Сентябрь 24, 2018, 10:04:41
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: 1 [2]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Удачный брак.  (Прочитано 768 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21867



« Ответ #25 : Март 21, 2017, 12:27:07 »

  Шестой признак: Плохие воспоминания

Когда взаимоотношения становятся негативными, риску подвергаются не только настоящее пары и их будущая жизнь. Их прошлое также пребывает в опасности. Когда я опрашиваю пару, я обычно осведомляюсь об истории их брака. Снова и снова я находил подтверждения тому, что пары, которые глубоко укоренились в недоброжелательном взгляде на своего супруга и на свое супружество, зачастую переписывают свое прошлое. Когда я спрашиваю их о периоде ухаживания, о свадьбе, о первом годе вместе, я могу прогнозировать их шансы на развод, даже если я не посвящен в их нынешние чувства.

Большинство пар вступают в брак с большими надеждами и ожиданиями. В счастливых браках супруги, как правило, с любовью смотрят на свои ранние дни. Даже если свадьба не прошла без сучка без задоринки, они склонны помнить наиболее яркие моменты, а не неприятные происшествия. То же самое можно сказать и о них самих. Они помнят, как положительно чувствовали себя вначале, как взволнованны они были, когда встретились, и с каким восхищением они относились друг к другу. Когда они говорят о трудных временах, которые им выпали, они восхваляют испытания, через которые прошли, черпая силу от невзгод, которые они вместе перенесли. Но когда супружеская жизнь не ладится, история начинает переписываться — в худшую сторону. Теперь она вспоминает, как он опоздал на церемонию на полчаса. Или он сосредотачивается на все времени, которое она провела, разговаривая с его шафером на репетиции ужина, или «флиртуя» с его другом, как это ему представляется сейчас. Другим печальным знаком является то, что вам тяжело вспомнить прошлое — оно стало настолько неважным или болезненным, что вы дали ему постепенно исчезнуть.

Питер и Синтия не всегда проводили свои дни в спорах о мойке машины и других денежных вопросов. Вне всяких сомнений, если бы вы взглянули на их фотоальбом, вы бы увидели массу счастливых фотографий из их ранних дней вместе. Но эти картинки давно как растворились в их памяти. Они обстоятельно поведали факты о времени ухаживания и свадьбы, когда их попросили рассказать о своих ранних днях, но ничего более. Синтия повествует, что она работа кассиром в магазине по продаже пластинок, когда они встретились. Она узнала его номер из кассового чека его платежной карты и позвонила узнать, понравились ли ему диски, которые он прибрел. Затем последовало их первое свидание. Синтия говорит, что вначале была пленена Питером, потому что тот учился в колледже и был симпатичный и занимательный собеседник. «Я думаю, что все дело в платежной карте», вставляет Питер, ехидная ссылка на их текущие споры о деньгах. Ему самому, кажется, нелегко вспомнить, чем его покорила Синтия, когда они впервые встретились. Он говорит «Хм…(долгая пауза) по совести говоря, я не знаю. Я никогда не пытался определить это одной вещью. Я думаю, что для меня это было довольно-таки рискованно».

Когда их спрашивают, чем они тогда увлекались заниматься, им тяжко дается что-либо вспомнить. «Мы вроде бы ходили на пикники, разве нет?», спрашивает его Синтия, и он пожимает плечами. Такое же озадаченное чувство они испытывают, когда обсуждают свое решение связать себя узами брака. «Я думал, что это укрепит наши отношения. Это казалось логической последовательностью — это по существу и явилось главной причиной», высказывает Питер. Он вспоминает, что сделал ей предложение в ресторане, привязав кольцо к белой ленточке, обернутой вокруг букета белых роз. Это звучит многообещающе, пока он не добавляет с грустной усмешкой: «Я никогда этого не забуду. Она увидела кольцо. Она стала немножко дрожать, а потом она взглянула на меня и спросила, «Я полагаю, что ты хочешь получить ответ?» Это не та реакция, которую я хотел увидеть». Он поворачивается к своей жене. «Ты не улыбалась или смеялась или вообще делала что-либо, когда произнесла это — с таким невозмутимым видом это сказала, звучало словно «Ты, идиот». «О нееет», безвольно произносит Синтия.

Картина не изменяется в лучшую сторону. Питер более пневмонией на их свадьбе и его температура достигала 39 с половиной градусов. Помимо своей болезни, он главным образом помнит то, как был в лимузине с Синтией и шафером. Его друг врубил стерео, и их оглушила песня Motley Crue «The same old ball and chain». Синтия помнит, как ей было обидно, потому что многие гости уехали сразу после ужина. Питер вспоминает, как все стучали ложками о свои стаканы, требуя, чтобы он и Синтия поцеловались. «Меня это так раздражало», вспоминает он. Подводя итог дню своей свадьбы, он говорит: «Она была по сути своей несчастным событием». Синтия вяло улыбается в знак согласия.
Причиной, по которой у Питера и Синтии имеются такие искаженные воспоминания, является негативность, ставшая настолько глубокой, будто бы высеченной в камне. Когда четыре всадника захватывают дом, нарушают коммуникацию, негативное отношение вырастает до такой степени, что все, что делает супруг, или когда-либо делал, перерабатывается в отрицательном свете.

В счастливой семье, если муж обещает забрать одежду жены из химчистки, но забывает, она, вероятнее всего, подумает «Ну что ж, последнее время он находился под большим стрессом и нуждается во сне». Она считает его упущение мимолетным и вызванным конкретной ситуацией. В несчастливом супружестве это же обстоятельство, скорее всего, приведет к такой мысли «Просто он постоянно такой невнимательный и эгоистичный». Справедливо и то, что в счастливом браке любящий жест, как, например, жена, встречающая мужа страстным поцелуем в конце рабочего дня, рассматривается как знак того, что супруг нежен и внимателен. Но в неудачной супружеской паре тот же поступок приведет мужа к мысли «Что она от меня хочет?».

Такое искаженное восприятие проливает свет на то, почему один из мужей, которых мы изучали, Митч, видел скрытые мотивы каждый раз, когда его жена Лесли покупала ему подарок, обнимала его и даже звонила ему по телефону. Со временем, он переписывал свою точку зрения на их брак, создавая весьма отрицательный сценарий. Всякий раз, когда возникал конфликт, он был готов чувствовать себя самоуверенно и негодующе. Его недоброжелательные мысли о Лесли помогали подкреплять его душевные страдания. Как только у них возникала стычка, он молниеносно испытывал затопление. Пессимистические ожидания от нее и от их взаимоотношений стали нормой. В конце концов, они развелись.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21867



« Ответ #26 : Март 21, 2017, 12:28:01 »

  Конец приближается

Когда брак достигает того момента, что пара уже переписала свою историю, когда их разум и тела делают практически невозможным общение и исправление текущих проблем, он почти что обречен на провал. Пара постоянно находится в состоянии повышенной готовности. Потому что они всегда наготове дать друг другу бой, супружество становится мучением.
Понятный исход: они ретируются из отношений.

Иногда на этой стадии брака пара приходит за консультацией. На поверхности может показаться, что ничего особенного не происходит. Они не спорят, не относятся с презрением друг к другу и не отмалчиваются. Они особо ничем и не проявляют себя. Они спокойно и отстраненно говорят о своих взаимоотношениях и конфликтах. Неопытный специалист легко может предположить, что их проблемы не очень глубоко пустили корни. Но на самом деле один из них или оба уже отстранились эмоционально от брака.
Некоторые люди оставляют брак буквально, разводясь. Другие делают то же самое, ведя вместе параллельные жизни. Какой бы маршрут ни был избран, есть четыре заключительные стадии, предвещающие конец взаимоотношений:

1. Ваши семейные проблемы кажутся вам труднопреодолимыми.

2. Разрешение спора обсуждением представляется тщетным.

3. Вы начинаете вести параллельные жизни.

4. Водворяется одиночество.

Когда пара попадает на последний «круг ада», один или оба партнера могут завести интрижку. Но она обычно является симптомом умирающего брака, а не его причиной. Конец этого супружества можно было предсказать задолго до того, как любой из супругов сбился с пути праведного. Слишком часто пары начинают искать помощь для своего брака уже после того, как попали в бушующие воды. Предостерегающие сигналы всегда были и на самой ранней стадии, супругам надо было лишь знать, как их распознать. Вы можете увидеть семена болезни в том, что (1) пары на самом деле говорят друг другу(преобладание резкого начала, четыре всадника, нежелание допускать влияние своей половины), (2) несостоятельность попыток исправления, (3) физиологические реакции(затопления) и (4) пропитывающие негативные мысли о своем браке. Любой из этих знаков подсказывает, что эмоциональная разлука, и, в большинстве случаев, развод, могут стать лишь вопросом времени.

      http://psyfactor.org/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21867



« Ответ #27 : Март 21, 2017, 12:32:22 »

                                                                            Удачный брак: кирпичики стройки.

Создать крепкую семью не так легко, как кажется безумно влюбленным и обожающим друг друга молодоженам. Неосторожное слово и неловкий поступок, по незнанию или неопытности, могут навредить любому союзу. Что можно сделать, чтобы семья всегда оставалось крепкой и дружной? Существуют маленькие хитрости, которые помогут добиться отличных результатов в этом нелегком деле строительства семьи.

Компромисс и никакой диктатуры

Жизнь – это постоянное принятие решений, маленьких и больших. Какой хлеб купить, в какой театр пойти на выходных и где снять квартиру. Эти и подобные вопросы решаются в семейной жизни постоянно. И если вы привыкли тянуть одеяло на себя и всегда и во всем поступать только так, как сами того желаете, то в семейной жизни будут серьезные проблемы. Брак обязывает прислушиваться к мнению двоих. И только выслушав мнение всех сторон, можно принимать то решение, которое и будет правильным. Да, это очень трудно, а в некоторых случаях кажется и вовсе невозможным. Но кто сказал, что строить крепкий брак легко?

И в горе и в радости, и в болезни и в здравии

Очень многие конфликты возникают в семье из-за того, что один из супругов не оказывает должной поддержки в нужную минуту. Обида по поводу того, что в определенный момент тот, кто очень был нужен, не пришел на помощь или хотя бы поддержал морально, может помниться очень долго и в конечном итоге стать одним из многих мотивов для развода.

Будьте внимательнее друг к другу. Порой быть рядом в трудную минуту и держать за руку близкого человека гораздо важнее, чем дарить цветы и подарки в момент, когда все хорошо и безоблачно. Именно в такие минуты и проявляются настоящие чувства и истинное отношение к партнеру. Те, кто смог достойно пережить минуты болезни и неприятностей вместе, становятся намного сплоченней. Возможно, сближает чувство опасности, ощущение возможной потери. Но даже если это и так, только поддержка и помощь в такие моменты – вот что является залогом крепкого брака.

Верность?

Конечно, верность друг другу – очень важный момент в семейной жизни. Счастливы те, кто, живя долгую жизнь вдвоем, не испытали горечь измены. Но есть те пары, которые прошли через это и все равно остались вместе, простив проступок и забыв о нем. А возможно, не забыв, но смирившись с ним. Поэтому, наверно, правильно будет говорить не о верности как таковой в семейной жизни, а о способности прощать партнеру его прошлые ошибки, а не напоминать о них при каждом удобном случае. Не корить и не винить за то, что было когда-то.

Если супруги любят друг друга, то такое поведение будет способствовать укреплению отношений. А вот если выказывать недовольство, вспоминать и укорять в ошибках дней минувших, то отношения станут хуже, и вряд ли можно будет говорить о крепком браке. Поэтому очень важным кирпичиком в строительстве крепкого брака будет принятие партнера со всеми его ошибками и промахами.

Люби меня таким, какой я есть

Очень многие, создавая семью, думают, что партнера можно перевоспитать, переделать и вообще заставить думать так, как хочется. Эта самая распространенная иллюзия, которая никогда не оправдывается. И чтобы в семье было меньше ссор и ненужных конфликтов, надо научиться принимать друг друга и любить такими, какие мы есть. Стремление изменить партнера, заставить думать и действовать иначе приводит к одном-единственному результату - разводу.

Наверное, именно любовь, чистая и бескорыстная, может помочь следовать всем этим советам без особых усилий. Но без желания создать крепкий брак ничего не получится. Только те пары, которые изо всех сил стремятся быть вместе, несмотря на все препятствия и проблемы, любят друг друга и дорожат друг другом, могут стать персонажами для историй в стиле «ну вот есть же такие семьи».

Автор: Сергей Василенков      http://www.bcetyt.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21867



« Ответ #28 : Март 21, 2017, 12:33:35 »

                                 ФАКТОРЫ СЕМЕЙНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ, СТАДИИ И КРИЗИСНЫЕ ПЕРИОДЫ БРАКА.


Специалисту по психосоциальной работе знакома проблема анализа факторов семейного благополучия–неблагополучия. Сложность семьи как социальной системы и психологической общности людей разного пола, возраста, социальной и профессиональной принадлежности приводит к тому, что попытки выделения полного списка таких факторов могут оказаться безуспешными. Поэтому при обсуждении этой проблемы речь идет, как правило, о попытках выделения наиболее существенных факторов и показателей семейного благополучия. Одним из интегральных показателей является психологическая совместимость супругов (членов семьи вообще).

Люди, создающие семью, стремятся удовлетворить комплекс потребностей – в любви, в детях, в переживании общих радостей, в понимании, общении. Однако становление семьи – это не только реализация идеальных представлений о браке, которые сложились у будущих супругов. Это реальная жизнь двух, а затем и нескольких людей, во всей ее сложности и многообразии; она включает в себя непрерывные переговоры, заключения соглашений, компромиссы и, конечно, преодоление трудностей, разрешение конфликтов, которые есть в каждой семье.

Неудачу в браке во многом предопределяют ошибки в выборе партнера: избранник в реальности либо не обладает необходимыми личностными чертами, либо совокупность его психофизиологических особенностей, взглядов и ценностей не соответствует представлениям и потребностям избирающего. Разочарование может наступить независимо от того, что партнер обладает множеством положительных качеств. Очень важно, чтобы муж и жена подходили друг другу по биологическим и нравственным факторам, отражающим различные аспекты воспитания, политические, культурные, религиозные взгляды, а также чтобы партнеры терпимо относились к особенностям друг друга.

Рассмотрим важнейшие предпосылки будущего семейного, в том числе супружеского, благополучия.

Психобиологическая совместимость. Речь идет о «неопределимой внутренней симпатии», в основе которой могут быть такие ясные причины, как восхищение талантом, достигнутым успехом, общественным положением или внешним эстетическим идеалом. Брак без спонтанного влечения обычно не гарантирует удачного супружества.

Гармоничный брак предполагает социальную зрелость супругов, подготовленность к активному участию в жизни общества, способность материально обеспечить свою семью, долг и ответственность, самообладание и гибкость. Наиболее удачны браки тех людей, которые ценят в своем партнере надежность, верность, любовь к семье и твердый характер. В «идеальном браке» супруги чаще всего обладают такими чертами личности, как выдержанность, трудолюбие, заботливость, самоотверженность и гибкость поведения.

Факторы, оказывающие косвенное воздействие на благополучие супружеской жизни. Важно знать, какими были супружеские отношения родителей избранника, каков семейный уклад, материальный уровень семьи, какие негативные явления наблюдаются в семье и в характере родителей. Даже небольшая семейная травма часто оставляет глубокий след, формируя у ребенка отрицательные взгляды и позиции. Подчас непреодолимые конфликты неизбежны там, где партнеры диаметрально отличаются по своему мировоззрению.

Образование. Высшее образование не всегда повышает уровень стабильности семейных отношений. Даже в браке, заключенном между двумя молодыми людьми, окончившими высшие учебные заведения, могут возникнуть конфликты, которые, если их своевременно не решить, дадут повод к разводу. Однако интеллектуальный уровень и характеры партнеров не должны чрезмерно отличаться.

Трудовая стабильность. Люди, часто меняющие место работы, отличаются неустойчивостью, чрезмерной неудовлетворенностью, неспособностью налаживать длительные отношения.

Возраст определяет общественную зрелость партнеров, подготовленность к выполнению супружеских и родительских обязанностей. Наиболее оптимальным считается возраст 20–24 года. Наиболее естественная разница в возрасте супругов 1–4 года. Устойчивость так называемых неравных браков во многом зависит не только от характера обоих партнеров, от их взаимного чувства, но и от подготовленности к возрастным особенностям, от умения противостоять «злословию» окружающих и т.д.

Продолжительность знакомства. За период знакомства важно хорошо узнать друг друга не только в оптимальных условиях, но и в трудных ситуациях, когда ярко проявляются личные качества и слабости характера партнера. Возможно, как это принято сейчас, пожить вместе какое-то время, чтобы освоиться, привыкнуть к особенностям друг друга.

Все эти факторы создают предпосылки возникновения супружеской совместимости и несовместимости. Психологическая несовместимость – это невозможность в критических ситуациях понять друг друга. В браке каждый из супругов может выступать как «психо-травмирующий фактор», например, когда один из супругов является препятствием в удовлетворении потребностей другого. Психологическая совместимость определяется как взаимное принятие партнеров по общению и совместной деятельности, основанное на оптимальном сочетании – сходстве или взаимодополнительности – ценностных ориентации, личностных и психофизиологических особенностей. Психологическая совместимость субъектов – явление многоуровневое и многоаспектное. В семейном взаимодействии она включает в себя психофизиологическую совместимость) личностную совместимость, в том числе когнитивную (осмысление представлений о себе, других людях и мире в целом), эмоциональную (переживание происходящего во внешнем и внутреннем мире человека), поведенческую (внешнее выражение представлений и переживаний); совместимость ценностей, или духовную совместимость.

Таким образом, гармонию семейно-брачных отношений с точки зрения личных параметров определяют несколько основных элементов:

эмоциональная сторона супружеских отношений, степень привязанности;

сходство их представлений, видений себя, партнера, социального мира в целом;

сходство предпочитаемых каждым из партнеров моделей общения, поведенческие особенности;

сексуальная и, шире, психофизиологическая совместимость партнеров;

общий культурный уровень, степень психической и социальной зрелости партнеров, совпадение систем ценностей супругов.

Особенно большую значимость в семейно-брачных отношениях имеют ценностная и психофизиологическая совместимость людей. Все остальные виды совместимости или несовместимости подвержены динамическим изменениям и достаточно легко изменяются в процессе взаимной адаптации членов семьи или в ходе психотерапии. Ценностная и психофизиологическая несовместимость не поддается или с большим трудом поддается коррекции.

Психофизиологическая, и в частности сексуальная, несовместимость способна привести к распаду брака. А рассогласование ценностей во взаимодействии людей, особенно в повседневных контактах, приводит к почти необратимому разрушению общения и супружеских взаимоотношений. Здесь важно, с одной стороны, насколько различны оценочные критерии супругов, а с другой – насколько индивидуальные критерии соответствуют общепризнанным. Можно говорить о двойной гармонии, когда ценностные установки супругов совпадают между собой и с общепринятой системой ценностей; о совпадении взглядов с общепринятой системой ценностей только одного из супругов; о соответствии ценностных критериев обоих партнеров общепринятым ценностям при одновременной дифференциации их точек зрения; о двойной дифференциации, когда системы ценностей расходятся и интересы обоих не отождествляются с общепризнанными критериями.

При отсутствии какой-нибудь из этих групп предпосылок совместимости не происходит оптимальной адаптации или она происходит медленно, гармония супружеского союза нарушается.

Наиболее распространенными факторами, предопределяющими успех или неудачу в супружестве, являются личные качества супругов и их умение решать всевозможные проблемы, быть в гармонии друг с другом. При отсутствии этих умений нередко возникают конфликтные ситуации как следствия несовместимости каких-либо сил внутри одной личности или между супругами. Важно учитывать и индивидуально-психологические особенности каждого из супругов. Рациональным и комплексным показателем их индивидуальности может служить тип личности: наиболее распространенной причиной супружеских конфликтов, а также разводов является «несходство характеров», несовместимость супругов.

Источником трудностей в семейной жизни могут быть особенности личности одного или обоих супругов. Речь идет о чертах, которые вначале соответствовали норме, но не были вполне адекватными личностным качествам партнера или партнер не находил правильного подхода к общению, был не в состоянии справиться с некоторыми особенностями своей собственно психики. Кроме того, это могут быть и патологические свойства личности, которые уже сами по себе представляют проблему в межличностных связях, а тем более в супружеских отношениях, делая их изначально потенциально конфликтными и сложными, требующими для более или менее гармоничного сосуществования членов семьи специальных навыков и установок (Р. Вулис, 1999). При изучении личности супругов особого внимания заслуживают такие свойства: экстравертность–интравертность, доминантность–подчиненность, ригидность–гибкость, оптимизм-пессимизм, беспечность–ответственность, рационализм–-романтизм, вспыльчивость–лабильность, способность к социальной адаптации.

Не существует ответа на вопрос о влиянии схожести – гомоге-нии или противоположности и взаимного дополнения – компле-ментарности личностных черт на гармонию и успешность супружества. В некоторых случаях полярности положительное влияние оказывает гомогения, в других – комплементарность, а в ряде случаев (обычно касающихся, например, такого измерения, как доминирование–подчинение) более выгодным для обоих партнеров является только одно из полярных свойств. Об особенностях характера супругов свидетельствует их отношение к работе, окружающим людям, собственности, к самим себе и родственникам.

Важны основные моральные принципы, интересы, кругозор, стиль жизни, психосоциальная зрелость и шкала ценностей. Эти показатели отражают тот факт, что помимо личностных качеств супругов, брачное взаимодействие связано с ожиданиями и опытом их предшествующей жизни. Для того чтобы помочь супругам, имеющим проблемы в браке, необходимо выяснить, на чем базируются некоторые из их ожиданий и каково реальное положение дел в семье. С этой целью обычно рассматриваются брак их родителей, братьев или сестер; динамика развития брачных отношений.

Концепция дублирования свойств братьев и сестер предполагает, что человек стремится в новых социальных связях реализовать свои отношения к братьям и сестрам. Более устойчивые и удачные браки наблюдаются в тех случаях, когда отношения между партнерами строятся именно по такому принципу с учетом половой принадлежности. В этом смысле супружеские отношения могут быть полностью комплементарными (муж находит в жене старшую сестру, а жена – старшего брата) или частично комплементарными (оба имеют старших братьев или сестер).
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21867



« Ответ #29 : Март 21, 2017, 12:34:03 »

   Комплементарный брак – это такой союз, в котором каждый из партнеров занимает то же положение, какое он имел по отношению к братьям или сестрам в родительской семье. Частично комплементарные отношения возникают в том случае, если один или оба партнера в родительской семье имели несколько типов связей со своими братьями и сестрами, из которых по крайней мере один устанавливается с партнером. В некомплементарном браке разногласия и противоречия могут появиться на почве первенства или подчинения в семье.

Концепция дублирования родительских свойств предполагает, что человек учится выполнять мужскую или женскую роль в значительной мере от своих родителей и неосознанно использует в своей семье модель отношения родителей. Он обучается супружеской роли на основе отождествления себя с родителем того же пола. Отождествление, идентификация – элементарная психологическая реакция, заключающаяся в том, что индивидуум мысленно приравнивает себя к другому человеку (родителю).

Подчас не замечая, он перенимает способ мышления, идеи и ценности, а самое главное – эмоциональные реакции и внутренние состояния, неосознанно или сознательно старается уподобиться родителю, поэтому одобряет его стандарты поведения и приспосабливается к его оценкам. Личность индивидуума и родителя сливаются. В эту схему включается и роль родителя другого пола: формы родительских отношений становятся эталоном.

В супружестве оба партнера пытаются приспособить свои отношения к внутренним схемам-ожиданиям. Под влиянием влюбленности человек некоторое время может проявлять «уступчивость» или, вернее, «близорукость», частично отказываясь от реализации своей программы ради партнера, желая приспособиться к нему. Обычно это вызывает внутреннее противоречие, поэтому появляется стремление вернуться на запрограммированный путь.

Социальное наследование личностных свойств и поведенческих шаблонов определяет и сходство супружеских отношений, которые также наследуются, поэтому мы часто повторяем не только выбор партнера, но и многие ошибки и проблемы родителей. Два важнейших измерения родительских взаимоотношений во многом определяют успешность брака ребенка. Первым важным измерением является доминирование в семье (кто из родителей «командовал», а кто подчинялся), вторым – общее благополучие (уравновешенность и взаимопринятие) взаимоотношений. Сравнение отношений в благополучных и конфликтных супружеских парах показывает, что на уравновешенность отношений существенное влияние оказывают благоприятная модель брака родителей, хорошее отношение отца к матери, счастливое детство. Уравновешенные супруги были спокойными в детстве, их редко наказывали, чаще ласкали.

Различают также брак симметричный, комплементарный и ме-такомплементарный. В симметричном браке оба супруга имеют равные права, никто из них не подчинен другому. Проблемы решаются путем соглашения, обмена или компромисса. В комплементарном браке один распоряжается, дает приказания, другой ожидает совета или инструкции. В метакомплементарном браке ведущего положения достигает тот, кто реализует собственные цели путем подчеркивания своей слабости, неопытности, неумелости и бессилия, манипулируя своим партнером.

Таким образом, при динамическом подходе к семейным проблемам супружеские дисгармонии (нарушения) взаимоотношений анализируются с точки зрения внутренней мотивации поведения обоих супругов. Текущие семейные конфликты рассматриваются с учетом прошлых конфликтов, а также примеров прежних эмоционально окрашенных отношений. При этом оценивается влияние семьи, в которой вырос каждый из супругов, учитывается присущая ей атмосфера, уравновешенность, спокойствие, разделение прав и обязанностей между отцом и матерью, обращение к опыту родителей.

Основной предпосылкой перемен является способность к пониманию этой связи, к контролю за своим поведением, к сравнению. Сравнение предстает как эволюционное сопоставление: учитываются ранние источники сегодняшнего поведения каждого из супругов. Каждый должен понять, почему он такой, какой есть, что он ожидает от супружеского союза и почему реагирует на поведение партнера так, а не иначе. Супружество рассматривается как следствие действия сил, заключающихся в особенностях прошлого опыта супругов, главным образом в их прежних личностных связях.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21867



« Ответ #30 : Март 21, 2017, 12:34:39 »

   Особое внимание при исследовании проблем супружеской пары следует уделять исследованию факторов выбора мужем и женой друг друга. Выбор партнера и межличностная привлекательность в браке поддерживаются факторами, представляющими для индивида особую ценность или вызывающими у него надежды на то, что социальный контакт с данным партнером будет благоприятным.

1. Побуждение или первая фаза общения: «Какой он?» Существенную роль играют внешняя привлекательность и манера поведения. Важное значение имеет и оценка окружающих.

2. Достоинства: «Кто он?» Центр тяжести смещается в область сходства интересов, точек зрения, шкалы ценностей. Если выявляются существенные расхождения и обнаруженные недостатки не компенсируются какими-либо достоинствами, партнеры расходятся, считая, что не подходят друг другу.

3. Роль, статус: «Где он?» Оценивается совместимость ролей. Партнеры устанавливают, смогут ли они занять в супружеском союзе взаимодополняющие роли, что позволит им удовлетворить свои потребности. Оцениваются как сходство характеров и наклонностей, так и противоположность взаимодополняющих черт.

Во всех фазах действует принцип соизмеримости обмена: равновесие достигается только в том случае, если такой обмен, с точки зрения партнеров, равноценен.

Итак, проблема семейного благополучия связана в первую очередь с тем, насколько психологически совместимыми оказываются друг с другом члены семьи. Совместимость как многоуровневый феномен связана не только с актуальным состоянием и личностными особенностями супругов, но также и с их опытом прошлой жизни, опытом межличностных отношений в родительской семье. Наиболее оптимальной является ситуация, когда опыт и усвоенный тип взаимоотношений супругов носят в целом позитивный характер, сходны или взаимодополнительны (комплементарны), не противоречат общесоциальной системе правил и норм взаимодействия и взаимоотношений.

В процессе изучения семейного функционирования и организации психосоциальной помощи семье необходим учет нормативных (соотнесенных с конкретным этапом жизни семьи) кризисов. Многообразие семейных систем существенно затрудняет проблему анализа стадий супружеских и семейных отношений, однако некоторые наиболее типичные варианты выделить можно.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21867



« Ответ #31 : Март 21, 2017, 12:35:10 »

  Исследователи исходят из того, что супружеские отношения постоянно развиваются и меняются. Время от времени в отношениях супругов могут возникать некоторые «непредвиденные» изменения, однако существует и ряд закономерных, «нормативных», изменений, типичных для развития брака во времени. На смену романтической любви в период ухаживания и молодоженства приходит реалистическое понимание брака. Часто дело доходит до конфронтации идеалистических представлений о браке и партнере с реальными «мелочами» повседневного быта. После рождения детей появляются новые радости и заботы. Отдельные стадии развития супружеских отношений соответствуют периодам воспитания детей, их отделения от родителей и возможного ухода из дома. Наиболее известна система «стадий», где в качестве основного признака их разграничения используется наличие или отсутствие детей в семье и их возраст. Е.Дюваль (E.M.Duvall, 1957), например, выделил следующие фазы в жизненном цикле семьи.

Встреча будущих супругов, их эмоциональное притяжение друг к другу.

Принятие и развитие новых родительских ролей.

Принятие в семью новой личности (ребенка). Переход от диадных отношений супругов к отношениям в треугольнике.

Введение детей во внесемейные институты.

Принятие подростковости детей.

Экспериментирование с независимостью.

Подготовка к уходу детей из семьи.

Уход детей из семьи, принятие их ухода, жизнь супругов «глаза в глаза».

Принятие факта ухода на пенсию и старости.

При анализе стадий развития супружеских отношений выделяются: молодое супружество, супружество среднего возраста и супружество зрелых лет.

Молодое супружество продолжается менее пяти лет. Возраст супругов – от 18 до 30 лет. В этот период они привыкают друг к другу, покупают мебель и предметы обихода, часто не имеют собственной квартиры и живут с родителями одного из них. Со временем появляется квартира, которая постепенно обставляется, строится собственное домашнее хозяйство. Супруги ожидают детей, с рождением которых возникают обязанности, связанные с уходом и заботой о них. В профессиональной области молодые супруги только приобретают какую-либо квалификацию, постепенно они достигают определенного положения, адаптируются к новой семейной обстановке. Жена некоторое время находится в декретном отпуске. Совместная жизнь требует немалых затрат, в том числе психологических, поэтому их материально и «морально» поддерживают родители.

Супружество среднего возраста длится 6–14 лет. В этот период люди экономически активны, занимают стабильное общественное положение и избавлены от необходимости приобретения квартиры, мебели и т.д. В доме уже нет маленьких, дети – школьники или студенты – становятся все более самостоятельными. Жена помимо обязанностей по дому может значительно больше времени отдавать профессиональной деятельности.

Супружество зрелого возраста наступает после 15 и длится до 25 лет. В семье уже взрослые дети, супруги остаются одни или привыкают жить с их семьями и воспитывать внуков.

Для супружества пожилого возраста характерно снижение производительности труда и увеличение проблем, связанных со здоровьем. Брак, как правило, стабилен. Супруги нуждаются в помощи и боятся потерять друг друга. Отношения между ними такие, какими они сложились в течение долгой совместной жизни. В это время уже тяжело что-либо менять. Сужение социальных контактов иногда усиливает давление на взрослых детей, особенно при совместном их проживании, что может служить причиной возникновения конфликтов. Конфликты между стариками могут служить отражением их конфликта с «молодыми» из-за различного отношения к ним.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21867



« Ответ #32 : Март 21, 2017, 12:35:40 »

  Кризисная ситуация в семье может возникнуть и без влияния каких-либо внешних факторов, обусловливающих бытовое и экономическое положение супружеской пары, без вмешательства родителей, измены или каких-то патологических черт личности одного у супругов. Присутствие этих факторов ускоряет создание кризисной ситуации и усугубляет ее. Нарастает чувство неудовлетворенности, обнаруживаются расхождения во взглядах, возникают молчаливый протест, ссоры, ощущение обманутости и упреки.

Есть два основных критических периода в развитии супружеских отношений.

Первый наступает между третьим и седьмым годами супружеской жизни и продолжается в благоприятном случае около года. Его возникновению способствуют такие факторы:

• исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту;

• рост числа ситуаций, в которых супруги обнаруживают разные взгляды на вещи и не могут прийти к согласию;

• более частые проявления отрицательных эмоций, возрастание напряженности в отношениях между партнерами.

Второй кризисный период наступает примерно между семнадцатым и двадцать пятым годами совместной жизни. Он менее глубокий, чем первый, и может продолжаться несколько лет. Его возникновение часто совпадает:

• с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб;

• с возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей;

• с усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу быстрого старения, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне «пока еще не поздно».

Таким образом, кризисные ситуации имеют определенные закономерности, лежащие в основах супружеских отношений. Для эффективного решения возникающих проблем не следует искать вину лишь в поведении кого-либо из партнеров. Эти закономерности надо знать и учитывать, корректируя в соответствии с ними свое поведение.

Особый вопрос – стадия повторного брака. При разводе почти неизбежно появляется чувство потери, возникает ощущение отвергнутости, брошенности, ненужности. На первый взгляд может показаться, что покинутость чувствует только тот, для кого развод явился «неожиданностью», однако сам инициирующий задолго до принятия окончательного решения о разводе переживает те же негативные чувства. Как и любое горе, развод переживается в несколько стадий: первый шок, депрессия и возрождение. Каждая стадия требует времени и активной реакции. Проскочив какую-то из них, например «закрыв глаза» с помощью алкоголя или поверхностной влюбленности, человек обрекает себя на неожиданный возврат в непережитую стадию.

Развод как явление часто связано с тем опытом межличностных отношений, который супруги усвоили в своих родительских семьях. Замечено, что ошибки родных «так и хочется повторить», и дети разведенных родителей зачастую подсознательно провоцируют разводы и в своих семьях. Этот «порочный круг» можно попытаться разорвать, проанализировав свой и родительский стили семейных отношений. Проще такой анализ дается с помощью семейного психотерапевта. Но для начала неплохо самостоятельно найти и объяснить свои ошибки. Это поможет не просто их увидеть, но и осознать, чтобы избежать повторения в дальнейшем. Опыт обретших семейное счастье со второй или с третьей попытки ободряет разводящихся. К тому же существует даже такое мнение, что каждый новый брак – как новая жизнь, и потому человек, сменивший нескольких супругов, прожил несколько жизней.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21867



« Ответ #33 : Март 21, 2017, 12:36:22 »

  Преимущества повторного брака по сравнению с первым заключаются в том, что партнеры уже не рассчитывают на «вечную», романтическую любовь и подходят к супружеству более рационально. Они чаще испытывают благодарность за все хорошее, что им предоставляет второй брак, стараются сохранить его, активнее его оберегают. Если же дисгармония в семейных отношениях возникает вновь, супруги более подготовлены, мотивированы к коррекции своих отношений и в случае необходимости легче идут на разрыв отношений.

Однако у невротиков, лиц с патологическими чертами характера во втором браке наблюдается тот же неудачный выбор партнера, отмечаются те же ошибки, которые привели к распаду первого брака. Нормальные, адаптивные личности чаще делают правильные выводы из предыдущей неудачи, выбирают для второго брака более адекватного партнера или ведут себя более осмысленно.

Итак, брачный союз в своем развитии переживает ряд этапов, сопровождающихся так называемыми нормативными кризисами. Общий характер этих кризисов, однако, не определяет их остроту и серьезность. Многое зависит от желания и культуры межличностных отношений супругов, их способности пересматривать свои ошибочные взгляды, стремления поддерживать психологически благополучные, здоровые отношения с другими членами семьи. Наличие осознанной установки на совместное с партнером развитие, своевременное обнаружение изменений во взаимоотношениях позволяют супругам корректировать свое поведение. Невнимание к процессам развития друг друга, изменениям потребностей и интересов партнера ставит семью на грань распада. Развод как крайний вариант решения возникающих семейных противоречий может стать конструктивным опытом, если человек осознает необходимость изменения собственных представлений о себе, других людях, семейной жизни.

     http://zadocs.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21867



« Ответ #34 : Март 21, 2017, 12:37:57 »

                                          Как сделать свой брак удачным? Чем похожи счастливые семьи.

Можно ли отыскать «лекарство» от несчастливых браков? Уж очень не хочется считать «священный союз любящих сердец» неизбежно обреченным на ссоры, нерешаемые проблемы, разочарования, предательство и вечные муки. Как удается некоторым парам найти свое счастье и сохранять его долгие годы?

Реальность и мечты

Счастье в браке начинается задолго до того, как люди встречают свою половинку – с грез о принце, с мечты об идеальном муже или идеальной жене. И чем больше конкретного в этих мечтах, тем ярче они проявятся в характере и внешности будущего супруга. Иными словами, мечты сбываются.

Однако часто люди выбирают себе спутника жизни не по тому, какими качествами и привычками обладает человек, а исходя из того, каких черт у него нет. Здесь большую роль играет весь негативный опыт родительской семьи и грустные картины из жизни близких родственников и друзей. Например, если родители прожили всю свою жизнь в крайней бедности, и ребенок с детства ощутил вкус унижения и зависти, то, возможно, для него большое значение при выборе своей половинки будет иметь хорошее финансовое состояние партнера или явные способности его достичь. Или если ребенок долго страдал от пьянства или другого порока родителей, есть большая вероятность, что абсолютная трезвость будущего мужа или жены станет решающим фактором в согласии на брак с этим человеком.

Мечты, созданные «методом от противного», хотя и приводят в жизнь желаемых людей, у которых нет определенных качеств и привычек, вместе с тем закрывают человеку глаза на многие черты, которые у них присутствуют. Именно эти «неучтенные» особенности партнера в будущем могут стать причиной раздражений и конфликтов в семье. И уже тогда можно часто услышать такой совет психологов: не идеализируйте партнера, а принимайте человека таким, каков он есть.

Проходит время, и в несчастливых браках люди начинают жаловаться, что мечты разбиты, реальность жестока, близкого человека не переделаешь, и жизнь, в общем-то, летит коту под хвост. В счастливых браках люди тоже нередко бывают недовольны друг другом, но в этом случае недовольство воспринимается ими не как постоянные и неподвижные декорации супружества, а как нечто преходящее, временное, то, от чего необходимо избавиться, что-то с этим поделать. Нет двух одинаковых людей, и у близких друзей всегда найдется то, что может раздражать и к чему можно придраться. В счастливых браках люди думают, как изменить свои негативные чувства, а не как переделать близкого человека. Только так можно по-настоящему сблизить «прекрасные» мечты и «жестокую» реальность.

Война и мир

В счастливых браках, так же как и в браках несчастливых, случаются конфликты. Разница в том, что в счастливых браках эти маленькие войны проходят без кровопролития и жертвы минимальны. Почему? Потому что люди, вдруг оказавшиеся по разные стороны баррикад, прекрасно осознают, что на самом деле они сидят в одной лодке и плывут в одном направлении. У них гораздо больше общего, чем различного, а главная цель любой войны – не победы, и даже не наказания или месть, а мир, пусть даже и по-новому.

У каждой пары есть свои слабые стороны, есть темы разговоров, которые неизбежно ведут к ссоре. И в то же время у каждой пары всегда есть возможность разрешить проблемы, кажущиеся вечными. Как найти эту возможность? Психологи предлагают следующие стратегии:

 любым способом избежать войны

Свести на нет конфликтную ситуацию, убежать от выяснения отношений. Иногда проблемы рассасываются сами собой. И порой полезно просто остаться в стороне. Это, в основном, относится к ситуациям, когда одну половину что-то постоянно раздражает в другой – привычки, манеры, вкус и т.п. Самая большая сложность здесь – терпение и наблюдательность. Терпение, чтобы избавиться от раздражительности, и наблюдательность, чтобы при любом случае, когда партнер делает что-то приятное, поблагодарить его или ее за это.

 если война неизбежна, стремится достигнуть согласия любой ценой

Для этого, говорят психологи, надо искренне стараться встать на точку зрения партнера – как если бы вы сами были адвокатом, защищающим его или ее. Удивительные вещи можно увидеть в этом случае! И при этом важно, что партнер открывается диалогу – потому что вы сами начинаете понимать его. Взглянуть на ситуацию глазами другого человека – единственный способ превратить бесконечные монологи двух людей в беседу.

 при крайней неотвратимости войны – воевать только на ней, а не на всех войнах земного шара

Если бы люди могли простить все обиды и больше не обижаться никогда, мы бы не узнали этот мир. Коварство любой обиды в том, что, даже прощенная, она не улетучивается навсегда, а лежит в душе, как пепел когда-то терзавшего пожарища страстей. И при любом удобном случае – ссоре, раздражении на глубоко любимого человека – обида восстает из пепла, как птица Феникс. И вот пара уже ссорится не по одному, а по двум, а то и по десяти поводам сразу, забывая, что наградой за проявленную на войне силу воли не вспоминать прошлых ран и не возвращаться к прошедшим битвам является семейное счастье. В любом конфликте, советуют психологи, важно помнить то, чего люди, начавшие его, стремятся достичь.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 21867



« Ответ #35 : Март 21, 2017, 12:38:34 »

  Искренность и дипломатия

Счастливый брак – это маленькая страна, жизнь которой строят двое людей. Это творчество. Удивительно, но счастливый брак дает людям возможность вылепить ту жизнь, которую они хотят – как скульптуру из глины. Но что должно лежать в основе этой жизни вместе – открытость и искренность или игра и дипломатия?

Вероятно, ответ на вопрос можно найти, задумавшись о себе самом. Что я, лично я, хочу показать миру? Свою красоту, силу, благородство, ум, фантазию, доброту, целеустремленность – все, что только есть прекрасного во мне. Я хочу признания, хочу быть любимым, хочу, чтобы мир восхищался мной.

А что я хочу скрыть? Наверное, редеющие волосы или лишние килограммы, лень, раздражительность, неуверенность в себе, страх одиночества, дыры в носках, грязь под ногтями и нечищеную обувь – все то, что во мне есть и мне не нравится, но по какой-то причине живет со мной и является частью меня. Такой же реальной и такой же темной, как обратная сторона Луны. И очень хочется, чтобы другие не замечали эту темную сторону, а если и замечали, то считали бы пустячной, незначительной, не стоящей особого внимания или, по крайней мере, достойной прощения.

Счастливые браки похожи тем, что люди в них видят все лучшее и не все худшее, что есть в их половинке. Более того, счастливые пары обладают особой смелостью – искренне восхищаться достоинствами друг друга, внимательно замечать все прекрасные черты и запоминать все чудесные мгновения совместной жизни. Видимо, именно так должна проявляться открытость – в том, чтобы не бояться сказать человеку хорошее, проявить теплоту и внимание, признаться в любви. Секрет в том, что за всеми этими словами скрываются настоящие чувства, а не фальшь, «ибо от избытка сердца говорят уста». Слова без чувств, без содержания – пусты. В них нет искренности, а есть только дипломатия.

И в то же время в ситуациях, когда невозможно не заметить недостатков, на помощь может прийти именно дипломатия, и только дипломатия. Игра и полуправда обычно считаются недостойным поведением, но, с другой стороны, что плохого в том, чтобы щадить самолюбие близкого человека? Чтобы сказать о раздражающем не так, «как накипело», а немного мягче, немного сдержаннее. В конце концов, даже постараться оправдать друг друга.

Счастье в браке надо поддерживать, прилагая все усилия. Что может быть легче и в то же время труднее, чем найти истинные причины конфликтов и устранить их? Это легко – от человека здесь не требуется даже пошевелить пальцем. Но это бесконечно трудно, так как подразумевает необходимость обуздать собственную гордыню и эгоизм, изменить свои взгляды, «полюбить другого, как самого себя». В этих невидимых усилиях таится большой шанс для всех браков. Так как у каждой пары всегда, всегда есть выбор – либо быть похожей на многие другие счастливые пары, либо стать «несчастными по-своему», как говорил Лев Толстой.


Автор - Татьяна Шакирова     http://www.socioforum.su/
Записан
Страниц: 1 [2]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap