Декабрь 10, 2019, 07:33:42
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: 1 [2]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Как повзрослеть и не облажаться, если ты мужчина.  (Прочитано 108 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23644



« Ответ #25 : Октябрь 04, 2019, 01:32:24 »

  Когда я думаю о том, что любовь значит для меня сейчас, как я определяю ее и чего я хочу от нее, мне нравится представлять мою будущую подругу: кто она, кем она помогает мне быть и что мы собой представляем вместе.

Письмо моей будущей подруге

ТЫ:

Ты никогда не отберешь у меня моих парней (друзей мужского пола), мои занятия фитнесом, мой мотоцикл, мое личное время – одним словом, все, что доставляло мне радость до знакомства с тобой. Ты не будешь пытаться изменить мое легкомыслие, легкую неадекватность и все остальное, что мне нравится в себе, но что может вызвать неприятие с твоей стороны. Ты не будешь ожидать от меня чего-то особенного только потому, что читала записи в моем блоге. Ты примешь меня как есть, со всеми моими изъянами и недостатками. Ты поймешь, что я нахожусь в процессе моего жизненного странствия, точно так же, как ты – в процессе своего. Я не буду твоим проектом. Я буду тем, кого ты выберешь для любви и совместной жизни. Каждый день.

Ты не будешь держать меня в потемках или в запертой коробке. Ты будешь рассказывать мне о своих чувствах, даже неприятных. Ты не будешь выбирать, с какими своими друзьями ты хочешь меня познакомить, а с какими нет. Если я участвую в твоей жизни, то это полноценное участие. Ты не будешь представлять меня своим знакомым в наилучшем свете или в каком-то ином свете только из-за твоих комплексов и предубеждений. Ты оставишь для меня свободное место точно так же, как ты продолжишь быть собой. Ты будешь моей лучшей, но не единственной подругой. Ты разобьешь свои представления о том, как должна выглядеть пара близких людей, как они должны себя вести и каких друзей должны иметь, и я сделаю то же самое. Ты не обязана соглашаться со мной и любить то, что нравится мне, но ты будешь поддерживать меня, потому что, чем бы я ни увлекался, это для меня важно. Тебе придется мириться с моей утренней прической, с моей ночной капой во рту и с моим ужасным ритмом сна и бодрствования. И наконец, ты будешь чесать мне спину.


Я:

Я возьму все, что узнал в своих прошлых отношениях, и воспользуюсь этим, чтобы стать лучше, насколько это возможно. Я всегда буду честным, никогда не буду унижать тебя и приму ответственность за любую свою неправоту или твои обиды. Я буду слушать и общаться с открытым сердцем; я создам для тебя надежное место, зная о том, что доверие нужно заслужить. Оно не дается взаймы. Я буду любить тебя такой, какая ты есть, поддерживать тебя на любом этапе твоего странствия и держать тебя за руку в любое время года. Я буду рядом с тобой. Я буду поливать свою лужайку и работать над своими недостатками. Я возьму на себя ответственность за собственное счастье и буду опускать сиденье унитаза, чтобы ты не шлепнулась туда посреди ночи. Я буду писать тебе маленькие записочки, оставлять подарки и покупать цветы. Мы будем делиться книгами, идеями и по́том – как в спортзале, так и в постели.

Я не стану пытаться контролировать тебя, соперничать с тобой, «исправлять» тебя. Я буду строить жизнь с тобой, а не вокруг тебя или для тебя. Я буду читать твой подтекст, язык жестов и энергии, а не только твои слова. Я постараюсь как можно лучше понимать твои намеки. Я выслушаю твою историю. Я буду готовить тебе завтрак – не каждый день, но много раз. Я всегда буду заглядывать в твое сердце и видеть твои намерения, прежде чем реагировать на твои слова. Я буду отвечать на текстовые сообщения сразу же или как только смогу. Я буду защищать твое имя и твою личность и думать о тебе при каждом решении, которое я принимаю.


МЫ:

Мы оба понимаем, что будут дни, когда мы не сможем выносить друг друга. Будут дни, когда тебе захочется дать мне пощечину, а мне захочется уехать куда-нибудь подальше. У нас будут разногласия по поводу разных вещей, таких как книги, фильмы и список покупок в бакалейном магазине. Я буду забывать какие-то дела. Класть вещи не туда, куда надо. Ты будешь поздно приходить домой. У наших друзей будут разные мнения о нас. Мы будем ссориться – может быть, часто. Ты будешь замыкаться в себе. Я буду гадать и беспокоиться. Но в конце концов мы вернемся друг к другу. И твоя голова будет покоиться на моей груди. Независимо от того, сколько раз мы поспорим друг с другом, это будет честная борьба, без права уступки. И мы будем вместе, зная, что это наш выбор. Не по соображениям логики, возраста или одиночества. Не потому, что мы хорошо выглядим на фотографии или сделаем чудесных детей. Не потому, что мы связаны обязательствами. Не потому, что нам не хочется быть одинокими. Но потому что мы верим в себя, потому что мы ежедневно делаем этот выбор и любим друг друга так, как только можем.

Наши отношения не будут построены на страхе, как многие другие. Но, как и многие отношения, наши тоже будут напряженными. Мы не станем сравнивать друг друга ни с кем еще, включая наших бывших партнеров. Любой осадок, оставшийся от наших бывших отношений, будет переработан в индивидуальном порядке. Мы будем оттачивать друг друга, и я помогу тебе чувствовать себя прекрасной, а ты поможешь мне чувствовать себя непобедимым, и наоборот. Единственное, что мы можем обещать, – что мы будем честными и будем любить друг друга, как только можем. Мы оба знаем о риске. Мы знаем, что может быть больно. Но мы готовы пойти на это ради того, чтобы пережить нечто возвышенное и осмысленное.

Мы построим нечто значительное и долговечное. Мы примем на себя ответственность за всякую дрянь, но оставим место для волшебства и не согласимся на меньшее.

Вот что я узнал. Во-первых, любовь – это не чувство, а действие. Поэтому мы должны искать любовь не как данность, а как нечто заслуженное. Нечто такое, что мы совершенствуем ежедневно, над чем мы работаем, на чем учимся, что строим и укрепляем. Почему мы без труда проводим дополнительное время в спортзале или трудимся сверхурочно, но когда речь идет о работе над отношениями, это так сложно? Мы занимаемся этим, лишь когда вынуждены это делать. Представьте себе, какую любовь мы бы испытывали, сколько супружеских отношений было бы спасено и сколько детей выросло бы в более здоровой обстановке и с правильными представлениями о любви, если бы мы вкладывали столько же времени и сил в искусство любви, как в свою карьеру, свое тело и все остальное, на что мы тратим время и энергию.

Сколько людей говорят, что они собираются поработать над своими отношениями, когда все и так идет отлично? Ноль. Стоит ли нам работать над собой и над нашими отношениями, когда они развиваются и становятся прочнее, а не наоборот? А ведь именно так мы поступаем, когда чувствуем рост своей карьеры, верно? Мы вкладываем в нее еще больше времени и энергии. Поэтому, если вы собираетесь кого-то любить, любите изо всех сил. Любите ее так, как никто другой на планете. Любите ее, словно это работа, которой вы не можете дождаться каждое утро, которая заставляет вас просыпаться пораньше, чтобы снова заняться ею. Любите без страха, без гордости, без осуждения и без ожиданий.

Если вы собираетесь кого-то любить, любите изо всех сил.

Любовь – это дар, а не предмет торговли. Как вы можете что-то давать от всей души, если ожидаете что-то получить взамен? Если вы одиноки и чувствуете, что не смогли этого добиться в ваших прошлых взаимоотношениях, то любовь от всей души откроет вам причину былых неудач.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23644



« Ответ #26 : Октябрь 04, 2019, 01:33:21 »

  Каким бы ни было ваше определение любви, важно просто любить искренне и ежедневно.

Здоровая и нездоровая любовь

Я консультировал многих людей, которые перестали любить, потому что их чувства поблекли. Это доводило меня до бешенства. Именно поэтому отношения прекращаются так быстро. Разумеется, наши чувства тускнеют. Но любовь – это ежедневный выбор, и вы делаете его до тех пор, пока отношения не становятся нездоровыми или не поддающимися восстановлению. И даже если отношения стали нездоровыми, вы делаете все возможное со своей стороны, чтобы оздоровить их. Именно это означает любить искренне и от всей души.

Как же выглядит здоровая любовь и чем она отличается от нездоровой?

Да, в любых отношениях есть свои сложности и свои уникальные факторы. Но есть некоторые общие понятия.

Нездоровая любовь бессильна, эгоистична и тяготеет к вседозволенности. У нее нет ограничений. Нездоровая любовь зависит от случайностей. Она незрела, безответственна и навязчива. За ней стоит отчаяние, которое приводит к манипуляциям и компромиссам с собой. Нездоровая любовь похожа на состязание по пусканию мочи на дальность, на перетягивание каната, на вооруженное перемирие. Нездоровая любовь провозглашает ложные ценности и подавляет развитие. Она как наркотик.

Здоровая любовь – это ежедневное предложение. Это дар. Она создает условия, которые формируют личность одного человека и укрепляют другого. Здоровая любовь – это ощущение могущества и независимости. Она как сыр на гриле и горячий суп в дождливый день, но не ежедневно. Здоровая любовь терпелива, добра и понятлива. Здоровая любовь требует огромной ответственности, включая общение на всех уровнях и постоянные размышления. Это построение веры и доверия, соблюдение обязательств. Здоровая любовь способствует развитию обеих сторон вместе и поодиночке. Здоровая любовь встречается редко. Это осознанный выбор.

Часть IV
Карьера и успех

Моя карьера не походила на подъем по корпоративной лестнице. У меня никогда не было отдельного офиса или даже кушетки психотерапевта. Это больше напоминало путешествие через джунгли, когда прорубаешь себе путь мачете – в моем случае пишущей машинкой и iPhone. Подъемы и спады были очень крутыми. Я разочаровывался, терял клиентов, обретал неожиданный успех, утрачивал возможности, плохо спал по ночам, то месяцами сидел на мели и ел корейскую лапшу, то хорошо зарабатывал и заказывал лобстеров и стейки.

Вот что я узнал: наша работа особенно важна для перехода от мальчишества к мужественности. Могу догадаться, что вы заглянули в оглавление и сразу перешли к этой части книги. Успех на работе часто служит критерием мужского успеха. Вы не можете считаться мужчиной, если находитесь на низком уровне и не зарабатываете шестизначные суммы.

КАРЬЕРА И УСПЕХ в одной стопке

Мужчины признают свои неудачи. Мужчины не швыряют горох об стенку. Мужчины строят большие дела из своих неудач. Мужчины создают свое определение успеха, а не следуют чужим определениям.

№ 37
Признавайте свои ошибки

Ваши косяки – это ваши косяки, и ничьи больше. Они не имеют отношения к вашей подруге, друзьям, коллегам или родителям. В зависимости от вашего воспитания и окружения другие люди могли какое-то время брать на себя ваши ошибки, поэтому понадобятся некоторые усилия, чтобы признать их, упаковать в пару коробок и унести с собой. Но в этих коробках скрывается возможность для роста. Если вы полностью не признаете все ваши недостатки, ложные убеждения, комплексы и когнитивные искажения и не перестанете проецировать их на людей и на окружающий мир, то не сможете полностью раскрыть ваш потенциал. Вы будете лишь находить оправдания.

Я – младший из двух сыновей. В корейской культуре старший родственник берет на себя бо́льшую долю ответственности. Поэтому брат стал зонтиком, прикрывавшим меня от многих обязанностей. Он ежедневно отправлялся на работу с отцом, пока я катался с горок и валял дурака. Мой брат составлял накладные и прокладывал телефонные кабели по выходным, пока я бегал за девчонками. Мама стирала мою одежду и белье, готовила мне еду и стелила постель. Мягко говоря, я находился под надежной защитой. Поэтому, став старше, я продолжал зависеть от других людей. Это было все, что я умел. У меня не было других инструментов, потому что мне всегда помогали. Я не учился признавать свои ошибки и отвечать за свое положение в жизни.

После женитьбы я постоянно ел в ресторанах, никогда не застилал постель, не убирался в доме и соблюдал минимальные правила приличия. Я был наполовину засранцем. А когда вы наполовину засранец, то просто ошиваетесь рядом с реальной жизнью. Я никогда не стремился к чему-то великому. Все и так хорошо, если скрещивать пальцы за спиной и зависеть от других. Вы становитесь благодушным и не стремитесь быть лучше. Вы не учитесь зарабатывать на жизнь. Вы не живете, а существуете.

Развод вынудил меня начать работать в некоммерческой организации. Хотя я не был заинтересован в такой работе, но отчаянно нуждался в деньгах, и это был единственный шанс избежать личного банкротства. Но для меня это стало даром небесным, потому что лишь тогда я начал признавать свои ошибки. Ирония заключалась в том, что я обучал подростков брать ответственность за свою жизнь, но сам при этом усваивал те же уроки. Программа для детей превратилась в программу для взрослых. Ответственность. Обязательства. Построение личности. Для них это были новые понятия… как и для меня. Работа консультанта в местном центре психологической помощи подросткам стала для меня курсом личной терапии.

В то время я обнаружил систему CrossFit, и она научила меня значению дисциплины и заслуженного пота. До этого я ходил в спортзал, чтобы потом напрягать бицепсы перед зеркалом. Но система CrossFit обращалась ко всем мышцам тела и доводила их до ранее неведомых пределов. Речь шла о поддержании стандарта, отчете за свои действия и о построении не только нового тела, но и новой личности.

Сочетание развода, работы в некоммерческой организации и открытия системы CrossFit дало мне первый урок в мужской школе. Сначала возникло определенное сопротивление. Мой внутренний ребенок закатывал сцены. Я не хотел полностью включаться в работу. Все вышеперечисленное требовало грандиозных физических, психических и умственных усилий. Когда вы лечите разбитое сердце, у вас нет никаких обходных и коротких путей. Невозможно срезать углы в некоммерческой организации. Невозможно делать это в системе CrossFit. Я привык уклоняться от тяжелой работы и ждать, пока все не достанется мне само собой. Я хотел пораньше возвращаться домой. Сачковать на тренировках. Куда-то уйти от мыслей о разводе. Вместо этого я придерживался своей «жизненной программы». Я углубился в нее. У меня не было выбора. Точнее, я не оставлял себе выбора. У всех нас есть возможность сделать этот выбор и признать вину за свои ошибки. Я до тошноты устал быть гребаным ребенком. Обратного пути не было.

Поэтому я ежедневно носил форменную одежду, убирал постель (см. соответствующий раздел), возглавлял программы поддержки и семейные группы и напрягал возможности своего организма больше, чем когда-либо раньше. Я узнал, кто я такой и как я думаю; я начал обретать инструменты общения и перестал помещать себя в центр мироздания. Я день за днем изучал свой характер, преодолевал сопротивление и документировал свое странствие. В ходе этого процесса я многое узнал о себе.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23644



« Ответ #27 : Октябрь 04, 2019, 01:34:14 »

  Я мог совершать настоящие поступки. Я мог помогать людям. Я мог любить самого себя. В этом и состоит ценность признания своих ошибок. Вы строите чувство собственного достоинства. Невозможно по-настоящему оценить вас и вашу жизнь, если вы не принимаете полную ответственность за себя в данный момент. Не имеет значения, было ли у вас трудное детство или, как у меня, безответственное детство и ранняя юность. Не имеет значения, если кто-то что-то отнял у вас, разбил ваше сердце, обманул вас или вы пережили катастрофу и потеряли все, что имели. Все это – часть жизни, и не важно, какие события привели вас к нынешнему состоянию. У вас есть выбор. Примите его и приступайте к строительству. Или продолжайте жаловаться и пользоваться теми нездоровыми приемами, которыми вы пользовались до сих пор. Я жаловался почти всю свою взрослую жизнь. Потом я наконец признал вину за свои ошибки и начал строить. Это и есть разница между мальчиком и мужчиной.

Невозможно ценить свою жизнь, если вы в полной мере не принимаете ответственность за происходящее.

Что вам нужно, чтобы принять ответственность за свою жизнь прямо сейчас? Вы готовы к этому? Или вы постоянно жалуетесь в ожидании раздачи? Как вы можете оправдать то, что не стали тем, кем хотите быть?

Помните, что ваши ошибки и заблуждения принадлежат вам. Не перекладывайте их на плохих родителей, нездоровую экономику, хреновую удачу и паршивый вкус в выборе женщин. Вы везде на переднем плане, и только вы можете сделать из своего дерьма красивую конфетку.

№ 38
Отделяйте себя от своих поступков

Если современное общество прочно связывает женщину с ее красотой, оно точно так же связывает мужчину с его возможностями. Что вы можете построить, скольких соперников вы можете уложить на лопатки, сколько денег вы зарабатываете. Я хочу заявить с самого начала: то, чем вы занимаетесь, не определяет вашу ценность. Ваша ценность заключена в вашей личности и в ее возможностях. В вашем сердце и жизненной истории, а не в ваших практических достижениях. Но если вы считаете, что ваша ценность опирается на ваши умения, как делает большинство мужчин, такой образ мыслей навсегда делает вас проигравшим. Более того, вы сталкиваетесь с риском потерять себя и то, что на самом деле можете предложить.

Когда вы считаете мерилом свои личные качества, то поступаете логично и последовательно. Попытка оценивать собственное достоинство по возможностям делает вас рабом окружающего мира и заложником своего самомнения. Ваше определение собственной личности будет меняться и зависеть от факторов, над которыми вы не властны. К примеру, вы можете работать до упаду, чтобы стать партнером в юридической фирме, и если по какой-то причине вы не добиваетесь этой цели, то приходите к выводу: вы плохой адвокат = вы плохой кормилец семьи = вы плохой отец, муж и в конечном счете – никудышный мужчина. В попытке выйти из положения вы начинаете работать еще усерднее, изо всех сил стремитесь к «победе» или прибегаете к нездоровой конкуренции.

ЧЕЛОВЕК ДЕЛАЕТ ДЕНЬГИ, НО ДЕНЬГИ НЕ ДЕЛАЮТ ЧЕЛОВЕКА.

ЭлЭл КУЛ ДЖЕЙ

Это опасная петля, привязывающая вашу личность к вашим текущим возможностям. Если мы усваиваем такое определение мужественности, то считаем, что недостаточные умения делают нас недостойными и бесполезными, а практические навыки превращают нас в достойнейших людей. Оба убеждения ложны. Это ярлыки, но мы запрограммированы на подобное мышление. Нас с раннего возраста хвалили за способность возглавить команду, получить девушку, сильнее всех ударить по мячу, поднять самую тяжелую штангу, поступить в престижный колледж. Нас хвалили за размер зарплаты, хорошую должность, красивый дом и престижный автомобиль. Но мы очень редко удостаивались похвалы за наши личные качества, за наше сострадание и способность любить.

Ваша ценность заключена в вашей личности и в ее возможностях. В вашем сердце и жизненной истории.

Ваши ценность и достоинство не имеют ничего общего с тем, что вы умеете. Энергия, мотивация и честолюбие – это великое дело. Ваши спортивные навыки, ваш голос, ваша способность вести людей за собой, творить новое и изменять мир – все это важные атрибуты вашего мужского странствия. Но они не определяют ваше достоинство. Ваше истинное достоинство состоит в том, что вы можете предъявить как человек. Важно, кто вы такой, а не что вы умеете делать.

Мерилом для человека должно служить его внутреннее «я» – те самые качества, которые вы демонстрируете в трудные времена, а не то, что вы сделали и построили.

№ 39
Не торопите часы

«К черту предназначение: дайте мне построить собственную империю. Никакого жизненного предназначения не существует. Это Америка, и здесь человек волен делать то, что он хочет. Мне пора получить свое».

Таков был мой настрой в двадцать с небольшим лет, и он совпадал с настроением большинства молодых людей в США, особенно живших в Нью-Йорке и Лос-Анджелесе. Я должен был продавать киносценарии, чтобы построить себе дом в холмах Калифорнии и поставить собственный «Порше» или «Рейнджровер» на роскошной подъездной дорожке в форме подковы. Такова была моя «цель». Покупать вещи… и быть счастливым.

Я сидел в кофейнях и отчаянно стучал по клавишам. День за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом. Я превратился в гнусного зомби в поиске выгодных контрактов. Я не тратил время ни на что, кроме оформления воображаемой киноафиши с моим именем, набранным огромными буквами.

До тех пор, пока Вселенная не разорвала эту афишу пополам, выдернув из-под меня спасательный плотик, я не видел особого смысла в слове «предназначение». Вы уже знаете эту историю. Я прошел через развод, сменил профессию с киносценариста на психотерапевта и начал работать в некоммерческой организации, помогавшей подросткам с болезненными пристрастиями. Ощущение собственного предназначения не свалилось на меня с неба. Я вовсе не просыпался каждое утро, охваченный желанием помогать детям. Я страшился этого, потому что сам был ребенком. Я по-прежнему держался за свое раздутое самомнение. Дело было не в том, что я не особенно напрягался как сценарист. Наоборот, я надрывался на этой работе и писал как одержимый. Но в конце концов оказалось, что в моих сочинениях не было души. Я писал ради гонки за успехом, а не из чистого энтузиазма. Я жил на автопилоте, поэтому Вселенная забросила меня в эту некоммерческую организацию и познакомила с сотнями таких же заблудших душ, как я сам.

В то время я чувствовал, что сдаюсь и опускаюсь все ниже. Но внезапно я стал подниматься вверх и оглядываться. Чужие жизни находились под угрозой. Помогая другим душам, я спасал собственную. Я принял этот путь. Я засучил свои проклятые рукава и сказал: «О’кей, давай займемся этим». Впервые в жизни я перестал думать только о себе. И вот что интересно: когда вы перестаете беспокоиться только о себе, Вселенная начинает предлагать что-то для вас.

Я не нашел свое предназначение, как находят десятидолларовую бумажку на улице. Это был очень долгий процесс. Посылайте подальше всех, кто советует вам найти свое предназначение, потому что иногда оно само должно найти вас. Так было в моем случае. Я не проснулся однажды с горячим убеждением помогать людям. Нет, но однажды я проснулся и решил, что хочу быть честным перед самим собой. Я дал себе обещание, подкрепил его действием, и мало-помалу моя жизнь обретала смутное ощущение цели и предназначения. Мне понадобились годы, чтобы как следует разобраться, в чем оно заключается. Но оно не приходит только потому, что вы чем-то занимаетесь с энтузиазмом. Энтузиазм не всегда равнозначен целеустремленности. Иногда ваше предназначение оказывается больше вас и того, чего вы хотите достичь. Оно приходит, когда вы знаете ваши сильные и слабые стороны, когда вы действительно разбираетесь в себе. А это требует времени. Потом вы открываете свои человеческие таланты, и цель возникает на пересечении вашей личности и того, что вы можете сделать (таланты + энтузиазм).
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23644



« Ответ #28 : Октябрь 04, 2019, 01:35:03 »

  ЕСЛИ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ НАЙТИ, РАДИ ЧЕГО СТОИТ ЖИТЬ, ТОГДА НАЙДИТЕ ТО, ЗА ЧТО СТОИТ УМЕРЕТЬ.

ТУПАК ШАКУР

Представьте себе спущенную покрышку, которая буксует в грязи. Когда вы начинаете разбираться в себе и заглядывать внутрь, покрышка накачивается. Когда вы меняетесь, претворяя свои открытия в действия, изучая свои мысли и поведение, избавляясь от нездоровых привычек и привыкая к своей новой личности, у покрышки появляются шипы. Это создает сцепление, порождающее движение. Покрышка перестает буксовать, и вы двигаетесь вперед.

После того как вы выбираетесь из грязи, местность становится все более пересеченной. Эта пересеченная местность называется жизнью, и она не заканчивается, пока вы живете. Она возникает в виде взаимоотношений, размолвок, происшествий, поиска работы, приобретения друзей и переосмысления себя. Одни ситуации вы можете контролировать, другие нет. Вы будете много раз застревать на месте, но если в процессе развития вы открыли свое предназначение, то шипы на ваших покрышках превратятся в громадные титановые когти. Независимо от рельефа местности ваше знание о себе (которое постоянно обновляется) и осознание жизненной цели преодолеют любые преграды.

Осознание цели – это высшая сила сцепления с жизнью. Она подобна танку «Шерман» или мощной лебедке, вытягивающей вас из зыбучего песка. Ваша цель превосходит вас. Она превосходит ваш брак, детей и карьеру. Ваша цель – это Полярная звезда, и вы должны следовать за ней, как пес, который находит дорогу домой.

Но это не единственный путь, ведущий к огромному колоколу, в который вы должны будете ударить. Можно иметь несколько целей. Они будут меняться вместе с вами и, скорее всего, изменятся, потому что вы сами изменитесь. Сейчас я считаю своей целью создание диалога об умении жить полноценной жизнью и о помощи людям, которые будут учить других людей. А завтра… кто знает?

Но все начинается с самосознания, с истинного понимания себя, прежде чем вы начнете двигаться к достижению внешних целей. Каждый мужчина должен задать себе два вопроса: Куда я направляюсь? и Кто вместе со мной? Если поставить вопросы в обратном порядке, человек будет двигаться один.

№ 40
Следите за вашей энергией

Всего несколько лет назад слово «энергия» у меня ассоциировалось с солнечной энергией, батареями, электромобилями и количеством калорий, употребляемых в течение дня.

Теперь «энергия» – это одно из первых слов, которое приходит на ум, когда я думаю о самосознании, отношениях и, в общем-то, о жизненном успехе.

Каждому известно ощущение, когда кто-то входит в комнату и как будто высасывает из вас энергию (если вам оно неизвестно, то, наверное, вы и есть этот «кто-то»). Всегда находится человек, который злится, жалуется и негативно относится ко всему независимо от обстоятельств. Он всегда видит стакан наполовину пустым, и вы как будто ощущаете темное облако, которое окутывает его.

Я был именно таким человеком и не замечал этого. Я просто оставался собой. Я был несчастен и решил носить свое несчастье, как нашивку на рукаве, изображая мелкого и жалкого циника. Если я скрываю свое несчастье, то это же выглядит фальшиво, так? Нет, не так. Я не понимал этого, пока не оказался на другой стороне и не узнал, как важно следить за своей энергией.

У меня был друг, с которым мы вместе писали сценарий, ежедневно встречались и проводили вместе несколько часов. Он только и делал, что рассказывал мне о своих проблемах, ругал других людей и жаловался на все на свете – от вкуса кофе до своего соседа по комнате. Я был не столько его соавтором, сколько психотерапевтом. Но проблема заключалась в том, что мне никто за это не платил. В конце концов я больше не захотел встречаться с ним. У него не было намерения изводить меня, но он все равно каждый день донимал меня своими жалобами. Он похищал жалкие крохи позитивной энергии, которой я располагал в то время. Я чувствовал себя беспомощным и хотел держаться подальше от него, но не мог, потому что мы были соавторами. Внезапно я увидел в нем ребенка. Мальчишку.

Однажды по пути домой с очередного тягостного сеанса совместного творчества я посмотрел в зеркало и подумал, как безответственно я распоряжался своей энергией во всех своих предыдущих отношениях. Я был точно таким же, как этот парень. Я крал энергию у окружающих людей; я похищал их позитивное настроение. Я вспомнил, как часто мне говорили: «Джон, ты выглядишь несчастным». И как яростно я защищался в ответ: «Что ты имеешь в виду? Я все время шучу и смеюсь! О чем ты вообще говоришь?» Оглядываясь на эти отношения, я ясно понимал, что не следил за своей энергией. Сарказм не означает, что вы счастливы, и не приносит в мир позитивную энергию.

Я осознал, как тяжело было день за днем находиться в моем обществе, особенно жить вместе со мной. Даже сейчас мне грустно и неловко думать об этом. Я вел себя как ребенок. Если вы не следите за своей энергией и не отвечаете за нее, то остаетесь ребенком. Это все равно что ходить с экскрементами в штанах. Это не просто досадно, но и оскорбительно. Вы воняете, находясь среди людей.

Я рискую показаться слишком пафосным, словно только что вернулся с фестиваля «Горящий человек», но все-таки скажу: мы состоим из энергии.

Мы в буквальном смысле излучаем энергию, создаваемую нашими мыслями и чувствами. Если вы постоянно испытываете негативные мысли и чувства, такие как гнев, ненависть, возмущение, ревность и так далее, то излучаете негативную энергию. Если вы испытываете позитивные мысли и чувства – радость, благодарность, любовь и т. п., то излучаете позитивную энергию. Вот и все, и больше ничего не нужно объяснять.

Как мужчины, мы должны нести ответственность не только за наши слова и поступки, но и за нашу энергию.

Нет, этот процесс нельзя увидеть. А поскольку людям свойственна логика, нам трудно придавать ему серьезное значение. Нам нужны доказательства. Вот пример: как вы будете себя чувствовать, сидя рядом с водителем, который изображает из себя лихого гонщика и носится зигзагами по дороге? Вы будете не в своей тарелке, верно? Его поведение пробуждает вашу реакцию «бей или беги». Вы начинаете давить на воображаемую педаль тормоза. Водитель прямо-таки источает негативную энергию, а вы поглощаете ее. Вы постоянно испытываете ощущение угрозы. К тому времени, когда вы доберетесь до места назначения (если это случится), вы будете совершенно опустошены.

А приходилось ли вам бывать в обществе человека, от которого всегда исходит спокойствие и уверенность? Он никогда не жалуется, не говорит гадостей о других и всегда старается видеть хорошее в людях и ситуациях. Как вы себя чувствуете рядом с таким человеком? Вас естественным образом тянет к нему. Вы хотите чаще встречаться. Когда вы изучаете собственное состояние и энергию после общения с ним, то сознаете, что его позитивное отношение к миру отчасти передалось вам.

Что может быть общего между энергией и успехом? Наше представление о мужестве часто сводится к тому, что альфа-самец – тот, кто бьет себя в грудь и унижает других, – должен быть вождем и прирожденным лидером. Но подумайте об этих двух примерах: маньяк за рулем и оптимист, излучающий уверенность и спокойствие. Спросите себя, кого бы вы выбрали своим лидером?
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23644



« Ответ #29 : Октябрь 04, 2019, 01:36:03 »

  Как мужчины, мы несем ответственность не только за наши слова и поступки, но и за нашу энергию – дома, на работе, в окружающем мире. Люди чувствуют ее. Дети ощущают ее еще острее, и она влияет на них. Это невидимая травма. Они растут, словно на минном поле, или не сознают собственную негативную энергию, потому что считают ее нормальным состоянием. Когда речь идет о близких отношениях, нужно понимать, что крайне трудно находиться в обществе человека, постоянно излучающего негативную энергию.

Перестаньте делать людей заложниками вашей негативности. Не лишайте их возможности вести нормальный, позитивный образ жизни.

Сегодня я постоянно стараюсь следить за своей энергией и нести ответственность за ее проявления. Когда я нахожусь в трудной ситуации, испытываю огорчение или уныние, то не вымещаю свои чувства на других. То есть если я беседую с другом о жизни, то буду откровенен с ним и расскажу о своем состоянии. Но я сделаю это с его согласия и буду отвечать за свои слова. Я перестал быть навязчивым ходячим торнадо.

Нет, вы не обязаны держать все неприятные мысли и чувства в себе. Им нужно давать выход, особенно для мужчин. Но для этого есть время и место: кабинет психотерапевта, занятия в спортзале, одинокие пробежки. Не направляйте негативную энергию на других людей, особенно если они вам небезразличны.

№ 41
Не забывайте убирать постель

Зачем убирать то, что снова придет в беспорядок через десять-двенадцать часов? Да и кто это увидит? За эти десять минут можно выпить кофе и перекусить по пути на работу. Но на самом деле речь о вашем потенциале. Позвольте объяснить.

Как я уже говорил, в детстве мне почти не приходилось работать по дому. Все делала моя мама. Она убиралась в моей комнате, стирала мою одежду и заправляла мою постель. Стыдно признаться, но это правда. Поэтому вам нетрудно представить, что, когда я женился и мы стали жить отдельно, жена начала считать меня ребенком. Она говорила, что я ленив, и это была правда. Но дело было не только в моей лени. Я просто не привык к таким вещам.

Моя жена росла в другой среде. Ее комнату регулярно инспектировали на предмет чистоты, и она с детства была убеждена, что не стоит даже браться за дело, если не делаешь его хорошо. Это привело к конфликту, который на первый взгляд казался лишь обычным разногласием из-за рутинных утренних дел. Но после нашего развода я понял, как важно каждое утро убирать свою постель. Не только потому, что вы взрослый человек и должны это делать. Речь не просто о небрежности и о невнимании к партнеру. Речь об ответственности за свое личное пространство и об уважении к себе и к любому другому человеку, который делит с вами постель.

На первый взгляд уборка постели свидетельствует о том, что вы аккуратный и ответственный взрослый человек. Но на более глубоком, подсознательном уровне вы объявляете вашему партнеру и себе, что куда-то собираетесь. В буквальном смысле. Вы покидаете свое гнездышко и собираетесь что-то совершить в мире. У вас есть направление, цель, огонь в груди. В утренней уборке постели есть особый смысл, как в обряде посвящения. Это как крепкое рукопожатие. Она говорит о вашей уверенности, решительности и бесстрашии, о том, что вы уважаете себя.

И все это – уборка постели? Да. Ваше подсознание получает мощный сигнал. Вы внушаете себе, что у вас есть намерение и направление. Вы даете понять, что собираетесь уйти и с пользой провести сегодняшний день. Это объявление для себя и для всего мира.

Вы объявляете вашему партнеру и себе о том, что куда-то собираетесь.

И разумеется, это показывает, что вы не разгильдяй. Поскольку если вы будете достаточно долго пренебрегать этим простым занятием, то ваш партнер начнет по-другому относиться к вам. Как к мальчику, а не к мужчине. В чувствительной оболочке ваших взаимоотношений появятся мелкие трещины. Привычка не убирать за собой постель грозит получить плачевное завершение в спальне, если вы понимаете, что я имею в виду. Если вы не будете убирать свою постель, то сможете только спать там, и больше ничего.

Сейчас для меня не имеет значения, одинок я или состою в отношениях с женщиной. Я не могу уйти из спальни, пока не уберу постель. И послушайте, давайте будем откровенны. Я не говорю, что вы должны убирать койку, как перед военной инспекцией, или наводить красоту, как прислуга в фешенебельном отеле. Просто сделайте так, чтобы постель не выглядела смятой, потому что вы не спите, а бодрствуете. Потому что сегодня вы собираетесь что-то сделать. Потому что сегодня – это не вчера.

Это новый день. Новое начало. И когда я убираю постель, то совершаю первый утренний поступок.

№ 42
Принимайте ваши неудачи

Я потерпел неудачу в качестве киносценариста. Я потерпел неудачу в браке. У меня были неудачные отношения с друзьями. У меня было много провалов в бизнесе. Я проигрывал на соревнованиях по системе CrossFit. У меня было множество неудачных попыток воспользоваться ресурсами интернета, чтобы помогать людям. Я потерпел неудачу с видеокурсами. Я потерпел неудачу с программами. Я не смог удержаться на работе с девяти утра до пяти вечера. Я провалился как оратор.

Если бы я подсчитал, сколько раз испытывал «неудачи», то получилась бы двухзначная цифра. Но были ли это реальные неудачи или подготовка к будущим успехам? Вещи, где я чего-то добился, не появились бы без моих неудач. Эти «неудачи» стали питательной почвой для учебы и новых идей.

Возьмем, к примеру, мою карьеру сценариста. Вы можете сказать, что она не состоялась. Но если бы все пошло иначе, то я бы никогда не стал психотерапевтом, не обрел чувство цели и вы бы сейчас не читали эту книгу. Вы также можете сказать, что я потерпел неудачу в браке, но это направило меня на путь личных открытий и помощи другим людям в их собственных супружеских отношениях. Это были крупные поворотные пункты.

НЕУДАЧА – ЭТО ЗНАК ПОЧЕТА.

ЧАРЛИ КАУФМАН

Я также терпел неудачу во многих деловых предприятиях и попытках применить свои идеи на практике. Эти «неудачи» посеяли семена, которые впоследствии принесли плоды. Разумеется, тогда я не знал об этом. Все казалось просто ужасным. Каждый раз, когда мне что-то не удавалось, я хотел опустить руки. Не имело значения, был ли это определенный вес в спортзале или потеря ста тысяч долларов на имидже «безумного Джона Кима», из которого ничего не вышло. Было очень трудно не связывать мои способности и личное достоинство с этими провалами. Но я узнал, что единственный способ что-то построить – это совершить ошибку. Не важно, что именно вы строите: домик на дереве или торговую империю. Я не знаю никого, кому удалось бы создать нечто потрясающее с первой попытки. Обычно успех приходит после множества неудач. Поэтому я научился ошибаться и принимать свои неудачи. Я больше не боюсь их. Фактически я стремлюсь к ним, зная о том, что находится на другой стороне.

Ошибаться – значит строить

Если вы не ошибаетесь, то ничего не построите, а мужчины предназначены для строительства. (В сущности, все люди что-то строят.) В процессе творчества, созидания, сбора составных частей для получения целого есть ощущение роста и развития, цели и свершения. Когда я был ребенком, то запирался в своей комнате и часами что-то строил из конструктора «Лего». Я забывал о времени. Я забывал о еде. Но я помню, каким живым я себя чувствовал. Потом я вырос и забыл о строительстве. Вместо этого я занимался гонкой преследования. Потом я пережил возрождение и снова занялся строительством. Это сделали со мной время и обстоятельства.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23644



« Ответ #30 : Октябрь 04, 2019, 01:37:02 »

  Я узнал, что строительство укрепляет ощущение своей личности. Но ценность не в том, что вы уже построили или строите в данный момент. Важна борьба – пот, страсть, энтузиазм, настойчивость, мужество, мечты, интуиция – и разумеется, умение учиться на ошибках. Мужчины-строители знают, что значит вкладывать свою веру и силы в нечто большее. Они натирают мозоли не только на руках, но и на своей решимости. Строительство создает жизнь, которая выходит за пределы вашего первоначального намерения.

№ 43
Крепко жмите руку

Есть два типа мужчин. Это мужчины, которые смотрят в глаза и крепко жмут руку, и мужчины, которые смотрят на носки своих туфель и протягивают вам дохлую рыбу. Первый тип – мужчина, принимающий решения. Он уверен в себе и знает, кто он такой. Вы можете доверять ему. Он достоин уважения. Второй тип – ни рыба ни мясо. Он нерешителен и не уверен в себе. Он скользкий и уклончивый. Он не знает, куда отправиться на свидании или что заказать в меню: он эгоистичен в постели и эксцентричен за рулем автомобиля. И все это из-за рукопожатия? Да. Мужское рукопожатие говорит о его владельце все, что нужно знать.

Наше рукопожатие отражает наше представление о своей личности. Слабое пожатие и бегающие глаза – признак неуверенности и неустойчивости. Мы считаем, что не так хороши, как другие. Это ложное убеждение заставляет нас искать кратчайшие пути и избегать конфронтации. Это способ маскировки. Мы боимся. С другой стороны, крепкое рукопожатие происходит от уверенности. Крепкое рукопожатие вместе с визуальным контактом и уверенной улыбкой говорит: Я знаю себе цену, и я здесь. Приятно встретиться с тобой.

Наше рукопожатие отражает наше представление о своей личности.

Обмен рукопожатием – это упражнение для построения уверенности в себе. Вы представляете себя таким человеком, каким хотите быть.

Когда вы в следующий раз пожмете кому-то руку, сделайте это властно и уверенно. Напомните себе, что значит манера держать себя – не только для другого человека, но, что еще важнее, для вас. Вы живы. Вы имеете ценность. Вы можете влиять на других людей. Это часть личного развития: вы верите, что представляете собой нечто большее, чем картонную фигурку. Даже если вы сомневаетесь в себе, не показывайте этого своим рукопожатием. Когда мы изменяем поведение, наши убеждения тоже меняются. Смотрите на это как на возможность роста. Явите себя окружающему миру.

ДОПОЛНЕНИЯ (как вы показываете себя)

Если ваши глаза можно назвать окнами души, то рукопожатие – это дверь к вашим убеждениям о себе и о том впечатлении, которое вы хотите произвести. Обращайте внимание на следующее:


Ваша одежда

Не имеет значения, какой стиль вы предпочитаете; просто убедитесь, что одежда хорошо сидит на вас. Если вам не восемь лет, не будьте похожи на ходячую подушку. Не одевайтесь как подросток. Носите одежду, соответствующую вашему типу телосложения.


Ваша обувь

Пусть у вас есть только пара кроссовок. Просто убедитесь, что они не скособочены, не сношены до дыр и не зашнурованы наполовину. Носите чистую обувь. Женщины прежде всего обращают внимание на вашу обувь.


Ваши фотографии в соцсетях

Нет ничего плохого в том, чтобы иногда добавлять отфильтрованные фотографии, на которых вы можете украшать обложку GQ или спортивных журналов, но не превращайте вашу камеру в карнавальное зеркало. Публикуйте настоящие снимки, где вы на самом деле похожи на себя. Иначе вы просто кричите: Я себе не нравлюсь!


Ваши посты

Не важно, сколько у вас подписчиков. Ваши публикации в социальных сетях – это продолжение вашей личности. Помните об этом и публикуйте то, что кажется вам честным, что совпадает с вашими страстями, ценностями, идеалами, чувством юмора и так далее. Но также следите за тем, чтобы это согласовывалось с вашим представлением о себе и о том человеке, которым вы хотите стать.


Ваша постель

Не просто убирайте свою постель. Убедитесь в том, что вы не пользуетесь теми же простынями, которыми пользовались в колледже. Купите себе чертовы простыни хорошего качества, как и все остальное.


Ваша ванная

Содержите ее в чистоте. Никто не ожидает от вас идеального порядка, но избавляйтесь от сбритых волос и пользуйтесь чистящими средствами. Подробнее об этом я расскажу позже.

№ 44
Входите в любую комнату, как в свою

Несколько лет назад я видел доминантного самца гориллы, когда водил моих подопечных подростков из психиатрической клиники в местный зоопарк. Это было самое мощное и грозное животное, которое я встречал в своей жизни. Его руки были похожи на древесные стволы. Когда он бежал к вам, вы буквально слышали грохот. Но вовсе не шестьсот фунтов мышц могли заставить вас напустить в штаны от страха. В мире есть медведи, слоны, львы и другие не менее крупные звери. Дело было в его позе и осанке, в его спокойной и уверенной энергии и во взгляде, сообщавшем всего лишь два слова: Я здесь.

Когда вы делаете жим с максимальным весом в CrossFit, тренеры кричат: «Грудь гориллы!» Это значит, что вы выпячиваете грудь, но не сгибаете спину, иначе все пропало. Такая поза предотвращает травму и создает силу. Вы готовитесь выпрямиться, и это придает вам уверенность. Грудь выпячена наружу и вверх. Такая форма действует как закрепитель, устраняющий протечку энергии. Вы чувствуете, как энергия входит в ваше тело, в вашу хватку, в нагрузку на ступни. Это якорь, позволяющий поднять больше веса, чем вы могли представить.

Как и рукопожатие, ваша осанка и вид, с которым вы входите в комнату, – прямое отражение вашего мнения о себе. Собираетесь ли вы войти, сгорбив плечи и притворяясь невидимым? Или вы входите уверенно? Вы поймете это по реакции окружающих. Либо они будут реагировать на вас как на обои, либо заметят вас и рефлекторно отступят в сторону. В вашей позе и осанке есть сила. Тем не менее, нужно понимать разницу между позой и позерством. Первое происходит от уверенности в себе, второе – от самомнения и поиска одобрения, основанного на неуверенности. Если вы хотите, чтобы в вас заметили то, чего вам не хватает, выбирайте позерство. Если хотите, чтобы вас замечали таким, как есть, сделайте «грудь гориллы».

Ваша осанка и вид, с которым вы входите в комнату, – прямое отражение вашего мнения о себе.

Пусть вы не верите в себя или у вас низкая самооценка. Не каждый может войти в комнату с таким видом, словно она принадлежит ему. Цель в том, чтобы постараться. Это и делает вас мужчиной. Ваше желание и мужество быть заметным. Если вы не верите в собственное существование, то никто тем более не поверит.

№ 45
Верьте в себя

Знаю, что это звучит банально, но все начинается с веры в себя и заканчивается на ней. Вам нужно верить в себя, потому что тогда вы начинаете верить в вашу жизненную историю, а когда вы верите в вашу жизненную историю, то путь открывается перед вами. Вы становитесь бесстрашным, потому что теперь дело не в вас самом, а в том, что вам предстоит сделать. Вам нужно верить в себя – если не ради себя, то ради других. Тогда мы сможем понять и принять ваши дары.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23644



« Ответ #31 : Октябрь 04, 2019, 01:37:47 »

  Не имеет значения, как вы попадете туда. Это могут быть мантры, медитации, настройка личности на новые вызовы и ощущения – все, что работает для вас. У меня это был очень медленный процесс, который продолжался почти десять лет, и я до сих пор ежедневно борюсь с собой. Познание своей ценности и способностей у некоторых может занимать всю жизнь, но нельзя отправиться в странствие, не поверив в себя. Разумеется, будут дни, когда вы потеряете эту веру. Будут дни, когда вы подумаете, что ничего нельзя изменить. Это нормально. Со мной так часто бывало. Это образ мыслей, требующий времени, усилий и непрестанной работы. Это ваш выбор, а не ваше бремя. Но рано или поздно наступает поворотный момент.

ПРАКТИЧЕСКОЕ ПРИМЕНЕНИЕ: как начать верить в себя уже сегодня

Переоцените себя

Когда вы верите, что чего-то стоите, Вселенная начинает двигаться вокруг вас. Я верю в это всеми фибрами души. Внутренний сдвиг, который происходит, когда вы убеждены в своих ценных и неповторимых талантах, меняет все вокруг. Ваша убежденность становится жизненной энергией, привлекающей людей и возможности, а также настраивающей вас на новые впечатления, которые будут расширять ваше мышление, а не ограничивать вас умственными барьерами и предрассудками.

Вместо того чтобы поглощать энергию и попадать в порочный цикл негативного мышления, который растворяет вашу внутреннюю сущность, обедняет душу и сокрушает ваши мечты, вы начинаете генерировать энергию, которая проникает в космос и хватает звезды с небес.

Все начинается с убеждений и заканчивается ими. Ваши убеждения определяют направление вашего пути. Всю свою жизнь вы читали и видели, что такое возможно. Люди способны на грандиозные свершения, но вы не верите, что это реально в вашем случае. Хорошие вещи случаются только с другими. Но это происходит лишь потому, что вы не верите в свои возможности, – и может быть, вы не верите в них, потому что не верите в собственное достоинство. Если у вас нет этой веры, ваша жизнь никогда не станет осмысленной и превратится в банальное существование. Поэтому вопрос заключается в следующем: как поверить в то, что вы способны на большее?

Достоинство – это не вопрос веры. Вы должны построить его. Перечитайте эти слова, поскольку большинство людей думают, что можно либо верить, либо не верить. Они не понимают, что могут выстроить собственное достоинство. Это происходит в ходе следующего процесса: новый жизненный опыт → сдвиг убеждений → накопление опыта → новые убеждения.

Большинство из нас в какой-то момент получают подножку, которая ухудшает их мнение о себе. По крайней мере, мы так думаем. Нам приходится начинать снова. Мы пережили некий внутренний коллапс. Мы потеряли бизнес, семью или друзей – то, что мы связываем со своим достоинством, – поэтому внешние жизненные события искажают наши внутренние представления о себе.

И это может произойти еще раз. Жизнь состоит из вызовов и препятствий, которые постоянно накатывают на нас, как океанские волны. Но мы можем научиться плавать, а не тонуть, а иногда даже поймать волну. Это удается далеко не всегда, но если мы сохраняем убежденность в своем достоинстве, то не идем ко дну. Убежденность в своем достоинстве – это процесс. Это не однократное решение. Мы постоянно переоцениваем себя; для меня это образ жизни.

Давайте разберемся.

Первый шаг – это воссоединение.

Я всегда говорю, что личное развитие больше связано с воссоединением, чем с чем-либо еще. Это воссоединение с собой, с теми частями вашего существа, которые вы заперли в «сундук надежды», когда началась жизнь и мы были вынуждены повзрослеть. Большинство из нас живет в отрыве от себя, в состоянии вечного преследования. Мы обмениваем наше истинное «я» на одобрение и подтверждение. Мы хотим ощущать свою ценность… но это не внутренняя ценность, а внешняя. Внутренняя ценность не зависит от того, что другие думают о вас; она опирается на то, что вы думаете о себе.


Соединитесь с собой

Вы должны позволить себе быть собой, а не казаться кем-то еще. Это нелегко, но и не очень сложно. Таким образом вы начнете соединяться с собой. Чувствовать себя комфортно в собственном обществе. Нравиться и доверять себе.

Я много говорю о нашей подлинной и ложной личности. Соединение с собой означает, что вы стараетесь руководствоваться соображениями вашей подлинной личности, поскольку, в зависимости от обстоятельств и общества других людей, сила вашей связи с собой будет подвергаться испытаниям. Иногда это будет просто, а в других случаях покажется почти невозможным. Поэтому нужно сделать это упражнение ежедневной привычкой; чем больше вы делаете его, тем легче будет руководствоваться соображениями вашего истинного «я».

Это значит, что вы должны держать обещания, данные самому себе, и отказаться от токсичных отношений, умаляющих ваше чувство собственного достоинства. Это значит, что вам нужно избавиться от паршивой работы, которая превращает вас в серую тень. Это значит, что вы должны отстаивать свою правду, несмотря на риск конфликтов с людьми, которых вы цените и чье одобрение хотите заслужить. Знайте, что ваш мир не рухнет от этого. Люди все равно будут любить вас.

Воссоединение с собой бывает разным для разных людей, но я считаю, что здесь нужен ежедневный ритуал – повседневная практика, нечто вроде медитации, фитнеса или завтрака. Мы регулярно соединяемся с собой и отстраняемся от себя, даже не замечая этого. Чем прочнее мы связаны с нашей истинной личностью, тем больше достоинства можем обрести.

Вот как я делаю некоторые вещи.

Как можно дальше отстранитесь от своих мыслей – наше мышление способно быстро утопить нас. Как это делать, зависит от вас. В большинстве случаев люди медитируют и занимаются осознанным вниманием. Сосредоточьтесь на дыхании. Позвольте мыслям приходить и уходить, не цепляясь за них. Присутствуйте в настоящем.

Опять-таки, это повседневная практика. Дистанцируясь от своих мыслей, вы создаете почву – плодородную почву, в которой можете укорениться. Когда это происходит, вы начинаете понимать ваши чувства и их источники. Вы можете отделять свое от чужого. Тогда у вас появляется возможность соединиться с собой. Разрешите себе существовать в настоящем. Для многих это может быть неудобно, так как мы постоянно судим о других людях.

Другой способ соединения с собой – физическая активность. Это может быть йога, живопись, музицирование или кулинария. Для меня это фитнес и поездки на мотоцикле. Занимайтесь тем, что вам нравится делать, что помещает вас в состояние потока, где вы теряете представление о времени, потому что глубоко погружены в свое занятие. Спортсмены часто входят в такое состояние. Этот процесс позволяет соединиться с собой. В таком состоянии вы становитесь очень могущественным, и не имеет значения, чем вы занимаетесь, если это хорошо и приятно для вас. Живите в состоянии потока и наслаждайтесь каждым мгновением. В потоке очень трудно беспокоиться и думать о будущем.

Это не обязательно должен быть досуг. Вы можете войти в состояние потока на работе, если она вам нравится, или занимаясь любой творческой деятельностью.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23644



« Ответ #32 : Октябрь 04, 2019, 01:38:46 »

  Вот еще один способ соединения с собой: удовлетворяйте свои основные потребности. У каждого из нас они есть. Из-за суматошного ритма жизни мы забываем о них и испытываем отстраненность от самих себя. Вот несколько основных потребностей.


Эмоциональная потребность

Это ваша потребность в самовыражении. Вам нужно быть услышанным.


Творческая потребность

Это ваша потребность в творчестве. Пользуйтесь правым полушарием мозга.


Сексуальная потребность

Вам нужно ощущать свою сексуальность. Мы сексуальные существа.


Физическая потребность

Вам нужно двигаться, чтобы ощущать связь со своим телом.


Интеллектуальная потребность

Вам нужна пища для мозга. Если не кормить мозг, он не будет развиваться.


Духовная потребность

Это ваша потребность ощущать связь с чем-то большим, чем вы сами. Мы духовные существа.


Потребность в смысле и предназначении

Это потребность чувствовать, что ваша жизнь имеет смысл и определенное предназначение. Просто потому, что вы живете.

Как вы удовлетворяете эти потребности? Не однократно, а ежедневно? Вот этот процесс позволяет вам соединяться с собой.


Будьте любознательны

Будьте любознательны и любопытны. Ко всему, но особенно к тому, кем вы становитесь и что вы можете делать. Что и почему происходит вокруг вас. Роли, которые играют другие люди в вашей жизни; события и то, чему они могут вас научить. Количество людей, на жизнь которых вы можете повлиять. Интересуйтесь новыми вещами и переживаниями. Будьте чрезвычайно любознательны, потому что в любопытстве заложена сила. Оно сокрушает критические суждения, которые делают вас узколобым и ограниченным. Любопытство обогащает вас и помогает лучше ощущать связь с собой.


Примите свою жизненную историю

Многим из нас хотелось бы вырвать целые главы из своей жизни. Каждый раз, когда мы пытаемся стереть прошлое, оно заполняет нас чувством стыда и вины. Да, с нами случилось много плохого. Я психотерапевт. Мне приходилось слышать безумные вещи. У каждого человека есть своя жизненная история. Возможно, многим из нас вообще не стоило бы появляться на свет. Но мы живем, и это лишь делает наши истории более прекрасными. Я понимаю, что кто-то думает иначе, но все части вашей жизненной истории важны и наполнены. События похожи на костяшки домино. Они должны происходить, чтобы наша жизнь двигалась вперед и увлекала нас за собой.

Каждая сказочная история имеет начало – некое событие, отправляющее героя в неизвестность. В каждой есть поворотные моменты, паузы и непредвиденные происшествия. По пути герой сталкивается с вызовами и препятствиями и возвращается в свою деревню другим человеком. Тогда он может поделиться своей историей с другими. Без этих вещей нет сюжета. Речь идет не только о книгах и фильмах; это справедливо и в жизни. По мере того как вы боретесь с тяготами и убиваете своих драконов, вы растете, развиваетесь и обретаете свое предназначение.


Служите

Перестаньте думать, что мир вращается вокруг вас. Наша ценность – не только в нашей связи с собой. Она – в нашей связи с собой и с окружающим миром. Все мы взаимосвязаны таким образом. Когда мы слишком часто говорим о себе, то начинаем отстраняться от других, и тогда наша ценность уменьшается вместе с ощущением собственного достоинства.

У каждого из нас свои неповторимые таланты. Служить – значит находить в себе эти таланты, совершенствовать их и делиться ими с окружающим миром. Вы должны бросить свой камень так далеко, как только можете. Это ваша задача и ваш долг, как и любого человеческого существа на этой планете. Процесс служения придает вам личную ценность.

Воссоединитесь со своей подлинной личностью, будьте любознательны и любопытны, примите вашу жизненную историю и делитесь вашими талантами с окружающим миром.

Тогда Вселенная начнет что-то давать вам.

Тогда вы станете настоящим мужчиной.

Мы не верим в себя из-за ложных убеждений, с которыми живем. Эти ложные убеждения глубоко укоренены, поскольку они связаны с нашей жизненной историей – со всеми ее неприятными моментами, с нашим воспитанием и с тем, как к нам относились в прошлом. Когда мы избавляемся от ложных убеждений, то начинаем все больше верить в себя и в свои возможности. Нет ничего более убедительного, чем новый жизненный опыт. На основе этого опыта формируются новые убеждения.

Поэтому для избавления от ложных убеждений вам нужно обратиться к новому жизненному опыту, с его переживаниями, впечатлениями и ощущениями. Вот три совета.

1. БЕГИТЕ БЫСТРЕЕ СТРАХА

Страх всегда бывает первой преградой. Все мы боимся, и чаще всего мы боимся неудачи. Пользуйтесь страхом как эмоциональным красителем, чтобы понимать, в чем вам нужно разобраться. Поставьте телегу перед лошадью и приводите вещи в движение, прежде чем страх успеет найти себе место. Иногда при слишком вдумчивом планировании мы начинаем бояться последствий. Согласно телеведущему и автору книг по мотивации Мэлу Роббинсу, после первого побуждения что-то сделать у нас есть пять секунд, прежде чем страх просочится внутрь и помешает нам. Сделайте первый шаг, пока не закончатся эти пять секунд.

2. ПОЧУВСТВУЙТЕ НОВОЕ

Вы сомневаетесь, потому что у вас нет нового опыта. Вы не знаете, что такая возможность существует. Представьте себе этот опыт вместе с его переживаниями, впечатлениями и ощущениями. Прочувствуйте его до мозга костей, как будто все уже случилось и вы предаетесь воспоминаниям. Делайте это как можно чаще, пока у вас не появится страстное желание претворить желание в жизнь. Приближайте этот момент.

3. ИНТЕРЕСУЙТЕСЬ ТЕМ, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ

Вместо бесплодных размышлений о том, на что вы не способны, начните интересоваться тем, что вы можете сделать. В любопытстве – огромная сила. Воспользуйтесь любой возможностью исследовать новое и попробовать на вкус то, что может предложить жизнь. Перестаньте думать: А что, если…

Настанет день, когда вы будете просыпаться, больше веря в себя, чем раньше. Вы поймете, что ваши убеждения изменились. Вы оправились от разбитого сердца. Ваш организм способен на большее, чем вы представляли. Вы умеете находить радость в отдельных моментах. Вам не нужно беспокоиться о том, что думают другие. Вы снова способны любить. Вы можете написать книгу. Вам суждено как-то повлиять на окружающее, оставить свой след в этом мире.

Поскольку вы мужчина, то ваша задача – выяснить, как вы это сделаете. Нет другого способа смотреть на жизнь.

Часть V
Общение

Ах, общение… Мы прекрасно общаемся на встречах с друзьями и тренировках в спортзале. Но когда речь идет о самых простых вещах – пререканиях с подругой, гневе на водителя, который только что подрезал нас, или необходимости сказать другу, что он ранил наши чувства, – мы часто путаемся в словах.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23644



« Ответ #33 : Октябрь 04, 2019, 01:39:50 »

  Проблемы общения лежат в основе проблем, которые чаще всего встречаются в моей практике. Но я рад сообщить, что решения невероятно просты и у вас не будет никаких трудностей в общении, если вы предпримете несколько легких шагов.

ОБЩЕНИЕ в одной стопке

Мужчины умеют говорить «нет». Мужчины откладывают свой телефон. Мужчины не уходят во время ссоры. Мужчины дают щедрые чаевые. Мужчины не спорят. Мужчины проявляют свои чувства. Мужчины не посылают порнографические картинки.

№ 46
Чаще говорите «нет»

Есть проблема, с которой я сражаюсь до сих пор. Мне очень трудно сказать «нет», особенно если речь идет о моем друге. Или о подруге. Или о члене семьи. Или о совершенно незнакомом человеке. Ты хочешь потренироваться, хотя сегодня у меня день отдыха? Хочешь поговорить о себе часок-другой, хотя мы только позавчера это делали? Хочешь, чтобы тебя подбросили в аэропорт, хотя я занят? Ну, конечно. Да-да. Я могу так сказать, потому что я психотерапевт и предположительно должен помогать людям. Но, по правде говоря, я до сих пор борюсь с желанием нравиться. Я хочу чувствовать, что меня ценят – но какой ценой?

Соглашатель постоянно старается угодить другим, даже когда это идет вразрез с его убеждениями. Страх оказаться ненужным или отвергнутым выше его мнения и позиции. Он становится примирителем, потакателем и в конечном счете одиноким человеком. Само поведение, которое было нацелено на завоевание всеобщего расположения, отдаляет его от людей.

На работе неспособность сказать «нет» превращает вас в робота, в расходный товар. Если вы не можете ответить отказом своему другу, то становитесь его личным водителем, бесплатным терапевтом или даже бессрочным кредитором. Вам первому он позвонит, если ему что-то понадобится, но «забудет» пригласить вас на вечеринку.

Когда вы не способны говорить «нет» в интимных отношениях, то оказываетесь в зоне риска. Если вы не можете настоять на своем – не ради победы, а из-за ваших убеждений, – она не будет доверять вам. Умение настоять на своем означает, что у вас есть хребет, есть мнения, которые вы готовы отстаивать. Что еще важнее – это значит, что у вас есть мужество и она может на вас опереться.

Только отказом можно подтолкнуть ситуацию к переменам или заслужить чужое уважение. Правдивое «нет» открывает не только глаза, но и двери. Оно также придает больше веса тем вещам, с которыми вы соглашаетесь. Управляйте своими дружескими отношениями и не позволяйте им управлять вами. Попадайте на фотографию, вместо того чтобы держать камеру. Говорите «нет» и смотрите, кто остается с вами. Друзья остаются, остальные уходят. Если не остается никого, значит, вы слишком долго и часто говорили «нет».

Правдивое «нет» открывает не только глаза, но и двери.

Преодоление страха перед отказом и умение настоять на своем открывает широкие возможности заниматься теми вещами, которые вам нравятся или интересны. Оно делает вас лучшим мужем, возлюбленным, начальником, сотрудником, отцом, братом, сыном и лидером. Речь идет не только о вас и ваших страхах, но и о чем-то большем. О том следе, который вы хотите оставить в этом мире.

№ 47
Пытайтесь понять, прежде чем быть понятым

Я всегда был белой вороной. Я плохо учился в школе и забывал разные вещи. Я постоянно витал в облаках. Я начинал множество проектов, которые не мог довести до конца. Я был мечтателем и часто перескакивал с одной мысли на другую. Люди не относились к мне всерьез. А, это наш старый добрый Джон. Я был клоуном. Мои родители постоянно беспокоились за меня, пока я блуждал в своих мечтаниях. В конце концов, люди перестали меня слушать. Я чувствовал себя одиноким и непонятым.

Поэтому в зрелом возрасте я старался, чтобы люди понимали меня. В буквальном смысле. Я был шумным и агрессивным, пытаясь донести свою идею или точку зрения. Меня не заботило, что мне говорили. Я лишь старался озвучить свои мысли и мнения, потому что это было тесно связано с моим чувством собственного достоинства. Я больше не хотел оказаться непонятым. Я хотел что-то значить. И чем важнее для меня был тот или иной человек, тем сильнее я старался. Как выяснилось, такой метод плохо работает в отношениях. Это далеко не лучший способ общения, а общение – самый важный инструмент при построении отношений. Вместо мощного инструмента я пользовался палочкой для мороженого.

ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ БЫТЬ ХОРОШИМ СЛУШАТЕЛЕМ, НУЖНО БЫТЬ ВЕЛИКИМ ЧЕЛОВЕКОМ.

КАЛВИН КУЛИДЖ

Люди часто просят вас быть менее агрессивным в разговоре? Ваша подруга или мать когда-то советовали вам не повышать голос во время спора? Вы не поверите, как много мужчин испытывают трудности с изложением своей позиции в простых беседах, не говоря уже о спорах или о важных совещаниях. Это одна из жалоб, которую я чаще всего слышу во время сеансов психотерапии с мужчинами. Им часто кажется, что их голос остается неуслышанным, поэтому они стараются с удвоенной силой, а потом гадают: «Был ли я грубым? Часто ли я перебивал других? О чем вообще говорил мой оппонент?» Они помнят только собственные мнения и предложения, но не чужие слова. Вот хитрость: сделайте понимание вашим приоритетом, и тогда вас будут понимать.

Представьте на секунду, что все старались бы понять, прежде чем быть понятыми. Чаще всего мы вступаем в разговор с желанием сначала быть понятыми и во вторую очередь – что-то понять. Если обе стороны вступают в разговор с намерением понять собеседника, то их позиция будет менее напористой и критичной. Они действительно начнут слушать друг друга и общаться. У нас могут быть разногласия, но мы больше не будем поднимать щиты и горячо отстаивать свою позицию. Нужно прекратить игру в перетягивание каната. Поняв другого человека, мы способны после этого ясно и уверенно изложить свои мысли и чувства. Поскольку собеседник чувствует себя понятым, есть шанс, что он постарается понять нас. Такая динамика сближает людей.

Мы часто спорим, когда не чувствуем себя услышанными. Если вы сосредоточитесь прежде всего на понимании собеседника, он будет чувствовать, что его услышали. Но если вы думаете: «Почему он сначала не хочет понять меня?» – и пытаетесь втолковать ему свою точку зрения, то он ответит взаимностью.

Представляете, как много ссор можно было бы предотвратить, если бы люди научились пользоваться этим простым методом? Как много отношений можно было бы спасти? Сколько людей могли бы учиться, расти и лучше понимать друг друга? Когда мы знаем, что нас услышали, то чувствуем себя понятыми. Когда мы чувствуем себя понятыми, то можем соглашаться или не соглашаться с собеседником, не теряя расположения к нему. Мы свободно выражаем свое мнение, не опасаясь мощного противодействия или агрессивности. Это становится основой для здоровых отношений и связи между людьми.

№ 48
Не уходите во время ссоры

Разгоряченный мужчина с шумом выходит из комнаты и хлопает дверью. Мы много раз наблюдали эту сцену. Я не раз видел ее в реальной жизни. Когда я рос, все мужчины вокруг меня обладали крутым нравом и моментально реагировали на раздражители, не вдаваясь в размышления. Никто из них не владел искусством спора как обсуждения разных позиций. Они повышали голос и уходили из комнаты. Такое поведение мгновенно нарушает доверие и создает зону риска.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23644



« Ответ #34 : Октябрь 04, 2019, 02:14:36 »

  Уходу во время ссоры нет абсолютно никакого оправдания. Повторяю, никакого. В этот момент вы уходите не только от разговора, но и от отношений. Ваш собеседник при этом слышит следующее: Мне наплевать на тебя. Я не хочу общаться с тобой. Я не могу контролировать свои чувства. С меня довольно. Разбирайся сама; я тебя не люблю.

Так бывает всегда. Действия говорят громче слов. Так что если вы хотите сообщить именно это, то повернитесь и уходите. Но помните: когда вы вернетесь, то можете не застать ее.

Здесь нет ничего неожиданного. Я познакомился с этим на собственном опыте и убедился, что возмущение, хлопанье дверью или уход во время ссоры задают тон для всех будущих конфликтов. Вы можете сказать, что нормально уйти, когда нельзя совладать со своими чувствами. Если другой человек делает то же самое, общение прекращается и ситуация не разрешается. Что остается? Только возмущение и нежелание разговаривать друг с другом. А потом вы удивляетесь, почему люди ходят на цыпочках вокруг вас. Вы удивляетесь, почему они становятся замкнутыми. Вы удивляетесь, почему они отдаляются от вас и начинают вас сторониться.

Знаю, я уже говорил об этом, но готов тысячу раз повторить. Дело не в том, сколько мы ссоримся, а в том, как мы ссоримся. Сражайтесь честно. Старайтесь понять, прежде чем быть понятым. И не уходите от собеседника.

Если в отношениях существует одна вещь, которой действительно стоит поучиться, так это искусство честного спора. Это общая тема, которую я обнаружил, когда консультировал тысячи супружеских пар, чьи отношения подошли к опасной черте. Мы не хотим сражаться честно. Представьте себе боксерский ринг, где один из бойцов может пользоваться ножом или бейсбольной битой или уйти в любой момент, когда захочет. Но существуют правила; иначе поединок превращается в войну. Наши ссоры больше похожи на войну, а мы еще удивляемся, почему ничего не выходит.

Надежные и рискованные зоны

Это разделение основано на честных и нечестных методах во время споров и конфликтов.

Надежные зоны: Сочувствие. Сопереживание. Спокойствие. Общительность. Отзывчивость.

Рискованные зоны: Критические суждения. Несдержанность. Нестабильность.

Чем больше вы способны сохранять спокойствие и сражаться по правилам, тем больше доверия будет между вами и ваши отношения смогут выдерживать гораздо более тяжкие испытания, чем раньше. Это касается не только вас и вашего партнера. Это касается всех – ваших друзей, членов семьи и коллег. Дело не только в эмоциональных вспышках с уходом из комнаты. Это может быть эмоциональная замкнутость. Я имею в виду неспособность оставаться в том месте, где происходит конфликт. Если оба соглашаются, что положение нельзя исправить, – это честное соглашение. Значит, пора расстаться. Но уход без предупреждения – это реакция. Как я уже говорил раньше, только мальчишки реагируют на слова и ситуации; мужчины отвечают на них.

Да, это относится и к женщинам. Здесь нет гендерных различий, это общечеловеческое правило. В сущности, дело в разнице между ребяческой и зрелой позицией. В способности владеть собой.

Наконец, речь идет не только об отношениях с другими людьми, но и о ваших отношениях с собой. Вы знаете, каково это – уйти, потому что мы не в силах совладать со своими чувствами. Мы жестко относимся к себе. Мы строго судим себя. Потому мы держим все внутри и копим в себе. В конце напряжение выходит наружу совсем не так, как нам бы хотелось.

Пора покончить с этой схемой. Если вы не можете сделать это ради себя, то сделайте ради всех подрастающих мальчиков, которые смотрят на взрослых как на образец поведения. Сделайте это ради всего мира.

№ 49
Выражайте ваши проклятые чувства

Мой первый блог, заведенный на Tumblr около десяти лет назад, назывался «Мои проклятые чувства».

«Сегодня мне грустно. Мне грустно, что мир сотрясается и умирают люди. Мне грустно, что я не могу быть самым лучшим сыном, братом или другом. Мне грустно за тех подростков, которых я лечил от наркомании, и за то дерьмо, что им пришлось вытерпеть. Мне грустно, что я не принимал настоящего участия в прошлых отношениях. Меня печалит ненависть в мире. Мне грустно, что мы живем, как безотцовщина, и не помним свою историю. Мне грустно, потому что идет дождь. Меня тяготят мои предрассудки. Мне грустно, что я не могу извиниться перед некоторыми людьми. Мне грустно, что я стремлюсь к материальным вещам. Мне грустно, что мои родители стареют. Мне грустно, что я нуждаюсь во внимании. Сегодня мне грустно».

Я не думал, что кто-то прочитает это. Я не представлял, что однажды это ляжет в основу книги. Я просто описывал свои чувства, поскольку мне казалось, что у меня нет других чувств и жизнь отняла у меня все, что я имел. Честно говоря, в этом блоге важно не содержание. Я писал блоги и получше. Это было важно, потому что я впервые выразил свои чувства на бумаге. Это был первый способ моего самовыражения. И этот процесс наделил меня голосом – не как писателя, но как человека. Как мужчину.

Есть обобщение, которое вы слышали уже тысячу раз: женщины более эмоциональны, мужчины более логичны. В этом есть своя правда, иначе вы бы сейчас не закатывали глаза. Мы склонны держать переживания в себе, копить чувства внутри. Отчасти это связано с традицией. Наши деды и прадеды передали нам свои понятия о том, как должен выглядеть мужчина, отец семейства и так далее. Их представления были тесно связаны с обществом и миром, где они жили. Тогда все было по-другому. Тогда не существовало психотерапии, теории душевного благополучия и таких людей, как Брене Браун[5], которая учит силе уязвимости. Тогда не существовало диалога, ставившего под сомнение прошлые определения мужественности.

Поэтому мы росли и смотрели, как другие мужчины запирают свои чувства внутри, а потом взрываются, когда больше не могут владеть собой. Иногда они не взрывались, а сохраняли спокойствие и переходили в фиксированный режим. Это было еще одной формой сопротивления, или побега, или нежелания встретиться с собой. Как бы то ни было, мы видели эмоционально отсутствующих мужчин, которые так и не научились самовыражению. У них не было личного времени, а их чувства атрофировались, как бездействующие мышцы.

Представьте, что вы смотрите кино, где главный герой никогда не переживал эмоционального странствия. Он сражался в битвах и покорял горные вершины, но у этих подвигов не было внутреннего содержания. Такая история покажется плоской и безжизненной. Вы не будете испытывать сочувствия к герою и переносить на него ваши ожидания. Это будет всего лишь визуальное представление. То же самое происходит с нами в реальной жизни. Если мы не выражаем своих чувств перед близкими людьми, которые заботятся о нас – смотрят наш фильм, – если мы не показываем любимым людям наши эмоции, характер и так далее, то кино становится плоским. История сама по себе почти не имеет значения. Наше самовыражение необходимо не только для нас самих. Оно нужно, чтобы ваша история наполнилась жизнью, чтобы она была мощной и оказывала влияние на других людей.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23644



« Ответ #35 : Октябрь 04, 2019, 02:15:29 »

  № 50
Оставьте в покое свой телефон

Все началось с пейджера. Маленький вибрирующий прибор был больше чем механизмом: он помогал ощущать нашу значимость. Каждый раз, когда он вибрировал, мы получали сигнал Бэтмена прямо с неба. Мы чувствовали себя нужными и желанными. У некоторых из нас было по два пейджера: один для личных сообщений, другой для бизнеса. Люди замечали их, и нам это нравилось. Это давало нам ощущение власти.

Потом появились мобильные телефоны. Они были большими и очень дорогими. Иметь такой телефон считалось роскошью. Это означало, что у нас есть деньги. Люди замечали их, и нам это нравилось. Это давало нам ощущение власти.

Когда сотовые телефоны вошли в повседневный обиход, наши ощущения отошли на второй план, а на первый вышли их функциональные возможности. Технология изменила наше вымышленное представление о себе. Мы больше не старались продать себя подороже. Вместо этого нас всех купили.

Сейчас мы не можем жить без этих маленьких устройств. Мы постоянно держим их при себе – дома, на работе, в спортзале, на ланче, в ванной и на свиданиях. Если мы теряем их или забываем дома, то сразу испытываем приступ паники. Они сохраняют нашу связь с миром. Но, по правде говоря, они держат нас запертыми в пузыре. Они позволяют нам прятаться. Следующее поколение будет обладать более слабыми навыками общения из-за мобильных телефонов – первое поколение, где лично пригласить женщину на свидание будет считаться ненормальным способом.

Безусловно, использование смартфона в обществе – грубое поведение. Ваши мысли блуждают где-то еще. Вы не уделяете собеседнику нераздельного внимания. Речь идет не только об уважении к другому человеку. Это история о человеке и машине. Устройства предназначены для связи между людьми, но вместо этого они отдаляют нас друг от друга.

Однажды я консультировал пару, чья главная проблема заключалась в том, что девушка хваталась за телефон, еще не успев выбраться из постели. Она никогда не расставалась с ним. Еда, кино – все это не имело значения. Даже во время секса она прерывалась на сообщения или уведомления. Она была инструктором йоги с большим количеством последователей. Ее аргумент заключался в том, что это ее «работа». Но то была уже не работа, а одержимость. Она пристрастилась к дофамину, получаемому от лайков и комментариев. Я полагаю, что на глубинном уровне это было возвращением к ее бывшему партнеру, который был одержим видеоиграми и пренебрегал ею. В итоге они расстались. Печально, что наши устройства – вещи, призванные упрощать мир и связи между нами, – становятся агентами отчуждения и болезненных пристрастий.

Телефоны не предназначались для замены живого общения. Мы пользуемся ими не как полезными инструментами, а как костылями. Нам нужно отложить телефоны и смотреть друг другу в глаза, а не на экраны. Мы должны приручить наши устройства, пока они не завладели нами. Мы должны уважать друг друга, иначе некому будет посылать текстовые сообщения.

№ 51
Физически демонстрируйте нежность

Дожив до сорока четырех лет, я ни разу не видел никаких физических проявлений нежности моего отца к моей матери. Точнее, были шутливые поцелуи или демонстрации, главным образом чтобы произвести впечатление на сыновей. Но ни одного нежного прикосновения, идущего от сердца. Ни объятий, ни поцелуев, ни соединенных рук… даже поглаживания по плечу, чтобы напомнить маме, что она не одна в этом мире. Сейчас они спят в отдельных комнатах. Иногда я гадаю, каким образом был зачат.

Я понимаю, что у любви есть разные языки, но отношения похожи на мобильные телефоны. Минимум полосок приема означает, что связь плохая. Когда связь плохая, люди отдаляются друг от друга. Физическое проявление нежности, в том числе прикосновения, – это один из способов поддерживать прочную связь в любое время. Вы избегаете физических проявлений нежности, потому что это смущает вас? В таком случае вы выбрали не того человека или слишком стремитесь к одобрению. Нет, не так? Ах, значит, вы просто не сентиментальны? И откуда вы об этом узнали?

Такое поведение подобно вирусу, который передается через поколения, пока кто-то не прекратит его и не поможет разорвать порочный круг. Простой жест, такой, как рука на плече или похлопывание по спине, подтверждает ваше присутствие и заверяет, что вы готовы внести свой вклад в отношения.

№ 52
Не носитесь как полоумный

Мой лучший друг обогнал меня на соседней полосе и показал средний палец. Поэтому я сделал то, чему нет оправдания, но я был мальчишкой. Я легко превысил разрешенную скорость на автостраде, сидя за рулем новенькой «Мазды RX-7». Думаю, я мчался со скоростью 150 км в час, когда моя подруга завизжала: «Прекрати!» Я не обратил на нее внимания: мне нужно было что-то доказать. Я хотел победить. Оглядываясь назад, я не могу вспомнить, кто выиграл ту гонку. Зато я хорошо помню ужас на лице своей подруги и слезы, текущие по ее щекам.

Я понимаю, что вы любите быструю езду. Мне известно, что такое выброс адреналина. Но на более глубинном уровне мы порой устраиваем гонку на дороге, чтобы выпустить пар или ненадолго почувствовать себя тем, кем мы не можем быть в обычной жизни. К примеру, если вы недостаточно настойчивы и вам трудно постоять за себя, вы можете компенсировать это агрессивным поведением за рулем. В автомобиле мы чувствуем себя могущественными и бесстрашными, потому что защищены листовым металлом. Мы анонимны. Мы можем скрываться и притворяться кем-то еще. Поэтому лихачество на дорогах – такое распространенное явление. В автомобиле мы превращаемся в кого угодно, от Брюса Баннера[6] до Невероятного Халка. Разумеется, дома и на работе такое поведение приведет к неизбежным последствиям, поэтому там мы себе такого не позволяем.

А что, если речь идет не о компенсации своих недостатков? Что, если вы настоящий энтузиаст? Что, если у вас есть спортивный автомобиль и вы хотите пользоваться им по прямому назначению? Что же, тогда добро пожаловать на гоночную трассу.

Для меня это было тяжким испытанием. Я разъезжал по чужим газонам, чтобы произвести впечатление на пассажиров. Я останавливался на железнодорожных путях и трогался с места в последний момент перед появлением поезда. Я нарезал круги и на спор проезжал целые кварталы на задней передаче. Когда вы находитесь за рулем, легко совершать разные безумства. Но попробуйте поменяться местами. Приходилось ли вам быть пассажиром безбашенного водителя? Сидели ли вы на переднем кресле, пока он вопил во все горло, подрезал соседей или выезжал перед ними и ударял по тормозам? Как вы себя чувствовали при этом? Это могло быть весело, когда вы учились в старших классах, но, скорее всего, тогда вы просто плыли по течению и не хотели выглядеть благовоспитанным мальчиком, которому не нравятся опасности. Как и я, вы хотели выглядеть круто. Но сейчас, когда вы взрослый человек, какие чувства вы испытываете, оказавшись рядом с гонщиком-самоучкой? Измените ли вы свое мнение о нем?
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23644



« Ответ #36 : Октябрь 04, 2019, 02:16:28 »

  Я нахожу такое поведение грубым и оскорбительным. Раздражающим и необузданным. Я не считаю такого водителя крутым парнем. Я считаю его глупым позером, который не может контролировать свои чувства. Когда вы управляете автомобилем, то по-своему общаетесь с окружающими. Вы либо говорите, что владеете собой и цените чужую безопасность, либо вопите, что сорвались с катушек и вам наплевать на жизнь других людей. Выбирайте, о чем вы хотите поведать окружающим.

Как избавиться от агрессивного поведения на дороге

Нужно понимать, что когда вы садитесь за руль автомобиля – с пассажиром или без, – то на кону стоят чужие жизни. Это значит, что вы принимаете на себя определенную ответственность. Вы не просто хотите испытать острые ощущения при движении из точки А в точку Б. Будучи взрослым человеком, вы должны быть ответственным. То есть быть мужчиной.


Три полезных совета:

1. Представьте, что во всех остальных автомобилях едет ваша мама. Я совершенно серьезен. Вы станете гораздо более терпимым человеком. Мы приходим в ярость, поскольку думаем, что другие водители ведут себя агрессивно, и воспринимаем эту агрессию как личный вызов. Но если мы внушаем себе другую историю, то не принимаем ситуацию так близко к сердцу. Может быть, они действительно не умеют водить… как ваша мама. А если ваша мама – отличный водитель, вам гораздо проще простить ее, когда она подрезает вас при обгоне.

2. Пожалейте их. Только не в снисходительной манере. Проявите сострадание. Поймите, что их агрессия показывает, каково им приходится в жизни и как они стараются избавиться от этого дерьма. Поведение отражает внутреннее состояние человека, так что их жизнь отягощена агрессией, с которой они по-своему пытаются бороться. Будьте к ним милосердны.

3. Пользуйтесь их поведением для закалки характера. Если вы поставите задачу не позволить чужому поведению – в данном случае агрессивной манере вождения – повлиять на вас, то вы не дадите им обрести власть над вами. Вы будете хозяином положения, а не бессильной жертвой, а этим можно гордиться. Это значит, что вы прошли долгий путь. Если вы попадетесь в ловушку и отреагируете агрессивно, значит, вам нужно еще поработать над собой.

№ 53
Не спорьте обо всем

Однажды, когда я был еще женат, то ввязался в спор с женой по поводу тонированных стекол. Мы сидели в ее автомобиле. Было жарко. У нее была очень светлая кожа, и она пожаловалась, что может получить солнечный ожог, пока ведет машину. Я сказал, что нужно затонировать с ее стороны боковое стекло, которое будет блокировать ультрафиолетовые лучи. Она не поверила, что тонировка сможет защитить ее от солнца, хотя я знал, что это факт. Мой брат работал в автомобильной промышленности, так что у меня были аргументы! У нас завязался долгий спор, и каждый стоял на своем. В конце концов она сдалась и расплакалась. Я сидел рядом, сконфуженный тем, как мы перешли от дружеской пикировки по поводу тонированных стекол к ее рыданиям. Я не повышал голоса. Мои аргументы были спокойными и логичными.

Лишь годы спустя я осознал, что даже не пытался понять ее. Вместо этого я хотел, чтобы она поняла меня. Дело было не в тонировке, а в том, что собеседник не чувствовал себя услышанным. И разумеется, это было закономерно, поскольку я не обращал внимания на то, как мои слова и действия влияют на других. Возможно, поэтому она сорвалась. Для нее это было слишком. Я хотел победить. Я вел себя как ребенок.

Я не утверждаю, что вы не имеете права излагать свое мнение и говорить то, что у вас на уме. С моей стороны было совершенно нормально рассказать ей о тонированных стеклах. Я говорю о настойчивости и «бульдозерной» тактике давления, до тех пор пока собеседник не сдается. Это не общение, а возмездие. Самовыражение означает, что вы излагаете свое мнение или свои чувства без жажды возмездия.

ВЫ ХОТИТЕ БЫТЬ ПРАВЫ ИЛИ ВЫ ХОТИТЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ?

Д-Р ФИЛ

Проблема в том, что споры иногда превращаются в перебранку двух обиженных людей, которые не чувствуют себя услышанными. Как и в моем примере, предмет спора редко имеет значение. Дело в психологии отношений. Вместо того чтобы выслушать друг друга и устранить недоразумения, мы устраиваем крысиные бега, проверяя, кто победит, кто сможет вытащить больше дерьма из прошлой жизни или просто настоит на своей правоте. Мы хотим быть правыми. Мы хотим победить. И все это – чистой воды эгоизм.

В здоровом споре один человек выражает свое мнение, а другой слушает; потом они меняются ролями. Да, вы можете не соглашаться с собеседником. Да, вы можете попытаться заставить его принять вашу сторону. Существует поворотный момент, когда разногласия превращаются в спор. Вы это знаете и можете почувствовать. Когда подключаются эмоции, люди перестают слышать друг друга. Мы слишком заняты перетягиванием каната. Мы моментально становимся оппонентами, соперниками и противниками.

Раньше я спорил обо всем. В каждой моей фразе звучали «но» или «как насчет этого?». Я не мог просто признать чужое мнение и довольствоваться этим. Даже подходя к делу осторожно и постепенно, в конце концов я все равно начинал яростно спорить. Спор был побочным продуктом, непосредственной реакцией на мой внутренний дискомфорт и неуверенность в себе. Когда кто-то не верит тому, во что верим мы, мы испытываем тревогу и беспокойство. Мы чувствуем себя одинокими. Мы чувствуем, что с нами что-то не так. Поэтому мы спорим, пытаясь убедить собеседника понять и принять нашу точку зрения, чтобы нам было надежно и комфортно. При этом мы не оставляем места для другого человека. Вместо этого мы переводим дело в личную плоскость.

Я часто поступал таким образом. Не имело значения, что мы обсуждали: тонированные стекла, кино или политику. Я всегда тянул за свой конец каната. Я так часто завязывал споры, что это превратилось в привычку. Мало-помалу это вызывало трещины в доверии любого человека, с которым я спорил. Люди чувствовали, что обсуждать что-либо со мной становится все более рискованным занятием. Это привело к тому, что у меня почти не осталось друзей.

Когда вы пытаетесь заставить человека проглотить ваше мнение, то неизменно отталкиваете его от себя.

Разорвите этот порочный круг. Если кто-то спорит с вами, возможно, это потому, что он не чувствует себя услышанным. Когда это произойдет, спор может превратиться в дискуссию. Выскажите свое мнение. Если атмосфера снова накалится, не спорьте. Снова обратитесь к чувствам собеседника и помогите ему почувствовать себя услышанным. Поставьте себе условие, что вы не будете спорить – не ради других людей, а ради себя. Для перетягивания каната нужны два человека. Если вы отпустите свой конец каната, спора не получится.

Возможно, вы все еще спрашиваете: «Почему я должен уступать первым, особенно если считаю, что собеседник не прав?» Дело не в отступлении, а в вашем сознательном выборе не обижать людей. Что вы получите от своей правоты, кроме возмущения и ломоты в спине, если после супружеского спора вам придется спать на кушетке? Не могу в это поверить, но я собираюсь процитировать доктора Фила[7]: «Вы хотите быть правы или вы хотите быть счастливы?»
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23644



« Ответ #37 : Октябрь 04, 2019, 02:17:44 »

  № 54
Не чавкайте и не спешите за едой
 
Я помню гневные взгляды, которые она метала в моего тринадцатилетнего друга Чарли, сидевшего рядом со мной с напряженным лицом. Он наклонился к ней и прошептал сквозь зубы: «Лучше не надо». Я знал, что речь идет обо мне – корейском мальчишке, жившем по соседству и приглашенном на ужин в тот вечер. Но я не понимал, в чем дело. Мне казалось, что они имеют в виду что-то у меня на лице.

Когда она прикусила язык и вернулась к спагетти, до меня наконец-то дошло. Я моментально вспомнил взгляды, которые бросали на меня члены семьи Чарли за ужином. Презрительные взгляды. Глаза, отведенные в сторону. Плотно сжатые губы, работающие челюсти. Это не имело отношения к моему лицу. Просто я не закрывал рот, когда жевал.

К счастью, семейные ужины, выпускные вечера, свадьбы, бизнес-бранчи и прочие мероприятия в конце концов учат вас застольным манерам, даже если ваши родители этого не делали или в вашей культуре громкое чавканье считается приемлемым. Конечно, не обходится без досадных недоразумений. Но даже если вы жуете с плотно закрытыми губами, держите осанку, выбираете нужную вилку и нужные бокалы, остается еще один фактор: темп поглощения пищи.

Не знаю, связано ли это с нашей природой или с воспитанием, но когда перед нами ставят что-то съедобное, мы стараемся съесть это как можно быстрее. Однако вот в чем штука: если мы сосредоточены на еде, то забываем обо всем остальном. Мы не участвуем в разговоре, а замыкаемся в себе. Все сводится к самосознанию, но на этот раз на внешнем уровне. Мы общаемся, когда сбавляем темп и позволяем кому-то задавать ритм беседы. При этом мы присоединяемся к другим, вместо того чтобы находиться в собственной голове. Мы присутствуем в моменте. Мы живем с кем-то, а не с самим собой. Да, это относится даже к чему-то совершенно обыденному, в том числе к еде. Вы уже знаете, как работает самосознание. Вы сознаете свои мысли, действия, энергию и то, как они влияют на окружающих. Потом вы принимаете решение приспособиться, чтобы это не выглядело вашим личным делом. Вместо того чтобы превращать трапезу в свое личное дело, превратите ее в совместное переживание.

Застольные манеры

Помимо жевания с закрытым ртом и поглощения пищи в разумном темпе, есть и другие вещи, с помощью которых мы можем продемонстрировать хорошие манеры.

1. Открывайте двери. Делайте это не только для вашей спутницы (или спутника). Придержите дверь для пожилой дамы, которая идет за вами. Для джентльмена в инвалидном кресле. Для ребенка, бегущего впереди родителей. Или просто для любого, кто входит или выходит вместе с вами.

2. Будьте особенно вежливы с обслуживающим персоналом: уборщиками, официантами, барменами и менеджерами. Не относитесь к ним как к низшим существам. Они делают вашу жизнь лучше и проще. Ваше отношение к обслуживающему персоналу – прямое отражение вашего характера.

3. Присутствуйте в настоящем. Каждый, кто ест вместе с вами, должен получать ваше нераздельное внимание. Уберите телефон. Искренне старайтесь узнать, что они делают и как поживают.

№ 55
Не пишите СМС, как подросток

Язык СМС-сообщений – это наш современный язык, особенно когда речь идет о свиданиях. Мы не пользуемся телефоном ради того, для чего он был изобретен: звонить людям и разговаривать с ними. Вместо этого мы отправляем текстовые или голосовые сообщения, чтобы с кем-то познакомиться. Я понимаю это, так как делаю то же самое.

Расскажу об одном случае, когда я пригласил девушку на свидание по СМС. Мы никогда не встречались, но уже несколько дней посылали друг другу сообщения. В конце концов она написала: «Если собираешься пригласить меня на свидание, то позвони мне». Вот так. Я помню, как сидел и размышлял, что делать дальше. Мне понравилось, что она подвела черту под текстовыми сообщениями. Беседуя с женщинами в течение последних десяти лет моей практики, я узнал, что многие из них не сообщают мужчинам о своих предпочтениях в общении. Вы сами должны догадаться, и о вас будут судить по вашей догадливости. Ну что ж… Если вы не прошли курсов какой-то неведомой подготовки, вот некоторые советы, что надо и не надо делать в обмене текстовыми сообщениями.

Пользуйтесь завершенными предложениями. Пишите слова правильно. Не злоупотребляйте сквернословием. Вкладывайте смысл в ваши сообщения; высказывайте мнения. Не пишите от скуки, только потому, что хотите получить ответ. Не пишите каждые две секунды. Не злитесь, если она не отвечает через две секунды. Не злоупотребляйте эмодзи и аббревиатурой LOL. Не намекайте на секс, если это не взаимно. Не переусердствуйте в творчестве, любезности и эксцентричности. Будьте последовательны и участливы.

Замечание о порнографических фотографиях

Парни, женщины не находят мужской пенис особенно привлекательным. Они могут счесть привлекательным вас в комплекте с пенисом как отростком вашего тела. Они могут даже говорить, что им нравится ваш пенис, но только потому, что он прикреплен к вашему телу. Пенис сам по себе – это не горячая тема независимо от его размера, формы и прочих достоинств. Перестаньте фотографировать его. Если она сама хочет получить такое фото, то ладно. Но я готов поспорить, что это все равно как если бы вы попросили ее прислать фотографию ее левого локтя.

№ 56
Оставляйте щедрые чаевые

Мне приходилось иметь дело с супружескими парами, которые снова и снова ссорились из-за размера чаевых, которые он оставлял в ресторане. Она отказывалась ужинать с ним, потому что он жадничал с чаевыми. Когда они выходили из ресторана, она делала вид, будто что-то забыла, возвращалась и оставляла больше денег. Она устала от этого. В конце концов их отношения распались.

Если вы расчетливый человек, то послушайте меня. Это оправданно, когда вы находитесь в большой компании и все бросают на стол свои кредитки. Но если вы на свидании или со своей женой, отложите калькулятор в сторону. Подумайте о том, что это значит для нее. Округлите счет и сделайте это без лишних слов.

Если вы из тех, кто любит шикануть, хотя не может себе этого позволить, отложите щедрые чаевые для психотерапии. Они вам понадобятся, когда вы впадете в глубокую депрессию из-за того, что больше не можете никуда выходить. Когда люди видят, как вы разбрасываетесь деньгами на чаевые, они не считают вас богатым и успешным. Они считают вас мотом.

Демонстрируйте уверенность и щедрость, и вы получите щедрость в ответ.

Если вы привыкли оставлять десятипроцентные чаевые, то очередные десять процентов не разорят вас. В противном случае отправляйтесь туда, где подешевле или где чаевые вообще не приняты. Люди, которые вас обслуживают, получают минимальную зарплату и делят свои чаевые с помощниками официантов и мойщиками посуды. Большинство из них находятся на временной работе. У них есть свои мечты. Поймите, что означает для них ваша щедрость.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23644



« Ответ #38 : Октябрь 04, 2019, 02:19:05 »

  Я хочу, чтобы вы усвоили из этой книги, что мелочи, которые мы совершаем, часто символизируют более крупные и глубокие проблемы или комплексы. Это момент, когда вы общаетесь с окружающим миром, и все – от женщины, сидящей напротив, до вашего босса, которого вы пригласили на ланч, и официанта, который в течение часа обслуживал ваш столик, – дают вам возможность быть либо мальчиком, либо мужчиной. Демонстрируйте уверенность и щедрость, и вы получите щедрость в ответ.

Часть VI
Все остальное

Есть сборная солянка из разных вещей, которые делают вас мужчиной в каждом конкретном аспекте вашей жизни.

ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ в одной стопке

Мужчины обдумывают свои подарки. Мужчины не преследуют; они привлекают. Мужчины разговаривают с детьми как с нормальными людьми. Мужчины не западают на самую горячую женщину в комнате. Мужчины не подкрадываются к женщинам. Мужчины никогда, никогда не носят обтягивающие джинсы…

№ 57
Содержите ванную в чистоте

Ну, ладно. В отличие от уборки постели или привычки мочиться в душе здесь нет скрытого смысла. Это просто напоминание, поскольку все мы склонны к забывчивости, а потом нас осуждают за это. Все очень просто. Если кухня – это сердце дома, а спальня – его душа, то ванная комната – это ваша подмышка.

Поверьте, что она (ваша жена, подруга или женщина, с которой вы начали встречаться) воспользуется всеми органами чувств, когда окажется в вашей ванной комнате. Она отметит общий вид, запах и энергию. Она обратит внимание на все ваши шампуни, одеколоны, лосьоны и полотенца. Унитаз: насколько он чистый, поднято ли сиденье, опущено или разболтано. Все, что выставлено на стенах: фотографии, картинки, безделушки. Она возьмет детективную лупу и увидит то, что вы упустили из виду, вроде пряди волос в сливе, заплесневевшего края занавески и малейших следов мочи. Она соберет эту информацию и будет задаваться вопросом, может ли она жить с подобным типом.

Захламлена гостиная – не такое уж страшное дело. Но грязная ванная – не только минус, но и возможность полного разрыва только что завязавшихся отношений. Мелочи имеют большое значение. Это все равно что открывать дверь перед женщиной и говорить «Будь здорова!», когда она чихнула. Грязная ванная вопиет о незрелости. Чистая ванная свидетельствует о чистоте намерений. Всегда держите ванную в чистоте. Это стиль поведения и здоровая привычка.

Грязная ванная вопиет о незрелости. Чистая ванная свидетельствует о чистоте намерений.

Есть и хорошая новость: никто не собирается есть с пола в вашей ванной. Она просто не должна вызывать отвращение.

№ 58
Не покупайте вещи, а дарите подарки

У меня масса недостатков, но единственное, что мне нравится в себе, – моя предусмотрительность в близких отношениях. Я всегда был таким. Если у вас юбилей или день рождения, то я серьезно отношусь к этому. Мне это важно, и я хочу, чтобы вы знали об этом. Не для того, чтобы получить зачетное очко, а чтобы создать ощущение любви и заботы. Один из способов делать это – вдумчивый выбор подарков. Возможно, мне приходилось заботиться об этом, потому что у меня не хватало денег на дорогие вещи. Но творческие усилия всегда окупаются с лихвой. Я видел, какое впечатление такие подарки производят на женщин и как они ценят их.

Дети могут подарить вам сообщение, что они едут домой, и этого достаточно, потому что они дети. У вас тает сердце уже от того, что они думают о вас. Но когда вы взрослый человек, необдуманные подарки теряют смысл. Это быстро и удобно, но говорит о том, что вы слишком заняты или вам лень задуматься о желаниях и вкусах другого человека. Такой подарок предполагает, что вы хотите что-то получить взамен. Так поступают дети. Если вы хотите повзрослеть, то должны вкладывать некоторый смысл и ценность в ваши подарки. Это не значит, что они обязательно должны быть дорогими и изысканными. Это значит, что вы проявляете внимание к другому человеку, доказываете, что хорошо знаете его. Когда вы дарите ему то, что исходит от самого сердца, вы отдаете ему частицу себя.

Изобретение подарочных карт стало гибелью для настоящих подарков. Это совершенно ясно. Это все равно что прочитать аннотацию вместо целой книги. Выбор магазина, где вы можете превратить деньги в товар, не превращает деньги в настоящий подарок. Это не подарок, а простой выход из положения. Или вход.

Подумайте о том, какие подарки вы получили за последние пять лет. Вспомните о тех, что действительно важны и памятны для вас, и почему это так. Где общая нить? Исходя из того, что в день рождения на вашей лужайке не приземлился вертолет с подарками, скорее всего, это было намерение, усилие и личность дарителя. Лучшие подарки всегда содержат часть личности дарителя, поэтому они так памятны и уникальны. «Вау-фактор» от вертолета с подарками тоже может быть памятным. Но стихотворение вашей шестилетней дочери, рисунок вашей жены или самодельная сигара вашего деда ценятся гораздо больше. Это трогает нас. Вкладывая мысли и чувства в ваши подарки, вы делитесь своим юмором, песней, творческой силой и личным прикосновением. Это самая ценная часть вашего подарка.

Когда люди говорят «это мелочи», они именно это имеют в виду. Записки. Напоминания. Фрагменты вашей личности, разбросанные самым непредсказуемым образом. Не только на днях рождения и юбилеях, но и в любой день. Дело не в подарке, а в намерении, которое стоит за ним. Дарите подарки, когда от вас меньше всего этого ожидают. Тогда впечатление будет самым сильным. Поверьте, вам отплатят другими способами. Но разумеется, вы не должны думать об этом, иначе вы не даете, а берете.

Помните и о том, что личный подарок многое говорит о вас. Он свидетельствует о вашей заботливости и бескорыстии. Он подтверждает вашу зрелость и готовность к будущему.

№ 59
Не злоупотребляйте средствами для волос

Помните, как все знаменитые актеры брили голову? Киану Ривз в «Скорости». Брэд Питт в «Мистере и миссис Смит». Я тоже решил попробовать, и это было жуткой ошибкой. Я стал похож на монаха! Это определенно не входило в мои планы. Но интересно, что моей тогдашней подруге это понравилось. Она не просто делала комплимент. Ей действительно нравилась такая стрижка из-за ясности и чистоты. Она любила гладить мою голову. Все восклицали: «Ах, что ты с собой сотворил!» – и делали вид, что не хотят ранить мои чувства. Так почему же моя подружка оказалась такой стойкой? Потому что теперь ей не приходилось иметь дело с той дрянью, которой я мазал себе волосы. Урок, извлеченный из этой дурацкой стрижки, состоял в том, что женщинам не нравится, когда их мужчины фиксируют свою прическу. Совсем не нравится.

В 1950-х годах мы пользовались бриолином. В 1980-х – спреем для волос. А теперь что, помада? Слава богу, мы выглядим не такими искусственными. Но совсем не слава богу, что мы до сих пор наносим на волосы слишком много дряни. Я понимаю, что прическа очень важна. Она формирует лицо и делает нас моложе. Но чем больше мы стремимся придать нашим волосам идеальную форму, тем громче кричим: Посмотри на меня! Мы хотим, чтобы на нас смотрели, но не хотим громогласно заявлять об этом. Это крик неуверенности. Не стоит беспокоиться о том, что думают другие люди. Нужно выглядеть так естественно, как только возможно.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23644



« Ответ #39 : Октябрь 04, 2019, 02:20:26 »

  Мы беспокоимся о внешности. Женщин больше волнуют чувства и ощущения. Это значит, что они скорее будут гладить ваши волосы, а не разглядывать их.

№ 60
Не носите Узкие джинсы

Это личное, и я буду стоять на этом. Носите брюки своего размера. Все.

№ 61
Не говорите с детьми как с малышами

Однажды у меня был сеанс терапии с молодой матерью, желавшей разобраться в бурных водах «повторных свиданий». Ее величайшее разочарование заключалось в том, что когда она встречала мужчину, достаточно привлекательного, чтобы познакомить его со своей шестилетней дочерью, он начинал говорить с ней как с маленьким ребенком. Да, формально так оно и было, но когда вы говорите с детьми как с малышами, это звучит покровительственно и заискивающе. Женщина видела в этом своеобразное подхалимство с его стороны, которое отталкивало ее.

Когда мы говорим с детьми как с малышами, то не воспитываем их, а фактически принижаем себя. Дети обращаются к нам для обучения, подражания и развития. Если мы ведем себя так же, как они, чему они могут научиться?

Как вел себя ваш любимый дядюшка, когда вы были ребенком? Почему вы его любили? Конечно, вам нравился его огромный «Понтиак», безумная прическа и разные лакомства, которые он вам покупал тайком от ваших родителей. Но при этом он относился к вам как к другу, а не к ребенку. Поэтому вам нравилось находиться в его обществе. Он не смотрел на вас сверху вниз и не сюсюкал с вами. Вы чувствовали, что вас уважают и ценят. Он повышал вас до своего уровня, вместо того чтобы опускаться до вашего, и вы это ценили. Он был единственным, кто помогал вам чувствовать себя взрослым человеком. А теперь вы можете сделать то же самое для других детей.

Поведение мужчины в детском обществе во многом отражает его внутреннюю уверенность или неуверенность. Посмотрите, как он ведет себя рядом с пятилетними детьми. Держится ли он естественно или разыгрывает Санта-Клауса? Пытается ли он заработать очки или делится своими знаниями? Также посмотрите на поведение детей рядом с ним. Дети откровенны в проявлении своих чувств. Они сочтут его общество либо приятным, либо скучным или раздражающим. Они будут льнуть к нему либо держаться подальше от него. Вот и делайте выводы.

№ 62
Не западайте на самую эффектную девушку

Вот мой внутренний монолог на вечеринке в прежние времена: нужно найти самую эффектную девушку и сделать все возможное, чтобы побеседовать с ней. Почему? Потому что это будет доказательством моей мужской силы. Смотрите, он только что пришел и уже познакомился с первой красоткой! Настоящий мужик!

Теперь мой внутренний монолог изменился. Чаще всего в таких ситуациях я говорю себе: «Джон, не будь идиотом». Если женщина, которая вам понравилась, оказывается «самой эффектной девушкой» – что зависит от субъективного мнения, – да будет так. Но если вы всегда охотитесь на первую красотку, потому что она привлекает больше внимания, то вам нужен трофей, а не партнер. Если вы ищете знак отличия, указывающий на ваше достоинство, это значит, что вы не уверены в себе, а следовательно, не сможете заполучить первую красотку. Вы будете навязчивым, ревнивым и въедливым, но в итоге окажетесь бессильным. Помните, что случилось в прошлый раз? Не тратьте время и силы впустую. Знакомьтесь с теми, кто по-человечески привлекателен для вас, иначе вы всегда будете чувствовать себя неполноценным.

№ 63
Не бойтесь женщин

Я консультировал многих мужчин, которые боялись женщин. Это разрушает их. В конце концов они перестают быть собой. Они прячутся. Но на самом деле они боятся не женщин; они боятся быть отвергнутыми. Вот типичный разговор с клиентом (насколько я могу припомнить):

КЛИЕНТ: У модельных девушек много поклонников. Они пользуются высоким спросом, все хотят быть с ними. Я не могу даже приблизиться к ним.

Я: Почему?

КЛИЕНТ: Я их боюсь.

Я: Думаю, вы их не боитесь. Это страх быть отвергнутым, и в нем нет ничего особенного. Мы боремся с общепринятыми представлениями. От вас ждут, что вы, как мужчина, должны первым знакомиться с женщиной, но как быть, если женщина ответит отказом? Что это будет значить для вас?

КЛИЕНТ: Это будет значить, что я недостаточно хорош для нее. Что я неудачник.

Я: Вот именно. Вы интерпретируете отсутствие интереса как неудачу, и это один из ваших главных страхов. Но что, если вы не будете связывать ее отказ с вашим достоинством? Не начнете ли вы меньше бояться?

КЛИЕНТ: Понятно. Значит, это просто мое мнение. Тут есть уловка: чем больше мы боимся женщин, тем выше вероятность, что они отвергнут нас, поскольку страх отталкивает их. Чем чаще мы оказываемся отвергнутыми, тем больше боимся.

Я: Согласен. Мы должны разорвать этот порочный круг.

КЛИЕНТ: Но нельзя притвориться смелым; женщины за милю чуют обман. Нужно на самом деле не бояться. Это значит, что нужно разбираться в себе и находиться в ладу с самим собой. Но такое нельзя узнать на семинаре вроде «Как знакомиться с женщинами».

Я: Давайте посмотрим. Когда вы видите красивую женщину, к которой боитесь приблизиться, то сознательно стараетесь не связывать ваше достоинство с ее мнением насчет вас. Но это еще не все. Вы понимаете, что когда-то она была юной девушкой и тоже испытывала неуверенность в себе. Может быть, она искала чужого одобрения. Вы знаете, что у нее есть своя жизненная история, как и у всех остальных. Я клоню к тому, что нельзя ограничиваться внешностью. Загляните в ее сердце. Очеловечьте ее.

(Клиент размышляет над услышанным.)

Я: Когда мужчина боится женщину, он рассматривает ее как объект. Легче получить отказ от объекта, чем от настоящего живого человека. Если вы сделаете женщину более человечной, то будете меньше бояться ее.

(Конец сеанса.)

№ 64
Не будьте вкрадчивым

Это призыв всех женщин на свете. Они присылают мне электронные письма и говорят: «Не ходите вокруг да около. Скажите прямо».

Хорошо, я скажу.

Вкрадчивость похожа на дурной запах изо рта. Она выходит изнутри. Это энергия, которая сочится из пор. Женщины чуют ее так же, как акулы чуют кровь в воде. Я считаю, что эта энергия происходит от страха, который коренится в одиноком детстве и в отсутствии сильных мужских образов для подражания. Мы подкрадываемся к женщинам, потому что никто не научил нас здоровой манере общения – с визуальным контактом и открытой улыбкой. Никто не научил нас быть мужественными, поэтому мы смотрим украдкой и глазеем исподтишка. Мы подкрадываемся. Мы отираемся рядом с женщинами в темных клубах и проезжаем мимо кофейни, чтобы убедиться, что она встречается со своей подругой, а не с мужчиной. Вкрадчивость – это способ уклоняться от встречи с правдой.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23644



« Ответ #40 : Октябрь 04, 2019, 02:21:29 »

  Прежде всего нужно знать, что вкрадчивость отталкивает людей больше, чем все остальное. Во-вторых, нужно понять, что от этого нельзя избавиться сразу. Вы можете временно заткнуть дыру, но рано или поздно появится новая протечка. Вкрадчивость – это рефлекторное поведение, возникающее от неуверенности в себе. Чтобы остановиться, мы должны как следует разобраться в наших страхах и комплексах и начать процесс подтверждения, согласия и в конечном итоге любви к самому себе. Когда мы по-настоящему принимаем себя, то принимаем и других людей. Проще говоря, чтобы избавиться от этого поведения, вам нужно поработать над собой. Почувствуйте себя комфортно в своем обществе. Посмотрите в лицо вашей правде.

№ 65
Не преследуйте, а привлекайте

Большую часть своей жизни я находился в состоянии преследования. Я гонялся за блестящими вещами: автомобилями, деньгами и женщинами. Я отчаянно хотел обладать ими, чтобы они помогали мне хорошо выглядеть и прекрасно себя чувствовать. Меня беспокоило, что люди думают обо мне. В таком состоянии я привлекал фальшивых друзей, обманчивые возможности и ненадежные отношения. И чем меньше я получал, тем усерднее преследовал. Я утратил собственное мнение и не позволял себе быть счастливым до тех пор, пока не добьюсь желаемого. А поскольку я не был счастлив, я был неблагодарен. Я всегда видел стакан полупустым. Я был разочарован и обескуражен. Разумеется, из этого не вышло ничего хорошего.

После развода я решил прекратить гонку преследования. Я хотел сосредоточиться не на внешнем, а на внутреннем, работать над собой, над своим телом и системой убеждений. Когда я начал обретать свой голос, мужество и энергию и перестал стремиться к одобрению и подтверждению, со мной стали происходить хорошие вещи. Вещи, которые мне нужно было пережить, чтобы учиться, расти, продолжать строить и двигаться к моей цели. Теперь меня не привлекали деньги и красивые автомобили. Меня привлекали новые возможности, позволившие мне получить опыт психотерапевта и заложившие основу для вещей, которые появились потом, таких как мой старт-ап и курсы личного роста. Я обрел инструменты, чтобы помогать другим людям, и разработал собственную методику, описанную в моей первой книге.

Думаю, в нашем понимании привлекательности существует глубокое заблуждение. Привлекательность не обязательно связана с деньгами и красивыми вещами, потому что они не помогут вам выйти на следующий уровень. Вы должны привлекать к себе вещи, которые согласуются с вашей целью и удерживают вас на выбранном направлении, где вы можете проявить себя наилучшим образом.

Состояние преследования и состояние привлечения, которые я испытал в своей жизни, стали концепцией для моей работы с клиентами.

Все очень просто.

Есть два разных образа мыслей, которые мы выбираем для ориентировки в окружающем мире. Мы либо преследуем, либо привлекаем.

Да, и то и другое включает поиск возможностей, людей, целей – всего, чего мы хотим и думаем, что заслуживаем этого. На первый взгляд они могут показаться похожими, но это очень разные состояния, и они приводят к очень разным результатам.

Преследование кажется более эффективным, потому что это действие. Вы к чему-то стремитесь. Но на самом деле это состояние лишает вас сил и переключает на более низкую частоту. В состоянии преследования мы создаем возможность для обмена нашей внутренней правды на членство в элитном клубе. Изнанка этого состояния пронизана отчаянием. Мы связываем наше достоинство с тем, что мы преследуем, и если не добиваемся желаемого, то считаем себя недостойными неудачниками. Таким образом, объект преследования приобретает власть над нами. Занимаясь преследованием, мы теряем ощущение себя. Когда мы утрачиваем собственное мнение и ощущение себя, то начинаем растворяться и теряем наш потенциал, нашу внутреннюю правду. Вместо того чтобы получать желаемое, мы отталкиваем его от себя.

Мы либо преследуем, либо привлекаем.

Существует два вида торговцев: агрессивный (преследователь) и пассивный (привлекающий). Агрессивный торговец утверждает, что такие предложения бывают только раз в жизни и их нельзя упускать. Он заговаривает вам зубы. Он не видит в вас человека. Он рассматривает вас как свой бонус в конце месяца. Он нетерпелив и отчаянно настойчив. Для него не существует ответа «нет». Он находится в состоянии преследования, и его поведение – особенно его энергия – возникает из этого состояния.

Есть другой вид торговца. Этот человек делает акцент на личной связи с вами, а не на товаре, который он старается продать. Покупка товара становится побочным продуктом этой связи. Он понимает, что связь должна быть искренней, а для этого ему нужно быть самим собой. Поэтому он обращается к своему внутреннему «я» и переходит в привлекающее состояние. Он не ведет речь о продаже. Он толкует о вас и о вашем впечатлении. Он дает, а не берет. Он не отчаянно настойчив, зато привлекателен. Вы можете посмеяться вместе. Вы не ощущаете давления с его стороны. Вы чувствуете себя комфортно. И в конце концов вы покупаете автомобиль.

Это простой пример энергии и действий, происходящих в состоянии преследования и в состоянии привлечения. Он относится не только к торговле. Это закон жизни. Когда мы находимся в состоянии преследования, то снижаем свой потенциал. Когда мы находимся в состоянии привлечения, то повышаем его.

Привлечение не означает, что вы сидите на диване со скрещенными пальцами и ждете у моря погоды. Я говорю об умонастроении, о состоянии, об энергии намерения, откуда мы черпаем силы. Это не связано с рабочей этикой. Вы толкаетесь, падаете, встаете, учитесь и работаете до изнеможения, чтобы построить то, что хотите построить. Другого способа не существует. Но вы делаете все это, не поступаясь вашей внутренней правдой.

Привлечение – это состояние силы. Вы сосредоточены на улучшении, а не на своих желаниях. Вы не обмениваете свою личность на то, что хотите получить. Вы не ищете одобрения и подтверждения. Вы не берете, а отдаете. Вы делитесь своими неповторимыми способностями и становитесь лучше. В этом состоянии и с таким образом мыслей вы переключаетесь на более высокую частоту и привлекаете к себе все, что собирались привлечь.

Как это происходит? Давайте воспользуемся мотоциклетной метафорой.

ПЕРВЫЙ КЛАПАН

Сначала прислушайтесь к вашей внутренней правде, к вашей подлинной личности. Обычно она говорит тихим шепотом, потому что вы очень долго игнорировали ее. Постарайтесь вникнуть в суть. Не просто слушайте, но делайте или говорите то, что вам кажется честным и справедливым. Чем чаще вы это делаете, тем легче оно дается. Вы получите отдачу. Люди не привыкли видеть вас с такой стороны. Вы можете даже потерять нескольких друзей, но это добрый знак. Это значит, что вы избавляетесь от людей, которые не способствуют вашему улучшению.

Это процесс, похожий на ежедневную тренировку мышц. Слушайте тихий шепот, а не свой оглушительный голос, созданный обществом, родителями и рекламой.

 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23644



« Ответ #41 : Октябрь 04, 2019, 02:22:34 »

  ВТОРОЙ КЛАПАН

  Пока работает первый клапан, давайте поговорим об изменении ваших мыслей. Привлечение – это не только возвращение к вашей подлинной личности. Наши мысли создают чувства. В зависимости от того, что это за мысли, они создают либо негативные, либо позитивные чувства, влияющие на ваше состояние.

Из шестидесяти тысяч мыслей, которые ежедневно проносятся у нас в голове, большинство какие? Правильно, негативные. В результате образуется негативное покрывало, которое окутывает нас, и мы начинаем выцветать. Мы не живем, а существуем. Именно это происходит в состоянии преследования.

Привлечение требует нового образа мыслей. Понимаю, что это трудно. Вы должны следить за своими мыслями и при необходимости менять их. Я стараюсь делать это каждый день, потому что мы привыкли к старым схемам мышления. Они коренятся очень глубоко. Но чем чаще вы это делаете, тем легче это дается. Я совершал прыжки и отход от полностью негативного мышления до переписывания сценария и изменения мыслей в позитивную сторону. В результате я почти не беспокоюсь, обладаю массой позитивной энергии и привлекаю в свою жизнь все самое лучшее, что способно поддержать мой позитивный настрой.

ТРЕТИЙ КЛАПАН

Измените вашу систему убеждений. 95 % решений принимается на подсознательном уровне, на основе наших подсознательных убеждений о себе и о том, что мы можем или не можем сделать со своей жизнью. Эти глубинные убеждения создавались в ходе нашей жизненной истории, нашего воспитания, наших обид и радостей, неудач и успехов, надежд и разочарований – общей массы наших впечатлений, как хороших, так и плохих. Но мы всегда по умолчанию были настроены на плохое, на сомнение, на «я не могу», на «я недостаточно хороший, умный, сильный», и так далее. Следовательно, нам нужно перезагрузить систему. Как это сделать?

Новые впечатления. Непосредственные впечатления наиболее убедительны. Мы можем произносить мантры и целый день стараться думать не так, как раньше, но это не станет настоящим переживанием. Впечатления и переживания – то, что меняет убеждения. Предположим, что вы никогда не выполняли силовой подъем. В этом упражнении вы висите на олимпийских кольцах, потом подтягиваетесь на руках и отталкиваетесь от колец, пока они не окажутся на уровне вашего пояса. Это распространенное упражнение в системе CrossFit. Я пользуюсь этим примером, потому что большинство людей не может его выполнить. Поэтому, когда видишь, как кто-то впервые делает его, удивление на лице этого человека оставляет ни с чем не сравнимое впечатление.

Но после нескольких раз что-то меняется. Люди понимают, что они на самом деле совершили это. И даже если они не могут сразу повторить упражнение, то берутся за дело с новой убежденностью и уверенностью. В конце концов у них снова получается. И снова, и снова. Теперь это нетрудное дело. Их убеждение закрепилось. То же самое происходит с любым начинанием, будь то основание компании, встреча с женщиной или построение здоровых отношений.

Привлечение означает, что вы меняете свои ложные убеждения с помощью новых переживаний и впечатлений.

ЧЕТВЕРТЫЙ КЛАПАН

Оставайтесь на высоких частотах. Это нечто иное, чем позитивные мысли. Это чувства. Любите и будьте любимы. Испытывайте благодарность, надежду, радость и оптимизм… в общем, вы меня поняли. Все эти чувства находятся на высоких частотах. К чувствам низких частот относятся гнев, ненависть, ревность, возмущение и так далее. Я понимаю, что вы живой человек, и дерьмо каждый день может попасть в вентилятор. Но старайтесь держаться на высоких частотах. Большинство людей остаются на низких. Низкие частоты = состояние преследования. Высокие частоты = состояние привлечения.

Резюме

Сосредоточьтесь на исправной работе этих четырех клапанов, и мотор вашей жизни повезет вас в том направлении, куда вы собираетесь попасть.

1. Прислушайтесь к своей истинной личности.

2. Измените свои мысли.

3. Измените свою систему убеждений с помощью новых впечатлений.

4. Живите на высоких частотах.

№ 66
Держитесь прямо

Тини Фэй однажды пошутила в телешоу, сравнив Мэтта Дэймона и Бена Аффлека со свитерами марки «J. Crew». В магазине они выглядят замечательно. Но потом вы привозите их домой и понимаете, что купили всего-навсего оранжевый свитер. Затем она добавила, что Мэтт Дэймон хотя бы держится прямо, что вызвало новый взрыв смеха. Но, как я упоминал ранее в своей истории о Мэтте Дэймоне, он и в самом деле держится прямо. Он не похож на оранжевый свитер, который хорошо выглядит только в магазине. Он такой, каким себя изображает. Это я и называю «держаться прямо».

До начала моего мужского странствия я определенно находился в категории оранжевых свитеров. Я хотел, чтобы люди смотрели на меня определенным образом. Автомобили, на которых я ездил, имели большое значение. Одежда, которую я носил, имела большое значение. То, с кем я появлялся в обществе, имело большое значение. С другой стороны, автомобили, одежда и манеры других людей тоже имели для меня огромное значение. Если бы тогда существовал Instagram, то все мои фотографии были бы отфильтрованы и отретушированы. Я фотографировался только в модных местах и притворялся не тем, кем был на самом деле. В общем, я был воплощенным лицемером, к тому же ненадежным и бесхребетным. У меня не было ощущения своей личности; мне просто хотелось нравиться всем.

Я изменился далеко не за одну ночь, и я солгал бы вам, если бы сказал, что теперь мне безразлично, что обо мне думают другие люди. Конечно, нет. Но меня гораздо больше волнует собственное мнение о себе. Я стараюсь делать так, чтобы мои дела соответствовали моим словам.

Можно ли сказать, что я держусь прямо? Не знаю, и, честно говоря, не мне судить. Но я стараюсь. Это очень важно для меня. Думаю, это самый лестный комплимент для мужчины. Сказать, что он держится прямо, – значит сказать, что он честен по отношению к себе. Его слова не расходятся с делами. Он не трепещет перед внешними обстоятельствами. Он надежен, последователен и достоин доверия.

Я, как могу, стараюсь быть тем, кем себя называю, и делать то, что собираюсь сделать. Я научился тому, что слово имеет вес. Я стараюсь, чтобы мои поступки были весомыми. Каждый раз, когда я отклоняюсь от того, кем себя называю, от своего выстроенного характера (да, характер можно выстроить), то создаю трещинку в моих отношениях с другом, партнером или моими подписчиками в социальных сетях. И если таких трещинок накопится достаточно много, то отношения разорвутся. Тогда будет сломано не только доверие, но и мой характер. Я стану ненадежным. Я превращусь в ходячий вопросительный знак.

Будьте твердой точкой. Так должен выглядеть мужчина. И вы делаете это, когда поступаете последовательно и держитесь прямо.

Вы можете говорить сколько угодно, но если вы не подкрепляете ваши слова поступками, то вы в конечном счете будете говорить сами с собой.

Эпилог

Человек – не что иное, как то, чем он себя делает.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23644



« Ответ #42 : Октябрь 04, 2019, 02:29:24 »

  ЖАН-ПОЛЬ САРТР

Вот и все, что следует или не следует делать для того, чтобы быть мужчиной. Выберите, что захотите, и оставьте в покое все остальное. Но прежде чем закончить, я хочу поднять бокал в честь тех мужчин, которые уже пересекли большой водораздел и стали великими людьми. Среди них можете быть и вы. В таком случае примите мои поздравления. Не каждый, кто читает эту книгу, находится в том положении, в каком когда-то находился я сам. Некоторые уже преодолели большую часть странствия и вышли на другую сторону.

Хотя мы позабыли о своем роде и племени, мы живем в мире, где великие люди ежедневно творят поразительные дела и оставляют яркий след в мире. Я хочу поблагодарить их, потому что как общество в целом мы далеко отстали от них. Легко указывать пальцами и видеть недостатки. Но как насчет тех мужчин, которые ежедневно становятся лучше, чем раньше?

Итак, за мужчин, которые отвечают, а не реагируют. За мужчин, которые хотят быть лучше и ходят с зеркалами не для того, чтобы проверять свою прическу, а чтобы изучать свой характер и понимать, как их слова и поступки влияют на других людей. За мужчин, которые признают свои недостатки и постоянно стараются стать лучше. За мужчин, которые работают над своими взаимоотношениями и над собой, вместо того чтобы контролировать партнера или считать его своей собственностью. За мужчин, обуздывающих свой эгоизм. За мужчин, которые не скулят, не жалуются и не выдумывают оправданий. За мужчин, которые рано встают и стараются что-то построить.

За мужчин, которые выбирают ежедневную учебу и учатся у других, вместо того чтобы считать себя лучше и умнее всех. За мужчин, которые заботятся о своем теле и едят, как взрослые люди, а не подростки. За мужчин, которые открывают двери, искренне целуются и любят всем сердцем. За мужчин, которые перезванивают в ответ. За мужчин, которые верят в предварительные ласки. За мужчин, которые не живут в прошлом. За мужчин, которые могут постоять за своих родителей и семью. За мужчин, которые умеют создавать надежное место. За мужчин, которые верят в нечто большее, чем они сами. За мужчин с огнем в сердце. За мужчин, которые принимают решения, ходят уверенно и мечтают по-крупному.

За мужчин, которые могут отделять свои способности от чувства собственного достоинства. За мужчин, которые помнят о днях рождения и юбилеях. За мужчин, которые вкладывают душу в свои подарки. За мужчин, понимающих, что такое отцовская ответственность. За мужчин, которые проводят время и занимаются со своими детьми. За мужчин, которые не боятся проявлять нежность. За мужчин, которые не скрывают свою уязвимость. За мужчин, которые говорят: «Я люблю тебя». За мужчин, которые могут контролировать свой гнев, выпивку и деньги. За мужчин, эмоционально независимых и не требующих постоянного внимания к себе. За мужчин, которые сохраняют позитивный настрой в бурные времена. За мужчин, которые не обменивают свою внутреннюю правду на привилегии. За мужчин, которые знают толк в сострадании и сопереживании. За мужчин, которые не пытаются все исправить. За мужчин, которые моют посуду. За мужчин, которые хотят оставить свой след в мире.

Я хочу поблагодарить всех мужчин, которые нашли мужество заглянуть в себя и измениться; всех мужчин, прилагающих искренние усилия, чтобы быть лучшими мужьями, отцами и друзьями; всех, кто идет на жертвы ради своей семьи, своих соседей и своей страны. Я хочу поблагодарить мужчин, работающих в больницах, психиатрических клиниках и классных комнатах; мужчин, которые носят форму: полицейских, пожарных и военных.

Вы – настоящие лидеры нашего мира, и я надеюсь идти по вашим стопам.

Благодарность автора

«Харли-Дэвидсон». За то, что подарил мне ощущение полной свободы, самое близкое к ощущению полета, которое я когда-либо переживал. За мое ежедневное удовольствие. За то, что помог мне воссоединиться с собой десятилетним, когда я с беззаботной улыбкой разъезжал по окрестностям на маленьком скутере «Хонда».


CrossFit. За воссоединение с моим телом и обучение функциональным упражнениям. За помощь в сокрушении ложных убеждений. За возможность развивать мое тело за пределы, которые казались возможными.


Спортивному клубу Pharos. За дружескую компанию. За превосходные программы фитнеса. За ежедневное место, где я могу быть собой, вести себя глупо и потеть вместе с моими «парнями».


Моим «парням». Это все мои друзья мужского пола. От ребят, которые помогали мне, когда я переживал свое возрождение, ели блинчики и говорили о своих чувствах, до всех, с кем я сейчас работаю, езжу на мотоцикле и ем бургеры. Я ценю всех моих друзей-мужчин. Они закаляют меня и вносят большой вклад в то, кто я есть и кем хочу быть.


Всем кофейням от Студио-Сити до Сильвер-Лейк. Я провел полжизни в кофейнях, когда писал как ненормальный – от сценариев до блогов и книг. Спасибо за то, что позволили мне сидеть за вашими столиками, пить ваш кофе и пользоваться вашим Wi-Fi. Без вас я вряд ли бы куда-то продвинулся.


Всем моим бывшим отношениям. За то, что позволили мне любить так, как я умею. И за то, что любили меня так, как умели. За то, что многому научили меня о любви, женщинах и о самом себе. За то, что были рядом в добрые и недобрые времена. За то, что чесали мне спину. За то, что верили в меня. Мне жаль, что я не смог стать для вас тем, кем хотел.


JNRI – моей компании по курсам личного роста. За пищу для моей души. За обучение основам бизнеса и важности командной работы. Особая благодарность нашему генеральному директору и одному из моих любимых людей Ноэлю Кордо, который научил меня быть настоящим лидером и поступать по справедливости.

Мой мужской список
Вот некоторые мужчины, так или иначе повлиявшие на меня. У всех у них есть нечто общее: они несовершенны. Ни один человек не совершенен. Но они обладают огромными талантами и во многом создали мои представления о том, что значит быть мужчиной.


Мой отец. За мужество приехать в Америку с женой, двумя маленькими детьми и пятью сотнями долларов. За его рабочую этику и юмор. За любовь и веру в меня.


Мой брат (Брэд Ким). За то, что, пока мы росли, он был моим страховым полисом и принимал на себя большую часть ответственности, пока я гулял и играл. За то, что никогда не жаловался. За то, что всегда был готов помочь.


Отец моей бывшей жены. За то, что принял меня как сына. За то, что показал мне, как выглядит Рождество. За то, что не боялся проявлять эмоции и говорить о своих чувствах. За то, что с коварной улыбкой предложил мне прокатиться на заднем сиденье своего «Харлея».


Брюс Ли. За простоту его жизненной философии. Он был первым мужчиной, который уместил самосовершенствование в одной стопке. За создание собственного боевого искусства. За дисциплину в овладении мастерством. За то, что приехал в Америку и женился на женщине другой расы, хотя его осуждали.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23644



« Ответ #43 : Октябрь 04, 2019, 02:30:14 »

  Уэйн Дайер. За его простой и внятный подход к духовности. За то, что во время моих маленьких ночных прогулок учил меня любви и тому, что наше мышление определяет все остальное. За демонстрацию силы добродушия.


Джек Корнфилд. За то, что принес буддизм на Запад и рассказал о нем на понятном английском языке. За его учение о внутренней силе, доброте и сострадании.


Брюс Спрингстин. За жизнь на перекрестке мужественности и уязвимости. За воплощение американской мечты для обычного человека, за шансы и возможности. За то, что был простым парнем в джинсах и футболке.


Чарльз Буковски. За его первозданную, брутальную откровенность. Вы можете любить или ненавидеть его, но нет ничего более честного, чем стихотворения Буковски.


Квентин Тарантино. За переворот в сценарной драматургии. За нарушение правил многостраничными диалогами и нелинейным развитием сюжета, чему нас не учили на сценарных курсах. За то, что донес свое искусство до высот Голливуда.


Мэтт Дэймон. За то, что он держится прямо. За то, как он справляется со своей славой и знаменитостью. За то, что он общался со мной, когда я управлял клубом, и относился ко мне так, словно мы ходили в одну школу. Он также чертовски хороший актер.


Джон Готтман. За его огромную работу о супружестве и взаимоотношениях. За то, что показал нам красные флажки и значение надежного места в отношениях. И за важность шестисекундного поцелуя.


Дуэйн «Скала» Джонсон. За его рабочую этику. За его мотивацию, смирение и харизму. Каждый раз, просыпаясь в пять утра перед уходом на работу, я в шутку называю себя «Корейской Скалой» и думаю о том, что он тоже ежедневно делает это.


Тони Роббинс. За работу лучшего инструктора по личному росту и самосовершенствованию. За напоминание о важности нашего физического состояния. За помощь более сотни миллионам людей через благотворительную организацию «Накормим Америку», основанную в память о его тяжелом детстве, когда кто-то накормил его семью в День благодарения.


Крис Спиллер. За его скромность и спортивные качества. За доказательство того, что Давид может победить Голиафа. За то, что повесил сделанный мною плакат в своем шкафчике в спортзале, даже не зная меня. За то, что приехал в Лос-Анджелес и сделал вместе со мной видеокурс. За его веру и преданность семье. За то, что он хороший человек, с какой стороны ни посмотреть.


Сильвестр Сталлоне. За его невероятно правдивую жизненную историю, которая стоит за «Рокки». За его великолепные роли. За его решимость и веру в себя. За то, что он выкупил свою собаку.


Генри Роллинс. За его открытость, доброжелательность и потрясающие знания. За скромность и непритязательность. За его честность и направление гнева в позитивное русло вместо разрушения.


Генри Вайнерчук. За его качественный подход к информации и внимание к мелочам вместо попыток что-то продать. За его категорическую позицию, за решимость быть хорошим человеком и хорошо относиться к людям.

Всем моим друзьям (их слишком много, чтобы перечислять). За блинчики и разговоры в корейском квартале, когда я проходил через муки развода. За то, что подтолкнули меня к занятиям фитнесом. За мужские вечеринки с бургерами. За беседы о мужских делах, женщинах и свиданиях. За совместные поездки на мотоциклах. За то, что приняли меня и позволили мне вести себя глупо и быть самим собой. За напоминание о том, как важно иметь друзей. Вы все хорошие люди.

Рекомендуемая литература
The Way of the Superior Man: A Spiritual Guide to Mastering the Challenges of Women, Work, and Sexual Desire, by David Deida

Fire in the Belly: On Being a Man, by Sam Keen

The Obstacle Is the Way: The Timeless Art of Turning Trials into Triumph, by Ryan Holiday

Facing Codependence: What It Is, Where It Comes from, How It Sabotages Our Lives, by Pia Mellody, with Andrea Wells Miller and J. Keith Miller

Mindset: The New Psychology of Success, by Carol S. Dweck

Рекомендуемые аудиозаписи
“Simple Man,” by Lynyrd Skynyrd

Напоминает мне о необходимости быть проще. Я слушал эту песню сотни раз, когда ездил на мотоцикле.


“The Man Comes Around,” by Johnny Cash

Песня, которую я слушал часами, пока гулял по улицам Сан-Франциско и думал о названии для этой книги. Она внушила мне уверенность и надежду на возвращение настоящих мужчин.


“Born to Run,” by Bruce Springsteen

Напоминает мне об Америке 1980-х годов. Свобода. Тяжелая работа. Строительство. Возможности. Мощные двигатели, кабриолеты, скорость и ветер. Все, что я люблю.


“Lose Yourself,” by Eminem

Эта песня придает мне силы, когда я занимаюсь CrossFit или хочу как-то еще вытолкнуть себя за мыслимые пределы.

“Wishing Well,” by Airborne Toxic Event

Напоминает о моем возрождении. Первый мотоцикл. Первые татуировки. Я слушал эту песню, когда огибал каньоны и разъезжал по пляжу. Она заставляла меня чувствовать себя живым.


“Runaway,” by Kayne West

Мне нравится, как откровенно он говорит в этой песне обо всех своих недостатках и слабостях в отношениях с женщинами. Я часто слушал ее, когда размышлял о собственных слабостях и недостатках.


“Oregon,” by Tez Cadey

Я сотни раз слушал эту песню на прогулках или когда лежал на полу в своей гостиной, мечтал и представлял все, что я хочу построить.


“Change,” by Tracy Chapman

Я безудержно плакал под эту песню, когда проходил через развод, и понимал, что должен измениться. Потом я много раз давал слушать ее подросткам, с которыми работал в центре реабилитации.


“Ultra Violet (Light My Way),” by U2

Я слушал эту песню во время одиноких вечерних прогулок. Она всегда помогала мне ощутить близость к Богу. Она дает мне свет, заставляет меня чувствовать себя на прогулке в весеннем лесу.


Лекция Брене Браун на конференции TED[8]: «Сила уязвимости»

Лучшая лекция TED. Она рассказывает об уязвимости и о том, что это делает вас сильным, а не слабым.

О Джоне Киме

Джон Ким («Сердитый психотерапевт»), лицензированный психотерапевт по вопросам супружества и семейных отношений. Семь лет назад возглавил онлайн-движение по развитию личности, после того как пережил развод и испытал душевное возрождение. Он быстро завоевал преданную аудиторию с десятками тысяч подписчиков, оценивших его откровенные и оригинальные прозрения, которыми он бесплатно делится в социальных сетях. Он приоткрыл завесу и искренне поделился своей историей, чего психотерапевтов учат никогда не делать. Ким приобрел известность как нетрадиционный психотерапевт, который не работает в офисе, а встречается со своими клиентами в кофейнях, пеших походах или на тренировках по системе CrossFit. Он собрал свою команду инструкторов и основал дружественную компанию JRNI, создав новый способ помогать, помогая другим и меняя наши представления о себе.

   https://loveread.info/books/
Записан
Страниц: 1 [2]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap