Август 11, 2020, 04:25:10
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Размышления о дружбе.  (Прочитано 26 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25013



« : Июль 17, 2020, 08:33:19 »

  Понятие дружба определяется как отношения взаимной привязанности между двумя людьми. На первый взгляд это звучит довольно просто, однако если копнуть глубже, всё гораздо сложнее. Что же именно есть дружба? Об этом мы и поговорим в статье. Приходите на нашу онлайн-программу «Лучшие техники коммцуникации», чтобы узнать самые эффективные методы коммуникации. С ними сам станет проще заводить новые знакомства.

Немного о дружбе.

Существует множество типов друзей, включая соседей, людей одного или разного пола и т.д. И обычно дружба характеризуется пятью определяющими признаками:

Диадические отношения. Это означает, что дружба включает в себя ряд взаимодействий между двумя знакомыми людьми
Большинство экспертов утверждают, что дружба предполагает взаимную, эмоциональную связь. Она признается обоими членами и характеризуется обоюдной привязанностью.

Дружеские отношения являются добровольными. Два человека приняли осознанное решение, без формальных обязанностей или юридических обязательств.

Равноправный характер. Например, в отличие от взаимоотношений между родителями и детьми, каждый человек в дружбе имеет примерно одинаковую силу или авторитет.

Дружба подразумевает совместную деятельность и характеризуется близким общением. Кроме того, например, дружба между подростком и взрослыми часто предполагает и другие социально-эмоциональные функции (например, источник поддержки и предоставление возможностей для самораскрытия).

Истинная дружба редка и её следует ценить. Однако выявить разницу между подлинной и фальшивой не всегда просто. Люди ищут союзы с другими по многим причинам. Иногда мотивами выступают общие интересы. В других случаях деньги, власть и другие факторы могут побудить других к взаимоотношениям. В большинстве же случаев настоящие дружеские отношения выдерживают испытание временем, в то время как поддельные, в конечном итоге, разрушаются или заканчиваются неприятностями.

Объяснение истинной дружбы.

Чтобы понять разницу между истинной или ложной дружбой, требуется какое-то время. Однако существует ряд черт, которые указывают на качество дружбы.

1
Сопереживание (эмпатия).

Подлинные друзья обычно проявляют сочувствие друг к другу, способность понимать и делиться переживаниями с другим человеком, ставить себя на место другого и понимать его точку зрения, проявлять сочувствие, особенно в трудные времена. Это подразумевает как оказание моральной поддержки, так и желание уделить время другу, выслушать его, когда он находится в сложной ситуации. Кто-то, кто ищет дружбу из корыстных мотивов, скорее всего, будет сопротивляться проявлению сопереживания, что и демонстрирует неискренность.

2
Благонадежность.

Подобно эмпатии, благонадежность – еще одна характерная черта настоящего друга. Конечно, не всегда легко сказать, честен ли кто-то на начальном этапе развития отношений. Однако время покажет. Чем больше времени вы проводите с кем-то, тем больше вы узнаете этого человека. Становится легче замечать различные мелочи, наблюдая за поведением. Надежный друг не будет сплетничать о вещах, которые ему сообщают по секрету. Он также не будет лгать или искажать факты, чтобы получить то, что он хочет, или достигать скрытых целей. Нет оснований для дружбы без доверия.

3
Взаимоуважение.

Всегда существует взаимное уважение. Хотя оба человека не всегда смотрят на одни и те же вещи одинаково, в конечном итоге это имеет значение. И у самых лучших и верных друзей иногда возникают разногласия, несмотря на разнообразие общих интересов, и увлечений, связывающих их. Уважение или отсутствие такового, часто определяет то, как кто-то ведет себя в ситуации, когда сталкиваются противоположные взгляды. Тот, у кого уважение отсутствует, скорее всего, будет вести себя агрессивно и оскорбительно. Друзья же, которые уважают друг друга, наоборот, обычно выслушают, даже если они в чем-то не согласны.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25013



« Ответ #1 : Июль 17, 2020, 08:50:15 »

  Фазы дружбы: формирование, поддержание и прекращение.

У людей всех возрастов дружба формируется, развивается, а иногда и заканчивается со временем. Продолжительность этих этапов отличается и зависит от разных факторов.

1
Фаза становления.

На первом этапе люди вступают во взаимодействие, чтобы узнать друг друга и установить эмоциональную связь. И молодежь, и взрослые имеют тенденцию дружить с похожими на них людьми. Даже маленьких детей привлекают сверстники того же возраста и пола.

Сходство с точки зрения поведенческих характеристик и предпочтений деятельности становится все более важным в среднем детстве. По мере того как человек вступает в подростковый и взрослый возраст, сходство в установках, ценностях и убеждениях, а также общие интересы могут стать основой для формирования дружеских отношений.

Взрослые даже чаще, чем молодые люди, вступают в дружбу с человеком, похожим на них с позиции таких факторов как пол, возраст и социальный статус. Такие факторы являются одним из объяснений, почему мы склонны дружить с теми, кто похож на нас. Индивидуальные характеристики также играют роль в объяснении выбора, ведь гораздо легче находить контакт с тем, кто схож по характеру, поведению и ценностям.

2
Фаза поддержания.

Вторая фаза представляет собой взаимодействие, которое служит для поддержания отношений. Друзья участвуют в различных формах поведения, таких как совместное проявление интересов, проведение развлекательных мероприятий и взаимная поддержка. Общение обычно происходит на такие темы как семейные проблемы, контакты с другими людьми и повседневные дела. Частота коммуникации – один из главных факторов успеха в поддержании дружбы.

Также немаловажными являются такие моменты, определяющими взаимодействие, как комфорт и удобство. Ведь легче поддерживать отношения с людьми, находящимися в непосредственной близости, чем с теми, кто находится далеко.

Одно из заметных различий между развивающейся и тесной дружбой – это взаимная эмоциональная связь. По мере того как люди становятся всё ближе, то, что начиналось как взаимная симпатия, перерастает в более сильный акцент на взаимное раскрытие себя и эмоциональное содействие. Насколько человек удовлетворен поддержкой и общением, настолько это определяет количество его усилий, которые он вкладывает во взаимоотношения. Интересно, что как только определенная степень эмоциональной связи установлена, качество, а не количество взаимодействий, определяет успешную или неудачную длительность дружбы. Друзьям, имеющим долгую историю и установившим сильную аффективную связь, нет необходимости в частом общении.

Другим важным компонентом является управление и разрешение конфликтов. Хотя их количество и интенсивность варьируются в зависимости от индивидуальных особенностей, они возникают в большинстве дружеских отношений. Проблемы на ранних этапах формирования дружбы нечасты, но имеют тенденцию к увеличению. Некоторые данные свидетельствуют о том, что конфликт может потенциально способствовать укреплению эмоциональной связи между друзьями, поскольку включает в себя самораскрытие и выявление собственных уязвимостей, успешное обсуждение разногласий, возникающих между друзьями. Это приводит к росту доверия.

3
Фаза прекращения.

Одни дружеские отношения растягиваются на неопределенный срок или длятся всегда. Другие с течением времени распадаются и разрушаются. Они исчезают по нескольким причинам и при разных обстоятельствах. Например, иногда это связано с тем, что друзья разъезжаются, и поддерживать контакт становится все труднее. Или у друзей возникают серьезные разногласия, которые не разрешаются. Дружба может также закончиться и постепенно. В некоторых случаях со временем у друзей оказывается меньше общего или, например, они чувствуют меньше поддержки друг от друга.

Здоровая связь с другими людьми – это то, что в конечном итоге позволяет установить настоящую дружбу. Это чувство присуще всем и играет важную роль во многих аспектах нашей жизни, независимо от пола и возраста. Хотя форма, в которую дружба заключена изначально, претерпевает значительные изменения в течение всего нашего пути.

    https://4brain.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25013



« Ответ #2 : Июль 17, 2020, 08:53:40 »

                                                            Как и где найти сильных и ценных друзей.

  Трудно ли найти людей, которыми вы бы хотели себя окружить — умными и теми, кто действительно делает что-то значимое и полезное? Мы считаем, что это не сложно, однако требует терпения и практики.

Люди, которыми вы себя окружаете и с которыми проводите большую часть своего времени, сильно влияют на вашу жизнь. Если вы находитесь в осознанном поиске таких друзей, которые влияют на вас положительно в силу своих уникальных качеств, знаний и умений, находите их и активно общаетесь с ними, то непременно развиваетесь и растете. И наоборот — нельзя стать лучше, если окружать  себя людьми без целей и стремлений, во всем винящих других.

Конечно, дружба это не то, что можно построить, по желанию превратив любого человека в своего друга. Речь в статье пойдет скорее о нетворкинге и связях, которые можно будет воплотить в дружбу. Итак, стратегия поиска полезных знакомств состоит из двух шагов:

Найдите людей и выясните, могут ли они дать вам что-то новое.

Подружитесь с ними, установив взаимопонимание: определите их доминирующие мемы и сосредоточьте разговоры вокруг них.
Не считайте эти стратегии эгоистичными. Каждый из нас хочет завести полезные знакомства, просто далеко не каждый имеет смелость сделать это.

1
Найдите людей.

Элеонора Рузвельт считала: «Сильные умы обсуждают идеи, средние умы обсуждают события, слабые умы обсуждают людей». Лучше и не скажешь. Произнесите эту цитату вслух и задумайтесь о ней на несколько минут.

Запишите ее на видном месте: стикере, доске, стене. Смотрите на эту цитату каждый день. Анализируйте себя: что вы чаще всего обсуждаете?

Теперь найдите людей. Проанализируйте разговор с ними на этих трех уровнях:

Сильные умы = идеи. Такие люди говорят о том, что будет. Они готовы обсуждать своими идеи часами, не теряя энтузиазма.

Средние умы = события. Такие люди говорят об Олимпийских играх, футболе, концерте. Они говорят о том, что было.

Слабые умы = люди. Эти люди говорят о чужих действиях, возможно о знаменитостях, сплетничают о знакомых. Они говорят о других людях, потому что не верят, что сами смогут что-нибудь сделать. Они обладают менталитетом зрителя.

Первая группа важна и чрезвычайно редка. Именно их вам и нужно искать.

Сильные умы — это деятели и критические мыслители, это люди, которые задают темп, которому все следуют. Средние и слабые умы — это люди, которые наблюдают и реагируют.

Если вы начнете наблюдать за людьми, то совсем скоро увидите ключевые отличия.

2
Подружитесь с ними.

Да, вы можете подружиться с человеком случайно, совершенно не думая о его внутреннем мире и имеете на это право. Но если вы хотите целенаправленно с кем-то подружиться, можете последовать этим советам.

Как это сделать? Подстраиваясь в реальность собеседника и выясняя все о его идеях и убеждениях. Это довольно сложная задача, но когда вы научитесь, то будете удивлены тем результатам, которые получите.

Получается, что нужно льстить другому человеку? Нет, лесть неискренняя и крайне нежелательна. Идея о мемах глубже: когда вы взаимодействуете с другим человеком, это не всегда подлинное взаимодействие. Под подлинным взаимодействием стоит понимать диалог двух людей, которые не добиваются одобрения друг друга и чья цель — обсуждать идеи и тренировать интеллект. То есть, главная цель такого общения — учиться друг у друга, а не производить впечатление. Оба собеседника инвестируют в разговор.

Почему подлинные взаимодействия так редки? Потому что в наше время люди зачастую бессознательны в разговорах друг с другом:

Они заняты, играя роль (они действительно не знают, кто они): большая часть их ограниченного внимания сосредоточена только на том, чтобы поддержать свой социальный статус, планируя, что сделать или сказать дальше. Это мешает им слушать друг друга.

Они не умеют концентрироваться и обращать внимание: любой раздражитель выбивает их из седла.

Заново посмотрите на взаимодействие с другими людьми. Оставайтесь самими собой и полностью пребывайте в разговоре.

Итак, как же определить доминирующие мемы? С практикой это будет получаться легко. Питайтесь реальностью своего собеседника:

Слушайте его в беспристрастной манере, не судите.

Соглашайтесь с тем, что он говорят, но не поддакивайте.

Говорите о том, что интересно ему.

Все это заставит собеседника продолжать говорить. И чем больше он говорит, тем больше души вкладывает в слова, и тем ближе вы ему становитесь.

Многие считают, что подобное общение — манипуляция. Это очень сложный вопрос. Пожалуй, манипуляция — это ситуация, при которой вы вредите собеседнику себе во благо. Если же это не так, значит имеет место коммуникация. Да, вы чаще киваете, чем обычно, но кто сказал, что это плохо? Научиться быть приятным человеком — это вовсе не так плохо, как может показаться.

Общайтесь с полезными и сильными людьми, оставаясь при этом самим собой. Желаем вам удачи!

    https://4brain.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25013



« Ответ #3 : Июль 17, 2020, 08:58:42 »

                                                                               Три типа друзей.

  Чувствовали ли вы когда-нибудь, что вас окружают не те люди, которые не вдохновляют вас на новые свершения, не поддерживают вас в моменты слабости? И думали ли вы о том, каким сами являетесь другом, вдохновляете ли вы других, делаете ли их более счастливыми? Давайте обсудим эту очень интересную и многогранную тему.

По мере взросления, каждый из нас замечает, что в любой дружбе есть разные этапы, а также что каждого из ваших друзей можно условно относить в разные категории. Интересно, что когда вы это четко осознаете, вы перестанете испытывать вину, а также обиду на близких вам людей. Вы будете проще относиться к своим и чужим недостаткам, ведь каждой группе друзей свойственны свои особенные качества и манера поведения.

1
Старые друзья.

Это друзья, которых вы знаете со школы, университета, по работе или знакомство произошло как-то иначе. Главный аспект тут в долгом знакомстве с конкретным человеком. У вас есть совместное прошлое, море эмоций, ссор и событий.

Очень часто мы с грустью понимаем, что дружба закончена, но продолжаем по привычке поддерживать такие отношения. Они не приносят никакой радости для обеих сторон. Причина в том, что вы оба изменились и у вас уже нет общих тем для разговора, вы слишком разные и говорите на разных языках. Все чаще случаются ситуации, когда вы чувствуете себя с ними неловко, потому что они вас меряют старыми мерками, а вы очень сильно изменились.

Пришло время попрощаться с людьми, дружба с которыми лишилась всякого смысла. Помните, что за время вашего общения у вас появились новые знакомства, а количество времени в сутках осталось неизменным. С каждым годом знакомств становится больше, а всем уделять внимание просто невозможно. От этого идут обиды и раздоры. Поэтому прекратить такую дружбу хоть и очень сложно, однако необходимо. Осознайте, что это нормально и даже правильно. В конце концов ваш старый друг чувствует то же самое, сознательно или нет. Согласитесь, лучше прекратить общение с таким человеком, чем поддерживать странную дружбу, в которой нет никакого смысла, а встречи превращаются в выяснение отношений и постоянные ссоры. Многие из нас прекращают отношения с другими людьми по этой же причине, однако когда дело касается дружбы, здесь люди почему-то чувствуют свою вину. А ведь ситуации совершенно идентичны: нам некомфортно больше с этим человеком и ничего нового друг другу они дать не могут.

Конечно не каждый старый друг является плохим. Мы все знаем примеры (а может и являемся непосредственными участниками), когда люди общаются и дружат десятилетиями и это приносит им удовольствие. Это значит, что они подружились не потому что ходили в один класс, а именно по причине того, что им интересно друг с другом. Речь идет о друзьях, которые стали таковыми по стечению обстоятельств времени и места и ничего хорошего в будущем не принесут.

2
Легкие друзья.

Этот тип друзей имеет две группы, которые могут показаться очень разными, но на деле оказываются достаточно близкими друг другу.

Первая группа это друзья, с которыми вы непротив поддерживать отношения, однако они остаются сугубо развлекательными. С таким другом вы никогда не говорите на серьезные или личные темы, вы просто проводите время в компании, ездите на море или время от времени прогуливаетесь по городу. По всем параметрам они являются вашими друзьями (вы проводите с ними достаточно для этого времени), однако вы держите их на расстоянии, эта дружба чисто внешняя.

Вторая группа это люди, которых вы знаете десять лет, но при этом видитесь один или два раза в год. У вас разная жизнь с таким человеком, вы не мешаете друг другу и встречаетесь только тогда, когда оба максимально этого хотят. Такое положение дел устраивает обе стороны и есть смысл ничего не менять.

Что любопытно, легкие друзья никогда на вас не обижаются, если вы не можете уделить им время, потому что настоящими друзьями вас достаточно сложно назвать. С таким человеком можно планировать встречу через полгода и это будет абсолютно нормально для обоих.

3
Друзья для роста.

Это друзья, которых вы с легкостью и радостью представляете в своем будущем. Они устраивают вас по многим параметрам, их человеческие качества вызывают у вас восторг. Когда вы думаете о них, проскальзывает одна важная мысль: «Я хочу чтобы этот человек был в моей жизни». Таких людей вы с удовольствием приглашаете на свой День рождения и на любой праздник, который для вас значим. Эти друзья не для количества, они для качества, они повод для гордости.

С такими людьми вы чувствуете себя уютно и можете проводить сутки напролет. На них вы хотите и можете тратить большинство своего свободного времени и энергии.

Друзья для роста вам просто интересны. Это не вынужденные знакомства на работе, это те люди, которых выбрали именно вы. Таким друзьям вы доверяете. Имеется в виду, что с ними вы порой даже откровеннее, чем перед собой.

Таких друзей вы уважаете и это взаимно. Вам важно, что они говорят и как относятся к тому, что сказали вы. Вы можете быть разными, однако цените эти различия и они не становятся поводом для конфликта.

Конечно, подобных людей в жизни каждого человека не так уж много. Хотя бы по причине загруженности, наличия семьи и работы. Если вы считаете, что у вас десять друзей для роста, то скорее всего вы ошибаетесь. И если задумаетесь, то поймете, что таковых например трое, а остальные семеро относятся к остальным двум категориям.

Несмотря на то, что таких людей в вашей жизни не очень много, всегда есть смысл заводить новые знакомства и узнавать новых людей. Любого человека развивают и формируют люди и книги. Чем более вдохновляющие люди и книги вокруг вас, тем лучше и вы как личность. Писатель Джим Рон сказал: «Вы представляете собой психологическое среднее тех пятерых человек, с которыми чаще всего общаетесь». Чем умнее, разумнее, креативнее и добрее люди, с которыми вы дружите, тем лучше становитесь и вы. Это неизбежно, потому что мы берем у людей привычки, манеру мышления и поведения. Вы наверняка замечали, как начинали повторять какие-то слова и фразы человека, с которым начали общаться. Точно такое же случается и с нашими мыслями.

Поэтому обращайте внимание на то, есть ли в вашем окружении друзья для роста и если нет, знакомьтесь с людьми, общайтесь с ними и берите у них все самое лучшее. Это нормально и правильно и ничего предосудительного в этом нет.

    https://4brain.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25013



« Ответ #4 : Июль 17, 2020, 09:05:21 »

                           Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей: 10 советов из книги Дейла Карнеги.

      Человек, как известно, существо социальное, т.е. он живёт в обществе и постоянно взаимодействует с другими людьми. Причём, взаимодействие это происходит практически каждый момент времени, если только он не находится в эту минуту в одиночестве. У большинства людей есть родственники, знакомые, коллеги по работе, однокурсники, одноклассники и т.д. Но львиная доля всех этих людей, не считая родных, присутствует в нашей жизни лишь по мере нашего присутствия в том или ином месте, а людей, которые бы находились рядом с нами практически всегда, не так уж и много. Именно их, как правило, называют друзьями – это те люди, которые непосредственно присутствуют в нашей жизни, приходят в гости и приглашают к себе, интересуются нашими делами и мыслями и делятся своими, разделяют наши радости и беды, помогают в трудные моменты жизни; это те люди, которым небезразлична наша судьба.

Но, скажите, у каждого ли человека есть друзья? Ответить на этот вопрос однозначно невозможно: у одних людей десятки друзей, у других – человек пять, у третьих – два или три настоящих друга. Есть также и те, у кого друзей нет вообще. Причиной этому могут служить разные обстоятельства. Но речь сегодня пойдёт не об этих обстоятельствах, а о самом факте неимения друзей. А если говорить точнее, сегодня мы поговорим о том, как любой человек может научиться приобретать верных друзей в своей жизни – этой теме посвящена книга одного из величайших писателей, педагогов и психологов XX века – Дейла Карнеги, который своими замечательными работами сумел помочь сделать жизнь лучше огромному количеству людей по всему миру.

Книга, о которой пойдёт речь в сегодняшней статье, называется «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей». Судя по названию, становится понятно, почему мы начали речь именно с темы друзей. Однако данная книга посвящена и ещё одной интересной и актуальной теме – способности человека оказывать влияние на других людей.

Естественно, в рамках одной статьи не представляется возможным раскрыть все особенности, нюансы и секреты, о которых ведёт речь автор в своей книге, и самым лучшим способом ознакомиться с ними будет просто прочесть её. По этой причине мы и не ставим перед собой цель провести доскональный анализ представленной работы господина Карнеги, а лишь хотим познакомить наших уважаемых читателей с ключевыми, на наш взгляд, её моментами. Наша онлайн-программа «Лучшие техники коммуникации» поможет проработать на практике эти приемы, и заводить новые знакомства станет гораздо проще.

Итак, предлагаем вашему вниманию 10 советов из книги Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей».

10 советов из книги Дейла Карнеги.

Как мы уже вкратце заметили, советов и рекомендаций в представленной книге присутствует целый арсенал, но мы постарались подобрать для вас наиболее интересные и эффективные из них.

1
Искренний интерес к окружающим.

Согласно мнению Дейла Карнеги, одним из основных способов расположения к себе людей и, соответственно, приобретения друзей является проявление искреннего интереса к окружающим людям. Общаясь с другим человеком, ни в коем случае не нужно стараться заинтересовать собеседника рассказами о своей персоне. Гораздо лучше, если вы будете от чистого сердца интересоваться личностью и жизнью самого собеседника.

Для многих людей рассказывать о себе – это настоящая услада, ведь благодаря этому они удовлетворяют свои потребности во внимании, признании, проявлении к ним интереса. Сюда же можно отнести и то, что нужно как можно чаще обращаться к собеседнику по имени, ведь именно этот звук является для него одним из самых важных и значимых.

2
Удобная для собеседника тема.

Если между вами и другим человеком завязалась беседа, то прекрасным способом заинтересовать его и расположить к себе будет разговор на ту тему, которая представляет для него интерес. Что может лучше сказать о том, что перед вами находится единомышленник, как ни схожесть ваших интересов? Именно так обстоит дело и с другими людьми – узнайте, что им интересно и говорите об этом – шансы на установление крепких дружеских отношений существенно увеличатся.

В дополнение к этому совету можно добавить и то, что нужно стремиться к общению на позитивной ноте. Это значит, что нужно чаще улыбаться, быть в бодром состоянии, шутить и всячески вносить в беседу нотку юмора. Но делать это нужно, конечно же, без фанатизма, не превращая беседу в каламбур.

3
Уважение к чужому мнению.

Ещё одним эффективным способом расположить к себе человека и увеличить шансы на установление дружеских отношений является проявление уважения к чужому мнению. Даже если вы не согласны с точкой зрения собеседника, не стоит говорить ему, что он не прав или что его позиция является неверной. Вы, конечно, можете выразить своё несогласие, аргументировав это соответствующими доводами, но не следует переходить допустимые границы. Запомните, что любое мнение имеет право на существование. К тому же, если ваш собеседник почувствует, что вы уважаете его позицию, взамен он проявит уважение и к вам и к вашим доводам.

4
Умение признавать ошибку.

Ситуации в жизни бывают разные, и каждый человек имеет право не только на своё мнение, но и на ошибки. Но если в прошлом совете говорилось о том, что следует уважать мнение другого, то здесь речь идёт о признании своей неправоты. Если по какой-либо причине вы оказались неправы в беседе, в споре или в действиях, то не нужно увиливать и стараться снять с себя ответственность.

Дейл Карнеги рекомендует в таких случаях честно и искренне признать свою ошибку или неправоту. Конечно, делать это может быть не очень приятно, однако такой стиль поведения вызовет в окружающих людях уважение к вам, ведь люди, умеющие проигрывать с честью, всегда были в почёте.

5
Эмпатия.

Одним из залогов не только дружбы, но и успешного влияния одних людей на других всегда было понимание. Но многие люди зачастую могут смотреть на вещи только со своей стороны и, как следствие, считать верным только своё мнение, отчего возникает непонимание и разного рода разногласия. Чтобы этого избежать, необходимо учиться смотреть на вещи с позиции другого человека, ведь это оказывает неоценимую поддержку при нахождении точек соприкосновения и налаживании положительных и конструктивных взаимоотношений. Развивайте в себе эмпатию, а о том, как это делать, вы можете во всех подробностях узнать здесь.

6
Разумные похвалы.

Мы уже говорили о том, что для оказания влияния на человека, расположения его к себе и налаживания дружеских отношений очень важно искренне интересоваться человеком. Данный совет схож по сути с вышеупомянутым: всегда старайтесь хвалить других людей.

Даже если успехи тех, с кем вы взаимодействуете, незначительны, даже если они не касаются вас напрямую, похвалите их, покажите, что вы ими гордитесь, придайте их заслугам значимость, оцените по достоинству. Но помните: ваши похвалы должны быть искренними, и ни в коем случае не должны походить на заискивание.

                 
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25013



« Ответ #5 : Июль 17, 2020, 09:07:05 »

  7
Не переделывайте людей.

Этот совет может быть применим не только в отношениях с друзьями и любыми другими людьми, но также и в отношениях с любимым человеком. Чтобы не оказывать на отношения деструктивного воздействия, а способствовать гармонии в них, не следует пытаться переделывать людей.

Все люди разные: каждый обладает своим характером и темпераментом, и иногда какие-то качества или проявления других могут нам не нравиться, могут не устраивать нас. В таких ситуациях крайне нежелательно поддаваться эгоистическим настроениям – старайтесь принимать людей такими, какие они есть – со своими достоинствами и недостатками. Если вы будете терпимы, вы не только сможете располагать к себе людей, но и станете сильнее как личность.

8
Поддержка на своем негативном примере.

Если вы сталкивайтесь с ситуацией, когда другой человек совершил ошибку или сделал что-то неправильно, не следует сразу подвергать его действия критике, т.к. это вызовет лишь конфронтацию между вами и заметно ухудшит отношения. Желая как-то повлиять на человека, указать ему на ошибки, начните разговор с воспоминаний о своих собственных промахах и неудачах, расскажите о том, какие ошибки были совершены вами и как вы их исправляли.

Вполне вероятно, ваш собеседник сам спросит у вас, как вы вышли из затруднительного положения, а также поймёт, в чём заключается его ошибка. После того как общение будет направлено в конструктивное русло, можно вести себя более свободно: указать человеку на его промахи, дать несколько дельных советов на тему того, как в будущем сделать задуманное правильно.

9
Умение слушать.

Наверняка вам знакомо мнение о том, что самым хорошим собеседником считается тот, кто умеет слушать. И это как нельзя лучше можно применить к теме нашего сегодняшнего разговора. Меньше говорите и больше слушайте – так вы сможете, как говорится, убить несколько зайцев одним выстрелом.

Во-первых, вы проявите интерес к собеседнику. Во-вторых, покажете собеседнику, что вам важно его мнение. И, в-третьих, поощрите собеседника к рассказу о себе. В итоге этот человек почувствует собственную значимость, а вы прослывёте как очень хороший собеседник, внимательный слушатель и приятный в общении человек, а ваша немногословность станет причиной тому, что любые ваши слова, сказанные в дальнейшем, будут оказывать на слушателя сильнейшее воздействие.

10
Манеры.

И последний совет, который мы представим, касается непосредственно манеры вашего общения: во время озвучивания своих мыслей и представления своих идей не довольствуйтесь одними только словами, т.к. это просто речь, которая может не оказать должного эффекта. Прибегните к отличному приёму: придавайте всем своим идеям наглядность – жестикулируйте, пишите, рисуйте, используйте подручные средства. Ваши монологи должны быть инсценированы – при помощи этого приёма эффективность вашего воздействия на людей многократно возрастёт, а бонусом станет повышенный интерес к вашей персоне.

 

В заключение хочется добавить, что рекомендации мастера общения Дейла Карнеги доступны абсолютно всем и каждому, кто имеет искреннее желание превращать тех, с кем общается, в друзей и научиться воздействовать на людей. Применяйте эти несложные советы на практике, и вы сможете убедиться в их эффективности. Ну и, конечно же, прочитайте книгу Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей».

Успехов!                  https://4brain.ru/
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap