Июль 19, 2018, 02:05:58
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1] 2
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Проделки шиншиллы Чильяна  (Прочитано 11540 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« : Февраль 09, 2011, 02:49:59 »

Шиншилла - пушной травоядный зверёк родом из Южной Америки. Живет в горах Андах на высоте около 3 тысяч метров над уровнем моря. По внешним признакам грызун похож на зайца и белку: имеет длинные уши, пушистый хвост и мягкий густой мех. Поэтому шиншиллу еще нередко называют горным кроликом или горной белкой.

По преданиям южноамериканских индейцев, название зверька связано с индейским племенем "чынчыл", "чынча" или "хинха", представители которого носили одежды из мягкого меха горных грызунов. Сейчас трудно сказать, стали называть себя индейцы по имени зверьков или, наоборот, зверьки донесли до нашего времени название племени, уже много веков назад уничтоженного могущественными инками.

Сказать, что у меня с моей шиншиллой Чильяном - всё безоблачно было бы неправдой. Он у меня достаточно озорной мальчик, любит иногда и сильно похулиганить. Тем не менее, Чильян любимец всей семьи и знает это сам.
Любите своих питомцев и они ответят Вам нежностью и лаской; относитесь к ним с трепетом и ответная реакция не заставит себя долго ждать!

Шиншилла - маленький эльф
Шиншилла - кусочек южно-американского солнышка в вашем доме
Шиншилла - веселый, неугомонный и нежный зверёк
Шиншилла - это целый мир, светящийся в больших глазах-бусинках

В этой книге собраны рассказы про шиншиллу Чильяна - моего нежного, веселого, ночного друга.

Как всё начиналось.
Кто такие шиншиллы?

О содержании, питании и жизни шиншилл в домашних условиях.

Семейство: Chinchillidae Thomas, 1896 = Шиншилловые
Систематика семейства Шиншилловые:
Род: Chinchilla Bennett, 1829 = Шиншиллы
Род: Lagidium Meyen, 1833 = Горные вискаши [вискачи]
Род: Lagostomus Brooks, 1828 = Равнинные вискаши [вискачи]

Историческая справка

Появились эти зверьки давно. По преданиям южноамериканских индейцев, название шиншилла связано с индейским племенем "чынчыл", "чынча" или "хинха", представители которого носили одежды из мягкого меха горных грызунов. Сейчас трудно сказать, стали называть себя индейцы по имени зверьков или, наоборот, зверьки донесли до нашего времени название племени, ведь много веков назад это племя было уничтожено могущественными инками. Инки не просто изничтожили целый народ, они по достоинству оценили мех шиншилл. Изделия из него во все времена ценились очень дорого и еще во времена инков возведены в ранг королевских атрибутов, и только избранные из знати имели право носить такую одежду. Соответственно, количество отлавливаемых шиншилл возросло. Инки еще интенсивнее, чем побежденные хинха, стали использовать мех шиншилл. Кроме традиционного использования меха, инки умели также ткать материю из шерсти шиншилл, из которой потом шили изумительные накидки, шали, пелерины и другие предметы одежды для многочисленной знати.

Спустя столетия, вскоре после завоевания Южной Америки европейцами, Гексиласо де ла Вега, принадлежащий к знатнейшему роду инков, написал "Историю государства инков", где можно прочитать про шиншилл: "Имеется и другая разновидность кроликов, у них длинный хвост, как у кошки, они живут в пустынях и они не обращают внимания на людей, даже когда их убивают. Во времена королей инков и много лет спустя (так что даже я застал) они использовали волос зверей и делали из него пряжу, чтобы разнообразить цвета одежды, которую они носили. Он имеет светло бурый цвет, цвет пепла, волос мягкий и нежный. Он очень высоко ценился среди индейцев, его использовали только для одежды знати".

Имеются свидетельства того, что инки не только отлавливали шиншилл, но и выращивали их. Они были первыми, кто стал держать в домашних условиях этих симпатичных, чистоплотных зверьков. Позже шиншиллы жили в квартирах чилийцев, которые даже пытались их разводить.
Однако у индейцев, как и у всех первобытных племен, охота строго регламентировалась, и шиншиллы были широко распространены в западной части Южной Америки.

Катастрофа для популяции шиншилл наступила с приходом испанских завоевателей. Испанцы не могли не заметить этого неповторимого меха. Шиншилл стали отлавливать десятками тысяч и с каждым годом все больше и больше. Первые шубы из меха шиншилл, естественно, впервые появились в королевском дворце Испании. Этот момент стал началом настоящей воины с маленьким пушистым зверьком. Чтобы удовлетворить спрос, возникший в странах Северной Америки и Европы на изумительный мех, ежегодно отлавливались миллионы зверьков. О размерах уничтожения шиншилл в их естественной среде обитания говорят официальные данные экспорта шкурок из Чили в период с 1885 по 1918 год.

В итоге к середине ХХ века на громадных территориях не осталось ни одного зверька. В 1918 году экспорт был запрещен Вашингтонским договором, который действует и по настоящее время.

Казалось, что шиншилла исчезнет как вид. Но именно в это время шиншиллой заинтересовался аргентинский инженер М.Ф. Чэпмен. С большим трудом получив разрешение Чилийского правительства, в 1920 году Матиас Чэпмен нанял двадцать три индейца-охотника. В течение трех лет им удалось отловить лишь 11 зверьков, среди них 8 самцов и всего 3 самки. Привезенные Чэпменом грызуны стали в дальнейшем исходным поголовьем для массового размножения нового вида клеточных пушных зверьков. Первоначально цена одной пары доходила до 3200$. К середине 60-х годов ХХ столетия в Америке и Канаде существовало несколько тысяч ферм и ранчо, на которых разводили шиншилл. Тогда же их стали продавать как домашних питомцев.

В СССР с 60-х годов предпринимались попытки разведения шиншилл. Для этой цели 100 шиншилл было закуплено за рубежом и доставлено в Москву из Денвера, путешествие продолжалось более семи суток, и в итоге не все животные перенесли дорогу, четверо шиншилл погибло.

Половина доставленных из Америки животных была передана в подмосковный Научно-исследовательский институт кролиководства и звероводства. К сожалению, зверькам не создали надлежащих условий, они стали болеть и их пришлось забить. Остальная часть шиншилл попала в руки ученых Всесоюзного научно-исследовательского института охотничьего хозяйства и звероводства в г. Киров. На опытной ферме института зверьки прижились, стали размножаться. И через некоторое время стали объектом интересных опытов.

В 1964 г. группа специалистов ВНИИОЗа под руководством кандидата биологических наук М. П. Павлова провела первые выпуски своих питомцев на волю. В течение ряда лет около 300 зверьков было выпущено в трех горных районах страны: отрогах Западно-Памирских хребтов, спускающихся к реке Пяндж от Иола до Ишкаима; высокогорной, засушливой пустыне Восточного Памира в районе Мургаба; в районах Малого Кавказа в Нахичеванской АССР.

Получить точные данные, подтверждающие, что новоселы прижились в новых для себя условиях, пока не удалось, зверьки ведут скрытный образ жизни. Тем не менее, надежда на акклиматизацию шиншилл не исчезла. Об этом говорят, во-первых, наблюдения за ними сразу после выпусков. Грызуны быстро дичали и чувствовали себя довольно уверенно. Во-вторых, имеются свидетельства местных жителей и специалистов, которым удалось случайно встретить незнакомых им зверьков в районе реки Пяндж уже спустя много лет после завершения выпусков.

Вскоре проект "Шиншилла" был закрыт, и отчеты о проведенной работе и полученных результатах можно лишь изредка встретить на страницах интернета или в старых архивах.

Но хочется надеется, что шиншилла найдет свой ареал обитания и в России.
В настоящее время шиншилла находится под охраной законов тех стран, где она еще обитает. Зверек занесен в Красную книгу Международного союза охраны природы и природных ресурсов. Однако незаконная охота на шиншилл продолжается и сейчас. Покончить с браконьерством мешает труднодоступность горных районов. И все же численность ценных зверьков в природе хоть и медленно, но начинает расти.

А по всему миру все больше и больше людей начинают держать шиншилл дома в качестве милого, дружелюбного, ласкового, пушистого любимца.

Телосложение шиншиллы довольно изящное. Размеры мелкие или средние. Длина тела 22-66 см. Длина хвоста 7,5-32 см. Масса взрослой особи варьирует от 0,5 до 7 кг. Голова относительно крупная, несколько уплощенная. Морда широкая. Глаза большие. Уши округлые, маленькие у Lagostomus и большие у Lagidium и Chinchilla. Хвост по всей длине густо покрыт волосами. Задние конечности длинные, сильные. Подошвы голые. Волосяной покров довольно высокий, густой, очень мягкий. Окраска спинной стороны тела варьирует от желтоватой до темно-серой или сероватой с белыми полосами, проходящими по бокам морды от носа до глаз. При испуге могут терять часть или весь волосяной покров (линька испуга). Вибриссы обычно длинные. Сосков одна пара - по бокам тела в области груди.

Распространены в Южной Америке: на равнинах Аргентины, в высокогорьях Перу, Боливии и Аргентины, на юг примерно до 52° ю. ш. Населяют склоны гор от 800 до 6000 м над уровнем моря или пампасы. Активны днем или ночью. Держатся группами от нескольких особей до ста. Быстрые зверьки, передвигающиеся на всех четырех конечностях. Норы выкапывают сами. В одной норе обычно живет семейная группа из 2-5 животных. Иногда поселяются в расщелинах скал, в щелях под камнями. Питаются различными растительными кормами. Длительность беременности примерно 3-5 месяцев. В течение года бывает 1-3 помета от 1 до 6 детенышей в каждом. Детеныши рождаются хорошо развитыми. Лактационный период короткий; вскоре после рождения детеныши начинают питаться растениями. Животных промышляют из-за ценного меха. Разводят на зверофермах. Мясо употребляют в пищу. В результате охраны численность в последние годы увеличилась.

В семействе 3 рода (6 видов). Это общая информация взятая из разных источников.
Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #1 : Февраль 09, 2011, 02:50:31 »

Теперь немного личных наблюдений.

Все, что было написано выше, написано про разные виды шиншилл, однако те, которые сейчас в достаточно в большом количестве разводятся в домашних условиях в Москве относятся к роду: Lagidium Meyen, 1833 = Горные вискаши [вискачи]. Ареал их распространения на границе Чили и Перу. В природе их осталось крайне мало.

Как выяснилось, к появлению этого зверька в доме - наша семья оказалась неподготовленной. Во-первых, мы никогда не держали ночных животных, во-вторых, совершенно не знали о том, насколько своеобразно питается этот зверек, да и о том, что им нужна большая клетка - мы не подозревали.

Итак. Клетка для шиншиллы должна быть размером не меньше 70 см в высоту и 50 сантиметров в ширину, к тому же она обязательно должна быть оборудована подвесными деревянными полками, зверек постоянно скачет с полки на полку. Это минимальный размер. Мы оборудовали дополнительно потолок клетки - подвесным гамаком, как выяснилось опытным путем, сие комфортное новшество пришлось по душе шиншилле. Весь день наш Чильян (кличка зверька подбиралась с картой Чили в руках) с удовольствием спит в гамаке и лишь к вечеру начинает "кимарить" на полках, поближе к выходу и зная время вечерней прогулки. Шиншиллу обязательно надо выпускать гулять, либо, чтобы зверек не скучал, нужно заводить сразу пару - самца и самочку, тогда они будут все время заниматься друг другом. У кого живут одиночные зверьки можно приобрести прогулочный шар. Зверька сажают внутрь, шар плотно закрывают, и шиншилла катается по всему периметру из коридора в комнаты, не нанося ущерба квартире.

О том, какой ущерб могут нанести шиншиллы.

1 Зверьки любят все пробовать на зуб, как ни крути их в шаре - они грызуны, а значит, точат зубками все, что попадается на пути, в том числе и электрические провода, от чего часто умирают убитые током. Грызут они книжки, журналы, покрывала, ковры и т.д. За шиншиллой нужно постоянно следить все время прогулки.

2. Шиншиллы часто травятся домашними растениями. Мало того, что они могут легко уничтожить любой цветок, они погибают от отравления такими цветами, как - сингониум, герань и некоторые другие, и это несмотря на то, что шиншиллы цветоеды.

3. Шиншиллы купаются в песке. Песок нужно покупать специальный, очищенный, так как в обычном песке могут быть грязные частицы опасные для здоровья зверька. На худой конец, можно собрать обычный песок промыть его, потом прокалить на сковороде и лишь тогда можно использовать его для купания шинши. Никакой воды! Плавать горные вискаши не умеют и моментально тонут. Можно конечно ставить купальню с песком в клетку, если она большая, но песок в любом случае летит во все стороны через прутья. Мы выделили для этих целей часть лоджии и ставим коробку с песком на пол, купаем каждый день, песок в коробке меняем через день, убираемся соответственно каждый день.

О чистоплотности

Шиншиллы не пахнут, у них нет сальных желез. Зверьки очень чистоплотные, они сами постоянно следят за своей шкуркой. Подстилку в клетке можно менять раз в неделю. Мы покупаем для этих целей кошачий древесный наполнитель, одной упаковки 4 кг хватает на три недели. Даже, если зверек будет пробовать наполнитель на зуб - ничего страшного, но нужен именно древесный!

О питании шиншилл

Это самый важный момент. Что кушаю шиншиллы? Главное, как кушают! Шиншилла обычно садится на длинные задние ноги, на край миски (миска должна быть тяжелая и устойчивая), выбирает передними лапками лакомый кусочек и зажав в один кулачек "вкусняшку" прыгает с ней на полку где прижмуриваясь не спеша ею хрустит. Зрелище умилительное. Что же за "вкусняшки" - могут быть?

1. Специализированный корм фирмы "Витакрафт" - прессованные гранулы зеленоватого цвета с набором трав и микроэлементов. Сейчас наши производители тоже стали выпускать корм для шиншилл (фирма "Престиж"), но те едят его хуже.
2. Палочки с кусочками фруктов на меду (фирма "Витакрафт")
3. Сушеный шиповник, как лепестки (очень любят), так и сушеные плоды.
4. Очищенное сено, которое продается в зоомагазинах для кроликов.
5. Сушеная люцерна (выпускает "Витакрафт") - это почти черного цвета прессованные колечки на коробке обычно нарисован кролик.

Что можно еще давать в небольшом количестве в качестве подкорма и разнообразия - сушеный изюм, суданская роза (чай Каркаде - сушеные лепестки), очень редко банановые чипсы (сушеный банан), палочки фруктовых деревьев (покупаю обработанные). Минерализованный соляной камень для грызунов.

Вода должна быть постоянно и обязательно - в прикрепленном снаружи баллончике. Пьют шиншиллы мало. Воду нужно прогонять через фильтр, либо давать кипяченую, лучше фильтрованную, так она более минерализованная, в кипяченой воде не остается никаких микроэлементов, что тоже вредно. Менять воду необходимо - каждый день.

Знают ли шиншиллы своих хозяев?

К сожалению - нет. Зверек живет своей жизнью. В каком-то смысле, он чувствует, что за ним ухаживают и даже знает запах своих хозяев, это уже доказали ученые, но и только. Заметно это - по таким признакам, если шиншиллу берет в руки незнакомый человек, зверек волнуется больше обычного. Они терпеть не могут сидеть на руках. Можно приучить его выходить к вам на руки из клетки, но долго шиншилла - сидеть на руках не сможет, он слишком подвижный. К общению тянется. Если долго стоять неподвижно - зверек начинает интересоваться вашими ногами, если сидите на стуле - может и попрыгать по вас, включая вашу голову. Любит играть в догонялки - вы за ним бегаете, он от вас прячется по углам. Это очень весело - шиншилла вся в пыли (этакий электровеник), вы тоже в мусоре ползая за хулиганом на коленях по всей квартире.

Кусаются ли шиншиллы?

Практически никогда. Бывают, особенно шустрые зверьки, если у вас такой (у меня именно такой), то укусы у них слабые, они как бы - обозначают укус. Пощипывание скорее, но при этом агрессор стрекочет и жует челюстями, наподобие кролика. Шиншилла в гневе - карикатурное зрелище. Есть у них еще один способ отпугивания неприятеля - это выстрел мочой в оппонента. Неприятно конечно, но моча у шиншилл не пахнет.

Режим шиншиллы.

Шиншиллы зверьки ночные, точнее сумеречные. Для того, чтобы увидеть полноценную жизнь "горных белок" наблюдать за ними нужно после захода солнца, весь день, увы, они спят, лишь изредка спустившись к миске, дабы слегка перекусить. Зато с наступлением сумерек шиншилла преображается. Зверек начинает носиться колесом внутри клетки, вот тут и требуется прогулка. Наш Чильян гуляет приблизительно 1,5 - 2 часа (время прогулки с собакой на улице) и потом с полчаса отдыхает в клетке. Основательно перекусывает, пьет воду, чуть-чуть подремлет, затем дожидается когда выключат свет и начинается основное гулянье до утренних сумерек. Как только восходит солнце - шиншилла укладывается спать. Днем он вялый и сонный.

Рассказы

Чильян.

Ой, где был я вечера не найду днем с огнем...

Вчера у нас появился новый питомец. Его историческая родина граница Чили и Перу. Вы уже догадались? Правильно, это малыш - подросток шиншиллы.
Окрас бежевый, характер? Как бы это помягче - "шилозадый".
Как мы докатились до такой жизни? Очень просто, нам его подарили. Квартирка у нас маленькая, однокомнатная, каждый квадратный метр используется по полной программе, поэтому, когда вопрос встал о новом питомце, мнения разделились, больше всех упирался супруг, он же и сдался первым - впоследствии. Дело в том, что у нас уже проживают: лайка Казан, белый крыс Снежок, песочный мышь Желток, мадагаскарский таракан Джин и теперь вот малыш Чильян.

А почему Чильян? А потому что, пока мы его везли домой, всю голову сломали, как его назвать. Маму зовут Гуня, папу Марик, поэтому первое, что пришло нам в голову это сочетание двух имен родителей - Гумарик, Маруг, Маргун, Гумар, Гума, Кирам (Марик наоборот), Януг (Гуня наоборот), но ни на чём - мы так и не остановились. Поэтому, взяли дома справочник с картой Чили и Перу, и нашли выход из положения, прочитав множество названий городов Чили. Понравился город с красивым названием - Чильян, который и отражает историческую родину "Шуршика" (это будет его второе имя).

В огромной клетке все ходило ходуном, поскольку до этого я шиншилл видела только на выставках и по телевизору, то не представляла себе, сколько энергии в этих зверьках. Скачут они по всему периметру клетки, да еще с такой скоростью, что уследить глазами весьма тяжело. Красивы - необыкновенно. Огромные темные бусины глаз, длинные ресницы, большие розовые уши и изумительно мягкий, теплый, нежный, согревающий душу мех - "горные кролики" или "горные белки", вот так их называют. Когда мы приехали его забирать - наш потенциальный питомец носился со всеми своими родственниками - по клетке и показываться вовсе не желал, отловили его в общей "тусовке", с большим трудом, на руках он посидел несколько секунд, но мы сразу поняли, что долго сидеть связанным по рукам и ногам, он не любит.

А потом мы смотрели, как шиншиллы купаются в песке. Нас, кстати предупредили, что в воду этих зверьков ни в коем случае опускать нельзя, купаются они, только, в песке, если вы их запустите в ванную с водой, то не надо потом говорить:
- Мы купали морских свинок, а они устали и легли отдохнуть на дно.

Вертеться шилом по песку могут только шиншиллы. Если, кто-нибудь из вас попадет в гости, где водятся шиншиллы, обязательно попросите хозяев, показать, как купаются шиншиллы. А потом, мы отправились домой. Чильян ехал в метро в обувной коробке с двумя пробитыми дырками по бокам. За время поездки, он прогрыз обе дырки до большего диаметра и затянул рукав кофточки новой хозяйки в одну из дыр, с целью пожевать. Когда у него отобрали рукав, в дыру высунулся недовольный нос, а зубы тут же заработали с новой силой, укрупняя отверстие дыры. Дома, в новой клетке Чильян спокойно просидел ровно одну минуту, после чего он сиганул сначала на одну полку, потом на вторую, потом свалился с верхней полки на пол и всё это с диким визгом. И по новому кругу. Чуть-чуть выпил воды, и всё началось сначала. Устав следить глазами за "чильяновыми перемещениями", мы, решили пустить его прогуляться вне клетки. Выпустили побегать на лоджию, заперев предварительно лайку Казана в коридоре. На лоджии стоят цветы, которые я выставила на лето с подоконника из комнаты, через секунду по всем горшкам пронесся вихрь, еще, через несколько секунд Чильян нашел кучку пыли на полу, плюхнулся в нее спиной и начал купаться.

- Что же ты делаешь? Мы же тебя не ототрем от этой вековой пыли?!

Малыш с упоением кувыркался в грязюке. Оттирали его маленьким полотенцем, аккуратно и нежно. На этом  первый день пребывания Чильяна в нашей стае закончился. Но, мы-то пошли спать, а Чильян? Он бузил до шести утра. Утром, когда я пришла на кухню, шиншилла носился и тряс клетку. В соседней клетке совершенно "ошалевший" от бессонной ночи, сидел белоснежный крыс Снежок. Снежок устал и требовал через прутья своей клетки, хотя бы поесть. Девятипроцентный творог его вполне удовлетворил. Лайка Казан устал от всего этого по самое не могу, и храпел во сне, около хозяйской кровати. Лайка и белка  в одной квартире "экстрим". Впрочем, это гораздо лучше для хозяев, чем стабильность, потому что стабильность признак отсутствия идей.

Мышь Желток  засел в уголке своей клетки и заскрипел зубишками:
- На мою несчастную голову еще одна напасть.

А всё потому, что мышонок Желток прекрасно понимает, что самый мелкий и беззащитный, поэтому и старается ходить тихо и незаметно по своей клетке.

Будем надеяться, что Чильяну у нас будет хорошо!

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #2 : Февраль 09, 2011, 02:50:56 »

Шиншилла Чильян завоёвывает место под солнцем

Рождённый ползать! Освободи взлётную полосу! (с)

О ком это? О молодой шиншилле Чильяне. Вот уже несколько дней шиншилла Чильян живет в нашей семье. В первый день он немного поскучал, так как его забрали от сородичей, где он весело проводил время в своей дружной прыгучей семье, но, уже на второй день зверек освоился и стал предпринимать решительные попытки к общению с новыми хозяевами. Если, кто-то проходит мимо клетки, Чильян тут же совершает скачок с пола клетки на верхнюю полку, а это семьдесят сантиметров в высоту, начинает грызть прутья и протягивать короткие передние лапки между прутьями. Смотреть на это спокойно невозможно и Чильяна несут на прогулку. Первая прогулка получилась такой. Новая хозяйка взяла его на руки и решила отнести на лоджию, но не донесла, так как зверек одним скачком выпрыгнул у нее из рук, сиганул на СВЧ печку, оттуда на холодильник и с диким визгом провалился за него. При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у бездны всё-таки есть...

Хозяйка не успела еще, как следует расстроиться и зарыдать в голос, как послышалась возня за холодильником и через секунду появилась пыльная усатая мордочка:
- Здрассьте! Не ждали? А, вот и я!

Его схватили цепкие дрожащие руки хозяйки, но опять не удержали, следующим прыжком Чильян сиганул на плиту затем за плиту. Через две секунды, еще более чумазая мордашка скачками запрыгала по полу. В третий раз его все же крепко схватили и транспортировали на пятиметровую лоджию. Решено было выгуливать Чильяна там. Лоджия пустая, только на полу стоит восемь глиняных горшков с цветами. Отныне лоджия зовется "шиншилодром".

Действия шиншилл похожи на скачки блох, такая же решительность и такая же непоследовательность. В первый же скачок свечкой вверх Чильян чуть не улетел в открытое окно лоджии. Высоту с пола он взял около метра. Хозяева не знали о повышенной прыгучести шиншилл, поэтому окна тут же все закрыли. Вторым прыжком Чильян достиг горшка с кактусом, на который благополучно приземлился, после чего нежно обнял толстый, колючий шар ручонками. Через секунду безобразник принялся яростно откусывать колючки и выплевывать их на пол. Хозяевам пришлось его прогнать с кактуса. Следующим прыжком шиншилла взлетел на табуретку, а уже оттуда свечкой прыгнул под потолок. С визгом приземлился на пол и понесся ураганом к горшку с геранью. Герань оказалась отвратительным растением с точки зрения зверька. Вонючая. За стеклом лоджии послышалось скуление. Это лайка Казан прилипнув к оконному стеклу, внимательно смотрел за своей законной добычей. Лайка и белка вещи в одной квартире несовместимые. У пса потекла слюна до самого пола, послышалось горловое урчание. Однако, самому Чильяну на это обстоятельство, было абсолютно наплевать, он и собак-то никогда не видел.
Пёс не унимался:
- Мы требуем, чтобы этот проходимец немедленно ушел туда, откуда пришел. Наша стая еще не готова к его приходу, а когда она будет готова, знаю только я. Впрочем, могу помочь разобраться, - скулил в дверь лоджии пёс, - Пустите на минуточку-у-у-у... Я, знаю, как с ним разговаривать, вы даже писка не услышите. Лучший враг-это мертвый враг.

Однако старика Казана упорно игнорировали, а шиншилла Чильян продолжал свои бесовские игры, в данный момент он висел на ручке дверного шкафа и уже соскальзывал вниз. Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко. Хозяйка и охнуть не успела, как цепкий зверек по ее ноге взлетел ей на плечо, прополз в халат и забрался... Извините, в нижнее белье, ну то, которое совсем нижнее. Да-да, по дикому визгу и истеричному хохоту остальные члены стаи поняли, что Чильян совершил что-то очень непристойное. Однако же, он и из этого положения моментально выкрутился, вылетел пулей, опять же по ноге спустился вниз и вдруг притомился, практически заснув на ходу.

От визга "родной хозяйки" лайка Казан взревел дурным голосом и начал ломиться всей тушей в дверь лоджии:
- Убью. Шкуркой сдам.

Но на пса запшикали и он обиженно запыхтел:
- Тогда пошли гулять! Пошли... На пасюках оторвемся в ближайших помойках. Или я не знаю, что я сейчас сделаю.

Дальше свершился очень некрасивый факт. Никто не ожидал от взрослой лайки кошачьего поведения, неожиданно на кухне образовалась фигурная композиция с характерным запахом.

- Вот тебе раз! Большой, ведь мальчик, - ругалась на лайку Казана хозяйка и при этом смеялась уголками рта. - Пошли горе мое, стресс снимать, - и повела его купаться на Москву реку.

Тем временем шиншиллу Чильяна отнесли в комфортабельную клетку, соответствующую четырех-звездочному отелю по европейским стандартам. Под потолком клетки у него красовался гамак, продающийся в зоомагазинах для ручных хорьков. Чильян быстро забрался в гамак и, развалившись на спинке прикрыл озорные бусины глаз. Ворчащий пес поплелся на прогулку с твердым намерением подкараулить шиншиллу в другой час тёмный и звездный. Но к вечеру искупавшись в речке, обо всем забыл и храпел всю ночь, дергая во сне лапами и пугая пароходы. Вот так теперь и живем. Лайка и белка!
Бетонные штаны.

- Дождался! Дождался! Наконец хозяева начали строительство. Давно пора тут все перекроить. Большую площадь чилийцам, поменьше хозяевам, не графья и коврик для пса у входной двери. Больше ничего не надо.

Шиншилла Чильян суетился в клетке. Выглядывал через прутья и для себя констатировал:
- Ага!!! Тумбочки для обуви на лоджию вынесли. Это хорошо. Это проверим. А это, что за огромный мешок? Так, веник уберите, он совершенно ни к чему. Отвратительное орудие для пролетариата. Впрочем, пса, пса веником гоните, чего он шастает туда-сюда. А, лучше дайте ему мяса, и пусть ложится спать. Ночь - это не его время. Лопаточки какие-то, баночки. Пустите скорее на прогулку.

Ближе к ночи шиншиллу выпустили погулять. Чильян сел посередине лоджии и ахнул. Две стойки с разнокалиберными ботинками, начиная от черных лаковых туфлей и заканчивая белыми тапочками, огромный мешок с цементной пылью, банка с водой, клей ПВА и его "чильянова коробка" с песком. Главное, абсолютно все ингридиенты для замешивания качественного бетона. Попутно - Чильян задумался о биоритмах. Тяжело жить в стае, где он, Чильян  "сова", хозяйка с псом  "жаворонки", хозяин  "голубь". Биоритмы сложная штука. Если бы мы могли чётко определить, в какое время мы более активны и жизнеспособны, то многие проблемы мы бы решали во много раз эффективнее. Каждому индивидууму присущи свои привычки. Например, можно ориентироваться на время максимальной работоспособности. У "жаворонков" оно приходится на полдень, у "сов" на шесть часов вечера, у "голубей" на три часа дня. Отсюда вывод, пускай "жаворонки да голуби" летят спать, а мы "совы" займемся делом. Главное, чтобы ничего не случилось.

Маленький шинша на стройке гулял,
Зорко строитель за ним наблюдал.
Лом просвистел как копье Чингачгука -
Нет у хозяйки любимого внука.

- М-дя. Пожалуй, начнем с ботинок.

Чильян легким скачком взвился в воздух и приземлился на верхнюю полку галошницы. Там стояли ботинки хозяина. Чильян погрыз немного задники, слазил внутрь одного из ботинок, оправился там (не вредности ради, территорию застолбить) и перелез на следующую полку. Кеды младшей хозяйки, расписанные под хохлому его не впечатлили, в них он ставил два катышка и перелез на третью полку, где обнаружил кроссовки старшей хозяйки. Этот запах Чильяну был наиболее знаком, поэтому он смачно обрызгал секретом всю внутренность кроссовок, выпрыгнул с полки и перешел к мешку с цементом. Через некоторое время мешок был снизу подгрызен, на пол высыпалась цементная пыль. Чильян обожает купаться в песке. Он еще немножко расширил дырку в мешке, подгреб передними ручонками цемент поближе, тщательно перемешал его и с упоением начал купаться. Обвалявшись в цементе, аки, пельмень в муке, шиншилла прыгнул на подоконник, затем на банку с водой, опрокинул ее, вода вылилась в цемент, Чильян скатился следом в цементную лужу. На шум прибежала хозяйка. На нее смотрел не мигая "железный Феликс", точнее бетонный. Штаны шинши увеличились в объеме в два раза, усы торчали боевой щеткой, чилиец уходить не собирался. Увидев перед собой хозяйку, Чильян встал в боевую стойку на задние лапы, выставил впереди себя наполовину забетонированное орудие и выпустил из-под бетонных подштанников мощную струю мочи в направление врага.

Получилась статуя "Писающий эльф". Хозяйка всплеснула руками и приготовилась к ловкому броску,

- Чильян! Ты прекрасен, как статуя Церетели, причем из бетона повышенной прочности и морозостойкости. Скажи, ну зачем ты обвалялся в силикатах кальция? Вот если бы нынешний цемент был, как в старину кизяк да птичьи яйца - это было бы еще ничего, но современные растворы достаточно быстро затвердевают. Слава богу, что для полного затвердевания данной пыли требуется около пяти часов, посему время еще есть, хотя уши уже твердеют.

Отмывали "бетонного эльфа" по полной программе теплой водой с шампунем. Потом сушили полотенцем, потом подсушивали феном. Чилиец сопротивлялся и требовал прекратить насилие над личностью "свободного строителя". Он собирался назначить сам себя прорабом, и построить капитальную стену в квартире, отгородив под свои апартаменты кухню (там лежат продуктовые запасы) и пятиметровую лоджию. И волки целы, и овцы сыты и хозяевам светлая память.
- Посмотрим, что будет завтра, - подумал Чильян, и отправился в клетку жевать лепестки шиповника.

Если вам скучно заведите себе шиншиллу.


Весеннее равноденствие

Весна – дело серьёзное. А виновато во всём весеннее равноденствие. Солнце переходит из Южного полушария в Северное.

За сегодняшнее утро удалось увидеть, весьма много, интересного. Что произошло? Ничего особенного, сегодня с утра светит яркое солнышко. Яркое-яркое. Рано проснулись все. Первой  встала хозяйка шиншиллы Чильяна. Чилийский патриот громил свою клетку не на шутку.  Проснулась она от звука, яростно выламываемого из клетки металлического прута. Южно-американский «бузотёр» не только раскачивал уже начавший поддаваться прут передними лапками, но и подцепил его для верности  зубом. По его виду стало понятно устал парень насмерть. Трудится не первый час. Когда хозяйка вошла на кухню, шиншилла Чильян устроил себе передышку. Усевшись на подвесную трубу, шинш сверлил глазками треклятый прут. Услышав шорох хозяйских тапок сзади, Чильян мгновенно развернулся на трубе и!!! Хозяйка не поверила своим ушам. Шиншилла загавкал. Загавкал  противным скрипучим голосом. Ему страшно хотелось прогнать поскорее это отвратительное наваждение. Хозяйка сразу поняла, что это гавканье адресуется именно ей. Из клетки неслись устрашающие звуки. Чильян сидел на трубе, раздувшись вдвое, его усы торчали в разные стороны, как боевые пики, хвост нервно подрагивал, глаза только, что огонь не изрыгали. Ушастый ужас!!! Как хозяйка не скончалась от страха на месте непонятно.
Чильян прогавкал:
- Весна пришла.
- Шо? – хозяйка обалдела  от скрипучих угроз, несшихся из клетки.
- Весна пришла, - злился Чильян.
- Шо?
- Весна пришла.
- Шо?
- Весна пришла.
- Шо?
- Коты орут за окнами!
- Аааааа! – догадалась хозяйка, - весна пришла.

Чильян, быстро оценил умственный способности хозяйки, оценил, что ему помешали и с удвоенной энергией вцепился лапами и зубами в прут.
Чильян! – рявкнула хозяйка, - ты у меня, как в анекдоте:

Идет мужик весной по лесу, увидел девочка на березе, на зубах висит:
-Девочка, что ты делаешь???
-Шооок пью!!!!!!!!!!! (с)

Хозяйка открыла клетку и быстрым движением, она знала, что чилиец в последнее время весьма ощутимо кусается, выдернула его из клетки. Чильян хотел было показать ей «кузькину мать», но не сумел вывернуться. Хозяйка, чертыхаясь потащила извивающегося в её руках шинша на лоджию. Через минуту Чильяна выпустили в свободный полёт.

В душе чилийца бушевали нешуточные страсти: во первых, он не доломал прут, а значит дело не доделано; во вторых, он не поставил хозяйку на место, не успев, как следует её укусить; в третьих, он зря гавкал и как показала практика, не успел напугать хозяйку; в четвертых, ему нужна жена, сколько можно измываться над молодым, здоровым, полным энергией чилийским мужчиной.

Запыхаюсь я
И устану пусть -
Всех подруг успеть
Я сегодня рвусь!

Нет спасения
Им от действия
Дня весеннего
Равноденствия! (с)

Очутившись на лоджии, Чильян тут же приступил к военным действиям. Перво-наперво, необходимо было открыть стенной шкаф. Наступила весна, светит солнце, стало теплее, самое время вить гнездо. Разбежавшись, как следует, Чильян подпрыгнул в воздух и в прыжке с переворотом, изо всех сил толкнул длинными задними ногами дверцу шкафа. Та гостеприимно распахнулась. Чильян нырнул внутрь шкафа. Как хорошо было внутри!!! Чильян подцепил зубом ворс, торчащий из зимнего ботика, - Пожалуй, это для строительства гнезда вполне подойдёт! Затем он исследовал две хозяйственные сумки, пролез немного вглубь и обнаружил старую газету. Чиьян принялся рвать газету в мелкие клочки и складывать уже нарванные кусочки между сумками. Если бы при развороте между сумками с верхней полки не упали три куска мыла, произведя ужасный шум, Чильян успел бы достроить гнездо, а так… На шум тут же прибежала хозяйка и говоря какие-то гадкие слова:
- Скорее всего, про своего пса, - подумал Чильян.

Хозяйка разворошила сумки, вытащила остатки газеты и припёрла Чильяна огромными ручищами к стенке:
- Иди сюда, строитель! Тебе где велено гулять, а? По лоджии, а не внутри хозяйского шкафа.

Она скрутила Чильяна в два счёта, нервно закрыла дверцу шкафа и припёрла её снаружи табуреткой. Затем присмотревшись, для верности, ещё и бревнышком табурет придавила. Чильяна водворили в клетку. Поскольку уже наступило настоящее утро, шинша стал морить сон. Решив для себя оставить перепалку с хозяйкой до вечера, он плотно закусил альпийским сеном из своей миски стоящей на полу клетки, запрыгнул на верхнюю полку, дотянулся до листьев молочая стоящего на окне напротив клетки, оторвал пару зеленых сочных листов, быстро схомячил их и залез в гамак.

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #3 : Февраль 09, 2011, 02:51:20 »

Война

Шиншилла Чильян, решил относительно генеральши Шпак  расставить все точки над «И».  Издевательства над собственной шкурой, он больше терпеть, не намерен. Вчера вечером, генеральша забыла его на лоджии, на целых три часа. Между прочим, сейчас не май месяц, чтобы так легкомысленно относиться к своим питомцам. Чильян поёжился. Он чертовски замёрз.  Его не согревала, даже плюшевая собачка. Чильян зыркнул по сторонам:

- Противная генеральша до сих пор не утеплила лоджию. Старая калоша думает только о собственном благополучии.  Противно её слушать. Вот давеча гости пришли и давай щупать мой мех! Всего затискали. Бр-р-р-р…. Отвратительно. Одна, особо приставучая гостья сказала:
- Боже мой! Я недавно была на выставке грызунов и трогала шиншилл, у них мех не такой густой, как у этого.

На что генеральша Шпак, гордясь сама собою, ответила:
- Мы с генералом вывели морозоустойчивую шиншиллу. У него даже уши стали обрастать мехом!

Чильяна начала пробирать нервная дрожь:
- Гадюка! Тебя бы голую на морозе, аки генерала Карбышева подержать пару часов. Посмотрел бы я на тебя, на голубку сизую, на морозоустойчивую генеральшу. 

Чильян оглянулся, услышав шелест тапок.
- О! Плывёт, гангрена. Держись!

Ничего не подозревающая генеральша, ещё раз посмотрела на часы и проворковала:
- Чильяша! Пора на прогулку.

Затем она открыла дверцу клетки и засунула внутрь свою пятерню, пытаясь схватить чилийца. Но не тут-то было. Чильян с диким верещанием, отважно бросился на врага и мгновенно вцепился в генеральскую плоть, крепко пропечатав зубами  указательный перст генеральши. Та моментально выдернула руку из клетки и изумлённо уставилась на палец. Затем взъярилась:
- Ах, ты паршивец! Кусаться! Всё равно поймаю и уши надеру! Ишь, чего удумал. Зубишки в ход пустил.

Выдвинув подбородок вперед, генеральша решительно предприняла второй штурм клетки. Однако её ждали на укрепленных позициях. Чильян к тому времени сел в боевую позицию, выдвинул вперед своё главное орудие и с криком, - Пли! – прицельно дал залп мочой в прокушенный палец генеральши. Эх, ну и лицо у неё было в тот момент, залюбуешься, тем более, что снаряд попал в цель.

Тем не менее, упрямая генеральша не сдавалась. Она пыталась сломить ряды повстанцев и теперь попыталась схватить чилийского патриота поперек туловища. Чильян приготовился к новому броску генеральши, подумав про себя, я тебе покажу «серб и молот» (с).

Чильян подождал, пока генеральша подует на свой палец и навострил зубы. Генеральша, у которой мозгов, ну совсем мало, вновь полезла в клетку. На этот раз Чильян прокусил ей средний палец до крови. Средний, её самый любимый, которым всегда есть, что показать. Прокусил с победным криком:
- Пусть смеются врачи. Теперь, генеральше светят уколы от её же – бешенства. Уколы - отличное развлечение старых маразматиков и редких посетителей и Чильян затарабанил передними лапками песенку:

Не печаль своё лицо,
Затуманив очи мглой,
Оголяя ягодицы
Для свидания с иглой.

Этот бой Чильян выиграл. Генеральша надулась, аки рыба-ёж и потопала, шелестя тапками  подальше от клетки. Теперь она достала зелёнку и начала обхаживать свой палец, бубня про себя обидные для чилийского патриота слова, называя его «усатой сволочью». 

Чильян был доволен. Патриот поскакал к кормушке, ему необходимо было подкрепиться. Все ж войнушка – дело серьёзное! Основательно поев, чилийский патриот уселся на полке ждать финального периода  мировой войны, всячески оттягивая свой конец...

Выборы президента

В то, что президентом должен быть он, шиншилла Чильян не сомневался ни на йоту:
- Старый пёс нынче править не в состоянии, он слаб и дряхл. Монгольские песчанки Ку и Чо, каждый день проводят выборы внутри своей клетки, кто из них будет сегодня президентом. Флаг им в руки. С ними разберемся попозже. Остаюсь я - молод, красив, умён, ушаст и дьявольски хитёр.

Шиншилла Чильян оттянул в передних лапках длинные усы и посмотрел вниз. Внизу охал и пукал старый пёс. Чильян посмотрел на клетку с песчанками – монгольцы крепко спали в своём деревянном домишке даже и не подозревая, что намечаются выборы. 
- Мы, панимашш, обладаем по-о-олным арсеналом ядерного оружия, - прострекотал шиншилла Чильян, пересчитывая свои катушки-ядра и заряжая жидким топливом свою главную Царь-пушку.

- Если хозяева, старый пёс и монгольцы не отдадут власть сразу и сами, придётся применить к ним оружие, Чильян ещё раз проверил пушку, пушка была в полной боевой готовности. Это же не просто пушка - бытовой механический ИHАУГУРАТОР!!! Вот я и программу выборов разработал:
 Сначала выносят пpезидентский штандаpт! (выносят его клетку на помойку, а самого отпускают)
Затем:
- Выносят старого пса плюс монгольцев в коридор!
Затем:
- Выносят пеpвую пpезидентшу! (выносят хозяйку), - и начинается новая жизнь. Я сажусь в середине кухни и объявляю, - шиншилла почесал передней лапкой попу, - Дамы и господа, перед Вами новый пpезидент!

Все встают: монгольцы на задние лапы, хозяйка с хозяином на цырлы, пса выводят за дверь. Выскакиваю я:
- Hу что же вы, садитесь! – и всех сажают по клетям.

- И тут я им выдаю:

Это дом, в котором правит Чильян.
А это - любимая наша квартира,
Которая всех соберет в коалицию
В доме, в котором правит Чильян.

А вот манифест,
Который в период больших перемен,
Покажет Вам всем,
Включая тех – кого обидела в детстве мама,
Если не подчинитесь,
Сильно удивитесь.

А, кто будет сильно нервничать, подозреваю старый пёс, так по нему плачет психбольница, в которой он будет лечиться.

У Чильяна аж пятка зачесалась, не просто так созрело это решение.

Он провернулся штопором вокруг себя. Больше всего его раздражала хозяйка, которая до сих пор пытается командовать всем и всеми:
- Туда не скачи, сюда не прыгай, в шкаф ни лапой, бычки в пепельнице не грызи, на клетку с монгольскими песчанками, даже думать забудь – лазать. Много о себе воображает. Гангрена.

Чильян прикрыл глаза, потому что солнце ещё не зашло за горизонт, а днём он не боец. Он боец сумеречного фронта, поэтому ещё раз, оглянувшись и прикрыв глаза, он ощутил нимб над ушастой головой. Он уже примерял нимб, когда его неожиданно окатил душ из лейки, из которой хозяйка взялась поливать цветы на холодильнике, аккурат над его чильяновой клеткой. Как оказалось, никто и не догадывался об очередном бунте чилийской оппозиции и готовящихся выборах. И теперь будущего президента бессовестно поливали из лейки и даже не замечали этого. Чильян громко чирикнул:
- Караул!!!! Заливают!!!! Президента топят!!!! Убивцы.

Только после его диких криков, криворукая хозяйка заметила, что поливает не только цветы, но и чилийскую оппозицию. Отставив лейку, она потянула свои лапищи к новоиспеченному президенту:
- Иди-ка сюда вредоносный, меховой ком. Убери орудие, а то ещё разок, полью тебя, что бы поостыл немного. Опять, пакость, какую-нибудь удумал? Небось, наслушался новостей из телевизора о выборах президента и удумал чего? Ведь по глазам вижу - телевизор с кухни пора убирать, а то кое-кто себя выше медведя почитает.

Чильян прочно застряв в лапах хозяйки и попытавшись, кое-как выкрутится из её железной хватки, с тоской подумал:
- Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом! Опять придётся бороться  двумя главными партиями, коих осталось, слава тебе о, древний, о, Великий чилийский бог Пачакамак, только две: гомосоциалисты-монгольцы и лесбералы-псовцы!

Генерал не имеет права становиться мишенью (с)

Шиншилла Чильян сидел на верхней полке клетки и задумчиво вытягивал в передних лапках свои длинные усы. Вытягивал то в одну сторону, то в другую. Вот уже минут десять он наблюдал безобразную драку в соседней клетке между двумя монгольскими песчанками. Собственно он и проснулся от шума драки. Шиншилла Чильян даже сделала ставку на победу. С его точки зрения рыжий Курултай явно должен остаться победителем. Малыш подрос, набрал вес, заматерел и больше не желает подчиняться такой крупной фигуре, как монгольский военноначальник Чойбалсан.

Драка началась с того, что полководец Чо попытался выставить Курултая в дозор, пока он, великолепный Чойбалсан покрутиться в колесе здоровья и пообедает. В ответ, Курултай плюнул в него. Всем известно: как булыжник - оружие пролетариата, так слюна - смертельное оружие сына монгольских степей. Утершись Чо разозлился встал на задние лапы, растопырил когти на передних лапках и с силой двинул Курултая поперек корпуса завалив противника на спину. Чо защелкал передними резцами и практически сел на брюхо поверженного, но извивающегося Ку.

Одержав первую победу, Чо цыкнул сквозь резцы:
- Брателло! Xочу слышать много-много отжиманий. Развёл, тут понимаешь бурю в сортире. Сказано в дозор! Значит, дозорный ты! Быстро метнулся на бревно!

Чильян аж залюбовался поединком. Он высунул, насколько возможно, нос между прутьями клети и внимательно пригляделся к воюющим. Чо выглядел настоящим Атиллой, предводителем варваров и гуннов. Из истории известно, что одним из самых злобных военачальников был, именно Атилла. Атилла ездил на пикники в Европу, где на углях горящего города любил выпить вина из черепа поверженного врага.

Однако, Курултай не собирался сдаваться так просто. Бунт внутри него уже давно созрел и теперь, надо было отстаивать свои позиции, а ещё лучше применить хитрую тактику и врезать Чо, по его наглой монгольской морде.

Ку вывернулся из-под насевшего генерала и в ответ тоже пнул того передними лапками:
- Это, кто тут такой разъяренный образовался?

У Чо от наглости брателло волоски по всему хребту встали, аки у кота при виде собаки Баскервиллей:
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом, бить меня не по чину! Зато тебе, сейчас - выпорю спину.

Чо хотел было, опять, уложить Курултая в партер, но тот уже тиканул по бревну в сторону колеса здоровья и теперь заскочив в него, начал бег по кругу, пытаясь удрать от разъяренного Чойбалсана. Чо попробовал вскочить в колесо на ходу, однако с первого раза у него ничего не получилось. Присмотревшись к вращающемуся гадёнышу, Чо отошёл от колеса на несколько песчаночьих скачков, разогнался и пушечным ядром влетел внутрь колеса, на ходу вытолкнув Курултая с беговой вращающейся дорожки.

Да, такого пенделя Ку еще не получал! Описав красивую траекторию Ку приземлился ровнехонько на бревно, где и застыл в позе дозорного с вращающимися в разные стороны глазами. От ужаса он застыл в ступоре.
Чойбалсан, тем временем, остановил колесо, не спеша вылез из него и отправился к кормушке на обед. Меню было составлено грамотно: грецкие орехи, семечки, китайский салат и альпийское сено. Чо не торопясь вытянул орех покрупнее и вгрызся в него резцами.

А шиншилла Чильян понял, что зря сделал ставку на Курултая в самом начале поединка. Не дорос ещё тот до серьёзного боя, вот, если бы его выпустили! Он бы обоим навалял. Чильян раздраженно подумал:
- А как же я? Так и буду сидеть сиднем на полке? Ну, уж нет, - и спустившись вниз на пол клетки, решительно взялся передними лапками за цепочки, на которых висит подвесная труба. От звука бьющейся о решетку трубы на кухню приплыла хозяйка. Посмотрев на чилийского патриота ровно минуту, она вздохнула, открыла дверцу и отправила Чильяна на прогулку.

Завидев с бревна чужака, Ку свистнул жующему китайский салат Чо о надвигающейся опасности. Чо бросив обед, тут же спрятался в доме, а попытавшегося залезть к нему через окно Курултаю дал ещё одного пенделя. Последнее, что услышал в полёте Курултай, было шипение из окошка ему во след:
- Лети, голубь! Принимая низкий старт, убедись в том, что сзади никто не бежит с шестом!

Приземлившийся на кран поилки Курултай, икнул, сполз вниз на пол и обидевшись на весь белый свет поковылял к глиняной кружке, где и укрылся ото всех, пережевывая обиды и обдумывая дальнейшие планы по свержению генералитета. Завтра в тяжелой борьбе, он вырвет очко у Чойбалсана.

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #4 : Февраль 09, 2011, 02:52:00 »


Главное не как себя вести, а куда

- Ну и денёк выдался, - шиншилла Чильян смахнул с усов остатки сена. - Ну, то, что у генеральши Шпак с головой не в порядке он знал и раньше, но не до такой же степени! Ей-ей. Кому Бог не дал, тому и чёрт откажет. Эта «галоша» наприглашала в дом своих друзей, всех, как есть отмороженных. Это был такой ужас! Но я хорошо повеселился, надеюсь, генеральша осталась довольной, впрочем, как и её гости тоже. Я ей показал сказку о серенькой рыбке и золотом рыбаке. Участвуя в театрализованной постановке  вечерней сказки, генеральша как пить дать пару килограммов потеряла.

Шиншилла Чильян сел в клетке столбиком на самой верхней полке.

Всё началось с того, что генеральша, там мозг совсем маленький, с лесной орех, не больше, так вот генеральша привела на кухню ораву чужих людишек, которые столпились кучкой около чильяновой клетки и начали совать свои пальцы Чильяну под нос. Чильян запыхтел:
- До того противно было, сил нет. У всех пальцы разные: у кого тонкие, у кого толстые, я даже растерялся какой куснуть для начала. Нет, для начала, безусловно, надо было кусать палец генеральши, но гадюка, словно почуяла неладное и, ни в какую не стала протягивать к клетке руки. Впрочем, старая грымза знает, что если бы она протянула руки, я оторвал бы ей ноги. Эх. Посадить бы генеральшу в клетку и напустить на неё стадо моих шиншилловых родственников. Пусть её тыкают лапами, хватают за хвост, тьфу, за халат, тычут ей в морду розами, - На мол, съешь листик генеральша. Съешь на радость моим гостям. Я вообще разделил бы людей на две категории: те, кто сидит в тюрьме и те, кто должен там сидеть. Тьфу, - Чильян чихнул и прикрыл глаза в полудрёме, всё равно он вчера отлично провёл время. А дело было так.

Генеральша Шпак напрочь забыла, что Чильяна пора выпускать на прогулку и ей пришлось напомнить об этом вопиющем факте. По этому случаю Чильян долго и нудно гремел цепями из клети, а потом и вовсе начал изо всех сил трясти прутья тюрьмы передними лапками. Наконец подлюка вспомнила о нём и вытащила его из клетки. Вообще жизнь у Чильяна не сахар. Потому жизнь это спорт. Для одного – тяжёлая атлетика, для другого – фигурное катание. Невезучим же приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Генеральша вытащила Чильяна из клети и понесла на лоджию. Чильян удовлетворенно зевнул:

- На лоджии народу видимо-невидимо. Я пять пар ног насчитал. Тапочки все проверил, пометил некоторые из них, потому что лучше быть плохим стрельцом, чем хорошей мишенью, ну и начал носиться по лоджии, потому что гости генеральши Шпак, так и норовили меня поймать. Вот тут и подвернулся случай. Сам генерал забыл, что я на лоджии и распахнул дверь в комнату, вот тогда я и понял, - Вот он шанс! Другого можно не дождаться. Ну и поскакал я гулять в комнату.

Что тут началось. Генеральша взвизгнула, генерал охнул, остальные гости тоже потопали в комнату. Вот тут основное веселье-то и началось. Для начала генеральша накатила бочку на генерала, что он, мол, выпустил «скотину» в комнату и пущай теперь сам её ловит. Тогда генерал схватил веник, встал посередине кучки гостей и кинул военный клич, - Взять его! Дубина! Разве меня можно взять пятерым дебилам! Ха! Я летал, прыгал, скакал. Смеялся над ними во всё горло, потому что гости у генеральши не знают, что такое чилийская оппозиция. Я смеялся до икоты. Генеральша орёт на генерала, сам генерал машет веником и пытается создать группу захвата. А над захватчиками и вообще ухохотаться можно.

Один из них здоровый такой, человек-гора и медлительный как рак, я раз десять у него в руках между пальцами проскочил. Второй неповоротливый, как бегемот. Только наклонится, только прицелится схватить меня своей клешней, я как прыгну и тикать. Третья дама, генеральская подружка встала на огромные каблуки и стоит еле-еле. Она и так с трудом на них передвигается, а тут решила припечатать мой хвост своей шпилькой к полу, так я её так обвёл, что она чуть было сама не навернулась на своих шпильках. Если бы не генеральша, ехать бы ей в белой карете по ночному городу. Человеческие поступки не должны оскорблять ни зрения, ни слуха, ни обоняния.

А когда они упарились гоняться за мной, начался форменный цирк. Тот гость, который самый крупный был, решил стул себе найти, а стул он ведь, аки голубь. Если ты не обращаешь на него внимания, он незаметно подкрадывается, а если захочешь его поймать, он найдёт место, где спрятаться. Ну и сел мимо. Слава Богу, не на меня сел. Генеральша смешная, азов жизни не знает. Не знает что проблемы, как и собаки, нападают на тех, кто их боится. В общем, того, который мимо стула сел, на диван водрузили, даму на шпильках на стул посадили, а генерал взялся веником пыль по углам гонять. Длилось это представление с полчаса примерно. Во время ловли шиншиллы, все шинши серы, а девки – красны.

И тут генеральша решила блеснуть умом. И как ей объяснить, что её ясный ум среди её глупцов-друзей подобен клизме среди приборов для приготовления пищи. Короче генеральша встала на четвереньки, растопырила свои клешни и пошла на меня раком. Ой, я так смеялся. Подпустил её поближе и по её же спине перепрыгнул на её же пятки. Хе-хе-хе. Не всё мухе варенье. Короче вся эта беготня ни к чему не привела. Мне уже и бегать то от них надоело. Я устал и сам упрыгал на лоджию. Генеральша, как это заметила, так сразу дверь и захлопнула. Наивная. В следующий же перекур её гостей я опять прорвался в комнату, но на этот раз разъяренный генерал успел меня перехватить. А потом меня посадили в клетку. Зато, какой шикарный вечер. Именины сердца.

Дедушкин шкаф

То, что у дедушки на балконе два набитых всякой всячиной шкафа, шиншилла Чильян знал давно. Один шкаф он уже давно разобрал, а вот до второго шкафа за время прогулки Чильяну никак не удавалось добраться, по той простой причине, что изредка заезжая к себе домой, дед всякий раз основательно подпирал дверцы шкафа большой коробкой. Подпирал-подпирал, а в один прекрасный момент взял да и забыл про коробку, дверцы  и остались в доступности для страждущей и любопытной Чильяновой души. 

Как только Чильян обнаружил, что у него есть возможность раскулачить деда, он тут же, сразу после купания в песочной ванной начал вскрывать дверцы. Буквально через пару минут дверцы гостеприимно распахнулись и шинш обомлел. Чего тут только не было! Пара огромных пакетов с мукой, штук тридцать пакетов соли и приблизительно такое же количество сахара. Горох. Манка Гречка. Вся верхняя полка была завалена коробками со спичками. Чильян чуть-чуть полюбовался на дедушкины богатства и принялся за дело. Каждый пакет надлежало вскрыть и попробовать содержимое на зуб.
- А вдруг дедушка отравится? Может быть, продукты давным-давно испортились.

Чильян вонзил зубы в мешочек с горохом и потер дырку зубами. На пол весело покатились маленькие желтовато-зеленые сухие шарики. Они смешно бумкались и катались. Вдоволь насладившись видом катающихся по полу горошин, Чильян вонзил зубы в пакет с солью.
- Фу-у-у-у, - крякнул шинш, - гадость какая. Эти пакеты я больше вскрывать не буду.

Сахарные пакеты оказались на вкус лучше, чем с солью, но и они совсем не напоминали лепестки шиповника или чая «Каркаде», поэтому Чильян быстро потерял к ним интерес. Мучной пакет вызвал у него гораздо больше ажиотажу.  Во-первых, мука напоминала отчасти мелкую пыль, в которой Чильян так любил валяться, во-вторых, мучная пыль прекрасно ложилась на его мягкую и нежную шерстку. В общем, основательно потрудившись над пакетом, Чильян подождал пока достаточно муки высыпется на пол, основательно в ней извалялся и стал похож на большой сибирский пельмень с ушами. Таким его и застала на лоджии хозяйка, решившая в какой-то момент проверить, чем занимается её любимец во время прогулки.

Её взору предстал огромный пельмень скачущий с пола на подоконник и обратно и безрадостная картина разора и поругания дедушкиных продуктовых запасов. Честное слово, она обнаружила в буфете среди посуды и продуктовых запасов жующего хомяка.

На её лице застыло странное удивление, нет, не тем, что все пакеты были понадкусаны,  удивление её было вызвано количеством продуктов сложенных дедушкой про запас. Это был стратегический запас на случай ядерной войны.

На этом веселье Чильяна в тот вечер закончилось. Хозяйка его вытрясла, как следует, выбила, затем стряхнула с его ушей пыль, муку и сахар, а его самого засадила в клетку.

Через два дня у неё состоялся крупный разговор с дедом на предмет «Будет ли ядерная война и нужны во время ядерной войны продукты?». Хозяйка Чильяна долго пыталась объяснить деду, что позиция её связана с исчезновением тотального дефицита продовольствия, вследствие чего сейчас отпала необходимость надолго запасать продукты. Дед не спорил. В тот же вечер он сказал, что сам разберет шкаф и уберет ненужные продукты.

На следующий день хозяйка Чильяна полезла в нижний ящик буфета, что бы достать репчатый лук, после нескольких попыток выдернуть нижний ящик, она дернула его со всей дури, однако ящик прочно застрял. Оказалось, что сахар и соль теперь покоились под буфетом.   Место, где лежат мука, горох, крупы - хозяйка Чильяна искать не стала, но и с ящиками стала вести себя аккуратнее.

Так-то вот. Дедушка прав. Война придёт – хлебушка попросите!

День рождения шиншиллы Чильяна

Ровно пять лет тому назад 22 января 2004 года на свет появился очаровательный шиншиллёнок. Точнее он не один появился, а вместе с сестренкой.

Родители Чильяна красивая пара. Маму зовут Гуня, у неё бежевый окрас, а папу зовут Марик. Отношения у них складывались долго. Всё дело в том, что первой появилась Гуня и прожила несколько месяцев одна, а её мужа Марика привезли из Украины, когда Гуня совсем освоилась в новом доме и вовсе замуж не собиралась. К тому же характер у Гуни всегда был твёрдый, нордический. Увидев новоявленного жениха, Гуня его сразу же отлупила. Она сразу же дала Марику понять, что не может спариваться в неволе. Впрочем, она при случае лупит его, и по сей день. Марик же всегда обладал красивой внешностью, но был робок. Тем не менее, именно ему досталась настоящая шиншилловая стерва. Стерва - это вам не истеричка, не капризуля и не зануда. Стерва - это не старая дева, и не сводящая мужчин с ума своими пикантными выходками. Стерва - это звучит гордо. И грозно. Однако, ни смотря, ни на что Марику удалось завоевать сердце своенравной Гуни и у них появились дети. 

Вот тут вся семья в сборе. Правда на снимке не Чильян и его сестричка, потому как к моменту занятиями фотосъемкой, Чильян уже жил у нас, но выглядел он приблизительно так же.

Чильян рос большим непоседой. На месте ему никогда не сиделось, он всё исследовал сам. Сколько раз он падал вниз, не достигнув высоты. Сколько раз попадал под горячую лапу мамы Гуни.

Мама Гуня надо сказать дама особенная. Она из тех женщин, которых мужчины побаиваются. У Гуни настоящий чилийский характер. Марик знает - её попробуй согни, ох намаешься. Год-другой пройдёт, пока оклемаешься. (с). Отличительной чертой Гуни является то, что для неё авторитетов – нет, не было и не будет. При любом неудачном телодвижении движении хозяев или Марика, Гуня мастерски пуляет мочой в обидчика. Пуляет прицельно, практически всегда попадая в цель.

Чильян пошёл характером в маму. На самом деле, прежде чем попасть в нашу семью, Чильян уже два раза побывал в разных семьях и оба раза был возвращён хозяевам взад. В первой семье он укусил новую хозяйку, подкрепив для убедительности укус порцией мочи. Как учила мама. Во второй семье он хулиганил по ночам и не давал спать маленькой четырехлетней девочке, да и её родителям тоже и его отдали с клеймом, что этого буяна, никто не возьмёт. Вот тогда нам и поступило предложение взять бесплатно, а по тем временам шиншиллы, ой, как дорого стоили, на воспитание трудного подростка. Как ни говорила я, что у меня лайка, что нельзя пристраивать белку к лайке, медленно, но верно меня подвели к тому, что если не ты, а у тебя очень буйная собачка, живёт же себе вот уже одиннадцать лет, то некому больше брать хулигана и буяна Чильяна.

Чильян переехал жить в нашу семью. С псом у них сразу не заладилось. Лайка Казан смотрел на Чильяна исключительно гастрономическим взглядом. Чильян же чувствовал себя десертом и беспокоился. Его понять можно.

Приблизительно так это выглядело. Был у меня три года назад пост, очень характерно отражающий дейсвительность.

Покушение

Только сейчас, оттирая от холодной воды шерсть у себя на брюшке, шиншилла Чильян понял, что на него было совершено покушение. Страшное, неожиданное, отвратительное по своей сути. Чильян пребывал в посттравматическом шоке и ничего не мог объяснить. Чтобы выжить в джунглях конкурентной борьбы стаи, чилиец постоянно готов к любым подвохам судьбы, внезапным подножкам, судебным процессам и прочим нестандартным ситуациям. Но, чтобы такое! Шиншилла нервно затрясся. Вот он наиболее важный симптом, дающий право говорить о присутствии посттравматического стресса. В памяти Чильяна внезапно всплыла сегодняшняя жуткая, безобразная сцена, связанная с травмирующим событием.

Днем шиншилла крепко спит. В этот раз он как раз досматривал очередной сон. О, какой сладостный он был. Чильян прыгал по лоджии, залез в боковой шкаф, и там, среди книг он увидел ее. Блестящие бусины глаз, нежная бархатная шерстка, розовые ушки. Мечта поэта! Милое лукавство оживляло прекрасные чёрные глаза её — глаза с миндалевидным разрезом, осенённые длинными ресницами и блестевшие влажным блеском. Жизнь и молодость выставляли напоказ свои сокровища. Шиншилла нервно заморгал во сне – «Даже одноглазый мужчина подмигивает женщине» (Арабская пословица). Он сидел и боялся спугнуть красоту, когда…..

Хозяйка решила помыть клетку шиншиллы и поэтому осторожно, как ей самой казалось, отщелкнула поддон с древесным наполнителем. Аккуратно стала снимать верхнюю часть клетки со спящим на полке Чильяном, а в этот миг, сам Чильян решил таки познакомиться с красавицей и совершил во сне  прыжок навстречу чилийской гейше. Через секунду он вылетел из клетки и со всего размаха плюхнулся в миску лайки Казана стоящую на полу до краев наполненную водой. Шиншиллы не умеют плавать. Более того, они и воды в своей жизни толком никогда не видели. От ужаса шиншилла встал внутри миски на задние лапы. Воды оказалось ему по грудь. Передние лапки он выставил над водой и в панике уставился на хозяйку. У той от неожиданности поддон соскочил с рук и все опилки в довершение картины засыпали миску горкой, над которой возвышалась голова с розовыми ушами и двумя вытаращенными бусинами глаз.

Лайка Казан мирно спал после прогулки в коридоре, но шлепок чего-то там в его миску расценил, как брошенный кусок куриной грудки ему на завтрак. Поэтому заторопился к кухне. Каково же было его изумление при виде изумительно изготовленного торта с живой головой белки на макушке творения. В другое время пес, конечно же не растерялся бы, но тут! Картина настолько поразила старикана, что он несмотря на то что - старый конь, который борозды не испортит...пока совсем не загнется и в нее не ляжет, организовал на кухне митинг солидарности с борющимся народом Чили и выступил,
- Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей  надо в моей миске?
Если Чильяна не вытащат из котлована, я есть - не буду! Пес сглотнул длинную слюну.

Самому Чильяну уже было все равно. Подмоченный зад и репутация ввели его в шок. Чилиец стал предельно сдержан в словесном общении. «Воробей» вылетает редко. Контакты на любом уровне: бытовом, служебном, международном, - дело для чилийца весьма ответственное. Лучше промолчать, чем чирикнуть два-три лишних слова. Или сказать «да», подразумевая «нет». Теперь шиншилла предпочитал молчать. Сделать он ничего не мог. Лайка тем временем любовался сюрпризом. - Я прошел в жизни все - и огонь, и воду, и биточки нашей столовой, так что вполне заслужил этот подарок, а посему Казан попытался прорваться ближе к миске, но его грубо вытурили с кухни, поддав ускорение тапкой. Хозяйка, с перепугу буркнула псу народную чилийскую поговорку - Один старый дьявол лучше двадцати новых. Иди с Богом, сын мой. Дай душу заблудшую во снах спасти.

Через минуту Чильян был вытащен из мокрой миски, весь, словно пироженое, обсыпанный древесной стружкой. Четверть часа его терли полотенцем, сушили и успокаивали. Бедняга напоминал фарфоровую статуэтку. Никаким действиям чилиец не сопротивлялся. Теперь он понимал, Нет сомнения, что значительная часть чилийцев, находящихся на грани и за чертой бедности, по горло сыта неустанной борьбой за построение «счастливого будущего». Месть за поруганную честь Чильян отложил на вечер. Весь оставшийся день он отмывался от противных запахов. Хватал передними лапками шерсть на морде и коготками вытягивал ее до самого низа к длинным задним лапам. На причесывание штанов у него ушло около двух часов. Вечером совершенно вымученный Чильян планомерно закреплял свое место под солнцем. Он описывал имущество – тумбочка, кресло, дверцы шкафов и наконец, напрудонил огромную лужу в свою купальню. Его мысли блуждали в направлении - как найти единомышленников для выполнения довольно специфической работы - необходимо организовать фиктивное убийство олигархши хозяйки и ее приспешника пса. Я ведь, чудом сегодня выжил после покушения и теперь пытаюсь, определиться, как мне жить дальше. Необходимо принимать срочные меры по исправлению ситуации. А, именно - ужесточение ответственности для безответственных хозяев».

Но это ещё полбеды. Свои хулиганства Чильян продемонстрировал нам сразу же.

Прочитал массу книг в библиотеке

Неоднократно был порот хозяевами.

Испортил кучу цветов и пристрастился к поеданию молочая с измальства. Причём научился получать кайф от сока молочая. Трясется, как видит. Трясется от вожделения. Много ему не даём, только побаловаться.

Ежели хозяева начинали ругаться, для них всегда были готовы снаряды системы «бешеный огурец»

Нашкодивший Чильян обычно прячется

Особая любовь у Чильяна сложилась к розам. Мы всегда очень рады, когда на всякие женские праздники нам дарят розы, ибо розы, как только начинаю подвядать, тут же дарятся Чильяну. Ибо паршивец, с детства – эстет.

Когда Чильян подрос - ему потребовалась подружка. Но у нас всегда живёт не одно животное, а больше и мы не можем себе позволить большую клетку для двух шиншилл, поэтому пришлось Чильяну прикупить резиновых женщин. Икеевские крысы – идеальная секс индустрия по производству подружек для половозрелых шиншилл.

Так я к чему? Вчера был день рождения нашего обожаемого шиншиллового мальчика Чильяна. Провёл его Чильян весело . По принципу: Новая бытовая услуга населению: У хозяев кажется торжество? Я берусь его испортить!

Чильян порвал и съел наполовину кроссворд хозяйки забытый на лоджии, чирикнув ей:
- Твои кроссворды унижают мое шиншиллячье достоинство - я чувствую себя полным идиотом.

Обозвал хозяина «пареной репой», напомнив тому после принятия вечерней ванны, кто такие «пареные репы». А точнее, мол хозяин похож на нового русского, а «пареная репа» это башка нового русского после сауны».

После чего хозяин пообещал имениннику, что если тот будет себя вести подобным образом, то он пожмёт ему лапу на прощание и прощание состоится скоро, уже на следующий день. И что он одержит победу над мировым терроризмом и будет её праздновать, когда поймает Усаму бен Ладана и еще одну падлу, которая ссыт у меня в квартире.   

Разбуянившегося именинника отправили праздновать торжество на лоджию, где его ждала очередная, новенькая икеевская крыса и листики молочая. В целом день рождения прошёл отлично. Все довольны.

Потому! Поздравляю нашего Чильяна от себя лично, от всей нашей семьи, от наших друзей ЖЖешников, от собачьего питерского форума, от сообщества ru_chinchilla и остальных.

С Днём Рождения!
Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #5 : Февраль 09, 2011, 02:53:26 »

Докупался, допрыгался, доелся

Эпиграф:
Это их жизнь, и кто мы такие, чтобы упрощать её своими советами.


Докупался

Лайка Казан в тот день залез в воду в боевом настроении. Выловил три - четыре пластиковые бутылки, разодрал плавающую тряпку, отгрыз кусок деревяшки от здоровенного бревна прибитого волной к гранитным ступеням.

Продемонстрировал прохожим с фотоаппаратом «Меховые купальники для отдыха на лучших курортах Белого и Баренцева морей», те увидев беснующуюся в воде лайку принялись судорожно снимать эксклюзивные кадры. И вот тут за спиной Казана прошли два речных трамвайчика на встречу друг другу. На месте где стояла собака, сошлись две великолепные волны. На пару секунд пес ушел в воду с головой. Следом из мутной воды показались два уха, затем два вылезших из орбит круглых глаза, затем толстая спина, раскрутившаяся баранка через секунду пес вылетел на гранитные ступени. Из пасти торчал пучок водорослей, пес явно успел поработать водолазом.

На следующий день Казан пришел на вечернее купание, осмотрел реку с двух сторон, теплоходов на горизонте не увидел, не спеша зашел в воду по грудь - постоял, похолодил живот и лапы, но как только показался речной трамвайчик, Казан пулей вылетел на сушу, раздал оптом матюки с гранитных ступеней, подождал пока пароход прочухает за пределы его казаньей видимости и залез в воду снова. Теперь Казан работает навигатором. Он четко отслеживает движение речных трамвайчиков по Москве реке и проводит всесобачью политику – Спасение утопающих, дело рук самих утопающих……

Допрыгался

В то время пока пес гуляет шиншилла Чильян тоже не сидит в клетке, а развлекается прыжками на пятиметровой застекленной лоджии. Шиншилла, каждый день в вечернее время осваивает все новые способы побега с закрытой территории, а главное он четко уразумел для себя, если подходят к клетке и вытаскивают тебя наружу – это хорошо, предстоит большая прогулка, если заходят на балкон через некоторое время – это плохо, будут ловить и сажать в клетку. И, что вы думаете? Вчера мы с дочкой на лоджии, на которой некуда спрятаться полчаса ловили Чильяна. И знаете, к какому выводу пришли? Хрен его возьмешь голыми руками. Этот поганец научился сквозь пальцы словно песок утекать. Вроде схватил его, ан, нет. Легкий поворот внутри потных от напряжения ручонок, скачок в сторону, подскок вверх, толчок задними лапами от стенки и вот вы уже на коленях перед стенкой, а сзади носится электровеник. Так мы вдвоем его взять не могли! Поймали, только, когда Чильян оттолкнувшись от стенки, неудачно приземлился на кактус, в полном смысле слова наколовшись на него попой, словно бабочка на булавку. Стресс Чильян снимал, как многие млекопитающие – едой.   С перепугу в клетке он съел порядка трех лепестков шиповника и парочку специальных шишиллячьих палочек. Ощупал исколотый зад, после чего на передышку завалился в  подвесной гамак, где откинул задние лапы наподобие собаки, а передние ручонки сжал в кулачки с остатком лепестка шиповника. Трогательный стервец.

Доелся

Белоснежный крыс Снежок любит покушать. Все знают, что в жаркую погоду у многих аппетит пропадает, но не у крыса. Снежку жарко, он лежит на брюхе, вытянув голый хвост головой в миске. Лежит и ест сливочный йогурт. Язык его ходит туда - сюда, грыжи обеих щек - Снежок не боится. Конечно, счастье не зависит от количества жратвы, но лучше плакать в ресторане, чем на помойке. За лето из-за того, что Снежок постоянно ест и лежит большую часть времени, крыс стал толст, неповоротлив и с трудом, можно сказать с отдышкой, пролазит в отверстие на второй этаж. Попытка установить в его столовой «Колесо здоровья» не увенчалась успехом. Снежок грызет ненавистный тренажер, вдобавок обозлившись, втянул в клетку тюлевую штору и проштамповал ее за ночь во всех доступных ему местах. Тренажер пришлось убрать, штора висит вся дырчатая. Вот так и живем. 
Драка

Всё началось с того, что я насмотрелась видеороликов про то, как шинш гоняет кота. Дальше больше, дай думаю, проверю, как мой играть будет.  Драку я не заказывала, решила резво поиграть с шушпанчиком на лоджии. Понятно, что игры с точки зрения Чильяна у хозяйки «слоновьи». Что я сделала? Ничего особенного, взяла и подтолкнула его пальцами под попку. Что тут началось. Чильян мгновенно развернулся, встал на задние лапы, подпрыгнул и одновременно задними лапами и резцами дал мне отпор, да ещё какой. Мало того, что довольно весомо пнул руку задними ногами, дык ещё и прикусил мякоть руки. А резцы у Чильяна - это две острозаточенные тонкие и крепкие "стамески" шириной около 3 мм и длиной 1-1,5 см. Я оценила, разобиделась и полезла смотреть в Интернет, дерутся ли шиншиллы с хозяевами? И что Вы думаете? Ещё как дерутся. Побитых хозяев довольно много. Мало, мы  знаем о повадках наших питомцев.

Вот, что говорят специалисты:

«Мне не известны случаи, когда "комнатная" кошка или собака обидели бы шиншиллу (допускаю, что эти случаи были, но хозяева о них не сообщали).
Зато мне известны такие случаи:

1. Кошка не позволяла занимать своё любимое кресло даже хозяевам – била лапами, кусалась. Спустя неделю после появления в доме шиншиллы кресло занимала во время прогулок шиншилла, кошка не подходила ближе, чем на метр.

2. Самец шиншиллы избрал кошку объектом своих сексуальных домогательств (и, похоже, пользовался взаимностью) – фоторепортаж можно найти в Интернете.

3. Шиншилла выдрессировала трёх собак породы боксёр: когда гости подходили к клетке, шиншилла подавала команду, собаки прибегали и начинали очень агрессивно отгонять гостей. Команда шиншиллы действовала настолько эффективно, что "сбить" агрессию командой "Фу!" хозяйке удавалось с большим трудом.

4. Мальчик четырёх лет, играя с шиншиллой, бегал за ней по квартире, а зверёк от него убегал. Но только пока не надоедало! Потом он останавливался, разворачивался и пристально смотрел на малыша, словно говоря: "GAME OVER!" Самое интересное, что, по словам мамы, у мальчика и впрямь сразу отпадала охота бегать..

У шиншилл в природе нет наземных врагов. Их естественные враги – хищные ночные птицы.
Поэтому любое наземное существо, не зависимо от размера!, шиншилла воспринимает как недоделанную уродливую шиншиллу.
Ну, и шиншилла пробует включить это существо иерархию стаи, стараясь при этом занять главенствующее положение. Что ей часто и удается!

Арсенал постановки на место:
- щипки, легкие покусывания;
- выщипывание шерсти;
- опписывание;
- отпихивания головой или другими частями тела».

Теперь всё встало на свои места. С точки зрения Чильяна, его хозяйка недоделанная, уродливая шиншилла. Угу. Сижу, пережевываю сию новость.

Голова у шиншиллы чтобы думать, а мозги - чтобы соображать

Вчера в двадцать один ноль-ноль по московскому времени гражданин Чили шиншилла Чильян провёл пресс-конференцию на тему: «Хорошо ли забывать на лоджии, наиболее ценных членов единой команды?» Шиншилла Чильян обрушился с гневной отповедью на генеральшу Шпак. Раздражение шиншиллы вызвало отвратительное поведение генеральши, мало того, что забывшей про чилийца, но и оставившей его без воды и пищи на целых три часа. Чилиец вовсе не жаждал на неё смотреть, могла бы оставить: чай «Каркаде», лепестки шиповника, молочай и вовсе не появляться до утра, но так как она этого не сделала – она заслуживает «небесной кары». В своем десятиминутном спиче шиншилла Чильян припомнил генеральше все – и зимнюю революцию (когда она не выпускает его гулять), и второй фронт в мировой войне между грызунами и хищниками, и шпионские скандалы лайки Казана. Генеральша слушала чилийца открыв рот и загадывала пахабные загадки, типа, - Отгадай с трёх раз «шиншилловая морда», что это такое между ног болтается, на "Х" начинается? Грязно намекая на гневно подрагивающий хвост. Поскольку Чильян был зол и голоден, он уже не выбирал выражений, и плотно оккупировав вторую полку галошницы, решил, что вправе использовать в своих выступлениях любую лексику, даже если слова начинаются на "б", на "м" и на "х", попутно чирикнув генеральше:
- Закрой рот - трусы видно.
Своё выступление оппозиционер решил подкрепить тяжелой артиллерией. Он вытащил своё огневое орудие писомёт «Буратино» и выдал серию жидких снарядов по генеральше Шпак, которая, испытав нервное потрясение, встала на полу в позе печки, из русских народных сказок. - Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. Бомбардировка противника возымела своё действие. Чёртова баба умылась и решила ввязаться в ответную войну. За пятнадцать минут штурма галошницы, чилийский гражданин «обсикал» её три раза и укусил два раза за палец. Генеральша от злости пыталась говорить на двух языках – русском и матерном русском и постоянно грозилась чилийцу,
- Вот выведу тебя в чисто поле, поставлю к стенке и пущу пулю в лоб, подкидыш.
Глупая генеральша плохо знает, для того, чтобы справиться с чилийцем, нужно двадцать раз попробовать и лишь на семьдесят второй раз, у неё может, что-то получиться. 

Сдался он лишь потому, что очень хотел кушать.

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #6 : Февраль 09, 2011, 02:53:52 »

Зачем тебе учеба, нам ум не товарищ!

Генеральша Шпак засела учить английский язык. Она сидела на кухне, кругом обложившись книгами, тетрадями и постоянно бормотала, какие-то нечленораздельные звуки. Лайка Казан уже давно плюнул на эту её особенность к «бормотухе» и отправился спать, зато шиншилле Чильяну генеральша мешала. Только он в гамаке уляжется, только прикимарит чуток, как тут же просыпается от шипяще-свистящих звуков издаваемых генеральшей. Чильян окончательно проснулся и внимательнее присмотрелся к генеральше, она как раз, в очередной раз разинула рот аки гарпия и выдала резкий, непонятный звук. Образование ума не прибавляет (с) – это шиншилла Чильян знал давно. Сейчас взирая на неё из гамака, он умирал со смеху. Глядя на наморщенный лоб генеральши, Чильян окончательно проснулся и, устроившись удобнее в гамаке стрекотнул:
- Ау-у-у-у….Дорогуша! Для того, чтобы получить три, нужно вспомнить название предмета, чтобы получить четыре - какого цвета учебник, а на пятёрку нужно вспомнить, как зовут преподавателя. У тебя дорогая – шансов нет. Может, тебе и поставят три с натяжкой... Но сначала будет натяжка! Кроме английского образования надо иметь хотя бы среднюю сообразительность. А ты слишком много учишься, поэтому и тормозишь в развитии.

Услышав бурные высказывания с территории чилийской резервации генеральша оторвала взгляд от книги и, не мигая уставилась на шиншиллу,
- Паршивец! Если ты сейчас же не прекратишь мне мешать, я выведу тебя на лоджию и лишу вечером лепестков шиповника. Слишком много витаминов кое-кому даю. Уйти что ли в комнату к старику Казану?

Чильян услышав гневную речь, окончательно проснулся и вылез из гамака:
-Похоже, мало генеральше вчерашних развлечений с поиском выхода из безвыходного положения, мало ей и того, что пёс её уронил с дуршлагом между ножками стула. Совсем, видать умом повредилась. Надо бы её на место поставить и шинш громко крикнул:
- Иди-иди. Если, выходя из помещения, зацепишься за ручку двери, то обязательно туда вернешься. Ну, что за вредина эта генеральша. Разговариваешь с ней, как в церкви. Задашь ей вопрос, она крестится. Ответит мне, - я крещусь. О! Уставилась на меня, не мигая. В чистом виде кобра. Выпускай, говорю из клетки!!!

Чильян соскочил на пол клетки, встал столбиком и принялся изо всех сил раскачивать за цепочку большую подвесную трубу, которую использует и как качели, и как нору, и как таран. Труба с треском и скрежетом начала биться о прутья клетки. Генеральша побагровела. Чильян видел, как она захлопнула книжки и со спортивным лицом направилась к его клетке:
- Ура! Конец занятиям. Пошли гулять.

Чильян приник к дверце, - Сейчас генеральша откроет дверцу и можно будет проскочить у неё между пальцами, - и точно, через пару секунд пальцы генеральши начали отодвигать защёлку. Чильян подождал пока она приоткроет дверцу, и тут же попытался протиснулся в образовавшуюся щель. Глупая генеральша забыла, что грызуны умеют пролезать в узкие щели, но та бдительности не потеряла и ловко ухватила беглеца за хвост. Чильян от возмущения взвизгнул и заверещал не своим голосом. Однако генеральша захапала его своими ручищами и понесла на лоджию со словами:
- Плачет по тебе «шиншилловый шар». Видела, ведь недавно в магазине для таких, как ты уникумов. Хороший шар, большой и не смертельно дорогой! Допрыгаешься ты у меня до шариков. Рассказала продавцу зоомагазина про твои подвиги, он даже меня поздравил. Так и сказал, - Поздравляю у Вас настоящий разбойник. Купите для него шарик - кошмарик и будет ваш «патриёт всея Руси» под контролем. Главное, не играть шаром с шиншиллой внутри в футбол и не спускать шар с лестницы!

Чильян от генеральского нахальства и подлости обомлел.
- В футбол с грызунами собралась играть! Тебе надо играть в футбол не с грызунами, а с грузинами!

Чильян сделал вид, что затих, прижался брюшком к генеральше, растопырил покорно уши, делая вид, что внимательно слушает «шпаковы речи», наклонил голову к её шее и крепко взялся зубами за висящую генеральскую цепочку, - Придушить её, что ли слегка?  Совсем от рук отбилась. Вениками кидается, хвосты отрывает, шарами грозится! Мало её пёс приложил, надо бы повторить. Качественный удар об землю, легко вправляет мозги на нужное место.

Генеральша тем временем попыталась свою цепочку отобрать, Чильян не растерялся и быстро выскочил из её рук. Через секунду генеральша увидела скрывающийся под кухонной мойкой пушистый беличий хвост. На этот раз оппозиция длилась недолго. Хитрая генеральша быстро обложила внизу мойку тряпками и засунула руку в щель. Чильян веселился от души. Давно он не видел её такой беззащитной, поэтому, собрав силы, он с упоением вонзил зубы в растопыренные пальцы.
- А-а-а-а…Паразит. Кусаешься? Факт на лицо, - раздался крик поверженной.
- Хрен тебе на рыло, - стрекотнул в щель Чильян.

Рука мгновенно убралась, зато в щель протиснулся веник. Минутная борьба Чильяна с веником ни к чему не привела, и ему пришлось выскочить из своего убежища. Там на выходе его и перехватила генеральша со словами,
- За сегодняшнее поведение, ты будешь лишён вечерней прогулки.

- Ха-ха-ха…- подумал Чильян, пока его несли к клетке, - не стоит тебе генеральша презирать малыша, слабосильного с виду: Тот, чья мышца слаба, часто умом побеждает. Правда, борьба с генеральшей, всё равно, что борьба с пьянством принимает затяжной характер. Ну, ничего! Ещё не вечер. Вот придёт генеральша вечером с курсов английского языка.

Жаркие мысли пенсионера лайки Казана и чилийского патриота шиншиллы Чильяна

Дорогие хозяева и граждане России!

Мы тут, посовещались с шиншиллой Чильяном и решили, надо бы слить две партии в одну. Я, лайка Казан, давно являюсь председателем «Партии животных-пенсионеров», а гражданин Чили шиншилла Чильян - недавно организовал «Партию жизни». Ночью, обмозговав наше с ним положение в обществе и положение в обществе других животных-пенсионеров, включая грызунов и тараканов «Всея Руси», мы пришли к выводу, что:

Процесс объединения «Партии Жизни» и «Партии пенсионеров» прошел успешно. Теперь в России есть политическая сила, способная взять на себя ответственность за питомцев и страну, — политическая партия «Питомцы / Пенсионеры / Жизнь».

Процесс объединения партий был быстрым, но сложным. Шиншилла Чильян долго верещал о своих проблемах, на что, я ему справедливо заметил, что он живёт в российской клетке, а не в чилийской, а посему: Хочешь в Чили? Собери три крышки от кофе «Чибо» и прыгай. И нечего верещать сквозь прутья:
- Генеральша Шпак, проснитесь, вы теряете меня.
- Спокойно, у нас есть еще один. Плюшевый. На лоджии, - и добавил, - Будешь дальше верещать, скажу утром генеральше, без разрешения хозяев повесился на прутьях. В итоге, мы с шиншей - быстро пришли к конценсусу.

Итак.

Члены партии — это домашние питомцы, которые объединились для того, чтобы укрепить российскую государственность в интересах лохматого и хвостатого племени, создать в России справедливое и солидарное общество. Общество, которое чтит традиции, гордится историей, уважает хозяев, постоянно развивается и уверенно смотрит в будущее. Будущее должно быть сытым и счастливым. Лучше пузо до пола, нежели горб от работы.

Если одним словом обозначить то, что происходит с домашними питомцами в России, где десятки миллионов: псовых, кошачьих, грызунов, где размах - беззакония, произвола и социального неравенства угрожает безопасности жизни отдельного питомца, где питомец не чувствует себя защищенным ни на улице, ни дома. Где более миллиона беспризорных: кошек, собак, крыс, тараканов, где практически все пенсионеры угнетены, то это слово будет НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ.

Поэтому своей главной целью мы считаем восстановление социальной справедливости в обществе и создание условий социальной безопасности для всех питомцев России.

Для этого необходимо:

— Признать заслуги старшего поколения/пенсионеров перед обществом и страной. Мы выступаем за повышение уровня прожиточного минимума, увеличения размеров порций еды, уменьшения промежутков между приёмами пищи. Предлагаем ввести шестиразовое питание в течение дня и двух разовое питание в течение ночи. Требуем достойной социальной поддержки и заботы со стороны государства и отдельно взятых хозяев для животных-пенсионеров и иностранных граждан, таких, как: южно-американские шиншиллы и дегу, мадагаскарские и южноафриканские тараканы, австралийские волнистые попугайчики и кореллы и многие другие представители фауны, содержащиеся в отдельно взятых квартирах и домах.

— Доходы хозяев от начесанной шерсти и выдранного пуха поставить под контроль общества.

— Создать равные условия для всех питомцев, вне зависимости от социального статуса. Мы выступаем за создание системы достойного жилья: мягкие диваны, пуховые коврики, отдельные кресла, изъять двери внутри помещений, самооткрывающиеся холодильники.

— Жесткую и непримиримую борьбу с коррупцией, произволом и беззаконием хозяев сделать частью национальной политики. Мы выступаем за принятие максимально конкретного антикоррупционного закона прямого действия. Домашние питомцы должны иметь реальную возможность уголовного преследования хозяев, не выполняющих законы. Мы научим зверье отстаивать свои права в суде, обеспечим: «право на право», «глаз за глаз», «ухо за ухо», в приемлемые сроки и вне зависимости от размера кошелька.

— Повысить культурный и нравственный уровень животного общества. Мы выступаем за активную поддержку и пропаганду культуры. Особое внимание мы уделим защите языка животных. Первое, что мы должны сделать, это - предоставить хозяевам материалы по изучению языка животных, начиная с простейших и заканчивая млекопитающими, поскольку это является необходимым элементом в построении взаимоотношений между человеком и животными. Абсолютно каждая популяция, будь то насекомые, рыбы, птицы или млекопитающие, это не случайное скопление особей, а совершенно определенным образом упорядоченная, организованная система. Поддержание порядка и организации возникает в результате столкновения интересов отдельных животных, каждое из которых определяет свое место и положение в общей системе, ориентируясь на своих собратьев. Для этого животные должны иметь возможность сообщать себе подобным о своих потребностях и о возможностях их достижения. Следовательно, у каждого вида должны существовать определенные способы передачи информации. Важную роль в обмене информацией играет язык поз и телодвижений. Оскаленная пасть, вздыбленная шерсть, выпущенные когти, угрожающее рычание или шипение достаточно убедительно свидетельствуют об агрессивных намерениях зверя. Брачные позы - это сложная система поз и телодвижений, передающая партнеру информацию совсем иного рода. В таком языке животных огромную роль играют, например, хвост и уши. Их многочисленные характерные положения свидетельствуют о тонких нюансах настроений и намерений хозяина, значение которых не всегда понятно наблюдателю, хотя очевидно для сородичей животного. Важнейшим элементом языка зверей является язык запахов. Чтобы убедиться в этом, достаточно понаблюдать за вышедшей на прогулку собакой: с каким сосредоточенным вниманием и тщательностью обнюхивает она все столбы и деревья, на которых имеются метки других собак, и оставляет поверх них свои метки. Наконец, звуковой язык имеет для животных совершенно особое значение. Для того, чтобы получить информацию при помощи языка поз и телодвижений, животные должны видеть друг друга. Язык запахов предполагает, что животное находится поблизости от того места, где находится или побывал другой зверь. Преимущество языка звуков состоит в том, что он позволяет зверям общаться, не видя друг друга, например, в полной темноте и на далеком расстоянии. Важнейшей особенностью языка животных является его эмоциональный характер. Азбука этого языка включает возгласы типа: «Внимание!», «Хозяин пришёл!», «Осторожно, опасность!», «Спасайся, кто может!», «Пошёл вон!», «Дайте поесть!»

— Обеспечить участие питомцев в принятии решений. Мы будем способствовать развитию демократического движения на низовом уровне, способного контролировать государственную бюрократию, проводить независимые экспертизы, участвовать в принятии решений по наиболее актуальным вопросам развития нашей страны и общества. Ни одно значимое решение по вопросам развития пищевой промышленности, ветеринарии, а так же транспорта не должно приниматься без учета мнения домашних питомцев.

Тут два председателя, чуть не передрались.

Председатель «Партии пенсионеров»:
- Что ты пищишь, Чильян? Что тебе не понравилось, в пищевой промышленности?

Председатель «Партии Жизнь»:
- Казан, что заказывать будете?


Председатель «Партии пенсионеров»:
- Я буду мясо.

Председатель «Партии Жизнь»:
- А как же овощи?

Председатель «Партии пенсионеров»:
- Овощи тоже будут мясо. Что белкам-шиншиллам хорошо, то лайки снимают на видео и продают.

Председатель «Партии Жизнь»:
- Обжора!

Председатель «Партии пенсионеров»:
- Вы, товарищ председатель партии «Жизнь» не гоношитесь, у себя в клетке. Мы будем вести две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.

Однако, оба председателя вспомнили, что их объединяют общие партийные цели, поэтому собрали волю в лапы и завершили документ, которым и ткнули в нос утром - генеральше Шпак.

Мы не хотим строить в нашей стране дикий мир!
Мы — за справедливость!

Если Вы не примете наши требования! Мы в знак протеста объявим голодовку и будем её проводить ежедневно - от завтрака до ужина с перерывом на обед. Лайка Казан фыркнул:
-От себя добавлю: Я Ганнибал Лектор. Сегодня я в футболке генеральши Шпак и это не случайно.

Подписи: лайка Казан и шиншилла Чильян

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #7 : Февраль 09, 2011, 02:54:24 »

Как мы поссорились с шиншиллой Чильяном.

Это был уже второй побег, который предпринял подросший и изрядно обнаглевший за последнее время шиншилла Чильян. Дело в том, что место прогулок, выделенное для шиншиллы  пятиметровая застекленная лоджия. Чильян очень любит гулять на "шиншиллодроме" и каждый вечер с нетерпением ждет прогулок. На лоджии места достаточно, пришлось убрать все цветочные горшки, так как непоседливый и любопытный зверек пробует на зуб всё, что встречается ему на пути, вследствие чего постоянно страдает расстройством желудка, хотя сие обстоятельство весьма облегчает поиски самого Чильяна так сказать по горячим следам. После поедания герани, вылечившись от расстройства желудка, Чильян повеселел, и окончательно изучив все углы и щели лоджии начал активные поиски, а точнее происки в отношении свободы. Государство для Чильяна явно маловато. В один из летних вечеров хитрюга Чильян засел в уголке и стал выжидать прихода хозяев, явно уразумев для себя, что лоджией территория не ограничивается, а все остальные члены семьи постоянно куда-то перемещаются. И вот момент настал. Хозяйка вспомнила, что на лоджии остался последний горшок с алоэ, и решила вынести растение за пределы "шиншиллодрома". Как только она приоткрыла балконную дверь, между ее ног проскочила серая тень. Хозяйка, обладающая с точки зрения шиншиллы грацией носорога, была ему не преградой, она даже не заметила, что Чильян уже давно ускакал на освоение новых территорий, поэтому оттащив огромный глиняный горшок в комнату, взяла собаку и ушла на улицу.

Вернувшись через полтора часа, положив в миску еду для собаки, "раззява" решила проверить чилийскую белку. Каково же было ее изумление, когда на лоджии, она никого не обнаружила. Нервно потерев вспотевшие ручки, несчастная проверила все щели, потрогала все запоры на окнах, открыла стенные шкафы и перелопатила по пять полок в каждом из них. Чилийский поганец растворился. Бедолага хозяйка выглянула в окно и стала искать глазами внизу на асфальте труп несчастного животного, но, как ни терла глаза, ничего не увидела. Потом ей в голову все же пришла одна трезвая мысль за этот вечер, что возможно при транспортировке алоэ был совершен побег? Но тогда, как же пес? Почему он не среагировал? Стало ясно, что ей предстоит бессонная ночь, надо было найти зверька, во что бы то ни стало, пропажу любимого питомца дочка и супруг ей бы не простили. В половине одиннадцатого вечера начались поиски. Вооружившись веником, парой длинных палок с балкона и мужеством, бедная женщина, встав на «карачки» и растопырив уши, чтобы слушать малейшие шорохи, с веником в одной руке и длинной палкой в другой замерла. В этой позе ее и нашел супруг, вышедший из ванной,
- Ты, что это делаешь? - ласково спросил он жену, подозревая, что у той от жаркой погоды что-то случилось с головой.

- Шиншилла сбежала.

- Да ну! А ты шкафы на лоджии смотрела?

- А то! Все вещи на полках переложила по два раза туда и обратно. Похоже, паршивец где-то затаился или в комнате, или на кухне, или в коридоре. Присоединяйся к поискам, только собаку закрой пока в ванной комнате, а то он с радостью поможет в поисках. Сам знаешь, кто первый нашел клад, тот и хозяин и останется нам с тобой только причитающиеся двадцать пять процентов от общей суммы, а именно - шкурка убиенного шинши.

- Я, считаю, наоборот пусть пес вынюхает белку, прижмет где-нибудь в углу, а взять мы его не дадим. Казан-то куда быстрее тебя вынюхает белку.

Супруга обиделась.
- Можно подумать, я всю жизнь только тем и занимаюсь, что вынюхиваю да выслеживаю белок. Ну-ка. Замри. Слышишь шорох?

- Слышу, это крыс Снежок на кухне свой склад продуктов в клетке перекладывает на ночевку, чтобы не растащили. Попробуй палкой за стенкой пошуровать. Наверняка там сидит.

Охотница за шиншиллами бодро ткнула прутом за стенку, ответа не последовало. Чильяна там не было. Потом она залезла веником под диван, но и там было пусто. Потом хозяин и хозяйка встав на четвереньки заглянули под один письменный стол, потом под второй следов южноамериканского беглеца не было. Вдруг хозяйка увидела приоткрытый шкаф с вещами в стенке и рьяно бросилась перекладывать кучу тряпья в надежде узреть пушистое чудо. Однако, чуда не последовало. Два часа поисков ни к чему не привели, взбунтовавшийся пес выл в ванной, и его пришлось перевести на лоджию охладить пыл. Умаявшиеся владельцы вповалку упали на диван и выключили свет. Через пять минут послышался шорох в районе письменного стола, еще через минуту по паркету простучали лапки, затем послышались -скачки "ночного ниндзя". Подкравшись к выключателю, хозяин резко включил свет, хозяйка упала на колени, скатившись с дивана, и увидела мелькнувший пушистый хвост под тумбочкой стоящей рядом с письменным столом. Еще через секунду несчастная упала на живот и резким движением успела ухватить за хвост свое счастье. Послышался визг и стрекотание. Шиншилла Чильян попался, но не сдавался. Он забился в щель между тумбочкой и ножкой стола и отчаянно сопротивлялся, противная рука намертво зажала его великолепный хвост. Медленно сантиметр за сантиметром показались пушистая серая попа, следом круглая голова с огромными розовыми ушами и последними длиннющие усы в черной, висящей гроздьями пыли. Чильян извивался и возмущался. Хозяйка была счастлива.
- Вот он! Будет наказан на пару дней. Никаких прогулок. В клетку.

Сутки Чильяна не выпускали. Он тряс клетку передними лапками - вечером, совершал дикие скачки с полки на полку, грыз прутья, однако, все ходили мимо, и никто к бедолаге не подходил. Через день хозяйка сжалилась над зверьком и, открыв дверцу, протянула к шиншилле руки, однако Чильян на всех обиделся. На контакт он не шел, стрекотал и всячески пугал противные руки, отрывающие хвосты. Еще два дня шиншилла дулся на весь белый свет и спал в гамаке под потолком своей клетки. Хозяевам, лишь на третий день удалось с ним помириться. Хозяйка выяснила, что шиншиллы обожают лепестки шиповника, поэтому подготовилась к перемирию, набрав с кустов на улице кучу розовых лепестков. Вечером Чильян все же пошел на руки, съев парочку лакомых лепестков, затем запрыгнул на плечо хозяйке и шевеля усами что-то начал ей нашептывать в ухо, я думаю договаривался о следующем побеге.

Как попугаиха корелла поссорилась с шиншиллой

Так уж вышло, что конфликт между чилийской и австралийской стороной достиг апогея. Все бы ничего, но на фоне разгоревшихся страстей стали появляться жертвы. То, что в диалог между Чили и Австралией пришлось вмешаться силовым структурам (хозяевам) - это печально. И это показывает, что отношения находятся в кризисе. Австралийская сторона, которую на арене военных действий представляет попугаиха корелла, явно уступает в оппозиции чилийской стороне, а именно, шиншилле Чильяну. Несколько прямых потасовок удалось избежать, однако, из-за несовпадения времени бодрствования, Австралия ведет переговоры днем, а Чили глубокой ночью, посему хулиганистый шиншилла Чильян использовал ночное время для окончательного подавления и подмятия под себя интересов попугаихи Максимки. Что касается попугаихи, то говорить о том, что Австралия может оказать Чили военное сопротивление, смешно даже в теории. Она находится в совершенно здравом уме, а думать об этом в теории не только безумно, но и опасно. Поэтому Австралия будет тратить столько сил и развивать свою оборону настолько, насколько это необходимо для внутренних потребностей кореллы, для спокойной жизни. Все прекрасно понимают, что многие вопросы, связанные с конфликтами, Австралия односторонне не решит. Корелла считает, что у нее нет амбиций, что эти вопросы можно урегулировать иными инструментами, кроме политических, под неусыпным контролем хозяев, а значит, при участии России. Так же неожиданно разгоревшийся конфликт остро высветил и проблему защиты частной собственности, а именно кормушки и площади проживания которая, оказывается, защищена больше на словах, чем на деле.

Итак, темной майской ночью, приблизительно около трех часов, когда хозяева спали праведным сном, гражданин Чили, выломал очередной прут своей тюремной камеры и совершил побег. В полной темноте, когда австралийская сторона мирно спала на жердочке, отвернув голову и уткнувшись клювом в собственный хвост, безобразник шиншилла протиснувшись между прутьями, совершил скачок на клетку попугаихи. От страха и неожиданности Максимка упала с жерди вниз, ушиблась и совершенно, не ориентируясь в темноте, стала биться о прутья собственной клетки, при этом потеряв кучу перьев. Несмотря на то, что в конфликт вмешались идиоты - хозяева (спать надо меньше), попугаиха получила сильнейший стресс. И хотя, шиншилла был пойман и водворен на свою территорию в течение получаса, попугаиха так и не смогла оправиться от потрясения. Хозяева, - Итить их мать, - ушли дрыхнуть на полати, паршивец чилийской национальности, продолжал выламывать прутья дальше, а попугаиха Максимка от переживаний выдрала у себя под крыльями и на груди все перья, расклевав саму себя до крови и нанеся себе сильный ущерб.

Утром хозяйка, оказалась в шоке, обнаружив австралийскую сторону в чуть живом состоянии. Птицу промыли перекисью водорода, смыли кровь и намазали противовоспалительной мазью.

После ночи Содома и Гоморры, российская сторона начала решать задачу по переселению австралийских представителей в безопасное место. Таким образом, попугаиху депортировали на элитную площадь в жилую комнату на подоконник. Хозяйка, посоветовавшись с международными специалистами-орнитологами, приняла решение, накрывать на ночь попугаиху плотным полотенцем, чтобы она могла спокойно спать по 12-14 часов в сутки, и не допускать столкновения шиншиллы и попугаихи напрямую. Содержать представителей разных культур в скученном состоянии - задача архиважная и архисложная для любой страны. Пострадал в этой истории и шиншилла Чильян, который вложил огромные силы, в достижение собственной свободы, получил по ушам и лишился оппонента. С другой стороны, чилиец рад за себя, что битву интересов выиграл, и Австралию послали куда подальше, действуя по принципу - меньше народа, больше кислорода. Он создал международную группу готовую научить других, как защищать собственные интересы в борьбе за выживание, выкинув лозунг - Привет всем участникам естественного отбора! Лайка Казан в конфликте не участвовал, но был удручен тем, что попугаиху с ее громкими речами переселили в святая святых, а именно ближе к его обожаемым хозяевам, за что втихоря пообещал попугаихе сделать ее первой узницей Лефортовской тюрьмы. Инициатива лайки была наказана вышестоящими структурами, и теперь он пыхтит в одиночку.

Как отметила хозяйка, являющаяся председателем семейного комитета Жилдумы по регламенту - шиншилла Чильян был наказан за то, что "допускал некорректные высказывания в адрес попугаихи, не реагировал на замечания спикера Жилдумы лайки Казана, вольно или невольно спровоцировал конфликт, который позже перерос в потасовку".

На текущий момент состояние дел такое: конфликтующие государства разведены по разные стороны баррикад, австралийская сторона - активно поправляет здоровье с помощью усиленного питания, массажей, ванночек и длительного сна. Чилийская сторона - выпускается на прогулки под усиленным контролем, дом шиншиллы по максимуму укреплен пластмассовыми пластинами по периметру всей клетки. Российская сторона капает слюной, но понимает свою ответственность перед богами за свои действия, - Не допустить некорректных высказываний, не реагировать на замечания, вольно или невольно не провоцировать конфликты, которые позже могут перерасти в потасовку, дабы Боги не лишили Жилдумцев мандатов за неадекватное поведение.

Репортаж с места боевых действий провел и запротоколировал ветеран партии пенсионеров - западносибирская лайка Казан.

Как шиншилла Чильян к русской зиме подготовился

На улице все больше и больше холодает, подступает настоящая зима. Конец ноября. Снега пока еще нет, но злые ветры дуют и несут с собой весть о приближающейся зиме. Тяжелые облака угрожающе нависают над городом. Сильный ветер свистит за окнами, но шиншилла Чильян по-прежнему каждый вечер гуляет на застекленной, хотя и не утепленной лоджии и на собственной шкуре чувствует приближающийся холод. Когда он возвращается с прогулки домой у него холодные уши-лепестки и лапы, однако, надо заметить, что мех у Чильяна с каждым днем становится все гуще и гуще и к сокращению времени прогулок шиншилла относится резко отрицательно. Чилиец на глазах преображается и заметно закаляется не только физически, но и морально. У Чильяна меняется характер, он стал более напорист, упрям и птичьим щебетом постоянно требует увеличения времени прогулок, несмотря на то, что у него мерзнут уши – лепестки и розовые, длинные, тушканьи задние лапы. Каждый вечер после диких, вольных скачек, хозяйка несколько минут греет его в руках и лишь потом отпускает в клетку, которая расположена рядом с батареей. Сразу по прибытии в родные пенаты Чильян бросается и к кормушке и жадно кушает, а затем……….

Ранним утром мы обнаружили Чильяна в полностью отстроенном заново  доме. Всю ночь, не покладая лап, белка трудилась над обустройством собственного гнезда. Тюлевая штора, которая давно прогрызена в мелкую дырочку была полностью затянута в клетку на верхнюю полку и лежала в форме круга, в серединке круга лежал провиант деревянная палочка обмазанная медом с налипшими на ней сухими кусочками фруктов, березовые почки, парочка сушеных бутонов шиповника и сухая люцерна. На провианте уютно укутавшись в тюль, восседал хозяин продуктового склада. Этот факт удивителен тем, что в природе шиншиллы продукты не запасают, так как в этом нет необходимости, однако, попав в другие условия обитания, южноамериканский зверек начинает перенимать повадки северных собратьев, а именно утеплять нору и запасать продукты на случай, если из норы не удастся выйти. Больше того, Чильян начал отгонять от своего провианта шаловливые руки, лазающие в его клетку, он нервно трясет ушами, сердито щебечет и делает выпады в сторону ручонок посягающих, на его кормушку. Кусаться Чильян не умеет, но при таких темпах адаптации, все возможно. Ученые во всем мире говорят о том, что если случится мировой катаклизм, то выживут тараканы и крысы. Глядя на ночного работягу Чильяна, и судя по его приспособляемости к новым для него условиям, возможно, это будут и шиншиллы тоже.

Несмотря на то, что на улице наступила настоящая зима, и резко похолодало, шиншилла Чильян продолжает гулять на лоджии. Стая, в которой проживает Чильян, общим собранием постановила отменить прогулки во время зимнего сезона, дабы не заморозить теплолюбивого зверька, но чилийского гражданина не устраивает такая позиция и он каждый вечер в положенное время вечерних прогулок громко и резко выражает протест всем и вся. Из клетки раздается возмущенный птичий щебет, шиншилла совершает огромные прыжки, снося все на своем пути.

В знак протеста независимый гражданин Чили практически сгрыз свой гамак, причем грызет он его лежа внутри, сосредоточенно прижав к голове огромные розовые уши, буквально рубит сук на котором висит. Совершил акт вандализма в отношении тюлевой шторы, которую затянул через прутья в клетку и разгрыз в мелкий ситцевый цветочек, после чего упаковал свой зад белую кружавчатую ткань и, сжав розовые кулачки нагло уставился на хозяйку. Глядя на бунт внутри чилийского государства и несогласие с политикой народных масс, хозяйка решила поддержать инициативу шинши и все же выпускать его на короткое время побегать на холодной лоджии.

Выяснилось, что южные организмы неплохо начинаю приспосабливаться к суровым северным условиям. Чильян стал гораздо быстрее бегать и намного больше есть. Больше того, шиншилла стал дольше и крепче спать. Но, самое главное, у него становится гуще шерсть и появилась первые признаки соответствующие северянам, а именно  на шиншилльей талии уже видны намеки на жировые прослойки, так в холоде лишний жир не помешает и вообще, пока толстый сохнет – худой сдохнет.

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #8 : Февраль 09, 2011, 02:55:25 »

Как шиншилла Чильян строил дом.

У шиншиллы Чильяна есть свой маленький "домишко". Живет он в нем второй год, вроде бы в его квартире все есть: две деревянные полки, туннель для лазания, подвесной гамак, а вот чего-то не хватает чилийской душе. Поэтому однажды, Чильян присел на длинные задние лапы и задумался.
 
- У меня нет гнезда. Надо строить. Для начала, пожалуй, напишу-ка, я письмо хозяевам-тюремщикам. И Чильян закусив сушеным бутоном шиповника, рьяно принялся за дело. К вечеру перед хозяевами лежала политическая нота, написанная на обрывках страниц журнала "Космополитен".

Дорогие тюремщики!

Вас не очень-то волнуют мои проблемы, и я хочу от имени чилийского меньшинства попросить Вас спроектировать и построить для меня гнездо. Я не уверен пока, что точно мне необходимо, поэтому можете начинать делать все на свое усмотрение. Количество спален должно быть между двумя и четырьмя. Я думаю, что смогу вынести окончательное решение, когда Вы придете ко мне с чертежами. Также имейте в виду, что мое новое гнездо, которое, я окончательно выберу - должно быть лучше моего теперешнего дома, в котором я проживаю в настоящее время. Также вам придется устранить некоторые недостатки в имеющемся у меня доме. Например, древесный наполнитель (на мне экономят и покупают кошачий) на полу моей клетки трещит и вибрирует, когда я медленно хожу внизу. Стены недостаточно утеплены. Поэтому в процессе проектирований имейте в виду и позаботьтесь о том, чтобы новый дом и мое гнездо стали воплощением современной дизайнерской мысли и технологий, и используйте в его постройке новейшие материалы. Также прошу Вас спроектировать отдельную кладовую, которая должна быть наполнена отборным шиповником и сеном в достаточном количестве. Я хочу видеть в нем дом двадцать второго века. Поскольку дом будет предназначен лично для меня, согласуйте проект между собой, только не приглашайте на обсуждение лайку, который своим тявканьем может испортить любое хорошее начинание. Еще учтите при планировке все эти условия и имейте в виду, что я оставляю за собой право изменить любую деталь по своему усмотрению. И не беспокойте меня по мелочам. Ваше дело сейчас - разработать детальный план, общую картину. Например, на данном этапе не имеет значения цвет гамака (кстати, имейте в виду, я предпочитаю сине-голубой). Также сейчас вас не должны беспокоить сроки постройки дома, однако, я хочу видеть его возведенным через пару часов после утверждения плана. Проектируя этот дом, специально для меня имейте в виду, что рано или поздно я попрошу его перестроить и увеличить, так как возможно женюсь, и у меня появятся дети. В связи с этим он должен соответствовать моим запросам. Также, перед утверждением плана согласуйте его с моими будущими родственниками - я хочу, чтобы им нравился мой дом.

Я рекомендую посетить дом моих родителей Гуни и Марика, у которых жилище втрое больше моего и в котором они воспитали не одно поколение шиншиллят - моих родных братьев и сестер.

Требую, подготовьте для меня полный комплект чертежей, и пока речь идет не о строительных нуждах, можете не принимать дизайн во внимание. Вы должны быть потрясены, работая над таким интересным проектом! Ведь вы можете использовать современные технологии и дать волю вашему дизайнерскому воображению, что бывает не так часто. Как только у вас будут готовы планы и идеи - выходите на связь. Желательно в вечернее время, когда сгущаются сумерки. При солнечном свете я плоховато вижу, что мешает мне в полной мере оценить ваши "потуги".

С глубоким к Вам отвращением
Шиншилла Чильян.

В конце ноты шиншилла поставил "подПись" и умиротворенно завалился в гамак досматривать седьмой сон по полудню - ожидая вечера.

Вечером хозяева отправили Чильяна в назначенный час прогуляться на лоджию, а сами сели читать документ представленный шиншиллой на рассмотрение и утверждение. Наглость и напористость чилийского представителя потрясла их до глубины души. Разгавкался пес, который давно намекал хозяевам, что построить на счет раз и, призвать к порядку иностранную белку дело пяти секунд. Пёс даже отправился к балконной двери и напористо тявкнул:
- Открывай!
Однако его отогнали в сторону и приказали не лезть в переговоры без нужды, так как в силовых методах на данный момент надобности нет. От углубленного изучения "шиншилльей ноты"  хозяев отвлек страшный шум на лоджии. Сначала послышалось шуршание, затем стук падающих полок и летящих на пол тяжелых предметов. Хозяйка, рявкнув на пса, вылетела на балкон. Похоже, Чильян не дожидаясь чертежей и планов, самолично принялся за строительство. На полу лоджии валялись пассатижи, молоток, мотки проволоки, клей "Момент", таз для стирки белья, старая куртка, пара кисточек и разлившаяся открытая банка белой краски. Поверх краски был насыпан розовый обойный клей из прогрызенной зубами чилийца коробки. Сам строитель сидел под обрушившимися двумя полками стенного шкафа. На вопли хозяйки Чильян не вышел, а лишь глубже забился в шкаф. Вскоре прибежал хозяин (прораб хренов), и стал разговаривать с хозяйкой на обычном строительном сленге. В итоге они вступили в длительную перепалку, смысл, которой можно охарактеризовать так: 
Прораб-хозяин малярше-хозяйке говорил, что та собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа. Она оставила открытую банку с белой краской на краю полки... Малярша не молчала в ответ и бодро высказала хозяину-прорабу, что сам он собака женского пола, что он имел половые отношения с ней, со всей роднёй и со всеми остальными банками краски и что никакого мужского полового органа - ему эта банка не нужна...

Шиншилла заворожено слушал из шкафа оппонентов и откровенно радовался, что строительство, наконец-то, сдвинулось с мертвой точки. Вокруг него кипели - настоящие южно-американские страсти, покруче, чем бразильские сериалы. Когда самого Чильяна достали из щели, в которую он забился, кругом пахло ацетоном, клеем "Моментом" и дымом перепалки. Прораб укреплял полки и постукивал по чему-то твердому молотком. Хозяйка надутая, словно игольчатая мышь обругала Чильяна и водворила его в клетку.

Сейчас чилиец лежит в гамаке и подумывает о том, что недостаточно надавил на вышестоящее руководство, посему необходимо еще раз продумать, как втолковать сиим дубовым лбам, необходимость перестройки коммунального жилища. Им невдомек, простофилям вечность торопит, а "трудовые бубни" летят вхолостую. Только и знают, что бу-бу-бу, бу-бу-бу...

А, дело стоит. Даешь огромную жилую площадь! А, нежилую... Да пусть оставят себе, как для родственников, которые приехали погостить. Чильян вздохнул:

- Эх, я еще им про электричество забыл идею подбросить, ну да ладно, этот пункт мы обсудим попозже. Посмотрим, как у них там дела обстоят: с плюсом и минусом, нулем и фазой.

Клад генеральши Шпак

У нас же с чилийским патриотом дело до драки дошло!!!!!! Да-да! Началось всё с дележа имущества, а именно – посеребренных ложек, вилок и ножей, подаренных нам бабушкой. Дело в том, что почти все наши вещи сейчас сложены в коробки на лоджии, ремонт надвигается. Стоит там и коробочка в которой лежат праздничные столовые приборы. В обычной жизни мы кушаем обычными ложками и вилками из нержавейки, а когда гости приходят, стараемся выпендриться и давай показывать, всё лучшее что у нас есть, мол, у нас и вилочки серебряные, и тарелочки с золотой каёмочкой, ну и всё такое. Вот чилийский патриот и добрался до коробочек.  А дело было так.

Однажды вечером шиншилла Чильян вышел погулять на лоджию и обнаружил там кучу всяких разных коробок: больших, средних и одну совсем маленькую. Эта маленькая коробочка и привлекла более всего его внимание. Стояла она на краю самой крупной коробки. Чильян запрыгнул на большую коробку, подобрался поближе и осмотрел коробчонку. С виду ничего особенного.
- Интересно, что там внутри? – задумался шинш и почесал задней ногой затылок.

Сначала он прогрыз маленькую дырочку в коробку, заглянул туда, а там!!!!
- Мать честнАя! Серебро! Как есть серебро и золото!!!! Генеральшу Шпак-то за сокрытие ценностей от революционных сил расстреливать надо! Гидра она недобитая!!!! А если не получится добить, то тогда её надо раскулачить.

Чильян тут же дырку укрупнил. Он аккуратненько резцами расширирл отверстие по всему периметру и теперь сунул ушастую голову в коробку целиком. Снаружи остались только толстая меховая попа и вертящийся хвост. Оглядев сокровища, Чильян аж затрясся.

Теперь уже прорубив туннель внутрь волшебной коробки, шиншилла Чильян сел поверх сокровищ, расправил усы и потрогал передней лапкой большую острую вилку. Затем подцепи её зубами и потянул наружу. Поднатужился и вытолкнул её на пол. С громким «Бум» вилка упала. Чильян свесился вниз и посмотрел на первое добытое сокровище,- Отлично!

Следующими были два ножа, когда Чильян не покладая лап, в поте морды выкидывал седьмую по счёту ложку, хитрая генеральша держит приборы на двенадцать персон, та почуяла что-то неладное и затопала к лоджии.

Чильян вылез и сел поверх коробки, чтобы встретить опасность лицом к лицу, точнее морда к морде:
- А уж набить генеральскую морду, это ли не счастье!!!!!

И точно. Вражина втиснулась на лоджию и упёрлась немигающим взглядом птицы Феникс в свои вилки да ножи. Следом последовал вопль. Хороший такой вопль, на высоких нотах, плавно переходящий в визг:
- Всё нажитое непосильным умом! Всё!!! Украли!!!! Отбирают!!!!! Жадный чилиец!!!!

- Я не жадный! – парировал Чильян, - Я хозяйственный!!!!

Следом он выкрикнул боевой клич:

«У тебя большие неприятности!
Доктор, милый, не судите строго,
Дайте ей таблеточки от жадности,
Только много, доктор, дайте много!» (с)

Генеральша на нервной почве, аж чечетку начала отбивать своими тапками по полу:
- Поймаю! Убью! Гамак отберу!

Однако, у самого Чильяна в глазах зажглись веселые искорки:
- В гроб смотрит, а деньги копит. Вы слыхали, как визжат генеральши? Нет! О! Славная была песня. Её надо на площадь во время парада выставлять! Она без рупора своим голосом всё войско перекроет.

- Вилы тебе в зад, - пискнул Чильян и тут же бросился в атаку.

Выставив вперед короткие передние лапки, обнажив резцы, заточенные о серебряную ложку, Чильян бросился на генеральшу. Генеральша набычилась и приготовилась к противостоянию.

Заточка зубов о серебряную ложку

Драка получилась замечательной. Чильян остался ужасно довольным. Во-первых, он сразу прокусил генеральский мизинец, во-вторых, не допустил генеральшу до серебра, в-третьих, выгнал её с лоджии на счёт – раз. И теперь он восседал на кучке вилок и ножей довольный сам собой.

Он так умаялся, что заснул тут же возле коробок, где его и подобрала генеральша, успевшая к тому времени замазать палец зелёнкой и опившаяся за это время чаем.
- Жадность свою запивала, - подумал про себя, пребывавший в полусне Чильян, любовно уложенный генеральшей в подвесной гамак, - завтра проверю другие коробки. Пора кончать с обнаглевшим генералитетом.

Козни генеральши Шпак

Шиншилла Чильян ни на йоту не сомневался в гадком характере генеральши Шпак. С таким гадким характером, только и остаётся быть начальницей. Вот и сегодня на месте стечения обстоятельств – образовалась лужа неприятностей.  Гадюка генеральша отправила Чильяна в ссылку. Нет, он бы дал ей отпор, но проклятая фурия всё продумала и успела обстряпать делишки раньше других. Самое ужасное она не только отправила Чильяна на выселки в незнакомую семью, где помимо всего прочего и так куча «народа» проживает: русский спаниель, попугай корелла и две монгольские песчанки, кстати, монгольцев отправили на выселки вместе с Чильяном, но им повезло гораздо больше. В новой семье живут две монгольские девушки и у Чойбалсана с Курултаем, похоже, намечается свадьба. А разводить такую гадость убийственно для приличного общества. Впрочем, может оно и к лучшему! Может, монгольцев насовсем оставят в новой семье при женах и детях, у них у монголов всё просто: юрта, жена, мал-мала детишки. Вот и хай, живут и не писчАт.

Шиншилла Чильян трясся в машине по дороге в казематы и уже заранее продумывал план побега. Больше всего его смущала огромная коробка с пластмассовым колесом стоящая рядом с его клеткой на заднем сиденье автомобиля. Желтый кошмар! Кратко, зато матко!

- Да генеральшу саму нужно запустить в огромный пластмассовый шар, замотать этот шар колючей проволокой, чтобы она не могла оттуда выбраться и поиграть этим шаром в футбол. «При падении кости издают одинаковый звук независимо от того, кто их бросил - Бог или черт». (с)
Чильян нервно затряс ушами:
- Гнида! Давить таких, как генеральша надобно сразу при рождении. Вернусь, сделаю генеральше политическое харакири!

Чильян с тоской во взоре поглядел сквозь прутья на две объёмные сумки, мерно качающиеся на сиденье рядом с его клеткой:

- Всё собрала! Ничего не забыла! Вот тебе овёс, вот тебе сено, вот тебе жёлтый шар! Она ещё услышит обо мне! Самые гадкие самцы - с усами, и возглавляет их Чильян Усам Бен Ладен.

Чильян отвернулся от генеральши:
- Глаза бы мои не смотрели на эту каракатицу.

Тем временем генеральша решила приободрить чилийского патриота и просунув средний (её любимый) палец правой руки, бесцеремонно ткнула им в чилийское достоинство. Чильян аж взвился под потолок:
- Что за фамильярности! У некоторых, не будем показывать лапой у кого – поступки, опережают мысли. Чильян скосил одним глазом за спину и вдруг, его осенило:
- Как же я раньше-то не заметил. Генеральша-то дурочка! Инкомыслящая и инакочувствующая! К тому же не первой молодости, впрочем, для дебилов возраст не важен. А какую мысль может оформить дурак? Только дурацкую. Ага! Давеча генерал ей  книжонку подарил «Корабль дураков», как в воду глядел. Генерал понимает житейскую мудрость: дуракам – дурацкие книги!

До конца дороги к казематам Чильян дулся на генеральшу. А потом его унесли в новый дом. Генеральша что-то пошептала ему в клетку и осталась в машине.

- Ну, ничего!!!!- подумал Чильян и крепче сжал кулачки, - я так понял перво-наперво мне необходимо построить строем всех в казематах, а когда я вернусь домой! Мы исправим дуризм генеральши.

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #9 : Февраль 09, 2011, 02:55:49 »

Колесо здоровья

Долго ходила по зоомагазину «Бетховен» генеральша Шпак, прежде чем ей пришла в голову шальная мысль, купить шиншилле Чильяну беговое колесо. Колесо здоровья!!!! Генеральша копалась-копалась в колёсах, наконец, на глаза ей попалось, ну, о-о-очень большое колесо, просто-таки – колесо обозрения. Покрутив его во все стороны, она пришла к выводу, что это то, что нужно для чилийского патриота, дабы он выпускал свою энергию. Главное, - думала генеральша, - чтобы «сын скал» стал безопасным для общества. Она подозвала продавщицу и принялась расспрашивать, как работает сия штуковина и сколько калорий потеряет шиншилла, намотав кругов сто. Девушка улыбнулась:
- Эта игрушка подойдет любому крупному грызуну. Колесо хорошо вращается, сделано из мелкой сетки, лапки шиншиллы будут в безопасности, а главное у этого колеса нет боковых стенок и шиншилла в любой момент, может выскочить из него.

Генеральшу Шпак на этот предмет мучили совсем другие мысли, вот как раз, чтобы паршивец выскакивал из колеса, когда ему заблагорассудится – ей не подходило, поэтому она задала каверзный вопрос продавщице,

- Девушка! А нет ли у Вас радиоуправляемых колёс, таких, чтобы колесо с шиншиллой подключить к пульту управления, а скорость вращения колеса, и соответственно скорость самой шиншиллы, зависела от того, какую скорость задаёт командующий пультом?

Продавщица вытаращила хорошенькие голубые глазки на генеральшу:
- Таких нет. Зачем, Вам такое колесо?

Генеральша прищурилась:
- Надо! У меня отдельный экземпляр проживает. Его энергию бы, да в мирных целях. Видите ли милая барышня, моя шиншилла, может целому микрорайону давать круглосуточно свет, ежели её правильно подключить. А чтобы её угомонить, мне надобно укатать её в колесе до полного подчинения.

- А-а-а-а, - протянула девушка, - То есть, чем большую скорость Вы будете задавать, тем отчаяннее будет вертеться в своем колесе шиншилла! Мдя. Я слышала, что шиншиллы робкие животные и требуют мягкого обращения, а у Вас по Вашим рассказам, какой-то «шиншилловый монстр» живёт!

- Ну-у-у, - протянула генеральша, - монстр не монстр, а колесо я беру. Главное его на видное место поставить.

Вечером того же дня, шиншилла Чильян проснувшись и подкрепившись сеном, громко чирикнул из клетки генеральше требования на вечернюю прогулку. Генеральша Шпак на редкость быстро среагировала и зашелестела тапками к клетке. Чильян сам прыгнул ей в руки и слегка подкусил её пальцы, чтобы та быстрее шевелилась, а не тискала своими ручищами его прекрасный, бежевый мех. Нырнув в коробку с песком, Чильян провернулся штопором в песочной ванне с десяток раз и только было собрался навестить свою подружку – игрушечную собачку, как ему на глаза попалась огромная синяя конструкция, которой раньше на лоджии не было. Приглядевшись внимательнее чилиец понял, что это как пить очередные каверзы неугомонной генеральши. Подскочив к тёмно-синей конструкции Чиляьн замер в онемении. Перед ним стояло огромное колесо. Он даже крякнул от удивления:
- Никак генеральша собирается здоровьем заняться. Молодец! Ей точно надо вертеться в колесе, и не один час, и ежедневно. Он даже глаза прикрыл, чтобы лучше представить бегающую внутри колеса и пыхтящую от натуги генеральшу Шпак. Картина писаная маслом! А для скорости, - подумал чилиец, - её надо периодически подкусывать за пятки. Ежели её хорошенько подзарядить, она может вместо вентилятора работать и всей семье пользу приносить. Этакое, электро-опахало. Слыхал я историю про хомячка с котом. Соседка генеральши рассказывала про свою кошку и про своего хомяка, который умер. Как та купила хомячка в клетке вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячье радости) и ушла спать, а кошка её села на хомячка посмотреть. Сначала просто смотрела, потом лапкой попыталась его достать, хомячок испугался, прыгнул в колесо и давай от кошки убегать. До самого утра убегал, а кошка глядя на заводную мышку, даже не есть, ни пить не ходила, так и не сомкнула глаз до рассвета. Хомяк всё это время так и крутился непрерывно в колесе. А утром, когда хозяйка пришла и кошку прогнала, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился. Хе-хе-хе.

Однако, генеральша подскочила к Чильяну и попыталась подтолкнуть его внутрь колеса, тут Чильян обомлел,
- Ах, вот она чего удумала? Хочет из свободного, гордого чилийского гражданина сделать обычную российскую белку! Да не бывать этому! Это «колесо оборзения» подходит только самой генеральше. А ежели, придумать маленькие хитрости, например, стенки лоджии оборудовать зеркалами, то колёс и генеральш будет в четыре раза больше!

И Чильян весело чирикнул генеральше:
Давно не брал я в руки шашку,
Давненько не гонял лошадку!
Отец спешил предостеречь меня.
Коварных женщин бойся как огня!

Махнув залихватски усами Чильян обогнул неповоротливую генеральшу и решил не отходя от кассы показать ей «кузькину мать».

Лайка Казан мирно дремал в коридоре в ожидании генерала, который вот-вот должен был явиться с работы, когда в полудрёме услышал странный шорох. Пёс приоткрыл один глаз и увидел, как на кухне медленно приоткрывается форточка и в неё совершенно беспрепятственно пролезает усами вперед  чилийская белка.
- Вот паршивец! – тявкнул Казан, - опять объегорил генеральшу.

Казан видел, как та заметалась на лоджии, размахивая руками, словно упитанный мотыль крыльями. Через секунду послышались два удара – падающего металлического колеса и упитанного тела генеральши, которая споткнулась об это самое колесо. Ещё через секунду мотыль исчез.
-  Моя кормилица, - рванулся Казан к двери лоджии, - Открывай скорее дверь, выходи, чилийская гнида, вовсю, скачет по твоему кухонному столу. У него прямо таки началась пляска святого Витта. Ну, хочешь я возьму его сам?
- Нет, - взвизгнула генеральша, выползая с лоджии и проклиная «колесо оборзения», - я сама, сама. Придётся ему поводок купить и шлейку, будет сидеть привязанным на цепь. Колесо, видишь ли, ему не понравилось! Будет крутиться! Не может – научим, не хочет – заставим.

И генеральша поскакала на кухню. Казан, которому опять не дали разобраться с шиншиллой,  с тоской во взоре смотрел на генеральшу,
- Неуклюжая. Она рождена для охоты, как пингвин для полета! Эту свинью голыми руками не возьмёшь...А тем более в одиночку и без прикрытия......

Чильян тем временем праздновал победу на генеральском столе.
- Ура! Ура! Я не кручусь в дурацком колесе. Я сражаюсь за правое дело!!!!!
Попутно, Чильян зыркнул в полёте на серого пса, - Чего зыришь? Вам, дружок, не понять. Каждому верблюду – по два горба! Живёшь, собака в политическом туннеле и всё тебя устраивает! Надо быть активнее камрад! Хотя, какой из тебя камрад – бабуин ты Казаша!

Казан плёлся позади генеральши и тоскливо думал,
- Будем ждать когда оно (шиншилло) от злости само лопнет...А может само отвалится...Других вариантов - нет! Пустила бы меня генеральша вперед, уж я бы попал в яблочко, я ведь никогда не придирался по ошибке. Эх-хе-хе.

Когда генеральша ввалилась на кухню, перед её глазами запрыгали серые пушистые чёртики. Их было много, они прыгали вверх и вниз, в сторону и опять вверх. Генеральша протёрла глаза, сконцентрировала внимание и приступила к поимке чилийского патриота.

Казан с усмешкой наблюдал за её потугами. Смотреть на неё было всё равно, что вдохновенно ругать незрячего за то, что он не разделяет восторгов перед творчеством художников-импрессионистов. Как ребёнок, ей-богу.

Через полчасика обезьянних прыжков, генеральша таки поймала чилийца. Накрыла она его в огромном горшке с молочаем, накрепко придавив чилийца к колючим веткам. Накололась она и сама, однако исколотая колючками, всё равно мужественно не сдавалась. Чильян мог бы и дальше водить генеральшу за нос, но он уже притомился за сегодняшний вечер и сдался лишь потому, что захотел перекусить.

- Да, Б-г с ней, - подумал Чильян, - с колесом мы завтра разберемся, а самой генеральше на сегодня тоже достаточно приключений, совсем-то её изживать не стоит, кто же мне будет еду носить, да пса урезонивать? Она, хучь и вредная, но всё же своя. Ей бы вот только головку немного поправить, чтобы дурацкие мысли, типа колёс в голову не лезли, и была бы замечательная тётя. «Дурак на отдыхе». Чильян даже прижался к тёплой груди генеральши, - ну ладно-ладно, давай мириться, да? Скоро праздники! Новый год! Я обязательно разучу для тебя, моя генеральша, песню группы ДДТ «Последняя осень».

Космополитен

В тот вечер все было классно! Все классно! Лил проливной дождь за окном! Хозяева забыли обо мне. На тумбочке лежали пять журналов «Космополитен»!!!! Я их читал, читал. Потом еще читал, читал. Там ведь столько всего понаписано! Как одеться, как раздеться, как ты выглядишь снаружи, как изнутри, хорошо ли выглядеть на банкете «голым в шляпе».  Любят ли тебя девочки? Любят ли тебя мальчики?  Что делать, ежели тебя вообще не любят? Я, тоже подписался на парочке страниц. Знаете на каких? На тех, где дамочки стоят голые в шиншилловых шубах! Писал, писал. Никакой эрекции на мои угрозы. А потом я рвал зубами эти страницы! В клочья их, в клочья. И чего спрашивается хозяевам обзываться на меня? Фулюган! Графоман! Мерзавец чилийский! Как шубы из нас шить, так «Утю-тю, какой хорошенький, а как протест выслушать - так морда чилийская». Все равно классно было!

Мало государство

Запахи весны долетели до качающегося  в гамаке гражданина из Чили. За последний год шиншилла Чильян возмужал и заматерел. То, как он боролся за свои права раньше, теперь выглядит детским лепетом. Нынче Чильян не только разработал новую тактику и стратегию в борьбе за счастливое детство, но и постоянно совершенствуется в боевых искусствах. Не кладите палец на полку в клетке, не тычьте им в пушистый бок горячего парня Чильяна, точные выпады с молниеносным укусом противника способны заставить любого уважать маленького гордого чилийца. Да, что вообще могут знать хозяева о настоящих чилийцах. О древних корнях, о генетической памяти, заложенной в каждой шиншилле. Между прочим, среди самых экзотических предположений о происхождении южноамериканцев можно отметить гипотезы, считающие южноамериканцев потомками монголов воинов Чингиз-хана, которые отправились на покорение Японии, жителями Атлантиды, Лемурии, Пацифиды, континента Му и Антарктиды, которая когда-то была свободна ото льдов. Может, шиншиллы и не являются потомками Чингиз-хана, зато, наверняка шиншиллы потомки лемурийцев, потому как те явно происходят от древних лемуров, нет! Лямуров! Хозяева Чильяна не образованы и глупы. Они не знают, про теорию антрополога и лингвиста доктора Германа Вирта. Он плохо кончил. А тот, между прочим, возглавлял тайный институт СС "Аненербе" в гитлеровской Германии, занимался расовыми исследованиями в области происхождения человечества. Херр Вирт написал несколько книг о происхождении человека, организовал экспедицию на Тибет, однако не сошелся во взглядах с фюрером по некоторым вопросам и был отстранен, обвинен в заговоре и арестован. Не повезло херру Вирту, а всё потому, что неправильно подходил к происхождению человечества. А, что человек! То же животное, только о двух ногах. Настоящий гегемон – это шиншилла. Чильян сложил на груди лапки крестиком и задумался:
 - Возьмём меня - красив, умён, дьявольски хитёр. Шиншиллы во многом смотрят по-другому не только на окружающий мир, но и на человека вообще, на взаимоотношения между шиншиллами и людьми. Понятие шиншилл о времени, пространстве, возникающих проблемах другое, нежели у всех остальных. Подождите. Сейчас розу доем и донесу мысль. Так вот. Пришла в голову мысль. При общении с шиншиллами мало знать ультразвуковой язык или иметь хорошего переводчика, надо "настроится на шиншиллью волну", учитывать их взгляды на окружающий мир, мир, который существует реально вокруг нас. Отношение шиншиллы к жизни нельзя назвать примитивным, оно просто другое. Это раздражает хозяев и отвратительного серого пса, проживающего на одной со мной жилплощади. Вы не смотрите, что шиншиллы выглядят кроткими и очаровательными зайчиками, по некоему капризу природу обзаведшимися пушистым и длинным хвостом. Зайцы с кроликами шиншиллам вовсе не братья. Как это ни странно, но ближайший родственник нашего брата – колючий дикобраз. Сам я его в глаза не видел, но слышал, что нрав у дикобраза не очень-то любезный. Не больно-то с дикобразом зверьё связывается. Да, когда я сопротивляюсь, могу немножко поцарапать, а если считаю, что моя драгоценная жизнь находится под угрозой, могу и укусить. Так – это святое! Посмотрите на меня! Я, маленький, всего-то в полкило весом. Пухлый глазастик с потрясающе длинными усами-вибриссами. Да моим усам любой позавидовать может! Слушайте меня и мотайте на ус. У кого нет усов - мотайте на уши. Вырастут усы - перемотаете. В ближайшее время надобно с хозяевами доработать вопрос – ху из ху в этом мире.

Чильян провернулся штопором на месте. Однако, время прогулки. Спрыгнул вниз и взялся лапками за металлическую цепочку, на которой закачалась подвесная труба-дупло. Цепи громко загремели. – СВОБОДУ! СВОБОДУ! НО ПАСАРАН! На звон цепей примчалась хозяйка. Чильян подмигнул ей круглым глазом:
- Ага! Хорошо! Не напомнишь о себе, могут и вообще забыть выпустить.

Через минуту шиншилла Чильян был выпущен на лоджию. Чилиец оглянулся и констатировал:
- Плюшевая собачка-подружка лежит, набитый папье-маше котик тоже, пепельница полна бычков. Батюшки! Ночной клуб имени поручика Ржевского готов к приёму гостей. Ну, какой же мужчина перед приятным вечером не покурит сигаретку другую?

Чильян скакнул на пепельницу.
- И не надо сказки рассказывать, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике, а курение вовсе не вредит моей ориентации. Заладили песню - Курение вредно, никотин яд, Да, яд. Ну и что? Вон хомяков одна капля никотина на куски разрывает, но они же не чилийцы, родина которых сплошная табачная плантация. Жизнь тоже небезопасна, Хозяева ядовиты. Про пса - вообще молчу. Его яд, каждый раз капает из пасти, как только он меня видит. Хуже плюющейся кобры. Впрочем, кобра в глаза оппоненту плюёт, а я могу как «бешеный огурец» мочой пса за метр обстрелять. Ну, да и чёрт с ним. А между тем и то и другое - курение и жизнь наслаждение. Сначала пожевать табачку, потом пойти поиграть с женой – собачкой. Чильян с наслаждение прокусил бычок, пытаясь вытащить крошки табака из щели между обугленным концом бычка и фильтром. Один выпотрошил, второй, тщательно пережевал крошки, затем спохватился:
 
-Ой, как бы мои усы от табака в зеленый цвет не покрасились. Любимая не признает. Спросит, откуда ты такой зелёный? Впрочем, покурил, пора по бабам. Где ты голубоглазая моя? Не остыла ещё? Ты моя ласточка, весь день на батарее лежала. Ты моё солнышко, дай я тебя поцелую. В ухо. Нет. В глаз. Нет. Под хвост. Что-то ты не живая какая-то. Перевернуть тебя что ли? Вот колода, хоть бы глазом моргнула. Ну, ладно-ладно, я тебя и такую люблю. Молчаливую.

Упарившись с дамой, Чильян проведал папьемашевского котика и поскакал дальше навстречу приключениям.

Через четверть часа чилийский патриот вскрыл библиотеку в стенном шкафу и прочитал «Лолиту» Набокова. Одобрил произведение, сбрызнув его мочой. Выкинул пару рулонов туалетной бумаги на пол, пригодятся, заклеил намертво страницы курсовой работы «Сертификация мясомолочной продукции» супер-клеем «Секунда», одним махом прокусив хиленькую тубу, разбил флакончик французской туалетной воды фирмы «Ив Роше», выкинув её с самой верхней полки стенного шкафа. Дел-то невпроворот. Эх-х-х…. Мало государство. Спустя минуту после звука упавшего на пол флакона чилийский патриот был отловлен и посажен в клетку. Ещё через пять минут в клетке зазвенели цепи. СВОБОДУ! СВОБОДУ! НО ПАСАРАН!

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #10 : Февраль 09, 2011, 02:56:13 »

Мандат чилийского патриота

Жара в этом году выдалась знатная. С одной стороны тепло, хорошо, лето на дворе, с другой – спать невозможно, душно, всё время хочется пить и потеют лапки. Шиншилла Чильян усевшись на верхнюю полку в своей камере заточения, в очередной раз задумался о политической несправедливости по отношению к чилийскому народу и оппозиции. В оппозицию входит хозяйка с её безумными выходками, полосатая котяра Джойка и расплодившаяся до невообразимых размеров колония монгольских песчанок. Эти вообще ни о чём не думают, они день и ночь, день и ночь делают детей, не обращая внимания на тридцатиградусную жару:
- Тьфу, - сплюнул сквозь прутья чилийский патриот, - ни у кого нет сил, а этим только бы…. Чильян расправил передними лапками усы, обратив взор внутрь себя.
- Возьмём хозяйку, на фоне кризиса элита ведёт себя вызывающе. Хозяйка ходит королевой, обвешавшись мокрыми полотенцами, и чувствует себя распрекрасно, не обращая внимания на его стенания, он же томится в застенке, вот уже седьмой год. Жарища. Вода в поилке нагрелась и стала противной. Хочу на лоджию в тумбочку. Внутри её стоят огромные кожаные ботинки гриндерсы, милое дело в них переждать жару. Прижав мордочку к прутьям, Чильян на сколько смог высунул нос между двух прутьев и чирикнул, что было силы:
- Свободу и равенство чилийскому народу. Прохладу и чистую воду. Имею право требовать, вот мой мандат, - Чильян выпрямился во весь рост, сел на задние лапы и приготовил в боевую готовность своё главное орудие для усмирения инакомыслящих. В конце концов, выстрелы мочой, отлично утихомиривают оппозицию.
На его вопль в кухню ворвалась оппозиция в лице-морде кошки Джойки. Она сразу увидела разъярённого чилийца и давно к нему присматривается, пора его вызвать на дуэль. Ей есть, что сказать этой зажравшейся меховой клизме с ушами. Она вышла из самых низов российских помоек. Сейчас она устроит этому шушпанчику политическую разборку.
Джойка запрыгнула на хозяйский стол, стоящий прямо против клети, в которой бесновался чилиец. На столе обнаружился бутерброд с паштетом из гусиной печени и Джойка, прежде чем приступить к дебатам, решила подкрепиться. В конце концов, раз хозяин не доел, значит это её добыча. Она быстренько слизала паштет, умыла лапкой мордочку и уставилась на обалдевшего от жары и её наглости чилийца. Тот не мигая уставился на кошку, крепко сжав передние лапки в кулачки:
- A la guerra come a la guerra! – На войне, как на войне!
Джойка начала беседу первой. Потянув ноздрями воздух она придвинулась на самый край стола, чтобы лучше видеть Чильяна и спросила его:
- Многоуважаемый шинш, чего вы тут беснуетесь? Строчите очередной донос на хозяйку в общество защиты шиншилл? Лучше расскажите-ка мне, что в людях вы цените больше всего?
- Манда ты., -  взвизгнул Чильян.
- Кто-кто я? – замурлыкала Джойка, зажигая зелеными огоньками глаза.
- Я ценю в первую очередь мандаты, - повторил Чильян, - вы, скорее всего с вашим помоечным образованием о таких словах и не слыхали. Ваше самое узкое место лоб. Мандат это документ, удостоверяющий полномочия и права предъявителя, у меня шиншилловый мандат и я имею право предъявить вам, мадемуазель Полосухина и грымзе-хозяйке свои права. Сами понимаете, меня тут незаконно держат в тюрьме, выпуская на редкие прогулки, лишают права ходить, где хочу, не приводят мне девочек, в конце концов, мне до чёртиков надоели мои соседи. Монгольская орда каждый месяц увеличивается вдвое, если так пойдёт дальше, они сожрут за милую душу всё и всех, включая вас. Посмотрите на этот лагерь монгольских песчанок, мало того, что они хомячат всё подряд, они ещё и физкультурой занимаются, вертят колёса здоровья. За нашей спиной назревает заговор.
- Мр-р-р, - потянулась Джойка, изображая, что её совершенно не волнуют чилийские проблемы и мандаты, - скажите уважаемый вы сторонник или оппонент власти ?
- Это как посмотреть... – взъярился шиншилла Чильян, - все дело в ракурсе... Разве не видно, что я вынужден стоять в стороне? Вы в отличие от меня, свободно перемещаетесь, соответственно можете больше сделать для народа. Например, я не стану кричать и звать хозяйку, когда вы полезете с разборками в монгольскую колонию. Я даже не против закрыть глаза и хочу попросить об одолжении. Уполовиньте их колонию. Надоели гады.
- Вы мняу доверяете? – хмыкнула в усы Джойка, - интересно… Сами не боитесь?
- Нет, - выкрикнул Чильян, - моя фракция первой предложила ввести в регламент парламентского часа минуту слабости. Действуйте товарищ.
- Да что же вы так часто выходите из себя? – удивилась кошка.
- Деваться некуда, - парировал шинш, -  мадемуазель Полосухина, надеюсь, вы разделяете мнение думского большинства?
- Разумеется. Как мясник - тушу. А думское большинство это ваша чилийская морда?
- Хорошо, а ваша альтернатива плюрализму мнений? – чирикнул Чильян.
- Плюрализм ненормативной лексики! – парировала Джойка, - хотя не в моих правилах доходить до таких дебатов, предпочитаю всё делать тихо и тёмной ночкой.
   - Знаю я вашу подлую натуру, - запыхтел шинш, - в политике всегда преуспевают волки, которые не упускают случая показаться перед народом в овечьей шкуре. При хозяйке вы сама нежность, а кто мне вчера поздним вечером, пока вас не заперли в комнате, грозил железным занавесом, тьфу, когтём? Что пялитесь? Слабо поставить хозяев на место? Вам ведь тоже жарко? Сидите хвостом обмахиваетесь, поди хозяйка лишний раз не даст водички попить. Надо этой калоше войну объявить.
   Я вас умоляю, - муркнула Джойка, - кто будет её объявлять? Вы с вашими бредовыми идеями?
- Мои бредовые идеи бессмертны, - рявкнул шинш, подвигая ближе к кошкиной морде боевое орудие «мочпалм». Может они и не бессмертны, зато дольше живут!
    - Идите ко мне ближе, мой генерал, - шикнула кошка, - сейчас мы проверим вашу боеспособность и не повредила ли жара вам мозг? Какие мандаты, какие партии? Сладенький мой.
   Кошка Джойка уже приготовила лапу для решающего удара по репутации чилийского патриота, как в кухню ворвалась хозяйка.
   - Та-а-а-к, - протянула она гнусавым голосом, - опять воюете? Каковы взгляды присутствующих на заседаниях?
- Отсутствующие, - рявкнул Чильян и затряс ручонками подвешанную с двух сторон на металлических цепочках трубу.
- Понятно, - сказала хозяйка, с изумлением озирая облизанный остаток бутерброда на кухонном столе и соображая, что вряд ли хозяин его так аккуратно вылизывал сам? Так лизать, умеют только помоечники и обратила свой взор на кошку. Та же уже давно соскочила на пол и теперь обтиралась о ноги хозяйки.
- Политическая проститутка, - выкрикнул кошке шиншилла Чильян и с новой силой дёрнул горячие трубы, - требую холодного пива, тьфу, холодной воды, женщин и свободы.
- Ваши политические метания мне понятны, - сказала ему хозяйка, - немедленно убирайте ваше орудие, в конце концов, если у вас много снарядов вы можете бить ими в потолок. Наверное, трудно достичь потолка?
- Раз плюнуть! – фыркнул шинш и ловко залепил ей по рукам из мочпалма.
   - Ну, всё, - зашипела щитомордником хозяйка, - теперь я знаю, почему смысл депутатской работы не доходит до умов избирателей? Видно, он еще в пути... Ваше чилийское высочество сегодня будет наказано и лишено прогулки. Вы меня не прошибёте на минуту слабости. Совсем тут распоясались. Мандаты свои выставляете. Я им тут харч ношу, воду меняю, девочек подбрасываю, а они мочпалмом…, - и подхватив на руки кошку затопала в комнату.
   Просидев пару часов в гордом одиночестве, Чильян успокоился, а когда сгустились сумерки, и хозяйка вошла в кухню, чтобы выпустить его погулять, Чильян сам прыгнул к ней в руки, прижался к ней боком, подобрался к её лицу и пощекотал её нос своими длинными усами. Хозяйка расплылась в улыбке, и тоже пощекотала ему пальчиком за ушком, сказав, выпуская его на лоджию:
   - Давай прекратим политические дебаты, рекомендую питаться иллюзиями - они не только в цене, но и всем по карману!
- А как насчет светлого будущего? – чирикнул Чильян.
- Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа...

Манифест чилийского патриота.

Шиншилла Чильян был зол. Страшно зол. Он гулял целый вечер на лоджии, настроение было великолепным. Нет же, испортили вечер. Чильян занимался физкультурой, а именно скакал вверх и вниз, совершал прыжки в длину и высоту, а также прыгал особое сальто под названием "уховертыши".

За полтора часа беготни шинша проголодался и начал присматривать к щели в форточке. Цель голодающего чилийского народа состояла в проникновении на кухню, желательно незаметно. Чильян резво скакнул на подоконник и аккуратно мордочкой? и передними лапками расширил щель. Затем протиснулся в кухню, осмотрелся и выяснил, что еды кругом навалом. Начал трапезу с молочая. Все части молочая содержат млечный сок, отсюда русское название. Одна из интересных особенностей растения способность при вызревании семян, "выстреливать" их на расстояние около одного метра. Несмотря на то, что кругом ходят слухи, что сие растение весьма ядовито, Чильян его обожает, так у них с молочаем есть нечто общее. И тот и другой свои семена способны выстреливать на расстояние до метра. Только молочай для размножения, а Чильян для острастки Виды молочаев в естественном состоянии повсеместно встречаются в Африке, в Центральной и Южной Америке, Индии, на Цейлоне. То есть родина у Чильяна и молочая почти что одна. Еще, некоторые растения из семейства молочайных часто ошибочно называют кактусами. Действительно, некоторые виды молочаев и кактусов очень похожи. Кактусы Чильян обожает. И сейчас пережевывая очередной лист молочая резцами, он прикидывал в уме, как лучше подобраться к пузатому кактусу, который хозяйка старательно от него прячет. Жадина. Ей, видите ли, неприятно смотреть, как чилиец ловко расправляется с колючками. Хотя, молочай ядовит и вызывает раздражение при попадании на чувствительную кожу или в глаза человека, шиншилле  сие не страшно. Хе-хе... Чильян зажмурился - смакуя сок. Вкусно. Съев пять-шесть листиков, стараясь не шуметь, Чильян протиснулся между растениями и залез в большой горшок с кактусом. Ну, наконец-то, можно спокойно обняв кактус лапками оторвать большую колючку и прокусить сочный бок.
Ох! Элитный ресторан "Голден Палас".

Дальше последовала отвратительная сцена. На кухню ворвалась хозяйка и с дикими криками:
- Ты, что же это подлец делаешь? Опять жрешь мой кактус! - схватила чилийца за ускользающий в щель форточки хвост. Больше того, она втянула Чильяна за него же назад в кухню, после чего тут же заперла его в клетке.

Вообще, в последнее время  Чильяну надоело непочтительное отношение к собственной персоне и поэтому к вечеру - он выдвинул хозяевам манифест.

Пункт один.

Я,  гражданин двух государств Чили и Перу, считаю, что демократии (то есть власти народа), у нас не существует. Возможно, ее вообще не существует в природе, если под народом понимать хозяев. Непочтительное и давящее на самосознание отношение к скромному чилийскому гражданину не имеет ничего общего со свободой слова и действий, о которых хозяева трубят повсеместно, как пролетающие на зимовку гуси. Чилиец на самом деле, как показывает практика, имеет такое же отношение к управлению хозяйством, какое лайка Казан  к управлению хозяйкой, которая его водит на поводке и управляет им с помощью всяческих мелких подачек. Однако хозяйство, хотя бы притворяющиеся демократичным, по отношению к свободному чилийскому патриоту нравится мне больше, чем хозяева, нагло третирующие своих питомцев. Впрочем, псу демократия ни к чему. Раз он ее не добился до своей пенсии, то, что говорить о его жалких тявканьях по поводу свободы слова, а точнее набитого брюха. Старый пройдоха мечтает лишь о полном завоевании холодильника.

Пункт два.

Национализм это не кровь в жилах, а моча в голове. В нашем хозяйстве полный антишиншиллизм. Но ничего снарядов у меня достаточно, эту проблему нужно решать медленно с помощью писовЫх, тьфу, силовых методов.

Пули из дерьма, снаряды из водяного пистолета.

Пункт три.

Ненавидеть скромного незнакомого близко тебе млекопитающего родом из Южной Америки это, пардон, клиника. Если они хозяева не одобряют его пристрастий, пусть не говорят, что ненавидят его страну. Помимо них в хозяйстве проживает отвратительный, дурно пахнущий, громогласный и слюнявый старый пес, который не имеет ничего общего с общепринятой культурой поведения в нашем хозяйстве. А уж его пристрастия к помойкам, тухлятине и других изысках мы обойдем пока молчанием.

Пункт четыре.

Я патриот планеты Земля, а не отдельно взятых хозяев. Однако некоторые люди ходят у меня в любимчиках: те, которые меня выпускают гулять, те которые случайно открывают клетку и я могу погулять, те, которые меня не трогают руками.

Пункт пять.

Мир спасет не красота, а грамотность. Хозяева видят лишь слабый свет в конце туннеля. Любой шиншилла имеет право жить там, где ему нравится. А мне нравится место под кухонной мойкой. Там полно тряпья, есть пыль, в которой я могу купаться и еще достаточно места для листов молочая, которые со временем можно перетащить в запасник. Повышайте уровень знаний  чукчи.

Пункт шесть.

Я за смертную казнь по отношению к тем, кто насилует и намеренно убивает шиншилл. Возьмем старого пса. Толку от него в хозяйстве давно уже нет, а мне он сыплет угрозами при каждом удобном случае. Так что казнить его вполне нормальная мысль.

Пункт семь.

Шиншиллячье усыновление - это не средство для поднятия собственного престижа. Нужно быть полным идиотом, чтобы не давать шиншилленку возможности расти в нормальной семье и обстановке только потому, что у него "не наше" гражданство.

Пункт восемь.

Я верю во Всевышнего - только когда болею, боюсь или играю в спортивные игры. У нас с ним сложные и очень интимные взаимоотношения, в которые совершенно необязательно встревать посторонним, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь. Ну, застукали меня пару раз за лапоблудством. И что? Утешаюсь мыслью о том, что я не одинок в своем лапоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, я согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.

Пункт девять.

Я не настаиваю на равенстве шиншилл и хозяев. Мы изначально разные.
Однако я настаиваю на равноправии.

Пункт десять.

Доверять хозяевам, не читавшим специальной литературы о содержании шиншилл, это все равно что дебилу доказывать, что он может управлять государством. Результат будет один катастрофа.

Пункт одиннадцать.

Требую свободы слова, свободы действий, свободы выбора и прямого доступа ко всем местам в нашем хозяйстве.
Все. Я кончил.

Чильян упарился с написанием манифеста, сладко зевнул и выкинул из клетки листок на рассмотрение хозяевам. Пусть читают и делают выводы, а то сидят за столом жуют что-то и никаких мыслей кроме обжорства у них на лицах не отражается.

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #11 : Февраль 09, 2011, 02:56:37 »

Мел

Шиншилле Чильяну купили мел для грызунов. Большой, фиолетовый мел, в форме грозди винограда. Зубки стачивать. Прикрепили его на прутья с помощью проволоки, Чильян это дело проспал, так как думал, что это обычная уборка клетки или может, еду кладут, то есть он проснулся, конечно, но наблюдал за всеми манипуляциями с полки в полглаза. Но любой предмет обладает своим индивидуальным запахом и через несколько секунд сонному шинше почудилось, что в его пенаты вторгся захватчик. Чильян спрыгнул вниз, в три прыжка обскакал всю клетку и замер перед фиолетовой "пакостью". Глаза его широко раскрылись, уши-лепестки разъехались в стороны по бокам головы, вибриссы растопорщились. Чильян наливался яростью. Через секунду шиншилла прыгнул на мел и кусанул его как следует зубами, однако, хитрый враг не пошевелился.

В маленькой пастишке шиншиллы остались крошки с интересным привкусом. Тогда, шинша отпрыгнул в сторону и решил окончательно напугать врага. Крепко сел на длинные задние лапы перед оппонентом, оперся на хвост, выставил вперед маленькие короткие ручонки, затряс мелко ушами и с птичьим писком начал делать выпады. С точки зрения шиншиллы, видимо это была страшная угроза, ультиматум, нота дипломата, бросание перчатки, наконец, предупреждение о безвременной кончине вражеского "фиолетца". Самое противное, что происходило, враг стоял, как кремень, только от укусов немного крошился. В добавку к мелу в клетку подложили сухую абрикосовую ветку, их продают в зоомагазинах для белок и кроликов, и теперь еще более незнакомый запах оглушил Чильяна. Чилиец схватил прутик, вонзил в него зубы, чуть-чуть пожевал, понял для себя, что это вещь хорошая и поэтому перед тем, как уничтожить "меловика", зверек решил подкрепиться, а тут и время прогулки подоспело. Дверца клетки приоткрылась, но Чильян не спешил выходить, ему необходимо было разобраться с "чужими". Он весь нервно трясся. Хозяйка попыталась его вытащить силком, однако шиншилла отбивался и кусался, как мог. Вырвался из руки, вскочил на третью полку (у него в клетке полки в три этажа), спрыгнул на вторую, перелетел на пол, схватился передними лапками за цепочку, которая поддерживает на весу толстую трубу для лазания и начал трясти ее изо всех беличьих сил. Клетка заходила ходуном. Хозяйка только теперь оценила, до чего же страшен шиншилла Чильян в гневе, но при этом не могла удержаться от смеха, глядя на буйство малыша, ну хоть к кроватке для буйных привязывай за задние лапки. Она все же вытащила его и отправила на лоджию охладить пыл.

Ночью Чильян совершил страшную разборку с мелом. Утром он лежал в гамаке вымотанный ночным боем, по всей клетке валялись отдельные куски фиолетового поверженного врага. Враг был расчленен и уничтожен.

Не пойман – не вор. Не уличен – не гулена

Шиншилла Чильян восседал на огромном кактусе. Он был красив дикой, необузданной красотой. Его глаза-бусины сияли красноватым цветом, гордый чилиец оглядывал пространство вокруг себя. Звездный герой сидел в ореоле красноватых заходящих солнечных лучей. Он был умопомрачительно красив. Ну и что, что его выпустили на лоджию?  Выпустили, да форточку в кухню приоткрыли. Он еще не догадывался, что побег, это палка о двух концах, которая и туда и сюда бьет. Собственно младшая хозяйка может, так и не увидела бы царственную особу на колючем кактусе, если бы, не бдительная попугаиха Максимка.

Сама Максимка мирно сидела на жердочке, задумчиво теребя клювом колокольчик под потолком клетки. Периодически Максимка подсовывала голову под шляпку колокольчика и напоминала жену падишаха в высокой треугольной короне, из – под металлической короны ярко алели оранжевые щечки и торчал розовый клюв. Царица!  Слегка развернув голову в короне, попугаиха с ужасом  обнаружила на кактусе рядом с собой своего давнего врага,   отвратительный меховой ком с длинными усищами, как у Михаила Семеновича Буденного, который прошел длинный, славный путь от сперматозоида до маршала.  Припомнив ночной кошмар в пасхальную ночь, Максимка загорланила на всю квартиру

- Чи-и-и-и-и…. Они сбежали и могут нанести вред моему драгоценному здоровью.

Про себя попугаиха подумала, - горбатого могила исправит, а упрямого – дубина, вот так.

От ее визга на ультразвуке, младшая хозяйка подняла голову, склоненную над книгой. Шиншилла Чильян с кактуса уставился на хозяйку, та немигающим взглядом смотрела на шиншу и судорожно соображала, как ей предпринять один единственный прыжок, дабы схватить добычу, раньше хищного пса спешившего на охоту. Хозяйка чувствовала себя львицей в засаде перед решающим прыжком на жертву. Жертва, однако, попалась весьма самонадеянная и  ждала до последнего, дабы удивить охотницу своей ловкостью и прытью. Они взвились в воздух одновременно, произошло столкновение. Чильян забился в руках и изо всех сил кусанул охотницу, но та знала его замашки и лишь плотнее прижала его к себе.   Чильян в душе проклинал закладушницу-попугаиху. Попугаи – это самый полезный корм для нашей собаки, - проскрежетал резцами шинша. В них же все сбалансировано. Пусть пес учтет рекомендации ведущих шиншилловодов. И сделал еще один укус на пробу. Однако, хозяйка не выпуская чилийского «фулюгана» из рук, отправилась с ним на разборки к остальным членам Совета. Чильян мысленно сожалел о том, что он не электрический скат с напряжением 240 киловольт. Эх, тряхануть бы……
- Ну, и кто не закрыл клетку?

-Здрассьте… Клетка открыта, потому что Чильян на лоджии гуляет.

-Угу. На лоджии. Ты кактус свой видела?

- А, что с ним?

- Кое-кто его обгрыз с одной стороны.

- И кто это был такой голодный?

- Догадайся с трех раз. А, вот кто!

Младшая хозяйка вытянула руки со смирным Чильяном, который решил в данной ситуации, не встревать в споры с руководством. Скромное молчание  лучший довод.

- Боже мой! Удрал с лоджии? Как же он мимо погранзаставы проскочил по комнате? Казан, старый пень, опять все проспал?

- А Чильян погранзаставу не проходил, он с кухни в форточку заскочил, спасибо Максимке обнаружила. Попугай – настоящая находка для шпиёна.

- Умная птица! А, ты Чильян, если не можешь прыгнуть выше всех, прыгай в длину! Понял? Уничтожитель кактусов.

Чильян прикрыл глазки, развесил уши-лепестки и изобразил из себя брата-монаха, кающегося заранее во всех совершенных грехах, правда по его полуприкрытым векам и снующим во все стороны вибриссам всем становилось понятным, что и  в дальнейшем шиншилла вряд ли избежит мирских искушений. Его хозяевам следовало бы прочитать книжку «Как ковалась ртуть», а не педсоветы устраивать. И, как они не понимают, жизнь без элементов игры навевает уныние. Чильян вздохнул и окончательно прикрыл глаза. На сегодняшний вечер его прогулки по Буллонскому лесу закончились. Чильян был арестован и посажен в клетку. Шинша для начала подкрепился из своей миски, затем принялся за работу. На предстоящую ночь у него был  заготовлен план -  выломать очередной прут.  А попугаиха? Чильян стрекотнул:
- Уличать ее в истеричности, все равно, что отнимать конфетку у ребенка…….

Не спрашивайте, по кому звонит колокол

Генеральша Шпак затеяла маленький ремонт в кухне. К этому неблагодарному делу она привлекла даже самого генерала, который по жизни не привык к солдатским трудностям, зато отлично умеет командовать, но вся беда в том, что командовать ему приходится только на работе – дома всеми командует генеральша. Её церберские замашки ужасно всех раздражают – чилийского патриота шиншиллу Чильяна, лайку Казана и самого генерала, который знает про воинскую дисциплину, отнюдь, не понаслышке.

В воскресенье утром, встав с утра пораньше, генеральша быстро выгуляла пса и за тридцать пять секунд подняла с постели генерала, гаркнув ему на ухо:
- Вставай! Пора строить воздушные замки из железобетона.

Генерал не стал сопротивляться, так как не успел, как следует проснуться, да и, зная напористый характер супруги, решил не тратить попусту лишнюю энергию. Генеральша его одновременно раздражала и восхищала. Раздражала своей неугомонностью и восхищала умением добиться своего. Её жизненный принцип, гениально прост – не мытьём, так катаньем. Вот и сейчас, увидев спортивное лицо милой женушки, генерал натянул портки, быстро выпил чашку кофе и для отвода глаз, взял в руки пару кисточек. Генеральша собралась оклеивать кухню клеёнкой в пастельных тонах. Генерал с тоской взирал на супругу, чувствуя, что сегодня он не дождётся от милой постельного вечера, зато будет целый день оклевать пастелью стены. Генерал, ещё раз окинул взглядом поле деятельности и засомневался, под силу ли им с генеральшей выдержать бой со стенами?! Однако, понял, что его самые глубокие сомнения не развеять, даже крематорию. Генеральша тем временем собралась снимать настенные шкафчики и теперь взгромоздилась на табуретку, пытаясь оценить под силу ли генералу одному стащить стенной шкаф со стенки, наконец решив для себя, - Генерал может всё! - она шагнула вниз с табуретки и наступила ногой на лежащего под табуреткой лайку Казана. Раздался дикий взрёво-визг, напугавший генеральшу до полусмерти, именно в этот момент задремавший лайкан понял, что сейчас он получит под зад от лица всего коллектива. Так оно и случилось. Генеральша шлёпнулась с табуретки на пол, генерал дал пенделя Казану. Казан обиделся и отправился в комнату, где и лёг себе смирно пережевывать обиду, нанесенную его самолюбию. В конце концов, он задремал под пыхтение генерала и генеральши, шумно таскавших шкафчики на лоджию.

Проснулся, лайка Казан от дикого верещания шиншиллы Чильяна, который кричал генеральше Шпак, что чилийский суд снял все обвинения с семьи А.Пиночета. Орал чилийский патриот, дурным голосом, да таким противным! Писк резал ухо и будоражил нервы:
- Во, как орёт, гнида! – подумал Казан, - никак, что-то случилось на кухне.

Он хотел было, встать и посмотреть в чём дело, но тут как раз в комнату ввалилась сама генеральша Шпак, с огромной клеткой в руках, внутри которой буйствовал чилийский патриот, который больше тянул на чикагского мальчика из гангстерских фильмов. Генеральша пыхтела, трясла шиншиллу, что бы тот притих, однако, сдвинув брови и выдвинув вперед челюсть, упорно тащила клеть в комнату, Казан залаял:
- Куда ты тащишь это «чмо»? Тащи его из квартиры, в комнату-то зачем? Он и так своими снарядами закидал все мои миски, воду пить невозможно от чилийского натиска! А теперь ещё и в комнате гадить будет?!

Однако, упрямая генеральша отдуваясь и вытирая рукой пот со лба, продолжала своё чёрное дело. Через минуту она поставила клетку на пол в комнате, подальше от возмущающегося Казана и погрозила пальцем Казану:
- Что бы вёл себя хорошо! Услышу из кухни про безобразия в комнате, обоим устрою – корейские блюда и чилийские танцы! – и шурша тапками, как шуршит самка таракана своим отпрыскам, генеральша растворилась в кухне.

Лайка Казан прилёг на пол и решил понаблюдать за оппозицией. Генеральша никогда не ставила столь низко клеть с шиншиллой. Обычно чилиец верещит свои угрозы всему миру находясь довольно высоко, сейчас же «чикагского мальчика» опустили на грешную землю и он затих, соображая – хорошо это или плохо, для «чилийского организьму». С полчаса шинш сидел тихо, осматриваясь вокруг. По прошествии часа он понял, в какое опасное положение его поставила генеральша. Что самое ужасное, а Чильян это видел, пса сегодня не кормили завтраком, и теперь он лежал в углу комнаты, напротив клетки, с каким-то странным зеленым блеском в глазах. Ох, не нравился этот блеск Чильяну.

Полежав с полчасика, осмотревшись Казан повёл носом:
- До чего же приятный дух разносился по комнате! Пахло живыми белками. – А ведь, чилийский перец может защитить желудок от вредной бактерии, - подумал пёс, - пойти, что ли посмотреть на «оскомину чилийского чуда»?!

Казан встал, потянулся на лапах и медленно направился к клетке. Так, поговорить по душам с чилийским патриотом. Белая Армия генерала Шпака против чилийских Пиночетов. Казан сунул нос в прутья клетки, он даже носом коснулся пушистого бока нервного чилийца, затем Казан зажмурился и шепнул в оттопыренное ухо шиншиллы:
- Привет, милый! Сейчас, я расскажу тебе сказку, про чикагских мальчиков и чилийское экономическое чудо. Генеральша недавно газету уронила со статьей «Приятного аппетита! Чилийское мясо и воспитание чувств».

Но Чильян не испугался серого волка. Сколько раз он кидал снаряды в этот отвратительный, дурно пахнущий нос! Сколько раз он выстреливал жидкими снарядами, метко попадая по ушам этой жертвы неудачного эксперимента профессора Павлова. Чильян сел в боевую стойку, выставил вперед кулачки,  затем выдвинул вперед своё главное орудие и громко крикнул лайкану,
- Быть не чилийцем – значит быть мишенью! От имени чилийского народа, я намерен взять за основу чилийскую схему здравоохранения, введенную в стране при генерале Пиночете, которая включает в себя постулаты:
- в каждой семье, включая генеральскую, должен быть «семейный паталогоанатом».
- причина должна следовать за следствием - когда врач идет за гробом пациента.
И окончательно приготовившись к бою, перед атакой Чильян гордо чирикнул в кровожадный нос торчащий между прутьями:
- Слышал, собака серая, у тебя что-то с попой было нехорошо! Хе-хе-хе…Да уж, батенька, что там хорошего-то, порой даже анализ мочи показывает, что жизнь - не сахар.
Казан от возмущения даже захрюкал, захлёбываясь собственной слюной:
- Этот десерт, ещё, что-то там попискивает?! Ну-ка, зачитайте, пожалуйста, список плановых операций на сегодня по отделению экстренной хирургии.

Чильян оглянулся вокруг и подумал. Что это плохо, что рядом нет генеральши, пожалуй, сейчас она бы пригодилась, надобно немного потянуть время, струйно покапать псу на мозги, и он обратился к оппозиции,
-Батенька! Что я вижу!? Вы такой убежденный вегетарианец, а едите шиншиллятину?
Лайкан ближе придвинул нос к Чильянову орудию, теперь уже вяло торчавшему из амбразуры,
-Я это делаю из мести - шиншиллы уничтожают капусту! В шиншиллах все сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов!

Генеральша висела под потолком с огромной обоиной, намазанной клеем в руках, когда раздался дикий крик её дочери, маленькой «генералки»:
- Мама, иди сюда быстрее! У него уже слюни до пола!!!! Сейчас он расправитяс с шиншиллой!

Мгновенно генеральша скатилась с табуретки, протянула оклеенной обоиной по лицу и туловищу генерала, и тяжело ввалилась в комнату,
- Всем стоять и бояться! Казан, вон из комнаты, - генеральша подкрепила своё указание на выход, хорошим пинком под зад.
- Чильян молчать! Провокатор несчастный! Любая грязь кажется лечебной, когда ею поливаешь других, а то я не знаю, кто это всё затеял! И нечего мне глазки строить и оружием грозить.

Еще через пару минут, раздался странный скрежет, это генерал попытался успокоить перевозбудившегося лайку Казана кусочком черного хлеба, но поскольку держал в руках ключи от квартиры, так как собирался вынести мусор, пёс вместо хлеба схватил зубами ключи и чуть не проглотил их вместе с костяной обезьянкой – брелоком. Запыхавшаяся генеральша вихрем понеслась обратно на кухню:
- Это, что же такое происходит! А-а-а-а! – взревела она сиреной завлекающей на погибель моряков в океане, - Все от рук отбились! Как же мне теперь обои клеить! Один, готов сожрать всё, что движется, другой, ключами собаку кормит, третий, даёт ценные указания из клетки.
Затем отвлеклась на самого генерала, позвякивающего ключами:
- Генерал Шпак! Вас, вообще не понимаю! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
И лишь генеральская дочка, маленькая Шпачка, сидела в углу и тихонько подсмеивалась:
- Мама, не нервничай, а то у тебя начнется депрессия и твои воздушные замки рухнут, придавив строителей.

Генеральша почесала за ухом и сказала, махнув на всех рукой:
- Да, ладно! Зря я всё это строительство затеяла. Чтобы строить себе пирамиду, нужно иметь основание. У нас вечно, только соберешься поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #12 : Февраль 09, 2011, 02:57:00 »

Неудачное интервью генеральши Шпак

Генеральша Шпак решительно взяла с полки фотоаппарат. Она решила взять интервью у своих питомцев. Поинтересоваться: как им живётся, каковы условия содержания, хорошо ли их кормят, и чего они бы ещё пожелали для улучшения быта? Первым на глаза генеральше попался лайка Казан. Пёс только-только пришёл с прогулки, позавтракал кефиром с творогом и теперь пристраивался спать, когда неугомонная генеральша растолкала питомцу и начала приставать к нему с какими-то дурацкими вопросами. Присев перед носом лайки генеральша заунывно начала опрос,
- Казаша! Скажи мне дружок, хорошо ли тебе живётся?

Казан приоткрыл один глаз и выдохнул носом,
- Отвали моя черешня! Погулял, поел, хочу спать, - после чего тут же закрыл глаза, чтобы не видеть генеральшу. Но генеральша не собиралась сдаваться и начала толкать пса в бок:
- Подожди укладываться спать. Скажи-ка мне лучше, чем ты питаешься?
Казан начал потихоньку злится,
- Тpавками и коpешками, устраивает?
- А какими именно?
- А пойдем, покажу, подруга..., - и Казан обнажил клыки, - знаешь, что я тебе скажу, чем больше ты будешь читать, особенно классиков Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у тебя для собственного творчества!
Генеральша никак не унималась,
- - Не хотел бы ты Казанчик, что-нибудь рассказать о сегодняшнем дне?
Казан не выдержал и громко рявкнул:
- Да пошла ты!
Генеральша надула губки:
- И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

Генеральша хотела было как-то растрясти старика, но лайка Казан решил это дело пресечь на корню. Он быстро встал на лапы, зашёл в генеральский тыл и молча, подкусил генеральшу Шпак пониже спины. Та взвизгнула и тут же прекратила интервью, занявшись осмотром повреждений своего бренного тела. В районе филейной части у генеральши появились два красных пятна, которые теперь наливались синевой.

Плюнув на соню - Казана генеральша отправилась на лоджию, брать интервью у шиншиллы Чильяна. Шиншилла Чильян в отличие от лайки Казана бодрствовал и теперь весело носился по лоджии. Сегодня ему повезло. Сегодня у него была не одна подружка – плюшевая собачка, сегодня у него были - две подружки. К собачке добавилась лимонно-желтая тряпичная кукла. Теперь, именно вокруг новой подружки и скакал шиншилла Чильян, старательно причёсывая ей волосы. Тут его и накрыла генеральша Шпак со своим фотоаппаратом и дурацкими вопросами:
- Чильяша! Расскажи-ка народу, нравится ли тебе новая девочка? Смотри шалун, как бы не оказалось маленькой пчелки под платьицем пани куколки, а то укусит за лапку пана чилийца. Ну, что хороша девочка?

Шиншилла Чильян приостановил своё ухаживание за куклой и теперь не мигая уставился на генеральшу.
- Чего надобно, старче?
Генеральша приблизила фотоаппарат к носу чилийца:
- Расскажи Чильян, что ты знаешь о чилийских патриотах?
Чильян подбоченился, распушил усы, расставил большие розовые уши в стороны, тяжело вздохнул, потупил взор, подпрыгнул вверх, сикнул мочой в объектив камеры и бросив в красное лицо обидчицы надушенный платок, ускакал  на бал-принцесс, оставив общественность в радостном недоумении...

Генеральша вздохнула, утёрлась и поплелась к клетке с монгольскими песчанками. Монгольские товарищи в это время мирно обедали усевшись попами в кормушку друг против друга и зорко смотря не взял ли кто лучший кусок. Именно в этот момент генеральша Шпак сняла верхнюю крышку клетки и сунулась с фотоаппаратом внутрь к монгольским товарищам.
- Дорогие братки, расскажите-ка мне всю правду. О светлом будущем, о светлом прошлом, о светлом настоящем. Как вам живётся-можется?  Расскажите о себе. А впрочем, не будем о грустном...

Дальше всё свершилось очень быстро.

Монгольский товарищ Чойбалсан устроил драку с начинающей журналисткой генеральшей Шпак. Любительницей поснимать жизнь из укрытия. Её укрытие было обнаружено. В результате инцидента чуть было  не было повреждено орудие труда генеральши — камера. С писком:
- Ты не журналистка, ты журналюшка!, - Чойбалсан вгрызся в фотоаппарат. На шум, сбежались все.
Прибежал лайка Казан, в окне замаячил шиншилла Чильян, все хотели посмотреть, - Чья возьмёт?

Лайка Казан даже хотел заключить на время перемирие с шиншиллой Чильяном и сделать ставки на победу. - Интересно все же, кто победит генеральша или монгольцы?

Вечером генерал поинтересовался у генеральши, чем это она таким занималась, когда она хромая приплелась на кухню:
- Это что? - строго спросил генерал.
- Интервью брала у Казана, Чильяна и монгольцев.
- И где твое интервью? 
Генеральша показала на синяки под филеем. А ещё вот, - генеральша приподняла рукав кофточки и показала пару царапин.
- Вот посмотри, каковы твои питомцы! - сказал она.
Генерал засмеялся:
- Значит, ты так и не смогла вытянуть из своего зверья ни одного слова?
- Признаться, они сказали пару слов, - буркнула генеральша, - но они явно не для печати. Комментарии дешевы, а факты обходятся дорого.

Созрела у меня про них статья «Вашу мать» - называется.

Обнаженные претензии чилийского патриота

Думают даже те, кому это не дано, - пробурчал в усы шиншилла Чильян и отправился на прогулку. Хозяйка своим поведением выводила его из себя.
- Если вдуматься, - почесал щёчку передней лапкой Чильян, - в юности может быть она и была хорошенькой, доброй девочкой, но что с ней происходит сейчас! Троепунктие: девичья память, женские секреты, старческий маразм. Пора организовывать дефлорацию независимости. Начнём со стенного шкафа.

Чильян уже давно поработал «бобром», а хозяйка до сих пор этого так и не заметила. В обоих стенных шкафах лоджии у него готовы лазы внутрь. Дыры, прогрызенные и обработанные собственными зубами.

Для начала Чильян искупался в песке, навестил подружек и полез на тумбочку, там стоит в горшке ядовитый молочай, такой же ядовитый, как его хозяйка. Чильян очень его любит. Молочай такой вкусный, но самое главное, он обладает дурманящими свойствами – всё равно, что рюмочку коньяка принять. После вкушения сиих даров природы у Чильяна начинается подъём всех жизненных сил: он лучше и выше скачет, больше и чаще любит девочек, точнее стреляет мочой в хозяйку и его тянет на подвиги. После принятия на грудь листьев молочая Чильян становится мастером всяких искусств и блестящим маэстро эпатажной клоунады.

Вот и сейчас сидя между дверцами двух шкафов, Чильян старательно думал в который из них залезть? Сделав на месте перевертыш, он автоматически приземлился у шкафа по правую переднюю лапу и только-только хотел примериться к дыре, да приступить к исследованиям нутра шкафа, как его глазам предстала огромная, тяжеленная коробка, перекрывающая заветный лаз.

Глазёнки Чильяна вытаращились, он сел боком к коробке, так как именно в этой позе видел лучше, ибо глаза его расположены по бокам «лица», как и у других «бокосмотрящих» грызунов. Прямо смотрят только обезьяны и хозяйка, - это Чильян знал давно. Так же давно он  умел, и играть с хозяйкой, но сейчас его переполняла злость:

- Во, даёт! Давно подозревал, что хозяйку в школе умственно отсталых, где она училась, считали гением. Коробку приставила. Да что нам её коробчонка!?

Чильян почесал задней лапой оттопыренное ухо, включил интеллект в пару извилин и вонзил зубы в короб. Несколько минут он вгрызался в картон, точил дыру, бил её лапами, но короб стоял насмерть. Тогда Чильян стал разбегаться, подпрыгивать и бить короб задними ногами изо всех шиншиллячьих сил.  Треклятый куб стоял на месте. В запале он не заметил, как на лоджию ворвалась разъяренная хозяйка с дикими криками:
- Вырву хвост. Играешь паршивец в трансформаторной будке?
На могилке будут цвести незабудки, - и схватила Чильяна за непослушный хвост.

Этого Чильян стерпеть не мог. Он завопил во весь голос и  «обнажил претензии». Следом после такого «обнажения» Чильян принялся озвучивать свою «социально-патриотическую программу»:

- И не надо на меня давить на уровне лозунга: «Каждой бабе по мужику! Каждому мужику – по морде!» Руки прочь от моего достоинства. Мне смешон твой реформаторский зуд, он дорого обходится для моего драгоценного здоровья.

Но хозяйка не сдавалась:
- Слушай сюда противное животное. Смешить людей нелепыми заявлениями и выходками – это одно, а считать хозяев идиотами  другое. Ну-ка марш, в клетку. Запомни, чтобы стать чучелом, не обязательно лезть из кожи. (с)

Чильян обиделся. Он думал только об одном, как бы ему добраться до молочая, уж тогда у него сил прибавится. Но как не странно хозяйка отпустила его. Она только ещё раз проверила свою коробчонку, хорошо ли та стоит у дверцы шкафа и, погрозив пальцем Чильяну, утопала с лоджии восвояси.

Чильян тут же залез на тумбочку и ещё разок приложился к молочаю. Силы его утроились, ум заработал быстрее. Спрыгнув вниз, Чильян огляделся и заметил ещё одну досадную неприятность, вторую дверцу шкафа хозяйка приперла тумбочкой. Ровно секунду Чильян думал, как ему поступить и нашёл выход:
- Хи-хи-хи,  она думает, что тумбочка её спасёт, унылая хористка, сейчас я её сделаю.

Чильян распластался на полу, сделавшись тонким, как оладья и плавно перетек под тумбочку, там его глазам предстал любовно прогрызенный лаз. Он, конечно, был меньше первоначального, но влезть внутрь шкафа вполне позволял.

Чильян давно так не смеялся. Он сидел на банке с белой краской и изнутри шкафа выглядывал в щель. Бестолковая хозяйка вот уже пятнадцать минут не могла его найти на лоджии. Коробка стояла на месте, тумбочка тоже, а Чильяна не было. В конце концов, поворочав мозгами, хозяйка догадалась, что есть какая-то хитрость и начала действовать: сначала она стала вертеть коробку, тут у Чильяна от смеха закололо в боку. Коробка была тяжеленной, хозяйка еле-еле её смогла отодвинуть от дверцы шкафа, потом она перевернула весь шкаф внутри, но никого не нашла. Следом хозяйка начала складывать вещи в шкафу по своим местам. Потом опять принялась за коробку, дабы придвинуть её на место. Потом она долго обливалась потом и пыхтела. Чильян смеялся и веселился, хозяйка выглядела недостаточно помешанной для гениальности, она выглядела человеком, у которого в голове тараканьи бега, однако за весельем и сам забыл, что упоение собой, может привести к запою.

Тем временем хозяйку осенило знамение:
- С тумбочкой, что-то не так, - и она принялась отодвигать её от шкафа.

Тут Чильян понял, что скоро ему грозит харакири и заранее спрятался за старый цветочный горшок, предварительно приготовив орудие ближнего и дальнего боя. Как только шкаф отворился, и хозяйкина рука принялась шарить по полкам, Чильян из-за горшка выстрелил в неё жидким снарядом, точно попав в цель и констатировав для себя:
- Убита.

А потом была некрасивая сцена вытаскивания Чильяна из шкафа, угрозы, и политически не корректное поведение во всех отношениях. Хозяйка грозила Чильяну смирительной рубашкой, шлейкой для крыс, веревочкой на шею.

- Смешная. Она ещё не знает, что её коробка подпирающая шкаф уже подгрызена в нужных местах, завтра туннель будет удлинен. Спи спокойно, родная.

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #13 : Февраль 09, 2011, 02:57:22 »

О вреде радио

Потомственный гражданин Чили шиншилла Чильян постоянно находится в конфронтации с австралийской стороной, представителем которой является попугаиха корелла Максимка. У враждующих сторон сложились сложные политические отношения по разным причинам. Два континента не могут договориться по следующим вопросам:
1. Не совпадение времени бодрствования и сна.

2. Излишняя самоуверенность австралийской стороны, которая во все сует свой клюв и необоснованно орет на каждом сучке о своих правах и обязанностях.

В итоге, отношения между ними сложились хуже, чем у Нарусовой и министра обороны Иванова.

«Суть конфликта сторон состоит в том, что Представитель Республики Тува в Совете федерации Людмила Нарусова намерена добиться от министра обороны Сергея Иванова извинений в адрес всех шаманов. Как пишет во вторник "Коммерсант", таким образом сенатор отреагировала на реплику министра, в которой он поставил в один ряд шаманов и бордели.» (с)

По сообщениям ИТАР-ТАСС, 10.03.2006
«Сергей Иванов. Министр обороны.
Иногда складывается парадоксальная ситуация, когда в  газетах хорошая статья публикуется рядом с рекламой борделей, шаманов и прочих прохиндеев. Просто винегрет какой-то!» (с)

Правильно, правильно, - верещал Чильян, - винегрет из Максимки и ее яиц, да в бордель ее. «Девушка с хохлом за три копейки». В Туву ее и отшаманить по полной программе.

Поскольку зловредная попугаиха тоже слушала сообщения ИТАР-ТАСС, она полностью поддерживала Бурятию, шаманов и Нарусову, а на министра обороны, как и на Чильяна она, положа крыло на сердце, могла и «наложить», пардон оббомбить, поэтому Максимка, наклонив голову ухом к радио, внимала словам диктора. Прослушав про «дебилизацию населения» попугаиха полностью согласилась с Нарусовой.

«На что, Нарусова справедливо заметила - Обвиняя СМИ в "дебилизации населения", Иванов сказал, что хорошие статьи публикуют в газетах "рядом с рекламой борделей, шаманов и прочих прохиндеев». (с)

Максимка завелась:
- Возьмем, к примеру, шиншиллу родом из Чили, ну посмотрите на него полный дебил! А, уши, уши! Ушастый дебил, точно.

Максимка удовлетворенно крякнула:
- Да! В нашей квартире «полная дебилизация» всех перечислять не будем, - и покосилась бусиной в сторону спящей лайки. Попугаиха вновь прислушалась к голосу диктора.

«Уже в самое ближайшее время мы выйдем с официальным заявлением к Сергею Иванову и потребуем принести извинения». «Высказывание господина Иванова – унижение шаманов, утверждает она. Это мнение сейчас разделяют многие тувинцы, для которых шаманизм  является составной частью их традиционного мировоззрения". В Туве, по данным республиканского министерства юстиции, зарегистрированы шесть шаманских религиозных организаций, легально практикуют более 300 шаманов, отметила она. Верховный шаман Тувы Монгуш Кенин-Лопсан слова господина Иванова расценил как "унижение шаманов, какого не было ни в истории Российской империи, ни в истории бывшего СССР». (с)

- Итить, итить, - закричала Максимка, итить вашу мать чилийцы и западносибирцы. Мы вас разбомбим, ударим дубиной народного гнева, а точнее клоакой по вашим буйным головушкам, будете знать, что такое жить здесь. Чилийцев – расчиличим, сибирцев – разбомбичим.

Чильян тоже внимательно слушал про шаманов, растопырив уши-лепестки, и про себя думал, Отшаманим, отшаманим по полной политической программе. Ночью, когда все будут спать - комок перьев. Даже крякнуть не успеешь. Стоп хохлатой бомбометалке!

Диктор продолжал монотонно нудеть:
«Человек, не уважающий чужую религию, не может представлять интересы общества в правительстве», – заявила председатель общества шаманов «Дунгур» Надежда Мижит-Дооржу. «Все помнят массовые беспорядки в Дании, когда в СМИ опубликовали  карикатуру на пророка Мухаммеда. Тогда мусульманам были принесены публичные извинения, –  заявил шаман Борис. – Если извинение не будет принесено, российские шаманы могут повторить опыт Дании». (с) ИТАР-ТАСС, 10.03.2006

Пошаманствовать, к сожалению, шиншилле не дали, ему принесли нового политического врага на дом очередной, теперь уже, банановый, желтый меловик.  С писком:
 - Да, здравствуют Чили! - шинша, бросился в атаку на «вражину». Максимка, отправилась кушать, после всех политических унижений выслушанных с соседней территории, у нее проснулся зверский аппетит, к тому же, надо было приготовить новые снаряды. В душе, попугаиха надеялась, что «банановый меловик», окажется Чильяну не по резцам. Лайка Казан, все политические баталии проспал сном праведного убийцы, он был спокоен, как танк, считая, что, если сильно приспичит, то он уложит обоих оппонентов одним укусом.

Вредно, однако, зверям радио слушать.

О мужском достоинстве

Шиншилла Чильян убегавшись на лоджии, отвалился спать. Залег он в клетке на верхней полке. Полка эта ближе всего к батарее и поэтому после холодной лоджии Чильяна разморило. Сначала шинша кимарил сидя, но бог Морфей навалился на белку и одолел бойца. Чильян упал на бок, вытянул длинные задние лапы и заснул мертвецким сном.

Когда хозяйка вошла на кухню и посмотрела на клетку с шиншиллой, ее разобрал дикий смех. Сквозь прутья торчало все мужское достоинство шиншиллы. Удержаться не было сил, хозяйка подкралась на цыпочках к клетке и аккуратно подушечками пальцев пощекотала два маленьких, розовых яичка.

Теперь все знают, что нельзя унижать чилийских мужчин. Эффект был феерический. Чильян дико взвизгнул, взвился под потолок, снес верхнюю полку и возмущенно затряс ушами, чем вызвал переполох у комка перьев в соседней клетке. Попугаиха Максимка в очередной раз сидела в интересной позе, медленно соображая – нести или не нести яйцо. Оценивала шансы, если снесу яйцо – его зажарят на сковородке, если не снесу, то какая же я буду после этого женщина. Ее раздумья прервал визжащий комок меха, возмущающийся вандализмом по отношению к собственным причиндалам. Максимка, высоко задрав хохолок заорала во все птичье горло:
- Караул! Яйца лишают.

Из соседней клетки дико орал Чильян, сиганув с места под потолок:
- Изверги! Вы меня в гроб вгоните!
 
В ответ раздувшаяся в боках чтобы казаться крупнее попугаиха Максимка  прочирикала:
- Да, прыгай в гроб и помирай, что б ты там своей полкой накрылся. Всех достал. Спать ночью невозможно. Я с жердочки падаю во сне, от твоих прыжков. Днем, видите ли, он отсыпается, а ночью издевается.
Чильян не сдавался и продолжал буянить,

- Молчи пернатая, забытая в кустах. А, то снесу твои яйца напрочь.
Максимка  от злости вылезла из клетки,  и расквохталась раскачиваясь из стороны в сторону,
- Видели мы твои облупленные яйца. И уши у тебя, как ручки от самовара!

Собственно буйство и базар прекратила хозяйка, которая все это время хохотала до колик. Эти двое сидят в соседних клетках, но подружиться видимо не смогут. Режим суток разный. Перехлест характерами обычно происходит вечером, когда Максимка еще не уселась на жердочке спать, а Чильян только проснулся. Поэтому, Чильян был выдворен на лоджию, купаться в коробке с песком при температуре воздуха минус десять градусов по Цельсию. Охолонуться. Максимке для успокоения нервов воткнули между прутьями крупную виноградину. Заткнули клюв фруктами. К сожалению, никто из участников не извинился за доставленное удовольствие. Зато все и угомонились.

О приспособляемости южноамериканских белок
к российскому климату.

Несмотря на то, что на улице наступила настоящая зима, и резко похолодало, шиншилла Чильян продолжает гулять на лоджии. Семья, в которой проживает Чильян, общим собранием постановила отменить прогулки во время зимнего сезона, дабы не заморозить теплолюбивого зверька, но чилийского гражданина не устраивает такая позиция и он каждый вечер в положенное время вечерних прогулок громко и резко выражает протест всем и вся. Из клетки раздается возмущенный птичий щебет, шиншилла совершает огромные прыжки, снося всё на своем пути. В знак протеста независимый гражданин Чили практически сгрыз свой гамак, причем грызет он его лежа внутри, сосредоточенно прижав к голове огромные розовые уши, буквально рубит сук, на котором висит. Совершил акт вандализма в отношении тюлевой шторы, которую затянул через прутья в клетку и разгрыз в мелкий ситцевый цветочек, после чего целиком упаковался в белую кружавчатую ткань и, сжав розовые кулачки, нагло уставился на хозяйку. Глядя на бунт внутри чилийского государства и несогласие с политикой народных масс, хозяйка решила поддержать инициативу шинши и все же выпускать его на короткое время побегать на холодной лоджии. Выяснилось, что южные организмы неплохо начинаю приспосабливаться к суровым северным условиям. Чильян стал гораздо быстрее бегать и намного больше есть. Больше того, шиншилла стал дольше и крепче спать. Но, самое главное, у него становится гуще шерсть и появилась первые признаки соответствующие северным грызунам, а именно на шиншилльей талии уже видны намеки на жировые прослойки, так как в холоде лишний жир не помешает.

Ой, мало государство.

Шиншилла Чильян крепко спал, на улице шел дождь. Что такое дождь Чильян не знает, но звук бьющих по стеклам капель воды навевает на шиншиллу сон. Чильян заспался настолько, что ворвавшаяся в клетку рука застала его врасплох. Зверек дико заверещал спросонья, не открывая глаз. Противная рука его схватила и потащила наружу, оказывается, он проспал время своей прогулки. Стрекотнув еще пару раз в руке, шиншилла обрел долгожданную свободу.

На лоджии Чильян одним прыжком взвился вверх на восемьдесят сантиметров и уселся на подоконнике. На улице смеркалось, наступало время ночных жителей. Расправив усы, Чильян принюхался в банке с сигаретными бычками. Через секунду один из бычков был распотрошен, вкус горелого табака оказался отвратительным. Огромное чудовище в виде хозяйки почему-то не торопилось уходить и уселось на табуретку. Чильян решил - попробовать ее на прочность. С подоконника он легко перепрыгнул на хозяйкино плечо и вонзил зубки в мягкую плоть - называемую ухом. Через секунду, шиншилла с удовольствием констатировал для себя - хозяйка тоже умеет верещать. Только голос у нее был громкий и грубый для его нежного уха. Оставив её ухо в покое, Чильян решил попробовать, еще что-нибудь на зуб и перескочил на соседнее плечо. Схватил зубами более твердую плоть - щеку.

- Ну, до чего же "оручая" хозяйка! - подумал чилиец.

- Я же ее не кусал! Только пробовал на зуб, с целью выяснить?

- А это что? А, это? И не надо так орать, - суетился звереныш, сползая вниз головой по ноге хозяйки, одновременно примериваясь зубами к ее тапочке.
Потом он немного пожевал тапочку, но остался недовольным. Невкусная. Потом вспомнил про купание.
- Ба-а-а-а... Коробка с песком на табурете стоит.

Через пару секунд шиншилла повис на табурете, подтянулся на лапках вверх и рванул зубами коробку с песком. Из той посыпалась серая пыль. Аккуратно и плотно прижав большие розовые уши к голове, поддал крышку коробки головой. Получилась щель. Затем Чильян проскользнул внутрь и бешено завращался внутри. Вышедшая на балкон хозяйка протерла глаза. Перед ней на табурете дергалась живая коробка.
- Что это?

Чильян застрекотал:
- Читала Николая Носова рассказ "Живая шляпа"?

- Не-е-е-е-т.

- Плохо, что не читала. Это - живая коробка.

Хозяйка забеспокоилась,
- Может спустить ее на пол с табуретки, а то упадет сейчас. Вон как раскачивается из стороны в сторону?

Но! Пока шли разговоры, Чильян навернулся вместе с коробкой вниз и из емкости выпал пыльный, игрушечный зверек непонятной принадлежности. Грязный комок меха (по меркам шиншилл, напротив искупавшийся), разнося пыль по всем углам, понесся дальше. Шиншилла разбежался, оттолкнулся задними лапами от одной стенки, взвизгнул от возбуждения, долетел до противоположной стены, совершил кульбит в воздухе, снова оттолкнулся большими задними лапами и взлетел на свой любимый кактус. Кактус последние два месяца стоит наполовину лысый, потому что уж очень Чильян любит выдирать его иголки зубами и бросать на пол. Вот и сейчас он с яростью оторвал пару колючек, после чего вновь разбежался и врезался головой в тапки хозяйки, которая пыталась перехватить его тельце на лету. Однако зверек снова подскочил вверх, ловко обогнул руки и попробовал выпрыгнуть в окно. Врезавшись в стекло, опять же с визгом шлепнулся на пол и унесся к балконной двери, подпрыгнув на уровень ручки.

С той стороны двери, из комнаты в щелочку шумно сопел нос собаки. Пес залег под дверью и терпеливо ждал. Возня белки у дверной ручки вдохновляла его на существенную добавку к ужину.

Через полчаса Чильяна поймали и отнесли в клетку. Малыш остался недовольным. Всю ночь клетка раскачивалась из стороны в сторону, и из неё слышались дикие визги, это Чильян прыгал на верхнюю полку с залетом в гамак, за который зацеплялся задними лапами, потом срывался вниз, падал на пол и возобновлял дикие прыжки.

Утром, утомившийся зверек сладко спал, положив заднюю часть туловища на верхнюю полку, а передней опираясь на гамак. Гамак мы теперь зашиваем с регулярностью раз в неделю не выдерживает нагрузки. Мало для Чильяна государство. Шила в мешке не утаишь - кончик наружу выйдет.
Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #14 : Февраль 09, 2011, 02:57:48 »

Они мучают меня, издеваются четвертый год уже

Война в нашей семье будет идти вечно, - прострекотал из своей клетки шиншилла Чильян. - То есть, все войны могут закончиться, но эта война будет вечная. И никогда мы здесь не найдём примирения - всегда будут неравные браки, всегда будут слёзы, всегда будут расторжения, всегда будут рождаться дети-уроды. Серый, вонючий пёс! Урод, как есть. То есть, это вечная война, и здесь ничего нельзя сделать, ничего абсолютно нельзя сделать. И ненависть будет расти, будет расти ненависть между псами и грызунами, и это будет способствовать тому, что семья будет в тупике.

Чильян сел в боевую стойку ниндзя. Он разозлился из-за того, что пёс, которому обломился приличный кусок курицы в миску, слямзив угощение, поднял свою отвратительную морду и стал принюхиваться к жилищу Чильяна. Чильян сразу понял, что «серая обжора» не наелась и теперь косит глазом на него, как на потенциальный десерт. Чильян сел на верхнюю полку и метнул в голову пса сухим снарядом,
- Вечно приемы пищи пса попадают под время, когда я очень раздражен, - конец дня, восемь часов вечера, пора гулять. Все жрут, как свиньи. Особенно из окружения моей хозяйки обжираются. А пёс! Он же ловит момент! Чтобы выполнить заказ.

Однако, пёс не почувствовал наезда со стороны гражданина Чили, пустил длинную слюну до пола, ещё раз окинул взглядом упитанное тельце Чильяна и отправился за хозяйкой в комнату. Через несколько минут, хозяйка Чильяна. Она же генеральша Шпак, пришла в кухню и открыла дверцу клетки. Чильян залез в подвесной гамак, и оттуда, страшно вращая глазами, выдал животрепещущую трель,
-  Все убийцы! Кровопийцы! Смотрите на меня, как на кролика какого. Для чего еще кроликов держат? Чтобы забить и съесть. Руки прочь!

Чильян заскрежетал зубами, показывая хозяйке, как он запросто, за несколько секунд, перетирает резцами травинку. Однако, та продолжала свою возню руками внутри его клетки, пытаясь выкинуть чилийца из гамака. Показательное перетирание травинки на генеральшу никакого впечатления не произвели. Чильян злился,
– Бегемотиха! Ей надобно, чтобы бультерьер ствол дерева перекусил на её глазах, тогда она вняла бы «показательным покусам». Прикидывается, этакой добренькой мамочкой

Чильян ощетинился:
- А сама! Каждый вечер, одно и тоже: «Сегодня весь вечер поет и пляшет генеральша Шпак». Живая аэробика! Вон, опять пёс сюда плетется. Как же я пойду на лоджию гулять?! Он же меня не пропустит! Выгоните его с кухни.

Чильян пулей вылетел из гамака, вскочил на пенек в углу клетки и выставил вперед своё главное орудие:
- Иди сюда! Пес поганый, смерд. Гляди-ка, не обижается. Ему это в радость!.. Лохматый! Чего ты ушел? Ну, как вот их с генеральшей не бить снарядами!?
Идите сюда оба! У меня снаряды заканчиваются.

Чильян взвился свечкой вверх, именно в это время, рука генеральши Шпак плотно обхватила его тельце и потащила из клетки наружу. Чильян затих. Если попался, есть два выхода: первый – прикинуться дохлым и тебя выкинут за ненадобностью, второй – буянить, кусаться, плеваться ядом, бить мочой, пока тебя не отпустят. Чильян выбрал первый вариант.

На лоджии он сразу же прыгнул в купальню с песком, дабы, как следует смыть с себя отвратительный запах рук генеральши Шпак. Искупавшись в песке, Чильян заскочил в пустую галошницу, изучил все полки и вылез на край тумбочки. Глазам его предстал огромный овощ – зеленый кабачок, размером с трёх шиншилл. Чильян аккуратно перебирая лапками, подпрыгнул к «овощному чудовищу» и, выставив вперед усищи начал ощупывать поверхность зеленого монстра. Попробовал на зуб,
– Тьфу. Отрава.
Самое ужасное, овощ лежал на его подружке-собачке. Он придавил её к полке, она лежала на спине распластанная и несчастная. Овощ её насиловал! Чильян напрягся, как грузинский муж при виде любовника жены,
- Мать моя, шинша!!!! Убью!
Он изо всех сил наскочил на кабачок, но тот даже не шелохнулся. Чильян вонзил зубы в обидчика – ноль движения. Чильян запрыгнул на кабачок и попытался его закидать снарядами. Монстр молчал и продолжал свой черное дело. На дикие визги шиншиллы, на лоджию вломилась генеральша Шпак и охнула,
- Совсем озверел! Мало тебе собачки, к кабачку пристраиваешься! А ну, марш в коробку с песком!

Приглядевшись, генеральша поняла, что не права, теперь и она увидела придавленную жену чилийца, поэтому, тут же исправила свою ошибку, достав супружницу Чильяна из-под овоща, и бросив её на пол рядом с купальней. - Однозначно, звенит колокольчик! – Чильян, который давно, сидел под галошницей, вылетел из укрытия и понесся к возлюбленной, на ходу стрекоча генеральше,
- Иди-иди, отседова! Иди, гуляй со своей серой собакой! Нам тут некогда.

И она доверчиво положила уши ему на усы...

Отравительница

- Меня чуть не убили! – заволновался и затряс  длинными усами шиншилла Чильян, - убийцы. Отплачу, отплачу страшной местью. Хозяйка узнает обо мне. Расскажу ей на досуге страшную историю про тёщу, огород и велосипед. Мало читает средства СМИ, а я  помню по радио рассказывали, как один товарищ убил свою тёщу надоевшую ему хуже горькой редьки. Он её на огороде закопал, а задницу оставил торчать наружу, потому, что туда велосипед удобно было ставить.

Шиншилла Чильян затрясся мелкой дрожью:
- Отравительница. Принесла какой-то новый корм и как пить дать подсыпала туда яду. Действовала по принципу яд — это последняя проверка вкусов угощаемого.
И всё из-за чего? Подумаешь, два рулона туалетной бумаги размотал? Ерунда, какая, хотя засранцев у нас хватает, одни монгольские песчанки чего стоят, до того серливые и писклявые животные, тьфу, глаза мои на них бы не смотрели. Но это, же не повод травить меня, аки отца Гамлета. Вообще, как я посмотрю,  у моей хозяйки большие закидоны, ей бы к гинекологу сходить, спросить у её матери другие выкидыши были или только она одна такая уродилась?

Шиншилла Чильян захватил короткими передними лапками усы у основания мордочки и вытянул их вперед насколько это возможно:

- Прошло время разговоров - пришло время собирать камни. (с) Еле отошёл. Запор случился. Живот у меня крутило, в глазах троилось, а эта гадюка-хозяйка, хоть бы она сама своей ядовитой слюной отравилась, ещё и вазелиновое масло в меня пол шприца закачала. Такая гадость, это масло. У меня от него понос начался, потом золотуха, потом я плясал пляску святого Витта и лишь, потом, мне полегчало. Хорошо, что я починил себя сам. Учитесь, господа. Ежели вас скрутило и не отпускает, ежели на вас напал святой Витт, то вот вам добрые советы:

- Гармошка, балалайка и всклокоченная шерсть значительно облегчают протекание такой болезни, как пляска святого Витта.

- При первых же признаках отросших резцов аккуратно выньте зубы из дёсен, тщательно промойте их в спиртовом растворе и поставьте на место в том же порядке.

- Если вы чувствуете, что у вас стрессовое состояние и вы с минуты на минуту «взорвётесь» - проследуйте к поилке, где в течение десяти-пятнадцати минут нажимайте языком на рожок. Мелодичное журчание бегущей воды прекрасно снимет любое напряжение.
- Если у вас засорился кишечник и, как говорится, ни туда, ни сюда - рекомендуем воспользоваться обыкновенным вантузом. (с)

- Чтобы ломкие и тонкие шерстинки не поломались и не опали - можно на зиму пригнуть их к телу и накрыть полиэтиленовой плёнкой.

Как же дальше жить с хозяйкой под одной крышей? Не знаешь чего от неё ждать. Смертельную дозу цикуты ей в чай, правда, не знаю дозы, зато знаю, что через два-четыре часа настанет летальный исход. Хе-хе-хе. Или вон сока волчьей ягоды, думаю, пятнадцати-двадцати плодов хватит. И ведь кого травила? Меня? Чилийского патриота, можно сказать Президента нашего дома. Хорошо я крепкий, я выжил, как  украинский президент Ющенко после травли во время ужина с руководством Службы безопасности Украины в сентябре 2004 года. Правда, без таких последствий на морде, тьфу, на лице. О! Слава тебе Великий бог Чинчакамак, известный ещё со времен инков, помоги мне и сохрани меня, в борьбе моей за правое дело.

Шиншилла Чильян сел на верхнюю полку и окинул взором кухню:
- Значится так. Слушай меня хозяйка.

Из клетки послышался громкий скрежет трущихся друг о друга резцов.

1. Жадность  до дешевого корма,
Не к месту применяется,
Смертельный номер получается.

2. Хозяйка, не демонстрируй превосходства —
Получится с павлином сходство.

3. Когда терпение кончается,
В борьбу выносливость включается.

4. Любить обязана хозяйка,
Чильяна патриота, зайку.

Хозяйка пришла на кухню. По её лицу было видно, что она старается осознать содеянное.

Пасхальная ночь


Чудеса этой волшебной ночи, начались еще с вечера, незадолго до Крестного хода. Мы честно отгуляли с лайкой Казаном свои полтора вечерних часа и я отправилась за мясом для своего питомца.
Стоя на улице и поджидая мясную машину, очнулась от бодрой мелодии украинского танца «Гопак», которую исполнял мобильный телефон. «Гопак» я записала специально, этот ритм будит меня в любом состоянии, каждый раз слыша залихватские аккорды, я подпрыгиваю на месте, почти пускаюсь в пляс.
- Алло!

- Где тебя носит, ты, что не придешь на собачью площадку? Мы тут давно отмечаем Пасху!

- Дык, отгуляли сегодня программу, сейчас возьму мясо и домой.

- Домой? Быстро руки в ноги и к нам домой (хозяева колли Рифа) и гитару с мужем захвати, да побыстрее, мы уже расходимся с площадки. Там яйца, куличи, все освещено днем в церкви – ждет вас. Захвати чего-нибудь – колбаски, сырку и дуйте к нам.

До двух ночи мы дружно ели яйца, цокаясь друг с другом скорлупой, уплетали кулич и орали песни под гитару, да колокольный звон, доносившийся с улицы. С яйцами случился забавный коллаж. Хозяйка колли Рифа выставила миску с разноцветными яичками, и начала викторину обращаясь к мужчинам:
- Л., ты какие яички любишь?

- Я, красные люблю.

- Красные? Юра, - мужу, - Неси кипяток. Кипятком ниже уровня и будут у тебя красные яички……

- А у индейцев у всех яички красные, - выдал Л., сыграв в предложенную игру со счетом 1:1.

Хозяйка не сдавалась и обратилась к следующему мужчине,
- Ладно, слушай М., а ты какие яички предпочитаешь?

- М-м-м-м…. Может синенькие.

- Юра!- мужу, - Неси пассатижи. Будут М., у тебя синие яички……

Про желтые и зеленые яйца спрашивать никто не отважился. Народ заныл, - Покормите хоть куличом, только не бейте кирпичом……В общем, развлекались, как могли. В начале третьего ночи изрядно утомленные пришли домой,  завалились спать.

Через полчаса. Время три ночи.  Хозяйка проснулась от диких криков попугая на кухне. Птица кричала и билась о прутья клетки в полной темноте. Кричала так, будто ее расчленяют живьем,  либо, выдирают перышки по одному. Хозяйка спросонья, после бессонной ночи с яйцами и куличами, грешным делом подумала, что лайка Казан таки добрался до попугаихи и свершает страшный акт казни кореллы в полной тишине, во мраке пасхальной ночи. Вскочила, метнулась ланью на кухню, зажгла свет, Максимка еще, пуще забилась телом о прутья. Схватила птицу в руки. Однако, Максимка при захвате так долбонула клювом «добрые руки», что у хозяйки посыпались серебряные искры из глаз, зато моментально улетучился сон, она охнула и прижала птицу плотнее к себе, крепко прижав ее крылья за спиной. Сердце Максимки буквально выскакивало из груди, оно стучало молоточком, попугаиха широко раскрыла клюв и тяжело задышала. Наконец Максимка, немного, успокоилась и хозяйка аккуратно посадила ее на жердочку, затем задумалась, что могло так напугать птицу. Пес храпел в комнате, как сапожник, похоже, этот клиент не имел к инциденту никакого отношения. Хозяйка протерла полусонные глаза и отправилась к клетке с шиншиллой. Протерла еще раз глаза. И еще. Паразита чилийца в клетке не было. Все дверцы были наглухо закрыты, свободный сын южноамериканской страны Чили наслаждался обретенной свободой. Возник вопрос. Где происходит наслаждение? Хозяйка почувствовала себя Пиночетом, Чильян в ее глазах выглядел Луисом Корваланом.  По квартире разнесся злой вопль Пиночета:
- Все сюда! Сбежал паршивец! Выходим на охоту, иначе лайка Казан поохотится сам!

Члены разномастной стаи охая поползли на кухню, проклиная хозяйку, шиншиллу, орущую попугаиху и раздавшийся ни с того ни с сего с улицы колокольный звон. Десять минут хозяйка ощупывала клетку со всех сторон, наконец, увидела два выломанных прута и ее осенило (это в три часа ночи), дык, этот паршивец уже которую ночь упорно трудится над решеткой в своей тюрьме. Побег налицо, а теперь шинша в партизан играет, по всей видимости, выломав прутья и протиснувшись в дырку, Чильян каким-то образом сиганул на клетку с попугаихой, которая мирно клевала клювом на жердочке, птица свалилась на пол и от неожиданности, с ней случился коллапс. Чильян отомстил своей хохлатой подружке, за все пакости, которые она предпринимала до сего момента в отношении шиншиллы, после чего сиганул с подоконника на пол и ринулся в щель за кухонный гарнитур. Сбылась мета патриота…..

Охотники за камрадом притихли, пытаясь услышать партизана. Через несколько минут послышался шорох за гарнитуром. Хозяйка, просветлев ликом ринулась за веником. – Даст ист партизанен? Ахтунг! Веник прошел за стенку гарнитура, послышался возмущенный стрекот, вроде мини автомата Калашникова, Чиляьн отстреливался, как мог, затем из щели выкатился пыльный ком и ловко сиганул за батарею, пролез с задней стороны батареи и наконец, показалась наглая усатая мордочка с бегающими во все стороны красноватыми глазками. Глазенки его говорили - "Вы что, меня за партизана держите? Так держите правильно". И попытался опять утечь за батарею. Тут ловцы не оплошали! Через пять секунд верещащий шиншилла вертелся в руках. Пиночет стряхнул с него вековую пыль, еще через секунду беглеца водворили в клетку. На часах было начало пятого утра, светало. Хозяева  прикручивали прутья и укрепляли стенку Чильяновой тюрьмы. Чильян все это время просто-таки бесновался внутри клетки. Когда в пять утра все отправились спать, в очередной раз зазвонили церковные колокола. Уснувшие через пять секунд, после ночного разгула хозяева, снова были разбужены, на кухне громко щелкал о холодильник очередной выломанный прут, светопредставление какое-то. На кухне нахохлившаяся попугаиха крякала и присвистывала видимо пытаясь достучаться до коллектива, дабы сообщить всем радостную весть, чилиец-то  вновь собирается сбежать. Заделали третий прут. Лишь около восьми утра шинша устал, он отвалился спать прямо на полке, даже до гамака не дополз.

В ближайшие выходные для камрада Чильяна будут приобретены, либо сварочный аппарат, либо новая тюрьма с более крепкими прутьями. Мы за ценой не постоим. Если вам скучно жить, обязательно заведите шиншиллу и тогда ваша жизнь засверкает новыми, удивительными красками. Кто с шиншиллой пожил, тот в цирке не смеется
Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #15 : Февраль 09, 2011, 02:58:10 »

Пенёк

Жара действует по-разному на неокрепшие организмы. Чильян возлежал в гамаке, широко раскинув задние лапы и никого не трогая. Ему было жарко, и он проводил сиесту. Только длинные вибриссы подрагивали во сне. Ему грезился дивный сон.

Огромные скалы с тёмными щелями. Во сне Чильян пытался найти прохладу и мчался во весь дух к маячившим дырам, но сколь сильно не бежал, скалы оставались всё так же далеко. Чильян поднатужился, взвился в высоком прыжке и почти приблизился к одной из щелей, когда его гамак резко качнулся, а само жилище заходило ходуном из стороны в сторону. В клетку проник чужой запах. Запах хозяйки, которую обуяла страсть к уборке. Её огромные ручищи схватили клетку и теперь тащили её на обеденный стол. Начался еженедельный погром гнезда. Чильян всей душой ненавидел эти наезды. Сначала она вытряхнула Чильяна из гамака и забрала его, затем утащила поилку, отцепила трубу-лазалку, украла миску с едой, забрала полено выпиленное из яблоневой ветки! А вскоре и вовсе разделила клетку напополам, утащив поддон с древесным наполнителем и оставив Чильяна на противном скользком клеенчатом полу. Шиншилла возмутился до крайности,
- Это что же такое делается? Меня окружают милые, добрые люди, медленно сжимающие кольцо! Солнце светит высоко, согревая тушу, пёсик гадит на балкон, а хозяйка в душу.

Внутри маленького чилийца поднялся праведный бунт. Он схватил передними лапками прутья клетки и начал их раскачивать из стороны в сторону. Он намеренно сделал лужу на отвратительный клеенчатый пол. Его вибриссы от возмущения  боево растопорщились. Однако вскоре, несмотря на бунт, его огромные розовые уши уловили шум насыпаемой в миску еды. Чильян приник глазом к прутьям, - Поглядим, что это она там сыпет? Ага! Плоды шиповника, сухие листики молочая, сухую люцерну. Луговое сено подкладывает. Это хорошо. Давай скорее всё это сюда. Я зол и голоден.

Но хозяйка не торопилась. Она протёрла зачем-то тряпкой яблоневое полено, - Сыночка Буратино хочет себе выстругать? Сама-то тоже деревянная, – подумал Чильян, - Или для чего другого использовать? Чильян громко выкрикнул хозяйке,
- Ты не стоишь ни гроша, без автомата Калаша! (с)
Но та его не слушала и продолжала наводить свой порядок. Лишь через четверть часа она подвесила гамак, пахнущий чужим запахом, и вставила поилку. Ещё через некоторое время в клетке появилось полено и шиншилла начал понемногу успокаиваться. Наконец появился поддон с наполнителем и миска с едой. Но всё равно. До конца успокоиться Чильян не мог. Надо бы ей как-то доказать, кто тут сверху. Чильян развернулся всем телом, стрекотнул очередную угрозу, прыгнул к полену и…..

По квартире разнесся изумлённый крик хозяйки:
- Чильян! Ты совсем сдурел? Ты зачем полено вяжешь? Давай лучше, принесу жену-собачку.

Глупая, странная на один манер. Она не поняла, что таким способом гордый чилиец пытался ей показать, кто в его пенатах полноценный хозяин, разъяряясь пуще прежнего, не отходя от полена и продолжая совершать поступательные движения, Чильян буркнул ей,
- Что смотришь? Придётся с тобой каждый день проводить в эмоциональных стычках. Уйди от полена! Моё.
И запел песенку:
- Ничего на свете лучше не-е-е-т-у-у-у, чем скрипеть поленом до рассвета.

Теперь хозяйка ходит и переваривает, как это можно с поленом-то? Занозы ведь будут. Впрочем, как у ёжиков, - успокоилась она.

Письма дедушке Морозу

Шиншилла Чильян задумчиво вертел в лапке кусочек прессованной люцерны. Приближается Новый год! Пора заказывать подарки дедушке Морозу:
 - Вон лайка Казан внизу лежит-храпит, тоже небось подарков ждёт! Знаю, я какие ему нужны подарки – подарили бы курицу целиком, вот и всё счастье.

Чильян почесал задней лапкой за большим розовым ухом и принялся писать письмо.

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
дедушке Морозу
от шиншиллы Чильяна,
пpоживающего в России и умеющего писать по – pусски.

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе несчастный чилийский патриот, с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от девятиэтажного дома в центре столицы и старой, поганой серой лайки. Сейчас ты поймёшь дедушка, почему.

Родился я хучь и в Москве, но корни мои далёкие, происхожу я от древнего чилийского рода шиншилл, которые ещё инков кусали за пятки много веков тому назад. Хозяйка моя, генеральша Шпак забрала меня от моих родителей Гуни и Марика, когда я был совсем маленьким. Привезла домой и содержит меня, МЕНЯ - гордого чилийца, в клетке! Оставила жить за холодильником на кухне.  А у неё, кроме неё самой, генерала и генеральской дочки, ещё живёт отвратительная серая собака, которая так и норовит мной закусить, словно сладким десертом. Когда я спросил: «А это что за уpод?», генеральша обиделась, ничего не ответила, лишь буркнула, - Будешь жить с нами. А я не хочу жить с ними, я жениться хочу! Я, между прочим экзотичен, гораздо экзотичнее пса. Коpмить они меня пытались по научному. Напокупали всяких прессованных кормов и пичкают изо дня в день, а я молочай люблю, который у генеральши в горшке на окне стоит. А ещё я лепестки роз обожаю, чипсы банановые, изюм и кукурузу, лишь недавно генеральша додумалась яблоки мне давать, как я не умер за четыре года издевательств – не знаю, видно организм у меня крепкий. Отвpатительно. Пpиходится поступаться пpинципами и воpовать молочай, когда удаётся прорваться на подоконник. Пса поганого, гнида он, тоже кормят по научному, но эта скотина всё равно питается, чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел!  Не съел, конечно, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!

Хочу пожаловаться тебе дедушка! Мальчик я молодой, здоровый, мне жениться надобно, а генеральша вместо невесты надувную куклу мне подсунула, собачку плюшевую, посмотрел бы я на неё, если бы она генералу вместо себя резину надувную подложила, небось генерал бы с ней чикаться не стал. Сразу бы ей мозги на место вправил. Я ей давно говорю, - Я конечно за пpодолжение pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под тумбочку собачку и стpастно набpосится на неё…. Точнее могу, но это же не то! Никакой отдачи, понимаешь….

А ещё дедушка, они – генерал с генеральшей и дочкой их окаянной, хотят двух хомяков монгольских рядом со мной поселить. Что это за твари не знаю, но жрут, как пить дать много. Одна радость, может этот пёс-гамадрил сначала их сожрёт, а уж потом на меня коситься будет.

Hо что самое ужасное, дедушка! Вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что инки очень уважали жаpкое из шиншилл. Хозяева как-то по-новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти на Новый год, на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с монгольских хомяков. Поэтому доpогой, дедушка Мороз! Не сиди сиднем, а сделай что-нибудь для меня! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.

Со звеpским уважением, шиншилла Чильян.

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
дедушке Морозу
от западно-сибирской лайки Казана

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе тоже дедушка! Я знаю, что скоро Новый год и все ждут от тебя подарков, вот и я хочу попросить тебя дедушка, помочь мне. Когда-то и я был молодым и никаких подарков не ждал, потому что всегда мог взять сам, то, что хотел. Но теперь я постарел и мне нужна поддержка. Живу я в девятиэтажном доме в центре столицы, в большой семье, которая включает в себя генерала, генеральшу, генеральскую дочку и одну чилийскую белку. Ты же пойми дедушка! Где это видано, чтобы лайка жила вместе с белкой! Всю свою сознательную жизнь сдавал я этих белок шкурками - генеральше с генералом. На то я и промысловая лайка! А тут безобразие полное, живёт у меня под носом вкусно пахнущая белка, четвертый год, гадёныш живёт и никакой тебе отдачи. Но самое ужасное, дедушка, что эта белка сикается в меня мочой и кидается какашками, а генеральша вместо того, чтобы разделаться с этим чучелом, только смеётся: Дедушка Мороз! Подари нашему мальчику энурез. Обидно, дедушка! Недоступные гадости - вот наш повод для радости. (с)

Или вот, возьмём моё питание. Очень я люблю курочку в любом виде и СЫР! Но, не абы какой сыр, чтобы сохранить свое лицо, а вернее морду, я позволяю себе угоститься только очень дорогим и вкусным сыром (рублей по пятьсот за кг), такой иногда перепадает. Причем более дешевые сорта, прошу не предлагать, даже не посмотрю в вашу сторону. Не подумай, дедушка, что я задавака какой-нибудь и сноб. Ничего подобного, я ем сыр любой, хоть колбасный, но надо же поддерживать собственную марку, мол, дескать, у нас дома другого сыра, кроме как по пятьсот рублёв за килограмм, не держат! Ты же меня понимаешь, как старик старика, нам питаться не пристало, чем попало, мы своё - заслужили. Мне многого не надо.

Дедушка Мороз, хочу у тебя попросить совсем немного. В своё письмо я вложил мини список, надеюсь, ты его прочитаешь и исполнишь пунктики. Их не так уж и много. Был бы я помоложе, я бы приложил список девочек, но, увы, годы мои не те.
Не буду уходить от темы.
Итак. Список:
1) Хочу одну большую курицу с двумя цыплятами табака;
2) Хочу большой кругляш швейцарского сыра;
3) Хочу палку копченой колбасы;
4) Хочу белку чилийскую на десерт;
5) Хочу круглосуточный доступ к холодильнику или на худой конец шестиразовое питание через каждые три часа;
6) Хочу спать на личном диване, а то мне приходится кубарем скатываться с генеральского ложа, когда я слышу, как генеральский ключ вращается в скважине входной двери;
7) Хочу, чтобы генеральша чесала мне живот по первому требованию.

Дедушка Мороз, я очень надеюсь на тебя. Если ты мне не подаришь всё из списочка, я возьму это сам! А генеральше, дедушка Мороз, пришли сладенького! Ну, или хотя бы полусладенького...

Жму лапу. Западно-сибирская лайка Казан.

Письмо дедушке Морозу от генеральши Шпак
пpоживающей в России  и имеющей на руках четырёх детей: генерала, дочку от генерала, западно-сибирскую лайку Казана и шиншиллу Чильяна.

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе генеральша Шпак. Когда я была маленькой, у меня тоже был дедушка. Бывший военный, майор и ни разу, ни дед Мороз. Дедушка у меня был хороший, я его очень любила, он всегда приглашал к нам в гости другого дедушку – тебя дедушка Мороз. Но ты вряд ли меня помнишь. Изменилась с годами. С виду я обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Тебе плюнуть, а мне приятно.  Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

1) Блокиратор холодильника. Эта такая специальная штука, которая будет мешать моим домашним поганцам залезать несанкционированно в  пищеблок. Дело в том, что семья у меня прожорливая – ужас! Генерал по ночам в холодильник за колбасой лазит и втихоря её ест, если бы не пёс, который обычно пытается отнять колбасу у генерала, я бы и не знала, куда эта самая колбаса исчезает. Дочка, опять же генеральская понадкусывает кучу продуктов и раскладывает их по полкам, а когда я открываю дверцу с этих полок сыплются разные продукты, как из рога изобилия, пёс, опять же – паразит, норовит пока всё падает, на лету сожрать продукты, а потом у него от этого, дедушка – понос начинается. И пока генерал на кухне хомячит колбасу ночью – я гуляю с лайкой на свежем морозном воздухе и жду, пока из этой самой лайки, выйдут: шелуха от семечек, яблоки, шкурки от колбасы, обрезки сыра, пакетики из-под ветчины, рыбные косточки. Да в этом пылесосе – уйма разных вещей помещается, включая шнурки от ботинок. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать по часу и больше на улице ночью - наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

2) Невидимую каску со звездой для головы. Дело в том, дедушка, что меня часто роняют. Роняют и даже не задумываются, кого на землю бросили! Вот недавно, дедушка, пёс мой старый, разлёгся у меня за спиной, а я в этот момент макароны в дуршлаг откидывала, шагнула я назад, генерал позвал, я и упала, через пса. Голова у меня между ножек стула застряла, а дуршлагом я накрылась сверху. Неделю у меня синяк под глазом цвёл, как цветочек - синее-синего. Мне же дедушка несколько дней пришлось друзьям, соседям и знакомым объяснять, что генерал, тут ни при чём, а во всём пёс старый виноват. Или вот шиншилла Чильян, который считает себя «великим идиётом, тьфу, патриётом Всея Руси» сбежал паршивец из клетки, что б у него уши отсохли и забился в комнате за большой стенной шкаф, я дедушка пока на карачках стояла, чтобы веником гада достать, генерал мне пенделя дал, хотя он сам в этом не признаётся, говорит, что споткнулся о меня. Ведь не докажешь, дедушка, что он это, как пить дать, специально сделал. Тяжело мне, дед, думай быстрее. Мне кто-нибудь постоянно пытается разрушить мозг – лайка моя старая, шиншилла неугомонная, дочка окаянная, генерал с его лампасами по всей голове. А так вот одела  каску и пошла  - никто не достучится. Сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или в монитор компьютера пялишься. Хочу такую.

3) Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Генеральша Шпак - Дума, чтобы я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, урезонить генерала с его безумными идеями, я ему в голову - тук-тук-тук! И генерал, как шелковый, - Что для тебя сделать, дорогая! Не хочешь ли ты ананасов с мартини? Не погулять ли мне с собачкой вечером? Не почистить ли клетку чилийского засранца? Красота.
Или к псу в голову – тук-тук-тук! И он генерала будет по ночам от холодильника гонять. Или шиншилле Чильяну – тук-тук-тук! И этот гордый представитель Южной Америки уберет свои боеприпасы, а он, очень воинственный дедушка, он ведь в меня стреляет мочой, как бешеный огурец семенами и становится, сын скал - ласковым и послушным.
Или дочке моей – тук-тук-тук! И не надо за неё курсовики в университет писать. Надоело мне, дедушка писать про орбит «Сибирская язва», про кастрацию быков и про бешенство пиявок.
Приходи дедушка к нам. Попрыгай и станцуй моим домочадцам. И никаких подарков им, пусть верят не в дедушку, а в свои «унутренние резервы». Ну, ты понял меня, дедушка.

4) Утренний антидепрессант. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антидепрессант - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Девочка я уже не молодая, возраста ягодного, очень мне такая таблетка нужна. Съел и порядок – генерал упал и сам штабелем сложился, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

5) Ещё хочу мелочи всякие:
- валюту: доллары, марки, тугрики, франки, фунты лиха;
- чайник расписанный под хохлому с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками;
- двухтомник «Жемчужины народной глупости»;
- спираль накаливания женскую;
- боксерские перчатки из шиншилльего пуха;
- смирительные трусы для шиншиллы Чильяна;
- коньяк "Наполеон" бородинского разлива для генерала;
- отечественные собачьи консервы из лучших сортов мышатины и крысятины, изготовленные на мясокомбинате им. Павшего Скота для лайки Казана;
-  шоколадные конфеты «Никакая ты не куколка», «Кекс на севере» и «Ну-ка застрели» для дочки;
- женские концертные трусы для себя и матюки - оптом, на все случаи жизни. 

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками. А, если не придёшь, я напишу в ООН – Организацию Объединенных Нотаций.

Мигаю не подбитым глазом, машу ушибленной рукой, сижу на одной ягодице – вторая отбита.

Генеральша Шпак.
Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #16 : Февраль 09, 2011, 02:58:36 »

Плохое настроение.

Сегодня шиншилла Чильян пребывал в плохом расположении духа, и гулять не собирался. Он скукожился на верхней полке, повернувшись ко всему миру толстым задом. Уши-лепестки прижал к голове, хвост подвернул под задние лапы. В голове Чильяна бродили угрюмые мысли.

- Я вас в упор не вижу. В этой чертовой дыре, совершенно не умеют, достойно относится к международным представителям. Здесь всех делят по национальному признаку. Устроили по отношению к гражданам Чили настоящий геноцид. Да-да. У вас получается, что при диктатуре права не столько отстаивают, сколько отсиживают.

Всю ночь шиншилла пытался вылезти из "тюрьмы", ведь эти вороги укрепили стены пластмассовыми пластинами по всему периметру клетки и поджали накрепко защелку дверцы. А, все из-за чего? Из-за того, что я научился открывать защелку. Подумаешь, в три часа ночи пошел прогуляться! Ну, уронил, сонные капли "Морфей" за холодильник и что с того? Они ведь хозяева пьют эти капли, чтобы спать лучше, ага. Дверь ко мне на кухню прикрывают, говорят:

- Шумит чилийский диктатор. Что, мол, никакой он не Чильян, а что он Пиночет недобитый. Не понимают, что ночь - это волшебное время. Ночью все хищники спят. Вон, пес поганый, придет после прогулки, наестся мяса и отваливается до самого утра на "боковую". Лежит себе пукает, да брыльками во сне шевелит. Тут самое время вылезти из подполья и пошуршать по квартире. Отчасти я сам виноват, конечно. Если бы не деревянная подставка с семью ножами, упавшими на пол, они бы не проснулись. Морфей их хорошо успокаивает, не зря ведь Бог сна. Лучше бы они... Сейчас я им от имени Морфея чирикну. - Чтобы спать, дети мои, исключите те продукты, которые возбуждают нервную систему это главное условие. Не перегружайте свою пищеварительную систему и не смотрите телевизор накануне сна, а особенно: фильмы  ужасы, передачи про разврат и про насилие. Не слушайте шумную, грохочущую музыку, которая вместо созидания лишь разрушает, как вашу психику  так вашу и физику. Да, что им говорить, они же вандалы! Кто меня ночью за хвост поймал в полете? Кто тащил меня из-за холодильника и тряс вниз головой? Отрыватели хвостов! Хорошо, что головой не били. Голова что кость, болеть не может. Только кушать в неё после этого некоторое время неудобно. Справились с маленьким несчастным "шиншиком". Не пойду гулять. Уйдите с глаз долой.

Чильян развернулся на полке и угрожающе зажевал резцами на хозяйскую руку. Только тронь, получишь. Затем резко соскочил с полки и прыгнул в гамак.

- Спать буду! Знаешь команду, которую борзым в поле кричат? Отрыщь! Ой, хвостом чую, сейчас хозяйка опять полезет в клетку.

Хозяйка, тем временем несколько обомлела и не совсем поняла к чему это все? Это кто тут  "Отрыщь" чирикает? Тоже мне знаток собачьих команд. Решила попробовать еще раз вытащить шиншиллу на свет божий. Но, Чильян до того озверел, что при попытке выкатить его из гамака, куснул таки ненавистную руку, потом кубарем скатился вниз, встал в боевую стойку и окатил "гадюку" мочой. Получи вражина водяную гранату. Хорошо верблюду, он большой-й-й-й... Он вообще, глядя на человека, только и делает, что плюется.

- Пли на вас. Рука убралась восвояси, а Чильян снова полез в гамак, -  Спокойной ночи, господа! Приятных сновидений.

Ночью, был совершен побег номер два.

"Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутафорской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей".

Побег

Шиншилла Чильян объелся герани. Попробовав пахучие листья, Чильян сморщился, затер мордочку передними лапками и недовольно застрекотал.
 
- Не моё растение! - нахохлился Чильян и забыл про пахучий цветок. Через две недели герань расцвела красивыми, красными цветами. Мимо такой красоты проскакать мимо шиншилла не мог. Чильян забрался в огромный горшок и, зажмурившись съел целую шапку пурпурных лепестков. Теперь он страдал расстройством желудка, однако сильно не переживал и тут же пустился играть в горелки сам с собой. Изрядно испачкав испражнениями полочки для скачков в клетке, зверек залёг спать в гамаке.

Когда хозяйка Чильяна увидела беспорядок в жилище шиншиллы, она высадила его на лоджию погулять, а сама принялась за уборку. Убрала герань с балкона, а Чильяна выпустила погулять. Теперь Чильян носился в поисках новых приключений. Немного времени спустя в клетке навели порядок, полочки отмыли, в миску малышу положили еду и витамины, состоящие из засушенных кусочков фруктов. Чильяна поймали и водворили в помещение. После уборки хозяйка взяла лайку Казана и отправилась с ним на утреннюю прогулку.

Прогуляв положенное время, лайка Казан возвращался домой. Как только пес зашел в квартиру с него сняли ошейник. Казан, было - засобирался отправиться на кухню, чтобы позавтракать, однако...

В дверном проеме кухни с пола вверх взметнулась серая свечка. Прыжок был молниеносный  в высоту больше метра. На мгновение в воздухе мелькнул пушистый серый хвост, и видение исчезло. Лайка Казан мгновенно превратился из домашней собаки в настоящего охотника. Где это видано, чтобы лайка упустила белку? Пес припал к земле, глаза его зажглись зеленым огнем, уши резко встали торчком. Белка гуляла на свободе, а значит, она являлась законной добычей. Судя по тому, с каким видом стояла хозяйка, как вкопанная и с отвисшей челюстью, лайка Казан понял, что настал его звездный час и сейчас он должен добыть зверька и сдать его любимой маме в виде шкурки. Вид у хозяйки был "идиотский", с точки зрения пса, однако она очнулась от видения, и тут же раздался её дикий крик:

- Не-е-е-е-т! Стоять! В комнату марш!

- Ага! - подумал Казан, - сейчас побежал. Тут голубушка ты мне не указ. У тебя своя работа - у меня своя. Белка и лайка, вещи в одной квартире не совместимые, поэтому пора все точки расставить над "и", будет тебе шиншилловый воротник на зиму.

Такой прыти от собственной хозяйки Казан не ожидал. Та в мгновение ока схватила пса за шею двумя руками и потащила его в комнату, затем крепко заперла за ним дверь и отправилась на охоту сама. Казан зарычал, затем завыл, затем заскулил под дверь:
 
- Выпусти-и-и-и.... Все испортишь. Тебе не взять его. Давай покажу - где сидит добыча. Но хозяйка была неумолима и, шикнув на пса, отправилась на кухню.

Когда она вошла в кухню - стояла мертвая тишина. Первым делом она проверила клетку, так и есть, дверца была открыта. То есть, она уходя  попросту забыла закрыть дверцу и Чильян правильно оценив обстановку решил на славу погулять. В голове у хозяйки забились мысли одна страшнее другой. Неоднократно бывали случаи с шиншиллами, когда зверьки пытались грызть провода и погибали от ударов током, еще она слышала страшные истории о том, что у шиншилл слабые задние лапы и, запутавшись в тех же самых проводах, зверьки ломали кости. Наконец, зверек попросту мог утонуть в любой большой емкости, например в открытой кастрюле с супом или компотом, так как шиншиллы совершенно не знают, что такое вода и в природе, никогда, не купаются. На самом деле шиншиллы купаются, но лишь в песке, так называемое "сухое купание". В общем, надо было срочно спасать "чилийского беглеца", однако следов его пребывания на кухне она не обнаружила.

Вот тут и возник самый главный вопрос матушки природы. Почему человек стал наиболее выживаемым видом? Почему этот хищник поднялся на столь высокую ступень развития? Здесь вступали в силу два полюса, с одной стороны великолепный камуфляж и потрясающая скорость жертвы, с другой полная нерасторопность и слоновья неуклюжесть охотника. У охотника было только одно преимущество, его развитый мозг, за счет которого биологический вид гомо сапиенс достиг таких высот, что смог подчинить себе многие силы природы, многие виды животных и птиц. В голове хозяйки вертелся труд уважаемого сэра Чарльза Дарвина "Происхождение видов путем естественного отбора". После сэра Чарльза Дарвина от нее можно было ожидать всего, чего угодно. Сначала она затихла, пытаясь полностью применить свой слух для выявления местонахождения жертвы. Однако слух ее обманул.

Просидев десять- пятнадцать минут, "венец природы" понял, что нужно включать обороты мозговой деятельности. В ход пошли орудия труда. Первым орудием стал веник. Веник охотница ткнула за холодильник. Прислушалась. Тишина. Затем веник прошелестел за плиту, но и здесь результат оказался нулевой. Вторым решение, крайне неудачным оказался план по передвижению мебели. Посудные шкафы оказались неимоверно тяжелыми, не поддавались сдвиганию, жалобно звякающая посуда заглушала "шырканья" шиншиллы. Изрядно вспотев, а заодно и поумнев, хозяйка села на табурет и обхватила руками голову. Дурная голова ногам покоя не дает.

Через пять минут появилось следующее орудие труда. В голове хозяйки всплывали картинки из научно-популярных фильмов о шимпанзе. Вот шимпанзе встает на табурет, вот шимпанзе берет в руку палку, вот обезьяна пытается сбить палкой подвешенный к потолку банан. В ней взыграла гордость за свой вид. Ну, наверное, все же я лучше, чем обезьяна? Вот оно решение, нужна гибкая палка, точнее гибкий прут, а заодно гибкий мозг. Всё это время за дверью комнаты бесновался, лайка Казан, он давно уже вынюхал место дислокации шиншиллы и требовал выпустить его на поле битвы. Хозяйка заметалась в поисках прута. Как ни странно - таковой нашелся. Это был строительный алюминиевый уголок, для выравнивая дверных косяков. Пронесясь вихрем мимо собаки с палкой в руках и приведя пса в немое потрясение, горе-охотница начала протискивать импровизированный прут по всей длине посудных шкафчиков. Раздался птичий стрекот и из противоположной дыры пулей вылетел шиншилла Чильян. От радости хозяйка так резко подскочила вверх, что треснулась "мозговым центром" о навесную полку с посудными чашками. Пока она приходила в себя, шиншилла Чильян скачками со скоростью звука пробежал по всей кухне, высоко подпрыгнул, оттолкнулся задними лапами от стенки и мгновенно скрылся за плитой.

"Инстинкт каждого вида полезен для него самого, но, насколько мы можем судить, никогда не развивался исключительно для блага других видов" - Чарлз Дарвин.

Борьба двух видов нарастала. Чильян пронесся за плитой, влез внутрь мойки, и пока хозяйка-охотница с грацией носорога открывала дверцы, благополучно улизнул под саму мойку в узкую щель, напоследок махнув серым хвостом и сверкнув хитрющим глазом. Хозяйка поняла, что шиншилла играет с ней. Играет одновременно в прятки, жмурки и горелки.
"Эх, хвост, чешуя, не поймал я ничего" - Вилли Токарев.

Победа оставалась за игроком. Прут под мойку не пролезал. В просунутый в щель палец - вонзились острые зубки.

"Венец природы" был положен на обе лопатки. Спасло положение охотницы то обстоятельство, что по своей природе шиншиллы очень непоседливы и крайне любопытны. Через десять минут на мешок со стиральным порошком влетело серое чудовище в пыли с растопыренными усами, как у Семена Михайловича Буденного. Тут уж "венец" не растерялся и двумя руками схватил белку поперек туловища. Раздался недовольный визг, в руках затрепыхался недовольный шиншилл. Последующие полчаса хозяйка пила чай, вытирала липкий пот со лба и проверяла запоры у всех дверок ее многочисленных клеток. Крыс Снежок сам выходить не собирался, так как находился на круглосуточной охране своего продовольственного склада, мышь Желток мирно дремал в свитом из мягких опилок гнезде, и только шиншилла Чильян бесновался по своей клетке, требуя продолжения банкета. Лайка Казан был выпущен из комнаты и теперь обходил дозором все углы квартире в надежде хоть кого-нибудь "прищучить" в дальнем уголке.

Вечером того же дня попытку сбежать из аквариума предпринял мадагаскарский таракан Джин, но был замечен.


Побег из тюрьмы Трес Аланос или как махнули хулигана на Луиса Корвалана

«Просыпаюсь утром рано -
Нет Луиса Корвалана.
Вот она, да вота -
Хунтина работа!» (народное)

План побега из клетки шиншилла Чильян вынашивал давно. Ровно три дня назад, как только генеральша Шпак удумала очередную пакость, а именно притащить в дом двух монгольских мальчиков, Чильян окончательно решил, что в этом доме он наведет порядок. Монгольцы его раздражали ужасно, эти пискуны так же, как и он, днём спят, зато ночью у них начинаются настоящие бои без правил. Песок летит во все стороны, песчанки пихаются без устали три-четыре часа подряд и совершенно не соблюдают субординацию. Не знают глупые, что такое «Хунта». Я им устрою «хунтец»! Просил, ведь генеральшу Шпак по-хорошему, - Выпусти, мол, из клетки, дай разобраться с монгольскими мордами, - не выпустила. Посадила в тюрьму, в приют убого чухонца! Ничего! Мы с тобой товарищ Корвалолл. Генеральша всем сказки рассказывает,- Что я подлянки делаю, да разве ж, это подлянки? Когда я стучу, кричу «ПОМОГИТЕ» и она суёт свою рожу прямо в окошко, грех не запустить в неё какашками из параши. Кричит, - С этим говнюком мы разберемся! Это мы посмотрим - кто, когда и с кем разберется!

Поэтому, как только вся генеральская семья разлеглась спать, включая старую лайку Казана – прихвостня генеральши, шиншилла Чильян занялся подтачиванием дверцы. Ровно два часа он точил резцами крючок, запирающий дверцу тюрьмы. По прошествии этого времени, Чильян почувствовал, что дверца начинает поддаваться, а спустя несколько минут она и вовсе гостеприимно распахнулась. Чильян аккуратно вылез на подоконник, основательно подкрепился листьями молочая и прыгнул на клетку с монгольскими песчанками. Два брата-дегенерата не обратили на него никакого внимания.
Старшой крутился в колесе здоровья:
- Вот дебил! – подумал Чильян, - в «Поле чудес» играет! Слышишь, монголец!  Ваша буква «А»! Чего пищишь? Hет такой буквы? Ну значит Ваше очко пеpеходит в зал.

Младшенький тем временем трескал за обе щёки китайский салат. Чильян присмотрелся и к нему:
- Как пить дать получит грыжу обеих щёк! Хомячит всё подряд, хочет быстрее вырасти, чтобы старшенькому сдачи давать. Кушай, кушай золотко!

Чильян попытался протиснуться к ним в клетку, но у него ничего не получилось. Наконец, умаявшись он подумал:
- Да куда они денутся? Сопляки. Сидят в тюрьме. Перекличку что ли устроить?
- Чойбалсан?
- Я!
- Курултай?
Тишина.
- Курултай?
Тишина.
- О! Пискнул из камеры:
- Да здесь я, здесь!
Чильян почесал лапкой за большим розовым ухом:
-А куда ты на фиг денешься. Пойду, посмотрю что там у генеральши в шкафчиках лежит.

В пять утра генерал Шпак видел седьмой сон. Это была последняя ночь в уходящем году, генерал весь вечер готовился идти в гости на следующую ночь и теперь ему снился друг Саня с его женой, встречающий их с генеральшей. Ему снилось, что он стоит на пороге квартиры  Сани в маске усатой мыши и приветствует Санькину жену:
- Привет Тамусик!!!! Сыр есть? Тьфу. Год мыши говорю, сыр на столе есть? Дай я тебя поцелую, мы же с тобой полгода не виделись, и генерал потянулся губами к аленькой щечке Тамары. Как только он коснулся губами щеки, его рот, почему-то забился мехом, а на нос опустился меховой ком. Генерал проснулся и открыл глаза. Никак генеральша приревновала супруга и теперь его душила, как Дездемона мавра. Открыв глаза шире - генерал обомлел, с его носа соскочил чилийский патриот и, невзирая на чины, большими скачками проскакал прямо по генералу. Через секунду, шинш ловко соскочил на пол и растворился в темноте. Генерал взревел:
- Рота подъём!!!!

Генеральша тихо посапывала рядом, однако от дикого крика генерала, свечкой подлетела в кровати вверх:
- Ты чего орёшь? Ночь на дворе!
- Уводи собаку к чертям!
- Зачем? Он вон спит рядом с кроватью, никого не трогает!
- Чильян сбежал!
- Тебе приснилось, - зевнула генеральша, протирая кулачками сонные глаза, - Ложись спать. Следующую ночь придётся провести на ногах, чай Новый год наступает.

Но генерал не собирался ложиться, он вскочил с кровати и зажёг свет:
- Полундра! Всем подъём!

Лайка Казан спросонья не понял, что за страсти творят вокруг, открыл один глаз и присмотрелся к обстановке. Через мгновение его разобрал дикий смех. Вокруг царило веселье. Посередине комнаты стоял в семейных трусах генерал Шпак с огромной палкой наперевес (этой палкой генеральша мешает бельё в тазу, когда ломается стиральная машина), рядом с генералом в исподнем стояла генеральша с веником в руках. Генеральская дочка, натянув халат, рыскала в коридоре, а в комнате, прямо под генеральскими носами - из-под платяного шкафа торчали огромные усищи, с которыми мог поспорить разве что  Михаил Семенович Буденный. Казан сразу понял:
 - Чилиец, его мать, удрал и теперь хунта даёт всем прикурить.

С глухим ворчанием лайка Казан шагнул к шкафу. Усы мгновенно исчезли, генерал схватил Казана и поволок его за холку в коридор, прикрыв за собой дверь, тем временем генеральша Шпак, встав на карачки воткнула веник по самую ручку под шкаф. Оттуда вылетел меховой снаряд и быстро прошмыгнул под диван. Генеральша окончательно проснулась, развернулась всем корпусом и сунула веник под диван:
- Сегодня у нас будет пасха, каждый получит по одному яйцу!
Однако Чильян не сомневался в том кто тёмной ночкой выйдет победителем из схватки, и чирикнул ей:
- Вау, круто!!!
Генеральша взревела:
- Вот этим тапком!
- Бывай, гадюка! – взмахнул усами Чильян.

Через мгновение серый, пыльный хвост махнул генеральшу по носу и протиснулся между двумя ногами генерала, который стоял теперь позади генеральши и интересом осматривал полуголую фактуру супруги.

Целый час лайка Казан просидел в душной ванной, проклиная всё на свете: чилийскую хунту, монгольских мальчиков, генерала с генеральшей. Вот, если бы его выпустили, он бы с хунтой разобрался. Он бы не спеша, припёр чилийского мальчонку в углу, как медведь, вылезший из берлоги - припирает охотника и спросил бы гадёныша:
 - Ну что полегчало? Ан ведь, нет! Главного охотничка-то  и прикрыли. А потом, генеральша будет спрашивать, - Почему ты Казанчик, не ловишь этого зайчика? Ты разве не видишь, как он бегает?! Вот тогда, я ей, скажу, - Может, он бешеный, ну его к  черту!

Через час «генеральская  охота» увенчалась успехом. Чильян так устал носиться, а бегал он уже часа четыре, что выбежал на лоджию и сел освежиться в коробку с песком. Генеральша схватила его и тут же водворила назад в тюрьму. Генерал замотал крючок дверцы проволокой и повалился спать. Генеральша же оценив погром в кухне, принялась собирать свои банки, да чашки. Лайку Казана выпустили из ванной комнаты, и он побрёл досматривать сон. Ему приснился шиншилла Чильян:

Шумит, как улей,
Штаб родной,
А мне-то уй ли,
Я - выходной.
Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #17 : Февраль 09, 2011, 02:58:57 »

Подружки шиншиллы Чильяна

Шиншилла Чильян сидел перед своими подружками серой икеевской крысой и коричневой, голубоглазой плюшевой собачкой. Наступила весна и он чувствовал прилив нежности к обеим подружкам. Чильян почесал задней лапой пушистый бок и кинулся в размышления, кто из них лучше.

- Конечно же, лучше всего была бы живая подружка, но на безрыбье, как известно и этих приходится ставить раком. А что делать?

Шиншилла Чильян вытянул в задумчивости один ус:
- Возьмём, к примеру, плюшевую голубоглазку. Она появилась первой. Её голубые глаза сразу заворожили его, а характер и просто был золотым. Никуда не прыгает, на всё согласная. Она, конечно неброская девушка, зато её никто не бросает, но кто ж знал, что её придётся надувать? Закон жизни-то суровый. Если девушка догадается, что её надувают, придётся надувать резиновую девушку, - эту мысль Чильян подслушал от хозяйки, когда та читала вслух афоризмы.

Когда появилась серая «икейка» Чильян резко переметнулся к новой подружке. Известно ведь, что мужчина влюбляется за восемь секунд. И уж точно не в крокодила. Она была почти такой же по размеру, как плюшевая девочка, только приятней на ощупь и красивее мехом, ибо её мех напоминал его мех. Мягкая, серая шубка. Его даже не смутил длинный, голый, розовый хвост новой подружки. Подумаешь голый хвост, а всё остальное как положено, главное у неё большая, мягкая, серая попа. Так приятно щекотать её попу своими усами.
- Эх, - крякнул Чильян. Выходит у меня теперь две подружки и это, отчасти хорошо, что они не настоящие, не живые, по крайней мере, в отличие от живых подружек ты знаешь, что они не преподнесут тебе подарки в виде мальчиков или девочек. 

Чильян любовно погладил передними лапками икеевскую крысу, и перепрыгнул на плюшевую собачку:
- Моя Плюшка. Не грусти. Всем моего тепла хватит и тебе, - Чильян задней лапой подвинул ближе к себе серую крысу и затем уселся на спине обеих подружек, ощущая себя Султаном в гареме, - и тебе.

Затем он расправил грудь и громко, скрипуче гавкнул:
- Шиншиллочки мои.

После чего занялся выполнением «секс-миссии».

Полночи хозяйка шиншиллы Чильяна старательно отстирывала в тазике плюшевую собачку и икеевскую крысу. Весна. Необходимо чтобы к следующему вечеру двери публичного дома были гостеприимно распахнуты для постоянного клиента. И не смейтесь. У всех свои скелеты спрятаны в шкафу.


Покушение.

Только сейчас, оттирая от холодной воды шерсть у себя на брюшке, шиншилла Чильян понял, что на него было совершено покушение. Страшное, неожиданное, отвратительное по своей сути. Чильян пребывал в посттравматическом шоке и ничего не мог объяснить. Чтобы выжить в джунглях конкурентной борьбы стаи, чилиец постоянно готов к любым подвохам судьбы: внезапным подножкам, судебным процессам и прочим нестандартным ситуациям. Но, чтобы такое! Шиншилла нервно затрясся. Вот он наиболее важный симптом, дающий право говорить о присутствии посттравматического стресса. В памяти Чильяна внезапно всплыла сегодняшняя жуткая, безобразная сцена, связанная с травмирующим событием.

Днем шиншилла крепко спит. В этот раз он как раз досматривал очередной сон.

- О, какой сладостный он был. Чильян прыгал по лоджии, залез в боковой, стенной шкаф, и там, среди книг он увидел ее. Блестящие бусины глаз, нежная бархатная шерстка, розовые ушки. Мечта поэта! Милое лукавство оживляло прекрасные чёрные глаза её глаза с миндалевидным разрезом, осенённые длинными ресницами и блестевшие влажным блеском. Жизнь и молодость выставляли напоказ свои сокровища. Шиншилла нервно заморгал во сне "Даже одноглазый мужчина подмигивает женщине" (Арабская пословица). Он сидел и боялся спугнуть красоту, когда...

Хозяйка решила помыть клетку шиншиллы и поэтому осторожно, как ей самой казалось, отщелкнула поддон с древесным наполнителем. Аккуратно стала снимать верхнюю часть клетки, со спящим крепким сном на полке Чильяном, но именно в этот миг, сам Чильян решил таки познакомиться с красавицей и совершил во сне дивный прыжок навстречу "чилийской гейше".

Через секунду он вылетел из клетки и со всего размаха плюхнулся в миску лайки Казана стоящую на полу до краев наполненную водой. Шиншиллы не умеют плавать. Более того, они и воды в своей жизни никогда не видели. От ужаса шиншилла встал внутри миски на задние лапы. Воды оказалось ему по грудь. Передние лапки он выставил над водой и в панике уставился на хозяйку. У той от неожиданности поддон соскочил с рук и все опилки в довершение картины засыпали миску горкой, над которой возвышалась голова с розовыми ушами и двумя вытаращенными бусинами глаз.

Лайка Казан мирно спал после прогулки в коридоре и поэтому шлепок чего-то там в его миску расценил, как брошенный кусок куриной грудки на завтрак. Поэтому пёс проснулся и заторопился к кухне. Каково же было его изумление при виде торта с живой головой белки, с большими розовыми ушами. В другое время пес, конечно же, не растерялся бы, но тут! Картина поразила старикана. Казан старый конь, тот, что борозды не испортит... пока совсем не загнется и в нее не ляжет, тем не менее, организовал на кухне "Митинг солидарности" с народом Чили и выступил:

- Я не знаю, кто такая Чили, и какого "хунта" ей надо в моей миске? Но, если эту "хунту" не вытащат из миски, я есть не буду! Хотя! Десерт после завтрака - дело хорошее.

Пес сглотнул длинную слюну.

Самому же Чильяну уже было все равно. Подмоченный зад и репутация ввели его в шок. Чилиец стал предельно сдержан в словесном общении. "Воробей" вылетает редко. Контакты на любом уровне: бытовом, служебном, международном:
 
- дело для чилийца весьма ответственное. Лучше промолчать, чем чирикнуть два-три лишних слова, тем более лайке. Или, например, сказать "да", подразумевая "нет". Теперь шиншилла предпочитал молчать. Сделать он ничего не мог. Лайка тем временем любовался сюрпризом.

- Я прошел в жизни все, и огонь, и воду, и биточки нашей столовой, так что вполне заслужил этот подарок, а посему Казан попытался прорваться ближе к миске. Однако, хозяйка думала по-другому. Она грубо "вытурила" Казана с кухни, поддав ускорение тапкой. Буркнув с перепуга псу - народную чилийскую поговорку  «Один старый дьявол лучше двадцати новых». Иди с Богом, сын мой. Дай душу заблудшую во снах спасти.

Чильян был вытащен из мокрой миски, весь обсыпанный, словно пироженое - древесной стружкой. Четверть часа его терли полотенцем, сушили и успокаивали. Бедняга напоминал фарфоровую статуэтку. Никаким действиям - чилиец не сопротивлялся. Теперь он понимал - нет сомнения, что значительная часть чилийцев, находящихся на грани и за чертой бедности, по горло сыта неустанной борьбой за построение "счастливого будущего". Месть за поруганную честь Чильян отложил на вечер. Весь оставшийся день он отмывался от противных запахов. Хватал передними лапками шерсть на мордочке и коготками вытягивал ее до самого низа к длинным задним лапам. На причесывание штанов у него ушло около двух часов. Вечером совершенно вымученный Чильян планомерно закреплял свое место под солнцем. Он описывал имущество тумбочка, кресло, дверцы шкафов и под конец, напрудонил огромную лужу в свою купальню. Его мысли блуждали в направлении как найти единомышленников для выполнения довольно специфической работы необходимо организовать фиктивное убийство "олигархши" хозяйки и ее приспешника пса. В голове Чильяна бурлили разнообразные мысли:
 
- Я ведь, чудом сегодня выжил после покушения. Теперь вот - пытаюсь, определиться, как мне жить дальше. Необходимо принимать срочные меры по исправлению ситуации. А, именно, ужесточение ответственности для безответственных хозяев.

Порок и лапоблудие

Пост остренький, осторожно. Он посвящен лапоблудию животных, на примере шиншиллы Чильяна. Только для взрослых.

Эпиграф:
Сидит ежик на пеньке, пьет газировку, дрочится и приговаривает:
- Хорошо у нас в лесу! Шампанское! Девушки!

Для начала выясним, откуда взялся термин онанизм и кто такой был Онан.

«Онан (сын Иуды): персонаж из Ветхого Завета (Первая книга Моисея, 38, 8-10), чье имя использовалось для обозначения мастурбации. Действие, в котором он был обвинен и за которое был наказан смертью, было, однако, не самоудовлетворением, а прерванным половым актом (coitus interruptus). По гражданским законам того времени Онан должен был жениться на вдове своего брата, чтобы нарожать с ней детей и обеспечить тем самым продолжение рода брата (левират). Поскольку он этого не хотел, он спал с невесткой, но изливал семя на землю, чтобы она не забеременела. Тем самым Онан совершал тяжкий проступок, поскольку Талмуд требует, чтобы супруги спали друг с другом и семя изливалось туда куда нужно. Хотя любой мог бы прочитать эту историю в Ветхом Завете, неправильное обозначение держалось упорно, особенно в словосочетании "заниматься онанизмом" оно не исчезло до сих пор».

Википедия.

Чувственная любовь разжигает тот огонек, за счет которого живут фантазия и впечатлительность. Половое влечение заложено в любом детском существе с первого дня рождения, но оно завуалировано летаргией и пробуждается к жизни параллельно физическому росту дитёнка, периодом, когда наступает зрелость, и половые органы подвергаются раздражениям.

Вообще онанизм давно изучается учеными и врачами всех времен и народов.

Вообще формы онанизма бывают разные.

1. Онанизм обыкновенный (аутоонанизм), проводимый пациентом собственными руками.
2. Взаимный онанизм, выполняемый несколькими лицами взаимно.
3. Умственный онанизм, разжигающий фантастику.
4. Инструментальный онанизм, совершаемый путем раздражения половых органов посторонними инструментами.

Онанизм все равно не кончается только онанизмом. Онанизм - дорога к бунту.

А знаете, как называется человек, который занимается самоуслаждением путем раздражения чувствительных нервных окончаний - это хейромант. А домашний любимец, занимающийся тем же самым? Тот же самый хейромант.

Красивое слово? Давайте поговорим о словах.

Хейромания по-гречески - рукобешенство. Между прочим, слово хирургия означает примерно то же самое - рукоделие, рукоблудие. Кстати, хиромантия - это несколько иная транскрипция того же слова хейромания, только смысл мы другой вкладываем. В хиромантию вкладываем смысл, а в хейроманию - вкладываем «уй». Но это так отступление.

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #18 : Февраль 09, 2011, 02:59:22 »

Прибежище патриота.

Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для шиншилл?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

Шиншилла Чильян окончательно объевшийся в этом месяце лепестками и бутонами шиповника, набрался сил и вконец обнаглел. Еще жива память у хозяев шиншиллы о попытке чилийца в строительстве "собственных апартаментов", а зверек преподнес новый сюрприз. Теперь Чильян не теряет ни одной минуты свободного времени, отведенного ему для выгула на лоджии. Выспаться он может и днем, вечернее же время  тратить на всякие глупости он не собирается.

В этот дивный, жаркий, душный вечер, дивный с точки зрения шиншиллы, который привык к жаркой погоде, Чильян успел многое. Маленький пушистый бесенок - вскрыл боковой шкаф и обомлел от богатства, которое от него все это время тщательно скрывали. На одной из полок стенного шкафа он нашел библиотеку, поэтому Чильян уселся поудобнее на задние лапы  почитать литературу. Ему совершенно не пришелся по вкусу Генрих Гейне, и он быстро отбросил его в сторону, "Большая Детская Энциклопедия" заинтересовала "шиншу", но он не справился с огромным томом, и чуть было не погиб под кладезем знаний, которые упали на его многострадальную голову, чудом не прихлопнув чилийца на месте. Лишь благодаря природному проворству  Чильян увернулся от огромной книжищи и перескочил на Валентина Саввича Пикуля. Пикуля Чильян попытался прочитать повнимательнее. Книга была не столь огромна, как энциклопедия, был широко известный роман "Фаворит". Чильян задумался. Пикуля нередко  и справедливо упрекали в потакании невзыскательным вкусам, в слишком вольном обращении с историей; его также сравнивали с Дюма-отцом, но это сравнение неправомерно, поскольку способности Пикуля значительно уступают таланту Александра Дюма. Посему, Чильян перескочил к книгам Дюма-отца.

Чилиец нашел их весьма интересными и достаточно приятными на вкус. "Кучер кабриолета", правда, оказался менее вкусным, нежели "Три мушкетера". Прочитав несколько страниц про Д, Артаньяна, Чильян пришел к выводу, что сей литературный персонаж кого-то страшно ему напоминает. Поразмышляв на эту тему несколько секунд и вполне оценив литературное наследие оставленное отцом-Дюма, шинша перешел к прочтению "Библии для детей", которую составил протоиерей Александр Соколов. Вот тут Чильян совсем было зачитался, простые рассказы для чтения с детьми по священной истории Ветхого и Нового Завета. Понятный язык и очень доступная форма изложения, все это страшно понравилось южно-американскому юному читателю. Особенно его впечатлила аннотация, написанная старорусским языком с окончаниями слов на "ять". Правильно, пораскинул мозгами шинша - нельзя из русского языка, изъять "ять", но размышления пушистого читателя были прерваны съехавшим "Словарем Ожегова", вытеснившим шиншиллу с полки, в результате чего Чильян скатился вниз и попал на более низкий этаж.

На второй полке книг не было, зато там стоял крем-шампунь с диковинным названием "Кумыс". На этикетке было написано, для какого типа шерстяного покрова предназначено моющее средство. Этикетка гласила "Шампунь ультрамягкий восстанавливающий для укрепления тонких волос с натуральными молочными протеинами и витаминами".

- О! Чильян попробовал на зуб крышку баллончика, - Подходит! Волос у меня мягкий, нежный. Протеины и витамины необходимы моему растущему организму. Сейчас намажусь шампунем, а потом искупаюсь в песке.

Но до песка дело не дошло, укатившийся с полки шампунь напугал моющегося шиншиллу, и он перескочил на самую нижнюю полку, где обнаружил в большом полиэтиленовом пакете семь рулонов туалетной бумаги. Забравшись внутрь пакета Чильян с упоением начал разматывать рулоны. К тому же он обнаружил в глубине полки очень уютное пространство идеально подходящее для строительства большого гнезда. На дикие крики хозяйки:
- Чильян ты где?

Он резко стрекотнул:
- Где, где! В гнезде!

Хозяйка, как всегда, осталась страшно недовольной новостройкой и напористо выдворила чилийца из шкафа. Выгнать-то - выгнала, а вот поймать не сумела. Чильян давно ее считает неуклюжей носорожихой, вот и в этот раз.

- Смешно смотреть. Топает. Руками хлопает. Пыхтит. Бегемот на выпасе.

Чильян подскочил вверх и одним прыжком перемахнул четверть лоджии. Еще через секунду нырнул под тумбочку. Противная хозяйская рука залезла следом и ухватила "чильянов бок". Шиншилла вывернулся и резко застрекотал, рука не убиралась, тогда он хватил ее зубами. Рука продолжала медленно, но верно выпихивать чилийца и его самолюбие из-под тумбочки. Тогда Чильян собрался с духом, и с победным криком вылетел на середину лоджии. Встал на задние лапы и выставил вперед свое главное орудие.

- Пли! Еще раз. Пли-и-и!

Чильян сделал прыжок вперед на задних лапах в сторону противника:
- Ой, какая смешная. Оттирается. Мои выстрелы попадают точно в цель. Так тебе и надо, не трожь чужой суверенитет. А, то ишь, командует тут. Иди вон рулоны свои собирай, да книги почитай, пусть научат тебя уму-разуму. Впрочем, спор с книгой всегда выигрывает читатель.

Чильян выпустил последнюю обойму, и снова нырнул под тумбочку «веселый заговорщик унылого застоя», оставив хозяйку с открытым ртом и расставленными в сторону руками.

 - Жертва войны. Памятник самой себе. Еще с четверть часа чилиец измывался над "носорожихой" с криками "Гей, славяне!" и лишь, когда совсем притомился, сам выскочил в руки хозяйки.

- Давай примиримся, как древние римляне, на публичном месте.

Она еще не знала, что там - в шкафу, ей нужно собрать кучу лепестков шиповника и найти заботливо разложенное по углам сено. В клетке Чильян основательно подкрепился и упал замертво на полку переваривать прочитанное за день. Особенно его вдохновлял Александр Дюма:

- Все ж таки Дюма самый что ни на есть чилиец в душе, сын генерала Дюма, к тому же тот был мулатом, и носил прозвище "черный дьявол", а французом он только прикидывался, так как жил среди республиканцев. Наш писатель. Если удастся еще разок прорваться в библиотеку, обязательно дочитаю книгу до конца.

Про терпимость и закончившиеся патроны

- Бляха-Муха! - шиншилла Чильян развел короткие передние лапки в стороны, - хозяйка у меня «ворюга». Сперла гамак, среди белого дня! Чильян сел покрепче на длинные задние лапы, сгорбился и стал похож на артишок с ушами.

Сижу я на полке, та думку гадаю,
Подлюке-хозяйке, сейчас отомщу.
Достану патроны, ее расстреляю,
На месте сухими фекальями в лоб.

Чильян горевал о гамаке. Гамак был старый с огромными прогрызенными дырами, но глупая хозяйка не поняла, для чего эти дыры предназначены?! А вот для чего! Во-первых, в них виден подход неприятеля к клетке, во-вторых,  через дыры, как из дота можно обстреливать неприятеля сухими экскрементами, для верности, можно мочой пульнуть, обычно неприятель ретируется.  Отмываться идет. Пока Чильян качался из стороны в сторону, наподобие меховой неваляшки к потолку клетки начали прикручивать, какую-то голубую хрень. Шинша оживился и полез на полку. Длиннющие вибриссы чилийца заходили из стороны в сторону, ощупывая предметы. Для верности гордый южноамериканский зверек впиявился зубами в палец захватчика. Палец дернулся и только, он продолжал закручивать на потолке голубую конструкцию. Что это было? Это был новый гамак. Через несколько минут, дверца захлопнулась, шиншилла приступил к разборкам с новым предметом. Перво-наперво, он попробовал зубами край брезентовой ткани, грызлось тяжело, затем аккуратно перелез внутрь гамака, где тут же сделал лужицу посередине, чтобы застолбить за собой право первой ночи.

Попугаиха-корелла Максимка готовилась к очередному вылету из гнезда.   «Ять» - кричала птица дурным голосом, - «Ять», сейчас взлечу, - и тяжело сбросила желто-зеленый балласт. Затем выкатила грудь вперед, поставила лимонно-желтый хохол, вверх и с диким криком вылетела из клетки. Пролетела зигзагообразную траекторию, врезалась в посудный шкаф и тяжело дыша, плюхнулась на голову спящей мертвым сном лайке.

Лайка Казан видел третий или четвертый сон, пес раздувал во сне брыли, издавал горловые, рокочущие звуки и дергал лапами. В своем сне он гонял молодого алабая, которого ненавидел всей душой. Вот он взял его за холку (во сне Казан был огромного роста, выше ирландского волкодава), вот  алабай висит в его пасти и мотается, как тряпочка, да жалобно скулит, однако, Казан крепко держит его зубами и мотает головой из стороны в сторону, стараясь сломать хребет противнику, именно таким способом старикан всегда расправляется с пойманными крысами-пасюками и белками, если тех удается поймать на земле.  Вот сейчас лайкан покажет, кто будет ходить по району с высоко поднятой головой, вот…….. Очнулся старик от шлепка комка перьев о его голову.  Изумлены были оба. Максимка барахталась между ушей лайки и медленно, но верно съезжала по носу пса к его пасти. Казан скосил глаза к переносице и приоткрыл пасть для удобства. Для удобства Максимки, чего уж там, птичка съезжала на язык, как ванильный десерт. С клыков Казана потекла длинная, тягучая слюна и закапала на пол. Следом раздался дикий крик хозяйки:
- Казан! Лежать! Молчать! Не трогать! 

Нет, Казан мог бы одним махом проглотить перьевой ком, но все же пожалел хозяйку. Ладно, пусть берет птичку, потом ведь визгу не оберешься. Тарахтящую, крякаяющую, визжащую птицу сняли с посадочной площадки. Сердце попугахи трепыхалось внутри грудной клетки, словно горох внутри пустой пластиковой бутылки. Максимка от ужаса молотила клювом во все стороны. По собачьему носу, по рукам хозяйки, затем она изловчилась и прихватив клювом кусок щеки кормилицы, вывернула его с прищипом. В ответ на сие действо, хозяйка тоже заквакала – Ять, ять….. И поскорее транспортировала попугаиху назад в клетку, но угомониться корелла уже не могла, через секунду Максимка опять появилась в проеме двери и сложив лапки-шасси сиганула из клетки прямехонько на клетку с шиншиллой, где обнаружила торчащий сквозь прутья пушистый хвост чилийца, развалившегося в новом гамаке. Раздраженная Максимка со всей дури долбанула клювом хвост. Хвост убрался, из гамака вылетело лохматое чудовище. Максимка сидела вытаращив глаза-бусины и широко расставив крылья, готовая еще раз, если Родина прикажет врезать по шинше. Лайке Казану в это время оказывали медицинскую помощь, отпаивая старикана валокордином от впечатлений. Старик завелся и никак не мог успокоиться. Пес стоял посередине кухни, широко расставив лапы, и оглушительно лаял.

- Не закрывай пасть тому, кто открывает тебе глаза! К самым любопытным смерть приходит из пасти!

- Успокойся, Казан! Добро иногда так бьет по башке, что зла на него просто не хватает. Далась тебе эта Максимка, там и есть то нечего!

Старик глухо заворчал:
- Птицы бывают двух видов шустрые и мертвые!

- Казаша, избыток извилин, это уже лабиринт. Пойдем, утешу, за ухом почешу.


Их беседу прервал стук падающей деревянной полки. Это Чильян развлекался прыжками в высоту, пытаясь согнать с крыши своего дома бомбардировщика. Максимка, скромно потупив глазки, планомерно бомбила сверху неприятеля.  Она надеялась на то, что чилийцы бросятся наутек, не выдержав австралийского духа. Дело закончилось, как обычно, все воинствующие стороны вместе с боевыми снарядами развели по подразделениям. Главнокомандующая, а это была хозяйка, скомандовала:

-Отбой. 

Свободу камраду Чильяну.

Шиншилле Чильяну в это утро не спалось. Он зверек ночной, отсыпается днем, а вечером выходит поразмяться. Даже не выходит, а выпрыгивает из подвешенного к потолку гамака и начинает беситься. Просто вчера у хозяев были гости и совсем не дали шиншилле отоспаться. Его тискали, гладили, фотографировались с ним, купаться, опять же предложили. Сухое купание происходит в коробке с песком, так как шиншиллы вообще плохо знают, что такое вода. Чильян очень любит купаться, поэтому честно доплескался в пыли до мелкой крошки в собственных огромных глазах и глазах чихающих людей. Он вертелся веретеном и разбрасывал песочную пыль по всей лоджии. А так, как режим шиншилле сбили, остановиться Чильян уже не мог. Он завелся и пошел, и пошел.

Всю ночь в квартире слышались дикие визги и стук от производимых прыжков, а также звуки летающей по клетке миски. Весь корм был рассыпан по полу, лепестки шиповника затоптаны в древесный наполнитель, поилка сшиблена на пол и теперь плавала в собачьей миске с водой. Утром заявилась хозяйка, похоже, тоже плохо спавшая в эту ночь. Грозно придвинулась к клетке. Чильян схватил передними ручонками прутья клетки, для верности вцепившись в них зубами, и затряс ненавистную тюрьму.

- Свободу чилийскому народу! Счастье это борьба! Бушменам - буш!
Чилийцам - куш! Устроили тут Пиночет! И с новой силой вгрызся в прутья.

- Ты что же это узурпатор делаешь?- разозлилась хозяйка Чильяна, - поилку зачем снес?

Уразумев, что хозяйка все же обратила на него внимание, Чильян с удвоенной энергией затряс прутья. В глазах его светилось упрямство и бешенство. Хозяйка вздохнула и выдала:
 
- Ладно, пущу-ка, тебя пока все спят, в коридор побегать, - и открыла клетку.

Почти мгновенно "серый комок" выпрыгнул ей в ладони и попытался совершить прыжок свечкой вверх, но хозяйка была готова к такому повороту событий и крепко прижала вертящегося зверька к себе. Через секунду Чильян был выпущен погулять в коридор. В течение сорока минут из-за двери кухни слышались дикие стуки  в стенку, в дверь, в полку с обувью, наконец, послышалось шуршание, это кто-то попытался повиснуть на ручке двери от кухни с той стороны.

- Ну, все! Достал ты меня за ночь и утро, - буркнула хозяйка и, натянув светлую одежду предназначенную для выхода на работу, пошла отлавливать питомца.

Легко сказать, отловить белку, путь даже и в закрытом со всех сторон коридоре.

Через двадцать минут, встал супруг хозяйки не выдержавший звука стуков и шлепков, встал он после особенно громкого падения чьего-то тяжелого тела и вышел в коридор. Перед ним маячил зад супруги в бывших раньше белыми брюках. Зад кряхтел и охал. Приглядевшись внимательно, он понял, что жена видимо с утра разучивает какие-то новые позы йоги. Третий раз она била в штангу полки и третий раз головой. Руки ее резво шарили под полкой с обувью, накрученная на бигуди голова лежала на полу. Под полкой слышался визг и "птичье чивканье". Через секунду, из-под полки на его тапочки - вылетел разъяренный Чильян, вовсе не собиравшийся назад в тюремное заключение. Жена выдохнула:
- Голубь ты мой сизорылый... Сейчас убивать буду. На работу из-за тебя опоздала, брюки теперь в стирку складывать, синяки посчитаю вечером.

Чильян в этот момент великолепной свечой взлетел вверх прямехонько перед носом хозяина!... Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла! Потому что, оказался, между шеей и бородой хозяина. Чильяну он показался "чудищем". "Чудище" не растерялось и крепко ухватило хвост шиншиллы. Чильян повис вниз головой.

- Отрывают достоинство! Караул! - заверещал Чильян, голосом евнуха обнаружившего в гареме султана незнакомца прелюбодействующего с женами монарха.

- Вот, - потряс Чильяном хозяин, фехтуя одной ногой и пытаясь сделать передачу шиншиллового мячика жене.

- Уметь надо! На ловца и зверь бежит, а не бигудями трясти по коридорам с утра пораньше.

Для неопытных болельщиков можно сказать, что втоpой тайм игры, это вам совсем не пеpвый. Победила сборная "гомо сапиенс". Трудным был утренний матч, но вечером предстояла вечерняя игра. Выкручивающегося из рук зверька поместили в родную тюрьму. Вот сидят теперь хозяева и думают, а вдруг у них случился HЕДАБУХУЖ - неужели дальше будет еще хуже?

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #19 : Февраль 09, 2011, 02:59:45 »

Свободу слова дочери Австралии
(по мотивам прочитанных статей о политике)

Как-то раз, во время программы "Свобода слова" на НТВ попугаиха Максимка учинила скандал с шиншиллой Чильяном и лайкой Казаном. Ее клетка стоит напротив телевизора, поэтому попугаиха внимательно слушает все телепередачи, особо бурно реагируя на политические дебаты. Максимка обожает разговорный жанр, она вылезает из клетки, садится в проеме, откинувшейся дверцы и начинает бурно, включаясь в общий хор поливать словесной бранью шиншиллу Чильяна.

Чильян, как правило, в это время суток спит, однако настырная попугаиха будит его своими выпадами и расшатывает нервную систему чилийского патриота.  Лайка Казан обратился к хозяевам, как  к руководству с требованием лишить кореллу права скрипучего голоса. Прогавкав, попугаихе:
- Иди сюда. Расскажешь. Расскажешь, кто тут животное.

Когда кому-нибудь из оппонентов случится обидеть лайку Казана, пес дожидается момента и идет перегрызать обидчику горло – правда, никогда не перегрызает до конца. Неинтересно будет. Обычно завидев его издалека, попугаиха сползает с трибунки, спотыкается, кричит: "Итить!" Затем,  приглаживает хохол и убирается на жердочку вглубь клетки:
- Чего с идиотами связываться, - разводит крыльями Максимка.

Собака-убийца уже рядом. Он пускает длинную слюну и булькает:
- Ну, где она? Убежала? Убежала, сволочь хохлатая!

Максимка понимает, что за свободу слова надо драться. Драться надо недолго – сейчас прибегут хозяева и растащат. Но секунд 30 надо драться. Хотя, попугаиха женщина громкая, она дама трусоватая, поэтому корелла кричит, забравшись под потолок клетки:
–- Я не буду с тобой разговаривать пес.

- Значит, виновата! – рявкает лайка Казан.

Максимка сидит нахохлившись и вдруг резко вскрикивает:
- Свободу австралийским гражданам на территории России! Чилийцев всех выгоним, западно-сибирцев всех выгоним! Иш-ш-ш-ш- слюни распустили….

Лайка Казан, наподобие господина Жириновского как всегда, брызгал ядовитой слюной, обещая сожрать всех, однако в душе хвалил шиншиллу Чильяна за стойкий характер. Ему самому изрядно поднадоела постоянная трескотня в клетке попугаихи. Своим крикливым характером она всем мешает выспаться днем, пока хозяева пребывают на работе и в университете.

Неугомонная Максимка продолжала свое выступление, однако, не отвечая лайке Казану лично, она сказала, что политика поганого пса – это фашизм и гражданская война; что государство, внутри государства нужно сильное, а не наглое, потому что силу уважают, а насилие ненавидят. Лайка ведь спит и видит, как снасильничать над попугаихой, а хозяева делают вид, что не замечают этого. Как будто серому псу можно бить кого угодно, а его никому нельзя бить, поскольку у него депутатская неприкосновенность.  И Максимка дико заверещала с верхней жердочки:
- Смотрите он сюда идет! Дисквалифицируйте пса, в футболе же дисквалифицируют! Чилиец, где ты? Спасай Австралию! Переключи внимание на себя что ли? Что же ты спишь, поганец такой в своем гамаке!!!! Караул! Жру-у-у-у-т….

На самом деле лайка Казан вовсе не собирался расправляться с птицей, он только подошел поближе к клетке посмотреть чего это она так расквохталась?

- Сидела бы тихо и несла свои яйца. Всем бы польза была. Наверное, вкусная яичница получается из попугайских яиц!!!!

А, в этот момент на экране показали драку, это наши политики устроили очередное шоу в Думе.

«В завязавшейся драке бьют друг друга депутаты Жириновский и Митрохин ("Яблоко"), экономист Делягин и генерал Шпак, под руку человека-горы подворачивается кто-то из публики. Удар такой сильный, что этот человек из публики падает с разбитым лицом.

Партию ЛДПР охранники выводят вон, всех остальных запирают в студии на то время, пока господин Жириновский со свитой не покинет "Останкино". Потом в гримерке появляются откуда-то виски и коньяк. Господин Немцов выпивает с генералом Шпаком, и генерал говорит:
– Ну что мне, пистолет принести и пристрелить его?
А господин Немцов говорит:
–За сына убил бы!
А ведущий Савик Шустер обещает обратиться к руководству телеканала НТВ с просьбой отказать партии ЛДПР в участии в дебатах.
– Правильно! – говорит господин Немцов.– Вернуть ему деньги и дисквалифицировать. Все можем скинуться и вернуть ему деньги. Надо ж такое про сына генерала Шпака!
 – Дисквалифицировать надо за драку в студии,– поправляет господин Шустер.
– А я,– говорит госпожа Хакамада,– вела с Жириновским дебаты три часа, и морду он мне не набил каким-то чудом.
– Ира,– отвечает сопредседатель "Родины" Дмитрий Рогозин,– у тебя морды нет. Вот у меня – есть».

Максимка вся превратилась во внимание. Ей показалась симпатичной Ирина Хакамада, с таким же, как у попугаихи хохлом и таким же непримиримым характером. Она тоже считала, что давно пора набить морду лайке, а попутно и шиншилле. Пес у Максимки четко ассоциировался с Жириновским, а шиншилла Чильян – с господином Немцовым, не хватало только генерала Шпака для всеобщей потасовки. Хотя, за Шпака, вполне может сойти хозяйка:
- Черт ее дери, где она ходит?

От злости Максимка по жердочке перешла к пластмассовому другу-попугаю, которого недавно принесла хозяйка, чтобы птица не скучала, и долбанула его по голове клювом. Тот так и остался сидеть истуканом. Максимка еще раз треснула его и в задумчивости уселась на насест. Пластмассовый оккупант, ее страшно раздражал. Затем, поправила перья, нахохлилась, боязливо покосилась на собаку и тихонько по прутьям поползла вниз, подкрепиться зерном и семечками.
- А я что? Я ничего! Кушаю.

Лайка Казан шумно выдохнул ноздрями воздух и принялся лакать воду из миски, которая стоит ровнехонько под клеткой с попугаихой, решив сначала попить водицы, а уж потом закусить десертом под названием «Австралийская дичь». Десерт в этот момент выронил из клюва семечку и увидев зеленые огоньки в глазах собаки, тихонечко по прутьям полез под потолок клетки. Проснулся шиншилла Чильян и стрекотнул из гамака:
- Что за шум, а драки нет? По телику вовсю друг друга мутузят депутаты, а вы все разыгрываете из себя дипломатов.

Максимка раздраженно крякнула,
- Проснулся ничтожный суслик! Опять погромами займешься! Живая карикатура на колонизатора-чилийца: усищи шнурками вьются, уши, как ручки на сахарнице, ручонки шаловливые, на роже столько высокомерия, что даже удивительно, как оно уместилось на таком крошечном лике.

Шиншилла окончательно проснулся и прострекотал:
- Это незд?

Чильян справедливо считал, что Максимка - это показатель слабости государства и приговор нынешней псевдодемократической власти, которая может навести порядок только на словах. Ее дикие крики, лишь колебания воздуха. Также он считает, что лидер-тяжеловес лайка Казан в драках не виноват, поскольку не он первый начинает, а птица его вынуждает к разборкам, а значит пес – отвечает. Чильян потянулся и вылез из гамака. У шиншиллы за последнее время накопилось много чего сказать, причем нелицеприятного. Эмоции бьют через край. Это все равно как солдат, который не видел женщин два года, а потом повышенно эмоционально реагирует на каждую проходящую. Казан пытается за несколько секунд выплеснуть всю боль. Естественно, выброс получается такой, что всех остальных трясет мелкой дрожью. А, еще попугаиху нужно лишить права голоса и эфира. Лучше бы занималась своим делом, несла яйца, как всякая порядочная курица, а не орала, как большевик на броневике и не была посмешищем. Комок перьев.
Максимка заверещала:
- Сделали тут из пса рыцаря в белых одеждах!!!! Он убивец, я по его глазам вижу, он и сейчас нехорошо мигает одним глазом. “Доцент уголовных наук! …Кличка твоя доцент, джентльмен удачи! Там тоже был доцент!” “Доцент по разбою!”

Ну, до чего же оручая птица. Чильян раздраженно скакнул с одной полки на другую, затем сиганул на пол клетки и схватился ручонками за прутья клетки:
- Пора бы и погулять.

Ноль внимания. Чильян сиганул с пола на верхнюю полку и обрушил ее на миску с лепестками суданской розы. На шум явился генерал Шпак и тоже разорался:
- Всем тихо! Чильян на лоджию! Казан на улицу! Максимке выключить телевизор. 

Сказ о том, как лидер чилийской оппозиции шиншилла Чильян подрался с хозяйкой

Драку заказывали……..

Крупнейший по российским меркам скандал на днях  разразился между шиншиллой Чильяном и его хозяйкой. Хозяйка шиншиллы давно себя мнит не иначе, аки генералом Шпаком и её давно пора поставить на соответствующее для неё место, а именно – к стенке. Для начала разжаловать в пехотинцы, в последующем дать ей понять, что она не является представителем генералитета. В конце концов, есть ещё хозяин, но он мало бывает дома. И теперь пользуясь его малоприсутствием, генеральша Шпак вероломно захватила власть во всём доме.

Главными фигурантами этой захватывающей истории были - старый пёс с раскосыми волчьими глазами по кличке Казан и неугомонная в своём желании всеми командовать, хозяйка по кличке «генеральша Шпак».

Шиншилла Чильян сидел и кипятился наподобие чайника со свистком. Ещё чуть-чуть и из его ушей повалит пар. До чего же все-таки странными бывают эти люди – военные. Казалось бы, большой тактический и стратегический опыт, ум, расчетливость, принципиальность. Ан нет, как только дело пахнет жаренным, они совершают абсолютно не логичные, а зачастую просто глупые и лицемерные вещи. Ну скажите, кто бы мог представить себе, что генеральша Шпак найдет поддержку в лице отвратительного животного лайки Казана, собаки, которую давно пора усыпить или сдать на опыты, который заявил мне, когда я сидел и подсматривал в щелочку с лоджии в комнату,
- Я считаю, что никто не имеет права прикасаться к чести генеральши Шпак.
Эпатажная стилистика политического поведения старого, вонючего пса Казана, требует от него непременного участия во всех склоках. Однако, пёс – вояка, известный тем, что ничего не делает без собственной выгоды. Он же за кусок сыра или, тьфу… Прости господи курицы (гадость какая) кого хочешь замочит. Не на того напали голубчики.

По этому поводу, лично я думаю, что хозяин, он же прокурор и все другие органы сумеют остановить эту авантюристку и её прихлебателя пса и прекратят любую деятельность, направленную на подавление и унижение чилийского народа, представленного в моём усатом лице. 
Чильян осмотрелся по сторонам, на лоджии всё было спокойно. Сегодня он уже хорошенько кусанул генеральшу Шпак за мизинец, когда та доставала его своими ручищами на прогулку и теперь она ходит, охает и показывает покус псу, которому только того и надо, чтобы ввязаться в очередную драчку. А ведь сколько раз говорил ей, не хватай меня своими грязными лапами, сам выйду, сам дойду, сам решу, где мне гулять. Между прочим, мне под кухонной мойкой очень нравится сидеть. Там и тряпочки всякие лежат и водичку можно попить. Надо бы туда мою подружку перетащить. А то сидеть мокровато, я бы её положил мою голубоглазую на спинку и сидел бы на сухом. Ну, это в проекте.

Чильян скакнул к плюшевой собачке и потрогал её хвостик.
– Хорошая моя. Полежи тут, а я пойду стенной шкаф проверю. Вход я прогрыз большой, сейчас посмотрю, как там внутри и тебя в него перенесу. Генеральша Шпак чего удумала то, разрешает ночью своему прихвостню спать всю ночь на лоджии, рядом с тобой моя красавица. Дай понюхаю. Ну точно, этот пёс брал тебя в свою вонючую пасть. Спасать тебя надо – рыбка моя.

Чильян одним прыжком оказался у прогрызенной норы и ловко юркнул внутрь.
- Так. Что мы тут имеем. Ага. Старые кроссовки прокурора. Задник надо подправить, получится неплохое ложе. Сейчас подгрызу. Хорошо получается. А это что рядом лежит? Сумка хозяйственная. Посмотрим внутри. Ага. Понятненько. Ручки отгрызть они мешают, в сумке сделать кондиционер посредством нескольких дырочек. Гнездо должно проветриваться. Посмотрим, что на второй полке лежит. Бумажный рулон генеральши Шпак. Для чего он ей нужен? Ну не подтираться же? Ха-ха.  Попробуем на зуб. Раскрутим. Замечательно! Этим мы выложим гнездо.

Чильян потянул рулон к себе, тот шлёпнулся вниз и раскрутился. На стук как всегда примчалась генеральша собственной персоной.

- Летит, свистит и пёс сзади скачет на разборки, этому только бы ввязаться в драку поскорее. Мдя-я-я…. Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пипец!

Чильян выглянул в дырку. Трах-тарарах. Дверцы шкафа распахнулись, генеральша меча глазами молнии кинулась в атаку. Вид её говорил только о крайней форме политической истерики, захватившей власть. О! Старик Казан прорвался. Больше всего меня бесит этот старый, вонючий, серый пёс, у которого в мозгах совершенно не укладывается, что вегетарианство – странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса – можно. Сколько раз ему повторять шиншиллы - не мясо, не мясо, не мясо…… Ой-й-й-й….. Сюда гребет хищный сын.
Чильян пулей вылетел из шкафа, одним скачком махнул в конец лоджии, залез под тумбочку и затаился. Из-под тумбочки полетели страшные угрозы чилийского патриота,

- Хозяйка! Мнишь себя женой генерала Шпака? Да ты его выкидыш!
- Что-о-о-о! - взревела генеральша, - Малец, в беговых видах спорта мания величия помогает плохо. Зато очень хорошо помогает мания преследования...
 Однако, гордый чилийский сын не сдавался,
- Я живу у вас в квартире на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса! А не то, некоторые бьют тревогу по мордам!

Поединок начался. Генеральша выставила пса с лоджии, решив, что сама урегулирует бунт.
- Молодец генеральша, констатировал шинша, - Она не делает из серого разбойника дурака, она работает с уже готовым материалом. Чильян победно стрекотнул.
- Живым не дамся.
Тем временем генеральша со спортивным лицом начала ворочать тумбочку.

Теперь лайкан остался в комнате под дверью и шумно выдыхал воздух в маленькую щелочку, пыхтя и охая. Несколько раз он попробовал лапой и мордой  приоткрыть дверь, но у него ничего не получилось. Сама генеральша продолжала яростно двигать тумбу. Чильян ждал до последнего, но когда понял, что укрытие обнаружено, решил сам пойти в прямую атаку. Набрав побольше воздуха в лёгкие, растопорщив усы, как у матёрого моржа в брачный период, выставив вперед кулачки он прыгнул прямо на ноги генеральши. Та опустила ручищи и попыталась схватить отступника. Не тут то было. Где ей с её медвежьей грацией работать перехватчиком. Шиншилла одним прыжком взмыл в воздух и приземлился на табурет. Генеральша тоже прыгнула к табурету. Пол лоджии затрясся:
- Балкон обвалишь, - крикнул Чильян и просочился между табуретом и стенкой шкафа на пол. Настроение у него было преотличное. Он скакнул в коробку с песком, пару раз шилом провернулся в песке и запорошил глаза противнику, который теперь стоял на коленях, шаря руками и пытаясь схватить шиншу. После песочного душа борец почувствовал себя гораздо лучше и теперь был готов к новому поединку. Пока генеральша протирала глаза, он обогнул её сзади и легонько подкусил голую пятку. Генеральша завертелась и попыталась развернуться. Пока воинствующая фурия совершала разворот, Чильян опять её обогнул и кусанул пятку второй раз.

Генеральша разъярилась:
- Ах, ты паршивец! Вот только дай себя поймать.

Чильян весело ей парировал:
- Рожденный скакать - доскакался, рожденный ползать - дополз. Чем это ты там занимаешься? Мобилизация – дебилизация, ах да - демобилизация! Ну-ну.

Генеральша пыхтела:
- Новое правило в политике обычно вводят... вместе с войсками. Тебе ушастый не уйти. Интересная особенность: шиншиллы традиционно лидируют в беге, а генеральши - в стрельбе...

Но шиншилла уже её не слышал. Чильян подпрыгнул в воздух и ловко выпустил в генеральшу боевой жидкий снаряд. – Пли! Теперь её песок на глазках стал мокрыми комочками. То ли она плакала, то ли снаряд попал в цель. В любом случае генеральша находилась в растерянности. Пока она приходила в себя, Чильян сбегал к своей подружке плюшевой собачке, дабы удостовериться, что она всё видела и осознала, какой гарный парень предлагает ей лапу, сердце и шкаф.
Генеральша тем временем оправилась, встала с колен и начала новую погоню. Вот она растопырила свои ручищи, вот наступает ногами, а между ногами-то дырка! Паровоз проедет и гудок даст! Чильян ловко проскочил между тапками генеральши и встал позади неё в боевую стойку ниндзя-жаба. Остриё, это не для тупых! Чильян выставил вперед свой главный инструмент. Сейчас я покажу тебе «чудеса УШУ» перед скучающим ковбоем. Генеральша часто-часто заморгала глазками, но никак не отступала. Она снова встала на колени и резко выкинула ручищи вперед. Чильян предвидел этот ход. Он подскочил вверх, пролетел над ручищами, оттолкнулся задними лапами от стенки, на секунду приземлился на одну из ручищ, снова оттолкнулся, долетел до второй стенки, в полете выпустил ещё один жидкий снаряд. Долетел до противоположной стены, снова толкнулся задними ногами и приземлился перед хозяйкой на задние лапы ровно между её ручищами и глядя в её упёртый нос. Ждать действий генеральши Чильян не стал. Он сделал резкий выпад-скачок вперед и зубами впиявился генеральше в указательный палец. Ну, что бы не указывала, что кому делать.

Кончилось всё плачевно. Генеральша Шпак, как и обычно - выиграла битву, но! С трудом!

- Побеждает тот, кто умеет терпеть. Враг должен быть повержен и наказан! - процедил сквозь зубы древний девиз ниндзя Чильян.

На сегодняшний день поединок был закончен. Но это только на сегодня. Чильян покосился с укушенных рук на генеральшу, у той на лице явно было написано: 

- Я уже приготовилась к атаке ниндзя-камикадзе под девизом: «зашибу всех на фиг, блин!».

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #20 : Февраль 09, 2011, 03:00:45 »

Сказка о пушистом эльфе Чинчилья.

Эта история произошла давным-давно 1000 лет назад на далеком острове Чинча, сложенном из гранита, с обрывистыми берегами, где на прибрежных утёсах во множестве гнездятся морские птицы. Этот остров находится неподалеку от юго-западного побережья Перу загадочной южно-американской страны. Когда-то этот остров населяли индейцы чинча. Индейцы чинча пришли издалека. Они почитали великого бога Чинчакамака от которого и вели свое название. Но был и еще более могучий бог, которого боялся Чинчакамак, его звали Пачакамак. До прихода индейцев, коренными жителями острова были маленькие пушистые эльфы. Загадочные и удивительные существа. Очень добрые, веселые. Они охраняли несметные богатства острова, это были золото и серебро. Кроме того, эльфы, умели излечивать разные болезни, и были настоящими волшебниками, за все это их невзлюбил верховный бог Пачакамак и решил наказать. Пачакамак был злой и жадный. Он хотел один владеть богатствами острова, а маленький народец ревностно охранял их. Злой Пачакамак знал, что с помощью золота и серебра можно править миром, управлять людьми, а значит быть "Всемогущим" и тогда, чтобы избавиться от маленького гордого народа, Пачакамак приказал своему помощнику Чинчакамаку показать эльфов индейцам. Индейцы пришли на остров и поначалу не заметили, что в скалах живут волшебные эльфы, ведь эльфы старались не показываться людям, они выходили на поверхность только после захода солнца, когда над островом сгущались сумерки. Эльфы жили дружно и весело. Король эльфов по имени Чинчилья долго и мудро правил своим многочисленным племенем. У него было несколько жен и многочисленное потомство. Весь день эльфы охраняли под землей сокровища и лишь к вечеру, маленькие волшебники собирались вместе и выходили на поверхность, чтобы поиграть, собрать еду и поколдовать в свое удовольствие.

И вот, однажды Великий эльф Чинчилья попал в плен к индейцам. Его поймал рыбак, который случайно увидел прекрасного короля и накинул на него рыбацкую сетку. Разглядев маленького волшебника, рыбак сразу понял, что это не простое совпадение и у него в руках подарок богов. Подарок не простой. Индеец вспомнил, ему неоднократно снился сон, в котором голос Великого бога Чинчакамака приказывал поймать эльфа.

Так Чинчилья попал к людям. Когда рыбак принес его домой, дети изумились при виде удивительного создания большие глаза, крупные розовые уши, мягчайший бежевый мех, длинные усы, пушистый хвост.

- Папа! Кто это?

- Это маленький волшебник! С его помощью мы обретем богатство и удачу,  так сказал Великий бог Чинчакамак. Он явился мне во сне и рассказал, что под землей живут маленькие волшебники, что я должен  поймать одного из них и тогда чтобы освободиться, эльф укажет мне место, где лежат несметные богатства.

Короля эльфов посадили в большую клетку. Чинчилья сидел грустный и несчастный, но когда наступила ночь, и рыбак заснул маленький чародей принялся за колдовство, ведь именно ночью к нему приходила вся его волшебная сила. Чинчилья сел на задние, длинные лапы, сжал передние лапки в кулачки, сосредоточился. Дух его отправился к спящему рыбаку.

Рыбаку снился сон, что он в море и в его сети попалось много рыбы. Теперь его семья не будет голодать, он сможет накормить детей и пригласить в гости друзей. В этот миг на корме его лодки появилось маленькое дымчатое облачко, через секунду оно превратилось в короля эльфов. Чинчилья во сне сказал рыбаку:
- Отпусти меня добрый человек! За это я дам тебе удивительное сокровище!

Рыбак обрадовался, думал, Чинчилья покажет ему золото, и ответил:
- Я отпущу тебя король, но прежде ты мне покажешь место, где спрятаны сокровища!

- Что ты хочешь знать? - спросил Чинчилья.

- Где лежит золото и серебро?

- Этого я тебе сказать не могу. Наш народ является хранителем сокровищ, которые находятся в земле с незапамятных времен. Нам велено никому не показывать и не отдавать их, это и мой прадед говорил, и дед, и отец. Не слушай злого бога Чинчакамака, его заставляет действовать, еще более могущественный властелин зла Пачакамак! Он давний враг нашего племени, но мы не боимся его, так как наделены волшебной силой. Взамен, предлагаю тебе рыбак сокровище, которое никто не может обрести для себя сам. Я дам тебе и твоей семье здоровье, красоту, силу, долгую жизнь этого не купить за всё золото мира! Соглашайся или беды падут на твою голову и все твое племя.

Пока Чинчилья говорил, налетел сильный ветер, закачал лодку рыбака, захлестнул волной корму, где сидел эльф и смыл его за борт в море. Это злой Пачакамак разрушил чары Чинчильи, так как ненавидел его всей душой. Рыбак проснулся. В клетке сидел, прикрыв большие глаза маленький эльф. В какой-то миг индеец захотел его отпустить, но жажда наживы взяла вверх, да и детишкам нравился Чинчилья. Они вынимали его из клетки, тискали и смеялись.

Племя эльфийцев страшно испугалось исчезновения своего короля. Малыши-эльфы всю ночь колдовали, пытаясь узнать, что с их любимым предводителем. Они жевали особые травинки, которые помогали видеть, им на расстоянии видеть не глазами, а сердцем. И эльфы поняли, где их король. Он находился в заточении. Когда сгустились сумерки, эльфы собрали большое собрание на скалах и постановили освободить своего короля Чинчилью.
Ночью в индейскую деревню ворвались тысячи маленьких, бесшумных эльфов-воинов. Они проникали в жилища индейцев, обследовали каждый уголок и выбегали назад к своим собратьям, чтобы сообщить о том, что Чинчильи нигде нет. Люди стали просыпаться и, видя маленьких эльфов в пушистых серых плащиках, стали ловить их, а то и просто убивать палками. Так продолжалось всю ночь. Много маленьких волшебников полегло в неравной битве. Однако, она была не напрасна. В суматохе Чинчилье удалось выбраться из клетки и бежать, но рыбак заметил его и побежал вслед за королём. Чинчилья ничего не видел, он так спешил поскорее убежать в родное племя, что привел рыбака прямо к своему жилищу в скалах. Индеец был хитрый рыбак, он спрятался в скалах и решил дождаться, когда Чинчилья снова появится на поверхность. Целый день прождал, а вечером веселые эльфы выбрались на скалы и отправились в долину поверять свои сокровища. Рыбак незаметно пошел за ними. Проследил все ходы в земле, куда запрыгивали эльфы, набросал камушков, чтобы запомнить место, а утром взял кирку и отправился копать норки.
 
Человеку трудно спрятаться от внимательных глаз других людей, стали индейцы замечать, что рыбак каждый день куда-то исчезает, интересно им стало, куда это он ходит? Проследили за ним и увидели, как тот каждый день выкапывал желтые и белые крупинки, да складывал их в тряпицу. Крупинки блестящие, твердые, необычные. Вскоре и другие индейцы пришли днем в долину с кривыми ножами, кирками и палками, ведь в долине находились богатые месторождения - золота и серебра. Много насобирали. Научились в огне плавить крупу золотую, да серебряную, заливать жидкое серебро в различные формы. Ослепило золото людей. Эльфы проклинали злого бога Пачакамака, но ничего поделать не могли.

Индейцы напротив славили Чинчакамака и чтобы задобрить бога отливали из золота и серебра большие статуи, которым поклонялись. Они приносили жертвоприношения и охотились за эльфами, зная, что маленькие волшебники излечивают различные болезни. Из шкурок убитых эльфов люди делали меховые накидки, а тельца маленьких волшебников поедали, считая, что вбирают в себя их силу и знание, они свято верили, что мясо эльфа излечивает от туберкулеза и других страшных болезней. Из золота и серебра индейцы делали украшения для своих девушек: налобные пластины, а также обкладки для деревянных серег, продевавшихся в мочки ушей. Мужчины отливали серебряные кубки с выдавленным изображением человеческого лица и изготавливали "туми" ритуальные ножи с лезвием полулунной формы. Индейцы племени чинча стали богачами. Бог Чинчакамак радовался. Люди полностью были в его власти. Они приносили жертвы, много жертв, они отливали его изображение из золота, они ложились спать с его именем на устах. Прошло некоторое время, соседи индейцев узнали о несметных сокровищах чинча. Узнали о золотых статуях, о серебряных кубках, о волшебных меховых плащах. Обуяла их жажда наживы. Собрали они корабли, да лодки, налетели под предводительством Инки Пачакути Юпанки на остров, перебили всех чинча. Инки были могущественные в те времена племена, жили они на территории Перу. Лишь немногим чинча удалось тогда скрыться. Инки не только сожгли деревню индейцев чинча и забрали все золотые статуи и украшения, они увидели волшебные плащи из убитых эльфов, о которых ходили легенды. Плащи несли здоровье и силу своему обладателю. Настали чёрные времена для маленьких волшебников. Злые инки стали охотиться на эльфов и уничтожили почти всех маленьких защитников сокровищ. За причиненное зло эльфийскому народу пало проклятие на их головы. Прошло еще некоторое время, приплыли к берегам Перу новые завоеватели, захватили острова близ Перу испанцы, началась Испано-южноамериканская война, много инков погибло в той войне.

Спустя века не осталось потомков: ни чинча, ни инки, лишь пирамиды, да статуи рассказывают их печальную историю. Забыли люди о злых богах Чинчакамаке и Пачакамаке, о жертвах, которые они заставляли приносить себе в угоду. А в наших домах по всему миру и по сей день, живут маленькие пушистые эльфы и называют их шиншиллами.

Смерть таракана Джина

Шиншилла Чильян носился по лоджии. Мадагаскарского таракана Джина вынесли с аквариумом на лоджию, пока проводилась уборка на письменном столе. Отведенные на уборку десять минут Чильян использовал по полной программе. Шиншилла влез в аквариум, быстро схрумкал корм Джина (тертая овсянка и сухое молоко) и принялся за самого таракана. Погрыз насекомое по всему периметру. Пока таракан жив, но находится в пограничном состоянии между жизнью и смертью. Ждем второго пришествия.

Возник вопрос? А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает насекомое, занесённое в Красную книгу? Похоже, всю прелесть таракана, шиншилла может оценить только на вкус.

Ну, что можно сказать о жизни таракана Джина, применимо к данной ситуации. Везёт же вам - Вы хоть своею смертью.……
Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #21 : Февраль 09, 2011, 03:01:13 »

Солнце скрылось в облаках, появился шинш в усах

Шиншилла Чильян сидел на лоджии перед закрытым стенным шкафом и наглаживал передними лапками свои длинные, шикарные усищи. Он давно отрастил усы, наподобие армянского юноши стремящегося быть похожим на свою маму и теперь гордился тем, что выросло. За усами Чильян ухаживает ежедневно: тщательно их протирает, расправляет и проверяет на сохранность. Главное, что бы ни один ус не потерялся, ведь что такое усы? Это не только гордость каждого мужчины, но и совершенно необходимый предмет для выживания, именно усами, а точнее вибриссами - шиншиллы ощупывают в темноте расщелины в скалах. Это своего рода передатчик. Или вот брови, например:
- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне. (с)

Чильян заёрзал на месте и ещё раз сунул свой любопытный нос к дверце. Однако, дверцу шкафа надёжно припёрли табуреткой, дабы он не наводил свой порядок в хозяйстве генеральши Шпак и теперь Чильян размышлял о том, как ему завить усы, чтобы они влезли в щёлку, которую он только что прогрыз в дверце. В конце концов, его потуги увенчались успехом, и он смог засунуть кончик носа в щель, но и только. Генеральша Шпак, словно прочитала его мысли, громко шлепая тапками, она ввалилась на «шиншиллодром».
- Отвратительное зрелище, - Чильян тут же отскочил от шкафа, - принёс чёрт гадюку.
Он тут же подскочил к своей плюшевой, собачке и томно шевеля усами, выдохнул:
- Ах, Плюша, я люблю вас...
Однако, собачка сегодня была «не в духах», поэтому она громко пискнула в сердцах:
- Ах, чилиец, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ! Займитесь делом!

Но сегодня почему-то Чильяну было не до жены, глазами он буравил генеральшу Шпак, которая всё проверяла и проверяла свой шкаф, - Не открыт ли он? До того она ему надоела со своими проверками, что Чильян не удержался, подскочил к ноге генеральши и тихонько потянул зубами за генеральский носок, торчащий из тапочки. Генеральша, тут же задёргалась, будто через неё ток пропустили,
- Ах ты, хулиган! Прогрыз все-таки дыру в дверце, - и погрозила Чильяну пальцем, - Намотай себе на усы, а если нет усов, намотай на уши, когда вырастут усы, перемотаешь, в этом шкафу тебе делать нечего! Понял?

Но шиншилла её уже не слушал, он развернулся на сто восемьдесят градусов и обнаружил, что генеральша забыла закрыть балконную дверь. Спустя секунду он понесся огромными скачками по генеральским апартаментам:
- Боже мой, боже мой, как я рад! Сегодня назначен шиншилловый парад! Между счастьем и несчастьем лежит пропасть, которую можно преодолеть всего в два прыжка, - и Чильян залез под генеральский диван.

Под диваном было пыльно, на усах чилийца повисла паутина из скатавшихся в веревочки шерстинок лайки. Чильян провернулся штопором в пыли и стрекотнул генеральше призыв, которая только-только обнаружила, что «сын скал» прорвал оборону и теперь наслаждается жизнью в её покоях:
- Моя генеральша! Я жду тебя у заднего прохода, - и тотчас снова влез под диван.

Через секунду Чильян понял, генеральша решила «побыковать», она насупилась, сдвинула брови, и грохоча по полу тапками, двинулась к дивану, бормоча себе под нос угрозы:
- Солнышко! К сожалению, я не могу сейчас ответить на твой выпад, потому что чищу и смазываю винчестер тридцать шестого калибра и достаю веник, -с этими словами, генеральша прикрыла дверь в комнату.

За дверью послышались звуки борьбы. Это генеральша по ходу военных действий, пыталась затолкать своего пса на кухню. Чильян сунул нос под дверь и дал генеральше дельный совет:
- Подавая сигналы в рог, будь всегда справедлив, но строг. (Козьма Прутков).

Но генеральша его не слышала. Теперь она вертела в одной руке веник, а в другой длинную палку, которой мешала бельё в тазу, когда у неё стиральная машина ломалась. По выражению её лица было видно, что она выбирает наиболее оптимальное орудие. Чильян быстро отскочил от двери, сел поближе к стенным шкафам и приготовился к игре в «гонялки». Дверь распахнулась, на пороге нарисовалась генеральша Шпак с веником наперевес. Первый же выпад в сторону чилийца, генеральша проиграла, треснув веником по вазе с цветами. Ваза закачалась, но все же устояла, за это время Чильян успел влезть за заднюю стенку шкафа и затаится. Генеральша потеряла его из виду и теперь встала на четвереньки, пытаясь разглядеть противника. Ситуация сложилась «пиковая» и чилиец взял войну в свои лапы. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, Чильян вылетел ей прямо в лицо и одним прыжком, заскочил на её голову. Затем, пробежавшись по квадратной голове и оттолкнувшись от уха генеральши, он выпрыгнул ровнехонько под письменный стол. Своим выпадом он насмерть напугал генеральшу и у той случился столбняк. Чильян аж залюбовался статуей генеральши. Он высунул хитрую бусину глаза из-под стола и победно выкрикнул:
- Генеральша Шпак! Шилды-шивалды! Пускайся в пляс, поднявши фалды. Гляжу, одета не по форме? А ты заботишься о корме? Не стой столбняком, лучше помолися путем.

Генеральша побагровела, налилась свекольным цветом и сделала выпад веником под письменный стол. - Куда там! – Чильян уже давно сидел за её спиной и теперь присматривал новую дырку под  прикроватной тумбочкой. Почти час генеральша носилась электровеником по комнате. В конце концов, Чильяну даже надоело над ней измываться, потому что генеральша явно устала. У неё появилась одышка, и она стала часто падать на колени заглядывая во все дыры, к тому же на её лице и там и сям красовались серо-черные разводы и теперь Чильян был горд за себя. Показав генеральше, какая та неряха:
- Ведь, хуже Федоры из сказки Корнея Чуковского «Федорино горе». Кругом у неё пыль по дальним углам. Хе-хе-хе. Не любит меньшую братию, за то, что та – колет аристократию.

Чильян спокойно вылез на середину комнаты. Генеральша, было, замахнулась веником, но Чильян не стал дожидаться её бросков и спокойно сам выпрыгнул назад на лоджию:
-  На сегодня с генеральши достаточно. Пусть отдохнёт и умоется. Итак, ясно. Генеральша – политический труп.


Страшные сны вегетарианцев.

- Есть хочется, есть хочется, - суетился шиншилла Чильян на лоджии во время прогулки. Сегодня ему выпала длинная прогулка, про него либо забыли, либо специально оставили, но это не важно. Чильян, на сегодня всё сделал: купался в песке  раз десять, дочитал журналы "Космолитен", съел полностью угол коробки из-под обуви, ботинок там не оказалось, зато убежище получилось хорошее. Оставил визы, мало ли еще кто захочет туда пристроиться пожить?

Чильян, сел посередине лоджии, почесался и задумался. Пора бы разнообразить досуг, а для этого нужно привлечь хозяев. Тренажеры приобрели бы что ли. Шар здоровья!

- Есть хочется, есть хочется.

Чильян повел длинными вибриссами и унюхал запахи, идущие с кухни в приоткрытую форточку. Пригляделся и понял, что прыгнуть на подоконник с пола для него пара пустяков, всего какой-то вшивый метр в высоту. Через секунду меховой ком взлетел вверх, в форточку аккуратно сунулся любопытный нос.

- Ага! Никого нет. Ну и распрекрасно,- подумал чилиец и протиснулся в щель, внутрь кухни.

- Кактус!

Обняв ручонками толстое древо, Чильян впиявился резцами в толстую колючку и с упоением вырвал ее. Тьфу. Плюнул на пол не суданская роза. Толстое мясистое древо алоэ на него не произвело впечатления, его Чильян запомнил еще с прошлого года - отвратительный, горький вкус. Осмотрелся по сторонам, в его клетке все было подготовлено к возвращению хозяина. Внутри стояла полная миска корма, дверца была гостеприимно распахнута. Чильян встал передними лапками на дверцу и решил про себя:
 
- Сейчас залезу внутрь, поем немного и опять через щель уйду гулять. Ещё раз оглянувшись - тихонечко полез внутрь, однако, услышал шорох сзади.

С перепугу шиншилла резким скачком попытался юркнуть за тумбочку, на которой стоит клетка, но и именно там в полете его и накрыли.

- Мдя-я-я. Не получился из него "неуловимый сверкач". От возмущения гордый сын Чили застрекотал, как престарелая цикада осенью, - пустите, гады! Сейчас пошлю вас! Дать адресок?

Однако его самого ниспослали в родные пенаты.

- Чертовы шпионы! Никакой жизни. Возьмем хозяйку с виду такая "губошлепка", а прыть у неё, как у заправского хищника, вон, как пальцами сжала мне брюхо. Пусти гангрена, - Чильян со всей силы, впиявился зубишками в палец.

- Что б ты пала жертвой датского дога! Да-а-а-а...
 
Какое там! Чильяна бесцеремонно затолкали в клеть и дверцу прихлопнули.

Шинш злился. Вон, хозяйка ещё и рассуждает со своими домочадцами:
- Мол, Чильян разумом не блещет, зато обладает необузданным воображением. - Пес твой воображает много - сонный толстунчик, такого и лайкой-то не назовешь. Хозяйка ему, как с вечера пару шприцов с вонючим валокардином за щеку загонит, так он и дрыхнет часов по десять, а храпит как! Старый барсук. Еще и пукает во сне. Отвратительное чудовище. Если он не проснется, возьмем у него кое-какие органы для трансплантаций. Ага! Держат меня тут в газовой камере.

Чильян затряс прутья клетки:

- Эй, вы! Стервы из движения Гринписькиных! Свободу! Свободу! Свободу! Никакой реакции. Репрессированный я!

Еще с полчаса шиншилла бесновался: залезал в подвесную на цепях трубу, раскачивал цепи, отгрыз кольцо у подвесного гамака, наконец, окончательно притомился, погрыз кончик поилки и затих. Когда хозяйка вернулась на кухню, Чильян свернулся эмбрионом и спал без задних ног на полочке, абсолютно "готовый" к употреблению.

Лайка Казан тоже пришел на кухню и присмотрелся к пушистому хвосту, свешивающемуся из клетки.

- Вы не ели шиншилл? Вы просто не умеете их готовить, - ласково причмокнул пес и, прижмурившись потянул ноздрями беличий дух, - ох-х-х... Вкусненький ты мой.

Хозяйка приметила страстный взгляд лайки и бросила псу:
- Казаша, знаешь поговорку "Лучше синицей по лапам, чем журавлем по морде"? Голубь ты мой - сизорылый! Лети-ка в комнату, ты ужинал сегодня. Пес еще раз вздохнул и поплелся в комнату, где залёг на боковую и крепко заснул. В ту ночь ему снились страшные сны вегетарианцев.

Засыпая, Казану привиделся первый сон - по комнате катился большой кочан капусты, у которого вместо кочерыжки торчала "шиншиллья морда" клацающая резцами. Пес долго ловил капусту, а когда поймал, кочан укусил его в нос.
- Р-р-р-р... – зарычал в полудрёме лайкан, - ненавижу капусту.

Пес перевернулся на другой бок, но страшные сны не отпускали его душу, на этот раз ему привиделся зеленый салат. Салат лежал пучком из середины торчал пушистый беличий хвост. Лайкан во сне пустил пузырчатую слюну и хотел схватить пучок зубами. Щелк. Пучок в пасти, но почему-то беличий хвост куда-то исчез, а в пасти остался отвратительный привкус, напоминающий валокардин. Казан проснулся и только тут понял, что не ошибся, хозяйка мотала перед своим носом пузырьком "с отравой", и что-то подсчитывала. Овец считает, - догадался Казан, - ага, это игра такая, чтобы заснуть. Раз овца, два овца, некоторые до трех считают, а я на первой засыпаю.

Казан прикрыл один глаз:
- Завтра с утречка пойдем котов поищем, как отвратительно гниды орут под окнами. Любовь у них. Брать будем по двое! Да, мамань? Ну ладно считай, а я спать пошел. Только бы морковка не приснилась. Ненавижу овощи.

Сумерки

Шиншилла Чильян проснулся. Вечерние сумерки его любимое время, вот и сейчас за окошком московской квартиры сгущались тени. Наступило время вечерней прогулки. Чильян потянулся в гамаке, приоткрыл один глаз и сладко зевнул, выставив наружу четыре передних резца:
- Пора напомнить хозяевам о своём существовании.

Чильян перебрался на деревянную полку и уселся на задние лапы. В кухне никого не было. Шинш оглянулся, взялся передними лапками за прутья клетки и дёрнул их. Прислушался. Тишина. Чильян  зацепился передними зубами за один из прутьев решетки и начал его точить. Тишина.
- Гадюка, - надулся шинш и соскочил вниз на пол клетки. Подобрался к поилке и треснул её передними лапками, что было силы. Поилка со свистом улетела на пол. Чильян залюбовался своей работой. Глаза его значительно повеселели:

Люблю я шум в начале ночи,
Когда вечерний первый гром,
Как бахнет из-под клети -
И не опомнишься потом...

Сие действие тут же привело к желаемому результату. Из коридора послышался шелест тапок, на кухню вошла хозяйка. С минуту она молча смотрела на чилийца, потом её взгляд упал на валяющуюся поилку, затем она медленно подошла к клетке и приоткрыла одну дверцу. Чильян не любит, когда она задерживается, поэтому сейчас он был взбешен и для начала решил показать хозяйке, где зимую раки и белые медведи. Он издал боевой гавкающий клич. Этому кличу Чильян выучился у старого пса, который жил вместе с ними, а теперь куда-то исчез.

- Видимо надоело хозяевам кормить старую серую обжору и они его выгнали. Старость - не радость, и пришибить некому! (с) И правильно сделали, это была такая скотина! Пёс спал и видел, как бы уничтожить чилийскую оппозицию.

В дверцу просунулись толстые пальцы хозяйки.

- Счастье-то, какое! – залюбовался Чильян растопыренными пальцами хозяйки и с диким кашляющее-гавкающим криком ринулся в атаку.

- Держи пилюлю, - Чильян попытался вонзить зубы в хозяйскую плоть, но хозяйка увернулась, именно промахнувшись, он понял, как он попал.

Хозяйка успела обхватить негодующее, трепещущее от гнева тельце шинши поперек живота и потянула питомца на себя. Чильян замер в её руках, так как если уж ты попался, то лучше сильно не бузить, а правильно оценить обстановку. Жаль, когда за себя удается постоять только раком... (с) Однако хозяйка не стала его мучить. Она выпустила его гулять, посадив рядом с коробкой, в которую был насыпан песок.

 Чильян прыгнул в ванную и с удовольствием провернулся штопором в песке, засыпав очи гадкой хозяйки, которая так и норовит сунуть свой нос везде куда он только пролезет. Теперь она стояла и протирала свои мелкие глазки, похожие на тараканов в тесте своими кулачищами. Потом она начала чихать, а Чильян под шумок скрылся в тумбочке с консервированными банками. Затихнув среди банок, он подождал пока хозяйка уйдёт с балкона, и принялся за свои дела. Дел предстояло много.

Первым делом Чильян поздоровался со своей женой плюшевой собачкой, затем он перевернул её на спину, и немножко посидел на её тёплом животе, соображая сейчас посюсюкать с ней или попозже. В принципе плюшевые женщины очень удобны в обращении. Они никуда не убегают, молчат – очень ценное качество для дамы, не сопротивляются никакому насилию, не едят и во всем с тобой согласны. Чильян поцеловал собачку в нос и полез в шкафчик с дедушкиными инструментами. Для начала он выкинул оттуда пассатижи, потом выкатил коробку с винтиками и напоследок поточил зубы о пластмассовую коробку с гвоздями. Больше Чильян ничего интересного не обнаружил, поэтому он потихоньку вылез из шкафа и запрыгал к тумбочке. Взлетев одним прыжком на бабушкину тумбочку Чильян, обнаружил старые занавески, которые, по всей видимости, висят здесь уже много-много лет, наверное, с середины прошлого века. Чильян подергал одну занавеску зубами. Ткань была дряхлая и он тут же проделала в ней большую дыру. Деланье дырок в занавесках оказалось делом крайне увлекательным, и он занялся им вплотную. Чильян чувствовал себя настоящим дизайнером. Через некоторое время занавески преобразились. Теперь это были не просто желто-коричневые тряпки, это было произведение искусства.
- Жаль, хозяйка не видит. Кругом дыры, дыры, дыры. На самом деле это не дыры, - залюбовался Чильян собственным творением, - это окошки в мир. Одно побольше, другое поменьше.

Ещё разок, осмотрев содеянное Чильян прыгнул в большую коробку с полиэтиленовыми пакетами и начал по одному их выбрасывать вниз. Бросит и смотри, как пакет летит. Забавно.

Когда хозяйка пришла за Чильяном, чтобы загнать его в клетку у них состоялся диалог. Хозяйка гляди на дырчатые шторы в авангардном стиле, обратилась к автору творения напрямую:
- Чильяша, ты это всё сам сделал?
— Да! – гордо пискнул чилиец.
— Чильяша, ты больной! Бабушка и дедушка  нас с тобой не поймут.
Чильян набычился:
- Ерунда. Скажи бабушке и дедушке - кадры решают всё, особенно – двадцать пятый, - и Чильян вытянул передними лапками усы.

Хозяйка Чильяна не верила собственным глазам. Это был настоящий погром бабушкиного балкона: валяющиеся на полу дедовы пассатижи, которыми он точно открутил бы Чильяну, как минимум яйца, рассыпанные винты, настежь открытый шкаф, валяющиеся кусочки ткани после дизайнерских трудов и разномастные летающие пакеты с надписями «Перекресток», «Ашан», «Копейка», «38 попугаев», «Дикси» и так далее. Хозяйка в ужасе обхватила голову руками:

Какой примат придумал мусор,
Его же надо выносить.
Кто ж, извините, столько скушал,
Что смог так много насерить?!

Спал в ту ночь Чильян крепко. На завтрашний вечер у него осталось много-много работы. Сегодня он не успел влезть во второй дедов шкаф.


Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #22 : Февраль 09, 2011, 03:01:37 »

Утопленница.

Шиншилла Чильян, перед вечерней прогулкой тщательно приводил себя в порядок. Короткими передними лапками перебирал шёрстку на боках, протягивал сквозь сжатые кулачки каждый ус. Усы  гордость чилийца.

У Чильяна не просто усы удивительной красы. Усы необходимая принадлежность каждой порядочной шиншиллы, так как в природе благодаря: длинным, разросшимся вибриссам эти зверьки ощупывают пространство в полной темноте. Шиншиллы мастера прятаться. Живут они в скалах и знают каждую щель, куда можно забиться, дабы спрятаться от врагов или надоедливой супруги. Чильян, никогда не жил в скалах, он родился в обыкновенной московской квартире, но генетическая память у него осталась. Главное что в этой жизни! Быть ловким, быстрым и усатым. Псу, который проживает рядом с Чильяном этого не понять. Пёс неуклюж, стар и вонюч. Вообще, его давно пора гнать, кроме лая, чавканья у своей миски и богатырского храпа толку от него никакого. Чильян, сидя на самой верхней полке клетки, покосился вниз:
- О, плетется к холодильнику, сейчас начнёт гнусить, - дайте колбаски, дайте курочки и слюну пустит до пола. А, уж гавкает, как гнида. Уши закладывает.

Чильян, потряс ушами, проверяя слух, и тщательно потёр их лапками:
- Оглохнуть можно. Чего слюни развесил? Не дадут тебе курицы. Иди отсюда.

Чильян на всякий случай выпустил вниз снаряд, но в собаку не попал. Время прогулки подходило, а его всё не выпускали, поэтому он спрыгнул на пол клетки и взялся за цепи, на которых висит - лазательная труба. Трубу Чильян любит, он туда помещается целиком, его самого не видно, зато он видит всех.
Через секунду цепи громко зазвенели:
- Гулять! Гулять! - скандировал чилиец, громко щелкая резцами.

Пёс, наблюдающий снизу буйство шиншиллы, громко взбрехнул:
- Поглядите на этого ушастого террориста. Приоткройте дверцу и мы положим конец террору. Всего делов-то, один раз зубом щёлкнуть, - иди сюда, сахарный ты мой. Карамелька моя, так бы в рот и положил. Чего усищи растопорщил, Будёнов без конницы?! Только и слышно чирик, да чирик. Дочирикаешься, когда-нибудь. Противно на лоджию заходить, кругом мины.

Казан решил развлечься. Он прошмыгнул на лоджию и посягнул на "святая из святых", схватил игрушечную собачку, жену Чильяна и притащил её на кухню. Чильян, вытаращил глаза и заверещал:
- Батюшки светы! Это что же делается-то. Жену уволок в уголок. Загрыз. А-а-а-а-а... Убийца! Нет тебе прощения.

Шиншилла скатился кубарем вниз, он приготовился к схватке не на жизнь, а насмерть:
- Выйду, убью. Генерал Шпак! Где ты!? Начинаем боевые действия. Смотрите, он её уже всю в пасть заглотил, одни уши торчат. Ну, всё собака! Тебе конец.

Чильян примерился и выпустил жидкий снаряд в сторону захватчика чужих жен. Снаряд достиг цели, попав, аккурат в кончик носа пса и тот от неожиданности выплюнул Чильянову жену в миску с водой. Жена плавала плохо, как и сам Чильян. Всё что видел чилиец, это её вытаращенные голубые глаза, которые плавали кругами по миске и молили из воды о спасении. Мокрое пузико несчастной тянуло её на дно. На шум прискакал на своих двоих без коня генерал Шпак и рявкнул:
- Зверьё! Чем вы тут занимаетесь? Казан, ты зачем утопил собачку? Чильян прекрати немедленно обстрел, сейчас по ушам все получат. Устроили тут бойню местного значения, это вам не Чили времен Пиночета. Чего все трое вытаращились? - закончил генерал, уставившись в пластмассовые глаза утопленницы.

Затем Шпак выловил собачку и отнёс её на батарею. Отогнал пса в коридор и вернулся к разъяренному Чильяну:
- Ну-ка иди сюда вояка.

Чильян был страшно зол, поэтому заскрипел резцами, встал столбиком, чтобы казаться выше и выставил своё главное орудие вперед. - Пли!

Рука Шпака убралась.
- Чильян усмехнулся в усы, - Боиссся! То-то же. Не суй руки, всю жизнь меченая ходить будешь.

Однако противный Шпак не унимался. В клетку вновь пролезли отвратительные пальцы, Чильян сделал выпад вперед у кусанул, как следует вытянутые конечности. Шпак притормозил и в то же время ответно разозлился:
-Нет, я всё-таки положу конец террору. В конце концов, генерал я или нет?!

Искусанный Шпак, обильно политый ненавистью, несмотря на покусы и на редкость здоровый, другой давно бы уже заболел бешенством и умер, схватил воинственно настроенную шиншиллу поперек туловища и вытащил на свет божий:
- Значится так, потомок Будённого, сейчас ты пойдёшь гулять и чтобы никакого хулиганства. Понял? "Чилийская морда" с российским уклоном?

Чильян заклацал резцами, давая понять ненавистному Шпаку, что он, дескать, понял, конечно, о чём речь, но сдаваться просто так не намерен и за единоутробную жену перегрызёт горло кому угодно, даже псу. Кстати, а где он?
Тот сверкал глазюками из угла коридора, затем пиратски подмигнул одним глазом Чильяну. Чильян отвернулся.
- Тьфу. Как такую гадость дома держат?

Через минуту его выпустили на лоджию. Расстроенный сложившимися обстоятельствами Чильян поскакал искать жену, но её нигде не было. Он и под тумбочку слазил, и в коробке с песком проверил, и в галошницу заглянул.

- Пропала, любовь моя... Утопла... Во всём пёс виноват, да его за это усыпить надо.

Через две минуты с лоджии послышался звук разлетающегося вдребезги стекла. Шпак перепугался:
- Никак чилиец выбросился с лоджии с горя..., - и понёсся на место трагедии.

Но не тут-то было, Чильян вовсе не собирался никуда бросаться, напротив он решил показать всем, что спокойной жизни отныне не будет. Просто-напросто, он расколотил вдребезги "шпакову пепельницу" с окурками и теперь воинственно зажав зубами-резцами, бычок сигареты в зубах собирался проводить очередную операцию по зачистке территории. Глаза его пылали праведным огнём мести.

- Будете знать, как жён отбирать!

Прятаться Чильян не собирался. Раздалось чириканье на ультразвуке, шиншилла бросился в бой на шпакову тапочку расшитую розовым бисером. Первая же бусина лихо отлетела в сторону ловко срезанная умелым резцом.

- Ага! Будете молить о пощаде. Голые и униженные.

Шпак явно испугался, и тут же пошёл на попятную, вернув жену. Теперь Чильян отмечал победу. Он гладил лапками свою любимую собачку, перебирал её уши и подсовывал ей бычок от сигареты и не знал, как ещё развеселить "любимую". Пузико её было сыровато, но в целом она даже похорошела. А угрюмый Шпак в это время собирал веником осколки пепельницы и бормотал кому-то угрозы. Псу, наверное.

Сегодня в очередной раз маленький гордый чилиец одержал большую победу.

Форточка.

Неожиданно скрипнула форточка. Лайка Казан насторожил уши и на полусогнутых лапах, мягко подкрался к кухне. Затем осторожно, как настоящий охотник, тихо, стараясь не шуметь, и не спугнуть дичь подошел к подоконнику. Из щели торчал беличий хвост. Хвост крутился, наподобие вентилятора. Следующее, что узрел Казан, был толстый пушистый зад, которым шиншилла проталкивался в щель на кухню, включив полный задний ход. По всей видимости, Чильяну не удалось расширить отверстие с помощью коротких передних лапок и мордочки, поэтому он решал задачу своим новоизобретенным способом. Основная цель шиншиллового десанта состояла в проникновении к горшку с молочаем.

Казан, заворожено смотрел на приближающийся к нему хвост. Покосился назад, не видит ли хозяйка, как лайка пасет белку. Пес стоял, чуть дыша, и нервно пускал слюни. Наши российские белки хороши, но они куда мельче южно-американских. Пес нервно затоптался на месте. Он был поклонником гурманного отношения к животным. Тем временем пушистый зад все больше протискивался в форточку, собственно с той стороны остались только уши и огромный длинные усищи. У Казана начался нервный тик. Брыли его дрожали, в глазах зажглись зеленые огоньки. Хозяйка хорошо знает значение этих огоньков "Акелла готов к большой охоте". Взять, взять этот хвост. А в это время неслышно на цыпочках в кухню крался бегемот в обличье хозяйки, но Казан конечно ее слышал, однако сидел не оборачиваясь и не спуская глаз с крутящегося перед ним вентлятора. Пес втянул еще раз сладкий беличий дух ноздрями, зажмурился, но совершил благородный поступок. Он сел перед подоконником и коротко взбрехнул:
- Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у белки горе. Протиснуться не может сын наш. В форточке застрял.

Сам Чильян настолько увлекся процессом втискивания в невтискиваемое, что ничего не замечал вокруг себя. Шинша уже почти решил проблему, когда услышал за спиной командирские нотки хозяйки, обращенные к лайке:
- Не удручайся сын мой. Коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем обжорстве окаянном. Инспектируя беличьи обители не единожды и даже не дважды, а каждый божий вечер, видишь сам, как приходиться мне наставлять тебя на путь истинный и праведный. Ведь зов охотника - великое искушение. Как стонешь и мечешься на полу в исступлении, брыли трепещут и пламенеют, как верхняя так нижняя, когда совесть внутри тебя порхает, словно горлица оголодавшая. Однако, совершил ты сегодня благородный поступок, предупредил братьев и сестер своих о неправедном поступке сего окаянного «пушистозада» за что премию в виде куриной грудки получишь.

Казан обернулся к хозяйке с гордым видом за свой поступок.
Весь вид его говорил:
- Заметьте, я первый вас предупредил. Чильян тем временем практически окончательно внедрился в кухню, его вид говорил сам за себя Ну почему, почему, почему меня никто не любит, чтоб вы все сдохли?

При этом он продолжал задом втискиваться на кухню. Очнулся шинша от крепкой хватки хозяйской руки, которая ловко вытолкнула его назад на лоджию. За спиной Чильян услышал хлопок закрываемого окошка.

- Гады! Пес-ябеда! Тоже мне сторожевой мужчина из хорошего помета! Чильян еще раз с тоской посмотрел в накрепко закрытую форточку, к тому же еще и припертую с той стороны объемным горшком с алоэ. Тоже мне возвели копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1.

Махнув пушистым хвостом от досады "чилийская морда" отправилась восстанавливать душевное равновесие в купальне с песком. Сколько у человека не кормись, а он все равно в лес не пускает. Совершив пять-шесть штопорно-вращательных движений в коробке, Чильян почувствовал себя лучше и отправился вскрывать стенной шкаф, он вспомнил, что давеча туда положили кучу новых предметов, которые необходимо было обследовать.

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #23 : Февраль 09, 2011, 03:02:07 »

Хотите хорошей жизни - устрою вам веселую.

Кругом одни дураки. Шиншилла Чильян почесал за ухом задней правой лапой. Есть среди них и центральный дурень это огромный серый пёс. Обжора и приживала. Этот за кусочек подачки маму родную продаст,  Чильян посмотрел вниз на пса из клетки, забравшись предварительно на самую верхнюю полку.

- Всё жрёт! Всех! Каждый день ждёт праздника живота, а потом получает праздничный стул в три часа ночи. Так и зыркает глазюками подлюка, где бы чего слямзить.

- Чего косишься на меня? Хуже нет, чем жить бок о бок с агрессивно настроенными членами стаи.

- Ишь, слюни распустил. Так и трётся весь день у холодильника, охотничек, итить. Жертва неосторожного обращения с презервативом, вот, кто он такой. Слышал? Полайка! Этот клыкастый тип самое отвратительное, что может быть в этой квартире. Никакой управы на вас всех. Каждый творит, что хочет.

Шиншилла вцепился ручонками в прутья клетки и начал раскачиваться из стороны в сторону:

- Свободу! Свободу! Немедленно выпустите меня! Вы! Хозяева! Не ведаете, что творите! Я на вас найду управу. ЧирИк. Всем покажу. У меня снарядов на целую армию таких, как вы найдется. Я плотно сегодня поел. Чайники. Не имеют опыта общения с питомцами, не понимают последствий неправильного обращения с ними и потому не осознают ответственности, которую они на себя берут. Они явно с неуравновешенной психикой и вообще, плохо поддаются контролю общества. Больные! Что с них возьмёшь, а потому представляют большую опасность не только для иностранцев, но и для своих сограждан. В результате существенно увеличивается количество лиц, обиженных. Выбирая себе питомца, они не задумывались, сколько времени, сил потребуется для ухода за ним, и лишь, столкнувшись с трудностями, загоняют меня в клетку.

Главной причиной этих негативных явлений, на мой трезвый взгляд, является отсутствие качественного законодательства, регулирующего обращение с представителями отряда шиншилловых. Необходимо ужесточить ответственность для безответственных.

Начнём по порядку. Вчера я отлично гулял на лоджии. Искупался, как обычно, однако чувствую - песок не поменяли. Я, рассердился и естественно включился в борьбу за свои права. Не поменять мне песок, всё равно, что им в туалете воду отключить. Мне, между прочим, после ванной на свидание идти. Там на лоджии стоит галошница, а в ней хозяйкины кроссовки. Хотя, зачем, ей кроссовки? Можно подумать она кроссы бегает. Угу. Для того, чтобы эта носорожиха пробежалась, ей надо сзади бикфордов шнур пристроить и поджечь. Так вот, разозлился я, из-за грязного песка, думаю, отомщу хозяйке, залез в галошницу, нашёл её кроссовки и тщательно примерившись, поставил свою визу, попросту сикнул пару раз в каждый ботинок по фразе "Нo пасаран!". Затем полез проверить, что в тумбочке лежит, ну там так, ерунда всякая. Коробочки, коробочки, я уронил одну, смотрю оттуда какой-то красивый диск выпал. Круглый, блестящий, такой, весь переливается, на зуб попробовал, гадость ужасная. Бросил его, так как унюхал запах особенный. Хороший такой запах, родной, прыгнул с пола на подоконник, а там пепельница стоит и в ней бычки лежат. Я, взял один, надкусил красота! Обожаю табак. После трех съеденных бычков до того на душе хорошо стало, я видеть стал лучше, мне полегчало и сил вроде, как прибавилось. Про невесту свою вспомнил, мне же на свидание пора. Табак дело хорошее. Спихнул я пепельницу на пол, бычки все раскатились в разные стороны. Я за одним поскакал, а там, на полу, смотрю - жена моя лежит. Светло-коричневая, глаза голубые, теплая, красивая, податливая. Чем она хороша, никогда не откажет мужу. Во всём со мной согласная. Сам-то, я чертовски красив - усы огромные, уши огромные, нос маленький, глаза навыкате. Обними меня дорогая, да не ушами своими, дура. Видишь, супруг твой пришел. Бычок не трогай это моё. Женщинам вредно табак жевать, они от него зеленеют, как майская трава. Ты вот лучше ляг на спину, ага, вот так и уши свои отодвинь. Меня же формы твои привлекают, твоё содержание мне безразлично. Жалко, скакать не умеешь, поиграли бы с тобой в горелки, но ничего, в народе говорят рождённая ползать - везде пролезет. Ты красива уже одним тем, что молчишь. Однако, постепенно тело жены охладело и я отправился проверить стенные шкафы. Подточил резцами дверцу снизу, влез на полку, а там какой-то здоровый горшок стоял. Хотел, было, протиснуться мимо него, вглубь шкафа, а горшок закачался-закачался и выпал из шкафа. Да с таким грохотом. Хозяева у меня дураки, это я уже говорил, у них мозги работают по принципу - время выхода из ситуации, зависит от количества извилин. Всего лишь через пару минут, ворвалась на лоджию полиция нравов. Тут началось. Меня хватали руками я увёртывался, гоняли по всей полке я прятался, пытались перехватить в прыжке я зигзагом летал, а напоследок чуть не оторвали хвост. Я, висел вниз головой и ненавидел весь человеческий род. Я, бился, как мог! Кричал, выворачивался, пробовал кусаться, но разве ж кожу носорога можно прокусить? А, потом меня бессовестно заперли в клетку. Так вот. Сообщаю свои требования.

1. Необходимо привлечь общественные организации к обучению обращения с малыми народами, а именно - шиншиллами.

2. Необходима дрессировка хозяев, с выдачей документов, что они её прошли по общему курсу послушания.

3. Обязательное регулярное медицинское освидетельствование хозяев на предмет выявления тяжелых заболеваний, таких, как - бешенство.

4. Должна проверяться степень психологической уравновешенности хозяев, должны выбраковываться повышенно агрессивные особи.

5. Психиатрическое освидетельствование хозяев и совместно проживающих членов семьи, особенно касается псовых. В случае, подтвердившегося, тяжелого диагноза - депортация из квартиры полайки.

6. Страхование жизни всякой отдельно взятой шиншиллы.

7. Выгул по первому же требованию.

8. Дипломатическая неприкосновенность. Впрочем, хозяева не понимают, что каждый раз, когда они протягивают ко мне руки, я посылаю их на хрен, а они с улыбкой идут в индивидуальное сексуальное путешествие.

9. Административная и уголовная ответственность за нарушение правил обращения с шиншиллами, особенно в случае причинения вреда жизни и здоровью шиншиллы.

Чильян притомился, плотно перекусил, зыркнул еще раз на пса. Сколько волка не корми - он всё ест, да ест. Крикнул через решетку требования в толпу и залез в гамак. Всё! Я вышел из себя! Вернусь через пару часов. Нечего всю ночь переживать, из-за того, что дуракам и не снится. И так ясно, как божья ночь у всех членов острая интеллектуальная недостаточность. Боюсь, однако, что при создавшейся диктатуре в нашей стае, придётся мне права не столько отстаивать, сколько потом отсиживать. Ну, ничего! Борьба за правое дело продолжается. Торопиться не надо - лучше синица в небе, чем "утка" под гамаком.

Хроника одного дня из жизни шиншиллы Чильяна и монгольских песчанок Чойбалсана и Курултая

Пять утра.

Шиншилла Чильян
Сегодня после бурно проведенной ночи хочется спать. Всю ночь точил металлический прут в своей тюрьме. До самого рассвета глаз не сомкнул. Устал. За окном заря, солнце встаёт. Терпеть не могу солнце. Пора ложится спать. Где там мой гамак? Фр-р-р-р-р…..

Раздаётся мирное посапывание из покачивающегося гамака.

Монгольские песчанки Чойбалсан и Курултай
Сегодня после бурно проведенной ночи, после километровых пробежек в колесе здоровья, после бурных боксерских поединков хочется есть. Хозяйка у нас плохая, мало еды оставляет. Борется за здоровый образ жизни, за оздоровление, а глянешь на неё саму – сплошное ожирение. Где её носит?

Семь утра. Из хозяйских апартаментов доносится звонок будильника.

Шиншилла Чильян
Ворочается в гамаке. Просыпается, открывает один глаз, зевает, гордо демонстрируя четыре крупных зуба, расправляет усы, выглядывает из гамака, присвистывает:
- Фьють. Какие люди в халатах к нам ползут. Сейчас начнёт все предметы в кухне сшибать боками сонная тетеря. Началось. Что толку, что она очки на нос напялила, смотрю и удивляюсь. Ну, что ты средним пальцем прижимаешь очки к переносице? Ты же спишь на ходу. Давай завтрак быстрее. Спать хочу.

Монгольские песчанки Чойбалсан и Курултай

Горохом высыпаются из кружки, где голодные лежали, согревая друг друга собственным тельцем. Согревали по очереди, сначала один внизу лежит, верхний  «дежурит», потом наоборот. При звуках будильника сон снимает, как рукой, оба «песчанца» влезают на деревянный чурбачок, что бы хорошо видеть, что происходит вне клетки. Раздаётся громкий писк в унисон:
- Какие люди в Болливуде! Давай быстрее завтрак и хороший завтрак: салатик китайский, яблочко, кукурузу, да не сушеную, дурында, а мягкую воздушную в сахарной пудре. Ну куда ты смотришь чучело очкастое. Поверни голову, видишь пакет? Что там написано? Правильно «Крупяные палочки», так открывай быстрее. Э-э-э-э-э. Морковь не клади, тьфу на тебя, дать бы ей по очкам. Всё аут, приплыли, остановка, сейчас споткнется и в паркет воткнется. На ходу спит. Ковёр постели, чтобы лицом падать мягче было.

Восемь утра.

Шиншилла Чильян
Спит сном праведника, отращивает зубы на вечер сегодняшнего дня. Спит крепко, еды уже не ждёт.

Монгольские песчанки Чойбалсан и Курултай
Второй час пытаются обратить на себя внимание. Крутят по очереди «колесо оборзения». Еду не несут. Боксируют, издавая писк, результат нулевой. В кухне пахнет продуктами и кофе. Хозяева дружно обжираются и не обращают внимания на угнетенные малые народы. Отвратительный, огромный серый грызун качается в гамаке. Утешает только одно, его тоже не кормят. 

Восемь тридцать утра.

Шиншилла Чильян
Скрипит во сне зубами. Слушает шорохи вне тюрьмы. Судя по звукам - всё идёт по ежедневному плану. Толстые монгольцы беснуются в ожидании жратвы. С этими рано или поздно я разберусь.

Монгольские песчанки Чойбалсан и Курултай
Наконец-то дверца клетки открывается, и хозяйская рука ставит миску наполненную едой.
- Ура! Жируем! Навались.

Распихивая друг друга когтистыми лапами, монгольцы начинают драться за лакомый кусок. Каждому, кажется, что сосед отхватил себе лучший. Рыжий Курултай хватает кукурузину и тикает с ней в кружку. Внутри он поворачивается к выходу из кружки попой и начинает жадно вгрызаться в лакомство. Чойбалсан бросает кусок грецкого ореха и несется следом за Курултаем в кружку. Несколько секунд внутри кружки идёт борьбы. Чойбалсан давит Курултая авторитетом, Курултай же защищает отбитый кусок своим телом, буквально раздавив кукурузину собственным весом. Спустя ещё несколько секунд из кружки вылетает Чойбалсан с куском кукурузины и прячется в купальню с песком. Обиженный Курултай собирает раздавленные крохи.

Десять часов утра.

Раздаётся храп из гамака чилийского патриота. В кружке мирно спят монгольские песчанки. Внизу босс, сверху дозорный. Босс Чойбалсан, дозорный – Курултай. Звучит сигнал тревоги. Это хозяйка уронила на пол сковороду. Курултай поднимает по тревоге босса, предварительно связав узлом боссовы усы и припечатав когтями к полу боссов хвост. Босс подскочил и тут же упал и лишь чилийскую морду ничего не волнует, его и танками не разбудишь. Чилиец только перевернулся в гамаке с одного бока на другой. 


Одиннадцать часов утра.

Хозяйка решила выступить перед своим зверями с речью и провести медицинский осмотр питомцев. Сначала она решила поиграть во врача  и отловила дозорного, коим пока ещё был рыжий монголец Курултай. Хозяйке показалось, что у Курултая заболело ухо. Хозяйка долго тыкала в ухо страдальца ватной палочкой, потом отпустила мнимого больного на свободу. Затем она отловила босса Чойбалсана. Чойбалсан со всей дури тяпнул её за палец, ибо хозяйка нарушила его самосознание, случайно ткнув ватной палочкой босса в мужское достоинство. Шиншилла Чильян сразу набычился в гамаке, осознавая, что и ему сейчас начнут драть уши, хвост и пристанут к нему с мелкой расческой на предмет вычесывания старой шерсти, которую хозяйка дерет нещадно, её бы саму оттаскать за волосы. Чильян отбил расчёску зубами и зло гавкнул на хозяйку. Та почему-то сегодня быстро от него отстала, но пообещала причесать Чильяна вечерком по всем пунктам. Чильян задумался, какие такие пункты она хочет ему припомнить. Затем она приступила к речи, пообещав всем раздать подарки, каждому по заслугам.
Шиншилла Чильян особо распетушился:
- Гадость какая. Командир сказал, командир сделал. Гадюка. Намекает чтобы мы с песчанцами готовили мешки для подарков.  А я вот думаю, что перво-наперво надо бы с монгольцами разобраться. Ядовитые твари, зачем она их кормит, не понимаю. Пусть побережет руки от укусов монгольской орды, при попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. Хозяйка должна гордиться мной, как представителем самого свободного и независимого народа Чили. Да я в своём лице несу демократию варварам.

Полдень.
Все спят.

Семь часов вечера.

Шиншилла Чильян
Начинает просыпаться. Скоро вечерняя прогулка. Солнце начинает клониться к закату. Скоро сумерки, а там и ночь наступит. Начинается подготовка к вечерней вылазке. Моет усы, протирает пальчиками штаны, моет передними лапками «лицо».

Монгольские песчанки Чойбалсан и Курултай
Активно готовятся к ужину и вечерней прогулке. Купаются в песке, пробуют зубами на прочность «колесо оборзения», попутно дурачатся пихая друг друга лапками и играя в догонялки. Периодически Чойбалсан заставляет крутиться в колесе Курултая, он любит смотреть, как парятся другие. Скоро поступит вторая порция корма. На этот раз должны быть семечки и китайский салат. Скоро хозяйка выпустит погулять отвратительную серую, ушастую, наглую белку и начнется веселье. Серый гад стреляет по нам сухими черными снарядами и бывает, попадает в цель. Портит воздух у себя в клетке, а нюхать приходится нам здесь, но лучше всего он попадает в хозяйку, ибо она большая и неуклюжая.

Девять часов вечера.

Шиншилла Чильян
Гуляет на лоджии. Искупался в песке. После принятия ванны пообщался с девочками. Плюшевую «голубоглазку» разлюбил, теперь вся его любовь перекинулась на серую икеевскую крысу.  Погрыз ветки плодовых деревьев. Влез в стенной шкаф. Прогрыз мешок с сухим цементом. Размотал очередной рулон туалетной бумаги. Прочитал известный роман Моэма «Театр». Оставил визы. Покопался в фотографиях, нашёл хозяйкину и порвал её в мелкие клочки. Прищемил себе тумбочкой хвост.

Монгольские песчанки Чойбалсан и Курултай
Плотно поели семечек. Чойбалсан пошёл крутиться в «колесе оборзения», довертелся там до чёртиков в глазах, начал валить колесо на землю и прищемил себе гениталии. Обвинил во всём Курултая, отдубасив того для порядка. Обматерили друг друга. На лоджии хозяйка кричит что-то о сотрясении мозга у безмозглой серой белки. Тяжелая рука у нашей хозяйки, за это мы её уважаем.

Двенадцать часов ночи.

Шиншилла Чильян
Плотно ужинает, собирается с силами. Ему сегодня ночью нужно доточить металлический прут, выйти на свободу и провести шикарную ночь свободному и красивому. В комнате хозяйки куча неисследованных предметов. К тому же нужно погрызть веник, ибо достала хозяйка его своим кухарским орудием. Чуть что хватается за веник и давай им намахивать, а то и гонять чилийского патриота.

Монгольские песчанки Чойбалсан и Курултай
Ждут когда хозяйка сдриснет с кухни. Тогда можно спокойно веселиться. Гонять в колесе парой, не надо никому охранять собственность. Можно побоксировать, почесать друг дружку, пообъясняться в любви другу другу и в ненависти тоже. Да мало ли дел. Главное, что бы побыстрее все убрались с кухни.

Пять часов утра следующего дня.

Шиншилла Чильян
Прут почти доточен. Зубы заточены. За окном заря, солнце встаёт. Терпеть не могу солнце. Пора ложится спать. Где там мой гамак? Фр-р-р-р-р…..

Монгольские песчанки Чойбалсан и Курултай
Лежат без сил. Всю ночь пили, гуляли, дебоширили. Хочется есть. Когда там этот треклятый будильник зазвонит.
Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #24 : Февраль 09, 2011, 03:02:36 »

Чили везде проскочили.

Хозяева шиншиллы Чильяна мучились - выходной проходит, а не в одном глазу, надо бы себе праздник устроить. Накупили продуктов, взяли бутылку водки, решили праздничный ужин себе смастерить. Водку поставили на лоджию, на подоконник, чтобы охладилась. Оделись. Чильяна выпустили погулять.

Не успели и шага сделать к двери, как раздался хлопок, и по квартире разнесся предсмертный рев хозяина:
- Твою мать!!! Разбил, бутылку.

Хозяин сгоряча распахнул лоджию и-и-и-и.... В образовавшуюся щель пулей вылетел Чильян, подскочил от радости метра на полтора вверх, ринулся скакать по комнате. В стае лайки Казана царило веселье. Хозяин метался с тряпкой пропахшей водкой до ванны и обратно, хозяйка с дочкой устроили облаву на белку в комнате.

Лайка Казан присоединился к общему ажиотажу и, погромче рявкнув от усердия - загнал шиншиллу под диван, куда следом нырнула хозяйка. В силу крупных размеров - под диван она не втиснулась, поэтому начала судорожно разводить руками, пытаясь на ощупь отловить пушистого хулигана. В конце концов, она плотно застряла между диванных ножек, не худенькая дамочка и ее пришлось вытягивать за ноги назад, так как Чильян давно уже смотался из-под дивана, и радостно перескочил за мебельную "стенку", стоящую вдоль всей комнаты.

Попугаиха Максимка осталась на кухне одна и возмущенно кричала на всю квартиру, наконец, собравшись с духом тяжело вылетела из клетки. На взлет ушел тяжелый американский бомбардировщик Б-52, оснащенный снарядами по последнему слову техники. С диким ором птица на малой высоте вырулила в большую комнату и, поднатужившись плюхнулась на клавиатуру от компьютера, где с облегчение сбросила балласт на клавиши. У хозяина, в очередной раз пробегающего мимо стола с тряпкой от такого нахальства отвисла челюсть. Бросив "водочную тряпку" на пол, он понесся за ватными палочками, дабы убрать мины с клавиш, и чтобы впоследствии они не склеились между собой. Казан громко залаял, в нос ему ударил крепкий запах "водочной тряпки" валяющейся на полу. Лайкан пес непьющий и состоит в рядах трезвенников с самого рождения. Облава продолжалась. Вооружившись длинной палкой, хозяйка пыталась выгнать народного героя Чили из-за "стенки". Через пару минут в щель вылетел пыльный ком и, тряся ушами, понесся через всю комнату опять под диван. Лайка Казан попытался осуществить перехват "южноамериканского камрада", но пес недооценил прыти зверька обитающего в скалах, плюс постоянно чихал от отвратительного запаха тряпки бьющего в кожаный нос. Попугаиха Максимка косилась на пыхтящего хозяина с ватной палочкой в руке, старательно оттирающего буковки, однако уходить от компьютера не собиралась. В голове кореллы зрел план петиции от партии домашних птиц для кучки идиотов, проживающих в данной квартире. Впоследствии, Максимка собиралась его напечатать и для начала крепко клюнула букву "Б", клавиша щелкнула, чем привела птицу в полный восторг. Хозяин, тут же назвал Максимку на эту самую букву, однако попугаиха клюнула следующую букву "Ю". На "Ю", у хозяина слов не нашлось. Поэтому, сжав покрепче зубы, он отодвинул ее палочкой в сторону к карандашнице. Максимка пригляделась к карандашам и решила сделать наброски петиции в письменном виде, после чего, хорошенько размахнувшись, крепко клюнула грифель карандаша. Грифель отлетел в лоб наклонившемуся над компьютером хозяину. Хозяин чертыхнулся:
 
- Срочно по клеткам. Всех! Ага! Казан, иди сюда, гавкай построение.
Тем временем, охота на Чильяна - продолжалась полным ходом. На этот раз ему создали засаду с четырех сторон, тот сидел, шевеля усами под диваном. С двух краев стояли хозяйка с дочкой, хозяин сидел на карточках перед диваном, лайка Казан, совал периодически морду под диван и глухим рыком пугал шиншиллу. Попугаиха Максимка, сидя поверх экрана монитора, раздавала советы, регулярно на всякий случай - сбрасывая снаряды. Наконец, к всеобщей радости Чильян ошибся в расчетах и вылетел прямо в руки к одному из ловцов.

У хозяина чесались руки.

- Оттрепать бы поганца за испорченный вечер. Разбитая бутылка водки это раз, разбомбленная клавиатура это два, полная уборка на лоджии это три, не выгулянный вовремя пес четыре. "Нежно" взяв Чильяна в руки, он нехорошо блестел глазами, плотоядно пыхтел и внимательно присматривался к беглецу. Чильян скромно сидел у него в руках, прижав по бокам головы розовые уши-лепестки и смиренно потупив глазки. Мягкая игрушка в руках хищника. Внутренним чутьем, Чильян понимал, что над его попой сгущаются тучи.

Вся стая возопила:
- Не надо его ругать, малыш славно повеселился!

Недовольны судом остались, только попугаиха, у которой были свои счеты с шиншей и лайка Казан, который, как все хищники предпочитает регулировать конфликты силовыми методами. Есть шинша, есть проблема - нет шинши, нет проблемы. Казан предпочитал, сделать Чильяну три нокаута! Один сразу и еще два на "Бис". Однако, хозяйка шепнула ему на ухо:
 
- Если ты не возьмешь себя в лапы, то рискуешь получить не мясную медаль, а "Нобелевский пендель мира". Пошли гулять, дружище.

Всех персонажей вечеринки рассадили по клеткам.

Казан пришел на собачью площадку раздраженный. На прогулку привели венгерскую выжлу Венди на ней старикан и оторвался. Все дело в том, что Венди годовалая непоседа, которая очень любит играть, но поскольку Казан лежал в сторонке, ей с ним было скучно, и Венди разыгралась с хозяйкой Казана. Сначала они боролись, потом Венди носила ей пластиковую бутылку, следом Венди начала подскакивать вверх, дабы поцеловать хозяйку Казана в нос. Старик лежал и копил злобу, он был от природы страшно ревнив. Наконец, случай врезать Венди представился. Мимо площадки вели двухгодовалого ротвейлера Чейза. Казан бросился к сетке и начал ругаться с Чейзом, Венди прекратила игру и помчалась на помощь Казану. Вот тут лайкан и осуществил тщательно продуманную тактику. Он подождал пока Венди поравняется с ним, развернулся и с ревом раненного медведя, попер на выжлу. Кусать он ее не стал, но сильно ткнул оскаленной пастью в бок, так, что Венди поджала хвост, вся сгорбилась и тут же засобиралась домой.

Хозяин выжлы, вздохнув, сказал:
- Говорил тебе Венди, получишь от Казана за хозяйку, я-то его помню давно. Еще лет десять назад, когда с первой собакой гулял, той тоже доставалось. Пошли от греха подальше.

Лишь после этого Казан понял, что его раздражение спало, и он удовлетворенный отправился домой.

А, с совой я еще разберусь... К/ф "Собачье сердце"

Чильян и языки

Вы не знаете, почему этот чилиец говорит на ломаном английском?
- Потому что у него сломана челюсть.

Чильян окончательно заматерел и обнаглел. Влез в стенной шкаф на балконе. Погрыз мой любимый маленький англо-русский словарь. Честное слово. Видимо Чильян считает себя президентом Центра американского английского, а мне придётся заканчивать курсы Центра русского матерного для диалога с чилийцем или обучить его немецкому языку по методу гестапо.
А ещё очень хочется сказать засранцу к вопросу о "великом и могучем"...Как ни странно, но между глаголами "вычленить" и "расфигачить" есть что-то общее...

Помимо изучения языков, съел кусок мыла привезенного с Кипра, выгрыз дырки в пяти газетах «Советская Россия» отложенных для дедушки, распустил часть коврика лежащего на полу. Ну и что с ним делать?

Шиншилла Чильян и день Конституции


Сегодня шиншилла Чильян  остался доволен сам собой на все сто процентов.  Он славно погулял на лоджии и довёл хозяйку до точки кипения. Всё началось с того, что занудная хозяйка начала зудеть про какой-то день Конституции.
- Я тебе устрою день проституции, - подумал шиншилла Чильян и приготовился к бою, - ей читать надобно больше. Как сказал Станислав Ежи Лец  «Конституция государства должна быть такой, чтобы не нарушать конституцию гражданина». А у нас здесь нарушаются права каждый божий день. Господя! Кто же её родил такую. Прям какой-то генеалогический пень вырос. Эх. Если на хозяйку нельзя положиться – нужно на неё положить. Положить с прибором.

Для начала он расчехлил своё главное орудие, решив немного пострелять по хозяйке, когда та подходила к его клетке. Главное встретить её во всеоружии и сделать протокольную рожу. Протокольная рожа, как известно отличный инструмент для переговоров. Чильян погладил своё орудие и прицелил его в хозяйку:
- Дурында, она сейчас узнает, как можно  управлять ситуацией ниже пояса.

Хозяйка открыла дверцу и сунула свою руку внутрь. Чильян аж довольно застрекотал:
- Ха-ха-ха. Человек на семьдесят процентов состоит из жидкости, а у неё эта  жидкость тормозная! Где ей меня поймать с первого раза. Вон как ручонки тянет. Пли! Опа! Попал. Огонь! Ещё одно попадание. Стой! Не лови меня! Дай перезарядить орудие. Гадюка-а-а-а-а….

Хозяйка тем временем вытолкала его на лоджию и послала ко всем чертям, а как известно у тех, кого послали ко всем чертям, наибольший запас кинетической энергии.  Чильян посмотрел ей вслед:
- Не хлопай дверью! Штукатурка упадёт на голову!

Напоследок он успел только чирикнуть хозяйке эпитафию «До скорого!».  Однако через пару минут Чильян отряхнулся, искупался в песке, чтобы смыть отвратительный запах хозяйкиных рук  и принялся куролесить.  Для начала проверил, как себя чувствуют девочки. Девочки ждали своего часа. Плюшевая собачка преданно смотрела в глаза, а серая икеевская крыса как и обычно повернулась к Чильяну толстым, привлекательным задом. Поиграв с девочками, Чильян отправился дальше развлекаться. Прогрыз пакет с картошкой. Попробовал. Констатировал:
- Дрянь ужасная, как такое «г» можно есть. Непонятно?

Следующим этапом прогулки было вскрытие хозяйского шкафа.
- Неудачно, - согласился сам с собой Чильян, - уронил здоровенную доску подпиравшую шкаф, зато сразу вошёл внутрь. А там! Мать честнАя! Коробочки, гвоздики, О! Клей «Момент». Помню-помню. Хорошая вещь. Сколько книжек я им переклеил, сам приклеился, рулон с туалетной бумагой зафиксировал, чтобы не катался куда попало. Полезная вещь.

Чильян  попытался проткнуть зубами тюбик, но что-то в этот раз дело не заладилось, и он выкинул тубу с клеем на пол:
- Позже займусь.

Следом Чильян нашёл пакет с землей. Первой его мыслью было, что это хозяйка себе на могилку землю собирает, однако попавшийся ему под лапы цветочный горшок прояснил, для чего собирается хозяйская земля:
- Цветочки аленькие высаживать.

Потом Чильян хорошенько попрыгал по деревянному ящику и на пол полетел хозяйский инструмент: молоток, ножовка, банка с гвоздями, пассатижи и ещё что-то, что Чильян не успел заметить, ибо на звуки падающего железа послышались посторонние звуки. Это хозяйка услышала звуки погрома.

Когда она приперлась на лоджию, а точнее влетела голубицей. Чиляьн аж залюбовался её видом, поэтому чирикнул ей из шкафа:
- Гангрена! Вы танцуете?
Ему показалось, что она сказала:
- Да.

- Слава Богу! – пискнул Чильян, -  а  то я  подумал, тебя током шаpахнуло...

Правда хозяйка юмора не оценила и целых двадцать минут гоняла Чильяна по всей лоджии. Она запиналась о палки, которые Чильян заранее подготовил для её колес, она наступила на тюбик с клеем «Момент», но слишком быстро отпрыгнула.
- Жаль не приклеилась, - посетовал Чильян и сбросил хозяйке под ноги пепельницу наполненную бычками:
- Покурим?

Ой, как смешно хозяйка ловила летящую пепельницу. Чильян аж залюбовался. Честное слово! Баран отбившийся от стада. Копытами стучит, рогами машет, блеет что-то. Придурки чувствуют себя комфортнее умных, ей же  закон не писан. О! Зашипела. О чём это она?

Чильян прислушался. Хозяйка что-то шипела про большой сачок с длинной ручкой, которым собиралась ловить чилийскую оппозицию.
- Эх! Ничего-то она не понимает, - раздосадовался шинш, - сегодня же день Конституции! Пусть празднует по полной программе, а в искусстве звиздеть о чем угодно, главное - не дозвиздеться.

Хороший день сложился.
Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Страниц: [1] 2
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap