Март 08, 2021, 03:04:01
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Психология человеческого взаимопонимания.  (Прочитано 96 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25968



« : Февраль 04, 2021, 07:13:52 »

 Авторы Е. И. Головаха, Н. В. Панина.

 
 Авторы научно-популярной книги
касаются проблем, волнующих
каждого человека. Как добиться
взаимопонимания в деловом,
семейном и дружеском общении?
Как научиться понимать
побуждения и поступки окружающих
и быть правильно понятым
ими? Что нужно знать, чтобы
меньше было в нашей жизни
конфликтов, неудовлетворенности
общением, одиночества? Отвечая
на эти и другие вопросы, авторы
предлагают основные правила
общения, практические рекомендации
по психологической саморегуляции
личности в различных ситуациях и
сферах человеческих взаимоотношений.

  ВВЕДЕНИЕ.

Путь к истине начинается с непонимания. История знает немало примеров, когда
всем было понятно то, что не мог понять лишь один человек. И его «непонятливость»
прокладывала человечеству дорогу к новой ступени развития. Известно, как нелегко
человек расставался с космическим эгоцентризмом. Все было предельно понятно —
земная твердь покоится, а Солнце находится в постоянном движении. Копернику же не
хватило именно такого здравомыслия и доверия органам чувств, благодаря чему он и
сумел понять истинный порядок движения небесных тел, лишив нас весьма почетного,
но иллюзорного места в центре Вселенной.

Заметим, что речь идет о физическом мире. Что касается мира человеческих
взаимоотношений, то каждому из нас необходимо приложить усилия, быть может, не
меньшие, чем Копернику, чтобы научиться хотя бы на время покидать центр
психологической вселенной.

Когда говорят, что человек —это целая вселенная, имеют в виду его неисчерпаемое
духовное богатство, безграничный мир чувств, мыслей, переживаний, взаимоотношений
с другими людьми. И нет ничего удивительного в том, что, получив в свое распоряжение
вселенную, человек отводит себе место в центре, а окружающим — на более или менее
отдаленной периферии. Но не разобраться ни в себе, ни в других тому, кто не мыслит
иной позиции, кроме снисходительного или обеспокоенного взгляда на окружающих из
«центра», с высоты своего «привилегированного» положения.

Первое правило самопознания — посмотреть на себя со стороны. Смысл этого
правила состоит в том, что в глазах других людей, как в зеркале, можно увидеть такие
свои психологические особенности, которые скрыты от наиболее тщательного и
добросовестного самонаблюдения. Исследования психологов показывают, что человек
нередко переоценивает те личностные черты и способности, которые он хотел быиметь, и недооценивает присущие ему.

Поэтому объективно о качествах людей вряд ли можно судить по их самооценкам. Если
бы кто-нибудь таким способом захотел отыскать не очень умных и не совсем
порядочных людей, то наверняка пришел бы к оптимистическому выводу об их полном
отсутствии. Те черты, которые оцениваются в других людях как достоинства, нередко
воспринимаются по отношению к себе как слабости, поскольку приносят человеку
неприятности и делают его уязвимым в житейской суете. Довольно типичная ситуация,
когда подлец без зазрения совести называет себя борцом за справедливость, а
порядочный человек — «наивным дураком», которого любой может обвести вокруг
пальца.

А не могут ли и окружающие заблуждаться относительно наших истинных
человеческих качеств? Разве не приходится сталкиваться с непониманием тому, кто
одержим самыми благородными намерениями. Увы, приходится и не так уж редко. Но
путь к истине, как мы уже отметили, всегда начинается с непонимания. Если вас поняли
сразу, то, скорее всего, поняли неправильно. Плохо в человеческих отношениях
разбирается тот, кому в них все понятно ( «вежлив со мной, значит, что-то хочет
получить»; «критикует, значит, задумал навредить»; «не просит, значит, не нуждается
в помощи»). После  общения с людьми, которые столь однозначны и категоричны в своих
оценках, долго затем приходится «зализывать » душевные раны.

Чтобы избежать наиболее грубых ошибок в понимании других людей, не нужно
забывать о том, что «другой» прежде всего означает «отличающийся от меня». Не
суди о других по себе —элементарное правило взаимопонимания, о котором, кстати,
нередко забывают, ставя знак равенства там, где гораздо уместнее было бы поставить
знак вопроса. Даже прогресс современной экономики немыслим без преодоления принципа
уравниловки, когда потребление материальных благ не зависит от реального трудового
вклада работника. Но и духовный прогресс личности вряд ли возможен без преодоления
уравниловки психологической, без понимания и учета особенностей общения с каждым
конкретным человеком, в каждой ситуации.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25968



« Ответ #1 : Февраль 04, 2021, 07:16:28 »

  Чем глубже мы будем понимать то, что отличает нас друг от друга, тем короче путь к
взаимопониманию, тем больше возможностей добиться подлинного равенства в
общении, основанного на взаимном уважении права каждого оставаться самим собой.
Истинное равенство во взаимоотношениях состоит вовсе не в том, чтобы к каждому
подходить с одинаковой меркой. О человеческих свойствах нельзя судить, вооружившись
«железной» логикой естествоиспытателя, согласно которой свойство, обнаруженное в
одном объекте определенного класса, неизбежно проявится во всех прочих,
принадлежащих к этому классу. Можно сказать «все электроны», «все звезды», но,
говоря о духовном мире человека, нельзя сказать «все люди».

Слова, выражающие всеобщность, неприменимы к человеку в его духовном проявлении.
Равно бессмысленно утверждать, что все люди добры или злы, бескорыстны или алчны,
веселы или печальны. Даже наиболее правдоподобное утверждение, что все люди
стремятся к счастью, останется ничего не означающей фразой, если не учитывать, что
в нее может быть вложен различный смысл, различное понимание счастья —от
жертвенного служения человечеству до сытого и равнодушного благополучия.
Говоря о психологических закономерностях человеческого взаимопонимания, нужно
всегда помнить, что речь идет не об абсолютных, с неизбежностью проявляющихся
зависимостях, а о наиболее вероятных в данной ситуации. Ведь индивидуальность одного
человека может оказаться богаче, чем весь арсенал знаний, накопленных о человеческой
психологии в целом.

Как удержаться от соблазна уложить человеческую индивидуальность в прокрустово
ложе нескольких стандартных характеристик, подобных тем, которые нередко
оказываются решающими при выдвижении на ответственную работу: пол, возраст,
образование... «не был», «не привлекался» и т. п.? Что ж, если сегодня мы учимся
выбирать руководителей не по анкете, а по их профессиональным и человеческим
качествам, по умению общаться с людьми и вызывать доверие к себе, то тем более
важным становится развитие способности понимать индивидуальные достоинства и
недостатки человека,различать его формальные биографические данные и действительные жизненные принципы.
Эта способность во многом определяет и развитие культуры общения, недостаток
которой сказывается в неумении вести полемику, корректно высказывать критические
замечания, предотвращать и преодолевать разрушительные конфликты,.

Низкая культура общения и неспособность людей понять друг друга весьма болезненно
проявляются в повседневных жизненных ситуациях. Все, что мы называем хамством и
от чего постоянно страдаем, редко является сознательной жизненной позицией,
целенаправленной стратегией отношения к людям. Чаще всего это «невинное»
выражение невежества в сфере понимания других людей, духовной слепоты,
проявляющейся в неумении выслушать и понять другого человека, выразить сочувствие и
помочь ему. Для этого нужно преодолеть стандартное отношение к восприятию других
людей, выработать индивидуальный эталон отношения к ним, научиться слушать,
слышать и понимать окружающих.
 
Не менее важной для взаимопонимания является и проблема самопознания. В чем
заключаются психологические предпосылки одиночества, которое становится горькой
реальностью для многих людей? Найти ответ на этот вопрос —значит помочь человеку
разобраться в самом себе, в тех чертах характера и особенностях стиля жизни,
которые мешают ему сойтись с людьми, близкими по интересам и духовным запросам,
создать семью и обрести друзей.

Понять себя часто бывает труднее, чем правильно оценить других людей. И в этом
нет ничего удивительного. Обнаруженный в исследованиях психологов «эффект ореола»
состоит в том, что правильно оценить человека труднее при длительном знакомстве,
чем при менее тесных и продолжительных контактах. Но с кем, как не с самим собой,
наиболее знаком человек? Чей ореол может помешать трезвой и справедливой оценке.

Вряд ли кто-нибудь будет оспаривать мысль, что человеку, не понимающему самого
себя, не следует понапрасну тратить силы на понимание психологических тонкостей
взаимоотношений. Разумеется, каждый из нас имеет многолетний и непрерывный стаж
общения с самим собой. И, казалось бы, кого, как не самого себя, человек знает
настолько хорошо, что у него не так уж много оснований для сомнений в глубине и
правильности этих знаний. Однако знания эти часто оказываются почерпнутыми из
одного источника, а следовательно, односторонними. Если справедливо, что о других
нельзя судить по себе, то еще более справедливо, как это ни парадоксально на первый
взгляд, что и о себе нельзя «судить по себе». Умение взглянуть на себя глазами
окружающих имеет принципиальное значение не   только для самопознания, но и для
правильного понимания достоинств и недостатков, которые помогают или мешают
нам понять других и быть понятыми ими. Поэтому в книге уделяется особое внимание
вопросам, связанным с возможностью формирования разумного отношения человека к
себе и к своей жизни.

   Понять другого, понять себя и, наконец, быть понятым — такова логика
человеческого взаимопонимания, такова и логика нашей книги, в завершающей главе
которой мы постарались рассказать о возможностях эмоциональной саморегуляции и
психологических правилах общения, способствующих преодолению трудностей во
взаимоотношениях между людьми.

Опыт собственных исследований и обобщение результатов работы психологов практиков убедили нас в том, что трудности и проблемы, возникающие в различных  ситуациях общения, могут быть  успешно преодолены. И свою главную задачу мы видим в  том, чтобы эту убежденность с нами разделили читатели.
 
 
 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25968



« Ответ #2 : Февраль 04, 2021, 07:34:03 »

  Гпава первая.

БАРЬЕРЫ
ВЗАИМОПОНИМАНИЯ.

  В чем же причина возникновения
барьеров на пути к пониманию
человека человеком? Известно, что
люди по-разному воспринимают, осмысливают
и оценивают взаимоотношения в зависимости
от особенностей своего внутреннего
мира и положения во внешнем
социальном окружении.

 Барьеры возникают
при столкновении стилей общения,
в которых простор открыт для собственных
индивидуальных проявлений и закрыт для
понимания индивидуальности другого человека,
а также когда сталкиваются люди, принадлежащие
к различным социальным группам, культурам.
Взаимное непонимание рождает представления
о потемках в чужой душе, невообразимой
женской логике и примитивной мужской,
распущенной молодежи и консервативных стариках,
единственно правильной культуре общения,
принятой в собственной среде, и дикости
нравов тех, кто к ней не принадлежит.

Барьеры между людьми могут быть преодолены
только при последовательных социальных
преобразованиях, основанных на гуманистических
идеалах. Но преодоление некоторых барьеров
зависит лишь от повышения индивидуальной
культуры общения и взаимопонимания.

 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25968



« Ответ #3 : Февраль 04, 2021, 07:36:15 »

  ИНДИВИДУАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ РАЗЛИЧИЯ,
ПРЕПЯТСТВУЮЩИЕ ВЗАИМОПОНИМАНИЮ.

Барьеры взаимопонимания возникают на разных этапах взаимоотношений. Иногда
появлению нравственных или эмоциональных барьеров, препятствующих нормальным
человеческим контактам, предшествуют годы знакомства или близких отношений. Но
есть один барьер, который вырастает, как правило, при первом же контакте,—
эстетический.

Первое впечатление о человеке складывается прежде всего по его внешнему виду,
манере поведения, стилю одежды. Конечно, провожают по уму, но встречают все-таки по
одежке. Внешность всегда многое определяла в отношении к человеку, особенно в кругу
малознакомых лиц. Иногда достаточно одной неприятной детали во внешнем виде
человека, чтобы при первом же контакте с ним у окружающих мгновенно возникло устойчивое чувство антипатии. Неряшливая деталь в одежде, неуместная жестикуляция,
малосимпатичное выражение лица, вызывающая интонация — и обладатель одной из
таких особенностей внешнего вида на собственном опыте убеждается в справедливости
афоризма Альфреда де Мюссе: «Ничто не возникает так быстро, как чувство антипатии».

И насколько быстро может возникнуть антипатия на почве эстетического неприятия
человека при первой встрече, настолько трудно преодолеть это не всегда справедливое
чувство, демонстрируя свои человеческие достоинства в дальнейшем общении. По
крайней мере, в одном из социологических опросов, касающемся влияния деталей
внешности на восприятие и оценку будущего сексуального и брачного партнера, немало
девушек (каждая пятая) отметили, что в любом случае отвергнут молодого человека, если
он ходит в нечищенной обуви. Не случайно так тщательно следят за своей внешностью
политики — небрежность в одежде или неаккуратная прическа могут отнять у них голоса
многих избирателей, даже если они здраво мыслят и демонстрируют свою
компетентность.

Разумеется, такого рода детали внешнего вида каждый из нас может в той или иной
мере контролировать. И от нас самих зависит, в какой мере нам небезразлична
эстетическая реакция окружающих, связанная с оформлением внешности. Сложнее дело
обстоит с той стороной внешнего вида человека, которая зависит не столько от его
собственных усилий, сколько от «усилий природы», одних из нас щедро награждающей
красивой внешностью, а по отношению к другим проявляющей явную скупость.
Насколько важны в общении и взаимопонимании между людьми их физическая
привлекательность и есть ли у человека, не обладающего данными кинозвезды, основания
для уверенности в том, что его внешность не станет помехой во взаимоотношениях?
Попробуем ответить на эти вопросы, обратившись к исследованиям социологов и
психологов.

В последние годы социологи отмечают массовый всплеск озабоченности людей своим
внешним видом. Так, автор вышедшей в США книги «Америка, взгляд изнутри» Л.
Харрис приводит любопытные данные опросов общественного мнения. Одним из главных
показателей жизненного успеха, процветания большинство американцев считают
соответствующий внешний вид. Двое из трех опрошенных признались социологам, что
нередко с беспокойством смотрят на себя в зеркало, настолько их волнует внешний облик,
и прежде всего в связи с тем, как его воспримут окружающие. Только одна из ста
американок и шесть из ста американцев не хотели бы что-нибудь изменить в своей
внешности. Озабоченность людей своей внешностью повышает спрос на модную и
красивую одежду, косметику, спортивный инвентарь, использование которого
обеспечивает человеку возможность поддерживать хорошую физическую форму. Таковы
требования эстетической культуры современного общества.

Следовательно, человек, пренебрегающий своей внешностью, во все большей степени
рискует встретить на пути к взаимопониманию эстетические барьеры. Московский
психолог Л. Я. Гозман обобщил данные ряда психологических экспериментов,
обнаруживающих влияние внешней привлекательности на восприятие и оценку человека
другими людьми.
 
  Уже в детском возрасте, начиная с четырех лет, красивая внешность
обеспечивает мальчикам и девочкам более высокую популярность среди сверстников.
Отмеченная тенденция сохраняется и в зрелом возрасте. Когда участникам
психологического исследования экспериментатор предлагал по фотографиям оценить
личностные качества и предсказать судьбу тех, кто изображен на снимках, оказалось, что
более красивым испытуемым чаще приписывали положительные качества и счастливую
судьбу.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25968



« Ответ #4 : Февраль 04, 2021, 07:38:49 »

  В исследованиях был обнаружен эффект «иррадиации красоты»— физическая
привлекательность мужчины существенно зависела от внешности женщины, в обществе
которой он постоянно появлялся. Выходит, есть и определенная выгода от общения с
внешне привлекательными людьми — рядом с ними и тебя самого могут оценить выше.

Но именно в этой прагматической направленности и скрыта для людей, наделенных
 незаурядными внешними данными, опасность ложного понимания заинтересованности
окружающих в общении с ними. Корыстный интерес они легко могут принять за интерес
человеческий.

Если бы отношения между людьми ограничивались только поверхностными
контактами, то можно было бы утверждать, что красота — лучшее средство достижения
успеха в общении. Так, психологи, изучавшие взаимоотношения, складывающиеся на
танцевальных площадках, обнаружили, что удовлетворенность партнером по танцам не
зависит ни от его ума, ни от социального положения, а только от физических данных. Но
одно дело — выбор партнера на танец, а другое — жизненный выбор. Исследования
Л. Я. Гозмана показывают, что взаимоотношения в семейной жизни и стабильность брака
физическая привлекательность супругов не влияет. Любопытно, что люди более
снисходительны к проступкам тех, кого эксперты оценивают внешне более
привлекательными. Зато строже, чем обычно, их осуждают, если свои внешние данные
они используют с аморальной целью.

Разумеется, нельзя абсолютизировать эти данные. Хотя бы потому, что у самих
психологов остаются вполне резонные сомнения, в состоянии ли эксперт оценить
внешность достаточно объективно, отвлекаясь от отражающихся на внешнем виде
личностных качеств. Кроме того, с помощью одежды и косметики можно существенно
повлиять на оценки привлекательности одного и того же человека. Нужно отметить, что в
любой достаточно большой группе людей всегда находится кто-нибудь, кому наименее
привлекательный, по мнению экспертов, член группы кажется самым симпатичным. Так
что опасности оказаться в полной изоляции из-за внешности практически нет ни для кого.
Эстетические барьеры могут возникать и в связи с особенностями восприятия тех или
иных элементов внешности. В исследованиях московского психолога А. А. Бодалева в
группах испытуемых, состоящих из десяти человек, каждый член группы описывал
внешний облик девяти других.
 
  Оказалось, что при словесном воссоздании внешности
наиболее значимыми отличительными элементами назывались рост, цвет глаз и волос, а
также особенности мимики (выражение глаз и лица). Реже упоминались другие признаки
— черты лица, телосложение, поза, оформление внешности и т. д. Следовательно, особое
значение приобретают при воссоздании внешности глаза человека. Во многом это
объясняется тем, что с формой, цветом и выражением глаз мы связываем не только
внешние, но и внутренние личностные характеристики. Эти признаки для определения
характера человека считались наиболее важными в физиогномике — древней науке о
распознавании черт и особенностей характера по внешнему облику. У физиогномики и
поныне в научном мире есть стойкие приверженцы, разделяющие мнение философа А.
Шопенгауэра о том, что уста высказывают мысль человека, а лицо — мысль природы.
Так, в американском журнале «Сайенс дайджест» были приведены результаты
исследований, в которых якобы установлена связь между цветом глаз руководителя и
особенностями стиля руководства.

 Приводились, к примеру, такие характеристики:
начальники с черными глазами — упрямы, выносливы, при трудностях вспыльчивы, но
принимают правильные решения; с серыми глазами — решительны, но беспомощны при
решении неинтеллектуальных задач; со светло-карими — замкнуты, достигают успеха
при самостоятельной работе; голубоглазые — выдержанные, но сентиментальны,
однообразие их угнетает, они люди настроения, часто сердятся; зеленоглазые — лучшие
начальники, они стабильны, обладают достаточным воображением, решительны,
реалисты, сосредоточены и терпеливы, строги, но справедливы, находят выход из любого
положения, хорошие слушатели и собеседники.

Все это, конечно, приятно прочитать человеку с зелеными глазами, особенно если он не
сумел на руководящей должности убедиться в некоторой категоричности суждений о
«цветовых приоритетах» в руководстве. Но не так ли поспешно и категорично судим мы о
людях, когда говорим о «волевом или безвольном подбородке», «выпуклом лбе
мыслителя», «ясных, правдивых глазах» и т. д. В действительности, лоб у мыслителей
часто бывает плоским, волевой подбородок достается слабым и нерешительным людям, а
обладатель ясных глаз может оказаться мошенником. Поэтому не следует о характере
человека судить только по его внешности, первое впечатление нередко обманывает, хотя
некоторые особенности внешности могут быть достаточно информативными при оценке
личностных качеств. Например, бегающие или прячущиеся глаза, презрительная и
недоброжелательная гримаса и т. п. Но здесь речь идет, скорее, не о природных
особенностях внешности, а об экспрессии — внешнем выражении эмоций и чувств
человека.

Хотя нас и встречают по одежке, но важнее все-таки то, как провожают. А это зависит,
как известно, от ума. Трудно найти человека, который жаловался бы на недостаток ума,
гораздо легче с таким человеком столкнуться в общении. Почему же проявление
интеллектуальных слабостей дается человеку значительно легче, чем их осознание? Дело
в том, что интеллект — сложное психологическое образование, различные стороны
которого развиты у каждого человека далеко не равномерно.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25968



« Ответ #5 : Февраль 04, 2021, 07:42:58 »

  У одних людей развит интеллект теоретический, у других — практический, у одних — способность к
целостному художественному познанию мира, у других — к его логическому расчленению и строго научному воссозданию. Вследствие этого и возникают интеллектуальные барьеры.

  Теоретик может часами безуспешно разъяснять практику
абстрактные принципы мироустройства, а потом столь же безуспешно пытаться починить
бытовой прибор, с которым практик управится за несколько минут. Для художника
очевидна глупость любой попытки строгого логического обоснования поэтических
метафор, а для дисциплинированного ума естествоиспытателя не менее глупы попытки
внести поэтический хаос в стройную систему формул, раскрывающих основы
мироздания.

Американский психолог Н. Таллент в книге «Психология приспособления. Понимание
себя и других» выделяет три типа интеллекта: вербальный — способность оперировать
словами, символами, числами, идеями, логическими доводами; механический —
способность воспринимать и понимать связи физических сил и элементов механизмов в
практических ситуациях, быстро схватывать принципы машинных операций; социальный
— способность понимать состояния других людей и предвидеть развитие различных
социальных ситуаций. Социальный интеллект, по его мнению, проявляется в чувстве
такта, в умении снискать расположение других людей и создать благоприятную
атмосферу во взаимоотношениях с ними. Низкий уровень развития данного типа
интеллекта приводит к постоянным проявлениям бестактности, трудностям
приспособления к социальному окружению, к проблемам общения и одиночеству.

Можно быть прекрасным теоретиком, замечательно решать технические задачи и тем
не менее прослыть ограниченным человеком, с которым трудно иметь дело, только
потому, что не хватает качеств, составляющих ядро социального интеллекта. Особенно
болезненно этот недостаток проявляется, если человеку по роду своей профессиональной
деятельности приходится постоянно вступать в различные контакты. И совершенно
противопоказано выполнять руководящие функции людям, у которых отсутствует
социальный интеллект. Трудно говорить о компетентности руководителя, который не
умеет общаться с людьми, даже если он блестяще владеет профессиональным
мастерством.

  Психологические исследования доказывают, что руководители, успешно
справляющиеся со своими обязанностями, отнюдь не обязательно должны превосходить
наиболее подготовленных подчиненных по профессиональным качествам. Но в одном они
должны быть безусловными лидерами — умении понимать потребности и
индивидуальные особенности подчиненных, выбирать наиболее действенные формы
общения в деловых и межличностных ситуациях, поддерживать уверенность людей в том,
что вклад каждого в совместную деятельность будет замечен и оценен по достоинству.

Социальный интеллект — краеугольный камень человеческого взаимопонимания. Его
недостаток нередко порождает парадоксальную ситуацию, в которой большинство
аудитории может счесть занудой и путаником весьма эрудированного и обстоятельно
мыслящего оратора с ярко выраженным вербальным интеллектом. Это происходит
потому, что человек с высокоразвитым умом теоретика не способен учесть неравномерность развития данного типа интеллекта у других людей. 

 Так исследования ученых Падерборнского института кибернетики показали, что половина взрослых людей не
улавливает смысл произносимых фраз, если они содержат более 13 слов, а дети
семилетнего возраста с трудом понимают фразы, составленные более чем из восьми слов.
Наверное, потому и малоэффективны нотации родителей, которые заботятся о серьезном
обосновании своих претензий к детям, что детский ум просто не в состоянии оценить всю
их обстоятельность и глубину. Не случайно истинный знаток детской психологии доктор
Б. Спок рекомендует чаще прибегать к коротким указаниям, как и что нужно делать
ребенку, не злоупотребляя утомительной для него аргументацией.

Интеллектуальные барьеры могут возникать и в результате различной скорости
интеллектуальных процессов у людей, вступающих в общение. Известный английский
психолог Г. Айзенк создал систему тестов по измерению коэффициента интеллекта,
базирующуюся на представлении о том, что природной основой умственных
способностей является скорость протекания интеллектуальных процессов. 
 
 
 Это не значит  что люди, мыслящие медленно и фундаментально, в принципе не способны
решать интеллектуальные задачи. Нередко после длительных раздумий они приходят к
весьма нетривиальным решениям. Но не умея быстро сориентироваться в ситуации,
тугодумы часто воспринимаются как люди, недостаточно интеллектуально развитые.

Мало кому хватает терпения дождаться плодов их длительных размышлений. Не
исключено, что человеку с замедленными интеллектуальными процессами, которого все
считают не очень умным, просто не хватает времени, отмеренного ему природой, чтобы
потрясти мир новыми идеями. Так или иначе, но скорость мышления у людей разная, и
чтобы это не создавало барьеров в их взаимопонимании, необходимо учитывать эти
особенности и не торопиться выносить однозначный приговор.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25968



« Ответ #6 : Февраль 04, 2021, 07:45:40 »

  Люди не только мыслят, но и говорят с разной скоростью. И если человек произносит
более 2,5 слова в секунду, собеседники, как правило, перестают его понимать. Не только
слишком быстрая, но и замедленная речь порождает барьеры во взаимопонимании.
Известный российский социолог В. А. Ядов, обобщив опыт проведения интервью, пришел
к выводу, что «если интервьюируемый привык говорить быстро, медленный темп речи
интервьюера будет его раздражать. Однако если опрашиваемый говорит размеренно,
быстрый темп речи интервьюера его не очень беспокоит. Лучший вариант — выработать
привычку вести беседу в среднем, не быстром и не слишком медленном, темпе» 
 
К этим советам, на наш взгляд, имеет смысл прислушаться не только социологам, проводящим
интервьюирование, но и каждому из нас в той мере, в какой приходится испытывать на
себе непонимающий взгляд собеседника, отключившегося от диалога под аккомпанемент
«скорострельных» фраз или тщательно взвешиваемых слов, выдаваемых «в час по чайной
ложке».

Да, непросто преодолевать интеллектуальные барьеры взаимопонимания. Но вот
найдены ясные и доходчивые аргументы, в интеллектуальных возможностях собеседника
сомнений нет. Казалось бы, нет и никаких оснований сомневаться в том, что наши идеи и
предложения будут правильно поняты. Л в ответ: «Не понимаю».

 
Следует еще одна попытка разумного объяснения своей позиции, но результат столь же неутешителен. Это
уже явный симптом возникновения мотивационного барьера. Он появляется потому, что
собеседнику не интересны высказанные соображения, они не затрагивают его
собственных потребностей, не вызывают мотива, побуждающего к пониманию. Логика
неудавшегося диалога проста: не понимаю потому, что пе хочу понимать, нет никакой
личной заинтересованности. В психологии пропаганды известен прием, существенно
облегчающий пропагандисту процесс понимания его сообщения слушателями. Нужно так
преподнести тему своего выступления, чтобы она сразу увязывалась с насущными
потребностями аудитории.

Не только отсутствие мотивации, но и ее избыток может препятствовать пониманию
других людей. В психологии существует так называемый закон Йеркса-Додсона, согласно
которому повышение силы мотивации на первых порах приводит к росту эффективности
деятельности, достижению точки максимального успеха, а дальнейшее возрастание
уровня мотивации приводит к заметному спаду. Обыденный опыт также подсказывает,
что у некоторых людей, если они чего-нибудь слишком сильно хотят, буквально все
начинает падать из рук. Известно, что спортсмены, получившие «накачку» перед
соревнованиями, могут выступить неудачно. Учащиеся, испытывающие чрезмерную
ответственность перед родителями и педагогами, иногда даже при неплохих знаниях
проваливаются на экзаменах. И если человек очень хочет быть понятым другими, он
неизбежно начинает волноваться, мысли путаются, речь становится обрывочной,
бессвязной, а в результате окружающие понимают только то, что выступление его
неудачно.

Наиболее болезненной проблемой мотивации взаимопонимания является
потребительское отношение людей друг к другу, когда один человек для другого
становится средством реализации утилитарных целей. Классическая формула «ты — мне,
я — тебе» как раз и выражает подобный способ понимания человека человеком. В
соответствии с ней все люди разделяются на «нужных» и «ненужных». Последние вообще
теряют право на понимание, тогда как «нужных» людей окружают заботой, вниманием и
почтением. Когда интерес к вещам начинает преобладать над интересом к людям, сфера
человеческих взаимоотношений неизбежно превращается в «сферу услуг».

Психологам удалось обнаружить некоторые глубинные мотивационные механизмы
деформации отношений между людьми. В исследовании американских ученых Э.
Уолкера и П. Хейнса был искусственно создан конфликт двух мотивов — аффилиации
(стремления к сотрудничеству, общению и дружбе с другими людьми) и достижения
(направленности на индивидуальный успех в какой-либо деятельности). По условиям эксперимента каждый испытуемый должен был привести своего друга.

 Сами испытуемые работали в одной комнате, решая задачи по шифрованию, а их друзья расшифровывали
полученные записи в другой комнате. В каждой из этих двух групп шло соревнование на
лучший индивидуальный результат. В какой-то момент шифровальщик получал записку
от друга (в действительности, от экспериментатора), в которой тот просил работать
помедленнее, поскольку он отстает от группы. Оказалось, что женщины откликались на
просьбу в тех случаях, когда у них преобладал мотив аффилиации над мотивом
достижения, и в половине случаев, когда оба мотива были равны по силе. Что касается
мужчин, то они не откликались на просьбы друга, даже если в принципе мотив
аффилиации у них был сильнее мотива достижения. Как видим, в данном случае женская
дружба оказалась более надежной, чем мужская. Но главное — это понимание того факта,
что в определенных условиях чрезмерно выраженная деловая направленность может стать
предпосылкой разрушения дружеских, да и просто человеческих отношений между
людьми.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25968



« Ответ #7 : Февраль 04, 2021, 07:49:33 »

  Деловые мотивы необходимы человеку, и мотивация достижения так же необходима
для развития личности, как и аффилиация. Но если она становится всепоглощающим
стимулом поведения, возникает непреодолимое препятствие на пути к пониманию других
людей: «Не понимаю потому, что невыгодно понимать». Но это уже нравственная сторона
человеческого взаимопонимания.

Проблема преодоления моральных барьеров во взаимопонимании представляется
наиболее сложной и во многих случаях вряд ли разрешимой. Подлость, непорядочность,
злонамеренная ложь возводят между людьми такую стену, через которую не пройти даже
тем, кто в совершенстве владеет разнообразными средствами общения. Если внимательно
присмотреться к стратегии и тактике общения людей непорядочных, то с открытым
выражением безнравственных установок встретиться  можно не так уж часто.

 
 Как правило, для подлого поступка подбирается приличная упаковка. Например, ни один
случай преследования за критику не объясняется желанием отомстить за нанесенный
критикой ущерб. Того, кто осмелился высказать публично критические замечания в адрес
непорядочного руководителя, чаще всего объявляют склочником, отравляющим
атмосферу в коллективе. А преследование склочника — дело отнюдь не подлое, посвоему даже благородное.

Глубоко циничный человек тоже вынужден искать приемлемые для окружающих
формы обоснования своих недостойных поступков. В этих случаях преодоление барьеров
взаимопонимания заключается фактически в том, чтобы уметь отделять форму от
содержания, не идти на поводу логики бесчисленных самооправдательных доводов
человека, совершившего бесчестный поступок. Лучший критерий для распознавания
подобной логики — это постоянные ссылки на обстоятельства, слабости и ошибки других
людей, зависть и черствость окружающих, в конечном итоге — стремление переложить
ответственность за содеянное на других. Иногда используется и прием обезоруживающего признания в подлости. 
 
 Так одним из персонажей романа В. Ф. Тендрякова
«Свидание с Нефертити», совершив гнусный поступок, «честно» признавался друзьям в
том, что он подлец. Подобная «честность» далека от раскаяния. За ней скрывается тонкий
расчет, связанный с легализацией подлого начала в человеке, с признанием за собой права
и впредь «грешить и каяться».

Как это ни парадоксально, но моральные барьеры во взаимопонимании возникают и в
тех случаях, когда мы имеем дело с человеком, абсолютно ни в чем не нарушившим
нравственные нормы. Великий острослов Шамфор высказал одну весьма примечательную
мысль: «Слишком большие достоинства подчас делают человека непригодным для
общества: на рынок не ходят с золотыми слитками — там нужна разменная монета, в
особенности мелочь»  .

Действительно, безупречный во всех отношениях человек нередко
рискует быть превратно понятым окружающими. В основе непонимания лежат, повидимому, глубинные психологические механизмы защиты собственной личности со
всеми ее несовершенствами от «посягательств» практически не достижимых образцов
социального успеха и безукоризненного нравственного поведения.
Американский психолог Э. Аронсон экспериментально подтвердил предположение о
том, что избыток положительных качеств может способствовать снижению
привлекательности человека!-

В его исследовании группа испытуемых наблюдала в видеомагнитофонной записи
интервью с человеком, который и по биографическим данным, и по ответам на вопросы
интервьюера характеризовался с самой положительной стороны. Другая группа
наблюдала ту же запись, но с одним небольшим дополнением. В конце беседы
интервьюируемый опрокидывал чашку кофе на свой костюм и издавал нелепое
восклицание. Какой из этих двух групп больше понравился один и тот же человек?
Вопреки элементарной логике — той, которая стала свидетелем неловкости. Как видим,
безупречный человек более симпатичен, если он хоть в чем-нибудь проявляет слабость.

Пониманию истинных заслуг и достоинств нередко препятствует зависть. Философпросветитель Гельвеций считал, что завистливым человека создала природа, и если он
теряет надежду сравняться с теми, кем восхищаются, восхищение уступает место
ненависти. С категоричностью этого суждения можно спорить, приводя примеры
восторженного и бескорыстного отношения людей к тем, кого они считают достойными
поклонения.

Этим нередко пользуются люди, умело скрывающие свои антигуманные
устремления за высокими словами о всеобщем благе. В нашей недавней истории горький
урок подобной нравственной слепоты был связан с оценкой личности Сталина, которому
приписывались все мыслимые и немыслимые достоинства. На фоне слепого поклонения
естественным казалось, что не разделять общее заблуждение может только закоренелый
враг, заслуживающий самого сурового наказания.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25968



« Ответ #8 : Февраль 04, 2021, 07:52:22 »

  Нельзя, впрочем, не согласиться с Гельвецием в том, что определенные
психологические механизмы создают предрасположенность к формированию чувства
зависти, особенно если другой человек достигает выдающегося успеха. Так, в исследованиях по каузальной атрибуции (направление социальной психологии, изучающее  особенности истолкования одними людьми причин поведения других) были обнаружены
весьма интересные факты. Например, в эксперименте американских психологов Дж.
Макмартина и Дж. Шоу испытуемые студенты читали рассказ о студенте, который при
выполнении лабораторной работы перепутал препараты и получил один из трех
результатов: 1) в лаборатории распространился устойчивый приятный запах; 2) появилось
известное, но необычное соединение; 3) произошло крупное открытие в химии. Каждый
из вариантов окончания рассказа был предложен одной из групп испытуемых с просьбой
оценить роль героя рассказа в выпавшем на его долю успехе. Оказалось, что малый успех
испытуемые склонны приписывать активности и наблюдательности героя рассказа, а
крупный — счастливому стечению обстоятельств. Этот результат был подтвержден и в
других исследованиях. Единственное, что несколько повышало шансы героя на признание
его заслуг в научном открытии,— это характеристика его в одном эксперименте как
человека, очень много сил отдающего во имя науки.

  Поэтому приходится считаться с тем, что признание малых заслуг получить
значительно легче, чем выдающихся. И не будем забывать, что затраченные на
достижение высокой цели труды приносят не только конкретные результаты в своем деле,
но и способствуют лучшему пониманию наших истинных заслуг со стороны других
людей. И если не всегда они могут выразить это рационально, то чувства и эмоции людей
будут на стороне того, кто не жалеет сил и времени на реализацию целей, имеющих
индивидуальный смысл и социальную ценность. Так удается преодолеть один из
эмоциональных барьеров взаимопонимания.

Когда психологи затрагивают тему человеческих эмоций и чувств, даже им,
искушенным в изучении многих парадоксальных явлений психики, бывает трудно
удержаться от эмоциональных восклицаний, связанных с загадочной природой
эмоциональной сферы человека. Скажем, интеллект. Никто не станет спорить о том, что
лучше: быть умным или глупым в общении с другими людьми, в понимании их мыслей и
поступков. Но как быть с эмоциями? Можно ли утверждать, что чем выше
эмоциональность человека, тем лучше он может понимать эмоциональный мир других
людей?

Начнем с негативных эмоций. Известно, что гнев или уныние — плохие советчики в
выборе средств общения. В гневе человек может сказать такое, о чем сам впоследствии
будет сожалеть. Американский писатель У. Олджер остроумно заметил, что люди часто
заполняют гневом пробелы в своем рассудке. Окружающие редко с пониманием
относятся к человеку, дающему волю агрессивным состояниям, даже если он, по
существу, и прав. Еще труднее с взаимопониманием приходится тому, кто не может
совладать с проявлениями пассивных отрицательных эмоций. Казалось бы, чем сильнее
выражено страдание человека, тем больше он вправе рассчитывать на сочувствие и
понимание окружающих. Однако исследования психологов обнаруживают обратную
картину. Как подчеркивает российский психолог К. Муздыбаев, обобщивший результаты
ряда психологических экспериментов, «чем больше страдает человек, тем в большей мере
он представляется постороннему наблюдателю неприятным, недостойным и
заслуживающим того, что с ним происходит».
 
  Не случайно древние философы-стоики
учили людей с максимально возможным достоинством и выдержкой переносить
страдания. Во многом, наверное, и потому, что стоицизм как непоколебимость духа в
трудных жизненных ситуациях высоко оценивается другими людьми.
Не нужно, конечно, думать, что страдание — само по себе препятствие на пути к
взаимопониманию. Праведный гнев, вызванный торжествующим злом, и облагороженное
духовной стойкостью страдание всегда будут поняты правильно, если найдут выход не в
бессмысленных проклятиях и слезливых жалобах, а в достойных разумного человека
поступках.

Отрицательные эмоции могут стать своеобразным «вычитаемым» в формуле
человеческого взаимопонимания, если, находясь в таком эмоциональном состоянии,
человек попытается понять других людей. Исследования в области психологии пропаганды показали, что неприятные эмоции ослабляют способность воспринимать и
правильно оценивать даже самые веские и серьезные аргументы в пользу той или иной
точки зрения. Поэтому никогда не следует категорически отметать аргументы
собеседника, если у вас плохое настроение или неприятные переживания. Важно и другое.
Нельзя принимать за чистую монету все, что сказано в эмоционально неуравновешенном
состоянии.

Как правило, разгул страстей существенно деформирует истинные взгляды и
мнения. Интересен в связи с этим один эпизод из воспоминаний Софьи Ковалевской о Ф.
М. Достоевском, который часто бывал у них в доме и общался с ее сестрой: «Постоянный
и очень жгучий предмет споров между ними был нигилизм. Прения по этому вопросу
продолжались иногда далеко за полночь, и, чем дольше оба говорили, тем больше
горячились и в пылу спора высказывали взгляды гораздо более крайние, чем каких
действительно придерживались... Достоевский, вне себя от гнева, брал иногда шляпу и
уходил, торжественно объявляя, что с нигилисткой спорить бесполезно и что поги его
больше у нас не будет. Но завтра он, разумеется, приходил опять как ни в чем не
бывало». 
.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25968



« Ответ #9 : Февраль 04, 2021, 07:54:32 »

  В этой поучительной ситуации проявились две противоположные тенденции. С одной
стороны, под влиянием эмоций оба собеседника воздвигали барьеры на пути к
взаимопониманию, а с другой — проявляли истинное понимание законов эмоционального
общения, прощая друг другу несправедливые слова и экстремизм в суждениях, поскольку
умели отделять подлинные ценности от ситуативных колебаний настроения. Но далеко не
всегда собеседники проявляют взаимное понимание, пребывая н расстроенных чувствах.
Нередко собственное озлобленное состояние проецируется на другого человека, который
начинает восприниматься как недоброжелатель, затаивший обиду и способный причинить
зло. Напрашивается один вывод — повышенная отрицательная эмоциональность может
только осложнить процесс восприятия и понимания человека человеком.

С положительной эмоциональностью все, казалось бы, обстоит по-другому. Приятные
эмоции способствуют благожелательному восприятию других людей. Житейская
мудрость учит обращаться с просьбой или предложением к «влиятельным людям» и
момент их доброго расположения духа. Но в этой меркантильной рекомендации
эксплуатируется один существенный недостаток человека, пребывающего в состоянии
радостного возбуждения. В связи с тем что на фоне такого состояния снижается
критичность человека, любое случайно совпадающее с ним во времени событие
покажется достаточно привлекательным. К чему это может привести? Во-первых, к
согласию с мнением, которое в обычных условиях не приемлемо. Во-вто- рых, к
поддержке человека, не вполне ее заслуживающего.

Даже возвышенные чувства могут стать источником серьезных ошибок во
взаимопонимании. Любовь приносит радость, без которой жизнь вряд ли может быть
полноценной. Но такова уж психология влюбленного, что в объекте своей любви он замечает только лучшее, а зачастую и приукрашивает образ любимого усилиями
собственного воображения. Так возникает феномен «розовых очков». Сквозь розовые
очки не видны изъяны. Но влюбленность проходит, исчезают приятные эмоции, и друг
перед другом предстают люди со всеми присущими им слабостями. Тогда-то и
обнаруживается «несходство характеров», за которым нередко стоит запоздалое истинное
«взаимопонимание ».

Разумеется, положительные эмоции приносят не только разочарование тому, кто
стремится к пониманию других людей. Чтобы не показаться мрачными аскетами,
проповедующими воздержание от радости, авторы считают своим долгом отметить и тот
важный психологический факт, что приподнятое эмоциональное состояние повышает
скорость мыслительных процессов, способствуя интеллектуальной активности, улучшает
коммуникативные возможности человека, делает его более приятным и желательным
собеседником. Под влиянием приятных эмоций влюбленные не только кажутся, но и
действительно становятся более привлекательными внешне, находчивее и отзывчивее в
общении. И все же крайнее выражение положительных эмоций — так называемая
эйфория — вряд ли может способствовать взаимопониманию. При трудностях в общении
у некоторых людей возникает иллюзия преодоления всех барьеров в состоянии
алкогольной эйфории.

 Создается впечатление, что барьеры исчезают, но за счет чего,
какой ценой? Цена эта — снижение критичности. И как только пьяное веселье проходит,
у участников застолья возникает вполне обоснованное сомнение во взаимном уважении.
Закономерным финалом оказываются конфликты, оскорбления и даже драки.
Нам удалось выяснить далеко не однозначную роль положительных эмоций в
человеческом взаимопонимании. Ясно, по крайней мере, что ошибки понимания других
людей вызываются и приятными переживаниями. Так, может быть, лучших результатов
удается достигнуть тому, кто отрешился от эмоций и способен беспристрастно оценивать
каждую ситуацию общения?

Но человек никогда не станет раскрывать свой внутренний
мир перед равнодушным наблюдателем. Родители, придерживающиеся
последовательного, но неэмоционального способа воспитания, как правило, очень плохо
понимают своих детей. Трудно представить себе и педагога, способного изучить своих
воспитанников, правильно понять их мысли, чувства и поступки без собственного
эмоционального участия во взаимоотношениях с ними. Чтобы понять другого человека,
необходимо испытывать интерес к его личности, а интерес всегда эмоционально окрашен
и пс оставляет шансов на позицию беспристрастного арбитра.

Трудно сознательно определять меру эмоциональной вовлеченности во
взаимоотношения. Все зависит и от особенностей личности, и от специфики ситуации
общения. В конечном счете не отдельные эмоциональные состояния определяют возможности человеческого взаимопонимания.

Способность правильно реагировать на эмоции и
чувства других людей заключается не только в том, чтобы выдержкой отвечать на
несдержанность, а ровным голосом на крик. Главное — это умение сопереживать. Есть
люди, богато одаренные эмпатией — способностью переживания эмоциональных
состояний другого человека как своих собственных.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25968



« Ответ #10 : Февраль 04, 2021, 07:56:52 »

  Для них чужая радость может быть своей радостью, чужое горе — своим горем. Эмпатия способствует преодолению многих
барьеров на пути к взаимопониманию, помогает выстоять в трудностях и неудачах.
Эмпатия — устойчивое свойство личности. Его трудно воспитать, но невозможно и
разрушить. Однажды прочувствованные, сопережитые боль или радость другого человека
навсегда запечатлеваются в характере, поскольку открывают ни с чем не сравнимую
сферу переживания выхода за пределы собственной чувственной ограниченности в
бесконечно разнообразный мир переживаний других людей.

Эмпатия сближает нас, даже
если во многих других свойствах и чертах характера мы не похожи друг на друга. А если
эмпатии нет у одного из партнеров но общению? Что ж, тогда ему остается уповать на
высокий уровень ее развития у другого, которому дано прочувствовать все душевные
состояния ближнего и не судить слишком строго того, кто обделен этим качеством. Не
правда ли, приходится встречать и такие пары постоянно общающихся людей, в которых
один сочувствует, сопереживает, поддерживает, а другой благосклонно или
требовательно принимает участие, отнюдь не считая своим долгом отвечать тем же. Но
очень эмпатичные люди в конце концов не выдерживают бесчувственных потребителей
чужой доброты. Формула «не сошлись характерами», которая используется во всех
случаях возникновения непреодолимых личностных барьеров, чаще всего означает, что
достигнут предел понимания одним человеком непонимания его переживаний и
интересов со стороны другого.

Известно, что сколько людей, столько характеров. По-своему неповторим характер
каждого человека. Психологических близнецов нет, и вряд ли кто-нибудь в них
нуждается. Интереснее жить среди людей, которые не похожи друг на друга. Давно
замечено, что противоположности сходятся, наверное, в надежде на взаимообогащение.
Но чтобы эти надежды не обернулись взаимным разочарованием, необходимо постоянно
искать пути преодоления барьеров взаимопонимания, возникающих главным образом изза несходства характеров. Разумеется, и сходство может порождать барьеры между
людьми, часто непреодолимые. Например, трудно рассчитывать на взаимопонимание
двум эгоистам, начисто лишенным эмпатии. Но люди, похожие друг на друга в своих
эгоистичных устремлениях, как правило, очень быстро узнают в партнере по общению
«родственную душу» и избегают достаточно близких контактов. Так что опасаться за них
не следует; тем более, что, по данным социолога из Красноярска В. Г. Немировского,
разработавшего тест на доброту и опросившего с его помощью тысячи людей,
большинство опрошенных (более двух третей) попали в категории людей, способных к
сопереживанию и сочувствию. Только несколько процентов оказались принципиально
«недобрыми », равнодушными ко всему, что не касается их эгоистических интересов.
Психологи насчитывают не одну сотню личностных черт, которые могут определять
нюансы характера человека. Изучать все черты в отдельности практически невозможно по
разным причинам. Главное — многие из них взаимосвязаны, и не всегда удается четко
определить, чем, например, тщеславие отличается от честолюбия, грубость от
бестактности, а искренность от откровенности.

 Поэтому в своих исследованиях
психологи, объединяя и обобщая родственные качества, выделяют определенные группы
факторов, характеризующих тот или иной тип личности. Так, например, выделяются типы
личности в зависимости от того, как люди реагируют на происходящие в жизни события,
на успех или неудачу в деятельности. Есть категория людей, которые склонны объяснять
последствия своих поступков влиянием обстоятельств. Их принято называть
екстерналами, поскольку ответственность за свою деятельность они приписывают
исключительно внешним условиям.

 Противоположный тип — интерналы. Люди этого
типа считают ответственными за результаты своей деятельности только самих себя. Даже
если обстоятельства неблагоприятны, интернал не станет оправдывать себя за ошибки или
неудачи. Казалось бы, позиция экстерналов удобнее и должна обеспечивать им более благоприятное положение в социальном окружении. Но многочисленные психологические
наблюдения и эксперименты обнаружили устойчивую закономерность: интерналы чаще
достигают успеха в творческой и профессиональной деятельности, менее тревожны и
агрессивны, способны более стойко защищать свои принципы, чем экстерналы.
Интерналы менее подозрительны во взаимоотношениях, чаще вызывают доверие,
добиваясь своих целей. В связи с этим каждому из нас полезно задуматься о том, что чем
более мы склонны обвинять в неудачах и трудностях других людей, сетовать на
неблагоприятную судьбу или тяжелые обстоятельства, тем сложнее оказывается не только
добиваться успехов, но и находить единомышленников в реализации своих замыслов. Это
важно еще и потому, что «чистых» интерналов или экстерналов практически не
существует.

В каждом человеке есть доля уверенности в своих силах и способностях и
доля психологической зависимости от обстоятельств. Какая из них возобладает — во
многом зависит от индивидуальных усилий самого человека: выбора наиболее
ответственных участков деятельности и круга общения, в котором люди менее всего
подвержены фаталистическим настроениям.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25968



« Ответ #11 : Февраль 04, 2021, 07:58:57 »

  Примером в данном случае может служить тип личности, который был выделен и
описан выдающимся американским психологом А. Маслоу. Людей, достигающих успехов
в самостоятельном творчестве и способных к полноценному общению, он назвал
«самоактуализирующимися личностями». С одной стороны, им свойственно дружелюбие,
отсутствие агрессивности, способность к глубоким привязанностям, а с другой — они
легко переносят одиночество и проявляют независимость, отстаивая свои принципы. Как
видим, умение реализовать в практической деятельности свои способности и способность
не создавать барьеры в общении соседствуют весьма тесно. В чем причины
взаимосвязанности этих качеств личности? На наш взгляд, главная причина — успех в
творческой деятельности, который приносит не только внутреннее удовлетворение, но и
определяет отношение к окружающим. В психологических исследованиях обнаружен
эффект «согревающего сияния успеха». Он заключается в том, что человек, переживший
успех, становится общительнее и проявляет больше сочувствия к другим, больше желания
оказать им помощь и поддержку. И даже не столько сам по себе успех имеет значение,
сколько рожденное им ожидание будущих успехов.
 
  Следовательно, особое значение для
взаимопонимания имеет оптимизм, вера в будущие достижения.
Конечно же, оптимист легче преодолевает социальные барьеры, чем пессимист, в том
числе и барьеры взаимопонимания,— хотя бы потому, что он не оставляет попыток
достигнуть цели и после первых неудач. Пессимист же в силу своего превентивного
негативизма заранее готов к неудаче и воспринимает ее как вполне закономерное
проявление общего несовершенства мира. Но в таком случае возникает резонный вопрос:
а как вообще может ужиться с кем-нибудь пессимист, который изначально не верит в
возможность достижения успеха, а следовательно, не верит и в возможность истинного
взаимопонимания между людьми?

Если бы в мире человеческих отношений действовал механизм влечения людей друг к
другу исключительно по критерию сходства («подобное тяготеет к подобному»), то,
безусловно, гармоничные отношения развивались бы только в парах интерналов,
самоактуализирующихся личностей и оптимистов. А взаимное непонимание и конфликты
процветали бы в общении экстерналов, зависимых личностей и пессимистов. Однако
наряду со сходством взаимное влечение людей обусловлено и критерием
дополнительности — комплиментарности («противоположности сходятся»). Оба эти
механизма—сходство и комплиментарность — выполняют одну и ту же функцию на
разных этапах развития человеческих взаимоотношений. Как отмечает канадский
психолог Ж. Годфруа, «если сходство имеет важное значение для установления
отношений, то для их продолжения, похоже, необходима комплиментарность»10. А это
значит, что для длительных отношений между людьми важно, чтобы достоинства одних
людей находили свое применение в качестве поддержки для других, этими достоинствами
не наделенных. Вот почему не только слабый ищет сильного, чтобы обрести опору, не
только эгоист ищет альтруиста, чтобы «сесть ему на голову», не только пессимист ищет
оптимиста, чтобы тот создавал необходимый для их общего успеха эмоциональный
настрой. Сильный ищет слабого, чтобы было кому восторгаться его силой, альтруист
ищет эгоиста, чтобы было кого облагодетельствовать и упрекнуть в трудную минуту за
неблагодарность, оптимист ищет пессимиста, чтобы вести его за собой, а при неудаче
найти своеобразную поддержку в философском отношении пессимиста ко всему сущему,
в том числе и к данному конкретному неуспеху.

Так что в несходстве характеров и типов личности заключен не только источник
возникновения барьеров взаимопонимания, по и важный стимул к их преодолению, к
поддержанию потребности в длительном и взаимообогащающем межличностном
общении. При этом следует осознавать, что рассмотренными шише механизмами отнюдь
не исчерпывается процесс сосуществования людей с разным психическим складом и
разными характерами.

Многое в характере человека остается еще загадкой для психологов, изучающих
закономерности общения и взаимопонимания. Почему, например, любят часто не
благодаря достоинствам человека, а вопреки недостаткам? Почему легко находят общий
язык люди, плохо знающие друг друга, и не могут прийти к взаимопониманию близкие?
Возможен ли идеальный тип характера, счастливые обладатели которого сумеют легко
преодолевать любые барьеры на пути к взаимопониманию? Наверное, на эти вопросы
никогда не будет найден однозначный ответ. И дело не только в сложности характеров.
Сложен и противоречив социальный мир, в котором каждый из нас занимает место не
только как индивидуальность с присущими ей неповторимыми психологическими
проявлениями.

   СОЦИАЛЬНЫЕ ГРУППЫ,
МЕЖКУЛЬТУРНЫЕ РАЗЛИЧИЯ И ВЗАИМОПОНИМАНИЕ.      Далее  http://i-soc.com.ua/assets/files/book/golovaha/gpcv.pdf
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap