Май 26, 2018, 03:31:07
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Двойные стандарты воспитания.  (Прочитано 280 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21790



« : Октябрь 16, 2016, 01:24:10 »

  Эта публикация представляет собой главу из книги Ольги Маховской "Думай, как ребенок, поступай, как взрослый".
Автор этой книги – опытный психолог, которому постоянно приходится выслушивать жалобы родителей. Так что у вас в руках первая в мире жалобная книга на детей, написанная родителями и психологами. Прочитав эту книгу, родители узнают, что делать, если ваш ребенок: не слушается и все делает «назло», небрежно относится к вещам, устраивает истерики, не хочет учиться, не отрывается от компьютера, не может наладить отношения со сверстниками и т.д. Автор приводит множество примеров из своей практики, дает четкие рекомендации для разных ситуаций.
 
 
«Я напарываюсь на сопротивление сына, который за моей спиной вступил в альянс со свекровью! Пусть слушается меня!»; «Мы с мужем придерживаемся разных стилей воспитания, мне кажется, он портит ребенка!»; «Я считаю, что женщины в семье балуют детей, а настоящим воспитанием потом приходится заниматься отцу!»; «Я люблю свою жену, но вот дети от ее предыдущего брака, к сожалению, очень похожи на отца-негодяя»; «Я никак не приучу дочку включать свой ум. Ее кто угодно  может убедить в чем угодно. Из-за этого мы ссоримся!»
 
 
Двойными стандартами пронизаны отношения в нашей культуре, но закладывается привычка жить в состоянии амбивалентности, противоречивости еще в детстве. Одна из причин - наличие в окружении избыточного количества воспитателей, каждый из которых движется по своей траектории, решения принимает по наитию, иногда удивляя самого себя то добротой, то строгостью. Даже одного взрослого с непоследовательной стратегией воспитания достаточно, чтобы расшатать психику ребенка. А если таких воспитателей несколько, то ребенок становится похож на нерадивого слугу нескольких господ - он пытается угодить всем, притвориться больным или невнимательным, чтобы уйти от неизбежного наказания. «У семи нянек дитя не кормлено» - наша поговорка. Круговая порука выводит из-под ответственности всех воспитателей, виноват - первый, кто попадет в поле зрения, крайний, или самый маленький, то есть ребенок.
 
Двойничество, дубликация, амбивалентность жизни русского человека были исследованы Достоевским, Пушкиным, Гоголем. И у них есть немало персонажей, составляющих пару, союз противоположностей, выросших в сходных условиях. В том-то и дело, что в противоречивой среде могут вырасти дети с противоположными характерами, герой и злодей, ленивый и трудоспособный, это уж, кто перетянет на свою сторону. Ванька-встанька может завалиться на любой бок, а Колобок - попасться в лапы любого проходимца - вот чему учат нас родные сказки.
 
Двойные стандарты проявляются в том, что:
 
- Мама и папа дают ребенку взаимоисключающие команды и, даже обнаружив проблему,  настаивают на своем решении. Фактически они борются за власть в семье. Ребенок вовлекается в конфликт и становится разменной монетой, инструментом манипуляции. Ему частенько попадает за «непослушание», но кого он должен слушаться?
 
- Родители учат ребенка следовать самым высоким идеалам, религиозным или моральным нормам, но сами иногда привирают или хвастают перед друзьями, желая произвести неизгладимое впечатление, завидуют дорогим машинам, ненавидят милых соседей. Это побуждает ребенка однажды и самому выступить в качестве судьи и воспитателя для своих родителей. Их авторитет в глазах ребенка становится все более сомнительным.
 
- Бабушка вступает с внуками в заговор против родителей: тайком готовит им пельмени, хотя в семье это считается «вредной, калорийной едой», дает мелочь на мороженое, учит, как выпросить путевку в Юрмалу, где именно ей придется приглядывать за детьми. Когда-то бабушка была старшей в семье, и ей по-прежнему хочется немного покомандовать. Но на самом деле она учит внуков не чему иному, как обманывать.
 
- Родители так заняты, что редко видят друг друга и почти не имеют возможности спокойно поговорить, не успевают передать друг другу эстафету, обсудить детские вопросы. Папа не успевает узнать о том, что уже сказала детям мама, и наоборот. Детям жалко родителей. Они стараются делать вид, что исполняют задания, понимая, что у родителей не хватит сил и времени на то, чтобы их проверить. Главный урок, который извлекают дети: важно, чтобы родители были спокойны.
 
- В школе предъявляют высокие требования, а дома призывают не обращать внимания на придирки учителей. Если родители уверены, что успех ребенка в жизни зависит не  от текущих отметок, а от  характера или статуса семьи,  мотивация к обучению не будет расти. Если критерием успеха в семье является не интеллект, а банковский счет, ребенок не будет «зря» тратить силы и время на учебу, а старательных усидчивых учеников запишет в «ботаники» и станет презирать.
 
- Реальным воспитателем является мама, но в силу неопытности или неуверенности она меняет свои решения: бывает, сердится на ребенка за то, что тот отнимает у нее столько сил, а бывает, жалеет и чувствует вину за то, что не смогла обеспечить ему счастливое детство. Мамы-одиночки сами нуждаются в утешении, любви и поддержке. Ошибка - ждать их от ребенка, использовать его в качестве психотерапевта. Ребенок растет с чувством вины за расшатанные нервы и неудавшуюся жизнь мамы.
 
- Двойную политику может проводить дуэт мама-няня. Папы предпочитают дистанцироваться, делегируя ответственность за воспитание детей женам. Отношения между няней и мамой могут строить точно так же конкурентно, как между мамой и бабушкой, особенно бабушкой со стороны папы… Несмотря на то что женщины проводят больше времени с ребенком, интуитивно он тянется к эмоционально-уравновешенному отцу.
 
- Если семья неполная или «композиционная», пережившая развод, и ребенок воспитывается отчимом или мачехой, он может столкнуться с непривычными требованиями со стороны пока мало знакомого человека. Это может стать для ребенка первым опытом «нелюбви» со стороны члена семьи. Любые воспитательные воздействия ребенок воспринимает сквозь призму любви. Он постарается «вернуть» себе любовь и преференции родного папы или мамы. Иначе приобретет сразу двух врагов - драма Гамлетовской глубины.
 
Итак, вследствие непоследовательных или даже противоречивых действий воспитателей у ребенка может сформироваться неуравновешенный характер, низкая самооценка, неуверенность в себе,  размытое чувство вины, недоверчивость, неприятие нового,  а люди будут вызывать страх, тревогу,  агрессию или неудержимое  желание бежать.
 
 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21790



« Ответ #1 : Октябрь 16, 2016, 01:25:29 »

  Ситуация 1
 
Кате 4 года. Няню, 50-летнюю женщину, она называет  просто Ниной.  Так повелось с рождения. Но теперь няня сомневается, что это правильно. В детском саду воспитателей и нянь называют по имени-отчеству. Все их просьбы обсуждаются в семье, а вот к ней привыкли. Она просила родителей Кати купить книжку по воспитанию,  те забывают уже месяц. Она просила выходной на четверг - забыли, наметили на этот день неотложные дела. Пришлось отменить визит к доктору. Вдобавок ко всему и Катя из послушной, ласковой девочки превращается в резкую, иногда злую девчонку, начинает командовать, отказывается выполнять просьбы Нины. Нина пожаловалась маме Кати, а Катя в ответ на материнские упреки заявила: «Няни - у маленьких. А я уже в школу скоро пойду!» Мама Кати неожиданно поддержала дочку: «Нина, пора Кате читать что-то посложнее, чем сказки. И, пожалуйста, перестаньте ее обслуживать. Я прошу Катю помыть чашки, а вы отправляете ее в детскую, мол, сама помою!» Нина не выдержала, расплакалась.
 
ЧТО ПРОИСХОДИТ.

Родители: «Няня балует тебя, кормит, как будто ты маленькая!»
Ребенок: «Надо ее прогнать, а то все будут смеяться, что я маленькая!»
 
Няня может проводить более мягкую политику, попустительствовать ребенку, даже если мама дает строгие распоряжения. В нашей традиции няня призвана заменять любящую, добрую, заботливую бабушку. В 4 года в отношениях между няней и ребенком наступает кризис. Вернее, ребенок переживает психологический кризис «Я сам!», и в связи с этим перестаиваются его отношения с окружением, появляются новые персонажи, дети и взрослые, которые вызывают  интерес и восторг. Объективно значимость няни снижается, она отходит на второй план. Со своим старым репертуаром она перемещается  на более низкую ступеньку семейной иерархии,  даже по сравнению с ребенком, который «пошел на повышение».
 
В это время няне приходится менять стиль воспитания: переходить от позиции гиперопеки к стратегии оптимальной поддержки, поощрять самостоятельность ребенка. Чтобы опережать события, оставаться лидером воспитания, няне вовремя нужно менять все - расширять сферу ответственности ребенка, подбирать новые, более сложные игры, выбирать более интересные и продолжительные маршруты для прогулок, корректировать режим дня… В это время все взрослые в семье должны чаще общаться друг с другом, чтобы выработать общую стратегию и тактику по отношению к ребенку. Поддержит самооценку няни и общение с другими нянями, например, на специальных форумах. Не стоит пасовать. Все понимают, что хорошая няня - очень важная фигура в воспитании ребенка. Но она никогда не сможет выиграть в одиночку, не найдя общий язык с «обновленным» ребенком. Время для перезагрузки отношений.
 
ЧТО МЫ ГОВОРИМ
ЧТО ОНИ СЛЫШАТ
 
 
«Пока мамы нет, можно поиграть!»
 
 
«Все желания исполняются, пока нет мамы»
 
«Няню накажу, если она будет отменять мои решения!»
 
 
 
«Няня - такой же ребенок, как и ты, за вами нужно следить, вас нужно наказывать!»
 
«Зря ты прикрываешь няню, я все равно знаю правду! Ну что ж, придется с ней серьезно поговорить!»
 
 
 
«Правда в том, что вы меня обманываете. У тебя есть один друг - я, а няню я просто уволю!»
 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21790



« Ответ #2 : Октябрь 16, 2016, 02:11:47 »

  Ситуация 2
 
В семье маленького Вани 6 взрослых: старшая сестра Маша, самый старший брат Петя, папа, мама, дедушка с бабушкой. Все любят друг друга, но постоянно спорят, выясняют отношения. А Ваня стоит в сторонке скучает. Вот сегодня поспорили из-за шубы и шапки. Бабушка кричала, что на улице лютый мороз, мальчик, то есть Ваня, простудится и умрет. А дедушка возмущался, как они будут кататься на лыжах, если ребенка навьючили, как капусту. Ваня не знает, что такое «навьючить капусту», но понимает, что от этого тоже можно умереть. Ему не хочется идти на прогулку и гибнуть. Хорошо, что как раз пришел папа на обед и твердо сказал: «Никаких прогулок! На улице гололед. Вы сами себе руки-ноги переломаете и ребенка угробите!» В общем, папа всех спас. Бабушка ушла на кухню разогревать борщ для папы, она была недовольна: «Ребенок растет без свежего воздуха! Сам вон какой вымахал, что-то мы с тобой руки-ноги не переломали…»
 
ЧТО ПРОИСХОДИТ

Родители: «Не слушайся дедушку и бабушку: они выжили из ума, за ними самими нужен присмотр!»
Сын: «Неужели в моей семье столько больных и сумасшедших?!»
 
Двойные стандарты в семье ставят ребенка перед выбором. В нашей культуре ребенку чаще всего предлагается выбрать, чью сторону занять, а не понять, какое решение лучше. Внимание! Если ребенок не принимал участия в обсуждении, для него все решения будут неожиданными и необоснованными. Так увеличивается разрыв между мотивацией и целеполаганием у самого ребенка: он хочет одного, а приходится делать что-то другое.
 
Первое правило воспитания: взрослый объясняет и помогает соблюдать правила ребенку.

Второе правило: правила для всех.

Третье правило: правило может меняться по взаимному согласию.

Четвертое правило: правила обсуждаются всеми.

Пятое правило: ни одно правило не является идеальным, но оно все равно должно соблюдаться.

Шестое правило: если одно правило противоречит другому, значит, оба правила не работают.

У каждой семьи свои правила и принципы воспитания. Главное, чтобы они были согласованы. Семья - это маленькое государство, которое вырабатывает свою конституцию.  Отсутствие «правил для всех» чревато  произволом и конфликтами. Правила упорядочивают жизнь семьи, делают ее более динамичной. Ведь теперь никто не тратит время на размышления над простыми вещами - о них просто договариваются. Договор, обсуждение, пробы и ошибки и снова обсуждение, договор… Процесс принятия решений и правил  идет постоянно.
 
 
ЧТО МЫ ГОВОРИМ
ЧТО ОНИ СЛЫШАТ
 
«Ты всегда должен слушать отца. Он в семье главный!»
 
«Ты можешь наплевать на то, что говорят тебе взрослые. Важно, что скажет отец. А его почти никогда нет дома. Ура!»
 
«Ты кого больше любишь, папу или  маму? Вот того и слушайся!»
 
 
«Нужно слушать только хороших людей, которые тебе нравятся. Все остальные - плохие и даже опасные!»
 
«Слушай того, кто рядом! Ему видней, что делать!»
 
 
«Если папы или мамы нет дома, можно наплевать на их задания!»
 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21790



« Ответ #3 : Октябрь 16, 2016, 02:12:32 »

  Ситуация 3
 
Наде уже 10 лет, но она по-прежнему боится отца. Надя с напряжением ждет его с работы, теребя дневник. Там - «тройка», то есть «опять тройка», а значит, будет разговор. Мама спросила, выучила ли дочь уроки. Надя молча кивнула, но сама даже не шелохнулась. Бесполезно, все равно отец будет ругать и заставит все переписывать, много раз повторять стихотворение или перечитывать параграф по зоологии. В душе Надя хотела бы, чтобы произошло чудо: случилась авария на папином заводе или заболел младший братик, тогда будет не до нее. Сегодня Надя решилась и попросила маму: «Давай не скажем папе, что у меня тройка? Один только раз. А я посуду помою». Мама посмотрела на Надю с жалостью и молча кивнула головой.
 
ЧТО ПРОИСХОДИТ

Родитель: «Сейчас ты пять раз прочитаешь параграф вслух. Может, хоть так что-то запомнишь?»
Дочка:  «Я не тупая, мне просто не интересно!»
 
Иногда политика двойных стандартов побеждает, становясь единственным способом выживания для более слабых членов семьи. Есть семьи, в которых решение принимает самый сильный, авторитетный человек, оно не обсуждается, даже если противоречит здравому смыслу. Ребенок считается слишком маленьким и глупеньким, чтобы принимать решения. Он наказывается за то, что пытается перечить или отказывается подчиняться. Ребенка не спрашивают вообще, что он хочет делать и почему? Так появляются безынициативные дети, ожидающие, что их проблемы решит кто-то другой, не важно, кто и насколько удачно. Разговор с родителями часто не сулит ребенку ничего хорошего. Ребенок понимает, что лучше и самому уйти от прямого разговора с домашним «авторитетом» или поискать покровительства у других членов семьи.
 
 
ЧТО МЫ ГОВОРИМ
ЧТО ОНИ СЛЫШАТ
 
«Вот придет отец, он разберется, кто прав, кто виноват!»
 
«Вот придет отец и всех накажет!»
«Папа плохого не пожелает!»
 
«Если папа наказывает слишком сурово, значит, так нужно. А что еще папа должен делать с детьми?»
«Мама балует, а папа готовит к настоящей жизни!»
 
«Если тебе хорошо с мамой, значит, ты не готов к настоящей жизни!»
 
 
 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21790



« Ответ #4 : Октябрь 16, 2016, 02:13:20 »

  Как избежать двойных стандартов в семье?
 
1. Семья в результате дискуссий должна выработать свой кодекс по воспитанию, правила, имеющие силу закона. Тут действует принцип: «Семь раз отмерь, один отрежь!»   Принятие решений, особенно в том, что касается воспитания, требует времени. Не стоит считать, что первое, пришедшее в голову родителю, будет хорошо для ребенка.
 
2. Стоит разъяснять правила ребенку, а не просто отдавать как приказы, рассчитывая на его сообразительность и покорность. Это поможет вам оценить эффективность решения, уточнить его для себя самого.
 
3. Если между воспитателями (мамой и папой, папой и бабушкой, няней и мамой и т. д.) возникают конфликты, а они неизбежны, не стоит демонстрировать перед детьми непримиримость сторон. Ребенку лучше получить уроки конструктивного обсуждения, поиска компромиссов и оригинальных решений. Не забудьте спросить и его: «А ты как думаешь?» Так ребенок поймет, что все проблемы семьи имеют к нему отношение и он может участвовать в их решении.
 
4. Плохой воспитатель организует тайные союзы и коалиции за спиной у остальных членов семьи. Так он пытается обеспечить «зеленую улицу» своим решениям. Ребенок учится не выражать свое мнение, а наоборот, скрывать желания, чувства, страхи. Он растет неуверенным, чувствует, что никому по-настоящему не нужен.
 
5. Ребенок будет исполнять те правила, в выработке которых принимал участие. Спросите его: «Во сколько ты будешь чистить зубки - в 8 или 7 часов вечера?» Пусть выберет. Выбор обязывает взрослых и вдохновляет детей. Наличие правил и указаний не противоречит личной свободе каждого члена семьи. Правила упорядочивают взаимодействие членов семьи, а не репрессируют  их «я».
 
6. Если вы приняли какое-то не дежурное, экстренное решение, не забудьте передать его по цепочке, чтобы ребенок не мог воспользоваться отсутствием одного из членов семьи. Огромное количество средств связи позволяет папе и маме с легкостью обмениваться информацией. Но это нас и расслабляет, кажется, что мы всегда успеем пообщаться, а потом приходится сокрушаться: «Ой, а я забыл сказать…»
 
7. Это только кажется, что выход в том, чтобы папа всегда занимал сторону мамы, а мама - папы. Но так у ребенка не останется ни единого шанса достучаться до взрослых и высказать свое мнение. Он будет вынужден искать союзников на стороне, обращаться к тем, кто его примет, кому он может пожаловаться, без угрозы быть наказанным.
 
8. Если обнаружилось, что папа и мама независимо друг от друга приняли взаимоисключающие решения, лучше вернуться к началу и обсудить ситуацию вновь. Не забудьте извиниться перед ребенком: «Прости, мое решение было поспешным…», «Надо было посоветоваться с мамой», «Ничего, в следующий раз будем повнимательней». Родители напрасно боятся, что их авторитет пошатнется, если они откажутся от своих слов. Это опасение оправдано, если решения меняются постоянно. Когда ребенок видит, что все вокруг, включая взрослых, ошибаются, но потом исправляют ошибки, он с большим энтузиазмом включается в трудные пока для него семейные дела.
 
9. В случае конфликта предписаний учите ребенка не слепо занимать сторону одного из взрослых, а выбирать более подходящее решение или даже предлагать свое. Ничего личного! Семейная жизнь не должна походить на партизанскую войну. Это долгий дружеский разговор за большим круглым столом.
 
10. В сказках звучат мотивы неопределенности: «Пойди туда, не знаю куда!», «В некотором царстве, в некотором государстве…» Герои путаются, мечутся, сомневаются, и, в конце концов, бросают жребий или полагаются на мнение других людей. Жребием может быть выпущенная наобум стрела, какой-нибудь знак, появление Феи или Бабы-яги, которые помогают сдвинуть с места историю. Обратите внимание ребенка на то, как поступают герои в сложных ситуациях. Иногда они бросают жребий, иногда обращаются за советом или помощью к чужим, даже не очень симпатичным, но осведомленным персонажам. Учите, и тогда никто не скажет про вашу семью: «Правая рука не знает, что делает левая!»
 
РЕЗЮМЕ

Двойные стандарты, принятие решений самым сильным или самым авторитетным членом семьи - реликты дисгармоничного семейного устройства. Жизнь семьи претерпела изменения, стала более мобильной, сложной. Резко возросла потребность в согласованности действий всех ее членов, включая детей. Пришло время учиться принимать, обсуждать и применять удачные решения. Двойные стандарты, если они практикуются специально и систематически, дезориентируют  ребенка, делают его неуверенным и тревожным.
 
Источник: http://www.materinstvo.ru/
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap