Июль 18, 2018, 11:35:39
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: 1 [2]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Проделки шиншиллы Чильяна  (Прочитано 11539 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #25 : Февраль 09, 2011, 03:03:47 »

Шиншилла Чильян и Новый год

Шиншилла Чильян сидел в раздумье. Собственно его усы и мысли крутились вокруг одного вопроса:
- Как пережить Новый год? Судя по всему, генеральша Шпак активно смазывает лыжи и готовится устроить дома настоящий фейерверк. Ох, как я этого не люблю, учитывая генеральские шуточки.

Чильян подвинулся ближе к прутьям и выглянул из клетки. Генеральша высунув язык что-то рисовала на большом картоне. Присмотревшись к рисунку Чильян понял, что это напоминает осла, точнее вид сзади:?
- Генерала изображает, - усмехнулся шинш и снова принялся разглядывать рисунок. На картоне появились уши, спина, ж…, задняя часть осла и дырочка. Хвоста у осла не было. Чильян протер глаза лапками и всмотрелся в рисунок ещё раз. Результат был тот же – ослиного хвоста нет. Зато генеральша вертела в руках шнурок, прикрепляя на один конец этого самого шнурка большую кнопку. Наконец, приладив её к шнурку от генеральского полуботинка с одной стороны, генеральша с силой воткнула кнопку в картон, в то место, где у осла должен был начинаться хвост. Чильян аж подпрыгнул на полке:

- Вашу мамашу! Вот даёт! Собирается гостям кнопки в филейную часть втыкать. Тренируется гнида. Разбойная Снегурочка. Надо бы гостей предупредить. Нет! Памятку написать про «разбойных генеральш» и Чильян тут же кинулся загибать пальчики на кулачках, да писать предупредительную бумагу.

«Дорогие гости! Зря вы к нам заглянули на огонёк. Предупреждаю. В связи с участившимися случаями разбойных нападений Снегурочек, тьфу, дедов Морозов, тьфу бешеных генеральш на людей, примите меры предосторожности при общении с ними.

Пункт 1

Если у генеральши Шпак красный нос, то ни в коем случае не подпускайте к ней детей, животных, генерала и не подходите к ней сами. Нос генеральши краснеет при встрече с зеленым змием. Спрячьте спиртные напитки, не разговаривайте с ней, не смотрите в её бешеные глазки. Всячески избегайте выражений типа «генеральша Шпак - сизый нос», «гангрена» и другие. Вы не знаете, что можете  получить в ответ. Ни при каких обстоятельствах не зажигайте ёлку, не зажигайте с  генералом, так как  генеральша очень ревнива.

Пункт 2

Даже если нос генеральши не сизый, предотвратите встречу генеральши  с её подругами-собачницами в одном месте, так как они сразу начинают выяснять, кто из них лучше пошутит, в ход идут ёлки, палки, бенгальские огни, сковородки, скалка, мешки с подарками, другие гости, включая генерала.

Пункт 3

Следует различать домашних и диких генеральш и друзей генеральши.

Пункт 4

Дикие генеральши с дикими друзьями обычно собираются в стаи, бегают по улицам и с криками штурмуют квартиры нашего дома. Подарков они, как правило, не носят. Большинство из них с сизыми носами. (см. п1)

Пункт 5

Соблюдайте меры предосторожности, пока до вас не добралась генеральша Шпак, а иначе не миновать вам кнопки в зад, которую она только что воткнула в осла. Культ Вуду детский лепет по сравнению с генеральскими штучками.

Чильян в ужасе зажмурил глаза. 

Самое главное, что бы она в 31 декабря дожила до выступления Президента. Надо бы и тут памятку гостям написать.

Памятка. «Как проверить генеральшу шпак на зеленого змея».

«Если в двадцать три пятьдесят генеральша видит в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение - значит её празднование Нового Года идет по плану.

Если генеральша видит полтора президента - кто-то уже съездил ей в глаз, но празднование идет нормальными темпами.

Если генеральша видит трех президентов – она куда-то и зачем-то поторопилась.

Если Президент над генеральшей – она на полу под телевизором.

Если Президент корчит генеральше рожи и прикольно её грузит – она обкурилась.

Если Президент обращается лично к генеральше и даже жмет через телевизор  ей руку – ей хватит наливать.

Если Президента не видно и не слышно – генеральша разбила телевизор.

Если Генеральша сидит в костре - потушите ёлку и больше не покупайте китайские гирлянды.

Чильян удовлетворённо вытянул один ус:
- Ну, пожалуй, я своё дело сделал.

Тем временем генеральша начала что-то говорить про ёлку, даже песенку напевать «В лесу родилась ёлочка».

-  Кактус возьми, - пискнул ей с верхней полки Чильян, - морозоустойчивый кактус-акселерат. Лучше всяких ёлок. На худой конец и мне сгодится, я их лУблю. Бедные гости. Им надобно очень внимательными быть, ведь генеральша может в пылу, после встречи с зеленым змием сморозить такое, что даже кактус пожелтеет.

Но генеральша только отмахнулась от шинша и шелестя тапками потопала из кухни. Через некоторое время генеральша притащила китайскую шапку, которую генерал ей привёз из Китая и напялила на свою идиотскую голову. Шапка-то была красивая, шапка настоящего Мандарина, генеральша же в ней выглядела, аки недобитая великими китайскими воинами  старая ниндзя. Глаза выпучены, шапка на ушах висит, и ноги в полосатых чулках тапочками шаркают.

- Тьфу, - сплюнул Чильян и выкинул в сторону генеральши пару сухих какашек, - смотреть противно. То же мне Гов Можо… Мало Дунь… Цыпа Дрянь. Открывай клетку, пойду - погуляю. Тьфу, на тебя с твоим Новым годом. Убийца гостей и младенцев. Гринписа на тебя нет.

Вот чем генеральша хороша, это тем, что она относится к тем людям, у которых на лицах всегда написано, как к тебе относится начальство. Сразу всё поняла. Она открыла клетку и тем самым освободила Чильяна от счастья созерцать свою новогоднюю подготовку.

Чильян весело поскакал по лоджии.

Шиншилловый охранничек

Вот чего мы не ожидали от шиншиллы Чильяна, так это охранных качеств, тем не менее они у него есть и ещё какие. Мы-то - идиоты! Думали, что чилийский патриот ведет борьбу с нами хозяевами, оказалось ничего подобного, Чильян четко знает своих (гниды, конечно) и чужих. Вчера к нам приехал гость. Крупный мужчина с большим размером ноги, почему разговор зашёл о тапках? Да потому что с них всё и началось. Погоды нынче  стоят изумительные, за окном бушует май, поют птицы, шелестит молодая зеленая листва и курить гости выходят на балкон. Наш гость животных любит, правда своих у него нет, но он активно интересуется чужими животинками. Вышел он значится покурить вместе с нами, посмотрел себе под ноги, отметил, что рядом с его ногами нарисовался шинш и забыл о чилийском патриоте. Чильяну сие обстоятельство было на лапу. Теперь он мог спокойно обследовать чужака, что он незамедлительно и сделал. Понюхал тапки, уяснив для себя:
- Тапки наши!

Аккуратно сел на одну ногу гостя поверх тапка и принялся изучать носки гостя. Что-то ему в запахе страшно не понравился (заметим, гость все это время стоит, разговаривает с нами и ни ухом, ни рылом не чует опасности), и поддел один из носков зубами. Носок оттянулся и окончательно привёл Чильяна в бешенство. Запах говорил сам за себя:
- Это захватчик лоджии, его надо убить.

Чильян встал столбиком на задние ноги, подёргал зубами брючину врага, выяснил, что брючина отлично отодвигается от противной ноги, после чего Чильян влез головой внутрь штанины гостя и зубами впиявился в плоть вражины. Враг рассвирепел, и смахнул отчаянного бойца с тапка. Глупый! Он недооценил чилийца. Чильян мгновенно вытащил своё главное орудие, всегда бьющее на поражение, прыгнул на тапок, аки на амбразуру и метко выпустил жидкий снаряд, убив носок и брючину наповал.

Так наш гость не смеялся давно. Разве что в детстве.

Короткие заметки про Чильяна
1.
Ударно отпраздновал день выборов в российской столице городе Москве чилийский патриот шиншилла Чильян, пока его хозяева ходили отдавать долг государству, он вылез в форточку с лоджии на подоконник, и уничтожил три свежее посаженных листа махровой фиалки. Осиротевшие горшки смотрелись унылыми и пустыми, рядом с горшками валялись изрядно пожеванные фиалковые листы. Сам патриот успешно утёк в форточку при звуке вставляемого в замок ключа. Хозяева только и успели заметить мелькнувший хвост, да наглую усатую морду.

2.
Эх... Нет сейчас времени писать длинные посты. Буквально в двух строчках - жалуюсь.
Скажите пожалуйста, зачем шиншилла Чильян ободрал наклейки с восьми консервированных банок подаренных нам бабушкой? Этот чилийский потрох, когда-нибудь дождется отрывания хвостов. Сидит паразит на куче бумажек и рвёт их в мелкие клочки, 2006 год уже прикончил, взялся за 2007-й. При моём приближении к нему, выставляет вперед своё главное орудие и прицельно бьёт жидкими снарядами. Казана что ли запустить на лоджию?

3.
Мдя......Сожгла случайно сковородку. Поставила на огонь и ушла в другую комнату, очнулась.... Нет, не от чада, который шёл с кухни, а от диких криков шиншиллы чильяна, который гремел цепями в клетке и верещал,
- Караул! Пожар!!!! Клетку выносите.
С моими зверями - не пропадёшь:)))))

4.
Купили пучок укропа. Оставила на балконе. Выпустила погулять на лоджию шиншиллу Чильяна. И что? Скоро этот сын скал - поедет на историческую родину! Извините, обоссал укроп. Весь.

*****************
Смеялась до колик в животе

Читаю сообщество ru_chinchilla. Сначала внимательно, потом глаза лезут на лоб, потом начинается хохот.

«Дорогие соклубники, у меня вопрос на засыпку, кому -нибудь удалось приучить своих лапатусиков делать своё чёрное дело в клетке, а не в каждом укромном местечке по всей квартире?»

Ответы:
«никому не удалось и не удасться. у грызунов этот процесс неконтролируемый, то бишь приучить нереально, тк мозг не задействован».

«Кроме того, они это делают беспрерывно, поэтому и получается: оно там, где в данный момент находится зверь».

Именно в этот момент слышу стук падающей какашки из клетки шиншиллы Чильяна, который требует прогулки.

А наш шинш ещё и по этой причине гуляет только на лоджии, ибо серлив очень.

**************
За все мои грехи шиншилла Чильян таки отомстил кровавой местью. Да-да. Ночью он перегрыз телефонный провод, не выходя из клетки, и теперь мы сидим без связи. Сейчас спит сном праведника. Если кому приключений не хватает – заводите шиншиллу.

***************

Придётся выпороть. Сил больше нет. Шиншилла Чильян залезает в шкаф на лоджии и вытаскивает себе любимому игрушки. Выгрыз дыру в дверце, достал энергосберегающую лампочку-диод прогресса, фигурку поросенка, оставшуюся от новогодних праздников, обгрыз фотографию дочки, которую вытащил из книжки по биологии. Я понимаю, что труд подливает масла в лампу жизни, но не до такой же степени. Буквально вчера его вытащила из шкафа за непослушный хвост, сегодня снова-здорово, хоть на веревочку привязывай.

**************

Шиншиллу Чильяна пора отправлять в исправительную колонию для малолетних хулиганов.
1.   Выгрыз дыру в стенном шкафу на лоджии.
2.   Обкакал все полки внутри шкафа.
3.   При попытке вытащить из шкафа, верещал не своим голосом, кусался, выставлял вперед кулачки. Выстрелил мочой.
4.   После того, как дыра в шкафу была забита куском деревяшки, отодрал заплатку и увеличил дыру для прохода.
5.   Кусается при любой попытке взять в руки.
6.   Сейчас мирно спит. Хорошенький такой.



Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Страниц: 1 [2]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap