Июль 20, 2019, 07:18:39
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Разговор о трудных отношениях.  (Прочитано 1366 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« : Апрель 30, 2014, 06:12:32 »

 Разговор о трудных отношениях - схема разговора, когда по хорошему разговаривать не получается: партнер от разговора раз за разом уходит. Возможно, партнер в трудных чувствах, может быть у него трудная ситуация, для вас факт: к разговору он не очень расположен, а для вас вопрос важен и вы готовы для результата на многое. Иногда на очень многое, в том числе на разрыв отношений в случае неуспеха этого разговора.

Один из вариантов решения подобных вопросов - написать письмо. Через письмо гораздо легче донести до человека свою позицию в корректной форме без лишних негативных эмоций.

При этом письмо нужно писать в несколько этапов:
Сначала напишите письмо с теми эмоциями, которые сейчас есть у вас на душе. Выскажите все, что вы думаете по этому поводу, но письмо не отправляйте, отложите пока в сторону.
Через некоторое время, когда вы остынете, достаньте письмо и перепишите его заново, убрав все лишние эмоции и оставив только суть. Если есть возможность, покажите это письмо другу, чтобы он оценил его корректность.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #1 : Апрель 30, 2014, 06:13:08 »

 Можем указать на традиционные ошибки в подобных письмах. Посмотрите, можно ли сделать письмо короче: как правило, большинство писем можно сделать короче на треть. Необходимо убрать все обвинения и упреки, в том числе косвенные и скрытые (проверьте два раза!); уберите длинное (тем более повторящееся) изложение проблем, а также все предложения с предложениями общего (не конкретного) характера. "Давай поддерживать друг друга" - это общие слова.

Хорошо подготовленное письмо с гораздо большей вероятностью сможет донести до партнера вашу позицию, чем разговор на горячую голову. Плюс письма состоит еще в том, что его читают и перечитывают около 5 раз. И если в разговоре партнер мог попросту пропустить какие-то ваши слова, то в письме он увидит и запомнит все.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #2 : Апрель 30, 2014, 06:15:25 »

 Если вы решили не письмо писать, а провести разговор, то сначала подготовьтесь к нему, подумайте, о чем вы хотите сказать, и лучше всего пропишите все важные моменты письменно. То есть по сути - все равно напишите письмо, только его не отсылайте.

Если вы боитесь трудного разговора и никак не решаетесь его начать, продолжать молчать - самое глупое дело. А что делать? У вас в распоряжении по крайней мере три варианта: все-таки начать говорить, написать письмо и обратиться к посреднику.

 Боюсь трудного разговора.

Разговоры иногда бывают трудными. Как выйти из затянувшегося конфликта, как объясниться в отношениях, как признаться в чувствах? Если вы боитесь трудного разговора и никак не решаетесь его начать, продолжать молчать - самое глупое дело. А что делать? У вас в распоряжении по крайней мере три варианта:
Все-таки начинать говорить. Возможно, с первого раза разговор не получится. Нормально, разошлись, подумали, попозже начали разговор еще раз. Если долго мучиться - что-нибудь получится. Вода камень точит. Не опускайте руки, разговаривайте еще и еще. Рано или поздно какие-то варианты находятся - если, конечно, вы конструктивны и разговариваете цивилизованно, без категоричности, упреков, обвинений и других конфликтогенов.
Написать письмо. Как написать такое письмо, посмотрите Разговор о трудных отношениях
Обратиться к посреднику. Иногда напрямую обращаться неудобно, а третий человек в качестве посредника может вас выручить. Его по-другому выслушают, на него будут сразу ругаться, некоторые вещи он сможет сформулировать более мягко или просто более удачно, чем вы. Ну и в обратную сторону: вам он позицию противной стороны сформулирует более конструктивно и цивилизованно, чем в прямом разговоре, и это даст вам возможность разбираться во всем более спокойно и разумно.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #3 : Апрель 30, 2014, 06:16:15 »

 В любом случае начинать разговор надо грамотно, то есть не с проблемы и своих трудных чувств. Чтобы партнер вас услышал, а потом захотел идти навстречу, начать нужно с хорошего и свои чувства грамотно упаковать, построив свой разговор так, как описано ниже. В качестве примера рассмотрим ситуацию "Муж слишком много работает".

Любовь. Начало разговора должно показывать, что, не смотря на все случившееся, вы сейчас все-таки с партнером, а не против него. В первых фразах должна звучать любовь, желание быть вместе.

- Я хочу тебе сказать, что ты мне дорог. Ты у меня такой один, и я хочу быть вместе с тобой долго. Я тебя люблю!

Понимание. Обязательно нужно сказать, что вы понимаете поведения партнера. Ваши трудные отношения начались не на пустом месте, и у него были причины так себя вести. При этом важно, чтобы в ваших словах не было упреков и обвинений.

- Я знаю, что ты так много работаешь, потому что о нас заботишься. Ты хочешь, чтобы у меня и детей все было, ты чувствуешь себя ответственным за это. Ты самый заботливый мужчина, которого я знаю, я тебе за это очень благодарна.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #4 : Апрель 30, 2014, 06:16:54 »

 Теперь - описание проблемы, и помните, что на одно письмо - только одна проблема. Да, хочется рассказать про все свои трудные чувства и высказывать свое свои претензии, но правило остается: "один разговор - одна проблема". О своих чувствах писать можно, но только по одному вопросу и в формате Я-высказываний, то есть без обвинений.

- Но я не могу допустить, чтобы ты себя убивал этой чрезмерной работой. Я не хочу потерять того мужчину, который раньше был энергичен, бодр, весел, а сейчас у него хватает только сил, чтобы прийти домой и лечь спать!

Свой протест сформулируйте в формате требований. Здесь самое главное - настоящий эмоциональный накал. Необходимая сила накала? Смотри видео «Ты не можешь решать за нас двоих!» из фильма «Стиляги».

- Я возражаю против того, что ты убиваешь себя на этой работе! Я против, чтобы кто-то убивал моего любимого мужа. Я настаиваю, чтобы мой любимый мужчина берег себя. Это не твоя проблема, это наша проблема: ты мне нужен!

А после - возможные негативные последствия.

- Ты не задумывался, сколько ты еще протянешь при таком режиме работы? Ты же постоянно не высыпаешься, утром еле ноги передвигаешь! Я уже забыла, когда мы ходили вместе с тобой гулять... А наши дети, думаешь, они скажут тебе спасибо, за то что все это время видели тебя лишь по утрам? Кем они станут без твоего отцовского внимания? Ты хочешь, чтобы примером мужчины для твоего сына был Вася из соседнего двора? Ты спросил детей, нужна ли им такая твоя работа?
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #5 : Апрель 30, 2014, 06:18:08 »

 Конструктив. Проблема озвучена, чувства высказаны, партнер услышал насколько это для вас важно. Теперь нужно предложить решение, которое вы уже продумали заранее. Озвучьте ваше видение, что делать дальше, дайте конкретные реалистичные просьбы.

- Я знаю, что ты в заботе о семье берешь на себя сверхурочные и остаешься вечерами на работе. Дорогой, я думаю, мы спокойно переживем без этих дополнительных денег, нам точно хватит. Давай, ты будешь работать по 8 часов в день, возвращаясь вечером домой к семи часам.

Ваш вклад. Какой будет ваш вклад в реализацию предложенного решения, чем вы можете помочь партнеру, какие обязанности вы на себя возьмете.

- Я со своей стороны возьму на себя обязательства каждый вечер встречать тебя дома красивой и со вкусным ужином, чтобы тебе хотелось идти домой. Ты больше не услышишь от меня, что нам не хватает денег на такую-то вещь. Нам на все хватает!

Будущая радость, или что будет в итоге хорошего.

Я уверена, у нас может быть все так же светло, радостно и уютно, как было когда-то. Вспомни, как я прибегала к тебе на свидание, а ты мне рассказывал, как мы будем жить!

Договоренности. Разговор важно завершить заключением четких, понятных договоренностей, которые устраивают обе стороны.

- Скажи, на чем мы можем договориться? Я готова выполнять то, что я обещаю. А ты?

После того как разговор состоялся, важно направить усилия на соблюдение заключенных договоренностей. Договоренности вначале хрупкие, их нужно поддерживать, нужно соблюдать самому и помогать соблюдать партнеру. Если он где-то начнет уходить в сторону, надо снова поднимать вопрос, подтверждать принятые решения.

 Автор: Н.И. Козлов. http://www.psychologos.ru/
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap