Июль 18, 2018, 11:33:17
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Сказки о генеральше Шпак и её говорящих зверях  (Прочитано 4580 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« : Февраль 09, 2011, 04:00:38 »

Аннотация

Эта книга сказки-быль. Она рассказывает о генеральше Шпак и её говорящих зверушках. На самом деле, конечно, никакой генеральши Шпак в природе не существует, а вот герои книги реальные персонажи, это: веселый хулиган шиншилла Чильян, две монгольских песчанки, мальчишки - Чойбалсан и Курултай и старенькая лайка Казан. Хозяйка зверушек, она же генеральша Шпак – очень любит своих питомцев, но иногда у них выходят всякие споры на разные темы. Вот об этом по секрету всему свету и рассказывает генеральша Шпак.

Война

Шиншилла Чильян, решил относительно генеральши Шпак расставить все точки над «И».  Издевательства над собственной шкурой, он больше терпеть, не намерен. Вчера вечером, генеральша забыла его на лоджии, на целых три часа. Между прочим, сейчас не май месяц, чтобы так легкомысленно относиться к своим питомцам. Чильян поёжился. Он чертовски замёрз.  Его не согревала, даже плюшевая собачка. Чильян зыркнул по сторонам:

- Противная генеральша до сих пор не утеплила лоджию. Старая калоша думает только о собственном благополучии.  Противно её слушать. Вот давеча гости пришли и давай щупать мой мех! Всего затискали. Бр-р-р-р…. Отвратительно. Одна, особо приставучая гостья сказала:
- Боже мой! Я недавно была на выставке грызунов и трогала шиншилл, у них мех не такой густой, как у этого.

На что генеральша Шпак, гордясь сама собою, ответила:
- Мы с генералом вывели морозоустойчивую шиншиллу. У него даже уши стали обрастать мехом!

Чильяна начала пробирать нервная дрожь:
- Гадюка! Тебя бы голую на морозе, аки генерала Карбышева подержать пару часов. Посмотрел бы я на тебя, на голубку сизую, на морозоустойчивую генеральшу. 

Чильян оглянулся, услышав шелест тапок.
- О! Плывёт, гангрена. Держись!

Ничего не подозревающая генеральша, ещё раз посмотрела на часы и проворковала:
- Чильяша! Пора на прогулку.

Затем она открыла дверцу клетки и засунула внутрь свою пятерню, пытаясь схватить чилийца. Но не тут-то было. Чильян с диким верещанием, отважно бросился на врага и мгновенно вцепился в генеральскую плоть, крепко пропечатав зубами  указательный перст генеральши. Та моментально выдернула руку из клетки и изумлённо уставилась на палец. Затем взъярилась:
- Ах, ты паршивец! Кусаться! Всё равно поймаю и уши надеру! Ишь, чего удумал. Зубишки в ход пустил.

Выдвинув подбородок вперед, генеральша решительно предприняла второй штурм клетки. Однако её ждали на укрепленных позициях. Чильян к тому времени сел в боевую позицию, выдвинул вперед своё главное орудие и с криком, - Пли! – прицельно дал залп мочой в прокушенный палец генеральши. Эх, ну и лицо у неё было в тот момент, залюбуешься, тем более, что снаряд попал в цель.

Тем не менее, упрямая генеральша не сдавалась. Она пыталась сломить ряды повстанцев и теперь попыталась схватить чилийского патриота поперек туловища. Чильян приготовился к новому броску генеральши, подумав про себя, я тебе покажу «серб и молот» (с).

Чильян подождал, пока генеральша подует на свой палец и навострил зубы. Генеральша, у которой мозгов, ну совсем мало, вновь полезла в клетку. На этот раз Чильян прокусил ей средний палец до крови. Средний, её самый любимый, которым всегда есть, что показать. Прокусил с победным криком:
- Пусть смеются врачи. Теперь, генеральше светят уколы от её же – бешенства. Уколы - отличное развлечение старых маразматиков и редких посетителей и Чильян затарабанил передними лапками песенку:

Не печаль своё лицо,
Затуманив очи мглой,
Оголяя ягодицы
Для свидания с иглой.

Этот бой - Чильян выиграл. Генеральша надулась, аки рыба-ёж и потопала, шелестя тапками  подальше от клетки. Теперь она достала зелёнку и начала обхаживать свой палец, бубня про себя обидные для чилийского патриота слова, называя его «усатой сволочью». 

Чильян был доволен. Патриот поскакал к кормушке, ему необходимо было подкрепиться. Все ж войнушка – дело серьёзное! Основательно поев, чилийский патриот уселся на полке ждать финального периода  мировой войны, всячески оттягивая свой конец...


19 февраля 2008 года

Выборы президента

В то, что президентом должен быть он, шиншилла Чильян не сомневался ни на йоту:
- Старый пёс нынче править не в состоянии, он слаб и дряхл. Монгольские песчанки Ку и Чо, каждый день проводят выборы внутри своей клетки, кто из них будет сегодня президентом. Флаг им в руки. С ними разберемся попозже. Остаюсь я - молод, красив, умён, ушаст и дьявольски хитёр.

Шиншилла Чильян оттянул в передних лапках длинные усы и посмотрел вниз. Внизу охал и пукал старый пёс. Чильян посмотрел на клетку с песчанками – монгольцы крепко спали в своём деревянном домишке даже и не подозревая, что намечаются выборы. 
- Мы, панимашш, обладаем по-о-олным арсеналом ядерного оружия, - прострекотал шиншилла Чильян, пересчитывая свои катушки-ядра и заряжая жидким топливом свою главную Царь-пушку.

- Если хозяева, старый пёс и монгольцы не отдадут власть сразу и сами, придётся применить к ним оружие, Чильян ещё раз проверил пушку, пушка была в полной боевой готовности. Это же не просто пушка - бытовой механический ИHАУГУРАТОР!!! Вот я и программу выборов разработал:
 Сначала выносят пpезидентский штандаpт! (выносят его клетку на помойку, а самого отпускают)
Затем:
- Выносят старого пса плюс монгольцев в коридор!
Затем:
- Выносят пеpвую пpезидентшу! (выносят хозяйку), - и начинается новая жизнь. Я сажусь в середине кухни и объявляю, - шиншилла почесал передней лапкой попу, - Дамы и господа, перед Вами новый пpезидент!

Все встают: монгольцы на задние лапы, хозяйка с хозяином на цырлы, пса выводят за дверь. Выскакиваю я:
- Hу что же вы, садитесь! – и всех сажают по клетям.

- И тут я им выдаю:

Это дом, в котором правит Чильян.
А это - любимая наша квартира,
Которая всех соберет в коалицию
В доме, в котором правит Чильян.

А вот манифест,
Который в период больших перемен,
Покажет Вам всем,
Включая тех – кого обидела в детстве мама,
Что если не подчинитесь,
Сильно удивитесь.

А, кто будет сильно нервничать, подозреваю старый пёс, то по нему плачет психбольница, в которой он будет лечиться.

У Чильяна аж пятка зачесалась:
- Не просто так созрело это решение.

Он провернулся штопором вокруг себя. Больше всего его раздражала хозяйка, которая до сих пор пытается командовать всем и всеми:
- Туда не скачи, сюда не прыгай, в шкаф ни лапой, бычки в пепельнице не грызи, на клетку с монгольскими песчанками, даже думать забудь – лазать. Много о себе воображает. Гангрена.

Чильян прикрыл глаза, потому что солнце ещё не зашло за горизонт, а днём он не боец. Он боец сумеречного фронта, поэтому ещё раз, оглянувшись и прикрыв глаза, он ощутил нимб над ушастой головой. Он уже примерял нимб, когда его неожиданно окатил душ из лейки, из которой хозяйка взялась поливать цветы на холодильнике, аккурат над его чильяновой клеткой. Как оказалось, никто и не догадывался об очередном бунте чилийской оппозиции и готовящихся выборах. И теперь будущего президента бессовестно поливали из лейки и даже не замечали этого. Чильян громко чирикнул:
- Караул!!!! Заливают!!!! Президента топят!!!! Убивцы.

Только после его диких криков, криворукая хозяйка заметила, что поливает не только цветы, но и чилийскую оппозицию. Отставив лейку, она потянула свои лапищи к новоиспеченному президенту:
- Иди-ка сюда вредоносный, меховой ком. Убери орудие, а то ещё разок, полью тебя, что бы поостыл немного. Опять, пакость, какую-нибудь удумал? Небось, наслушался новостей из телевизора о выборах президента и удумал чего? Ведь по глазам вижу - телевизор с кухни пора убирать, а то кое-кто себя выше медведя почитает.

Чильян прочно застряв в лапах хозяйки и попытавшись, кое-как выкрутится из её железной хватки, с тоской подумал:
- Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом! Опять придётся бороться  двумя главными партиями, коих осталось, слава тебе о, древний, о, Великий чилийский бог Пачакамак, только две: гомосоциалисты-монгольцы и лесбералы-псовцы!

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #1 : Февраль 09, 2011, 04:01:08 »

Голова у шиншиллы чтобы думать, а мозги - чтобы соображать

Вчера в двадцать один ноль-ноль по московскому времени гражданин Чили шиншилла Чильян провёл пресс-конференцию на тему: «Хорошо ли забывать на лоджии, наиболее ценных членов единой команды?» Шиншилла Чильян обрушился с гневной отповедью на генеральшу Шпак. Раздражение шиншиллы вызвало отвратительное поведение генеральши, мало того, что забывшей про чилийца, но и оставившей его без воды и пищи на целых три часа. Чилиец вовсе не жаждал на неё смотреть, могла бы оставить: чай «Каркаде», лепестки шиповника, молочай и вовсе не появляться до утра, но так как она этого не сделала – она заслуживает «небесной кары». В своем десятиминутном спиче шиншилла Чильян припомнил генеральше все – и зимнюю революцию (когда она не выпускает его гулять), и второй фронт в мировой войне между грызунами и хищниками, и шпионские скандалы лайки Казана. Генеральша слушала чилийца открыв рот и загадывала пахабные загадки, типа, - Отгадай с трёх раз «шиншилловая морда», что это такое - между ног болтается, на "Х" начинается? Грязно намекая на гневно подрагивающий хвост. Поскольку Чильян был зол и голоден, он уже не выбирал выражений и плотно оккупировав, вторую полку галошницы решил, что вправе использовать в своих выступлениях любую лексику, даже если слова начинаются на "б", на "м" и на "х", попутно чирикнув генеральше:
- Закрой рот - трусы видно.
Своё выступление оппозиционер решил подкрепить тяжелой артиллерией. Он вытащил своё огневое орудие писомёт «Буратино» и выдал серию жидких снарядов по генеральше Шпак, которая, испытав нервное потрясение, встала на полу в позе печки, из русских народных сказок. - Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. Бомбардировка противника возымела своё действие. Чёртова баба умылась и решила ввязаться в ответную войну. За пятнадцать минут штурма галошницы, чилийский гражданин «обсикал» её три раза и укусил два раза за палец. Генеральша от злости пыталась говорить на двух языках – русском и матерном русском и постоянно грозилась чилийцу,
- Вот выведу тебя в чисто поле, поставлю к стенке и пущу пулю в лоб, подкидыш.
Глупая генеральша плохо знает, для того, чтобы справиться с чилийцем, нужно двадцать раз попробовать и лишь на семьдесят второй раз, у неё может, что-то получиться. 

Сдался он лишь потому, что очень хотел кушать.

19 сентября 2007 года

Двадцать третье февраля

Лайка Казан краем глаза смотрел, как генеральша Шпак куда-то собирается. Генеральша вертелась перед зеркалом - то одним боком встанет, то другим.  Кучу всякого тряпья на себя перемерила.

- Надолго уходить собирается, - подумал Казан и глубоко вздохнул, - ну и ладно, посплю спокойно, второй завтрак переварю. Генеральша Шпак чувствуя себя неудобно за то, что собирается бросить питомца одного в честь этого, а так же в честь мужского праздника 23 февраля, выдала дополнительный паёк.

Генерал находился в отличном расположении духа. Он чистил в коридоре ботинки и напевал песенку:

Стpеляют пyшки, миномёты,
Самолёты с бабами летают,
А в небе хpабpые пилоты
Дpyг дpyга мастеpски сбивают.

Пылает небо, pвyтся бабы,
Из самолёта прыгнуть вон,
Лежат повсюдy тpyпов гоpы,
Сминают миpные забоpы.

А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной каpтой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то, что там, 8 Марта!

Генеральша закончила наводить марафет, вылила на себя полфлакона терпких духов. Казан ненавидел эти обливания, он тут же начинал чихать и у него слезились глаза:
- Шла бы уж скорее вон, - подумал Казан и легонько подкусил генеральшу чуть ниже пятой точки, - быстрее уйдёшь – быстрее вернешься, соответственно ужин, тоже ускорится.

И генерал с генеральшей выкатились за дверь. Не было их долго. Всё это время лайка Казан мирно спал. Наступила глубокая ночь, отстреляла праздничная канонада на улице. Казан немного взволновался:
- Куда подевалась генеральская семья? Не приключилось ли чего на улице? Генерал-то уходил в боевом настроении. Рвался в бой.

Однако спустя час за дверью послышалась бурная возня, в скважину потянуло родным духом.   Ключ в замке заворочался, дверь распахнулась настежь, довольные хозяева ввалились домой. Тут же прихватили поводок, схватили Казана и потащили его на улицу. Три минуты они гуляли мирно, ровно до того времени, пока не раздался звонкий голос из темноты  зовущий генеральшу. Как выяснилось, это были: хозяйка ризеншнпуцера Гришки и хозяйка зейненхунда Патрика. Обе веселые, румяные идущие откуда-то с праздника. Генерал с генеральшей их подхватили и потащили домой к Казану отмечать праздник дальше. Когда они вошли в квартиру всех насторожил странный звук, из темноты доносился какой-то скрежет. Казан прислушался:
- Ага. Чилийский патриот шиншилла Чильян точит свою клетку, собираясь погулять по квартире и отметить его профессиональный, военный  праздник, посвященный всем воякам. Генерал тоже услышал скрежет и взревел:
 
Это не рок, это не джаз.
Это - шиншилла скребёт унитаз!

Генеральша бросилась в кухню. Из-за решетки клетки её буравил суровым взглядом шиншилла Чильян:
- Чего зыришь? Выпускай!!! А это, кто рядом с тобой стоит? Ах, подружки! Ну, всё! Сейчас меня щупать начнут.

Чильян собрался в пружину:
- Пусть только сунутся. У меня на всех снарядов хватит.  Началось…..

Подружки генеральши столпились перед чильяновой клеткой и теперь на все лады расхваливали патриота:
- Ой, какой пушистенький! Ой, какой хорошенький. Ушки, ушки в пятнышки. Усы, усы знатные. Дайте, я его подержу?! Нет, я!

К клетке потянулись руки. Много рук. Чильян приготовился к бою:
- Уже совсем всё в клоунаду превратили.
Как только рука хозяйки зейненхунда сунулась в клетку, Чильян моментально развернул пружину и вонзил в палец гостьи острый штык, точнее зуб.

Тем временем неугомонный генерал продолжал отмечать праздник, сейчас он разливал коньяк по рюмкам и напевал очередную песенку:

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу
Буду грызть его зубами,
Потому, что он хороший.  (С)

Генеральша металась между всеми, она не знала, то ли отобрать у генерала бутыль, потому, как судя по репертуару – ему хватит на этот вечер пития, то ли спасать укушенную гостью. Поскрипев мозгами в черепной коробке, генеральша приняла отличное решение. Она отобрала бутылку у генерала и накатила добрую порция коньяка укушенной. Та махнула разом порцию живительной влаги и сразу подобрела, однако завела отвратительный разговор с генеральшей.  Чильян слушал. Его трясло от злости. Весь разговор сводился к стоимости шиншилловых шуб и воротников. Укушенная живо интересовалась, почему это такие дорогие шубы – от таких отвратительных зверей. Что с виду ни за что не скажешь, что эта мягкая игрушка способны так кусаться и что её шикарный, здоровый зейненхунд, весящий семьдесят килограммов никогда не позволит себе, вот так взять и укусить гостью.  Генеральша отбивалась, но вяло.

- Это я ей припомню, - дулся шинш, - сдавать питомцев чужакам! Обсуждать шубы!!! Да как у неё язык поворачивается! Сейчас пульну жидкий снаряд и посмотрю, кто смешнее всех - будет метаться по кухне. Да, я принципиальный, но не дебил. (с)

Тем временем генерал притащил гитару и синтезатор. Все гости, рассевшись за столом, запели всякие безобразные песни. Больше всех старалась хозяйка ризена шнауцера Гришки, она  спела соло под синтезатор, а именно «Песню про дядьку Вовку».

Папка мой давно в командировке
Папка мой давно в командировке,
И не скоро возвратится он.
Каждый день приходит дядька Вовка,
Мамке он принёс одеколон.

Мамка моя стала нехорошей,
Перестала куклы покупать,
Потому что к мамке каждый вечер
Дядька Вовка ходит ночевать.

И как только вечер наступает,
Мамка меня рано ложит спать,
Комнату на ключик закрывает,
Не велит с кроватки мне вставать.

Я таким не буду, как мой папка,
И женюсь я лет под сорок пять.
А жене своей скажу я строго:
"Дядьку Вовку в дом к нам не пускать".

Хозяйка ризена шнауцера Гришки много лет назад окончила музыкальную школу по классу фортепьяно и вот теперь показала свой талант. Песня вызвала шквал бурных аплодисментов. Шиншилла Чильян вздохнул с облегчением:
- Уф-ф-ф-ф. Отстали от меня.

Потом жалостливую песню спела хозяйка зейненхунда Патрика, её после коньяка прошибло на лирику. Это была песня Александра Розенбаума «Утиная охота».

«В плавнях шорох, и легавая застыла чутко,
Ай да выстрел! Только повезло опять не мне.
Вечереет. И над озером летают утки.
Разжирели. Утка осенью в большой цене». (С)

Эта песня очень понравилась лайке Казану. Всё, что связано с утками его крайне возбуждает.

Генеральша Шпак - долго завывала под гитару песню про глухарей, которые на токовище, и которые никому не дают спать, в том числе и дядьке Вовке, что стал седым - сидя годами у окошка. А под конец песни и вовсе, дядька Вовка занавесочку спалил. Песня была жалостливая. Хозяйка Патрика смахнула слезу. 

Закончили дамы вечер, спев хором песню:

«По осенним трусам тракториста,
Блатная пиявка ползёт.
Ползёт она ловко и быстро,
И песню блатную поёт».

Гостьи начали собираться домой, а ведь им ещё, надо было выгулять собак!  Лайку Казана потащили на улицу. На улице было противно, темно, сыро. Казан упирался всеми четырьмя лапами и ехал попой по асфальту, пытаясь сдержать неугомонную генеральшу, которая бросила генерала наедине с остатками коньяка и теперь буксировала его до подъезда ризена Гришки. Впрочем, потом стало очень даже весело, через пять минут из подъезда вышел не только Гришка с хозяйкой, но и десятилетняя скотч терьерша Теса, которую Казан, знает давным-давно, и которая приехала на передержку в гости к Гришке, так как её собственная хозяйка делает ремонт в квартире.  Это меняло дело. Красавица Тесса в лиловом комбинезоне тут же подняла боевой дух старика Казана.  Он выпрямил прогнувшуюся спину, подтянул живот, закрутил вяло висевшую хвост-баранку.

Всей компанией: ризен шнауцер Гришка, скотч терьерша Тесса с хозяйкой и лайка Казан с генеральшей Шпак, дружно отправились провожать до дома хозяйку зейненхунда Патрика, так как та живёт дальше всех.  Всю дорогу Теса трясла юбками перед носом старика Казана. Казан шёл позади прелестницы, уткнувшись носом в дамские подштанники сглатывая чувства, забродившие в его нежной душе. Тесса чувствовала свою значимость и кокетничала всю дорогу напролёт. В конце концов, Тесу отдали в руки генеральши Шпак, так как они с Казаном тормозили всю процессию. Поставив хозяйку зейненхунда Патрика перед дверями подъезда, вся процессия отправилась назад. На обратном пути к дому на них  из подворотни вылетела стая из трёх бродячих собак. Псы надирались.

Лайка Казан тут же вспомнил былые годы.
- Это, кто там тявкает? Я с дамой, чёрт побери!

Он всю дорогу целовал десятилетнюю Тессу во все места, он постоянно пытался оттеснить молодого ризена назад и встать во главе всей стаи. Казан, как считал себя вожаком стаи, так и считает. Его не смущает то обстоятельство, что ризен Гришка смотрит на него, как на старый пенёк с ушами и говнистым характером. Старик Казан в первых рядах, не видя и не слыша противника, ориентируясь, исключительно по нюху, бросился с хриплым лаем на защиту всей стаи.

Картина «Два богатыря и богатырша».
Казан взвыл, обращаясь к ризену Гришке:
- Что за буй дорогой скачет?
Гришка присмотрелся к вожаку бродяг и ответил Казану:
- Надо дать ему звезды!
Однако, богатырша Тесса, так не думала:
- Как бы нам звезды не дали, надо спрятаться в кусты.

По району раздался брёх шести собак. Тесса собрав мужество в кулачок, вылетела вперед и, нервно тряся бородой, выкрикнула боевой клич. В конце концов, разогнал дворняг, понятное дело, ризен Гришка, однако старик Казан посчитал, что это его заслуга и теперь нёс домой хвост-баранку, аки боевое Георгиевское знамя.

Всю оставшуюся ночь он тявкал и пускал слюни во сне, раскидывая врагов налево и направо.  У него полностью прошла артритная хромота, и теперь он даст всем прикурить, включая шиншиллу Чильяна:
- В семье генеральши Шпак дураки не нужны. Вот поэтому я здесь.

Хороший получился праздник веселый и полезный для всех.

26 февраля 2008 года

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #2 : Февраль 09, 2011, 04:01:40 »

День рождения генеральши Шпак

Генеральша Шпак подняла лайку Казана с самого раннего утра. Вместо того, чтобы нормально выспаться, не спеша потянуться, спокойно выйти из дома, генеральша начала носиться по квартире электровеником, раздражая всех домочадцев. Она хлопала кастрюлями, ругалась, носилась на лоджию и обратно со скоростью звука, лайка Казан тихо удивлялся:
- Откуда у неё такая прыть при её довольно крупных габаритах?  И ведь, умудряется как-то огибать углы, - подумал лайка Казан и тут же увидел, как генеральша таки впечаталась в угол стола, пытаясь обогнуть его для выхода на лоджию и держа в руках объёмную кастрюлю с горячим компотом. Споткнувшись об угол, и тихо ойкнув, она вылила немного компота на спящую голову генерала, после чего, тот подскочил в кровати и громко послал генеральшу гулять с Казаном. Казан даже тявкнул от громкого голоса «сладкого генерала». Генеральша засуетилась-засуетилась и начала натягивать куртку, тут же бросив кастрюлю и обтекающего компотом генерала.

На улице сияло весеннее яркое солнышко, пели птицы, народу почти не было. Выходной день – многие москвичи отсыпаются после трудовой недели. Лайка Казан засеменил на собачью площадку. По дороге он краем уха услышал шорох и увидел исчезающий хвост кошки под ближайшей машиной:
- Аха! – взял себе на заметочку Казан, - на обратном пути домой разберемся.

В последние дни измученные любовными порывами коты достали его своими дикими криками:
- Нельзя же так орать! – подумал Казан, - съесть могут! Никакой осторожности, из-за каких-то драных кошек, столько шума. Лучше всего коты и кошки украшают район, когда они развешаны наподобие ёлочных игрушек по деревьям, - сглотнул слюну пёс и отправился дальше.

На площадке народа собралось много: скотч терьер Дарсик, дворянка Лада, какой-то новенький щенок и самое главное был открыт буфет!

Гулял хозяин русского спаниеля Жорки Степаныч. Степаныча все собаки района обожают, да что, там собаки! Вороны и те летают за ним стаей по восемь-десять штук. Степаныч всегды выходит на прогулку с полными карманами вкусняшек – это либо домашние сухарики из обжаренного черного хлеба, либо кусочки собачьего корма, либо крекеры, а бывают и мелкие кусочки сыра. Степаныч дружит со всеми и подкармливает собак, кошек и даже ворон. Казан отправился засвидетельствовать «буфету» своё искреннее почтение, за что сразу же получил лакомый кусок.

Хорошенько наевшись, Казан познакомился с новеньким щенком породы вест-хайленд уайт терьер. Парень был очень смешной, робкий и почтительный. Он старательно держался возле ноги хозяина и старался никуда от него не отходить. Прогуляв больше часа, Казан с генеральшей отправились домой.

У самого подъезда прямо под нос вывернувшего из-за угла Казана вылетела полосатая кошка. Поначалу она побежала прямехонько на Казана, однако увидев заинтересованный взгляд лайки, тут же прыснула под ближайшую машину. Казан судорожно соображал, как ему отвязаться от генеральши. Та цепко держалась за поводок, а узрев кошку с выгнутой спиной, и вовсе напряглась. Казан собрал силы и подтянул упирающуюся генеральшу к машине. Затем сунул нос под капот машины, получил лапой по носу и обиженно взбрехнул генеральше:
- Я так не играю!!! Отпусти, гангрена! Достали гниды своими криками.

Дальше события развивались молниеносно, кошка перепрыгнула забор и встала в стойку обороны, прицеливаясь куда залепить оплеуху старому, вонючему псу – в нос или по глазу? Хорошо лапа входила между ушами. Лайка Казан залился ворчливым лаем, проклиная: кошек, старость, генеральшу, генерала, шиншиллу и монгольских песчанок. Всё это в последнее время не даёт ему спокойно жить. Кошка тем временем изогнулась дугой и начала завывать, подначивая старого пса сунуть морду поближе. Противная генеральша, однако, не пускала Казана разобраться с кошачьим племенем, вещая ему про каких-то гостей, нехватку времени и облитого компотом генерала. В общем, утро не удалось. Кошка поняла, что ей ничего не грозит, она для проформы добежала до дерева, хотела было по нему забраться, но оценив возможности пса, передумала и теперь спокойно уселась под деревом с интересом наблюдая за беснующимся, брехливым стариканом, едущим на заднице к подъезду дома.

Дома Казан повеселел. По комнате и кухне разносились всевозможные вкусные запахи: сыры, колбасы, ветчина и мясо. Много мяса. У Казана пошла слюна. Много слюны. Он подождал пока генеральша стянет куртку и погнал её подкусами под гачу, на кухню:
- Нечего тут в коридоре ошиваться. Иди делом займись.

Пока генеральша колдовала на кухне, Казану перепало немало: чуть-чуть сыра, обрезки колбасы, обрезки мяса, а когда генеральша начала намазывать печеночным паштетом хлеб, Казан просто-напросто ткнул её носом под руку, и банка с паштетом вылетела прямо ему в лапы. Казан тут же её начисто вылизал, и инцидент был исчерпан.  Генеральша поквохтала, вроде курицы-несушки, но сильно ругаться не стала. Не до того ей было. К вечеру пришли гости. Их было немного, но судя по всему, едоки хорошие. Казан оценивающе обнюхал каждого и подумал:
- Эти съедят много! Один доктор, чего стоит. Большой доктор, высокий, косая сажень в плечах. Системщик тоже ничего, но его-то Казан помнит хорошо, он добрый. Он каждый раз, когда приезжает в гости обязательно подкармливает Казана после четвертой-пятой рюмки. Тут главное со счетом не ошибиться. Про доктора, что он доктор, Казан сразу понял по запаху. Ветеринаров и других представителей медицинских профессий ни с чем не спутаешь. Они все пахнут касторкой, йодом и спиртом. А системщики и программисты отличаются спокойствием, потусторонним взглядом и некоторой рассеянностью. Рассеянность – очень хорошее качество за обеденным столом. Это Казан давно по опыту знает.

Гости расселись и давай хомячить всё подряд. Казан прилёг в ожидании. Его ожидание, а так же хруст челюстей гостей прервал странный звук с кухни. Шиншилла Чильян неожиданно затребовал прогулки и это смтало его большой ошибкой. Как только его извлекли из клетки к нему поятнулась куча рук. Гости все замерли в восхищении и засюсюкали:
- Какая мышка!!! Нет не мышка, хомячок. Какой он мягонький, какие ушки в веснушках. Усики-усики, лучше всего!!!!

- Тьфу, - сплюнул Казан, - гадость. Нашли, кем восхищаться, крысой недобитой.  Уронили бы что ли. Вцепились в игрушку.

И все гости выкатились на балкон. На балконе генеральша Шпак начала разоряться на тему, как Чильянчик любит розы. Гости тут же хором предложили, один из трёх подаренных букетов выставить на съедение треклятому чилийцу. А генеральша, - Казан давно знал, что мозгов у неё нет. Чистый лист, - кинулась тащить вазу и демонстрировать всем, как это чилийское чучело хомячит за обе щёки лепестки роз.

Лучше бы колбасы уронили пару кусочков. Нет же, стоят, любуются на хороший аппетит шиншы. Ничего-ничего, пусть отъедается, слаще будет. 

Казан заворчал и вспомнил, что он сегодня уже много съел, и неплохо было бы выйти на улицу. Однако, генеральша и генерал ублажали гостей и на Казана не обращали никакого внимания. Промучившись минут десять, Казан сел посередине комнаты перед накрытым явствами столом и выложил фигурную композицию в знак протеста генеральше Шпак.

Через полминуты генеральша влетела в комнату, явно учуяв запах. Гости валились в комнату вслед за генеральшей. Генеральша хотела наругаться на Казана, но доктор с системщиком и его женой начали уговаривать её не сердится. Потом они все позажимали носы и ушли опять на балкон, а генеральша начала бегать с тряпкой челноком туды-сюды, туды-сюды. Потом она всё обрызгала духами и позвала всех гостей на время, на кухню. И началось.

С горя Генеральша схватилась за гитару и начала петь. Доктор присоединился и сел за синтезатор ей подыгрывать. Голосила генеральша долго и нудно.

Доктор отыграл целый концерт какой-то группы названной в честь, каких-то жуков. Казан не понял, почему все интересуются энтомологией, но плюнул на всех, главное, чтобы они поскорее сели назад за стол.

Потом гости дружно начали гонять по клетке монгольских песчанок и догонялись до того, что один из монгольцев, а это был рыжий Курултай, Казан даже зауважал его – тяпнул за палец генерала, который всячески старался показать гостям свой зверинец. После укуса ойкнувшего от неожиданности генерала, жена системщика сказала:
- Не надо доставать крыс, раз они кусаются. Я не люблю мышей и крыс, пошли лучше потискаем шиншиллу.

Лайка Казан с ней полностью согласился и решил подождать, пока все зайдут на балкон, и он зайдёт вместе со всеми, а там уж как получится. День рождения нужно отмечать весело и вкусно. Однако его на балкон не пустили, и тогда он решил сам добыть закуски. На стол Казан не полез, зато он беспрепятственно проник на кухню и вскрыл мусорное ведро. Там его и нашла генеральша, заоравшая, аки пожарная сирена:
- Ах ты паршивец!!!! Опять жрешь чего попало! Мало того, что ты нам кучу сделал, хочешь, чтобы я с тобой до утра гуляла, - и треснула Казана по попе веником. Казан обиделся и ушёл под праздничный стол.

Через некоторое время все гости опять расселись за столом и начали дружно петь песни под гитару. Оказалось, что все в этой компании бывшие рок-музыканты. Все играют, все поют и лишь один генерал танцует. Они выпили по одной рюмке, потом ещё по одной, потом ещё…..

В общем, через некоторое время у Казана наступил настоящий праздник живота. Генеральша на радостях выкатилась с гитаркой и затянула песню про какого-то кардинала-бомжа, а Казана все начали дружно кормить.

Ему давали – холодец, красную рыбу, мясо, даже жареную картошку. Казан прямо нарадоваться не мог, пусть генеральша поёт подольше.

В час ночи, когда город спит и метро закрывается, гости спохватились. Надо отправляться по домам. Все моментально оделись, схватили обожравшегося к тому времени Казана и вышли на улицу. А генеральша куда-то пропала, потом выяснилось, что она отлавливала шиншиллу Чильяна на лоджии, прежде, чем уйти провожать гостей. Вот её на улице и не досчитались. Казана вывели без поводка, генеральши в поле зрения не было и под шумок Казан, отправился гулять один. Он сходил на местную большую помойку, загнал на дерево черного кота, который пришёл ухаживать за полосатой кошкой, затем отправился в гости к ризен шнауцуеру Гришке. Казан уже стоял на ступенях большого генеральского дома, соображая, как ему зайти в подъезд, когда с воем на всю улицу к ступеням принеслась растрепанная генеральша:
- А-а-а-а-а-а…. Куда ты ушёл? А-а-а-а-а.. Я всю улицу пробегала. У-у-у-у-у… Сейчас ты у меня получишь за весь сегодняшний день, а за кучу гостям – получишь отдельный крендель.

Так весело и незатейливо прошел день рождения генеральши Шпак. И сейчас под утро, Казан с любовью смотрел на сопящую и чмокающую во сне генеральшу, на храпящего, как иерихонские трубы генерала и думал,
- Хорошие Вы у меня. Не знаю, поднимать ли Вас? Что-то живот крутит.

Генеральша проснулась от характерного запаха…..

07 апреля 2008 года

Дозор

Мдя…. Генеральша Шпак задумчиво чесала затылок. О том, что грызуны умные она, конечно, догадывалась, но что настолько!!!!! Поразило её в самое темя поведение монгольских песчанок Чойбалсана и Курултая! Монгольцы начали выставлять дозорного. Причём всегда одним и тем же дозорным, можно сказать бессменным часовым выступает рыжий Ку. На то он и рыжий, чтобы прозябать в дозорах. Каждый раз перед дозором, Чо даёт наставления Ку:
- Значится так, - зевает во всю пасть Чо и пихает Ку в бок, - пошёл на бревно! Быстро! В попе хвост во рту две ветки это к вам ползёт разведка.

Иногда генеральша Шпак снимает дозорного с бревна и начинает его тискать со всех сторон. По возвращению на бревно Ку получает по ушам, за то, что оставил свой пост. После чего Ку несется в купальню с песком и долго там вращается, пытаясь уничтожить чужеродный запах.

Чо уже давно с ним обращается как с запасным колесом автомобиля: считает необходимым, но держит сзади.

Чо высылает вперед себя Ку, аки Иван Грозный, своего сатрапа, дабы тот попробовал пищу первым. – Могу ли я есть эту рИбу?  Если Ку уминает еду за обе щеки, Чо присоединяется и отбирает у Ку лучшие куски.

Чо первым залезает в дом и в зависимости от температуры воздуха выбирает, как он будет спать в домике: под Ку, что бы тот укрывал его от ветра при открытой форточке, или на Ку, когда форточка закрыта и становится жарко. 

Если Чо крутится в колесе здоровья, Ку стоит на задних лапах на бревнышке и высматривает врагов, дабы никто не нарушил покоя Чо. Никто! В том числе и генеральша Шпак. Лишь ночью, когда все спят, Чо разрешает Ку залезть в колесо и немного размяться, но чаще всего они вертятся вдвоём. Правда, у них частенько бывают разногласия из-за скорости вращения колеса. Чо упитан и крутит колесо медленно,  Ку напротив - тощ и резв, соответственно колесо он крутит быстрее. Если Ку удаётся раскрутить колесо сильно, Чо из него вылетает по кривой траектории и шлёпается где-нибудь в дальнем углу клетки. Получается своего рода месть командиру. 

В купальне с песком первым купается Чо, ежели Ку пытается влезть поперек батьки, он тут же получает по ушам.

У Ку мягкий рейтинг, а с мягким рейтингом, как говорят в народе, детей не сделаешь.

05 марта 2008 года
Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #3 : Февраль 09, 2011, 04:02:26 »

Жаркие мысли пенсионера лайки Казана и чилийского патриота шиншиллы Чильяна

Дорогие хозяева и граждане России!

Мы тут, посовещались с шиншиллой Чильяном и решили, надо бы слить две партии в одну. Я, лайка Казан, давно являюсь председателем «Партии животных-пенсионеров», а гражданин Чили шиншилла Чильян - недавно организовал «Партию жизни». Ночью, обмозговав наше с ним положение в обществе и положение в обществе других животных-пенсионеров, включая грызунов и тараканов «Всея Руси», мы пришли к выводу, что:

Процесс объединения «Партии Жизни» и «Партии пенсионеров» прошел успешно. Теперь в России есть политическая сила, способная взять на себя ответственность за питомцев и страну, — политическая партия «Питомцы / Пенсионеры / Жизнь».

Процесс объединения партий был быстрым, но сложным. Шиншилла Чильян долго верещал о своих проблемах, на что, я ему справедливо заметил, что он живёт в российской клетке, а не в чилийской, а посему: Хочешь в Чили? Собери три крышки от кофе «Чибо» и прыгай. И нечего верещать сквозь прутья:
- Генеральша Шпак, проснитесь, вы теряете меня.
- Спокойно, у нас есть еще один. Плюшевый. На лоджии, - и добавил, - Будешь дальше верещать, скажу утром генеральше, без разрешения хозяев повесился на прутьях. В итоге, мы с шиншей - быстро пришли к конценсусу.

Итак.

Члены партии — это домашние питомцы, которые объединились для того, чтобы укрепить российскую государственность в интересах лохматого и хвостатого племени, создать в России справедливое и солидарное общество. Общество, которое чтит традиции, гордится историей, уважает хозяев, постоянно развивается и уверенно смотрит в будущее. Будущее должно быть сытым и счастливым. Лучше пузо до пола, нежели горб от работы.

Если одним словом обозначить то, что происходит с домашними питомцами в России, где десятки миллионов: псовых, кошачьих, грызунов, где размах - беззакония, произвола и социального неравенства угрожает безопасности жизни отдельного питомца, где питомец не чувствует себя защищенным ни на улице, ни дома. Где более миллиона беспризорных: кошек, собак, крыс, тараканов, где практически все пенсионеры угнетены, то это слово будет НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ.

Поэтому своей главной целью мы считаем восстановление социальной справедливости в обществе и создание условий социальной безопасности для всех питомцев России.

Для этого необходимо:

— Признать заслуги старшего поколения/пенсионеров перед обществом и страной. Мы выступаем за повышение уровня прожиточного минимума, увеличения размеров порций еды, уменьшения промежутков между приёмами пищи. Предлагаем ввести шестиразовое питание в течение дня и двух разовое питание в течение ночи. Требуем достойной социальной поддержки и заботы со стороны государства и отдельно взятых хозяев для животных-пенсионеров и иностранных граждан, таких, как: южно-американские шиншиллы и дегу, мадагаскарские и южноафриканские тараканы, австралийские волнистые попугайчики и кореллы и многие другие представители фауны, содержащиеся в отдельно взятых квартирах и домах.

— Доходы хозяев от начесанной шерсти и выдранного пуха поставить под контроль общества.

— Создать равные условия для всех питомцев, вне зависимости от социального статуса. Мы выступаем за создание системы достойного жилья: мягкие диваны, пуховые коврики, отдельные кресла, изъять двери внутри помещений, самооткрывающиеся холодильники.

— Жесткую и непримиримую борьбу с коррупцией, произволом и беззаконием хозяев сделать частью национальной политики. Мы выступаем за принятие максимально конкретного антикоррупционного закона прямого действия. Домашние питомцы должны иметь реальную возможность уголовного преследования хозяев, не выполняющих законы. Мы научим зверье отстаивать свои права в суде, обеспечим: «право на право», «глаз за глаз», «ухо за ухо», в приемлемые сроки и вне зависимости от размера кошелька.

— Повысить культурный и нравственный уровень животного общества. Мы выступаем за активную поддержку и пропаганду культуры. Особое внимание мы уделим защите языка животных. Первое, что мы должны сделать, это - предоставить хозяевам материалы по изучению языка животных, начиная с простейших и заканчивая млекопитающими, поскольку это является необходимым элементом в построении взаимоотношений между человеком и животными. Абсолютно каждая популяция, будь то насекомые, рыбы, птицы или млекопитающие, это не случайное скопление особей, а совершенно определенным образом упорядоченная, организованная система. Поддержание порядка и организации возникает в результате столкновения интересов отдельных животных, каждое из которых определяет свое место и положение в общей системе, ориентируясь на своих собратьев. Для этого животные должны иметь возможность сообщать себе подобным о своих потребностях и о возможностях их достижения. Следовательно, у каждого вида должны существовать определенные способы передачи информации. Важную роль в обмене информацией играет язык поз и телодвижений. Оскаленная пасть, вздыбленная шерсть, выпущенные когти, угрожающее рычание или шипение достаточно убедительно свидетельствуют об агрессивных намерениях зверя. Брачные позы - это сложная система поз и телодвижений, передающая партнеру информацию совсем иного рода. В таком языке животных огромную роль играют, например, хвост и уши. Их многочисленные характерные положения свидетельствуют о тонких нюансах настроений и намерений хозяина, значение которых не всегда понятно наблюдателю, хотя очевидно для сородичей животного. Важнейшим элементом языка зверей является язык запахов. Чтобы убедиться в этом, достаточно понаблюдать за вышедшей на прогулку собакой: с каким сосредоточенным вниманием и тщательностью обнюхивает она все столбы и деревья, на которых имеются метки других собак, и оставляет поверх них свои метки. Наконец, звуковой язык имеет для животных совершенно особое значение. Для того, чтобы получить информацию при помощи языка поз и телодвижений, животные должны видеть друг друга. Язык запахов предполагает, что животное находится поблизости от того места, где находится или побывал другой зверь. Преимущество языка звуков состоит в том, что он позволяет зверям общаться, не видя друг друга, например, в полной темноте и на далеком расстоянии. Важнейшей особенностью языка животных является его эмоциональный характер. Азбука этого языка включает возгласы типа: «Внимание!», «Хозяин пришёл!», «Осторожно, опасность!», «Спасайся, кто может!», «Пошёл вон!», «Дайте поесть!»

— Обеспечить участие питомцев в принятии решений. Мы будем способствовать развитию демократического движения на низовом уровне, способного контролировать государственную бюрократию, проводить независимые экспертизы, участвовать в принятии решений по наиболее актуальным вопросам развития нашей страны и общества. Ни одно значимое решение по вопросам развития пищевой промышленности, ветеринарии, а так же транспорта не должно приниматься без учета мнения домашних питомцев.

Тут два председателя, чуть не передрались.

Председатель «Партии пенсионеров»:
- Что ты пищишь, Чильян? Что тебе не понравилось, в пищевой промышленности?

Председатель «Партии Жизнь»:
- Казан, что заказывать будете?


Председатель «Партии пенсионеров»:
- Я буду мясо.

Председатель «Партии Жизнь»:
- А как же овощи?

Председатель «Партии пенсионеров»:
- Овощи тоже будут мясо. Что белкам-шиншиллам хорошо, то лайки снимают на видео и продают.

Председатель «Партии Жизнь»:
- Обжора!

Председатель «Партии пенсионеров»:
- Вы, товарищ председатель партии «Жизнь» не гоношитесь, у себя в клетке. Мы будем вести две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.

Однако, оба председателя вспомнили, что их объединяют общие партийные цели, поэтому собрали волю в лапы и завершили документ, которым и ткнули в нос утром - генеральше Шпак.

Мы не хотим строить в нашей стране дикий мир!
Мы — за справедливость!

Если Вы не примете наши требования! Мы в знак протеста объявим голодовку и будем её проводить ежедневно - от завтрака до ужина с перерывом на обед. Лайка Казан фыркнул:
-От себя добавлю: Я Ганнибал Лектор. Сегодня я в футболке генеральши Шпак и это не случайно.

Подписи: лайка Казан и шиншилла Чильян

05 августа 2007 года.

Зачем тебе учеба, нам ум не товарищ!

Генеральша Шпак засела учить английский язык. Она сидела на кухне, кругом обложившись книгами, тетрадями и постоянно бормотала, какие-то нечленораздельные звуки. Лайка Казан уже давно плюнул на эту её особенность к «бормотухе» и отправился спать, зато шиншилле Чильяну генеральша мешала. Только он в гамаке уляжется, только прикимарит чуток, как тут же просыпается от шипяще-свистящих звуков издаваемых генеральшей. Чильян окончательно проснулся и внимательнее присмотрелся к генеральше, она как раз, в очередной раз разинула рот аки гарпия и выдала резкий, непонятный звук. Образование ума не прибавляет (с) – это шиншилла Чильян знал давно. Сейчас взирая на неё из гамака, он умирал со смеху. Глядя на наморщенный лоб генеральши, Чильян окончательно проснулся и, устроившись удобнее в гамаке стрекотнул:
- Ау-у-у-у….Дорогуша! Для того, чтобы получить три, нужно вспомнить название предмета, чтобы получить четыре - какого цвета учебник, а на пятёрку нужно вспомнить, как зовут преподавателя. У тебя дорогая – шансов нет. Может, тебе и поставят три с натяжкой... Но сначала будет натяжка! Кроме английского образования надо иметь хотя бы среднюю сообразительность. А ты слишком много учишься, поэтому и тормозишь в развитии.

Услышав бурные высказывания с территории чилийской резервации генеральша оторвала взгляд от книги и, не мигая уставилась на шиншиллу,
- Паршивец! Если ты сейчас же не прекратишь мне мешать, я выведу тебя на лоджию и лишу вечером лепестков шиповника. Слишком много витаминов кое-кому даю. Уйти что ли в комнату к старику Казану?

Чильян услышав гневную речь, окончательно проснулся и вылез из гамака:
-Похоже, мало генеральше вчерашних развлечений с поиском выхода из безвыходного положения, мало ей и того, что пёс её уронил с дуршлагом между ножками стула. Совсем, видать умом повредилась. Надо бы её на место поставить и шинш громко крикнул:
- Иди-иди. Если, выходя из помещения, зацепишься за ручку двери, то обязательно туда вернешься. Ну, что за вредина – эта генеральша. Разговариваешь с ней, как в церкви. Задашь ей вопрос – она крестится. Ответит мне - я крещусь. О! Уставилась на меня, не мигая. В чистом виде кобра. Выпускай, говорю из клетки!!!

Чильян соскочил на пол клетки, встал столбиком и принялся изо всех сил раскачивать за цепочку большую подвесную трубу, которую использует и как качели, и как нору, и как таран. Труба с треском и скрежетом начала биться о прутья клетки. Генеральша побагровела. Чильян видел, как она захлопнула книжки и со спортивным лицом направилась к его клетке:
- Ура! Конец занятиям. Пошли гулять.
Чильян приник к дверце, - Сейчас генеральша откроет дверцу и можно будет проскочить у неё между пальцами, - и точно, через пару секунд пальцы генеральши начали отодвигать защёлку. Чильян подождал пока она приоткроет дверцу, и тут же попытался протиснулся в образовавшуюся щель. Глупая генеральша забыла, что грызуны умеют пролезать в узкие щели, но та бдительности не потеряла и ловко ухватила беглеца за хвост. Чильян от возмущения взвизгнул и заверещал не своим голосом. Однако генеральша захапала его своими ручищами и понесла на лоджию со словами:
- Плачет по тебе «шиншилловый шар». Видела, ведь недавно в магазине для таких, как ты уникумов. Хороший шар, большой и не смертельно дорогой! Допрыгаешься ты у меня до шариков. Рассказала продавцу зоомагазина про твои подвиги, он даже меня поздравил. Так и сказал, - Поздравляю у Вас настоящий разбойник. Купите для него шарик - кошмарик и будет ваш «патриёт всея Руси» под контролем. Главное, не играть шаром с шиншиллой внутри в футбол и не спускать шар с лестницы!

Чильян от генеральского нахальства и подлости – обомлел,
- В футбол с грызунами собралась играть! Тебе надо играть в футбол не с грызунами, а с грузинами!

Чильян сделал вид, что затих, прижался брюшком к генеральше, растопырил покорно уши, делая вид, что внимательно слушает «шпаковы речи», наклонил голову к её шее и крепко взялся зубами за висящую генеральскую цепочку, - Придушить её, что ли слегка?  Совсем от рук отбилась. Вениками кидается, хвосты отрывает, шарами грозится! Мало её пёс приложил, надо бы повторить. Качественный удар об землю, легко вправляет мозги на нужное место.

Генеральша тем временем попыталась свою цепочку отобрать, Чильян не растерялся и быстро выскочил из её рук. Через секунду генеральша увидела скрывающийся под кухонной мойкой пушистый беличий хвост. На этот раз оппозиция длилась недолго. Хитрая генеральша быстро обложила внизу мойку тряпками и засунула руку в щель. Чильян веселился от души. Давно он не видел её такой беззащитной, поэтому, собрав силы, он с упоением вонзил зубы в растопыренные пальцы.
- А-а-а-а…Паразит. Кусаешься? Факт на лицо, - раздался крик поверженной.
- Хрен тебе на рыло, - стрекотнул в щель Чильян.

Рука мгновенно убралась, зато в щель протиснулся веник. Минутная борьба Чильяна с веником ни к чему не привела, и ему пришлось выскочить из своего убежища. Там на выходе его и перехватила генеральша со словами,
- За сегодняшнее поведение, ты будешь лишён вечерней прогулки.
- Ха-ха-ха…- подумал Чильян, пока его несли к клетке, - Не стоит тебе генеральша презирать малыша, слабосильного с виду: Тот, чья мышца слаба, часто умом побеждает. Правда, борьба с генеральшей, всё равно, что борьба с пьянством принимает затяжной характер. Ну, ничего! Ещё не вечер. Вот придёт генеральша вечером с курсов английского языка………….

25 октября 2007 года

Клад генеральши Шпак

У нас же с чилийским патриотом дело до драки дошло!!!!!! Да-да! Началось всё с дележа имущества, а именно – посеребренных ложек, вилок и ножей, подаренных нам бабушкой. Дело в том, что почти все наши вещи сейчас сложены в коробки на лоджии, ремонт надвигается. Стоит там и коробочка в которой лежат праздничные столовые приборы. В обычной жизни мы кушаем обычными ложками и вилками из нержавейки, а когда гости приходят, стараемся выпендриться и давай показывать, всё лучшее что у нас есть, мол, у нас и вилочки серебряные, и тарелочки с золотой каёмочкой, ну и всё такое. Вот чилийский патриот и добрался до коробочек.  А дело было так.

Однажды вечером шиншилла Чильян вышел погулять на лоджию и обнаружил там кучу всяких разных коробок: больших, средних и одну совсем маленькую. Эта маленькая коробочка и привлекла более всего его внимание. Стояла она на краю самой крупной коробки. Чильян запрыгнул на большую коробку, подобрался поближе и осмотрел коробчонку. С виду ничего особенного.
- Интересно, что там внутри? – задумался шинш и почесал задней ногой затылок.

Сначала он прогрыз маленькую дырочку в коробку, заглянул туда, а там!!!!
- Мать честнАя! Серебро! Как есть серебро и золото!!!! Генеральшу Шпак-то за сокрытие ценностей от революционных сил - расстреливать надо! Гидра она недобитая!!!! А если не получится добить, то тогда её надо раскулачить.

Чильян тут же дырку укрупнил. Он аккуратненько резцами расширирл отверстие по всему периметру и теперь сунул ушастую голову в коробку целиком. Снаружи остались только толстая меховая попа и вертящийся хвост. Оглядев сокровища, Чильян аж затрясся.

Теперь уже прорубив туннель внутрь волшебной коробки, шиншилла Чильян сел поверх сокровищ, расправил усы и потрогал передней лапкой большую острую вилку. Затем подцепи её зубами и потянул наружу. Поднатужился и вытолкнул её на пол. С громким «Бум» вилка упала. Чильян свесился вниз и посмотрел на первое добытое сокровище,- Отлично!

Следующими были два ножа, когда Чильян не покладая лап, в поте морды выкидывал седьмую по счёту ложку, хитрая генеральша держит приборы на двенадцать персон, та почуяла что-то неладное и затопала к лоджии.

Чильян вылез и сел поверх коробки, чтобы встретить опасность лицом к лицу, точнее морда к морде:
- А уж набить генеральскую морду, это ли не счастье!!!!!

И точно. Вражина втиснулась на лоджию и упёрлась немигающим взглядом птицы Феникс в свои вилки да ножи. Следом последовал вопль. Хороший такой вопль, на высоких нотах, плавно переходящий в визг:
- Всё нажитое непосильным умом! Всё!!! Украли!!!! Отбирают!!!!! Жадный чилиец!!!!

- Я не жадный! – парировал Чильян, - Я хозяйственный!!!!

Следом он выкрикнул боевой клич:

«У тебя большие неприятности!
Доктор, милый, не судите строго,
Дайте ей таблеточки от жадности,
Только много, доктор, дайте много!» (с)

Генеральша на нервной почве, аж чечетку начала отбивать своими тапками по полу:
- Поймаю! Убью! Гамак отберу!

Однако, у самого Чильяна в глазах зажглись веселые искорки:
- В гроб смотрит, а деньги копит. Вы слыхали, как визжат генеральши? Нет! О! Славная была песня. Её надо на площадь во время парада выставлять! Она без рупора своим голосом всё войско перекроет.

- Вилы тебе в зад, - пискнул Чильян и тут же бросился в атаку.

Выставив вперед короткие передние лапки, обнажив резцы, заточенные о серебряную ложку, Чильян бросился на генеральшу. Генеральша набычилась и приготовилась к противостоянию.

Заточка зубов о серебряную ложку

Драка получилась замечательной. Чильян остался ужасно довольным. Во-первых, он сразу прокусил генеральский мизинец, во-вторых, не допустил генеральшу до серебра, в-третьих, выгнал её с лоджии на счёт – раз. И теперь он восседал на кучке вилок и ножей довольный сам собой.

Он так умаялся, что заснул тут же возле коробок, где его и подобрала генеральша, успевшая к тому времени замазать палец зелёнкой и опившаяся за это время чаем.
- Жадность свою запивала, - подумал про себя, пребывавший в полусне Чильян, любовно уложенный генеральшей в подвесной гамак, - завтра проверю другие коробки. Пора кончать с обнаглевшим генералитетом.

24 мая 2008 года

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #4 : Февраль 09, 2011, 04:03:05 »

Козни генеральши Шпак

Шиншилла Чильян ни на йоту не сомневался в гадком характере генеральши Шпак. С таким гадким характером, только и остаётся быть начальницей. Вот и сегодня на месте стечения обстоятельств – образовалась лужа неприятностей. (с) Гадюка генеральша отправила Чильяна в ссылку. Нет, он бы дал ей отпор, но проклятая фурия всё продумала и успела обстряпать делишки раньше других. Самое ужасное она не только отправила Чильяна на выселки в незнакомую семью, где помимо всего прочего и так куча «народа» проживает: русский спаниель, попугай корелла и две монгольские песчанки, кстати, монгольцев отправили на выселки вместе с Чильяном, но им повезло гораздо больше. В новой семье живут две монгольские девушки и у Чойбалсана с Курултаем, похоже, намечается свадьба. А разводить такую гадость убийственно для приличного общества. Впрочем, может оно и к лучшему! Может, монгольцев насовсем оставят в новой семье при женах и детях, у них у монголов всё просто – юрта, жена, мал-мала детишки. Вот и хай, живут и не писчАт.

Шиншилла Чильян трясся в машине по дороге в казематы и уже заранее продумывал план побега. Больше всего его смущала огромная коробка с пластмассовым колесом стоящая рядом с его клеткой на заднем сиденье автомобиля. Желтый кошмар! Кратко, зато матко!

- Да генеральшу саму нужно запустить в огромный пластмассовый шар, замотать этот шар колючей проволокой, чтобы она не могла оттуда выбраться и поиграть этим шаром в футбол. «При падении кости издают одинаковый звук независимо от того, кто их бросил - Бог или черт». (с)
Чильян нервно затряс ушами:
- Гнида! Давить таких, как генеральша надобно сразу при рождении. Вернусь, сделаю генеральше политическое харакири!

Чильян с тоской во взоре поглядел сквозь прутья на две объёмные сумки, мерно качающиеся на сиденье рядом с его клеткой:

- Всё собрала! Ничего не забыла! Вот тебе овёс, вот тебе сено, вот тебе жёлтый шар! Она ещё услышит обо мне! Самые гадкие самцы - с усами, и возглавляет их Чильян Усам Бен Ладен.

Чильян отвернулся от генеральши:
- Глаза бы мои не смотрели на эту каракатицу.

Тем временем генеральша решила приободрить чилийского патриота и просунув средний (её любимый) палец правой руки, бесцеремонно ткнула им в чилийское достоинство. Чильян аж взвился под потолок:
- Что за фамильярности! У некоторых, не будем показывать лапой у кого – поступки, опережают мысли. Чильян скосил одним глазом за спину и вдруг, его осенило:
- Как же я раньше-то не заметил. Генеральша-то дурочка! Инкомыслящая и инакочувствующая! К тому же не первой молодости, впрочем, для дебилов возраст не важен. А какую мысль может оформить дурак? Только дурацкую. Ага! Давеча генерал ей  книжонку подарил «Корабль дураков», как в воду глядел. Генерал понимает житейскую мудрость: дуракам – дурацкие книги!

До конца дороги к казематам Чильян дулся на генеральшу. А потом его унесли в новый дом. Генеральша что-то пошептала ему в клетку и осталась в машине.

- Ну, ничего!!!!- подумал Чильян и крепче сжал кулачки, - я так понял перво-наперво мне необходимо построить строем всех в казематах, а когда я вернусь домой! Мы исправим дуризм генеральши.

11 июня 2008 года

Колесо здоровья

   Долго ходила по зоомагазину «Бетховен» генеральша Шпак, прежде чем ей пришла в голову шальная мысль, купить шиншилле Чильяну беговое колесо. Колесо здоровья!!!!
Генеральша копалась-копалась в колёсах, наконец, на глаза ей попалось, ну, о-о-очень большое колесо, просто-таки – колесо обозрения. Покрутив его во все стороны, она пришла к выводу, что это то, что нужно для чилийского патриота, дабы он выпускал свою энергию. Главное, - думала генеральша, - чтобы «сын скал» стал безопасным для общества. Она подозвала продавщицу и принялась расспрашивать, как работает сия штуковина и сколько калорий потеряет шиншилла, намотав кругов сто. Девушка улыбнулась:
- Эта игрушка подойдет любому крупному грызуну. Колесо хорошо вращается, сделано из мелкой сетки, лапки шиншиллы будут в безопасности, а главное у этого колеса нет боковых стенок, и шиншилла в любой момент может выскочить из него.

Генеральшу Шпак на этот предмет мучили совсем другие мысли, вот как раз, чтобы паршивец выскакивал из колеса, когда ему заблагорассудится – ей не подходило, поэтому она задала каверзный вопрос продавщице,

- Девушка! А нет ли у Вас радиоуправляемых колёс, таких, чтобы колесо с шиншиллой подключить к пульту управления, а скорость вращения колеса, и соответственно скорость самой шиншиллы, зависела от того, какую скорость задаёт командующий пультом?

Продавщица вытаращила хорошенькие голубые глазки на генеральшу:
- Таких нет. Зачем, Вам такое колесо?

Генеральша прищурилась:-
- Надо! У меня отдельный экземпляр проживает. Его энергию бы, да в мирных целях. Видите ли милая барышня, моя шиншилла, может целому микрорайону давать круглосуточно свет, ежели её правильно подключить. А чтобы её угомонить, мне надобно укатать её в колесе до полного подчинения.

- А-а-а-а, - протянула девушка, - То есть, чем большую скорость Вы будете задавать, тем отчаяннее будет вертеться в своем колесе шиншилла! Мдя. Я слышала, что шиншиллы робкие животные и требуют мягкого обращения, а у Вас по Вашим рассказам, какой-то «шиншилловый монстр» живёт!

- Ну-у-у, - протянула генеральша, - монстр не монстр, а колесо я беру. Главное его на видное место поставить.

Вечером того же дня, шиншилла Чильян проснувшись и подкрепившись сеном, громко чирикнул из клетки генеральше требования на вечернюю прогулку. Генеральша Шпак на редкость быстро среагировала и зашелестела тапками к клетке. Чильян сам прыгнул ей в руки и слегка подкусил её пальцы, чтобы та быстрее шевелилась, а не тискала своими ручищами его прекрасный, бежевый мех. Нырнув в коробку с песком, Чильян провернулся штопором в песочной ванне с десяток раз и только было собрался навестить свою подружку – игрушечную собачку, как ему на глаза попалась огромная синяя конструкция, которой раньше на лоджии не было. Приглядевшись внимательнее чилиец понял, что это как пить очередные каверзы неугомонной генеральши. Подскочив к тёмно-синей конструкции Чиляьн замер в онемении. Перед ним стояло огромное колесо. Он даже крякнул от удивления,
- Никак генеральша собирается здоровьем заняться. Молодец! Ей точно надо вертеться в колесе, и не один час, и ежедневно. Он даже глаза прикрыл, чтобы лучше представить бегающую внутри колеса и пыхтящую от натуги генеральшу Шпак. Картина писаная маслом! А для скорости, - подумал чилиец, - её надо периодически подкусывать за пятки. Ежели её хорошенько подзарядить, она может вместо вентилятора работать и всей семье пользу приносить. Этакое, электро-опахало. Слыхал я историю про хомячка с котом. Соседка генеральши рассказывала про свою кошку и про своего хомяка, который умер. Как та купила хомячка в клетке вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячье радости) и ушла спать, а кошка её села на хомячка посмотреть. Сначала просто смотрела, потом лапкой попыталась его достать, хомячок испугался, прыгнул в колесо и давай от кошки убегать. До самого утра убегал, а кошка глядя на заводную мышку, даже не есть, ни пить не ходила, так и не сомкнула глаз до рассвета. Хомяк всё это время так и крутился непрерывно в колесе. А утром, когда хозяйка пришла и кошку прогнала, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился. Хе-хе-хе.

   Однако, генеральша подскочила к Чильяну и попыталась подтолкнуть его внутрь колеса, тут Чильян обомлел,
- Ах, вот она чего удумала? Хочет из свободного, гордого чилийского гражданина сделать обычную российскую белку! Да не бывать этому! Это «колесо оборзения» подходит только самой генеральше. А ежели, придумать маленькие хитрости, например, стенки лоджии оборудовать зеркалами, то колёс и генеральш будет в четыре раза больше!

И Чильян весело чирикнул генеральше:
Давно не брал я в руки шашку,
Давненько не гонял лошадку!
Отец спешил предостеречь меня.
Коварных женщин бойся как огня!

Махнув залихватски усами Чильян обогнул неповоротливую генеральшу и решил не отходя от кассы показать ей «кузькину мать».

Лайка Казан мирно дремал в коридоре в ожидании генерала, который вот-вот должен был явиться с работы, когда в полудрёме услышал странный шорох. Пёс приоткрыл один глаз и увидел, как на кухне медленно приоткрывается форточка и в неё совершенно беспрепятственно пролезает усами вперед  чилийская белка.
- Вот паршивец! – тявкнул Казан, - опять объегорил генеральшу.

Казан видел, как та заметалась на лоджии, размахивая руками, словно упитанный мотыль крыльями. Через секунду послышались два удара – падающего металлического колеса и упитанного тела генеральши, которая споткнулась об это самое колесо. Ещё через секунду мотыль исчез.
-  Моя кормилица, - рванулся Казан к двери лоджии, - Открывай скорее дверь, выходи, чилийская гнида, вовсю, скачет по твоему кухонному столу. У него прямо таки началась пляска святого Витта. Ну, хочешь я возьму его сам?
- Нет, - взвизгнула генеральша, выползая с лоджии и проклиная «колесо оборзения», - я сама, сама. Придётся ему поводок купить и шлейку, будет сидеть привязанным на цепь. Колесо, видишь ли, ему не понравилось! Будет крутиться! Не может – научим, не хочет – заставим.

И генеральша поскакала на кухню. Казан, которому опять не дали разобраться с шиншиллой,  с тоской во взоре смотрел на генеральшу,
- Неуклюжая. Она рождена для охоты, как пингвин для полета! Эту свинью голыми руками не возьмёшь...А тем более в одиночку и без прикрытия......

Чильян тем временем праздновал победу на генеральском столе.
- Ура! Ура! Я не кручусь в дурацком колесе. Я сражаюсь за правое дело!!!!!
Попутно, Чильян зыркнул в полёте на серого пса, - Чего зыришь? Вам, дружок, не понять. Каждому верблюду – по два горба! Живёшь, собака в политическом туннеле и всё тебя устраивает! Надо быть активнее камрад! Хотя, какой из тебя камрад – бабуин Казаша!

Казан плёлся позади генеральши и тоскливо думал,
- Будем ждать когда оно (шиншилло) от злости само лопнет...А может само отвалится...Других вариантов - нет! Пустила бы меня генеральша вперед, уж я бы попал в яблочко, я ведь никогда не придирался по ошибке. Эх-хе-хе.

Когда генеральша ввалилась на кухню, перед её глазами запрыгали серые пушистые чёртики. Их было много, они прыгали вверх и вниз, в сторону и опять вверх. Генеральша протёрла глаза, сконцентрировала внимание и приступила к поимке чилийского патриота.

Казан с усмешкой наблюдал за её потугами. Смотреть на неё было всё равно, что вдохновенно ругать незрячего за то, что он не разделяет восторгов перед творчеством художников-импрессионистов. Как ребёнок, ей-богу.

Через полчасика обезьянних прыжков, генеральша таки поймала чилийца. Накрыла она его в огромном горшке с молочаем, накрепко придавив чилийца к колючим веткам. Накололась она и сама, однако исколотая колючками, всё равно мужественно не сдавалась. Чильян мог бы и дальше водить генеральшу за нос, но он уже притомился за сегодняшний вечер и сдался лишь потому, что захотел перекусить.

- Да, Б-г с ней, - подумал Чильян, - с колесом мы завтра разберемся, а самой генеральше на сегодня тоже достаточно приключений, совсем-то её изживать не стоит, кто же мне будет еду носить, да пса урезонивать? Она, хучь и вредная, но всё же своя. Ей бы вот только головку немного поправить, чтобы дурацкие мысли, типа колёс в голову не лезли, и была бы замечательная тётя. «Дурак на отдыхе». Чильян даже прижался к тёплой груди генеральши, - ну ладно-ладно, давай мириться, да? Скоро праздники! Новый год! Я обязательно разучу для тебя, моя генеральша, песню группы ДДТ «Последняя осень».

17 декабря 2007 года.

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #5 : Февраль 09, 2011, 04:03:31 »

Мало государство

Запахи весны долетели до качающегося  в гамаке гражданина из Чили. За последний год шиншилла Чильян возмужал и заматерел. То, как он боролся за свои права раньше, теперь выглядит детским лепетом. Нынче Чильян не только разработал новую тактику и стратегию в борьбе за счастливое детство, но и постоянно совершенствуется в боевых искусствах. Не кладите палец на полку в клетке, не тычьте им в пушистый бок горячего парня Чильяна, точные выпады с молниеносным укусом противника способны заставить любого уважать маленького гордого чилийца. Да, что вообще могут знать хозяева о настоящих чилийцах. О древних корнях, о генетической памяти, заложенной в каждой шиншилле. Между прочим, среди самых экзотических предположений о происхождении южноамериканцев можно отметить гипотезы, считающие южноамериканцев потомками монголов - воинов Чингиз-хана, которые отправились на покорение Японии, жителями Атлантиды, Лемурии, Пацифиды, континента Му и Антарктиды, которая когда-то была свободна ото льдов. Может, шиншиллы и не являются потомками Чингиз-хана, зато, наверняка шиншиллы потомки лемурийцев, потому как те явно происходят от древних лемуров, нет! Лямуров! Хозяева Чильяна не образованы и глупы. Они не знают, про теорию антрополога и лингвиста доктора Германа Вирта. Он плохо кончил. А тот, между прочим, возглавлял тайный институт СС "Аненербе" в гитлеровской Германии, занимался расовыми исследованиями в области происхождения человечества. Херр Вирт написал несколько книг о происхождении человека, организовал экспедицию на Тибет, однако не сошелся во взглядах с фюрером по некоторым вопросам и был отстранен, обвинен в заговоре и арестован. Не повезло херру Вирту, а всё потому, что неправильно подходил к происхождению человечества. А, что человек! То же животное, только о двух ногах. Настоящий гегемон – это шиншилла. Чильян сложил на груди лапки крестиком и задумался. - Возьмём меня - красив, умён, дьявольски хитёр. Шиншиллы во многом смотрят по-другому не только на окружающий мир, но и на человека вообще, на взаимоотношения между шиншиллами и людьми. Понятие шиншилл о времени, пространстве, возникающих проблемах другое, нежели у всех остальных. Подождите. Сейчас розу доем и донесу мысль. Так вот. Пришла в голову мысль. При общении с шиншиллами мало знать ультразвуковой язык или иметь хорошего переводчика, надо "настроится на шиншиллью волну", учитывать их взгляды на окружающий мир, мир, который существует реально вокруг нас. Отношение шиншиллы к жизни нельзя назвать примитивным, оно просто другое. Это раздражает хозяев и отвратительного серого пса, проживающего на одной со мной жилплощади. Вы не смотрите, что шиншиллы выглядят кроткими и очаровательными зайчиками, по некоему капризу природу обзаведшимися пушистым и длинным хвостом. Зайцы с кроликами шиншиллам вовсе не братья. Как это ни странно, но ближайший родственник нашего брата – колючий дикобраз. Сам я его в глаза не видел, но слышал, что нрав у дикобраза не очень-то любезный. Не больно-то с дикобразом зверьё связывается. Да, когда я сопротивляюсь, могу немножко поцарапать, а если считаю, что моя драгоценная жизнь находится под угрозой, могу и укусить. Так – это святое! Посмотрите на меня! Я, маленький, всего-то в полкило весом. Пухлый глазастик с потрясающе длинными усами-вибриссами. Да моим усам любой позавидовать может! Слушайте меня и мотайте на ус. У кого нет усов - мотайте на уши. Вырастут усы - перемотаете. (с) В ближайшее время надобно с хозяевами доработать вопрос – ху из ху в этом мире.

Чильян провернулся штопором на месте. Однако, время прогулки. Спрыгнул вниз и взялся лапками за металлическую цепочку, на которой закачалась подвесная труба-дупло. Цепи громко загремели. – СВОБОДУ! СВОБОДУ! НО ПАСАРАН! На звон цепей примчалась хозяйка. Чильян подмигнул ей круглым глазом,
- Ага! Хорошо! Не напомнишь о себе, могут и вообще забыть выпустить.
Через минуту шиншилла Чильян был выпущен на лоджию. Чилиец оглянулся и констатировал,
- Плюшевая собачка-подружка лежит, набитый папье-маше котик тоже, пепельница полна бычков. Батюшки! Ночной клуб имени поручика Ржевского готов к приёму гостей. Ну, какой же мужчина перед приятным вечером не покурит сигаретку другую? Чильян скакнул на пепельницу. - И не надо сказки рассказывать, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике, а курение вовсе не вредит моей ориентации. Заладили песню - Курение вредно, никотин яд, Да, яд. Ну и что? Вон хомяков одна капля никотина на куски разрывает, но они же не чилийцы, родина которых сплошная табачная плантация. Жизнь тоже небезопасна, Хозяева ядовиты. Про пса - вообще молчу. Его яд, каждый раз капает из пасти, как только он меня видит. Хуже плюющейся кобры. Впрочем, кобра в глаза оппоненту плюёт, а я могу как «бешеный огурец» мочой пса за метр обстрелять. Ну, да и чёрт с ним. А между тем и то и другое - курение и жизнь наслаждение. Сначала пожевать табачку, потом пойти поиграть с женой – собачкой. Чильян с наслаждение прокусил бычок, пытаясь вытащить крошки табака из щели между обугленным концом бычка и фильтром. Один выпотрошил, второй, тщательно пережевал крошки, затем спохватился,
-Ой, как бы мои усы от табака в зеленый цвет не покрасились. Любимая не признает. Спросит, откуда ты такой зелёный? Впрочем, покурил, пора по бабам. Где ты голубоглазая моя? Не остыла ещё? Ты моя ласточка, весь день на батарее лежала. Ты моё солнышко, дай я тебя поцелую. В ухо. Нет. В глаз. Нет. Под хвост. Что-то ты не живая какая-то. Перевернуть тебя что ли? Вот колода, хоть бы глазом моргнула. Ну, ладно-ладно, я тебя и такую люблю. Молчаливую.
Упарившись с дамой, Чильян проведал папьемашевского котика и поскакал дальше навстречу приключениям.
Через четверть часа чилийский патриот вскрыл библиотеку в стенном шкафу и прочитал «Лолиту» Набокова. Одобрил произведение, сбрызнув его мочой. Выкинул пару рулонов туалетной бумаги на пол, пригодятся, заклеил намертво страницы курсовой работы «Сертификация мясомолочной продукции» супер-клеем «Секунда», одним махом прокусив хиленькую тубу, разбил флакончик французской туалетной воды фирмы «Ив Роше», выкинув её с самой верхней полки стенного шкафа. Дел-то невпроворот. Эх-х-х…. Мало государство. Спустя минуту после звука упавшего на пол флакона чилийский патриот был отловлен и посажен в клетку. Ещё через пять минут в клетке зазвенели цепи. СВОБОДУ! СВОБОДУ! НО ПАСАРАН!

14 марта 2007 года

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #6 : Февраль 09, 2011, 04:04:08 »

Не спрашивайте, по кому звонит колокол

Генеральша Шпак затеяла маленький ремонт в кухне. К этому неблагодарному делу она привлекла даже самого генерала, который по жизни не привык к солдатским трудностям, зато отлично умеет командовать, но вся беда в том, что командовать ему приходится только на работе – дома всеми командует генеральша. Её церберские замашки ужасно всех раздражают – чилийского патриота шиншиллу Чильяна, лайку Казана и самого генерала, который знает про воинскую дисциплину, отнюдь, не понаслышке.

В воскресенье утром, встав с утра пораньше, генеральша быстро выгуляла пса и за тридцать пять секунд подняла с постели генерала, гаркнув ему на ухо:
- Вставай! Пора строить воздушные замки из железобетона.

Генерал не стал сопротивляться, так как не успел, как следует проснуться, да и, зная напористый характер супруги, решил не тратить попусту лишнюю энергию. Генеральша его одновременно раздражала и восхищала. Раздражала своей неугомонностью и восхищала умением добиться своего. Её жизненный принцип, гениально прост – не мытьём, так катаньем. Вот и сейчас, увидев спортивное лицо милой женушки, генерал натянул портки, быстро выпил чашку кофе и для отвода глаз, взял в руки пару кисточек. Генеральша собралась оклеивать кухню клеёнкой в пастельных тонах. Генерал с тоской взирал на супругу, чувствуя, что сегодня он не дождётся от милой постельного вечера, зато будет целый день оклевать пастелью стены. Генерал, ещё раз окинул взглядом поле деятельности и засомневался, под силу ли им с генеральшей выдержать бой со стенами?! Однако, понял, что его самые глубокие сомнения не развеять, даже крематорию. Генеральша тем временем собралась снимать настенные шкафчики и теперь взгромоздилась на табуретку, пытаясь оценить под силу ли генералу одному стащить стенной шкаф со стенки, наконец решив для себя, - Генерал может всё! - она шагнула вниз с табуретки и наступила ногой на лежащего под табуреткой лайку Казана. Раздался дикий взрёво-визг, напугавший генеральшу до полусмерти, именно в этот момент задремавший лайкан понял, что сейчас он получит под зад от лица всего коллектива. Так оно и случилось. Генеральша шлёпнулась с табуретки на пол, генерал дал пенделя Казану. Казан обиделся и отправился в комнату, где и лёг себе смирно пережевывать обиду, нанесенную его самолюбию. В конце концов, он задремал под пыхтение генерала и генеральши, шумно таскавших шкафчики на лоджию.

   Проснулся, лайка Казан от дикого верещания шиншиллы Чильяна, который кричал генеральше Шпак, что чилийский суд снял все обвинения с семьи А.Пиночета. Орал чилийский патриот, дурным голосом, да таким противным! Писк резал ухо и будоражил нервы:
- Во, как орёт, гнида! – подумал Казан, - никак, что-то случилось на кухне. Он хотел было, встать и посмотреть в чём дело, но тут как раз в комнату ввалилась сама генеральша Шпак, с огромной клеткой в руках, внутри которой буйствовал чилийский патриот, который больше тянул на чикагского мальчика из гангстерских фильмов. Генеральша пыхтела, трясла шиншиллу, что бы тот притих, однако, сдвинув брови и выдвинув вперед челюсть, упорно тащила клеть в комнату, Казан залаял:
- Куда ты тащишь это «чмо»? Тащи его из квартиры, в комнату-то зачем? Он и так своими снарядами закидал все мои миски, воду пить невозможно от чилийского натиска! А теперь ещё и в комнате гадить будет?! Однако, упрямая генеральша отдуваясь и вытирая рукой пот со лба, продолжала своё чёрное дело. Через минуту она поставила клетку на пол в комнате, подальше от возмущающегося Казана и погрозила пальцем Казану:
- Что бы вёл себя хорошо! Услышу из кухни про безобразия в комнате, обоим устрою – корейские блюда и чилийские танцы! – и шурша тапками, как шуршит самка таракана своим отпрыскам, генеральша растворилась в кухне.

Лайка Казан прилёг на пол и решил понаблюдать за оппозицией. Генеральша никогда не ставила столь низко клеть с шиншиллой. Обычно чилиец верещит свои угрозы всему миру находясь довольно высоко, сейчас же «чикагского мальчика» опустили на грешную землю и он затих, соображая – хорошо это или плохо, для «чилийского организьму». С полчаса шинш сидел тихо, осматриваясь вокруг. По прошествии часа он понял, в какое опасное положение его поставила генеральша. Что самое ужасное, а Чильян это видел, пса сегодня не кормили завтраком, и теперь он лежал в углу комнаты, напротив клетки, с каким-то странным зеленым блеском в глазах. Ох, не нравился этот блеск Чильяну.

Полежав с полчасика, осмотревшись Казан повёл носом, - До чего же приятный дух разносился по комнате! Пахло живыми белками. – А ведь, чилийский перец может защитить желудок от вредной бактерии, - подумал пёс. – Пойти что ли посмотреть на «оскомину чилийского чуда»?!
Казан встал, потянулся на лапах и медленно направился к клетке. Так, поговорить по душам с чилийским патриотом. Белая Армия генерала Шпака против чилийских Пиночетов. Казан сунул нос в прутья клетки, он даже носом коснулся пушистого бока нервного чилийца, затем Казан зажмурился и шепнул в оттопыренное ухо шиншиллы:
- Привет, милый! Сейчас, я расскажу тебе сказку, про чикагских мальчиков и чилийское экономическое чудо. Генеральша недавно газету уронила со статьей «Приятного аппетита! Чилийское мясо и воспитание чувств».

Но Чильян не испугался серого волка. Сколько раз он кидал снаряды в этот отвратительный, дурно пахнущий нос! Сколько раз он выстреливал жидкими снарядами, метко попадая по ушам этой жертвы неудачного эксперимента профессора Павлова. Чиляьн сел в боевую стойку, выставил вперед кулачки,  затем выдвинул вперед своё главное орудие и громко крикнул лайкану,
- Быть не чилийцем – значит быть мишенью! От имени чилийского народа, я намерен взять за основу чилийскую схему здравоохранения, введенную в стране при генерале Пиночете, которая включает в себя постулаты:
- в каждой семье, включая генеральскую, должен быть «семейный паталогоанатом».
- причина должна следовать за следствием - когда врач идет за гробом пациента.
И окончательно приготовившись к бою, перед атакой Чильян гордо чирикнул в кровожадный нос торчащий между прутьями:
- Слышал, собака серая, у тебя что-то с попой было нехорошо! Хе-хе-хе…Да уж, батенька, что там хорошего-то, порой даже анализ мочи показывает, что жизнь - не сахар.
Казан от возмущения даже захрюкал, захлёбываясь собственной слюной:
- Этот десерт, ещё, что-то там попискивает?! Ну-ка, зачитайте, пожалуйста, список плановых операций на сегодня по отделению экстренной хирургии.

Чильян оглянулся вокруг и подумал. Что это плохо, что рядом нет генеральши, пожалуй сейчас она бы пригодилась, надобно немного потянуть время, струйно покапать псу на мозги, и он обратился к оппозиции,
-Батенька! Что я вижу!? Вы такой убежденный вегетарианец, а едите шиншиллятину?
Лайкан ближе придвинул нос к Чильянову орудию, теперь уже вяло торчавшему из амбразуры,
-Я это делаю из мести - шиншиллы уничтожают капусту! В шиншиллах все сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов!

Генеральша висела под потолком с огромной обоиной, намазанной клеем в руках, когда раздался дикий крик её дочери, маленькой «генералки»:
- Мама, иди сюда быстрее! У него уже слюни до пола!!!! Сейчас он расправитяс с шиншиллой!

Мгновенно генеральша скатилась с табуретки, протянула оклеенной обоиной по лицу и туловищу генерала, и тяжело ввалилась в комнату,
- Всем стоять и бояться! Казан, вон из комнаты, - генеральша подкрепила своё указание на выход, хорошим пинком под зад.
- Чильян молчать! Провокатор несчастный! Любая грязь кажется лечебной, когда ею поливаешь других, а то я не знаю, кто это всё затеял! И нечего мне глазки строить и оружием грозить.

Еще через пару минут, раздался странный скрежет, это генерал попытался успокоить перевозбудившегося лайку Казана кусочком черного хлеба, но поскольку держал в руках ключи от квартиры, так как собирался вынести мусор, пёс вместо хлеба схватил зубами ключи и чуть не проглотил их вместе с костяной обезьянкой – брелоком. Запыхавшаяся генеральша вихрем понеслась обратно на кухню:
- Это, что же такое происходит! А-а-а-а! – взревела она сиреной завлекающей на погибель моряков в океане, - Все от рук отбились! Как же мне теперь обои клеить! Один, готов сожрать всё, что движется, другой, ключами собаку кормит, третий, даёт ценные указания из клетки.
Затем отвлеклась на самого генерала, позвякивающего ключами:
- Генерал Шпак! Вас, вообще не понимаю! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
И лишь генеральская дочка, маленькая Шпачка, сидела в углу и тихонько подсмеивалась, - Мама, не нервничай, а то у тебя начнется депрессия и твои воздушные замки рухнут, придавив строителей.

   Генеральша почесала за ухом и сказала, махнув на всех рукой:
- Да, ладно! Зря я всё это строительство затеяла. Чтобы строить себе пирамиду, нужно иметь основание. У нас вечно, только соберешься поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. (с)

13 ноября 2007 года

Неудачное интервью генеральши Шпак

Генеральша Шпак решительно взяла с полки фотоаппарат. Она решила взять интервью у своих питомцев. Поинтересоваться: как им живётся, каковы условия содержания, хорошо ли их кормят, и чего они бы ещё пожелали для улучшения быта? Первым на глаза генеральше попался лайка Казан. Пёс только-только пришёл с прогулки, позавтракал кефиром с творогом и теперь пристраивался спать, когда неугомонная генеральша растолкала питомцу и начала приставать к нему с какими-то дурацкими вопросами. Присев перед носом лайки генеральша заунывно начала опрос,
- Казаша! Скажи мне дружок, хорошо ли тебе живётся?

Казан приоткрыл один глаз и выдохнул носом,
- Отвали моя черешня! Погулял, поел, хочу спать, - после чего тут же закрыл глаза, чтобы не видеть генеральшу. Но генеральша не собиралась сдаваться и начала толкать пса в бок:
- Подожди укладываться спать. Скажи-ка мне лучше, чем ты питаешься?
Казан начал потихоньку злится,
- Тpавками и коpешками, устраивает?
- А какими именно?
- А пойдем, покажу, подруга..., - и Казан обнажил клыки, - знаешь, что я тебе скажу, чем больше ты будешь читать, особенно классиков Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у тебя для собственного творчества!
Генеральша никак не унималась,
- - Не хотел бы ты Казанчик, что-нибудь рассказать о сегодняшнем дне?
Казан не выдержал и громко рявкнул:
- Да пошла ты!
Генеральша надула губки:
- И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

Генеральша хотела было как-то растрясти старика, но лайка Казан решил это дело пресечь на корню. Он быстро встал на лапы, зашёл в генеральский тыл и молча подкусил генеральшу Шпак пониже спины. Та взвизгнула и тут же прекратила интервью, занявшись осмотром повреждений своего бренного тела. В районе филейной части у генеральши появились два красных пятна, которые теперь наливались синевой.

Плюнув на соню - Казана генеральша отправилась на лоджию, брать интервью у шиншиллы Чильяна. Шиншилла Чильян в отличие от лайки Казана бодрствовал и теперь весело носился по лоджии. Сегодня ему повезло. Сегодня у него была не одна подружка – плюшевая собачка, сегодня у него были - две подружки. К собачке добавилась лимонно-желтая тряпичная кукла. Теперь, именно вокруг новой подружки и скакал шиншилла Чильян, старательно причёсывая ей волосы. Тут его и накрыла генеральша Шпак со своим фотоаппаратом и дурацкими вопросами:
- Чильяша! Расскажи-ка народу, нравится ли тебе новая девочка? Смотри шалун, как бы не оказалось маленькой пчелки под платьицем пани куколки, а то укусит за лапку пана чилийца. Ну, что хороша девочка?

Шиншилла Чильян приостановил своё ухаживание за куклой и теперь не мигая уставился на генеральшу.
- Чего надобно, старче?
Генеральша приблизила фотоаппарат к носу чилийца:
- Расскажи Чильян, что ты знаешь о чилийских патриотах?
Чильян подбоченился, распушил усы, расставил большие розовые уши в стороны, тяжело вздохнул, потупил взор, подпрыгнул вверх, сикнул мочой в объектив камеры и бросив в красное лицо обидчицы надушенный платок, ускакал  на бал-принцесс, оставив общественность в радостном недоумении...

Генеральша вздохнула, утёрлась и поплелась к клетке с монгольскими песчанками. Монгольские товарищи в это время мирно обедали усевшись попами в кормушку друг против друга и зорко смотря не взял ли кто лучший кусок. Именно в этот момент генеральша Шпак сняла верхнюю крышку клетки и сунулась с фотоаппаратом внутрь к монгольским товарищам.
- Дорогие братки! Расскажите-ка мне всю правду. О светлом будущем, о светлом прошлом, о светлом настоящем. Как вам живётся-можется?  Расскажите о себе. А впрочем, не будем о грустном...

Дальше всё свершилось очень быстро.

Монгольский товарищ Чойбалсан устроил драку с начинающей журналисткой генеральшей Шпак. Любительницей поснимать жизнь из укрытия. Её укрытие было обнаружено. В результате инцидента чуть было  не было повреждено орудие труда генеральши — камера. С писком:
- Ты не журналистка, ты журналюшка!, - Чойбалсан вгрызся в фотоаппарат. На шум, сбежались все.
Прибежал лайка Казан, в окне замаячил шиншилла Чильян, все хотели посмотреть, - Чья возьмёт?

Лайка Казан даже хотел заключить на время перемирие с шиншиллой Чильяном и сделать ставки на победу. - Интересно все же, кто победит генеральша или монгольцы?

Вечером генерал поинтересовался у генеральши, чем это она таким занималась, когда она хромая приплелась на кухню:
- Это что? - строго спросил генерал.
- Интервью брала у Казана, Чильяна и монгольцев.
- И где твое интервью? 
Генеральша показала на синяки под филеем. А ещё вот, - генеральша приподняла рукав кофточки и показала пару царапин.
- Вот посмотри, каковы твои питомцы! - сказал она.
Генерал засмеялся:
- Значит, ты так и не смогла вытянуть из своего зверья ни одного слова?
- Признаться, они сказали пару слов, - буркнула генеральша, - но они явно не для печати. Комментарии дешевы, а факты обходятся дорого.

Созрела у меня про них статья «Вашу мать» - называется.

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #7 : Февраль 09, 2011, 04:05:34 »

Они мучают меня, издеваются четвертый год

Война в нашей семье будет идти вечно, - прострекотал из своей клетки шиншилла Чильян. - То есть, все войны могут закончиться, но эта война будет вечная. И никогда мы здесь не найдём примирения - всегда будут неравные браки, всегда будут слёзы, всегда будут расторжения, всегда будут рождаться дети-уроды. Серый, вонючий пёс! Урод, как есть. То есть, это вечная война, и здесь ничего нельзя сделать, ничего абсолютно нельзя сделать. И ненависть будет расти, будет расти ненависть между псами и грызунами, и это будет способствовать тому, что семья будет в тупике.

Чильян сел в боевую стойку ниндзя. Он разозлился из-за того, что пёс, которому обломился приличный кусок курицы в миску, слямзив угощение, поднял свою отвратительную морду и стал принюхиваться к жилищу Чильяна. Чильян сразу понял, что «серая обжора» не наелась и теперь косит глазом на него, как на потенциальный десерт. Чильян сел на верхнюю полку и метнул в голову пса сухим снарядом,
- Вечно приемы пищи пса попадают под время, когда я очень раздражен, - конец дня, восемь часов вечера, пора гулять. Все жрут, как свиньи. Особенно из окружения моей хозяйки обжираются. А пёс! Он же ловит момент! Чтобы выполнить заказ.

Однако, пёс не почувствовал наезда со стороны гражданина Чили, пустил длинную слюну до пола, ещё раз окинул взглядом упитанное тельце Чильяна и отправился за хозяйкой в комнату. Через несколько минут, хозяйка Чильяна. Она же генеральша Шпак, пришла в кухню и открыла дверцу клетки. Чильян залез в подвесной гамак, и оттуда, страшно вращая глазами, выдал животрепещущую трель,
-  Все убийцы! Кровопийцы! Смотрите на меня, как на кролика какого. Для чего еще кроликов держат? Чтобы забить и съесть. Руки прочь!

Чильян заскрежетал зубами, показывая хозяйке, как он запросто, за несколько секунд, перетирает резцами травинку. Однако, та продолжала свою возню руками внутри его клетки, пытаясь выкинуть чилийца из гамака. Показательное перетирание травинки на генеральшу никакого впечатления не произвели. Чильян злился,
– Бегемотиха! Ей надобно, чтобы бультерьер ствол дерева перекусил на её глазах, тогда она вняла бы «показательным покусам». Прикидывается, этакой добренькой мамочкой
Чильян ощетинился:
- А сама! Каждый вечер, одно и тоже: «Сегодня весь вечер поет и пляшет генеральша Шпак». Живая аэробика! Вон, опять пёс сюда плетется. Как же я пойду на лоджию гулять?! Он же меня не пропустит! Выгоните его с кухни.

Чильян пулей вылетел из гамака, вскочил на пенек в углу клетки и выставил вперед своё главное орудие:
- Иди сюда! Пес поганый, смерд. Гляди-ка, не обижается. Ему это в радость!.. Лохматый! Чего ты ушел? Ну, как вот их с генеральшей не бить снарядами!?
Идите сюда оба! У меня снаряды заканчиваются.

Чильян взвился свечкой вверх, именно в это время, рука генеральши Шпак плотно обхватила его тельце и потащила из клетки наружу. Чильян затих. Если попался, есть два выхода: первый – прикинуться дохлым и тебя выкинут за ненадобностью, второй – буянить, кусаться, плеваться ядом, бить мочой, пока тебя не отпустят. Чильян выбрал первый вариант.

На лоджии он сразу же прыгнул в купальню с песком, дабы, как следует смыть с себя отвратительный запах рук генеральши Шпак. Искупавшись в песке, Чильян заскочил в пустую галошницу, изучил все полки и вылез на край тумбочки. Глазам его предстал огромный овощ – зеленый кабачок, размером с трёх шиншилл. Чильян аккуратно перебирая лапками, подпрыгнул к «овощному чудовищу» и, выставив вперед усищи начал ощупывать поверхность зеленого монстра. Попробовал на зуб,
– Тьфу. Отрава.
Самое ужасное, овощ лежал на его подружке-собачке. Он придавил её к полке, она лежала на спине распластанная и несчастная. Овощ её насиловал! Чильян напрягся, как грузинский муж при виде любовника жены,
- Мать моя, шинша!!!! Убью!
Он изо всех сил наскочил на кабачок, но тот даже не шелохнулся. Чильян вонзил зубы в обидчика – ноль движения. Чильян запрыгнул на кабачок и попытался его закидать снарядами. Монстр молчал и продолжал свой черное дело. На дикие визги шиншиллы, на лоджию вломилась генеральша Шпак и охнула,
- Совсем озверел! Мало тебе собачки, к кабачку пристраиваешься! А ну, марш в коробку с песком!

Приглядевшись, генеральша поняла, что не права, теперь и она увидела придавленную жену чилийца, поэтому, тут же исправила свою ошибку, достав супружницу Чильяна из-под овоща, и бросив её на пол рядом с купальней. - Однозначно, звенит колокольчик! – Чильян, который давно, сидел под галошницей, вылетел из укрытия и понесся к возлюбленной, на ходу стрекоча генеральше,
- Иди-иди, отседова! Иди, гуляй со своей серой собакой! Нам тут некогда.

И она доверчиво положила уши ему на усы...

04 сентября 2007 года

Пенёк

Жара действует по-разному на неокрепшие организмы. Чильян возлежал в гамаке, широко раскинув задние лапы и никого не трогая. Ему было жарко, и он проводил сиесту. Только длинные вибриссы подрагивали во сне. Ему грезился дивный сон.
Огромные скалы с тёмными щелями. Во сне Чильян пытался найти прохладу и мчался во весь дух к маячившим дырам, но сколь сильно не бежал, скалы оставались всё так же далеко. Чильян поднатужился, взвился в высоком прыжке и почти приблизился к одной из щелей, когда его гамак резко качнулся, а само жилище заходило ходуном из стороны в сторону. В клетку проник чужой запах. Запах хозяйки, которую обуяла страсть к уборке. Её огромные ручищи схватили клетку и теперь тащили её на обеденный стол. Начался еженедельный погром гнезда. Чильян всей душой ненавидел эти наезды. Сначала она вытряхнула Чильяна из гамака и забрала его, затем утащила поилку, отцепила трубу-лазалку, украла миску с едой, забрала полено выпиленное из яблоневой ветки! А вскоре и вовсе разделила клетку напополам, утащив поддон с древесным наполнителем и оставив Чильяна на противном скользком клеенчатом полу. Шиншилла возмутился до крайности,
- Это что же такое делается? Меня окружают милые, добрые люди, медленно сжимающие кольцо! Солнце светит высоко, согревая тушу, пёсик гадит на балкон, а хозяйка в душу.

Внутри маленького чилийца поднялся праведный бунт. Он схватил передними лапками прутья клетки и начал их раскачивать из стороны в сторону. Он намеренно сделал лужу на отвратительный клеенчатый пол. Его вибриссы от возмущения  боево растопорщились. Однако вскоре, несмотря на бунт, его огромные розовые уши уловили шум насыпаемой в миску еды. Чильян приник глазом к прутьям, - Поглядим, что это она там сыпет? Ага! Плоды шиповника, сухие листики молочая, сухую люцерну. Луговое сено подкладывает. Это хорошо. Давай скорее всё это сюда. Я зол и голоден.

Но хозяйка не торопилась. Она протёрла зачем-то тряпкой яблоневое полено, - Сыночка Буратино хочет себе выстругать? Сама-то тоже деревянная, – подумал Чильян, - Или для чего другого использовать? Чильян громко выкрикнул хозяйке,
- Ты не стоишь ни гроша, без автомата Калаша! (с)
Но та его не слушала и продолжала наводить свой порядок. Лишь через четверть часа она подвесила гамак, пахнущий чужим запахом, и вставила поилку. Ещё через некоторое время в клетке появилось полено и шиншилла начал понемногу успокаиваться. Наконец появился поддон с наполнителем и миска с едой. Но всё равно. До конца успокоиться Чильян не мог. Надо бы ей как-то доказать, кто тут сверху. Чильян развернулся всем телом, стрекотнул очередную угрозу, прыгнул к полену и…..

По квартире разнесся изумлённый крик хозяйки,
- Чильян! Ты совсем сдурел? Ты зачем полено вяжешь? Давай лучше, принесу жену-собачку.

Глупая, странная на один манер. Она не поняла, что таким способом гордый чилиец пытался ей показать, кто в его пенатах полноценный хозяин, разъяряясь пуще прежнего, не отходя от полена и продолжая совершать поступательные движения, Чильян буркнул ей,
- Что смотришь? Придётся с тобой каждый день проводить в эмоциональных стычках. Уйди от полена! Моё.
И запел песенку,
- Ничего на свете лучше не-е-е-т-у-у-у, чем скрипеть поленом до рассвета.

Теперь хозяйка ходит и переваривает, как это можно с поленом-то? Занозы ведь будут. Впрочем, как у ёжиков, - успокоилась она.

24 мая 2007 года
Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #8 : Февраль 09, 2011, 04:06:03 »

Письма дедушке Морозу

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
дедушке Морозу
от западно-сибирской лайки Казана

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе тоже дедушка! Я знаю, что скоро Новый год и все ждут от тебя подарков, вот и я хочу попросить тебя дедушка, помочь мне. Когда-то и я был молодым и никаких подарков не ждал, потому что всегда мог взять сам, то, что хотел. Но теперь я постарел и мне нужна поддержка. Живу я в девятиэтажном доме в центре столицы, в большой семье, которая включает в себя генерала, генеральшу, генеральскую дочку и одну чилийскую белку. Ты же пойми дедушка! Где это видано, чтобы лайка жила вместе с белкой! Всю свою сознательную жизнь сдавал я этих белок шкурками - генеральше с генералом. На то я и промысловая лайка! А тут безобразие полное, живёт у меня под носом вкусно пахнущая белка, четвертый год, гадёныш живёт и никакой тебе отдачи. Но самое ужасное, дедушка, что эта белка сикается в меня мочой и кидается какашками, а генеральша вместо того, чтобы разделаться с этим чучелом, только смеётся: Дедушка Мороз! Подари нашему мальчику энурез. Обидно, дедушка! Недоступные гадости - вот наш повод для радости. (с)

Или вот, возьмём моё питание. Очень я люблю курочку в любом виде и СЫР! Но, не абы какой сыр, чтобы сохранить свое лицо, а вернее морду, я позволяю себе угоститься только очень дорогим и вкусным сыром (рублей по пятьсот за кг), такой иногда перепадает. Причем более дешевые сорта, прошу не предлагать, даже не посмотрю в вашу сторону. Не подумай, дедушка, что я задавака какой-нибудь и сноб. Ничего подобного, я ем сыр любой, хоть колбасный, но надо же поддерживать собственную марку, мол, дескать, у нас дома другого сыра, кроме как по пятьсот рублёв за килограмм, не держат! Ты же меня понимаешь, как старик старика, нам питаться не пристало, чем попало, мы своё - заслужили. Мне многого не надо.

Дедушка Мороз, хочу у тебя попросить совсем немного. В своё письмо я вложил мини список, надеюсь, ты его прочитаешь и исполнишь пунктики. Их не так уж и много. Был бы я помоложе, я бы приложил список девочек, но, увы, годы мои не те.
Не буду уходить от темы.
Итак. Список:
1) Хочу одну большую курицу с двумя цыплятами табака;
2) Хочу большой кругляш швейцарского сыра;
3) Хочу палку копченой колбасы;
4) Хочу белку чилийскую на десерт;
5) Хочу круглосуточный доступ к холодильнику или на худой конец шестиразовое питание через каждые три часа;
6) Хочу спать на личном диване, а то мне приходится кубарем скатываться с генеральского ложа, когда я слышу, как генеральский ключ вращается в скважине входной двери;
7) Хочу, чтобы генеральша чесала мне живот по первому требованию.

Дедушка Мороз, я очень надеюсь на тебя. Если ты мне не подаришь всё из списочка, я возьму это сам! А генеральше, дедушка Мороз, пришли сладенького! Ну, или хотя бы полусладенького...

Жму лапу. Западно-сибирская лайка Казан.


Шиншилла Чильян задумчиво вертел в лапке кусочек прессованной люцерны. Приближается Новый год! Пора заказывать подарки дедушке Морозу:
 - Вон лайка Казан внизу лежит-храпит, тоже небось подарков ждёт! Знаю, я какие ему нужны подарки – подарили бы курицу целиком, вот и всё счастье.

Чильян почесал задней лапкой за большим розовым ухом и принялся писать письмо.

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
дедушке Морозу
от шиншиллы Чильяна,
пpоживающего в России и умеющего писать по – pусски.

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе несчастный чилийский патриот, с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от девятиэтажного дома в центре столицы и старой, поганой серой лайки. Сейчас ты поймёшь дедушка, почему.

Родился я хучь и в Москве, но корни мои далёкие, происхожу я от древнего чилийского рода шиншилл, которые ещё инков кусали за пятки много веков тому назад. Хозяйка моя, генеральша Шпак забрала меня от моих родителей Гуни и Марика, когда я был совсем маленьким. Привезла домой и содержит меня, МЕНЯ - гордого чилийца, в клетке! Оставила жить за холодильником на кухне.  А у неё, кроме неё самой, генерала и генеральской дочки, ещё живёт отвратительная серая собака, которая так и норовит мной закусить, словно сладким десертом. Когда я спросил: «А это что за уpод?», генеральша обиделась, ничего не ответила, лишь буркнула, - Будешь жить с нами. А я не хочу жить с ними, я жениться хочу! Я, между прочим экзотичен, гораздо экзотичнее пса. Коpмить они меня пытались по научному. Напокупали всяких прессованных кормов и пичкают изо дня в день, а я молочай люблю, который у генеральши в горшке на окне стоит. А ещё я лепестки роз обожаю, чипсы банановые, изюм и кукурузу, лишь недавно генеральша додумалась яблоки мне давать, как я не умер за четыре года издевательств – не знаю, видно организм у меня крепкий. Отвpатительно. Пpиходится поступаться пpинципами и воpовать молочай, когда удаётся прорваться на подоконник. Пса поганого, гнида он, тоже кормят по научному, но эта скотина всё равно питается, чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел!  Не съел, конечно, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!

Хочу пожаловаться тебе дедушка! Мальчик я молодой, здоровый, мне жениться надобно, а генеральша вместо невесты надувную куклу мне подсунула, собачку плюшевую, посмотрел бы я на неё, если бы она генералу вместо себя резину надувную подложила, небось генерал бы с ней чикаться не стал. Сразу бы ей мозги на место вправил. Я ей давно говорю, - Я конечно за пpодолжение pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под тумбочку собачку и стpастно набpосится на неё…. Точнее могу, но это же не то! Никакой отдачи, понимаешь….

А ещё дедушка, они – генерал с генеральшей и дочкой их окаянной, хотят двух хомяков монгольских рядом со мной поселить. Что это за твари не знаю, но жрут, как пить дать много. Одна радость, может этот пёс-гамадрил сначала их сожрёт, а уж потом на меня коситься будет.

Hо что самое ужасное, дедушка! Вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что инки очень уважали жаpкое из шиншилл. Хозяева как-то по-новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти на Новый год, на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с монгольских хомяков. Поэтому доpогой, дедушка Мороз! Не сиди сиднем, а сделай что-нибудь для меня! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.

Со звеpским уважением, шиншилла Чильян.

Письмо дедушке Морозу от генеральши Шпак
пpоживающей в России  и имеющей на руках четырёх детей: генерала, дочку генерала, западно-сибирскую лайку Казана и шиншиллу Чильяна.

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе генеральша Шпак. Когда я была маленькой, у меня тоже был дедушка. Бывший военный, майор и ни разу, ни дед Мороз. Дедушка у меня был хороший, я его очень любила, он всегда приглашал к нам в гости другого дедушку – тебя дедушка Мороз. Но ты вряд ли меня помнишь. Изменилась с годами. С виду я обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Тебе плюнуть, а мне приятно.  Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

1) Блокиратор холодильника. Эта такая специальная штука, которая будет мешать моим домашним поганцам залезать несанкционированно в  пищеблок. Дело в том, что семья у меня прожорливая – ужас! Генерал по ночам в холодильник за колбасой лазит и втихоря её ест, если бы не пёс, который обычно пытается отнять колбасу у генерала, я бы и не знала, куда эта самая колбаса исчезает. Дочка, опять же генеральская понадкусывает кучу продуктов и раскладывает их по полкам, а когда я открываю дверцу с этих полок сыплются разные продукты, как из рога изобилия, пёс, опять же – паразит, норовит пока всё падает, на лету сожрать продукты, а потом у него от этого, дедушка – понос начинается. И пока генерал на кухне хомячит колбасу ночью – я гуляю с лайкой на свежем морозном воздухе и жду, пока из этой самой лайки, выйдут: шелуха от семечек, яблоки, шкурки от колбасы, обрезки сыра, пакетики из-под ветчины, рыбные косточки. Да в этом пылесосе – уйма разных вещей помещается, включая шнурки от ботинок. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать по часу и больше на улице ночью - наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

2) Невидимую каску со звездой для головы. Дело в том, дедушка, что меня часто роняют. Роняют и даже не задумываются, кого на землю бросили! Вот недавно, дедушка, пёс мой старый, разлёгся у меня за спиной, а я в этот момент макароны в дуршлаг откидывала, шагнула я назад, генерал позвал, я и упала, через пса. Голова у меня между ножек стула застряла, а дуршлагом я накрылась сверху. Неделю у меня синяк под глазом цвёл, как цветочек - синее-синего. Мне же дедушка несколько дней пришлось друзьям, соседям и знакомым объяснять, что генерал, тут ни при чём, а во всём пёс старый виноват. Или вот шиншилла Чильян, который считает себя «великим идиётом, тьфу, патриётом Всея Руси» сбежал паршивец из клетки, что б у него уши отсохли и забился в комнате за большой стенной шкаф, я дедушка пока на карачках стояла, чтобы веником гада достать, генерал мне пенделя дал, хотя он сам в этом не признаётся, говорит, что споткнулся о меня. Ведь не докажешь, дедушка, что он это, как пить дать, специально сделал. Тяжело мне, дед, думай быстрее. Мне кто-нибудь постоянно пытается разрушить мозг – лайка моя старая, шиншилла неугомонная, дочка окаянная, генерал с его лампасами по всей голове. А так вот одела  каску и пошла  - никто не достучится. Сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или в монитор компьютера пялишься. Хочу такую.

3) Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Генеральша Шпак - Дума, чтобы я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, урезонить генерала с его безумными идеями, я ему в голову - тук-тук-тук! И генерал, как шелковый, - Что для тебя сделать, дорогая! Не хочешь ли ты ананасов с мартини? Не погулять ли мне с собачкой вечером? Не почистить ли клетку чилийского засранца? Красота.
Или к псу в голову – тук-тук-тук! И он генерала будет по ночам от холодильника гонять. Или шиншилле Чильяну – тук-тук-тук! И этот гордый представитель Южной Америки уберет свои боеприпасы, а он, очень воинственный дедушка, он ведь в меня стреляет мочой, как бешеный огурец семенами и становится, сын скал - ласковым и послушным.
Или дочке моей – тук-тук-тук! И не надо за неё курсовики в университет писать. Надоело мне, дедушка писать про орбит «Сибирская язва», про кастрацию быков и про бешенство пиявок.
Приходи дедушка к нам. Попрыгай и станцуй моим домочадцам. И никаких подарков им, пусть верят не в дедушку, а в свои «унутренние резервы». Ну, ты понял меня, дедушка.

4) Утренний антидепрессант. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антидепрессант - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Девочка я уже не молодая, возраста ягодного, очень мне такая таблетка нужна. Съел и порядок – генерал упал и сам штабелем сложился, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

5) Ещё хочу мелочи всякие:
- валюту: доллары, марки, тугрики, франки, фунты лиха;
- чайник расписанный под хохлому с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками;
- двухтомник «Жемчужины народной глупости»;
- спираль накаливания женскую;
- боксерские перчатки из шиншилльего пуха;
- смирительные трусы для шиншиллы Чильяна;
- коньяк "Наполеон" бородинского разлива для генерала;
- отечественные собачьи консервы из лучших сортов мышатины и крысятины, изготовленные на мясокомбинате им. Павшего Скота для лайки Казана;
-  шоколадные конфеты «Никакая ты не куколка», «Кекс на севере» и «Ну-ка застрели» для дочки;
- женские концертные трусы для себя и матюки - оптом, на все случаи жизни. 

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками. А, если не придёшь, я напишу в ООН – Организацию Объединенных Нотаций.

Мигаю не подбитым глазом, машу ушибленной рукой, сижу на одной ягодице – вторая отбита.

Генеральша Шпак.

25 декабря 2007 года

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #9 : Февраль 09, 2011, 04:06:35 »

Побег из тюрьмы Трес Аланос или как махнули хулигана на Луиса Корвалана

«Просыпаюсь утром рано -
Нет Луиса Корвалана.
Вот она, да вота -
Хунтина работа!» (народное)

План побега из клетки шиншилла Чильян вынашивал давно. Ровно три дня назад, как только генеральша Шпак удумала очередную пакость, а именно притащить в дом двух монгольских мальчиков, Чильян окончательно решил, что в этом доме он наведет порядок. Монгольцы его раздражали ужасно, эти пискуны так же, как и он, днём спят, зато ночью у них начинаются настоящие бои без правил. Песок летит во все стороны, песчанки пихаются без устали три-четыре часа подряд и совершенно не соблюдают субординацию. Не знают глупые, что такое «Хунта». Я им устрою «хунтец»! Просил, ведь генеральшу Шпак по-хорошему, - Выпусти, мол, из клетки, дай разобраться с монгольскими мордами, - не выпустила. Посадила в тюрьму, в приют убого чухонца! Ничего! Мы с тобой товарищ Корвалолл. Генеральша всем сказки рассказывает,- Что я подлянки делаю, да разве ж, это подлянки? Когда я стучу, кричу «ПОМОГИТЕ» и она суёт свою рожу прямо в окошко, грех не запустить в неё какашками из параши. Кричит, - С этим говнюком мы разберемся! Это мы посмотрим - кто, когда и с кем разберется!

Поэтому, как только вся генеральская семья разлеглась спать, включая старую лайку Казана – прихвостня генеральши, шиншилла Чильян занялся подтачиванием дверцы. Ровно два часа он точил резцами крючок, запирающий дверцу тюрьмы. По прошествии этого времени, Чильян почувствовал, что дверца начинает поддаваться, а спустя несколько минут она и вовсе гостеприимно распахнулась. Чильян аккуратно вылез на подоконник, основательно подкрепился листьями молочая и прыгнул на клетку с монгольскими песчанками. Два брата-дегенерата не обратили на него никакого внимания.
Старшой крутился в колесе здоровья:
- Вот дебил! – подумал Чильян, - в «Поле чудес» играет! Слышишь, монголец!  Ваша буква «А»! Чего пищишь? Hет такой буквы? Ну значит Ваше очко пеpеходит в зал.

Младшенький тем временем трескал за обе щёки китайский салат. Чильян присмотрелся и к нему:
- Как пить дать получит грыжу обеих щёк! Хомячит всё подряд, хочет быстрее вырасти, чтобы старшенькому сдачи давать. Кушай, кушай золотко!

Чильян попытался протиснуться к ним в клетку, но у него ничего не получилось. Наконец, умаявшись он подумал:
- Да куда они денутся? Сопляки. Сидят в тюрьме. Перекличку что ли устроить?
- Чойбалсан?
- Я!
- Курултай?
Тишина.
- Курултай?
Тишина.
- О! Пискнул из камеры:
- Да здесь я, здесь!
Чильян почесал лапкой за большим розовым ухом:
-А куда ты на фиг денешься. Пойду, посмотрю что там у генеральши в шкафчиках лежит.

   В пять утра генерал Шпак видел седьмой сон. Это была последняя ночь в уходящем году, генерал весь вечер готовился идти в гости на следующую ночь и теперь ему снился друг Саня с его женой, встречающий их с генеральшей. Ему снилось, что он стоит на пороге квартиры  Сани в маске усатой мыши и приветствует Санькину жену:
- Привет Тамусик!!!! Сыр есть? Тьфу. Год мыши говорю, сыр на столе есть? Дай я тебя поцелую, мы же с тобой полгода не виделись, и генерал потянулся губами к аленькой щечке Тамары. Как только он коснулся губами щеки, его рот, почему-то забился мехом, а на нос опустился меховой ком. Генерал проснулся и открыл глаза. Никак генеральша приревновала супруга и теперь его душила, как Дездомона мавра. Открыв глаза шире - генерал обомлел, с его носа соскочил чилийский патриот и, невзирая на чины, большими скачками проскакал прямо по генералу. Через секунду, шинш ловко соскочил на пол и растворился в темноте. Генерал взревел:
- Рота подъём!!!!

Генеральша тихо посапывала рядом, однако от дикого крика генерала, свечкой подлетела в кровати вверх:
- Ты чего орёшь? Ночь на дворе!
- Уводи собаку к чертям!
- Зачем? Он вон спит рядом с кроватью, никого не трогает!
- Чильян сбежал!
- Тебе приснилось, - зевнула генеральша, протирая кулачками сонные глаза, - Ложись спать. Следующую ночь придётся провести на ногах, чай Новый год наступает.

Но генерал не собирался ложиться, он вскочил с кровати и зажёг свет:
- Полундра! Всем подъём!

Лайка Казан спросонья не понял, что за страсти творят вокруг, открыл один глаз и присмотрелся к обстановке. Через мгновение его разобрал дикий смех. Вокруг царило веселье. Посередине комнаты стоял в семейных трусах генерал Шпак с огромной палкой наперевес (этой палкой генеральша мешает бельё в тазу, когда ломается стиральная машина), рядом с генералом в исподнем стояла генеральша с веником в руках. Генеральская дочка, натянув халат, рыскала в коридоре, а в комнате, прямо под генеральскими носами - из-под платяного шкафа торчали огромные усищи, с которыми мог поспорить разве что  Михаил Семенович Буденный. Казан сразу понял:
 - Чилиец, его мать, удрал и теперь хунта даёт всем прикурить.

С глухим ворчанием лайка Казан шагнул к шкафу. Усы мгновенно исчезли, генерал схватил Казана и поволок его за холку в коридор, прикрыв за собой дверь, тем временем генеральша Шпак, встав на карачки воткнула веник по самую ручку под шкаф. Оттуда вылетел меховой снаряд и быстро прошмыгнул под диван. Генеральша окончательно проснулась, развернулась всем корпусом и сунула веник под диван:
- Сегодня у нас будет пасха, каждый получит по одному яйцу!
Однако Чильян не сомневался в том кто тёмной ночкой выйдет победителем из схватки, и чирикнул ей:
- Вау, круто!!!
Генеральша взревела:
- Вот этим тапком!
- Бывай, гадюка! – взмахнул усами Чильян.

Через мгновение серый, пыльный хвост махнул генеральшу по носу и протиснулся между двумя ногами генерала, который стоял теперь позади генеральши и интересом осматривал полуголую фактуру супруги.

Целый час лайка Казан просидел в душной ванной, проклиная всё на свете: чилийскую хунту, монгольских мальчиков, генерала с генеральшей. Вот, если бы его выпустили, он бы с хунтой разобрался. Он бы не спеша, припёр чилийского мальчонку в углу, как медведь, вылезший из берлоги - припирает охотника и спросил бы гадёныша:
 - Ну что полегчало? Ан ведь, нет! Главного охотничка-то  и прикрыли. А потом, генеральша будет спрашивать, - Почему ты Казанчик, не ловишь этого зайчика? Ты разве не видишь, как он бегает?! Вот тогда, я ей, скажу, - Может, он бешеный, ну его к  черту!

Через час «генеральская  охота» увенчалась успехом. Чильян так устал носиться, а бегал он уже часа четыре, что выбежал на лоджию и сел освежиться в коробку с песком. Генеральша схватила его и тут же водворила назад в тюрьму. Генерал замотал крючок дверцы проволокой и повалился спать. Генеральша же оценив погром в кухне, принялась собирать свои банки, да чашки. Лайку Казана выпустили из ванной комнаты, и он побрёл досматривать сон. Ему приснился шиншилла Чильян:

Шумит, как улей,
Штаб родной,
А мне-то уй ли,
Я - выходной.

31 декабря 2007 года

Сказ о том, как лидер чилийской оппозиции шиншилла Чильян подрался с хозяйкой

Драку заказывали……..

Крупнейший по российским меркам скандал на днях  разразился между шиншиллой Чильяном и его хозяйкой. Хозяйка шиншиллы давно себя мнит не иначе, аки генералом Шпаком и её давно пора поставить на соответствующее для неё место, а именно – к стенке. Для начала разжаловать в пехотинцы, в последующем дать ей понять, что она не является представителем генералитета. В конце концов, есть ещё хозяин, но он мало бывает дома. И теперь пользуясь его малоприсутствием, генеральша Шпак вероломно захватила власть во всём доме.

Главными фигурантами этой захватывающей истории были - старый пёс с раскосыми волчьими глазами по кличке Казан и неугомонная в своём желании всеми командовать, хозяйка по кличке «генеральша Шпак».

Шиншилла Чильян сидел и кипятился наподобие чайника со свистком. Ещё чуть-чуть и из его ушей повалит пар. До чего же все-таки странными бывают эти люди – военные. Казалось бы, большой тактический и стратегический опыт, ум, расчетливость, принципиальность. Ан нет, как только дело пахнет жаренным, они совершают абсолютно не логичные, а зачастую просто глупые и лицемерные вещи. Ну скажите, кто бы мог представить себе, что генеральша Шпак найдет поддержку в лице отвратительного животного лайки Казана, собаки, которую давно пора усыпить или сдать на опыты, который заявил мне, когда я сидел и подсматривал в щелочку с лоджии в комнату,
- Я считаю, что никто не имеет права прикасаться к чести генеральши Шпак.
Эпатажная стилистика политического поведения старого, вонючего пса Казана, требует от него непременного участия во всех склоках. Однако, пёс – вояка, известный тем, что ничего не делает без собственной выгоды. Он же за кусок сыра или, тьфу… Прости господи курицы (гадость какая) кого хочешь замочит. Не на того напали голубчики.

По этому поводу, лично я думаю, что хозяин, он же прокурор и все другие органы сумеют остановить эту авантюристку и её прихлебателя пса и прекратят любую деятельность, направленную на подавление и унижение чилийского народа, представленного в моём усатом лице. 
Чильян осмотрелся по сторонам, на лоджии всё было спокойно. Сегодня он уже хорошенько кусанул генеральшу Шпак за мизинец, когда та доставала его своими ручищами на прогулку и теперь она ходит, охает и показывает покус псу, которому только того и надо, чтобы ввязаться в очередную драчку. А ведь сколько раз говорил ей, не хватай меня своими грязными лапами, сам выйду, сам дойду, сам решу, где мне гулять. Между прочим, мне под кухонной мойкой очень нравится сидеть. Там и тряпочки всякие лежат и водичку можно попить. Надо бы туда мою подружку перетащить. А то сидеть мокровато, я бы её положил мою голубоглазую на спинку и сидел бы на сухом. Ну, это в проекте.

Чильян скакнул к плюшевой собачке и потрогал её хвостик.
– Хорошая моя. Полежи тут, а я пойду стенной шкаф проверю. Вход я прогрыз большой, сейчас посмотрю, как там внутри и тебя в него перенесу. Генеральша Шпак чего удумала то, разрешает ночью своему прихвостню спать всю ночь на лоджии, рядом с тобой моя красавица. Дай понюхаю. Ну точно, этот пёс брал тебя в свою вонючую пасть. Спасать тебя надо – рыбка моя.

Чильян одним прыжком оказался у прогрызенной норы и ловко юркнул внутрь.
- Так. Что мы тут имеем. Ага. Старые кроссовки прокурора. Задник надо подправить, получится неплохое ложе. Сейчас подгрызу. Хорошо получается. А это что рядом лежит? Сумка хозяйственная. Посмотрим внутри. Ага. Понятненько. Ручки отгрызть они мешают, в сумке сделать кондиционер посредством нескольких дырочек. Гнездо должно проветриваться. Посмотрим, что на второй полке лежит. Бумажный рулон генеральши Шпак. Для чего он ей нужен? Ну не подтираться же? Ха-ха.  Попробуем на зуб. Раскрутим. Замечательно! Этим мы выложим гнездо.

Чильян потянул рулон к себе, тот шлёпнулся вниз и раскрутился. На стук как всегда примчалась генеральша собственной персоной.

- Летит, свистит и пёс сзади скачет на разборки, этому только бы ввязаться в драку поскорее. Мдя-я-я…. Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пипец!

Чильян выглянул в дырку. Трах-тарарах. Дверцы шкафа распахнулись, генеральша меча глазами молнии кинулась в атаку. Вид её говорил только о крайней форме политической истерики, захватившей власть. О! Старик Казан прорвался. Больше всего меня бесит этот старый, вонючий, серый пёс, у которого в мозгах совершенно не укладывается, что вегетарианство – странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса – можно. Сколько раз ему повторять шиншиллы - не мясо, не мясо, не мясо…… Ой-й-й-й….. Сюда гребет хищный сын.
Чильян пулей вылетел из шкафа, одним скачком махнул в конец лоджии, залез под тумбочку и затаился. Из-под тумбочки полетели страшные угрозы чилийского патриота,

- Хозяйка! Мнишь себя женой генерала Шпака? Да ты его выкидыш!
- Что-о-о-о! - взревела генеральша, - Малец, в беговых видах спорта мания величия помогает плохо. Зато очень хорошо помогает мания преследования...
 Однако, гордый чилийский сын не сдавался,
- Я живу у вас в квартире на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса! А не то, некоторые бьют тревогу по мордам!

Поединок начался. Генеральша выставила пса с лоджии, решив, что сама урегулирует бунт.
- Молодец генеральша, констатировал шинша, - Она не делает из серого разбойника дурака, она работает с уже готовым материалом. Чильян победно стрекотнул.
- Живым не дамся.
Тем временем генеральша со спортивным лицом начала ворочать тумбочку.

Теперь лайкан остался в комнате под дверью и шумно выдыхал воздух в маленькую щелочку, пыхтя и охая. Несколько раз он попробовал лапой и мордой  приоткрыть дверь, но у него ничего не получилось. Сама генеральша продолжала яростно двигать тумбу. Чильян ждал до последнего, но когда понял, что укрытие обнаружено, решил сам пойти в прямую атаку. Набрав побольше воздуха в лёгкие, растопорщив усы, как у матёрого моржа в брачный период, выставив вперед кулачки он прыгнул прямо на ноги генеральши. Та опустила ручищи и попыталась схватить отступника. Не тут то было. Где ей с её медвежьей грацией работать перехватчиком. Шиншилла одним прыжком взмыл в воздух и приземлился на табурет. Генеральша тоже прыгнула к табурету. Пол лоджии затрясся,
- Балкон обвалишь, - крикнул Чильян и просочился между табуретом и стенкой шкафа на пол. Настроение у него было преотличное. Он скакнул в коробку с песком, пару раз шилом провернулся в песке и запорошил глаза противнику, который теперь стоял на коленях, шаря руками и пытаясь схватить шиншу. После песочного душа борец почувствовал себя гораздо лучше и теперь был готов к новому поединку. Пока генеральша протирала глаза, он обогнул её сзади и легонько подкусил голую пятку. Генеральша завертелась и попыталась развернуться. Пока воинствующая фурия совершала разворот, Чильян опять её обогнул и кусанул пятку второй раз. Генеральша разъярилась,
- Ах, ты паршивец! Вот только дай себя поймать.
Чильян весело ей парировал,
- Рожденный скакать - доскакался, рожденный ползать - дополз. Чем это ты там занимаешься? Мобилизация – дебилизация, ах да - демобилизация! Ну-ну.
Генеральша пыхтела,
- Новое правило в политике обычно вводят... вместе с войсками. Тебе ушастый не уйти. Интересная особенность: шиншиллы традиционно лидируют в беге, а генеральши - в стрельбе...

Но шиншилла уже её не слышал. Чильян подпрыгнул в воздух и ловко выпустил в генеральшу боевой жидкий снаряд. – Пли! Теперь её песок на глазках стал мокрыми комочками. То ли она плакала, то ли снаряд попал в цель. В любом случае генеральша находилась в растерянности. Пока она приходила в себя, Чильян сбегал к своей подружке плюшевой собачке, дабы удостовериться, что она всё видела и осознала, какой гарный парень предлагает ей лапу, сердце и шкаф.
Генеральша тем временем оправилась, встала с колен и начала новую погоню. Вот она растопырила свои ручищи, вот наступает ногами, а между ногами-то дырка! Паровоз проедет и гудок даст! Чильян ловко проскочил между тапками генеральши и встал позади неё в боевую стойку ниндзя-жаба. Остриё, это не для тупых! Чильян выставил вперед свой главный инструмент. Сейчас я покажу тебе «чудеса УШУ» перед скучающим ковбоем. Генеральша часто-часто заморгала глазками, но никак не отступала. Она снова встала на колени и резко выкинула ручищи вперед. Чильян предвидел этот ход. Он подскочил вверх, пролетел над ручищами, оттолкнулся задними лапами от стенки, на секунду приземлился на одну из ручищ, снова оттолкнулся, долетел до второй стенки, в полете выпустил ещё один жидкий снаряд. Долетел до противоположной стены, снова толкнулся задними ногами и приземлился перед хозяйкой на задние лапы ровно между её ручищами и глядя в её упёртый нос. Ждать действий генеральши Чильян не стал. Он сделал резкий выпад-скачок вперед и зубами впиявился генеральше в указательный палец. Ну, что бы не указывала, что кому делать.

Кончилось всё плачевно. Генеральша Шпак, как и обычно - выиграла битву, но! С трудом!
- Побеждает тот, кто умеет терпеть. Враг должен быть повержен и наказан! - процедил сквозь зубы древний девиз ниндзя Чильян.

На сегодняшний день поединок был закончен. Но это только на сегодня. Чильян покосился с укушенных рук на генеральшу, у той на лице явно было написано,  - Я уже приготовилась к атаке ниндзя-камикадзе под девизом: «зашибу всех нафиг, блин!».

18 июня 2007 года

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #10 : Февраль 09, 2011, 04:07:31 »

Солнце скрылось в облаках, появился шинш в усах

Шиншилла Чильян сидел на лоджии перед закрытым стенным шкафом и наглаживал передними лапками свои длинные, шикарные усищи. Он давно отрастил усы, наподобие армянского юноши стремящегося быть похожим на свою маму и теперь гордился тем, что выросло. За усами Чильян ухаживает ежедневно: тщательно их протирает, расправляет и проверяет на сохранность. Главное, что бы ни один ус не потерялся, ведь что такое усы? Это не только гордость каждого мужчины, но и совершенно необходимый предмет для выживания, именно усами, а точнее вибриссами - шиншиллы ощупывают в темноте расщелины в скалах. Это своего рода передатчик. Или вот брови, например:
- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне. (с)

Чильян заёрзал на месте и ещё раз сунул свой любопытный нос к дверце. Однако, дверцу шкафа надёжно припёрли табуреткой, дабы он не наводил свой порядок в хозяйстве генеральши Шпак и теперь Чильян размышлял о том, как ему завить усы, чтобы они влезли в щёлку, которую он только что прогрыз в дверце. В конце концов, его потуги увенчались успехом, и он смог засунуть кончик носа в щель, но и только. Генеральша Шпак, словно прочитала его мысли, громко шлепая тапками, она ввалилась на «шиншиллодром».
- Отвратительное зрелище, - Чильян тут же отскочил от шкафа, - принёс чёрт гадюку.
Он тут же подскочил к своей плюшевой, собачке и томно шевеля усами, выдохнул:
- Ах, Плюша, я люблю вас...
Однако, собачка сегодня была «не в духах», поэтому она громко пискнула в сердцах:
- Ах, чилиец, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ! Займитесь делом!

Но сегодня почему-то Чильяну было не до жены, глазами он буравил генеральшу Шпак, которая всё проверяла и проверяла свой шкаф, - Не открыт ли он? До того она ему надоела со своими проверками, что Чильян не удержался, подскочил к ноге генеральши и тихонько потянул зубами за генеральский носок, торчащий из тапочки. Генеральша, тут же задёргалась, будто через неё ток пропустили,
- Ах ты, хулиган! Прогрыз все-таки дыру в дверце, - и погрозила Чильяну пальцем, - Намотай себе на усы, а если нет усов, намотай на уши, когда вырастут усы, перемотаешь, в этом шкафу тебе делать нечего! Понял?

Но шиншилла её уже не слушал, он развернулся на сто восемьдесят градусов и обнаружил, что генеральша забыла закрыть балконную дверь. Спустя секунду он понесся огромными скачками по генеральским апартаментам:
- Боже мой, боже мой, как я рад! Сегодня назначен шиншилловый парад! Между счастьем и несчастьем лежит пропасть, которую можно преодолеть всего в два прыжка, - и Чильян залез под генеральский диван.

Под диваном было пыльно, на усах чилийца повисла паутина из скатавшихся в веревочки шерстинок лайки. Чильян провернулся штопором в пыли и стрекотнул генеральше призыв, которая только-только обнаружила, что «сын скал» прорвал оборону и теперь наслаждается жизнью в её покоях:
- Моя генеральша! Я жду тебя у заднего прохода, - и тотчас снова влез под диван.

Через секунду Чильян понял, генеральша решила «побыковать», она насупилась, сдвинула брови, и грохоча по полу тапками, двинулась к дивану, бормоча себе под нос угрозы:
- Солнышко! К сожалению, я не могу сейчас ответить на твой выпад, потому что чищу и смазываю винчестер тридцать шестого калибра и достаю веник, -с этими словами, генеральша прикрыла дверь в комнату.

За дверью послышались звуки борьбы. Это генеральша по ходу военных действий, пыталась затолкать своего пса на кухню. Чильян сунул нос под дверь и дал генеральше дельный совет:
- Подавая сигналы в рог, будь всегда справедлив, но строг. (Козьма Прутков).

Но генеральша его не слышала. Теперь она вертела в одной руке веник, а в другой длинную палку, которой мешала бельё в тазу, когда у неё стиральная машина ломалась. По выражению её лица было видно, что она выбирает наиболее оптимальное орудие. Чильян быстро отскочил от двери, сел поближе к стенным шкафам и приготовился к игре в «гонялки». Дверь распахнулась, на пороге нарисовалась генеральша Шпак с веником наперевес. Первый же выпад в сторону чилийца, генеральша проиграла, треснув веником по вазе с цветами. Ваза закачалась, но все же устояла, за это время Чильян успел влезть за заднюю стенку шкафа и затаится. Генеральша потеряла его из виду и теперь встала на четвереньки, пытаясь разглядеть противника. Ситуация сложилась «пиковая» и чилиец взял войну в свои лапы. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, Чильян вылетел ей прямо в лицо и одним прыжком, заскочил на её голову. Затем, пробежавшись по квадратной голове и оттолкнувшись от уха генеральши, он выпрыгнул ровнехонько под письменный стол. Своим выпадом он насмерть напугал генеральшу и у той случился столбняк. Чильян аж залюбовался статуей генеральши. Он высунул хитрую бусину глаза из-под стола и победно выкрикнул:
- Генеральша Шпак! Шилды-шивалды! Пускайся в пляс, поднявши фалды. Гляжу, одета не по форме? А ты заботишься о корме? Не стой столбняком, лучше помолися путем.

Генеральша побагровела, налилась свекольным цветом и сделала выпад веником под письменный стол. - Куда там! – Чильян уже давно сидел за её спиной и теперь присматривал новую дырку под  прикроватной тумбочкой. Почти час генеральша носилась электровеником по комнате. В конце концов, Чильяну даже надоело над ней измываться, потому что генеральша явно устала. У неё появилась одышка, и она стала часто падать на колени заглядывая во все дыры, к тому же на её лице и там и сям красовались серо-черные разводы и теперь Чильян был горд за себя. Показав генеральше, какая та неряха:
- Ведь, хуже Федоры из сказки Корнея Чуковского «Федорино горе». Кругом у неё пыль по дальним углам. Хе-хе-хе. Не любит меньшую братию, за то, что та – колет аристократию.

Чильян спокойно вылез на середину комнаты. Генеральша, было, замахнулась веником, но Чильян не стал дожидаться её бросков и спокойно сам выпрыгнул назад на лоджию:
-  На сегодня с генеральши достаточно. Пусть отдохнёт и умоется. Итак, ясно. Генеральша – политический труп.

24 октября 2007 года

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #11 : Февраль 09, 2011, 04:08:07 »

Утопленница

Шиншилла Чильян перед вечерней прогулкой тщательно приводил себя в порядок. Короткими передними лапками перебирал шёрстку на боках, протягивал сквозь сжатые кулачки каждый ус. Усы - гордость чилийца. У Чильяна не просто усы удивительной красы. Усы необходимая принадлежность каждой порядочной шиншиллы, так как в природе благодаря длинным, разросшимся вибриссам эти зверьки ощупывают пространство в полной темноте. Шиншиллы мастера прятаться. Живут они в скалах и знают каждую щель, куда можно забиться, дабы спрятаться от врагов или надоедливой супруги. Чильян никогда не жил в скалах, он родился в обыкновенной московской квартире, но генетическая память у него осталась. Главное что в этой жизни! Быть ловким, быстрым и усатым. Псу, который проживает рядом с Чильяном этого не понять. Пёс неуклюж, стар и вонюч. Вообще его давно пора гнать, кроме лая, чавканья у своей миски и богатырского храпа толку от него никакого. Чильян сидя на самой верхней полке клетки, покосился вниз, - О, плетется к холодильнику, сейчас начнёт гнусить,
- Дайте колбаски, дайте курочки и слюну пустит до пола. А, уж гавкает, как гнида. Уши закладывает.
Чильян потряс ушами, проверяя слух, и тщательно потёр их лапками,- Оглохнуть можно. Чего слюни развесил? Не дадут тебе курицы. Иди отсюда.
Чильян на всякий случай выпустил вниз снаряд, но в собаку не попал.
 Время прогулки подходило, а его всё не выпускали, поэтому он спрыгнул на пол клетки и взялся за цепи, на которых висит лазательная труба. Трубу Чильян любит, он туда помещается целиком, его самого не видно, зато сам он видит всех. Через секунду цепи громко зазвенели,
- Гулять! Гулять! – скандировал чилиец, громко щелкая резцами. Пёс, наблюдающий снизу буйство шиншиллы, громко взбрехнул,
- Поглядите на этого ушастого террориста. Приоткройте дверцу и мы положим конец террору. Всего делов-то один раз зубом щёлкнуть.
- Иди сюда, сладенький. Сахарный ты мой. Карамелька. Так бы в рот и положил. Чего усищи растопорщил, Будённый хренов без конницы. Только и слышно чирик, да чирик. Дочирикаешься когда-нибудь. Противно  на лоджию заходить, кругом мины. И Казан решил развлечься. Пёс прошмыгнул на лоджию и посягнул на святыя из святых. Лайка схватил игрушечную собачку, жену Чильяна и приволок её на кухню. Чильян вытаращил глаза и заверещал,
- Батюшки светы! Это что же делается-то. Жену уволок. Загрыз. А-а-а-а-а…..Убийца! Нет тебе прощения.
Шиншилла скатился кубарем вниз, он приготовился к схватке не на жизнь, а на смерть,
- Выйду, убью. Генерал Шпак! Где ты! Начинаем боевые действия. Смотрите, он её уже всю в пасть заглотил, одни уши торчат. Ну, всё! Тебе собака конец. Чильян примерился и выпустил жидкий снаряд в сторону захватчика чужих жен. Снаряд достиг цели, попав аккурат псу в кончик носа, тот от неожиданности выплюнул Чильянову жену в миску с водой. Жена плавала плохо, как и сам Чильян, её вытаращенные голубые глаза плавали кругами по миске и молили из воды о спасении. Мокрое пузико тянуло её на дно. На шум прискакал на своих двоих без коня генерал Шпак и рявкнул,
- Зверьё! Чем вы тут занимаетесь? Казан ты зачем утопил собачку? Чильян прекрати немедленно обстрел, сейчас по ушам все получат. Устроили тут бойню местного значения, это вам не Чили времен Пиночета. Чего все трое вытаращились? – закончил генерал, уставившись в пластмассовые  глаза утопленницы.
Затем Шпак выловил утопленницу и отнёс её на батарею. Отогнал пса в коридор и вернулся к разъяренному Чильяну,
 - Ну-ка иди сюда вояка. Чильян был страшно зол, поэтому заскрипел резцами, встал столбиком, чтобы казаться выше и выставил своё главное орудие вперед. Пли! Рука Шпака убралась. Чильян усмехнулся в усы, - Боиссся! То-то же. Не суй руки, всю жизнь меченая ходить будешь. Однако, Шпак не унимался. В клетку вновь пролезли отвратительные пальцы, Чильян сделал выпад вперед у кусанул как следует вытянутые конечности Шпака. Шпак притормозил и в то же время разозлился,
-Нет, я всё-таки положу конец террору. В конце концов, генерал я или нет?! Искусанный Шпак обильно политый ненавистью, несмотря на покусы и на редкость здоровый, другой давно бы уже заболел бешенством и умер,
схватил воинственно настроенную шиншиллу поперек туловища и вытащил на свет Божий,
- Значится так, потомок Будённого, сейчас ты пойдёшь гулять и чтобы никакого хулиганства. Понял? Чилийская морда с российским уклоном?
Чильян заклацал резцами, давая понять ненавистному Шпаку, что, он дескать понял конечно о чём речь, но сдаваться просто так не намерен и за единоутробную жену перегрызёт горло кому угодно, даже псу. Кстати, а где он? Тот сверкал глазюками из угла коридора, затем пиратски подмигнул одним глазом Чильяну. Чильян отвернулся. Тьфу. Как такую гадость дома держат.
Через минуту его выпустили на лоджию. Расстроенный Чильян поскакал искать жену, которой нигде не было. Он и под тумбочку слазил, и в коробке с песком проверил, и в галошницу заглянул. – Пропала, любовь моя…. Утопла….. Во всём пёс виноват, да его за это усыпить надо.

Через две минуты с лоджии послышался звук разлетающегося вдребезги стекла. Шпак перепугался, - Никак чилиец выбросился с лоджии с горя… И понёсся на место трагедии. Но не тут-то было, Чильян вовсе не собирался никуда бросаться, напротив он решил показать всем тут, что спокойной жизни не будет. Просто-напросто он расколотил шпакову пепельницу с окурками вдребезги и теперь воинственно зажав бычок сигареты в зубах собирался проводить очередную операцию по зачистке территории. Глаза его пылали праведным огнём мести. – Будете знать, как жён отбирать!
Прятаться он не собирался. Раздалось чириканье на ультразвуке, и шиншилла бросился в бой на шпакову тапочку расшитую розовым бисером. Первая же бусина лихо отлетела в сторону ловко срезанная умелым резцом.
– Ага! Будете молить о пощаде. Голые и униженные.
Шпак явно испугался, и тут же пошёл на попятную, вернув жену. Чильян отмечал победу. Он гладил лапками свою любимую собачку, перебирал её уши и подсовывал ей бычок от сигареты не зная, как ещё её развеселить. Пузико её было сыровато, но в целом она даже похорошела. Угрюмый Шпак в это время собирал веником осколки пепельницы и бормотал кому-то угрозы. Псу, наверное. Сегодня в очередной раз маленький гордый чилиец одержал большую победу.

15 апреля 2007 года

Хотите хорошей жизни - устрою вам веселую.

Кругом одни дураки. Шиншилла Чильян почесал за ухом задней правой лапой. Есть среди них и центральный дурень – это огромный серый пёс. Обжора и приживала. Этот за кусочек подачки маму родную продаст, - Чильян посмотрел вниз на пса из клетки, забравшись предварительно на самую верхнюю полку. – Всё жрёт! Всех! Каждый день ждёт праздника живота, а потом получает праздничный стул в три часа ночи. Так и зыркает глазюками подлюка, где бы чего слямзить. – Чего косишься на меня? Хуже нет, чем жить бок о бок с агрессивно настроенными членами стаи. – Ишь, слюни распустил. Так и трётся весь день у холодильника, охотничек, итить. Жертва неосторожного обращения с презервативом, вот, кто он такой. Слышал? Полайка! Этот клыкастый тип самое отвратительное, что может быть в этой квартире. Никакой управы на вас всех. Каждый творит, что хочет. Шиншилла вцепился ручонками в прутья клетки и начал раскачиваться из стороны в сторону – Свободу! Свободу! Немедленно выпустите меня!  Вы! Хозяева! Не ведаете, что творите! Я на вас найду управу. ЧирИк.  Всем покажу. У меня снарядов на целую армию таких, как вы найдется. Я плотно сегодня поел.
Чайники. Не имеют опыта общения с питомцами, не понимают последствий неправильного обращения с ними и потому не осознают ответственности, которую они на себя берут. Они явно с неуравновешенной психикой и вообще, плохо поддаются контролю общества. Больные! Что с них возьмёшь, а потому представляют большую опасность не только для иностранцев, но и для своих сограждан. В результате существенно увеличивается количество лиц, обиженных. Выбирая себе питомца, они не задумывались, сколько времени, сил потребуется для ухода за ним, и лишь, столкнувшись с трудностями, загоняют меня в клетку.
Главной причиной этих негативных явлений, на мой трезвый взгляд, является отсутствие качественного законодательства, регулирующего обращение с представителями отряда шиншилловых. Необходимо ужесточить ответственность для безответственных. 
Начнём по порядку. Вчера я отлично гулял на лоджии.  Искупался, как обычно, однако чувствую – песок не поменяли. Я, рассердился и естественно включился в борьбу за свои права. Не поменять мне песок, всё равно, что им в туалете воду отключить. Мне, между прочим, после ванной на свидание идти. Там на лоджии стоит галошница, а в ней хозяйкины кроссовки. Хотя, зачем, ей кроссовки? Можно подумать она кроссы бегает. Угу. Для того, чтобы эта носорожиха пробежалась, ей надо сзади бикфордов шнур пристроить и поджечь. Так вот, разозлился я, из-за грязного песка, думаю, отомщу хозяйке, залез в галошницу, нашёл её кроссовки и тщательно примерившись, поставил свою визу, попросту сикнул пару раз в каждый ботинок по фразе «Нo пасаран!».  Затем полез проверить, что в тумбочке лежит, ну там так, ерунда всякая. Коробочки, коробочки, я уронил одну, смотрю оттуда какой-то красивый диск выпал. Круглый, блестящий, такой, весь переливается, на зуб попробовал, гадость ужасная. Бросил его, так как унюхал запах особенный. Хороший такой запах, родной, прыгнул с пола на подоконник, а там пепельница стоит и в ней бычки лежат. Я, взял один, надкусил – красота! Обожаю табак. После трех съеденных бычков до того на душе хорошо стало, я видеть стал лучше, мне полегчало и сил вроде, как прибавилось.  Про невесту свою вспомнил, мне же на свидание пора. Табак дело хорошее. Спихнул я пепельницу на пол, бычки все раскатились в разные стороны. Я за одним поскакал, а там, на полу, смотрю - жена моя лежит. Светло-коричневая, глаза голубые, теплая, красивая, податливая. Чем она хороша, никогда не откажет мужу. Во всём со мной согласная. Сам-то, я чертовски красив – усы огромные, уши огромные, нос маленький, глаза навыкате. Обними меня дорогая, да не ушами своими, дура. Видишь, супруг твой пришел. Бычок не трогай – это моё. Женщинам вредно табак жевать, они от него зеленеют, как майская трава. Ты вот лучше ляг на спину, ага, вот так и уши свои отодвинь. Меня же формы твои привлекают, твоё содержание мне безразлично. Жалко, скакать не умеешь, поиграли бы с тобой в горелки, но ничего, в народе говорят рождённая ползать – везде пролезет. Ты красива уже одним тем, что молчишь. Однако, постепенно тело жены охладело и я отправился проверить стенные шкафы. Подточил резцами дверцу снизу, влез на полку, а там какой-то здоровый горшок стоял. Хотел, было, протиснуться мимо него, вглубь шкафа, а горшок закачался-закачался и выпал из шкафа. Да с таким грохотом. Хозяева у меня дураки, это я уже говорил, у них мозги работают по принципу – время выхода из ситуации, зависит от количества извилин. Всего лишь через пару минут, ворвалась на лоджию полиция нравов. Тут началось. Меня хватали руками - я увёртывался, гоняли по всей полке - я прятался, пытались перехватить в прыжке – я зигзагом летал, а напоследок чуть не оторвали хвост. Я, висел вниз головой и ненавидел весь человеческий род. Я, бился, как мог! Кричал, выворачивался, пробовал кусаться, но разве же кожу носорога можно прокусить? А, потом меня бессовестно заперли в клетку. Так вот. Сообщаю свои требования.
1.   Необходимо привлечь общественные организации к обучению обращения с малыми народами, а именно - шиншиллами.
2.   Необходима дрессировка хозяев, с выдачей документов, что они её прошли по общему курсу послушания.
3.   Обязательное регулярное медицинское освидетельствование хозяев на предмет выявления тяжелых заболеваний, таких, как – бешенство.
4.   Должна проверяться степень психологической уравновешенности хозяев,  должны выбраковываться повышенно агрессивные особи.
5.   Психиатрическое освидетельствование хозяев и совместно проживающих членов семьи, особенно касается псовых. В случае, подтвердившегося, тяжелого диагноза – депортация из квартиры полайки.
6.   Страхование жизни всякой отдельно взятой шиншиллы.
7.   Выгул по первому же требованию.
8.   Дипломатическая неприкосновенность. Впрочем, хозяева не понимают, что каждый раз, когда они протягивают ко мне руки, я посылаю их на хрен, а они с улыбкой идут в индивидуальное сексуальное путешествие.
9.   Административная и уголовная ответственность за нарушение правил обращения с шиншиллами, особенно в случае причинения вреда жизни и здоровью шиншиллы.

Чильян притомился, плотно перекусил, зыркнул еще раз на пса. Сколько волка не корми – он всё ест, да ест. Крикнул через решетку требования в толпу и залез в гамак. Всё! Я вышел из себя! Вернусь через пару часов. Нечего всю ночь переживать, из-за того, что дуракам и не снится. И так ясно, как божья ночь у всех членов острая интеллектуальная недостаточность. Боюсь, однако, что при создавшейся диктатуре в нашей стае, придётся мне права не столько отстаивать, сколько потом отсиживать. Ну, ничего! Борьба за правое дело продолжается. Торопиться не надо – лучше синица в небе, чем «утка» под гамаком. 

23 января 2007 года

Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Ольга Карагодина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 668



WWW
« Ответ #12 : Февраль 09, 2011, 04:08:32 »

Шиншилла Чильян и Новый год

Шиншилла Чильян сидел в раздумье. Собственно его усы и мысли крутились вокруг одного вопроса:
- Как пережить Новый год? Судя по всему, генеральша Шпак активно смазывает лыжи и готовится устроить дома настоящий фейерверк. Ох, как я этого не люблю, учитывая генеральские шуточки.

Чильян подвинулся ближе к прутьям и выглянул из клетки. Генеральша высунув язык что-то рисовала на большом картоне. Присмотревшись к рисунку Чильян понял, что это напоминает осла, точнее вид сзади:?
- Генерала изображает, - усмехнулся шинш и снова принялся разглядывать рисунок. На картоне появились уши, спина, ж…, задняя часть осла и дырочка. Хвоста у осла не было. Чильян протер глаза лапками и всмотрелся в рисунок ещё раз. Результат был тот же – ослиного хвоста нет. Зато генеральша вертела в руках шнурок, прикрепляя на один конец этого самого шнурка большую кнопку. Наконец, приладив её к шнурку от генеральского полуботинка с одной стороны, генеральша с силой воткнула кнопку в картон, в то место, где у осла должен был начинаться хвост. Чильян аж подпрыгнул на полке:

- Вашу мамашу! Вот даёт! Собирается гостям кнопки в филейную часть втыкать. Тренируется гнида. Разбойная Снегурочка. Надо бы гостей предупредить. Нет! Памятку написать про «разбойных генеральш» и Чильян тут же кинулся загибать пальчики на кулачках, да писать предупредительную бумагу.

«Дорогие гости! Зря вы к нам заглянули на огонёк. Предупреждаю. В связи с участившимися случаями разбойных нападений Снегурочек, тьфу, дедов Морозов, тьфу бешеных генеральш на людей, примите меры предосторожности при общении с ними.

Пункт 1

Если у генеральши Шпак красный нос, то ни в коем случае не подпускайте к ней детей, животных, генерала и не подходите к ней сами. Нос генеральши краснеет при встрече с зеленым змием. Спрячьте спиртные напитки, не разговаривайте с ней, не смотрите в её бешеные глазки. Всячески избегайте выражений типа «генеральша Шпак - сизый нос», «гангрена» и другие. Вы не знаете, что можете  получить в ответ. Ни при каких обстоятельствах не зажигайте ёлку, не зажигайте с  генералом, так как  генеральша очень ревнива.

Пункт 2

Даже если нос генеральши не сизый, предотвратите встречу генеральши  с её подругами-собачницами в одном месте, так как они сразу начинают выяснять, кто из них лучше пошутит, в ход идут ёлки, палки, бенгальские огни, сковородки, скалка, мешки с подарками, другие гости, включая генерала.

Пункт 3

Следует различать домашних и диких генеральш и друзей генеральши.

Пункт 4

Дикие генеральши с дикими друзьями обычно собираются в стаи, бегают по улицам и с криками штурмуют квартиры нашего дома. Подарков они, как правило, не носят. Большинство из них с сизыми носами. (см. п1)

Пункт 5

Соблюдайте меры предосторожности, пока до вас не добралась генеральша Шпак, а иначе не миновать вам кнопки в зад, которую она только что воткнула в осла. Культ Вуду детский лепет по сравнению с генеральскими штучками.

Чильян в ужасе зажмурил глаза. 

Самое главное, что бы она в 31 декабря дожила до выступления Президента. Надо бы и тут памятку гостям написать.

Памятка. «Как проверить генеральшу шпак на зеленого змея».

«Если в двадцать три пятьдесят генеральша видит в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение - значит её празднование Нового Года идет по плану.

Если генеральша видит полтора президента - кто-то уже съездил ей в глаз, но празднование идет нормальными темпами.

Если генеральша видит трех президентов – она куда-то и зачем-то поторопилась.

Если Президент над генеральшей – она на полу под телевизором.

Если Президент корчит генеральше рожи и прикольно её грузит – она обкурилась.

Если Президент обращается лично к генеральше и даже жмет через телевизор  ей руку – ей хватит наливать.

Если Президента не видно и не слышно – генеральша разбила телевизор.

Если Генеральша сидит в костре - потушите ёлку и больше не покупайте китайские гирлянды.

Чильян удовлетворённо вытянул один ус:
- Ну, пожалуй, я своё дело сделал.

Тем временем генеральша начала что-то говорить про ёлку, даже песенку напевать «В лесу родилась ёлочка».

-  Кактус возьми, - пискнул ей с верхней полки Чильян, - морозоустойчивый кактус-акселерат. Лучше всяких ёлок. На худой конец и мне сгодится, я их лУблю. Бедные гости. Им надобно очень внимательными быть, ведь генеральша может в пылу, после встречи с зеленым змием сморозить такое, что даже кактус пожелтеет.

Но генеральша только отмахнулась от шинша и шелестя тапками потопала из кухни. Через некоторое время генеральша притащила китайскую шапку, которую генерал ей привёз из Китая и напялила на свою идиотскую голову. Шапка-то была красивая, шапка настоящего Мандарина, генеральша же в ней выглядела, аки недобитая великими китайскими воинами  старая ниндзя. Глаза выпучены, шапка на ушах висит, и ноги в полосатых чулках тапочками шаркают.

- Тьфу, - сплюнул Чильян и выкинул в сторону генеральши пару сухих какашек, - смотреть противно. То же мне Гов Можо… Мало Дунь… Цыпа Дрянь. Открывай клетку, пойду - погуляю. Тьфу, на тебя с твоим Новым годом. Убийца гостей и младенцев. Гринписа на тебя нет.

Вот чем генеральша хороша, это тем, что она относится к тем людям, у которых на лицах всегда написано, как к тебе относится начальство. Сразу всё поняла. Она открыла клетку и тем самым освободила Чильяна от счастья созерцать свою новогоднюю подготовку.

Чильян весело поскакал по лоджии.

26 декабря 2008 года.


Записан

Улыбнись миру и он улыбнется тебе в ответ

ЖЖ http://kazan-love.livejournal.com
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap