Июль 19, 2018, 10:53:05
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Главный секрет прочности современного брака.  (Прочитано 271 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« : Ноябрь 07, 2016, 01:51:04 »

  В современном обществе брак катастрофически перестает быть долгим. С каждым годом статистика фиксирует увеличение отношений проистекающих в гражданском браке (без официальной регистрации), а также постоянно увеличивающееся число разводов. Развод стал обыкновенной вещью в нынешнем веке. Почему это происходит в современном обществе? Как обезопасить свой брак от распада? В чем же секрет долгосрочных прочных отношений сегодня? Что вообще значат для нас отношения и зачем они нам?
 
Хотя три четверти нынешних старшеклассников (82% девочек, 70% мальчиков) согласны, что "в жизни крайне важно иметь крепкий брак и семейную жизнь", они гораздо реже сегодня, чем любое прошлое поколение, вступают в долгие отношения. Да, все они по молодости представляют себе (особенно девушки) эту свадебную мечту с белым платьем, кольцами, цветами и прочим. Но за пределами этого образа все практически и заканчивается.
 
Логично встает вопрос:
"А могут ли существовать сегодня длительные отношения вообще?"
Ответ: МОГУТ!
Могут, если знать тот самый главный элемент, необходимый для продолжительной совместной жизни сегодня.
 
Но прежде, чем озвучить этот важный компонент, следует понять его важность.
Поэтому по порядку...
 
Немного истории...
 
В прошлом, для успешного брака романтическая любовь не была необходимым атрибутом. Мужчины и женщины объединились друг с другом ради финансового и практического партнерства, которое помогало им выживать в суровом мире. И тут все было классически: женщина следила за домом, мужчина был добытчиком. Сегодня же развитие технологий свело к минимуму необходимость следить за собственным бытом. Стирка, глажка, уборка, готовка и прочее, отныне не занимают целый день человека, а потому необходимость осталась только в добыче пропитания, высвободив одну пару рук (в 99% — это женщины) для иных занятий. Сегодня все бытовые вопросы с успехом решает "интеллектуальное" бытовое электрическое оборудование, причем намного качественнее, чем это мог бы сделать человек собственными руками.
 
В прошлом, если молодой человек или девушка хотели уйти из дома своих родителей, единственным способом сделать это, было создать свою собственную семью. Тогда новой семье молодые люди должны были посвятить весь свой "рабочий" день, и необходимость свободы для этого была понятна каждому члену общества. Брак был необходимым фактором партнерства при ведении совместного хозяйства. Все это также было завязано сложившимися традициями создания семейной жизни, канонами вероисповедания и общими культурными ценностями, выработанными людьми в процессе организации того или иного социума.
 
Отношения сегодня...
 
Сегодня для большинства из нас (к счастью) уже нет тех финансовых, социальных и культурных влияний, которые формировали отношение к браку, как к некоему партнерству для выживания. Мужчины и женщины больше не зависят друг от друга настолько сильно. В результате эта независимость сказывается на нас. Мы свободны для завязывания отношений ради любви, секса, продолжения рода — и только. Мы также свободны, чтобы разорвать союз, который формировался только лишь для личной услады, когда эта услада закончилась. Сегодня мы завязываем отношения ради удовольствия и, поэтому не спешим к долгосрочным обязательствам. Практически каждый второй брак сегодня заключается только после апробирования проекта взаимных отношений какое-то время.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #1 : Ноябрь 07, 2016, 01:52:25 »

  Для многих представителей современной молодежи единственным критерием того, что отношениям друг с другом все-таки быть является положительный ответ на вопрос: "Будет ли нам вместе интересно, будет ли мне весело и радостно с этим человеком?" Как только в отношениях современников перестает чувствоваться интерес и радость, достаточно быстро наступает разрыв.
 
По данным статистики и выводам многих авторитетных семейных психологов, брак в настоящее время базируется почти исключительно на тесной дружбе и романтической любви партнеров. Следует признать, что успешный брак практически целиком и полностью зависит о того, смогут ли партнеры ладить друг с другом и сохранять тесную дружбу в долгосрочной перспективе.
 
Вот так и вырисовывается основной секрет успешного брака — это дружба! А если быть еще точнее, то этот секрет немного посложнее — это ощущение родственной души. Партнеры должны быть друг другу больше, чем друзья, чтобы рассчитывать прожить вместе от начала своего союза и до самого конца, как писалось ранее в сказках. Вы должны понять и принять индивидуальные особенности своего партнера. Вы должны ежедневно вносить свой вклад в жизнь своего партнера, чтобы ему было более интересно с вами, чем одному. Конечно, это касается обоих партнеров в отношениях.
 
Не удивительно поэтому, что многие браки сегодня распадаются, потому что это очень высокий стандарт для соответствия — быть все время интересным для своего партнера!
 
Что делать?..
 
Подумайте о своем(ей) супруге. Бывает, что ваши суждения и взгляды абсолютно НЕ совпадают и нисколько НЕ дополняют друг друга? Бывает, что вам перестает быть симпатичен ваш партнер? Бывает, что вы думаете, будто дружба между вами закончилась? Конечно, бывает! Чем дольше вы живете в браке, тем больше вероятность того, что вы будете раздражать друг друга время от времени.
 
Не случайно среди многих пар бытует расхожее мнение, что для сохранения отношений между собой требуется "отдыхать" друг от друга или иным образом избегать частого общения. Такое мнение сформировалось из-за беспокойства, что чем больше времени вы проводите с любимым, чем теснее и ближе постоянно общаетесь, тем быстрее вы будете мчаться к этому ужасному моменту осознания раздражения друг от друга. Осознания того, что вы потратили слишком много своего (!) времени на другого человека.
 
Согласитесь, если у вас присутствует усталость друг от друга, то впору говорить о кризисной точке в отношениях? Тот момент, когда вы уже не столько получаете удовольствие друг от друга, как раньше. Тот момент, когда вы вдруг понимаете, что вы бы хотели проводить свободное время исключительно для себя, а не со своим партнером. Тот момент, когда вам уже не особенно хочется продолжать нравится своему партнеру. В этот момент и происходит кризис отношений, способный привести к разрыву брака.
 
Так что же в этом мире имеет достаточную силу, чтобы удерживать нас в отношениях даже тогда, когда ситуация перестает быть легкой и веселой как раньше? Что является достаточно мощным сдерживающим фактором сохранения брака, чтобы партнеры не стремились разорвать отношения, а пытались их сохранить и наладить? Что?

— Достаточно ли для этого любви?

— Достаточно ли для этого обещаний, данных на свадебном алтаре?

— Достаточно ли для этого секса?

— Достаточно ли для этого приятных воспоминаний совместной жизни?

— Достаточно ли для этого обязательства растить вместе детей?

— Достаточно ли для этого религиозных верований?
 
Нет! В сегодняшнем мире этого не достаточно!

Ни одно из этих обязательств само по себе не настолько сильно сегодня, чтобы уберечь брак от распада. Свидетельством тому могут служить многие разводы, где союз людей не сохранился, несмотря на вышеперечисленные обстоятельства. Ни половая жизнь, ни даже совместные дети не удерживают сегодня разваливающиеся отношения. Ничего не может гарантировать вам того, что вы будете в отношениях, как и прежде, если вы перестали с партнером быть единомышленниками, если в ваших мыслях больше вражды и противоречий, чем дружбы.
 
Отсюда, главный секрет прочности современного брака можно сформулировать таким образом...
Если вы заинтересованы, чтобы ваш союз, ваш брак имел долгую и счастливую жизнь, в первую очередь заботьтесь о дружбе в вашей семье.

И как в любой дружбе:

— чтобы получить сначала отдавайте,

— чтобы быть близкими будьте интересны другому,

— чтобы не ссориться контролируйте границы дозволенного,

— чтобы располагать временем другого поддерживайте его во всем,

— чтобы быть вместе будьте родственной душой!
 
Секрет, конечно, простой, но как показывает время очень сложный!
Учитесь дружить со своим близким любимым человеком!
Если между вами будет дружба, то ваш брак будет долгим и прочным!

   http://privatissima.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #2 : Ноябрь 07, 2016, 01:53:55 »

                                     
                                                                 Авто-профилактика для вашего брака.

  У вас есть автомобиль? Тогда вы наверное знаете, что время от времени он требует ремонта по тем или иным причинам. И это не вызывает у вас никаких противоречий восприятия. Вот только происходят эти поломки всегда неожиданно... Не правда ли? Вдруг отказывает двигатель, вы безуспешно пробуете различные неработающие судорожные потуги исправить ситуацию, и в результате бросаете машину, устремляясь по делам на такси. Знакомая ситуация? Парадоксально. Но тоже самое случается и в ваших отношениях с партнером, в вашем браке. Согласитесь, мы также оказываемся не готовы к тому что машина наших взаимоотношений вдруг дает сбой. Как этого избежать?
 
Когда вы привозите после этого неприятного момента свою машину в автомастерскую, то оказывается, что лопнул какой-либо фильтр, или сломался какой-либо датчик и так далее. Причем задним умом вы вспоминаете, что уже как 2 месяца назад должны были бы заменить эту "неожиданно" сломавшуюся деталь. Безусловно, автомеханики производят ремонт, и, как правило, дают очень важный и разумный совет: "Вместо того чтобы ждать поломки, обезопасьте себя от некоторых проблем, производя регулярный технический осмотр своего автомобиля." Логично? Конечно, да.
 
То же самое происходит и в отношениях между людьми, только автомеханиками выступают впоследствии психотерапевты, консультанты по браку или, что уже хуже, бракоразводные юристы. Поэтому, чтобы не доводить до поломок вашего союза с любимым человеком, чтобы не тратить усилия на неожиданный ремонт — просто ежедневно следите за приоритетами ваших отношений, и тогда ваша взаимность будет иметь гладкую и ясную дорогу.
 
И вот вам несколько из таких профилактических действий, которые должны быть приоритетными для вас, если вы хотите, чтобы ваши отношения с любимым человеком неожиданно для вас не ломались:
 
             
 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #3 : Ноябрь 07, 2016, 01:54:46 »

  1. В браке должна присутствовать личная жизнь
 
Хотя проводить время вместе очень важно для укрепления отношений, не менее важно иметь право на свою личную жизнь внутри семьи. На ту личную жизнь, которая принадлежит только вам, даже если для этого требуется на какое-то время уединиться от своего любовного партнера (супруга или супруги). Даже если вы преданы друг другу всю жизнь, иногда бывает необходимо провести время не вместе. Это время необходимо для своих личных хобби, интересов и пристрастий, которые не разделяет с вами ваш близкий человек. Это нормально.
 
Не забывайте, что вашу пару составляют отдельные личности каждого. Если ваша индивидуальность исчезает в отношениях, это будет иметь негативные последствия для вашего брака. Со временем, вы оба можете начать размышлять: "Где тот веселый, уникальный человек, которого я полюбил(а), с которым связалась моя жизнь?" Очень многие пары обнаруживают этот вопрос, когда все казалось безмятежным. И только лишь потому, что подавление индивидуальности способно уменьшить искру в ваших отношениях. Семья не должна растворить личные интересы каждого.
 
Общие интересы иметь хорошо, но ради себя самих, ради целостности своей личности, ради мира в своей душе вы также должны иметь свои собственные интересы — то особенное, что выделяет вас, что позволяет вам ощущать себя целостными. И эти ваши интересы, скорее всего, принадлежат только вам и не могут быть в полной мере разделены вашим партнером. Ну и не надо. Достаточно лишь уважения с его стороны. Вы не должны тратить каждую секунду своей жизни, чтобы быть при своей второй половинке. Нет. В аспектах собственной индивидуальности вы должны, прежде всего, принадлежать самим себе.
 
Если, в конечном итоге, вы не хотите "наступить на горло друг другу", вы должны совершать эти тайм-ауты в отношениях, чтобы уделить время исключительно себе. Это помогает поддерживать идентичность (совпадение) ваших индивидуальностей, за которые вы, в свое время, и выбрали друг друга. Вы должны расти и развиваться, как личности, в том числе, и за рамками отношений, чтобы взаимный интерес поддерживался, как и прежде.
НО! Не закрывайтесь друг от друга, когда дело доходит до личных интересов. Не скрывайте и не утаивайте их. Ваш партнер должен знать о ваших приоритетах и увлечениях. А "длинный поводок" всегда только укрепляет доверие и увеличивает радость возврата в привычный семейный обиход вещей.
 
   2. Следите за своей внешностью
 
Не забывайте о том, что когда вы только выбирали свою вторую половинку, не малую роль в этом вопросе играла еще и внешность вашего любимого человека. Да, все в мире течет, все меняется. Независимо от нашего желания, наши тела меняются и неизбежно стареют. Болезни, увеличение веса и прочее касается очень многих в этой жизни. Но именно поэтому так важно следить за своим здоровьем не отдавая неумолимому времени ни кусочка от себя и своей привлекательности без боя. Чем дольше вы сохраняете свою внешнюю привлекательность, тем легче вам радовать глаз своей второй половинки.
 
И это исключительно ваша ответственность! Хотите благополучной совместной жизни? Следите за своей внешностью! Как за исправностью машины, упомянутой в прологе этой статьи. Вы можете сделать много для того, чтобы держать себя в форме, выглядеть и чувствовать себя хорошо. Регулярные снятие стрессов, очищение организма, физические упражнения, правильное питание, подбор подходящей вам одежды — все это обязательный комплекс мер, чтобы сохранять привлекательность для своего партнера. Любовь не будет все время идти вперед только лишь на красоте и энергии молодости. Ее важно и нужно поддерживать собственной привлекательностью, ухоженностью и здоровьем.
 
Если каждый из супругов будет следовать этому правилу, то оба смогут оценить насколько внешний вид и здоровье благоприятно влияют на заинтересованность в друг друге. Здоровье и красота создают позитивные эмоции и настроение, а в такой атмосфере гораздо легче поддерживать свой брак прочным. Заботясь о себе, вы тем самым заботитесь и о своей семье. Не пренебрегайте этим советом. Очень многие в современном обществе не уделяют этому вопросу должного внимания. А зря! Учтите это...
 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #4 : Ноябрь 07, 2016, 01:55:22 »

  3. Уважайте друг друга
 
В пылу семейных раздоров, заманчиво для любого ссорящегося повысить голос или использовать обидные слова, чтобы получить ответ и новую причину для собственной обиды. Конечно, нет ни одного брака без ссор. Даже лучшие и воспитанные из людей "выходят из себя" в рамках семейных конфликтов. Но ссоры не ведут к победам — это, в любом случае, поражение для обоих — супруги теряют друг к другу уважение. Из двух поездов, несущихся навстречу друг другу, ни один не выйдет победителем. Столкновение приведет к крушению для обоих — к поражению для всех.
 
Чтобы легче поддерживать должный уровень уважения во время разногласий, попробуйте вспоминать эту метафору про поезда. Никто не останется на рельсах, крушение неизбежно для обоих. Поэтому нет смысла нападать друг на друга усиливающимися обвинениями или претензиями — нет смысла нестись друг на друга на всех парах — стоит притормозить. Так целее останутся оба, а кто первый нажал на тормоза — не та уж и важно. Лучше все обсудить, согласиться или не согласиться, найти или нет компромиссное решение, но в любом случае, сбросить пар и скорость, чтобы избежать катастрофы крушения взаимного уважения.
 
Понятно, что вовремя остановиться — это очень трудная задача, когда вы расстроены. Это трудно для любого человека. Трудно быть конструктивным, трудно не отвечать на чужую критику или обвинения, трудно не стараться произнести свою правду. И еще более трудно умерить свой гнев, когда вас уже внутренне понесло. Но поймите, что впереди крушение. И если вы дадите волю своему гневу будет только хуже. Как же действовать?
 
Во-первых, просто выразите свое разочарование в обвинениях в ваш адрес. Просто и спокойно. Поверьте, это очень обезоруживает. Простое кроткое выражение разочарования, а не обиды, буквально вполовину остужает пыл визави. И уже благодаря этому возможно избежать столкновения.
А, во-вторых, действуйте как профессиональные психологи и психотерапевты на приемах пациентов. Повторяйте обвинительные слова вашего партнера только со знаком вопроса. Например, "Ты действительно считаешь, что я не уделил этому внимания? Хорошо... я слушаю тебя дальше..." Обвинения это конечно не уберет, но в значительной мере снизит их разгон, накал и гипертрофированность. Когда ваш партнер услышит копию своего обвинения вслух и заново ее повторит после вашего вопроса, он уже иначе будет относиться к разжиганию дальнейшей ссоры. И потому что поймет, что вы услышали, и потому что, сам переоценит собственные слова, вернувшиеся ему повторно.
Поверьте, это работает.
 
Итак, нет смысла доводить свою "машину" взаимоотношений до серьезной поломки. И тем более, двигаться вперед, как ни в чем не бывало, когда первые признаки непорядка были обнаружены вами при этом движении. Ваш брак — это та же машина, и насколько далеко вы на ней уедете зависит только от вашего внимательного к ней относитесь.
 
Возьмите себе за правило помнить о профилактической заботе о своем браке, и тогда он будет в хорошей форме и исправном состоянии долгие счастливые годы. Ваши семейные привычки — это ваши инвестиции в эту машину. Используйте хорошие привычки и ваш брак не будет ломаться.

   http://privatissima.ru/
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap