Апрель 24, 2018, 09:28:00
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1] 2
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Наши друзья собаки  (Прочитано 9572 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« : Февраль 10, 2011, 06:12:43 »

История о Бари

Бари был молодым огромный псом породы московская сторожевая рыже-белая шуба, большая голова, коричневые уши, свисающие по бокам головы, яркие карие глаза. Спокойный, уверенный в себе пёс с мудрым взглядом. Впрочем, мудрость в глазах Бари, скрывала бесов внутри. Хозяин в нём души не чаял. В нём сквозила гордость за свою собаку. Приходя на собачью площадку, он часами рассказывал о своём любимце.
Как-то раз хвастался-хвастался "барин папа" о том, какой большой, какой сильный (самый-самый сильный), какой бесстрашный у него пёс, - ризен, мол, ерунда, лайка и того хуже, и нет дескать собак равных по уму и силе московской сторожевой, ну, разве что, бойцовые породы и дохвастался.
В тот день мы встретились с хозяином Бари на асфальтовой дорожке, ведущей к собачьей площадке и он в очередной начал нам рассказывать о своей собачке, и пока договаривал фразу:
- Барюша, любого возьмет. Никому не уйти от такой собаки... Один вид этого колосса, убьет любого насмерть. При виде его народ анализы сдаёт… как на дорожку, ведущую к месту, где в травке копался Бари, вышла абсолютно пьяная девица и обвела мутным взглядом присутствующих. Мы попали в её фокус. Наши собаки ризеншнауцер, цверг и лайка были на коротких поводках и не представляли для неё угрозы, сам же сторожевик сосредоточенно копал ямку.
Девушка была настолько пьяна, что даже мы увидели в её глазах вместо одной дорожки две. Дама явно решала дилемму, по которой из них идти. Дорожки шли параллельно, на обеих было шесть человек и шесть собак. Фокус не сводился. Русскому человеку, вообще, часто по вечерам тяжело фокус наводить, но эту национальную особенность, мы опустим. Грязно выругавшись, младая дева, рявкнула:
- А, ну-у-у... Трах-тах-тах, разойдись! Пройти нельзя, порядочному человеку!
Хозяин Бари напрягся и понял, что вот сейчас, сейчас он и продемонстрирует остальным, какой у него пёс. Другой такой возможности, может и не представится. Пусть хозяйки ризена и лайки, воочию увидят, что такое московская сторожевая в деле.
- Бари! Взять нарушителя!
Бари поднял от ямки невинные огромные глаза и посмотрел с недоумением в сторону папаши:
- И чего, мы так орем?
Хозяин Бари, напрягался:
- Бари, чужой! Остановить нарушителя!
Наши собаки зашлись лаем. Мы их еле держали, а хозяин Бари, всё не унимался. Сторожевик же явно тормозил. Наконец, он медленно оторвался от ямки и пошел в сторону шатающейся девицы. Затем, не спеша, повернулся и внимательно посмотрел на хозяина. Глаза его говорили:
- Может не надо ее брать, она и пахнет-то отвратительно, - но по лицу хозяина понял, - надо.
Девушка, тем временем, старательно, наводила фокус на огромную собаченцию двигающуюся в её сторону. Наконец, уразумев, что пёс идет точным курсом на неё, она раздвинула на всю ширину руки в стороны, вдохнула грудью побольше воздуха и, собрав все силы, чтобы не упасть, с диким криком:
 - А-а-а-а... Убью-ю-ю-ю..., - побежала на Бари.
У бедного Бари приключился нервный тик. В его глазах запрыгали стрелочки, отсчитывая секунды, до убиения. Увидев, что девицу никак не обойти, он развернулся назад и сигнальной ракетой рванул к хозяину. Добежав до "предводителя войн" с алкоголиками, Бари спрятался за ноги хозяина и тихонько высунул большой кожаный нос между его коленками. Нос был горячим, огромная голова нервно подергивалась.
Дикий хохот потряс старушек, дремлющих на ближайшей лавочке. Девица, добежала до торчащего носа Бари остановилась, зашаталась и уставилась на коленки оппонента. Она до последнего пыталась сохранить равновесие. Человек звучит гордо, а пьяный человек, да еще женского полу  устоявший на двух конечностях и целящийся кулаком в кожаный нос собаки, торчащий между двух ножонок хозяина - это виртуоз природы.
Бари, понял, что сейчас получит в пятак. Хозяин попытался воззвать к разуму девицы, но эта сторона её уже не интересовала. Её задели, её травили собакой, в ней пылал праведный гнев. Мадам медленно перевела взгляд вверх, сжала кулак покрепче, и выставила его перед собой, уставившись на поблескивающие, запотевшие очки хозяина собаченции. На её лице, появилась счастливая, детская улыбка:
- Что там нос? Врезать по очкам, куда интереснее.
Замахнувшись, девица собиралась опустить кулак ровно в пенсне, но её от замаха занесло в сторону и, запнувшись о бортик асфальтовой дорожки, она села на пятую точку. Ситуация разрешилась неожиданно. Мимо проходил вполне трезвый молодой парень, который принялся поднимать пьяную девицу, а хозяин Бари, схватив питомца за шиворот, выставил средний палец руки, поправил на носу очки и, откланявшись, с несущимися на голову сторожевика проклятиями отправился домой.
Остальные участники драмы икали от хохота. На зелёной травке кувыркались молодой человек и амазонка. Поднять девицу с первого раза парню не удавалось. За первой попыткой следовали вторая, третья. Борьба нанайских мальчиков увлекательное зрелище. Наконец, девушку переместили на лавку к старушкам, чем доставили им большое удовольствие. Теперь они принялись живо обсуждать молодых женщин:
- Дескать, славянки издревле считались крепкими, не всякий и мужчина- то - справиться с нашей российской женщиной. А очкарику-то досталось…. и поделом ему.

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #1 : Февраль 10, 2011, 06:13:37 »

О вязках.
Для взрослых.

Однажды нам с подругой пришлось вязать её ризена Кешку. Вязать, в переводе на человеческий язык – сыграть свадьбу. Так случилось, что Кешку увидела на улице хозяйка очаровательной ризенши, а так её девочка была в самой поре для выхода замуж, то она и попросила, чтобы отцом будущих детей стал Иннокентий. На самом деле Иннокентий был вовсе не Иннокентий, а Кельвин-ван……, ну очень длинное звание он имел по паспорту.

Назначили день приезда, пригласили инструктора по вязкам, тут подруга и попросила меня на всякий случай прийти на сие событие, так как, возможно, понадобится помощь. Честно говоря, я слабо себе представляла, что из этого выйдет, но отказать было нельзя. И вот наступил день женитьбы ризена Кешки. До этого Кешку не вязали, от хозяйки он не убегал, а посему представления о взрослой жизни имел весьма смутные.
Свою невесту до этого дня Кешка никогда не видел. В назначенный день в квартиру к Иннокентию, смерчем ворвалась бородатая брюнетка с озорными глазами. Все знают ризены собаки крупные, с нордическим характером, отважные, смелые и не дураки подраться. Кешка был полной противоположностью другим немецким представителям в своей породной группе. Он с детства обладал робким характером и не выносил драк. Он никогда в них сам не ввязывался и любил гулять в компании других кобелей. Правда, он страдал другими наклонностями не свойственными шнауцерам. Обожал подбирать всякую гадость с помоек, активно собирал пластиковые бутылки, неоднократно был застигнут за воровством продуктов со стола, умыканием пластиковых бутылок с пивом. Само пиво Кешка не любил, зато он любил процесс отъема у хозяев хлебного напитка. Любил игру «веселые старты», потому что после изъятия пива у хозяев, за ним стаей  гонялись гомо сапиенс. С собачьими же девушками ризен был всегда галантен, и никогда к ним особенно сильно не приставал, если что, Кешка с упоением вязал подрастающих щенков. С робостью у него были связаны и неприятные моменты жизни, так как его, умудрялся построить на счет раз, его собственный братан цвергшнауцер Билли Бонс, который каждый день демонстрировал Кешке, кто первым будет кушать, и кто первым будет знакомиться с дамами. При непослушании Кешки, цверг кусал его под бубенцы, после чего Кешка смиренно садился или старался уйти куда-нибудь в сторонку. Зная, какие непростые отношения между ризеном и цвергом, зная о предстоящей вязке, Билли отправили в гости. Все понимали, что жениться цверг ризену не даст, так как, сразу же оккупирует даму и, выпросив у хозяев табуретку, приступит к бракосочетанию сам.
Мы все собрались в доме у Кешки и стали ждать инструктора. На мои вопросы:
- На кой чёрт такому здоровому парню, как Кешка нужен инструктор? - подруга отвечала, - ты же знаешь, какой Иннокентий у нас робкий. Ему надо помочь.
Наконец, подъехал инструктор по вязке. Это был крепкий молодой человек, в очках, с перебинтованной от локтя до запястья правой рукой. На наш вопрос:
- Что с рукой?
Инструктор, бодро ответил:
- М-м-м… Вчера неудачно вязал ротвейлера. Злобный гад, попался.
Хозяева ризенши и мы с подругой, тихонечко усмехнулись уголками губ:
- Посмотрим, посмотрим на инструктаж. Ризены собачки не простые.
Пока мы знакомились с инструктором, невеста обследовала квартиру жениха. Отогнав рыком Кешу с прохода она поела мяса из миски хозяина, попила водички и теперь играла в Кешины игрушки. Инструктор протрубил общий сбор и приказал, всем построиться:
- Значится так. Сейчас хозяева невесты, берут ризеншу в оборот, ставят её на позицию. Хозяйка ризена торжественно ведёт жениха на знакомство и бракосочетание.
Мы постарались исполнить данные нам указания. Хозяева отловили ризеншу, она была очень недовольна, и прочно зафиксировали её посередине комнаты. Мы с подругой, соответственно, отловили Кешку, и повели его к даме. Но как только Кешку пододвинули под нос ризенши, дама скривила лико, и со всей дури рявкнула на будущего супруга:
- Пошел, вон! Дурак! Сунешься ближе, бороденку вырву.
Кешка, в ужасе отскочил в сторону и прижался к собственной хозяйке:
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно. Мама-а-а-а….. Я, не хочу жениться. Она противная-я-я-я… Пусть катится туда, откуда пришла. Пусть игрушки мои не трогает. Чего зыркаешь подлюка. Не очень-то хотелось с тобой знакомиться.
Кешка развернулся и галопом понесся в соседнюю комнату. За ним рванули мы с подругой и инструктор по вязке. Втроём мы зажали жениха в угол. Пёс тряс бородой, сел, и вообще не желал выходить из помещения. Секс-инструктор присел перед собакой и начал Кешку гладить сначала по голове, потом по спине. Кешка перестал трястись и немного успокоился, затем он перешёл с поглаживаниями на Кешкин живот, потом в пах, а вскоре и вовсе взялся за рабочий инструмент. После этого движения Кешка подскочил, его глаза вылезли из орбит, и он встал в немом потрясении. Однако следом расслабился и решил, что инструктор гораздо лучше отвратительной ризенши и возможно всё обойдется и так. Малой кровью.
Хозяева ризенши всё это время держали монстриху зафиксированной и теперь начали подавать голоса:
- Долго нам её держать? Можно, покурить?
Но инструктор решил им спуску не давать и грозно рявкнул:
- Нет! Держите её, мы с Иннокентием уже практически готовы. Сейчас придем. Надевайте намордник на девицу, вижу, она здорово у вас кусается.
За дверью послышалась возня. Потом борьба. Затем вздохи и, наконец, хриплый голос позвал нас:
- Ведите. Мы готовы.
Выйдя из комнаты, мы чуть не полегли от смеха.
Ризенша стоит в наморднике, хозяин держит её за голову мертвой хваткой, хозяйка висит на её попе, вцепившись в задние лапы.
У инструктора глаза вылезли на лоб:
- Да вы чего? С ума сошли! Ну-ка, быстро освободите  место для жениха у заднего прохода.
После этой фразы все согнулись от смеха, и только сам Кешка решил под шумок смотаться, но инструктор, как клещами держал его одной рукой за холку, другой за рабочий инструмент, попутно подтаскивая его всё ближе и ближе к даме. Ризен упирался, как мог. Инструктор, вполне его удовлетворял, а идти к этой мегере он не собирался.
Ризенша, тоже почувствовала, что-то неладное и оглянулась. Оказалось, сзади к ней волокут, какого-то козла. Дама забрыкалась всеми конечностями, но хозяева слегка придушили её ошейником и вдвоем навалились на её голову. Невеста, клацая сквозь намордник зубами, взяла и легла на пол. Тогда хозяин подлез под ризеншу и собственной спиной слегка приподнялся её. Затем он встал на четвереньки ровнёхонько под своей собакой, и теперь питомица практически повисла у него на спине. Картина была еще та. Стоящий на четвереньках мужчина с крупной чёрной собакой, висящей на спине. Хозяйка невесты всё это время камнем висела на шее мученицы.
Кешу доволокли до «брачующейся», и мы втроём взгромоздили его поверх дамы. Инструктор произвел необходимые манипуляции и сразу же рыкнул на нас с подругой:
Держите крепче, чтобы не сбежал. Будем дожидаться «замка».
Мы припали с двух сторон к страдальцу и подперли Кешу сзади. Сам инструктор собак отпустил, взял сигаретку и начал ходить кругами вокруг нашей пирамиды. Пять минут ходит, десять. Пирамида стоит не шелохнувшись. Зло зыркает придушенная невеста, жалобно пыхтит жених, все остальные дергаются в такт и молчат. Через пятнадцать минут, мы дружно взмолились:
- Наверное, они уже поженились? Сил больше нет держать, собачки все ж крупные. Может, отпустим их, сами разберутся!?
- Не разберутся, - парировал инструктор сексуальных услуг, - ещё пять минут подержите, хотя, хорошо бы с полчасика, а уж тогда выйдете из клинча.
Приблизительно через десять минут в полном бессилии мы начали отпадать от пирамиды по одному. Собаки оставались в той же позе. Все вздохнули с облегчением:
- УРА! Кажется, все получилось!
А потом мы дружно пили чай на кухне. Кеше по совету инструктора налили куриный бульон с яйцом, а невесту (теперь жену), заперли в отдельной комнате, так как она за порушенную нравственность порывалась набить морду супругу.
Через положенное время Иннокентий стал отцом. Родилось шесть чудесных малышей три девочки и три мальчика, один из которых был робок, боязлив и вороват. Кешу же больше никогда не вязали. Ничего хорошего от женщин ризеншнауцер не ждал, напротив, пёс твердо укрепился во мнении, что дамы это зло, которого можно избежать. Пусть их любят другие:
Вот таким был Кеша. Не подумайте, что трусом, это не так! Кеша был очень сильным, уравновешенным и смелым псом, он просто не любил скандалов. Кешка прожил двенадцать лет и умер от заворота кишок. Случилось это неожиданно. В феврале сразу после своего дня рождения он хорошо поел и пошёл на прогулку. Неожиданно пёс стал на глазах раздуваться, хозяйка испугалась и отвезла его в клинику. В тот же вечер его прооперировали, он вышел из наркоза, но сердце и печень не выдержали, и к утру, Кеши не стало.

С тез пор прошло несколько лет. Сейчас у подруги снова живут ризеншнауцер Гришка и цвергшнауцер Никита. Никиту хотели усыпить в Финляндии, а моя подруга так и не смогла смириться со смертью Билли Бонса и кинулась спасать больного пёсика. Узнав о том, что с ним хотят сделать, она специально договорилась через Интернет, чтобы Никитку подержали ещё несколько дней, и съездила в Санкт-Петербург. В Питере девочки с форума помогли ей взять больного цверга у финнов, и она привезла его домой, но это уже другая история.

Третьим другом Казана был тигровый боксёр Дэн смелый, умный, красивый, мощный и очень добрый пёс. Отличительной чертой Дэна была прямолинейность. Если Казан и Билли Бонс постоянно хитрили, то Дэн всегда всё воспринимал таким, как есть. Он смело бросался защищать хозяйку и друзей от всех неприятностей, обожал детишек, верил людям и никогда не укусил бы человека просто так, и именно с ним приключилась вот такая история.

Как украли боксера, да сильно пожалели об этом

Произошла эта история, несколько лет назад. Никто не догадывался о том, что в нашем районе действует мафиозная банда по краже выставочных, молодых собак. Действовали в банде несколько человек. Причем, некоторые из них, весьма неплохие эксперты по определенным породам. Эти люди прекрасно разбираются в экстерьере, возрасте, рабочих качествах определенной группы собак.
Дэник в возрасте трех лет был призером нескольких выставок и принадлежал к элите российских собак. Он был хорошо обученным псом с отличием окончивший школу ОКД. Он всегда слушался и обожал свою хозяйку. В один из дней его хозяйка работала в вечернюю смену, с боксером некому было гулять и, тогда она попросила своего родного брата помочь ей. Зная, что пёс хорошо обучен, послушен, никуда не уходит от хозяйки брат совершенно спокойно отпустил собаку с поводка. По дороге на собачью площадку им нужно было проходить мимо большой арки. Дэник забежал в арку первым и выбежал на соседнюю улицу, а когда, вслед за ним из арки вышел брат хозяйки, собаки на улице не оказалось. Пробежав всю улицу туда и обратно, он понял:
- След пса простыл.
На следующий день вся в слезах к нашим собачникам примчалась хозяйка боксера. Мы кинулись патрулировать улицы, вместе со своими псами рассыпавшись по всему району. Расспрашивали всех лоточников, хозяев уличных кафешек, продавцов цветов, но получали один обескураживающий ответ:
- Нет! Никто тигрового боксера не видел.
Весь район был обклеен объявлениями о пропаже. Обзвонили приюты. По газете "Из рук в руки" обзвонили всех, кто занимается частным поиском собак. Тишина.
Через три дня поисков, неожиданно раздался звонок в квартире хозяйки Дэника. Звонил мужчина, который начал очень уверенно расспрашивать хозяйку о пропаже собаки и неожиданно попросил её продать родословную.
Хозяйка даже не сразу нашлась что ответить?! В совершенном шоке она спросила цену. Мужчина не встревая в дальнейшую беседу, сказал ей:
- Заплачу триста долларов за родословную.
Она начала спрашивать, может быть, ей заплатить за возврат собаки?! Но человек по телефону ответил, что собаки у него нет, и что она теперь проживает в другой семье, а человек, который взял боксера, хочет получить родословную.
Хозяйка попыталась вразумить звонившего:
- Собака известная. Она участвует в международных выставках, её знают эксперты, новому владельцу нет смысла её выставлять. Однако в ответ она услышала, что никто пса выставлять не собирается.
Сообразив, что дело непростое хозяйка Дэна решила действовать хитростью. На следующий день она обратилась на телефонную станцию и выяснила, из какого района поступил звонок. Оказалось из нашего района. По номеру телефона узнала адрес и снарядила брата-виновника вместе с двумя его друзьями на поиски этой квартиры.
Дальше сюжет разворачивался по сценарию детективного романа. Подойдя к квартире, брат и его друзья позвонили в дверь. Дверь открыл дядечка неопределенного возраста, очень похожий на наркомана со стажем, каковым он на самом деле и оказался. Втроем молодые мужчины быстро прошли в квартиру и припёрли наркомана к стенке. Мужик сильно растерялся и очень пожалел, что открыл дверь. Сначала он сделал вид, что вообще не понимает о чём идёт речь, но после распечатки с телефонными переговорами неожиданно сознался:
- Да я звонил. Мне не хватает денег на наркоту. Друзья два дня передерживали собаку у меня в квартире. Потом куда-то её увезли. Пёс огромный, тигровый, злобный.
На вопрос:
- Куда увезли?
Ответил:
- Не знаю.
Пришлось немного «поуговаривать» наркомана, и вскоре он вспомнил телефон подельника. После полученной информации, брат и товарищи отправились домой. Дома дозвонились по нужному номеру. Трубку поднял мужчина, весьма уверенный в себе. Он тоже сначала прикинулся, что не понимает в чем дело, что ребятки не туда попали, но брат сообщил ему о разговоре с наркоманом, и тогда пошел другой вариант беседы. Этот мужчина неплохо разбирался в боксёрах. Он сыпал профессиональными терминами, и даже рассказал, как элементарно крадется кобель любой породы. А делается это так. Собаку, некоторое время присматривают разъезжая в машине по улицам. Смотрят всё возраст, экстерьер, с кем выгуливается, в каком доме живёт. Вычисляют время прогулок. Намечают день кражи. Затем берут в прокате машину, на заднее сиденье которой сажают течную суку и ни один кобель, как правило не отказывается прыгнуть внутрь салона. Дэнька попался по отработанной схеме. Он выбежал из арки, наткнулся на автомобиль, в стоящей машине была распахнута дверца, оттуда пахло вкусными духами «Золотой Сальвадор Дали» и он не раздумывая, сам прыгнул на заднее сиденье.
Любой собачник, поймет, что для пса это была сырная мышеловка.  Дальше было всё просто. Дверца захлопнулась, машина укатила. Все произошло за несколько секунд.
Брат, внимательно выслушал историю про кражу и поинтересовался:
- А где теперь – то, собака?

- Собака у нового богатого владельца, - ответил мужик, - в семье, состоящей: из неработающей жены и двух детей.
Далее вор-эксперт продолжил разговор на интересующую его тему:
- Собака очень хорошая по экстерьеру, но ей необходимо "выправить документы". Новый владелец крутой и бумажка ему нужна крутая, - и тут же  посетовал, - злой  пёс! Кусается и не жрет ничего.
Выслушав монолог брат хотел и туда с друзьями наведаться, но сообразил, что там подготовятся к встрече. Стали они с сестрой размышлять, как вернуть собаку.
Но жизнь тем и прекрасна, что преподносит сюрпризы. Буквально на следующий день, позвонил тот самый, мужик-эксперт и предложил хозяйке встретиться, чтобы отдать собаку. Встретиться не здесь поблизости, а в дальнем районе Москвы на пустыре поздно вечером. И поставил ещё одно условие, чтобы хозяйка за содержание своего пса заплатила двести евро. У неё немного отлегло на душе, но и закрались подозрения:
- А, что это, так спешно собачку решили вернуть?
Эксперту пришлось разъяснить ей ситуацию. Всё было банально просто. Не выдержал добряк Дэник своих мук. Не выдержал и покусал жену крутого мужика вместе с детишками. Пёс пошел «Ва-Банк» и после содеянного готовился умереть. Хотел его прибить новый русский, да пожалел. В тот же день отвез назад "эксперту". Эксперт человек занятой. У него уже другие краденые собачки. Ему Дэник был не нужен. Да и держать такую псину опасно – озверел пёс.
От всего этого, хозяйку чуть не хватил удар. Она готова была вернуть Дэна на любых условиях. Выхватив трубку телефона у брата из рук, она стала договариваться о встрече. А к встрече нужно было подготовиться. Вечером того же дня команда, состоящая из трёх человек, поехала на своей машине на незнакомый пустырь. Хозяйка пошла на пустырь одна. В машине остался муж. Следом за ней, за углом дома, крался брат, чтобы видеть, что происходит. Через некоторое время она услышала, как подъехала машина. Хлопнула дверца. Навстречу ей двигался мужчина. Он был без собаки. У женщины упало сердце. Она подумала о самом страшном, что могло случиться с её собакой. Дэна убили. Мужчина подошел и протянул руку:
- Давай деньги.
- Верни собаку.
- Пёс сидит в машине, давай деньги, пойдем к машине.
- Отдам деньги, как только увижу собаку…..
И в этот миг! О, чудо! По пустырю пулей понёсся комок мышц. Дэн сидел в машине с шофером и унюхал хозяйку. Он грудью вышиб дверь такси, точнее шофер так его испугался, что сам приоткрыл дверцу, вылетел на чужой, черный, злой пустырь и побежал.
- Как, произошла встреча двоих?! Описать не получится. Хозяйка Дэника бросила деньги в руку мужика, и они побежали вдвоём к своей машине.
После произошедшего, около месяца Дэник бросался на всех незнакомых мужчин, а потом жался к ногам хозяйки и боялся отойти от нее даже на метр. Никогда до этого случая, да и после него Дэнька никого из людей не кусал. Он был добрейшим и умнейшим псом.

Вот такая история произошла с нашим любимым боксером. У меня долго не хватало духа написать её. Но, теперь мы все знали, что процветает и такой бизнес. Хочется сказать всем хозяевам, самое главное, бороться до конца. Искать. Ведь любовь всё побеждает и это не сказки.
К сожалению, Дэн ушёл очень рано, в возрасте восьми лет. У него был рак. Хозяйка, будучи медиком, боролась за его жизнь до самого конца. Пёс четыре месяца жил на лекарствах и обезболивающих. Он мужественно сражался с болезнью, но есть вещи, которые победить нельзя. Сейчас у хозяйки Дэна живёт другой тигровый боксёр Сенька, но и это уже другие истории.
Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #2 : Февраль 10, 2011, 06:14:03 »

Цезарь

Цезарь великолепный немецкий дог палевого окраса, мощный, красивый, умный. Есть у него одна особенность. Он любит на прогулке  посидеть рядом со своей хозяйкой на лавочке. Подойдёт к лавочке, понюхает её, повернется тылом, и медленно зад на лавку опустит. И такой у него вид при этом римский сенатор, не меньше! Важный. Напыщенный. Невозмутимый. Лаврового венка на голове не хватает. Посидит, посидит, да и пойдет владения проверить.
Однажды, к хозяйке Цезаря приехала подруга. Порадовались подружки встрече, пообнимались, пошли, как водится чайку попить. Пили-пили, разговоры разговаривали. Подруга попросилась выйти, а хозяйка на кухне осталась. Подруги нет и нет. Неожиданно раздался вскрик, потом всхлип какой-то и все звуки из ванной комнаты доносятся. Пошла хозяйка посмотреть:
- Что же там происходит?
А там…на биде из фарфора восседает Цезарь. Голову отвернул в сторону, хвост свешивается вниз и не шелохнется. Подруга хозяйки стоит тут же, согнувшись пополам от хохота, и только всхлипывает.
Хозяйка всполошилась:
- Ох… Совсем забыла сказать, чтобы ты не пугалась. Цезарь, если сильно в туалет хочет, биде иногда пользуется. Сейчас я его сниму. Он ведь сам не уйдёт, пока я полотенцем не оботру ему попу.
У подруги от смеха уже икота началась. Цезарь от повышенного внимания к своей скромной персоне заволновался, заерзал на биде и начал издавать странные звуки. То шумно вздохнёт, то по тигриному засопит, то слюной закапает. Хозяйка его ободряет:
Подожди малыш. Сейчас, мамочка вытрет тебя. Не пугай гостью своим рыком, - и шасть к нему  с полотенцем. Цезарь приподнялся, подставил нужную часть под полотенчик и, лишь, после этого удовлетворенно выдохнул.
А подруга все закатывается в дверях. Хозяйка посмотрела на неё и спрашивает гостью:
- Ты что хохочешь то? Тебе же плохо будет! Уже, все закончилось.
- А-а-а-а, - всхлипнула подруга, - Такая ж….а и на биде.

В общем, на площадке у нас много чего происходило. Например, однажды к нам на площадку привели ирландскую волкодавшу с русским именем Фрося.

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #3 : Февраль 10, 2011, 06:14:32 »

Рассказ от имени Казана

Припомнилась как-то лайке Казану мадам Фрося. Эту женщину тогда никто не смог взять ни ризеншнауцер Кешка, ни боксер Дэник, ни цверг Билли, ни серебристый пудель Мишка, ни сам, старый ловелас Казанова. Фрося была ирландским волкодавом палевой окраски. Когда эта «бляндинка» ввалилась на собачью площадку, у всех кобелей от изумления разом повываливались языки из пасти. Такой большой и красивой женщины ни один из них в своей жизни не видел. Фрося, была больших размеров повыше немецкого дога и флегматична, как мадам Грицацуева из произведения Ильфа и Петрова «Двенадцать стульев». Кобели местного розлива выглядели против нее сущими карликами. Зайдя на площадку, дама медленно обвела взглядом, стайку кобелей страждущих любви. По её глазам было видно, что никто из мужичков её не впечатлил.
- Размерчики не те, разве, что ризен? Этот, еще, куда ни шло, но остальные, - эх-х-х… - вздохнула Фрося и рявкнула, - привет, дебилы! Чего языки вывесили, как белые флаги? Бить не буду.
Больше всех тогда завелся Билли. У него прямо-таки истерика случилась при виде большой белой женщины. Бороденкой трясет, на месте подпрыгивает, и глазами так и буравит, так и буравит девицу:
- Ха-ха-ха! Куда ему Бонсу, с его сорока сантиметрами в холке. Табуретку-то цверг, не захватил!
С минуту кобели думали, как подступиться к девушке, затем разом снялись с места и облепили Фросю со всех сторон. Цверг пристроился к правой передней лапе Фроси, пудель к левой. Боксер Дэник повис на задней левой лапе, лайка Казан на правой лапе, а ризен Кешка, так разволновался, что остался без доступа к телу, поэтому нервно тряхнув бородой, он пристроился поверх боксера Дэника и… начал совершать возвратно-поступательные движения. Фрося, не сходя с места, с изумлением взирала на мужиков гроздьями свисающих с её конечностей. Что удивительно, они даже не ссорились между собой, полагая, что такого большого тела, хватит на всех.
- Сексуальные маньяки! - подумала она и сделала несколько шагов в сторону.
Мужички висели намертво, все чего-то от неё хотели и дрыгались. Кульминационным моментом изнасилования ирландского волкодава явилось действие совершенное хозяйкой ризена и цверга. Той стало стыдно за своих двух сексуально озабоченных обормотов, и она решила оторвать, хотя бы ризена от этой ходячей пирамиды. Собрав волю в кулак, она удачно пристроилась поверх спины Кешки, пытаясь оторвать его от общей пирамиды. Остальные хозяева в немом ступоре наблюдали странную конструкцию ходившую ходуном. Огромный волкодав стоящий посередине площадки, висящие на нём гроздья собак всех цветов и размеров и хозяйка ризена висящая последней, дрыгающаяся в такт вместе со всеми. Она, совершенно бесполезно пыталась призвать к порядку собственного пса.
Тем временем Фросе все кобели осточертели, и она красиво встряхнулась, легко раскидав вокруг себя, словно фантики разномастных идиотов. Те посыпались, кто куда - ризен в обнимку с хозяйкой, шлёпнулись на землю рядом с Фросей. Обиженно тявкающая лайка отвалилась под ноги красавице. Незаметно отлетел цверг, так же незаметно улетел в сторону пудель, изогнувшийся в форме велосипеда, а с ними и плоскомордый боксер со свисающими слюнями.
Фрося, еще раз, обвела глазами поверженных ухажеров и фыркнула:
- Стадо сексуально-озабоченных придурков ей богу!
Хозяйка Фроси полностью поддержала любимицу:
- Маньяки! Маньяки! Больше, мы к вам в гости не придем! Фрося не в том состоянии, когда пристают. Развесили слюни! - и, правда, больше ту женщину не приводили, а жаль. Казан тогда подумал про себя:
- Всем миром, мы бы уговорили барышню, а может, надо было начинать уговаривать ее хозяйку? Чтобы окончательно свести женщину с ума надо быть не только воплощением ее сокровенной мечты, но и ее ужаснейшего кошмара.
Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #4 : Февраль 10, 2011, 06:15:42 »

Собачий юмор
Глава десятая

Мне кажется неправильным утверждение «Собака – друг человека» и больше нравится «Собака и человек – друзья». Правда, это относится не только к собакам, но и к любому другому животному живущему рядом с нами. Но все же, хочется написать именно о псах, которые идут с нами рядом по нашей трудной и нелегкой жизни. Загляните в глаза Вашему другу, и Вы увидите необъятный мир Вселенной, сконцентрированный в пристальном взгляде на обожаемого хозяина. Удивительно, но радоваться Вашему приходу с работы, так как умеют собаки, наверное, больше не умеет никто. Во всяком случае, такой радости от супруга не дождешься. Глядя на нахмуренные брови домочадцев и влюбленный взор питомца, начинаешь понимать истинные чувства, испытываемые обеими сторонами.
Выбираем мы породу тоже не просто так. Сначала копаемся в справочниках, читаем, внимательно анализируем: рост в холке, бородатая морда или нет, стоят уши или висят, купированный хвост или смешной баранкой закручен вверх, есть ли складочки на коже, как у младенца (шарпеи) или это совершенно гладкая кожа. А выбираем подчас на Птичьем рынке у кого глаза добрее, или на улице встречаем несчастное существо, которое подошло к Вам приласкаться. Если бы умела рисовать, то рисовала бы собачьи глаза, потому что они самые прекрасные и преданные во всем мире. И даже те, кто выбирает клубного щенка и заранее планирует взять самого бойкого, порой берет того, кто первый залез на ручки или почему-то не отходит от Вашей ноги, заглядывая Вам в лицо. Мы долго думаем, мальчик лучше или девочка, а берем противоположный вариант задуманного. Да и породу, человек выбирает, совершенно не задумываясь, что и это не просто так. Неосознанно, смешливый человек заводит веселого терьера или сообразительного пуделя, меланхоличный - сеттера готового часами держать голову на коленях и, заглядывать в глаза, потешно вздыхая, а любящий строгую дисциплину холерик, любого представителя овчарок, радуясь, как отлично пес с одного взгляда выполняет команду и, что называется, не задает лишних вопросов.
И еще одним неоспоримым преимуществом обладают наши друзья - они умеют молчать, что их выгодно отличает от людей. Но зато как молчать! Можно молчать и пускать слюни, сидя у стола унюхав кусочек сыра, можно молчаливо провожать взглядом хозяина на работу и при этом чуть ли не пускать слезу, можно молча подкрасться к прохожему и неожиданно рявкнуть, в том же варианте и к зазевавшейся собаке на улице, это очень весело, поверьте. Можно молча найти на помойке косточку, быстренько ее упрятать за щеку и под вопли обожаемого хозяина на бегу проглотить. И еще много самых разных «молчанок» есть у наших питомцев.
Разговаривать они тоже умеют, вот, тут люди не правы, когда говорят: собака брешет. Брешут вредные люди. Наши любимцы обладают уникальным языком. Один язык используется при попрошайничестве кусков, а они почти все изображают маленьких щенков и скулят тоненьким голоском сквозь почти закрытую морду. Другой при виде соперника, тогда раздается утробный рык, третий при подходе чужого к двери нашей квартиры, обычно подается громкий отрывистый сигнал о вторжении чужака на территорию. Забавно наблюдать за нашими питомцами, когда найдя метку конкурента на улице, наши питомцы скребут лапами землю и сообщают всему миру о своем пренебрежении к данному «письму». А голос любви? У них бывает любовный крик души, от которого хочется бежать на поиски подруги вместо своей собаки. Но самые забавные звуки они издают во сне, я долго думала, как можно лаять с закрытой пастью, оказывается элементарно. Лежит себе собака мягким ковриком, посапывает, и вдруг, начинают дергаться поочередно лапы, и раздается «тявк», напоминающий одновременно «хрюк». Основные специалисты по этому виду гавканья, собаки, обладающие короткой мордой бульдоги, боксеры, мопсы, пекинесы, шарпеи.
Многие собаки обладают чувством юмора, и они частенько шутят с нами. Расскажу о Казане, который, несмотря на строгий характер, завоевал любовь очень и очень многих людей. Он был настолько самобытен и порой так нестандартно мог поступить, что люди никогда не поверили бы, если бы, не видели своими глазами, что он умеет вытворять. Например, много ли Вы знаете собак умеющих подниматься вверх по деревянной лестнице-стремянке, а потом спускаться с неё? Казан умел это делать и спокойно мог залезть на чердак по приставной лестнице.
Учить его ходить по бревну, вовсе не надо было. Если на наших глазах на учебной площадке на бревно с боем затаскивали: овчарок, ризенов, боксеров, то Казан от нечего делать легко вскакивал на бревно сам и бегал по нему взад вперед не испытывая ни только страха, но ещё и играясь при этом. Это умение заложено в лайках от природы, ведь в лесу в поисках дичи им частенько приходится преодолевать овраги, буераки, перебегать по бревну крупные ямы. А уж если видна цель, то лайки и вообще забывают что перед ними: бревно, лужа, озеро, яма.
А каким набором шуток обладают наши подопечные. Возьмём друзей Казана - ризеншнауцера Кешку и цвергшнауцера Билли Бонса. Кешка обожал собирать пластиковые бутылки и огромные палки. Всё это он считал своим долгом отнести домой. Он ни за что не хотел идти домой с прогулки, с пустой пастью. Успокаивался он, только получив в зубы пластиковую бутыль. Вот это было у Кешки не отнять. Как же он любил собирать бутылки! С ним можно было смело открывать бутылочный бизнес - сдавать посуду. Умный Кешка умел их собирать, даже на ощупь.
А уж если попадалась огромная дровина, её Кеша обязательно нес к подъезду. Беда в том, что Кешка брал дрова такого размера, что по дорожке тротуара ему приходилось идти одному. Когда он поворачивал счастливую морду с дровиной в сторону, случались маленькие неприятности с гражданами. Кто-то падал, потому что получал подсечку под коленки, кто-то рвал карманы куртки, зацепившись за палку, кто-то просто получал хороший синяк или того хуже пинок. Когда я утром гуляла перед работой с Казаном, я часто видела склад дровишек у Кешкиного подъезда и улыбалась, вспоминая Кешкину хозяйку, когда вечером у подъезда она пыталась отобрать из пасти  ризена все добро добытое непосильным трудом. Хорошо еще, что у хозяйки Кешки была подмога в лице цверга Бонса, который при непослушании Иннокентия четко брал его в нужное место за бубенцы. Обычно после Бонсовой хватки, Кешка все-таки соглашался с мнением основной стаи и, тряся от раздражения бородой, шёл домой. Стоит ли говорить, какая работа мысли кипела в Кешиной голове, когда он пытался стырить у собачников двухлитровые бутыли с пивом.

Казан всегда чувствовал, когда мы с ним выходили на прогулку - хорошо ли хозяйка владеет поводком? Частенько разинув рот, мечтая на ходу о несбывшемся в жизни, я гордо вышагивала со своей собакой, и Казанчик тут же пользовался моей мечтательностью. Бывало витаю в облаках, а в этот момент, откуда-нибудь из подворотни вылезает дворовый кот и отправляется на поиски приключений. Лайчонок втягивает носом воздух, слегка оглядывается на хозяйку, убеждается, что глаза у неё блуждают, и совершает динамичный рывок в сторону.
- Полёт пошёл нормально!
Какое-то время ощущаю себя лыжником, у меня слетает шапочка с головы, вырывается дым из-под подошв сапог, падаю, выпускаю поводок из рук и при этом истошно кричу:
- Стой-й-й, куда же ты?
А Казан уже сидит под деревом и вовсю пасть улыбается, потому что кот висит грушей на ближайшем тополе. Злиться в такой ситуации просто глупо, многие владельцы с хорошо отдрессированными собаками не понимали меня, не понимали и моего хорошего настроения, после очередного полёта, считая, что Казан, не слушается, а я не владею ситуацией. Но беда в том, что мне самой присущ авантюризм, и я никогда не хотела собаку, слепо выполняющую мои команды. Прежде всего, мне нужен был друг. И я всегда ценила и не только в Казане - умение собаки проявить себя независимо от хозяина.
Или, такой случай. Как-то раз мы пошли гулять большой компанией, две подруги с боксером и ризеном, и мы с Казаном и вышли на большую гору, с которой нужно было спуститься вниз без ущерба для здоровья. Мы долго обсуждали, как это сделать? И решили пустить кого-нибудь вперед. Выбрали как всегда, наиболее безобидного члена нашей команды. Этим членом, вернее членшей оказалась наша подруга с ризеном. Вместо того чтобы отпустить собаку с поводка, она намотала его на запястье и смело шагнула вперед. Уже через мгновение она поскользнулась, упала на спину и с огромной скоростью полетела вниз. Поскольку вес её тела был больше веса собаки, она унеслась вперед своего ризена, сшибая все пеньки, которые попались на её пути. Полузадушенный Кеша скользил сзади с хрипом:
- Мама, куда же ты? Не надо меня душить!
Долетев до самого низа горы, она кое-как встала, ощупала себя, надела на голову потерянную по пути шапочку, проверила наличие конечностей, подсчитала синяки, тронула тихонечко голову. Бедный ризен Кеша, одурев от полёта начал носиться и кричать вокруг неё. Он был обескуражен безобразным поведением хозяйки. Тем временем, мы с Казаном и с хозяйкой боксера Дэна, посмотрев на этот «полет журавля» решили обойти это веселое местечко стороной. Именно в этот момент, Казан, прикинув, что и его хозяйка не очень твердо стоит на лапах, стояла осень и глиняная горка была скользкой и мокрой, с веселым «гав» зашёл за мою спину. Дальше последовал прыжок, и он резко меня стукнул передними лапами по спине. Следом за Кешей и его хозяйкой я отправилась в такой же полёт, пересчитав все пеньки попавшиеся на пути следования вниз. Единственная оставшаяся невредимой, наша напарница зашлась от хохота, у нее - то боксер воспитанный.

Когда моей собаке надоедало гулять на собачьей площадке, в мою сторону вытягивалась с жалобным скулением передняя лапа. Причем пёс периодически забывал, которая из передних лап болит, и каждый раз протягивал разные лапы.
А однажды Казан, повстречав черного терьера Генри, с которым ему не захотелось гулять вместе, и вовсе пустился на хитрости. Он стал припадать на задние лапы и делать вид, что тащит их по земле, в первый момент я искренне испугалась и тут же увела его с площадки, но как только мы покинули территорию все его болезни моментально прошли.
Ну, а уж на даче фокусы были интереснее. Однажды мы отправились на дачу к нашему дальнему родственнику, и по дороге Казан заметил в кустах пять гусей. До этого дня он никогда не видел таких огромных, жирных птиц. Мечта кулинара. Быстро сообразив, что он без поводка, припадая брюхом к земле, он пополз к желанной добыче. Через секунду последовал резкий скачок за кусты, и оттуда с диким гоготом вылетели все пять птиц. Казан сразу отсек одного гуся в сторону. Гусь испугался, но оказался не дурак, и ему хотелось жить. С шипением, широко расставив крылья, он сиганул в ближайшую канаву с водой. Пёс прыгнул следом. Гусь отчаянно стал грести лапами, пёс тоже прибавил скорость, и буквально через минуту произошла кульминация охоты. Казан схватил птицу за шею и сломал ей позвонки. После этого он вытащил гуся на край канавы, положил и пришел к нам хвастаться добычей. Замечу, что все это время, мы бегали по краю канавы и пытались им командовать.
- Дилетанты! Командовать лайкой во время охоты пустой номер.
С точки зрения охотника пёс был прав на все сто процентов, а вот, с точки зрения нашей платежеспособности далеко не прав. Гуся было уже не спасти, мы так и оставили его на краю канавы, а пса стали ругать, после этого он долго вообще не хотел воспринимать гусей, как вид и угрюмо обходил их стороной, но на кур–то это не распространялось!

Вообще про проделки собачьих рассказывать одно удовольствие, каждый хозяин имеет в запасе набор шуток своего питомца и это здорово!
Много забавных случаев происходило, когда Казан на улице ловил пасюков. Он всегда с удовольствием их давил. Никогда не забуду одну его трудную охоту на жирного представителя крысиной братии. Вынюхав около стоянки машин крысу, пес припал на лапы, почему-то сложил уши домиком и в глазах у него появился огонек. Такие огоньки иногда встречаются в глазах женщин, которые ведут атаку на мужчин. Глядя на любимца, стало ясно - дело пахнет, охотой! Отпустила его с поводка. Пёс прыг к кусту за машиной, а оттуда жирный пасюк с писком вылетает. Он за пасюком скачок делает. Но и крыса не растерялась, развернулась и с диким писком «банзай» кинулась в морду обидчика.
Казан слегка растерялся от такой наглости и этих мгновений хватило, чтобы пасюк перепрыгнул через морду лайки и залез в колесо машины, есть такие дырочки внутри обода колеса.
Как же Казан расстроился. Он выл, рычал, сделал маленькое дело на колесо, крыса затихла намертво. Никак не достать. Пока Казан охал и скулил собралась небольшая толпа прохожих, которая пыталась давать собаке советы. Часть народа болела за крысу, другая половина за лайку. До ставок и пари, конечно, не дошло, но азарт людей захватил молниеносно. Не зря итальянцы, считают русских северными итальянцами. Наши люди очень азартны.
Пасюка мы в тот раз не взяли, а все из-за того, что вышел владелец автомобиля и не понял, почему его тачка привлекает такую массу людей, и просто потребовал убрать собаку, а, уж заметив на колесе следы мочевой атаки пса, завизжал дурным голосом. Толпа сразу рассеялась, оставив меня один на один с разъяренным владельцев автомобиля и затихшим пасюком в колесе. Я, было, попыталась объяснить комизм ситуации и даже предложила послушать внутри колеса звуки издаваемый крысой, но автолюбителю было не до шуток. Разъяренный он сообщил, что сейчас поднимется в мою квартиру и тоже сделает там лужу. Это было сильно. Пятидесятилетний дядя делал очень интересные предложения. Оценив, что его газовую атаку нам не выдержать, взяла собаку на поводок и ушла. Дядя долго не мог успокоиться. Он не поленился сесть в машину, доехал до нас с Казаном и, слегка приоткрыв окошечко машины (все-таки пес внушил ему уважение), сказал, что если еще раз этот пустобрех написает ему на колесо, он с нами разберется по-другому. Казан разнервничался, пасюк во время склоки ускользнул в неизвестном направлении. Мало того, что мы не поймали добычу, еще и дядька явно нарывался на скандал. Он загавкал отрывисто и зло. Окошечко тут же плотно закрылось, машина развернулась и поехала назад на стоянку.

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #5 : Февраль 10, 2011, 06:17:02 »

Лайка Казан и мраморный дог

В один из жарких летних дней мы с моим горячим парнем Казаном решили сходить в ближайший скверик с целью разведать новые места для прогулок. Сквер, который я приглядела, был небольшим, но очень уютным. Достаточно далеко от дома, но это и хорошо. Из молодого, пылкого Казана энергия била фонтаном и гулять с ним приходилось по вечерам, никак не меньше двух, а то и трёх часов. Каждый вечер в этом скверике собиралась довольно большая компания собачников с разномастными питомцами.
В тот вечер Казан вихрем влетел на сквер и узрел свою подружку стаффордширскую терьершу Боню. Обычно Боня гуляла на нашей собачьей площадке, но так как из неё тоже энергия била ключом, хозяин Бони так же, как и я, пошёл осваивать новые просторы для выгула. На тот момент Казану и Боне было приблизительно около двух лет. Казан уже вовсю научился волочиться за песьими дамочками, и теперь увидев в траве аппетитную попку Бони, кинулся к ней со всех лап, дабы поприветствовать прелестницу, а заодно и поиграть с ней.
Ну, кто же знал, что почти одновременно с лайкой Казаном в сквер пришёл семилетний мраморный дог. Он вошёл с другой стороны сквера, и мы его не заметили. Этот огромный пёс тоже приметил новую энергичную девицу и теперь кинулся к стаффордширке со всех лап наперегонки с Казаном. Первым к Боне подлетел дог и тут же предложил ей поиграть, а Казан добежал вторым и немного онемел от зрелища огромного мраморного мужика, который начал в траве перекатывать как блинчик с боку на бок тигровую Боню.
Смерив дога уничтожающим взглядом, он решил отбить даму в свою пользу. Размеры дога его не смущали, как впрочем, и всех лаек размеры оппонента не сильно волнуют. Главное умение вовремя убрать ненужную фигуру. Казан с ревом медведя ужаленного в нос осой шваркнулся догу в шею, пытаясь на нём повиснуть, но дог одним движением мощной головы скинул с себя жужжащую мелочь. Лишь после этого он внимательно пригляделся к лайке и она у него не вызвала никаких чувств. Маленькая, наглая, рычащая угрозы шавка. Он не воспринимал её, как соперника. Ему просто стало интересно, откуда на сквере взялся такой дурак?!
Тем временем Казан подумал, что он достаточно напугал дога, поэтому он щёлкнул ещё разок зубами для острастки и принялся носиться за стаффордширкой. Мраморный рыцарь немного постоял, подумал, снялся с места и побежал за ними. Настигнув их, дог легонько плечом выкинул лайку с игровой площадки и с упоением начал играть с Боней сам.
Казан очумел от наглости великана и, разогнавшись, полетел со всех лап кусать дога за нос. С ревом льва, который охраняет свой прайд от чужаков, он вцепился догу в брылю, и это было его роковой ошибкой. Мраморный кавалер плюнул на стаффордширку и решил заняться наглецом. Открыв огромную пасть, он издал боевой клич, поставивший в ступор всех хозяев собак присутствующих в этот вечер на сквере, он одним движением стряхнул с себя лайку, взял её за загривок, поднял над землей и начал мотать головой туда-сюда вместе со свисающим из его пасти Казаном.
Казан с вытаращенными от ужаса глазами, молча, раскачивался маятником из стороны в сторону. Сделать он ничего не мог. До него вдруг дошло, что сейчас ему просто сломают хребет. Сломают так, как он сам его ломает белкам и крысам.
Тут уже раздался мой вопль, я не знала, как подступиться к догу, чтобы вытащить своего питомца из пасти чудовища. К нам медленно подошёл хозяин дога и скомандовал своему псу:
- Федор, плюнь эту гадость. Плюнь, говорю. На кой черт он тебе сдался?
Дог поднял глаза на хозяина и ещё разок, мотнув головой, треснул лайку оземь.
Казан, очутившись на грешной земле, взвыл дурным голосом:
- Мама! Убивают.
Его воплями заинтересовались другие кобели и теперь к несчастному, распростёртому перед догом лайкану, неслись со всех ног добивать жертву питбуль, ризеншнауцер, миттельшнауцер, цвергшнауцер, русская псовая борзая и звезда программы стаффордширка Боня.
Дог решил гадёныша добить сам и широко раскрыв пасть, собрался ещё раз хапнуть лайку за хребет. У меня началась истерика. С тоненьким, почти на ультразвуке визгом, я кинулась прямо под дога и улеглась на свою собаку, крепко придавив её к земле. Картина сложилась аховая. Огромный мраморный дог стоит, широко расставив лапы, и выпученными глазами смотрит перед собой. Перед ним валяется визжащая тетка средних лет, всячески пытающаяся закрыть собой серую гниду. Со всех сторон несется пяток кобелей с разными намерениями, кто посмотреть, что происходит, кто добить орущего чужака, а может и тётку, чтоб не истерила, а громче всех звуки издавала именно тетка. Теперь она орала милицейской сиреной. Все, кроме лайки и её хозяйки веселились от души.
Вот тётку поднимают под руки с земли хозяин дога и хозяин стаффордширки Бони. Вот, остальные хозяева ловят своих собак на поводки, вот поднимается с земли униженная и оскорбленная лайка с повисшим хвостом-баранкой. Казан сорвался на пути к цели и потерпел полное фиаско. Принцип чтобы ты ни делал, делай чисто. Если в голове есть план - победа близко. Не сработал.
Лишь через пару минут лайка Казан пришёл в себя, закрутил потуже хвост-баранку и начал орать нервным голосом на стоящего поодаль дога.
- Только сунься, гном. Выпердос! – и гордо повернувшись, медленно пошёл со сквера в сторону дома.
Спустя пару дней мы с Казаном опять пришли на сквер, внимательно высматривая, гуляет или нет мраморный дог? И прошляпили его. Дог гулял за кустами, а мы его не увидели. Я отпустила Казан с поводка и не заметила, что Казан, вынюхавший отца Фёдора, решил отыграться по полной программе за свой позор. Как только он был отпущен, серой тенью метнулся к кустам. Однако через секунду он пулей вылетел назад и понёсся к моим ногам, а добежав сел сзади. На меня напал столбняк, ибо ко мне несся,  раскрыв огромную пасть, сверкая глазами, огромный мраморный дог в легкомысленной фиолетовой косынке, повязанной на его мощной шее.
Казан, сидя сзади, раздвинул своей башкой мои ноги, высунул нос навстречу догу и теперь начал рычать и изрыгать ругательства в сторону несущегося к ним молосса:
- Догозвон!
У меня случилась нервная икота, ноги стали ватными, руками я пыталась выпихнуть Казана навстречу догу, но не тут-то было, Казан рассчитал всё правильно. Пусть хозяйка набьёт морду этому гаду, а уж он подсобит потом. Она крепкая, она справится.
Дог быстро добежал до нас и уже хотел схватить серого наглеца за морду, но я сомкнула ноги и теперь стеклянными глазами смотрела внутрь пасти дога, пытаясь выяснить, не болит ли у него горло?! Как всегда кровопролитие остановил хозяин дога пресекнув нападение Федора одним окриком. Впервые пришлось посетовать, что не захватила с собой памперсы. Извинилась перед хозяином дога за своего идиота и увела его гулять на собачью площадку. Больше мы с Казаном в сквер не ходили. А таких собак, как доги пёс и вовсе перестал замечать:
- Нет таких собак! Нет и всё тут.
После этого случая Казан не прятался от догов, не бегал от них и не задирался к ним. В течение всей своей жизни он, молча, проходил мимо догов всех мастей и отворачивал голову в сторону, показывая всем своим видом, что он их в упор не видит.
Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #6 : Февраль 10, 2011, 06:18:40 »

Антоша таганский по кличке «Япончик»

   Живет в нашем дворе 14-летний пес дворянской породы Антошка. В родне Антошки, до 10-го колена присутствуют собаки разных пород. В общем, не «царская» линия. Безусловно, мама у него была красавица, а папа видимо, откуда-то из дальних мест. Антошка в семье не один, вместе с ним живет симпатичная брюнетка Лада (тоже дворянка). Рост у Антона – небольшой, сантиметров тридцать с миллиметрами, зато характер - сенбернара. Если рассматривать Антошку поближе, то можно заметить: белую волнистую шерсть русского спаниеля, пушистые штанишки карельской лайки, большие карие глаза померанского шпица, коричневую маску на мордочке и ушах, короткие, кривоватые лапки таксы. Одним словом - портрет Ильи Репина «Приплыли». Его подружка Лада: темненькая, изящная, миниатюрная брюнеточка, такого же размера, как и Антон. Но характер у Ладушки совсем другой. Она очень смелая собака, и любит ходить на задержание «лопоухих» человеческих граждан мужского пола, хотя в целом, очень ласковая и милая девочка.

Живут Антошка с Ладой в районе метро Таганская. Антошка, обладает - очень независимым характером, этот пес постоянно обходит окрестности в поисках приключений, на свои пушистые штаны. Сколько его помнят наши собачники, Антон постоянно пребывает в полете на дальние расстояния. Каждый вечер мы слышим звучный голос хозяйки:
- АНТОН, АНТОН-О-О-Н!!!
Затем:
- Лада, Ладочка, ищи Антошу, куда же он растворился?
Обычно, Антоша гуляет сам по себе - приблизительно час, а то и больше и затем, довольный возвращается к подъезду. На мордочке Антоши по возвращении, написана картина, все того же Ильи Репина, только с другим названием  "Не ждали".

И вот недавно выяснился один из маршрутов кобелька. Оказывается Антон ходит к «Пончиковой» у метро, где орудует довольно большая стая бродячих собак, которая включает в себя: три молодых дамы и несколько кобелей различного размера и окраса. Антоша ищет чистой любви на стороне, поскольку ему строго-настрого запрещено «вязать узы» любви с Ладой. Его так застращали женитьбой на Ладе, что пес рассматривает Ладушку, только в качестве приживалки на хозяйской территории. И вот однажды, кто-то из наших собачников, проходя с работы мимо «Пончиковой», с изумлением узнал в стае бродяг - Антошку. Этот пес явно любит и знает русских художников, поэтому сценарий у палатки с пончиками, разворачивался по картине "Неравный брак", висящей в Третьяковской галерее. Антошка, отнюдь, не в хвосте стаи - отстаивал свои права на даму тигрового окраса. Дамы, обладающей удивительной неказистостью: с острой мордой, чешущейся полулысой спиной и прутообразным хвостом. Страшнее этой - мадмуазель, придумать трудно. Если бы Антон был человеком, он бы сказал: "Чем больше, выпьешь, тем соседка напротив краше", но собаки не пьют. Тут, все дело в духах. Антошин нос - угадал марку любимых духов. Вот тут и прикрепилось прозвище к Антоше, бегающему у «пончиковой» - прозвище «япончик». О том, что Антоша является "авторитетом", не знала даже его собственная хозяйка. Он не боится соперников. Пёс, молча и настойчиво действует, несмотря на открытые угрозы членов "таганской пончиковой группировки".  Несмотря на оскаленные вокруг него морды, Антон ловко прикидывается глухим и слепым - в силу возраста. Пёс четко прилип к месту источника духов. Вся беда была в другом. Мадам, оказалась ощутимо выше кавалера, а «табуреточку» - Антоша не захватил. Паровозик, никак не сцеплялся - с вагончиком. Пёс в полном смысле слова бежал за дамой на задних лапах, глотая слюну. Может быть, он и пристроился бы как-нибудь к «женчине», да другие члены стаи мешали. Дальше сценарий развернулся по анекдоту:

Бежит стая кобелей на собачью свадьбу, а за ними на трёх ногах - старый пес шкондыбает.
Псы спрашивают старикана,
- Ну, мы, молодые, здоровые, понятно, а ты куда бежишь?
- Да нравится мне вся эта суета…….
Пришлось Антоше по принципу «штопора» гулять. - Повертелся, повертелся и ушел. После трёх часов ухаживаний Антон устал. Прибежал к дому, повилял хвостиком Ладушке, покланялся хозяйке и стал намекать на сытный ужин. - Настоящий мужчина, всегда имеет право сходить налево…..

А недавно, мы увидели скорбную картину. Антошу вели гулять на поводке. Зима ведь наступила. Холодно ждать этого поручика Ржевского - час, а то и полтора. На веревочке медленно, шёл, опустив голову местный "авторитет" Антон - япончик. Вся его скорбная поза говорила - жизнь не удалась….. Мы конечно со стороны сочувствовали Антону, особенно мужская часть собачников, которая вещала,
- Нельзя так с мужиком-то. Существуют, ведь, длинные поводки.
Зато с другой стороны поводка - гуляла улыбающаяся хозяйка. Лада по-прежнему, вынюхивала врагов. А хозяйка, говорила нам страшным голосом: - Вы, представляете, Антон ходит гулять к двум стаям бродячих собак. Сожрут они его. И ошейника не останется. Впрочем,- задумчиво, - Может, ошейник выплюнут. А то, как же я его найду?

Мы не стали расстраивать хозяйку и рассказывать, что Антон является местным "авторитетом" по кличке "япончик", мы только, сочувственно кивали головами в такт - жалобам хозяйки, пытаясь скрыть прорывающиеся улыбки.
Бывает и «авторитетов» - зажимают…

27 декабря 2002 года.
Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #7 : Февраль 10, 2011, 06:19:16 »

Билли Бонс

Цверг-шнауцеру Билли Бонсу почти двенадцать лет. Он: небольшого размера, всего-то чуть выше 40 сантиметров в холке, бородат, усат, кряжист, глуховат и подслеповат. Дух Билли – это дух древнегреческого героя Геракла. Не родилась еще на белом свете, та собака, которой мог бы испугаться Билли. Вот только с недавнего времени - органы обоняния и осязания стали его подводить. Вернувшаяся вечером, после работы хозяйка, со смехом констатировала, что она, минут пять здоровалась с ризеном Гришкой и все это время думала, куда пропал из квартиры Билли? И лишь, когда она прошла в комнату, она обнаружила - спавшего крепчайшим сном - праведника цверга. Хозяйка, громко позвала,
 – Бонс! Бонс!
Только тут, совершенно заспавшийся старичок, подскочил на месте и осознал, что совершил, ужасный проступок. - Проспал хозяйку. Ну, не слышал, он ее. Не чуял. Не видел.
Извинялся Билли Бонс - долго. Станцевал «цыганочку» у ног хозяйки, полизал руки, походил на задних лапках, погавкал для порядка и устроил взбучку ризену Гришке - за то, что тот не разбудил вовремя старшего по званию. В целом, настроение у цверга было испорчено еще до вечерней прогулки. А прогулка обещала быть интересной. На «песодром», Билли Бонс и ризен-шнауцер Гришка - шли компанией вместе с тигровым боксером Сенькой, и старым другом по дракам, западно-сибирской лайкой Казаном. Казана, Билли знает с глубокого щенячества и воспринимает нормально, а вот с Сенькой взаимоотношения - сложились сложнее. Давно старику цвергу хотелось как следует дать в глаз Сеньке. Неоднократно Билли предпринимал попытки - построить на счет раз боксера, но каждый раз, сии мысли пресекались на корню хозяевами. А тут повезло. На собачьей площадке, Билли Бонс, Гришка, лайка Казан, и Сенька - узрели даму, с красивым именем из японской мультика - «Сейлор Мун».  Это была - Луна. Луна - жгучая брюнетка без единого белого пятна - в биографии и на теле. Дворянка. Шустрая. И как высказалась хозяйка пуделя Мишки - «с поземкой в голове». Ну вот, метет поземка периодически у собаки по черепной коробке. Луна неуправляема, как многие женщины. Увидев еще издалека -стаю поклонников, Луна начала прыжки в высоту у дверцы - доставая носом до защелки. Луна пыталась её открыть. Поэтому, как только дверца  на площадку открылась, перед изумленными глазами четырёх кобелей - на брюхе распласталась Луна. - Ребята, я вся ваша. Хвост ее ходил ходуном из стороны в сторону, подметая опавшую листву. Луна повизгивала от счастья и обилия мужского внимания. Четыре кожаных носа уткнулись в пушистые штанишки дамы.  Шумно втянув запах женщины, лайка Казан первый отошел в сторону. Гришка тоже не любил «приставучих женщин», поэтому отправился исследовать «письма», оставленные на площадке. А вот боксер Сенька и цверг Бонс, оказались нос к носу над хвостом вертихвостки. Билли затрясся. Глаза его сверкали,
- Уйди, Сеня! Ты знаешь! Всяких ненужных индивидуумов, можно утилизировать и с большей пользой для общества, а по-простому, дать им загнуться. Не будь вас - Семен, социальные язвы исчезли  бы - сами собой. И поскольку, вы везде суете свой плоский нос, то и получите, пожалуйста - в глаз. С ревом бизона перед случкой, Бонс попытался повиснуть на мощной шее боксера. Но из-за того, что практически ничего не видел, старость не радость, а сумерки сгустились, цверг провалился мимо шеи Сеньки и теперь -барахтался под задними лапами боксера, пытаясь сделать захват в районе паха оппонента. Выглядел Бонс, как представитель сексуальных собачьих меньшинств.
- Удавлю,- злился Сенька. - сейчас утрамбую твою тушку в землю, дабы расходов было меньше. Коварный, безнравственный, шкодливый ханжа. Тем временем, вертихвостка Луна, стоявшая рядом, напоминала организм, павший жертвой перекоса собачьей демографической ситуации. Её хвост загнулся вниз и ровно лег по брюху, уши прижались к голове, глаза стали размером с кофейные блюдца, лапы подогнулись. Она напоминала монашку перед изнасилованием. В следующий момент, даму сдуло осенним ветерком. Сеня забыл про Луну, и пытался схватить цверга возле собственного паха. Еще чуть-чуть, и неоднократный чемпион российских выставок мог бы перейти в класс - кастратов-ветеранов. Дикий рев несся над вечерними улицами. Бонс пытался доказать Сене, что все мы ошибаемся. - Одни больше, другие всегда...

Сеня с точки зрения Бонса был одной, большой, сплошной - ошибкой, которую надлежало исправить. Дикие вопли и приказания хозяев, только ещё больше раззадоривали бойцов. Они давно забыли о яблоке раздора - Луне. Вопрос стоял принципиальный, кто будет полностью подчиняться выигравшему бой, и спрашивать  победителя, - По какой стенке можно ходить? Добро всегда побеждает зло; а значит, кто победил, тот и добрый.   
Хозяевам, пришлось применять грубую физическую силу. Они не разделяли точки зрения обоих бойцов, они хотели и дальше гулять вместе. После того, как враждующих развели в разные стороны, хозяева стали тщательно их осматривать, на предмет повреждений. Травм ни у кого - не было. Полностью закапанный слюной Сеньки Бонс, стоял и нерешительно топтался на месте, прикидывая, кто все же победил? Боксер Сенька вращал глазами во все стороны и отдувался, заглядывая в глаза хозяйке и пытаясь объяснить, что не он первым начал разборку.
- Он только хотел сказать, что, если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке...

Полузадушенный ошейником - исходил ругательствами лайка Казан, который из-за разыгравшегося артрита не успел вовремя подключиться к «заварушке» и поддержать старика Бонса. Как ни странно, примирение произошло быстро, по очень банальной причине. В заваленном кучей листьев углу - промелькнула тень котяры. С криком-взбрехом,
– Кошачьим духом запахло, - лайка Казан рванул вперед. За ним ринулся боксер Сенька, на ходу объясняя старикану, что единственный способ отделаться от искушения - уступить ему. Быстро обойдя, старика Казана слева, Сенька щелкнул пастью, но время было упущено. Кот благополучно растворился за забором, псы ни с чем вернулись назад, рассуждая на ходу о том, что в борьбе за здоровье кошачьего населения наибольших успехов добилась статистика. Однако, показания статистики - необходимо время от времени улучшать. Промах с котом вышел только потому, что, либо кот высоко взлетел, либо мы - низко подпрыгнули. Подслеповатый Бонс, встретил собратьев словами,
- Чтоб вы так жили, как прибедняетесь. Казан, неужели ты не слышал о бесполезном решении ловить кошку в полной темноте? Ну, что ты таращишь на меня катарактные очи? Кроме громкого голоса, от тебя - ничего уже, не осталось. Умнее надо быть, в твои-то годы. А вам Семен, скажу, не стойте, где попало - попадёт еще раз.
Домой трусили колонной. Впереди - цверг Билли Бонс, вторым, ризен Гришка, третьим, старикашка Казан, замыкал колонну ветеранов - Сенька, одновременно служа группой захвата и прикрытия. 

06 октября 2004 года

Бимка

   Эпиграф: «Никто не знает, когда в его жизнь ворвется любящее, верное сердце»

Нам только кажется, что по жизни мы выбираем сами - выбираем друзей, выбираем любимых, выбираем книги, выбираем путь, которым нам идти. Так ли это? Эта история про русского спаниеля Бимку.

   Бимка родился в подмосковье от рабочих родителей, его предназначение было ясно с самого начала, охота и только охота, заводчик продавал своих собак только настоящим охотникам. Еще маленьким бело-черным комочком - Бимка был продан заядлому охотнику на уток. С возраста шесть месяцев, спаниеля натаскивали на птицу, к году Бимка бесстрашно бросался в воду и подавал своему хозяину подраненную утку. Бимка был гордостью подмосковной деревушки, так как стал - одним из лучших «поисковиков утки», к тому же Бимка бесстрашно бросался в воду в любую погоду. Даже глубокой осенью, когда вода становилась ледяной, пес работал, как часы. - Выстрел хозяина с лодки по летящей утке, шлепок птицы о воду, спаниель выскакивает за борт и гребет к убитой или подраненной дичи. Работал Бимка аккуратно, никогда птицу не грыз и не трепал, бережно брал её в пасть за шею и тащил по воде - в руки хозяина. Так прошло четыре года. Бимка, вроде бы был счастлив, его любили, регулярно водили на охоту, жизнь для охотничьего пса была самая, что ни на есть - настоящая.

   Маргарита Сергеевна, приезжала каждый год с внучкой на дачу, собак у нее никогда не было. Животные были у внучки – морская свинка и черепаха. Маргарита Сергеевна, человек занятой, она очень много работала, даже отдыхая на даче с внучкой. По вечерам, Маргарита Сергеевна - садилась за работу. И вот, однажды, у калитки дачного участка Маргариты Сергеевны - появился бело-черный пес, с длинными черными ушами. Он долго обследовал забор, потом робко попросился войти. Маргарита Сергеевна рассеянно впустила пса,
-Пусть побегает, жалко что ли?
Бимка обследовал участок и заглянул в глаза Маргариты Сергеевны,
- Мне у тебя нравится! Можно, я побуду здесь?
- Бегай, - махнула рукой Маргарита Сергеевна, и отправилась заниматься своими делами. Наступил вечер, а Бимка всё - не уходил. Тогда, Маргарита Сергеевна взяла его за ошейник и пошла с ним по деревне - искать хозяина. Соседские мальчишки сказали ей, что собака принадлежит Анатолию с соседней улицы, туда и привела его Маргарита Сергеевна. Анатолий, изумился, что собака отсутствовала  целый день, отругал Бимку и запер в доме.
   На следующий день, рано утром - Бимка снова появился на участке у Маргариты Сергеевны. Женщина ничего не понимала, так  как опыта общения с собаками у нее не было, да она и не собиралась вовсе - заниматься с Бимкой. Больше того, для себя она решила ни в коем случае собаку не кормить, чтобы не приваживать ее к дому, однако Бимка ходил за Маргаритой Сергеевной по пятам. Она на грядки - пес сидит рядом, она в дом - Бимка на крыльце лежит, она по деревне в магазин идет - Бимка спешит за ней до магазина и обратно. Каждый день, Бимка до позднего вечера ошивался у Маргариты Сергеевны. Хозяин Анатолий плюнул на Бимкины отлучки, он ждал охотничьего сезона на утку, который приходится на конец сентября - начало октября, в надежде, что пес, вскоре займется делом и забудет Маргариту Сергеевну. В конце сентября за Маргаритой Сергеевной на машине приехал зять, чтобы забрать её и дочку в Москву. Пока собирали вещи, Бимка тоскливо следил глазами за суетой, когда все сели в машину, спаниелька попытался прыгнуть внутрь, но Маргарита Сергеевна, твердой рукой вытащила его из салона и захлопнула дверцу. Машина тронулась. Через несколько минут, после отъезда, Маргарита Сергеевна почему-то посмотрела в окошко заднего вида, на всякий случай, ещё раз окинуть взглядом удаляющуюся дачу. То, что она увидела, изумило и напугало её. За удаляющейся машиной, изо всех собачьих сил - несся по дороге, бело-черный  пес с развевающимися по ветру ушами. Собака пыталась догнать автомобиль. Сердце Маргариты Сергеевны дрогнуло. Женщина поняла - Бимка будет бежать, пока не выдержит сердце или пока он не попадет под встречную машину. Она попросила зятя - остановить машину, вышла из нее и поймала запыхавшегося Бимку на руки. Пёс крепко прижался к ней и лизнул её лицо. Женщина растерялась. Маргарита Сергеевна знала о том, какой ценный охотник Бимка, к тому же она не собиралась портить отношения с Анатолием. Машина развернулась. В тот вечер - Анатолий жестоко высек Бимку прутом и посадил на цепь.

   Через две недели Маргарита Сергеевна приехала проведать дачу. Вовсю, шёл охотничий сезон. Как только Маргарита Сергеевна зашла на участок, соседка по даче закричала ей,
- Рита-а-а-а! Бимка на крыльце лежит, уже вторую неделю-ю-ю-ю. Я его кормлю каждый день. Тебя ждет!
На встречу Маргарите Сергеевне - с крыльца сорвался бело-черный клубок. Худющий Бимка, несся на всех парах к своей хозяйке. Он лизал её руки, прыгал вверх, как каучуковый мячик и все время заглядывал женщине в глаза. В горле Маргариты Сергеевны застыл ком. Она подхватила Бимку и отправилась на переговоры к Анатолию.
-   Анатолий!, - сказала Маргарита Сергеевна, - Эту проблему надо решать! Я хочу забрать у вас собаку! Купить её! Сколько Вам  за нее заплатить?
-   Собака не продается! Это хороший охотник, завтра рано утром, мы с ним - отправляемся на охоту!
Анатолий взял сжавшегося в комочек Бимку и запер в дом. Маргарита Сергеевна, с тяжелым сердцем отправилась домой. Никогда она не думала о том, что судьба преподнесет ей такой сюрприз. По причине большой занятости, из-за ненормированного рабочего дня, Маргарита Сергеевна даже не помышляла о собаке. Живёт она одна, мужа давно нет, дочка живёт отдельно - с зятем и внучкой. Вроде всё есть. И, вдруг в её жизнь врывается -эта собака!

   На следующий день, ближе к обеду, на участок ворвался мокрый Бимка, он сбежал с охоты, как только Анатолий отпустил его с цепи. Через час пришел и сам Анатолий,
- Забирайте пса! Просто так забирайте! Это не моя собака! С охоты удрал, в сторону утки даже не посмотрел. Другую собаку заводить буду.
   Низко опустив голову, Анатолий ушел домой.

   Сейчас Бимке четырнадцать лет. Он живет в самом центре Москвы, с тех пор - спаниель больше никогда не охотился. От Маргариты Сергеевны десять лет подряд - собака не отходит, даже в квартире. Если она работает сидя за письменным столом, пёс лежит у ее ног, если уходит  на работу - Бимка лежит у двери, когда Маргарита Сергеевна спит, собака лежит рядом с диваном. Везде и всегда - они теперь, ходят вместе. Каждый год ездят на дачу: Маргарита Сергеевна, внучка, черепаха, морская свинка и бимка. Иногда, Маргарита Сергеевна с Бимкой - навещают Анатолия.

   Так, кто же выбирает? Мы их? Они нас? Как верное сердце, находит свою половинку? Каким чутьем, они, наши животные знают – МОЙ ХОЗЯИН ТЫ! Почему они приходят к нам и глаза их говорят - Ты, даже еще не знаешь об этом, но по жизни мы должны идти рядом, потому что я - должен любить и защищать тебя, потому что ты без меня - пропадешь. Дай, я посмотрю в твои глаза, у тебя все в порядке?

Эту историю, вчера мне рассказала хозяйка Бимки, она гладила Бимку по седым ушам и приговаривала,
- Животные сами должны приходить к людям, их нельзя покупать, дарить, менять. Это нам дается свыше.

07 февраля 2006 года

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #8 : Февраль 10, 2011, 06:19:46 »

Венди


Венди – венгерская выжла. Порода для москвичей довольно редкая, выведена она в Венгрии и считается национальной гордостью - этой страны. Выжла принадлежит, к числу самых чистокровных пород. Это превосходная универсальная легавая с великолепной стойкой и умением подавать сбитую птицу. Собака отличается выдающимися подружейными качествами, успешно выступает в аджилити, благодаря неуемному темпераменту и очень большой подвижности.

«Венгерская выжла предназначена для охоты на ровной местности, где требуются быстрота поиска и выносливость. Считается, что предки выжлы попали на территорию современной Венгрии вместе с мадьярами. По другим источникам, подобные собаки существовали в Центральной Европе со времен средневековья, когда легавых применяли на соколиной охоте. За сохранением чистоты типа тщательно следила венгерская знать, которая очень почитала эту собаку. Выжла - универсальная собака, ее можно использовать и для охоты в гористой местности, а также для подачи подстреленной дичи с воды». (с) www.zooclub.ru/dog/

Венди живет в самом центре Москвы и что такое охота не знает, больше того - и не узнает. Ее хозяин с давних пор - приверженец данной породы, его первая выжла Арди умерла год назад, прожив двенадцать лет, и целых полгода он стоял в очереди, в городе Киеве, дабы получить щенка. Теперь на нашей площадке появилась необыкновенно красивая, шустрая, веселая и хитрющая «венгерка».
Венди девушка сообразительная и хорошо манипулирует своим хозяином. Каждый день, выходя на прогулку - выжла сначала носиться, как угорелая, затем охотиться на ворон, после ей становится скучно и Венди начинает яростно грызть палочки, после чего у нее дома - начинается рвота. Хозяин Венди замучался гонять питомицу и отбирать у неё палки, поэтому решил пойти наиболее простым путем. Он набирает полные карманы мелко нарезанных кусочков сыра и при каждой попытке Венди схватить палочку, зычно кричит,
- Венди-и-и-и….. Подойди сюда! На!
Венди быстро усвоила для себя, что на палочковом бизнесе - можно неплохо питаться и бросать это дело - никак нельзя. Цель ее прогулки состоит в том, чтобы не пропустить ни одного мало-мальски пригодного сучка на своем пути. Чудеса сообразительности, выжла продемонстрировала и другим хозяевам собак. Как все хозяева, хозяин выжлы любит рассказывать о Венди и её проделках,
- Вы знаете, дома Венди до того неугомонная, что начинает вертеться на месте за своим хвостом! Это так забавно!

Описывает рукой круг, показывая людям, как Венди вертится юлой. В этот момент Венди подбегает к группе собачников стоящих кружком, врывается в середину  и начинает на месте с бешеной скоростью, описывать - эти самые круги, под восхищенные возгласы зрителей. Наконец, Степаныч тот, что работает по совместительству «собачьим буфетом» выдыхает,
- Балерина!!!

Венди, останавливается на секунду, смотрит на оттопыренный карман Степаныча, наполненный сухим кормом, разбегается и подпрыгивает в высоту на уровень - лица Степаныча. Тыкает на лету Степаныча в нос,
- Дражайший! Нате Вам мой поцелуй!
Степаныч растроганный поцелуем Венди до глубины души, запускает руку в карман глубже. Выдает «балерине» премию. Венди благодарно хрустит вкусняшками. Через секунду, егоза грызет очередную палочку, хозяин начинает нервничать,
- Венди!  Ко мне!
В его руке - маячит кусок сыра. Венди, послушно бежит к хозяину и получает вторую премию. Потом, снова бежит в круг собачников и начинает опять вертеться юлой. Степаныч, отмеряет очередную порцию корма «Чапи», Венди получает приз. Схрумкала.  Хатает палочку и начинает ей громко хрустеть. Хозяин достает сыр. Через секунду Венди сидит смирно перед хозяином и ест сыр. Наконец, одна из собачниц, которая сама обладает повышенным весом, выдает,
- Вы, знаете, почему Венди рвёт дома! Не от палочек - от обжорства! Разве можно, так носиться с полным желудком. Я сама, хлебные палочки, ой, как люблю, могу упаковку за один раз съесть.
При этих словах собачники восхищенно смотрят на обжористую даму. 

А в это время - две вороны устроили свадьбу на склоне горки, совершенно позабыв о присутствии собак. Весна в этом году поздняя, и вороны свадебку решили сыграть - попозже. Причем, ритуал ухаживания проходил весьма своеобразно, воронья женщина попалась с характером и до последнего не желала дать жениху то, что ему причитается. Дама уселась на скользкой горе, возбужденный мужик летал над ней. В итоге умучавшись уговаривать избранницу, самец решил взять невесту силой. С диким карканьем, он налетел на нее со спины, и кое-как пристроился поверх невесты, с широко раскрытым клювом и продолжая громко каркать, но вороны забыли, что это был скользкий весенний склон. Воронья парочка, переругиваясь и трепыхаясь - поехала вниз. Венди, обомлела,
- Главное, чтобы они так и доехали, - пронеслось в её буйной головушке, -  но выдержки у молодой «венгерки» не хватило. Она вся вытянулась в струну, встала в стойку, ноздри раздуваются, подняла переднюю лапу, красиво согнув её в локтевом суставе. Картинка! Шашлычницу «Пекло» - выдохнула Венди.

Самка вороны первой поняла, в какое свадебное путешествие они с женихом едут, поэтому с диким карканьем, уже на подъезде к выжле, она вывернулась и клювом треснула - трепыхающегося самца. Получился большой комок перьев, который докатился до собаки. Венди прыгнула вперед, из-под ее носа выпорхнули две серые птицы и взлетели на сук, где продолжили драку. После драки с невестой, самец вороны, огорченный сел на соседнюю ветку. Раздраженная дама, начала громко стучать клювом по суку. Венди - ужасно расстроилась. Тем временем, ворона громко закаркала,
 - Hужно, наконец, прибить моего жениха. Сегодня он чуть не убил меня.
Венди возопила:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс!
Подняв голову вверх, это интересная особенность охотничьих собак, они отлично выслеживают дичь с земли, сторожевые и декоративные собаки редко смотрят вверх, Венди, не выпуская ворону из поля зрения, гавкнула,
- Женщина в сером! Женщина в сером!! Вы перья на земле забыли!!!
 - Аллах акбар, - каркнула ворона и сбросила желто-зеленую бомбу.
- Ничего не вышло…..- Венди, окончательно сникла, но тут же вновь  превратилась в оптимистку. Сколько ни пытался объяснить ей - лайка Казан, что пессимист – это хорошо информированный оптимист, Венди сейчас слишком юна, чтобы заморачиваться от ворчания стариков, которые только и способны на то, чтобы давать советы, которые сами не могут воплотить в жизнь.  Венди вспомнила о буфете и сыре. Всё началось сначала.
Венди крутит пируэт на «Бис» - Степаныч вытаскивает горсть корма, Венди хватает палочку – получает сыр.
Хозяин выжлы в отчаянии,
- Венди! У меня есть надежда - на то, что ты исправишь своё поведение?
- Hадежда? Есть. Шансов нет, - рявкает Венди, и пытается выскочить с собачьей площадки в приоткрывшуюся калитку, дабы, прорваться на футбольное поле и помочь спортсменам поиграть в футбол.

Счастливое - это хоpошо накоpмленное голодное (с)

05 апреля 2006 года

Воспитуй не воспитуй, все равно получишь ….уй

   В этот осенний вечер, на нашу собачью площадку пожаловали многоуважаемые члены собачьего клуба, в составе: черный терьер Эрмигурт, молодой двухлетний боксер Сенька, девятимесячный ризен-шнауцер Гринька, старый пенек, цверг-шнауцер Билли Бонс (10, 5 лет), семилетний русский спаниель - Жорка, колли Риф и лайка Казан.
Москва перешла на зимнее время, часы перевели и вечером на улице темно - хоть глаз выколи. Однако вечер выдался относительно теплый, без осеннего пронизывающего ветра, влажный, безтуманный, умиротворяющий. Собачья молодежь бросилась играть. Для начала затеяли возню Эрмигурт и боксер Сенька. Тут, надо приостановиться. Боксер Сенька - личность твердая, прыгучая, заводная, азартная и достаточно скоростная. Черный терьер Эрмигурт, напротив, достаточно массивен, флегматичен, широк в плечах и голове, твердо стоящий на земле и собственных принципах - представитель породы выведенной Берией. В сталинские времена Берия специально попытался создать собаку, которая должна была охранять политических и других заключенных в лагерях, и в случае побега - немедленно задержать. Немецких овчарок, тогда еще, было слишком мало. Обидно то, что до сих пор не во всех странах признают породу – черный терьер, хотя, с удовольствием разводят их, и гордятся этими массивными, черными бородатыми, собаками. Особливо их любят - женщины (подозреваю из-за наличия бороды). Так вот. «Попрыгайка» Сенька с безбашенным темпераментом разгонялся и прыгал с налета в огромную эрмигуртову голову. Эрмик догнать Сеньку по прямой не может, но в глаз дать стоя на месте, это – всегда пожалуйста. Поэтому, обычно, он поджидает тигрово-полосатого Сеньку и встречает его лобовым ударом. Рычание разносится на весь микрорайон. В целом, программа вечера планировалась так:
Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел (жевание) предателей.
3. Концерт. (Хозяев) Заключительная часть.

А ризен Гринька - тоже хочет играть. Поэтому девяти месячный «недопесок» (псом, он еще не стал, а из щенка вырос) обходя кругами, играющий «песодром», потихоньку начинает, подрыкивая, пристраиваться к игре -третьим. Начинается беготня втроем. Да вот беда, у Гриньки, старшой браток – это цверг Билли Бонс. Надо заметить, что Билли товарищ строгий, прыткий, самоуверенный и вполне мог отличиться на службе в полиции любой страны мира. Ко всему прочему - Билли, в силу возраста не любит шумных тусовок, где не принимает участия сам, а посему подкравшись незаметно к группе молодых болванов, легонько подкусывает Гриньку (ничего не подумайте, только исключительно в целях воспитания), пониже спины. Гриня взвывает дурным голосом, толкает Эрмигурта, Эрмигурт врезается в боксера Сеньку, а спаниель Жорик подлетает и начинает взбрехивать визгливым голоском, рядышком с огромными детишками. В это время проходящий мимом по своим делам колляха Риф, попадает под огромный бок черного терьера Эрмигурта. Сверкнув глазами на огромную черную тушу, Риф мгновенно оскаливается, и вцепляется в шею давно ненавистного ему - боксера Сеньки. Дело в том, что Сенька обладает наиболее выраженными лидерскими качествами - во всей этой компании, не считая ветеранов цверга и лайки, а у стариканов нет сил поддерживать сложившийся годами имидж, и они вынуждены потихоньку сползать со ступенек пьедестала, уступая место молодым, здоровым и наглым «Сенькам». У Сеньки от нахальства колляхи, вылезают из орбит, без того огромные глазищи, с ревом бегемота он налетает на Рифа и валит его на спину. Начинается потасовка. Давно уже растворились, из кучы-малы зачинщик цверг Билли Бонс и черно-белый спаниелька Жорик, над распростертым телом колляхи, втроем ревут: черныш йогуртовой принадлежности, ризен и боксер. В игру - медленно, но верно, решается подключиться лайка Казан. Казан, медленно встает, медленно зажигает зеленые габариты и медленно, как все полные граждане бежит к «мафиозной разборке», хрипло изрыгая проклятия,
- Ну, молодеж-ж-ж-ж… Так, вашу рас так. Сейчас медленно спущусь и построю - все стадо.

Хорошо, что за годы проживания с любимцем, у хозяйки лайки, выработалась мгновенная реакция на перехваты. Ей удалось схватить хрипло ругающуюся тушу любимца и дать стоп-сигнал. Она повиснула якорем - на баранке лайки. «Молотиловка» пошла полным ходом. Уже забыли про лежащего колляху Рифа, и начали выяснение, кто есть босс - ризен, боксер и черныш. Вскоре,  всем хозяевам пришлось вмешаться в разборку. Каждого, из «драчующихся» - ждал крепкий брезентовый поводок. Но на этом дело не закончилось. Псов-то увели с поля боя, а душа-то каждого их них - требовала продолжения банкета. И банкет состоялся. Оценив вечер по принципу сегодня в Москве небольшие кpовопpолитные дожди,: боксер Сенька, ризен Гришка, неугомонный цверг Билли Бонс и лайка Казан – нашли себе приключений. По дороге домой, зорко осматривая дорогу, «песьи разбойники» увидели идущего им навстречу престарелого, двенадцатилетнего миттеля Ульчи. Плохо видящий, слабо слышащий Ульчи, отбежав от хозяина метров на сто, наткнулся на группу пыхтящих псов. Ульчи остановился. На всякий случай рыкнул. Потом решил за себя постоять и попёр на стаю - сам. Все бы ничего. Но больше всех завелся боксер Сенька, не успевший отыграть свою партию на колляхе и черныше. Увидев трясущуюся от злости бороду - перец с солью, Сенька решил снять с себя, накопленное напряжение. Он совершил рывок такой силы, что сломал металлическое кольцо ошейника. С ревом,
- Сейчас, мы тебе личико - поправим. Мы, из тебя боксера сделаем, ты будешь очень хорош, расписанный под хохлому. - Сенька совершил «обезьяний прыжок» на Ульчи. Одним словом, служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем.

С Сенькой занимались дрессировкой полгода подряд. Ученье шло тяжело. И хозяйка, в целом считала, что он весьма послушен. Так оно и было на самом деле, но предыдущий боксер был с более спокойной психикой, а Сенька с рождения выделялся лидерскими качествами, поэтому неоднократно пытался в семье и в собачьих кругах - отвоевать место поближе к солнцу.
Теперь, на резкий окрик,
- Стоять! - Сенька только поднатужился и прыгнул вверх, чтобы приземлиться уже на спине Ульчи. - Да-а-а-а, - он недооценил прыть хозяйки. Четко рассчитанным движением, в полете, ей все-таки удалось за секунду до приземления Сеньки, схватить «враждаванца» миттелей - за холку. Старый Ульчи и так уже понял, что он не туда ввязался, поэтому, потихоньку начал отступление, да и хозяин, бегом прибежав и увидев такую свору кобелей, подхватил «бородатого сыночка» и ринулся к подъезду.
На строгий голос хозяйки,
– Сидеть! - Сенька и ухом не повел.
Его свербила одна только мысль,
- Добить, Ульчи.
Морщины волнами ходили по его плоской морде.
- Как вывернуться так, чтобы ослабить захват хозяйки, догнать старикашку Ульчи и показать этой «перцовой бороде», по каким закоулкам отныне ему надо гулять, чтобы не нервировать основной песий народ.
На следующий окрик хозяйки, Сенька не отреагировал.

Сене от хозяйки - досталось крепко. Она умеет воспитывать. Она знает, кто, есть «альфа». Хозяйка привязала поводок к ошейнику и так дернула «лидера», что он зарылся в асфальт. Ощутив, что его бьют, Сенька - припал брюхом к земле. На хозяйку воззрился ангел. - Эта кротость во взгляде, эти ушки по голове, этот хвостик на попке дергающийся ритмично и приветливо….
Последовала команда, – Сидеть! - Сенька услужливо сел, не отрывая глаз от лица мамочки. Прозвучала вторая команда,
– Стоять! – Но, что-то не сходилось в голове у Сеньки, он продолжал сидеть. Хозяйка Сеньки уловив, что пёс совсем плохо соображает, отвесила страдальцу, весьма ощутимый пинок - по полосатому боку. Уразумев, что ему дают ускорение, Сенька, вращая глазами - все-таки встал. Однако, по его глазам было видно, что «лидер» в его душе - до конца не угомонился. Боксер-профессионал - одним словом. Как будто черт, нашептывал Сеньке в ухо, как надо поступить. На команду,
– Рядом!
Сенька, вдруг - сделался глухим. Оглохла собака, разом. Кара последовала - сразу. Ёще один, колоссальной силы рывок, тычок кулаком - в плоский нос. ВСЁ. Сенька упал на спину и прикинулся младенцем. Он лежал на спине, дрыгал лапками и смотрел на мамочку. – Будет ли та добивать, или так оставит?
Увидев, лицо хозяйки Казана, с открытым от ужаса ртом, хозяйка Сеньки, сказала,
- Закрой рот. Иначе нельзя, если не хочешь проблем в дальнейшем.
Хозяйка Билли Бонса и Гриньки, ехидно при этом заметила,
- Да уж-ж-ж. Сенька, это не Казан. Припомни-ка, Казана в молодости. Где мы тебя искали, когда ты нарезала круги по району - за лаечкой? На каких стройках ты побывала? Какие стаи бродячих собак на тебя нападали, когда ты вытаскивала из них свое «сокровище»? Сколько проклятий от владельцев девочек ты выслушала, когда твой «серый дьявол», пытался повязать, все, что движется?
Хозяйке Казана было - стало, стыдно, стыдно. Она погладила своего толстяка, - в душе, порадовавшись за него в молодости.

Сенька к тому времени, уже прижался к ногам хозяйки, он совершенно на неё не обиделся, и только вымаливал прощение за своё поведение. И действительно, она нежно поцеловала его плоский нос, и примирение тут же состоялось.
У бедного Сеньки получилось - за двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь….
А замысел без умысла, получается – вымыслом.

31 октября 2003 года.

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #9 : Февраль 10, 2011, 06:20:38 »

Гаврюша

Гаврюша – палевый лабрадор. Все, кто знаком с этой породой знают, что собаки эти, со встроенным мотором. Гаврюша – редкий пес. На площадку он залетает птицей и для начала, раза два - пулей проносится по кругу. Затем, начинает обход хозяев других собак, с целью поприветствовать и поцеловать в нос «многоуважаемых собачников». Первым, в субботу поцелуй получил Леонид Степанович, хозяин русского спаниеля Жорки. Гаврюша знает, что Леонид Степанович носит с собой в кармане гостинцы для собак и за это очень его уважает.
- А, как получить презент? - Правильно, поцеловать в нос. Леонид Степанович не слабо получил по носу, но, поскольку обладает очень добрым характером, тут же дал гостинец подхалиму Гаврику. Схрумкав подарочек, лабрадор кинулся с поцелуями к остальным. Следующую порцию любви и поцелуй в очки, схлопотала хозяйка колли Рифа. Последующие пять минут она восстанавливала зрение, пытаясь на легком морозце хорошенько протереть замерзшие, стекла очков. Однако, колли Рифу «гаврюшины поцелуи», вовсе не пришлись по душе. Риф натура ревнивая и маму ото всех оберегает. Колляха задумал при случае врезать Гаврюше, но надо было выбрать момент, когда сделать сей решительный шаг, дабы - никто не понял из присутствующих, что это сделал Риф.
Последним, в то утро, в калитку протиснулся старый толстяк – лайка Казан. Гаврик, вертелся у буфета, то бишь, около кармана Леонида Степановича, колли Риф присматривался к Гаврику с другой целью. Казан, после того, как у него пропал интерес к девочкам, стал отличаться повышенным попрошайничеством. Потому что, ничто так не привлекает в этой жизни Казана, как девочки и хорошая закуска. Казан твердо знает, что Леонид Степанович всегда угостит старикана, поэтому, едва протиснувшись в примерзшую калитку площадки, запыхтел на долгожданную встречу с буфетом. Колли Риф, давно мечтающий врезать исподтишка Гаврюше - тут же смекнул,
- Ага! Настал момент. Получай, Гаврила! - и молча, оскалившись, боком пошел на лабрадора, хозяйка Рифа, еле успела в полете перехватить «рыжего лиса».
Казан подумал, о самом плохом варианте - драка у буфета. Еды на всех мало. Надо поднажать. В предвкушении «вкуснятины» (крекеры Чаппи), старикан развил огромную для него скорость, несясь на всех парах к Степанычу. Земля содрогалась, когти скрипели, ища сцепления со скользким снегом. Лапы разъезжались, пыхтение возвещало, о том, что паровоз летит на всех парах к светлому будущему, тьфу – буфету. Степаныч, увидел Казана и обрадовался,
- Иди, сюда! Ты, мой хороший! Есть, есть гостинцы.
В этот момент, Гаврюша тоже пристроился к карману. Казан добежал до лабрадора и пустил длинную слюну до земли. Хозяйка Гаврика (у нее первая собака), увидев пускающего слюни серого волка, взмолилась,
-   Подержите, Казанчика, я лучше домой пойду, смотрите, у него слюни текут……
Собачники грохнули дружным хохотом.
-   - Да, что вы! Не уходите, это он банкет предвкушает, Гаврика, Казан кушать на завтрак – не будет.
Хозяйка Гаврика немного подумала и решила остаться. Тем временем, неугомонный Гаврюша сообразил, он, не успел еще поцеловать хозяйку Казана, поэтому, резво обогнув старого лайкана, взвился в прыжке и припечатал улыбающейся пастью - нос мамаши Казанчика. Вот тут лайка и не выдержал. Молча, обнажив зубы - он боком, легко откинул лабрадора в сторону и продемонстрировал ряд клыков - пожелтевших от времени, зато достаточно крепких. На Гаврика стертые зубы старика, никакого впечатления не произвели. Гаврик – неисправимый оптимист. Зато большое впечатление от «клычков», получила хозяйка Гаврюши, увидев этот оскал, нервы ее не выдержали.
-   Гаврик! Отойди, смотри, он не только слюной капает, он уже окончательно озверел.
В этот момент, колли Риф очень правильно оценил ситуацию и боковым заходом пошел на лабрадора, пытаясь сделать повторный захват противника и, списать всю заваренную бучу на старикашку Казана. Толстому лайкану, лишнее наказание – не повредит. Рифа сняли в прыжке, в полуметре от Гавриковой спины, и посадили на рулетку с фиксатором. Добрейшей души Гаврюша ничего не понимал. Он только, еще больше старался - всем угодить, всех расцеловать. Терпение хозяйки лабрадора лопнуло в тот момент, когда русский спаниель Жорка устал разъяснять своему хозяину Леониду Степановичу, что раздавать еду, кому не попадя, не благодарное дело. Всех - не накормишь.
-   Папа! – верещал спаниель, - Ты, только посмотри на эти наглые, отожравшиеся морды. Один лайкан, чего стоит, ты еще скажи, что он опух от голода!
Сильно разгавкавшись, Жорик со всего маху врезал передними лапами по Гаврюшиной спине. Гаврюша обиженно отошел. Как, мы ни уговаривали остаться хозяйку с Гавриком на площадке - бесполезный номер. Гаврика увели со словами, - Пойдем, Гаврюша. Мы, лучше по дорожкам погуляем, не нравятся мне эти «крокодильи улыбочки».

28 марта 2005 года

Жорик

Семилетний русский спаниель Жорка - проснулся ночью. Нет, не потому что ему не хотелось спать, а потому что он чувствовал полное изумление организма. Жорка засуетился по квартире. Хозяева спали мертвым сном.
- Нет, не встанут. Не пойдут, - думал Жорка.
- Что делать? Не могу я больше терпеть. Пойду в коридор, сделаю вид, что метил территорию. Выбежав на ковровую дорожку коридора, Жорка с наслаждением поднял лапу.
- Ох-х-х, как хорошо – то, как хозяину после литра пива. Уф-ф-ф, полегчало. Еще раз, понюхав место преступления, спаниель подумал.
- Пойду, досплю свой крепкий сон.
Аккуратно запрыгнув на кровать к хозяевам, Жорка нежно прижался к боку папы. Папа вздохнул во сне и перевернулся на другой бок. И засопел Жорка, разложив уши на пододеяльнике с чувством выполненного долга. Проснулся он от громкого визга хозяйки.
- Вставай, - трясла, заспанного мужа хозяйка.
- Ты только выйди в коридор. Ты посмотри, что же это делается? А-а-а? Ты же гулял с ним вчера целых два часа. Мне же на работу надо уходить. Когда же я «Ванишем» все счищать буду? Вот погуляешь с зассанцем, и оттирай перед выходом на работу эту лужу, просушивай дорожку. Я, умываю руки. Ну-ка, иди сюда ушастый. Жора! Кому сказала.

Жора, знал, что это по его душу. Он тихонечко попытался спрятаться в пододеяльник с головой. Но папа бесцеремонно вытряхнул его на пол. Даже сделал строгий вид перед хозяйкой, что сейчас будет пороть Жору газетой, но как только она вышла на кухню, погладил нежно собаку по голове.
- Нехорошо, конечно. Ну, да ладно, не обижайся на неё, вытрем мы эту лужу. Сейчас позавтракаем вместе и пойдем гулять. Но ты уж больше - так не делай? Ну, вот зачем ты вечером на прогулке снег ел? Зачем кость стырил у вороны и сожрал? Я же тебе и так сухой корм в карман беру, чтобы ты не проголодался за прогулку. Что вчера из-за корма с лайкой Казаном устроил? На кой черт,  я тебя спрашиваю, ты ему по морде двумя лапами бил? Он же тебе ответит, когда – нибудь, дурья твоя башка. Я же вам обоим подкорм давал.
Жорка кивал длинными ушами и думал,
- Ты папа, плохо для себя понимаешь, что такое давать наш корм, абсолютно чужой для нашей семьи собаке. Да еще такой серой, наглой - обжоре, как Казан. У него своя хозяйка есть, вот пусть ему и носит. А наш карман -разбазаривать не надо. Понимаешь? Этак, не напасешься на всякие там морды. Вон черныш Эрмигурт гуляет и ничего не просит. Грызет себе дубины, размером больше меня и никого не трогает. Правда, у него другая мания, футболистов облаивать на соседнем поле. Но я его, папа, очень понимаю, мне они тоже, ну, совсем не симпатичны. Ну, что это? Бегают всего-то за одним мячиком и орут. Правильно Эрмигурт хочет отобрать этот мяч, нечего носиться «бешеной стаей», пусть сидят себе тихо на лавочках и не мешают порядочным собакам гулять. Помнишь, как я одного футболиста, когда он мимо шёл по полю, за ногу хотел схватить? Если бы ни ты, он бы не ушел тогда. Эх-х-х. Папа, папа. Давай, что ли завтракать?

Хозяин уже накладывал в тарелку творог, поставил йогурт и налил кружку чая. Жора сел рядом со столом. Вот, ложка творога прошла мимо носа. А вот и не прошла….. Ой, сейчас йогурт распечатывает! Буду!
Жорка сел на попу, как цирковая собачка и затарабанил передними лапками по папиной ноге. Папа, возмутился,
- Ну-ка, перестать. Отдам вылизать, когда заканчиваться будет. Но Жорке надоело, есть остатки - с барского стола. Он застучал барабанную дробь разъяренным кроликом, как так делают «ушастые» в брачный период. Только они стучат по пню, а не по папиным тапкам. В глазах у спаниеля сверкало возмущение. В голове просто не укладывалось, как он - останется без плотного завтрака? Наконец, стаканчик из-под йогурта - был отдан на растерзание. Жорка старательно засунул нос внутрь и закрылся длинными кудрявыми ушами. Чавканье говорило о том, что это 7-процентный сливочный йогурт. Жора остался доволен. Это же был только первый завтрак, после прогулки намечался второй. Покончив с ланчем, Жорка отправился с папой на прогулку.

Про ковровую дорожку все благополучно забыли, и ничто больше не омрачало этого прекрасного зимнего утра.

06 февраля 2004 года.

Как боксер Сендик уму - разуму учится

   Все щенки, когда-то подрастают и отправляются в собачью школу. Потому что, они должны быть, послушными мальчиками и девочками. Растет и на нашей собачьей площадке молоденький кобелек боксера Сендик.. Сендику – шесть
   То, что у Сендика в попке шило, это знают все. И это шило, ну, никак не дает покоя щенку. Когда он приходит вечером на «песодром», это негласное название нашей площадки, глаза Сендика вращаются в разные стороны, как у хамелеона. - Ведь ничего же нельзя упускать из поля зрения!
   До недавнего времени, Сендик веселился и играл. И конечно, не подозревал, что наступит такой момент, когда любимая хозяйка возьмется за его воспитание. А хозяйка не просто записала боксерчика в школу. Она взяла частного инструктора из подразделений МЧС (Служба спасения). Женщина - инструктор, которая занимается спасением людей из завалов, вместе со своей немецкой овчаркой. Работа у нее трудная, много командировок, но собака, которая несет вместе с ней нелегкую службу, очень ее любит и верит своей хозяйке. Порасспрашивали мы ее, какие собаки работают в Службе спасения и выяснили, что в основном это немецкие и восточноевропейские овчарки, очень много лабрадоров, три русских спаниеля и есть один уникальный такс. Этот такс - залезает в такие маленькие щели завалов, что только слышен его громкий голос. И не боится этот пес -  никакой глубины. Нюх у него -  преотличный. Много людей нашел. Очень хорошо работает, а вот ходить на большие расстояния, да еще с препятствиями - не любит. Если его в завал запустить - пожалуйста, а если отправить искать по лесу грибников пропавших (бывает и такое, ушли бабушка с внучкой грибы собирать и нет их два дня), то он - очень быстро устает и скандалит. Ну, это конечно отступление. Главное, что Сендику взяли, очень опытного дрессировщика. И началось обучение Сендика "правилам хорошего тона".
Сами понимаете,  с шилом учиться очень сложно. Сидеть долго Сендик не может, шило колет. Стоять тоже, мышцы дергаются от нетерпения. Сендик любит - бегать, бегать, бегать. Кругом: вороны, собаки, палочки, вкусные косточки, листики летают, пакетики шуршат. Дел-то, невпроворот. И вот какие получились наблюдения за молодым, тигровым Сендиком.

Идут не спеша,  хозяйка и дрессировщик, на поводке Сендик пыхтит впереди паровоза. Вдруг резкий голос,
- "Сидеть!".
У Сендика глаза широко раскрываются, он останавливается и не понимает, чего это такой шум подняли. Смотрит Сендик на дрессировщицу,
 - "Ну, садись, если устала!"
А та, высоко над головой кусочки вкуснятины показывает. Сендик голову задирает - все выше, выше, выше  и, наконец, не выдержав веса запрокинутой вверх головы садится. Тут сюсюканье начинается,
- Ай, молодец, ай, хороший мальчик.
И кусок вкусный дают. Это приятно. За три секунды -  пес научился сидеть. Так им еще,  и выдержку на месте подавай. Видите ли,  они куском махать перед плоским носом будут, а ты сиди и смотри на это безобразие. - Шило-то колет. Слюна течет. Спазмы желудка начинаются.
Потом давай Сендика - лежать учить. Ну, что Сендик лежать, что ли не умеет? Еще как. В кровати лежит хорошо. На кухне у холодильника - тоже. А тут, давай на земле валяться. Да и кусок в руке -  далеко получается. Когда сидишь - поближе едой пахнет. Но и это боксер тоже освоил. Хуже всего началось, когда команде "ФУ" обучать стали. Это что же за безобразие такое? Дает тебе вкусный сухарик тетя, ты его честно берешь, а тебе за это -  по морде бьют. Вот,  на свою бы «морду» - посмотрела, когда торт видит перед собой, а его отнимают из-под носа. В общем, очень Сендику команда "ФУ" -  не понравилась. Палка - "ФУ", листик - "ФУ", кого-нибудь из людей понюхаешь тоже "ФУ". Какие-то кошки, а не боги. Все "Фу",  да "Фу"! Сюда нельзя, туда нельзя - НИКУДА НЕЛЬЗЯ. Да еще приговаривают по Леониду Филатову - "Ты у нас такой дурак по субботам, али как?".
Надо добавить, что Сендик действительно раз в неделю по субботам обучается. И Филатова с удовольствием прочитал бы, но почему-то мама книжки прячет. А почему расскажу. Домофон Сендик ломал четыре раза. Первый раз домофон в квартире висел низко, и боксер решил поговорить по трубке сам. Ну, оторвал трубку. Ну, съел ее наполовину. Крику-то было. Второй раз, домофон повесили повыше. Но мы же растем! Сендик дождался, когда все разойдутся по своим работам и, немного потренировался в прыжках в высоту. А, что? Физкультура полезна юному организму. Оторвал трубку, съел половину шнура. В третий раз - домофон повесили под потолок, так что трубку, чуть ли не стоя на табуретке надо было снимать. Но Сендик же долго тренировался в прыжках. И достиг отличного результата, 2 м 40 см. в высоту ему стало -  раз плюнуть. - Ой, как на этот раз раскричались родные. - Ой, как смеялся мастер по ремонту, вызванный в третий раз. В четвертый раз,  домофон вывесили практически в коридор. Пока домофон - жив.
А еще, чудеса сообразительности -  Сендик продемонстрировал недавно, почему и наняли срочно дрессировщика. Умное создание закрылось на щеколду в кухне - изнутри. Поскольку все были на работе, никто из домочадцев не знает,  сколько пришлось юному безобразнику просидеть внутри кухни. Когда хозяйка Сендика вошла в квартиру, она очень удивилась, что пес не встречает ее. Одновременно,  с кухни послышался звук бьющегося в дверь тела. Рванув к двери кухни, через стекло хозяйка увидела обсыпанную мукой и крупами боксерскую морду, рвущуюся поцеловаться. Да не тут-то было. Защелка изнутри держалась крепко. Вскоре собрались все домочадцы, вырезали щеколду из двери под завывания несчастного Сендика. Картина, представшая взору собравшихся людей - достойна отдельного описания. Из шкафчиков были выкинуты и разорваны все пакеты: с крупами, сахаром, мукой, солью и специями. Цветочные горшки разбиты. Остатки растительности висели обгрызенные по всей кухне. Шкафы поцарапаны. Стены изодраны и посыпаны мукой вперемешку с землей. На двери кухни следы когтей,  какого-то ископаемого, огромного зверя. Понятное дело, теперь -  замков в кухне не ставят. Чтоб ответить по домофону, хозяева выходят в коридор. Поэтому теперь -  Сендик проходит усиленный курс подготовки к жизни. Последнюю картину, которую мы с собачниками наблюдали, была такая.
Сендика, выпустили на длинном поводке-рулетке поиграть с другими собакам,  и дрессировщик учила хозяйку отзывать собаку из игры в любой момент. Начали отзыв. И что? Естественно Сендик заигрался. Жуткими голосами хозяйка и «собачий педагог» - взывали к совести юного охломона. Пес самозабвенно носился, даже на рулетке. Тогда его подтянули к себе. Посадили. И надавали по ушам. Сендик вытаращив и без того огромные глаза, повалился на бок, потом на спину и задрыгал лапками. - А я что? Я щенок!
Наши собачники от хохота согнулись пополам, а Сеньку торжественно подняли. После чего, обучение пришлось перенести на улицу,  вне площадки. Вот, так вот – трудно входит учёба.

11 ноября 2002 года

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #10 : Февраль 10, 2011, 06:21:04 »

Как боксер Сенька за мясом ходил

Каждую субботу наши собачники заказывают мясо для питомцев. Поэтому, в девять часов вечера между аптечным пунктом и ларьком, со всякими напитками - нехорошими и хорошими - собирается разношерстная толпа включающая в себя, как хозяев, так и их любимцев. Толпа надо сказать активная, и постоянно перемещающаяся. Когда подъезжает УАЗик, пахнущий мясным духом, толпа гудит, гавкает, пыхтит и шелестит бумажками в руках.  Каждый раз мужчина-водитель, привозящий товар: он же мясник, он же кассир, он же владелец двух немецких овчарок, с удовлетворением рассматривает растущие ряды.
А надо сказать, что прежде, чем привезут мясо, нужно позвонить на неделе и заказать: либо рубец, либо требуху, либо гуляш, либо вырезку. Понятное дело, народ заказывает не один килограмм, а сразу десять, пятнадцать, двадцать и т.д., в зависимости от размера «прожоры тире прожор» - живущего(щих) в семье. Собаки очень любят ходить на это мероприятие, но случаются всевозможные казусы. Мясной дух поднимает нервный порог псовых. Каждый пес считает, что УАЗик с мясом принадлежит ему и только ему любимому. Вообще, еда наших меньших братьев, это отдельная, довольно интересная тема. Незаинтересованных морд,  в этом вопросе - нет. Так вот.

В одну из таких суббот наш гиперактивный боксер Сенька, тоже примчался за мясом. Что такое гиперактивный Сенька? Это такой пес, который искренне хотел бы сдержаться, но не может. В его поведении нет злонамеренности. Он собой действительно не владеет. Владеют им. Противоречивые желания, неосознанные влечения, хаос, тревога, страх, агрессия. Он подобен щепке, влекомой куда-то бурным потоком страстей. Однако, получив решительный отпор, строптивец быстро "входит в разум". Конечно, каждый псеныш может войти в раж и на какое-то время стать неуправляемым, но для гиперактивного  - это не редкие эпизоды, а привычное состояние. Так вот для Сени – это привычное состояние.

То, что идёт Сенька - слышно было метров за триста. Потому что, сначала все услышали пыхтение, потом скрежет когтей по асфальту, потом показался сам Сенька в рывке к аптечному пункту, или к ларьку – кто его разберет. И лишь следом, показалась хозяйка - изображающая «сенин тормоз». Машина, еще не подошла, владельцы собак толпились и гудели, как рой пчел при пересчете меда в улье. Подошел черно-белый зейненхунд, но это был -закадычный дружок. А вот, с другой стороны, в сторону мясной тусовки, двигались два дворянина. Один в свободном полете, а другой на поводке. И так он рвался с поводка при виде Сени - на скандал, что, завязался диалог:

Дворянин:
И чего ты вылупился, Сеня?
Дворянина что ли не видал?
Правда, я не зван и на ночь глядя-
Тут уж, извини, не подгадал.

Сеня:
Кому-то очень, видимо, охота
Свести в могилу псину-идиота,
Твоя хозяйка странная мадам,
С тобою прется, прямо на скандал.
И даже разуметь она не может,
Что ничего тебе уж не поможет.
Как говорится, мордой
Об асфальт!

Дворянин:
Ты морду - плоскую свою,
Сначала покажи врачу,
Хрипишь и рвешься, как вандал,
Я три куста уж описал,
Поставив визу и крючок,
Иди сюда – большой сморчок.

Сеня:
Если вы его не уберете,
То назавтра даже уха не найдете,
Он же ведь опасный идиот,
А я своей хозяйки патриот.
И коль дурак в пылу досужем,
Себя случайно обнаружил
То мы его сейчас обслужим,
Глядите, он же никому не нужен….

Перепалка началась - еще та. Сеню хозяйка оттащила на добрых сто метров в сторону, а вот хозяйка дворянина оказалась, какой-то безмятежной натурой. Она начала активно общаться с другими собачниками и медленно, но верно продвигалась в сторону боксера. В этот момент - подъехала машина с мясом, и гудящий рой двинулся за жратвой. Оппонент Сени к машине подбежал в первых рядах. Сеня страшно разнервничался. - Он запыхтел, запыхтел, как медведь при виде петуха в цирке.
Возьму-ка незаметно идиоту в холку
Воткну свою зубастую заколку,
И будет знать лохматый оппонент
Кто будет здесь заказывать обед.

Дальше задачка по математике для школьников первого-второго класса. Из пункта «А» и из пункта «В» - одновременно вышли два поезда на встречу друг другу. Спрашивается, через какой промежуток времени они встретятся и разойдутся? Ответ.

Ну, разойтись я сразу разошелся
И встреча состоялась на «УРА».
Боксер в полутяжелом весе
Утюжил в легком весе пса.

Встреча двух бойцов - состоялась у открытого кузова УАЗика. Оба сорвались с поводков, практически одновременно (нарочно не придумаешь) и покатились в самозабвенной драке. Владельцы побросали пакеты с мясом и тут же, бросились разнимать это безобразие. Слава богу, как выяснилось позже, никто не пострадал.  Водитель УАЗика: он же мясник, он же кассир, он же владелец двух немецких овчарок - вынужден был принять участие в разборке и помогать в дипломатическом урегулировании мясного конфликта, т.к. бойцы выкатились, практически на дорогу. Сеньку, отругав по первое число (учат ведь в собачьей школе командам сучьего сына) отвели в сторону метров на пятьдесят. Дворянин - оппонент на нервной почве так дернулся в Сенькину сторону, что застрял головой в «чугунёвом» заборе и естественно дико завопил, подумав, что попал в капкан. Голову страдальца достали, еще и по ушам - за все совершенное надавали. Отвели в другую сторону.  Оба бойца остались не довольными встречей. Выглядели они как Леннокс Льюис и Эндрю Голота. Поединок - шахматиста с пианистом. Мясо враждующим сторонам относили владельцы, пришедшие без питомцев.  Сеня смотрел на бойца в противоположном углу и капал слюной. - Это как запор: много пустых призывов, мало дела, а когда что-то выходит, то смотреть противно. Из соседнего угла ринга взгляд был не менее напористый. - Ну, на ваш простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных. Сеня – вам в нижнюю палату. Когда их, все-таки увели, потрясенный водитель УАЗика: он же мясник, он же кассир, он же владелец двух немецких овчарок сказал,
- А ведь, бились за мясо. Каждый посчитал фуру – своей добычей. И трубку мира мы - раскуриваем на пепелище войны? Всего вам доброго. До следующей субботы. А за мясом? Может, лучше без группы поддержки? Если так дело дальше пойдет, кому-то может мясо, уже и  не понадобится?

23 апреля 2004 года

Как лабрадор Барклай дрессируется

Барклай, палевый лабрадор четырёх-пяти месяцев. Сидеть на месте, это создание – гордость, большой племенной работы - не может. Нет, сидеть он умеет, но не может. Энергия из этого чуда селекции, так и прет. Когда Барклаша заходит на площадку, глазами трудно уследить - за светлым вихрем. Это такой - мини торнадо! Если, где пыль заклубилась волчком, значит, младой лабрадор, либо лист опавший гоняет, либо пакет полиэтиленовый нашел, либо, еще что - интересненькое. Хозяйка Барклая: молоденькая, красивая девушка, но она, совершенно не может справиться - с малолетним узурпатором. Дома Барклая в комнаты не пускают, потому что этот щенок прихожую разрушил. У всех, кто заходит к хозяевам Барклая в гости, возникает один единственный вопрос,
-   Это налет или погром?

После того, как Барклаша нашел на собачьей площадке, большую кучу экскрементов от «братьев больших», и попытался съесть все это, хозяева сделали вывод, что что-то, надо предпринимать. Окончательно замучавшись «с ребенком», пригласили к Барклаю дрессировщика. Лабрадоры по жизни – оптимисты. К ним не подходит выражением, что пессимист – это хорошо информированный оптимист. Они радуются всему: жизни, людям, погоде.  Мордашка у лабрадорчика - подвижная, глаза озорные, губы растянуты в улыбке.

Дрессировка

Стоят: дрессировщица, хозяйка, рядом на поводке сидит Барклай.
- Барклай, сидеть, - командует звонким голосом хозяйка.
Щен, слегка опускает зад, не касаясь земли - вертит им, словно веретеном.
-   Ну-у-у… Сел я, сел. Давайте быстрее прикорм. Ведь вижу, в руке сыр зажат.
Получает малюсенький кусочек. Глаза округляются,
-   Это все?
Вскакивает и начинает суетиться.
- Там, у вас в рюкзачке - еды навалом. Жадины-говядины. Хотите, еще что-нибудь исполню?
Но, хитрые дрессировщица и хозяйка - отпускают Барклая погулять, на длинном поводке. Барклай, ужасно радуется и мгновенно покупается, на обретенную свободу. Со всех лап несется он вперед, и-и-и-и…. Кувырок об землю. Длина поводка закончилась. За падением, следует, рывок поводком и приказание хозяйки,
-   Барклай ко мне!
Лабрадорчик стоит, трясет головой, ушами и обиженно смотрит на хозяйку.
-   Не видишь. Упал я. Верёвка мерзкая - держит меня.
Обозленный лабрадорчик, делает попытки разобраться с поводком. Ищет в нем  - причину всех несчастий.

В разгар дрессировки - на площадку заводят, кроличью таксу Юту. Пока хозяйка разинула рот разглядывая, кто пришел, Барклай вихрем уносится к Юте, вырвав из рук хозяйки - зловредный поводок. Юта, очень шустрая девочка. Не смотря на короткие лапки, бегает она быстро. По площадке - несется веселый хоровод. Впереди, с развивающимися ушами такса Юта, сзади, цепляясь за пеньки поводком - Барклай.
-   Барклай! Ко мне, - кричит хозяйка.
Оглох. Щен, разом потерял слух. В глазах Барклая, отражалась, только красно-коричневая Юта.
- А, что Юта?
Юта, нарезав - пять кругов по площадке, юркнула под скамейку и пристроилась там рыть ямку. Барклай, был бы не Барклай! Князь и военачальник - Михаил Богданович Барклай-де-Толли, если бы не впихнулся под скамейку рядом с Ютой. Прижавшись носом к боку таксы, Барклай стал нашептывать ей о Бородинском сражении и успешном рытье окопов. Однако, не тут-то было. Будущего великого полководца - снова взялись воспитывать. Вытянув за поводок из-под лавки, несчастного, упирающегося Барклая - провезли в другой конец площадки. Наука - никак не входила в тот день, в щенка. Ни через голову, ни через другое место. Юту пришлось увести. Улучив момент, Барклай вырвался из цепких рук дрессировщицы и кинулся искать Юту. За несколько секунд, он: обежал пять кругов, ранее «нарезанных» вместе с таксой, залез под лавку, покопал немного ямку и недоуменно вылез. Встал и широко раздул ноздри. Вид у него был в тот момент – дурковатый. Потому что, мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. Подумать Барклаше - не дали. Опять схватили за поводок, притянули, и давай измываться над молодым организмом. На несчастной морде Барклая, сияло народное высказывание  «Если уж и плыть по течению жизни, то вольным стилем». - Ох. Тяжело учиться в столь юном возрасте.

07 июня 2004 года

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #11 : Февраль 10, 2011, 06:21:23 »

Как пудель Мишка заболел хитростью

Серебристый пудель Мишка - порезал правую переднюю лапку. Так как, пуделек убегает довольно далеко от хозяйки, она не видела где и как - это произошло, и теперь шла печальная, в надежде расспросить собачников, способы лечения питомца. Гулять она собиралась с ним недолго, лишь дойти до магазина и назад. На собачью площадку Мишка зашел на трех лапах, изображая мировую скорбь - сгорбленный, передняя лапка на весу, глаза несчастные. Однако!

Отворилась калитка и на площадку вихрем ворвалась эрдельтерьерша Даша. Даша найденыш, как и Мишка. Мишку подобрали у булочной много лет назад, Даша потерялась во время салюта - в ноябре три года назад и теперь она обрела новую семью. Даша, стала очень веселой и красивой девочкой.
В нашем районе все знают, насколько охоч Мишка до женщин. Частенько за неимением рядом дамочек, Миша упражняется на русском спаниеле Жорке. Заметьте -  не похоти ради, для расширения кругозора, чтобы форму не терять. Иногда, это случается с ногами владельцев других псов, но, если на Мишином горизонте появляется «женчина»!? - Всё. Она будет его. Пудель никому ее не уступит. А, уж, если Фортуна, повернулась задом - это судьба! Как только, эрделька Даша оказалась в пределах досягаемости, у Миши в зобу - сперло дыхание.
- Мама! Мне трудно дышать! – взревел пуделек.
-Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дыши! - парировала хозяйка, с удивлением замечая, что Михаил крепко стоит на четырех лапах. И оттолкнувшись передними лапами от земли, буквально на задних лапах понесся к чаровнице. У Даши весело заблестели глаза. Миша подскочил к дамочке и сразу пристроился к ее передней ноге.
Пудель Мишка:
- Честь имею, Мишель.
Шепот хозяйки сзади:
- Ох, и кого только не имеет - наш Мишель.
Даша, тем временем - попыталась незанятой передней лапой снять Мишу с облаков на грешную землю.
- Скажите, Миша, как вы сближаетесь с дамами? – задала вопрос эрделька.
- Я их люблю, а это сближает! - выдохнул Мишка и, обежав со скоростью звука вокруг девушки, обхватил покрепче передними лапками - заднюю конечность Даши. Пудель запыхтел, движениями напоминая работающую помпу.
– Даша, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу – повеситься...
– Мишель, а у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
–   Дарья, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
Даша скосила глазом на жениха, он ей изрядно – поднадоел. Затем, резко его стряхнула с себя, и рванула меж тополями, рисуя гибким телом, будто лекалом узоры - достойные лучших модельеров. За Дашей не чуя собственных ног от счастья – птицей-лирой, летел пудель Миша. Уши пса развевались, хвостик, подстриженный под кисточку льва торчал пикой, лапы едва касались земли.
- Не уйдешь! Проказница-а-а-а-а……
Хозяйка Михаила не верила собственным глазам, именно в этот момент, она обсуждала с другими собачниками, чем лечить Мишину лапу?! Люди охали, сочувствовали. В следующий момент - все они тоже, стояли в немом восторге. Владелица колли брякнула,
- Жить будет! Его совесть чиста: он ею не пользуется. 

Тем временем, пуделек догнал избранницу и окончательно пристроился к эрдельке сзади, да, мал ростом, оказался, табуретки для него из дома не захватили. Миша подпрыгивал на задних лапках, пытаясь покрепче обхватить кудрявый круп девушки. Уши его разлеглись с двух сторон по спине дамы, над хвостом улыбалась, капая слюной Мишина счастливая морда. Эрделька через плечо смотрела на Мишину возню сзади и прикидывала, как лучше стряхнуть обвившегося вокруг нее - червячка.

Владелица лайки тихо запела, отстукивая такт ногой, песню Юрия Лозы.

У меня мал папа, у меня мал.
У меня мал папа, у меня мал.
Да и у деда жизнь - одни сплошные беды.
Ростом метр с кепкой, будто сроду не обедал.
И мама тоже подрасти никак не может.
Папу постоянно червячок сомненья гложет.

Припев:
Теряет покой, папа теряет покой,
Ведь, если я ни в папу, ни в маму, ни в деда,
Значит я только в какого-то соседа.
А иначе в кого же я такой?
И старый прадед, даже сев верхом на дядю,
Стал бы самым крайним в строй на праздничном параде.

Даше - Михаил порядком поднадоел. Обычно спокойная, эрделька, обнажила ряд крепких зубов и рявкнула на метавшегося в исступлении у ее хвоста пуделя. Развернулась. Встала перед Мишей, напористо глядя ему в глаза. Для пущего эффекта, мадам приподнялась на задних лапах и угрожающе замахала передними перед кудрявым мишиным носом.
- Даже и не думай! Поиграть? Пожалуйста. Но не более того.
Мишка тоже приподнялся на задние лапки и с упоением забоксировал в ответ,
– Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь! Что вы на меня так смотрите, как будто ваши хозяева на дачу уехали? У-у-у-у, соблазнительница.
А, с той стороны забора-рабицы появилась еще одна девушка – дворянка Тина, более подходящая к Мишиному росту. Щелкнул замок и очередная «женчина» песочного окраса, играя глазками направилась  к Мише. - Пуделек растерялся. Он хотел успеть везде. И здесь, и там, и везде. Эта красавица, и та – милашка. - Девушки постойте рядом, я поухаживаю за обеими. Ну, куда же вы в разные стороны?
Кастрированный лайка Казан с отвращением смотрел на всю эту возню. Спаниель Жорка был счастлив, что от него отстал сексуально озабоченный отец Михаил. Эрделька Даша весело завиляла хвостом подружке Тине. Шотландский колли Риф, старательно описывал имущество собачьей площадки. Он с удовольствием присоединился бы к игре с Дашей, но неугомонный Миша не давал ей прохода.

К этому моменту терпение Мишиной хозяйки окончательно лопнуло и со словами, - Инвалид, хренов, - она взялась за поводок и строго сказала, - Миша, все! Уходим. Пойдем в магазин.
Остальные собачники, икая от смеха, попросили не торопиться и выходить с Мишей помедленнее, дабы узреть, заболит у собачки снова лапка, или нет? Пока на Мишу надевали поводок, он поджал переднюю лапу, вытянул ее вперед. Последовал глубокий надрывный стон. Обиженно сгорбился. Опустил голову. Глаза наполнились влагой. В ваш магазин, я больше - Не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...По дороге на трех лапах захромало несчастное существо. И на груди его могучей три волоса казались кучей...
С трудом, переставляя лапы, Мишель постоянно оглядывался назад.
Травматолог обращается к пациенту:
- А что это с вашей шеей?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

На Мишину грудь, вполне можно было повесить табличку с надписью – «инвалид сексуального труда».

17 января 2005 года.

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #12 : Февраль 10, 2011, 06:22:10 »

Как собаку назовешь, так и поплывешь

Цверг-шнауцер Билли Бонс – не крупный хищник, с ярко окрашенной внешностью, обладающий большой силой, ловкостью и грацией. Местное население нашей собачьей площадки - панически уважает Бонса, считая его существом загадочным, и непредсказуемым. Одним из важнейших путей эволюции, на нашей площадке, Бонс выбрал взаимоотношения - "хищник - жертва". Говоря проще, без присутствия Билли Бонса на площадке – собаки дуреют. Очевидно, что Бонс, играет определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы такая порода, как шнауцеры - не исчезли из нашей жизни.

Бонс, все лето провел на даче, неся одновременно - несколько обязанностей и функций. Он охранял участок от вторжений кого бы то ни было, включая молочницу и почтальона. Он спас свою хозяйку от укуса гадюки, задушив её в метре от ног кормилицы. Важнейшая задача Бонса - остаться «наилюбимейшим» ребенком, была выполнена на отлично, потому что вернулся пес - толстым и гладким, со здоровым блеском глаз, из-под заросшей челки.

В первый же день, выйдя из подъезда, на вечернюю прогулку вместе со сводным братом, молодым ризеном Гришкой, Бонс увидел идущего на встречу им - лайку Казана. Бонс растопорщился, превратившись, почти что, в дикообраза. Все волоски на теле цверга встали дыбарем. Рявкнул Бонс так, что маленький ризенёнок Гришка, присел на асфальт и сделал лужу. Казан, давно не видевший «другана» послал в ответ, почти что, волчий вой, чем привел в панический страх прохожих, которые от ужаса, прижались по сторонам улицы и с блуждающими глазами прибавили ходу, обгоняя друг друга, и пытаясь остаться незамеченными. «Чайники», они не поняли, что это горячая встреча двух старых друзей (обоим за десятку, росли вместе). Половину дороги до площадки, прошло в ворчании двух склочных старикашек - друг на друга. Диалог состоялся, приблизительно такой:
Бонс:
- Привет, кренделястый, хочешь, в глаз дам?
Казан:
- Давненько тебя не видели - седая борода. За челкой спрятался?!
Бонс:
- Иди ближе, серый. Растолстел, смотрю. Попрыгай, попрыгай на веревке, может - похудеешь.
Казан:
- А ты случайно по возрасту, не мочишься в квартире? Тебе сны страшные - не снятся? Молоденький ты наш.
Бонс:
- Слышишь, серый, а нет ли в вашей стае - случаев мании величия?
- Наверное, заявляешь дома, что глава семьи? А веревочка-то коротка…..
Казан:
- Да я на тебя лапу, вот так поднял. Видел?

В общем, брех стоял - на всю улицу. Вели их рядом, но с соблюдением определенной дистанции. Более того, если один из них поднимал лапу, второй - душился на поводке, чтобы тут же переметить «гадкое письмо». Кое-как, дошли до площадки. Запустили первым - ризененка Гришку, который тут же кинулся в конец площадки, вторым выпустили - лайку Казана, и последним отцепили от поводка - Бонса. Первое, что Бонс сделал, он, встал покрепче на лапки и, тряся бородёнкой, грозно осмотрел площадку. Казана он решил - оставить на закуску, так как в этот миг, скрипнула калитка, и в неё ввалился чёрный терьер Эрмик. Бонса начало лихорадить, при виде этой черной туши - в его глазах появился маниакальный блеск. Поджав одну заднюю ногу, Бонс вприпрыжку направился к Эрмигурту:
- Сладенький, без охраны? Всего один укус, и вам оформят свидетельство о смерти, да изготовят венки!
Эрмик встал, как вкопанный и начал приглядываться, кто это там такой маленький, рубахи рвет на груди. Однако, у Эрмика уравновешенная нервная система, поэтому, заметив ризенёнка - Гришку, он радостно бросился играть с ним. Завертелась весёлая кутерьма. Гришка, с упоением гонялся в горелки с чернышем Эрмиком. Они наскакивали друг на друга, подпрыгивали, хватались за одну палочку, играли в перетяжку и только Бонс, как пиранья, молча кружил вокруг и выжидал момент. Момент настал. Какой-то «лопух» с футбольного поля - шел мимо площадки. Заметив непорядок, Бонс - черной пулей понесся на задержание и обгавкивание нарушителя, за ним рванули и остальные. «Лопух» - совершил кенгуриный прыжок в сторону, сразу не сообразив, что псы - плотно окружены двухметровой рабицей. Прыжок - вызвал восторг в собачьих рядах. Хрипло лаял лайка Казан. Подбежали и Гришка с Эрмиком - так полюбопытствовать. Гришка, глядя на умудренного опытом и акивно лающего - Бонса, решил тоже гавкнуть на «лопуха» с футбольным мячиком. Что и стало его ошибкой. Бонс, который давно ждал минуты, когда, можно будет на ком-нибудь отыграться, понял, что сейчас звучит - его музыка. Он, Бонс - сыграет на всех инструментах. С яростным криком «Вонзай», Бонс впиявился в ляжку Гриши, и повис с мертвой хваткой на попке ризененка. Бедный Гриша. У него, только недавно зажил нос, от обид - нанесенных скотч-терьершей Тессой. Эта вредная дама, не давала ужинать Григорию в собственной квартире, когда проживала у него в гостях. И вот, опять. Гришка попытался сесть, чтобы раздавить обидчика. Ан, не тут – то было. Это был «железный Бонс», точнее «бетонный». Отъевшийся на сметане и натуральном твороге, целое лето пивший молоко из-под коровы, получивший кучу витаминов, прямо с грядки. Бонс, сжал челюсти крепче. Раздался душераздирающий визг, ризененка Гришки.
- Мама-а-а, спаси меня-я-я-я…. Убива-ю-ю-ю-т.
Хозяйка, с трудом оторвала от задней ноги Гришки, лохматый, изрыгающий проклятья ком, у которого, нельзя было понять - где голова, где ноги. Ощущение было, что кругом – одни, только зубы. Оттрепав, как следует, зарвавшегося гражданина цвергшнауцерской национальности, она его - все-таки поставила на грешную землю. Пять минут - Билли Бонс был спокоен и делал вид, что его интересуют на площадке исключительно цветочки. А в это время Гришка (как все молодые создания) - уже забыл обиды и побежал играть с чернышем Эрмиком. Да вот беда. Пока, бежал. Случайно наступил лапами - на развалившегося посередине площадки лайку - Казана. Мгновенно вскочивший серый толстяк - врезал Григорию по уху. Ризенёнок, обиженно отскочил. Да, что же это, такое? Взывал, он? Что я вам тут, мальчик для битья?
Гришка, попытался лизнуть уголки губ лайки.
– Давай дружить? Я не хотел….
Казан сел и подставил седую морду,
- Ну, ладно, ладно. Но! Смотри там? Еще, наступишь на баранку, получишь в ухо.

Пока Гришка извинялся перед Казаном, Бонс - тихонько, на трёх лапках - присеменил к Гришкиному тылу, и впиявился с новой силой - под кобчик сводного брата. Гришка больше терпеть - не смог. Он взвыл.
- Больше гулять не хочу-у-у… Можно, я посижу у тебя в ногах, мама?
И даже на Эрмика - Гришка перестал обращать, всякое внимание. В этот момент Бонс, висел в руке хозяйки, и мотался из стороны в сторону, как механическая игрушка. Тик-так, тик-так. Висел молча, на его мордочке была выражена полнейшая скорбь - всего немецкого народа. Что, Вы думаете!? Остальные владельцы собак - начали дружно жалеть маленького, нечастного, затерорризированного собственной хозяйкой - цверга. Бонс висел и слушал: какой он хороший, какой красивый, какой непослушный.
Пришлось, в этот вечер пойти домой раньше, обычного времени. Пока друзья мирно шли по улице, Билли Бонс - бубнил себе под бороду:
-   Все в порядке, ребята - воин должен внушать страх.

17 сентября 2003 года

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #13 : Февраль 10, 2011, 06:23:06 »

Какое лето, такие и бабы

Погоды нынче, стоят удивительные, - констатировал для себя, выйдя на прогулку, лайка Казан. «Бабье лето» - пора последнего теплого солнышка, желтеющих листьев и какого-то нежного, необыкновенного воздуха. Старикан заторопился на площадку. Бабы - Казана в тот день, не подвели. По площадке носилась венгерская выжла Венди, у которой энергия просто-таки, хлещет, через край. Венди от скуки донимала хозяйку поцелуями. Просто так, от чувств. Выжла подпрыгивала на метр в воздух и пыталась покрепче чмокнуть маму в нос. Мама отбивалась, как могла, яростно пытаясь поднять свою ногу вверх и коленом, отвадить «чадо» - от собственного лица. Однако, Венди не унималась. Выжла заходила со спины хозяйки, примеривалась и вновь свечкой выскакивала вверх.
- Поцелую все равно - не в лицо, так в затылок.
Казан зашел на площадку, и на пару секунд Венди отстала от горячо любимой хозяйки, решив поцеловать и Казанову мамашу - заодно. Та не ожидала такого изъяснения в любви, получив «чмок» в лоб. Утерлась, и лишь после этого, поздоровалась с Вендиной хозяйкой. Казану такие ужимки не понравились, поэтому пес наморщил нос, обнажил клыки и, рявкнул выжле,
– Ну-ка, сдриснула отсюда.
Венди испугалась грозного старикана, и птицей полетела по горке.
В этот момент, другую калитку - зашла французская бульдожка Триша.
– Привет, честной компании! Чем занимаемся? А-а-а-а…. Никак, вертихвостка Венди, здесь. Привет, подруга. Иди ближе.
Венди узрев «каучуковый мячик», тут же рванула к француженке. Триша, встала покрепче на лапы, присмотрелась к Венди, подождала пока та подбежит, и сделала резкий выпад вперед. Хитрая Венди, на всех парах развернулась и рванула со всех лап между тополями. Триша пробежала за ней половину кружка, потом включила мозги.
- На кой черт, нестись по прямой? Ясное дело, эту выжлу не догнать, нужно действовать умнее? Поэтому, Триша срезала угол и взяла выжлу на перехват. При полете рыжего тела мимо ее носа - ловко ткнула Венди в бок. Венди взвизгнула.
– Тришель! Вы, как в поговорке – Рожденная ползать, пролезет везде! Нельзя же, так грубо играть?
Триша, ощутимо ниже Венди, поэтому она задумчиво осматривала выжлу, подняв верх – красивые, ясные глаза.
– Венди! Солнышко! Давай, пробежим еще разок,- и рыкнув подкусила выжлу в бок.
Триша, разработала план успокоения - буйных. Она собиралась загнать Венди на старика Казана. А там, видно будет. От щипка в бок, Венди понеслась было - на горку, но Триша бегать по горам не собиралась, поэтому она еще разок срезала угол и пошла наперерез Венди. Ловко её сострунила в нужную сторону, четко направив на развалившегося, на солнышке старикашку Казана. Казан, конечно не спал, он только делал вид, что дремлет. Ему нравилось, как женщины вертятся вокруг него. Приятно, черт побери, смотреть, как носятся другие. На самом деле, пёс давно внимательно смотрел за девками. Вот они несутся на него, вот выжла, почти под носом, вот уже на носу. Казан привстал и сварливо тявкнул. Так тявкнул, что Венди напрочь сдуло с места, в другой конец площадки. Триша, светилась от счастья. Все-таки быть умной - приятно. Скрипнула калитка. На площадку ворвался палевый лабрадор Гаврик. Гаврик - самый настоящий оптимист. Он любит – хозяйку, природу, других хозяев, всех собачьих девушек и все что движется вокруг. Любит всех, кроме зловредного старика Казана. Того лучше - не трогать. Торчит старик, как бельмо на глазу и бог с ним, и кучкой пыли покрывающей его седую голову. Гаврик, тут же пристроился к красоткам. Боже мой, рыженькая - обалдеть, какая красивая и шустрая. Но, Триша! Триша! Это женщина, роковая. Гаврик, пустил слюну,
- Малышка, всё лето тебя не видел! Затем, попутно пробурчал Венди, - И, ты иди сюда, лишняя дама - не помеха. С такими двумя красотками, я - падишах. Триша поняла, что она сегодня «любимая женщина», и кокетливо завиляла обрубком хвоста.
- Гаврила! Это у вас ключи от машины или что другое - торчит?
- Триша, Триша! Вы автомобилистка? Глаза у вас глядят в разные стороны – это, типа, поворотники?
- Гаврила! Вы так на меня смотрите, как будто, я уже - голая.

Венди, все эти слюни надоели, она прикусила лабрадору щеку,
- Отвлекись! Маньяк! Пошли, побегаем, между прочим, я тоже, очень даже ничего!
Венди, кокетливо взмахнула хвостом-прутом, как волшебной палочкой. Лабрадор обомлел от такого внимания к своей персоне, и загарцевал на всех парах к выжле. Венди, подпустила его поближе и взяла с места старт. Гаврюша побежал за Венди.
Триша подобиделась, но, пустилась вдогонку за всеми. Втроем, они пробежали круга четыре, когда Венди начала развлекаться - в свою сторону. Выжла стала на всей скорости, петлять между тополями. В итоге лабрадор со всего маху впечатался головой в лавку, вдобавок ко всему - в зад ему, воткнулась Триша. Гаврик взвизгнул,
– О, не целуй меня в таком объеме!
Даже, старик Казан - приподнялся на месте,
- Шустрые бабы!
И констатировал,
- Гаврила! Время выхода из лабиринта, зависит от количества извилин (с).

На время все угомонились, кроме выжлы. Та, так и ходила юлой по кругу.
- Ну, что вы стоите?! Языки, как флаги выбросили. Давайте, еще пару кружков пробежимся?

Гаврик, помотал головой, но согласился. Через секунду, тройка вновь неслась по площадке. Закончилось всё в одну секунду, когда бегуны налетели на лайку. Старик - церемониться не стал. Мало того, что его седины  втоптали в пыль, ещё и шуму от них - неимоверно много. Казан встал, и тяпнул Венди в бок.
- Хватит! Угомонись, ласточка.

Венди обиделась, но спорить со старикашкой не стала, и засобиралась домой. Она подошла к хозяйке и прижалась к ее ногам,
- Пойдем, отсюда! Ну, их всех. Гаврик, башкой ударенный, Тришу старик бить не стал, одной инее - досталось. В итоге, Венди увели. Следом ушёл домой - старик Казан. Хозяйка ему сказала,
– Пошли домой, Казан! Тебе бабы, уже ни к чему. Дома тебя ждут – димедрол, валидол и папазол. А счастливый лабрадор Гаврила - остался наедине с французской бульдожкой Тришей.

22 сентября 2006 года


Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #14 : Февраль 10, 2011, 06:23:17 »

Любовь - это прекрасное чувство.

Когда пес влюблён, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку, хозяина и его семью – целиком. Он украдёт, укусит, облает, и даже сам не сообразит, что сделал. На площадке, в тот день, оказалось три влюбленных пса и одна дама. Смятение в мужские собачьи ряды, внесла молодая, обворожительная особа -французская бульдожка Триша.

Ну, что, можно сказать о влюбленных? Влюблённые - много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время, что-то течёт. Влюблённого - видно за километр: голова у него трясётся, потому что духами отравился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что к такой даме, как Триша, и на «вонючем козле» - не подъедешь. Собственно, первым, в тот день - увлекся черныш Эрмигурт. Эрми и раньше при виде Триши трясся, как в трясучке. Но теперь, он учуял перемены в Тришкиных духах, т.е. хозяин не учуял, что скоро надо будет гулять отдельно, а Эрми - все понял. Тришка, становится настоящей секс-бомбой. Еще подходя к калитке, и втянув ноздрями морозный воздух, пес унюхал в воздухе – феромоны. Эх-х-х. Черныш тряс бородой перед калиткой, пока нерасторопная хозяйка, медленно шла по скользкой дорожке. Вихрем, ворвавшись на площадку. Эрми – турманом подлетел к Трише.
- Триша, ваше счастье может составить - только такой мужчина, как я. Посмотрите на меня. Высок, широк в груди, брюнет с роскошной бородой. Триша снизу оценивающе посмотрела на черныша.
- Да, что вы говорите, любезный? – Джентльмен – это, то же самое, что и леди, только мужчина. Подвести тебя этот джентльмен может, так: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как вы с ним поженились, стал ругучим и толстым. Надеюсь, вы не такой?
- Такой, не такой,- бубнил про себя Эрмигурт - он старательно катал Тришу огромными лапами по снегу «блинчиком», пытаясь приспособить даму под свою комплекцию.
- Многоуважаемая Триша, у меня было тяжело внутри, и я пришел к вам облегчиться. Держите мою бороду - на растерзание. Триша, не преминула в очередной раз вцепиться в остатки бороды черныша и на подбородке ухажера, образовалась лысина размерами: два на три сантиметра. В предыдущие две прогулки, она изрядно отримминговала нижнюю часть «морды» кавалера. В этот момент, на площадку вплыл - пудель Мишка. Эрмигурт недолюбливал Тришку - он не успевал…… Мишка, один из самых озабоченных псов в нашей, собачьей компании. Этакий, поручик Ржевский. (Леонид Филатов)
«Поскольку я одет не очень скверно
 И облик мой изящества не чужд,-
 Кто я такой,— вы поняли, наверно?..
 Да, так и есть. Министр нежных чувств….»

Миша не любил долгих разговоров. Подлез под Эрмика и накрепко пристроился к Трише. Грудь у Миши стала впалая, зато спина колесом!
- А в ухо? - рыкнула Триша.
- Пожалуйста, нате вам - мое ухо. Только молчите. Пока Триша жевала серебристое ухо пуделя, Михаил - самозабвенно трудился на теле.
- А-а-х! - наслаждался Мишка.
- В гла-а-з,- ревела Тришка.
- Уйди от моей дамы, - метал громы и молнии черныш Эрмик.
На площадку пришёл колли Риф.
- Здрассьте, - А что это, вы тут все делаете? Смотрю, один лайкоид Казан, лежит в сторонке? Ах, старикан – вам нравится эта суета?! Стариков надо убивать в детстве.... А, чего это, так оглушительно смеется хозяйка Казана? Надо заявить на неё в общество охраны животных с требованием контролировать свои эмоции и не будить «зверей». Впрочем, если, пару раз, ненавязчиво пройти под её коленями и слегка под них толкнуть, смех - захлебнется. Ладно. Некогда.

 – И, чего топчемся?
Нос Рифа заходил из стороны в сторону,
- Ба-а-а, да тут, конкуренция?
- Сами понимаете, роскошней меня - здесь никого нет. Шикарная рыже-белая шуба, ум, молодость, блистательный юмор. Мишель, сойдите, уже с тела. Вам же плохо будет? Да вы и постарше будете. Уступите дорогу молодым. Меня вот тут интересует вопрос, почему у Триши глаза большие, а у вас Мишель маленькие? Это для того, чтобы Триша, могла их увидеть? А вы прячете их, за своими ушами, чтобы не выцарапали?
Мишка:
- Уйди, морда рыжая, подальше… К Эрмигурту….. На хутор бабочек ловить….
Рифася не выдерживает такой наглости:
- Мишель?! Ты чего, продолжаешь целоваться с Тришкой?
Мишка:
- Представь себе - ничего!
Риф:
- Мишок, два твоих передних зуба, давно пора удалить. Или изменить профиль морды?
Риф, пытается отпихнуть Мишку с тела, но серебристый пуделёк, только крепче зацепляется на крепкой, французской спине. Тришке вся эта суета, порядком поднадоела. Поэтому, она идет по площадке - с Мишей на спине, на спине Миши висит колли Риф. Паровоз доезжает до «Эрмигуртового лица». Эрмигурт делает, – РЯВК! Кому сказал – РЯВК.
Паровоз раскатывается на три вагончика.
- То-то же! Из-под челки раздраженного черныша, посверкивают грозные глаза. Молча, свербит - колли Рифа.
- Папаша, шотландской наружности! Отойдите в сторонку. Много будете выступать, не дадут состариться….
Эрмигурт и Риф становятся друг против друга - напористо смотря, глаза в глаза. Мишок под шумок - куда-то растворился.

Её вскоре увели. Ей очень нравилось быть «звездой». Но она понимала, что скоро на площадке произойдет Троянская война - за красавицу Елену. Она была прекрасно сложена, хотя правая лапа, торчала из-под мышки хозяина. Она улыбалась курносой мордочкой. На гладкой попке вилял хвостик. Сожаления, в озорных глазах – не было. Глаза были карие, уши чистые.
- Мальчишки! Пока! До новых встреч.

Через несколько минут, мужской клуб полностью успокоился. Яблоко раздора исчезло. Черныш Эрми отыскал огромную дубину, «поигрывая» ходил с ней и поглядывал на колляху. Колли Риф, пошел гавкать на футболистов. Один пудель Мишка так устал, что, еле-еле передвигая лапами, направился к выходу с площадки. Его совершенно не интересовали: дубины Эрмигурта, азарт Рифаси и продуктовые проблемы лайки Казана. Женщина ушла, и делать здесь больше - было нечего. У него болела спина так, что глаза на лоб лезли. За сим, Мишель и отбыл в аппартаменты.
Вот так подготовились наши псы - ко Дню Святого Валентина.

10 февраля 2004 года.

Пудель мишка и весеннее обострение любви

Серебристый пудель Мишка, самый азартный на нашей «собачьей площадке». Не в охоте, нет. Мишка, поручик Ржевский в любви. С наступлением - первых дней весны, Мишка - потерял голову. Потерял он ее давно. Он стал всадником, без головы. Мишка, на протяжении всех временных сезонов, пылает страстью к боксерше Рике (Наташа Ростова в годах), но с весенним солнышком, пёс окончательно заболел. Ну, бывает же - весеннее обострение у психов, маньяков и других категорий неуравновешенных граждан. Так, вот,  у Мишки случилось - сексуальное обострение.

«В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием...

Сначала, Миша потерял аппетит. Ну, это нормально, это владельцы всех кобелей знают. Потом, у него случился длительный запор. Мишу свозили к врачу, прочистили ему все что надо и отпустили, констатировав, что, в общем-то, пес здоров. После лечения, началась диарея. Золотухи, правда, не случилось, и на том спасибо. Зная, давнишнюю страсть Мишки к боксерше, хозяин пуделька, старательно обходит тигровую даму, едва завидев - это пышное зовущее тело. Ну и Рика, не была бы настоящей женщиной, если бы вынюхав кавалера, тут же не начинала бежать навстречу, покачивая аппетитным бедром.

О чем Вы думаете, Мишель?
- О том же, о чем и Вы, Рика.
- Фу, Мишель, ну и пошляк же Вы!

По району, мгновенно разносится - обезумевший, любовный вопль  Миши. В этом звуке слилось все: плачь, просьба, объяснение, раздражение и еще буря нерастраченных чувств. Орущего Мишу хватают на руки и пытаются унести прочь. А, теперь представьте, как вы выглядите, когда бежите по дорожке, с кричащим пуделем под мышкой, и что думают, по этому поводу прохожие. Подозревая Вас в душе: садистом, мучителем бедных созданий и думая, как подать на Вас в суд, по статье «Жестокое обращение с животными». Запыхавшийся хозяин влетает на собачью площадку и отпускает несчастного ухажера.
- А-а-а-а, - вопит джентльмен, - нарезая по площадке круги.
- Не пустили! Обманули! Отвлекли! Изверги! Я, видел её, черт побери! Она плыла, как облако, как звезда, как мотылек порхала навстречу…. А-а-а-а, Вас бы так. Она шла навстречу. Я, видел по ее глазам, она согласна.
Уши в разлет, глаза горят дьявольским огнем, язык - свешивается на бок.
- А-а-а-а…- Миша, пристроился к чьей-то ноге, совершая характерные движения. Все собачники - смотрят на счастливца. Счастливец, стоит пунцовый. Хозяин пуделька, такого же цвета, как осчастливленный, снимает Мишу с ноги. Мише пытаются предложить кусочек «Роялл Конина».
- Какая жратва?
У песика искреннее возмущение в глазах.
- Любви, любви. Любовь пахнет, по-другому, - хнычет Михаил.
- Любовь, ведь она какая? Она прекрасная, она возвышенная. Вам двуногим - не понять….

К несчастью, на площадку заходит очередной «лопоухий» хозяин с питомцем, открывает калитку и…..

Мы, видим пролетающие серебряные уши в калитке, и нарастающую, умопомрачительную скорость в полете к желанной мечте. Приблизительно такой же старт с места, берет хозяин Миши. Выглядит, как у борзых - в забеге за механическим зайцем.
- Хозяин, ничего бегает, - констатируем мы, наблюдая за всем этим. По дорожке неторопливо идёт Рика.

- Да, да, да!
Миша - догнал, облизал, пристроился. Наблюдаем дальше. По дорожке, покачивая бедрами, плывёт боксерша Рика, на её задней ноге, сгорбившись – висит, обвившись вокруг любимого тела - пудель Мишка. Улица «Красных фонарей». Поручик Ржевский нашел свою Наташу Ростову.

«Господа, вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, поручик, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил…»

Миша был счастлив. Он уговорил. Он мал ростом – это минус. Его не гонят - это плюс. Наша площадка - заходится хохотом.

Подбежавший не вовремя хозяин Миши, отрывает питомца от вожделенной ноги. Ну и вопль, - услышали мы все. Так кричат - либо от ужаса, либо - от любви. Бедолагу - джентльмена, бесцеремонно берут на руки и договариваются с хозяйкой Рики, о распределении времени выгула собак. С Мишкой бесполезно гулять, в тот вечер. Про все свои естественные надобности, этот кавалер забыл. И понесли «большое серебряное чувство» - домой. Плачущего, хныкающего, несчастного. Зато, мадам Рика - вполне осталась довольна собой. Она, игриво поводя глазками, побежала с легкостью - дальше. Рика с явным удовольствием - слушала любовные рулады, выводимые пуделем Мишкой, вплоть до самого подъезда. Итог печален. Мишу выводят гулять в другое время. И отпускают с поводка, только на площадке. При этом хозяин не теряет бдительности, ни на минуту. Он зорко следит за окрестностями. Не дай бог, в поле зрения - возникнет «ОНА», звезда пленительного счастья - пуделя Мишки.

17 марта 2003 года.

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #15 : Февраль 10, 2011, 06:23:45 »

Мишкина любовь

   Любви - все возрасты покорны. С этим, никто не поспорит. И женщина всегда остается женщиной, в любом возрасте. Востребованность женщины, мы наблюдаем, уже который вечер на нашей неугомонной собачьей площадке.
Мишка (Мишок - в народе) - молодой пудель с нерастраченной нежностью в душе. Живые глаза, серебристый окрас и неуемная энергия, характеризуют - этого "джентльмена". Мишка влюбился. Влюбился давно, страстно и мучительно - в 11-летнюю боксершу Рику. (Если учесть пересчет возраста собаки на человека, то Рике хорошо за семьдесят…). Впрочем, по мнению мужчин, "старухи иногда вытворяют такое….".
- О, эта плоская, седая морда. Ах, эти глаза с поволокой. А, сексуальная спина - тигрового окраса….
В общем, Мишка утонул в своей страсти. Подходя к собачьей площадке, Мишка так скулит, что приводит в недоумение не только своих хозяев, но и проходящих мимо граждан. Представляете, если бы люди кричали в голос о своей любви? В своих попытках, зайти на площадку к любимой, Мишок начинает пристраиваться к столбикам, на которых закреплена рабица. Перевязав столбики, Мишка взвывает с такой страстью в голосе, что приходится пустить, молодого ухажера на свидание. И начинается….
   Сначала нежное пришепетывание на ухо старушке, о том, что возраст не помеха. О том, что: "У вас же есть все. Необыкновенная фигура. Карие глаза с поволокой. Вы так дышите…. Ну, можно я немножечко постою за Вашей спиной? Ну, чуть-чуть, поближе придвинусь? Я же Вам не помешаю. Еще немного придвинусь, ладно? Уважаемая, Рика. Вы не могли бы встать, а то когда Вы сидите, мне как-то не удобно.
   Рика начинает косить глазом. Нет, не подумайте, что Рика страдает косоглазием. Честно скажу, я косых собак не видела. Когда мимо проходят другие собачьи дамы, взгляд у Рики прямой и напористый и конкурентов она  не потерпит. У Рики давняя вражда с французской бульдожкой Тришкой. А когда дерутся дамы, то кобелям лучше и не лезть. У нас собачников, сложилось впечатление, что когда дамы выясняют между собой, кто из них сексуальнее, кобельки собираются поотдаль, рассаживаются в кружок, и со вкусом наблюдают - исход потасовки.
А, Мишка старается, нарезая круги вокруг любимой, так, что успевает везде. Ушко полизал, за спину перебежал. Глаз «любимой» - скосил, Миша, опять у ушка. Своим поведением, Мишок начинает вызывать раздражение, только у двух старперов - ризена Кешки и лайки Казана. Кешка встает над сладкой парочкой "Твикс" и начинает громко гавкать. И то, вовсе не потому, что он претендует на боксершу (по секрету скажу - тайная страсть ризена Кешки, как раз та самая, французская бульдожка Тришка), а потому что, плохо видит - со своими катарактами на обоих глазах, но чувствует, какую-то странную возню. А у кастрированного лайки Казана, вдруг просыпается генетическая память о любви. Ведь, что-то такое, надо делать в этой ситуации? Поэтому Казан, не спеша, отодвигает Мишку, и пытается взгромоздиться на Рику. Вот тут Рика не выдерживает хамства «старого кастрата», и делает "Рявк". Казан, правда, парень с характером, да и в любви долго был "докой" и в ответ объясняет неразумной женщине, как надо себя вести.
А Мишок в этой ситуации, увидев у любимой капающую слюну, подбегает к обворожительной боксерской морде и начинает подлизывать нервные срывы дамы.
"Я, вот тут полижу немного, и мы, конечно, договоримся с Вами "О, звезда моих очей". Можно я вот тут у передней лапки Вашей пристроюсь, вы уж только не дергайтесь, пожалуйста, я же не сильно Вам мешаю. Ах, что, мешаю? Ну, ладно я тогда к задней лапе перейду, Вы только многоуважаемая стойте и не надо елозить, ну, что Вы все садитесь, лапы, что-ли Вас плохо держат? Потом Мишка так входит в раж, что Рика начинает соображать о потере чести приличной женщиной. Глаза Рики слегка наливаются кровью и она рявкает:"Пшли-ли ВОН, ВСЕ".
   Лайка Казан с ревом отскакивает, ризен Кешка орет дурным голосом, а Мишка убегает методом велосипеда. Это, когда спина согнута и сокращается во время бега. Отбежав подальше, спина у Мишки выпрямляется, язычок свешивается, глаза начинают блестеть. И Мишок идет на второй заход.
 -Многоуважаемая Рика,- пыхтит Мишка, - даже в гневе, Вы необычайно привлекательны, Ваши формы не могут оставить меня равнодушным, давайте попробуем еще разок или два?
Глаза Рики открыто сверлят джентльмена,
 - Так, уж и разок?

В этот момент обычно сдают нервы у хозяина Мишки,
- Миша, - строго говорит он, - пойдем домой, ты же инфаркт получишь. Мишка, прикинув ситуацию и прекрасно понимая, что сейчас его уведут, начинает страшно суетиться.
-Папа, папа, любимый, подожди.

Пуделек настолько расстраивается, что начинает издавать плачущие звуки. Нам всем искренне жаль Мишку. Но и Рика в этой ситуации ведет себя, как истинная "стервозочка". Она встает, и начинает ходить перед Мишкой - покачивая бедрами. У Мишки начинается форменная истерика. Вот ОНА, пышнотелая, соблазнительная, недосягаемая-я-я-я….

Упирающегося Мишку везут на поводке с площадки домой. И долго мы еще слышим затихающие вдали всхлипы и причитания несчастного кавалера. Да, любовь зла.

2 сентября 2002 года

Нашедшего выход затаптывают первым

Цверг-шнауцер Билли Бонс - вынюхал за сеткой собачьей площадки, идущего на стадион футболиста, в ярко-красной куртке с номером 66 на груди. - Он же двойная шестерка, - подумал Билли.
-Взять, взять…. Стоять, стоять-ять-ять…. Нельзя, из русского языка, изъять – ять. Сейчас будешь, лежать. Бежать. Верещать. Я буду тебя гонять, пинать, отбирать. И лучше тебе молчать, молчать…..
Пёс летел над землей к сетке, дабы сообщить остальному собачьему племени - о «лохе» с мячом в руках.

Нездоровый вид футболиста, показывал, его здоровый образ жизни. Билли так спешил, что даже не мог гавкать. Бороденка - возмущенно тряслась, глаза бешено вращались, лапы земли, практически не касались. Птица бородатая моя, так и просилось с языка.
- И не гоню я вовсе, - задыхался цверг, я просто тормозить не умею, - и со всего маха, вписался лбом в рабицу.

Но! Билли не сдался,
- Брось мяч, шестьдесят шестой. Защищайся. Сорок три сантиметра в холке, это вам - не раздутая муха.
Футболист, сразу не увидел, у кого это - такой громкий голос. Он приостановился, и внимательно стал разглядывать трясущегося от возмущения цверга, не спеша перебирая руками мячик. Зато, живо отреагировал на группу поддержки, которая состояла из: ризена, боксера и лайки.

Остальные псы, во время охоты цверга, были заняты своими делами. Ризен и боксер играли в борьбу нанайских мальчиков, пожилая лайка дремала на солнышке. Но, услышав разрывающегося, уже практически - лопающегося от возмущения Билли, заинтересовались и побежали посмотреть, что там такое и предчувствия собак не обманули,

Какая встреча, впору удавиться!
Идет на поле в красненьком тупица.
Сейчас те, блин, устроим фейеверк
Запомнишь навсегда ты день – четверг….
Мячом ты не прикроешь свою рожу,
Шестерками прикрыл свой пятачок,
Братва, сейчас мы сделаем скачок,
И будет уничтожен - сей сморчок.
Глядите у него какие глазки
Как будто вышел из волшебной сказки.
Ага! Повержен враг, бежит…..
На поле дураков, спешит.

И действительно, присмотревшись к рычащей стае за сеткой, спортсмен медлить - не стал.  Он прибавил ходу, но приостановился, потому что…..

Затоптали цверга Билли Бонса. Бонс верещал не своим голосом. В отместку за насилие - Бонс вцепился в ляжку ризена Гришки. Теперь, на лице футболиста, появилась веселая улыбка. Гришка взвыл и попытался отцепить пиранью, но Бонс и так уже понял, что совершил ошибку и отпустив ляжку Гришки - потопал к хозяйке.

Ах, мама, мама – затоптали
Родного пса на брешь кидали.
Григорий – ризен, сучий сын
Дурак и хам, и Сенька с ним.
Мордоворот - лайкан Казан,
Свое - получит по ушам.
Ведь это я нашел врага!
А приписали все – псунам.
Вон Сенька бьется, как больной,
Казан мотает головой.
А Гришке, ладно, братану
Я дома тихо отомщу.
Когда пойдет он ужин есть,
На зад не сможет больше сесть.
Я подкушу его туда,
Куда не ходят поезда…..

Ведь выглядел я в роли монумента,
Нет,  выкинули Бонса с постамента.

А, в общем, парень я не злобный,
Ну пару-тройку псов сожру...
А так я белый и пушистый...
Как кошка... " Мяу" и ... загрызу.

Бонса можно было понять, пёс пожилой. Тяжело иметь - пожилой возраст и молодую, горячую голову. Слегка пожаловавшись на остальных, Бонс затаился. Футболист, отсмеявшись, продолжил свой путь, ушел на футбольное поле. Билли, вновь крался по решетке, в надежде, что очередной «лох», окажется поближе к рабице. Внимание Бонса, привлек конфликт сзади. Состоял он в том, что старикашка Казан, улегся после заварушки отдохнуть. А нанайские мальчики - Сенька и Гришка, продолжили борьбу. Ризен Гришка - наступил на лайку. Бонс всегда знал - на лайку Казана наступать не надо, но то, что это был Гриша - радовало цверга. Если, не я отыграюсь, - думал Билли, то уж старикан - сыграет ему реквиум. И точно. С ревом нападающего из засады тигра, лайкан вцепился в «гришину бороду» и вырвал приличный кусок. У Гришки округлились глаза и прижались уши, старик, явно, давил авторитетом. В зубах у Казана, как флаг - висел кусок черной бороды. Пес чихал и плевался, но борода, только крепче приклеивалась к лайкиной морде. Билли Бонс - ликовал. Гришка обиделся и ушел жаловаться хозяйке. Боксер Сенька - дружески хватил ризена за лодыжку.
- Давай, поиграем? Чернявый? А то ногу откушу. Гы-ы-ы. Шучу. Хочешь, в глаз дам?
Ризен Гришка еще немного поминдальничал ,и все-таки - ринулся в игру, сделав мастерский захват, холки Сеньки. Боксер упал кверху лапками,  энергично задрыгал задними ногами, показывая всем своим видом, что сдается на милость победителю. Один Бонс, слонялся вдоль решетки, ища приключений. - Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку... На футбольном поле собрались две команды и началась игра. И теперь Бонс, сквозь решетку, бубнил футболистам,
- Вся ваша игра - это репетиция к концерту, который мы уже не услышим…..
Да, так и вышло. Всех взяли на поводки, и повели домой. К сожалению, жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно. Увы.

04 мая 2004 года

Непослушная Тесса

Все на свете знают, что скотч терьер очень своенравная собака. Тесса, дамочка именно этой породы. Живёт она не одна, в доме есть ещё - йоркширская терьерша и керри-блю-терьер Лютик. Все три члена собачьей команды, признанные международные чемпионы. Заводила и лидер в этой компании Тесса. И случилось так, что вся эта компашка, на несколько дней, была переселена (ремонт квартиры), на жилплощадь молодого ризен-шнауцера Гришки. Гришка - хороший и веселый парень, он обрадовался, что теперь ему будет не так скучно проводить целые дни в одиночестве, пока его хозяйка на работе. В его дом пожаловали две прекрасные дамы. Гришка, готов был ради этого, вытерпеть даже «блю-Лютика». Все бы ничего. Веселые игры в квартире 4-х собак, совместные прогулки, но ЕДА…. Еда, дело особое, тут товарищей быть не может. Теса, сразу поставила саму себя «старшей дамой», а на кухне, так просто - альфа-собакой. Мало того, что она первая ест, еще и отбирает миски у остальных. По сему случаю, первым пострадал Гришка. Поскольку у него еще молодой и неокрепший организм, есть он хочет постоянно и в своей квартире Гришка не задумывается вопросом, кто пойдет кушать первым? Естественно, он сам. В первый же вечер случился конфликт. Перебирая юбками, Теса, первая направилась к мискам. Гришка решил даму потеснить, за что - мгновенно получил в нос, да как! Нос был мгновенно прокушен, кусочек плоти повис над бородой. Бедный Гришка, - ЗА ЧТО?
Гриша, стал снегом – он шёл и лежал одновременно, таких зловредных женщин, он еще не встречал. Тессе пришлось объяснить Григорию, что в жизни он, еще не один раз потерпит обиду от женского пола. Женщины, они ведь какие? Красивые, веселые, ласковые и…. ПОДЛЫЕ! Сказал бы Гришка. Впрочем, чем приятнее формы, тем безразличнее содержание, сказал бы человеческий мужчина. Наверное, есть способы управлять женщинами, но ведь, никто их не знает? Или, тщательно скрывает. В итоге, Гришка подружился с Лютиком, к тому же Лютику, доставалось от зловредной Тесы - не меньше ризена. И не только по пятницам, а ежедневно.
Но у Гришки, из-за еды, был конфликт и с Лютиком тоже. Лютик, робкий от природы мужчина, и всегда крайне деликатно - подходит к своей миске. Вот, ризен Гришка и отработал план устранения соперника. Как только Лютик подходит к кормушке, Гриша легким движением бедра, молча посылает несчастного керри  - в полет через всю кухню.Отныне, бурчащий, полуголодный Лютик, ужинает отдельно ото всех, как наиболее пострадавшая сторона. Остальных узурпаторов к месту трапезы Лютика, не допускают.
В один прекрасный во всех отношениях вечер, вся команда пришла на нашу собачью площадку. Весело носился с прутиком Лютик, Гришка таскал по площадке увесистые дубинки, подсекая нерадивых «человеков», йоркширка в комбинезоне расшитым - шашечками (шахматная доска на выезде) и вся в папильотках - сидела в основном на ручках у хозяйки, а Теса грозно смотрела за порядком. В какой-то момент, страдалец Гришка случайно задел край юбки Тессы. И-и-и…
- Это был наезд или погром? - Тряся от возмущения - юбками, раскрыв шире пасть, Тесса с такой яростью набросилась на ризена, что у Григория никаких «гав», окромя, - Мама, спаси меня-я-я, - не осталось. От злости - Тесса подпрыгивала на коротких лапках, и напоминала балерину из труппы карликов, она пыталась в очередной раз, прокусить, еще не заживший окончательно, большой, кожаный нос ризена. Под горячую лапу досталось и Лютику. С криком,
- И ты туда же, блю терьер? Тесса, смачно - щелкнула за бок керрика.
Именно в этот, душераздирающий момент, мы зашли с лайкой Казаном на площадку. Картина преобразилась, разъяренная Тесса вскинула черную челку, посмотрела на упитанную серую лайку и вдруг закокетничала,
– Мужчина, а вы очень даже хороши собой….Вы такой большой, такой серый. Какие у вас большие зубки! Какие у вас большие ушки! Какие у вас глазки, с зеленым огоньком!
Тесса улыбалась. Затем подхватила юбки и быстро присеменила к лайке. Заглянула в глаза. Понюхала уголки губ лайки и вдруг, стала - сама любезность. Куда что подевалось? Казан, безусловно, растаял, но вел себя достойно. Вид его говорил, сам за себя, - Да, со мной - все женщины так в районе. Но, Тесса была не лыком шита, и ответила лайке,
- Я буду звать тебя бомбардировщик, потому что ты у меня 52-ой. А сама я женщина честная, поэтому и дорогая.
Лайка Казан внимательно посмотрел на Тесу, стоящую на всякий случай в боевой стойке, но ему было - не до неё, и он решил побыстрее отвязаться от скотчихи,
- Тесса! Таких, как Вы - не было, нет и не надо. Скажите, уважаемая? Вы в мультфильмах-боевиках не снимались?
-   Эх, слева нас рать,
-   И с права нас рать,
-   Хорошо с будуна мечом помахать…..

Тесса заворчала, обиделась, отвернулась и, подхватив юбки - гордо удалилась. Кавалер оказался, обычным «площадочным хамом». Нарычать на честную девушку.
Тесса не просто удалилась, она растворилась. Через некоторое время, мы стали пересчитывать питомцев и с удивлением обнаружились, что все на месте, кроме Тессы.
- Тесса! Тесса! - звали мы хором.
Тессы нигде не было. И тут, мы все, дружно вспомнили, что Тесса у нас большой специалист камуфляжа - это раз, и поедания экскрементов – это два. Всем собачникам, было дано задание - разыскать непослушную Тесу. Пять минут все дружно носились по площадке, умаявшись, сели передохнуть на лавочку и стали обсуждать - где искать дыру в заборе. И тут, из-под мусорного бочка, стоящего возле лавки, лениво перебирая лапками - появилась Тесса-принцесса. Глаза невинные,
-    И что вы такой переполох устроили? Я, в общем-то, никуда и не уходила. Проверьте зрение! И потом, меня тут, между прочим, ОБИДЕЛИ. Гришу не тронь,- Тесса нервно затрясла бородой,  серый, вообще, нахал. Держите вот свою «крысильду» в папильотках на ручках, раз она самая важная, -зыркнула, глазом горячего финского парня Тесса. Затем, она, не спеша и не оглядываясь, на глазах у изумленной публики, посеменила вглубь площадки. Вот Вам и скотч-терьер.

Жизнь - это движение, только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами. До конца прогулки смиреннее Тессы, собаки никто не видел. И только мальчики, когда Тесса шла домой, почтительно держали сзади дистанцию. Замечательная собака скотч-терьер.

03 сентября 2003 года
Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #16 : Февраль 10, 2011, 06:24:14 »

Неприличное предложение

Март. Март. Не все же - котам и кошкам развлекаться. Палевый лабрадор Гаврюша? почувствовал в душе смуту. Солнышко, тающий снег и выходной день.
- Уря-я-я-я! Хозяйка будет гулять долго, - вселяли в Гаврика, необузданную веселость. Пес, вихрем ворвался на собачью площадку. По горке пронесся ураган.

Французская бульдожка Триша - праздно скучала. Глаза её были широко открыты и задумчивы. Молодежи вокруг не было, а пожилой лайка Казан дремал на солнышке, развалившись всей тушей, и сладко похрапывал  в полудреме. На самом деле - от скуки Триша наблюдала, как ворона Клара подбиралась к спящей лайке, чтобы выхватить кусок подшерстка из раскрутившейся баранки. Вороны активно обустраивали гнездо. Похоже, Клара приготовилась отложить яйца, и требовала от Карла активного обустройства дома. Пока Карл ломал прутики на тополе и заделывал щели в прошлогоднем гнездовье, Клара пыталась достать утеплитель. Она ходила кругами вокруг лайки, по принципу штопора, сужая окружность до интересуемого объекта. Бедную Клару снесло с земли порывом ветра, от уходящего вдаль лабрадора Гаврика. Недовольно каркнув, птица уселась на сучок тополя и нервно застучала клювом по ветке. Выпустив первые пары, Гаврюша приостановился и обнаружил - кокетливую брюнетку Тришу. Губы лабрадора расплылись в широчайшей улыбке. Кто видел, как лабрадоры «лыбятся», те знают, до чего у них очаровательная, широкая, американская улыбка. Голливуд отдыхает. Растянув брыли, Гаврюша ринулся к Тришель. Триша давно с нами не гуляла, так как, у нее были свои девичьи дела, и поэтому она очень соскучилась по обществу. Молодой, кареглазый блондин, пускающий слюни от французской красоты, внушил дамочке интерес. Триша  собралась в комочек, подпустила мальца поближе, и каучуковым мячиком с кошачьим фр-р-р-р-р, очертя голову бросилась в Гаврюшину морду. Удар пришелся по белозубой улыбке. Это так, для разминки. Лабрадорчик, правда, не расстроился, а тут же приступил к ухаживанию. Триша – опытная кокетка. Вильнув всего один раз попой перед носом ухажера, она заарканила Гаврюшу навечно. И, начались гонки по пересеченной местности. Впереди - летела черной птицей, бульдожка Триша, сзади - белым опахалом, птицу пытался накрыть - лабрадор Гаврюша. Лишь изредка оба, слышали вдалеке крики хозяев,
- На Казана не наступите….. Получите оба!

Хотя лайка Казан, продолжал дремать с полузакрытыми глазами, тем не менее, пёс зорко следил - за передвижениями влюбленной парочки. Триша и Гаврюша - намотали около десятка кругов, после чего, лабрадорчик решил засвидетельствовать хозяину француженки, свое восхищение. А, посему, Гаврюша подлетел к мужчине, взвился свечкой вверх и поцеловал в нос благодетеля. Благодетель, выронил сигарету, слегка покачнулся, но устоял на ногах. Сие действие - страшно не понравилось Тришели.
- Мой, папа! - разъярилась «женчина», и с рыком врезала Гаврику по шее. Гаврюша затряс головой, но все равно не обиделся, он готов был терпеть от брюнетки все, все, что она пожелает. А, желала «каучуковая» Триша, изгнать блондина - на фиг, поэтому она взревела,
- Изыди, черт белобрысый!

Гаврюша расстроился, он ведь так полюбил бульдожку. С минуту пес соображал, что предпринять дальше. Складки на лбу показывали мыслительный процесс: брови его шевелились, нос вспотел, язык висел на бок, глаза вращались в разные стороны, он напоминал докладчика, напрочь забывшего слова лекции при виде вышестоящего начальства. Затем Гаврик, полькой прошелся мимо француженки и с обожанием обхватил ногу хозяина Триши. Характерные движения показывали, как Гаврюша может любить Тришу. Хозяин Триши, нехорошо заблестел глазами, сделался свекольного цвета и мягко попытался снять вовсю функционирующего Гаврюшу с собственной ноги, направив голову пса в сторону Триши. Сама Триша, выжидала до каких размеров, может дорасти хамство, нордического блондина. Хамы, как показал случай, границ никаких не соблюдают. Пока лабрадора отчитывала собственная хозяйка, попутно извиняясь перед хозяином Триши, Гаврюша с видом отчитывающегося школьника перед родителями за плохие оценки, и доказывающего «предкам», что ведь, главное, что все в семье здоровы, остальное не так уж и важно, вдруг неожиданно вывернулся, и накрепко приклеился к спине хозяина Триши. По его морде было видно, что на этот раз он будет любить его без остановки. Долго-долго! И, хрен, кто его оторвет от этого занятия. Тришу впечатлили сексуальные пристрастия лабрадора. У Триши, глаза расширились до размеров линз командирского бинокля, её забила нервная дрожь, и с булькающими звуками в груди, она повисла под Гавриковым хвостом. Грозный рявк сзади, проснувшегося лайки Казана, еще больше усилил хватку француженки. Казан, тоже не одобрял сексуальных меньшинств в обществе, являясь абсолютным натуралом.

Гаврик взвыл дурным голосом, скинул с себя противную даму, пробежался меж тополями и вновь повис на объекте. Несколько минут на площадке боролись мужчины - красный, как рак папа Триши, и упорствующий в желаниях лабрадор. Тришу держали за руки, тьфу, за задние лапы хозяева других собак, прибывшие на «песодром».
Оторвали Гаврюшу. По ушам надавали. Домой хозяйка его повела со словами,
– А, теперь, закрой пасть и скажи, что ты делал? А-а-а-а….Я, Гаврюша принципиальная, а ты – дебил. Чего на меня свое лицо вытаращил!? Дома сидеть будешь. Займись дисциплиной, иначе ею займусь я.

Испортили настроение «собакеру», ничего не понимают, в одном часе любви – целая жизнь.
- Эх-х-х-х….

05 апреля 2005 года

О рангах

«Если кто-то лижет тебе подошвы, прижми его ногой, прежде чем он начнет кусаться» ВОЙНОВИЧ Владимир Николаевич

Переходный возраст, дело серьезное. Это когда все в организме бушует и перестраивается. Причем даже за один день происходят такие метаморфозы….
Боксер Сенька? чуть-чуть старше ризена Гришки. Знают друг друга - с пеленок.  Веселые игры-догонялки, совместные попытки - непослушания, задержания, огрызания и упования на то, что за все это - найдется, кому заплатить. Однако, в процессе игр - боксер Сенька, он на несколько месяцев,  постарше ризена Гришки - все время пытается совершить «солдатское построение» Гришки.  Любит пес военную дисциплину. А почему же ее не любить? Хозяйка - строит Сеньку ежедневно. Чуть не так что сделал, - подумаешь, с двери обивку дермантиновую снял? Ерунда, какая. Обивка дверей - кожей заказчика. - Тут же хозяйка в лоб норовит стукнуть.  Поэтому,  плоский лоб у Сеньки - всё дисциплине - учат-учат….

Сначала Сенька  Гришке показывал, что нужно делать, потом - сам же его за это «ругал». Найдет Сеня палку, и давай с ней носиться. У ризенов, вообще страсть, ко всякого рода ношениям, а уж палка! И начинает Гришка отбирать дубинку. У друга Сеньки, челюсти крепкие, если сделал захват, держит намертво. Глазами стреляет во все стороны, сопит, мышцы налитые.  Гришка и так дернет сук, и эдак - нулевой результат. Встанет над Сенькой и давай орать. - Гавкает, бородой трясет, взывает к общественности изо всех ризенячьих сил. Сенька, только головой с дубинкой вращает во все стороны. Раз, махнул.  Фить.  Хозяйка лайки валяется на площадке. Раз. Прыжок с дубинкой - собственная хозяйка за дерево держится, чтобы на ножках устоять. Еще раз, взмах волшебной палочкой, вот и Гришкина мамочка, почти что на коленках.  «Усеченный вариант Гришкиной наставительницы». Очень все это Григория раздражало. Да еще, если ризененок сильно голосом возмущается, боксер на него садки делает. И так его поставит, и эдак. Вертит Гришей, как молодой художник натурщицей. Гришке противно, что таким способом его мужское самолюбие унижают, он скидывает нахала со спины. Выворачивается. Сенька, только порыкивает на него,
– Стой мол, пацан, смирно, а то наваляю.
Поначалу, Григорий на хитрости стал пускаться, в такой ситуации. Как только Сенька с приказами пристает, Гришка вывернется и к хозяйке бегом.
- Ой, давай с тобой поиграем в поводок. Ой, можно, я у тебя в ногах посижу. Ох, ну дай, твою перчатку? 
И так кокетливо - задом поигрывает. Сеня поглядит, поглядит на Гришкин виляющий зад и опять пристает с гнусными предложениями. Тут и созрел конфликт.

Пришел Гришка на площадку, как-то раз. И перед носом у Сеньки - хвать огромную дубину.  По всей его стати сразу видно, - Ничего я тебе не отдам. – Глаза - сверкают из-под челки, ноги напружинены, голова гордо посажена:

Ну, до чего ж ты Сеня, злобная собака!?
Ведь что ни гавкну - сразу мне под дых...
Ты старше – то, всего-то на полгода
А задираешь молодых.

Сейчас возьму огромную дубину
Тебе мой друг не дам ни щепки я.
А если вдруг поставишь холку,
Так покажу на что, способен - я.

Пойми, ведь ризен, это не игрушка
Четыре лапы, челка, борода,
Серьезная немецкая собака,
Но, бить по-русски - буду я тебя.

И так Гришаня наш раздухарился,
Так дернул лихо черной головой,
Боксер от счастья, только тихо - разозлился,
И быстро план ввернул такой.

Он молча подошел к усатой морде
И так же молча выдернул - весь дрын,
И быстрою, воинствующей походкой,
По песодрому медленно поплыл.

Ну, все….
У ризена от возмущенья,
Вдруг дико закружилась голова.
И с воплем, нет боксерам здесь прощенья,
Он очертя рванулся бить врага.

Но кто тут враг?
Кто друг?
Не разобраться.
Ведь столько месяцев играл Григорий, как дитя,
А тут почувствовал уколы пес - взросленья
Решил он изменить все рамки бытия.

Сейчас, как дам те в глаз, боксер проклятый,
Отдай мою дубину, или стой….
Я прокушу тебе плечо и спину,
Домой вернешься, чуть живой.

У Сени от такого обнагленья,
Дубина выпала из пасти вон.
И в тот же час без промедленья,
Григорию он врезал сам собой.

Хозяйки долго «пёсов» разнимали,
Ведь в головах случился перекос.
Одной дубинки оказалось мало,
Для двух беснующихся псов.

Зато ее вполне хватило,
Что б показать обоим псам,
Кто здесь заказывает ужин,
А кто сидит и ждет приказ.

Разняли двух проказников быстро. Обоих - по команде уложили отдыхать. Но, у Сеньки все так бушевало в голове, что, он никак не хотел, выполнять известную всем собакам команду - «Лежать».  Очнулся - старикан Казан, услышав в полудреме, краем уха - заварушку, он не спеша, подошел разобраться с молодняком. Подошел вплотную к Сеньке сзади, сгорбился и часто-часто, задышал боксеру в затылок. Ох, как хотелось Сеньке - врезать старику по серому уху, чтобы лучше слышал.
-   Чего тебе надобно, старче? – взревел Сеня, - Отойди, пока не положили. Чудило ты - ханты-мансийское. Иди дышать воздухом в другой конец арены боевых действий.

Казан, внимательно присматривался к Сеньке.
-   А чего, это ты тигровый - раздухарился так? Сейчас тебя морально – уложу. Вот видишь клык, - старый пес поднял дрожащую губу и обнажил желтые зубы. Два раза повторять не буду.
Старик раздраженно, глухо зарычал.  Сенька взвился свечкой на месте.
-   Отойди отец Казан, пока не откусил – чего-нибудь.
Кастрированному Казану откусывать было нечего, поэтому и страшиться - тоже никого не стоило. В старости, почему-то, смерти не бояться. А у Казана наступил такой возраст, когда он себя ощущал не стариком, а скорее щенком. Этакий, пофигизм.

Сенька:
Послушай старче не дури,
И убери свои клыки.

Казан:
Ну, до чего же молодняк,
Бывает сильно - глуповат.
А ну, адзынь, зараза, от Гришани!
Не доводи разборку до мокрухи!
Не лучше ли, чем ризена мочить,
С него должок вначале получить?!
Пускай отдаст ту палку старикану…
И чтобы честно все и без обмана.

Раздраженного лайкана пришлось убрать. Хозяйка посадила его на поводок. Тем временем, Гришка, лежа ерзал на месте, кося одним глазом  на хозяйку, другим,  буравя Казана.
Гришка подбадривал старика,
- Давай, давай старый. Вперед. Сенька тебя «чудилом ханты-мансийским», называл….

Ну, что тут рассказывать. Развели трех друзей по домам. На следующий день, до Казана долетела весточка через хозяйку, что Гриша с Сеней, все-таки -подрались. Причем, ни на одном из них, не осталось ни царапины. Оказывается, надо было им дать разобраться, с самого начала и, наверное, все устаканилось бы само собой. Бывает и так, чтобы дружбу проверить, сначала можно и в глаз дать.   

Дружба синяками измеряется. Если простил после драки, значит настоящая дружба, крепкая. Нельзя познать неосознанного.

31 мая 2004 года.
Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #17 : Февраль 10, 2011, 06:24:46 »

Пиво всегда входит и выходит отлично

«Як можно пыво нэ любыть - воно ж почти як сало!»

Московский сторожевик Бари - обожает пиво. Приучил его хозяин. Поначалу, он Барюше давал пробовать хлебный напиток из баночки, но поскольку,  у пса морда широченная и  он так старался лакать, это пиво, каждый раз пивные брызги, бисером разлетались по стенам. Стены в квартире Барии, напоминают художественную мастерскую абстракциониста.

Вскоре, Бари стало мало четверти баночки, пес умолял выдать половину, затем всю баночку. Хозяин стал покупать две баночки - себе на вечер и одну - Барюше. Сидят вдвоем, перед вечерней прогулкой и попивают пшеничную жидкость. Теперь хозяин, стал содержимое баночки в собачью миску наливать. Дошло дело и до ограблений. До того пристрастился пес к пиву, что стал отличать щелчок вскрываемой банки - на любом расстоянии. Только, услышит хлопок и шипение, шасть  к хозяину и бодает его под банку головой. Пиво прямо на Барюшу льется, а пес его глотает-глотает-глотает, одним словом, пиво –  это жидкое счастье.  Дошло дело и до разборок. Если, не дай бог, вечером в квартиру заходил любимый папа и без авоськи с баночками, Бари начинал порыкивать. Вроде, не бросается, а рычит. Конкретно, так рычит. У Бари не было рук, он не получал зарплату, зато вполне мог заниматься рэкетом, так как, пес он большой, сильный, весит, около восьмидесяти килограммов. Так что,  Барии, вполне был способен, отнять и отстоять свою законную банку.

Хозяин,  в конце концов, оценил ситуацию и стал приносить Бари две-три баночки. Он ставил на пол небольшой тазик, планомерно выливал содержимое и ждал, пока пес все долакает. После таких доз, Барии сидел, еще с полчасика, затем начинал подгонять папочку за гачи к выходу из квартиры. Кормилец понимал нужды Бари, поэтому сильно – не сопротивлялся. Выходит пес из подъезда: глаза блестят, на растопыренных лапах и бегом к ближайшему кусту.  Постоит минуты две, полегчает, ему, начинает головой вертеть, к окружающим присматриваться. Настроение у Бари на подъеме, хочется размяться,
-  Хорошо бы, кто из собак попался. Можно силой померяться.

Вот например, цверга Билли Бонса прищучить. Билли – маленький, задиристый, поймать только трудно. Каждый раз, Бари прикидывал, что рано или поздно, он, конечно, догонит Билли  и оттреплет его: за висение на его Барином роскошном хвосте,  и попытки походя съездить ему Бари в ухо. Никакой жизни,  от этого цверга нет. Как блоха. Скачет, вопьется зубишками и висит. Бари очень хотелось поступить по анекдоту:
Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит:
- Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был!

Прошло время. Хозяин, стал побаиваться Барии,  в состоянии опъянения,  у него начинали возникать мысли - два литра пива не в то горло. Теперь, Барии перестал пускать хозяина в квартиру – без пива. Больше того, он не отпускал хозяина с кухни, пока тот не откупорит и не нальет «веселящий напиток»  - в таз. На Бари стали ругаться местные дворники -  за то, что, выходя из подъезда и подняв лапу, пес оставляет после себя - огромную лужу, через которую жильцам приходится плыть домой. Со временем у Барии, стали появляться «видения».
Они с хозяином выходят на улицу  после пары-тройки баночного пива и, в конце концов, между ними начинается диалог:
- Прости Барюх, но, по-моему, нам уже достаточно!
- Ерунда, хозяин, я все прекрасно соображаю и вижу.
- И что же ты видишь?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
- Бари, но эта кошка уходит!

Затем оба медленно двигаются на собачью площадку. Обычно при появлении Барии, остальные собаки начинают его обнюхивать. Многим запах не нравится. Цвергу Билли Бонсу  только того и надо. Билли «гоношиться»:
- И, правда, и, правда. Давайте,  в него поиграем, он и на лапах-то стоит не твердо. Давайте,  я первый начну. Подключайтесь.

Сколько раз  было! Заведет цверг сторожевика ключиком и в кусты. А Бари начинает других псов ловить, покрупнее и в конце-концов Барии уводят проветриваться в другие места.

Можно ли пса – алкоголика, отучить от пива? А Вы,  как думаете?

02 августа 2004 года

Поцелуйчики

Венгерская выжла Венди - обладает солнечным характером. Ей два года. Энергия брызжет из этой собаки - во все стороны. Легавые и так непоседы, но Венди, это отдельный случай. Главная страсть «егозы» - поцелуи. Венди, во время прогулки, целует хозяйку так активно, что та буквально отбивается от собственной собаки. Многие сталкиваются с проблемой напрыгивания щенка на хозяев и других незнакомых людей, и каждый по-своему решает их. Кто-то, выставляет перед собой колено, чтобы собака натолкнулась на него грудью и не долетела до лица, кто-то наступает щенку на задние лапки. Конечно, приятно, когда тебя целуют от чистого сердца, но у молодых собак, порой, это настолько рьяно выглядит, что они могут нанести обожаемому хозяину - травму. У моей знакомой, боксер случайно, в горячем поцелуе порвал ей ухо, выдрав сережку. У другой знакомой, черный терьер - выбил передний зуб. Почему-то, почти все собаки, стараются обязательно лизнуть хозяина в лицо. Вот и Венди - считает своим долгом, всячески выражать любовь и, постоянно ее подкреплять, очередным страстным поцелуем. Все бы ничего, но есть у выжлы - еще одна страсть. На прогулке она находит экскременты и с жадностью поедает их, затем несется целоваться к своей хозяйке. Представьте, как пахнет - сей поцелуй? Долго хозяева Венди ломали голову, как отучить любимицу прыгать на себя. И колено выставляли, и пытались наступать на ее задние лапы, ничего не помогало, пока случайно, хозяйка Венди - не открыла для себя один из способов приструнить выжлу. Однажды, при очередной попытке Венди, выразить весь свой восторг по поводу хорошей погоды и отличного настроения, у хозяйки из кармана выпала металлическая цепочка. Выпала - с громким стуком и даже случайно задела выжлу. Венди испугалась звука и прикосновения металла так, что даже, присела на лапы. Глаза у нее стали совершенно круглыми, хвост медленно опустился вниз. - Страшно!
Венди отошла в сторонку и с минуту в нерешительности топталась на месте, затем отправилась искать палку. Нашла. Да не маленькую, какую, а большую - огромную дубину. По сути, это была и не палка вовсе, а кусок давно упавшего ствола дерева. Прихватив огромную стоеросину, выжла поднапряглась, выровняла ствол в зубах, четко захватила его посередине. Получился настоящий балансир, как у канатоходцев и отправилась с дубиной к любимой хозяйке.
- Смотри, что у меня есть! Давай поиграем в палочку?
- Венди! Эта палочка не годится, я ее и бросить-то не смогу, - заулыбалась хозяйка. - Найди-ка, ты мне поменьше снаряд. Венди, бросила ствол и опустив нос к осенним разноцветным листьям, пошла нижним чутьём - выискивать палку. Шла-шла. Побежала и исчезла за кустами. Пять минут ее нет, десять. Наконец, хозяйка спохватилась, и крикнула.
- Венди! Где ты? Ко мне.

Сияющая выжла - вынырнула с той стороны кустарника и весело полетела целоваться.
– Да вот же я! Вот!
Еще на подлете Венди к собственному лицу - хозяйка почувствовала, что та, времени даром не теряла. Из улыбающейся, широко открытой пасти - несло таким ароматом! Хозяйка Венди, поскорее сунула руку в карман и вытянула цепочку, быстро - метнув ее в питомицу. Это возымело действие. Венди не долетев до лица - на ходу, вроде кошки извернулась и приземлилась на землю. Глаза обиженные, хвост, опущен, уши к земле повисли.
- Ах, вот вы какие! Обижаете девочку!

Но, грустить выжла - не умеет. Раз, своя хозяйка такая противная - пойду поцелую, хозяйку лайки. Та стоит себе на месте и в ус не дует. Венди разбежалась, однако, откуда не возьмись, в воздухе просвистела цепочка и упала перед легавой.
- Батюшки! Да на меня тут облава!
Венди понуро пошла по площадке. Шило в попе - покоя не давало. Через секунду, Веди, закружилась в бешеном пируэте за собственным хвостом. Это были  настоящие - тридцать два фуэте. У лайки Казана, лежащего в сторонке и принимающего солнечную ванную, даже голова закружилась - от примы Большой сцены. Лайка смотрел со сталинским прищуром на вертящуюся легавую, как бык, на тореро - вертящего перед его носом, фуэте. Если, она сейчас, докрутиться до его бренного тела, придется прикусить балерину.
Венди остановилась и обвела всех взглядом,
- Ну! Все видели?
По площадке разнеслись крики людей,
– Браво!
Лайка присмотрелся к выжле повнимательнее. Ой, негоже, рядом с ним, воплотившим образ пса, причисленного к аксакалам, танцевать на сцене в рыжем трико, покручивая легкомысленное фуэте. Сейчас, фуэтекну так, что мало не покажется.
Венди же, следила за своей хозяйкой, понравилось ли той выступлением питомицы. Хозяйка похвалила ее. В этот миг отворилась дверца калитки и на площадку ворвалась четырехлетняя дворянка Луна, не уступающая в прыти выжле, но - сильно уступающая в скорости. Луна, еще одна - знаменитая целовальщица. Только, в отличие от выжлы, она предпочитает целовать своих собратьев, поэтому, Луна -  пулей рванула к пожилой лайке.
- Привет, старик! Дай я тебя поцелую в глаз.
Облизав морду лайки от ушей до воротника, и засвидетельствовав свое почтение, Луна направилась к стволу дерева, оброненному Венди. Через секунду - дамы столпились над бревном. Одна за один конец тянет, другая за второй. Наконец, Луна рассердилась, и ее зубы застучали дробь.
- Отпусти дубину, она моя.
Венди - ухом не повела. Луна поднапряглась, и рыкнула,
- Слушай, рыжая, знаешь пословицу? Горбатого могила исправит, а упрямого – дубина.
Венди обиделась, подлетела к дворянке, припала на передние лапы и давай на нее тявкать.
- Может, пробежимся? Померяемся скоростями. Включаю первую.
Венди взяла старт с такой скоростью, что только, пыль полетела в разные стороны. Дворянка рванула вдогонку. Через полкруга, Луна поняла, - догнать легавую ей не удастся, поэтому она вернулась к бревну, подхватила один конец, доволокла его по земле до хозяйки лайки Казана и, подсекла той сзади ножки. Хорошо, что та стояла рядом с лавкой, на нее она и села, рядом с хозяином Луны.
- Вот и славно, - ухмыльнулась Луна, - Заодно и побеседуете.
А, Венди встречала у калитки - лабрадора Гарюшу. Тот пришел с теннисным мячиком в зубах, и намеревался играть с ним сам, без посторонних. Однако, Венди, юлой вилась вокруг и, в конце концов, мячик выпал из зубов лабрадора. Он покатился и остановился за спиной лайки Казана. Гаврик, идти к зловредному старику не хотел.
– Ну, его. Этот, если разворчится, всю игру испортит.
Луна тем временем - бежала на всех парах к лабрадору с поцелуями. Она облизала его нос, брыли, нацелилась было в глаза, но Гаврюша подставил ей бок.
- Мадемуазель, я конечно, безумно рад объему ваших слюнявых поцелуев, но лучше, если, вы мне поможете взять мячик, из-под бока - старика Казана.
- Слабо?
Чернявая Луна вскинула бровки вверх,
- Это, мне-то слабо!? Да я стариком верчу, как мне захочется. Смотри, внимательнее. Старик спит. Подходим, берем мячик и……
- Ой, мамочки, он проснулся! Берите Гаврила, свой мячик сами.
- Эх, Вы…. Луноликая. От вас одни поцелуйчики. То ли дело французская бульдожка Триша! Вот женщина, так женщина. Крепкая брюнетка и мячики любит, как я. Шли бы, Вы, со своими поцелуями к старику Казану, кто же его поцелует - на старости лет.

Тем временем, мячик подхватила Венди и закатила его - в очередную фигурную композицию, откуда и выкатывала теперь - носом и лапами, показывая всем присутствующим, - что не ела она вовсе это….. Мячик, случайно закатился.

Идиллию - нарушили вороны. Карл и Клара, решили поразвлечься. Вороны  подождали, пока мячик, в очередной раз - окажется под боком у старой лайки. Пока остальные толпились вокруг - решая, кто возьмет мяч, одна из ворон - ловко клюнула лайку в хвост, пригвоздив его к земле.

Игры закончились. Разъяренный старик, с рычанием понесся по площадке за взлетающей вороной, внося смуту в ряды псовых и разрушая по дороге, любовно собранные собачниками - горки сухих листьев. Гаврюша, отошел подальше и буркнул,
- Совсем ополоумел - старик. Наверное, сон страшный приснился.
Выжла, тем временем, пошла целовать хозяина Луны, однако, дворянка села перед «рОдным папашей» и оскалилась.
- Уйди, рыжая. Не то - сама тебя зацелую до смерти.
Венди тоже огрызнулась.

"Поцелуй меня в попу, дура!
Ты ведь любишь подобные штучки.
Такова уж моя натура..." -
- Дворянинке - сказала выжла.

"Вы, венгерка, ребенок, право.
Что Вам только на ум приходит!
Может, в попе у Вас - отрава...
Или что-нибудь в этом роде..."

Грозно вздрогнули брыли Венди.
Прогремело: "Молчать, зараза!
Никакой там отравы нету!
Дрянь! Не сметь обсуждать приказы!"

"Мон ами, ах, зачем так грубо?
Я обижусь..." "Ну, сделайте милость -
Поцелуйте хозяйку лайки!"
Вон она уже наклонилась….

Развели по домам - всех разом. Венди, отмывать и чистить зубы, дворянку Луну отругали за агрессию и наказали, старика Казана отловили в конце площадки, куда он добежал с отдышкой и повели домой, пока не упал от впечатлений. Остался один Гаврила - при измазанном мячике.

03 октября 2006 года

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #18 : Февраль 10, 2011, 06:25:12 »

Прекрасный пол

С приближением весны лайка Казан почувствовал в своей груди прилив нежности. Все больше и больше на прогулках, его интересуют следы, оставленные представительницами прекрасного пола. Лайкан, выходя на улицу, утыкается носом в очередное послание и начинает негромко поскуливать. Вот на снегу крупные следы водолазихи Зиты.
- Ох, эта Зита! Прелестница. Брюнетка, пышнотелая, спокойная – мечта мужчины!
Мечта. Особенно, такого, как лайка Казан. Зита, никогда не обходит его своим вниманием, им вдвоем очень хорошо. Оба полные, с одышкой, они любят на прогулке посидеть рядышком, и пошептать на ушко друг другу всякие нежности. Казан, пытался, года два назад жениться на Зите,  но тогда у них не склеилось. Зита была раздражена, поэтому врезала старику. Казан зарылся носом в землю,
- Чапа – метис овчарки, до чего хороша! Подвижная девочка, вертлявая, бегает много, но это дело поправимое, молодая ишшо, со временем пройдет.

Следующая метка принадлежала кавказской овчарке Бетси - умопомрачительной женщине, высокой, крупной, статью напоминающей - медведицу. Казан, капнул слюной, на обнажившийся  под снегом асфальт Он так любит - зарываться в ее пушистые штаны носом. Обычно, Бетси не против этого, а даже напротив дразнит и кокетничает с ним. Была у него и официальная жена – западносибирская лайка Динка. От брака с Динкой -родилось шесть запланированных отпрысков - три девки и три пацана. Дети получились знатные, но судьба у всех сложилась - разная. Одна дочь уехала в Оренбургскую область к зоологу, все бы ничего, но в возрасте семи месяцев отправилась с хозяином в поля, и стала активно охотиться на сурков,  подхватила там, местную разновидность чумки, от которой и скончалась за несколько дней. Две дочери - уехали в Турцию, в город Анталью, те, попали в горы, где великолепно проявили свои зверовые качества, с успехом давя все, что движется. Помнится, турки потом приехали в Москву, еще детей Казана просили. У мальчишек - судьба сложилась хорошо. Двое из них, уехали в Подмосквье - к охотникам, а один сынок Кешка, до сих пор живет в соседнем доме. Его частенько боятся и путают с папашей. Динка, вот только умерла четыре года назад от тоски, но это отдельная история. Судьба сложилась так, что с Динкой у них был, всего один совместный помет. Сейчас к его сынку Кеше, девочку Саянку из Хакасии привезли. Отпрысков хотят, линию Казана продолжать будут.

Казан, шумно выдохнул ноздрями воздух. - Женщины они разные. Лайкан всегда любил больше крупных девиц, нежели мелких, но по жизни не брезговал ни одной проходящей мимо него юбкой. А уж, сколько, он успел оприходовать  девушек уличного поведения!!!! - О-о-о-о, не у каждого мужика, столько баб бывает.

Припомнилась Казану, еще, одна мадам. Фрося. Эту женщину тогда никто не смог взять: ни ризеншнауцер Кешка, ни боксер Деник, ни цверг Билли Бонс, ни серебристый пудель Мишка, ни сам, старый ловелас - Казанова. Фрося, была ирландским волкодавом палевой окраски. Когда эта «бляндинка» ввалилась на собачью площадку, помнится, у всех кобелей от изумления – разом повываливались языки из пасти. Такой большой и красивой женщины, ни один из них в своей жизни не видел. Фрося, была размером повыше немецкого дога и флегматична, как мадам Грицацуева в произведении Ильфа и Петрова «Двенадцать стульев». Кобели местного разлива, выглядели против нее сущими карликами. Зайдя на площадку, Фрося медленно обвела взглядом, стайку страждущих любви. По всему было видно, волкодавиху никто из мужичков не впечатлил, размерчики не те, разве, что ризен? Этот, еще, куда ни шло, но остальные….
- Эх-х-х… - Фрося вздохнула,
- Привет, дебилы! Чего языки вывесили, как белые флаги? Бить не буду.   

Больше всех завелся цвергшнауцер Билли Бонс. У него, прямо истерика случилась, при виде большой белой женщины. Бороденкой трясет, на месте подпрыгивает, и глазами так и буравит, так и буравит девицу. - Ха-ха-ха! Куда ему Бонсу, с его сорока сантиметрами в холке! Табуретку-то цверг, не захватил!

С минуту кобели думали, как подступиться к девушке, затем разом снялись с места и облепили Фросю со всех сторон. Цверг, пристроился к правой передней лапе, пудель к левой, боксер Деник повис - на задней левой лапе, лайка Казан - на задней правой, а ризен Кешка, так разволновался, что остался без доступа к телу, поэтому нервно тряхнув бородой, Кешка пристроился поверх боксера Деника и, начал совершать возвратно-поступательные движения. Сама Фрося, не сходя с места, с изумлением взирала на мужиков - гроздьями свисающих с ее конечностей. Что удивительно, они даже не ссорились между собой, полагая, что такого большого тела, хватит на всех.
- Да, тут одни сексуальные маньяки! - подумала Фрося, и сделала несколько шагов в сторону.

Мужички висели намертво, и все чего-то от нее хотели. Точнее, дрыгались. Кульминационным моментом изнасилования ирландского волкодава - явилось действие, совершенное хозяйкой ризена и цверга. Той, стало стыдно, за своих двух, сексуально озабоченных обормотов и она решила оторвать, хотя бы ризена - от этой ходячей пирамиды, удачно пристроившись - поверх спины Кешки. Картинка была, что надо! Вся конструкция колыхалась, последней на спине ризена, висела хозяйка дрыгаясь вместе со всеми в такт, и бесполезно пытающаяся призвать к порядку собственного пса.
– Мдя. Весело тогда было!
Фросе все кобели осточертели, поэтому, она красиво встряхнулась, легко раскидав вокруг себя, словно фантики - разномастных идиотов. Те, посыпались на землю: ризен в обнимку с хозяйкой, обиженно тявкающая лайка, незаметно - отлетел цверг, пудель - изогнувшийся в форме велосипеда, плоскомордый боксер, со свисающими слюнями. Фрося, еще раз, обвела глазами поверженных,
- Стадо, сексуально-озабоченных придурков, ей богу!
Хозяйка Фроси полностью ее поддержала,
- Маньяки! Маньяки! Больше, мы к вам в гости не придем! Фрося даже не в том состоянии, когда пристают, а вы слюни развесили.

И, правда, больше ту женщину не приводили, а жаль, - Всем миром, мы бы ее уговорили, а может, надо было начинать уговаривать ее хозяйку? - подумал Казан и понуро отправился дальше.

«Чтобы окончательно свести женщину с ума надо быть не только воплощением ее сокровенной мечты, но и ее ужаснейшего кошмара» (с).

- Мдя-я-я-я…. Опять весна наступает, а значит повоюем!

27 февраля 2006 года

Прогулки собачьего клуба «Кому за семьдесят»

Эпиграф:
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за семьдесят" приглашает физически дряхлых и отслуживших - мужчин и женщин.

На нашей собачьей площадке, гуляют, несколько «достойных старичков», это: дворянин Антоша Таганский по кличке «Япончик» (14 лет), дама английского спаниеля Фиса (14 лет), дама шотландского колли Рена (14 лет) и западно-сибирская лайка Казан (10 лет). И надо же? В один дивный майский вечер, собрались старые пеньки да сошки на площадке - одновременно. Плохо видящие, слабо слышащие, принюхивающиеся - каждый из них заходил в калитку, с достойным выражением «лица». Из народного юмора: «Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки». Все они, чинно подходили друг к другу, четко соблюдая - собачьи правила приличия.

Первым в тот день, пришел, лайка Казан. Окинул взглядом территорию и, не унюхав ничего новенького, развалился посередине площадки, мирно уложив голову на передние лапы. Устал - пока дошел. И снился Казану прекрасный охотничий сон: Что в сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет  провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки…. Однако, сон прервали.

Ввалился с хозяйкой - пес Антоша, которого с некоторых пор, водят на поводке, после его побега к «пончиковой», в надежде, достойно жениться в бродячей труппе собак. - «Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора». Как оказалось, там стариков не принимают. Точнее, даже - гоняют. Не соблюдают, так сказать, принцип -«Старый конь – борозды не портит, хотя и глубоко - не пашет». Короче, неудачно сходил. Дома за отлучку попало, и не удалось реализовать девиз: «Замучаю до смерти любую стаю - письменно, голосом, а также лично. Пенсионер Антон».

Казан все еще лежал, подремывая, посередине площадки и только краем глаза - покосился на Антошу. Антоша, давно знает Казашу. Поэтому он, не обращая внимания на лайку, пошел в обход периметра площадки, деловито ставя официальные метки: на куст, на корень дерева, на урну для мусора, на ногу хозяйки Казана, на самого Казана и, наконец, обойдя «беспокойное хозяйство» - остановился. Прислушался. Раздался скрип открывающейся двери и, на площадку чинно вплыла - английская спаниельша Фиса. У Фисы с возрастом - образовались белые седые очки вокруг глаз. У неё - поседели длинные уши и смешные белые усы, зато в довольно хорошем состоянии, осталась - черная юбочка. Тряхнув юбчонкой, Фиса бодро тявкнула,
- Привет, мужички? Мадам, пришла.
Старые пеньки, не спеша, присмотрелись, принюхались, подошли к Фисе и одновременно ткнули носы под юбочку.
- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой. «Своя», - вынесли вердикт старики. И, как в замедленной съемке – разошлись, кто куда. Фиса, делово подошла к хозяину и начала просить побросать ей палочку. Папа  у нее сообразительный, поэтому он нашел крупную палку, сообщив нам, что: мелкие палки Фиса не видит, она, плохо слышит звук, куда палка падает и ей тяжело их подбирать, из-за стертых зубов. Затем, приблизительно в метре от себя бросил дровишку. 
-   А, что, так близко? - изумленно спросили, остальные хозяева.
-   Видите ли, если, я бросаю палку дальше 3-х метров, Фиса ее не может найти - вообще. Хотите, покажу?!
-   Хотим, хотим, нам интересно.
Хозяин делает взмах рукой, Фиса встает на старт. Палка летит метров на шесть. Спаниелиха, бежит, тряся юбками в сторону взмаха хозяина. Отбежав метра два. Останавливается. Крутит седыми ушами, нюхает воздух и радостно несется к назад, показывая всем своим счастливым видом, что: - Ага! Я раскусила вас! Вы палку, вовсе и не бросали. Шутники!

На площадке стоит хохот.
- Фиса, радость наша, ищи палочку.

Чуть погодя - на площадку, медленно заходит - старенькая колли Рена. Принюхивается. Присматривается.
- Здрассьте-е!
Фиса грозно рычит на соперницу, судорожно шурупя в голове, что, возможно палку бросили, пришли конкуренты, надо что-то предпринимать. Первое, решает Фиса - отогнать соперницу, второе, срочно - найти палку. С оскаленной мордочкой, с хриплыми старушачьими проклятьями, Фиса несется по площадке и…. Находит маленький прутик, валяющийся около хозяина. Бурча под нос, хватает его, одно ухо повисает при этом на прутике. Рене – Фиса,  продолжает показывать желтые, стертые клыки. Тычет прутиком в ногу папе. Бедная Рена. Она и не собиралась спорить. Рена, вообще, не поняла, что тут происходит и кто это гуляет!? Старушка Рена, прижимается к ногам хозяйки. - Противные все, какие! Наверное, молодые еще? Рена, практически ничего, уже давно не видит и общается с другими собаками, посредством подсевшего нюха. А тут, опять незадача.

В очередной раз, открывается калитка, входит, поигрывая мышцей – молодая, боксерша Рада. Входит, с объявлением. «Боксерша – профессионал, разукрасит любую морду под хохлому».
- Мда. Уж.
У старух - Фисы и Рены, поднимаются загривки.
- П-шла, п-шла, - гавкают, обе в воздух, поводя мокрыми от возмущения носами. Выглядят они при этом как, две девушки - по цене трех юношей! Боксерша Рада, покрепче встав на мускулистые ноги, начинает морщить нос.
- Старичье! Цыц! Где палки? А?
- Нету-у, - разводит ушами Фиса. Голое поле кругом. Вам для забегов хорошо. Вы, там посмотрите, в том углу - подальше. У нас с вами - дулевое участие. Наша дуля - в вашем деле!
- Что-о? Какая, такая дуля? А, это видели?
Рада встает, нависнув над Фисой. Фиса, прижимает голову к земле,
- Ой, у вас такая фигура красивая. Красота - это страшная сила, как говаривала - Фаина Раневская.
Фиса отодвигается от Рады, и поворачивается к старушке Рене,
- Рена, хотите, опытный дилер, покажет заинтересованным лицам - дыру в заборе…
Рена вертит головой,
- Не надо заборов, я их не вижу.
Рена втягивает носом воздух, чует рядом с собой - боксершу Раду,
- Смотрю я и думаю: здоровый Вы шкаф, Рада. А антресолька-то пустая……
Возмущенная Рада, ставит холку дыбом:
- Сейчас, я вам обеим покажу - и шкаф, и антресольку для подержанных шкурок. Далее идет, непереводимый собачий фольклор. 
Заинтересовались спором и пожилые джентльмены. Стараясь не шуметь, группа престарелых разведчиков - подкралась к штабу противника. Лайка Казан, буркнул - Антоше:
- Рявк. Девки дерутся. Посмотрим!.
Антоша засуетился вокруг всех трех дамочек и запричитал:
- Девочки, не надо ссориться. Девочки, вы все - очаровашки. Де…..
Больше Антоша ничего сказать не успел. Боксерша Рада, затоптала Антошу.
- А-а-а-а, - взвизгнул Антон, - мужчину придавили.
Пришлось вмешаться хозяевам, и в срочном порядке, прекратить выгул клуба - «Те, кому за 70». Разобрав стариков на поводки, хозяева, чинно отправились на сытный ужин, по своим городским конурам. Тяжело старикам. В детстве и трава зеленее, и «триндюли» - мягче.

30 мая 2003 года.

Профурсетка
Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #19 : Февраль 10, 2011, 06:25:39 »

Профурсетка - словечко из 50-60-х годов прошлого столетия. В Большом словаре русского жаргона есть ещё "профУра", "профурАтка" и даже "прокурсЕтка". В общем, примерно одно и то же: побродяжка, дешёвая проститутка, и просто бранное название женщины. А нам, почему-то, кажется, что профурсетка - это ещё и прохиндейка, авантюристка.

Сегодня она встала в приподнятом настроении. За окном весело чирикали воробьи. Луч солнца освещал ковровую дорожку, ведущую к входной двери квартиры. Она потянулась и покосилась на своего хозяина, - Как скоро он допьёт свой кофе? Настрой у французской бульдожки Триши, был чрезвычайно кокетливый. В общем-то, она давно знает, что является звездой - на собачьей площадке. Но, именно сегодня, Триша чувствовала необъяснимое волнение в груди. Хочется чего-нибудь такого. Наконец, хозяин поставил чашку в мойку и вышел в коридор. Вот он завязал шнурки на ботинках, вот надел куртку. – Кепку забыл, - рявкнула Триша. - Тот и правда, спохватился, действительно - натянул кепку. Теперь, они могли отправляться на прогулку. Триша быстро засеменила впереди хозяина. Лифт, дверь подъезда, тропинка. На площадке гуляли целых три кавалера. Палевый лабрадор Гаврюша, шотландский скотч-терьер Дарсик и рыжий такс Санчес. Они довольно мирно играли. Гаврюша подбирал палки и убегал, такс и скотч бежали за ним на коротеньких лапках и пытались отобрать палку. И тут в калитку вошла - ОНА. Все три мужичка замерли в тех позах, в которых пребывали на тот момент. Простодушный Гаврюша с палкой в зубах, чуть сзади такс Санчес и совсем в хвосте процессии скотч - Дарсик. Триша, обвела мужичков кокетливым взглядом. Все трое, со всех лап - бросились к француженке. Однако, Триша, ловко увернулась от мужского вихря, охватывающего её со всех сторон и встала посередине площадки. Первым до неё докатился скотч Дарсик, настроен он был решительно, а потому скалился и щёлкал зубами направо и налево. За Дарсиком семенил Санчес. Триша подмигивала обоим. Первым к Трише - приник Дарсик. Он, что-то нежно зашептал ей на ушко,
- Говори, говори, конфетка моя. Что хошь, говори. Всё одно - ложь, правда. И слова-то поразбежались куды-то, что «рогатая» - языком слизала. Так бы и «пялился», глаз не отводя. Всё пустое, вчера, сегодня, завтра. Жалко, что быстро всё, телогрейка моя. Две минуты, и нетуть картинки. Ох, люблю улыбочку твою  голлиблудскую.
Триша заслушалась. – Эка, языком парень чешет. Правда, в этот момент, Дарсик заметил конкурентов, а именно такса Санчеса, так и норовившего пристроится - к его Дарсика - девушке, поэтому, он скалясь обернулся к таксу,
- Пшшел вон - маньяк! Не видишь девушка нежная. Куда ты притащился со своими ушами и кривыми ногами? С твоими ногами только в футбол играть, причем вратарём на воротах, мячи, можно в дырки промеж ног закатывать. Посмотри на меня! Мужик, так мужик – борода, усы, огонь в глазах. А ты что свою длинную, интеллигентную морду вытянул?! Так и норовишь везде - свой нос сунуть. Шёл бы ты Санчес к лабрадору Гаврику. Пойди, отними у него волшебную палочку.
Умный Санчес не стал совать нос к серьезно настроенному скотчу, он просто обошёл Тришу с другой стороны и начал нашептывать француженке нежности в соседнее, оттопыренное ухо,
- Любезная Тришель! Настоящие мужчины - гусары, которые ухаживают за дамами, пьют вино, участвуют в дуэлях и военных действиях. Хотите, я Вам покажу свою находчивость, чувство юмора, ловкость: придумаю герб, создам самый оригинальный гусарский чуб, наконец, перенесу даму через "ручеек" или одержу победу в конкурсе "три тенора". Участники -  лабрадор, шотландский скотч-терьер и «голосистый» - такс. Вчера сидел весь день у калитки, как прыщ на носу, ждал. И? Нифигаськи. Не услышала, ты меня. О, Тришель!
После столь длинной тирады, такс Санчес, аккуратно обошёл даму своим длинным телом, и ласково сунул, свой столь же длинный нос - даме в подштанники.
Триша, обомлела - от двух кавалеров сразу, она, незамедлила увлечь их - ещё чуточку больше. Триша, вытянула заднюю лапу параллельно земле и, теперь напоминала - летящую ласточку. Под французскую ляжку сунулось два носа.

Гаврила, тем временем, внимательно уставился на троицу. Триша, кокетливо повела глазками в сторону лабрадора,
- Ну, что стоишь - палевый, как человек, который боится эрекции в общественной бане?! Присоединяйся. Сегодня всем даём. Праздник у нас.

Гаврюша бросил палку и через секунду под Тришину прелестную ножку - подсунулся третий нос. Тришу, просто таки - несли на носах. Она парила над землёй, празднуя свой триумф. Мгновение спустя, воздух разразился диким визгом. Триша откатилась в сторону, скотч Дарсик зацепился за тело любимой женщины и откатился вместе с ней. Лабрадор Гаврила - намертво защёлкнул челюсти на холке интеллигента Санчеса. Да так защёлкнул, что у него переклинило челюсти. Несколько минут хозяева разжимали пасть Гаврилы. Итог, оказался плачевным. Санчеса тут же увезли в ветеринарную клинику, где наложили ему два шва на голову. Гаврилу отлупили. Тришу увели домой.

На следующий день, хозяйка Санчеса подошла к собачьей площадке. За ней семенил такс, с пластиковым воротником на шее,
- Заходить можно? Или профурсетка гуляет? Санчес, к сожалению, мужчина средний, он  видит лучше, чем соображает.

Гаврилу и вовсе теперь на площадку не приводят, да ещё, на него строгий ошейник с шипами надели в наказание, и в целях улучшения послушания.

Опасное дело - встречаться с профурсетками.

Триша теперь гуляет - в обществе дам, и старого кастрата - лайки Казана.
- Тот безвреднее ужей, не сказать ещё хужей (с)
Своей подружке - венгерской выжле, она второй день рассказывает страшную историю про драку гусаров.  - Венди, ты представляешь, подходит ко мне вчера шотландец Дарсик, и…..

Он же ведь - такой нахал -
Непонятно, что достал,
Ну, и ентой самой штукой
Мне у носа помахал.

А, ещё мне говорит,
Раздевайся и ложись,
Раздвигай поширше ноги,
И за что-нибудь держись. (с)

А, потом пришёл таксёныш,
Тоже тот ещё гадёныш,
И туда же, что и Дарс,
Окончательно достал.

Разобрался с ним  Гаврила,
Он побил его не хило,
И теперь ядрёна вошь,
Кавалеров не найдешь.

10 апреля 2007 года

Резцом по достоинству

Тигровый боксер Сенька – мужчина, хоть куда. Любимчик женщин, обладающих «бульдожьей внешностью». У Сеньки, есть подружка в соседнем доме – боксерша Бася. Как только, «тигровая», с белой звездой на груди Бася - видит Сеню, глаза у нее становятся, размером с крышки, для закатывания банок с консервами на зиму. И вращает Бася этими крышками - налево и направо. Удержать ее на поводке, нет никакой возможности. Басю отпускают в свободный полет, и она летит к Сеньке на крыльях любви. Заигрывает, Бася по-боксерски. Налетает всем телом на Сенькин бок и делает ему разные хуки - справа, слева, в морду, в глаз, в ухо. Апперкот. Нокдаун? Нет, еще? Сейчас - будет.

Сенька, только успевает отбивать атаки. Напоминает Сенька в этот момент, боксера первого полусреднего веса  Костю Дзю. Из речи комментатора ТВ:

«Я уверен в победе Кости, так как он всегда ставит противников в удобную для него позу, причём в любом углу ринга».

Так и Сеня. Из любого угла, отражает атаки настырной Басинды. Но бить, не решается – «женчина» все же. Он, может, и дал бы ей в глаз, но хитрая Бася, тут же, прикидывается ветошью, прижимается к земли и вертит полосатым задком, пред думающим – дать или не дать в ухо – Сеней. Пара из них получилась замечательная.
Пока Сеня возился с боксершей, пожилой лайка Казан – тоже пытался познакомиться с Басиндой, но никак, не успевал сказать даме ласковые слова на ухо, уж, очень «вертлява» - дамочка. А, тут, как раз - на горизонте нарисовалась «медленная барышня», водолазиха Зита. Полная брюнетка с флегматичным взглядом. Зита, медленно наступала большими лапами, на упитанного, серого Казана.
- Вах-х-х-х! - выдохнул Казан, - Мадам Грицацуева плывет. С арбузными грудями и томлением в глазах.
- Зита-а-а-а! А, я вас ждал! Ваш темперамент, очень мне подходит. Вы красивы, я чертовски обаятелен. Женюсь не глядя.

Казан запыхтел Зите в ухо - всякие неприличности. Зита, слушала скабрезности, пыхтя и отдуваясь, но слушала. Старик, был ей симпатичен. - Кастрат. Спокойный. В силу возраста, лишнего позволить себе не может. Все, что нужно, порядочной женщине средних лет. Так, они и сидели рядышком - пыхтящие, пока Сеня окучивал, полосатую Басинду.

Побегав с Басиндой и чуть не угодив под выезжающий из дворов джип, Сенька с лайкой Казаном - отправились на собачью площадку. Но, досталось в тот осенний вечер Сеньке не от прыгучей, играющей «мышцой» - Баси, а от французской бульдожки  Триши.

Тришка, забежала на площадку, полная энергии и сил, она же не знала, что Сеню до этого, практически полностью избила и замучила - боксерша Бася. Поставив крупные уши, вроде локаторов, посмотрев на боксера ровно три секунды, Триша каучуковой пулей врезалась Сене в шею. Сеня увернулся. Триша подпрыгнула, и сделала легкий щипок зубками в районе Сенькиной холки. У боксера широко раскрылись глаза, и он возопил,
- Мама! Холку мылят.
Мама не реагировала. Тогда, Сенька решил замотать Тришку - первым. Взял старт с места, такой, что борзые могут позавидовать. И понесся Сеня - птицей удодом, меж тополями, да по Швивой горке. Ан, не тут-то было. Французы, чай, немцев тоже били? Триша, не только не отставала, она на ходу делала хватки. Сколь ни прибавлял Сеня ходу, ничего не помогало. Запыхавшись, боксер слетел вниз и остановился. Моментально подскочившая Триша, остановилась тоже. Посмотрела на Сеню ровно одну секунду, обошла сзади и впиявилась зубками под Сенькино мужское достоинство.
- А-а-а-а!!! - взвыл Сеня.
И тут же - сел. С брылей закапала слюна обиды. Триша, начала второй заход сзади. Присмотрелась. Примерилась. И впиявилась пониже спины - еще раз.
- А-А-А-А!!!! - заорал благим матом Сеня, - Мама!
Бросает - выразительные взгляды на хозяйку.
- Уберите, эту женщину! Она мне чужда.
Триша, делает третий заход сзади, и совершает «подкус» - скакательного сустава, так как, Сеня  приподнялся, соображая, что ему предпринять.
- Р-р-р-р-р, - с ревом раненого бизона, несчастный, решается - опять бежать.
- Устанет, наконец, эта женщина за ним бегать или нет? Триша – не улыбайтесь, это страшно!!!!
Триша, в очередной раз догоняет Сеню, подпрыгивает теннисным мячиком и повисает под Сенькиным хвостом. Всё. Фенита ля комедия. Сеня взревел. Стряхнул с себя даму, как блоху и рванул «напрямки» - к хозяйке. Там, он уселся на ее ботинки, прижался спиной к ее ногам и выставил вперед нижнюю челюсть.
-   Не дамся!- хрипел Сенька, - Не дождетесь, - «свербил» глазами Тришу, которая пираньей ходила вокруг ног Сенькиной хозяйки, и искала лазейку, дабы подобраться к Сениному тельцу. Еще, один щипок, ей не удался.
На горе Сени, на площадку - завели девочку, метиса овчарки, которая, оглядевшись, узрела боксера и теперь бодро бежала поиграть с ним. Сеня, увидев вторую даму, заревел белугой.
-   Домой! Домой! К черту, баб! Казаша, друг, ну, что ты сидишь? Замерзнешь. Не видишь - изнасиловали сегодня. Хорошо тебе, старому, тебя девочки не любят.
-   Рявк, - проснулся лайкан, - Просто, у меня девочки не такие, как у вас, любезный друг Семен. Пойдемте, раз Вам так - претит насилие. А, я вот сидел - мечтал, чтобы меня, как Вас сегодня….. Ан, нет. Не мои, это цветы. Вот, Зита,- замечтался Казан.
Сенька нетерпеливо топтался у калитки, стряхивая с себя Тришу и, вопя,
-   ЗИТА, ГИТА, ФЕГИТА, выпустите-е-е-е. Иначе, сейчас случится что-нибудь со стариком Казаном.
Злорадный Казан, не спеша, вразвалочку шел к калитке и наслаждался паникой боксера.
-   Девочки-и-и-и! – помахал баранкой на прощание - Казан.
-   До завтра!
Пока лайкан прощался с дамами, Сеня, протиснулся боком в калитку и рванул по дорожке, в направлении родного дома. Он ушел в себя и больше не вернулся. Вот до чего женщины - могут довести мужчину.

17 ноября 2004 года
Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #20 : Февраль 10, 2011, 06:26:01 »

Санчес

«Санчо Пансо любил хозяина от всего своего простодушного и доброго сердца».

Санчес, вырос в атмосфере нежности и любви. Санчес - рыжий такс двух лет отроду. Как известно, у такс характер вредный, но веселый. Плюс ко всему прочему, хозяева редко задумываются, что, как собаку назовешь, так и поплывешь. У нас в округе живут несколько такс и все они разные, но что-то общее, свойственное,  только этой породе у них присутствует. Санчес – уникум. Лицо у него интеллигентное, глаза умные. Невооруженным глазом - видно, когда Санчес - начинает ворочать мозгами. На его лбу, образуются глубокие складки, следом за минутным размышлением - следует действие.  На прогулку Санчес выходит для общения. Начитавшись дома умных книг и газет, за которые он исправно получает тапком по заднице, Санчес, гордо несет знания в массы. Из подъезда - такс вылетает пулей, по двору несется реактивная торпеда, с развевающимися по ветру ушами.
Таксы — очень умные и преданные собаки. Все они обладают: сильным характером, отменным здоровьем, крепкой нервной системой и высоким интеллектом. Санчес полностью отвечает этим показателям. Он:  неприхотлив, некапризен, вынослив. Истинный ариец, обладающий нордическим характером. Вот только, у него случаются неувязочки, в отношении чистоплотности, Санчесу некогда на прогулке делать свои «делишки», и частенько, он всё – честно, несет домой. Ждет, пока хозяйка ляжет спать, затем,  в полной темноте идет в гостиную, изображает на ковре -  «фигурную композицию», после чего возвращается в спальню и лезет в кровать к хозяйке - под бочек. Та, еще о ночных подарках не знает, поэтому, гладит хорошего мальчика Санчеса - по умной голове, и заботливо прикрывает его одеялом. Утром картинка меняется. Хозяйка встает, идет в гостиную, видит художественное произведение и начинает искать Санчеса. Но! Санчес-то - не дурак! Он прекрасно знает, что утром перед работой, у хозяйки нет времени, искать Санчеса - в трехкомнатной квартире. К тому же, Санчес - потомственный норный охотник, и давно знает все щели в родных пенатах, куда можно забиться. Он ждет, пока хозяйка «упарится» с поисками, оденется, и начнет звать его на прогулку. Вот тут - Санчес пулей вылетает из-под шкафа, и сразу бежит к лифту. В лифте, обычно кто-то едет из соседей по дому, и хозяйке стыдно ругаться - на маленького, весёлого Санчеса.

Санчес любит тортики. Вообще-то, он любит всё, что естся, но особенно обожает выпечку. И чего хозяйка на него наговаривает? - Вот недавно, купила она «тирольский пирожок», оставила  его на кухонном столе. Ну, разве ж, можно - оставлять творожные пироги? Санчес, быстренько влез на табуретку, потом на стол и съел целиком «тирольский пирог», даже часть коробки отъел, до чего вкусно было! Проглотил донышко от коробки. - А, что? Тело у него длинное, туда, между прочим, много еды поместиться может. А, крику было, крику! Подлец! Оглоед! Веником, бить буду! Что значит веником бить?! Бить - порядочную собаку! Где Гринпис!? Нет, что бы, пожелала приятного аппетита. Между прочим, я - охотник! Все, что добыл - моё! В данном случае – творожный пирог!
А, еще, Санчес - обладает чутким слухом, и это делает его отличным сторожем. Санчес любит охранять хозяйские тапочки и сапоги. Во-первых, они изумительно вкусно пахнут - хозяином. Во-вторых, в них хорошо играть. Бывало, ляжешь на них, и нюхаешь-нюхаешь, а хозяйка всё не идет, и не идет, ну и начинаешь сосать мысок тапочки. Сосешь-сосешь, пока одни стельки не останутся. И чего кричать-то?!

Повествование от имени Санчеса.

Я ж - никому ее тапки не отдам. Так и умру на стельках, но не сдамся, врагам! А меня за это - газетой, а то еще, и веником. Сторожа – веником! Но! Я научился бороться с хозяйкой. Вы, еще не догадались, что такса - самая умная собака на свете? Напрасно. Учитесь. Как только хозяйка обнаруживает слюнявые стельки, скажу по секрету - вчера я съел задники ее зимних сапог со стразами, и теперь эти стразы у меня «буркают» в животе, но, вроде нормально проходят, вечером - я ей отдам, их.  Так вот, я отвлекся - она начинает искать орудие «убийства». Теперь, о главном.  Как только, хозяйка бежит с веником в руках, ложимся на спину, раскидываем уши «вертолетной вертушкой», приоткрываем пасть, вытягиваем губы трубочкой и мелко, по- щенячьи суча лапками, выводим тоненькое – И-и-и-и-и…- Хозяйка, обычно роняет веник от смеха, а наказание откладывается на неопределенный срок.

А, еще моя хозяйка - считает, что я проявляю излишнюю самостоятельность и изобретательность, поэтому, по ее мнению - неуправляем и упрям. Да, кто из нас упрям – это еще, посмотреть надо. Вот, смотрите! Хозяйка приходит с работы, погуляет со мной, мы с ней – поужинаем, и она садится смотреть телевизор. Час смотрит, другой. Ну, сколько можно – пялиться в этот ящик.
-Я, один пульт съел, второй, сейчас третий приволокла. Кладет его на полку, где шляпы лежат. Хе-хе-хе…. Пульты - иногда падают, если хорошенько пальто потрепать снизу. Я ж ее здоровье берегу. О  её зрении беспокоюсь. Излучения всякие вредные от этого телевизора. Нет, чтобы, погонять со мной мячик по коридору или на худой конец - холодильник помыть. Я, очень люблю, когда она холодильник моет, потому что, все продукты тогда - лежат на кухонном столе. Случается, продукты, падают на пол - иногда. Вот в прошлый раз - кусок корейки упал. Охо-хонюшки, какой кусочек. У меня тогда, расстройство желудка - три дня не проходило. В общем, в доме - всегда есть, чем заняться. - Долой телевизор! Да здравствуют, холодильники во всех комнатах!

Странная хозяйка, какая-то. Такса, между прочим,  охотничья собака и, в частности норная, ей приходится во многом - полагаться на саму себя, быстро принимать решение и вступать в схватку со зверем, зачастую превосходящим её по силе. Она ругается, что я - везде еду прикапываю. Ходит за мной по пятам, выслеживает, куда косточку положил, куда корочку хлеба - припрятал. Она, еще не знает, что под ковром в гостиной, ближе к подоконнику - кусок копченой колбасы лежит, это - мой «НЗ» (неприкосновенный запас). - А, противники? Ну, поругался я недавно, с двумя английскими бульдогами на улице. Я ж издалека ругался, ну, сцепились в словесном клинче - хозяин бульдогов и моя хозяйка. Так, мы с ней - победителями ушли! Вообще-то, хозяйка у меня очень образованная женщина, она три языка знает – английский, немецкий и японский. Поэтому, хозяина бульдогов,  она послала по матушке - на японском языке, и тот - ничего не понял, подумав, что связался с иностранкой!  Я, ее поддерживал с рук - как мог. Я, бульдогам всё сказал - про их плоские морды. Были бы мы в лесу, обдурить их нечего делать. Главное их подзавести и в чащу уманить, а там, они сами, куда-нибудь впечатаются. Лбы у них крепкие, а мозги ворочаются медленнее в три раза, нежели, у любой порядочной таксы. Здоровые шкафы, а антрессольки пустые. Они, только силой - горазды брать, хотя, давно известна поговорка - сила есть – ума не надо. Эхма! С ними мы еще поговорим.

Такса дрессируется легко и в руках умного владельца станет послушным и отзывчивым псом. Вот, я - например, умён, образован, дьявольски хитёр, обладаю потрясающим чувством собственного достоинства. Да по мне корона плачет!

Любая такса - логична и последовательна в своих поступках. Единственное, чего не терплю - это неуважительного отношения к себе и грубости. Я давно свою хозяйку воспитал. А, ежели, она «кипятиться» начинает, то, я - клоуном работаю.  Вот сегодня утром, хозяйка поставила новый дорогущий утюг на стол, собралась гладить что-то, а я съел кусок провода, прямо перед утренней прогулкой, она, как раскричится,
- Санчес! Твою дивизию! - И по-японски, по-японски меня крыть. - Не понимаю я - японский. Хозяйка кричит, - Я возьму тебя за шкирку, и буду тобой - гладить бельё. Потом, как схватит утюг, и давай мне им в морду тыкать. Посмотрел я на донышко утюга, а там какая-то карикатура на хозяйку, прямо комната смеха на выезде, ага. Но, я все равно, обиделся и ушел, так она на собачьей площадке всё кудахтала, - Большой кусок провода проглотил, большой кусок провода проглотил, - а ничего, - Я длинный.  К тому же - меня уже давно стошнило в её кровати. Ну, да это ладно, пусть меня жалеет пока, и лечит. - Вон, за вазелиновым маслом в аптеку собирается, – Поздно пить боржоми, когда почки отвалились. Сходи покрывало в спальне проверь. Впрочем, лучше попозже. Не будем портить - солнечное настроение.

Вообще, таксы  - очень обидчивы и довольно злопамятны. Мы знаем себе цену. Нам нужны: ласка, руки и колени хозяина.

- Эх-х-х…Принесу ей на днях Брэма – пусть почитает. Умный мужик был. Я его портрет на обложке видел, которую сосал. Знаменитый немецкий зоолог А. Э. Брем отмечал следующее: "Таксы умны, понятливы, верны своему хозяину, обладают приятным веселым нравом, очень бдительны, с трудом дают сманить себя чужому".

Ну, ладно - устал я сегодня, пойду-ка, залезу в кровать. Отдохну. Вечером девчонки выйдут гулять, очень мне французская бульдожка Триша нравится. Правда, она почему-то, меня за хвост ловит?! Странные эти француженки! У самой-то хвоста нет, так обрубочек какой-то, зато у Тришки - уши знатные. Большие, такие уши. На лице - одни глаза и уши, и обрубочек. Настоящая ж…па, тьфу, женщина с ушами. И выжла ничего, рыжая как я, только больно высокая, но я, и снизу - могу с ней пообщаться. Я её задние скакалки прикусываю передними зубами, а она танцует, как балерина. - Уф-ф-ф-ф….  Люблю комфорт. Спокойного дня, хозяйка! До вечера.

12 января 2007 года

Сенька

Эпиграф:
- Это же язык Эзопа!
- Язык и что, простите?

Все, кто, мало-мальски разбирается в породах собак, конечно, знает, что боксер  - энергичный пёс, активно реагирующий на окружающий мир. Спокойных и тихих боксеров - не бывает. Преданность, привязчивость к хозяину и чувство юмора - делают его, идеальной домашней собакой.

 Единственное, что составляет небольшую трудность в содержании боксера, это то, что физических упражнений боксер должен получать - столько, сколько, вы, сможете выдержать. Бьющая через край энергия и игривость - сохраняются у боксеров до старости, а уж, сколько фортелей они вытворяют в молодости!? 

Боксёр Сенька в свои шесть месяцев – умудрился сломать домофон в квартире - четыре раза. Пятый, по счёту – домофон, висит теперь за входной дверью. Мастер - устал его прикручивать к потолку, а хозяева Сеньки, устали вставать на табуретку, чтобы открыть дверь - пришедшим гостям. Все бы ничего, но в один прекрасный день, папа семейства навернулся с табуретки. После, военного Совета в Филях, тьфу в «Кухнях» - домофон, решено было, перевесить за дверь. Правда, образовалась другая проблема, теперь плохо стал слышен звук, и вся семья - стала дружно развивать слух.

Однажды, Сенька закрылся на защелку в кухне изнутри, и устроил битву с цветами в  горшках, и пакетами с крупой и мукой. Поскольку, дверь все равно не открывалась, Сеня начал сгрыз линолеум и дошел до бетона. - Бетон не поддавался, Сенька  - убивался. Кухню хозяевам пришлось ремонтировать - целиком. Дверцы шкафчиков были сняты с петель, горшки не подлежали восстановлению, сама дверь - была ободрана, практически, до потолка. – Товарищ долго ломился - в закрытую дверь.

В общем, много чего, Сенька - умел и умеет. Пес он добрый, но, очень уж азартный. Подраться может, но, не от чрезмерной злобности, а скорее из спортивного интереса. 

В тот вечер - боксер Сенька отправился гулять, вместе со старикашкой Казаном. Псы мирно шли по направлению к собачьей площадке - длинной дорогой. Любимой дорогой Сеньки. Любимой, потому, что проходила она - мимо стройки, на которой прижилась огромная стая бродячих собак, во главе которой вожаком стоит: крупненькая, серенькая сука -  лет пяти.

Стая на стройке образовалась, несколько лет назад.
Крупная, серая дворняга – появилась около стройки, на последних днях беременности. Ей, необходимо было найти безопасное место, как можно - скорее, щенки, вот-вот, должны были появиться на свет. Она нашла его под щитовым домиком, который рабочие установили рядом со стройкой. Щенков родилось - шесть. Крупные и сильные. Рабочие обнаружившие мать со щенками, стали подкармливать «кормящую собаку». Поначалу, она жила одна со щенками.  Вскоре, щенки подросли и стали непослушными. Затевали игры и разбегались в разные стороны. Мать зорко охраняла каждого из них, совершенно сбиваясь с ног – догоняя, каждого малыша - по одному. Четверых щенков - рабочие взяли по домам, два остались с матерью. Поиском еды - занимались по близлежащим помойкам, хотя, рабочие по-прежнему, носили ей подкорм. Потом, к ней прибились два крупных кобеля, потом, еще, штуки три разнокалиберных «кавалера» и теперь, она стала вожаком - довольно крупной стаи. Масти стаи колебались - от серой в яблоках до клавиши си бемоль

В принципе, Сенька к дамам относится, как джентльмен. Девок - не бьет. Но!
История случилась такая.

Проходя мимо, стройки - Сенька с Казаном, услышали заливистый лай. К ним летел на всех парах «песий мальчонка» черного цвета, размером, чуть больше болонки. Дурень пытался совершить нападение, видимо думая, что сзади подмога, но подмоги-то, как раз и не было! Практически добежав до Сеньки. Сенька - напрягся. Встал в стойку борца,  растопырил лапы пошире, поднял высоко голову и поставил дыбом холку. Он всегда так встречал врагов: лицом к лицу, морда к морде, глаз к глазу, нос к носу. Бить Сенька, предпочитал первым. Резко и верно. Увидев Сенькин настрой, который «рассусоливать» - не собирался. Чернявый притормозил. Однако, Сенька настроен был, решительно,
-   Ну, что сусоля? Подходи ближе. Начнём бой.

Отступление:
После боя у боксёра спрашивают:
-А, вот, что вы будете делать, если на вас нападут в подъезде?
Он долго думает, потом отвечает:
-Ну...хуком справа - и он лежит.
-А если их будет двое?
-Нууу...первого хуком снизу- он лежит, второго- апперкотом снизу- и он тоже лежит.
-А если их будет трое?!
-Нуууууу...первого хуком снизу- он лежит, второго- апперкотом снизу- и он лежит...
-А третьего?!
(радостно)
- А третьего у меня день рождения!

Чернявый растерялся. Сзади хрипел и извивался упитанной тушей на поводке «лайкан-старикан». За широкой спиной Сеньки - силы его утроились. Лайка Казан, тоже был заводным, по молодости, но теперь к одиннадцати годам, стал напоминать эстонского бегуна.

«Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте стометровки и был сбит кенийскими спортсменами, бежавшими круг почета». Это было - в духе старикашки Казана.

«Чернявый» - резко развернулся, и помчался к забору стройки. Он встал передними лапами на огораживающую сетку, и залаял коротким призывным лаем. В ответ «гонцу» - раздался грозный лай. По звукам было слышно, что патруль, сообщил вожаку, о вторжении на территорию чужака и теперь, группа возмездия двигалась в сторону боксёра и лайки. Через дырку в сетке  вылетела великолепная сука - вожак с рядом оскаленных, белоснежных зубов. За вожаком летели - четыре-пять разноколиберных кобелей. Летели интересно, не догоняя даму, предоставляя ей сделать укус первой.  Нервы Сеньки не выдержали, он рванул так, навстречу стае, что сорвался с рулетки,  точнее, лопнуло металлическое кольцо на ошейнике. И понеслось. Сеня погнал боксер даму под ворота церкви, где она, благополучно застряла. Перед Сенькой нарисовался, плотно зафиксированный, зад вожака. Но ведь, он дам – не бьет! Запыхавшийся Сенька смотрел на мадам и капал слюной, не зная, что предпринять. Старикашка Казан, в то же время, воткнулся носом в забор стройки, куда быстро исчезла группа поддержки, и теперь, бросался в дырку забора нелитературными фразами. В ответ на тявканье старикана, стоял брех на всю улицу. Всё испортила, хозяйка Сеньки. Сенька знал, что её появление принесёт неприятности: и обидчику и его жертве. Одним и тем же птичьим посвистом, она призывала псов войны и голубя мира. Сеню тоже зафиксировали.
- Эх-х-х. Испортили праздник. 

С тоской во взоре, Сенька смотрел, как борется за лидерство со своим питомцем хозяйка лайки. Старикашка зашелся дурным голосом и просто, уже, висел на заборе, кося глазом на боксера. Сенька с тоской подумал, - Меткостью укуса управляют законы наследственности, - старик, явно не добирал очков, хотя дрался, как бурый медведь - среднего веса. Оттащили его все вместе. Даму оставили лежать под церковными воротами. Рабочие ее потом достали. А лайкан, так устал, что выглядел теперь, как, тот бегун с красной косынкой на плече. Только, это была не косынка, а язык.

А потом, Сенька с Казаном - пришли на собачью площадку. Настроение у обоих было,
- Кому бы дать в глаз. 
Они рассуждали между собой о том, что такое бокс, и пришли к выводу, что это дружеские кровоизлияния. Пришлось их  быстро увести, так как на пару, Казан - лежа, а Сенька - стоя в боевой готовности, оба, так и ждали, кто сегодня на собачьей площадке совершит оплошность?  Вид у них был  «Цирк по сравнению с нами – просто виды Палестины в волшебном фонаре».

Дабы не травмировать ни в чем не повинных двух лабрадорчиков, собачий ОМОН пришлось распустить по домам. Одним словом и волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

26 августа 2004 года

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #21 : Февраль 10, 2011, 06:26:28 »

Субботник по уборке листьев

День выдался неплохой. Всю неделю в Москве лил дождь. Заунывный, тягучий, монотонный. По тротуарам во все стороны, тянулись ручейки людей под зонтиками. Если смотреть сверху, то создавалось впечатление, что это разноцветные грибы - в процессе миграции. Одни - мигрируют в метро, другие - в продуктовый магазин, третьи - в собственные дома. Все эмигранты, выглядели мокрыми и деловитыми. Зайдя в помещение – грибы, складывали - шляпки и получались, вполне симпатичные граждане, с блеском в глазах. И, только, в ночь с пятницы на субботу, немного распогодилось. За эту неделю, с городом и природой, произошли сезонные изменения. Опали листья. Еще немного, их осталось на деревьях, но, в целом,  ветки стали выглядеть оголенными. Ветки, навеяли мысли о скором снеге. Вот и решили мы, владельцы собак, заняться уборкой опавшей листвы на «песодроме». На субботник явились: молодой, лабрадор Барклай, серебристый пудель Мишка, черный терьер Эрмигурт, тигровый боксер Сенька, русский спаниель Жорка, колли Риф и западно-сибирская лайка Казан. Все при хозяевах. Люди начали сгребать листья в кучи, а псы дефилировать, по возможности, каждый за своим хозяином, а заодно, посмотреть, что другие делают. Поначалу, все было хорошо, тихо - шуршали листьями люди, тихо продумывали собаки, как им развлечься. Первое дело, начал черныш Эрмигурт, приглядевшись к кучкам листьев, пес прикинул, что все это имущество принадлежит собачьей площадке, и его немедленно надо «описать». Эрмик, ходил от кучи к куче, поднимал заднюю лапу и ставил метки. За чернышем потянулись остальные. Каждый пес, подходил к метке, внимательно ее изучал, ставил сверху свою подпись. Лабрадор Барклай, как самый молодой, везде ставил закорюку последним. Вторым номером,  решил развлечься - пудель Мишка. Кудрявый Мишка, давно присматривался к палевому лабрадору Барклаю. Что-то, вот не нравилось отцу Михаилу в поведении молодого, но, еще зеленого полководца Барклая. Быстренько собрав в кучку - весь свой авторитет, Миша, с ревом налетел на лабрадора. Решил отец Михаил - с толстого пастуха, клевера пучок, получить. И-и-и-и…. Пуделек впиявился зубами в шею страдальца. Лабрадор от ужаса пискнул и прилег на землю. Миша хватку не только не ослабил, а замотал головой - из стороны в сторону, пытаясь, как следует потрясти «Барклаеву шею». Юное дарование, прижалось к земле и не понимало, за что его трепет - дядя пудель? Отец Михаил, однако, решил не просто оттрепать для острастки лабрадора, а еще, и показать, кто здесь будет заказывать музыку - литургию оглашенных. Потому что, при совершении её могут присутствовать и оглашенные, то есть, готовящиеся к принятию Св. Крещения, а также кающиеся, отлученные за тяжкие грехи от Св. Причащения. Лабрадор Барклай, с точки зрения отца Михаила, должен быть вечно кающимся. На рык воспитателя, и визг воспитуемого - сбежались остальные собаки. Вокруг дерущихся, образовался круг, больше похожий на боксерский ринг, где боксер легковес, уложил тяжеловеса на обе лопатки и выдает хуки, справа-налево, слева-направо. Черныш Эрмигурт, затопал огромными лапищами, напоминая - разъяренного слона. Барклая он очень любит и каждый вечер с ним играет, и теперь, Эрмик решил помочь другу. Эрмик, носом попытался снять с шеи лабрадорчика воинствующего отца Михаила. Совершенно, не разобравшись, что к чему старикан Казан, обознавшись в связи с частичной потерей слуха, откуда идет шумиха,  бросился к забору, углядев вдалеке,  дворника с тележкой, в ярко-оранжевом комбинезоне. Лайкан зашелся басовитым голосом, ему на подмогу бросился специалист по сниманию с людей штанов - колли Риф. Дело в том, что две недели назад, на даче колли Риф  обезвредил и задержал рабочего-строителя, сняв с него штаны и оставив стоять в трусах, посередине участка, дожидаться подхода хозяев. Мужчина, до того растерялся, что боялся шевельнуться, а уж тем более - натянуть штаны. Так его и застали хозяева «статуя в трусах» с поднятыми вверх руками. Риф был обезврежен. Рабочему выдана моральная компенсация в виде водки. Вот и тут! Увидев знакомый силуэт рабочего, Риф ринулся на захват штанов. Там у забора они и сцепились в клубок с лайкой Казаном, который сам не собирался отдавать рабочего. Все остальные собаки, отвлеклись от воспитательного процесса Барклая, и ринулись посмотреть на поединок старика-лайки с молодым колли. Этих разнимали хозяева. Рифа отогнали в другой конец площадки, в зубах у лайки Казана, как белый флаг, маячил приличный кусок шерсти колли. Шерсть наполовину застряла у него в глотке, поэтому пес невразумительно квакал и таращил глаза, с белесыми ресницами. Уверенность - чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию. А, тот, кто смеётся последним, возможно, не понял шутки. На площадке - стоял дружный смех людей. Боец был стар, с выкинутым белым флагом, и заткнутой кляпом пастью. Риф возмущался в стороне.

Одному, энергичному боксеру Сеньке нечем было заняться, поэтому он решил поиграть в «разгонялки». Игра эта такая - разбегаешься, несешься со всей скоростью, на какую способен и, резко, с рыком подпрыгиваешь перед чьей-нибудь мордой, например Эрмигурта. Пока это, тяжеленный и флегматичный Эрмигурт сообразит, что неплохо бы и в рог дать за такие шутки, Сеньки уже и след простыл. Очнулись все от глухого удара лбом об дерево  черныша Эрмика. Черныш тряс головой, яростно соображая, в какую сторону двигаться, дабы, отучить паршивца-боксера от идиотских шуток. Боксер маячил полосками тела, где-то вдалеке. Эрмик решил не торопиться и подождать, когда этот «полосун» пойдет на второй заход. Однако, хозяйка Эрмика, решила не дожидаться конфликта и засобиралась домой. Пока они с чернышом собирались, русский спаниель Жорка отобрал у вороны Клары, упоительно тухлую кость, коей и занялся, боле, не обращая внимания ни на кого. Удобно расположившись на куче собранных листьев, зажав передними лапами «костяху» наподобие мороженого, Жора закатив глаза, вгрызался в тухлятину. Рядом, боком ходила недовольная ворона, и пыталась клюнуть спаниеля в кончик хвоста. Сам Жорик на ворону не обращал никакого внимания и только крепче прижимал кость к себе. На вопли хозяина, Жорик отреагировал побегом. Он на ходу пытался догрызть трофей, но выронил его, чем тут же воспользовалась ворона, с лету подхватив обед, и взлетев на ближайший тополь. На высоком тополином суку, она расположилась поудобнее, бомбанула клейкой массой проходивших внизу людей, и застучала по косточке клювом. По оживлению внизу, ворона поняла, что попала в цель. Кто-то, попытался бросить вверх палку, но она не достигла цели, и ворона взлетела повыше. Каркнув,
- Рождённый ползать! Освободи взлётную полосу!

А в это время, хозяин спаниеля - бегал за питомцем по площадке, огибая кучи прелых листьев, и вещал,
- Сволочь, это не собака, это состояние души.

Окончательно запыхавшись, он попросил устроить на Жорика облаву. Люди рассредоточились с метелками в руках, пытаясь подогнать зловредное животное, к папе. Кое-как, спаниеля, все же отловили. Жорик принял смиренную позу и заскакал перед разъяренным папой на задних лапах, яростно виляя обрубком хвоста. По смердящему запаху из его пасти - всем стало ясно, что, кое-что покушать, «собакин» все же успел. Кое-как, дособрав листья, хозяева и питомцы разошлись по домам. При съемках «ролика» - ни одно животное не пострадало, а даже наоборот, все отлично провели день и остались довольны собой. Все, кроме Жориного папы.

25 октября 2004 года.

Такса Санчес и домашнее хозяйство

Большую часть дня рыжий такс Санчес, проводит дома в глубоком одиночестве. Хозяйка утром уходит на работу и приходит вечером. С точки зрения Санчеса, она совершенно забросила домашние дела, а дел-то - невпроворот. Обувь, как попало валяется, бутерброды на тарелке - стоят неприкрытые, пульты от видеотехники - разбросаны по всей комнате. И решил Санчес, помочь хозяйке. Раз она такая, неряха-растеряха, должен же кто-нибудь, следить за порядком? Утром следующего дня, после прогулки - Санчес проводил хозяйку на работу и огляделся,
- Та-а-а-ак. Начнём с обуви. Это что за туфельки стоят?
Такс, сунул свой длинный нос внутрь туфли.
- Уф-ф-ф-ф… Хорошо пахнет. Родной такой запах. Сейчас проверю, хорошо ли стельки держатся.

Санчес зубом поддел стельку. Вот до чего некачественная обувь. Ничего не умеют делать. Удобная обувь – предмет первой необходимости, часть имиджа, приятная обязанность. Абсурдно, говорить о популярности обуви у собак, это общеизвестный факт. Конечно, при выборе обуви никогда не стоит забывать о том, что обувь должна быть не просто модной и красивой, но еще удобной, комфортной и хорошо впитывающей запах. Надо ей сказать, что при уходе за обувью не стоит увлекаться кремами. Они отбивают естественный дух хозяина туфлей. Сейчас поднатужимся и сделаем качественные туфли. Обуем хозяйку сами, и не позволим, чтобы её обували другие.
Санчес потянул стельку на себя.
- Ну что это! Раз и разорвалась напополам. Ладно. Одну часть - пожую, вторую - оставлю. Санчес принялся за стельку. Жевал-жевал и дошёл до самого задника. Задник мешал, поэтому Санчес его подгрыз немножко, чтобы, удобнее было ногу вставлять в туфлю. После того, как он закончил с первой стелькой, он тут же принялся за вторую. Результат, оказался великолепным. Туфли стали - гораздо красивее. Без дурацких стелек, с открытыми задниками. Хозяйка не понимает своего счастья, летом жарко, ноги должны дышать, а без задников, как удобно. Сунул ноги и пошёл. Санчес немного поспал на диване и отправился наводить порядок дальше.
    На кухонном столе, пёс обнаружил тарелку с недоеденным бутербродом и чашку с остатками кофе.
- Это полное безобразие! Кто же оставляет пищу без присмотра? Да мало ли какой кот забредет или ещё кто? Сожрут и глазом не моргнут. Надо бы это дело убрать со стола.
Санчес прыгнул на табуретку, затем легко вскочил на стол. Длинный вездесущий нос ткнулся в ветчину.
- Батюшки светы! Вкуснота!
   Такс мгновенно убрал ветчину внутрь себя, сверху на ветчину положил хлебушек, глотнул из чашки кофе,
- Настоящий джентльменский напиток.
Санчес прищурился и призадумался,
- Хорошо бы конфеток к кофе. Пойду, поищу. Быстро спрыгнув на табурет, следом на пол, пёс засеменил к стенному шкафу. Там за стеклянной дверцей, хозяйка, всегда прячет коробки с конфетами. Встав на задние лапки, вытянувшись в длинную струну - Санчес передними коготками поскрёб по ручке шкафчика. Та покачалась, но не открылась. Санчес повторил операцию. Потом, ещё раз повторил. Наконец, ручка не выдержала и отвалилась, зато и сам шкафчик приоткрылся.
- Ага! Что тут у нас лежит? Ассорти, - прочитал Санчес.
- Шоколадное ассорти это хорошо! Это вкусно. Интересно, какие там начинки, внутри конфеток?! Первая невкусная с шоколадом. Кто же это в шоколад, опять кладёт шоколад. Надо бы написать на фабрику. Конфеты должны быть с ветчиной и сыром. Так. Посмотрим, что в этой конфетке? Угу. Лучше, много лучше. Сгущёнка. О-о-о-о.. А эта с вареньем. Попробуем.

Понадкусав добрую половину конфет и измазавши нос в шоколаде, Санчес почувствовал, что его уже тошнит от сладкого. Плюнув на коробку, пёс пошёл смотреть, что ещё лежит не на местах. В коридоре обнаружилась шляпа, висящая явно, не там, где полагается. Попрыгав перед вешалкой, такс понял, что шляпу так просто не снять. Тогда Санчес, включил голову на полную мощь.
– Надо бы за куртку подёргать что ли. Попробуем. Та-а-а-ак. Кажется шляпа поддаётся.

Через пару минут усилия «горничного» увенчались успехом. Шляпа спланировала на пол. Санчес внимательно её оглядел и как известный модельер (туфли он уже подправил), решил, что такой фасон, нынче не в моде. Шляпа - это же образ! Например, какой образ возникает перед нами, когда мы видим широкополую панаму? Гангстерши, старушки, играющей в лото в парке. Поля надо укорачивать. Мода на шляпы не просто сиюминутный бум. Хозяйке нужно стремиться выглядеть респектабельно. Кроме того, шляпы гораздо более интересны, чем любой иной предмет одежды. К шляпе вы можете подобрать любую одежду, которая вам нравится. И ничто, не сможет заставить вас, изменить свои взгляды с такой скоростью, как шляпа. Через полчаса шляпа приобрела новый вид.
- Произведение искусства, - залюбовался своей работой Санчес, - Красота. Отличный котелок получился, как у Чарли Чаплина. Сейчас ещё немножко подправлю. Во-о-о-от, уже лучше. Вытянутый котелок. Она у меня красавица будет, мы с ней на конкурс красоты, поедем. Что там Зайцевы, что Юдашкины! Писк сезона «Санчесовы шляпы»!

Подправив вещички на свой вкус, Санчес немного передремнул в хозяйской кровати. Однако, время неумолимо двигалось к вечеру, и скоро, должна была прийти хозяйка. Санчес зевнул и огляделся, чем бы ещё заняться.
– Ах, да! Пульты лежат. Ну-ка, попробуем их на зуб. Плохо, кнопки в клыках застревают. А так. 

Санчес встал лапами на пульт, лежащий, прямо на кровати. Кнопка под лапой щёлкнула, и включился телевизор. Санчес, даже тявкнул, от неожиданного раздавшегося мужского голоса,
 – Программа Вести. Оставайтесь с нами.
- Конечно, останусь, - решил Санчес и улёгся удобнее на кровати, кося одним глазом в телевизор. Сюжеты менялись один за другим. Некоторые были откровенно слабые. Бубнящие голоса, картинки неинтересные, потом стало поживее. Показали молочную ферму с огромными коровами, а следом и вообще, хороший сюжет начался. Про птичий грипп.

- Ага. Вон сколько больных кур бегает. Эх, меня бы в курятник. Я бы быстро с пеструшками разобрался. Санчес, даже слюну пустил, - Все болезни одним разом вылечил бы.

Хозяйка Санчеса подошла к двери квартиры и обомлела. Из-за двери, слышался громкий мужской голос. Кто-то явно обсуждал, как лучше упаковывать её имущество в сумки,
- Воры! – охнула хозяйка и прикрыла рот рукой, чтобы заранее не закричать. – Необходимо, срочно, вызвать милицию. Или, аккуратненько заглянуть в квартиру? Что-то и Санчес не лает. Если бы были чужие, пёс бы тявкал. А, может, родственник приехал? Так он позвонил бы. Загляну все же внутрь.

Хозяйка тихонько повернула ключ и на цыпочках вошла в коридор. Голос в квартире продолжал громко вещать,
- «Митрополит Лавр будет в Курске два дня. 20 мая в Успенском соборе Кремля патриарх Алексий II и митрополит Лавр вместе отслужили литургию, накануне же они оба присутствовали на торжественном приеме в Грановитой палате, где воссоединение церквей вместе со священнослужителями отпраздновал Владимир Путин». (с)

Санчес в полудрёме, поудобнее улёгшись на подушке - вверх пузиком, внимательно слушал новости. Хозяйка обомлела,
- Воссоединение церквей его интересует. Ишь, развалился как.

Хозяйка потёрла виски,
- Интересно, кто телевизор включил?
Она, даже не сразу обратила внимание - на шляпу под ногами, и на усовершенствованный вариант её туфлей. Прошла на кухню,
- Никого. Заглянула в одну комнату, другую,
- Тишина.

Санчес, за это время скатился с кровати, и бросился встречать хозяйку,
- Пришла, моя родная! Так ждал, так ждал. Смотри, как я тебе помог. Всё убрал, всё проверил. Теперь вот отдыхаю, новости слушаю.

Только сейчас до хозяйки дошло, что в доме у неё живёт «гений». Собак, умеющих пользоваться пультом от телевизора, она не встречала. Однако, «гения» пришлось слегка высечь за шляпу и туфли. Усовершенствованный вариант не пришёлся, ей по сердцу. Такс Санчес  обиделся насмерть. Делай после этого добро людям!

21 мая 2007 года

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #22 : Февраль 10, 2011, 06:26:54 »

Тесса

Тесса - скотч-терьер. Неоднократная чемпионка России, победительница Международных выставок  Тесса, обладает обворожительной внешностью. У нее: длинная черная юбочка, хорошенькая головка и шкодливые глазки, выглядывающие, из-под игривой  черной челки.

Тесса, известная личность в мире «скотчистов», её портрет, даже, на маленьких календариках печатали. Эта собачка прекрасно осознает, насколько, она хороша. Тут, тебе и стать, и поступь, и гордая посадка головы.
Живет Тесса не одна, а вместе с компанией: йоркширской терьершей и её сыночком - Йориком, старенькой мителлихой Кэсси и мальчиком керри-блю-терьером Лютиком.

Однажды, хозяйка Тессы, уехала в город Саратов, она, должна была - поработать на выставке хедлером, и попросила свою подругу, погулять два дня - с Тессой и Лютиком. Делать нечего. Помогать друг другу надо. В один прекрасный вечер, подруга со своим цверг-шнауцером - в одной руке, и со своркой - в другой, на сворке бежали Тесса и Лютик, вышли на вечернюю прогулку. Тесса - в красивом комбинезоне, лапками важно переставляет, лужи обходит. А на улице, как назло, дождь со снегом, хоть и апрель, лужи и грязь по колено - человеку, не то, что Тессе с Лютиком. Думали, мы думали с подругой. Куда идти с такой компашкой? Решили, на нашу родную собачью площадку пойти. 
Приходим. Собак гуляет видимо-невидимо. Носятся по площадке: черный терьер Эрмик, колли Риф, боксер Сендик, лайка Казан. Каоитку открыли.  Керри - Лютик влетел в калитку и буквально занёс на сворке, полузадушенную Тессу-Принцессу.  Как только, Тессу сняли со сворки, вокруг дамы тут же образовался кружок почитателей. Тесса, приосанилась, расправила юбочки под комбинезоном, гордо подняла голову, поставила хвост морковкой и со всей дури, рявкнула:
- Стоять мужичье! Не видите, приличная девушка из благородной семьи пожаловала.

Надо сказать, кобели с уважением посмотрели на мелкорослую по отношению к ним девушку. Тесса, показав мальчикам, крепкий ряд белых зубов, засеменила к чему-то очень интересному, с ее «скотчтерьерской» точки зрения. Кобели постояли в недоумении и отправились по своим делам. Черныш Эрмик затеял «борьбу сумо» с боксером Сендиком. По грязи пихались и катались два борца, один  с черным поясом, другой  с тигровым. Колли Риф ушел в дозор, на предмет появления за оградой площадки  граждан. Лайка Казан, переместился к «барной стойке», которой служит карман хозяйки черныша Эрмика. В общем, каждый занялся своими делами. А мы, решили присмотреться, что же это такое, с упоением чавкая, трескает за обе прелестные щечки наша Тесса – принцесса?! Оказалось, кучу дерьма.
-   Тесса! ТЕССА! Прекрати сейчас же….. Тра-та-та…..
Тесса, невозмутимо поднимает хорошенькую головку, и не спеша, плывет к нам.
- А я что? Я ничего. Раскричались, понимаешь.

Лютик забегал вокруг и неожиданно схватил зубами Тессу за торчащую из комбинезона черную морковку.
Тесса, заверещала,
- Хам. Нахал. Где, Вас воспитывали?
Мгновенно развернулась и погналась за Лютиком.  С рычанием, тряся нервно бородой и мелко перебирая лапками.
- Укушу, укушу. Догнать бы. Точно укушу.

Но, догнать Лютика - Тесса не может. Проскакав на коротких лапках несколько метров, она остановилась и окинула, грозным взглядом площадку,
- Ба, лайка Казан жрет что-то из кармана хозяйки  черныша Эрмика. Ба-а-а, как ест? Обжора серая. Пойду.

Через несколько секунд, подвинув  (путем показа ряда белоснежных зубов), в сторону  толстую лайку от кармана, Тесса с упоением захрустела подкормкой Эрмика.
- Тесса! ТЕССА! Нельзя брать корм из чужих рук. Тра-та-та….
Тесса медленно повернула голову в нашу сторону. Дошкандыбала до нас, аккуратно переставляя лапки.
- И чего, орать-то так? Ну, попробовала галеты. Подумаешь. Вон, толстая лайка, ест себе и ничего, даже чернышу - малышу Эрмику мало достается. 
Тесса в задумчивости отошла.

Тут, колли Риф, в уголке присаживается по «укромным делам». У Тессы загораются глаза. Как только Риф уходит, не спеша, «тессин комбинезон»  направляется к очередной теплой «фигурной композиции».  Раздаётся чавканье.
- Тесса! ТЕССА! Прекратишь ты, наконец. Как же ты на выставки ездишь? Что же ты, там показываешь?  Позоришь племя скотчей. Просто, ассенизатор какой-то.

В нашу сторону свешивается розовый с коричневыми вкраплениями язычок. Глаза довольные.

Решаем. Пока Тесса не объелась дерьмом окончательно, увести ее с прогулки от греха подальше.  Только сворку в руки взяли. Видим. - Стоит Тесса посередине огромной лужи в темно-бордовом комбинезоне, и кокетливо подняв переднюю лапку, ловит зубами пузырьки, которые получаются, когда капли дождя падают в лужу. Ловит с упоением, окуная в грязную лужу половину мордочки.
- Хотя бы  язык отмыла, - констатируем мы.

Уяснив для себя, что загадочную душу скотч-терьеров нам не понять, быстро прицепляем Тессу и Лютика на сворку - в одну руку, цверга - в другую, Собираем лайку.  Захватываем боксера Сендика с хозяйкой.
Хозяйка боксера, отцепляет Лютика от сворки, на которой, вместе с Лютиком  пыхтит недовольная Тесса, и берет Лютика  на свой поводок, посадив керрика  вместе с боксером. Они идут вперед. За ними идёт – цверг-шнауцер, за цвергом - мы с лайкой Казаном и Тессой – Принцессой. Подходим к большой луже, поперек которой, лежит доска. Выстроились цепочкой. Боксер Сендик - делает резкий рывок вперед и пытается перепрыгнуть лужу, чтобы не замочить лап. Вслед за боксером с тихим писком - улетел Лютик, за Лютиком в полёт отправилась хозяйка Сендика, которая, со всего маха попала ногой - по доске в луже. Идущие сзади лайка казан и Тесса-принцесса – оказались, с ног до головы - в грязной жиже. Хозяйка лайки Казана пробурчала,
- Ну вот, Тесса, теперь все в белом, а мы в д…ме. Остается, констатировать факт.

Сзади раскричался грязный цверг-шнауцер, на которого попали грязные капли. Разгавкался  лайка Казан. И лишь, одна Теса, легким движением стряхнув с усов и комбинезона коричневую жижицу, не спеша, устремилась вперед, перебирая, мелкими шажками аккурат, по досочке.  Впереди послышался хохот «чистой» хозяйки  боксера Сендика. 
- И откуда Вы все в таком д…..ме?

Мда. Хорошо у нас на площадке. Весело.

07 апреля 2003 года

Тришка

Тришка – французская бульдожка. Огромные живые глаза. Ушки, как у зайчика. Черная, бархатная спинка, на груди белое пятнышко, напоминающее, границы Франции на карте Европы. Тришка - молодая девочка, с неуёмным темпераментом, когда она скачет по площадке, издалека напоминает каучуковый мячик. Она из тех собак, кто, быстро определяет, который из людей  плохо знает собак. Если, Тришка вычислила такового, она проносится через всю площадку и, играючи, напрыгивает на этого человека, раздаются звуки, средние между, похрюкиванием и помуркиванием. Тришка, прижимается всем тельцем, и начинает  зализывать человека насмерть. Она никого, еще, не оставила равнодушным. Людям, нравится быть обласканными. Собачья обязанность угождать им в этом. Объект Тришиного внимания, уже через минуту, пытается взять ее на руки и прижать к себе.  «Ласковый теленок – двух маток сосет», - это про Тришу. Триша, сосет, даже и не двух маток, а столько, сколько их присутствует в данный момент на площадке.

Любят Тришку и наши собаки. Особенно, мальчики. Есть поклонники, которых не отогнать и палкой. Таким поклонником, является, черный терьер Эрмигурт. Правда, Эрмик и вообще по «женчинам» сходить не дурак. У него две страсти - родезийский риджбек Мэгги и француженка Тришель. Но, вместе, дамы никогда не гуляют и, Эрмигурт собирает сливки по отдельности.

Зимним утром на собачьей площадке собралась большая компания. Четыре русских псовых борзых - две дамы и два кавалера, черный терьер Эрмигурт, русский спаниель Жорка, молоденький, кремовый лабрадорчик Гаврик и французская бульдожка Триша. Было очень весело. Собаки разделились на группы. Эрмигурт, в этот раз, разыгрался с лабрадорчиком Гавриком, Триша была занята, игрой в догонялки с борзым кобелем Гогой.
Вы, можете подумать, французский бульдог не догонит борзую? Ошибаетесь. Во-первых, Триша при старте взлетает горизонтально вверх! Во-вторых, она решила поиграть в игру, если я вас поймаю, где-нибудь и за что-нибудь, то это будет ваш  конец. Догоняя разыгравшегося Гогу, Тришка начинает его подкусывать за «пястья». Хвать зубишками и Гога летит в сторону. Борзой,  начинает развивать космическую скорость, и носиться - быстрее ветра. Рыже-белая рубашка Гоги, мелькает между тополями. Триша начинает брать Гогу на перехват. В очередной раз, схватив Гогу за пролетающую заднюю ногу, Тришка достигает результата. Борзой останавливается и садится. Тришке не интересно, она подкусывает Гогу под хвост,
– Вставай!
Гога ложится. Тришка, опять подкусывает,
 – Стоять!
Борзой, охнув, идёт жаловаться хозяину - на неуемную даму. По дороге Гога ворчит, - Французы, конечно, могут гордиться Наполеоном, но и русские их били под Бородином.
Триша отвлеклась. Гоге стало скучно. Он подбежал к бархатной спинке и ткнул ее носом. Триша подняла хитрющие глаза.
– Продолжим, сэр?
Гога радостно вскинулся и полетел по площадке, Триша птицей полетела вослед.

Опять за бело-рыжей рубашкой борзой, по горке летит каучуковый мячик. И-и-и-и. Раздаётся дикий крик Гогии. Грузинский хор отдыхает. Тирольские песни и те, выглядят бледно.
Справка.
Тироль, находится в самом сердце Альп, всему миру известны тирольские песни с характерными горловыми звуками.
С солнцем вставать, слушать росу,
Из темноты - в небо.
Мне бы догнать твою красу,
Я так высоко еще не был.
Молча смотреть в тихую грусть,
Видеть рассвет в окнах,
Птицей лететь, я не вернусь,
Дым в волосах - волокнах.
По следам-тропам,
Крыльями хлопал,
Все искал,
Под землей, в море,
Счастье и горе
Криком звал...(с)
Владельцы стоят, как вкопанные. Гога рухает в снег. Хозяин Гоги, не верит своим глазам, - Миниатюрная француженка завалила борзую?
Хозяин бежит разбираться. Гога лежит и кричит. Над распростертым телом борзюка, стоит Триша, с глазами полными слез. При виде хозяина, Гога вскакивает и поджимает заднюю лапу. На лапе красуется симпатичный укус «зубастой девушки». Триша смотрит на укус, и не верит собственным глазам,
– Надо же, это я? Не может быть. Гога, неужели, так больно?
Короткий хвостик, симпатично виляет на ухоженной попке. Гога, на трех ногах, понуро опустив аристократичную голову, идёт к калитке. Оставшиеся три борзые стаи, молча стоят полукругом и сверлят глазами «трёхногого» Гогу. Гога, постоянно участвует в бегах за механическим зайцем. Хозяин придирчиво осматривает, поврежденную конечность и ведёт борзых домой.  Грозит пальцем Трише,
- Негоже спортсменов кусать – им еще, рекорды ставить.

Триша, конечно, подрасстраивается, но не смертельно. Она, тут же, кокетливо ведёт глазками, в сторону черныша Эрмигурта.
-   Эрми-и-и! Ау! Черная, твоя борода.

Тришель кидается, сгустком энергии - на бороду черныша. От такого напора дамы, Эрмигурт слегка приседает, да вот беда, поскальзывается и рухается  оземь. На бороде черныша «крабом» висит Триша. Завалить черныша посреди площадки, это уже слишком. Хозяева начинают бурно обсуждать тришино поведение, договорившись до того, что французский бульдог, вполне, может, ходить на медведя. Две добытые, крупные собаки за одну прогулку – это о чем-то говорит. Тришу отрывают от бороды несчастного черныша, в зубах у дамы, остаётся приличный клок чернявой бороды любимого дружка. Огромный черный пес встаёт и начинает трясти головой. Потрясенный владелец боевой француженки, собирается домой, старательно пряча улыбку в шарф. И только, надевая поводок на бархатную шейку, он рассказывает, что Триша разбушевалась так потому, что с утра была наказана  за свои «большие делишки», сделанные, любимому папе в постель. В итоге, Триша была бита домашним тапком, по непослушной попе.
- А где же отыграться ребенку? На друзьях, понятное дело.
«Парни, что часы, их нужно заводить каждый день». Николай Фоменко.

Так в тот день закончилась прогулка. Только мы начали привыкать ко вчера, а уже сегодня наступило.

03 февраля 2004 года

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #23 : Февраль 10, 2011, 06:27:15 »

Тропинки детства

   В детстве, мои родители, когда уезжали в отпуск, летом – отвозили меня к дедушке и бабушке, в подмосковный город Подольск. Бабушка с дедушкой жили в частном секторе. Небольшой домик и десять соток земли. В саду росли: яблони, сливы, две вишни, по забору сидели огромные кусты - белой, красной и черной смородины. Парочка кустов колючего крыжовника - резко выделялись, среди прочих кустов. Дедушка держал кур-несушек, и на завтрак заставлял всех выпивать - одно сырое, теплое, яичко. Яичко – прямо, из-под курочки. Особенно, дедушка радовался, когда появлялось яичко – голыш, его дед прятал. Собрав в свою шапку, приблизительно десяток обычных яиц, дед предлагал на ощупь - каждому вытащить свой завтрак. Счастливчиком считался тот, кто вытаскивал «голыша». У дедушки с бабушкой, были свои любимцы. Бабушка обожала - черно-белого, пушистого кота Ваську, дед не чаял души - в русском спаниеле Жульке, которого ему подарили, его ученики. Дед до пенсии, был директором школы. Жулька, частенько скандалил с котом Васькой. Васька жил в доме, и каждый день исправно ходил гулять на улицу, там его - поджидал Жулька. Самого Жульку, держали в будке, однако, на цепь сажали редко.   Жулька, в душе завидовал Ваське, который жил при доме и катался, как сыр в масле. За это пес, исправно загонял Ваську на дерево, где тот качался на ветвях с полчаса, а то и больше, пока бабушка не увидит и не позовет деда.  Васька ругался с Жулькой, дед ругался с бабушкой. Мы с Жулькой - были друзьями, не разлей вода. Все мое «шкодство», всегда проходило с участием спаниеля. Втихоря, я выпускала кур из курятника, а потом начинала их ловить и загонять снова в курятник, понятное дело - Жулька мне всегда помогал, в первых рядах. Бабушка с дедушкой почти каждый вечер отчитывали меня за непослушание и охали, что куры с моим приездом - стали плохо нестись. - Понятно, когда тебя десять раз на дню гоняют по всему участку, еще и с собакой – тут не до яиц.
Васька слушал, как меня ругают, жмурился и умывался лапкой.
- Мур-р-р-р, -все пройдет и это тоже.
Мне было шесть лет.
Однажды, в выходной день - приехали мама с папой на два дня, и мы решили, все вместе сходить за грибами в лес – дед, папа, мама, я и Жулька. Утром собрались рано, еще, только светало. Взяли корзинки, выпили чаю, свистнули Жульку и пошли. Проходя мимо последнего дома частного сектора, все обратили внимание на то, что куда-то - исчез Жулька. Дед стал его присвистывать, но Жульки и след простыл, - Что такое поводок – спаниель, вообще, не знал.  Через несколько минут раздался дикий визг женщины, и в дыру, из-под забора - показалась Жулькина морда с цыпленком в зубах. Жулька яростно вылезал, крепко держа в зубах - дохлого цыпленка. Через секунду, он подал дичь, деду в руки и расплылся в широченной улыбке. Следом щелкнула калитка и перед нами возникла «разъяренная фурия». Женщина кричала, почти на ультразвуке,
-   Задрал куря! На глазах! А, ну платите! Держать на привязи - свою собаку надо.
Дед полез в карман, вытащил трояк, протянул его «фурии», попутно, взял Жульку за загривок и сделал вид, что треплет его - в наказание. Жулька взвизгнул, хотя, его морда светилась от счастья. Удовлетворенная «фурия» - быстро схватила деньги, вырвала из рук деда цыпленка и растворилась за калиткой. Мы отправились дальше. Дед подсмеивался и хвалил Жульку.
- Молодец, Жулик! Правильно мы тебя назвали. Хороший охотник, грамотно птичку взял, без шума и пыли.  А, тетка - бульон себе сегодня сварит.
Потом, почему-то, дед отстал. Не помню причины, то ли зашел к кому-то по дороге, то ли еще что. Мы с родителями пошли вперед. Жулька носился челноком. - Добежит до нас и обратно деда искать.

   В скором времени, мы вышли к большой трассе, по которой со страшной скоростью - неслись машины. Деда сзади не было, и мы вместе с Жулькой быстро перебежали дорогу. Жулька нырнул в кусты и исчез. Остановились, подождать деда. Через некоторое время, по ту сторону трассы показался дед - с корзинкой в руках. Замахал нам рукой. Именно в этот миг - Жулька выскочил из кустов, и пулей вылетел на трассу. Та машина, которая ударила собаку, даже, не притормозила. Этот «нелюдь» - поддал пса и прибавил газу.  Жулька, попал под колеса, и отлетел от удара на середину трассы. Посередине шоссе: лежал, бело-черный Жулька. Мой любимый Жулька - под которым, медленно растекалась лужа крови. - С диким, нечеловеческим криком, я тогда бросилась к шоссе. Мама схватила меня и держала изо всех сил. На шоссе побежал папа, и схватив Жульку на руки -вынес его с трассы. У Жульки текла кровь из ушей, и из носа, но он был живой. Потрясенный дед, прошедший всю Великую Отечественную Войну на передовой - стоял со слезами на глазах. Папа, осторожно, передал Жульку деду в руки. От боли - пес взвизгнул, и неожиданно прокусил деду руку - насквозь. Дед положил Жульку на траву в кусты и сказал, что нужно скорее иди домой, взять тележку и аккуратно перевезти его домой.  Я, наотрез отказалась - уходить от собаки. Дед с прокушенной рукой, из которой капала кровь, пошел домой - один. Жулькина голова, лежала у меня на коленях, он даже не скулил, но, слабел с каждой минутой. Я гладила его по голове и умоляла, чтобы он не умирал. Тогда, я еще верила в чудеса, верила, что кто-то сверху - услышит меня, верила, что Жулька - обязательно выживет, и мы снова будем с ним гонять - кота Ваську и кур. Я захлебывалась слезами, мама боялась за мою психику, отец - мрачно ходил вокруг и курил папиросы одну за одной, приговаривая, словно читая молитву,
- Нельзя было переходить трассу, надо было здесь деда ждать, - почему-то, обвиняя во всем маму,
- Это все ты, ты! Пошли, перейдем дорогу.

Сколько прошло времени - никто не помнит. Пришел дед с перебинтованной рукой и с тележкой, внутри которой - все было обложено мягкими, старыми подушками. Дед, осторожно попытался взять безжизненное тело Жульки, Жулька - слабо вскрикнул, дед аккуратно потрогал ему бока, и покачал головой,
- Похоже, переломаны ребра и повреждены внутренние органы, боюсь….-, дед, посмотрел на меня и не договорил, только глубоко, по-мужски, вздохнул и положил собаку в тележку. Я - все поняла. Всю обратную дорогу - мы молчали. Когда, приехали домой, Жулька практически не шевелился, но он - дышал. Еще некоторое время, Жулька лежал у меня на коленях и боролся за жизнь, но….. Я гладила его до последней минуты. - Детское горе, самое ужасное горе - на свете. Меня оттащили от собаки, и дед унес Жульку, он так и не сказал мне, где его похоронил.

Дед, не мог жить - без собак, после Жульки, были другие, я их тоже любила, играла с ними. Но! Жулька - навсегда, остался в моей памяти. Остался – маленьким, бело-черным псом, с длинными ушами, лежащим на моих коленях, и пытающимся слабым языком - лизнуть мою руку.

В память о моем первом друге - русском спаниеле Жульке, который ушел за радугу, когда ему было - семь лет. Жулька, я помню тебя, а это значит ты - всегда живой.

22 марта 2006 года

Фаллическая история

Ризеншнауцер Гришка, каждый выходной ездит на дрессировку в Сокольники. Пёс на отлично окончил курсы ОКД и ЗКС, теперь, он собирается заняться очередным курсом «Спасение утопающих». Гришка воду не любит, но ради дела, готов кого-нибудь спасти. И вот, однажды, прибыв на очередное занятие, Гришка познакомился со знаменитым на весь парк Сокольники миттель-шнауцером. А знаменит пёс тем, что одновременно напугал и насмешил, местных старушек. Дело было так.

Молодой миттель-шнауцер, также как и Гришка - ходил на дрессировку. И до того пес, оказался талантливым, что, решили его попробовать научить задержанию преступников. Для этого миттелю надо было научиться, «как следует правильно кусаться». На занятия по «кусачке», пришли несколько хозяев с собаками, а одна из хозяек, перед началом занятий, решила показать остальным собачникам подарок, привезенный ей друзьями из-за границы. Это был обычный фаллоимитатор, сделанный из мягкой, гнущейся пластмассы. Вибратор, как вибратор, но, учитывая место  где собрались люди, подарок, вызвал живой интерес у всех, включая инструктора. Розовый фаллос пошёл по рукам. Дамы хихикали и мяли его в руках. Собаки тоже заинтересовались предметом, тем более что многим из них, он напоминал игрушки купленные в магазине для животных. Инструктор решил посмешить дам и, попросил фаллос, якобы для того, чтобы лучше его рассмотреть. Взял конструкцию и привязал к своему поясу, со словами,
- Вот на этот предмет, мы и будем сегодня  учить собачек кусаться.
Пока он произносил эти слова, вышеупомянутый миттель, который до этого, еще ни разу не кусался, быстро сообразил, что собак кругом полно, а игрушка – одна. Молча сорвался с места, и в прыжке сорвал фаллос с пояса инструктора. Инструктор от неожиданности присел, а затем закричал и заругался на хозяйку, - Почему та не держит собаку? Почему, собака без команды хватает всё, что ей вздумается?

Однако, было уже поздно. По парку Сокольники несся миттель-шнауцер, окраса перец с солью, с мужским органом в зубах. Хозяйка миттеля «турманом», летела во след собаке.

В это время, на дорожке парка, нарисовались несколько старушек, из тех, что кормят голубей. Старушки, мирно гуляли, дыша осенним воздухом. Миттель, прямиком бежал на них. Поначалу, старушки не разглядели, что это там такое у собачки в зубах, однако, у многих людей, с возрастом, развивается болезнь глаз под названием дальнозоркость. То есть, старушки с годами - становятся зоркими, и даже прозорливыми. Болезнь эта, многим известна, так как, характеризуется тем, что человек начинает плохо видеть вблизи, зато отлично видит вдаль. Одна из старушек, всплескивает руками, поправляет на носу очки с увеличивающими линзами, и восторженно говорит остальным подружкам,
- Ой! Смотрите! Это же….. В зубах у собаки…..
Старушка краснеет и кокетливо прикрывает лицо руками. Вторая, старушенция, тоже приглядевшись, ужасается,
- Какой кошмар! Какому-то мужчине в парке откусили это…..
В потрясении, силится вспомнить, как называется то, что она зрит. А, зрит старушка, как раз «в корень».
Оставшиеся две старушки, пытаются криками остановить собаку, дабы, лучше самим рассмотреть предмет. Миттель, прикинув, что на него открыта веселая охота, ловко огибает группу пожилых, раскрасневшихся старушенций и покрепче сжав зубы с фаллосом, весело  несется дальше. Пёс позабыл все команды, которым его учили. Точнее, вдруг позабыл. У кого в доме живут собаки, знают, этот фокус, когда пес берет «запрещенный предмет» и тут же глохнет - на время, особенно, если его не могут в данный момент поймать, а тухлую кость спертую на помойке,  нужно дожевать. Игра получилась замечательной.
Гуляющие в тот день в Сокольниках граждане, надолго запомнили, как бедная хозяйка, неслась за миттелем, словно лайнер, набирающий высоту и охрипшим голосом, кричала на весь парк - питомцу,
– Плюнь, плюнь эту гадость, - понимая, что другим словом называть эту вещь неудобно, а уж тем более  орать об этом на весь парк.

Многие отдыхающие в тот выходной день  видели играющего с фаллосом миттеля, а потом имели счастье наблюдать женщину - раздирающую пасть льву. Главный герой истории вызвал в рядах гуляющих, бурные аплодисменты.

По прибытии на дрессировочную площадку «игрун» хорошенько получил от инструктора по ушам, да по усатой морде.

А саму историю, записал и рассказал ризеншнауцер Гришка, когда вечером пришёл на собачью площадку. К глубокому сожалению, ему фаллос не достался.

30 ноября 2004 года.

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #24 : Февраль 10, 2011, 06:27:48 »

Циркониевый браслет

   Как Вы думаете, для чего нужен циркониевый браслет? Регулировать давление? Нормализовать самочувствие? Ничего подобного, собачнику он нужен  совсем для других целей.
   История, рассказанная знакомым собаководом, показала, насколько, нестандартной жизнью  живут владельцы псовых. Итак, героем повести - стал молодой боксер Гарик. Однажды, поздним вечером возвращались домой с прогулки два друга боксера - Гарик и полугодовалый Сендик. Шли себе, пихались, пыхтели. Продвигались они, по большой улице. И вдруг, услышали заливистый лай в одной из подворотен. Собак под воротами, явно, было много. Гарик расправил мощную грудь и, как старший по званию  ринулся к воротам. Сендик не отставал от другана. Два брата-акробата, воткнули плоские морды под ворота. Лай с той стороны ворот  перешел в визг. Нервы у противников с обеих сторон  были на пределе. Кто-то, с той стороны, орал боксерам и явно, вызывал их на скандал. Гарик не выдержал. Несмотря на то, что он был на поводке, взвыв дурным голосом, он сложился вдвое, и нырнул под забор. Послышался щелчок челюстей и визг, переходящий в ультразвук. Бедолага – хозяин, рванул поводок на себя и почувствовал, что столько Гарик, весить не может. Тогда он аккуратно, как настоящий рыбак, стал подтягивать к себе поводок с "Уловом". Судя по весу это, было размером  не меньше акулы. Наконец, подтянув к себе заднюю часть боксера, хозяин схватил его за торчащие лапы, и стал вытягивать на себя. Вытянул он  двух собак. Гарик, держал мертвой хваткой в районе уха  крупную дворнягу. Дворняга орала и щелкала зубами. В следующий момент, хозяин Гарика стал разжимать челюсть своего питомца и забыл про оскаленную пасть второй собаки. Раздался, еще один  щелчок зубами, и на этот раз, пострадала рука хозяина. Появилась кровь. Обращать внимание на раны, времени не было. Хозяин Гарика, продолжал разжимать заклинившую челюсть своего "крокодила". Наконец, ему это удалось. Освободившаяся из зубов боксера дворняга, ринулась назад под забор. Хозяин Гарика и Сендик с хозяйкой  отправились в родные пенаты. Дома, хозяин Гарика засучил рукав рубашки, чтобы промыть раны и обнаружил, не только дыры по всему запястью, но и отсутствие циркониевого браслета. Именно в этот момент, он понял, зачем ему был нужен браслет? Чтобы - защищать вены. Если бы не браслет, то покусы, были бы куда глубже.

26 ноября 2002 года

Чистые Пруды.

Хозяйка серебристого пуделя Мишки, должна была встретиться с давней подругой. Стояла холодная весна. Март месяц. День был солнечный. О встрече договорились в одном из самых красивых мест старой Москвы  на Чистых Прудах.

Чистые Пруды. Историческая справка.
Если смотреть на карту Москвы, то видно, что местность в районе Чистых прудов лежит на вершине пологого холма. В средней полосе России в таких местах часто бывают болота, откуда берут начало небольшие речки. Точно так, в далеком прошлом  было и здесь  ручьи собирались в речку Рачку, текшую на юг и впадавшую в Москву-реку. Постепенно местность в этом районе постепенно обживалась, здесь становилось суше. Но когда Рачку пересекла стена Белого города, перед которой строить дома было нельзя, то там осталась низина  образовался пруд. В него стекали все отбросы из округи, в том числе и от мясных лавок, стоявших неподалеку  у Мясницкой улицы. Вода распространяла зловоние, отчего первоначально пруды назывались «Погаными». Так было до конца 17 века, когда любимец Петра I Меньшиков, купивший землю, которую сейчас занимает почтамт, очистил пруды и строжайше запретил загрязнять их. С тех пор они именуются Чистыми.
Существуют и другие версии происхождения названия "Поганый пруд". По одной из них, которой придерживается и разработал Б.Тюльпаков, слово “поганый” вовсе не означало в древности чего-нибудь грязного, а отождествлялось со словами “иноверец” или “язычник”, поскольку происходило от латинского “paganus” — “сельский”, “языческий”. На Поганом пруде поклонялись в древности своим богам, скорее всего балты и другие иноверцы, которых было достаточно в средневековой Москве. Об этом свидетельствуют воспоминания разных путешественников, в том числе Я.Рейтенфельса  курляндца, жившего в Москве в конце XVII века и написавшего книгу “О Московитских делах”.
Речки Рачки давно уже не существует, а пруды питаются водой из водопровода  напротив дома 12а. В пруд, действительно, что-то постоянно стекает).
В 1960 году берега пруда были укреплены камнем, а в 1966 году и в середине 90-ых — бетоном.

Вот в таком месте, с богатой историей и должны были встретиться  две подруги. Заодно и Мишку взяли, на длительную прогулку. Хозяйка пуделя оделась нарядно: светлые брюки, белоснежная куртка, элегантная собачка с шикарной стрижкой. Погода навевала приятные думы о скором лете…..

Мишка с хозяйкой пришли немного раньше и решили посидеть на лавочке около пруда. Посмотреть на воду, на прохожих, на трамвай «Аннушка», который ездит по Чистопрудному бульвару. И такое спокойствие обуревало обоих. Но…..

Мишке скучно было сидеть на поводке и его отпустили в свободный полет, ведь хозяйка не знала, что увидеть живых карпов теперь смогут жители столицы, так как в этот водоем Властями города Москвы были выпущены несколько десятков этих рыб. Не знала она, и что московские утки вовсе не улетают в теплые страны, а поэтому и не предположила  чем может закончиться её ожидание.

Мишка побегал вокруг лавки. Погонял ворону. Добрался до пруда. Собственно, он, может быть, и не пошел к пруду, если бы не услышал всплеск, злополучного карпа. Когда Мишка подбежал к воде, то успел заметить, лишь большие круги, расходящиеся по глади пруда. Пудель внимательно оглядел водную акваторию.
- Ага! Вон там ближе к середине еще плескануло!
Добила Мишины нервы  утка-кряква. Она вылезла из домика построенного для лебедей, пока лебедей не было, кряква нашла пристанище в зеленом досчатом сооружении, напоминающем будку для собак (видимо водяных собак). И плюхнулась посередине пруда. Все…. Мишка напрягся и, мгновенно сиганул в воду.

Покой умиротворенной хозяйки нарушил громкий всплеск и шум работающих под водой лап. «Пудельман» греб изо всех силенок к утке, попутно отвлекаясь на пузыри пускаемые со дна рыбой-карпом.
-   Миша-а-а-а!!! Ты утонешь!!!! А-А-А…. Вода градусов семь….
-   МИША-А-А!!!!
Несчастная хозяйка бросилась к воде. Она махала руками, дико кричала, подпрыгивала на месте свечкой вверх. Миша, греб ровным курсом на крякву. Вообще, утки, это отдельная история. Утки городские особенно. Живя круглогодично в большом мегаполисе, птицы учатся у человека разным премудростям. Становятся более сообразительными. Кряква заманивала Мишку все дальше и дальше. Соблюдая дистанцию между собой и собакой, вредная птица, медленно подгребая лапами, мотала пса по пруду. Собака стала уставать. У хозяйки начиналась истерика. Вокруг собралась группа прохожих сочувствующих бедной женщине. Наконец, вконец устав и плюнув на утку, Мишка стал приближаться к бетонному бордюру. Когда пес подплыл к краю бордюра, то с ужасом обнаружил, что вылезти по скользким плитам он не может. Лапы скребли бетон. Пес дрожал. И тогда….

Мужественная хозяйка, бросилась лицом на землю, крикнув зевакам,
-   Держите кто-нибудь меня за ноги…
Кто-то из прохожих, цепко схватил ногу в белой брючине. Хозяйка свесилась с плит и ухватила Мишкины передние лапы, затем скомандовала,
- Тяните! – замычала она, глотая камешки.
Её с собакой в руках провезли несколько метров назад, лицом вниз. Когда она поднялась  с Мишкой в руках, народ ахнул. Лицо в красном гравии, грудь, живот, ноги в мокром песке. Пудель трясется мелкой дрожью.  Раздались бурные хлопки зрителей. Женщина заплакала. Подруга подошла. Подруга, всё это время стояла рядом и с ужасом наблюдала, картину спасения утопающего. Кряква сидела на прежнем месте и, казалось, с удовлетворением  наблюдала за копошащимися на берегу людьми.

Две подруги сели на лавочку. Хозяйка Мишки позвонила по мобильнику мужу и попросила подъехать на машине, забрать её с собакой из злополучного исторического места. Идти домой в экзотическом наряде, ей не хотелось.

Такого мата….. Давно не слышали на Чистых Прудах. Подъехавший муж не смог сдержаться, увидев «бетонно-гравиевую жену». Этот памятник самой себе - не пришелся ему по душе. Съязвив попутно, насчет страсти голубей засиживать памятники. Пуделя Мишку, суровый  папа отобрал, объявив жене,
- Тебе ничего нельзя доверить…. Даже собаку чуть не утопила.

Подруга быстро оставила супружескую чету, сославшись на массу дел. Мокрого Мишку погрузили в машину и накрыли курткой. А вечером  на собачьей площадке, нам и поведали эту историю.

18 июня 2004 года.

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Страниц: [1] 2
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap