Июль 22, 2019, 12:08:44
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Как просить прощения.  (Прочитано 728 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« : Март 26, 2014, 09:34:44 »

 Признаем вину


Для многих людей это действительно трудный шаг. Считается, человек, который первым делает попытку к примирению, – слаб. “Извинение само по себе не стыдно и не унизительно, – успокаивает системный расстановщик Ирина Рябова. – Мы просто просим прощения за конкретный поступок и при этом сохраняем уважение к себе в целом”.

Чтобы найти силы для откровенного разговора, важно принять факт, что своим поведением мы сильно обидели другого человека. Канадский психолог Элизабет Хайд в своем исследовании “Сила извинения в решении семейных конфликтов” объясняет: “Признание вины нужно для того, чтобы слова сожаления прозвучали искренне. Иначе адресат может отнестись к ним с недоверием”. Самый простой шаг – подумать, какие конкретные слова или действия задели друга или коллегу. “Постараемся поставить себя на место обиженного и реально оценим свой вклад в случившееся, – рекомендует педагог-психолог Галина Чекмарева. – Возможно, получится понять, чем конкретно расстроили человека, какими словами и поступками причинили ему боль”. Цель подобных действий – самой прочувствовать, за что же именно собираешься просить прощения.


 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #1 : Март 26, 2014, 09:35:08 »

 Готовимся к извинениям


Залог многих успешных переговоров кроется в тщательной подготовке. Так и с выражением сожаления: если хотим, чтобы нас услышали, лучше заранее продумать, как донести свои сожаления. В идеале – подумать о человеке, к которому планируем обратиться, чтобы подобрать понятные именно ему слова. Может быть, такая стратегия подходит только для извинений перед близкими людьми, но все же стоит попытаться найти индивидуальный подход к коллегам и знакомым. “Выражение сожалений обычно включает признание того, что ты была не права в каких-то своих словах или поступках”, – говорит Элизабет Хайд. Можно упомянуть о том, что мы понимаем, почему обиженный чувствует себя оскорбленным. И нам очень жаль, что стали причиной его переживаний. Саму просьбу о прощении нужно формулировать четко – чтобы было понятно, к чему идет разговор. Для того чтобы извинение было максимально эффективным, важно заострить внимание именно на чувствах обиженного, а не на своих собственных. Адресат должен ощутить, что именно он находится в центре внимания, а мы, со своей стороны, стараемся, чтобы он почувствовал себя лучше. Поэтому после краткого описания собственных горестей и сожалений, нужно переключиться на сочувствие и понимание обиды того, перед кем извиняемся.


 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #2 : Март 26, 2014, 09:35:42 »

 Выбираем время и место


Если мы не попросили прощения сразу после того, как обидели кого-то, в дальнейшем стоит выбрать подходящий момент для этого разговора. В своей книге “Психология любовных отношений” специалист по межличностным отношениям Андрей Зберовский пишет, что спустя какое-то время извинения могут утратить смысл. Большинство опрошенных им мужчин и женщин согласились: любое примирение должно происходить естественно и быстро.

Идеальный промежуток – сутки с момента ссоры. Максимум, сколько могут вытерпеть обиженные, – три дня. После этого наступает психологическая “зона отчуждения”: падает уровень доверия к обидчику, уменьшается количество связанных с ним надежд и становится практически все равно, продолжатся ли эти отношения. И в этом случае придется приложить усилия, чтобы не только принести извинения, но и восстановить доверие.

Что касается места, то оно может быть любым, лишь бы разговор происходил без свидетелей. Если по каким-то причинам это сделать сложно, можно выразить свои сожаления письменно, подготовив послание “от руки”. “Такое признание своей вины вполне может заменить личную беседу”, – считает психотерапевт Фредерика Келлерова. Этот вариант особенно удобен, если обиженный человек не дает высказаться при личной встрече. Главное в этом случае – внимательно прочитать текст перед отправкой и постараться устранить любые неясности, чтобы нас точно поняли правильно. А вот просить прощения по электронной почте лучше только в случае, если мы не знакомы с человеком лично. Извинение по телефону возможно, если собеседник находится далеко. И абсолютно неприемлемым способом передать свои чувства психологи единогласно признают смс-сообщение.


 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #3 : Март 26, 2014, 09:36:55 »

 5 главных аспектов извинения


Американский психолог Гэри Чепмэн и консультант Дженнифер Томас в своей книге “Пять языков, на которых просят прощения” предлагают несколько простых, но эффективных фраз:

“Мне жаль” – способ выразить сожаление

“Я была не права” – готовность отвечать за свои поступки

“Что мне сделать, чтобы исправить положение?” – стремление возместить  ущерб

“Я сделаю все, чтобы не повторять этого вновь” – искреннее раскаяние

“Пожалуйста, прости меня” – открытое желание получить прощение у обиженного


 Формулируем четко и кратко


Даже самая тщательная подготовка может оказаться бесполезной, если в самый ответственный момент ты растерялась и забыла все подготовленные заранее слова. В таком случае главное – постараться быть искренней. Ирина Рябова считает, вполне достаточно сказать “Извини” или “Прости” и обозначить, за что извиняемся. Помним и еще обо одной волшебной фразе, которую многим людям произнести легче: “Мне жаль”. Она освобождает нас от принятия на себя всей вины за сложившуюся ситуацию, но вполне подходит для просьбы о прощении.

Разговор стоит сделать максимально коротким и без затянутых оправданий. Предпочтительно воздержаться и от использования слов вроде “если” и “но”. Подобные отговорки могут смазать впечатление, поскольку явно указывают на принужденность. “Просьба о прощении должна быть сдержанной и выглядеть максимально естественно”, – говорит Фредерика Келлерова. Мольбу, несчастное выражение лица, надрыв в голосе и всхлипывания лучше оставить для театральных подмостков. В реальной жизни это выглядит фальшиво.


 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #4 : Март 26, 2014, 09:37:59 »

 Следим за языком тела


Чтобы оппонент воспринял наши извинения как искренние, жесты в ходе разговора не должны противоречить смыслу произносимых слов. Если человек отводит глаза в сторону, отворачивается корпусом от собеседника, напряжен и цедит слова сквозь зубы, мы можем счесть его слова фальшивыми. И будем правы, подтверждает Ирина Рябова. Чтобы извинение было подлинным, нужно встать или сесть рядом с человеком, у которого просим прощения (лучше справа), и постараться при разговоре поднять на него глаза. В такой сложный момент можно даже прослезиться, если трудно сдержаться. Искренность всегда лучше желания казаться самостоятельной, независимой и сильной.

Принимаем реакцию собеседника


“После наших извинений обиженному человеку может потребоваться время, чтобы разобраться в своих чувствах”, – отмечает Андрей Зберовский. Поэтому в завершение разговора просто благодарим собеседника и мысленно готовимся к тому, что его реакция на наши слова может быть любой – от положительной до резко негативной. Если обиженный воспользовался случаем и начал высказывать тебе свое недовольство, возникает риск усугубить ссору. В этом случае лучше спокойно выслушать ответную речь, поблагодарить и на этом закончить. Ведь главное, по сути, уже сделано – мы извинились по всем правилам.

 Почему мы не чувствуем себя виноватыми?


Признавать свою вину сложно не только из-за чувства стыда и неловкости. Исследователи из Института когнитивной неврологии при Лондонском университетском колледже доказали, что нам требуется много времени, чтобы понять: наши поступки кого-то расстроили. Мозг больше заинтересован в “награде”, ведь с биологической точки зрения положительные результаты поведения – способ выжить. То есть мы всегда замечаем, если кого-то порадовали, и игнорируем свой вклад в ситуации, где кто-то пострадал исключительно из-за нас.
 ТЕКСТ: Елена Капитонова.

  http://www.cosmo.ru/
 
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap