Июль 18, 2018, 02:15:21
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1] 2
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Удачный брак.  (Прочитано 713 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« : Март 21, 2017, 11:33:43 »

  УДАЧНЫЙ БРАК ОТВЕРГАЕТ ЛЮБОВЬ; ОН СТАРАЕТСЯ ВОЗМЕСТИТЬ ЕЕ ДРУЖБОЙ. ЭТО - НЕ ЧТО ИНОЕ, КАК ПРИЯТНОЕ СОВМЕСТНОЕ ПРОЖИВАНИЕ В ТЕЧЕНИЕ ВСЕЙ ЖИЗНИ, ПОЛНОЕ УСТОЙЧИВОСТИ, ДОВЕРИЯ И БЕСКОНЕЧНОГО МНОЖЕСТВА ВЕСЬМА ОСЯЗАТЕЛЬНЫХ ВЗАИМНЫХ УСЛУГ И ОБЯЗАННОСТЕЙ.

                         Монтель Мишель де.

                                                                    Удачный брак, что это?

«Брак — это продолжение любви иными средствами.» Геннадий Малкин.

  Говорят, браки свершаются на небесах. А может быть, так и есть? Иначе чем объяснить, почему ОН женится на НЕЙ?.. Бывает, что в НЕЙ нет ничего особенного, а для него другие женщины просто не существуют. У влюбленного, как известно, шоры на глазах, поэтому он не видит недостатков в любимом, объект любви идеализируется. В основе влюбленности лежит сексуальное влечение. Но влюбленность рано или поздно проходит, так почему же ОН и ОНА по-прежнему вместе?

Вы думаете, у меня есть готовый ответ на этот вопрос? Ошибаетесь. Кое-что объяснимо с точки зрения психологии, но не все. Чем больше я узнавала людей, тем больше порой поражалась парадоксальности человеческой психики.

Муж и жена могут быть совершенно разными по характеру, по уровню образования и своему интеллектуальному и социальному статусу, но тем не менее, они многие годы вместе, а их чувства не угасают.

Игорь из тех мужчин, о которых говорят, что это — «настоящий мужик», — сильный, целеустремленный и волевой, опора и для женщин, и для своих многочисленных друзей. Женщины за ним, «как за каменной стеной». Друзья любят его за доброту, свойственную многим сильным людям, отзывчивость, бескорыстное желание прийти на помощь в любую трудную минуту. Сам Игорь — широкая душа, в людях презирает мелочность, жадность и подлость.

Он любил многих и его любили. Его первая жена и многочисленные любовницы до сих пор испытывают к нему привязанность. Все прежние его женщины — одна другой красивее. Он предпочитал ярких, неординарных женщин, остроумных и оригинальных, с которыми можно и поговорить, и заняться любовью. Игорь очень влюбчив; обычно он оставлял прежнюю любовницу, когда в его жизни появлялась новая женщина. Однако он умел расставался, не унижая женщин; они жалели о разрыве, но никогда на него не обижались. Некоторые женщины продолжали любить его, хотя прошло уже и десять, и двадцать лет. Красиво ухаживать Игорь умеет, к тому же он хороший любовник.

  Его жена Наташа — некрасивая, хрупкая, худенькая и болезненная женщина, младше Игоря на 12 лет. Семью полностью обеспечивает он, Наташа не работает. С самого начала их отношений, когда они еще не были женаты, Игорь взял на себя все материальные заботы. Так он поступал со всеми своими женщинами, того же принципа придерживается и в отношении Наташи. Зарабатывает он хорошо, и для него деньги не проблема. Все закупки продуктов делает Игорь. Он любит готовить, в том числе изысканные блюда; когда у него есть время, а тем более если Наташа больна, он освобождает её от кухонных хлопот. Ему это не в тягость, Игорь все делает быстро и хорошо.

Они вместе уже 12 лет. Никто не может понять, почему Игорь, такой влюбчивый, столько лет живет с нею. Его бывшие любовницы называют её «серой мышью». Сам Игорь объясняет их долгий союз тем, что все прежние любовницы были сильными натурами, а Наташа — первая женщина, о которой он должен заботиться, как о ребенке. Детей у них нет, поэтому всю заботу он отдает той, что нуждается в его защите. Игорь считает её умной, женственной и мягкой. О том, что она некрасива, он даже никогда не задумывался.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #1 : Март 21, 2017, 11:34:28 »

  За все годы они ни разу не поссорились, ни разу не повысили голос друг на друга, хотя Игорь — довольно вспыльчивый по характеру. Но жену он всегда оберегает от волнений. В их кругу нет женщины, которая втайне не завидовала бы Наташе. В свои 45 лет Игорь все ещё красавец и любимец женщин. Любая из его окружения стала бы его любовницей. «И что он нашел в этой белесой моли?!» — недоумевают они.
А в самом деле — что?
В статье «Искусство манипулировать мужчинами» я расскажу вам, что не все так просто и не все «от Бога». Наташа, при всей её кажущейся внешней простоте, — «та ещё штучка», крепко себе на уме дамочка. Чем именно она так привязала к себе красавца-мужа, вы узнаете чуть позже.

Наверняка и в вашем окружении есть пары, отношения которых вызывают удивление окружающих — что их привлекает друг в друге, а самое главное — что удерживает вместе столько лет?

Каждый человек хочет, чтобы его брак был счастливым, но не каждый знает, как этого достичь. Удачный брак — довольно редкое явление в нашей жизни.

Не стоит думать, что счастье в браке приходит само. Многое в семейной жизни зависит от мужчины. Какими бы ни были современные женщины эмансипированными, каждая нормальная женщина ищет в мужчине опору, защиту, стабильность и надежность. И все же доля женщины в создании прочного базиса для счастливого супружества очень велика. Психологический климат семьи в наибольшей степени определяет именно женщина.

Истеричная, скандальная жена превратит семейную жизнь в сущий ад и для себя, и для мужа, и для своих детей. А умная жена даже из весьма посредственного мужчины способна «воспитать» хорошего мужа. Или «перевоспитать», если ей что-то в нем не нравится. В моей практике тому есть множество примеров.
Когда Оля познакомилась с Константином, ей было 19, ему — 36 лет. Он уже тогда был начальником среднего масштаба, на вид весьма солидный и представительный мужчина. Из-за разницы в возрасте и его социального статуса Оля вначале даже называла его по имени-отчеству — Константин Валерьевич. Но тот влюбился «по уши», его солидность мигом улетучилась, и дистанции между ними не стало.

Оля училась в институте, поклонник много работал, встречались нечасто. Первое время девушке льстило, что он приезжает за ней на служебной машине с шофером, потом ей надоело скучать вечерами и она стала посещать студенческие вечеринки и принимать приглашения других ухажеров.

   Сообразив, что любимую вот-вот уведет другой, Костя сделал ей предложение. Ее мама была в восторге — жених с положением, с квартирой, солидный, небедный, не то, что эти сопляки, которые увиваются за её дочерью, у которых ветер и в голове, и в кармане.

Но тут неожиданно Ольга проявила строптивость, заявив жениху, что ещё не созрела для брака, ей нужно закончить институт. Как Оля сама потом мне призналась, она ещё «не нагулялась». Точнее, она испытывала двойственные чувства: с одной стороны, как и любой 19-летней девушке, ей хотелось замуж, а с другой — не хотелось ограничивать свою свободу и сидеть вечерами дома в одиночестве, ожидая мужа с очередного совещания.

Оля «ломалась» почти год. Совершенно бессознательно девушка избрала самую верную тактику, — ведь чем больше женщина сопротивляется браку, тем больше мужчина хочет её «окольцевать». И все же свадьбу сыграли.

Любящий муж тут же «наградил» любимую жену младенцем, чтобы уж совсем повязать. Оля злилась, так как материнство в её планы не входило (хитрый супруг сделал вид, будто не смог сдержаться, и как результат — незапланированная беременность). Оле пришлось взять академический отпуск и сидеть с ребенком. Институт она все же закончила, настояла, что будет работать, хотя муж был против — материальный статус семьи позволял им прожить и без её зарплаты.

Оля и в юности обладала характером, а став зрелой женщиной, и подавно умела настоять на своем. Она не из тех, кто любит повышать голос, но уж если сказала, — то сказала. Все. Точка.

В жизни нередко бывает, что суровый начальник дома становится подкаблучником своей жены. Типичным подкаблучником Константин все же не стал, периодически проявлял упрямство, но все же, по большому счету, в целом Оля упорно вела его по жизни так, как ей хотелось, позволяя дрейфовать лишь в мелочах, чтобы уж совсем не ущемлять его мужское самолюбие.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #2 : Март 21, 2017, 11:34:57 »

  За время их брака Костя очень изменился. Оля рассказывала, что раньше её друзья называли его «партагеноссе» из-за того, что тот занимал номенклатурный пост и был типичным партаппаратчиком. У него и мышление было соответствующее. Общение с Олей, ироничной и остроумной женщиной, постоянно высмеивающей его образ жизни и всю «совковую» систему, поколебало его мировоззрение. А когда жена призналась, что именно его «партийный статус» был препятствием, из-за которого она не хотела за него замуж, и что его окружение ей до сих пор претит, Костя, немного по сопротивлявшись, все же перешел с номенклатурной должности на работу по своей специальности. И все же сработал стереотип «совкового» мышления, и втайне от жены он воспользовался старыми партийными связями. В результате опять занял руководящий пост, но уже на предприятии.

Одно время, попав в окружение таких же сытых руководителей, Костя стал попивать — несколько откормленных начальников по-приятельски собирались в бане или в чьем-то загородном доме, много ели и много пили, как это было принято в прошлые годы. Сам Костя мотивировал такой образ жизни необходимостью отлаживать связи с нужными людьми — дескать, все вопросы улаживаются только за накрытым столом с бутылкой коньяка. Так он «выбивал» что-либо для своего производства — материальное обеспечение, оборудование, дополнительные ставки и прочее. Оля была вынуждена признать, что муж прав, — такова была система.

Несколько лет она терпела «служебные» пьянки мужа, но в конце концов решила с этим бороться. Как всегда, спокойно и убедительно, Оля поговорила с мужем и твердо заявила, что больше с этим мириться не намерена. Если у него такая должность, которая требует частых выпивок, то пусть найдет себе другую работу, на которой не требуется пьянствовать с начальниками разных рангов.

Когда жена посягнула на его свободу и «мужские» занятия, Константин проявил строптивость, и тогда Оля привела его ко мне.

Интеллектуально Ольга на порядок выше собственного мужа, хотя амбиций у того предостаточно. Как, впрочем, и у любой посредственности, выбившейся в какие-никакие начальники. Судя по ироническим репликам Оли, она невысокого мнения о его уме.

У Кости я диагностировала малопрогредиентный (доброкачественный) алкоголизм 1 стадии, что его сразу отрезвило. По просьбе Ольги я ещё немного сгустила краски, рассказав своему пациенту, к чему в конце концов приведет его пьянство, и хорошенько попугав, уговорила на курс психотерапии. В специфическом противоалкогольном лечении он не нуждался, и после курса психотерапии некоторое время вообще капли в рот не брал, а спустя пару лет стал выпивать умеренно, лишь в дни каких-либо семейных торжеств, да и то не более одного-двух бокалов шампанского.

От компании крепко пьющих начальников Ольга его тоже отвадила. Поначалу Костя мотивировал отказы от «мальчишников» тем, что стало пошаливать сердце, потом все привыкли, что он стал трезвенником. Оказалось, что производственные вопросы решаются и без пьянок.

Со временем Оля уговорила мужа защитить диссертацию. Не без помощи талантливых помощников тот защитил не только кандидатскую, но и докторскую. Вряд ли его научные труды внесли ощутимый вклад в отечественную науку, но тем не менее, Костя (опять же с подачи жены) прошел по конкурсу и стал заведовать кафедрой, получил звания профессора, потом стал проректором института по научной работе.

Изменив свой социальный статус, Константин изменился даже внешне. Теперь он выглядел уже не начальником, а настоящим ученым, с умным видом рассуждал о перспективах отечественной науки и высоких материях. Под его редакцией вышло несколько «толстых» книг, его научные труды регулярно издавались в научных журналах и сборниках, он написал три монографии (по-видимому, с помощью своих способных сотрудников) и уже метил в членкоры, как грянула перестройка.

Оле шел уже четвертый десяток, и её прежние диссидентски-нигилистически взгляды на жизнь изменились. Когда отечественная наука стала все больше разваливаться, она поняла, что нельзя больше ждать милостей от природы. Ольга всегда была реалисткой, к тому же, подрастали двое детей и нужно было думать о том, чтобы дать им хорошее образование. Сама она пристроилась юрисконсультом в престижную фирму и взялась за мужа, чтобы и он тоже подумал о более денежной работе. Но Константин уже ощутил себя большим ученым и не хотел уходить из науки. У него были статус, репутация, уважение, ученики, написанные им книги. Как все это бросить и уйти в бизнес?! Ему было уже 59 лет — возраст, когда не очень-то хочется ломать привычный стереотип. Однако характер Ольги с годами не стал менее твердым. Если уж она что-то решила…
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #3 : Март 21, 2017, 11:35:20 »

  Как и все ограниченные люди, Константин очень самолюбив. Зная его слабое место, Ольга стала методично наносить мелкие, но ощутимые удары по его самолюбию. То как бы вскользь упомянет, что их общие друзья ежегодно отдыхают заграницей (а их семья уже три года никуда не ездила, хотя раньше они каждый год отдыхали вчетвером на дорогих курортах). То отсутствие вечером старшей дочери мотивировала тем, что та пошла к подружке заниматься на компьютере — у них в школе ввели информатику, а у них нет компьютера. И отец, мрачно насупившись, отправлялся встречать свою любимицу, так как время уже позднее. На компьютер для любимой дочери денег он все же нашел, и все же в семье постоянно ощущались материальные проблемы. То сын просил у матери денег на что-то, а Ольга отправляла его к отцу, прекрасно зная, что денег у того нет. То без всякого хвастовства говорила, что ей повысили зарплату (в то время она зарабатывала гораздо больше Кости). Причем, все это она роняла как бы невзначай, не зудела, как некоторые жены: «Другие
мужья зарабатывают, крутятся, обеспечивают семью, а ты приносишь гроши, на которые семью не прокормишь» и т.д. и т.п. Всего один раз сказала между делом, просто для информации, и дальше — обычный разговор. Умница Оля прекрасно знала, что её слова не прошли незамеченными для мужа.

 Конечно же, её «мозговая атака», как всегда, принесла плоды. Костя достал свою старую записную книжку, обзвонил прежних приятелей и оказался в бизнесе.

Первое время он совмещал работу в институте с коммерческой деятельностью, потом втянулся в бизнес, ему самому понравилось. Да и деньги потекли не те, что раньше.

Костя все такой же амбициозный. Оля не сомневалась, что со временем мужа непременно потянет в политику. И не ошиблась.

Сама Оля, уже будучи на пятом десятке, призналась, что мужа никогда не любила, но это давно уже не имеет для неё значения. «Лет двадцать назад я ещё рвалась и металась, однажды влюбилась и завела бурный роман. Чуть не разошлась с Костей да вовремя одумалась, — рассказывала она. — Любовь — любовью, а брак — браком. Хоть Костя человек небольшого ума, но я за ним прожила как за каменной стеной.»

Оля считает свой брак удачным и не жалеет, что вышла замуж за Константина. К мужу она привязана, хотя прекрасно знает его слабости. «Но кто-то же должен быть в семье умнее, — говорит она, имея ввиду, конечно же, себя. — Я голова, а муж — руки, которые обеспечивают голову питательными веществами.»

Костя и в самом деле хороший муж и отец, души не чает и в жене, и в детях. Несмотря на разницу в возрасте, её слово до сих пор для него является решающим. Они вместе уже третий десяток лет, но муж по-прежнему любит её. Классический случай, когда один любит, а другой позволяет себя любить. И как это ни удивительно, такие союзы бывают достаточно стойкими.

Очень часто у весьма ограниченного, но честолюбивого мужчины — целеустремленная жена, которая руководит мужем и планомерно толкает его «наверх». И может так бойко толкать, что до толкает аж до кресла руководителя государства. Примеров таких достаточно и в прошлом, и в настоящем, и не только в нашей стране.

   Как выбирать мужа? А очень просто. Выходите замуж за мужчину, с которым можно быть счастливой, а не за мужчину, без которого нельзя быть счастливой. А уж кто может вас «осчастливить», — придется решать самой.

     http://zball33.ru/
 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #4 : Март 21, 2017, 11:38:50 »

                                                                Удачно выйти замуж.

  Что означает эта фраза? Имеет ли она что-то общее с настоящим чувством? Задумываемся ли мы о том, что удачно выйти замуж в принципе невозможно, если ты просто ставишь перед собой такую цель. Почему? Да потому что ты изначально программируешь сценарий собственной жизни, которая, как известно, не подчиняется никаким сценариям. Не нужно выходить замуж удачно! Нужно научиться слушать свое сердце. Вот и все…

Что такое удачный брак

Многие женщины и мужчины приведут тысячу доводов в защиту удачного брака. Они даже список могут составить. Правда, у каждого он будет свой собственный. Ведь каждый человек под удачным браком понимает свое:

• достаток и благополучие;

• мир и согласие;

• наличие детей;

• стабильность и уверенность в своем будущем;

• душевная и телесная близость;

• отсутствие проблем и легкость общения и т.д.

Большинство девушек сегодня удачный брак связывают с материальной стабильностью партнера. Он должен иметь жилье, хорошую зарплату, машину, перспективы, положение в обществе. Никому не хочется жить в нужде и пахать как папа Карло. С каждым годом растет количество и качество всевозможных материальных искушений, которые просто сносят чердак красивым и молодым, которые могли бы выгодно продать свою красоту и молодость и обеспечили бы себя безбедной и счастливой жизнью. Только вот что интересно. Счастье, к сожалению, невозможно купить за смазливую мордашку и ноги от ушей. Капризное оно какое-то, неуловимое, необъяснимое. И почему-то не всегда совпадает с уровнем жизни. «Богатые тоже плачут», – помните эту фразу. Может быть, совсем по другому поводу. Не потому что у них детей нечем кормить или не за что купить колготки. Но плачут… Потому что они тоже люди. А людям нужно что? Правильно, всем без исключения нужно одно и то же: любовь. Даже миллиардерам без нее как-то не комфортно. Причем нам нужна не вывеска, не номинальная купленная за деньги картинка для публики, которая демонстрирует полную успешность и абсолютное счастье, а настоящая, не купленная, а безусловная любовь.

Главный критерий удачности брака – любовь
На мой взгляд, удачным можно назвать брак, в котором тебе комфортно, спокойно и хорошо. В котором ты черпаешь силы и поддержку, приобретаешь уверенность в своей нужности и востребованности, в котором ты растешь и имеешь возможность самореализации. Все это может дать любовь.

И опять к вопросу определений. Мы так часто эксплуатируем это слово, что давно потеряли его смысл. Мы называем любовью что угодно: страсть, влечение, зависимость, душевную болезнь – только не то, что есть на самом деле. в этом нам помогают книги и фильмы, мыльные оперы и мыльные передачи. Они разжигают в нас ожидания, которые мешают заметить главное.

«Любовь – это не сделка, которая считается браком, не страсть, похожая на мелодраму, не животный инстинкт, за которым охотятся многие люди, а чувство глубокого уважения к чужой жизни и желание украсить ее радостью и красотой», – такую замечательную цитату нашла я о любви в интернете. И полностью с ней согласна.

Что значит это чувство глубокого уважения к другому человеку? Давайте вместе подумаем над этим вопросом. Ответив на него, мы поймем, почему так часто распадаются семьи, почему люди, испытывающие когда-то пылкую страсть, безнадежно расстаются и даже не общаются друг с другом. Некоторые умудряются всю жизнь мстить противоположной стороне за поломанную судьбу и несбывшиеся ожидания, включают в этот процесс детей и родственником и множат на земле энтропию (мера хаоса, неупорядоченности, рассеяния положительной энергии).
 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #5 : Март 21, 2017, 11:42:22 »

  На мой взгляд, уважение к другому это:

• Принятие его со всеми его особенностями
• Внимание к его личности, его мнению, его привычкам, его характеру и т.д.

Когда мы, наконец, поймем, что другой человек создан не для того, чтобы сделать нашу жизнь богаче, краше и лучше, а существует сам по себе для своих собственных божественных целей и своего земного предназначения, так же, как и мы, мы перестанем говорить об удачных или неудачных браках. Мы поймем, что любой брак можно назвать удачным, если людям хорошо вместе, если они любят друг друга и счастливы вдвоем.

Источник: http://www.myjane.ru/

                                                             
                                                    Удачный брак: несколько секретов счастливой семейной жизни.

   Каждый человек мечтает о счастливой семейной жизни. Многие верят в различные приметы, совместимость или несовместимость по гороскопу, нумерологию, соблюдают определенные ритуалы для того, чтобы их брак был удачным. Однако для создания крепкой семьи важны лишь ваши отношения со своей второй половинкой, уважение друг другу, терпение и понимание. И тогда никакие житейские бури, и расположение звезд не смогут разрушить ваших любовных уз.

Уступайте друг другу.

Очень часто, особенно в начале семейной жизни, между супругами возникают нешуточные ссоры из-за каких-нибудь мелочей. Каждый настаивает на своем, даже если ситуация, о которой идет речь, не так уж и принципиальна для обоих. Умерьте свои амбиции. Ведь рядом с вами любимый человек, а не конкурент, которого надо победить во что бы то ни стало. Удачный брак во многом зависит от умения супругов уступать друг другу.

Не копите обиды.

Научитесь вовремя и тактично говорить со своей второй половинкой о том, что вас не устраивает или даже раздражает. Не стоит ждать, когда чаша вашего терпения переполнится, и вы в порыве гнева обрушите на своего супруга весь негатив, который у вас накопился, обвиняя его во всех смертных грехах, опускаясь до оскорблений и унижений. Таким способом вам вряд ли удастся создать крепкую семью. Лучше регулярно и откровенно, без лишних эмоций, обсуждайте то, что вас беспокоит. Это позволит вам без обид разобраться в сложившейся ситуации.

Не пытайтесь переделать свою вторую половинку.

Станет ли ваша семейная жизнь счастливой, во многом зависит от того, насколько вы готовы принять своего спутника таким, какой он есть. У каждого человека есть свой характер, свои принципы, свое собственное мнение и, конечно, свои недостатки. Попытки «перекроить» под себя своего супруга не приведут ни к чему хорошему. Лучше постарайтесь изменить свое отношение к тому, что вам в нем не нравится и, по возможности, обратить эти «минусы» в «плюсы» для семьи.

Взаимное доверие.

Только отношения, основанные на доверии друг к другу, помогут построить крепкую семью. У супругов должна быть личная свобода. Это вовсе не значит, что каждый может безответственно вести себя, не заботясь о чувствах своего партнера. Но и заключать себя в тюрьму, где все находится под контролем, тоже не следует. Если у вас доверительные отношения, нет ничего страшного в том, что, например, жена периодически встречается в кафе со своими подругами, а муж ходит поиграть в бильярд с друзьями.

Личное пространство спутника жизни.

Удачный брак зависит еще и от умения чувствовать настроение своего партнера. Иногда ему нужно дать возможность побыть одному, не дергая, не приставая с вопросами. Хорошо, если у каждого из супругов найдется в доме свой уголок, где он мог бы заняться своим любимым делом, почитать книгу или просто поразмышлять.

 Умение прощать.

Никто из нас не застрахован от ошибок. Каждый может оступиться, совершить глупость. Но если человек понял, что поступил неправильно, раскаивается в этом, постарайтесь его простить. И, конечно, если уж вы простили, то не стоит напоминать о проступке и бесконечно укорять в этом свою половинку.

Взаимная поддержка.

Наша жизнь не всегда бывает безоблачной. Очень важно знать, что ваш супруг поддержит вас в трудные моменты, защитит, ободрит, даст дельный совет, будет стойко переносить все невзгоды, выпавшие на вашу долю. Вы сможете прожить долгую и счастливую семейную жизнь, если между вами будет взаимопонимание и готовность быть рядом всегда, как говорится, «и в горе, и в радости».

        http://psy-sait.ru/
       
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #6 : Март 21, 2017, 11:44:22 »

                                                      ТАЙНА УДАЧНОГО БРАКА.

 
Одним из важнейших решений в жизни каждого человека - является выбор спутника жизни, ведь от него зависит вся дальнейшая судьба. Каждая пара, прежде чем жениться, думает, правильно ли сделан выбор, будут ли счастливы, готовы ли к такому шагу. Главное в супружеской жизни, чтобы оба любили, были любимы и счастливы. В этой статье дадим советы как сделать удачный выбор спутника жизни.

Как счастливо жениться?

Большинство мужчин при выборе жены в первую очередь обращает внимание на внешность. А уже затем возникает интерес к внутреннему миру будущей спутницы, как она ведет себя в разных жизненных ситуациях. Но все же, побеждает привлекательность женщины, ее красивая фигура и умение мягко общаться с мужчиной, избегая конфликтов. Конечно, есть мужчины, которые женятся из-за выгоды - альфонсы. Привлекательные, но не постоянные, они пользуются лишь положением женщины (вспомните цирюльника Свирида Голохвастого, героя комедии Михаила Старицкого "За двумя зайцами", который выгодным браком пытается исправить тяжелое материальное положение). На что же обращают внимание мужчины при выборе будущей жены? На этот вопрос отвечают представители сильного пола.

Илья, 53 года: "супружеской жизнью живу 30 лет. Познакомился с будущей женой в 21 год. Обратил внимание на внешность, а впоследствии и на внутренний мир. Встречались больше года, с родителями познакомился через полгода после первой встречи. Однажды сказал ей, чтобы на прогулку взяла паспорт. Когда гуляли на улице, предложил ей зайти в ЗАГС. Мы подали заявление, а через месяц уже расписались. К браку меня побудило чувство любви. А важные решения в семье принимаем вместе. Секрет нашего семейного счастья - любовь, которую необходимо сохранить через всю жизнь и стараться исправлять себя, а не кого-то".

Андрей, 32 года: "С женщиной живу 10 лет. При выборе жены обращал внимание на внутренний мир, ведь это считаю главным. Предложил руку и сердце в кафе. А вот главным в семье должен быть мужчина (тот, кто кепку носит, - смеется). Секрет семейного счастья - взаимопонимание в семье".

Психологи рассказывают о критериях, по которым мужчины выбирают будущую жену: "При выборе жены мужчины обращают внимание на сходство женщины со своей матерью. Будущая жена хоть немного, но должна напоминать внешне и в поведении мать. Должна быть интересной во всех сферах: на кухне, в компании, в постели и т.п., чтобы мужчине было интересно проводить вместе время. Активность также играет важную роль, но главное здесь - не преувеличивать. Также мужчины ищут в женщине природную мудрость и интуицию, целеустремленность, жизнерадостность, чувство юмора и, что называется - чтобы держала в тонусе".

А вот заокеанские психологи из Техасского университета утверждают, что мужчины обращают прежде всего внимание на фигуру женщины, когда выбирают партнершу на одну ночь, но если речь идет о будущей жене, то мужчин тогда интересуют и черты лица. Возможно, потому, что глаза и лицо - визитная карточка внутренней сущности женщины, ее характера.

Как удачно выйти замуж?

Чтобы удачно выбрать будущего мужа, нужно разобраться в том, какого именно человека Вы хотите видеть возле себя. Если хотите жить богато, то нужно искать избранника среди бизнесменов. Жить с богатым трудно, потому что он всегда доверху загружен на работе, зарабатывая деньги, а Вам просто не хватает элементарного внимания с его стороны, но Вы знаете, на что шли. Правда, положительный момент в таком браке тоже есть - материальное обеспечение... Если же хотите мужа-красавца, то лучше выбирать скромного, а иначе могут и "увести"... Красавчики нравятся всем. А если хотите мужчину, который бы был опытный во всех вопросах, то это должен быть человек за 30. Надежный, опытный, который самостоятельно принимает решения. И не нервничайте, если он любит проводить время с друзьями, а не на дискотеках. Если же встретите человека, который объединяет все упомянутые черты, тогда Вам повезло. Остается только беречь любовь и жить счастливо вместе.
                                                 

 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #7 : Март 21, 2017, 11:45:29 »

  Так на что обращают внимание женщины при выборе спутника жизни?

  Лидия, 33 года, библиотекарь, замужем 15 лет, дочери 14 лет: "Вышла замуж в восемнадцать. Знаю своего мужа еще с детства, вместе ходили в садик, школу. Когда вернулся из армии, сразу через две недели сделал мне предложение руки и сердца. К тому времени обращала внимание на внешность, а вот сейчас обратила бы внимание на отношение мужа ко мне, к моим родителям, друзьям и знакомым. Считаю, что главным в семье должен быть мужчина, как в нашей семье. Но глобальные решения принимаем вместе".

Наталья, 27 лет, в декретном отпуске, замужем 3 года, сыну полгода: "При выборе мужа обращала внимание на интеллект, опрятность и стиль общения. Через три дня знакомства мой избранник предложил переехать к нему жить. А уже через месяц пригласил на романтический ужин в кафе и предложил пожениться. Мгновение была достаточно трогательное. Считаю, что главным в семье должен быть мужчина, потому что он отвечает за материальную сферу, а жена должна его дополнять и поддерживать во всем".

Первое, на что обращает внимание женщина, когда выбирает будущего спутника жизни, это чтобы человек уважал свою мать, тогда он хорошо будет относиться и к жене. Кроме того, мужчина должен быть ответственным, рядом с ним женщина должна чувствовать себя надежно в любую минуту. А еще искренним, чтобы в его словах всегда была правда, романтическим, потому что женщинам нравится, когда мужчины иногда проявляют романтизм.

Стоит сказать, что мужчины подобны детям: их нужно любить, кормить, ухаживать, холить. Правда, ни один из них не скажет, что ему это нравится.

Тайна удачного выбора брачного партнера: мужчина рядом с собой хочет видеть женщину, похожую на свою мать, а женщина - мужчину, который бы смог содержать семью и имел привлекательную внешность.

Формула семейного счастья от счастливых супружеских пар: всегда нужно любить, уважать и доверять друг другу, избегать ссор и наслаждаться супружеской жизнью.

        http://test.msk.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #8 : Март 21, 2017, 11:47:13 »

                                                               Счастливый брак - это удачная сделка.

  Знаменитый эксперт в области отношений, автор бестселлера «Язык телодвижений» Аллан Пиз побывал с визитом в Москве. Австралийский психолог рассказал порталу domashniy.ru, почему умирает любовь и поделился секретом счастливого брака.

Аллан Пиз известен во всем мире как «мистер язык телодвижений» с тех пор, как его книга «Язык телодвижений» стала бестселлером. Писатель занимается консультированием, участвует в семинарах, шоу и пользуется необыкновенной популярностью. Еще бы – многим хочется узнать у эксперта по отношениям ответы на животрепещущие вопросы типа: «Почему мужчины хотят секса, а женщины – любви».

Беседовать с Алланом одно удовольствие. Он прирожденный оратор. Его речь стремительна, изобилует шутками. Пиз захватывает все ваше внимание, и его сложно перебить.

- Аллан, понятно, что на этот вопрос вы отвечали миллион раз, и все же, скажите – почему мужчинам нужен секс, а женщинам любовь?

- Потребность в сексе напрямую связана с уровнем тестостерона в вашей крови. Это тот самый гормон, который заставляет мужчин гоняться за крупными животными, нападать и убивать. У мужчин в 10-20 раз больше тестостерона, чем у женщин – именно этим объясняется их высокая потребность в сексе. Женщине же необходимо примерно столько секса, чтобы рождались дети. Для нее секс, в перспективе – обязательства на всю жизнь. Поэтому женщина должна быть очень осторожна с выбором сексуального партнера.

Современные женщины это понимают и не спешат с выбором. При этом они интервьюируют кандидатов как представитель компании соискателя при приеме на работу. Мужчины оценивают проще – если они видят общее впечатление молодости и здоровья, они уже готовы «принять на работу».

Гормоны – вот причина того, что мужчинам нужен секс. Но прежде, чем мы поймем, почему женщинам нужна любовь, надо понять, что вообще такое любовь для женщины. Упрощая, можно сказать, что женщине от мужчины нужны ресурсы. На древнейшем уровне ресурсы – это еда, кров, защита. Поэтому дамы обожают слово «обязательства». Когда они видят, что у мужчины есть чувство долга – они понимают, что будет и защита, и кров, и пища. И для этого им не нужно много мужчин – достаточно одного. Поэтому женщины серийно моногамны – когда у них есть один мужчина, другой им не нужен. Мужчины же серийно полигамны. Для них важно разнообразие – если не физическое, то хотя бы эмоциональное. Именно поэтому многие из них любят, когда жена часто переодевается, меняет имидж.

- Как вы думаете, почему между мужчинами и женщинами часто возникает непонимание?

- Конечные цели различны. Если посмотреть голливудские фильмы, может создаться ощущение, что наши цели совпадают – но это неправда. Мужчин постоянно ведет потребность в сексе – в отличие от большинства женщин. Для рода человеческого было бы опасно, если бы у женщины был бы такой же сексуальный драйв, как у мужчин – тогда она бы бросалась в сексуальные отношения с любым мужчиной, что мешало бы производить потомство, воспитывать детей.

Порнографическая индустрия специализируется на создании ложного впечатления, что есть женщины, которые имеют такую же потребность в сексе, как мужчины. Мужчины после просмотра порно часто уверены, что женщине достаточно стремительного напора, что их устраивает секс ради секса. Это причина, по которой у сегодняшних мужчин очень слабо развита любовная техника. Им нужен секс – и они уверены, что женщинам тоже. Тогда как дамам на самом деле нужна любовная игра.

- Если уж мы заговорили об этом, возьмем, к примеру, пары, которых связывает прекрасный секс, но в жизни у них абсолютно разные интересы, не о чем поговорить… Есть ли у такой пары будущее?

- Секс – это здорово, но когда-нибудь он заканчивается, может, через 10 минут, а может быть, через 10 месяцев. Рано или поздно кому-то нужно будет вымыть посуду, а кому-то – вынести мусор. Такова реальность. У пар, которые надолго остаются вместе, обычно есть то, что называется общими ценностями. Вся штука в том,

чтобы следует заранее, еще до встречи с партнером решить, какие именно ценности интересуют лично вас – и уже искать того, с кем лучше в сексе, из тех, кто смотрит на жизнь схожим образом. Большинство, увы, этого не делает. Они сначала увлекаются человеком из-за секса, но когда он заканчивается, становится понятно, что никаких общих ценностей у них нет – и отношения, естественно, распадаются.

- Что это за ценности?

- Для длительных отношений у вас должны совпадать взгляды на следующие вещи: прежде всего, это финансы – где мы оба работаем, кто больше зарабатывает, как тратим деньги, общий или раздельный бюджет, будем ли делать накопления… Второе – это дети: собираемся ли мы рожать детей, если да – то сколько их у нас будет, как будем их воспитывать – разговорами или физическими наказаниями, кто в первую очередь отвечает за детей. Третий вид ценностей – социальные: кто наши друзья – твои, мои или общие, с кем проводим выходные и праздники, как часто ходим в гости к родственникам, как часто к нам приходят гости… Четвертое – это секс: должны совпадать представления о частоте, длительности, способах… Нужно представлять, что вы ищете в сексе, на какие встречные шаги готовы. Ну и пятое – духовные ценности: что для вас честность, что ложь, что долг и предательство...

По этим пяти группам ценностей желательно написать список, а затем искать мужчин, разделяющего ваши взгляды на эти ценности и выбирать из них того, с кем есть так называемая «химия». Потому что если химии нет – ничего не получится.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #9 : Март 21, 2017, 11:49:34 »

  - На ваш взгляд, почему все же умирает любовь? И есть ли возможность ее как-то сохранить?

- В течение первого года отношений партнеры много друг другу врут, потому что всегда хочется подчеркнуть свои сильные стороны и скрыть слабые. Особенно мужчины – мы хотим казаться лучше, чтобы вы с нами спали. Часто женщина в течение первого года влюбленности не успевает узнать, что за человек с ней рядом. А затем она приходит в себя и выясняет, что у ней с этим человеком ничего общего – с ним нельзя заводить детей, нельзя брать кредит на дом, нельзя планировать общее будущее. Свежие чувства – результат работы гормонов. Это факт. Влюбленность и дикий секс обычно продолжаются от 3-х до 9-ти месяцев. Во время всего этого периода женский тестостерон сильно подскакивает, даме постоянно хочется секса с этим мужчиной. У мужчины же в этот период поднимается уровень окситоцина, что делает его более заботливым и чувствительным. И они думают, что так будет всегда.

В моих книгах есть результаты исследований, которые показывают, что эти гормоны почти полностью уходят из крови после одного-двух лет отношений. Основа длительных отношений – это все-таки общие ценности. Именно они позволяют продолжать отношения после того, как сексуальный драйв первой поры прошел.

- Известный факт, что мужчины и женщины говорят на разных языках. А существует ли универсальный язык, чтобы они понимали друг друга?

- Отношения строятся на переговорах. Сейчас у нас с Барбарой (жена Аллана – Прим. автора.) абсолютно идентичные базовые ценности. Мы совпадаем на 95% – это очень высокий процент совпадения. Когда мы только познакомились, совпадали максимум на 60%. Но путем компромисса, взаимных уступок и переговоров пришли к этому результату. Сейчас мы женаты уже 23 года, и у нас общий набор базовых ценностей, в которые оба верим, а также прекрасная химия.

- Исходя из вашего семейного опыта, можете сказать, что же является главным в отношениях?

- Счастливая пара – это пара, в который один человек понимает, чего хочет другой, и удовлетворяет его потребности наиболее удобным для себя способом. Иногда то, чего хочет ваш партнер, совершенно не имеет для вас смысла. Но вы понимаете, что ему это действительно нужно. И тогда вы идете на компромисс, вступаете в некие переговоры и достигаете консенсуса.

- А если партнер не желает идти на компромиссы?

- Тогда у вас серьезные проблемы. Когда доходит до секса и любви, всегда нужны компромиссы. Длительные отношения основываются на взаимовыгодных договоренностях. Например, я говорю: «Мне нужно это». Если у меня этого не будет, я не смогу существовать в этих отношениях. Здесь надо искать компромисс. Если второй партнер категорически не согласен идти навстречу – вы каждый день будете вспоминать об этом камне преткновения, ссориться из-за него, и перспективы ваших отношений окажутся под вопросом.

- Важно ли, кто лидер в семье?

- Не важно, кто лидер – если ваши потребности удовлетворяются, вы будете счастливы. Если нет, то у вас в любом случае будет ощущение, что вас обманули.

- И последний вопрос. Как бы вы сформулировали 5 правил для женщин, которые хотят быть счастливыми в браке?

  - 1. Прежде всего, она должна понимать, чего ждет мужчина от отношений и брака  – и по скольким пунктам она готова соответствовать его ожиданиям.

   2. Чтобы быть счастливым в браке, у вас должно быть ощущение, что вы совершили хорошую сделку. Вы должны просыпаться и думать: «Мне повезло!»

   3. Хорошая сделка – это результат хороших переговоров. Вы должны уметь разговаривать и договариваться.

   4. Невозможно создать счастливый брак с позиции: «Я такой и буду таким, принимайте меня как есть». Всегда придется в чем-то идти на компромисс.

   5. И, наконец, золотое правило для женщин: «Можешь не любить его сильно, но понимай во всем».

Для мужчин же работает другое правило – «Люби ее много… И можешь даже не понимать!» (Смеется).

Татьяна Хватинина         http://subscribe.ru/                     
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #10 : Март 21, 2017, 11:52:15 »

                                                                         Удачный брак. Сколько правил?

  Вступает современная молодежь в официальные супружеские отношения довольно часто, но вот разводятся еще практически молодожены тоже не редко, к сожалению. Встречаются два взрослых человека и так им хорошо-хорошо вместе. Смотрят одни и те же фильмы, слушают одинаковую музыку, вместе ходят на выставки, дискотеки, футбольные матчи и ездят на рыбалку. В общем, всё вместе, всегда рядом, и все замечательно. Но после свадьбы он собирается на рыбалку, она и с ним не едет и на что-то обижается.

Она садится смотреть свой любимый фильм, он расстраивается и уходит в другую комнату. В первой ситуации жена была уверена, что дорогой супруг должен остаться и помочь ей по хозяйству, а муж в моменте с фильмом хотел вкусный и горячий ужин, который должна была приготовить любимая. Правило, при соблюдении, которого ваш брак будет крепким и счастливым одно, и имя ему компромисс.

 Запомните, что в отношениях двух людей никто никому ничего не должен. Лучше, если все будет происходить добровольно, с пониманием и заботой. В период ухаживаний не стоит очень уж сильно недоговаривать, терпеть и ломать себя, в попытке понравиться партнеру еще больше, чтобы в будущей совместной жизни этих самых компромиссов было как можно меньше.

  А необходимые нашлись уже здесь и сейчас, так сказать «на берегу». Не замалчивайте неприятную ситуацию, или манеру поведения вашей половинки – чтобы найти выход, удовлетворяющий всех, нужно говорить, обсуждать, спорить, но конструктивно и без оскорблений и по возможности отрицательных эмоций.

   С готовностью выслушивайте критику в свой адрес и меняйтесь в лучшую сторону (любящий человек не пожелает вам плохого). Результаты этих перемен не заставят себя долго ждать. Счастливая семейная жизнь – компромисс между желаниями, потребностями, пристрастиями, характерами, взглядами и мнениями партнеров. Лучше, если вы примите это и найдете свою «золотую середину» еще до вступления в брак.

      http://krasota-zdorowie.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #11 : Март 21, 2017, 11:55:30 »

                                                        Всё в нашей жизни требует принятия решений...

   1._ Человек слаб и может ошибаться, но по крайней мере в двух областях для мужчины ошибки не допустимы - в выборе профессии и выборе жены / Е. Тарле

   2._ Не влюбляйтесь в женщин - женщины презирают влюбленных; сходитесь лишь с теми, что сами влюблены, и избегайте равнодушных / Древнеиндийская мудрость

   3._ Мы часто прикрываем наши чувства ложью, и называем это уважением / Э. Кей

   4._ Чтобы брак был удачным, надо найти человека, который нравится вам таким, каков он есть; не забывайте этого основного правила / К. Олбритон

   5._ Случайные браки редко бывают счастливыми; они разумно и обдуманно планируются / О. Баттерфилд

   6._ Удачный брак - это нечто большее, чем умение найти подходящего человека: это и способность самому быть таким / Л. Вуд

   7._ Скрывающий бедность - не разбогатеет, скрывающий одиночество - не обзаведется семьей / Киргизская пословица

            http://igogo03.narod.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #12 : Март 21, 2017, 12:01:48 »

                                             Открываем секреты удачного (счастливого) брака.

 Чтобы брак был по-настоящему счастливым:

1. Соглашайтесь на замужество только в случае стопроцентной уверенности в своем спутнике жизни. Скажите, что на сто процентов нельзя быть ни в ком не уверенной? На девяносто пять процентов – точно можно. Или, например, на девяносто восемь. «Уточнение» полное тут не столь важна.

2.Не показывайте все свои отрицательные стороны, но и максимально старайтесь естественными быть. Ну, лучше, чем вы есть, тем более не нужно. А то слетит «маска» ваша и мужчина в вас разочаруется. Будете плакать во все подушки, которые у вас по квартире разбросаны.

3. Не спешите заводить детей. Первое время живите для себя и ради себя. На море съездите, мир посмотрите, себя миру покажите. Отдохнете, получите семейное удовольствие от жизни, тогда и про малышей задумывайтесь. Кстати, мужчина и сам начнет намекать, что пора о детках подумать. Об этом все женщины мечтают!

4. Больше времени общайтесь с любимым. Искренность и общительность – это «особенности», которые помогут вам найти общий язык и ключ к полнейшему взаимопониманию.

5.Будьте максимально вежливыми с родственниками и с друзьями мужа. Свое недовольство их поведением или характерами тщательно скрывайте, чтобы не было потом никаких разборок.

6.Даже не пытайтесь кардинальным образом изменить что-либо в своем любимом супруге. Во – первых, это совершенно бесполезная попытка. Во – вторых, мужчин раздражает, когда их начинают менять.

7. Скажите изменам твердое «нет»! Как бы ни хотелось «налево сходить» — отговаривайте себя от этого нехорошего шага! Мужчина вряд ли забудет измену, хоть и сможет ее простит спустя огромный промежуток времени.

8.Супругу нужно уступать! Дело в том, что уступать у мужчины хуже получается. Поэтому он в этом вопросе «рассчитывает» на добрую жену. Жалко, что не все жены горят желанием мужу уступать во всем.

9.Научитесь не только слушать, но и слышать. Научитесь не только рассказывать, но и давать возможность высказываться муженьку. Все, что написано строчкой выше, превратите в гармонию.

10.Не ссорьтесь по пустякам. Если чувствуете, что дело к ссоре подходит – «смягчайте» ситуацию. Переводите разговор в приколы и в шуточки, в отвлеченные рассказики и истории. Это у вас отлично получится! Не бойтесь ставить эксперименты! Они часто спасают, часто во многом помогают. А ссора – это зло!

                                                     Не делайте то, что мужчину – супруга злит и раздражает.

 Чего конкретно они не могут терпеть? Взгляните на строчки, которые ждут вас ниже:

1. Поведение во время критических дней. Старайтесь быть не крикливыми и сдержанными. Не вините мужчину в том, что у вас живот болит и вам нехорошо. От «женских» дней можно избавиться на целых девять месяцев! Вот это и обсуждайте, чтобы от боли отвлекаться.

2. Постоянный и бесконечный шопинг. Покупайте себе вещи немного реже, чем вы привыкли. Старайтесь экономнее тратить финансовые средства, чтобы количество денег на карточке не шокировало мужа, не вводило в ступор.

3.Критика по мелочам. Не ругайте мужа за разбросанные вещи и носки. Не «пилите» за купленное пиво или за приобретенный коньяк. Не говорите ему, что он ужасно помыл посуду! Вся эта «критика» очень негативно на супруга влияет. У него отпадает всякое желание что – либо делать дома, в чем-то помогать женушке.

                                                  Измена может испортить брак!

Мы повторяем это снова, чтобы особенно акцентировать ваше внимание на данный «фактор». Если мужчина и говорит, что готов простить любимой абсолютно все. Но это не значит, что так оно и есть. Ведь он рассчитывает на верность, делает ставки на нее. Вот сейчас не пытайтесь защищать каждую женщину! Они – не ангелы, а люди! Мы хотим напомнить, что и женщины относятся к способным изменять.

  Удачный брак – это лотерея в некотором роде. Он самостоятельно «оттенок удачливости» обрести не может! Супруги будущие обязаны стараться сделать все возможное и невозможное для того, чтобы брак счастьем наполнился.

 Мужчины, как это ни грустно, реже стараются что-либо делать. Почему? Понятия о счастье в браке расходятся у женщин и у мужчин.

 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #13 : Март 21, 2017, 12:04:50 »

  Брачное счастье для мужчины:

1. Вкусная еда. Не умеете готовить – научитесь. Подойдут для приготовления и самые простые, но вкусненькие блюда. Ничего не получается в кулинарной области – заказывайте домой готовую пищу, готовые блюда.

2. Отличный секс. А как же мужчина без интимных отношений? Они не сочетаются совсем друг без друга.

3.Жена – красавица. Красота спасает не только мир, но и статус, и самооценку мужчины! По этой причине и не жалеют мужчины больших денежных сумм на салоны, фитнес – клубы и на парикмахерские.

4. Уют домашний. Сам мужчина редко «до идеальности» за порядком следит, но обожает, когда за ним любимая его присматривает.

5.Хорошая работа. Мужчины помнят и знают о том, что женщине необходимы финансы. Даже не на косметические средства. На важные (гигиенические) например.

Брачное счастье для женщины:

1. Романтика. Поцелуйчики, прелюдия, объятья…. Это все, что необходимо для представительниц прекраснейшего пола.

2. Любовь. Мужчинам тоже нужно чувство это, но секс для них важнее. Они это сами понимают. Но не признаются в этом (стыд мешает).

3. Постоянные комплименты. Женщины влюбляются «по уши» в тех, кто умеет говорить шикарные слова – комплименты.

4. Сюрпризы. Букеты тоже считаются сюрпризами. Если не подарены, конечно, на Восьмое марта. Доверие. Просто мужчины уже достали своей ревностью, которая частенько необоснованна.

5.Гармония. Что это значит в семейной жизни? Жизнь без скандалов, раздоров, разногласий, неприятностей. Семейная жизнь многое меняет.

Главный период супружеской жизни – первые два с половиной года. Тогда происходит настоящая «притирка» друг к другу. Многие не выдерживают этого и разводятся. Но с разводом спешить не нужно! Потом можно миллион раз пожалеть о содеянном. Второй раз выходить замуж за того же человека – смешно и глупо. Умейте хранить то, что уже есть! Так вы и нервы сбережете, и здоровье, и семью. Поверьте, что любые трудности можно преодолеть, если есть обоюдное желание и обоюдные старания! Проблемы – не повод для разлуки! Живите счастливо!

Источник: http://rusachka.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #14 : Март 21, 2017, 12:07:47 »

                                                Как удачно выйти замуж? Все, что нужно знать каждой девушке.

  Все мы, девушки, в той или иной степени мечтаем выйти замуж. Да не просто выйти замуж, а сделать это крайне удачно. На радость себе, любимым, и на зависть всем остальным. Так как удачно выйти замуж, и что такое понятие вообще в себе заключает? Давайте вместе с онлайн-журналом «Королевнам.ру» подробно разберемся в таком тонком вопросе.

  Вообще, что представляет собой брак? Многие социологи определяют брачный союз как регулируемую обществом и законом связь между людьми с определенными правами и обязанностями как по отношению друг к другу, так и к рожденным в результате такой связи детям. Все просто, ничего сложного.   Что такое «удачный брак»? Сложнее определить, что такое удачный брак. Здесь довольно непросто рассуждать на такую деликатную тему, поскольку каждая девушка имеет собственное восприятие и представление об удачной семейной жизни. Кому-то из вас снится сладкая тихая жизнь в небольшой деревеньке на берегу чистой речушки с хозяйственным супругом-работягой. Кто-то из вас мечтает об активном муже с деловой хваткой и квартирой в центре мегаполиса. Другая же будет рада коротать вечера в объятиях весельчака с гитарой в полуторке и кудрявыми любимыми малышами.

Так что такое удачный брак? Удачный брак – это, прежде всего, тот уклад семейной жизни, который представляется идеальным лично вам, будь то брак по любви, по расчету или банально «по залету». Если вы думаете, как удачно выйти замуж, то вам, прежде всего, необходимо определить, что именно для вас является составляющей успеха.  И здесь мы не будем вам рассказывать о внешних данных как ваших, так и будущего супруга. Для удачного брака гораздо важнее внутренние детали. На них мы остановимся подробно. Если вас все чаще мучает вопрос  как выйти замуж, да, к тому же, удачно, то, для начала, освободите свою голову от стереотипных заблуждений, которые наверняка поселились в ней еще с незапамятных времен вашей школьной скамьи *wink*.

 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #15 : Март 21, 2017, 12:11:22 »

   Итак, представляем вашему вниманию 7 заблуждений, от которых психологи настоятельно рекомендуют избавиться девушкам, как просто мечтающим выйти замуж, так и грезящим сделать это крайне удачно:

«Любовь живет всего 3 года». Всем нам известно, что именитые британские ученые сделали «открытие», определив «долговечность» любви. По их скромным подсчетам, срок годности любви – 3 года. Обмену и возврату не подлежит. Бред, да и только! Истории известны многочисленные пары, прожившие в семейной жизни более 15 лет, и при этом взаимно любящие и любимые, как в первый год своей совместной жизни.

  Екатерина Великая и Григорий Потемкин. По некоторым данным, великая царица тайно обвенчалась с красавцем-военным, господином Потемкиным, «горой» стоявшим за покой и безопасность царицы. До конца дней Потемкина, тайные супруги испытывали любовь по отношению друг к другу, обеспечивали взаимную поддержку.

 Николай II и Александра Федоровна. Юный Николай, будущий царь, без памяти влюбился в принцессу немецких кровей, Александру. Молодые повенчались, и их брак продолжился уже в царствовании Николая, именуемого Вторым, в России. Любовь их была нежной, волнующей,  да настолько, что осталась в памяти народа навечно.

 Чарльз Линдберг и Анна Спенсер Морроу. Они были умелыми летчиками, талантливыми авторами, экстремальными рекордсменами и просто очень любящими друг друга людьми, сохранившими романтику в отношениях на долгие годы.

 Мария и Пьер Кюри. История любви людей науки. Трудолюбивая студентка и важный директор лаборатории искренне полюбили друг друга. Нежность, уважение и ум породили важные открытия и обеспечили научный прогресс.

 «Я беременна. О, ужас!!!». Да, ситуация, конечно, нестандартная, но распространенная. Если вы намерены сохранить малыша, то не стоит выходить замуж за его биологического отца в случае своей неуверенности в надежности и умственных возможностях последнего. Кстати, если мужчина порядочный и добросовестный, он никогда не оставит свою беременную женщину одну, на произвол судьбы. 

 Согласно статистике, 82% пар, заключивших брак исключительно по причине беременности, на территории РФ, — распались. Основные причины: несостоятельность мужчины в плане отцовства, измены, несоответствие характеров супругов. Поэтому еще раз подтверждается народный факт, что ребенком мужчину не удержишь. 

 «На безрыбье и рак рыба». Вот чего не стоит делать, так это перевоспитывать и переделывать муженька. Нужно замуж выходить за человека, которого считаете достойным спутником жизни. Потому как или вы испортите жизнь супругу, или себе.  В любом случае, удачного брака из такой ситуации не получится точно.

 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #16 : Март 21, 2017, 12:14:22 »

  Психологи утверждают, что такая позиция  — истинный признак низкой самооценки. Специалисты рекомендуют выходить замуж за мужчин, недостатки которых не являются для вас критическими. Выходя замуж за мужчину, вы должны чувствовать, что этот человек не будет вас раздражать и вызывать чувство жалости. 

 «Хочу замуж за богатого». Опять же налицо ваша неуверенность в себе и капелька тунеядства. Вы явно не хотите дни напролет щи-борщи варить. А зря. Женщина должна быть самодостаточной. Между прочим, брак – занятие не для ленивых. Тут придется всегда и во всем трудиться. Большей частью, головой J А если вы твердо намерены воплотить идею в жизнь, то вам поможет наша статья «Как найти богатого мужа? Инструкция для девочек с амбициями».

 Работа над ошибками.

 Кстати, на заметку вам, милые девушки: американские ученые выяснили, что 36% всех самоубийств в стране совершают богатые домохозяйки в «золотых клетках». 

 «Вот выйду замуж назло ему!» Вряд ли стремление выйти замуж «назло» бывшему приведет к удачному браку. Скорее, к быстрому разводу с человеком, в очередной раз не оправдавшим ваших надежд. А зачем вам новые лишние переживания, а следовательно, проблемы со здоровьем?

   Как утверждают ученые, 65% всех болезней возникает на фоне стресса и нервных срывов. Так что берегите свое здоровье: вам еще детей рожать J 

 «А я хочу такую свадьбу, чтобы у всех челюсть отвалилась». Пышная свадьба, дорогие наряды, престижный ресторан и кольцо с огромным бриллиантом: гости в ужасе и в восторге одновременно. Удалось сразить всех наповал. Челюсть отвалилась у всех. Даже у ваших уже замужних подруг. Здесь важно помнить, что сказка не вечна, иллюзии довольно быстро развеиваются утренним ветерком и ночным храпом новоиспеченного супруга. Нужно правильно расставлять акценты в жизни и строить жизнь для себя любимой, а не на зависть остальным.

 Психологи утверждают, что именно стремление невесты «подогнать» сценарий как начала, так и продолжения супружеской жизни под общепринятые стандарты приводит 48% пар к возникновению  разногласий в молодой семье и, что еще хуже, 54% молодоженов  разводятся впоследствии из-за семейных разногласий и нежелания идти на компромиссы.

  «Выйду замуж только по головокружительной любви». Отметим, что, конечно же, выйти замуж по любви – отличный вариант. Но как не спутать любовь с влюбленностью и не прозевать настоящее счастье? 

  Ученые установили процентное соотношение разрывов пар во всем мире, связавших себя узами брака на 2-4 месяце знакомства: 39% развелись буквально через год после свадьбы, 32% расторгли официальные отношения уже через 2 года. До третьего года брака «дотянули» меньше 15% пар. Однако, 78% людей, вступивших в брак спустя несколько лет после знакомства (2-3 года), сохранили свои законные отношения даже через 6 лет с момента регистрации брака. Кстати, в России на 20 браков, заключенных по любви, выпадает 10-11 неудачных. На те же 20 браков по расчёту только  7 пришлось неудачных. Вот такие вот цифры, так что делайте выводы, дорогие девушки J

  Допустим, таких заблуждений у вас, как у девушки, уже готовой на все ради удачного замужества, уже давно нет, или если вы уже начали болезненный процесс избавления от стереотипного мышления, то вам нужен дальнейший план действий. Не будем лукавить, скажем честно, что все девушки хотят удачно выйти замуж. Как? Внимательно читайте!   

 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #17 : Март 21, 2017, 12:18:02 »

  Формула удачного замужества Существует определенная формула успеха, позволяющая девушкам удачно выйти замуж. Немного сообразительности и простая математика:


  ((Аsex+Вint)3С ems) * (Dpos+Erom)2 

 Напугались? J Теперь подробнее рассмотрим и расшифруем нашу простую математическую формулу успеха, руководствуясь правилами которой, вы узнаете, как удачно выйти замуж.

  Итак, Xsm – это наша цель, то есть удачный долгосрочный брак  (sm — satisfactory marriage (прим.)).  Как удачно выйти замуж и сохранить его на долгие годы? Для этого нужны следующие переменные. 

 А sex – сексуальность (sex – sexuality (прим.)). Да, в браке ваша сексуальность очень важна и нужна. Как девушке удачно выйти замуж? Для этого необходимо поддерживать в себе сексуальное очарование, которое вы произвели на своего мужчину в вашу первую незабываемую ночь.

  Экспериментируйте, слушайте своего партнера, старайтесь по максимуму проявлять фантазию, и ваш партнер не захочет больше проводить без вас свои ночи, и даже дни. Он непременно захочет сделать такую обольстительную женщину своей и только своей женой. Однако сексуальность должна дополнять здравая доля интеллекта, поэтому следующая переменная :

  Вint – ум (int — intelligence (прим.)). Умная и сообразительная женщина – просто находка для любого уважающего себя мужчины. Здесь речь идет не только о том, что вы умеете грамотно поддержать  любую интеллектуальную беседу. Хотя, бесспорно, это тоже многообещающее качество вашего ума. 

 Тут важно проявить свою женскую мудрость. Вы должны быть эрудированы во многих жизненных вопросах, чтобы стать надежной опорой вашему супругу. Например, вы должны знать не только почему фламинго имеют розовый цвет перьев, как пишется  слово скрупулезность, или из-за чего возникает эффект Гало. 

 Вы должны знать, когда важно промолчать и не наговорить супругу обидных фраз, а когда нужно поддержать мужа дельным советом. Вы должны знать, каким образом приготовить вкусный и сбалансированный обед, чтобы разом достигнуть двух целей: и супругу угодить, и его здоровью не навредить.

  Также вам, как будущей хозяйке домашнего очага, важно знать и уметь правильно распределять семейный бюджет. Неплохую помощь могут составить знания элементарной медицины: как правильно оказать первую помощь при ушибах, растяжениях, порезах и первых признаках ОРЗ.

  И вы даже не представляете, как удивите своего будущего (ну а после этого уже точно вашего навеки) супруга, если расскажете ему, что знаете, как правильно поменять колесо в машине J Какой мужчина захочет отдавать такое бесценное умное Золотце кому-нибудь другому?!

  Сумму сексуальности и ума нужно умножить на переменные 3С ems – эмоциональную уравновешенность в тройном размере (ems — emotional stability (прим.))! Да, дамы-стервы, конечно, привлекают мужчин. Но не путайте в меру примененную стервозность с ежедневными нервотрепками  и истериками. Вы можете «пощекотать» супругу нервы всего лишь пару раз за всю семейную жизнь. И то, если его здоровье может позволить вам такую роскошь J

  Помните, что истеричные женщины отталкивают мужчин, их эмоциональная, скажем так, «нестабильность» не всегда подходит для упорядоченной семейной жизни. Для мужчин лучше жить в зоне сейсмической активности, нежели с такой «ненадежной» спутницей.

  Согласитесь, вы бы тоже, окажись вы на месте мужчины, хотели бы прийти домой после тяжелого рабочего дня и отдохнуть, а не выяснять ежедневно отношения на повышенных тонах с битьем посуды и собиранием вещей? Без крепких нервов, к сожалению, надежного семейного оплота не построишь. Поэтому чем вы эмоционально устойчивее, тем хладнокровнее, а соответственно, рассудительнее.

  Сюда же отнесем и взаимное доверие. Вы должны доверять своему избраннику. А иначе, как же жить вместе? Недолог путь до нервозности и истеричности. А там и до развода. 

 Теперь берем квадрат суммы Dpos и Erom, где Dpos – позитивный настрой (pos — positive (прим.)). Причем, в любой жизненной ситуации. Вы должны быть жизнерадостной девушкой, любящей жизнь во всех ее проявлениях. «Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы! Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем…» — модный статус в соцсетях должен стать вашим жизненным кредо. Важно не зацикливаться на неприятностях, обидах и досадных мелочах, — вы всегда должны находить в себе силы радоваться самой и радовать окружающих, особенно, вашего будущего любимого супруга;

  А Erom в данной сумме – романтика (rom- romanticism (прим.)). Если будущий супруг неромантичен или слишком скромен, не нужно стесняться проявлять романтику самой! Милые ночные посиделки под звездным небом в теплом пледе, прогулка по берегу красивой реки, романтический ужин (вы можете узнать в нашей статье Как устроить романтический ужин: пошаговая инструкция для незабываемого вечера) дома при свечах или в ресторане. Не бойтесь проявлять инициативу и фантазию. Ваш будущий супруг наверняка подхватит ваши идеи и поможет их воплотить! Возможно даже, вы обзаведетесь милыми традициями, которые впоследствии станут семейными. Что может быть лучше романтики? Только забота и внимание, которые также являются ее прямыми проявлениями. Слушайте друг друга, подстраивайтесь друг под друга, находите на ваши совместные вечера время и желание, и тогда вы сумеете стать любящими супругами на долгие годы.

 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #18 : Март 21, 2017, 12:20:59 »

   Почему позитив и романтика в квадрате? Да потому что это одни из самых важных составляющих супружеской жизни, о которой молодые часто забывают. Ни в коем случае нельзя пренебрегать такими нужными и приятными моментами, поскольку они помогают научиться слушать и уважать друг друга, пережить многие жизненные неурядицы и прийти к компромиссам. Именно поэтому эти две составляющие очень важны как в добрачной жизни, так и после свадьбы. Покажите своему избраннику вашу человечность, доброту, позитив и фантазию – и он уже не захочет отпускать вас из своей жизни!

  Наконец, перемножаем между собой сомножители, и полученное произведение и есть крепкая супружеская жизнь. Как видите, ничего сложного! 

   К вышеизложенной формуле удачного замужества стоит лишь добавить 5 правил, как удачно выйти замуж и организовать крепкую ячейку общества:

  каждый день общайтесь со своим избранником, интересуйтесь его делами и событиями, происходящими в его жизни;

 искренне относитесь к своему партнеру, делите с ним радости и беды, сопереживайте ему;

 всегда идите на компромиссы;

 проявляйте толерантность, снисхождение и мягкосердечие по отношению к своему партнеру;

 желайте появления детей, показывайте свой серьезный настрой и стремление нести ответственность за их воспитание.

   Вот, собственно, и вся затея. Самое главное в таком деле – ваше желание не только удачно выйти замуж, но и самой приложить максимум усилий, что бы сделать свой брак удачным и достойным восхищения.

     http://www.korolevnam.ru/

 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #19 : Март 21, 2017, 12:22:29 »

                                                                   Семь принципов удачного брака.

      Дара и Оливер сидят лицом к лицу в нашей Лаборатории любви. Им обоим под тридцать, и они добровольно приняли участие в моем исследовании молодоженов. В этом обширном исследовании 130 пар согласились разрешить нам изучать их браки под микроскопом и перед камерами. Дара и Оливер являются одними из пятидесяти, за которыми мы наблюдали во время их ночевки в «комнате» Лаборатории любви.

   Моя способность прогнозировать развод частично основана на моем анализе этих пар и их взаимоотношений. Дара и Оливер говорят, что у них беспокойная, но счастливая жизнь. Она посещает по вечерам школу медсестер, а он не покладая рук работает компьютерным программистом. Как и многие пары, включая те, которые остаются довольными друг другом, и те, которые в конечном итоге разводятся, Дара и Оливер признают, что их брак не является идеальным. Но они говорят, что любят друг друга и заинтересованы в том, чтобы остаться вместе. Они поистине сияют, когда говорят о жизни, которую планируют построить. Я прошу их провести пятнадцать минут в лаборатории, пытаясь разрешить происходящую в данное время ссору, во время чего я буду записывать их разговор на видеокамеру. Во время разговора датчики, прикрепленные к их телам, оценивают их уровень стресса на основании различных измерений сердечно - сосудистой системы, такой как, например, скорость сердцебиения. Я ожидаю, что их разговор будет по крайней мере несколько недоброжелательным. В конце концов, я ведь просил их ссориться. Хотя некоторые пары способны разрешать разногласия понимающими словами и улыбками, гораздо чаще между супругами возникает напряженная обстановка. И Дара и Оливер не являются исключением. Дара считает, что Оливер не принимает должного участия в ведении домашнего хозяйства, а ему кажется, что она слишком часто придирается к нему, что отбивает у него всякую охоту вносить еще большую лепту.

Выслушав, как они обсуждают эту проблему, я с сожалением предсказываю своим коллегам, что семейное счастье Дары и Оливера придет в упадок. И в самом деле, через четыре года они сообщают, что находятся на грани развода. Хотя они по-прежнему живут вместе, каждый из них страдает от одиночества. Они стали похожи на призраков, обитающих в браке, который когда-то вселял в них радость к жизни.

Я предсказываю, что их брак пошатнется, не потому, что они ссорятся — ведь я сам это попросил. Раздражение между мужем и женой само по себе не пророчит семейного кризиса. Другие пары в исследовании новобрачных на пятнадцатиминутных записях ссорятся гораздо больше, чем Дара и Оливер. Тем не менее, я прогнозирую, что многие из них будут жить в счастливом браке — что они и делают. Ключи к будущему разрыву отношений между Дарой и Оливером можно увидеть в том, как они ссорятся.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #20 : Март 21, 2017, 12:23:09 »

   Первый признак: Резкое начало

Наиболее очевидным показателем того, что из этого разговора (и этого брака) ничего путного не выйдет, является то, как он начинается. Дара незамедлительно принимает недоброжелательное отношение и приступает обличать его. Когда Оливер поднимает тему работы по дому, она уже готова отпарировать ему сарказмом. «Или ее отсутствие», отвечает она. Оливер пытается разрядить обстановку шуткой: «Или книгу, которую мы надумывали написать: Мужчины свиньи». Дара сидит с каменным лицом. Они продолжают обсуждать вопрос, пытаясь разработать план, чтобы убедиться, что Оливер будет вносить свой вклад в уборку, а затем Дара говорит: «Я имею в виду, мне бы хотелось решить эту проблему, но мне кажется, что воз и ныне там. Я хочу сказать, я пыталась составлять списки, но это не работает. Я пробовала давать тебе делать без напоминаний, самому, и в течение месяца ты палец о палец не ударил». Теперь она обвиняет Оливера. В сущности, она говорит, что проблемой является не уборка, а сам Оливер. Когда разговор начинается таким образом — с критикой или сарказмом, разновидностью презрения, это значит, что имело место быть «резкое начало». И хотя Дара говорит с мужем очень мягким, тихим голосом, ее слова нагружены негативной энергией. Послушав первую минуту их разговора, для меня не явилось сюрпризом, что к концу беседы они так и не разрешили своих разногласий. Исследование показывает, что если ваша беседа имеет исходной точкой резкое начало, она неизбежно закончится на отрицательной ноте, даже если во время разговора будет приложено много попыток поговорить по-доброму. Статистика недвусмысленно говорит: в 96 проценте случаев можно предсказать исход разговора, опираясь на первые три минуты пятнадцатиминутного разговора. Резкое начало просто-напросто обрекает вас на неудачу. Так что если ваш разговор начался таким образом, с тем же успехом вы можете вытащить вилку, сделать паузу и начать беседу сначала.

Второй признак: Четыре всадника

Резкое начало Дары — это тревожный звонок того, что она и Оливер могут испытать серьезные затруднения. Теперь, по мере того, как разворачивается их беседа, я слежу за наличием отдельных видов недружелюбных взаимоотношений.

Некоторые виды негативности, если дать им волю, до того губительны для отношений, что я окрестил их Четырьмя Всадниками Апокалипсиса. Обычно эти четыре всадника трусят в сердце брака в следующем порядке: критика, презрение, оборонительное поведение и отмалчивание.

Первый всадник: критика

У вас всегда будет какое-то недовольство по отношению к человеку, с которым вы живете. Но есть громадная разница между жалобой и критикой. Жалоба обращает свое внимание лишь на конкретный поступок, который ваша половина вызвала ваше недовольство. Критика же более всеобъемлюща - она прибавляет к сказанному некоторые недоброжелательные слова о характере или личности спутника жизни. «Я очень рассержена, что ты не подмел пол на кухне вчера вечером. Мы договорились, что мы делать это по очереди»- это жалоба. «Почему ты такой забывчивый? Я ненавижу подметать кухню, когда это твоя очередь. Тебе просто по барабану»- это критика. Жалоба акцентирует свое вниманием на конкретном поведении, а критика подливает масла в огонь, возлагая вину и подрывая репутацию. Вот рецепт: чтобы превратить любую жалобу в критику, просто добавьте мою любимую фразу: «Что с тобой не так?».

Обычно резкое начало является в облике критики. Как быстро жалоба превращается в критику можно увидеть, когда Дара начинает говорить. Послушайте еще раз, что она говорит:
Дара: (простая жалоба). (Критика. Она подразумевает, что в этой проблеме виноват он. Если даже дело в нем, от ее порицания будет только хуже).
Вот еще несколько примеров, показывающих разницу между жалобой и критикой.
Жалоба. В машине закончился бензин. Почему ты не заполнил , как обещал?
Критика. Почему ты никогда ничего не можешь вспомнить? Я сказала тебе тысячу раз, чтобы ты заполнил , но ты не нашел времени для этого.
Жалоба. Ты должен был сказать мне раньше, что слишком устал, чтобы заниматься любовью. Я действительно разочарована, и чувствую себя неловко.
Критика. Почему ты всегда так эгоистичен? Очень плохо было с твоей стороны так меня обманывать. Ты должен был сказать мне раньше, что слишком устал, чтобы заниматься любовью.
Жалоба. Ты должен был условиться со мной, прежде чем приглашать кого-то на ужин. Мне хотелось провести вечер с тобой наедине.
Критика. Почему ты продолжаешь ставить друзей на первое место? Я всегда бываю последней в твоем списке. Мы должны были ужинать сегодня в одиночестве.
Если вы слышите в этих критических порицаниях эхо самого себя или своего супруга, вы не одиноки. Первый всадник является очень распространенным явлением во взаимоотношениях. Так что, если вы обнаружите, что вы со своей половиной критично относитесь друг к другу, это не означает, что вам прямая в суд по бракоразводным делам. Проблема с критикой в том, что, когда она распространяется повсюду, она прокладывает путь для других, гораздо смертоносных всадников.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #21 : Март 21, 2017, 12:24:32 »

  Второй всадник: Презрение

Дара не останавливается на том, что критикует Оливера. Вскоре она буквально насмехается. Когда он предлагает ей держать список его повседневных дел по дому на холодильнике, чтобы он не забывал о них, она отвечает: «Ты думаешь, что со списками ты на короткой ноге?». Затем, Оливер говорит, что ему нужно передохнуть пятнадцать минут, когда он возвращается домой, прежде чем заняться уборкой. «То есть, если я оставлю тебя в покое на пятнадцать минут, тогда, тебе кажется, ты с энтузиазмом примешься за работу?», спрашивает она. «Может быть. Мы ведь не пытались», отвечает он. Здесь у Дары возникает возможность смягчиться, но вместо этого она отклоняет ее сарказмом. «Я думаю, у тебя неплохо получается приходить домой, валяться или исчезать в ванной», говорит она. А затем она добавляет с вызовом: «Так ты считаешь, что это и есть панацея — дать тебе пятнадцать минут?».
Такой сарказм и скептицизм являются формами презрения. Ими также являются обзывания, закатывание глаз, глумление, издевательство и враждебный юмор. В каком бы то ни было виде презрение, наихудший из четырех всадников, губителен для взаимоотношений, потому что он передает отвращение. Практически невозможно разрешить проблему, если ваш партнер видит, что он вызывает у вас отвращение. Неизбежно, презрение приводит к еще большим конфликтам, а не к примирению.

Питер, менеджер обувного магазина, был мастаком презрения, по крайней мере, когда это касалось его жены. Послушайте, что происходит, когда он и Синтия пытаются обсудить свои разные представления о том, как следует тратить деньги. Он говорит: «Только посмотри на разницу между нашим транспортом и нашей одеждой. Я думаю, что это многое говорит о том, кто мы есть и что ценим. Я имею в виду, ты дразнишь меня за то, что я мою свой грузовик, и сама идешь и платишь кому-то, чтобы тебе помыли машину. Мы платим бешеные деньги за твою машину, а ты даже не удосужишься помыть ее сама. Я думаю, что это возмутительно. Я думаю, что это, вероятно, самая избалованная вещь, которую ты делаешь». Это наглядный пример презрения. Он не просто обращает ее внимание на то, что они по-разному тратят свои деньги. Он обвиняет свою жену во внутренней неполноценности — в избалованности. Синтия отвечает, что ей физически тяжело мыть машину самой. Питер отвергает это объяснение и продолжает стоять на своем моральном превосходстве. «Я забочусь о своем грузовике, потому что, когда ты ухаживаешь за ним, он прослужит дольше. Я не из тех людей, которые думают «Ах, если что, просто пойду и куплю новый», каким, кажется, являешься ты». Все еще надеясь переманить его на свою сторону, Синтия говорит: «Мне бы было очень приятно, если бы ты помогал мне мыть машину. Я была бы очень признательна тебе». Но вместо того, чтобы ухватиться за эту возможность для примирения, Питер хочется дать бой.

«Сколько раз ты помогала мне мыть грузовик?», возражает он.
Синтия снова пытается примириться. «Я помогу тебе мыть грузовик, если ты поможешь мне мыть машину». Но цель. Питера является выбранит ее, а не разрешить этот вопрос. Так что он говорит: «Я не это спросил. Сколько раз ты помогала мне?».
«Никогда», отвечает она.
«Вот видишь?», произносит Питер. «У тебя и в этом проявляется безответственность. Если бы твой отец купил тебе дом, ожидала бы ты от него, что он еще придет и покрасит его за тебя?»
«Ну, будешь ли ты всегда помогать мне мыть машину, если я всегда буду помогать тебе мыть грузовик?»
«Я не уверен, что буду нуждаться в твоей помощи», со смешком говорит он.
«Ну, будешь ли ты тогда всегда помогать мне мыть машину?», снова спрашивает она.
«Я помогу тебе, когда смогу. Я не могу дать тебе пожизненную гарантию. И что ты собираешься сделать, подать на меня в суд?», и он опять смеется.
При прослушивании их дискуссии становится ясно, что Питер задался целью унизить свою жену. Его презрение проявляется в облике морального превосходства, как когда он говорит: «Я думаю, что это многое говорит о том, кто мы есть и что ценим», или «Я не из тех людей, которые думают «Ах, если что, просто пойду и куплю новый»».
Пары, которые презирают друг друга, чаще других страдают от инфекционных заболеваний (простуды, грипп, и так далее)
Презрение подпитывается накипевшими негативными мыслями о партнере. У вас, скорее всего, будут такие мысли, если вы не уладили ваши разногласия. Вне всяких сомнений, когда Питер и Синтия спорили о деньгах в первый раз, он не был таким грубым. Он, вероятно, просто пожаловался ей «Я думаю, что ты должна сама мыть свой автомобиль. Нам слишком дорого обходится, если мы платим за ее мойку». Но по мере того, как они продолжали конфликтовать по этому поводу, она жалобы обратились в более общую критику, такую как «Ты всегда тратишь слишком много денег». И когда их спор продолжился, она все больше ему надоедала и он чувствовал все большее к ней отвращение, изменение, затронувшее то, что он говорил, когда они спорили.

Агрессивность, близкий родственник презрения, так же смертельна для отношений. Она является формой враждебного гнева, поскольку она несет в себе угрозу или провокацию. Когда жена жалуется, что муж не приходит вовремя домой с работы к ужину, агрессивным ответом ей было бы: «Ну и что ты собираешься с этим делать?». Когда Питер говорит Синтии: «И что ты собираешься сделать, подать на меня в суд?», он думает, что острит, но на самом деле он проявляет агрессивность.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #22 : Март 21, 2017, 12:25:05 »

   Оборонительное поведение

Учитывая то, как недоброжелательно ведет себя ее муж, нет ничего удивительного в том, что Синтия защищает себя. Она обращает его внимание на то, что моет машину не так часто, как он думает. Она объясняет, что для нее физически гораздо тяжелее мыть свою машину, нежели для него мыть свой грузовик. И хотя это очевидно, что Синтия будет отстаивать свою позицию, исследования показывают, что такой подход редко приводит к желаемому эффекту. Критикующий супруг не отступается и не извиняется. Это потому, что оборонительное поведение в действительности является способом порицания своего партнера.

Вы, по сути, говорите: «Проблема не во мне, а в тебе». Оборонительное поведение лишь обостряет конфликт, и именно поэтому оно так убийственно. Когда Синтия сообщает Питера, как для нее тяжко мыть машину самой, он не отвечает: «О, теперь я тебя понимаю». Он не придает значения ее оправдание, он даже не сознает того, что она говорит. Он продолжает стоять на своем моральном превосходстве, говоря ей, как рачительно он заботится о своем автомобиле и намекая, что она до того избалована, что не поступает так же. Синтия обречена на провал — так же как и их брак.

Критика, презрение и оборонительное поведение скачут галопом в дом в строгом порядке. Они как бы бегут эстафету — снова и снова передают друг другу палочку, если пара не в состоянии положить этому конец. Вы можете наблюдать это на примере Дары и Оливера, продолжающих обсуждать уборку дома. И хотя представляется, будто они ищут решение, Дара становится все более презрительной — глумится над ним под видом расспрашивания и не оставляет камня на камне на каждом плане, который он изобретает. Чем больше его поведение становится оборонительным, тем сильнее она критикует его. Язык ее тела сигнализирует снисхождение. Он разговаривает мягко, ее локти лежат на столе, ее подбородок упирается на переплетающиеся пальцы. Как профессор права или судья, она осыпает его вопросами, просто чтобы посмотреть, как он «корчится».

Дара: Так ты думаешь, что это и есть панацея — дать тебе пятнадцать минут? (с насмешкой)
Оливер: Нет, я не думаю, что это панацея. Я думаю, что в сочетании со списком еженедельных задач, которые нам необходимо выполнить, проблема разрешится. Почему бы не наклеить его на календарь? Я уже представляю себе, как это будет выглядеть.
Дара: Разрешится так же, как когда я записываю их в твой планировщик времени?
(высмеивает его, еще больше презрения)
Оливер: В течение дня у меня не всегда выпадает возможность взглянуть на планировщик дня( оборонительная позиция).
Дара: Так ты думаешь, что календарь не постигнет та же участь?
Оливер: Да. Спрашивай меня в любой момент, если я о чем-то не знаю. Но когда это случается сейчас, ты не спрашиваешь меня, ты заявляешь мне: «Ты еще не сделал то, ты еще не сделал это». Вместо этого скажи: «Есть ли причина, по которой ты не сделал то или это». Как, я имею в виду, когда я сидел допоздна одной ночью и готовил твое резюме. Такое происходит все время, а ты это даже в расчет не берешь( оборонительная позиция).
Дара: И что, разве я для тебя ничего не делаю?(Оборонительная позиция)
Оливер: Нет, ты делаешь... Я думаю, тебе нужно быть помягче.
Дара: (Саркастично) Хмм. Звучит так, будто мы решили уйму вопросов.
Само собой разумеется, что Дара и Оливер не разрешили свои проблемы, ведь в их беседе преобладали критика, презрение и оборонительная позиция
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #23 : Март 21, 2017, 12:25:50 »

  Четвертый всадник: Отмалчивание

В таких браках как у Дары и Оливера, где обсуждения начинаются с резкого начала, где критика и презрение приводят к оборонительной позиции, которая в свою очередь ведет к еще большей критике и презрению, в конце концов один из партнеров перестает обращать внимание. Это предвещает приход четвертого всадника. Подумайте о муже, жена которого осыпает его градом критики, когда он приходит домой с работы, и он прячется за газетой. Чем меньше он воспринимает ее, тем больше она кричит. В конце концов он встает и покидает комнату. Вместо того, чтобы противостоять своей жене, он «выходит из боя». Поворачиваясь к ней спиной, он избегает ссоры, но он также избегает своего брака. Он стал «молчуном». И хотя как мужья, так и жены могут быть«молчунами«, такое поведение гораздо распространенней среди мужчин по причинам, которые мы увидим потом. Во время обычной беседы между двумя людьми, тот, кто слушает, разными знаками дает знать говорящему, что он уделяет ему внимание. Он может использовать зрительный контакт, кивать головой, говорить что-то наподобие «да» или «ага». Но «молчун» не подает такой непроизвольной обратной связи. Он стремится отвести взгляд от вас или вниз, не издавая ни звука. Он сидит как бесстрастная каменная стена. «Молчун» ведет себя так, будто ему абсолютно по барабану, что вы говорите, даже если он и слышит вас. Отмалчивание в браке обычно приходит позже остальных трех всадников. Вот почему оно менее распространено среди молодых мужей, таких как Оливер, и гораздо чаще появляется у пар, которые уже долгое время носятся по негативной спирали.

Недоброжелательности, возникшей из-за первых трех всадников, требуется время, чтобы стать подавляющей настолько, что отмалчивание выходит наружу. Это позиция, которую занимает Мак, когда он и его жена Рита спорят о поведении друг друга на вечеринках. Она говорит, что проблема в том, что он слишком сильно напивается. Он полагает, что большей проблемой является ее реакция: она ставит его в неудобное положение, крича на него перед его друзьями.

Вот они, уже посреди спора:

Рита: Теперь ты опять вешаешь всех собак на меня. Я начала с того, что пожаловалась, но ты говоришь, что проблема во мне. Этого всегда следует ожидать.
Мак: Да. Я знаю, что я так делаю(Пауза). Но твои истерики и ребячество смущают меня и моих друзей.
Рита: Если бы ты только контролировал, сколько ты пьешь на вечеринках, пожалуйста...
Мак (Смотрит вниз, избегает зрительного контакта, ни издает ни звука — он отмалчивается).
Рита: Потому что я думаю(смеется), что по большей части мы прекрасно понимаем и относимся друг к другу(смеется).
Мак (Продолжает отмалчиваться, остается безмолвным, избегает смотреть в глаза, не кивает, не двигает мышцами лица и не подает голоса).
Рита: Как тебе кажется?
Мак (Не отвечает).
Рита: Мак? Алло?

Третий знак: затопление

Рите может показаться, что от ее жалоб Маку ни холодно ни жарко. Но ничто не может быть более далеким от истины. Обычно отмалчивание срабатывает как защита от чувства затопления. Затопление означает, что недоброжелательность вашего супруга, принимай она вид критики, презрения или оборонительной позиции, настолько подавляюща и так неожиданна, что она делает вас контуженным. Вы чувствуете себя до того беззащитным перед этой снайперской атакой, что вы научитесь делать все, лишь бы избежать ее повторения. Чем чаще вы чувствуете затопление от критики или презрения своей половины, тем более бдительным вы становитесь для сигналов того, что ваш супруг вот-вот «взорвется» опять. Все, о чем вы можете думать, это о том, как оградить себя от сильного беспокойства, которое вызывает натиск вашей половины. Это можно сделать, отделив себя эмоционально от отношений. Не удивительно, что Мак и Рита сейчас разведены.

Другой муж, Пол, прямо говорил о том, почему он отмалчивается, когда его жена Эми становится недоброжелательной. В нижеследующей беседе он излагает то, что чувствует каждый «молчун»:
Эми: Когда я выхожу из себя, вот тогда ты должен вмешаться и исправить ситуацию. Но когда ты прекращаешь говорить, это означает «Меня больше не волнует то, как ты себя чувствуешь». Из-за этого я ощущаю себя как мальчик-с-пальчик. Как будто мои взгляды и чувства для тебя выеденного яйца не стоят. Брак не должен быть таким.
Пол: Я хочу сказать, что, если ты хочешь, чтобы мы серьезно все обсудили, тебе надо обойтись без постоянных криков. Ты начинаешь говорить очень обидные вещи.
Эми: Ну, когда мне больно, когда я рассержена, и я хочу сделать больно тебе, я начинаю говорить такие вещи. И вот тогда мы должны оба остановиться. Я должна сказать «Мне жаль». Ты должен сказать «Я понимаю, что ты желаешь поговорить об этом. И мне действительно следует сделать усилие, чтобы поговорить, а не просто игнорировать тебя».
Пол: Я буду говорить, когда-
Эми: Когда тебе выгодно.
Пол: Нет, когда ты не будешь кричать во все горло и топать ногами вверх-вниз.
Эми продолжала говорить Полу, каково ей бывало, когда он отключался от нее. Но она, казалось, пропускала мимо ушей его слова о том, отчего он отгораживался: он не мог выносить ее враждебности. Впоследствии они развелись.
Крах брака может быть предсказан по ставшему привычным резкому началу и частому наводнению, вызванному неустанным присутствием четырех всадников во время споров. И хотя предсказать развод можно на основе каждого их этих факторов по одиночке, они по обыкновению сосуществуют в несчастливом браке.

Четвертый знак: язык тела

Даже если бы я не имел возможности слушать разговор между «молчуном» Маком и Ритой, я был бы в состоянии предсказать их развод, просто посмотрев на их физиологические показатели. Когда мы следим за телесными изменениями у пар во время напряженного обсуждения, мы можем наблюдать, как затопление физически напрягает организм. Одной из наиболее очевидных из этих физических реакций является ускоренное сердцебиение — оно стучит быстрее 100 ударов в минуту — и даже доходит до 165 ударов. ( По сравнению с нормальным пульсом для мужчин и женщин от 30 до 76 лет, составляющим 82 удара). Также происходят гормональные изменения, в том числе выделение адреналина, который активизирует «реакцию бей-или-беги». Возрастает артериальное давление. Эти изменения настолько существенны, что если один супругов постоянно испытывает затопление во время супружеских споров, легко предсказать, что они разведутся. Периодические эпизоды затопления ведут к разводу по двум причинам. Во-первых, они сигнализируют, что, по крайней мере, один из партнеров испытывает тяжелые эмоциональные терзания, имея дело со своей половиной. Во-вторых, физические ощущения чувства затопления — учащение пульса, пот и так далее — делают практически невозможной продуктивную, направленную на решение вопросу дискуссию. Когда ваше тело лихорадочно активизируется во время ссоры, оно делает это в ответ на довольно примитивную систему сигнализации, унаследованную от наших доисторических предков. Все эти причиняющие мучение реакции, как колотящееся сердце и потливость, происходят потому, что на фундаментальном уровне ваше тело воспринимает текущую ситуацию как опасную. И хотя мы живем в эпоху зачатия в пробирке, трансплантации органов и картирования генов, с эволюционной точки зрения не так уж много прошло с тех пор, как мы населяли пещеры. Таким образом, человеческое тело не усовершенствовало свои реакции на страх, оно реагирует одинаково, столкнулись ли вы лицом к лицу с саблезубым тигром или презрительным супругом, вопрошающим, почему вы постоянно забываете опустить крышку для унитаза вниз. Когда колотящееся сердце и другие физиологические реакции стресса происходят в разгар обсуждения с вашим супругом, последствия этого катастрофичны. Ваша способность обрабатывать информацию уменьшается, а это означает, что становится труднее обращать внимание на то, что говорит ваш партнер. Созидательного решения проблемы как ни бывало. Вы остаетесь с наиболее рефлексивными и наименее интеллектуально сложными реакциями в вашем репертуаре: бить( вести себя критично, презрительно или оборонительно) или бежать(отмалчиваться). Любая возможность разрешить вопрос исчезла. Скорее всего, обсуждение просто еще сильней ухудшит ситуацию.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21840



« Ответ #24 : Март 21, 2017, 12:26:31 »

  Пятый знак: Неудачные попытки исправления

Четырем всадникам и затоплению, которое приходит вслед за ними, необходимо время, чтобы захватить брак. И, тем не менее, развод очень часто можно предсказать, послушав всего лишь один разговор между супругами. Как это возможно? Ответ лежит в том, что, анализируя любое разногласие у пары, вы получаете довольно полное представление о модели, которой они, как правило, следуют. Ключевой частью этой модели является то, преуспевают ли попытки исправления или проваливаются. Попытки исправления, как я описывал ранее, являются усилиями, которые предпринимаются парой («Давай переведем дух на минуту», «Подожди, мне нужно успокоиться») для ослабления напряженности во время раздраженного обсуждения — включение тормозов для предотвращения затопления. Попытки исправления сохраняют браки не только потому, что они уменьшают эмоциональную напряженность между супругами, а потому, что за счет снижения уровня стресса они также препятствуют ускоренному биению вашего сердца и возникновению чувства затопления. Когда четыре всадника превалируют в общении супружеской пары, попытки исправления зачастую просто не замечаются. В особенности, когда вы испытываете затопление, вы не в состоянии увидеть словесный белый флаг. В несчастливых браках петля обратной связи развивается между четырьмя всадниками и неудачными попытками исправления. Чем сильнее пара занимает по отношению к друг другу оборонительную позицию и чем сильнее презрение, тем чаще случается затопление, и становится сложнее услышать и отреагировать на попытку исправления. И так как попытка исправления остается незамеченной, презрение и оборонительная позиция только ужесточаются, делая затопление более выраженным, что делает еще более затруднительным услышать следующую попытку исправления, пока, наконец, один из партнеров не ретируется.

Вот почему я могу предсказать развод, услышав всего лишь одну беседу между мужем и женой. Неудача попыток исправления является верным признаком несчастливого будущего. Само наличие четырех всадников предопределяет развод с 82-процентной точностью, но если к ним прибавить неудавшиеся попытки исправления, величина точности достигает 90 процентов. Это потому, что некоторые пары, которые дают волю четырем всадникам во время спора, успешно исправляют урон, который они наносят. Обычно в такой ситуации, когда присутствуют четыре всадника, но попытки исправления супругов увенчиваются успехом, брак бывает стабильным и счастливым. Фактически, 84 процента молодоженов, у которых пышным цветом расцвели четыре всадника, но которых эффективно применяли попытки исправления, были в счастливом и крепком браке шесть лет спустя.

Но если нет попыток исправления, или если они не могут быть услышаны, брак находится на пороховой бочке.

Я могу сказать с 96 процентной точностью после первых трех минут, разрешит ли обсуждение семейный конфликт
В эмоционально мудрых браках я слышу широкий набор успешных попыток исправления. Каждый человек имеет свой собственный подход. Оливия и Натаниэль показывают друг другу языки; другие пары смеются или улыбаются или говорят, что им жаль. Даже сказанное в сердцах «Эй, прекрати кричать на меня» или «Ты отвлекаешься от темы» может разрядить напряженную обстановку. Такие попытки сохраняют брак прочным, потому что предотвращают окончательное воцарение четырех всадников.

Увенчается ли исправление успехом или потерпит фиаско, имеет очень мало общего с тем, как красноречиво оно выражено и очень сильно зависит от состояния брака. Одна счастливая супружеская пара, которая преподала мне этот урок, были Хэл и Джоди. Из-за характера своих исследований Хэл, химик, очень часто лишь в последнюю минуту узнавал, что не успеет прийти домой к ужину. И хотя Джуди знала, что Хэл не в состояние контролировать свое рабочее время, ситуация с ужином очень ее расстраивала. Когда они обсуждали проблему в нашей лаборатории, она обратила его внимание на то, что дети отказываются садиться за стол, пока его нет дома, так что они зачастую ужинали довольно-таки поздно, что ей не нравилось. И Хэл предложил ей давать им легкую закуску, дабы помочь продержаться до ужина. Скептически, Джуди рявкнула на него «А ты думаешь, что я делала все это время?». Хэл понял, что он облажался. Он продемонстрировал многозначительное отсутствие осведомленности о том, что происходит в его собственном доме, и, хуже того, оскорбил интеллект своей жены. В несчастливом браке это легко могло быть основанием для нехилой язвительности. Я ждал, что произойдет дальше. Поскольку все другие доказательства свидетельствовали о том, что они счастливы в браке, я ожидал, что Хэл применит какую-то искусно отточенную попытку исправления. Но он лишь расплылся перед Джуди в глупой улыбке. Она рассмеялась, и они продолжали свое обсуждение.

Быстрая улыбка Хэла сработала, потому что работал их брак. Но когда Оливер попытался смягчить Дару смехом во время их разговора об уборке, он ничего не добился. В браках, где прочно водворились четыре всадника, даже самые четко сформулированные, чуткие и хорошо нацеленные попытки исправления, скорее всего, закончатся плачевно.
Как ни странно, мы наблюдаем больше попыток исправления между парами, которые находятся в затруднении, чем между теми, у которых брак идет как по маслу. Чем чаще они не удаются, тем больше они продолжают пытаться. Горько слышать, как один партнер предлагает одну попытку исправления за другой, и все бесплодно. Что же существенно меняет дело? Что может предсказать то, что попытка исправления сработает? Позже мы увидим, что этими показателями являются качество дружбы между мужем и женой, и, как я описал в первой главе, «перевес позитивных чувств».
Записан
Страниц: [1] 2
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap