Март 29, 2020, 03:48:30
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Одиночество.  (Прочитано 28 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 24392



« : Январь 23, 2020, 08:26:27 »

                                                 Одиночество - смысл жизни или боязнь окружающего мира?

  Они замкнуты в себе, предпочитают живому общению виртуальное. Остальные способы коммуникации приносят им дискомфорт. После общения с окружающими чувствуют себя опустошёнными. Специалисты подразделяют их на две категории. К первой относятся сильные личности. Предпочитая одиночество, они иногда общаются с окружающими. Ко второй — люди, катастрофически не принимающие общение.

Каменная стена.
 
Родители усиленно внушают ребёнку мысль, что он самый-самый. В процессе взросления самомнение молодого человека разбивается о жёсткую действительность непризнания его способностей и навыков. Действий для исправления ситуации он никаких не предпринимает. В результате прячется за «каменную стену» отчуждённости. Боится контактов с посторонними людьми, испытывает внутреннюю «боязнь разоблачения» своих недостатков. В своих бедах винит окружающих, забывая самому себе задать вопрос: «Почему это произошло именно со мной?».


Недоверие.
 
Способствуют развитию неудачные опыты контактов с окружающими. Возникающие чувства обиды и унижения вызывают недоверие к окружающим людям. В итоге затворничество становится нормой жизни. Это проще, чем предпринимать шаги по исправлению положения.


Ненужная бравада.
 
Внешний мир пугает и страшит. Боязнь людей, общества заставляет человека-одиночку защищаться от них. Это может происходить в форме бравады – показной любви к уединению. Однако никто не в состоянии жить в полном одиночестве. Человеческая психика требует каждый день для саморазвития индивида всё новых и новых впечатлений. Это формирует внутренние побуждения для общения с окружающими.


Одиночество.
 
Все люди бывают одинокими. Да, это правда. Собственное рождение и смерть человек испытывает один. Иногда ему просто необходимо побыть одному. Он начинает уверенней себя чувствовать. Не следует игнорировать окружающих. Важно решиться, взять инициативу в руки, сделать шаг навстречу судьбе. Например, установить новые контакты с теми, к кому испытывается симпатия. Помогать тем, кто просит о помощи, включая четвероногих «братьев меньших».


Назад к людям.
 
Общаясь, такие люди воображают себя мишенью, которую под оптическими прицелами разглядывают тысячи глаз. Искренний интерес к другим людям поможет перестать испытывать волнения по этому поводу. Например, если овладеть искусством задавать вопросы при разговоре. Торопиться дистанцироваться – это плохой выход из положения. Следует присмотреться повнимательней к окружающим. Научившись ценить близких, человек станет для них интересным и ценным.

     https://www.b17.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 24392



« Ответ #1 : Январь 23, 2020, 08:29:11 »

                                                                 Жизнь соло: четыре мифа об одиночестве.

Отношение к одиночеству в современном обществе стремительно меняется. Жизнь поодиночке нам гораздо удобнее. Индивидуализм — не тенденция, это уже реальность.   

   Нас долго приучали к тому, что каждый из нас — часть семьи, клана, коллектива, что наше предназначение — жить ради других и вместе с другими. Но сегодня индивидуальная жизнь отдельного человека становится все более ценной. Свобода и личностное развитие оказываются важнее любых ограничений и даже привязанностей. Жизнь соло явно становится тенденцией. И это не новая идеология, это — новая реальность.

В мире все больше людей предпочитают жить сами по себе, одни, и эту тенденцию уже невозможно не замечать. Но книга американского социолога Эрика Кляйненберга «Жизнь соло: Новая социальная реальность» наверняка изменит представления многих из нас о современном феномене «одиночек». Основываясь на десятках авторитетных исследований и сотнях собственных интервью, Кляйненберг показывает, что мы все меньше хотим делить свой дом с другими людьми. И хотя в России есть планы закрепить чуть ли не законодательно понятие «традиционной семьи», в мире этот идеал остался в прошлом.

Сегодня живут одни более половины американцев, примерно треть домохозяйств состоит из одного человека в Японии, наиболее быстрый рост числа «одиночек» отмечен в Китае, Индии и Бразилии. По оценкам исследовательской компании Euromonitor International, Euromonitor, в мировом масштабе число тех, кто живет один, увеличилось на треть с 1996 по 2006 год.

Все больше россиян, когда у них появляется возможность иметь собственное жилье, выбирают преимущества свободной жизни в одиночку. Как отмечает психотерапевт Виктор Каган, «мы можем ратовать за традиционные семейные ценности, но не можем не считаться с происходящими изменениями». Понять их пытается Эрик Кляйненберг. Собранный им материал и выводы, к которым он приходит в книге «Жизнь соло», опровергают главные мифы о тех, кто выбрал одиночество.

Миф первый: Мы не приспособлены к жизни соло.

Это заблуждение было истиной на протяжении тысячелетий. «Тот, кто в силу своей природы, а не вследствие случайных обстоятельств живет вне государства, — либо недоразвитое в нравственном плане существо, либо сверхчеловек», — писал Аристотель, понимая под государством коллектив, общность людей. И эта категоричность вполне объяснима. Веками человек физически и экономически не способен был выживать в одиночку.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 24392



« Ответ #2 : Январь 23, 2020, 08:31:58 »

  Жизнь соло — ценный ресурс для творчества и развития личности. И это касается как мужчин, так и женщин

Это может прозвучать цинично, но святость семьи и социальных уз (родственных, племенных, каких угодно еще) веками была обусловлена задачами выживания. Сегодня такой необходимости нет. Во всяком случае, в западном мире. «Множество обеспеченных граждан в развитых странах используют свои капиталы и возможности именно для того, чтобы отгородиться друг от друга», — пишет Кляйненберг. И выводит четыре основных социальных фактора, обусловивших нынешнюю популярность жизни в одиночку.

Изменение роли женщины — она может сегодня работать и зарабатывать наравне с мужчиной и не обязана считать своим предназначением семью и деторождение.

Революция в средствах коммуникации — телефон, телевидение, а затем и интернет позволяют не чувствовать себя отрезанными от мира.
Массовая урбанизация — выжить одному в городе намного легче, чем в сельской глубинке.

Увеличение продолжительности жизни — многие вдовы и вдовцы сегодня не торопятся вступать в новый брак или перебираться к детям и внукам, предпочитая вести активную самостоятельную жизнь.

Иными словами, эволюция человека и общества преодолела многие негативные аспекты жизни в одиночестве. На передний план вышли позитивные, которых оказалось немало. «Ценности продолжения семейных традиций уступают место ценностям самореализации», — считает Виктор Каган. В условиях стремительного развития цивилизации мы можем реализовать себя, только если будем социально активными, профессионально мобильными, открытыми к переменам. Возможно, люди и не были созданы для одиночества. Но и для общения в интернете или вождения автомобиля они тем более созданы не были. Однако же неплохо (в целом) справляются. То же происходит, вероятно, и с жизнью соло.

Миф второй: жить одному — значит страдать.

Одиночки — те, кто живет один, а не те, кто страдает от одиночества, подчеркивает Кляйненберг. Оговорка принципиально важна, потому что два этих понятия в большинстве языков и культур синонимичны — раз живешь один, значит, тебе непременно одиноко. Недаром ведь пожизненное заключение в одиночной камере считается во многих странах наказанием даже более суровым, чем смертная казнь.

Но всем ли так страшно одиночество? «Тот, кто недостаточно развит как личность, кто не способен вступать в отношения с миром один на один, в уединении действительно страдает. Он лишается связей с другими людьми и не находит в самом себе достойного собеседника, — считает психолог Дмитрий Леонтьев. — А выдающиеся люди — духовные учителя, писатели и художники, ученые, полководцы — очень ценили одиночество как важнейший ресурс творчества и саморазвития». Судя по всему, число таких людей постоянно растет. И растет в равной степени среди мужчин и женщин.

 
Правда, никаким историческим переменам не под силу отнять у женщины функцию матери. И поэтому одинокая женщина, приближаясь к возрастному пределу, за которым рождение ребенка уже невозможно, не может не испытывать беспокойства. И тем не менее женщины все реже вступают в брак только ради возможности стать матерью.

«У моего любимого поэта Омара Хайяма есть знаменитые строчки: «Ты лучше голодай, чем что попало ешь, и лучше будь один, чем вместе с кем попало», — говорит 38-летняя Евгения, химик-технолог. — Зачем я должна мучиться с нелюбимым человеком, если я прекрасно живу сама по себе? Ради ребенка? А вы уверены, что он вырастет счастливым в семье, где родители не любят друг друга?

Мне кажется, в таких семьях люди и страдают от одиночества — неважно, сколько там народу вместе под одной крышей». Это наблюдение почти дословно повторяет тезис социального психолога Джона Качиоппо: «Ощущение одиночества зависит от качества, а не от количества социальных контактов. Здесь важен не тот факт, что человек живет один, важно, ощущает ли он себя одиноким. Все, кто развелся со своим супругом или супругой, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите».

Так что жизнь соло совсем не обязательно оказывается мучением, и не стоит думать, будто одиночка непременно одинок и несчастен. «Одним из проявлений бегства от одиночества служит устойчивый массовый спрос на тренинги общения, — не без иронии замечает Дмитрий Леонтьев. — Представляется, что тренинги одиночества, обучение использованию одиночества как ресурса развития были бы гораздо более продуктивны».
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 24392



« Ответ #3 : Январь 23, 2020, 08:33:55 »

  Миф третий: одиночки бесполезны для общества.

Даже если оставить в стороне легендарных отшельников и философов, чьи наставления и откровения стали серьезной частью духовного опыта человечества, этот тезис не выдерживает критики. Современный городской образ жизни во многом сформирован именно одиночками и их потребностями. Бары и фитнес-клубы, прачечные и службы доставки еды возникли прежде всего потому, что в их услугах нуждались люди, живущие в одиночестве. Как только их число в городе достигало некой «критической массы», город, отвечая их потребностям, создавал все новые услуги, которые пришлись очень кстати и семейным людям.

Одинокие люди в среднем в два раза чаще ходят в клубы и бары, чаще участвуют в волонтерских проектах.

32-летний Павел работает экономистом. Постоянной девушки у него нет, и  создавать семью он пока не стремится. Живет один и вполне этим доволен. «Мне часто приходится ездить в командировки, — говорит он. — Работать допоздна или в выходные. Вряд ли семье все это будет на пользу, но мне нравится моя работа, и я чувствую, как становлюсь настоящим профессионалом высокого класса». На нехватку общения Павел не жалуется, друзей у него хватает. Он регулярно помогает волонтерам в поисках пропавших людей, да еще и консультирует время от времени по экономическим вопросам муниципальных депутатов. Так что и с точки зрения социальной вовлеченности Павла никак не назовешь «отрезанным ломтем».

   Его образ жизни — подтверждение мировой статистики, согласно которой одинокие люди в среднем в два раза чаще ходят в клубы и бары, чем те, кто состоит в браке, чаще едят в ресторанах, посещают музыкальные и художественные классы и участвуют в волонтерских проектах. «Есть все основания утверждать, — пишет Кляйненберг, — что живущие в одиночестве люди компенсируют свое состояние повышенной социальной активностью, превышающей активность тех, кто проживает совместно, а в городах, где много одиночек, бурлит культурная жизнь». Словом, если кто-то и стимулирует сегодня развитие общества, то это как раз в первую очередь одиночки.

Миф четвертый: мы все боимся остаться одни в старости.

Опровержение этого мифа — возможно, одно из самых удивительных открытий книги «Жизнь соло». Как выясняется, пожилые люди, которым веками приписывали неспособность жить в одиночку, все чаще выбирают именно такую жизнь.

«Пространство общения стало неизмеримо шире, чем было даже всего полвека назад, оберегая от одиночества, но избавляя от «трения боками», — объясняет Виктор Каган. — Это может привлекать даже пожилых людей. «Мы разные, — сказал мне 65-летний друг, — мне утром нужны моя чашка кофе и трубка, на обед кусок мяса, нравится полный дом гостей и к порядку в доме я равнодушен, а она мою трубку не переваривает, ортодоксальная вегетарианка и целыми днями готова снимать пылинки с вещей, но мы любим друг друга — вот и стали жить в разных домах, ездим друг к другу в гости по выходным или вместе к детям, вместе путешествуем и совершенно счастливы».
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 24392



« Ответ #4 : Январь 23, 2020, 08:34:52 »

  Многие пожилые люди не хотят быть свидетелями проблем в семьях детей, ощущать себя обузой.

Но и лишившись по тем или иным причинам партнера, пожилые люди вовсе не спешат обзаводиться новым или перебираться к выросшим детям. Главная причина — устоявшийся уклад жизни. В него трудно «вписать» нового человека. И еще труднее самому «вписаться» в чужой дом, даже если речь идет о семье собственных детей. Многие пожилые люди отмечают, что не хотят быть свидетелями проблем в семьях детей или ощущать себя обузой для них, а общение с внуками из радости слишком часто превращается в нелегкую работу. Словом, аргументов множество, но вывод один: старики тоже хотят быть одни и все чаще предпочитают жизнь соло. И если в 1900 году лишь 10% престарелых вдов и вдовцов в США жили в одиночестве, пишет Кляйненберг, то в 2000-м их было уже заметно больше половины (62%).

Причем качество их жизни лучше, чем многие склонны думать. Еще в 1992 году живущие в одиночестве люди старшего возраста были в большей степени довольны жизнью, имели больше контактов с социальными службами и имели не больше нарушений физических или умственных способностей, чем их сверстники, которые жили с родственниками. К тому же те, кто живет в одиночестве, оказывались более здоровыми, чем жившие с другими взрослыми людьми — за исключением супруга/супруги (а в некоторых случаях — даже и тех, кто живет вместе с партнером). Стоит ли удивляться, что пожилые люди во всем мире — от Америки до Японии, где семейные ценности традиционно сильны, — сегодня все чаще предпочитают жить соло, отказываясь переезжать к детям и тем более — в дома престарелых?

Возможно, многим из нас нелегко смириться с мыслью о наступлении «эпохи одиночек». И наши родители, и бабушки с дедушками исповедовали совсем другие ценности, которые передали и нам. Теперь нам предстоит сделать выбор: жизнь вместе с родными или одним, общие планы или личное удобство, традиция или риск? Освободившись от мифов, мы сумеем лучше понять себя и более трезво взглянуть на тот мир, где будут жить наши дети.

      http://www.psychologies.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 24392



« Ответ #5 : Январь 23, 2020, 08:37:05 »

                                                                          Мне хорошо только в одиночестве.

  Кто-то считает их нелюдимыми, замкнутыми. Всем радостям общения они предпочитают собственное общество. Почему некоторые из нас отказываются от общения?

 В моей жизни были периоды активного общения с людьми, но я не встречал тех, с кем мне было бы интересно, а вот другие не раз пользовались моими идеями, — рассказывает 32-летний Андрей, веб-дизайнер. — Сейчас почти все мои контакты — виртуальные, потому что после реального общения я чувствую себя опустошенным».

«Независимость людей, осознанно выбравших одиночество, часто свидетельствует о силе их характера — при условии, что они время от времени все-таки общаются с другими. В противном случае их погруженность в себя граничит с социофобией (страхом общения) и провоцирует внутренние конфликты», — полагает психолог Виктория Дубинская.

Так в чем же причины стремления к одиночеству?

Я БОЮСЬ «РАЗОБЛАЧЕНИЯ».

«Такая позиция — своеобразный защитный механизм, который помогает справляться с ощущением неудовлетворенности и тревогой, — продолжает психолог Виктория Дубинская, — нередко он возникает еще в детские годы». Если родители внушали ребенку, что он самый умный, сильный и вообще самый-самый, то уже во взрослом возрасте у человека нередко возникает комплекс несоответствия ожиданиям: каждая встреча с другими людьми порождает боязнь обнаружить свою обыкновенность, страх «разоблачения». «Такие люди склонны винить в своих неуспехах других, — продолжает Виктория Дубинская, — и не решаются задать себе вопрос: «Почему это происходит со мной? Что я делаю не так?»

У МЕНЯ БЫЛА ТРАВМА.

Склонность к уединению может оказаться следствием травмирующих воспоминаний. 36-летний Руслан заикается с детства. «Я мечтал о настоящей дружбе, — вспоминает он, — но мой недостаток делал меня самым непопулярным в школе. Тогда я решил, что мне не нужны неискренние отношения, а уважения к себе я добьюсь другим способом». Руслан закончил университет и стал востребованным программистом, но круг его общения по-прежнему очень ограничен. «Первый неудачный опыт общения, унижение, обида вызывают недоверие к людям, желание отгородиться от них, — поясняет Виктория Дубинская. — Проще вести затворнический образ жизни, чем решиться еще раз сделать шаг навстречу другим».

Я БЕЗОРУЖЕН ПЕРЕД МИРОМ.

Исключительно замкнутый образ жизни нередко объясняется страхом перед другими людьми, обществом и миром — человек защищается от них, бравируя любовью к одиночеству. «Мир опасен, — говорит 25-летняя Елена. — Терроризм, кражи, ложь, предательство — со всем этим я сталкиваюсь каждый день. Только дома, в уединении, я чувствую себя в относительной безопасности». Однако никто из нас не может жить в абсолютном одиночестве, говорит гештальт-терапевт Нина Голосова: «Наша психика устроена таким образом, что для нашего развития нам необходимы впечатления. Эта особенность побуждает нас к общению с миром».

Я НЕ УМЕЮ ОБЩАТЬСЯ.

«Я с детства жила с мамой и бабушкой, — рассказывает 32-летняя Ольга, — в нашем доме редко бывали гости. Сейчас мне хорошо наедине с собою, но я мечтаю впустить в свою жизнь и других людей, но не знаю, как это сделать». «Умению общаться необходимо учиться, — говорит психотерапевт Адольф Хараш. — Но важно понимать и другое: несмотря на то что человек социален, он одинок в рождении и в смерти. Значит, одиночество — это не индивидуальное явление, а объективный всеобщий факт бытия — независимо от того, осознается он нами или нет.

Наша жизнь начинается с младенчества, когда мы чувствуем себя одинокими, и во взрослой жизни время от времени нам необходимо возвращаться в это состояние, чтобы вновь почувствовать свою целостность».
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 24392



« Ответ #6 : Январь 23, 2020, 08:38:41 »

   ЧТО ДЕЛАТЬ?

Идти навстречу другим.

  Не избегайте людей, более того, возьмите на себя инициативу новых отношений. Сделайте первый шаг навстречу, пытайтесь установить контакт с теми, кто вам симпатичен. Помогите тому, кто просит вас о помощи. Поделитесь чем-нибудь с окружающими, например дайте посмотреть новый фильм или прочитать книгу коллегам по работе.

Повернуться к внешнему миру.

Чем бы ни был обусловлен страх перед другими людьми, он всегда заставляет нас чувствовать себя мишенью чужих взглядов и мнений. Чтобы перестать беспокоиться по этому поводу, нужно прежде всего научиться не зацикливаться на себе: интересуйтесь другими людьми, задавайте им вопросы… Не торопитесь дистанцироваться, наоборот, присмотритесь к ним внимательней. Научившись ценить окружающих, вы почувствуете, что и вы для них интересны и ценны.

   Личный опыт
Алексей, 34 года, литературный критик

«Мои родители все время конфликтовали, а я уходил в свою комнату и начинал читать. Я чувствовал себя обделенным, и это мешало мне общаться со сверстниками: я не умел дружить, зато легко язвил, игнорировал окружающих и обижался. Я убеждал себя, что не нуждаюсь в других, но на самом деле страдал от одиночества. Встреча с любимой женщиной перевернула все в моей жизни: я научился отдавать и чувствовать себя нужным, у меня наладились отношения на работе, появились друзья. Теперь я ощущаю себя счастливым, и моя жизнь наполнена смыслом».

    http://www.psychologies.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 24392



« Ответ #7 : Январь 23, 2020, 08:40:20 »

                                                                        Одиночество всегда неслучайно?

Чтобы распознать причины одиночества, нужен глубокий честный самоанализ и достаточное количество смелости. Что может подтолкнуть к размышлениям на эту тему? Мнение психоаналитика Энрикетты Букли и личные истории.

   Пять мужчин — пять неудач.

У Светланы богатый опыт по части неудавшихся отношений. «Первый, Михаил, был прекрасным, но невыносимым эгоистом. Второй, Алексей, трудоустроенным интеллектуалом, и при этом кошмарным нарциссом. Потом был художник в творческом кризисе, Павел, который нуждался во мне, только когда сам пребывал в отчаянии.

А когда мне, тоже отчаявшейся, захотелось какой-то стабильности и нормальности, появился Виктор, менеджер, очень практичный и яркий человек. Самый беспощадный из всех. Последний, Андрей, меня добил. Мы должны были съехаться, когда он мне признался, что он согласился на полуторагодичную командировку за границу, чтобы... подумать. О себе, обо мне. В итоге — мне 39 лет, и я совершенно одна».

Множество женщин могли бы рассказать похожие (и не очень) истории о мужчинах, упущенных возможностях и изнуряющем ожидании своего единственного. Что их объединяет?

Женщины мечтают о романтической истории любви Тристана и Изольды и идеализируют партнера

«Все эти женщины неслучайно одиноки, — утверждает философ и психоаналитик Энрикетта Букли, эксперт итальянского Psychologies. — Они не жертвы судьбы или невезения. За каждой историей одиночества скрываются свои причины, порой настолько скрытые и неочевидные, что обнаружить их практически невозможно».

Слабая мать, сильный отец.

Светлана, жаждущая любой ценой найти партнера и признающая, что она позволяет нерасположенным к длительным отношениям мужчинам доминировать в отношениях, демонстрирует тип любви, который условно можно назвать «терпеливая любовь». Мужчина исчезает, вновь появляется, а она оправдывает его поступки. В итоге разрыв неизбежен.

Чтобы понять природу подобного поведения, необходимо реконструировать семейную ситуацию — и вот мы видим кроткую мать, которая готова считаться с чем угодно, лишь бы не остаться одной, отца, который обладает всеобъемлющей властью, и дочь, повторяющую эту схему уже в своей жизни.

Слишком идеальный отец.

35-летняя Элина вполне ясно представляет, какой мужчина ей нужен, однако отношения все равно не складываются. «Самые длительные отношения продолжались полгода, — рассказывает она. — Каждый раз это было как удар молнии, все просто замечательно, особенно в начале. Потом один и тот же сценарий: ссоры, обиды, the end».

Элина представляет собой самой распространенный в наше время тип любви — «текучей», как ее называет Энрикетта Букли, «поверхностные отношения, которые как начинаются с секса, так им же и заканчиваются. Такие женщины как коллекционеры: ни один мужчина не дотягивает до придуманного ими идеала».

У Элины был отец, которого она очень любила: поэтому, чтобы влюбиться, ей нужно сначала… перестать быть дочерью — но ей это не удается. «Это и есть миф роковой любви, самый последний, который передали нам в наследство философия и литература. Женщины мечтают о романтической истории любви Тристана и Изольды и идеализируют партнера. Когда же мужчина предстает перед ними со своими недостатками, тут и «сказочке конец», — говорит Энрикетта Букли.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 24392



« Ответ #8 : Январь 23, 2020, 08:41:43 »

  Страх ответственности.

36-летняя Мария вечно влюбляется в женатых мужчин. «Каждый раз я рыдаю: ну почему опять они мне попадаются? Они не хотели уходить от жен, чувствовали себя виноватыми, просили меня потерпеть — и я терпела». Мария решила разобраться в происходящем вместе с психологом и поняла, что главная ее проблема заключается в страхе. Страхе жить вместе, страхе ответственности перед потенциальным ребенком — неизбежной составляющей будущей семьи. Именно этот страх и заставлял ее выбирать априори недоступных мужчин.

«Сегодня женщины больше уверены в работе, чем в чувствах, — комментирует Энрикетта Букли. — Они погружаются в карьеру, стремятся к экономической независимости и, может быть, именно из-за этого блокируют свои глубокие переживания. Концентрируясь на целях, которые нужно достичь, они отталкивают то, что потенциально может нарушить созданное ими равновесие — а ведь ничто не может так его нарушить, как ребенок. А потом приходит ощущение пустоты. Состоявшиеся женщины ищут мужчин, с которыми они могли бы разделить всю ту ответственность, от который они сами же и отказывались».

Считается, что женщины в большинстве мыслят себя в рамках пары, однако у психолога Марко Вилламира на этот счет другое мнение: «Однажды женщины, которые утверждают, что всей душой жаждут семейной жизни, в итоге придут к справедливому заключению: они представляют собой вымирающий вид. Фундаментом будущего общества станет именно одинокий человек, а не пара». Тогда почему же одиночество становится причиной таких страданий, даже для тех, что говорит, что им «и так хорошо»?

То ли парень, то ли сын.

48-летняя Людмила выбирает мужчин, которые намного моложе нее. «Я чувствую себя сильной, соблазнительной, живой. Я смотрю на ровесников, заложников угасших браков, и думаю: как же мне повезло. Впрочем, по той или иной причине, все мои партнеры уходят от меня. С ними у меня нет будущего», — признает она. Есть женщины, которые охотно берут на себя роль матери по отношению к молодому человеку. Они выбирают мужчин-детей, товарищей по игре и не более того. Но дети, как известно, покидают отчий дом…

И все же: какую роль играет желание? По сути, оно ключ ко всему, что с нами происходит. Чего мы хотим на самом деле? Чего мы действительно боимся? Почему мы выбираем женатых/молодых/свободных? Чтобы понять это, нужно иметь мужество разобраться в том, что представляем мы сами по себе и, возможно, пойти на терапию. Хотя вокруг нас достаточно тех, кто с удовольствием говорит о том, что одинок не «к сожалению», а «к счастью».

    http://www.psychologies.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 24392



« Ответ #9 : Январь 23, 2020, 08:44:39 »

                                                Одиночество – это судьба или выбор? Как избавиться от одиночества?

   
 "Знаете, что такое судьба? Это значит построить мост к тому берегу, где тебя ждет твоя судьба…" День проходит еще куда ни шло, работа и коллеги отвлекают, текущие задачи мешают думать об одиночестве постоянно, но вечером и ночью все по-другому. Не хочется возвращаться домой, потому что там пусто, и никто не ждет, кроме тишины. Выходные и праздники, особенно длинные, новогодние, например, это уже совсем тяжелый случай, даже вспоминать о них не хочется.

 Одиночество – это болезнь больших городов и современного общества. Не будучи Вангой, нельзя с точностью утверждать, будете вы всегда одиноки или это временно.  Но есть несколько признаков, которые очень точно показывают,  будете вы одиноки в ближайшее время или нет. Самый важный из них - насколько сильно вы боитесь одиночества? Чем сильнее вы его боитесь – тем больше шансов, что вы будете одиноки в ближайшее время.

 Почему?

 Потому что страх парализует. Страх мешает думать и действовать, страх отнимает силы, и не позволяет ничего видеть, кроме проблемы одиночества. Вы попадаете в заколдованный круг, из которого очень сложно выбраться. В предыдущих статьях про эмоции, уже было сказано, что негативные эмоции нужны нам, чтобы открыть глаза на наши неудовлетворенные потребности.

  Но если человек не принимает конструктивных шагов к удовлетворению своих насущных потребностей. Заглушить алкоголем, или другими химическими веществами, а также страдать любовной зависимостью, когда вы кидаетесь на шею тому, кто пару раз пригласил вас куда-то или сделал подарок, комплимент, а потом решаете, что вы обречены на одиночество - это не конструктивные шаги.

  Вот поэтому негативная эмоция нарастает, чтобы указать вам на существующую нерешенную задачу. Но после того как страх достигает очень высокого уровня, он превращается в панику и уже мешает разумно действовать, контролировать ситуацию. Вы превращаетесь в свой страх. Как быть? Что делать? "Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки. Не планируйте. Помните цель и делайте первый шаг. Снова и снова."
 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 24392



« Ответ #10 : Январь 23, 2020, 08:46:40 »

  Что объединяет всех людей, которые страдают от одиночества?

 Во-первых, неумение радоваться жизни в одиночестве. Да, это не новость, но вот это главная причина одиночества.  Всем кто одинок, сложно сделать первый шаг, им сложно пригласить, обратиться самому, сделать комплимент первым. Пригласить  куда-то пусть даже старого друга или школьную подругу.

 Одиночки  ждут, что пригласят их и удивляются, что должны приглашать они сами. “А почему я?”, это самый распространенный вопрос тех, кто одинок. Да потому что вам это нужно, вас не устраивает одиночество, потому что вы это поняли и берете управление обстоятельствами в свои руки.

  В этом нет ничего дурного или зазорного, вы не тумбочка, которая ждет, чтобы ее передвинули в нужное место, потому что не может сама – ног у нее нет, например. Вы либо субъект, который действует, принимает меры, чтобы жить, так как нравится, либо объект, над которым производят действия, и тогда он просто пассивно ждет, что с ним что-то сделают.

 Если вы можете пригласить подругу (если вы девушка)/друга (если вы мужчина) вечером сходить куда-то сами, значит не все так плохо, одиночество отступает.

   Второй момент, который присущ всем одиночкам. Вы можете заставить другого человека улыбнуться? Просто так. Например, первого встречного, неважно мужчина это или женщина, старше, моложе вас. “А зачем мне это нужно?” Да хотя бы, чтобы чуток отвлечься от одиночества. Вы знаете, что заставит другого улыбнуться?

 А вы знаете, что заставит улыбнуться вас?

 Наверно, в первую очередь внимание. Но ведь оно всем нужно! Интересная особенность, если вам удастся “улыбнуть” кого-то, вы сами улыбнетесь в ответ. Причем совершенно искренне. Посмотрите на себя в зеркало, когда вы хмуритесь, улыбаетесь по заказу и улыбаетесь искренне. Видите разницу? Какой вы себе больше нравитесь? Вот окружающим, в том числе вашей будущей половинке, вы тоже нравитесь такой же.
 
 Итак, если вы можете заставить улыбнуться другого человека, причем просто так, без какой-то выгоды – значит шансы, что вы не будете одиноки, прибавляются.
 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 24392



« Ответ #11 : Январь 23, 2020, 08:48:26 »

  В-третьих, как часто вы проводите вечера дома в одиночестве, скучая, грустя, опустошая холодильник, страдая, пассивно глядя в телевизор или зависая на просторах интернета? Сейчас, будучи одиноким. И как часто вы занимаетесь чем-то интересным, хобби же у вас есть? Фитнес, бассейн и другие виды спорта никто не отменял, но под словом хобби, любимое занятие я подразумеваю что-то такое, что доставляет вам удовольствие, даже сам процесс этого занятия приносит вам умиротворение и наслаждение. В идеале это должно быть что-то созидательное, творческое, или приносящее радость другим.
 
   Например, цветоводство, обычное комнатное цветоводство. Если вы носитесь с каждым цветочком как с писаной торбой – еще лучше. Бытует мнение, что мужчина, придя в дом к девушке, с которой он встречается, должен первым делом взглянуть на ее цветы, как она за ними ухаживает, так и будет заботиться о нем. Хотя вовсе не обязательно, конечно.

 Нравится ли вам что-то мастерить, шить, создавать, лепить, творить, колдовать? Мужчины реже женщин страдают от одиночества, потому что они не сидят, сложа руки, когда бывают одни. Им некогда скучать, как правило, хотя исключения тоже есть. Мужчин чаще всего одиночество не устраивает, потому что нет хозяйки в доме,  не кому о них заботится, не с кем поговорить, довериться, душу открыть, жить ради кого-то или потому что так положено, родные требуют жениться.
 
  Вернемся к хобби: когда вы что-то создаете своими руками, в вас просыпается дух творца,  вы начинаете подсознательно понимать, что можете влиять на течение своей жизни, творить (кто-то больше, кто-то меньше) и свою судьбу тоже.

  Понимаете ли вы другого человека? Как часто вы задумываетесь, что происходит в голове другого хомо сапиенс (пусть это будет нейтральный для вас человек, не начальник, и не предполагаемый спутник жизни), чем человек живет, о чем мечтает, страдает, переживает, боится? Помимо страха одиночества? “А зачем мне это нужно?” И снова, хотя бы затем, чтобы отвлечься от своего одиночества. И умея задуматься о подобных вещах, вы укорачиваете время своего одиночества – уже проверенный факт.

 
 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 24392



« Ответ #12 : Январь 23, 2020, 08:50:33 »

  Предположим, у вас намечаются какие-то отношения, вы начали ходить на свидания с человеком, который вам нравиться, может сильно или не очень. Если он вам сильно нравится – какую часть вклада в ваши отношения вы готовы внести сами, и какую оставить за ним? Если не очень нравится – тот же вопрос? Как ни странно ответ в обоих случаях одинаковый – 50 процентов. Потому что, беря большую часть на себя – вы не даете другому человеку проявить инициативу, и наоборот, отказываясь брать половину обязательств на себя – вы передаете инициативу в руки другого человека, вас будут допекать, преследовать и докучать вам. И чем больше вы будете отнекиваться и избегать – тем больше.
 
   Как часто вы недовольны собой, ругаете себя за ошибки? А вы готовы простить ошибки и недостатки другого человека? Да если вы его любите, и главное он любит вас, то наверно первое время готовы простить все, кроме одиночества. Но со временем, когда подступает рутина жизни, вы готовы прощать, то, что не понимаете сами, то, что ранит ваше самолюбие и гордость, то, что не входило в ваши планы об идеальном мужчине/женщине? Составьте список из трех, максимум пяти пунктов, что вы не сможете простить другому, ни в коем случае. Это значит все остальное – вы простите, поймете, пойдете навстречу, на компромисс.
 
   Еще один немаловажный фактор. Насколько сильно вы себе нравитесь? Во-первых, внешне, да может у вас фигура не идеальная, или волосы тонкие или шея очень короткая и толстая, но в целом вы себе нравитесь? Вы можете перечислить все части тела, которые вас украшают? Во-вторых, вам нравится ваш характер? Какие привлекательные черты характера у вас есть? Достойного внимания, завидного, в конце концов?  Напишите два списка, по десять пунктов каждый,  в рамочку и на стену. Если начинаете в себе сомневаться – смотрите на список, и дописывайте себе еще один пункт – самокритичность.

  Какие у вас планы в жизни, кроме как избавиться от одиночества? Чем вы хотите заниматься, куда расти? Вы сейчас как раз этим занимаетесь? Займитесь сегодня, сейчас, тем более что пока у вас есть на это время – потому что семейная жизнь отнимает много сил и времени, хотя радости, конечно,  доставляет больше.
 
   Предпоследний пункт. Вам хотелось бы заботиться о любимом человеке? Это такое счастье, не правда ли? Ваши глаза сияют, наполняются счастьем, наблюдая как хорошо вашему любимому человеку. И вам, конечно, будет приятно, то, что он/она заботится о вас. Например, покупает цветы или подарок, просто как знак внимания. Вы можете делать себе приятное, то, что вам нравится, причем делать это регулярно?  Вы можете купить себе, то о чем мечтали, как бы дорого это не стоило?  Когда вы в последний раз делали себе подарок без причины, чтобы порадовать себя? Причем что-то такое, что вы купили не на распродаже по скидке, не поддавшись уговорам продавщицы, не за компанию с кем то (жид удавился, а вам не стоит), не на зависть кому-то,  а по полной цене и чтобы доставить себе удовольствие.
 
    Последний момент. Практически любому человеку приятно, когда ему искренне признаются в любви, восхищаются им, заботятся о нем, носят на руках (девушек) или сдувают пылинки (мужчин). Вы, полагаю, тоже этого хотели бы. Когда вы в последний раз признавались в любви?  Себе!  Да, себе! Итак, если не можете вспомнить, срочно берем ручку и бумагу и пишем письмо – признание в любви себе.  Пусть это будет вашим домашним заданием. Объем сочинения – лист формата А4. Это обязательно! Если вы можете это сделать – дни вашего одиночества сочтены, уж не обессудьте!

Источник: https://psycabi.net/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 24392



« Ответ #13 : Январь 23, 2020, 09:06:30 »

                      Одиночество, пустота, скука, грусть. Цитаты и афоризмы со смыслом, высказывания из фильмов.
 
   Почему ты не спишь? Может быть от того, что поздно ночью, когда всё стихает, а ты лежишь в своей кровати и вокруг нет никого, кроме тебя, тебе становится страшно? Страшно потому, что ты ощущаешь что-то… Пустоту…
 Мирный воин.

 Ничто так много не отбирает, как то, что ведет к одиночеству. И ничто не может дать так много, как само одиночество.
 Восход Нового Дня.

 Ум, как и природа, не терпит пустоты. Природа заполняет пустоту любовью; ум нередко прибегает для этого к ненависти. Ненависть даёт ему пищу.
 Виктор Гюго.

Поиск должен начинаться с себя. Ничья любовь не сможет удовлетворить нас, если мы не любим себя, поскольку, отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, мы находим лишь новую пустоту.
 Робин Норвуд.

Если построить что-то на пустоте, рано или поздно оно обрушится.
 С. Томас

Скука есть пустота души.
 Н.В. Шелгунов

  В одиночестве мы постигаем, что быть - важнее, чем иметь, и что мы значим больше, чем результаты наших усилий.
Уильям Фолкнер.

 Глупый ищет, как преодолеть одиночество, мудрый - находит, как насладиться им…
Михаил Мамчич.

Счастлив только гадкий утенок. У него есть время подумать в одиночестве над смыслом жизни, дружбы, почитать книгу, оказать помощь другим людям. Так он становится лебедем. Только нужно терпение!
Марлен Дитрих.

 Жизнь проходит, но большинство и не задавалось вопросами "зачем жить?", "в чем смысл моей жизни?", "куда я иду?", "что я ищу?". В этом и есть пустота, которая гонит людей в одиночество.
 Вано

Сложно осознавать что ты одинок! Но всё же истинное одиночество помогает понять кто ты есть на самом деле!!!..
Брониковский Евгений

В одиночестве каждый способен увидеть в себе то, что от него заслоняет общество.
Леонид С.Сухоруков.

Лишь теперь я одинок: я жаждал людей, я домогался людей - а находил всегда лишь себя самого - и больше не жажду себя.  Следует выжидать свою жажду и дать ей полностью созреть: иначе никогда не откроешь своего источника, который никогда не может быть источником кого-либо другого.
Фридрих Ницше.

Лишь одно убеждение, что мир намного лучше чем кажется на первый взгляд во время грусти, стоит того, чтобы впасть в одиночество. Давид. 

Не просто при виде человека избавляются от одиночества, но при виде человека честного, совестливого, оказывающего помощь.
 Эпиктет.

 Большая душа никогда не бывает одинокой. Как бы судьба ни отнимала от нее друзей, она в конце концов всегда их себе создает.
Ромен Роллан.

 Если вы бездельничаете,избегайте одиночества;если же одиноки - не бездельничайте.
 Сэмюэл Джонсон.

Живя с людьми, не забывай того, что ты узнал в уединении.И в уединении обдумывай то, что ты узнал из общения с людьми.
Лев Николаевич Толстой. 

Один свидетель - не свидетель; один судья - не судья; один критик - не критик; и только художник, поэт, мыслитель, пророк всегда один. Валентин Грудев.

Источник: https://psycabi.net/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 24392



« Ответ #14 : Январь 23, 2020, 09:09:15 »

                                                           Почему люди боятся одиночества?
 
    В чем же заключается боязнь одиночества? Остаться без поддержки родных, друзей, близких, их внимания и сопереживания, лишиться признания общества – это представляется самой страшной картиной в мозгу многих из нас. Предполагается, что люди, обрекшие себя  на одиночество, перестанут за собой “следить”, потому что необходимость в этом отпала, будут деградировать,  впадут в глубокую депрессию, лишаться интереса к жизни  и, самый крайний вариант, – лишат себя этой жизни.
 
  Два одиночества, даже встретившись и полюбив друг друга, могут так и остаться двумя островками в океане, пока не научаться радоваться жизни порознь и дарить друг другу любовь и счастье, которое у них уже есть.

 Кроме того, одиночество становится малозначимым или воспринимается как сознательное желанное уединение, когда есть что-то более значимое, чем проблема одиночества.
 
  Что такое одиночество?  “Одиночество — социально-психологическое явление, эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми или со страхом их потери в результате вынужденной или имеющей психологические причины социальной изоляции. В рамках этого понятия различают два различных феномена — позитивное (уединенность) и негативное (изоляция) одиночество, однако чаще всего понятию одиночества придают  негативное значение”.
 
  Кто более склонен к одиночеству? Если условно разделить людей на интровертов и экстравертов, то  интроверт  –  это тот, кто обращен внутрь собственной личности, а экстраверт – наружу. Считается, что одиночество в толпе возможно только для интроверта. Потому что экстраверту проще налаживать контакты, даже поверхностное знакомство может заглушить его чувство одиночества. Интроверту же важно, чтобы рядом был не любой человек, а с похожими взглядами и ценностями.
 
  Откуда берется одиночество? В самом раннем детстве ребенок  не испытывает чувства одиночества. Он пребывает в тесном симбиозе (единстве) с матерью, слит с окружающей средой, и себя называет в третьем лице. И только тогда, когда он называет себя «Я», он начинает понимать,  что он отдельная личность, отличается от других, и, ведь по сути в этом нет ничего плохого! При правильном воспитании, когда ребенок может свободно развиваться, чувство одиночества не возникает, оно воспринимается как уединение и не доставляет дискомфорта. Но при формировании невротического характера, когда родители мешают ребенку узнавать свои способности и развивать их,  и заставляют делать то, что не соответствует его внутренней природе (например, учат рисованию при отсутствии художественных  способностей или игнорируют его творческие, когнитивные, эмоциональные  и другие присущие только людям высшие потребности), возникает состояние внутреннего  напряжения.  Оно связано с тем, что с одной стороны он любит родителей за то, что они дают ему еду, одежду, кров, а  с другой стороны, он испытывает к ним чувство вражды за то, что они не дают ему реализовать свои желания и потребности. Враждебность к родителям не допускается в сознание ребенка и возникает тревога, но и тревога вытесняется в бессознательное. Начинают формироваться различные психологические защиты, одна из которых — социально приемлемая роль. Т.е. человек заглушает свои истинные потребности, теряет контакт со своими врожденными способностями (все, что не используется, как известно, атрофируется или уходит в глубокую спячку),  и  начинает вести себя так,  как ожидают от него другие значимые для него люди. В сознании же остается чувство одиночества, ненужности и непонимания (если задуматься,  человек в первую очередь  не понимает себя сам  и не нужен самому себе!!), которые потом могут сопровождать взрослого человека в течение всей его жизни, даже если вокруг много людей.
 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 24392



« Ответ #15 : Январь 23, 2020, 09:10:51 »

  Что делать с одиночеством? Социологи и многие психологи предлагают избавляться от одиночества,  улучшая навыки общения, поднимая самооценку, снижая тревожность  и т.д. Возможно, в чем-то они правы, но все же не видят самую суть проблемы.

 На одиночество можно смотреть с двух точек зрения: либо каждый из нас уникальная личность, неповторимая в своем роде,  либо мы все часть друг друга в огромной вселенной, даже в мире вселенных. Такой подход оправдан, если допустить что ничто из ниоткуда не появляется и никуда не исчезает, а просто меняет форму. И душа не исключение. Профессор В.М.Бехтерев, например, известный своими работами в медицине и психологии,  был уверен,  что душа не умирает, а живет вечно. “«Духовная» личность человека, имея самодовлеющую ценность, никогда не исчезает бесследно и таким образом каждая человеческая личность, имеющая в себе опыт предков и свой личный жизненный опыт, не прекращает своего существования вместе с прекращением индивидуальной жизни, а продолжает его в полной мере во всех тех существах, которые с ней хотя бы косвенно соприкасались во время ее жизни, и таким образом живет в них и в потомстве как бы разлитой, но зато живет вечно, пока существует вообще жизнь на земле.
 
   Можно сказать, что в течение своей жизни человек, если можно так выразиться, рассеивает свою энергию среди близких и неблизких ему лиц, которые в свою очередь передают приобретенное другим, а  те третьим и так далее до пределов человеческих взаимоотношений, причем в претворенном виде это влияние личности на других, себе подобных, в свою очередь будет воздействовать на саму личность, первоначально давшую толчок к воздействию на других.

 В собирательной человеческой личности все взаимно связаны друг с другом, и нет ни одного происшествия, которое не отразилось бы в той или иной мере всюду.”

   Что касается первого взгляда на проблему, то сторонники глобального одиночества человека считают, что постольку, поскольку каждый из нас уникален в своем роде – мы не можем до конца понять другого человека, даже похожего на нас жизненными взглядами, ценностями,   личным опытом и т.д. А ведь именно такой человек или несколько людей в нашем понимании могут разделить наше одиночество, понять нашу точку зрения, взглянуть на мир нашими глазами и составить нам компанию на нашем жизненном пути. Сторонники этого подхода утверждают, что такое в принципе невозможно, потому что у каждого индивида уникальный мозговой аппарат уже от рождения, на который  впоследствии  накладывается еще личный опыт. Поэтому, хоть мы и разговариваем на одном языке и вроде как понимаем друг друга – по крайней мере, те из нас, которые, как мы полагаем, относятся к нашему кругу общения, но все же видим мир по-разному. Получается на вкус и цвет и многое другое - товарища нет, и быть не может.

Источник: https://psycabi.net/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 24392



« Ответ #16 : Январь 23, 2020, 09:13:16 »

                                                               Когда нам не грозит одиночество?
 
   "Причин тому несколько, но самая главная та, что ты способен следовать своей судьбе" Пауло Коэльо.

 Когда не беспокоит чувство одиночества? Люди, которые не задумываются о проблеме одиночества, не воспринимают свое уединение как одиночество, как правило, имеют представление о своем жизненном пути, своем призвании или просто любимом деле.
 
  Они, условно выражаясь, вечные двигатели, с неисчерпаемым интересом к жизни, постоянно ищут и находят источники для восхищения чудом жизни и направление для роста. Занятие любимым делом, следование по избранному пути происходит не ради того, чтобы чем-то себя занять или придумать  смысл жизни, а, как раз наоборот, смысл существования и красота жизни видится в этом пути. Страстная потребность же в нем  исходит из самой глубины души.  Т.е. такие души в принципе не могут быть одиноки, они могли бы быть  одиноки только в том случае,  если бы не нашли свой путь или были оторваны от своей “природы”, своего предназначения, реализации своих потребностей и склонностей, подкрепленных личным опытом и  интересом. 

  Ценность, важность и значимость этого пути вытекает из представлений о значимости человеком его самого, его поступков, отношения к  другим и т.д. Но это не признак эгоизма, это признак опоры на себя.  Он мини творец в своем роде. Занимается тем, к чему лежит душа,  что ценно и значимо лично для него, но при этом приносит пользу и другим людям,  шлифует и развивает свои способности, всегда стремится к росту и развитию, придает своей жизни особый смысл и интерес  благодаря своему делу, причем основанному на  ценностях и идеалах, не ограниченных рамками одной человеческой жизни, стремится оставить после себя наследие для своих потомков в самом широком понимании этого слова.

   Он сам субъект своей жизни, а не объект воздействия других людей. Его вовсе не беспокоит то, что он мог бы получить или утратить во взаимоотношениях с другими. Для него важнее любить самому, чем быть любимым, стать другом самому, чем иметь друзей, проявлять доброту по отношению к другим, чем ждать проявления доброты к себе, его больше волнует,  как поступает он сам, чем как ведут себя другие. Получается, что счастье зависит не от того, как к нему относятся другие люди, не от того, что он мог бы получить от них, а от того, что отдает и как проявляется сам. Он не любит для того, чтобы быть любимым, и не становится другом для того, чтобы иметь друзей.
 
  А когда любит, когда дружит, когда отдает все, что имеет, не требуя ничего взамен, даже если не получает ответной реакции, все равно не одинок.  Потому что в  своей полноценно проживаемой  жизни  он полностью опирается на силу собственного сердца, ума и своих принципов и идеалов. И люди лишенные такой возможности, не нашедшие опору в  себе, тянутся к  нему, подсознательно чувствуя, что в нем можно найти опору.
 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 24392



« Ответ #17 : Январь 23, 2020, 09:15:28 »

  Дипак Чопра в своей книге ”7 духовных законов успеха” пишет о Законе Непривязанности.  Из него следует,  в том числе,  что  люди, нуждающиеся в отношениях с другими, более склонны к одиночеству, чем те, кто не ставит эти отношения на первое место. Для того чтобы поистине быть вместе с другим человеком, нужно сначала перестать зависеть от него.

 “Человек избегает, выносит или любит одиночество сообразно с тем, какова ценность его «Я»”. Если он боится одиночества, то не видит целостности своего «Я», оно  полноценно в его понимании только в случае приложения еще к кому-то. Кто мог бы говорить, что делать, зачем делать, давать оценку поведения, в крайнем случае, нуждаться в этом человеке. Из этого вытекает что ценность «Я» существует только при нужности этому человеку, а сама по себе ценности не имеет.  Душа родилась на свет, чтобы удовлетворять потребности этого человека, но при этом может и не знать или игнорировать свои потребности, в том числе и в саморазвитии, раскрытии своего заложенного потенциала, и т.д. Вам не кажется это абсурдным?

  Другой разновидностью одиночества может быть болезненная потребность принадлежать к какому-нибудь обществу,  кругу людей. Мы уже рассматривали ранее два подхода к одиночеству, так вот люди, которые живут для осуществления своей миссии на этом свете,  воспринимают себя, в первую очередь, как дитя вселенной, просто человека, а всех людей – как собратьев, независимо от национальности, социального статуса, личного опыта и др.
 
  В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле, сказал Артур Шопенгауэр.  Может поэтому те, кто бояться одиночества,  рассказывают о повышенном  внутреннем беспокойстве, когда они остаются одни.  Почему так происходит? Потому что люди не привыкли иметь дело со своим духовным миром, это кажется им маловажным, они не умеют распознавать и уважать свои потребности  (для них важнее потребности и  другого человека и их удовлетворение  – т.е. выполнение социально приемлемой роли), не видят себя целиком, как цельную личность со всеми своими сильными и слабыми сторонами. Иметь слабые стороны или совершать неправильные поступки кажется для них недопустимым. Простить себя  за них – странным. Принять себя целиком – невозможным.  А ведь на свете нет идеальных людей!  Тот, кто реализует значимые для него потребности и склонности, придерживается судьбоносной  для него системы ценностей и идеалов, тоже совершает ошибки, и ругает себя за них – но только до тех пор, пока их не исправят, если исправлению не подлежит – делает выводы и прощает себе свои ошибки. Потому что принятие себя целиком возможно только после прощения самого себя. Зная, что мы имеем право на ошибку и всегда простим себя сами – мы можем заглянуть в глубину своей души, познать себя настолько, насколько возможно полно, принять себя как цельную и полноценную личность, постичь,  где могут найти свое приложение наши склонности, интересы и способности, и перестать страшиться одиночества.

Источник: https://psycabi.net/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 24392



« Ответ #18 : Январь 24, 2020, 08:31:02 »

                                                                    Как справиться с одиночеством? Садхгуру

  https://www.youtube.com/watch?v=eNexp9wSQrE
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap