Сентябрь 25, 2021, 03:55:29
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Дачные типы.  (Прочитано 235 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 26423



« : Май 29, 2021, 09:50:03 »

   Дачная лихорадка в самом разгаре. Москвичи по восемь часов простаивают в пробках, лишь бы на часок выбраться из города, подышать свежим воздухом. Подробнее о приключениях дачников напишу в следующий раз. Сегодня рассмотрим лишь типы дач:


ДАЧА-НЕВИДИМКА.

Обычно на такую дачу попадают раз в жизни, когда один приятель зовет к себе на дачу, отдохнуть. Вы приезжаете шумной кампанией и долго ищете, где же дача. Дачей оказывается тот небольшой сарайчик, который вы вначале приняли совсем за другое сооружение. Больше к этому приятелю никто никогда не ездит.

ДАЧА-СТРОЙКА.

На этой даче все время что-то достраивают. Обычно на ней не хватает всегда чего-нибудь самого важного. Или крыши, или двери, или туалета. Хозяева искренне верят, что однажды дачу удастся достроить. Но дом быстрее рушится, чем они успевают его возводить. Да и соседи-дачники помогают. Уменьшать помогают, а не строить.

ДАЧА-ОГОРОД.

Обречена на то, чтобы видеть своих хозяев с пятью ведрами картошки весной, закапывающими продукт. И с пятью ведрами картошки осенью, после того, как выкопали урожай. Хозяев этих дач можно узнать по характерно искривленной спине – дугой. Зато все загорелые. Верхней частью.

ДАЧА-САД.

На такой даче приятно находиться. Везде цветочки и растеньица. Они занимают все пространство дачи, поэтому дети, решившие навестить бабушку и дедушку и поиграть в футбол, вынуждены играть за забором, убегая от машин и злых соседских собачек.

ДАЧА-ДАЛЕКО.

Это такая дача, которая находится в «соседней» области. Ехать до нее три дня и три ночи. Поэтому добираются до нее только в случае, если выпадает отпуск и этот отпуск длится хотя бы более двадцати дней. На такую дачу приезжают практически раз в год. С грустью осматривают то, что не растащили местные жители. Пытаются поправить забор, что-то посадить на участке, а потом, отчаявшись, просто сидят у реки с удочкой, забросив надежду изменить что-то на такой даче.

ДАЧА-УЛИКА.

Есть такие дачи, на которые окружающие показывают пальцем и произносят шепотом «это дача милиционера-прокурора-чиновника-Филиппа Киркорова». Дача поражает своей многоэтажностью, протяженностью и рассчитана минимум на пять месяцев осады войсками Юлия Цезаря. А если пройти мимо ворот этой крепости, то невольно поседеешь, увидев как сотрясаются под мощными ударами крепкие ворота. Это дикая собачка хочет выйти наружу и съесть тебя. Если, конечно, то чудовище, что ломает кирпичную кладку и грызет зубами железо вообще можно назвать собакой.
Именно такие дачи показывают нам в программе «Криминальная хроника», когда в жизни милиционера-прокурора-чиновника-Филиппа Киркорова наступила черная полоса.

МОЛОДЕЖНАЯ ДАЧА
Эта дача доставляет необычайную радость тем, кто там живет, и ужасные муки всем, кто живет рядом. Танцы, песни, музыка – все это непрерывно в круглосуточном режим вопит, кажется, даже тогда, когда молодежь покидает объект.

ДАЧА ЗВЕЗДЫ
Обычно в каждом дачном поселке, или рядом с ним есть дача звезды. Никто никогда звезду тут не видел, но дача стоит и всем служит утешением: «не в самом плохом месте мы живем».

ДАЧА МИЛЛИОНЕРА
Такие дачи обычно находятся вне пределов нашей Родины. И всех нас утешает в этом смысле только одно. Ему – этому миллионеру - добираться до этой своей дачи ровно столько же, сколько нам до своей.

Почему пиво лучше дачи

1. Когда про пиво говорят «холодное» – это позитив, если аналогично про дачу/пребывание там в холод – нет.

2. Дачи может быть две, три, максимум четыре, пива – сколько хочешь.

3. Пиво может быть мобильным (взял и понес с собой), с дачей так нельзя.

4. Чтобы изменить цвет дачи, нужно основательно потрудиться, с пивом гораздо легче – хочешь темное, хочешь – светлое купи.

5. Сменить вкус или производителя пива – это быстро и легко. Дачу же нужно сначала продать... В общем, полный комплекс «геморроя», связанных с оформлением документов и т.д.

6. Скажите другу: «Пойдем попьем пива» и «Пойдем поработаем на даче». Как думаете, что он выберет?

7. Если вы перетрудились на даче, то труд на следующий день усугубит боль в мышцах и суставах, пиво же сможет «поправить здоровье».

8. Многие предпочитают «пивной живот» «дачной пояснице».

9. Размер пивной тары, как и размер дачного имения, зависит от вложенных средств. Нетрудно догадаться, что доступнее.

10. Дача от дома далеко, а пиво – вон оно, в ближайшем киоске.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 26423



« Ответ #1 : Май 29, 2021, 09:51:05 »

  Анекдоты.

Собака на дачном участке копает землю лопатой.
Собака: - А все началось с того, что я научилась приносить тапочки.

Больной: - Скажите честно, доктор, эти Ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
Врач: - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке - дом.

Дачник обращается к хозяину дачи.
Мужчина: - Вы не могли бы немного снизить плату за комнату?
Хозяин: - Да Вы что? С таким прекрасным видом на березовую рощу!
Мужчина: - А если я Вам пообещаю, что не буду смотреть в окно.

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать.
В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое.
Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
- Как же это вам так удалось?
- А я дирижеру по темечку...

- Здравствуйте, а Вася дома?
- Hет, Вася на даче.
- Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
- Hет, на даче показаний в прокуратуре!..


Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего
себе в pот гpязного жиpного дождевого чеpвяка.
- Вовочка! - кpичит она в ужасе. - Ты что! Hельзя есть чеpвяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку пpиходя в себя:
- Hу, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угpюмо:
- Hе вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.


- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Hу разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Hу что в этом плохого?
- Hо у вас зарплата всего 120 рублей!!!
- Hу разве это хорошо?!


Дача. Солнышко. Идиллия, короче. Моя дочь почти четырех лет от роду, задумчиво подперев щеку рукой, выдала: - Мам, компьютера нет, телевизора нет... Как же мы тут жить будем?..


Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня девушки не любят...
- А что случилось?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 200$?" Я ей: "Нет..." А шестисотый Мерс?" "Нет..." "А может двухэтажная дача?" "Тоже нет..." И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно было попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы
из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить......


Беседуют две соседки по даче, одна говорит: "Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор вечнозелёные".
Вторая отвечает: "А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться, так они прямо на глазах начинают краснеть".
На следующий день первая соседка ей говорит: "Ты знаешь всё сделала как ты рассказала, помидоры и не подумали краснеть, зато огурцы полезли..."


Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла.


Встречаются два друга по даче. Один другому:
- У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка. Другой:
- С чего ты взял, что как гадюка?
- Вот уже троих мужиков укусил и все померли.

Дачник через забор спрашивает у своего соседа: - Что это вы вчера праздновали? Танцевали... Сосед отвечает: - Да это наш дед улей перевернул...

- Сколько вы посадили в этом году картошки? - 5 соток. - Ну и? - Всю жук сожрал! - А сколько собираетесь на будущий год? - 8! Нехай подавиться - ГАД!


Два дачника ведут беседу о погоде. - Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один. - Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены!


- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки! - А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок! - За такое дело ему и бутылку поставить не жалко! - Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!


Два огородника беседуют на меже. - У нашего Федора можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. - Зачем? - Чтобы ночью ее не украли.


- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли? - А! Чем только не удобряли - растет, зараза!

   https://www.liveinternet.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 26423



« Ответ #2 : Май 29, 2021, 09:54:03 »

                                                                                   КТО НА ДАЧЕ ОТДЫХАЕТ???

  Сад как сад, всего шесть соток, что друзья не говори.
Я нашёл себе работу, от зари и до зари.

Телевизор не включаю, не хожу теперь в кино,
Вечерами не гуляю, сходу в сад бегу бегом.
В отпуск я теперь не езжу и в театры не хожу.
Лучше я в саду под грушей, на навозе полежу.

Дома или на работе, полон я всегда забот.
Обеспечен я работой, на участке, круглый год.
Выпал снег - опять работа. - надо вишни окопать
И работаю до пота, даже некогда пожрать.


Грызунов, мышей гоняю, снег под яблоней топчу
Зайцев так теперь гоняю, что за гончую схожу.
Снег сошел - пошла работа: - в парники навоз носить.
Вновь беседку перекрасить и деревья побелить.

Май, июнь, июль и август, я в саду, как на войне
Целый день под солнцем маюсь, достается и жене.
То я с птицами воюю, то с вредителями, тлёй,
А граблями так шурую - пыль клубится надо мной.

Всё, конечно, не расскажешь, не опишешь не прочтёшь
Наишачишся до сыта, еле ноги волочешь.
То копаем и сажаем, под деревья воду льём,
И одну дорогу знаем: - то на дачу, то домой.

Позабыты воскресенья, не хватает и суббот.
Днём готовлю я варенье, ночью делаю компот.
Сок давлю из помидоров, мариную огурцы
От такой собачьей жизни, скоро я отдам концы.

И никто из садоводов на могилку не придёт
Потому, что садоводы очень занятый народ.
Я достал себе на дачу, по знакомству круглый лес,
И теперь меня таскают, каждый день в ОБХСС

Потерял своё здоровье, нету силы погулять,
Симпатичная соседка перестала волновать.
Позабыты все романы, даже некогда поспать.
Мне бы птичьего помёта, надо срочно где-то взять.

Сделал вор в заборе дырку, надо снова забивать.
А не то, с корявой палкой, возле дырки ночевать.
Никогда я не лечился, был здоровым словно кит,
А на даче простудился и схватил радикулит.

И остались только ноги, только скулы и мослы.
Видно дачи себе строят, только круглые ослы.
Так и сяк, и днём и ночью, на работе и в саду
Нету сил передвигаться, видно скоро упаду

Под нагрузкою такою
Я свалюсь словно куль
Похоронят, крест поставят
И напишут: "Спи куркуль".

Валерий Гор.

   
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 26423



« Ответ #3 : Май 29, 2021, 09:57:18 »

  АНЕКДОТЫ:

  Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."


Маленький мальчик ,посмотрев найденную кассету с подписью ""Клубничка" ,понял .с каким трудом бабушке достаётся варенье .


Соседи на даче:
-Жора, а вы слыхали, какое пугало Рома поставил у себя на огороде?
-Таки нет, а какое?
-Шо вы! До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.

 Травят два дачника колорадского жука.
-Слышь, Васёк, - говорит один. - А жуки от этой отравы подохнут?
- Насчёт подохнут - не знаю, - отвечает другой, - но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

  - Да что ж у вас огурцы такие страшненькие?
- Соседка, я же вашу внешность не оскорбляю, хотя есть куда!

  - Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать-пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.


Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Вить, ну, как ты отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
- Да ты что?! Это же наверное, номер-люкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру ограбили...


Hа pынке:
- Это y вас каpтошка на посадкy?
- Hе, блин, на взлет!!!


Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.


Наше поколение на даче может посадить только печень...


Самый лучший любовник — это… ОГОРОД! И позы разные, и семь потов сойдет!


Прежде,чем назвать женщину ЗАЙКОЙ - подумай: хватит ли у тебя КАПУСТЫ!!! Да и не подведет ли морковка?


На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.


- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.


- Взвесьте мне помидоров.
- Турецких или испанских?
- Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.


  - Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свекла и картофель.
- А что делала? Варила или жарила?
- Копала.


- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты с грядки лук ел.
- А ты - горох!


Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…


Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тлю вместе с соседями.


- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, украли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столе. Вот гады!

   https://www.liveinternet.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 26423



« Ответ #4 : Май 29, 2021, 10:03:23 »

                                                                                     НА ДАЧЕ.

  Есть слово волшебное – дача!
Хочу вам о ней рассказать.
Конечно, большая удача
Иметь и её содержать.

 Чтоб домик над тихою речкой,
И грядки, и сад, и подвал,
Весёлый сверчок чтоб за печкой
Всю ночь напролёт стрекотал.

  На даче все ровня, как в бане.
Ни званий тут нет, ни чинов.
Работают тут по призванью
Лишь те, кто к работе готов.

  Здесь в позе стоят живописной,
От ранней зари до темна
Врач, рядом с народной артисткой
И все кому дача важна.

  Седой генерал катит тачку,
Учитель кидает навоз…
И строят они свои дачки,
Свои мини-фабрики грёз…

 А вечером сядут соседи
За чаем и песни поют.
И так на душе сразу станет,
Что вспомнится дом и уют.

Владимир Чарцев       https://www.liveinternet.ru/
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap