, в сравнении с этим, моя жизнь не так уж плоха".

Позитивное мышление не означает, что вы должны игнорировать проблемы. Однако вы можете сконцентрироваться на их решении, а также на других, более приятных вещах.

Позитивное мышление поможет вам снизить уровень стресса, что благотворно повлияет на ваше физическое и моральное состояние.

   
3.Заботьтесь о себе. Сохранение позитива поможет вам проще справляться с постоянными жалобами. Чтобы легче ко всему относиться, вам нужно заботиться о себе. Поставьте это в приоритет.[14]

Забота о себе означает то, что вы удовлетворяете как физические, так и эмоциональные нужды своего организма. Ежедневно уделяйте себе время.

Спросите себя: "Как я себя чувствую? Нужен ли мне перерыв?" Если ответ утвердительный, отдохните.

Простая пятиминутная прогулка по кварталу сотворит чудеса с вашим моральным состоянием. Также можно принять расслабляющую ванну с пеной.

 4. Снизьте уровень стресса. Сделав это, вы сможете лучше справляться с людьми, которые часто жалуются. Постарайтесь найти способы расслабиться. Существует множество вариантов, как сделать это.[15]

Соблюдайте здоровую диету. С фаст-фудом вы почувствуете себя лучше лишь на короткое время, а огромное количество сахара и жиров, на самом деле, только испортит ваше настроение. Старайтесь есть больше свежих фруктов и овощей.

Двигайтесь. Доказано, что физические упражнения повышают настроение. Поставьте цель заниматься физической активностью хотя бы 30 минут 4–5 дней в неделю.

Отдыхайте. Если вы устали, жалобы будут вас раздражать еще больше. Старайтесь спать, по меньшей мере, 7–9 часов каждую ночь, чтобы снизить уровень стресса.

   https://ru.wikihow.com/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25129



« Ответ #5 : Февраль 22, 2020, 07:14:22 »

                                                              Жаловаться — это плохо или хорошо?

В среднем каждый из нас жалуется — на жизнь, людей, обстоятельства, на самого себя — до 15-30 раз в день. Но чаще всего мы даже не замечаем за собой этого. К чему приводит эта привычка и как от нее избавиться?

  София вечно жалуется на все вокруг: от политики до ассортимента супермаркета, — а ее муж больше не может этого выносить. «Я высказываю недовольство, потому что меня что-то расстроило, он в ответ раздражается, я расстраиваюсь еще больше, мы ссоримся... и так по кругу», — рассказывает она семейному психотерапевту.

Постоянное выражение неудовольствия не просто нарушает мир в семье, но и угрожает здоровью самого любителя пожаловаться. Проведенное в Стэнфордском университете исследование показало, что бесконечные жалобы приводят к уменьшению объема гиппокампа — области мозга, в значительной степени ответственной за принятие решений и память. Кстати, болезнь Альцгеймера тоже уменьшает объем гиппокампа.

Когда мы жалуемся, у нас повышается уровень кортизола, а вслед за этим — артериальное давление и уровень сахара в крови. В долгосрочной перспективе это может привести к заболеваниям сердца и диабету.

   Жалоба жалобе рознь. Она может быть полезной, конструктивной и еще больше укреплять связь между партнерами

Что же касается краткосрочного и очевидного эффекта, то постоянные сетования разъедают отношения между партнерами, даже вполне благополучные во всем остальном, рассказывает Гвендолин Сейдман, доцент психологии в колледже Олбрайт (Пенсильвания, США). «Жалобы могут очень раздражать того, кому приходится их выслушивать, особенно если тот, кто жалуется, ничего не предпринимает для разрешения проблемы и не принимает помощи или советов партнера», — поясняет она.

Психолог напоминает, что негативные события всегда оставляют более сильное впечатление, чем позитивные. «Образно говоря, потеря 20 долларов воспринимается куда эмоциональнее, чем выигрыш 20 долларов, — говорит она. — Это справедливо и для отношений в паре. Как показывают исследования, чтобы компенсировать один неприятный эпизод (например, обидные слова или критику), понадобится не меньше пяти позитивных событий».

Любой негатив лишает энергии и истощает нас, добавляет Сьюзан Хейтлер, практикующий психолог из Денвера и автор книги «Сила двоих». К тому же привычка жаловаться заразительна. Если один из партнеров к этому склонен, то с большой вероятностью второй тоже рано или поздно начнет брюзжать, утверждает Хейтлер.

Если же в вы пытаетесь предложить посмотреть на ситуацию в позитивном ключе, это может привести к конфликту: партнеру кажется, что его не слышат и не поддерживают. Как же тогда реагировать? Самый лучший вариант, по мнению Хейтлер, — придерживаться формулы «Да… и в то же время…» Так вы показываете, что слышите партнера, и при этом предлагаете альтернативный взгляд на вещи.

Казалось бы, из всего сказанного следует, что в семейной жизни лучше вообще избегать каких бы то ни было жалоб. Но это не так: жалоба жалобе рознь. Она может быть полезной, конструктивной и еще больше укреплять связь между партнерами, считает семейный психотерапевт Адам Смити.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25129



« Ответ #6 : Февраль 22, 2020, 07:15:21 »

  Когда мы учимся отслеживать негативные мысли и отказываемся от них, в нашу жизнь приходят долгожданные перемены

Например, когда вы вне себя из-за поведения начальника, вас очень поддерживает мысль, что можно поделиться чувствами с партнером. Точно так же приносит облегчение возможность обменяться с близким человеком переживаниями из-за тревожных политических новостей. «Мало что так важно в отношениях, как уверенность, что партнер всегда готов нас утешить и прийти на помощь, что мы можем ему доверять», — отмечает Смити.

Разумеется, это справедливо и для отношений с другими членами семьи. Анна беспрестанно жаловалась на жизнь, пока однажды ее восьмилетний сын не сказал, что больше не может слышать, как она сокрушается по любому поводу. Эти слова ее поразили. «Я сказала себе: хватит, — вспоминает она два года спустя. — Мне пришлось учиться быть более жизнерадостной и позитивной. Не притворяться, что я стала другой, а действительно измениться. И это улучшило наши отношения с сыном. Теперь я умею воодушевлять его».

Остановить поток жалоб можно, если каждый раз искать решение проблемы, уверен автор бестселлера «Мир без жалоб» священник Уилл Боуэн. «Нам нужно научиться обсуждать проблему напрямую с тем человеком, от которого зависит ее решение, и делать это доброжелательно и тактично», — пишет он. В каких-то случаях решение зависит от нас самих.

«Например, если начальник вечно опаздывает на совещания, требуя при этом, чтобы сотрудники приходили вовремя, мы можем брать на совещания ноутбук и работать, а не терять время попусту в ожидании босса».

Жалуясь десятки раз в день, люди лишь «выпускают пар», не пытаясь решить свои проблемы. Боуэн призывает нас полностью избавиться от привычки ныть. Несколько лет назад он предложил действенный способ для повышения самоконтроля: носить фиолетовый браслет, который нужно надевать на другую руку, поймав себя на нытье. Задача — продержаться 21 день. Как оказалось, справиться с ней поначалу очень трудно.

«Первую неделю вы будете ежедневно перевешивать браслет по 10-20 раз. Через месяц он будет удерживаться на руке уже день-два, чем дальше, тем дольше, — пишет он. — Многие думают, что совсем не жалуются и что уж они-то точно позитивно мыслящие. Но это лишь до тех пор, пока сами не начинают носить браслет!»

Самому Боуэну удалось «пройти дистанцию» лишь через три месяца. Большинству для достижения результата требуется около пяти. У метода появилось много последователей: более чем в 180 странах продано около 11 млн фиолетовых браслетов. И все потому, что, когда мы учимся отслеживать негативные мысли и осознанно от них отказываемся, в нашу жизнь приходят долгожданные позитивные перемены. По крайней мере, так обещает Уилл Боуэн.

   http://www.psychologies.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25129



« Ответ #7 : Февраль 22, 2020, 07:26:24 »

                                             Почему нельзя выслушивать жалобы и как вести себя с жалобщиками.

  Проблемы в жизни свойственны всем людям. Так же естественно делиться ими с другими. Но если вас «кормят» жалобами – это негативно может сказаться на вас.

  Все слова – это энергия. Одни нас заряжают, а другие – «воруют» нашу энергию. Жалобы относятся к число разрушающих слов. Если на вас часто «сливают» нытье, то стоит задуматься: не используют ли вашу энергию?

  Почему не стоит выслушивать жалобы?

  У любого человека может быть сложный период. Черная полоса проходит и тогда человек перестает жаловаться. Но есть такие люди, которым повода не дай поныть – они всегда найдут на что жаловаться. Президент, плохая погода, грязь в подъезде – да мало ли «трудных» ситуаций. Конечно, не хочется показаться бездушным и не посочувствовать такому человеку. Но это такой стиль его жизни, а вас используют в качестве «унитаза» для эмоций.

  Что происходит с человеком, в которого «сливают» жалобы?

Нытики высасывают вашу энергию. После общения с ними чувствуешь себя опустошенным. Человек принимает проблемы «жалобщика» за свои и у него возникают такие проблемы: эмоциональный дисбаланс, сложности с решением собственных трудностей, его посещают негативные мысли.

  Как помочь себе, если вам часто жалуются?

Не давайте собой манипулировать.

  Невозможно полностью оградить себя от таких людей, часто это наши близкие люди, например, родители. Нужно научиться не давать собой манипулировать. Цель «жалобщика» вызвать у вас сострадание. Если вы не будете вникать в жалобы или заканчивать разговор, как только дело доходит до нытья, он поймет, что его манипуляции не работают.

Его проблемы — это его проблемы.

Не старайтесь решить проблемы человека за него. Дайте ему понять, что взрослые люди – самостоятельные и решать трудности ему придется самому.

Границы — прежде всего.

«Жалобщики» выливают поток негатива на тех, кто готов их слушать. Если вам надоело слышать постоянное нытье по поводу и без, вы вправе об этом сказать. Конечно, такой человек может поссориться из-за этого и приклеить вам ярлык «бездушного и бессердечного», но ваше благополучие должно быть ценнее для вас, чем жалобы других людей.

    https://kolobok.ua/
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap