Ноябрь 28, 2020, 03:58:50
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Синдром недосказанноси.  (Прочитано 42 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25316



« : Октябрь 20, 2020, 09:15:38 »

                                               Не терпите – говорите! К чему приводит недосказанность в отношениях?\

    Хотите знать, с чем приходится работать семейному психологу? Наравне с темой супружеской неверности ко мне часто обращаются с просьбой изменить поведение одного из партнеров, которое не дает расслабиться другому и убивает любовь. «Она постоянно орет и устраивает мне сцены!» «Я устала быть нянькой». «Он ни разу не подарил мне цветы». Жалоб тысячи, и все они касаются каких-то раздражающих привычек партнеров. Например, кто-то не моет за собой посуду, кто-то тянет домой всех своих друзей. Что общего между всеми этими запросами? А я вам скажу: если бы партнеры потрудились озвучить свое недовольство в самом начале отношений, всех этих проблем можно было бы избежать. Но давайте разбираться по порядку. Как недосказанность в отношениях рождает проблемы во взаимопонимании?

  Откуда берутся сложности в отношениях?

Сложности создает недосказанность в отношениях, потакание вредным привычкам партнера или неумение правильно озвучивать свои потребности. Ведь как бывает? Они оба встретились, понравились друг другу, их гормоны возликовали, сердца слетели с тормозов – и все, баста. Если происходит что-то, что не вписывается в ожидания, оба тактично решают это проигнорировать или терпеливо промолчать. Все же так хорошо, зачем портить идиллию? Ну и что, что он каждый раз является на свидание подшофе? Волнуется человек. И пускай она срывает на нем свою злость, потом он ее переучит! Вот так «мелочи» накапливаются, запираются где-нибудь в чулане под замок, пока терпение не лопается. А потом уже поздно – дети есть, да и дом взят в кредит.

Самое интересное, скажи они об этих своих терзаниях в начале отношений – все можно было бы изменить. «Ты не могла бы предупреждать меня о своих опозданиях, просто это для меня важно». Или: «Знаешь, мне приятно, когда мужчина что-то вкладывает в отношения, а не гуляет за счет девушки». Подобные фразы сразу бы расставили точки над «и», объяснив их систему приоритетов. Кроме того, в самом начале знакомства людям действительно проще изменить себя – они молоды, влюблены и готовы чем-то жертвовать, идти навстречу, чтобы понравиться или заслужить доверие. Тогда как терпение и недосказанность в отношениях только накаляют обстановку и отдаляют партнеров друг от друга.

  Молчание – знак согласия?

К сожалению, да. Именно так воспринимает партнер наше молчаливое сопротивление. Ведь если бы его разбросанные носки или привычка пропадать вечерами на работе нас действительно напрягала, мы бы давно ему это высказали. И про нападки матери, и про неподаренные цветы. И про безучастность к нашим проблемам. Но мы десятками лет копим в себе напряжение и молчим, чтобы сохранить видимость комфорта. А когда срываемся, наши претензии кажутся надуманными и необоснованными. Ведь не могли же мы столько времени это скрывать? Десять лет было нормально, и вдруг стало невыносимо? «Проблема не во мне, а в тебе», — решит человек. Ему будет невдомек, что мы скрывали свои чувства все эти годы лишь потому, что хотели как лучше. А в итоге недосказанность в отношениях создала бомбу замедленного действия…

   Помните, пока мы терпим то, что не нравится, партнер считает это нормой. Он же не телепат! Нужно озвучивать свои эмоции. Не ставить ультиматумов, не разрываться подобно сирене, которая на пределе. Но говорить то, что мы чувствуем. И желательно в тот самый момент, когда действие было совершено впервые. Так и скажите: «Меня это раздражает, ты не мог бы делать не так, а вот так?» Или: «Твое поведение вгоняет меня в ступор, мне это неприятно…» И дальше обязательно все обсудите, придите к каким-то компромиссам, поищите варианты комфортного сосуществования. Если для вас его привычка принципиальна, но партнер не может измениться, такое поведение – часть его личности, тогда отношения лучше прекратить. Именно в начале пути, когда вы еще не привязаны друг к другу, вас не держат дети или общий быт.

Будет больно, но не смертельно. А главное, привычка устранять недосказанность в отношениях в разы увеличит шансы найти того человека, с которым у вас будет идеальное взаимопонимание. Не молчите, а говорите! И тогда 80% ваших проблем исчезнут сами собой.

    https://flytothesky.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25316



« Ответ #1 : Октябрь 20, 2020, 09:21:01 »

                                                            ИССЛЕДОВАНИЯ. НЕДОСКАЗАННОСТЬ.
 
   Недосказанность как плохо скрытый обман подрывает тонкое доверие между людьми обнажая пустоту одного человека и заставляя его видеть свою собственную ущербность и неполноценность что и делает процесс недосказанности тревожным, злым и болезненным. В недосказанности нет выигравших или проигравших, есть человек, который в меру своего страха и закомплексованности не может искренне довериться другому, и другой человек, который мучается от своей нереализованной привязанности и от осознания собственной непринятости и неважности.

 Да, тут можно говорить о том, что существует ситуация недосказанности сама по себе и существует реакция людей на нее. Это не значит, что сама по себе недосказанность есть нечто «плохое» или «неправильное», это всего лишь способ коммуникации и такое особое выражение степени близости и искренности. Не факт, что мы в принципе бываем в таком положении, когда можем коммуницировать так, чтобы рассказать все, без остатка.

 Ощущение недосказанности – это сугубо личное восприятие ситуации такой, какой она видится ее участниками. И все-таки, в ощущении недосказанности есть много нюансов, которые оставляют за собой много незакрытых дверей в сознании человека. Это как непройденный до конца путь, как незакрытый гештальт, который будет всегда висеть в сознании и тратить на себя много жизненных сил и энергии, если его не вытеснить в бессознательное. Но и будучи вытесненным, этот процесс будет напоминать о себе в виде бессознательных импульсов, которые мы уже не в силах будем контролировать. Получается, что чувства, которые были подняты в человеке при недосказанности им не осознаются, игнорируются, вытесняются.

  Чувства в свою очередь, как реакция на нечто большее, что уже было первичным в этом человеке, например, психологическая травма, комплекс неполноценности, ощущения своего одиночества, осознание своей брошенности, ощущение недоверия, и тд и тп. При возникновении недосказанности, которая выступает как простой пусковой механизм (триггер) активируется старая травма, которая запускает каскад чувств и последующих за ними реакций. Все бы ничего, но жить с этим крайне тяжело, строить отношения сложно, найти взаимопонимание трудно, да и просто находиться в этом осознании неприятно.

   Этот вопрос настолько комплексный и глубокий, что взяться и решить все просты проговариванием наврядли получится. Да. Возможно станет легче от понимания что нет больше ничего непонятного, и наступит долгожданное спокойствие от разрешения ситуации, но мы никогда не узнаем сколько при этом вытеснилось и запаковалось внутрь непрожитых чувств агрессии, мы не узнаем, как бы мы могли отреагировать на недосказанность если бы мы не были сфокусированы на своей травме или комплексе, заметили мы бы ее в принципе?

 Реакция на недосказанность для меня это и про травму, и про способ расщепленного общения со стороны рассказчика, это про искренность в общении и про полноту этого общения, это про понимание и про целостность. Это некий маркер указывающий на определенные проблемы восприятия себя и других.

   https://psy-practice.com/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25316



« Ответ #2 : Октябрь 20, 2020, 09:28:18 »

                                                          Как правильно завершать дела и романы.

Если начали, доделывайте до конца — тогда появятся место и энергия для нового.

  Когда вы последний раз занимались инвентаризацией? Речь не о платьях Carven прошлогодней коллекции и балетках, которые вы уже не носите. Речь об отношениях. А также проектах, планах, идеях, мечтах и прочих делах, которые остаются в вашей жизни незаконченными и нереализованными.

  Психологи утверждают, «незавершенка» портит качество жизни. В психологии это называют «незавершенным гештальтом» (gestalt в переводе с немецкого — «образ», «форма», «целостность»). Это ситуации, когда мы что-то недополучили от других людей, недоговорили, отложили важное дело в долгий ящик, не выполнили обещание, подавили чувства, расстались с кем-то с ощущением недосказанности. Все это оставляет в подсознании эмоциональный осадок, который со временем начинает бродить, как испорченный компот, и отравлять отношения с окружающими.

При этом вся наша жизнь — сплошной незавершенный гештальт, просто одни гештальты (например, чувство голода, мечта о туфлях Louboutin или о поездке в Патагонию) относительно легко реализовать, а другие (например, когда тебя неожиданно бросил мужчина) могут незаметно, как призраки, бродить за тобой всю жизнь и постоянно требовать компенсации за когда-то перенесенный моральный ущерб.

  Имея незавершенные отношения, мы часто переносим этот багаж на последующие романы, подсознательно навязывая новому мужчине роли из собственной неоконченной пьесы.

Психотерапевты обожают копаться в наших гештальтах (еще бы — если бы мы все завершали в свое время, эти люди остались бы без работы!). Важные дела, которые мы не закончили, они называют «ментальным абортом», считая, что «незавершенка» может забирать у нас жизненную энергию и провоцировать неврозы, депрессию, зависимости, стресс и конфликты.

Правда, человеческая природа удивительно двойственна: с одной стороны, мы стремимся удовлетворить наши желания и потребности, а с другой — парадоксальным образом стараемся избежать логического завершения важных дел. Это, в общем, нормально: каждый пишет свой сценарий и выбирает, какие акты в нем доигрывать до конца, а какие нет.

 



Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25316



« Ответ #3 : Октябрь 20, 2020, 09:30:02 »

  Но даже если вы не стремитесь завершать ваши гештальты, советую провести их ревизию – жить станет проще. Для этого:
Разберитесь в своих желаниях, потребностях и приоритетах на сегодняшний день. Возможно, ваши детские мечты уже неактуальны. Например, вы мечтали выйти замуж за миллионера, а вышло так, что ваш муж — менеджер среднего звена, и вы сокрушаетесь, что на пятилетие свадьбы он не может подарить вам браслет Chopard. Поговорите с самой собой максимально честно и решите, кому именно нужен браслет (Chopard требует ваше эго? Вы завидуете подруге, у которой он есть?).

   Оскар Уайльд, жертва всех пороков, говорил, что лучший способ избавиться от искушения — поддаться ему.

Мечты нужно пробовать на вкус — особенно, если они не отпускают вас через годы. Если вы с детства мечтали танцевать вальс, сходите на одно-два занятия. Не исключено, что вальс покажется вам сложным и занудным танцем, и вы переключитесь на босса-нову или йогу. Зато появится ощущение честно выполненного долга — перед самой собой.

  В некоторых случаях гештальты — мощные стимулы для развития. Особенно это касается карьеры — главное, почаще пересматривать свои истинные цели и приоритеты. Например, на пятом курсе вы поставили себе цель к тридцати годам стать большой начальницей. Сейчас вам 35, у вас интереснейшая работа, но вы по-прежнему подчиненная. Спросите себя, что в карьере для вас на самом деле важно. Не исключено, что, если бы вы действительно хотели власти, вы бы ее добились.

Не планируйте лишнего. Лучше наметить одно или два реально выполнимых (!) дела (например, разобрать чемодан и упаковать подарки), сделать их и пойти спать с ощущением, что вы совершили подвиг.

Если вы чувствуете, что в ваших теперешних отношениях есть отголоски прошлого — вы и ваш партнер реагируете друг на друга так же, как было в предыдущем романе, — попробуйте повести себя по-другому: нестандартно, свободно, отключив привычные внутренние ограничения и страхи. Это риск, но есть большая вероятность, что результаты вас порадуют.

  Избавиться от незавершенных переживаний в гештальт-терапии предлагают с помощью трех шагов: прощения, прощания и благодарности. Постарайтесь осознать и принять вещи такими, каковы они есть. Не подавляйте ненависть и обиду, а просто разрешите им уйти. Иногда имеет смысл написать письмо (отправлять его не обязательно), иногда — встретиться и по душам пообщаться с человеком, которому вам давно есть что сказать. Сделать это никогда не поздно, даже если формально вас уже несколько лет ничего не связывает. В ваших отношениях не осталось сильных эмоций, и вы сможете говорить с ним предельно откровенно. Не исключено, что узнаете о себе много интересного.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25316



« Ответ #4 : Октябрь 20, 2020, 09:34:20 »

  Как завершить начатое.

Ольга Данилина, юнгианский психолог-консультант:

Основатель гештальт-терапиии Фредерик Перлз под гештальтом понимал доминирующую потребность — желание, чувство или мысль, которые в данный момент занимают вас сильнее всех остальных желаний, чувств и мыслей. Как только потребность удовлетворяется, гештальт теряет свою значимость и уступает место новой потребности. Но наши желания не всегда исполняются, и так называемая «неотреагированная потребность», по мнению Перлза, становится причиной неврозов и психологических блоков — в том числе телесных. Решение проблемы — осознать свою потребность, сделать ее более четкой (то есть сформировать гештальт) и постараться «нейтрализовать», то есть завершить ее.

   У любых отношений есть внутренняя логика развития: например, знакомство мужчины и женщины может привести к браку, рождению ребенка, совместной стратегии жизни. Разорванные, болезненно законченные отношения между любовниками, деловыми партнерами или бывшими друзьями (особенно, когда остаются обида и невысказанные претензии) — это незавершенный гештальт, который мешает строить новые позитивные отношения. Что мешает доводить дела или отношения до логического завершения? Не исключено, что прежние незавершенные гештальты — не только твои собственные, но и доставшиеся по наследству. Мама, до сих пор переживающая развод с вашим отцом, может неосознанно поставить вас в подобную ситуацию. Что делать? Искать свой собственный путь в жизни и учиться брать на себя ответственность.

8 принципов гештальт-философии.

 1.  Живите теперь. Будьте в настоящем, а не в прошлом или будущем.

 2.  Живите здесь, имейте дело с тем, что есть, а не с тем, чего нет.

 3.  Не фантазируйте. Опыт реален.

 4.  Прекратите ненужные размышления. Лучше пробуйте и смотрите.

 5. Выражайте чувства — вместо того чтобы манипулировать, объяснять, рассуждать, оправдываться.   

 6.  Принимайте неприятности и боль так же, как и удовольствие.

 7. Ориентируйтесь не на «должен» и «следовало бы» от других людей, а на себя. Вы не должны их слушаться.

 8. Берите на себя ответственность за свои поступки, мысли, чувства.

  https://www.marieclaire.ru/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25316



« Ответ #5 : Октябрь 20, 2020, 09:41:02 »

  Мужчина и женщина. Недосказанность. Как быть?
       Общеизвестный факт, что негативные факторы такие как -  нерешенные вопросы, непримиримые разногласия, недоразумения между мужчиной и женщиной, негативно сказываются на их взаимоотношениях. В перспективе, присутствие этих факторов оставляет нам чувство, что чего- то не хватает, что-то недосказанное или неполное в наших отношениях.  Не хватает чувства безопасности, ощущения, что тебя поняли и приняли, доверия и связи друг с другом.

       Некоторые пары испытывают всепроникающее чувство недосказанности, потому что они не смогли надлежащим образом разрешить текущие разногласия и прийти к соглашению.  Это чувство не только болезненное, но и  опасное, так как может привести к разрыву отношений.

     Рассмотрим несколько рекомендаций для разрешения недосказанности, которые могут оказаться полезными.

      Скажите своему партнеру, что у вас есть недосказанность. Это может принимать форму простого заявления, например "Я чувствую, недосказанность в наших отношениях, и я хотела бы поговорить с тобой об этом.  Для тебя - это хорошее время? "

      Если он говорит "нет", важно прийти к соглашению о времени, которое будет удобно для вас обоих.  (Обратите внимание: следует быть конкретным и убедительным, что у вас обоих есть достаточное количество времени, для решения данного вопроса.)

      Если ваш партнер говорит "да", перейдите к следующему шагу.

     Это должно быть нечто, что в конечном счете, выгодно обоим, например, "Я бы хотела, что бы мы лучше поняли друг друга в данном вопросе и не наращивали обиду и дистанцию в наших отношениях».

     Обеспечьте вашему партнеру некоторые рекомендации, которые помогут ему узнать, как он может наилучшим образом поддерживать вас в этом процессе, такие как: "Если можно просто позволь мне объяснить тебе, что я чувствую и в чем нуждаюсь, не прерывая меня.  Я не чувствую, что я была услышана, и мне очень хочется попробовать еще раз.  Когда я закончу,  я хотела бы услышать твой ответ, и я сделаю все возможное, чтобы понять твой ответ. Я ценю твою готовность сейчас со мной разговаривать".

      Вырази свои чувства, потребности, проблемы и сделай какие-либо просьбы.  Старайтесь говорить о том, что вы чувствуете и чего бы вам хотелось, так как это уменьшит вероятность того, что ваш партнер будет чувствовать себя виноватым.  Если он вас перебивает, спросите его, могу ли я закончить, и после этого вы будете готовы его выслушать.

      Слушая внимательно, покажите ему такое же уважение и не только к его слова, но и к чувствам, которые лежат в их основе.

      Если требует ситуация, возвращайтесь к началу разговора, пока не дойдете до точки, где почувствуете себя более спокойно и облегченно. Недосказанность не должна быть абсолютно решена, в целях создания положительного результата.  Некоторые вопросы требуют много бесед, прежде чем они удовлетворят обоих партнеров.

      Если вы попали в тупик, когда, несмотря на все усилия проблема неразрешима, сделайте перерыв в разговоре или согласиться возобновить диалог в другое время.

      Независимо от результата, поблагодарите вашего партнера за вступления с вами в разговор.

     Большинство из нас, очень чувствительны  к критике. Уменьшение критики, с вашей стороны к партнеру, только укрепит отношения. Понимание причин поведения, высказываний вашего партнера - снизит ваше внутреннее напряжение. Старайтесь чаще задавать себе вопрос,  когда чувствуете обиду на партнера: «ПОЧЕМУ ОН ТАК СЕБЯ ПОВЕЛ? ЧТО ЗА ЭТИМ СТОИТ? ЧТО ОН ПРИ ЭТОМ ЧУВСТВОВАЛ?»

     Чем меньше оборонительных позиций вы будете занимать, тем более открытыми станет ваш партнер.

      Научившись прорабатывать недосказанность, вы избавитесь от привычки избегания решать проблемы в ваших отношениях.

     И помните – хорошие отношения не даются просто так. Их надо выстраивать.

   https://psihologharkov.at.ua/
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 25316



« Ответ #6 : Октябрь 20, 2020, 09:43:21 »

                                                                     Недосказанность в отношениях.

         Одной из самых нервирующих привычек в общении традиционно считается склонность к недомолвкам. Это относится буквально ко всем видам межличностной коммуникации, однако особенно проблемной такая привычка становится в романтических отношениях.

Почему люди не договаривают?

В принципе, в самой недосказанности ничего криминального нет, ведь даже самые близкие люди, как правило, имеют свои причины не делиться той или иной информацией. Другое дело, что когда нормальное желание не рассказывать какой-то секрет перерастает в болезненную склонность к неоконченным фразам, это может стать серьезной проблемой.

Одна из основных причин недомолвок – банальный страх открыть свои истинные эмоции и переживания. Не стоит путать этот страх с застенчивостью, ведь стеснительный человек просто не считает свои слова достаточно важными для внимания собеседника, в то время как любитель не договаривать, чаще всего, подсознательно подозревает своего визави в стремлении получить определенное преимущество.




В некоторых случаях люди не говорят чего-то просто потому, что им нечего сказать. В основном это касается мужчин с их прямолинейным мышлением, но иногда ответов на вопросы избегают и представительницы прекрасного пола. Впрочем, женщины чаще делают это по другим мотивам: для поддержания интриги и создания загадочного образа.

Недосказанность может быть эффективным полемическим приемом, позволяющим уклониться от ответа на сложный или неприятный вопрос. Многоточие вместо ответа заставляет собеседника высказывать предположения, делать догадки, то есть, фактически ставит его в невыгодное положение. Естественно, такой прием срабатывает далеко не всегда, к тому же, вечно избегать прямых вопросов не получится, и рано или поздно все-таки придется «раскрыть карты».

Обратная сторона медали.

Полная открытость и прямота может стать не менее неприятным явлением, чем любовь к недомолвкам, поскольку поток искренности многими людьми воспринимается как агрессивное давление на собеседника. Негласно подразумевается, что искренний и открытый человек может рассчитывать на такую же честность и прямоту со стороны своего визави, однако далеко не все к этому готовы.




Так или иначе, если коммуникативные привычки вашего партнера кажутся вам раздражающими, лучше обойтись без недосказанности, поскольку отношения во многом основываются именно на общении.
Во многих случаях откровенный разговор может помочь если не избавить партнера от привычки к недомолвкам, то, по крайней мере, понять причины этой склонности. Недосказанность часто ведет к подозрениям и переживаниям, хотя ее причины в некоторых случаях могут быть вызваны совершенно невинными вещами типа особенностей воспитания.   

               http://soulpost.ru/
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap