Март 31, 2020, 12:50:20
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Недовольство другими.  (Прочитано 3 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 24392



« : Март 08, 2020, 10:55:59 »

                                                  НЕДОВОЛЬСТВО ДРУГИМИ — КАК С ЭТИМ МОЖНО ОБХОДИТЬСЯ.

  Психотерапия — это процесс, целью которого является личностное развитие самого человека. Недовольство другими — запрос для консультации, одной или нескольких.

  Часть 1

  В отличие от более контролируемого мира вещей, другие люди — неиссякаемый источник всевозможных неудобств и разочарований (что не исключает способность получать огромную радость от отношений).

ПРИТЧА ПРО «БЕЗУСЛОВНУЮ ДАННОСТЬ»

Однажды в очень холодный день учитель и его ученики грелись у костра.

Мастер, чтобы проверить, хорошо ли поняли ученики его учение, спросил:

Что нужно делать в такой холодный день?
Что? — спросили ученики, у которых не было ответа на этот вопрос.
Греться! А что нужно делать, если это невозможно?
Что?
Мёрзнуть.
(Притча была взята у Н.Б.Долгополова, цикл автобиографических книг, «Нечаянный»)

СТРАТЕГИЯ ВМЕШАТЕЛЬСТВА ЗАВИСИТ ОТ ИМЕЮЩЕГОСЯ КОНТЕКСТА

  В повседневной жизни мы можем сталкиваться с вопросом, можно ли как-то изменить другого человека или помочь ему (при этом часто желаемые изменения в нем принесут какую-либо пользу нам — успокоят, обрадуют и т.д.). Так эмоционально отстраненный человек может легко вызывать желание у близких сделать его более отзывчивым, вспыльчивого побуждают к тому, чтобы он становился сдержаннее, лучше относился к людям, грустного стараются хоть чем-нибудь увлечь и т.д.

  Существует две крайности — ощущать, что ни на какие проявления другого человека повлиять невозможно, и убеждение, что даже у взрослого можно воспитать любое недостающее свойство характера, главное найти подходящую стратегию.

  Я нашла одну модель, которая была создана Александром Орловым (компания Стратоплан) для описания отношений между людьми в рабочем процессе и могла бы быть использована руководителем для повышения своей эффективности взаимодействия с подчиненными. Я считаю её крайне уместной также в вопросах отношений личных и равных. Модель включает рассмотрение четырёх возможных причин неповиновения других людей нашим желаниям (я добавила ещё одну причину, специфичную для отношений непрофессиональных), которые подразумевают различающиеся стратегии эффективного реагирования.

О каких отношениях идёт речь?

В личных отношениях аналог «неповиновения» — неотзывчивость к «разумным» просьбам. Бывают отношения, в которых оба не считают, что уместно какие-либо вообще просьбы иметь и озвучивать. Тогда при возникновении у любого из партнёров желания поменять другого, у него же будет возникать эмоция — стыд, и ощущение собственной странности (почему я этого хочу?). В некоторых отношениях один партнёр имеет ожидания, а второй их фрустрирует «неповиновением», собственных ожиданий не предъявляя. Также бывают отношения третьего типа — «эмпатичные», где оба ориентированы на взаимное прислушивание к желаниям друг друга и удовлетворение их по мере возможности. Именно в отношениях третьего типа больше всего вероятность, что «в холодный день удастся договориться развести огонь».

АКТИВНОЕ И ПАССИВНОЕ НЕПОВИНОВЕНИЕ

 На прямые проявления проще реагировать. Например, если кто-то сообщает, что нашу просьбу исполнять не собирается, и у нас нет сомнений, что этот человек умеет следовать своим словам, то нам сразу становится ясно, что греться тут нечем, придётся померзнуть. Внутренние тревога и напряжение от ожидания в условиях неопределенности при этом спадают.

 Одна из распространённых форм неотзывчивости — саботирование пожелания, при котором на словах другой человек соглашается просьбу выполнить, но в действительности затем ожидаемого не делает. Это проявление непрямое. В этом случае нужно время для того, чтобы распознать, собирается ли другой делать то, что сказал. Тому, кто заинтересован в том или ином исходе, долгое время невозможно понять, предстоит ли ему мерзнуть или скоро можно будет зажигать костры. Внутреннее напряжение от ожидания никуда не уходит и может находить своё выражение косвенно, например, в виде упреков, подавленного настроения, усталости или раздражения.

ИТАК, О ПЯТИ ИСТОЧНИКАХ НЕОТЗЫВЧИВОСТИ К ПРОСЬБАМ:

1) Другой человек не считает, что должен быть внимателен и отзывчив к тому, в чем вы нуждаетесь

 В изначальной модели этого пункта не было, потому что каждому подчиненному, находящемуся в здравом уме, известно, что он должен соотносить себя с нуждами начальства и как-то к ним приспосабливаться.

 Согласно данному пункту, если мы знаем, что кто-либо относится к нам враждебно или не считает нас значимым человеком своей жизни, не боится потерять или ухудшить с нами отношения — лучше как можно раньше узнать, готов ли такой человек все же исполнить нашу просьбу. В случае отказа (активного или пассивного) рычаг влияния на складывающуюся ситуацию с нашей стороны минимален и по сути ограничивается возможностью попросить.

 Продолжение неманипулятивного воздействия обычно не прибавляет ничего нового. Бывают ситуации, когда уместно и эффективно привлекать третьи стороны, для защиты собственных интересов, например, суд. Тогда речь идет уже не о просьбе, а о требовании, которое приходится отстаивать в активном противостоянии. Намеренные манипуляции — универсальный рычаг влияния на ситуации разного рода, но в мой личный арсенал допустимых используемых средств они категорически не входят.

 Если противостояние или манипуляции отвергнуты как стратегия действий, безучастность другого предполагает, что нуждающемуся в костре в холодный день пора начинать мерзнуть или суметь развести его себе самостоятельно. Пока какой-либо из существенных факторов, лежащий вне зоны его контроля и влияющий на значимые для него аспекты ситуации, не изменится, вероятность продолжения пассивности второй стороны в разведении «недостающего» костра велика.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 24392



« Ответ #1 : Март 08, 2020, 11:17:12 »

   Часть 2

  2) Другой человек не замечает последствий своих действий для партнера или не осознает их масштаба.

Фантазия о том, что другой догадается, очень популярна и привлекательна. Например, делиться своим недовольством — трудно эмоционально (можно ранить или рассердить другого человека). Кроме того, распространены убеждения, в которых утверждается и каким-либо образом обосновывается, что это делать неуместно или эгоистично. Но иногда при таком подходе терпеть можно совершенно «зазря».

В некоторых случаях полезно убедиться, что простыми способами решить проблему действительно не получится. Для этого нужно застать другого человека в спокойном для него эмоциональном состоянии (не во время конфликта, отдохнувшим, вполне радостным), рассказать то, что хотели бы донести.

При этом важно:

Говорить от первого лица («Я чувствую <это>… когда ты делашь <так>…»; «Я отреагировал(а) на твой поступок <так>»).

Стараться передать не только содержание проблемы, но и её субъективную значимость для вас (которая очевидна только вам).

Не допускать оценочных суждений характера человека, только конкретных его действий в конкретный момент времени.

Придумать и выдвинуть конкретное предложение, которое могло бы улучшить ситуацию или ваше состояние.

Объяснить, почему другому стоит отнестись к вашим словам с вниманием («Если я перестану так сильно на тебя злиться, я предполагаю, что буду больше расположена эмоционально открываться тебе, как это было раньше до начала этого затянувшегося конфликта»).

Спросить и получить ответ на вопрос, подходят ли другому человеку, предложенные вами шаги? При положительном ответе — договориться вместе им следовать. Если человек, с которым вы имеете дело, не всегда склонен держать своё слово, обсудите ожидаемые отвлекающие факторы, которые могут помешать ему реализовать договоренность. Дождаться согласия, которое будет дано после паузы, а не из желания завершить неинтересный разговор.

Тактично убедиться, что на протяжении всего разговора вы были поняты правильно.

Удерживать нить разговора, если даже партнёр пытается открыть новые темы вместо продолжения той, которую ранее подняли вы. Хороший аргумент — предложить обсудить всплывающие побочные вопросы сразу после завершения прояснения изначального.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 24392



« Ответ #2 : Март 08, 2020, 11:18:20 »

  3) Другой человек не умеет делать то, что вы от него хотите.

Иногда, высказывая свои просьбы, мы можем даже не догадываться, что они несъедобны для переваривания.

Например, некоторые смогут вспомнить, как однажды говорили любимой или любимому фразу — «я получаю от тебя мало поддержки (или заботы, или внимания)». Именно такого рода требования, практически невозможно выполнить. Если для вас свойственно порождать именно такие послания, лучше сразу спросить себя — что должен сделать другой, для того, чтобы я почувствовал, что получаю достаточно любви, внимания, поддержки, заботы. Необходимо осознать все компоненты этого букета. И просить далее о каждом из них в отдельности (см. предыдущий пункт) и через это научить другого (если он этого тоже захочет) заботиться, любить, поддерживать вас так, как вам бы это действительно нравилось. Одновременно вы сможете понять, что из данного букета, партнёр не умеет (но прислушивается, интересуется), на что не готов или неспособен в силу своих базовых характерологических особенностей (по наблюдениям — не обучаем), а где могли бы уже сейчас быть разведены и поддерживаться греющие обоих костры.

4) У другого человека нет ресурсов (время, силы, деньги, способности, навыки) для того, чтобы сделать то, что вы от него хотите
Есть ли у вашего партнёра ресурсы для того, чтобы откликнуться на вашу просьбу? Если их нет или недостаточно, в ваших ли силах эти ресурсы повысить? Открыт ли другой к вашей помощи в этом? Запрашивал ли её когда-либо?

5) Человек знает последствия своих действий, умеет, располагает ресурсами, но не делает — значит, не собирается
В этом случае остается последний рычаг влияния на ситуацию — способность себя защитить от её негативных последствий (если они есть) лучшим из доступных способов.

Как и в первом пункте, если противостояние или манипуляции отвергнуты как стратегия действий, проверены все альтернативные варианты понимания ситуации (пункты 2—4), то в данном случае отказ или пассивность другого (= пассивный отказ) предполагает необходимость приспосабливаться к новому понимаю имеющихся условий.

   https://mariadolgopolova.ru/
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap