Май 22, 2019, 08:25:52
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Как научиться состраданию.  (Прочитано 30 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22739



« : Апрель 19, 2019, 06:52:01 »

  Если вы хотите, чтобы другие были счастливы - научитесь сострадать и сочувствовать. Если вы хотите быть счастливым - научитесь сострадать и сочувствовать. ~ Далай Лама.

Зачем нужно сострадание? Как ни странно, есть даже научные подтверждения тому, что сострадающие люди получают от этого определенную пользу - как физического и эмоционального, так и духовного характера. Главная же причина заключается в том, что сострадание делает и нас, и окружающих нас людей счастливее. Если мы согласимся с утверждением о том, что главная цель каждого - счастье, то сострадание станет одним из основных способов счастья достичь. Соответственно, крайне важным становится овладеть этим нехитрым, в общем-то, умением, и сострадать, сострадать, сострадать…


Как же это сделать? В этой статье мы приводим 7 различных техник, с помощью которых вы сможете сделать сострадание и сочувствие ближним частью вашей повседневной жизни.

    Шаги.  

   1
Заведите своего рода утренний ритуал. Каждое утро начинайте с ритуала. С какого именно? Попробуйте вот этот, который предложил Далай Лама: “Сегодня мне посчастливилось проснуться. Я жив, я обладаю драгоценной жизнью и не растрачу ее понапрасну. Я приложу все силы, чтобы идти по пути саморазвития, чтобы открыть свое сердце другим, чтобы достичь просветления во благо всего сущего. Я буду добр со всеми, я не буду злиться или думать об окружающих плохо. Я постараюсь помочь людям, как только смогу.” Когда вы сделаете это, можно переходить к техникам и практикам, перечисленным ниже.

Эмпатия. Первый шаг на пути овладения искусством сострадания заключается в том, чтобы научиться чувствовать эмоции (эмпатия) окружающих вас людей… и самих себя. Многие люди, в общем-то, верят, что владеют эмпатией, тем паче что на том или ином уровне все мы действительно владеем ей. Тем не менее, зачастую эта эмпатия эгоцентрична, а потому - не так полезна, как могла бы быть. Попробуйте следующую технику: представьте, что страдает ваш любимый человек, что с ним произошло что- ужасное. Теперь попробуйте представить всю его боль, все страдание его - и чем ярче и красочнее вы это представите, тем лучше. Через несколько недель таких упражнений вы можете переходить к представлению страданий тех, кого вы знаете, но кто вам не так уж и близок. Это значит, что вы должны ощущать на себе страдание и эмоции людей, причем так, словно бы это именно вы их в первую очередь и испытываете.

1
Чтобы эмпатия не переросла в сочувствие, вам надо сосредоточиться на человеке, а не позволять своей эмпатии уводить внимание в сторону вашего же собственного опыта и воспоминаний о страданиях.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22739



« Ответ #1 : Апрель 19, 2019, 06:54:06 »

  2
Общность. Вместо того чтобы обращать внимание на различия между вами и другими людьми, учитесь замечать, что есть у вас общего. В конце концов, все мы - люди, всем нам нужна пища, кров, любовь. Мы жаждем внимания, признания, расположения и, превыше всего прочего, счастья. Так что сосредоточьтесь на этих общих чертах, которые вы делите со всеми другими людьми, и забудьте про различия! Одно из лучших упражнений на эту тему взято из издания Ode Magazine - в нем пять шагов, которые вы можете практиковать, общаясь с друзьями или незнакомцами. Выполняйте их благоразумно, проходя все пять шагов с каждым. Итак, направьте внимание на другого человека и скажите себе:

Шаг 1: “Как и я, этот человек хочет быть счастливым.”
Шаг 2: “Как и я, этот человек не хочет быть несчастным.”
Шаг 3: “Как и я, этот человек знает чувства грусти, одиночества и отчаяния.”
Шаг 4 : “Как и я, этот человек хочет получить все, что ему необходимо.”
Шаг 5: “Как и я, этот человек постигает жизнь.”

  3. Освобождение от страдания. Когда вы сможете ощущать чувства другого человека, когда поймете его человеческую природу и страдание, следующим шагом для вас станет желание освободить этого человека от страдания. Собственно, в этом сама суть сострадания, само ее определение. Попробуйте следующее упражнение: представьте, что это вы страдаете. Подумайте о том, как сильно вы бы хотели положить этому конец, а также о том, как счастливы были бы вы, если бы другой человек захотел, чтобы вы прекратили страдать, и начал бы вам в этом помогать. Откройте ваше сердце тому человеку - и даже если вы ощутите лишь слабый намек на желание положить конец их страданиям, то сосредоточьтесь на этом желании (или намеке на желание). Вот это чувство вам и нужно развивать. Больше практики - и оно созреет в вашей душе и расцветет дивным цветом.
Чем больше вы размышляете и медитируете о сострадании, тем сильнее настраивается на это мозг.

  4
Доброта. Теперь, когда вы овладели четвертым методом, пришла пора идти дальше. Теперь снова представьте страдание кого-то, кого вы знаете уже давно или же встретили лишь недавно. Представьте, что тот человек - вы, и что вы страдаете. Теперь вообразите, что есть другой человек, который хочет, чтобы вы больше не страдали - может, ваша мать или любящий вас человек. Какое действие, нацеленное на прекращение вашего страдания, вы бы хотели увидеть от этого человека? А теперь поменяйтесь ролями: теперь вы - тот человек, который хочет, чтобы страдающий больше не страдал. Представьте, что вы сделали что-то, чтобы облегчить или вовсе прекратить страдания человека. Когда вы освоитесь с этим, начните ежедневно делать небольшие, но добрые дела, помогающие другим перестать страдать. Даже улыбка, даже теплое слово или помощь… да пусть даже разговор о проблеме, о накипевшем - такого рода добрые дела помогут облегчить страдания людей. Когда и это станет для вас привычным, заведите себе привычкой творить добро каждый день.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22739



« Ответ #2 : Апрель 19, 2019, 06:56:28 »

   5
Сострадайте тем, кто относится к вам плохо. Последним этапом в овладении искусством сострадания, пожалуй, будет следующее - вам надо научить сострадать не только тем, кого вы любите… но и тем, кто не любит вас. Итак, когда вы столкнетесь с человеком, который ведет себя с вами плохо, не надо рубить сгоряча - отступите. Позже, успокоившись и отстранившись, подумайте о том человеке. Попробуйте представить его жизненную историю, то, чему его учили в детстве, его сложный день на работе и все то плохое, через что ему довелось пройти. Постарайтесь вообразить его настроение и даже умонастроение - то самое страдание, что заставило человека вести себя плохо по отношению к вам. Поймите, что те действия не были нацелены против вас - они были просто вызваны тем, через что приходится пройти человеку. Теперь подумайте о страдании этого несчастного еще и еще - и подумайте, сможете ли вы положить конец его боли? Подумайте, что было бы, если бы вы сами вели себя с кем-то недостойно, а вам ответили добротой и состраданием. Заставило бы это вас вести себя с тем человек в следующий раз лучше? Стали бы вы добрее к этому человеку?

 Овладев этим мысленным упражнением в совершенстве, попробуйте действовать с пониманием и состраданием в следующий раз, когда с вами будут обращаться плохо. Начинать можно с малого, но помните - совершенство достигается лишь через практику.
Конечно, уйдет немало времени на то, чтобы развить контроль над собственными эмоциями до той степени, когда вам откроется способность полного сострадания, но изложенные в этой статье советы вам помогут. Кроме того, учтите следующее: у сострадающих людей, что подтверждают исследования, вырабатывается в 2 раза больше гормона ДГЭА (надпочечникового андрогена), который замедляет процесс старения, а также на 23% меньше кортизола - “гормона стресса”.

Прорыв: наблюдайте за вашими чувствами, сфокусируйтесь на собственном сердце. Притворитесь, будто вы - посторонний человек, дающий вам совет “Расслабься и не переживай”. Представьте, как негативные чувства растворяются, поглощаются вашим сердцем. Это поможет вам изменить, а не подавить отрицательные эмоции.
Сердечный засов: очистите разум, сфокусируйтесь на собственном сердце. Подумайте о чувствах, которые вы испытываете к кому-то или чему-то, что любите, и думайте об этом минут 10 или 15. Затем представьте, что вы дарите эти чувства остальным.[7]
Возможно, вы захотите узнать о том, как прощать людей.

   6
Заведите своего рода вечерний ритуал. Крайне настоятельно рекомендуем вам завести за привычку ежедневно перед сном думать о том, как прошел день. Подумайте о тех, кого вы встретили, с кем говорили. Подумайте о том, как вы вели себя друг с другом. Подумайте о цели, которую вы обозначили в ходе утреннего ритуала - сострадать другим. Получилось? Хорошо получилось? Может, завтра удастся лучше? Чему вы научились сегодня? И ,если у вас еще есть время, попробуйте одно из вышеописанных упражнений.

Советы.

Эти упражнения по развитию сострадания можно выполнять где угодно и когда угодно. Дома, на работе, в дороге, в путешествии, в магазине, в гостях у родственников - везде! Поместив, так сказать, день в рамки между утренним и вечерним ритуалами, вы поможете себе стать сострадательнее. Практикуйтесь, и сострадание войдет и в ваши дни, и в вашу жизнь! А это, в свою очередь, и принесет счастье в вашу жизнь и в жизнь окружающих вас людей! 

       https://ru.wikihow.com/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22739



« Ответ #3 : Апрель 19, 2019, 06:58:58 »

                                                             Как научиться сострадать и не бояться чужой боли.

  Можно ли сострадать и делиться своей добротой так, чтобы одновременно совершенствовать себя и не задевать при этом достоинства того, кто принимает наше сострадание?

Вчера одна из моих подруг спросила нашу общую знакомую-психолога, которая работает с детьми, имеющими отклонения в развитии: «Слушай, ты же беременная, ты не боишься, что каким-то образом твоя работа с "такими" детьми отразится на твоем ребенке?» Психолог задумалась и честно ответила, что не понимает логической связи между чужой болью и малышом в ее животе. Она сказала, что это ее работа – помогать детям, которым нужна помощь. «Тебе не страшно с ними общаться?» – спросила моя подруга, искренне пытаясь понять, в чем же секрет такого рационального и спокойного отношения к этому непростому вопросу.

Как часто страх чужой боли заставляет отвернуться от тех, кто нуждается в нашей помощи? «Тьфу-тьфу-тьфу», – шепчем мы, стыдливо отводя глаза в сторону, надеясь, что чужая боль обойдет нас стороной, не прилипнув к нам. Другая реакция при виде чужого страдания –это жалость. «Мне так жалко больных раком детей на щитках социальной рекламы, что я даже не смотрю в их сторону, чтобы не заплакать», – призналась недавно моя соседка.

Страх и жалость. Этого ли заслуживает чужая боль?

В книге о Живой Этике недавно прочла вот такую цитату: «Жалеющий опускается до уровня жалеемого. Сила жалеющего растворяется в сумерках жалеемого — следствие самое плаксивое. Не нужно смешивать жаление с состраданием. В сострадании ничто не растворяется, но нарастают кристаллы действия. Сострадание не плачет, но помогает».

Если сострадание к ближнему «не плачет, но помогает», то какого отношения заслуживает наша собственная боль и переживания? Как ни странно, но, чтобы выработать здоровый подход к состраданию окружающим, нам в первую очередь необходимо научиться перестать бояться своих собственных страхов и жалеть самих себя. Как в самолете в случае опасности нас просят обеспечить кислородной маской сначала себя и только потом ребенка, в реальной жизни кислород любви и сострадания к самим себе нужен нашей душе и мозгу, чтобы иметь возможность делиться этими качествами с миром вокруг.

Медитация – отличный, проверенный веками йоговский способ изменить паттерны ума, преобразовать их в новый, более эффективный и нужный нам в этой фазе жизни подход.

В Университете Штата Висконсин в городе Мэдисон есть Центр Исследований Здорового Разума. Ученые центра решили продолжить исследования Стэндфордского университета о том, как сострадание положительно влияет на человеческий мозг, настроение и самоощущение. Ученых заинтересовал такой вопрос – как долго нужно заниматься медитацией на развитие сострадания, чтобы получить измеримые положительные изменения в мозгу человека? Оказывается, начав с малого, мы можем достичь вполне реальных результатов! Всего после двух недель ежедневной практики менее 30 минут у участников этой программы увеличилась активность центров по регуляции эмоций, так же, как и центров, отвечающих за понимание страдания ближнего.

Ниже – одна из вариаций медитации «Любящей доброты», основанной на буддийской практике metta bhavana. Ученые университета Штата Висконсин использовали подобный инструмент для открытия к состраданию сердец и душ тех, кто участвовал в их исследованиях. Начать медитацию «Любящей доброты» можно с 5-ти минут.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22739



« Ответ #4 : Апрель 19, 2019, 06:59:47 »

   Попробуйте эту медитацию – вдруг она подойдет вам?

10-ступенчатая медитация на развитие сострадания

1. Сядьте в удобную позу с прямой спиной. Расслабите плечи, положите руки на колени.

2. Проверьте свое тело с головы до пят – если в любой его части есть напряжение, вдохните и выдохните в ту точку, которая наиболее напряжена.

3. Скажите себе: я в безопасности, я счастлив(а), я здоров(а), и свободен/свободна от страдания. Мысленно подарите себе большое и теплое объятие.

4. Представьте себе, что ваше сердце – это цветок лотоса, который открывается любви и доброте, которые переплетаясь друг с другом светлой струей, подобной нектару солнца, льются в ваше сердце. Глубоко вдохните и выдохните.

5. Представьте себе улыбающееся лицо любимого вам человека; оденьте объятия нектара любви и сострадания на ее/его плечи. Глубоко вдохните и выдохните.

6. Теперь представьте себе человека, к которому у вас нет особых эмоций – незнакомца, увиденного в метро или на улице или в лифте вашего офиса. Пошлите нектар любви и сострадания и этому человеку. Глубоко вдохните и выдохните.

7. Теперь сделайте глубокий вдох и выдох и представьте себе человека, который вывел вас из себя в какой-то момент сегодня или действует вам на нервы довольно часто. До того, как негативные эмоции захлестнут вас, мысленно положите нектар любви и доброты на свои ладони и протяните их этому человеку. Представьте, как этот человек дарит вам добрую улыбку, а ваш стресс, растворяясь, превращается в свет, который лечит от негатива и вас, и этого человека. Глубоко вдохните и выдохните.

8. Теперь представьте, что нектар любви и сострадания покрывает всю землю светящейся мантией добра. Глубоко вдохните и выдохните.

9. Благословите себя, благословите своих любимых и близких, благословите незнакомцев в вашем городе и по всему миру. После глубокого вдоха и выдоха представьте, как расширяется зона вашей доброты и любви, и благословите и тех, кто не всегда несет добро и позитив вам.

10. Почувствуйте, как благость и позитив растекаются по вашему телу с головы до пят. Глубоко вдохните и выдохните. Сейчас вы готовы встать с коврика и изменить мир к лучшему – вдох за вдохом, шаг за шагом, улыбку за улыбкой.

Автор: Ольга Йоффе Кашер – путешественник, писатель в свободном плавании, мама двух мальчиков и волонтер для ряда благотворительных организаций. С йогой дружу более 20 лет. Работаю в области международных отношений и экономического развития.

      https://yogajournal.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22739



« Ответ #5 : Апрель 19, 2019, 07:04:39 »

                                                                               Далай-лама о сострадании к другим и себе.

      В МИФе вышла замечательная книга — «Книга радости». Это запись бесед двух великих духовных лидеров современности — Далай-ламы и архиепископа Туту. О счастье и печали, человеческих радостях и горестях, о негативных эмоциях, их воздействии на нас и главное — искали ответ на вопрос «что делать?» в своем опыте и мудрости. В этой статье — диалоги о сострадании и милосердии: к окружающим людям, живым существам и самим себе. Обязательно прочтите. Это важно.

Все мы хотим быть милосердными.

Далай-лама сказал: «За прошедшие три тысячелетия на планете возникло множество религиозных традиций. Но все учат одному: любви. Смысл любой религии — донести до людей необходимость любви и сострадания, подчеркнуть их важность. Разные средства, но одна цель: вылечить нас от общей болезни — страдания. Даже ученые выяснили, что человеку от природы свойственна склонность к эмпатии».

Далай-лама и архиепископ подчеркивали, что сострадательная забота об окружающих инстинктивна и в нас природой заложено тянуться к сородичам и заботиться о них. Однако, как объяснил архиепископ Десмонд Туту, состраданию учатся не сразу: «Мы развиваемся и учимся сопереживать, заботиться. Мы учимся быть людьми».

Будде приписывают слова: «Какой добродетелью достаточно овладеть, чтобы приобрести все добродетели разом? Состраданием».

    Здесь стоит сделать небольшое отступление и задуматься, что на самом деле значит сострадание, так как с этим понятием связано много недопонимания. Джинпа и его коллеги создали программу тренировки сострадательного ума на базе медицинского факультета Стэнфордского университета, открыв научно-образовательный центр сострадания и альтруизма.

В своей замечательной книге A Fearless Heart: How the Courage to Be Compassionate Can Transform Our Lives («Бесстрашное сердце: как мужество сострадания может изменить жизнь») Джинпа объясняет: «Сострадание — это чувство обеспокоенности, возникающее, когда мы видим страдания другого человека и испытываем желание облегчить их».

   И добавляет: «Сострадание — это то, что связывает эмпатию с действием: добрыми и щедрыми делами и прочими альтруистическими проявлениями».
 
 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22739



« Ответ #6 : Апрель 19, 2019, 07:06:12 »

  Сострадание, врожденное и приобретенное.

Все мы несем в себе так называемое «семя сострадания», заложенное в нас теми, кто заботился о нас — родными. Но вместе с тем это и навык, который можно развить. Мы способны научиться состраданию и расширить свой «круг заботы», включив в него не только близких родственников, но и многих других. Если поймем, что все принадлежат к одному человеческому роду, сострадать будет нетрудно.

— Ваше Святейшество, на протяжении недели вы так много говорили о сопереживании, что я уже думал переименовать наш совместный труд в «Книгу сострадания». Надеюсь в наших беседах глубже изучить эту тему. Никто не отрицает, что развитие сопереживания — благородная цель, но многие не понимают, что это значит и как практиковать такой навык. Слово «сострадание», как мы уже говорили, буквально означает «совместное страдание». Так что же ответить человеку, который говорит: у меня достаточно своих проблем, зачем же развивать в себе сострадание и беспокоиться о чужих?

— Мы уже говорили, что человек — общественное животное, — начал Далай-лама. — Даже короли и духовные лидеры не могут без общины — их выживание зависит от других людей. Если вы хотите жить счастливо и иметь меньше проблем, придется развить в себе серьезную обеспокоенность благополучием окружающих. В таком случае, когда кто-то из них окажется в сложной ситуации или будет переживать трудные времена, вы обязательно обеспокоитесь его благополучием. А если есть возможность помочь — поможете. Если же не получится, просто помолитесь за него и пожелайте ему счастья.

   Такую заботу друг о друге проявляют даже другие социальные животные. Ученые провели эксперимент с двумя мышами в одной клетке: когда одна поранилась, другая вылизывала ее рану. И больная мышь, сидевшая в клетке с напарницей, выздоравливала намного быстрее, чем такая же раненная, но находившаяся в одиночестве.

Озабоченность судьбой окружающих — очень ценное качество. Человеческий мозг устроен уникально, но он причиняет нам много страданий, потому что мы все время думаем: я, я, я. Чем больше мы думаем о себе, тем больше страдаем. Сострадание — очень практичный навык. По сути, сочувствовать окружающим очень разумно.

Самое удивительное, если мы начинаем задумываться, как облегчить чужие страдания, нам тоже становится легче. В этом истинный секрет счастья.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22739



« Ответ #7 : Апрель 19, 2019, 07:07:50 »

  Как развивать сострадание.

Архиепископа рассмешило обсуждение мышей и необходимости научно обосновывать то, что он давно привык считать самой сутью человеческой натуры:

— Все хотят быть милосердными. Более всего это подтверждает то, что мы восхищаемся подобными людьми. И крайне редко нам нравятся мстительные. Почему столько людей готовы слушать Далай-ламу? Потому что они восхищаются им как человеком. Их притягивает высокий уровень духовного развития. Далай-лама достиг этого уровня, так как заботился об окружающих, даже когда его жизнь была полна мучений изгнанника.

   — И все же, архиепископ, для многих людей главными остаются собственные проблемы. Они могут восхищаться вами и говорить: «Прекрасно, прекрасно, вот действительно святые люди. Но мне нужно кормить своих детей. И делать свою работу. И денег вечно не хватает». А еще им кажется, что, если они станут более милосердными, другие этим воспользуются, потому что в мире действует закон джунглей. Так объясните, почему милосердие — в наших интересах? Как оно поможет достичь других жизненных целей?

— Хм, надеюсь, те, кто нас слушает, все же пробуют быть милосердными на практике, потому что это очень трудно объяснить. Нужно попробовать в реальной жизни. Просто будьте более доброжелательными, когда идете по улице; говорите «доброе утро» идущим мимо; улыбайтесь, даже если не хочется. Готов поставить последние деньги, что очень скоро зацикленность на себе — а это очень плохая черта — уйдет. Этот метод действует на всех. Почему он работает? Потому что в нас природой заложена забота друг о друге. И если мы идем против фундаментального закона бытия, негативные последствия не заставят себя ждать, хотим мы этого или нет.

Забота о других помогает избавиться от постоянной озабоченности самим собой, от навязчивых мыслей о собственных проблемах.

   О чем говорят глаза.

— И еще замечу, — добавил Далай-лама, увлекшись и решив во что бы то ни стало убедить скептиков, — посмотрите на портрет Сталина или Гитлера и сравните их лица с лицом Махатмы Ганди или его, — он указал на архиепископа. — Вы поймете, что человек, в чьих руках власть, но кому не хватает сострадания, который думает только о том, чтобы все контролировать, — при этих словах Далай-лама потер кулаком ладонь, — никогда не станет счастливым. Мне кажется, такие люди лишены спокойного сна. Страх никогда не отпускает их. Многие диктаторы каждую ночь спят в разных местах.

   Но этот страх создан их собственным образом мышления, их умом. Махатма Ганди на портретах всегда улыбается. И Нельсон Мандела тоже. Миллионы людей помнят о нем, так как он следовал пути ненасилия и не был одержим властью. Если бы он стал диктатором, никто бы не оплакивал его кончину. Таково мое мнение. Все очень просто.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22739



« Ответ #8 : Апрель 19, 2019, 07:09:39 »

   Сострадание — залог эволюции.

В рамках теории эволюции сотрудничество и его основополагающие элементы: эмпатия, сострадание и щедрость — фундаментальные условия выживания нашего вида. Биологи называют это «взаимовыгодным альтруизмом». Именно об этом говорил Далай-лама, уверяя, что сострадание в наших же интересах. Сегодня я почешу тебе спинку, а завтра — ты мне.

Эта взаимовыгодная договоренность так важна для выживания, что уже полугодовалые дети предпочитают игрушки-«помощники» игрушкам-«вредителям». Помогая другим, мы часто испытываем так называемую эйфорию помощника: мозг начинает вырабатывать эндорфины, вызывающие удовольствие. Судя по всему, действия, продиктованные милосердием, активизируют в мозгу те же центры, что и мысли о шоколаде.

   Приятное теплое чувство, испытываемое при помощи окружающих, объясняется выбросом окситоцина (этот же гормон вырабатывается у кормящей матери, один из так называемых «гормонов счастья»). Он благотворно влияет на физическое состояние, в частности препятствует развитию воспалительных процессов в сердечно-сосудистой системе.

Сострадание в буквальном смысле оздоравливает сердце и делает нас счастливыми.

А еще оно заразительно. Глядя, как другие люди проявляют сострадание, мы тоже хотим быть милосердными. Социологи Николас Кристакис и Джеймс Фаулер предположили, что этот «волновой эффект» затрагивает две-три степени отчуждения. Другими словами, эксперимент с участием большого числа людей показал, что, если вы добры и милосердны, вашему примеру, возможно, захотят последовать не только ваши друзья, но и «друзья друзей» и «друзья друзей друзей» (третья степень). Некое чувство благоговения — один из аспектов радости.

Не бойтесь сострадать!

Мы боимся сопереживать, потому что уверены: люди с открытым сердцем чаще страдают, более уязвимы и беспомощны. Психолог Пол Гилберт обнаружил, что многие опасаются проявлять милосердие, считая, что в таком случае ими будет легко воспользоваться или окружающие окажутся зависимы от них. Также люди боятся, что им будет тяжело справиться с чужой бедой.

   Разница между эмпатией и состраданием заключается в том, что в первом случае мы всего лишь испытываем те же эмоции, что и объект эмпатии. Сострадание — гораздо более активная позиция; сострадая, мы действительно желаем добра. Далай-лама хорошо объяснил эту разницу: если мы видим, что человека придавило камнем, то не станем забираться под камень, чтобы понять чувства этого человека. Наша задача — убрать камень.

Сострадание к себе.

Люди порой боятся сочувствовать даже самим себе, рассматривая это как признак слабости. Они считают: начнешь жалеть самого себя, и уже не получится так усердно работать или охватят печальные и горестные размышления. Но вот что говорит Гилберт: «Стоит лишь осознать наши страхи, психологические блоки и внутренние препятствия и попытаться преодолеть их, как сострадание возникнет естественным образом».

Сострадание — одна из сложнейших мотиваций человека, требующая от него большого мужества. Но именно оно возвышает и исцеляет, как ничто другое.
Сострадание к самому себе напрямую связано с принятием себя. Но это больше чем принятие. Мы сочувствуем собственным человеческим слабостям и признаем, что так же, как и все, уязвимы и ограниченны. На основе сострадания к самому себе развивается сопереживание окружающим. Трудно любить ближнего, как самого себя, если себя не любишь.

Далай-лама вспомнил, как его поразило признание западных психологов, что многие пациенты страдают от ненависти к себе. Он всегда считал самосохранение, любовь и бережное отношение к себе неотъемлемыми свойствами человеческой природы. Это фундаментальное представление в буддизме, поэтому для него было открытием, что людям приходится учиться состраданию не только к окружающим, но и к самим себе.

   В современном обществе сочувствовать себе очень сложно. Всю нашу жизнь мы карабкаемся на вершину пирамиды достижений и постоянно подвергаемся оценке и критике. Часто кажется, что мы «не дотягиваем». Мы начинаем принимать критические голоса родителей, учителей и общества за собственные.

Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22739



« Ответ #9 : Апрель 19, 2019, 07:11:10 »

   В результате некоторые просто утрачивают способность сочувствовать себе.

Устав, они не отдыхают, пренебрегают базовыми потребностями в сне, пище и физической активности, все больше и больше нагружая себя обязанностями. Далай-лама говорил, что современные люди относятся к себе, как к винтику в механизме. Беспокойство и депрессия возникают, потому что люди хотят иметь больше, представлять из себя кого-то повыше, достигать лучшего.

Полюбить себя.

Даже добившись успеха и собрав все призы, люди часто чувствуют себя обманщиками и неудачниками, и им остается только ожидать, когда их сбросят с пьедестала. Джинпа объясняет: «Когда в нас нет сострадания к себе, мы относимся к себе слишком критично и строго. Многим кажется, что без излишней требовательности и самокритичности они потерпят неудачу, не заслужат признания и любви».

Психолог Кристин Нефф рассказывает, как научиться сочувствию к себе. Относясь к себе с состраданием, мы признаём, что имеем качества, которыми недовольны, но не ругаем себя, пытаясь бороться с ними. Переживая тяжелые времена, мы сочувствуем себе так же, как сочувствовали бы другу или близкому родственнику. Ощущая свою неполноценность, напоминаем, что каждый порой испытывает подобное и осознает свою ограниченность. В трудные времена мы понимаем, что все переживают схожие проблемы. И наконец, когда нам грустно, пытаемся понять и принять это чувство без неприятия и осуждения

Секрет счастья.

Архиепископ и Далай-лама открыли нам один из главных парадоксов счастья: мы чувствуем себя счастливее, когда думаем о других, а не о себе. Иными словами, кратчайший путь к своей радости — радовать других.

   Далай-лама говорил, что даже десятиминутная медитация с пожеланием благополучия всем существам помогает быть радостным на протяжении всего дня и заряжает лучше, чем утренняя чашка кофе.

Чем больше наше сердце и чем оно добрее, тем острее мы чувствуем жизнь, тем устойчивее становимся.
Закрыв сердце и отгородившись от окружающих, нельзя быть счастливым. Но тот, кто нашел в себе мужество жить с открытым сердцем, чувствовать свою боль и боль всех людей, испытывает гораздо больше радости.

   По материалам «Книги радости»          https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22739



« Ответ #10 : Апрель 19, 2019, 07:14:45 »

                                                                Как учить детей сопереживанию и зачем это делать.

   Эмпатия – это способность чувствовать и понимать эмоции других. Большинство психологов считает, что это врожденное качество. То есть младенцы, наблюдая за расстроенными или счастливыми взрослыми, могут испытывать похожие чувства.

Когда ребенку исполняется два года, он уже способен понять, что человеку рядом плохо и даже предложить ему поддержку.

Помощь двухлетнего ребенка своеобразна, малыш еще не осознает, что действительно будет полезно другому человеку. Например, он может предложить расстроенному человеку свою бутылочку или любимую игрушку. Малыш хочет помочь, но у него нет знания и навыков оказания поддержки. Лишь к 6-7 годам ребенок становится способным мысленно поставить себя на место другого человека и подумать о том, какие действия больше подходят в конкретной ситуации. Понимать, как чувствуют себя определенные социальные группы людей – например, бездомные – человек начинает к подростковому возрасту.

Теория о врожденной эмпатии считается общепринятой, но случаи, когда первые проявления детской эмпатии «запаздывают» - тоже не редкость. Влиять на это могут и врожденные качества, и жизненный опыт ребенка.

В современном мире можно и нужно развивать способность к сопереживанию

Почему важно учить эмпатии?

Известно, что дети с высокой эмпатией склонны вступаться даже за тех, кто не принадлежит к компании друзей. Таким образом, дети способствуют уменьшению буллинга (травли) в школах и на улицах. Опыт поддержки и защиты слабых помогает детям приобрести здоровую устойчивую самооценку.

Высокая эмпатия способствует счастью и успеху, когда ребенок становится взрослым. Это касается, в первую очередь, личной жизни.

Эмпатия помогает выстраивать отношения с друзьями, создавать семью и воспитывать детей. Люди, легко воспринимающие и понимающие чувства других, успешны и в работе.
Они способны к эффективным переговорам, сотрудничеству, хорошо работают в команде. Работодатели часто называют эмпатию одним из важнейших навыков в современных условиях рынка.

Эмпатичные люди проявляют чуткость, распознавая насущные проблемы общества или групп населения, и находят их решения. Например, они изобретают технологии сбора пресной воды для засушливых территорий или легко складывающуюся детскую коляску. Вообще, большинство изобретений удовлетворяют нужды людей, которые трудно угадать без способности к пониманию их проблем и чувств.

Как помочь ребенку развить способность к сопереживанию?

Обратите внимание на то, что важно не только учить видеть чувства других людей, но и понимать, что с этим делать. В противном случае эмпатия может вызывать негативные последствия. Например, сопереживая чужому горю, человек придет в замешательство, не имея понятия, как себя вести, и надолго оставаясь с тяжелым чувством беспомощности. «Заразившись» гневом окружающих, люди могут вовлекаться в деструктивное и жестокое поведение группы – это становится основой для развития буллинга и травли. Поэтому, обучая детей сопереживанию, нужно предоставлять им адекватные стратегии поведения.

Подавайте пример заботы и сострадания. Говорите о том, как вы сочувствуете другим людям. Делитесь собственными радостями и переживаниями. Показывайте детям, что вы рады их успехам и сочувствуете их горестям.

Учите детей словам, описывающим эмоции. Называйте чувства, которые переживаете вы, другие люди и ваш ребенок. «Мне очень грустно из-за того, что умерла бабушка». «Ты плачешь, потому что испугался? Тебе страшно?». «Твой брат злится, потому что ему не досталось пирога». Поощряйте других членов семьи делиться своими чувствами.

Помогайте ребенку интерпретировать эмоции людей. Спрашивайте: «Как ты думаешь, почему эта девочка плачет?», «Что мог увидеть этот человек, который выглядит таким удивленным?».

Поощряйте сострадание и взаимопомощь. Благодарите детей не только за помощь вам, но и за помощь другим людям.

Старайтесь поощрять не редкие добрые поступки, а последовательное эмпатичное поведение.
Не хвалите слишком часто, но напоминайте ребенку о том, что он уже долгое время вел себя как заботливый сострадательный человек.

Поддерживайте детей в стремлении к сотрудничеству. Важно поощрять детей не только к тому, чтобы делать что-то для других, но и вместе с другими.

Подарите ребенку плюшевую игрушку и любимую куклу. Существует стереотип, что это игрушки для девочек. Но психологи отмечают, что даже мальчикам полезно играть с куклами и плюшевыми животными. Это развивает в них навыки заботы о живых существах. Совершенно необязательно предлагать мальчику играть с Барби или пупсом. Вашему маленькому сыну точно понравится большая кукла, похожая на настоящего человечка.

Читайте вместе и поощряйте чтение художественной литературы. Книги рассказывают о судьбах людей, они вовлекают читателя в переживания героев. Обсуждайте эмоции и действия героев книг и фильмов: «Как, ты думаешь, он себя чувствует? Как можно помочь ему почувствовать себя лучше?»

Помогайте детям видеть различие и сходство людей. Объясняйте, что все дети разные. Некоторые худые, другие – полные. Одни бегают быстро, другие – медленно. Кто-то любит играть в футбол, а кто-то – рисовать. В тоже время, есть то, в чем все дети одинаковы. Все едят, пьют, спят, растут; у всех есть чувства, и, самое главное, никому не нравится, когда их обижают.

Никогда не бейте детей! Избегайте ругани и излишней требовательности. Не запрещайте детям выражать чувства. Не говорите мальчикам, что мужчины не плачут. Такое поведение родителей может не только затормозить развитие способности к сопереживанию, но и спровоцировать разнообразные психологические проблемы в детстве и взрослой жизни.

Будьте терпеливы. Никто из нас не может быть эмпатичным и сострадательным всегда, даже взрослые. Чтобы поставить себя на место другого требуется немало душевных сил, это утомляет. А для ребенка освоение любого навыка занимает долгое время и требует множества повторений. Так что помогайте детям научиться эмпатии и состраданию, но не требуйте от них зрелого поведения.

Елена Петрушина                           https://www.ya-roditel.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22739



« Ответ #11 : Апрель 19, 2019, 07:16:17 »

  СОСТРАДАНИЕ

Сострадание (сочувствие, сопереживание) – эмоциональное состояние человека, неудовольствие, испытываемое из-за чужих несчастий.

Конечно, сострадание – это одно из лучших качеств человека. Если вы умеете сочувствовать человеку, значит, понимаете его чувства и эмоции. Соответственно, это поможет вам установить с ним более прочные отношения. Ведь для каждого из нас важно знать, что тебя поддерживают, понимают и любят.

Но, нужно ли сострадание человеку?

Если вы эмоциональный человек и у вас сильно развито чувство сострадания, вы, вероятно, замечали, что разделять боль и страдания другого человека очень тяжело. Его негативная энергия обволакивает вас и, тем самым, вы сами перестаете радоваться жизни. Сочувствие действует угнетающим образом, отнимая у вас силы.

Более того, если вы часто сочувствуете одному человеку, это вредит вам обоим. Постоянное сопереживание приводит к тому, что вы непреднамеренно мешаете страдающему принять на себя ответственность за свои собственные действия. Из-за ваших постоянных состраданий человек будет чувствовать себя слабым, нуждающимся в чьей-то помощи. Такие люди не смогут самостоятельно жить, и будут постоянно нуждаться в вас, в вашей поддержке.

Поэтому очень важно не только научиться сопереживать или уметь сострадать другим людям, но знать и чувствовать грань, в нужный момент оградить себя от негативных эмоций других людей. Всего должно быть в меру!!!

«Сострадание вообще противоречит закону развития, который есть закон подбора. Оно поддерживает то, что должно погибнуть, оно встаёт на защиту в пользу обездоленных и осуждённых жизнью; поддерживая в жизни неудачное всякого рода, оно делает саму жизнь мрачною и возбуждающею сомнение».

(Антихрист. Проклятие христианству. Ф.Ницше)

Как научиться правильно сочувствовать и сопереживать?

1. Необходимо разобраться, кто вызывает у вас чувство сострадания – все или только близкие вам люди. От кого может поступать негативная энергия? Как только почувствуете, что слишком близко к сердцу принимаете переживания другого человека, попробуйте сдержать свои эмоции. Не погружайтесь с головой в проблемы другого человека. Окажите поддержку, убедив страдающего, что он не один в этом мире. НО, выход из сложившейся ситуации он должен найти сам!

2. Научитесь сосредотачиваться и возвращаться в нормальное состояние каждый раз, когда чувствуете, что погружаетесь в проблемы другого человека. Прервите разговор, пока не почувствуете, что адекватно воспринимаете ситуацию. Помните, что каждая ваша эмоция влияет на ваш организм и на вашу энергию. Поэтому, чтобы иметь хорошее состояние души и тела, необходимо испытывать только положительные эмоции. Контролировать ваши эмоции вам поможет медитация или визуализация.

3. Сумейте вовремя перейти от бессознательного сочувствия к сознательным действиям. Каждый раз, когда будете пытаться избавиться от чувства сострадания вы, наверняка, будете испытывать чувство вины. Не вините себя в бесчувственности! Ведь для того, чтобы поддержать человека необязательно пропускать через себя его негативную энергию и эмоции. Выслушайте, поддержите, при этом старайтесь находиться в своем нормальном состоянии. Научитесь защищать себя от негативной энергии других людей и от чрезмерного сопереживания.

Конечно, очень важно быть хорошим членом семьи, другом или коллегой. Все мы должны любить помогать друг другу. Но это можно делать, не создавая вред себе, пропуская через себя их негативную энергию. Необходимо поддерживать баланс своего организма, чтобы ощущать личное счастье. К тому же, в спокойном и счастливом состоянии вы сможете эффективней помочь другому человеку!

Контролируйте свои эмоции и чувство сострадания! Будьте счастливы сами и делайте счастливыми других!

Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22739



« Ответ #12 : Апрель 19, 2019, 07:17:44 »

   ЖИТЬ УМОМ ИЛИ СЕРДЦЕМ?
 
Иногда, в той или иной ситуации, мы не знаем, как нам поступить – жить умом или сердцем. Однозначного ответа на этот вопрос нет. Каждая возникшая ситуация (проблема) требует индивидуального подхода. Заблуждаться может, как и наше сердце, так и наш разум.

Конечно же, очень важно логически анализировать проблему, или принимать какие-то решения, основываясь на свой ум и знания. Каждый человек ежедневно применяет свои накопленные знания на действиях, используя свой ум. Например, при выборе одежды, когда мужчина одевает на работу в офис деловой костюм, а не спортивный, хотя последний ему ближе к сердцу. Он принимает это решение исходя из разума, так как понимает, что его появление в офисе в спортивном костюме будет неуместно. Или, еще один пример, когда мы переходим дорогу. В этот момент мы тоже используем свой ум. Мы же не переходим дорогу так, как нам этого хочется, не соблюдая правила перехода дорог. Ведь это может привести к катастрофе. Используя свои накопленные знания, мы сначала убеждаемся о безопасности пересечения дороги, и только тогда принимаем решение - двигаться дальше.

Но, когда дело касается наших чувств, или речь идет о наших мечтах – здесь разум может навредить. Ведь в делах сердечных порой необходимо жить сердцем, отключив логическое мышление.

Вы никак не можете решиться бросить нынешнюю работу и устроиться на новую? Или вы давно мечтаете переехать жить в другую страну, но все еще живете где прежде? Или может, вам нравится человек, но вы не решаетесь быть с ним? Просто отключите свой разум!!! В этих случаях необходимо жить сердцем, а не умом!

Наши страхи и неуверенность создает наш разум, основываясь на событиях прошлого времени. Если вы раньше испытывали подобные страхи то, принимая решения, сейчас будете испытывать чувство беспокойства, страх. Это приводит к нерешительности. Поэтому, поставьте перед собой цель, прислушайтесь к своему сердцу и действуйте, как оно вам подсказывает. Особенно если дело касается такого чувства, как ЛЮБОВЬ.

А чтобы научится жить сердцем и при этом принимать верные решения, необходимо знать следующее:

1. Прежде всего, нужно быть честным перед самим собой. Делайте только то, что сделает вас счастливым. Будьте с тем человеком, с которым действительно хотите быть из-за любви к нему. Только если вы не будете испытывать внутренний дискомфорт, а ваше сердце будет наполнено счастьем и любовью – вы достигнете душевного спокойствия. А в таком состоянии вы легко сможете жить сердцем и принимать верные решения.

2. Полюбите себя таким человеком, какой вы есть. Не нужно искать в себе изъяны, придираться к своей внешности или характеру. Все мы люди разные – в этом и есть наша особенность. То, что не нравится в вас одному человеку, может очень понравиться другому. Конечно, нужно развиваться духовно, быть добрым человеком, уметь дарить любовь и счастье другим людям. Но прежде, вы должны полюбить себя сейчас.

3. Не думайте слишком много. Не давайте страхам и беспокойству одолевать ваш разум. Ведь тогда вы найдете тысячу причин не делать того, чего хочет ваше сердце.

4. Действуйте сейчас. Когда нам предстоит принять решение, мы часто думаем, что будет потом. В эти минуты необходимо отключить разум – попробуйте успокоиться, помедитируйте, или прогуляйтесь на свежем воздухе, займитесь йогой или другими физическими упражнениями. Отвлекитесь от проблемы на некоторое короткое время. А потом определитесь, чего вы хотите и, не задумываясь о будущем, начните действовать здесь и сейчас.

5. Пустите в свое сердце любовь. Любовь к мужчине или женщине, любовь к родителям или детям, любовь ко всему живому, любовь к жизни! Только это чувство заставляет человека жить и быть счастливым.

Развивайтесь духовно и вы научитесь жить сердцем и принимать верные решения.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22739



« Ответ #13 : Апрель 19, 2019, 07:18:29 »

  СТИХИ ПРО СОЧУВСТВИЕ
"ИСТОРИЯ ОДНОЙ ДУШИ"

Осенний сад… Промокшая скамейка.
И листья подметает не спеша
Усталый дворник в ветхой телогрейке,
А под скамейкой съежилась душа.

Да, да – душа. Обычная, вот только
Промокла и от холода дрожит,
И вспоминает, как хозяин колко
Сказал: «Душа, ты мне мешаешь жить…

Болишь по каждой убиенной мошке,
Сжимаешься от плача малыша,
Мой завтрак отдаешь бездомной кошке -
Я больше не могу с тобой, душа…

Мои глаза давно устали плакать.
Прошу тебя, как друга, уходи!»
Она ушла в сентябрьскую слякоть,
И вместе с нею плакали дожди.

Блуждала долго мокрыми дворами,
Заглядывала в окна и глаза.
Над нею осень хлопала ветрами,
И вслух с судьбою спорила гроза.

Осенний сад. Промокшая скамейка.
И листья снова падают, шурша…
Работу кончил дворник в телогрейке,
А под скамейкой умерла душа…

(Мария Фурманская)

        http://izmeniseby.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22739



« Ответ #14 : Апрель 19, 2019, 07:20:43 »

  Как научиться сочувствовать себе.

Вы опаздываете на встречу или понимаете, что допустили в разговоре бестактность, и сразу слышите осуждающий внутренний голос. Он жестко вас критикует, заявляя снова и снова: нет человека грубее, ленивее, бесполезнее вас. Как защититься от этих разрушающих посланий и научиться быть добрее к себе, объясняет психолог Кристин Нефф.

Интервью.
 
Мы чувствуем постоянную необходимость доказывать себе и другим, что мы хорошие, а за малейшие промахи сами себя казним. Конечно, в стремлении стать лучше нет ничего плохого. Но проблема в том, что самокритика разрушительна и неэффективна. В 2003 году психолог Кристин Нефф предложила концепцию «сочувствия к себе». В своих исследованиях она обнаружила, что люди, которые испытывают сострадание к себе, ведут более здоровый и более продуктивный образ жизни, чем те, кто себя критикует. Она написала об этом книгу и согласилась ответить на несколько вопросов.

Psychologies: Что такое сочувствие к себе?

Кристин Нефф:  Обычно я даю два варианта ответа. По-простому, это значит относиться к себе как к близкому другу – с той же заботой и вниманием. Если говорить подробнее, то сочувствие к себе состоит из трех компонентов. Первый – доброжелательность, которая препятствует осуждению. Но для того, чтобы она не переросла в жалость к себе, необходимы два других компонента. Понимание того, что ничто человеческое нам не чуждо: важно напоминать себе, что наши ошибки и несовершенства – часть общего человеческого опыта. И в этом смысле сострадание – это не ощущение «бедная я, бедная», нет, это признание того, что жизнь трудна для всех.
Партнеры менее критичных к себе людей чувствуют себя более счастливыми

И наконец, осознанность, которая также уберегает нас от мрачных мыслей и жалости к себе. Она означает умение выйти за пределы себя и увидеть то, что происходит, как бы со стороны – увидеть, в какой сложной ситуации вы оказались, что вы ошиблись, понимать свои чувства, но не погружаться в них, как мы часто делаем. Вот для истинного сострадания себе нужны все три компонента.

Почему вы вообще решили заниматься этой темой?

К. Н.:  Я писала диссертацию в Калифорнийском университете и сильно нервничала из-за этого. Для того чтобы справиться со стрессом, я пошла на занятия по медитации. И там впервые услышала от учителя о том, как важно быть добрым к себе, а не только к другим. Я и не задумывалась об этом раньше. И когда начала проявлять к себе сочувствие, сразу ощутила огромную разницу. Позже к личному опыту добавила данные своих научных исследований и убедилась: это действительно работает.

А в чем вы заметили разницу?

К. Н.:  Да все изменилось! Сочувствие к себе помогает контролировать любые негативные эмоции, и стыд, и чувство собственной неполноценности, и гнев на себя за допущенные ошибки. Оно помогло выстоять, когда моему сыну поставили диагноз «аутизм». Какие бы трудности ни подбрасывала нам жизнь, будь то проблемы со здоровьем или развод, внимание и чуткость к себе становятся поддержкой и дают опору. Это огромный ресурс, который большинство людей даже не пытаются использовать.

Как быть по-настоящему добрым к себе? Я могу сказать, что добра, но не верить в это...

К. Н.:  Сочувствие к себе – это практика взращивания вашего намерения. Сначала вы даете установку быть добрее к себе, но не можете сделать это насильно и поэтому сначала чувствуете фальшь. Вы можете испытать дискомфорт и даже страх, потому что все мы привыкли цепляться за самокритику, это наш защитный механизм. Но вы, тем не менее, уже посадили семена. Вы все больше настраиваетесь на доброе отношение, даете себе шанс попробовать воплотить это в жизнь и в конце концов начинаете по-настоящему чувствовать к себе сострадание.
Если вы умеете оказывать себе поддержку и удовлетворять собственные потребности, у вас появляются ресурсы, чтобы больше отдавать другим
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22739



« Ответ #15 : Апрель 19, 2019, 07:22:14 »

  Конечно, приобрести новую привычку совсем не просто. Но я была поражена тем, как быстро люди могут меняться. Большинство из тех, кто прошел мою программу «Осознанное сочувствие к себе», говорят, что их жизнь преобразилась. И это всего за 8 недель! Если вы продолжаете работать над собой, привычка закрепляется надолго.

Почему-то получается так, что посочувствовать себе особенно трудно именно в тот момент, когда это остро необходимо. Что делать?

К. Н.:  Есть разные способы запустить «механизм» сострадания к себе, они подтверждены экспериментально. Это те же приемы, которые помогают нам проявлять сочувствие к другим людям, – физическое тепло, нежные прикосновения, успокаивающие интонации, мягкий голос. И если вы не можете сейчас пробудить к себе добрые чувства, потому что переполнены негативными посланиями вроде «Я идиот, ненавижу себя» и «Черт, как я облажалась», попробуйте прижать руки к сердцу, нежно обхватите лицо ладонями, обнимите себя, точно баюкаете.
Словом, воспользуйтесь каким-то теплым, поддерживающим жестом, и ваша физическая реакция на ситуацию изменится. Вы успокоитесь, и вам будет легче включить голову. Это не всегда работает, чудес не бывает, но все-таки часто помогает.

А где гарантии, что сочувствие себе не перерастет в эгоизм?

К. Н.:  С научной точки зрения происходит как раз обратное. Такой человек легче идет на компромисс. Он не подстраивается под окружающих, но и свои нужды не выставляет на первый план. Он придерживается идеи, что потребности каждого достойны рассмотрения. К отношениям в паре это тоже относится. Исследования подтверждают, что партнеры таких людей чувствуют себя более счастливыми.
Сочувствие к себе помогает контролировать любые негативные эмоции: стыд, чувство собственной неполноценности, гнев на себя

Объяснение простое: если вы умеете оказывать себе поддержку и удовлетворять собственные потребности, у вас появляются ресурсы, чтобы больше отдавать другим. А чувство стыда и негативные мысли – «Я бездарна», «Я ни на что не годен» – гораздо скорее делают человека эгоцентриком. Человек, испытывающий стыд, настолько захвачен этим чувством, что не способен отдавать свое внимание и энергию другим.

Кристин Нефф
Что вы посоветуете тем, кому трудно относиться к себе по-доброму?

К. Н.:  Сострадание может стать привычкой. Просто осознайте, что это, по сути, единственный разумный выход. Увязнуть в гневе и самокритике – только усугубить ситуацию. Я поняла на личном опыте, что если я научусь выдерживать боль стыда, сохраняя доброе к себе отношение, не переставая себя любить, то картина поменяется очень быстро. Теперь я в это верю. А еще подумайте о человеке, которому вы всегда охотно сочувствуете, – ребенке или близком друге, – и представьте, какой эффект произведут на него те слова, которые вы говорите себе прямо сейчас. Понятно, что это не принесет ему никакой пользы.

У каждого из нас есть среди знакомых такие добрые, отзывчивые люди, которые могли бы стать для нас образцом для подражания в том, что и как себе говорить, чтобы слова эти оказались целебными, а не разрушительными.

Кроме того, что такое сострадание? В некотором смысле сострадание к себе и другим обусловлено одним и тем же – пониманием состояния человека, пониманием, что никто из нас не способен полностью контролировать свои реакции и свое поведение. На каждого из нас влияют тысячи разных причин и обстоятельств. Так что, если вы подходите к себе с другой меркой, чем ко всем остальным, вы создаете такое искусственное разделение между собой и другими, что, я думаю, ведет к еще большей разобщенности и непониманию.

Об эксперте.

Кристин Нефф (Kristin Neff) – психолог, доцент кафедры психологии развития в Техасском Университете в Остине, автор обучающей программы по развитию навыка сочувствия к себе «Mindful Self-Compassion». Ее книга «Самосострадание: быть добрым к себе полезно» («Self-Compassion: The Proven Power of Being Kind to Yourself», William Morrow, 2011) включает в себя как личные истории, так и практические упражнения, направленные на то, чтобы помочь читателям научиться быть добрее к себе.

    http://www.psychologies.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22739



« Ответ #16 : Апрель 19, 2019, 07:24:32 »

  Маски, как их сбросить и научиться состраданию.
Осознание проблемы ношения маски.

   Вас пугают такие вещи, как обман, ложь, предательство, страх и другие отрицательные качества человека? Поверьте мне, в них нет ничего страшного и аморального. Вы вырабатывали эти качества в течении всего детства, чтобы защитить себя от давления внешнего мира, чтобы получать от этого мира то, что вам хочется. Всем нам, будучи детьми, приходилось идти на обман, чтобы получить что-то от мира взрослых или не быть наказанными. Они контролировали нас и заставляли делать то, что им хотелось. А сейчас вы контролируете своих детей. Я не встречал еще ни одного человека, который был бы полностью идеален, хотя не сомневаюсь, что такие люди есть. Это говорит только о том, как много нам надо работать над собой.

Социальная мораль осуждает отрицательные качества человека. Вы стремитесь спрятать эти свои качества. Вы прилагаете УСИЛИЯ, чтобы соответствовать нормам морали. Вы надеваете маски. А маски, в конечном итоге, это тоже ложь. Но, пряча отрицательные качества от общества, вы прячете их и от себя, потому что они «постыдны». Вы лишаете себя возможности действовать и преодолевать свои пороки. Вы никогда не сможете стать лучше и изменить свою жизнь, если не увидите их и не станете работать с ними. Вы можете лгать людям, нося всевозможные маски, но никогда, никогда не лгите себе. Честно смотрите на себя, и тогда ваша жизнь изменится, вам больше не надо будет прятаться, и вы обретете свободу.

Маски, как их сбросить и научиться состраданию.
Начало работы с проблемой ношения маски.

Если честно посмотреть на себя, вы увидите, что устали носить все эти маски. Где-то глубоко внутри себя вы знаете, что это не вас любят люди, а ваши маски. И это еще больше осложняет вашу жизнь, ибо взамен настоящей любви, которая так необходима нам всем, вы получаете суррогат.
Что вы предпочитаете: чтобы вас любили таким, какой вы есть на самом деле, или чтобы вас любили за то, что вы поступаете так, как это нравится окружающим?..

Все люди, которым я задавал этот вопрос, единодушно отвечали: «Мы хотим, чтобы нас любили такими, какие мы есть на самом деле». Следовательно, необходимо идти навстречу этой естественности, не предавать себя, иметь дело с собой таким, какой вы есть на самом деле. Это значит честно смотреть на себя, видеть, что вы делаете, и не осуждать себя, не обвинять, а говорить нечто вроде: «Ого! Что я в себе обнаружил/обнаружила! Никогда бы не подумал/подумала. Ну что ж, будем что-то делать с этим». Мне кажется, другого пути нет. Загонять внутрь отрицательные качества или винить себя в них значит никогда не решить их.

И этот процесс работы с собой разовьет в вас такое ценное качество, как сострадание. Когда вы сумеете увидеть в себе негативные стороны, когда вы начнете с ними работать, выпуская их наружу и давая им течь, когда вы обнаружите скрывающиеся за ними страхи, боль перенесенных в детстве унижений, обид и непонимания, вы начнете понимать этот мир, людей, живущих в нем, и боль, которая живет в людях. И в вас проснется сострадание и любовь к ближнему.

В этот момент Вам могут очень помочь Места Силы, ведь именно в них мы черпаем знания мира, энергию на саморазвитие и обучение, учимся понимать себя.

      http://серебряныйпуть.рф/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22739



« Ответ #17 : Апрель 19, 2019, 07:28:34 »

                                                                  Становление человека. От страдания к состраданию.

    … Буря мглою небо кроет…

Что ж, давайте снизойдем в наш бренный мир, мир который лихорадит от бурь страдания, над которым постоянно проносятся ветры несчастья и смерти.

Да уж… многих здесь штормит и не по-детски. Пристегивать к креслу надо не только тело, но и чувства и ум, пока их еще не смыло волной.

Достаточно лишь взглянуть в новостную ленту…

… а впрочем, все же лучше сначала пристегнуться покрепче, и лишь потом заглядывать. Ведь с первых же колонок и кадров на вас просто тоннами обрушиваются все ужасы и катаклизмы, несчастья и беды нашей цивилизации.

Глядя на все это становится очевидным – ни одна душа не может остаться незатронутой страданиями. Да, у каждого это может быть что-то свое, но есть оно у всех.

Все знают, что беда может прийти в любую минуту. Это будоражит и это подавляет. Это пробуждает в нас страх страдания, побуждающий нас начать прятаться от жизни, запирать свои двери на семь замков, и ведущий нас в темную ночь души, страдающей в одиночестве. Стремление избежать боли и страдания – это естественная инстинктивная реакция. Однако, проблема в том, что мы начинаем бояться авансом, глядя на страдания других. И вместо того, чтобы прийти на помощь, сами закрываемся, тем самым лишь приумножая страдания. Ведь невозможно быть счастливым, когда вокруг тебя стонет весь мир.

В этом заключается коренная дилемма человечества. Мы предпочитаем не видеть и не чувствовать чужую боль. Жить по принципу «моя хата с краю – ничего не знаю». Мы не видим, как следуя этому принципу приумножаем свое страдание, а не избегаем его. Помните старую историю про отца, предложившего сыновьям переломать веник целиком, а затем когда у них не вышло, показавшего, как легко его поломать разобрав по прутику?

Всякий раз, когда при виде чьих-то страданий мы закрываемся, мы начинаем отделяться, превращая себя лишь в отдельные прутики, каждый из которых легко ломается. К сожалению, подобная разновидность эгоизма еще никого не спасла. Зато как это свойственно людям… Как это сложно донести, что не признавая чужих страданий, мы сами обрекаем себя на беспомощность перед лицом опасности. Какими бы высокими не были стены вашей цитадели – и беда, и смерть найдут способ пробраться внутрь, только вот помощь может и не смочь пробраться.

И единственный выход из этого – научиться быть открытым. Не закрываться при виде страданий, но открыто встречать их. И если вы видите, как у кого-то в душе наступает затмение – включать свой маяк на полную, за себя и за своего собрата, делясь с ним своим светом, а не сбегая от его тьмы, посредством запирания самого себя во тьме.

Страдание – это величайший и сложнейший из уроков человечества. Это путь, преодолев который мы действительно становимся Людьми. И для этого нам надо научиться справляться с его ошеломляющим эффектом. Перестать закрываться и замирать, научиться смотреть своему страху в лицо, встречать его с открытым сердцем, пропуская кризис через себя и не задерживаясь в нем. Для этого необходимо научиться опираться на свою природу, на свое тело, чувствовать ситуацию, а не сдаваться в объятия трусливого ума, при первых признаках опасности.

Да, это может быть не просто. Да, возможно вас прокатит на волнах, но вы останетесь в потоке. Открытую душу невозможно сбить с направления. Только последовав советам головы и замкнувшись можно потеряться и попасть в замешательство. И если вы останетесь открытыми – в этот момент происходит чудо. Это ведет к глубинной трансформации вас и окружающего мира, поскольку ваша открытость создает возможность раскрыться и исцелиться для окружающих. В этом кроется секрет истинного милосердия и сострадания.

С чем бы вы ни столкнулись, важно уметь хранить эту открытость. Ведь даже величайшая боль и страх – смерть, в свете открытой души обретает совершенно иной оттенок. Ибо именно смерть помогает нам быть человеком, подобно лакмусу проявляя наши истинные чувства, помогая понять, что действительно в этой жизни стоит ценить, а что не стоит и ломанного гроша.

Только пройдя через это испытание, пройдя крещение в огне страдания и выйдя из него неопаленным, с раскрытой душей, можно стать Человеком. Только признав свою человеческую природу и свойственную ей смертность, вы можете действительно научиться доверять жизни. Истинная человечность проявляется именно в тот момент, когда вы чувствуя себя уязвимым, проявляете милосердие и приходите на помощь. В этот момент вы раскрываете в себе все прелести дара сострадания, позволяющего вам выйти сухим из воды и неопаленным из пожара. Ничто не властно над настежь распахнутой душей озаряющей мир светом своей любви.

Сострадание – это то самое место, в котором человек раскрывает врата божьего царства своей души. Именно в сострадании мы обретаем единение с миром. Это воистину высшее проявление человека, ставящее его наравне с богом.

Посмотрите в глаза состраданию – и вы увидите в них бесконечную силу наполненную любовью. И эта сила может быть доброй или гневной, возносящей до неба или низвергающей на землю, но делающей это из позиции полного принятия и любви.

Сострадание – это та гиря, которая уравновешивает тяжесть страдания на весах судьбы. Оно помогает вам оставаться с широко раскрытым сердцем, быть лучом света, рассеивающим многовековую тьму страхов и страдания. Это то, что позволяет вам обрести и сохранять истинный покой.

С Любовью,
Дмитрий Ещенко                          http://www.realway.org/ru/
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap