Май 24, 2022, 09:35:51
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Токсичные люди.  (Прочитано 538 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 26833



« : Декабрь 14, 2021, 06:38:27 »

                                                           Как распознать и нейтрализовать токсичных людей.

  Разбираемся, какой вред может принести общение с токсичными людьми, как определить их в толпе и вовремя нейтрализовать.

   Мы тщательно планируем свое время, консультируемся с аналитиками по вопросам управления финансами и стараемся разумно распределять энергию в течение дня. Но что насчет нашего круга знакомств? Так ли мы рациональны при его подборе, и нет ли среди него персон, вызывающих постоянный хаос в нашей жизни?

Так называемые токсичные люди, как правило, в любых, даже самых незначительных обстоятельствах, непременно создают для вас психологические сложности и привносят в вашу жизнь дополнительный стресс. Будто высасывая из вас энергию, часто они и сами могут не понимать, какой вред они наносят душевному состоянию их собеседников. И если в целом всем нам важно уметь строить правильную коммуникацию с любыми типами людей, токсичные персоны в 100% случаев абсолютно не стоят того времени и энергии, которые на них затрачиваются.

«Люди либо вдохновляют, либо истощают вас. Выбирайте свое окружение разумно», — мудро заметил основатель скандинавской компании Below Your Belt Ханс Ф. Хансен. Разбираемся, какой вред может принести общение с токсичными людьми, как определить их в толпе, и главное — как вовремя их нейтрализовать.

В чем опасность.

  Исследователи Йенского университета имени Фридриха Шиллера (Германия) недавно пришли к неутешительному выводу: оказывается, общение с токсичными собеседниками вызывает серьезную реакцию организма — сродни той, что он испытывает, когда чувствует надвигающуюся опасность. Жестокость, синдром жертвы или неадекватное поведение — все это вызывает напряжение в клетках головного мозга — но, по иронии судьбы, не источника негативных эмоций, а его «жертвы». Подобный стресс в течение нескольких дней может привести к нарушению работы нейронов (клеток нервной системы) в гиппокампе — области мозга, ответственной за рассуждения, формирование эмоций и память. Через несколько недель повреждение нейронов уже невозможно предотвратить, а когда стресс длится более месяца, повышается риск запуска полного уничтожения клеток. Токсичные люди не просто действуют на нервы, они, как говорят в народе, буквально съедают ваш мозг.

Навыки стресс-менеджмента и умение держать эмоции под контролем поможет справиться с негативом. Но немаловажно «знать врага в лицо» — или хотя бы уметь распознать их 9 самых ярких типов.

   Сплетник.

  Удовольствие — вот что получает сплетник при обсуждении чужих несчастий или просто плохих новостей. Да, время от времени бывает занимательно поговорить о профессиональном провале коллеги или неудаче знакомой, которая давно всех раздражает. Однако жить в таком ритме на постоянной основе — это значит обречь себя на пожизненную стагнацию в лучшем случае, а в худшем — деградацию. Как правило, фокусируясь на неудачном опыте других, Сплетники повышают собственную самооценку — однако, как и все методы токсичных людей, этот подход иллюзорен и опасен для собственного, адекватного мировосприятия. Как напоминают специалисты позитивной психологии, есть огромное количество успешных людей, у которых стоит поучиться добиваться поставленных целей, вместо того, чтобы тратить время на разговоры о чужих неудачах. Неслучайно же Элеонора Рузвельт говорила: «Великие умы обсуждают идеи, средние обсуждают события, а мелкие — людей».

 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 26833



« Ответ #1 : Декабрь 14, 2021, 06:41:50 »

  Жертва.

  Сначала вы сочувствуете им, затем — жалеете и пытаетесь помочь, однако со временем вы начинаете понимать, что их проблемы нескончаемы. Более того, сами страдающие даже не хотят, чтобы их трудности прекратились, ведь именно они делают их жизнь интереснее и красочнее. Как правило, Жертвы старательно избегают любой личной ответственности и всегда видят мир исключительно в черно-белых тонах. Их собственный образ напоминает им образы героев известных драм и романов, а потому, каждая жизненная ситуация для них — это повод написать о себе еще один душераздирающий эпизод. «Боль неизбежна. Страдание — личный выбор каждого», — цитирует Харуки Мураками одного из марафонцев в книге «О чем я говорю, когда говорю о беге». Но жертва каждый раз выбирает и будет выбирать страдание.

Критик.

 Никто из нас неидеален, и мы нередко полагаемся на объективную оценку или честное мнение друзей. Но если человек постоянно критикует все ваши действия, то это повод задуматься.

«Критик найдет ошибки почти во всем, что вы делаете, и при первой же возможности укажет на ваши недостатки. Причем не с позиции помогающего, а с позиции обвиняющего, с целью вызвать чувство вины. Им кажется, что проблема — вы, а не ваше поведение», — объясняет психотерапевт Аманда Стимен. При этом у самих критиков собственная самооценка обычно довольно низкая, что они и стремятся скомпенсировать на окружающих.

Эгоцентрик.

  Он постоянно держит всех на расстоянии, и вы, наверняка, чувствуете себя одиноким в компании с таким типом. Эгоцентрик не видит необходимости создавать какую-либо эмоциональную связь. Для него люди — это лишь инструмент для повышения собственной самооценки. Распознать такого человека не так уж и сложно: достаточно эмпирическим способом посчитать, сколько времени в вашей беседе уделяется ему, а сколько — вам.

Манипулятор.

  Они отбирают ваше время, энергию и ресурсы, нисколько не принимая во внимание ваши личные потребности. Но вы этого совсем не замечаете, ведь манипуляторы делают это не агрессивно, а с определенным обаянием. «Вы можете чувствовать себя прекрасно в компании таких людей, — комментирует психолог Райан Келли, — когда им удобно, они дадут вам возможность почувствовать себя любимым и даже бесценным человеком. Но когда им это не нужно, они быстро заставят вас почувствовать себя совершенно бесполезным» (читайте также: 10 приемов профессионального лжеца (и как на них не попасться)).

Газлайтер.

  Опасная разновидность манипулятора. В современной психологии так называют людей, которые заставляют своих «жертв» усомниться в их собственном ощущении реальности, а как явление газлайтинг приравнивается к самому настоящему психологическому насилию.

Что делают Газлайтеры? Они хитро атакуют, заставляя вас сомневаться в ваших собственных силах, способностях — в том числе и когнитивных. Зачем? Таким образом они чувствуют свое лидерство в отношениях. «Газлайтер может откровенно лгать и отрицать очевидное, — поясняет Аманда Стимен, — их слова абсолютно не соответствуют действиям, они преднамеренно путают вас, заставляют вас думать о несуществующей проблеме и настраивают других против вас» (читайте также: Он тиран: 5 признаков того, что ваш мужчина вас «ломает»).

Человек-ураган.

  Они не контролируют свои эмоции — что называется, от слова «совсем». Отличаются иррациональным поведением, проецируют чувства на первого же человека, оказавшегося рядом, и запросто могут обвинить именно вас во всех своих бедах. Эти люди фактически используют окружающих в качестве сливной ямы для своих эмоций. Истерика — это их норма, а избежать общения с ними не так уж просто, ведь чаще всего в беседе с ними именно вы будете чувствовать себя источником их несчастий. И вы будете себя корить за это. А это как раз то, что им и нужно.

 

 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 26833



« Ответ #2 : Декабрь 14, 2021, 06:44:43 »

  Судья.

  Немного напоминает Критика, но с той разницей, что ведет тщательный подсчет всех ваших побед и поражений. Особенно важен список последних, так что при любой вашей победе Судья поспешит напомнить о промахе в прошлом. «Они всегда следят за счетом и вы никогда не получите достаточного очков для победы, — объясняет психотерапевт Шери Мейерс, — они яростно защищают свою текущую точку зрения и отказываются от ответственности за все, что было сделано ими в прошлом». В их глазах вы всегда будете слегка «не дотягивать» — такими темпами вы и сами поверите в то, что вы безнадежны. А ведь это совсем не так.

Старый друг.

  Мало кто не мечтает о верном друге на века. Но реальность, как правило, далека от детских грез: многие друзья появляются в нашей жизни на некоторое время, а в какой-то момент отношения банально изживают себя. «Если вы понимаете, что старый друг слишком часто обременяет вас своими проблемами, не утруждаясь взаимопомощью, если говорит лишь о себе, настроен критически и негативно по отношению к вам, то пришло время переосмыслить отношения с этим человеком», — считает психотерапевт Курт Смит.

   Операция «Нейтрализация».

Токсичные люди способны свести с ума своими непредсказуемыми поступками и иррациональным поведением. Вам кажется, что вы не в состоянии контролировать хаос — и в некотором роде это верно. Но верная стратегия все же есть.

Постарайтесь эмоционально дистанцироваться. Взаимодействуйте с токсичными людьми так, словно вы ведете научное исследование. Не стоит реагировать на производимый ими эмоциональный хаос — слушайте только факты и игнорируйте любые оценочные суждения. «Поддержание эмоционального расстояния требует осознанности. Вряд ли вы сможете оставить манипулятора, если не поймете, на какие „рычаги“ он давит. Нередко вы будете оказываться в ситуациях, когда будет необходимо переосмыслить и даже резко изменить план действий. Это нормально, но следует выгадать для себя время», — считает Трэвис Брэдберри, автор книги «Эмоциональный интеллект 2.0».

  Главное, что следует помнить при общении с токсичными персонами: не стоит рассчитывать на победу в их игре.

Если вы идентифицируете токсичного человека в своем окружении, то сможете понять в какой момент вы можете смириться с происходящим, а в какой — дать отпор. В любую минуту, зная о подсознательных целях своего собеседника, вы сможете установить границы. Но все же лучше сделать это заранее. Не отпускайте ситуацию на самотек, иначе вы окажетесь втянутым в бесконечные трудные разговоры, которые даже при должном уровне осознания всей ситуации могут негативно повлиять на ваше настроение и мировосприятие. Установка границ поможет вам сознательно решать, как и когда общаться с токсичным человеком, а, следовательно, и контролировать большую часть того эмоционального беспорядка, который поступает вместе с вашим иррациональным во всех смыслах собеседником.

 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 26833



« Ответ #3 : Декабрь 14, 2021, 06:47:02 »

  10 методов борьбы с манипуляторами.

  Чувствуете, что вами стало легко манипулировать? Устали работать за других, покупать пылесосы у первого встречного и отправлять SMS на номер 4242? Вашему горю можно помочь — собрали в нашем материале основные методы борьбы с манипуляторами.

  Сначала я хотел рассмотреть манипулятивные трюки, которые люди применяют против вас, начитавшись учебников по НЛП. Фразы типа «шаблон Поллианны» или «ремасштабируемый фрейм», безусловно, придали бы весу статье. Особенно если бы я расставил их в случайных местах, сам не понимая их смысла.

Но потом кому-то в Marie Claire пришла в голову мысль: зачем прибегать к сложным и скучным формулировкам, если во всеми любимой детской литературе уже есть примеры манипуляции героев друг другом! Так за основу были взяты книги Л. Кэрролла «Алиса в Стране Чудес» и «Зазеркалье», которые автор доблестно перечитал за пару ночей (вот, видите этот седой волос и красные прожилки в глазах?).

Почему именно Алиса? Дело в том, что большинство манипулятивных техник, с помощью которых люди помыкают вами, строятся на сбивке логических конструкций. А кому еще ловко жонглировать словами и логикой, как не героям математика Кэрролла! К тому же Алиса, попавшая в незнакомую страну, стала идеальной жертвой для манипуляций — ведь у нее не было четкого понимания происходящего.

В общем, вот вам десять примеров того, как над вами могут издеваться люди, владеющие НЛП или от природы являющиеся манипуляторами. А еще, конечно же, советы, как не стать жертвой гнусных уловок.

  Метафрейм
– Не то, — сказала Гусеница.
– Да, кажется, не совсем те стихи, — смутилась Алиса. — Некоторые слова перепутались!
– Все никуда не годится с самого начала до самого конца! — решительно подвела итоги Гусеница, и наступило долгое молчание.

Слова «всегда», «никогда», «все», называемые в НЛП кванторами общности, — страшное оружие в умелых руках. Кстати, эти руки чаще всего оказываются наманикюренными: женщины охотнее прибегают к помощи кванторов, чем мужчины. Работают кванторы предельно просто: вместо того чтобы критиковать ваши идеи или вести диалог, манипулятор пытается задавить вашу психику, создавая на основе слов «всегда» и «все» метафрейм — страшную конструкцию, которой лучше было бы навсегда остаться в аду! Вырастая из мелочи, метафрейм громоздится горой обескураживающих обобщений: «Вы опять допустили ошибку в ведомости. Вы всегда так делаете, потому что никогда не умели сосредоточиться на работе!..» Кванторы следуют один за другим, фрейм становится все более мета-, и вот вы уже оправдываетесь за грехи, которых не совершали, и идете не только исправлять свою ошибку, но и делать что-нибудь сверхурочное.

  Как не попасться:

Самый действенный способ противостоять метафрейму — привести пример, разрушающий его. Никогда не соглашайтесь, что вы что-то делаете «всегда». Когда ваш начальник или муж, мучимый эректильной дисфункцией, станет в очередной раз кричать «Вы всегда… потому что ни разу… и вообще никогда…» — попробуйте не подхватывать его тон. Поищите в памяти событие, к которому можно апеллировать. «Вы никогда меня не слушаете!» — «Что значит „никогда“? Час назад вы говорили то-то и то-то. Если я запомнила ваши слова, значит ли это, что я вас не слушала?» Обычно, признав вашу правоту в одном частном случае, манипулятор сворачивает метафрейм, чтобы не выглядеть идиотом. После этого диалог можно перевести на обсуждение конкретной текущей ошибки.

 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 26833



« Ответ #4 : Декабрь 14, 2021, 06:49:53 »

  Переопределение .

– Победили все! И все получат призы, — добавил он.
– А кто же будет выдавать призы? — спросили его хором.
– Что за вопрос! Конечно, она, — ответил Дронт, показав на Алису.

Переопределение или, говоря простым языком, перевод стрелок не всегда выглядит так грубо, как в примере с Дронтом. Манипулятор, пойманный на слове или засыпанный вопросами, обычно действует тоньше. Он не врет и не оправдывается в открытую. Он либо заставляет делать это других, либо и вовсе прибегает к чертовски хитрому ходу. Представьте, что вы поймали коллегу на прогуле и спрашиваете: «Что это вы делали сегодня в три часа дня в кафе, когда вас искал весь офис?» Даже если он ответит: «Я беседовал с инсайдером из вражеской фирмы, чтобы узнать, как у них дела», — вы все равно наверняка не поверите подлецу. И никто не поверит, особенно если у инсайдера была большая грудь и порочный рот. Но манипулятор наверняка и не будет так отвечать. Он включит переопределение! Например, ответит вопросом на вопрос: «А что, человек не может в свое рабочее время встретиться с инсайдером конкурентов, чтобы выведать у него, как там идут дела?» Когда манипулятор отвечает вопросом на критику, он заставляет вас мысленно ответить на вопрос. Вы отвечаете про себя: «Может» — и как бы свыкаетесь с мыслью (вашей соб­ственной!), что человек был на деловой встрече. Хотя он вам этого и не сказал. Сильное переопределение звучит и того наглее: «А что, всему офису нечем было заняться, кроме как меня искать?» — и вот уже вы, правые коллеги, оказываетесь в позиции оправдывающихся.

  Как не попасться:

Главное в таких ситуациях — не давать сбить себя с шаблона. Если манипулятор включает переопределение, возвращайте его к обсуждению его ошибки. «А что, офису нечем…» — «Было чем, но какое это имеет отношение к вашему прогулу?» Или: «А что, человек не может…» — «Может, но при чем тут ваше вопиющее поведение?»

Снижение.

– Ты змея, вот кто ты такая! Скажи мне еще, что никогда не ела яиц!
– Яйца я, конечно, ела, — призналась Алиса. — Девочки ведь тоже едят яйца.
– Быть того не может, — сказала Голубка. — Ну а уж если правда едят, значит, они просто-напросто змеи, только особой породы!

Снижение всегда предполагает согласие с предыдущими словами собеседника или внедрение позитивного тезиса, а потом резкое опровержение. Офисные остряки любят использовать снижение для создания мнимых комплиментов: «Вы сегодня отлично выглядите — наверное, потому, что я забыл надеть очки!» А Голубка в нашем примере сначала якобы соглашается с Алисой: «девочки правда едят яйца» (пози­тив­ный тезис), а потом тут же доба­в­ляет: «но это значит, что они — раз­новидность змей» (опровержение). Какую цель преследует манипулятор, орудующий снижением? Обычно к этому приему прибегают во время публичных дискуссий или дебатов, чтобы быстро и ненадолго понизить самооценку человека или вывести его из себя: «Отличная мысль! Вдвойне странно слышать ее от идиотки!»

Как не попасться:

Чтобы парировать фразу, построенную на снижении, нужно быть довольно остроумным человеком — научиться этому без практики невозможно. Хотя сам отражающий прием довольно прост: соглашаясь с оскорблением, вы либо еще сильнее утри­руете его, сводя к абсурду, либо намекаете, что ваш собеседник «сам дурак»: «Наверное, я забыл очки», — «Да, точно, а еще вы смотрите не на меня, а на вешалку». Или: «Вдвойне странно слышать…» — «А мне странно другое: как человек с вашими умственными способностями вообще смог понять, что я говорю». Это не очень честно, но все лучше, чем проглатывать обиду.
 
  Как-если-бы-фрейм.

– Держи! — крикнула Герцогиня Алисе и швырнула ей ребенка. — Можешь понянчиться с ним, если хочешь. Я должна переодеться к вечернему крокету у Королевы.

Еще Геббельс говорил, что если ложь повторить несколько раз, то она становится правдой. А может, и не говорил. Но мы сделаем вид, что не сомневаемся в своих словах, — и продолжим абзац. Это и есть как-если-бы-фрейм: подкреплять свои слова и просьбы непроницаемо уверенным видом и (по возможности) действием. Герцогиня швыряет Алисе ребенка, не успев закончить просьбу, — как если бы та уже согласилась понянчить его! Вспомните, с вами наверняка случалось то же самое. Коллега-манипулятор подходит к вам, спрашивает, не могли бы вы заодно и ему отксерить пару копий — и, не дожидаясь ответа, сует вам в руки кипу листов. Или, скажем, ребенок с криком «расскажи сказку!» плюхается к вам на колени. Все это — как-если-бы-фрейм. Перечить в таких случаях сложно, потому что к делу подключаются невербальные техники. Ваше тело уже взяло бумагу, и отказ теперь вызвал бы когнитивный диссонанс, психологический дискомфорт. И вы соглашаетесь.

Как не попасться:

Единственный метод борьбы с как-если-бы-фреймом состоит в том, чтобы отстраниться от него физически. И обязательно спросить: «А почему вы даете мне… как если бы я уже согласилась?» Если бы Алиса произнесла эту магическую фразу и положила ребенка на пол (не ловить его совсем было бы все-таки жестоко), — она бы отстранилась от фрейма.

 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 26833



« Ответ #5 : Декабрь 14, 2021, 06:52:24 »

  Ломка шаблона.

– А зачем садиться за стол без приглашения? Это не очень-то вежливо! — откликнулся Мартовский Заяц.
– Я не знала, что это ваш стол, — объяснила Алиса. — Я думала, он накрыт для всех, а не для вас троих!
– Не мешало бы тебе постричься, — неожиданно подал голос Шляпник.

Сбить человека с толку — самый простой способ заставить его отказаться от идеи, не прибегая к контраргументам. Этот грязный приемчик опять же наилучшим образом работает в публичных дискуссиях. Допустим, во время соб­рания вы настаиваете на необходимости сдвинуть начало рабочего дня на час вперед и почти преуспели. У манипулятора, которому удобно приходить раньше, потому что он близко живет, два выхода: вступить с вами в честный спор — или сломать шаблон разговора. Сказав взятую с потолка фразу, вроде «А кстати, у вас пульт от кондиционера?» — он может сбить вас с мысли. После чего включить киллинг или императив негативных намерений (см. ниже), которые помогают манипулятору перетянуть внимание слушателей на себя и окончательно дискредитировать ваши идеи.

Как не попасться:

Поскольку ломка чаще всего представляет собой импровизацию, бороться с ней очень сложно. Но, с другой стороны, ее редко используют в разговорах с глазу на глаз. А к публичным дебатам вам никто не мешает приготовиться заранее. Всегда составляйте подробный план своего выступления — и злопыхателю будет сложно сломать вашу реплику, добившись желаемой паузы, во время которой он мог бы развить успех.

   Контрпример.

– Какие странные у вас часы, — сказала Алиса, с большим интересом наблюдавшая за манипуляциями Зайца. — Показывают число, а который час — не показывают!
– А с какой стати? — буркнул Шляпник. — Разве часы обязаны все показывать? У тебя часы показывают, какой год?

Простой и в то же время невероятно действенный прием, заставляющий вас оправдываться. Допустим, вы звоните подчиненному или смежнику и грозно спрашиваете: «Почему ничего не готово? Чем вы сейчас занимаетесь?» А он от­вечает вам: «Работаю, конечно! А вы думали, я тут в ванне с шампанским купаю жаб и хомяков?» Подобная НЛП-шная конструкция ставит вас в невыгодное положение: подсоз­нательно у вас возникает мысль: «Неужели он думает, что я правда думаю про него так плохо?» — и вы, пытаясь отшутиться или оправдаться, забываете свои претензии или ослаб­ляете напор. А злодею только того и надо, чтобы продолжить бездельничать и срывать сроки.

Как не попасться:

Контрпример, как ни странно, легко нейтрализуется простым утвердительным ответом. Попробуйте на вопрос «А вы думали…» — ответить: «Да, честно говоря, я думала, что вы именно этим и занимаетесь, в то время как должны работать». После этого смело продолжайте гнуть свою линию. Теперь очередь манипулятора чувстовать себя неудобно.

Киллинг.

– Я никогда не думала, что все дело в этом, — сказала Алиса.
– Вы, по-моему, вообще никогда не думали, — заявила Роза.
– Да! Глупей вас я никогда никого не видала! — Фиалка заговорила так внезапно, что Алиса даже вздрогнула.

Название приема происходит от английского слова «killing», перевод которого вам, неучам, знать не обязательно! Ага, вам неприятно?! Это и был киллинг. Суть его в том, чтобы критиковать не слова человека, а самого человека: «Я считаю, что нашему отделу нужен больший бюджет на следующий год». — «Только такая дура, как вы, может считать такую чушь!» Чувствуете? Манипулятор сначала вас оскорбляет, а потом плавно вводит в сознание слушателей тезис о том, что ваша идея плохая. По законам НЛП, вы наверняка прицепитесь к первой части его реплики. Спор превратится в обычную перепалку, а вопрос о бюджете, скорее всего, будет замят.

Как не попасться:

Киллинг нельзя победить ответным киллингом. Самый простой способ: включить другой прием, «заезженную пластинку»: «Может, я и дура, но нашему отделу нужен больший бюджет». Соглашайтесь со всем, что услышите, — а потом упрямо повторяйте свой тезис. Победить киллера-манипулятора можно только так.

  Двухчастная просьба.

– Надо его убрать, — решительно заявил Король и обратился к проходившей мимо Королеве:
– Моя дорогая! Хотелось бы убрать этого кота.

Двухчастными просьбами неосознанно пользуются все. В особенности счастливые влюбленные и дети (которым вообще бы писать учебники по НЛП, да вот беда — они не всегда в полной мере знакомы с буквами). По законам восприятия просьба, содержащая два последовательных тезиса, проглатывается мозгом как причинно-следственная: «Милочка, отдохните от бумаг и сделайте мне кофе». Если в ответ на подобную просьбу вы отвечаете «нет», имея в виду кофе, — то автоматически лишаете себя и разрешения на отдых. То есть вашим подсознанием просьба воспринимается так: «Если хотите отдохнуть — сделайте мне кофе». И манипулятор это знает. Вообще, любые просьбы, начинающиеся с комплимента или ласкового обращения, являются по сути двухчастными. В нашем примере Король как бы говорит: «Если ты все еще хочешь считаться и оставаться моей дорогой — убери кота».

  Как не попасться:

 Чтобы уйти с линии атаки, нужно четко разграничить два тезиса в своем ответе. «Ты такой умный, напиши нам статью про НЛП!» — «Спасибо за комплимент, но я, увы, занят». Или, возвращаясь к примерам выше: «Ценю вашу заботу, но я никак сейчас не могу ни отдыхать, ни делать кофе», «Дорогая-то дорогая, но котов убирать — не мое дело».

Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 26833



« Ответ #6 : Декабрь 14, 2021, 06:54:19 »

  Императив негативных намерений.

– Сними-ка свою шляпу! — велел Король Шляпнику.
– Она не моя! — ответил Шляпник.
– Краденая! — воскликнул Король, оборачиваясь к присяжным, которые незамедлительно этот факт и увековечили.

Сам по себе прием не используется — обычно императив идет в паре со сбивкой или киллингом. Его задача: загнать человека в кольцо бесконечных оправданий, чтобы не дать ему завладеть ходом дискуссии. Манипулятор, использующий императив, просто начинает искать вину человека в любых вещах и поступках, о которых он говорит, даже в позитивных: «Вот вам торт, Пал Иваныч!» — «Надеюсь, со стрихнином?» Или: «Мы хотели бы в следующем году оборудовать каждый офис кондиционером!» — «Чтобы все ходили с соплями и никто не работал?»

Как не попасться:

Пытаться объяснить подлинные мотивы своих поступков — гиблое дело. Вы все равно уже будете скомпрометированы в глазах окружающих и лишь позволите манипулятору сплясать на костях вашего предложения еще несколько па. Проще перевести все в шутку: широко улыбнувшись, сказать: «Конечно да! Со стрихнином», «Да, именно ради больничных». После чего, насладившись улыбками слушателей, продолжить свою речь.

  Подстройка.

Наконец Алиса еле выговорила:
– Куда мы бежим?
– Куда мы бежим? — повторила Королева. — Туда, где только что были! Быстрей!

Подстройка, она же следование, — еще один любимый при­емчик из арсенала мерзких капризных детей. В их случае он называется передразниванием. Конструкция проста: прежде чем ответить на вопрос или высказать тезис, ты повторяешь слово в слово последнюю реплику собеседника. Слыша свою же фразу, человек по инерции считает слова, следующие за нею, тоже своими! Такой вот парадокс сознания. «Я не хочу работать по субботам». — «Вы не хотите работать по субботам. Увы, ничего не поделаешь». Вроде простая уловка, а сколько внушаемых индивидов попадается на нее!

  Как не попасться:

Главное в деле борьбы с подстройками — вовремя различать их в речи собеседника и не давать ему затуманить ваше сознание. Чтобы добиться своего, опять же включайте «заезженную плас­тинку» (см. выше). И жизнь ваша будет становиться все чудесатее и чудесатее!

  https://www.marieclaire.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 26833



« Ответ #7 : Декабрь 14, 2021, 07:33:19 »

                                                                     Вредные люди вокруг нас. Как с ними бороться?

   Автор:Лилиан Гласс.

  «Ад — это другие люди», — сказал Сартр. И в самом деле, существуют лич­ности, которые представляют угрозу для душевного и физического здоровья окру­жающих. Их можно назвать вредными людьми — это тс, у кого всегда с собой лож­ка дегтя и наготове камень за пазухой. Они — рядом с нами, постоянный источник наших обид и огорчений.

Эта книга — своеобразное руководство по выживанию, которое не только научит вас взаимодействию с неприятными людьми, но и не позволит самим «заразиться» и стать вредными личностями. Психолог, специалист по общению Лилиан Гласс выделила 30 основных типов «ядовитых» людей и 10 «противоядий», позволяющих общаться с вредными людьми без ущерба для себя. Все предложенные в книге способы защиты автор испробовала сама: «Уверяю вас, счастливых дней в моей жизни стало гораздо больше! И в самом деле, существуют личности, которые представляют угрозу для душевного и физического здоровья окружающих. Их можно назвать вредными людьми — это те, у кого всегда с собой ложка дегтя и наготове камень за пазухой. Они — рядом с нами, постоянный источник наших обид и огорчений…

  Введение.

  Хоть горшком назови, только в печку не ставь». Многим из нас это изречение знакомо с детства. Ему вто­рит и другое, более ясное и меткое: «Палка бьет больнее слова». Сколько раз мы повторяли это как заклинание, стре­мясь изгнать из памяти чьи-то обидные слова! Были это на­смешки ровесников-мучителей с детской площадки, или ос­корбления, нанесенные нам в зрелом возрасте, мы пытались прикрыться этой спасительной мудростью, как щитом.

Но если вдуматься — здесь есть и доля неправды. Палка действительно бьет больно, но и слова, несомненно, глубо­ко ранят нас.

В течение моей многолетней практики как специалиста в области общения и как консультанта по усовершенство­ванию голоса, речи и по созданию имиджа я осознала неве­роятную важность слов, и обнаружила, какое разруши­тельное воздействие могут оказывать на нашу жизнь обидные слова, несправедливые поступки и недоброжела­тельные люди.

Я поняла, как чрезвычайно хрупки и ранимы человече­ские существа. Они настолько эмоционально нежны, что не просто навсегда запоминают горькие эпизоды своего детст­ва, но и всю жизнь невольно ощущают воздействие услы­шанного и увиденного когда-то.

В конце концов, почему же многие из нас, уже будучи взрослыми, ищут помощи у психотерапевта, стремясь из­бавиться от комплексов, заложенных в детстве?

Когда зрелый мужчина выбит из колеи на работе и чувст­вует, что не в состоянии справиться с этим, он вдруг осозна­ет, что всему виной слова его учительницы: «Из тебя нико­гда ничего не выйдет» и «Ты не слишком умен», — которые довлеют над ним до сих пор.

Когда молодая женщина приходит к врачу с расстрой­ством пищеварения, она невольно вспоминает злые на­смешки одноклассников, дразнивших ее «жирной коро­вой» и побудивших изнурять себя диетой.

Когда девочка-подросток пытается покончить с собой, выясняется, что до отчаяния ее довели постоянные насмеш­ки и издевательства ровесников. Просто поразительно, как глубоко могут ранить нас глупые, обидные высказывания и какое сильное отрицательное воздействие оказывают они на нашу психику. Еще раз повторю: это удивительно, насколь­ко эмоционально хрупки человеческие существа!

Мучителей, осыпающих нас отвратительным словесным мусором, который ранит и подчас делает сильного здорово­го человека совершенно беспомощным, можно назвать «вредными людьми». Таким врединой может стать кто угодно: однокашник, брат или сестра, родители, любимый, муж или жена, начальник или сотрудник.

Любой, кто так или иначе отравляет ваше существова­ние, мешает добиваться успехов, заставляет усомниться в себе, кто изо всех сил старается наполнить вашу жизнь тре­вогами, волнением, стрессами, — несомненно, наносит вам вред. В сущности, такой человек мешает вам жить счастли­вой и спокойной жизнью.

Многие психологи считают, что ради сохранения собст­венного душевного здоровья достаточно уйти, закрыть дверь и полностью прекратить все контакты с неприятной личностью. И хотя для многих подобный прием — выход из положения, на самом деле это всего лишь один из спосо­бов противодействия вредным людям. Я открыла для себя немало других возможностей и собираюсь описать их в этой книге.

Как специалист по общению, я много времени уделяла людям, которые чувствовали себя несчастными и пытались разобраться в себе. И, как правило, причиной многих бед были другие люди, вольно или невольно превратившие жизнь моих пациентов в подлинный ад. Возможно, прав был Сократ, заметив: «Ад — это другие люди».

Бесчисленные исповеди окончательно убедили меня, что и в самом деле существуют личности, которые пред­ставляют угрозу для чужого душевного и физического здоровья. Я встречала людей, от которых после несколь­ких лет несчастного брака оставались в буквальном смыс­ле кожа да кости. В больницах я видела страдальцев, чье медленное и мучительное угасание — результат работы от­вратительных, деспотичных начальников. Попадались мне и родители, оставшиеся без работы, находящиеся на грани банкротства благодаря своим неуправляемым от­прыскам — наркоманам или ворам. Я знала несчастных, каждый час жизни которых был отравлен недоброжелате­лями. Помню маленькую девочку, которая говорила: «Я бы хотела умереть, ведь моя мама не любит меня». Малышка это чувствовала, ибо ее мать редко была рядом. А когда ма­ма все же БЫЛА дома, то без конца кричала на дочь и твер­дила, что та несносный ребенок.

Слушая эти рассказы, я многое стала брать на заметку. Детальный разбор всех встречавшихся примеров выявил много интересного. Во-первых, существуют различные ти­пы так называемых «вредных» людей (точнее сказать, их тридцать). Во-вторых, человек, неприятный для одного, совершенно не обязательно является таковым для другого. Я поняла также, что есть разные способы взаимодействия с определенными типами вредных людей, дающие возмож­ность чувствовать себя увереннее и общаться с ними без ущерба для себя.

После-того как я давала своим пациентам специальные советы, их жизнь заметно менялась и улучшалась. Мои по­допечные убеждались, как эффективно работают предло­женные мною способы защиты. И не имело значения, кто портил им жизнь — придирчивая мать, завистливый суп­руг, злой учитель, начальник-зануда, грубый официант, надменный доктор или высокомерный продавец. Кто бы ни были эти люди, отныне против них имелось оружие. Через некоторое время мои пациенты чувствовали себя менее на­пряженными, избавлялись от чувства угнетенности, стано­вились более уверенными в себе и, в конечном итоге, счаст­ливыми.

Все способы защиты я испробовала на себе и вскоре обна­ружила, что счастливых дней в моей жизни стало гораздо больше. Отныне не приходилось терзаться мыслью о том, что мне «следовало сказать» или «следовало сделать», ко­гда какой-нибудь недоброжелатель заставлял меня усом­ниться в себе.

Убедившись, что мои знания и опыт могут помочь мно­гим людям, я выступала во многих странах, читала лекции о противодействии вредным людям и пришла к выводу, что эта тема волнует каждого. Не важно, в каком уголке света мои слушатели жили, как строили свою жизнь, были бога­тыми или бедными, все они могли вспомнить кого-то, кто делал их жизнь невыносимой. После лекций, когда насту­пало время вопросов и ответов, многие делились со мной личным опытом, спрашивая конкретных советов.

Я получила множество писем со всего света (в том числе из Австралии, Германии, Индонезии, Израиля, Индии, Англии, Африки, Сингапура и Саудовской Аравии), где люди рассказывали, как предложенные мною способы за­щиты от «вредин» помогают выстоять в жизни. Многим становилось легче, когда они узнавали, что не одиноки в своих бедах. Мысль о том, что человек не должен быть жерт­вой пагубных влияний, стала их путеводной звездой. У лю­дей наконец появились способы достойного выхода из неприятных ситуаций, и заново обретенное ощущение сво­боды приводило их в восторг.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 26833



« Ответ #8 : Декабрь 14, 2021, 07:35:39 »

  Исследования познакомили меня и с некоторыми инте­ресными культурными традициями. Например, жители Индонезии прибивают над входной дверью деревянную маску в виде страшной физиономии с острыми зубами и вы­пученными глазами для того, чтобы отогнать от своего жи­лья злых духов. Китайцы с тойже целью около дома ставят сделанную из камня собаку, похожую на льва. Японцы со­оружают у дверей соляные столбы для защиты от злых сил. Чтобы оградить себя от злых духов и дурного глаза, индусы ставят на ладонь зажженную свечу и три раза обносят ее во­круг лица, трижды при этом сплевывая. Многие жители Персии жгут на огне сухой овощ эсфанд, чтобы защитить свой очаг от недобрых воздействий. Похожий обряд суще­ствует и у обитателей Индии, которые разрезают репу и вы­кидывают ее, тем самым символизируя недоброжелателя, которого они «выбрасывают» из своей жизни. Многие ки­тайцы носят маленький карманный нож как оружие про­тив злых духов, а малышам, когда они начинают ходить, часто привязывают колокольчики на ножки, для отпугивания черных сил.

Если кто-нибудь в Персии услышит неприятные слова в свой адрес, которые, по его мнению, могут быть свиде­тельством «сглаза», он дотронется или укажет на острую булавку, которую носит. Младенцам в Латиноамерикан­ских странах иногда прикалывают к подгузнику песчаник или черный оникс. В Италии защитой от малоккбио, как у них называют дурной глаз, служит изящное ожерелье из бараньего рога, в странах Восточной Европы и в Африке, стеклянная бусинка служит амулетом, защищающим от опасного влияния злого или завистливого человека.

Во многих азиатских странах к домам специально при­крепляют зеркало, чтобы «отразить» все дурное. В Восточ­ной Европе многие носят мешочки с солью и перцем — соль, чтобы «сжечь» глаза всякого, подозрительно смотрящего на них, и перец — чтобы «отчихать» все злые и ядовитые мыс­ли в свой адрес. Предметы красного цвета и красная одежда, по мнению некоторых европейцев, также предохраняет от злых влияний.

Для многих культур Аравии характерна вера в силу дур­ного глаза. Люди никогда не упоминают о своей радости из боязни, что «злой дух» отнимет ее. В еврейских традициях принято произносить слово «кинеабора», чтобы уберечься от сглаза, если говоришь о чем-то приятном.

В Сингапуре и Малайзии бомо (знахарь), чтобы снять порчу, не использует песнопения и разные травы, в Китае то же самое делает таоист, а в Мехико — курандеро. Многие жители Африки и Кариббии прокалывают булавками раз­ные части тела колдовских кукол в надежде, что от этого пострадают их враги.

Буддизм учит, что в людей, которые не защищают себя разными талисманами и магическими лечебными средст­вами, вселяются злые духи. Не имеет значения, в какой культуре мы выросли, мы все испытываем похожие чувст­ва и эмоции, будь то счастье или горе, страх, сомнения, злость, удивление, скука или любовь. Каждый хочет полу­чать от других уважение и доброе отношение. Все хотят слышать приятные слова, которые наполняют жизнь смыс­лом. К сожалению, в сегодняшнем жестоком мире давле­ние общества и наша собственная закомплексованность ме­шают обходиться друг с другом достойно и с уважением, как все мы того заслуживаем.

Но отныне вам никогда не придется быть жертвой своего неумения общаться с вредными людьми. Вы больше не бу­дете мишенью для словесных стрел других. Моя книга по­кажет, как и какими словами дать отпор человеку, кото­рый лезет к вам в душу. Вы узнаете, что в вашем арсеналеесть много способов защитить себя от самых отталкиваю­щих людей.

Эта книга как своеобразное руководство по выживанию не только научит вас общению с неприятными людьми, но и не позволит самому стать вредной личностью для других. У книги две цели. Опросник «Вредные люди» и описание тридцати ужасных существ дадут вам возможность опо­знать «трудного» для вас человека и научат с ним общать­ся. Вы сможете различать некоторые ядовитые высказыва­ния и понимать их причину.

Вторая часть книги предложит десять успешных методов легкого и эффективного обхождения с трудным человеком, что избавит вас от скрытых в глубине души тягостных чувств. Вы овладеете самыми надежными приемами, кото­рыми сможете воспользоваться как при общении с конкрет­ными людьми в вашей повседневной жизни, так и с любым из тридцати ужасных существ.

Книга заставит вас смеяться, а может быть, и плакать, когда вы узнаете людей, о которых пойдет речь, — людей реально существующих, с которыми я разговаривала во время своих путешествий и которые встречались в моей ча­стной практике.

Больше не придется страдать от болей в животе или ал­лергий, переедания и недоедания, прогрессирующей болез­ни сердца или даже рака, от всего того, что вы заработали, с отчаянием и злобой думая о ненавистном вам человеке. Вы узнаете о быстрых, легких и эффективных приемах, кото­рые помогли стольким моим пациентам безболезненно кон­тактировать с трудными людьми. Теперь эти приемы смогут помочь и вам сделать жизнь более радосной и счастливой.

Наконец, эта книга написана и для того, чтобы вы сами прекратили создавать трудности для окружающих. Узна­вая, как взаимодействовать с неприятными людьми, оста­ваясь при этом спокойным и общительным, вы в свою оче­редь получаете шанс устанавливать более продуктивные личные и деловые отношения.

Став увереннее в себе, вы будете более счастливым, более любящим и любимым. Возможно, улучшится даже ваше финансовое положение.

Приобретая навыки противодействия трудным людям, вы станете свободной и творческой личностью. И сможете наконец жить захватывающей и полнокровной жизнью.

Когда упадет с ваших плеч этот тяжкий груз и сердце ста­нет свободным от отчаяния, с вами будут происходить уди­вительные вещи.

Вы откроете в этом мире новые возможности. Пользуясь приемами, описанными в этой книге, вы перестанете быть жертвой вредного человека раз и навсегда.


Глава 1. Есть ли вредный человек в вашей жизни?

 

Опросник «Вредные люди»

Для начала вам необходимо ответить на вопросы анкеты «Вредные люди».

Разработанные мной вопросы помогут вам определить, как и каким образом влияет на вас вредный человек. Изу­чив и проработав данную анкету, вы безошибочно научи­тесь опознавать вредную личность, которая, несомненно, не раз еще встретится вам на пути.

Вначале подумайте о человеке, с которым вам нелегко иметь дело. Отвечайте «да» или «нет» на следующие вопро­сы, подразделенные на четыре категории: эмоциональные  симптомы, поведенческие симптомы, физические симпто­мы и коммуникативные симптомы.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 26833



« Ответ #9 : Декабрь 14, 2021, 07:36:49 »

  Эмоциональные симптомы


1.  Чувствуете ли вы скованность после разговора с этим человеком?

2.  Часто ли бывает ли у вас плохое настроение после обще­ния с ним?

3.  Чувствуете ли вы, что в глубине души этот человек вас не любит несмотря на то, что он никогда не говорит ни­чего плохого?

4.  Чувствуете ли вы себя неуверенно, общаясь с ним?

5.  Чувствуете ли вы себя как бы «запачканным» после об­щения с ним?

6.  Ощущаете ли вы себя эмоционально опустошенным, когда находитесь рядом с этим человеком?

7.  Чувствуете ли вы неуверенность в себе после разговора с ним?

8.  Часто ли вы грустите или впадаете в депрессию в при­сутствии этого человека или после общения с ним?

9.  Чувствуете ли вы себя непривлекательным после обще­ния с ним?

10.  Чувствуете ли вы напряжение или нервозность, нахо­дясь рядом с ним?

11.  Чувствуете ли вы злость или раздражение, находясь рядом с ним?

12.  Испытываете ли вы упадок сил после общения с этим человеком?

13.  Испытываете ли вы отвращения к нему?

14.  Появляется ли у вас сильная потребность в еде или вы­пивке как реакция на этого человека?

15.  Игнорирует ли вас этот человек в присутствии других, так что вы чувствуете себя «персоной нон-грата»?

16.  Делает ли он вас мишенью для острот, а затем смеется и говорит: «Я просто шутил»?

17.  Появляется ли у вас чувство, что этот человек предает вас?

18.  Чувствуете ли вы, что он вас постоянно осуждает — буд­то вы ничего не можете сделать правильно?

19.  Кажется ли вам, что этот человек унижает вас или пре­уменьшает ваши достоинства, особенно в присутствии других?

20.  Чувствуете ли вы, что не уважаете его, или наоборот — что он или она не уважает вас?

21.  Испытываете ли вы чувство безнадежности после обще­ния с ним?

22.  Часто ли вы плачете из-за этого человека?

23.  Чувствуете ли вы себя спокойнее, когда не общаетесь ним?

24.  Мечтаете ли вы увидеть его страдающим или обижен­ным и радуетесь ли этому заранее?

25.  Обрадуетесь ли вы, если никогда больше не встретите его?


Поведенческие симптомы


1.  Появляется ли у вас желание убежать от неприятного человека?

2.  Пьете ли вы больше обычного, или принимаете нарко­тики после общения с ним?

3.  Переедаете ли вы, или не едите вовсе, находясь рядом с этим человеком или расставшись с ним?

4.  Испытываете ли вы время от времени искушение из­бить его?

5.  Пытаетесь ли вы избежать общения с ним?

6.  Делает ли он попытки скомпрометировать вас, действуя за вашей спиной?

7.  По-разному ли он обращается с вами на людях и на­едине?

8.  Обнаруживаете ли вы несвойственную вам покорность или, наоборот, агрессию, общаясь с этим человеком?


Физические симптомы


1.  Бывает ли у вас из-за этого человека головная боль?

2.  Перекашивается ли у вас лицо, хмурятся ли брови, вздрагивают ли ноздри в присутствии этого человека или просто при мысли о нем?

3.  Испытываете ли вы тошноту в его присутствии или по­сле общения с ним?

4.  Сутулитесь ли вы во время общения с ним?

5.  Трудно ли вам следить за своим дыханием?

6.  Напряжены ли ваши шея и спина?

7.  Учащается ли у вас сердцебиение, как при сильном ис­пуге?

8.  Отмечаете ли вы, что значительно похудели или попол­нели после определенного срока общения с этим челове­ком?

9.  Чаще ли вы потеете, находясь около него?

10.  Застревают ли у вас слова в горле во время разговора с ним?

11.  Ощущаете ли вы слабость или упадок сил в его присут­ствии?

12.  Страдаете ли вы при нем от кашля или от першения в горле?

13.  Случаются ли у вас кожные раздражения как реакция на этого человека?

14.  Вызывают ли у вас отвращение его прикосновения?

15.  Агрессивен ли он с вами?

16.  Подвержены ли вы в его присутствии глазным тикам?

17.  Его манеры раздражают, смущают вас?


Коммуникационные симптомы


1.  Вы замечали когда-нибудь, что стали чрезмерно осто­рожны, не уверены в себе и в своих словах при общении с этим человеком?

2.  Придерживается ли он в отношении вас снисходитель­ного тона?

3.  Напрягается ли у вас лицо при разговоре с ним?

4.  Разговаривает ли он с вами резко или агрессивно?

5.  Звучит ли ваш голос резко или язвительно при разгово­ре с ним?

6.  Приходилось ли вам уличать его в гнусных и неприят­ных замечаниях в свой адрес?

7.  Неприятен ли вам его голос?

8.  Заплетается ли у вас язык при общении с ним?

9.  Может быть, вы заикаетесь или запинаетесь в разговоре с ним?

10.  Часто ли вы кричите на него?

11.  Отталкивают ли вас такие невербальные проявления его настроения, как жесты, поза и выражение лица?

12.  Отпускает ли он в ваш адрес оскорбительные, ядовитые замечания, заявляя, однако, при виде вашего неудо­вольствия, что он «просто шутил»?

13.  Трудно ли вам подбирать слова, общаясь с этим челове­ком?

14.  Ловили вы себя на том, что не хотите разговаривать с ним по телефону?

15.  Становитесь ли вы необщительны в его присутствии?

16.  Подвергаете ли вы сомнению все, что сказал ваш знако­мый?

17.  Отвергает ли он все, сказанное вами?

18.  Чувствуете ли вы облегчение и покой, если отказываете себе на какое-то время в удовольствии пообщаться с ним?

19.  Оскорбляет ли он вас на словах?

20.  Часто ли он выражается в вашем присутствии нецен­зурно?

21.  Выражаетесь ли грубо и нецензурно при нем вы?

22.  Чувствуете ли вы, что его ценностные ориентации на­столько несхожи с вашими, что вам просто не о чем с ним говорить?

23.  Ловите ли вы себя на мысли, что говорите с ним на раз­ных языках и никак не можете найти точек соприкос­новения?


Что означают ваши ответы?


Если вы ответили «да» хотя бы на несколько из этих вопро­сов, значит, в вашей жизни есть «вредная» личность. Как видно из опросника, вредные люди могут «задевать» лю­бую сторону вашего существования. И разные вредные лю­ди по-разному влияют на вас. Они изменяют не только ваше поведение, но и ваши чувства.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 26833



« Ответ #10 : Декабрь 14, 2021, 07:39:04 »

  Теперь вы понимаете, что иногда ваше плохое физиче­ское и эмоциональное состояние может напрямую зависеть от общения с вредной личностью.

В следующей главе я расскажу, как ведут себя эти люди, опишу их способы и приемы воздействия на вас. Если даже вы в чем-то сомневались, вторая глава все прояснит для вас окончательно.

  Глава 2. Вредное поведение.

  Как вы уже поняли из опросника в главе 1, вредные люди могут задеть любую сторону нашей жизни. Несмотря на то что существует много различных типов вредин, все они имеют некоторые сходные черты. В этой главе я кос­нусь некоторых отличительных особенностей их поведе­ния, прежде всего их ядовитого языка. В главе 3 объясню, чем вызваны их действия.


Ядовитая речь

«Я был в шоке», «Меня это унизило», «Я не поверил своим ушам», «Я был ошарашен», «Я онемел», «Какой нахал!», «Какая бестактность!», «Вы представляете, что он сказал?». Вот такие, в частности, реакции доводилось мне слышать изо дня в день от своих пациентов, после того как они пообщались с вредным человеком. В каждом из этих случаев мой пациент был не просто задет, он был вне себя от злости, так как его шокировала та грубость и бестактность, которую позволил себе «приятный» собеседник.

Обычно человек пытается объяснить для самого себя по­добное поведение словами типа «Ну, это его проблемы», или «Он просто невоспитанный тип», или «Должно быть, он не­счастлив», или «Завидует, наверное».

Но неважно, сколько бедняга приложит усилий, чтобы избавиться от неприятного осадка в душе, все равно он за­дет. И обида не спешит пройти. Ядовитые замечания не­просто изгнать из мыслей. И был неправ тот, кто советовал палки бояться больше, чем слова. Обидные слова ранят, разрушают и травмируют психику.

Семилетняя Эми Хагадорн из Индианы написала письмо Санта Клаусу. Ей, больной детским церебральным парали­чом, больше всего хотелось, чтобы дети перестали смеяться над тем, как она ходит и говорит.

Значит, эта малышка страдала не только от своего физи­ческого недуга, но и от жестоких слов сверстников. И хоте­ла она того, чего хотим и ждем все мы, — понимания и доб­роты.

Нож, ранящий нашу плоть, оставляет на память лишь небольшой шрам. В то же время злые слова, вонзаясь пря­мо в душу, наносят ей такую глубокую рану, что кровоточа­щий рубец от нее сохранится навсегда.

Люди произносят грубые, обидные и бестактные слова по разным причинам — у одних это способ подняться в соб­ственных глазах, другие завистливы, у третьих был чертов­ски трудный день, четвертые говорят их только тем, кого с трудом выносят, а некоторые — в силу своего невежества. Тем не менее, когда вы являетесь предметом их язвитель­ных нападок, вам едва ли захочется взять на себя труд по­нять, почему они так поступают и о чем они, собственно, думают. Вместо этого вы чувствуете, что попали в дурацкое положение, что вас задели.

Одна моя симпатичная приятельница достигла 40-лет­него возраста, так и не встретив мужчину своей мечты. Она была очень доброй, хозяйственной, материально обеспе­ченной и хотела иметь ребенка.

Хло никак не могла найти человека, достойного стать от­цом ее малыша, ей не хотелось и связываться с проблемами попечительства, и она решила прибегнуть к помощи банка доноров. Через девять месяцев Хло родила ребенка — ныне прелестную, смышленую, очаровательную девочку.

Женщину нисколько не волновало, что ее друзья и зна­комые узнают о том, что произошло, не пугали ее и возмож­ные трудности воспитания ребенка без отца. Гораздо боль­ше беспокоило Хло поведение малознакомых людей, до которых дошли слухи о ее материнстве, и которые не стес­нялись задавать ей интимные вопросы.

Однажды у нее произошла неприятная встреча. Ее под­руга, полностью одобрявшая решение Хло, поделилась этим известием с другой супружеской парой. И женщина, которую Хло встретила в гостях, тут же заявила ей весьма грубым и обидным тоном: «Фу, я бы этого никогда не сдела­ла — какая гадость! А что если сперма заражена СПИДом? И потом, что ты ответишь своей малышке, когда она спро­сит, кто ее отец? ». Она хихикнула и саркастически добави­ла: «Ты что, скажешь ей, что ее отец всего лишь лаборатор­ная трубка со спермой?».

Зло была в шоке, как и все присутствующие за столом. В первый момент она готова была дать нахалке пощечину. Ее вторым побуждением было ответить: «Дорогая, а как ты сама собираешься объяснить своему ребенку, что внутри ты так же уродлива, как и снаружи?».

Вместо этого, чтобы сохранить свое достоинство и разря­дить обстановку, она спокойно ответила: «Когда моя дочь станет достаточно взрослой, я скажу ей всю правду». За­тем, будучи не в силах дольше оставаться в обществе этой грубой и отвратительной особы, Хло предложила подруге отправиться домой.

Люди часто позволяют себе ядовитые реплики не потому, что намеренно хотят кого-то обидеть, а лишь в силу своего невежества или желания выглядеть остроумными и веселы­ми. Вместо этого они приобретают репутацию недалеких и бестактных.

Хотя я твердо уверена, что большинство людей не ставят себе цели задеть окружающих, но, когда они переходят гра­ницы, их следует ставить на место.

Конечно, реакция Зло на гадкие слова той особы была достойным выходом из положения. Второй вариант ответа на грубость — об уродстве внутри и снаружи — оказался бы более предпочтительным и действенным.

Умение отразить неприятные слова вредных людей — это искусство, которому вы обязательно обучитесь с помо­щью моих десяти способов.


Может, они просто сказали невпопад?


В истории с Хло та бестактная женщина, очевидно, уже сталкивалась с чьим-то решением родить ребенка таким же образом, как это сделала Хло. Знакомая ситуация вызвала у нее язвительную реакцию.

Однако далеко не все люди так мстительны и злы. По большей части они скорее невежественны и бестактны, в ре­зультате чего попадают в неловкое положение. Люди гово­рят гадости, не желая специально обидеть кого-то. Почти всегда ими движет любопытство. Они хотят знать подробно­сти того, что их интересует, но им не хватает такта и дипло­матичности. Таких людей нельзя назвать плохими, низки­ми или злыми. Высказывая свои мысли, они просто не понимают чувств других. То, что их замечания могут пока­заться грубыми, бестактными или обидными, даже не при­ходит им в голову.

 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 26833



« Ответ #11 : Декабрь 14, 2021, 07:39:34 »

  Когда же, наконец, они понимают всю бестактность ска­занного — тогда чаще всего бывает уже поздно. Такое вре­мя от времени случается с каждым из нас. Все мы и выслу­шивали неприятные слова, и сами «дарили» их другим, как это произошло однажды с Эми.

Эми с недавних пор стала стремительно прибавлять в ве­се и была слишком занята, чтобы бороться с этим. Однаж­ды она встретила Даниэля, с которым давно не виделась. Вместо обычного приветствия Даниэль опустил глаза и, по­хлопывая Эми по животу, спросил: «Ну, когда же появится малыш?». Эми была в ужасе: как же она растолстела, если Даниэль мог сказать такое!

Но несмотря на внутреннее содрогание, она заставила се­бя улыбнуться и, отведя руку Даниэля, ответила: «Малыш появится, когда я выйду замуж и забеременею». Даниэль стал пунцовым. С каким удовольствием он провалился бы сейчас сквозь землю!

Конечно, кто из нас не позволял себе недипломатичные высказывания, совершенно не имея в виду ничего плохого! Это случилось и с моей хорошей подругой Роксаной, кото­рая наконец сумела понравиться Робу, герою своей много­летней мечты.

Общий друг познакомил их, когда Роб развелся со своей женой. Все шло отлично до тех пор, пока Роб не заметил: «Должен сказать тебе, Роксана, что ты очень похожа на мою сестру».

Захваченная врасплох, Роксана тем не менее улыбну­лась, изобразив любопытство. Роб вытащил фото своей се­стры и протянул ей. Взглянув на фото, Роксана выпалила: «О нет, нисколько — она такая страшная!». Его улыбаю­щееся лицо стало каменным, и он быстро спрятал карточку обратно в бумажник. По дороге домой он не произнес ни слова. Роксана пыталась извиниться, но Роб молчал, как рыба. Он не слушал ее, и на этом их отношения закончи­лись.


Двусмысленные комплименты — что на самом деле они имели в виду?


Когда люди говорят вам комплименты, они, в сущности, делают вам подарок. Искренний комплимент — это ключ к взаимопониманию между людьми, и, если хотите, основа дальнейших отношений.

Однако есть особый вид комплиментов — фальшивых, произносимых с сарказмом, завистью, злостью. Их мы на­зываем двусмысленными.

Это было в Далласе, штате Техас, где я однажды читала лекцию. Лимузин, который должен был доставить меня в лекторский зал, уже приехал, и мы с сопровождающей ме­ня девушкой готовы были разместиться в нем. Вдруг мы обе заметили на земле около машины пенни.

Моя спутница тут же воскликнула на гнусавом наречии Далласа: «Смотрите-ка, пенни! Подберите его — оно прине­сет вам удачу. А вам она сегодня определенно необходима». Что за противное существо! — немедленно подумала я. Ска­жи она то лее самое, но другим, более доброжелательным тоном, моя реакция была бы совершенно иной. Возможно, мне захотелось бы поболтать с ней по дороге. Теперь же, по­сле такого двусмысленного комплимента, мне вообще не хотелось разговаривать.

Кто-то может сказать: «Как прелестно ты выглядишь. Мне нравится твой наряд. Ты просто неотразима», а затем докончить: «Но прическа у тебя — ужас! Лучше надень что-нибудь на голову». Вот типичный пример двусмысленного комплимента. Его начало и конец настолько несовмести­мы, что мы не знаем, радоваться или огорчаться, услышав подобное высказывание.

Может быть, на уме у человека только хорошее, и он хо­чет сказать вам приятные, ободряющие слова, но нередко бывает и так, что такие двусмысленные комплименты на самом деле означают: «Я не выношу тебя», или «Я тебе завидую», или «Ты мне не нравишься», или «Тебя пора поставить на место», или «Ты ничуть не лучше меня».

Тон голоса как нельзя лучше выдает подлинные чувства собеседника по отношению к вам. Если человек говорит чересчур громким голосом, в котором слышен сарказм, или наоборот, делает вам комплименты однообразным, невыра­зительным тоном, вряд ли вы можете рассчитывать на искренние и теплые чувства к себе.


Ядовитые замечания самим себе


Иногда мы настолько привыкаем к ядовитым замечаниям в свой адрес, что начинаем принимать их как должное. Более того, когда замолкают наши недоброжелатели, мы сами! принимаемся за дело и говорим сами себе ужасные вещи.

Сколько раз мы твердили, глядя в зеркало: «Я жалкое существо — как я опустился», «Как ужасно я выгляжу — как поросенок».

Я называю эти самоуничижительные заявления «яд для ума». Чем чаще вы говорите себе неприятные слова, тем сильнее они внедряются в ваше сознание и становятся частью вашей самооценки.

Я вспоминаю старую женскую поговорку: «Если сделаешь уродливое лицо, оно застынет и останется таким». Возможно, ваша мама или бабушка говорила вам эти слова, когда вы гримасничали. Через некоторое время вы поняли, что это чепуха — лицо не застывало, — и продолжали корчить глупые и уродливые гримасы.

Однако с возрастом мы обнаруживаем, что эта поговор­ка — не такая уж ерунда. Если вы постоянно хмуритесь или придаете своему лицу напряженное выражение, ваши лицевые мускулы привыкают к этому. Вот почему-многие люди выглядят значительно старше своего возраста.

И точно так же у тех, кто всегда спокоен и безмятежен, лица более приятные и счастливые.

Угрюмое выражение лица напрямую связано с вашими м мелями и словами по отношению к себе.

Если вы постоянно говорите: «Я не могу это сделать» или недостаточно хорош для этого», вы никогда ничего не сделаете и никогда не станете достаточно хороши.

Если вы убеждаете себя: «Я никогда не заброшу мяч в Корзину», «Я никогда не научусь играть в гольф», «Я нико­гда не похудею», «Я никогда не смогу нормально общаться с людьми», «Я никогда не стану богатым», «Я могу никогда по найти хорошую работу», — я гарантирую вам, что вы действительно никогда не сможете всего этого сделать. Ва­ши слова будут вечно преследовать вас, становясь своего рода внутренним самопророчеством.

Если вы будете продолжать бичевать себя неприятны­ми словами, другие легко подхватят их и будут относиться к вам соответственно. В конце концов, если вы сами адре­суете себе подобные замечания, значит, это правда, так как вы знаете себя лучше, чем другие. Если вы постоянно твердите во всеуслышание, что «Я болван», или «Я тол­стяк», или «У меня на голове кошмар», вы невольно даете повод другим говорить вам то, чего вы на самом деле не за­служиваете.

Когда я училась на последнем курсе, у нас в общежитии придерживались правила: если парень говорил о себе, что он дурак, ему следовало поверить, ибо, возможно, так оно и было. В конце концов, кому виднее? Те девушки, которые отрицали заявления добровольных «дураков» и пытались их переубедить, говоря: «Это не так. Ты классный парень», всегда обнаруживали, что парень был прав. В конечном итоге он оказывался ничтожеством.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 26833



« Ответ #12 : Декабрь 14, 2021, 07:40:34 »

  Когда я училась на последнем курсе, у нас в общежитии придерживались правила: если парень говорил о себе, что он дурак, ему следовало поверить, ибо, возможно, так оно и было. В конце концов, кому виднее? Те девушки, которые отрицали заявления добровольных «дураков» и пытались их переубедить, говоря: «Это не так. Ты классный парень», всегда обнаруживали, что парень был прав. В конечном итоге он оказывался ничтожеством.

Иногда мы говорим о себе гадости из ложной скромности. Всем нам родители всегда внушали, что хвастаться нехоро­шо и нельзя считать себя умнее других. На деле же подобное самоуничижение легко подхватывается окружающими и приводит к тому, что у людей складывается о нас невысокое мнение.

Одна из моих пациенток очень страдала от нежного про­звища, которое придумал для нее ее друг, — «Бомбочка». «В конце концов, — говорила она мне, — если он сказал, какая у меня ужасная фигура, особенно без одежды, зна­чит, я действительно выгляжу отвратительно, и все кругом это замечают».

«Без одежды? — переспросила я. — Значит, все и вся, по вашим словам, только и делают, что обсуждают вашу фигу­ру и в особенности вашу полноту?»

«Правда? — удивилась она. — Я и не подозревала, что зашла так далеко».

«Совершенно верно, — ответила я. — Вы так много об этом говорите — так свободно и так открыто — что и осталь­ные охотно шутят на эту тему. Ваш друг лишь поддразнива­ет вас, но вы чересчур много думаете об этом и ухудшаете ситуацию».

Для нее это стало горькой правдой, ведь она никогда не осознавала своей негативной установки в отношении себя.

Постоянные издевательства над собой могут затронуть не только ваши личные отношения, как мы только что по­няли, но и деловые.

Извлеките из этого главный урок: то, что вы говорите са­ми о себе, определенным образом отличается от того, как люди воспринимают вас, и от того, что они о вас говорят.


Синдром «Я просто шутил»


Наверняка бывало так, что кто-нибудь, сказав вам нечто из ряда вон выходящее, замечал, как вы менялись в лице, и тут же пытался взять свои слова назад, уверяя, что он «всего лишь пошутил». Но поздно: вы уже почувствовали себя по­следним болваном.

Теория Зигмунда Фрейда, согласно которой нет шуток, «есть только правда», здесь оказывается как нельзя к мес­ту. Люди, которые говорят вам гадости, а затем уверяют, что «только пошутили», сами себя выдают. Их нелицепри­ятные слова отражают их мысли.

Те, кто имеет в запасе отговорку «я просто шутил», часто хотят привлечь ваше внимание и проверить вашу реакцию. Они могут добиться своего, но ваша реакция может ока­заться столь негативной, что вам не захочется больше иметь дела с ними.

Когда Джозеф, мужчина, с которым вы встречаетесь, вежливо спрашивает, сколько лет вашему псу Скраффи, вы улыбаетесь в ответ и нежно отвечаете: «Пять». На его сле­дующий вопрос: «Это достаточно много, чтобы усыпить его?» — ваши брови хмурятся, лицо перекашивается от не­годования, а с губ слетает: «Что?» А на его лице появляет­ся усмешка, и он произносит: «Я просто пошутил». На са­мом деле Джозеф действительно не любит Скраффи. По сути, он бессознательно мечтает, чтобы Скраффи исчез, особенно когда он пытается вас поцеловать, а собака вер­тится под ногами. Или больше того: он хочет заняться с ва­ми любовью, а Скраффи не отходит от кровати. Конечно, Джозеф не очень расстроился бы, если бы песика вдруг не стало.

В данном случае его плоская острота, сопровождаемая словами «я просто пошутил», отразила его истинное отно­шение к вашему псу и негодование из-за того, что он выну­жден делить вашу любовь с этим существом. Но когда вы попытались осадить Джозефа, он все свалил с больной голо­вы на здоровую: «Что я такого сказал? Ты что, не понима­ешь шуток?». Тем самым вам пришлось испытать чувство неловкости по поводу якобы отсутствия чувства юмора.

Часто любитель отговорки: «Я просто пошутил» совер­шает своего рода словесное преступление — заставляет ВАС занять оборонительную позицию. Обычно этот чело­век чувствует себя беззащитным и обиженным, ему сложно выразить свои порой не самые приятные чувства в процессе общения, и он набрасывается на собеседника — выставляя вас плохим человеком. Получается так, что вы злитесь из-за неприятных слов, которые сказали ВАМ, хотя человек всего-то «просто пошутил».

Урсула долго не могла понять, почему вдруг Гил оказал­ся таким злым и нетерпимым по отношению к ней. Сначала он заявил ей, что она была намного сексапильнее до того, как сделала пластическую операцию на груди, а потом оп­равдывался: «Я просто пошутил». Но Урсула была в отчая­нии, и никакие уговоры Гила не помогали. Она была так по­трясена, что даже не пыталась выяснять отношения. Сначала она хранила безжалостное молчание, потом были крики и слезы, и в конечном итоге Урсула настояла на раз­рыве.

Но потом случилось невероятное: после безрезультатных попыток объясниться Гил признался, что все это время бо­ялся потерять Урсулу. Он знал, что теперь, когда после опе­рации ее грудь стала намного красивее и она начала носить облегающие платья, на нее будут обращать внимание мно­гие мужчины. Гил терзался завистью и неуверенностью, страхом, что кто-нибудь другой, возможно более достойный, перейдет ему дорогу. На самом деле ему, конечно, нравился ее новый бюст, но он так опасался возможного эффекта этой операции, что прибегнул к словесным уколам, а затем неум­но попытался смягчить их словами «Я просто пошутил». Ее это выбило из колеи и повергло в состояние шока.

Только благодаря твердой позиции Урсулы они сумели понять друг друга. Зато в конечном итоге это и помогло за­лечить ее рану.

Когда бы вы ни услышали «Я просто пошутил», помни­те, что на самом деле вам говорят: «Я не шучу: я обижен, не­уверен или просто зол на тебя» — и это уже не шутка.


Слушайте внимательно


Вредные люди обнаруживают свои подлинные мысли в сво­их ядовитых замечаниях.

Фэйс, одна из моих пациенток, была яркой и талантли­вой актрисой, по-настоящему уверенной в себе. К несча­стью, ее продюсер Джейк не разделял ее уверенности и вы­дал себя, отпустив язвительное замечание в ее адрес. Когда однажды Фэйс ушла на репетицию, антрепренер сказал Джейку: «Не думаю, что у нее талант». Джейк весьма бес­тактно поведал об этом Фэйс, чем сильно задел ее. Потом она ответила: «Ах, Джейк, не бросай меня. Мы ведь так давно работаем вместе». «О, не беспокойся, — отозвался Джейк. — Я этого не сделаю... пока». Несколько секунд длилось молчание. Как ни тяжело было Фэйс слышать это «пока», оно говорило само за себя.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 26833



« Ответ #13 : Декабрь 14, 2021, 07:42:57 »

  История эта завершилась тем, что Фэйс сама оставила Джейка, не дожидаясь, пока он уйдет первым. Она позна­комилась с одним из известных голливудских продюсеров и сейчас успешно делает карьеру кинозвезды.

Вам следует прислушиваться не только к тому, что вы хотите услышать от человека, но и к тому, что он сказал на самом деле. Слова не пусты. В словах заключена великая сила. Они научат вас многому, если вы будете внимательны и прислушаетесь к каждому из них. Вы удивитесь, сколько скрытого смысла вы сможете таким образом понять!


Ядовиты не только грубости


Иногда людям не обязательно говорить слишком много. Им достаточно лишь начать фразу словами «Вам следует» или «Почему бы вам не...», «Вам следовало бы», «Вы лучше...», «Почему вы не можете...», «Я не согласен», «Никак», «Не могу в это поверить» или «Это неправда» — с тем чтобы рас­палить вас и заставить защищаться.

Неважно, что следует у них за этими словечками. Уже одни эти вступления к ядовитым замечаниям могут вывес­ти слушателя из себя, заставляя его поднять перчатку и за­нять по отношению к собеседнику агрессивную позицию.

Когда вы слышите прелюдию к ядовитому замечанию, вы, возможно, имеете дело с чрезвычайно безапелляцион­ным и критичным человеком, в чем убедилась Кристина. Она поделилась с Мэри, что выбрала для себя новое духов­ное учение. Мэри же ответила: «Что ж, тебе следует изу­чить буддизм, если ты решила позаботиться о своей душе», тем самым полностью отрицая интерес Кристины к новому вероучению. Кристина замкнулась в себе и весь остаток ве­чера ни разу не обратилась к своей так называемой подруге. Если вы слышите начало ядовитых фраз, помните, что, возможно, вы недалеки от ссоры.

Очень хорошо сказано в Книге Притчей Соломоновых 18:21 о том, какое воздействие могут оказывать на нас сло­ва: «Смерть и Жизнь во власти языка».

Показательно, что сотни преступлений были совершены лицами, которые подвергались словесным оскорблениям. Мы постоянно слушаем новости о совершенных убийствах. Сегодня обидные слова в адрес человека могут стоить вам жизни.

Ядовитые слова нередко приводят к бессмысленной смер­ти от собственной руки. Иногда словесные издевательства, постоянное унижение и бесчисленные ядовитые слова ока­зываются просто невыносимыми. Человек, который в один прекрасный момент не выдерживает, может сделать то, что сделала пятнадцатилетняя Меган Паули из Нового Хэмпшира. В своей предсмертной записке она призналась, что не может больше терпеть издевательства сверстников и дума­ет, что лучше ей умереть, чем выносить эти пытки.

К сожалению, случай этот не единственный. Самоубий­ство подростков на планете возрастает, и способствуют это­му их закомплексованность и нерешенные проблемы обще­ния.

Но не только подростки страдают от постоянных насме­шек и замечаний. Взрослые, пожалуй, страдают от них ча­ще и сильнее.

Когда я собирала материал по медицинской генетике для своей диссертации, я часто встречалась с карликами или, как они себя называют, маленькими людьми.

Однажды я шла с лилипуткой в экзаменационную ком­нату. Когда мы проходили через больничный вестибюль, двое детей принялись истерически смеяться, отпуская шутки по поводу ее маленького роста. И, что совсем возму­тило меня, их мать присоединилась к ним. Я повернулась к ним: «Вы меня удивляете! Как вы можете смеяться над этой женщиной только потому, что она маленького роста? Я не вижу в этом ничего смешного». Смущенные, они тут же умолкли, а карлица, глядя на меня, сказала: «Большое вам спасибо, что заступились за меня, но должна вам ска­зать — я привыкла к этому. Подобное я слышу всю свою жизнь».

Ее слова резанули меня по сердцу. Почему кто-то должен привыкать к жестоким словам, пущенным в лицо, как ядовитая стрела? Увы, это трагическим образом характе­ризует наше общество, которое смеется над несчастными. Это не имеет ничего общего с юмором. Это вскрывает духов­ную пустоту.

Никто не имеет права унижать, насмехаться, дразнить человека на протяжении всей его жизни. Если жертвы не проглатывают обиду и в конечном счете не сходят с ума, ра­но или поздно они дойдут до белого каления и ответят обще­ству тем же. В один прекрасный день, призвав на помощь все свои силы, они учинят расправу над кем-нибудь дру­гим.

Поэтому будет кстати вспомнить историю об одном маши­нисте нью-йоркского метро, который после безуспешных попыток прекратить издевки, насмешки и злобные реплики товарищей по работе из-за своего заикания кончил тем, что ранил одного, убил другого, а затем убил и себя.

Помните, как замечательно сказал Христос в Новом За­вете: «Не то, что входит в уста, оскверняет человека, но то, что выходит из уст» (Матф. 15:11). Если вы говорите ядовитые слова другому, вы обязаны взять на себя ответствен­ность за последствия. Помните, что ваши слова никогда не будут забыты.

Конечно, вы можете быть в такой ярости, что готовы взо­рваться, и вам будет необходимо кричать, визжать, возму­щаться и бушевать и говорить чудовищные вещи, но когда вы делаете так, вы рискуете потерять навсегда друга, пото­му что грубые слова нельзя забыть и нельзя вернуть назад.

Слишком часто обидные слова, сказанные нами, насти­гают других, как шальная пуля. Мы обязаны отвечать за то, что мы сказали. Как настоящие пули, ядовитые слова не только ранят, но могут буквально убить других — и нас самих.


Глава 3. Почему вредные люди так ведут себя?

   Зависть — корень всей ядовитости


Зависть — это примитивная реакция. В самом деле, поче­му собаки лают на маленького ребенка, над которым вы буквально воркуете и которым восхищаетесь? Почему неко­торые дикие животные стремятся убить своих сородичей из стаи, у которых больше еды, чем у них? Почему умеющие го­ворить и самостоятельно одеваться трехлетние дети пере­стают разговаривать, начинают лепетать как младенцы или даже мочиться и пачкать свои штанишки, когда в доме по­является новый ребенок?

Все это от зависти — неудовлетворенности и чувства оби­ды, вызванных собственностью, успехом или любовью других и желанием иметь их самому. Возможно, вредные люди поступают так из-за зависти к вам, и важно понять, что за­висть может побудить и вас вести себя, как они.

Я стала свидетелем типичного примера зависти, когда мне было девять лет. По телевизору показывали прекрас­ный карнавал для малышей. Две маленькие участницы стояли перед камерами, нервно перебирая пальчиками, ожидая, когда ведущие назовут новую королеву красоты. Наконец имя победительницы было произнесено. В этот момент проигравшая девочка сжала свой кулачок и удари­ла победительницу прямо по лицу — на глазах у всех. И обе начали истерически плакать, одна от боли, а другая — отто­го что проиграла. Я, помню, была тоже в истерике, потому что ужасно было видеть, как две уважаемые мамы пронзи­тельно кричали друг на друга и на ни в чем ни повинного ве­дущего, который пытался успокоить девочек, вернуть са­мообладание и восстановить контроль над программой.

  Читать далее    https://libking.ru/books/sci-/sci-psychology/418148-8-lilian-glass-vrednye-lyudi-vokrug-nas-kak-s-nimi-borotsya.html#book
 
 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 26833



« Ответ #14 : Декабрь 14, 2021, 07:48:57 »

                                                                                             Токсичные родители.
Сьюзен Форвард

  «Конечно, мой отец бил меня, но для того, чтобы наставить на путь истинный. Не понимаю, какое это имеет отношение к тому, что мой брак разрушился». Гордон, успешный хирург-ортопед, пришёл ко мне на приём, когда его жена ушла от него после шести лет брака. Он отчаянно пытался вернуть её, но она сказала, чтобы он и думать забыл об этом до тех пор, пока не пройдёт терапию и не изменит свой неконтролируемый темперамент. Внезапные вспышки ярости Гордона пугали её, и кроме того, он вымотал её своей постоянной и беспощадной критикой. Он признавал за собой гневливый темперамент и обсессивное1 критиканство, но то, что жена покинула его, повергло его в ужас.

1 Обсессия (лат. obsessio  «осада», «охватывание») — синдром, представляющий собой периодически, через неопределённые промежутки времени, возникающие у человека навязчивые нежелательные непроизвольные мысли, идеи или представления (Здесь и далее прим. конвертировщика текста).

Я попросила Гордона рассказать о себе, помогая ему наводящими вопросами. Когда я спросила о его родителях, он улыбнулся и нарисовал мне радужную картину, особенно в том, что касалось его отца, знаменитого кардиолога: «Без него я никогда не стал бы тем, чем стал. Он самый лучший, а пациенты вообще считают его святым». Когда я спросила, какими были его отношения с отцом в настоящее время, Гордон нервно рассмеялся и сказал: «Они были прекрасными... до тех пор, пока я не сказал ему, что хотел бы попробовать холизм. Он отреагировал так, как если бы я собирался попробовать стать убийцей. Месяца три назад я сказал ему о холизме, и теперь всякий раз, когда мы разговариваем, он начинает орать о том, что он не для того отправлял меня на медицинский факультет, чтобы я в конце концов сделался «целителем». А вчера он вообще стал непереносимым. Взвился так, что заявил, что я могу распрощаться с родителями, и это меня очень расстроило. Не знаю... возможно, идея с холизмом и впрямь не самая лучшая».

Я заметила, что, описывая своего отца, который оказался далеко не таким распрекрасным, как вначале мне пытались показать, Гордон нервно то сплетал, то расплетал пальцы рук. Когда он осознал, что я это вижу, то сумел сдержать движения, соединив подушечки пальцев «профессорским» жестом, который наверняка перенял от своего отца.

Я спросила его, всегда ли его отец вёл себя как тиран. «Нет, на самом деле, нет» — ответил он. «Я хочу сказать, что он орал на меня и иногда прикладывал руку, как бывает у всех детей. Я бы не сказал, что он был тираном». Что-то в его тоне, которым он произнёс «прикладывал руку», небольшое изменение тембра голоса заставило меня насторожиться, и я стала настаивать на деталях. Оказалось, что отец Гордона «прикладывал руку», причём с ремнём, по два-три раза в неделю! Для того, чтобы дать повод для наказания, было нужно не много: резкое слово, не устраивающие родителя оценки или забытая «обязанность» уже были достаточным «преступлением». Отца Гордона также не особенно заботила форма наказания. Гордон вспомнил, что тот порол его по спине, по ногам и рукам, по ягодицам. Я спросила, причинял ли ему отец увечья.

Гордон: Никогда до крови, я хочу сказать, что мне ничего особенного не делалось. Мне нужно было быть послушным.

Сюзан: Но Вы боялись его, не так ли?

Гордон: Смертельно, но ведь так всегда бывает с родителями, правда?

Сюзан: Гордон, Вы хотите, чтобы Ваши дети так же чувствовали себя в отношении Вас?

(Он отвёл глаза. Он чувствовал себя крайне неудобно. Я пододвинула свой стул поближе.)

Сюзан: Ваша жена педиатр. Как Вы думаете, если бы у себя на приёме она увидела у ребёнка те же следы, которые оставлял на Вашем теле Ваш отец, когда «прикладывал руку», разве она не должна была бы тут же сообщить об этом в полицию?

Ответ не понадобился. Глаза Гордона наполнились слезами, и он прошептал: «У меня что-то жутко скрутило в желудке». Защиты Гордона не выдержали, и в первый раз с ужасной эмоциональной болью он понял, где находился первоисточник его дурного характера, столько времени остававшийся в тени. С детства он подавлял вулкан ярости против своего отца, и теперь, когда напряжение становилось слишком сильным, он бросался на тех, кто был под рукой, и чаще всего на свою жену. Я поняла, что нам необходимо было признать существование и вылечить забитого маленького мальчика, жившего внутри Гордона.

В тот вечер, уже дома, я продолжала думать о Гордоне, о том, как его глаза наполнились слезами, когда он понял, что в детстве подвергался абьюзу2. Я подумала о тысячах взрослых мужчин и женщин, с которыми я работала, жизни которых и теперь находились под влиянием, если не под контролем, установок, полученных в детстве от деструктивных родителей. Я поняла, что есть ещё миллионы таких людей, которые не догадываются, почему их жизнь всё никак не устроится, и которым можно помочь. И тогда я решила написать эту книгу.

  Пролог
Почему необходимо оглянуться назад?
История Гордона не была из ряда вон выходящей. За восемнадцать лет психотерапевтической работы у себя в частной клинике и на терапевтических группах в больнице я проконсультировала тысячи людей, большинство которых страдало от огромного ущерба, нанесённого их самооценке тем, что в детстве один из родителей или оба регулярно их избивали, или критиковали, или «шутили» насчёт того, насколько они были тупыми, безобразными физически или нежеланными детьми, или навешивали на них вину за всё на свете, или подвергали их сексуальному абьюзу, или заставляли их брать на себя слишком большую ответственность, или не давали шагу ступить без надзора и постоянной опеки. Как и Гордон, мало кто из этих людей связывал проблемы в своей жизни со своими родителями. Как правило, это эмоционально «слепая точка». Людям просто очень трудно признать, что их отношения с родителями имеют столь мощное влияние на их жизни.

Терапия, ранее концентрировавшая своё внимание на первом жизненном опыте, теперь отдалилась от «тогда», чтобы сконцентрироваться на «здесь и сейчас». Внимание уделяется в основном анализу и изменению настоящего поведения, способов взаимодействия в актуальных отношениях. Я думаю, что это изменение произошло из-за того, что у людей вызывала неприятие огромная трата времени и средств, характерная для традиционной терапии, часто с минимальными результатами.

Я искренне верю в краткосрочные терапии, сконцентрированные на изменении деструктивных поведенческих установок. Но мой опыт научил меня, что работать с симптомами недостаточно; нужно заняться и источниками этих симптомов. Терапия становится более эффективной, когда следует одновременно по двум направлениям: изменить негативные паттерны3 поведения в настоящем и одновременно осуществить разрыв с травмами прошлого.

3 Паттерн (англ. pattern) — шаблон, образец, модель, пример.

Гордону необходимо было научиться приёмам контроля над собственной яростью, но для того, чтобы изменения стали перманентными и устойчивыми перед стрессовым ситуациями, ему необходимо было вернуться назад и встать лицом к лицу с болью своего детства.

Наши родители сеют в нас ментальные и эмоциональные семена, и эти семена прорастают в нас. В некоторых семьях это семена любви, уважения и независимости. Но во многих других семьях сеют зерна страха, задолженности и вины. Если вы из этих «других» семей, тогда эта книга для вас. Когда вы выросли, те невидимые семена проросли и стали бурьяном, наводнившим вашу жизнь таким образом, как это вам и в голову не могло прийти. Наверняка эти сорняки нанесли ущерб вашим отношениям, вашей карьере или вашей семье; несомненно, они подточили вашу уверенность в себе и ваше самоуважение. Я хочу помочь вам распознать и выполоть их.

  Читать далее https://bookap.info/book/forvard_toksichnye_roditeli/gl2.shtm
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap