Январь 20, 2018, 02:28:29
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1] 2 3
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Ловушки ума.  (Прочитано 1011 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22017



« : Декабрь 17, 2016, 02:12:44 »

  Введение

Ну чем бы мы были без наших несчастий? Мы отчаянно в них нуждаемся, именно отчаянно.

П. Вацлавик

Предупреждение

Уважаемый читатель, хорошо подумайте, стоит ли вам читать эту книгу Это говорю я, ее автор. Я не отговариваю вас, а всего лишь деликатно предупреждаю.

У вас в руках книга-разоблачение.

Прочитав ее, вы можете узнать о себе нечто такое… чего предпочли бы не знать. Иногда любопытство влечет за собой большие последствия.

Вот, собственно, и все. Наше дело – предупредить, ваше дело – услышать. Или не услышать – на ваше усмотрение.

Если предупреждение не подействовало, тогда ЗДРАВСТВУЙТЕ.

Здравствуйте, уважаемый читатель!

Вы держите в руках необычную книгу. Само ее название уже кажется странным, не так ли? Тем более что ее автор уже выпустил несколько книг о том, как же, наконец, покончить с проблемами и обрести простое человеческое счастье.

«Кому это нужно?» – спросите вы. Кому нужно это пособие по несчастной жизни? Или автор так озлобился на человечество, что решил посыпать соль на раны своих читателей?

Автору было мало творческих мук, он жаждал еще и читательских.

Михаил Мамич
Но ведь ВЫ почему-то взяли в руки эту книгу?

Вам, конечно, показалось, что из чистого любопытства, не более. Но не спешите с выводами. За вашим любопытством к этой странной книге кроется гораздо более важный и глубокий интерес…

О чем это я? А вот о чем.

Мы имеем общепринятое заблуждение, что каждый человек стремится стать счастливым. И хотя мало кто представляет, что же это за штука такая – счастье, но каждый хочет туда попасть. И на этом пути ему якобы все время что-то мешает. Какие-то вредные обстоятельства, козни судьбы и вопиющее несовершенство нашей жизни.

Человек же отчаянно борется за свое счастье, стоически превозмогая всевозможные препятствия. Но… Только одна проблема решилась, тут же возникает другая. Ни сна, ни отдыха измученной душе. Счастье как будто ускользает от него, точно так же, как срывается с крючка невезучего рыболова большая и жирная рыба.

Полки магазинов просто ломятся от книг про счастье, успех, удачу, богатство, здоровье.

Когда книга сталкивается с головою – и при этом раздается глухой пустой звук, разве всегда виновата книга?

Георг Кристоф Лихтенберг
Тысячи психологов, консультантов, НЛПерцев, коучей, тренеров и прочих наставников на путь истинный бьются в едином порыве осчастливить человечество. Они изобрели кучу технологий, методик, тренингов и прочих ухищрений, чтобы прочистить человеку мозги и продвинуть его к заветной мечте – стать свободным и счастливым.

Одни обещают сделать из вас олигарха, другие клянутся, что на вашей блестящей лысине вырастет килограмм кудрей, третьи гарантируют, что в робком и застенчивом юноше забурлит первобытная страсть и он станет героем сексуальных мечтаний самых прекрасных женщин в радиусе десяти тысяч километров.

Некоторые из них вообще ничего не гарантируют, а работают в стиле «сам дурак», размазывая по стенам мысли, установки, переживания и весь ваш предыдущий жизненный опыт.

Они копаются в наших головах, выискивают всевозможные заморочки, комплексы, заблуждения и гонят этих тараканов большой метлой куда подальше.

И на какое-то время это, может быть, помогает.

Не всем, конечно, но помогает. Энтузиазм в глазах, маниакальный оптимизм, лихорадочное желание делать хоть что-нибудь и оповестить всех, что жизнь прекрасна. Но вот проходит время. И все возвращается… на круги своя и даже дальше.
Каждая решенная проблема порождает новую неразрешимую проблему.

Это как клизма. Сделал – полегчало. Потом опять набралась куча… всякого разного. Просто никто не хочет видеть этой правды. Сколько мозги ни промывай, человек их все равно за… засорит. Поверьте, автор этой книги знает, что говорит. Ведь он сам занимается промыванием мозгов себе и страждущим.

Так вот. Если посмотреть внимательно, то становится очевидной некоторая иллюзорность всей этой канители. А именно: прополка сорняков провоцирует еще более активный их рост. Что-то здесь не сходится, не получается. Что же это? В чем ошибка?

В чем ошибка?

Пристальное наблюдение привело автора к весьма неожиданным выводам. Ошибка заложена уже в самом начале пути. А именно: неверна исходная предпосылка.

Человек не приспособлен к состоянию полного счастья. Следовательно, он не заинтересован в решении большинства своих проблем.

Иначе все живущие были бы уже давно счастливы. Они бы рождались счастливыми и умирали счастливыми.

Человек сам может об этом не догадываться, но это так. Он подсознательно не готов к счастью. Хотя на каждом шагу он кричит: «Хочу быть счастливым, хочу быть успешным! Хочу, но не могу! Вот это мне мешает, и вот это…»

ЕРУНДА. Если бы вы на самом деле хотели решить какую-то проблему, то вы бы в эту самую минуту, в эту самую секунду ее решили!

Но именно этот факт не лезет человеку в голову (можете проверить на себе). Об этом мы еще поговорим более детально, а пока – поверьте на слово.

Каждый момент жизни человек имеет то, что он хочет.

Хочет на самом деле.

И если бы он хотел чего-то другого, оно бы у него уже было.

Человек созидает свое несчастье так упорно и последовательно… Он как будто знает, что если счастье вдруг (не дай Бог!) будет достигнуто, то игра закончится.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22017



« Ответ #1 : Декабрь 17, 2016, 02:13:18 »

  Посмотрите на все великие шедевры мировой литературы. На чем они основаны? На смаковании человеческих страданий, трагедий и преступлений. А фильмы? Если в кино не умирают от несчастной любви, не убивают, не травятся цианистым калием, не бьются головой о стену, не прыгают с крыши небоскреба, это вызывает у зрителя зевоту.

А если даже в кино есть HAPPY END, то именно на этом кино заканчивается! После счастливой развязки просто нечего показывать, такой сюжет никому не нужен.

Фактически человек всю свою жизнь занимается тем, что изобретает многочисленные способы, технологии и ухищрения, которые отдаляют его от счастья. Подавляющее большинство людей делают это неосознанно. Несчастный может даже взывать к помощи и состраданию. Но попробуйте отобрать у человека этот инструментарий создания себе неприятностей! Он будет защищать его, он будет держаться за него. Зубами и ногтями. Если он создал сто способов стать несчастным (бедным, больным, одиноким), то он создаст сто первый! Иначе кино закончится!

Чего только не придумали люди, как только они не изощряются, чтобы не начать жить счастливо. Все это активно поддерживается, культивируется и распространяется телевидением, газетами, журналами, радио, художественной (и не очень художественной) литературой, спектаклями, фильмами, песнями и прочими средствами воздействия на сознание и подсознание. Это не хорошо и не плохо. Человека можно накормить только тем, что он согласится съесть. А если он это ест… Кто ж ему запретит?

В конце концов, любой человек, даже не одаренный сверхспособностями, может добиться того, что он будет бесконечно создавать проблемы себе и другим, оставаясь при этом в полном неведении, что это его рук дело! И тогда он, несчастный и беспомощный, будет страдать столько, сколько ему угодно.

При этом человек, как правило, знает, что есть вещи, делая которые, ему обязательно станет лучше. Тогда он всю свою изобретательность кладет на то, чтобы объяснить себе и другим, почему именно к нему это не применимо, почему он не может воспользоваться этим и почему именно в его случае это не поможет!

Например. Все (100 % людей) знают, что делать зарядку да и вообще заниматься спортом полезно. Сколько людей от 100 % этим занимается?

Все (100 % людей) также знают, что такое здоровая пища: побольше овощей и фруктов, поменьше тортов и чипсов. И будет тебе хорошо. Кто пользуется этой простой истиной?

Все (100 % людей) знают, что курение – это действие, способствующее загниванию ваших легких, отпугивающему запаху изо рта и многим другим прелестным процессам, которые можно охарактеризовать как медленное самоубийство. Ну и что из этого?

То есть почти каждый человек является великим специалистом по созданию несчастья. Кто-то делает это лучше, кто-то хуже. У каждого есть свои уникальные наработки, свои ноу-хау. Есть и традиционные способы, используемые подавляющим большинством людей.

А умные психологи, добрые советчики и просто сердобольные люди пытаются отвлечь человека от этого крайне важного мероприятия и переквалифицировать.

И проблема вовсе даже не в том, что человек стремится не к счастью и успеху, а в противоположном направлении. Бог с ним, пусть он делает то, что хочет. Это его право! Автор ни в коем случае не осуждает такого человека! Напротив, он готов поддержать каждого в его устремлениях.

Проблема в том, что человек делает все это вслепую. Более того. Он уверен, что это не он сам делает, а кто-то другой.

Человек своими собственными руками, творчески и изобретательно творит свое несчастье и пребывает в святой уверенности, что он-то хороший. Он-то стремится к счастью. А то, что происходит, это не его рук дело. Это другие люди, это обстоятельства, это жизнь не дает ему, наконец, стать счастливым.

Его правая рука даже не знает, что делает левая!

В итоге всего этого человек недоволен своим же собственным творением. Во-первых, ему не нравится само творение (неправильная и неудачная его жизнь), а во-вторых, он упорно отрицает свое авторство.

О чем же эта книга?

Наш мир просто утонул в море советов, методик и инструкций по обретению счастья и успеха. Технология же обретения страданий оставлена без внимания. А между тем последним человек занимается куда более охотно. Более того, когда он убеждается, что какие-то его действия приводят к плохому результату, он, как существо последовательное, упорно продолжает делать это!

Так что наша книга не будет давать вам советы, как быть счастливыми, успешными, здоровыми и богатыми. Она не пополнит и без того огромный перечень бесполезных изданий на эту тему. Она не будет исправлять ваше мышление. Мы пойдем от обратного.

Проблема в том, что человек на своем пути обретения несчастья испытывает ряд сложностей. Например, случилось что-то плохое. А человек и не заметил, как он это сделал. Он вообще может не знать, что это сделал он. Следовательно, он не сможет воспользоваться этим способом в другой раз и создать еще одну такую же проблему. Страдание будет неполным и наработанные вроде бы навыки будут утеряны. То есть человек на своем пути создания проблем действует вслепую, неосознанно, методом проб и ошибок.

Наша задача – пролить свет на эту кухню. Разоблачить этот маскарад. Показать, КАК вы это делаете. Раз люди все равно это делают, делают упорно и последовательно, то нужно превратить это в технологию, которая подскажет, что нужно сделать, чтобы получалось еще лучше.

В эту книгу вошел:

• собственный опыт автора (кстати, автор тоже является специалистом в этой области, как и любой другой нормальный человек);

• опыт людей, с которыми автору довелось общаться и работать в ходе проведения тренингов и консультаций, а также просто дружить.

Поэтому автор благодарен всем, кого он знает, за бесценный вклад в эту книгу. Только на своем личном материале такого разнообразия не получилось бы!

Конечно, эта книга даже не претендует на то, чтобы стать полным руководством для современного человека. Спектр возможностей для того, чтобы испортить себе жизнь, очень велик.

В этой книге – все наоборот!

Чем необычна эта книга?

• Здесь не будет пионерских призывов, в отличие от абсолютного большинства современных книг по психологии успеха, процветания и личного счастья.

• Она не содержит рекомендаций по улучшению вашей ситуации, в отличие даже от собственных предыдущих книг, что в общем-то странно даже для самого автора.

Эта книга – своего рода вскрытие, прояснение тех способов, которыми пользуется почти каждый человек в большей или меньшей степени. Возможно, читая эту книгу, вы узнаете для себя что-то новое и захотите отточить и усовершенствовать технику создания проблем. Все зависит от вас!

Пожалуй, не было еще такой легкой для практического применения книги. Нет ничего легче, чем применить описанные технологии. А главное, они дают гарантированный эффект.

Знаете, есть известное выражение: «Ваше счастье в ваших руках»? Наверняка знаете. Но верно также и обратное (кстати, оно вытекает из этого же самого выражения):
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22017



« Ответ #2 : Декабрь 17, 2016, 02:13:54 »

  ВАШЕ НЕСЧАСТЬЕ В ВАШИХ РУКАХ!

Такова основная идея этой книги.

Автор заранее просит прощения у тех читателей, которые увидят в этой книге цинизм и отсутствие у автора чего бы то ни было святого. Знайте – это напускное.

На самом деле автор в глубине души является романтичной, нежной, сентиментальной, тонкой и сильно чувствующей натурой (чем, кстати, изрядно подпортил себе жизнь и создал ряд сложностей другим, ни в чем не повинным людям).

Более того. Каждый человек может быть несчастен, но чтобы сделать несчастным другого, нужно учиться, здесь мало накопленного личного опыта. Наша книга послужит неплохим практическим руководством в этом деле.

Все технологии и способы, которые описывает эта книга, просты и эффективны. Они дают гарантированный результат: огромное количество людей благодаря им создали себе такую жизнь, что пересказ их биографии вызывает содрогания и его можно сравнить только с фильмом ужасов в формате мыльной оперы.

После прочтения этой книги ваши действия по творческому созданию сложностей самому себе больше не будут для вас тайной. Вы будете знать, откуда растут ноги у ваших проблем. Вы будете знать, как вы это делаете и зачем.

Достойная перспектива, не правда ли?

Кстати, эта книга не претендует на всеобъемлющий охват темы. В лучшем случае она опишет лишь 10 % от всех возможностей, которыми располагает современный человек. Но это уже что-то. Конечно, существует еще очень много разных способов испортить себе жизнь, просто их не вмещает ограниченный объем этой книги. Читая ее, вы, вероятно, сможете дополнить этот материал своими находками и опытом.

Можете практиковаться. Если хотите

Как известно, теория без практики – мертва. Поэтому наша книга – это не просто умные рассуждения о природе человеческих несчастий и о тайнах нашего подсознания, которое так и норовит сделать очередную пакость своему обладателю. Зачем вам эти рассуждения? Вы найдете их в других книгах.

Наша книга – сборник упражнений. Простых и эффективных. А главное, не требующих мучительных усилий по переделыванию себя. У вас уже все есть, нужно будет только воспользоваться этим более осознанно.

Первые три главы будут посвящены общим принципам, благодаря которым люди портят себе жизнь, превращая ее в выживание в экстремальных условиях. Упражнения в этих главах будут носить общий, так сказать концептуальный, характер. Далее – перейдем к частностям.

У вас может родиться вопрос: а стоит ли вам вообще читать книгу о том, как испортить себе жизнь?

Я исхожу из простой логики: если все равно люди делают это, то вместо того чтобы отговаривать их и перепрограммировать тысячью и одним бесполезным способом, гораздо разумнее просветить их в том, как это можно делать проще, результативней, а главное – с полным осознанием того, как и зачем они это делают.

Эта книга не потребует от вас тяжелой работы над собой, здесь не будет изнурительных заданий и упражнений. Чтобы начать воплощать в жизнь все описанное, от вас не потребуется титанических усилий. Вы и так, скорее всего, уже пользуетесь многими описанными способами. Просто сейчас вы делаете это интуитивно, по наитию, по слепому подражанию, с непониманием цели и смысла. Теперь у вас появится возможность делать осознанно и профессионально, на более высоком уровне. Захотите – будете пользоваться. Не захотите – решать вам.

Сколь бы сложной ни казалась проблема на первый взгляд, она, если правильно к ней подойти, окажется еще более сложной.

Пол Андерсон
Возможно, читая эту книгу, вы будете узнавать кого-то из ваших знакомых или родственников, а также коллег, начальников или подчиненных. И если раньше их действия казались вам по меньшей мере странными, то теперь вы будете лучше понимать их. Вам будет гораздо яснее, что они на самом деле делают, а главное – зачем. Опять же вам будет проще с ними общаться.

Может быть, вы узнаете и себя с новой стороны.

Если узнаете – не пугайтесь.

Это не так страшно, как кажется на первый взгляд.

Это еще страшнее.

Шутка.

В которой есть доля шутки.

Все остальное – правда.

Глава 1. Ваше несчастье в ваших руках!

…И тогда я подумала:

– А не огорчиться ли мне?

Елена Смирнова

Итак, уважаемый читатель, мы начинаем наше феерическое шоу. Занимайте места поудобнее и будьте готовы к представлению.

А предстанут перед вами основные законы, которые существуют во Вселенной независимо от нашего желания. Пользуясь ими, любой человек может достичь небывалых высот в искусстве портить жизнь себе и другим. Ну а если уж постараться, то он сможет сам стать прямо-таки ходячим источником бед и неприятностей.

ЧТО, ЗВУЧИТ СТРАННО? А УЖ НЕ ИЗДЕВАЕТСЯ ЛИ НАД НАМИ АВТОР? ГДЕ ЖЕ ТОТ ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО ОБРАДУЕТ ТАКАЯ ПЕРСПЕКТИВА?

Я вовсе даже не издеваюсь. Я просто утверждаю, что большинство людей абсолютно добровольно, систематически, а порой и с большим энтузиазмом портят себе жизнь сами и отравляют ее другим.

Вот вы, например, уважаемый читатель.

Разве ваша жизнь является олицетворением райского блаженства, вечной любви, нежной и верной дружбы, веселого досуга, крепчайшего здоровья, несметного богатства и прочих благ?

Разве нет в вашей жизни того, что отравляет вам настроение, портит здоровье, сон и шатает нервы?

Разве у вас достаточно денег, чтобы не думать о них?

Разве ваша семейная или личная жизнь – образец для подражания и зависти?

Разве нет у вас поводов для переживаний? Разве нет проблем?

Конечно есть. Иначе зачем вы взяли в руки эту книгу?

– Но постойте, – скажет уважаемый читатель. – Конечно, проблемы у меня есть (а у кого их нет?). Но я же не хотел, чтобы все было так. Я даже борюсь со своими проблемами, я хочу от них избавиться! Просто обстоятельства не на моей стороне. Я не изобретал эти проблемы!!! Я что, сумасшедший? А вы хотите сказать, что я сам испортил себе жизнь и сам держусь за свои проблемы? Что-то на меня это не похоже.


Такой или примерно такой диалог мог состояться у автора этой книги с воображаемым читателем. Поэтому будем отталкиваться от него в наших дальнейших рассуждениях. А они будут совсем простыми. Автор подробно расскажет, что вам нужно сделать, если вы действительно захотите отравить жизнь себе или окружающим (мало ли какие желания возникают у людей?). То есть предложит вам своего рода пособие на тему: «Как сломать себе ногу в домашних условиях» или «Как стать идиотом». А вы посмотрите, не используете ли вы эти рекомендации в своей нынешней жизни.

Конечно, вы не идиот и не создаете себе неприятности, не так ли?

Не спешите с выводами, уважаемый читатель. Давайте для начала поговорим о некоторых распространенных заблуждениях.

Несколько заблуждений

Заблуждение № 1.

ЧЕЛОВЕКУ НЕ НУЖНЫ ПРОБЛЕМЫ, НЕ НУЖНО СТРАДАНИЕ.

Это заблуждение самое массовое. Так сказать, всенародный миф. Отношения «человек – проблема» рассматриваются как «человек – жертва проблемы».

Существуют целые направления в психологии, которые утверждают, что человек попадает в проблемы, потому что у него внутри есть какие-то заморочки (заблуждения, комплексы, страхи, неуверенность и т. д.). И как только человек избавится от своих заморочек, житейские проблемы рассосутся сами собой.

При таком подходе получается, что человек уже не «жертва проблемы», а «жертва самого себя»: своих комплексов, своих заблуждений, своих страхов. Он хочет от них избавиться, а это трудно.

Тогда задача человека – просто обзавестись арсеналом средств и способов, помогающих ему с этими проблемами бороться. При этом подразумевается, что от проблем надо избавляться, потому что они нам невыгодны.

Позвольте не согласиться с этим. Если в этом мире что-то существует, значит, в этом есть какая-то потребность. Это кому-то нужно! Во Вселенной нет ничего принципиально лишнего. Если до сих пор, при наличии огромного числа разных методик на тему обретения успеха и счастья, в мире так много одиноких, страдающих, скучающих и просто недовольных жизнью людей, то им это нужно! А некоторым, с позволения сказать, просто необходимо.

Человеку необходимо испытывать всю гамму эмоций, в том числе и отрицательных. Ибо только это и создает ощущение остроты жизни, да и ощущение жизни вообще. И это вовсе не плохо! Просто большую часть своих ресурсов человек тратит, как это ни странно, на создание проблем. Себе и окружающим. Причем он делает это плодотворно и изобретательно.

При этом он твердо убежден, что НИЧЕГО ТАКОГО он не делает. А на самом деле он делает ВСЕ, чтобы эти проблемы появились!

Большая часть вещей, которую мы делаем в своей жизни, не только бесполезны, но и вредны. Это способ мышления неудачника, который плодотворно создает проблемы, потому что, кроме них, он ничего создать не в состоянии.

Мышление многих людей не в состоянии создать ничего, кроме проблем.

Правда: Человеку нужно много чего, и проблемы в том числе. Страдание является потребностью большинства людей.


Заблуждение № 2.

ЧЕЛОВЕК САМ ПО СЕБЕ ХОРОШИЙ, ПРОБЛЕМЫ ПРИХОДЯТ ИЗВНЕ.

Принято считать, что нормальный человек в общем-то никому зла не желает, и себе в том числе. Но жизнь – штука тяжелая и постоянно подкидывает ему разные фокусы и неприятности, которые ему вовсе не нужны. Особо продвинутые называют это «испытаниями» и «проверками». А человек мужественно их преодолевает или просто рефлексирует. То есть ноет и жалуется окружающим на свалившиеся на него беды.

Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22017



« Ответ #3 : Декабрь 17, 2016, 02:15:24 »

  Стандартная оценка такой ситуации: человек изначально хорош, а зло приходит откуда-то из окружающего мира.

Позвольте и с этим не согласиться. Так называемое «зло» приходит не извне, а создается внутри. А потом просто вытаскивается на свет божий. Человек является не жертвой обстоятельств, а творческим их создателем. В том числе и создателем проблем.

Вот простой пример. Женщина говорит: «У меня не сложились отношения с мужем. Мне не повезло». Спрашивается: они, эти отношения, складывались где-то там, без ее участия? Кто их складывал? И где она была все это время?

Или: «У меня не сбылась заветная мечта». А она, эта мечта, знает вообще, что она должна была сбыться? Она что, должна сбыться сама по себе, без вашего участия? И что вы делали, когда она там себе не сбывалась?

И даже такой, казалось бы, фатальный случай. «Мне на голову кирпич упал. Это что, тоже Я создал?»

ДА! Вы не задумывались, почему кирпич упал на голову именно вам, а не кому-то другому? Голов ведь семь миллиардов, а под кирпич подставилась именно ваша. Может быть, не стоило шататься в таких местах, где кирпичи с крыш падают? Или, если они иногда там падают, стоило хоть изредка поглядывать вверх?

Правда: Человек на 90 % является причиной всего происходящего с ним, в том числе и проблем. При ближайшем рассмотрении остальные 10 % проблем обычно имеют тот же источник. А если он это создает, значит, ему это надо!


Заблуждение № 3.

ВО МНОГИХ СИТУАЦИЯХ ПЕРЕЖИВАНИЯ И СТРАДАНИЯ НЕИЗБЕЖНЫ, ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ ОТ НИХ ИЗБАВИТЬСЯ.

Действительно. Бывают такие ситуации, когда просто невозможно оставаться спокойным. Просто невозможно не переживать и не страдать. Ты и хотел бы смотреть на вещи проще, но ты же не камень, ты человек!

Позвольте и с этим не согласиться.

Так называемое душевное страдание (переживание, негативная эмоция) добровольно создано человеком.


«Позвольте, – скажет уважаемый читатель, – вы хотите сказать, что человек сам решает страдать, когда можно не страдать???»

«Позвольте, – скажет уважаемый читатель, – вы хотите сказать, что человек сам решает страдать, когда можно не страдать???»



Точка зрения зависит от точки сидения.

Лех Валенса

Вот несколько примеров.

• Идет дождь. Это хорошо или плохо? Это НИКАК. Но вот появляется человек без зонта. Для него это плохо. Появился тот, кто оценивает дождь с собственных позиций.

• Родился человек. Это хорошо или плохо? Это НИКАК. Но вот возьмем маму этого новорожденного человека. Для нее это хорошо. Есть тот, кто оценивает.

• Умер человек. Это хорошо или плохо? Это ФАКТ, реальность. Но для родственников это плохо. Или хорошо – в зависимости от того, каким он был человеком, как он поделил наследство и т. д. Есть те, кто оценивает.

Без нашей оценки все, что происходит в этом мире, само по себе не имеет никакого значения.

Это ни хорошо, ни плохо.
Ни что так не мешает видеть, как точка зрения.

Дон Аминадо


Однако эта таблица далека от правды. А именно: она не учитывает самого главного.


НА САМОМ ДЕЛЕ:




• Сначала Я СОПРИКАСАЮСЬ С ТЕМ, ЧТО ПРОИСХОДИТ.

• Я сразу решаю, КАКОВА МОЯ ТОЧКА ЗРЕНИЯ НА ТО, ЧТО ПРОИСХОДИТ.

• На основе этого отношения Я РЕШАЮ, КАК МНЕ РЕАГИРОВАТЬ НА ЭТО.

• На основе этого – Я РЕШАЮ, КАКОВЫ БУДУТ МОИ ДЕЙСТВИЯ, ПОСТУПКИ.

• Этим я предопределяю РЕЗУЛЬТАТЫ СВОИХ ДЕЙСТВИЙ.


Вы можете возразить, что здесь нет никакой свободы. Что иногда в жизни происходит такое, что нельзя не расстроиться. В таком случае это тоже всего лишь ваша точка зрения. И она такова: Я БЕСПОМОЩЕН. Я НЕ МОГУ НЕ РАССТРАИВАТЬСЯ.

Расстроиться, кстати, это не худшее, что с вами может произойти. Но вот почему вы выбрали именно эту точку зрения? В том, как вы видите и оцениваете вашу жизнь, у вас бесчисленное множество вариантов!

Например, есть какой-то факт. Вот как вы можете его оценить для себя.

Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22017



« Ответ #4 : Декабрь 17, 2016, 02:16:04 »

  Учитывая глупость большинства людей, распространенная точка зрения будет скорее глупа, чем разумна.

Бертран Рассел
Между событием и нашей реакцией есть момент, когда мы решаем: как видеть то, что происходит.

А то, что мы не берем на себя ответственность за этот момент, – это уже другая песня. А зачем вообще брать на себя ответственность? Чуть позже мы поговорим о том, что ее по возможности лучше вообще не брать, если вы хотите испортить себе жизнь.

Как вы уже поняли из вышеприведенной схемы, человек выбирает расстраиваться, огорчаться, убиваться и горевать совершенно добровольно.

Итак, правда: страдания, переживания и затяжные депрессивные состояния – это ваше, так сказать, творчество.

Что такое «проблема»?

Из всего из этого логично и неизбежно вытекает один вывод.

Люди часто в своей речи используют слово «проблема». И под этим они подразумевают обычно:

• некое стечение обстоятельств, положение дел, которое является крайне затруднительным;

• либо оно доставляет душевные страдания;

• в этих обстоятельствах человек не может получить то, что хотел бы (или у человека отбирается то, что хотелось бы иметь).


И почти во всех случаях имеет место формула «Я – жертва моей проблемы», или «Моя проблема мучает меня».


А теперь давайте посмотрим, что такое «проблема» на самом деле, потому что для книги «Как испортить себе жизнь…» данное определение никак не подходит. Оно не дает нам шанса самому производить проблемы на свет.


Итак:

1. Что-то происходит. Оно ни хорошо, ни плохо само по себе. Это мы уже проходили.

2. Вы соприкасаетесь с этим и оцениваете, формируете свое мнение. И из всех возможных точек зрения на этот факт вы берете ту, которая говорит: «Кошмар какой!», «Это проблема», «Это ужасно», «Это неразрешимо», «Я ничего не смогу сделать» и т. д.

3. Вы принимаете эту точку зрения как истинную.

4. Из всех возможных реакций и стратегий поведения вы выбираете то, что будет больше всего соответствовать вашему мнению об этом факте. Ну если, например, факт для вас прошел под лозунгом «Это неразрешимо», вы выбираете чувствовать безнадежность и уныние, а в качестве стратегии поведения выбираете бездействие. Полная гармония, как говорится.

Короче, вывод: проблема – это не сам факт, а наше добровольно выбранное отношение к этому факту и вытекающее из сделанного выбора поведение (реакция, поступки).

Некоторые люди обладают просто феноменальной способностью производить на свет проблемы. То есть любое происходящее событие видеть как конец света или начало конца.

Дайте человеку право быть несчастным!

Вывод прост и ясен как белый день. Нужно учится создавать себе проблемы, если у вас их недостаточно. Поможет в этом следующее упражнение.


Упражнение: «Я РЕШАЮ РАССТРОИТЬСЯ!»

Если вы хотите обгадить себе жизнь, если она еще недостаточно испорчена вами, то для начала нужно просто почаще выбирать расстраиваться, что бы ни происходило. Ведь это так просто!

Произошло что-то, совершенно не важно что. Спросите себя: а не огорчиться ли мне по этому поводу? И огорчайтесь! Ведь у вас всегда есть такой выбор.

Дайте себе право быть несчастным! Не боритесь с собой, это совершенно бесполезно.

• Конечно, вы не можете выбрать себе погоду на завтра, например. Но вы всегда можете расстроиться, какой бы она ни была.

• Вы не можете выбрать себе шефа, если он уже есть. Но вы всегда можете сами определить свою степень несчастности, находясь под его руководством.

• Если у вас уже есть муж (всякое случается), то вы не можете выбрать его, но вы можете сами выбрать ту глубину страдания, которую он создает для вас своими недостатками.

• Вы можете получать недостаточно денег. Так выберите самую ужасную оценку этого факта, создайте самое плохое мнение относительно своей зарплаты.

• У вас есть несколько лишних килограммов веса, например. Это ни хорошо ни плохо само по себе. Они просто есть. Так создайте же из этого проблему, достойную ежедневного обсуждения и немыслимых страданий!

• Вы расстались с человеком, с которым вас связывали близкие отношения. Это ни хорошо ни плохо. Ваша задача – сделать из этого душераздирающее представление. Из всего множества выборов сделайте такой, чтобы леди Макбет Мценского уезда показалась бы просто легкомысленной дурочкой.


В общем, упражнение понятно. Чтобы с вами ни случалось, помните: вы сами выбираете, чем этот факт будет для вас: неразрешимой проблемой или интересной возможностью, концом света или началом новой жизни.

И если хотите подпортить себе жизнь, решите видеть во всем кошмар и ужас. Это упражнение крайне важное, можно сказать, идеологическое – для любителей пострадать. Любой профессиональный мученик, загубивший свою жизнь, с этого начинал: умение видеть во всем сначала тревожные симптомы, потом проблему, потом ужас, кошмар, начало конца. И уж если не конца света, то конец своей отдельно взятой жизни как минимум. У вас есть прекрасная возможность пройти этот путь.

Если вы освоите этот навык, все остальное покажется вам сущей ерундой.

Девять из каждых десяти людей, изменивших свое мнение, ошиблись и во второй раз.

Статистика
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22017



« Ответ #5 : Декабрь 17, 2016, 02:16:47 »

  Глава 2. Берегите свои идеи!

…Как известно, лучший способ погубить свою жизнь – вообще не рождаться. Но раз уж столь удачное решение никому из нас не доступно… рассмотрим самый правдоподобный вариант: ты родился.

Доминик Ноге

Здесь мы раскроем секрет одного универсального и просто волшебного по своей эффективности метода, с помощью которого вы можете легко испортить жизнь не только себе, но и другим.

Что характерно, абсолютное большинство людей пользуются этим способом и вовсе не подозревают об этом! Они находятся в полном неведении, почему же это жизнь с ними так обходится, почему же все рушится?

Если быть еще более точными, то люди знают об этом способе, но не догадываются, что ИМЕННО ОН является той убойной силой, которая способна разнести вдребезги что угодно.

Итак, мы готовы поделиться технологией и разоблачить эту игру разума.

В голове моей картинки

Когда человек появляется на свет, он еще не знает, куда он попал. А он действительно «попал»!

Это маленькое писклявое существо знает только одно: когда ему холодно (или жарко), когда оно хочет есть и когда ему мокро в его пеленках.

И разумеется, у него нет никакого представления о том, где и как ему предстоит прожить ближайшие несколько десятков лет. Если вот в таком состоянии человека предоставить самому себе, то годам к десяти из него благополучно вырастет Маугли, чихавший на все законы и условности современного мира.

Но с вами этого произойти не могло, уважаемый читатель. Потому что при рождении к вам волею судеб были приставлены несколько человек, которые взяли на себя задачу очеловечить неразвитое еще создание. Кто же эти люди? Стандартный набор: сначала это мама, папа, бабушки, дедушки, а лет через несколько к ним благополучно присоединились воспитатели и учителя.

Перед ними стоял вопрос: как сделать так, чтобы ваше проживание в этом мире было для вас как минимум безопасным? А если повезет, еще и комфортным?

И для решения этой задачи у них был только один путь: рассказать (и показать) вам, КАКОВ ЭТОТ МИР, куда вас угораздило попасть на проживание.

Поскольку на момент рождения ваша голова была пуста, как новый компьютер, там было только место, свободное пространство, готовое для всего, что заботливые взрослые руки туда готовы запихать.

А к тому времени, когда вы появились на свет, эти взрослые уже жаждут, кому бы передать свой бесценный жизненный опыт (ЖО).


Но вот что представляет из себя этот ЖО? Не что иное, как набор:

• мнений, оценок, точек зрения,

• принципов, идеалов,

• верований, устоев, обычаев,

• видений,

которые были накоплены взрослым человеком на основании каких-то обстоятельств, имевших место в его жизни. Как вы помните, эти обстоятельства не были плохими или хорошими. Но ОН ИХ СДЕЛАЛ ТАКИМИ, выбрав свои СУЖДЕНИЯ о них.

Жизненный опыт всего-навсего путеводитель по проблемам.

Александр Михеев
Таким образом, взрослый человек передает ребенку целый набор КАРТИНОК, которые, по его мнению, наиболее объективно описывают реальную действительность (на самом деле они достоверно описывают ту персональную действительность, в которой выбрал жить тот человек).

Вместе с этими картинками ребенку передается по наследству набор фантазий, заблуждений и галлюцинаций взрослого на тему: КАКОВ ЭТОТ МИР.

Таким образом, юный землянин получает «карту местности», инструкцию по использованию окружающего пространства. Карта эта разбита на маленькие квадратики (квадраты местности).

Каждый квадратик – это картинка о том, каков этот мир в данной его части.

Все это – картинки, как правило, в весьма отдаленном приближении описывающие реальность.

И примерно половину нашей карты занимают картинки, отвечающие на вопрос: КАК ДОЛЖНО БЫТЬ? Имеется в виду, как должно быть:

• правильно,

• хорошо,

• полезно,

• справедливо,

• прилично и пр.


С того момента как картинка попала в голову ребенка, она там прочно цементируется. (В компьютере это действие аналогично функции «Сохранить как».) И «пересохранить», то есть изменить ее с этого момента не очень просто. Для этого потребуется желание и воля самого ребенка (подростка, взрослого), короче, обладателя картинки.

В общем, годам к десяти, а многие считают, что и раньше, наша голова уже представляет собой обширный набор картинок, этаких пазлов, из которых складывается ответ на вопрос: КАКОВ ЭТОТ МИР?

Иногда, если в воспитании ребенка принимали участие в основном бабушки и дедушки, которые мумифицировались еще в прошлом веке, то набор картинок в голове у внучка соответствующий и напоминает старый шкаф, где лежит съеденное молью барахлишко. Впрочем, чего греха таить, иногда и папы с мамой попадаются ничуть не лучше.

Потом к этим детским картинкам добавляются свои собственные. Это наши так называемые принципы, убеждения, суждения и прочие выводы, сделанные в результате разнообразной и порой нелегкой жизни.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22017



« Ответ #6 : Декабрь 17, 2016, 02:17:23 »

  Вот тут и вступает в силу тот самый способ, который начинает медленно, но верно, а потом набирая обороты портить человеку жизнь.

Вместо того чтобы жить своей жизнью, человек живет… картинками. То есть идеями, мнениями и принципами о том, как должно быть. Он то и дело сравнивает мир с картинками, которые были сообщены ему в детстве или нажиты самостоятельно.

И если реальность с картинкой не совпадает – так бывает часто, то… реальность посылается сами знаете куда. Человек же при этом, естественно, окунается в мир глубоких переживаний на тему: «Отчего мир такой несовершенный…»

Чем больше в голове картинок, тем сильнее жизнь способна разочаровать вас. Куда ни глянь – все не так. И мужчины не такие, какие вам были обещаны, и женщины не такие, и сами вы – мешок недостатков, и деньги почему-то не у тех людей водятся…

Вся жизнь в результате представляется каким-то подлым обманом. И постоянно хочется расстрелять реальность в лице конкретных ее представителей, живущих обычно неподалеку.


В связи с вышеизложенным предлагаем вам выполнить упражнение. Это даже не упражнение, это принцип жизни, практикуя который, вы станете куда более несчастным, чем сейчас. Кстати, если вы заметите людей, которые регулярно практикуют эту вещь (скажем вам по секрету, это делают почти все), вы увидите, как легко и просто быть несчастным абсолютно без посторонней помощи. Находясь, так сказать, на полном самообслуживании.


Упражнение: «МНЕ ДОРОГИ МОИ ИДЕИ!»

Жизнь такова, что нам постоянно приходится выбирать между тем, как устроен этот мир, и между тем, как он, по вашему мнению, должен быть устроен.

Вам даже ничего особенного не надо делать. Просто сравнивайте то, что происходит в реальности, с вашими ожиданиями (картинками). Отмечайте, как много несовершенств кроется в окружающем мире и людях.

И если жизнь ставит перед вами выбор: принять ее такой, как она есть в реальности (муж мало зарабатывает, начальник хам, мама постоянно лезет в ваши дела…), или продолжать упираться в том, какой она должна быть – упирайтесь! Сосредоточьтесь на своих идеях, картинках, ожиданиях. Цепляйтесь за них, не отказывайтесь от них никогда! Все должно быть только по-вашему! Реальность не стоит того, чтобы идти с ней на компромисс! Живите своими картинками, игнорируйте реальность. Что вам до нее? У вас своя голова на плечах.

Если мир упирается и не впихивается в ваши представления (особенно это касается отдельных людей), объявите им войну. Докажите им, что вы способны переделать их под ваши представления. Не сдавайтесь, чего бы вам это ни стоило! Ни шагу назад! Не просто ожидайте, а настоятельно требуйте от окружающего пространства и людей, его населяющих, чтобы они были правильными. Ведь вы всегда готовы им подсказать, какими они должны быть. Именно вы знаете, какими они должны быть, как они должны себя вести! Вы ведь руководствуетесь самыми лучшими побуждениями!

Ни в коем случае не принимайте повседневную жизнь и людей такими, какие они есть. Это все неправильно! Ведь вы знаете, какими они должны быть, и этого достаточно. И разве вы не правы?


Скорее всего, вы уже знакомы с этим принципом и даже практикуете его. Не останавливайтесь на достигнутом. Вы способны на большее! Результаты не заставят себя долго ждать.

Поскольку любое наше переживание есть результат сравнения того, что мы ожидали, с тем, что мы получили, то вы постоянно будете получать не то. И постоянно расстраиваться или находиться в состоянии борьбы. А окружающий мир вместе с населяющими его «неправильными» людьми и «неправильными» событиями будет чихать на вас, потому что им совершенно до фонаря ваши фантазии. Это ли не прекрасный повод для постоянного хождения с перекошенным от недовольства лицом!

Глава 3. Будьте всегда правы!

Если я чего и хочу, так это чтобы все было по-моему.

Марк Твен

Из этой главы вы узнаете один универсальный способ, которым ежедневно осложняют себе жизнь миллионы людей во всем мире. Его любят взрослые и дети, мужчины и женщины.

Почему этот способ так популярен? Потому что он выглядит благородно, он чрезвычайно прост в использовании (абсолютное большинство людей так привыкли к нему, что даже перестали замечать) и к тому же он доставляет огромное наслаждение!

Мы уверены, что вы, уважаемый читатель, тоже относитесь к поклонникам этого способа создать себе сложности. Но ведь нет предела совершенству.

Основной инстинкт

Вы думаете, основной инстинкт современного человека – пищевой? Или половой? Ошибаетесь.

Основной инстинкт – быть правым. Причем с самого детства. Почему так повелось? Трудно сказать. Может быть потому, что нас с малых лет учили: «Ты должен иметь свое мнение», «Ты должен уметь отстаивать свою точку зрения», «Ты должен уметь постоять за себя» и т. д.

Кроме того, быть правым – это функция нашего ума. По-другому он не умеет функционировать. Или он прав, или его нет.

Странно устроен мир: хотя все мы несогласны друг с другом, каждый из нас всегда прав.

Смит Логан Пирсолл
Вероятно также, наше желание быть правым идет из древности. Тогда, в каменном веке, чтобы выжить, за блага нужно было бороться. Место под солнцем в своей стае нужно было защищать. И не интеллектуальными спорами типа «Есть ли жизнь на Марсе?», а когтями и зубами. А если надо, то и дубинкой. Если ты победил – ты лучший, ты первый, тебе и приз в студию.

Так вот, времена те прошли, клыки и когти потеряли свою актуальность, дубинки как аргумент тоже отходят в прошлое. Но первобытное желание быть победителем, занять первое место в стае, пусть даже она состоит всего из двух человек, желание быть выше – осталось. И кстати, существует куча отличных способов доказать самому себе свою состоятельность. Пожалуйста – учись, зарабатывай деньги, занимайся спортом, творчеством, стань известным, крутым, востребованным, уважаемым и т. д. То есть можно достичь конкретных, вполне осязаемых результатов в своей жизни и наслаждаться ими. Но это требует немалых усилий.

Поэтому гораздо большей популярностью в народе пользуется другой, альтернативный способ согреть собственное самолюбие и убедиться, что ты не тварь дрожащая, а право имеешь.

Этот способ есть в заначке у каждого человека. В самом общем виде этот способ можно описать так: «Хочу всегда быть правым. Чего бы мне это ни стоило».

Это базовая потребность, которая имеет много нюансов. Здесь мы опишем те способы, которыми люди портят жизнь, нервы, здоровье, отношения и другие области своей жизни, добиваясь своей правоты.

Что же мы понимаем под ПРАВОТОЙ?

Наша правота – это наше Эго, наша Самость. Это наша самая важная (как мы считаем), дорогая и вместе с тем уязвимая часть. Мы защищаем наше Эго всеми возможными и невозможными способами. Наша правота живет в наших убеждениях, нашем мировоззрении, в наших картинках. Мы любим себя там, где мы оказались правыми. Быть правым – значит быть лучше других! Быть правым значит БЫТЬ! Оказаться правым – это значит оказаться в безопасности, оказаться победителем. Кто прав, тот как бы выше, как бы умнее, как бы хозяин ситуации. А когда ты выше другого – ты уважаешь сам себя. Ты уже вроде как не пустое место.

Нам мало быть правыми, нам еще нужно доказать, что другие совершенно не правы.

Уильям Газлитт

Оказаться неправым – это самое страшное, что может быть для нашего Эго. Это все равно что быть растоптанным, это все равно что проиграть, это все равно что умереть. Кстати, некоторым действительно легче умереть, чем оказаться неправым.

Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22017



« Ответ #7 : Декабрь 17, 2016, 02:18:05 »

  В чем же человек хочет быть правым?

1. Человек хочет быть правым в отношениях с другим человеком. С близким человеком – особенно. Вы хотите, чтобы люди смотрели на вещи так же, как смотрите вы. Вы хотите, чтобы люди видели вас таким, каким вы хотите им себя преподнести. И если эти люди не видят вашей правоты, то идут в ход все доказательства, чтобы они наконец-то ее приняли. И согласились. Если люди упираются – они посылаются на фиг или куда подальше, а вы остаетесь со своей правотой. Например, мужчина и женщина жили в браке, а потом развелись. Что произошло? Да просто каждый выбрал свою правоту и с ней остался. Пусть неудовлетворенный, пусть одинокий, пусть несчастный, пусть обиженный, НО ПРАВЫЙ!


2. Человек хочет быть правым в своих убеждениях, взглядах на жизнь. То есть в каждом из нас заложена глубинная потребность подтвердить свои ожидания, убедиться в том, что ваши мысли и догадки были правильными. Причем, что интересно, в своих худших ожиданиях человек тоже хочет убедиться! Причем иногда с маниакальной настойчивостью. И он в них убеждается (я подозревал, что меня уволят, и ведь уволили же!).

Особенно мы любим, когда мы убеждаемся в том, что наши оценки конкретных людей или обстоятельств оказались правильными. А мы в них непременно убеждаемся, потому что Вселенная добра и дает нам то, чего на самом деле мы хотим. А если истинное наше желание – быть правым, чего бы оно ни касалось, оно будет удовлетворено!

Например, одна хорошая, праведная женщина имеет мнение о том, что ее муж – бесчувственный козел. А это автоматически означает, что она хочет оказаться правой в этом мнении. Кто ищет, как говорится, обязательно найдет. Вот и она через некоторое время убедится в этом, потому что ее муж начнет проявляться по отношению к ней именно «козлиной» своей стороной.

Другая женщина имеет мнение, что вообще все мужики козлы и уроды, а ее никто не ценит. И это автоматически означает, что она хочет оказаться правой в своем мнении. И она убедится в этом очень скоро, потому что из всего многообразия мужчин для нее селекционным путем будут отбираться козлы и уроды (точнее, они-то, может, будут ни хорошими и ни плохими, но в отношениях с ней проявят свою козлиную сущность).

Еще пример. Мужчина имеет убеждение, что он один умный, а вокруг все идиоты и никто его не понимает. И он автоматически хочет оказаться правым в этом. Это его желание также будет вскоре удовлетворено.

Другой мужчина имеет точку зрения, что «чем бы он в этой жизни ни занимался, все равно деньги будут доставаться ему тяжело и их всегда будет мало». Понятно, что он бессознательно хочет убедиться в своей правоте. Даже если он будет бить себя пяткой в грудь, доказывая, что он бы рад убедиться в обратном. Все равно он все сделает так, что будет сидеть без денег. Но зато правый!


3. Человек хочет быть правым в своих поступках. И даже если он наделал всякой фигни в своей жизни, он никогда не признается, что это была фигня.

Более того, он будет продолжать делать эту фигню. Перестать это делать – значит признать свое поражение, признать, что ты был неправ – да никогда в жизни!
Быть правым – это дорогое удовольствие!

Дело в том, что когда человек оказывается правым в своих догадках, убеждениях и принципах, он испытывает приступ удовольствия, часто неосознанно. Это удовольствие сыщика, который нашел улику, доказывающую вину преступника.

Какое наслаждение – сказать:

• Ну вот видишь, я же говорил(а)!

• А я ведь предчувствовал(а)!

• Я же был(а) прав(а)!

• Если бы ты в свое время прислушался ко мне…

Когда женщина учит своего мужа за рулем: «Не гоняй так, мы попадем в аварию…», ей на самом деле не нужен муж, который будет ездить тихо, как старая черепаха. Поскольку, когда он «стукнется», она не сможет торжествующе сказать: «Ну вот, я же говорила!» Потерять такие сладкие минуты – да ни за что!

Женщина выдает нотации ребенку: «Что ты сидишь у телевизора, у тебя завтра контрольная, ты принесешь мне пару!!!» Поверьте, ей не нужен ребенок, который завтра принесет пятерку. Ибо если он принесет любую другую отметку, кроме двойки, все ее нотации на тему «Ученье – свет» рухнут, как сгнивший столб.

В чем бы вы ни хотели убедиться, Вселенная всегда пойдет вам навстречу. И вы испытаете удовольствие, констатируя самый важный факт в своей жизни: «Я был прав!!!»


Хотите вывод? А он прост:

Правота человеку дороже отношений, покоя, счастья, любви, денег, нервов, здоровья. Иногда правота дороже успеха. Иногда даже дороже жизни.


Причем со временем, как любой ценный предмет, правота дорожает. Сначала правота будет стоить вам комфорта в ваших отношениях с близким человеком. Потом правота будет стоить вам и самих отношений, то есть они могут с успехом развалиться, зато вы останетесь правы! Люди, которые хронически во всем правы, как правило, одиноки, их никто не понимает, никто не любит.

Потом правота начинает стоить нам нервов, сна, здоровья, может быть денег, работы. Ну и в самых экстренных случаях, правота может стоить нам жизни. Умереть правым – что может быть благороднее?

Посмотрите на одиноких людей. То есть тех, от которых почему-то отвернулись друзья и родственники, коллеги предпочитают общаться с ними как можно меньше. Это люди, которые во всем правы. Они выбрали быть правыми во всем и отстояли свою правоту. Ну и фиг с ним, что они одиноки, что поговорить не с кем. Зато они правы!

Есть люди, которые совсем остались без денег. И не делают даже попыток их заработать. Зато они правы в том, что деньги распределяются неправильно. Или в том, что они недостойны денег. Или в том, что деньги – это грязь, а они «чистые» люди. И собственная правота им дороже денег, поверьте. Даже если предложить им что-то сделать, чтобы денег у них стало больше, они откажутся! У них есть нечто получше.

Есть люди хронически обиженные. На всех и на все. Зато они правы.

Есть люди хронически больные всеми неизлечимыми болезнями, помноженными на неизученные наукой диагнозы. Но зато они правы! Они правы, что мир – дерьмо, что им никто не поможет, что их болезнь неизлечима и т. д.

Есть авторы гениальных (по их мнению) книг, которые никто не читает. Есть авторы уникальных (по их мнению) открытий и изобретений, которые почему-то никому не нужны. Есть талантливые художники, картины которых годами собирают пыль на антресолях, но почему-то никто не хочет их покупать. Все эти люди ПРАВЫ! Они правы в том, что глупые люди не могут оценить их творения. Они правы в том, что миру не нужно «настоящее искусство», что «торжествует бездарность» и «настоящему таланту нет прохода». Они ПРАВЫ! Вот та монета, которую они получают за свой труд и талант. И ради этой монеты они никогда ничего не изменят.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22017



« Ответ #8 : Декабрь 17, 2016, 02:32:21 »

  Правота и оправдание – близнецы-братья

Слова ПРАВОТА и ОПРАВДАНИЕ имеют общий корень – ПРАВ.

А вы думаете, почему человек так часто оправдывается?

• Он оправдывается, когда совершил ошибку.

• Он оправдывается, когда не выполняет своих обязательств.

• Он оправдывается, когда подводит других людей.

• Он оправдывается, когда не достигает нужных результатов.


Оправдаться – это значит оказаться ПРАВЫМ, несмотря ни на что и вопреки всему. А когда ты прав, то все остальное уже не важно.

Все люди, которые не достигли успеха в чем-нибудь или потерпели неудачу в чем-либо, имеют готовое оправдание. Можете проверить на себе.

Поэтому:

Успешным можешь ты не быть, но оправдаться ты обязан!

А раз есть такой легкий способ жить, то зачем вообще напрягаться? Можно просто придумать версию о том, почему это у тебя не получилось, почему этого ты не смог – и все! Ты уже прав!

Мы уверены, что вы, уважаемый читатель, хоть иногда (мягко сказано), да применяете этот старый и проверенный способ мнимого облегчения своей жизни. И наверняка он уже дал свои результаты.

Но ведь вы не хотите остановиться на достигнутом? Тогда дадим пару упражнений, которые помогут вам продвинуться дальше на этом пути.


Упражнение: «ИЩЕМ ПРИЧИНЫ НЕУДАЧ»

Вариант: «Сочиняем оправдания»

Суть этого упражнения в том, чтобы найти максимум оправданий тем обстоятельствам вашей жизни, которые вас не устраивают.

 Суть этого упражнения в том, чтобы найти максимум оправданий тем обстоятельствам вашей жизни, которые вас не устраивают.

  Обстоятельство, которое вас не устраивает, проблема.                   Оправдание- причина, почему все так сложилось.

Я постоянно опаздываю на работу                                                 Каждый день как нарочно, что-нибудь случается: то пробка на дороге, то
                                                                                                кто-нибудь позвонит перед самым выходом  по важному делу- не бросать же
                                                                                                трубку, то на заправку надо заехать-без бензина далеко не уедишь.

         Я никак не могу похудеть                                                    Я честно хочу, но не  могу. Есть люди, которые могут не есть.Им повезло.
                                                                                                Я не могу не есть. Это выше моих сил.  Я теряю сознание, если не поем.
                                                                                                Я не могу себя контролировать - сначала съем чего-нибудь, потом  спохва-
                                                                                                тываюсь. И на спорт времени нет. У меня такая работа, что совершенно нет
                                                                                                времени для спорта. Как тут похудеешь?
                                                           
Ну вот, видите? Вы совершенно правы, когда говорите, что это невозможно, что это не получится, что это трудно. А раз вы правы, то можете успокоиться и ничего не делать.

Ищи?те причины, вместо того чтобы действовать. Можно найти реальную причину, а можно ее просто придумать, это совершенно не важно. Важно то, что, найдя причину, вы все равно не начинаете действовать! Вы просто находите причину, почему вы не можете получить желанный результат. Оправдаетесь, то есть. Вы просто найдете виноватого! И все. Вопрос закрыт. Я этого не делаю, потому что… У меня это не получилось, потому что… Это мне не удалось, потому что…

Наоборот, теперь у вас будут все оправдания для того, чтобы не создавать в своей жизни что-то. У вас есть вечный «больничный лист»!

Ибо причина на самом деле нужна вам не для того, чтобы начать действовать, а для того, чтобы у вас был повод не действовать! И быть при этом правым.


Упражнение: «Я ПРАВ(А)!»

Осознайте, как вам дорога ваша правота. Вспомните, как много было уже положено на этот священный алтарь.

Вспомните всех людей, которые оказались неправыми, с вашей точки зрения. Скажите себе: «Ну разве я был не прав? Да никогда!»

Просто знайте, что существует две точки зрения – ваша и неправильная. Особенно если это касается ваших личных отношений с кем бы то ни было.

Когда мне понадобится ваше мнение, я вам его сообщу.

Сэмюэл Голдвин

Как можно чаще старайтесь довести свою правоту до окружающих, особенно до близких людей. Только вы знаете, какими они должны быть, как они должны себя вести в разных ситуациях. Их мнение на этот счет не имеет значения. Отстаивайте свои убеждения, бейтесь за них, если нужно. Рано или поздно перед вами встанет выбор: отношения или правота?

Выбирайте правоту, зачем вам отношения?

Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22017



« Ответ #9 : Декабрь 17, 2016, 02:33:13 »

  Упражнение: «Я ХОЧУ УБЕДИТЬСЯ, ЧТО…»

Для начала вспомните, в чем вы уже убедились, в чем вы уже оказались правы. Особенно в негативных фактах.

• Вы хотите убедиться, что ваш шеф идиот?

• Вы хотите убедиться, что водители на дорогах – хамы?

• Вы хотите убедиться, что за вашей спиной о вас говорят гадости?

• Вы хотели убедиться, что вы сами ничтожество?

Немедленно начните искать подтверждения своим догадкам. Вы непременно найдете подтверждения! Нет сомнения, что вы окажетесь правы!

А теперь придумайте еще что-нибудь посмачнее. Насчет вашей нелегкой во всех отношениях жизни. Что вам всегда не везет. Что вы рождены для страданий.

И поиграйте в эту игру. Вы в нее обязательно выиграете. Вы окажетесь правыми.

Вселенная добра. Она пойдет вам навстречу, чтобы вы порадовались своей правоте.

Дружба – это общая правота

Как правило, люди дружат «на тему». Вы заметили, что с одним другом вы обсуждаете одно, с другим – другое. Дружат нередко против кого-то или против чего-то. Друг – это тот, кто разделяет вашу правоту, т. е. ваши галлюцинации. Настоящий друг – это тот, кто готов принять вашу правоту как свою и биться за нее, не жалея крови своей. У каждой компании или пары друзей обычно есть своя тема для дружбы. Чаще ищите друзей, которые готовы дружить, т. е. сообща быть правыми. Например, можно дружить на такие темы:

• Какие серьезные у вас проблемы,

• Как работа достала, какая она у вас нелегкая,

• Как все дорого, как мало денег,

• Какие болячки мучают,

• Кто повел себя по-свински по отношению к вам из ваших общих знакомых,

• Какие мужики козлы (бабы дуры),

• Сколько проблем с детьми,

• Как трудно сбросить лишний вес (женщины находятся в процессе сбрасывания веса десятилетиями, причем обсуждают они это за чаем с пирожками),

• Как трудно хорошо выглядеть в наше время (и в нашем возрасте),

• Как нелегко живется ответственным людям,

• Какая сволочь ваш начальник (коллега),

• Какие уроды сидят в правительстве,

• До чего дошла преступность,

• Кругом террористы,

• Как страшно сегодня жить и т. д.

Просто посмотрите, на какие темы дружите вы. Может быть, что-то из перечисленного выше. А может быть, что-то свое. Несомненно, у вас темы для дружбы лучше, чем приведенные здесь.

Как мало бы уцелело дружб, если бы каждый вдруг узнал, что говорят друзья за его спиной, хотя как раз тогда они искренни и беспристрастны.

Блез Паскаль
На всякий случай проверьте

В заключение хотим сказать, что:

• если содержание этой главы местами вызывало у вас возмущение,

• местами вы были не согласны,

• местами вы отметили, что это точно не про вас…

Поздравляем – ВЫ СОВЕРШЕННО ПРАВЫ!

Что и требовалось доказать. Это игра, в которой вы – всегда победитель.

Глава 4. Долой ответственность, или Как стать жертвой

Ответственность: то, что должны нести другие.

Юлиан Тувим

Слушайте, уважаемый читатель, и не говорите, что не слушали. Если, прочитав эту главу, вы не узнаете в ней себя – это странно. Либо вы совершенно уникальная персона, либо у вас помутнение рассудка на почве мании величия.

Здесь мы опишем, возможно, лучший и наиболее популярный способ испортить себе жизнь. Его практикуют все. Мужчины и женщины, начальники и подчиненные. И некоторым особо одаренным людям с его помощью удалось стать безнадежными неудачниками.

Чем хорош этот способ – он не требует никаких усилий и кажется совершенно естественным. Абсолютное большинство людей даже не осознают, что именно они делают, а результат получается прекрасный!

Этот способ не только эффективно поддерживает сложившиеся уже проблемы, но и успешно порождает новые. А также надежно защищает вас от того, чтобы проблемы, не дай Бог, решились!

Технология эта настолько универсальна, что использовать ее можно во всех сферах своей жизни: на работе, в семье, в финансах, в отношениях с близкими и далекими. Ее можно приложить даже к собственному здоровью. Если не жалко, конечно.

Суть

А суть этой технологии довольно проста.

Отправная точка: с вами что-то происходит, и вы при этом осознаете себя не причиной происходящего, не активным соорганизатором события, а лишь тем, кто испытывает на себе воздействие со стороны внешних сил. Вы не создаете события, а лишь реагируете на них. Вы не видите и не признаете свое активное участие в создании обстоятельств. Обстоятельства «случаются» с вами.

Вы – объект воздействия совокупности различных жизненных обстоятельств.

Вы – не первопричина, вы – следствие.

Бытие определяет сознание.

Хорошо сказано?

Скажем проще, и даже грубее. Вы – жертва. При этом жертва – это вовсе не обязательно что-то полуживое и окровавленное. Вовсе нет. Вы – бытовая жертва, которая внешне выглядит точно так же, как и любой другой человек.

Если у вас в жизни есть сложности, то создали их не вы, а кто-то другой. Или что-то другое (правительство, злые силы, недруги, законы, экология и т. д.). Вы не отвечаете за то, что с вами происходит. Вы – не виноваты. Это не вы создали! Вам просто не повезло (с мужем, женой, родителями, страной, правительством, детьми, здоровьем, возрастом, внешностью, друзьями, работой, начальником, коллективом и т. д.) В конце концов, в какое сложное время вы живете! Вы – жертва неудачного стечения обстоятельств.

В основном жертвы бывают двух типов: буйные и тихие.

Буйная жертва все силы кладет на борьбу с противником и ничто другое ей не интересно. Она даже не хочет, чтобы эта игра заканчивалась. Она не хочет, чтобы враг был повержен, ведь тогда ей никто не будет мешать и не с кем будет бороться. Все силы идут на обвинения и сбор доказательств состава преступных действий противника.

Тихая жертва не борется, а просто страдает и жалуется. А иногда и не жалуется, но по ее выражению лица понятно, что человек глубоко страдает.

Большинство людей не относятся в чистом виде ни к одному типу, а лишь тяготеют к нему, сохраняя признаки другого типа.

Жертва – это стиль жизни

Жертвенность – это не просто особенность характера. Это жизненная позиция. Это стиль жизни.

Общая концепция ее такова: «Здесь я ничего не могу изменить, я не отвечаю за то, что происходит, потому что не я создал это. Есть кто-то или что-то, что портит мне жизнь. И если бы не это, у меня все было бы гораздо лучше. Я не знаю, что с этим делать и не вижу выхода. Я беспомощен. Подскажите, что мне делать?»

Особенность этой жизненной позиции в том, что вы совершенно искренне чувствуете себя беспомощным и несчастным. Вы совершенно искренне страдаете. Вы совершенно искренне просите совета, что вам делать. И вы совершенно искренне считаете, что поделать в этой ситуации ничего нельзя. И вы совершенно искренне не понимаете тех людей (таких, например, как автор этой книги), которые кощунственно утверждают, что вы заняли эту жизненную позицию добровольно. Было бы просто издевательством полагать, что вы сами выбрали этот способ жизни. Вы же не идиот, просто все так сложилось.

В ваших сложностях всегда есть виноватый. Это либо человек, либо обстоятельства. А вы-то хороший!

Даже наш язык подстроился под эту модель мышления – мышления безответственного человека:

• Отношения не сложились (они где-то там, без меня не сложились, это не я их не сложил, это партнер).

• Так получилось в моей жизни (оно само так получилось, я тут ни при чем).

• Бог не дал счастья (ну тут хоть виноватого нашли – Бог, видите ли, недоглядел).

• Мне не везет (это «оно» не везет, со мной-то все в порядке).

• Меня не понимают (ну конечно, это они дураки, а не я).

• Дела разваливаются (они сами разваливаются, это не я их разваливаю).

А главное – вы ничего не сделали, чтобы эта проблема возникла. Вы не приложили руку к ее созданию. Она сама появилась.

Свое участие в создании собственной жизни просто не рассматривается. Поэтому:

• у женщин виноваты мужчины;

• у мужчин виноваты женщины;

• у подчиненных виноваты начальники;

• у начальников виноваты подчиненные;

• у родителей виноваты дети;

• у детей виноваты родители;

• у учителей виноваты ученики;

• у бедных виноваты богатые;

• у больных виноваты болезни и врачи;

• у одиноких виноваты окружающие и т. д.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22017



« Ответ #10 : Декабрь 17, 2016, 02:33:51 »

  ГЛАВНОЕ – ВСЕГДА ЕСТЬ ВИНОВАТЫЙ В ВАШИХ ПРОБЛЕМАХ!

Еще одна установка жертвы: ей вечно кто-то чего-то должен! Должен, но не дает, не делает, не исполняет. А она, то есть жертва, по этому поводу страдает глубоко и бесконечно.

Почему выгодно быть жертвой?

Мы уже упоминали вскользь кощунственное предположение о том, что: все, что человек в своей жизни имеет, он создал сам. А раз он это создал, значит, ему это нужно. Выгодно, то есть.

О ужас! Неужели позицию жертвы выбирают самостоятельно? Как ни странно, да. Причем выбирают вполне добровольно. И не под дулом пистолета, как правило.

Правда, этот выбор не всегда осознанный, но все равно хитрый.

Есть в нашем языке, например, слова, которые имеют приставку – «ся». Это так называемые возвратные глаголы. Они обозначают, что человек самостоятельно совершает действие, направленное на самого себя. Например: умылся, оделся и т. д. То есть умыл сам себя, одел сам себя.

Есть и такие слова: обиделся, расстроился, разочаровался, испугался, разозлился, разволновался и др. Эти глаголы тоже указывают на то, что действие направлено на самого себя. Обидел сам себя (с помощью другого человека), расстроил сам себя (с помощью какого-то обстоятельства), разочаровал себя и т. д.


Поэтому на самом деле правильно было бы говорить так:

• я себя обижаю,

• я себя волную,

• я себя раздражаю,

• я себя разочаровываю,

собственных фантазий, не привлекая для этого объективные обстоятельства. А чего ждать-то? Вдруг они не наступят? Так что же, теперь и не страдать вовсе? Нет, ваше несчастье в ваших руках!


Итак, вернемся к нашим баранам. А точнее, к выгодам, которые мы получаем, добровольно и самостоятельно занимая позицию жертвы.


Почему же так популярна эта игра?

• Жертву не обвиняют, потому что ей и так плохо,

• Жертва всегда права, не правы – другие,

• Она всегда в центре внимания со своими проблемами,

• Ее жалеют, ей сочувствуют,

• Есть шанс, что ее оценят – если не за достижения, так хоть за страдания,

• Как правило, образ жертвы всегда «хороший», «благородный»,

• У жертвы есть способ манипулировать другими людьми, особенно если она вызовет у них чувство вины и неловкости,

• За нее могут, в конце концов, решить то, что она сама не может,

• Она может рассчитывать на более легкое получение помощи,

• Она может оправдать свои неудачи,

• Она никогда не виновата, ни за что не отвечает,

• Ей не надо напрягаться – перед ней не ставят сложных задач, а чаще, наоборот, стараются всегда облегчить их,

• У нее всегда есть повод для разговора с другими людьми (о своих проблемах).


И это еще не все! Это только малая часть тех выгод, которыми питается жертва.


Выбранная роль предполагает особое поведение. Иначе как донести до людей свои душевные муки? Сюда сгодятся:

• предъявление жалоб;

• хронически упавшее настроение;

• описание своих мук;

• слезы в глазах;

• тяжкие вздохи;

• унылое молчание;

• отсутствие действий, пассивность;

• хроническое недовольство;

• профессионально скорбное выражение лица и т. д.


По этим вышеперечисленным признакам очень легко понять, пользуетесь ли вы уже этим чудным способом или еще нет. Скорее всего, что, как человек находчивый и изобретательный, пользуетесь. С чем мы вас и поздравляем.

Жертва часто возвращается на место преступления, чтобы повздыхать о старом добром времени.

Веслав Брудзиньский
Дадим несколько упражнений на закрепление пройденного материала.


Упражнение: «Я – ЖЕРТВА!»

Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22017



« Ответ #11 : Декабрь 17, 2016, 02:34:36 »

  Первое и самое главное правило – ни за что не признавайтесь, что вы страдаете добровольно! Не допускайте даже такой мысли!

Не берите на себя никакой ответственности. Ну зачем вам лишний груз? Лучше подумайте, кого вы можете обвинить в своих проблемах?

Обязательно собирайте свой «больничный лист»: все ваши болезни, хвори, ужасные форс-мажорные обстоятельства, несчастные случаи, происходившие с вами, жестокое и подлое обращение окружающих и т. д.

Если годам к сорока вам нечем будет похвастаться, то по крайней мере будет чем оправдаться.

Жалуйтесь. Как можно чаще. Особенно жалуйтесь на тех, кого нет рядом. Жалуйтесь тем, кто помочь заведомо не может. Но может сердобольно выслушать.

А если вас не захотят слушать – еще один аргумент в вашу пользу – всем на вас плевать!!!

При встрече с друзьями и знакомыми не упускайте возможности описать свою нелегкую долю. На вопрос: «Как дела?» – никогда не отвечайте: «Хорошо!» Рассказывайте во всех подробностях о своих несчастьях. Пусть они знают, как вам тяжело.

Если вам доводится общаться с людьми успешными – завидуйте им черной, безнадежной завистью. Рассказывайте себе истории о том, что вам-то никогда не видать такого.

Если общаетесь с неудачниками, активно поддерживайте их разговоры. Разделяйте их мнения (о ценах, о начальниках, о стране, о правительстве, об ужасном здоровье).

Убедите себя и других в том, что вам хронически не везет. Верьте в то, что вы ничего не можете – и вы действительно не сможете.

Словарь жертвы

Словарь жертвы призван решить основную задачу: привлечь внимание, вызвать сострадание, довести до сведения окружающих, в каком положении вы находитесь и как вам там тяжело.

Словечки и выражения используются неосознанно, но цели своей достигают быстро.


• Если бы не…., я бы……!!!

• Это не я, это он (она, они, судьба, обстоятельства, звезды, наследственность, карма и т. д.).

• Я не могу здесь ничего изменить…

• У меня нет другого выбора…

• У меня нет выхода…

• Я должен, обязан, вынужден…

• Я этого не переживу…

• Он (она, они) меня в могилу сведут!

• Ну скажите, что мне делать???


Упражнение: «БЕДНЫЙ РОДСТВЕННИК»

Это особая, можно сказать, элитная форма исполнения роли жертвы. Маскируется под скромность и благородство, так что и упрекнуть вроде не в чем. Основная цель – привлечь внимание, сострадание, поднять себе цену, сманипулировать.

• Не обращайте на меня внимания…

• Ах, не обо мне речь…

• Не думайте обо мне…

• Да мне много не надо…

• Не стоит благодарности…

• Я даже не жалуюсь…

• Мне можно в последнюю очередь…

• Я все стерплю…

• Да что вы, не стоит…

• Да я ни на что не претендую…

• Я никого не обвиняю…

• Идите, развлекайтесь, а я полежу… Что-то голова приболела…

• Пусть все беды падут на мою голову, не на твою…

• В моем возрасте поздно уже думать о…


Особо изысканной формой исполнения партии «бедного родственника» является скромное сидение в уголочке, потупленный взор и молчание.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22017



« Ответ #12 : Декабрь 17, 2016, 02:35:15 »

  Предлагаем – выбирайте!

Хотим предложить читателю несколько наиболее популярных ролей, которые позволят: снять с себя ответственность, искупаться в жалости и испытать глубокие душевные страдания.

А также получить массу других выгод (см. выше).
• Жертва козла (козлом может быть муж, любовник, начальник, друг, недруг, в общем, любая особь мужеского полу).

• Жертва иждивенца (наиболее подходящие персоны на роль ваших мучителей – опять же муж, ребенок, особенно повзрослевший, родственник, родитель).

• Жертва одиночества (в равной степени подходит для мужчин и для женщин любого возраста, мающихся отсутствием партнера для утоления душевных и телесных надобностей).

• Жертва несчастной любви (тоже подойдет всякому, кто хочет страдать красиво и утонченно).

• Жертва лишнего веса (особо подходит женщинам, павшим в борьбе со своим несговорчивым телом, которое постоянно ест и откладывает жир).

• Жертва комплексов (для всех неуверенных в себе скромников).

• Жертва уродства (для всех, кто не дает покоя своему отражению в зеркале, по причине неудовлетворительной формы носа или любой другой части организма).

• Жертва развода (для всех инвалидов семейного фронта).

• Жертва жилищного вопроса (для тех, кто живет в конуре площадью два квадратных метра и страдает вопросом размена, обмена, разъезда, выезда или переезда в более просторную конуру).


Это краткий и далеко не полный перечень возможных ролей, которые вы можете с наслаждением играть. Годами, десятилетиями. Пока не надоест.


Упражнение: «Я ЭТО НЕ МОГУ, ПОТОМУ ЧТО…»

Ключевые слова здесь: «не могу, потому что».

Допустим, у вас есть проблема. А решать ее вам не хочется. Что же делать? Все очень просто. Надо выдумать историю, причину, по которой вы не можете справиться с этой проблемой, или хотя бы начать что-то делать, чтобы ее решать.

Например: «Я одинока, потому что все нормальные мужчины уже женаты». Это не факт жизни, это ваша придумка и придумка подруг по несчастью.

Чтобы создать такую придумку, можно подтащить факты из своего прошлого (это меня мама в детстве уронила, с тех пор все не так как надо). Можно взять общественную придумку (на чужом несчастье свое счастье не построишь), можно привлечь к этой фантазии то, что вообще не имеет к проблеме отношения (если бы не моя лень, я бы уже давно…).

Что характерно, в 90 % случаев придуманная вами история не является реальным фактом, препятствующим вам. Но вы искренне верите в то, что это непреодолимый факт, и эта вера надежно защищает вас от всяких попыток начать менять положение вещей.


Упражнение: «В НЕПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ В НЕПОДХОДЯЩЕМ МЕСТЕ»

Упражнение сложное, из разряда мастерских. Но некоторые жертвы обладают этой способностью в совершенстве.

До сих пор точно не установлено, как они это делают, но они это делают! Видимо, есть какое-то ноу-хау, мы можем лишь догадываться какое. Поделимся с вами этой догадкой.

Скорее всего, эти люди имеют глубокое верование, что жизнь настолько ужасна, что представляет из себя череду сплошных мучений. 33 несчастья, одним словом. Есть также подозрение, что эти люди полагают: все, что ни случается в этом мире, случается им назло.

Упражнение заключается в том, чтобы развить у себя маниакальную способность всегда оказываться в неподходящий момент в неподходящем месте.


Например:

• встать в очередь, которая не движется, когда вы торопитесь;

• попасть в пробку, когда времени в обрез;

• попасть под дождь, когда нет зонта;

• попасть под снег в одной футболке;

• попасть в волну красных светофоров;

• «вызвать» телефонный звонок у себя дома, когда вы вылетаете на улицу, как пробка из бутылки;

• попасть под горячую руку к начальнику, к гаишнику;

• попасть в лохотрон;

• опоздать на поезд (для продвинутых – на самолет);

• застрять в лифте;

• в магазин прийти к закрытию;

• вернуться из командировки раньше и застать жену с незнакомым (или знакомым) мужчиной;

• стоять на том самом месте, где вас окатит водой из лужи машина;

• подойти к подъезду именно тогда, когда с крыши упадет снег;

• на худой конец, птичка какнет именно на вас.

Вариантов – масса. На земле так много неподходящих мест, где вас совсем не ждут! Надо только попасть туда не вовремя!

Тренируйтесь.

Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22017



« Ответ #13 : Декабрь 17, 2016, 02:36:05 »

  Упражнение: «СПИХИЗМ»

Есть один беспроигрышный способ, как стать беспомощным: свалить источник своих проблем туда, где крайне сложно что-то изменить.

Подскажем наиболее «блестящие» варианты:

• Это у меня наследственное. Версия общедоступная. (Против наследственности не попрешь – все гены с хромосомами уже сыграли свою партию.) Папа и мама были плохим генетическим материалом, и то, что теперь получилось, назад не запихнешь.


• Это мое подсознание! Версия для особо продвинутых в психологии. Да-да, это не я, это оно. Я-то хотел как лучше, а вот мое подсознание имеет другое мнение. Ну что с этим поделаешь!


• Это порча! (Это меня сглазили, позавидовали, черным глазом посмотрели и т. д.) Версия народная. Вот ведь недобрые люди какие бывают! И как их земля носит!


Далее несколько версий для продвинутых эзотериков.


• Это у меня кармическое! (Произносится это обычно на пониженных тонах, с придыханием и опаской в голосе. Обычно вызывает уважение среди таких же продвинутых эзотериков.) Ну тут вообще все круто. Что такое карма – не знает толком никто, но совать туда пальчик явно не следует. А то еще хуже будет.


• Это у меня из прошлых жизней! Это тоже звучит как приговор. Прошлые жизни прошли, ваши предки или вы сами в своем прошлом воплощении чего-то там наколбасили, и задача этой несчастной жизни – искупить и отработать содеянное.


• Это у меня фэн-шуй неправильный! Зеркало-то висит напротив двери… Вот от этого все и беды! А еще окна не на ту сторону выходят! А еще зона денег у меня в туалете, а там, между прочим, унитаз подтекает, вот и уплыли мои денежки!


• Это у меня по астрологии период такой! (Знак зодиака такой, дом такой, звезды так сложились и т. д.) А звезды, как известно, высоко, рукой не достать, карту неба не перекроить, да и вмешиваться в расклады вселенского масштаба – не наше это дело. Ну Овен я, что тут поделаешь, вот и бодаюсь по жизни!

Упражнения понравились?

ПОЛЬЗУЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ!

Итог всех этих духовных практик будет один: вы перестанете быть хозяином своей собственной жизни. Если когда-то, не дай Бог, были им.

Глава 5. Как разочароваться в себе окончательно

Жить в конфликте с миром и особенно с окружающими людьми – проще простого. Но порождать несчастье самостоятельно – гораздо труднее.

Мы можем упрекать своего партнера в холодности, приписывать боссу грязные намерения…

Но как же стать самому себе злейшим врагом?

П. Вацлавик

Эта глава – концептуальная. Она, вероятно, может оказаться более значимой для вас, уважаемый читатель, чем последующие главы.

Почему? Потому что тема нашей книги – как испортить себе жизнь. И во всех других главах мы будем осваивать технологии, при которых вы создаете себе проблемы с помощью других людей или обстоятельств жизни. Но согласитесь, в таком важном моменте, как этот, зависеть от внешних источников – дело ненадежное. Если вас, например, не устраивает близкий человек (жена, муж, партнер, родитель, ребенок, друг, начальник, коллега), вы, после долгих, мучительных и безрезультатных попыток его переделать, можете просто выкинуть его из своего пространства. С женой или мужем можно развестись, с партнером или другом – расстаться, ребенка отдать бабушкам (хотя бы на время) – пусть помучаются, начальника и коллег можно в крайнем случае поменять. Люди могут неожиданно исправиться или уехать, обстоятельства могут рассосаться. И у вас не остается никаких оснований, чтобы чувствовать себя несчастным? Нет… Это совершенно недопустимо!

Совсем другое дело – когда твой источник проблем всегда с тобой. Поэтому единственно надежным гарантом своих проблем являетесь вы сами. Если вы не устраиваете самого себя – вам крупно повезло.

Себя не уволишь, не выгонишь из дома, с собой нельзя развестись и жить отдельно… На самого себя нельзя подать в суд. Себя нельзя посадить в тюрьму… На себя нельзя написать жалобу. Можно, правда, себя выпороть… А если с собой уж совсем тяжело, можно прыгнуть из окна десятого этажа. Но… мы даже и здесь не можем гарантировать вам, что это решит проблему. Есть версии, что вы будете рождаться снова и снова, причем в гораздо более худших условиях, чем те, которые вдохновили вас на досрочный уход из этой жизни. Короче, как обещают молодоженам (наверное, для устрашения), «даже смерть не разлучит вас».

Так что от себя вы никуда не сможете сбежать. А надежда на то, что вы однажды вдруг исправитесь, так ничтожно мала, что о ней можно вообще забыть.

Многие люди, интуитивно чувствуя все это, прибегли к очень надежным способам создания проблем, о которых мы здесь расскажем.

Скромный человек усваивает даже чужие пороки, гордый обладает лишь собственными.

Френсис Бэкон
Если вы обладаете склонностью к самоедству, в этой главе вы найдете эффективные способы усовершенствовать этот талант. Ведь отношения с собой вы строите точно так же, как и отношения с окружающими вас людьми.

Мы поможем вам отомстить самому себе и сделать свое существование абсолютно невыносимым. В этой главе речь пойдет о популярных методах самоистязания.

Эта глава посвящается:

• всем, кто хронически недоволен собой;

• всем, кто постоянно ищет в себе изъяны;

• всем поклонникам бесконечного самосовершенствования путем вскрытия, внимательного изучения и последующей безрезультатной борьбы со своими недостатками;

• любителям самокопания и самоковыряния, доходящих до самобичевания.

Если вы освоите несколько простых упражнений, а главное, саму идею, описанную здесь, то вы сделаете свою жизнь поистине невыносимой.

Вы приобретете:

• стойкую неуверенность в себе;

• большой комплекс неполноценности;

• чувство ущербности, низкую самооценку;

• тотальное ощущение своей бесполезности и никчемности;

• твердую убежденность в том, что вы хронический неудачник, никому не интересный, никому не нужный человек;

• убедитесь в том, что вас никто не любит в силу вашей ничтожности;

• станете противны самому себе.


Впрочем, мы почти уверены, что в зачаточном состоянии все эти навыки у вас уже есть. Но раз вы взяли в руки эту книгу, значит, вы желаете усовершенствовать их. Что ж, задача достойная.


Технология здесь проста. Надо выстроить такие отношения с собой, чтобы вы сами себе стали противны и жалки, чтобы вам было стыдно за того человека, с которым вам, по злому стечению обстоятельств, приходится жить. То есть за себя.

Вы не представляете, насколько я низкого мнения о себе и насколько это мнение незаслуженно.

Уильям Гилберт
Испортить отношения с собой – это довольно простая задача. Ведь кто такой Я? Как я могу определить себя?

Только одним способом. Я могу о себе что-то думать. Я могу определить себя только через свои мысли о себе.

И поэтому у вас отношения не с собой, а со своими представлениями, картинками, мыслями о себе (со своим видением себя, со своим образом себя). А это представление о себе, в свою очередь, тоже не совсем ваше: оно складывается из мнений других людей, из вашего прошлого опыта, из стереотипов общественного мнения, из родительских установок, из случайно брошенных кем-то фраз и т. д. Такой вот виртуальный винегрет.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22017



« Ответ #14 : Декабрь 17, 2016, 02:36:52 »

  Я считаю, что Я – это то, что Я о себе думаю. Я могу определить себя только через свои представления о себе.

Ваши представления о себе – это продукт вашего творчества, и не более того. Вы собираете их как мозаику. Кто-то собирает их из того, что хочет, кто-то – из всего, что попадается – без разбора. А кто-то – только из самого худшего, что можно найти.

Так вот. Чтобы испортить отношения с собой, нам нужен как раз последний вариант.

Постановка задачи: уронить свою самооценку как можно ниже, желательно вообще ее уничтожить.

В принципе, борьбой со своей самооценкой занимаются многие люди. И некоторые вполне успешно. Но нет на свете ничего такого, что нельзя усовершенствовать!


Упражнение: «МОИ НЕДОСТАТКИ»

Суть этой игры та же самая, что и игра в жертву. Только здесь вы являетесь не жертвой обстоятельств или других людей, а жертвой самого (самой) себя. То есть жертвой своих недостатков.


Прямо здесь, в приведенных ниже пустых строчках, напишите список своих недостатков, того, что вам не нравится в самом себе, что вы не можете искоренить, с чем вы безуспешно боретесь, за что вы себя упрекаете и что мешает вам жить. Вредные привычки, за которые вы себя осуждаете, тоже подойдут.

Например, это может быть лень. Она почти наверняка у вас есть. (На всякий случай проверьте, может, вы тот редчайший экземпляр, кто начисто лишен этой заразы? Если это так, напишите нам – мы давно ищем такого человека.) Или это может быть стеснительность (неуверенность в себе)? Или несдержанность? А может, вы любите приврать? Или у вас уши оттопырены, и из-за этого вас не любит противоположный пол? Или вы мало денег зарабатываете? Или у вас лишний вес? В общем, вы должны найти в себе не менее 20 изъянов – душевных или физических.


Не пропускайте это упражнение!!!

• Если вы его пропустите, то запишите крупными буквами один свой явный недостаток: недобросовестность.

• Если вы хотите пропустить это упражнение по причине того, что просто не видите в себе недостатков, то запишите туда другой явный порок: мания величия.

• Если вам страшно ковыряться в себе и вы не хотите выносить все это на бумагу, запишите: малодушие.


Мои недостатки:

_____________________________________


Мы не сомневаемся, что вы убедились лишний раз, что вы – это не что иное, как коллекция разных дефектов, собранных в одном лице.

Перечитайте этот список пару раз вдумчиво.

Если вам не становится хуже, то припишите к уже найденным еще один порок: отсутствие совести.

К этому списку можно возвращаться время от времени, упиваться своим несовершенством и что-то добавлять по мере обнаружения.


Таким образом, вы станете жертвой самого (самой) себя. Это, кстати, более благородно, чем быть жертвой какого-нибудь мерзавца. И теперь у вас на руках – первоклассное оправдание любой своей неудачи. Ведь вы – просто недоделанный экземпляр, как у вас вообще может что-то получаться в этой жизни?


А раз у вас есть недостатки, у вас есть хорошее оправдание всему, чему угодно.


Особенно полезно вам будет узнать, что так называемые недостатки или отрицательные черты характера – это не что-то данное свыше, а исключительно ваших рук дело. Любой «изъян» вашей натуры, будь то неуверенность или, скажем, лень – это ваше изобретение.

Просто однажды, в какой-то момент вашей жизни вы решили быть неуверенным. Конечно, вы сделали это не просто так, а для какой-то цели. Вы определили себя как неуверенного человека. Ведь как человек переживает свою неуверенность? Он сам себе рассказывает историю о том, какой он стеснительный и как ему страшно что-то делать. При этом он свято убежден, что не он создает свою неуверенность. Что она сама пришла к нему. А он от нее хочет избавиться.

На самом деле вы сами изобрели свою неуверенность и заинтересованы в ней! И следовательно, нет никакого резона от нее избавляться, как бы вы на нее ни жаловались. То же самое и с ленью. И с другими недостатками.

Самые неисправимые пороки – это те, которыми упиваются.

Джозеф Аддисон
Сделайте небольшое исследование:

• Моя неуверенность нужна мне, чтобы… (продолжите фразу, указав, зачем она вам нужна. Например, чтобы не брать на себя ответственность, не делать чего-то, оправдать что-то) ______________________________________________________

• Моя лень нужна мне, чтобы… (чего-то не делать, оправдывать свое бездействие в чем-то, не напрягаться, иметь возможность смотреть сериалы и т. д.)

______________________________________________________

• _________________________________________________

• ________________________________________________

А дальше все просто. Нужно только поддерживать веру в свои недостатки. Для этого:

• Постоянно сравнивайте себя с другими людьми, причем не в свою пользу.

• В других людях отмечайте достоинства, таланты и гениальность, в себе отмечайте недостатки, концентрируйтесь не на том, чего вы достигли, а на том, чего вы не достигли. Придите к выводу о том, какое вы убожество и бездарность, ни для чего не годная.

• Жалуйтесь на себя и просите поддержки у других. Требуйте, чтобы они разделили ваше мнение о самом себе. Когда вас начнут переубеждать в том, что вы хороший (способный, талантливый) и чего-то стоите в этом мире, не соглашайтесь.

• Ищите подтверждение своим несовершенствам, собирайте доказательства. Игнорируйте хорошие новости и реальные достижения.

• Считайте себя хуже других. Просто так, даже без всяких оснований. В крайнем случае у вас всегда найдется что-то, что не так хорошо, как у других. Вот на этом и зацикливайтесь.


Упражнение: «ЭТО Я ВО ВСЕМ ВИНОВАТ(А)!»

Вот еще один отличный способ помешать себе быть счастливым, к которому прибегают многие люди.

Этот способ отлично подходит для всех людей, которые хотят хорошо выглядеть в глазах других.

Культивируйте в себе чувство вины. Не ответственности, а вины.

Считайте себя виноватым во всех бедах. Своих и чужих. Что бы ни случилось, у вас есть универсальная реакция: «Это из-за меня, это я во всем виноват! Вот у меня всегда так!»

Вообще, быть виноватым – куда лучше, чем быть ответственным. Виноватого не бьют, потому что он сам себя «наказывает». Если вы признаете себя виновным и сами себя терзаете, то к вам уже никто не предъявит претензий. Вы, как щенок, лежащий на спине и поднявший лапки, представляете из себя весьма трогательное зрелище.


Чтобы усугубить свое переживание вины, как можно чаще сожалейте об упущенных возможностях и совершенных в прошлом ошибках. Расстраивайтесь из-за событий, которые уже произошли.

Начинать лучше всего с таких фраз:

• «Ах, зачем я…»

• «Если бы я тогда…»

• «Ну почему я вовремя не…»

• «Если б я знал, что…»

• «Я должен был бы…»

• «А ведь я могла бы…»


Если вы женщина, у вас может быть куча поводов для самоистязания.

• Ну почему вы, например, не ответили на ухаживания вашего друга студента-очкарика, который сейчас олигарх? А у вас муж – козел.

• Почему вы не послушали маму, когда выходили замуж за своего мужа? И где вообще были ваши глаза?

• Почему вы съели вчера вечером три огромных куска пиццы? (Хотя после прочтения модного журнала клялись себе еще с утра, что, кроме огурца, вообще в рот ничего не возьмете.)

• Почему вы не пошли еще зимой в спортивный клуб, чтобы к весне не стыдно было раздеться?
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22017



« Ответ #15 : Декабрь 17, 2016, 02:46:53 »

  • Если вы купили вещь в магазине и переживаете, правильно ли вы сделали, не зря ли потратили деньги, подойдет ли вам покупка, ни в коем случае не позволяйте себе успокаиваться. Придя домой, рассмотрите ее хорошенько, примерьте и убедитесь, что совершили непоправимую ошибку. Сокрушайтесь о напрасно потраченных деньгах!

Если вы мужчина, то поводов для расстройства у вас не меньше:
• Почему вы вчера вовремя не ушли из гостей (из ресторана, из бара)? Те пять последних рюмок явно были лишними!
• И с чего вы решили, что холостяком быть неприлично? Зачем вы вообще женились?
• Почему вы пять лет назад не пошли делать бизнес с вашим другом? Он сейчас миллионер, а вы…
• Почему вы не можете заработать себе денег на приличную машину (квартиру, ремонт и т. д.).

Рисуйте себе картины райской жизни, которая непременно была бы у вас сейчас, если бы не эта упущенная возможность, не эта совершенная ошибка. Сравнивайте ее с той ужасной жизнью, которая есть сейчас.

Упражнение: «ДУШИ ПРЕКРАСНЫЕ ПОРЫВЫ!»

Это почти ювелирный, очень тонкий и изысканный способ самоистязания.
Если вы уже не знаете, в чем себя упрекнуть (а хочется!), в чем бы еще таком поковыряться, и вроде бы вы такой положительный со всех сторон человек, то это как раз то, что вам нужно.
Вы должны ставить под сомнение свою доброту, порядочность, чистоту помыслов и благородство — в общем, все, что более или менее с натяжкой вы готовы признать своими достоинствами.
«Бравый пожарный в глубине души испытывает страсть к огню, солдат демонстрирует отвагу из суицидальных побуждений или склонности к убийству, полицейские копаются в людских преступлениях, дабы противостоять желанию самим стать правонарушителями, знаменитый сыщик едва справляется со своими шизофреническими или параноидальными наклонностями, каждый хирург на самом деле садист, гинеколог – любитель подглядывать, а психиатру хочется поиграть в Бога».
П. Вацлавик
Делается это так. Спросите самого себя: а не является ли эта ваша «добродетель» такой уж бескорыстной? Нет ли у вас какой скрытой выгоды? Может быть, все ваши хорошие дела и благородные жесты, а также бесконечное самосовершенствование нужны вам только для того, чтобы:
• Доказать свое превосходство (признак мании величия)?
• Или почувствовать свою собственную крутизну?
• Показаться лучше, чем вы есть?
• Или насладиться своей святостью?
• Или спровоцировать кого-то на благодарность?
• Или покрасоваться перед другими?
• Или вызвать у кого-то чувство неполноценности и зависти?
• Или, может быть, чувство вины?
• А может быть, ваши хорошие дела – это всего лишь способ манипуляции другими людьми?
• Или, наконец, вы хотите просто выслужиться перед Богом?

Вы найдете «корысть» в любом, на первый взгляд невинном, жесте. Вы будете так разочарованы в себе, что сам факт вашего существования будет для вас проблемой.

Упражнение: «ПОНРАВИТЬСЯ ВСЕМ!»
Еще одна технология для «хороших людей».
Ваши отношения с людьми должны строиться по принципу «я обязан понравиться абсолютно всем». Вы непременно должны соответствовать ожиданиям всех людей, вас окружающих. Для этого как можно чаще спрашивайте себя, что о вас могут подумать. Подстраивайтесь под мнения окружающих. Старайтесь быть не тем, кто вы есть, а тем, кем вас хотят видеть.
Пусть все ваши усилия будут подчинены только одной цели – чтобы о вас думали только хорошо.

Вот вам несколько заповедей «хорошего человека».

• Не отказывайте никому, даже тогда, когда это явно в ущерб вашим интересам. Не дай Бог, подумают о вас плохо!

• Соглашайтесь со всем, что высказывают, даже если вам это не нравится.

• Не высовывайтесь и не старайтесь быть лучше других, люди этого не любят!

• Если у вас есть подозрения, что вами недовольны, расстраивайтесь и переживайте, но ни в коем случае не выясняйте, так ли это.

• Прислушивайтесь к слухам и сплетням о вас – найдете массу интересного. Принимайте близко к сердцу любую информацию о вас.

• Старайтесь выглядеть значительно лучше, чем вы есть.

При добросовестном выполнении этих заповедей вас ждет полное фиаско и гарантированная потеря душевного равновесия. Понравиться всем – это невыполнимая задача. Причем заведомо невыполнимая.
Ведь что такое общественное мнение? Это то, что люди думают о том, что думают люди.
А люди думают только хорошее о тех, кто уже умер. И то не всегда.
К тому же вы все время будете ходить в маске, надетой для других людей, и в конце концов забудете, кто вы есть на самом деле.

Упражнение: «Я ХУЖЕ, ЧЕМ…»

Сравнение – основная функция нашего разума. Все, что вы видите и слышите, вы сравниваете с тем, что вы видели и слышали раньше.

Результатом сравнения всегда является оценка.

В общем, справедливости ради, скажем, что сравнение – штука нужная. Ну сами посудите: как без этого жить? Оно и существует для того, чтобы определять, как жить, куда идти, что делать.

Полезность сравнения заключается в том, что оно позволяет сделать нужный вам выбор. Например, вы в магазине померили несколько костюмов и выбрали тот, который вам нужен в конечном итоге (для работы, для выступления, для вечеринки, для отдыха).

Однако нет ничего такого в этой жизни, чего нельзя было бы испортить и применить во вред себе. Что, в принципе, мы обычно и делаем.

Основная шкала, по которой происходит сравнение, – это шкала «Лучше-хуже». Лучше-хуже – это виртуальные полюса, придуманные человеком.

 Лучше или хуже не существуют сами по себе. Они есть только там, где есть ваше сравнение. Уберите его – и они исчезнут. Кроме того, лучше и хуже – понятия относительные. Это означает, что они существуют только в паре. Лучше не может существовать без хуже. Например, если вы решили, что вот эта машина лучше, то вы всегда знаете, какая (или какие) хуже. Сама по себе она не может быть просто хорошей.

Тем не менее мы думаем, что лучше и хуже – это некие реальные вещи, объективно существующие.

Вы сравниваете по этой шкале все и вся:

• реальность и ожидания;

• прошлое и настоящее;

• людей;

• себя и людей.
 
Остановимся на последнем пункте. Он и пригодится нам в контексте нашего упражнения.
Вы сравниваете себя с другими людьми и находите себя хуже, чем они. Вы убеждены, что вы объективно  хуже, а они объективно  лучше.
Точнее, вы сравниваете себя по разным критериям – более осязаемым, а потом уже решаете, лучше это или хуже.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22017



« Ответ #16 : Декабрь 17, 2016, 02:49:00 »

  Вот какими оценками чаще всего увлекаются люди. Он(а) лучше меня, потому что он(а):

• Красивее меня  (Хотя красота – это не более чем стандарты внешних данных, принятых за эталон в определенное время, в определенном месте и среди ограниченного круга людей. Все равно принято считать, что людям, подходящим под эти стандарты, живется намного лучше, чем всем остальным… А это, кстати, большой вопрос!)

• Моложе меня  (Считается, что молодость – это хорошо. Несмотря на то что большинство людей вспоминают юность как самый трудный период, а зрелость как самый интересный. К тому же почему-то считается, что в молодости вы можете делать нечто такое, чего никак не позволительно в зрелые годы… Что, интересно, это такое, чего НЕЛЬЗЯ делать взрослым и можно молодым? И кто это НЕЛЬЗЯ ввел?)

• Стройнее меня  (Сегодня многие думают, что красота = стройность. Просто мы так договорились на границе ХХ – XI веков. Потом будет по-другому. Но сейчас полным людям предлагается либо страдать, либо худеть. А быть полным и при этом не переживать и не пытаться похудеть – это выглядит как-то странно… почти даже неприлично.)

• Он(а) больше меня зарабатывает  (Считается, что те, кто больше вас зарабатывает, более счастливы и радостны, и у них меньше проблем, по крайней мере с деньгами. Что интересно, если спросить у этих людей, окажется, что для них эти деньги – и не деньги вовсе… И они точно так же смотрят на тех якобы счастливчиков, кто стоит на ступеньке выше по уровню доходов.)

• Успешнее меня  С помощью этого слова сейчас активно манипулируют людьми. И это такая же мифическая вещь, как деньги. Вы кажетесь себе неуспешным потому, что есть кто-то «выше» и «успешнее». Потом вы взбираетесь туда, и снова кто-то выше, и снова вы не успешны. Потом – дальше… Самое печальное, что это никогда не заканчивается, всегда находится кто-то более успешный, чем вы. А если и заканчивается, то есть вы стали Президентом всего или Чемпионом всего, то оказывается, что за этим вовсе не обязательно следует вселенское счастье.

• Его (ее) больше любят  (Интересно, чем это измеряется?..)

Результатом болезненного сравнения является ревность или зависть, иногда переходящая в ненависть к тому, кто оказался лучше вас. И уж тем более болезненно, когда вас сравнивают с кем-то другие. Это – соль на вашу рану. Люди видятся вам конкурентами. Вы можете общаться только с теми, кто не лучше вас – это не задевает вашего самолюбия. Нет ничего страшнее, чем признать свое несовершенство!

Конечно, сравнение может быть и позитивным моментом, оно может быть стимулом, подгоняющим вас к развитию. Но это – не наш путь.

Сравнение для вас – это почва для бесконечных болезненных переживаний на тему: «Мне никогда так не суметь, как…», «Если бы я был, как…», «Рядом с… мне стыдно…», «Все знают, насколько я хуже…».

Вы теряете всякую индивидуальность в попытках догнать и перегнать конкурентов. По сути дела, ваши переживания сводятся к теме: «Ну почему я не такой, как…» Вы чувствуете себя ничтожеством.

ВНИМАНИЕ! Даже если кто-то отзывается о вас хорошо, главное – этого не слышать! Ни в коем случае не признавать своих достижений и не хвалить себя за них! Не считайте это результатами! Главный акцент: КАК МНОГОГО МНЕ НЕ ДАНО, КАК МНОГО Я ЕЩЕ НЕ СДЕЛАЛ, КАК МНОГО Я ТАК И НЕ СМОГУ СДЕЛАТЬ!

Упражнение: «СКАЗАННОМУ – ВЕРИТЬ!»

Задача этого упражнения – помочь вам убедиться в том, что вы – полное ничтожество. Было бы желание – средства найдутся.

Предлагаем технологию, с помощью которой вы уроните свою самооценку ниже плинтуса. Она основана на способности некоторых людей концентрироваться на самом плохом в себе (точнее, на том, что они оценивают как плохое), запоминать это плохое и, многократно возвращаясь к нему, переживать его снова и снова.

Вам надо вспомнить все самое ужасное (с вашей точки зрения), что когда-либо говорили о вас окружающие. Вам надо вспомнить все критические замечания, все плохие отзывы, все недовольные лица, все упреки и все «наезды» на то, что для вас очень важно (на вашу внешность, на ваш профессионализм, на ваш характер, на ваши чувства, на ваш образ жизни и т. д.).

Внимательно прислушивайтесь к критике, ищите критику, ожидайте ее (будьте готовы к тому, что вами будут недовольны), верьте ей, переживайте ее, соглашайтесь с ней. Ни в коем случае не фильтруйте и не отвергайте критику! Позволяйте себя критиковать, считайте себя достойным критики.

А главное – верьте всему плохому, что о вас говорят!

Собирайте только негативные отзывы о вас и учитывайте только их.

Постарайтесь выяснить, что о вас думают и что о вас говорят. Если кто-то обронил случайную фразу, типа:

• А я слышал, что ты…

• Кое-кто говорил, что у тебя…

• Я пока тебя не узнал, мне рассказывали…

• Я о вас наслышан…

• А что у вас с N? Вы в ссоре? Ничего? Просто он говорил тут всякое…

…не оставляйте этого просто так. Выясните, кто все это говорил, и желательно во всех подробностях. В итоге обязательно узнаете о себе много нового.

Заботливо храните в памяти все обидные для вас фразы, которые вы услышали даже несколько лет тому назад. Периодически заглядывайте в этот архив и копайтесь в нем.

Охраняйте себя от похвалы! Отрицайте, что вы хоть чего-нибудь достойны в этой жизни. Если кто-то осмелится выразить вам признательность или благодарность, знайте: это подлая лесть. Наверняка этот тип чего-нибудь хочет от вас. Или, что более вероятно, этому человеку просто жаль вас, настолько вы убоги. И чтобы хоть как-то поддержать вас, он решил сказать вам доброе слово. Не потому, что вы его достойны, а потому, что он такой сердобольный.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22017



« Ответ #17 : Декабрь 17, 2016, 02:53:00 »

  Упражнение: «ВСЕ ИЛИ НИЧЕГО!»

Молодости свойственен крайний максимализм. Полюбить – так королеву, проиграть – так миллион! Или белое, или черное.
Ваша задача – сохранять эту черту в ее первозданном виде как можно дольше. Желательно до пенсии.

А если точнее: заработать, так миллион, строить – так небоскреб, пятилетку – так в три года! Замуж – только за олигарха! Если ставить цель – то запредельную! То, что для обычного человека будет пределом мечтаний, для вас – почти унизительно.

При таких требованиях вам гарантирована депрессия. Ведь в списке самых богатых людей вас еще нет. И олигархи не толпятся, скорее всего, у вашей двери, сгорая от нетерпения видеть вас своей женой и отдать в ваше распоряжение свои миллионы, особняки и яхты. И машина у вас, кажется, не самой последней модели.

Все, что вам остается – сравнивать себя с неким совершенством, вымышленным или реальным. Это будет держать вас в постоянном напряжении. И все, что вы делаете, кажется вам недостаточно идеальным.

В конце концов к вам начинают приходить мысли, что если вы не способны сделать что-то хорошо, то этого не стоит делать вовсе.

Вы ждете от себя только идеальных решений, только правильных поступков, только 100 %-ных результатов, только 1-го места на конкурсах, только самых высоких показателей!

Кроме того, максимализм стремится обобщать.

Делается это так:

• Сегодня у вас ничего не получилось. Вывод: значит, не получится никогда.

• Вы потерпели неудачу в одном деле. Вывод: значит, вы вообще неудачник.

• Вам отказали в чем-то. Вывод: значит, вы вообще никому не интересны, вам не стоит даже пытаться получить что-то для себя.

Результат – как минимум нервное расстройство. Максимум ваших страданий здесь не ограничен, что особенно ценно в нашем случае.

Чем хороши все эти способы?

Когда вы недовольны собой – это гораздо более противно, чем недовольство другим человеком. Вот, к примеру, вы считаете, что ваш начальник – козел и самодур. Это, конечно, неприятно. Но не смертельно, ибо у вас есть спасительная лазейка: ведь вы-то хороший. А когда вы сами – ничтожество, причем беспросветное… Вот тут уже страдание куда более качественное!

Ну а дальше – все просто. Возненавидев себя, очень легко возненавидеть ближнего своего.

Глава 6. Как стать одиноким и остаться им навсегда

Вот выйдешь замуж, дочка, и узнаешь, что такое счастье.
ДА ПОЗДНО БУДЕТ.
 
Одиночество…

Казалось бы, оно мало кого радует. Говорят, это бич современного человека. Человек – жертва одиночества.

«Клянусь, я все бы отдала, чтобы найти кого-то…»  Этот душевный крик хором источают десятки тысяч, миллионы одиноких сердец.

«Ну почему я так одинок(а) ?» – автор уверен, что множество людей задавали себе этот вопрос и не один раз.

Ну что же, вы готовы узнать почему? Тогда мужайтесь и читайте.

А как на самом деле?

А на самом деле все гораздо веселее.

Давайте вспомним наш постулат: Все, что человек имеет (или не имеет), он создал сам. А раз он это создал сам, то зачем-то ему это нужно. То есть выгодно.

Так вот. Судя по количеству незамужних, неженатых, разведенных и перманентно находящихся в состоянии поиска людей, одиночество – вещь очень востребованная.

Одиночество – это когда достаешь только самого себя…

Михаил Мамчич

Если бы человеку не выгодно было быть одиноким, все уже давным-давно бы переженились и жили бы вместе. Но ведь нет! Люди прилагают все усилия, чтобы остаться одинокими. Люди создают одиночество и вытекающее из него страдание.

Одиночество – это результат больших творческих усилий человека. Чтобы стать одиноким среди такого количества людей (а расплодилось их немало вокруг, как вы сами видите), нужно очень постараться.

И это один из гарантированных способов испортить себе жизнь.

Почему выгодно быть одиноким?

Давайте уже, наконец, развеем иллюзию о том, что быть одиноким – плохо. Слишком стара эта песня. А все те, кто жалуется, что не могут встретить Любовь (или хоть кого-нибудь), просто фальшивят. Не видят, что их одиночество создано их же руками (чаще, конечно, головой).

Почему же человек выбирает быть одиноким, хотя и клянется жалобным голоском, что это не нарочно?

• Одному (одной) жить проще. Не надо ни к кому приспосабливаться, что хочешь, то и делай. Ну признайтесь, что может быть лучше свободы?

• Никто тебе не указывает, как жить, что делать и куда идти.

• Вы можете жаловаться на свою горькую долю, и вас поймут, повздыхают вместе с вами. Вас погладят по головке, уделят вам внимание и дадут добрый совет.

• Это отличный способ быть «выше». Эти «недоделанные» особи противоположного пола просто мелко плавают.

• Вы хотите убедиться, что никто вас не любит, не ценит, никому вы не нужны? Получите. Не подавитесь. Можете умыться слезами.

• Вы инвалид любовного (семейного) фронта. Так зачем вам опять на войну? У вас еще не зажили старые раны, и вы не хотите новых. Вы заслужили свой покой.

• У вас есть отличный повод всегда находиться в поиске. Ведь вы пока не нашли свою половинку. Так что никто вас не осудит за многочисленные попытки «склеиться» с очередным претендентом.

• Вы хотите убедиться в том, что в вашем возрасте (с вашей комплекцией, внешностью, материальным положением, детьми от предыдущих браков и прочими недостатками) стыдно даже думать о каких-то отношениях? Конечно, вы правы. Сидите тихонько в уголке, за печкой, и грызите семечки.

 Это как раз для вас.

• Вы хотите удостовериться, что нормальные особи подходящего вам возраста уже заняты? Пожалуйста – убедитесь!

• Нет партнера – нет проблем. А зачем вам его проблемы? Вам своих хватает.

• Ну и зачем вам брать на себя ответственность за другого человека? К тому же вы так заняты собой, что другому просто некуда вклиниться. И если это произойдет, ваша хрупкая гармония с самим собой нарушится. Зачем это вам?

• Строить отношения с собой – куда проще и безопаснее, чем с другим. Зачем вам этот геморрой? Монолог – это всегда спокойнее, чем диалог. Там же договариваться нужно! А если, не дай Бог, партнер нарисуется поблизости, куда вы свою правоту засунете?
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22017



« Ответ #18 : Декабрь 17, 2016, 02:55:56 »

  Упражнение: «НЕ ВЛЕЗАЙ, УБЬЕТ!»

Вариант: «Я сама!»
 
Женщины, внимание, – этот способ для вас.

Если вы хотите остаться одинокой как можно дольше, вам нужно сделать всего лишь несколько простых вещей, и результат – гарантирован.

Технология такова. Вы надеваете на себя маску самодостаточности, неимоверной крутизны и благополучия. Подбородок – вверх, взгляд – уверенный, спина – прямая, походка – решительная. Вы – амазонка в современном обличье. Вы прикладываете все усилия для того, чтобы выглядеть сногсшибательно. И вы таки действительно неотразимы.

Пусть все знают, что вы – сильная личность и продвинутая натура. Короче – мисс Совершенство. Вы не стесняетесь рассказывать о своих достижениях. Вы гордитесь своей самостоятельностью, компетентностью во всех вопросах и умением решать проблемы.

В общем, вы составили бы счастье любого здравомыслящего мужчины. И как в подтверждение этому – по вас скользят восхищенные взгляды затаившихся где-то поблизости мужчин. Но вылезать из окопов они почему-то не спешат. Где они? Куда они подевались? Почему за вами не бегают толпы поклонников? Да что там толпы… Просто никого нет…

А все очень просто. К вам страшно подойти. Страшно не потому, что вы плохо выглядите, а потому, что вы выглядите слишком хорошо. И слишком уверенно. И даже не в этом дело. Вы выглядите как женщина, у которой все в жизни настолько тип-топ, что мужчине там просто негде вклиниться.

 В вашем пространстве есть место только для вас. Вы страшны в своей самодостаточности.

Их размышления по вашему поводу носят такой, например, характер. «Ну подойду я к ней, а она меня пошлет по известному адресу… А если не пошлет вдруг, что я с ней делать буду? И зачем я ей вообще?»

Ведь для них нет ничего страшнее, чем оказаться несостоятельными. А глядя на вас, они думают, что вы ни в ком не нуждаетесь.

И потом: рядом с такой совершенной женщиной мужчина не хочет выглядеть бледно, он боится «не соответствовать». Он не хочет, чтобы его тестировали на пригодность.

Для того чтобы усугубить этот эффект, начинайте подсознательно «соревноваться» с мужчинами. Докажите себе и всему миру, что вы супер. Вы же хотите убедиться, что вы крутая? Вот и убедитесь. Но ни один нормальный мужчина не захочет играть с женщиной в эту игру.

Мужчины не любят проигрывать.

Так что вы будете наслаждаться своим совершенством в одиночестве.

Упражнение: «А Я ЛЮБЛЮ ЖЕНАТОГО!»

Речь пойдет об изощренной душевной пытке, которую с огромным удовольствием устраивают себе многие женщины и мужчины.

Итак. Влюбляйтесь в замужних, женатых, в общем, в ЗАНЯТЫХ партнеров. Заводите с ними романы! Некоторые умеют делать это с такой успешностью, что буквально все их партнеры, в которых они когда-либо влюблялись и с кем имели отношения, были заняты. Это отличный способ стать одиноким и остаться одиноким. Но не просто одиноким, это было бы слишком примитивно и даже пошло.

Вы будете терзать себя надеждой на то, что когда-нибудь этот партнер оставит свою семью и создаст ее с вами. Вы будете кормить себя этой нескончаемой жвачкой долгие годы. Это – пытка для утонченных мазохистов.

Вы будете сходиться, расходиться, страдать, потом опять сходиться, разочаровываться, терзать себя и его (ее), и так – бесконечно. Вы будете понимать, что годы проходят, а вы так и не свили своего гнезда, что все вокруг уже переженились и детей нарожали, а вы тут кукуете с героем своего романа.

Эта мыльная опера может тянуться годами и десятилетиями. А главное, в конце вы испытаете ни с чем не сравнимое разочарование, опустошение и тоску, потому что вы упретесь в тщетность ваших усилий и поймете, что надежда умерла. Кроме того, вы будете преисполнены душевной боли за «вырванные годы», почувствуете себя жертвой злого рока, коварного искусителя, который водил вас за нос столько времени. Вы будете ненавидеть себя за свою наивность (вам же говорили, что это бесполезная затея!) и т. д.

Но и это еще не все! Этим упражнением вы также изрядно подпортите жизнь как минимум одному человеку (своему партнеру), максимум здесь не ограничен (в число пострадавших может войти жена или муж вашего возлюбленного и их детишки, если они будут включены в эту драму, а также тещи, свекрови и далее по генеалогическому древу).

Если за время вашего романа страданий было недостаточно, ТО потом, после расставания, вы с успехом можете терзать себя воспоминаниями.

Продвинутое упражнение (для самых стойких) заключается в том, чтобы даже после разрыва поддерживать в себе иллюзию, что вы все еще любите этого человека и не смотрите ни на кого другого. Вот тогда уж вы можете мучиться сколь вашей душе угодно.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22017



« Ответ #19 : Декабрь 17, 2016, 02:58:38 »

  Упражнение: «ИЩУ СВОЮ ПОЛОВИНКУ»

Вариант: «Это Он!»

В эту игру с увлечением играет огромное количество мужчин и женщин. Портит жизнь основательно, конца и края не имеет, шансы выиграть – близки к нулю.

Суть этой игры проста. Для начала вам нужно поверить в сказку о том, что у каждого человека есть своя половинка. То есть некий «идеальный» для вас партнер, который предназначен персонально вам и больше никому. Все остальные комбинации будут ошибкой.

Из этой сказки логически вытекает следствие: все, что вам нужно для счастья – эту самую половинку найти и опознать. И можете всю оставшуюся жизнь провести с ней в любви и согласии.

Знайте, что ваше счастье может составить только один человек на белом свете – ваша половинка.

При правильном соблюдении условий игры ваше сердце будет с трепетом замирать всякий раз, когда в непосредственной близости от вас обнаружится мужчина хоть сколько-нибудь сносной наружности и обратит на вас пусть даже чисто символическое внимание.

Ваше сердце будет вопрошать: «А вдруг это Он?» И с этого момента, хотите вы или нет, вы будете примерять на него роль вашего вечного спутника жизни, отца ваших детей, деда ваших внуков и прадеда ваших правнуков.

Если первая примерка прошла удачно, ваш внутренний голос уверенно шепнет вам: «Это Он. Чего ждешь, дура?»

Теперь вы готовы все кинуть на алтарь любви. Тут же! Моментально! А как же еще? Если вы повстречали-таки свою половинку (надо же, повезло!), промедление смерти подобно, тут мелочиться нельзя!

И вот, когда половинки попытаются слиться в единое целое (этот процесс занимает от нескольких дней до нескольких лет), вдруг выяснится, что это «целое» само собой клеиться не спешит. Выясняется, что отношения надо строить. И между половинками есть трения, иногда переходящие в скрежет.

Ни в коем случае не пытайтесь войти в разумный диалог со своей половиной.

Лучше начните переживать на тему:

• А вдруг это не моя судьба?

• Может, это не Любовь? Или все-таки Любовь?

• А может, я ошиблась?

• А может, никакая это не Половинка? Как же это проверить?
 
• Может, он и не предназначен мне судьбой?

• Но все же было так хорошо…

• И где же тогда моя половинка?

Сомнения и страдания вам обеспечены долгие, и вот почему. Видите ли, так случилось, что нигде не указано и не написано, является ли данная особь вашей Половинкой. На ней не стоит ни штампа, ни печати, ни номера. И проверить это никак нельзя. А то, что ваше сердце бешено стучало и внутренний голос шептал – так это было от затмения рассудка.

Так что вам теперь предстоит нелегкий вопрос решить: оставить эту «ошибочную» половинку и искать «свою» или все-таки продолжить с этой? А вдруг «ваша» в это время ходит где-то рядом в тоске и унынии? Вот ведь беда какая. Никак не поймешь, что выбрать.

Впрочем, если ваша вера в сказку о «половинках» сильна, ищите дальше.

Как правило, в большинстве случаев этот способ приводит к одиночеству. Или в крайнем случае к состоянию вечного поиска.

Ведь вы будете тешить себя иллюзией о том, что идеальные отношения можно найти, а не создать. И как только отношения будут подходить к моменту, когда над ними нужно будет работать, в них нужно будет вкладываться, вы будете сбегать от них, объясняя это тем, что вам попалась «не ваша» половинка. С «вашей» такого бы не произошло!

Упражнение: «МУЖЧИНА ДОЛЖЕН БЫТЬ…»

Вариант: «Ищу идеал»

Это упражнение проделали уже десятки тысяч женщин. Поэтому его можно смело рекомендовать женщинам всех возрастов и любой внешности.
Технология простая, результат – стопроцентный!

Просто составьте требования к своему потенциальному избраннику. Например, такие:

• С одной стороны, он должен быть умным и интеллектуальным. Ведь простой как три копейки мужчина – это пошло. Вы – натура утонченная, и вам хочется поговорить с ним не только о свойствах карбюратора. Ведь есть и другие темы: мировое искусство, кино, психология, наконец…

• С другой стороны, домовитым и хозяйственным. И если дома потек кран или унитаз вышел из берегов, ваш любимый должен гореть желанием броситься на борьбу со стихией. Он должен живо и с энтузиазмом откликаться на вашу просьбу подклеить кусок обоев и вбить гвоздь для картины, которую ваша тетя подарила вам еще в позапрошлом году.

• С одной стороны, он должен быть сексуальным и страстным. Уже одно приближение вечера должно приводить его в состояние звериного возбуждения, которое он и готов реализовывать с вами всю ночь с самой изощренной фантазией. Ну прямо как в порнофильме, который вы посмотрели на прошлой неделе.

• С другой стороны, он должен быть верным только вам. Желательно, чтобы другие женщины, особенно красивые (даже в телевизоре), вызывали у него чувство отвращения и желание держаться от них как можно дальше. Потому что в его сексуальных фантазиях – вы и только вы.

• С одной стороны, он должен понимать ваши чувства и откликаться на них. Ведь вы – человек ранимый, эмоциональный, и вам нужен кто-то, кто сможет понять вашу чуткую душу. Вам нужен человек, с которым можно будет поговорить о том, что вас тревожит, о вашем душевном состоянии, о ваших переживаниях. И хочется быть уверенной, что тебя поймут и поддержат.

• С другой стороны, он должен быть сдержанным и мужественным. Если он настоящий мужчина, но не должен «распускать нюни». Крепкие нервы, стальной взгляд, никаких жалоб на жизнь – вот что вам действительно нравится. Если у него и есть слабости, то по нему этого не скажешь. Все остальное попахивает маменькиным сынком. Увольте!

• С одной стороны, он должен быть основательным и надежным. А как же? А на кого вы еще сможете положиться? Кому еще вы можете доверить свое потомство? Мужчина должен крепко стоять на ногах. Вам нужен ответственный партнер, который готов исполнять обещанное, держать слово, быть опорой, поддержкой, а где надо, и броней. Если сказал «приду в пять» – пусть хоть небо рухнет на землю, но он придет. Все четко, вовремя, согласно обоюдной договоренности.

• С другой стороны, он должен быть «внезапным» и непредсказуемым. Согласитесь, жить с мужчиной, у которого все по расписанию и все одно и то же – легче удавиться. Вас скоро затошнит от его обязательности. В этом есть что-то примитивное. Поэтому мужчина должен чем-то удивлять.

Проявить какое-то безумство, наконец! Взять и увезти вас, вопреки всем планам, совершенно неожиданно, в теплую страну на недельку. Потому что надоели ему эти серые будни. Или потратить все деньги на коллекционный галстук от Valentino, потому что завтра на работе вечеринка и так захотелось чем-нибудь блеснуть…

• С одной стороны, он должен быть щедрым. Скупой кавалер – что может быть хуже? Это просто унизительно, просить о том, о чем он и сам должен догадаться. Ну как они не понимают, что у большинства женщин эрогенная зона находится в мужском кошельке? Это же так просто! В общем, он не должен СЧИТАТЬ деньги, когда речь заходит о ваших потребностях. И не важно, большие они или маленькие. И уж совсем недопустимо, когда вам предлагают быть поскромнее.

• С другой стороны, он должен быть рациональным и экономным. Да, да, он должен уметь СЧИТАТЬ деньги, иначе с его аппетитами вы не дотянете до очередной зарплаты, и ваш запланированный отдых у моря накроется медным тазом. Особенно если посчитать, сколько он тратит на свои мужские «игрушки» (компьютер, рыбалка, машина, видеотехника и пр.).

• С одной стороны, он должен быть безрассудно отважным. Хватит с нас слабых мужчин! Хочется сильного плеча, хочется, чтобы ради тебя мужчина мог совершить подвиг. Ну если не подвиг, то по крайней мере поступок, вызывающий восхищение.

• С другой стороны, он должен быть предусмотрительным и осторожным. Конечно! Вы же не хотите сойти с ума, зная его непредсказуемый нрав? Вы же не хотите метаться по дому среди ночи, зная, что ваш возлюбленный любит покататься на машине, изрядно выпив? Вы должны знать, что он не уйдет с друзьями в казино с последствиями такого похода, которые трудно даже себе представить? В общем, он не должен быть маленьким шаловливым ребенком, который то из окошка выпрыгивает, то розетку разбирает.

• С одной стороны, он должен быть известным и многого добившимся. Да. Вы должны гордиться своим мужчиной. Его должно быть не стыдно показать, привести в любую тусовку, представить друзьям. Если вы не можете гордиться своим мужчиной, то зачем он тогда вам вообще?

• С другой стороны, он должен быть скромным и в меру застенчивым. Вам же не нужен самовлюбленный петух, который будет на каждом углу кричать о своих успехах? Смотрится это дешево, да и само такое поведение ставит под вопрос эти самые успехи: если они действительно есть, то зачем так кричать? Да и ваша персона может померкнуть рядом с ним, что совершенно недопустимо.

• С одной стороны, он должен быть трудолюбивым. Мужчина-тунеядец – это ужасно. Если вы через это проходили, то вряд ли захотите повторить. Мужчина деловой, активный и целеустремленный – вот то, что вам нужно. Если хотите домашнего питомца, то лучше заведите кота. Он с удовольствием и на кухне помурлыкает, и на диване полежит, и телевизор вместе с вами посмотрит.

• С другой стороны, он должен иметь много свободного времени для вас. Трудоголики – это испорченные цивилизацией, потерянные люди. Вы же не хотите конкурировать с его работой, с компьютером, с Интернетом, с деловыми партнерами, с переговорами и прочей деловой суетой? Так что, каким бы занятым он ни был, он должен иметь возможность и желание как можно больше времени проводить с вами.

Это еще не все. Список вы можете с успехом продолжить сами. Автор поделился только своими наработками, которые, конечно, не претендуют на всесторонний охват темы.

Теперь у вас есть все основания сокрушаться: ведь такие экземпляры просто не водятся в природе. Ваши требования – не только противоречивы, но и взаимоисключающи.

Это упражнение – одно из лучших. Оно проверено временем. Женщины во все времена охотно пользовались им. Вспомните героиню «Женитьбы» Николая Гоголя:

«Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, как у Балтазара Балтазаровича, да, пожалуй, прибавить к этому дородности Ивана Павловича – я бы тогда тотчас бы решилась…»
Что получилось у нее в итоге, вы помните. А если не помните, советуем перечитать еще раз классика.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22017



« Ответ #20 : Декабрь 17, 2016, 03:00:39 »

  Упражнение: «Я ВАС ЛЮБИЛ…»

Вариант: «Отцвели уж давно хризантемы в саду…»

Не упустите шанс проделать это упражнение, если вы расстались со своим партнером (вас бросили, вы поссорились, от вас ушли без объяснения причин или с объяснением причин, в общем, какая разница).

Этот человек, возможно, вам нравился, возможно даже, вы были влюблены. Возможно даже, у вас вообще не было отношений, а ваше большое и светлое чувство просто было оставлено без взаимности. Не упускайте шанса испортить себе жизнь! У вас в руках – отличный материал. Теперь ваша задача – продлить на долгие годы скорбь о безвременно и скоропостижно прервавшихся отношениях.

Убедите себя в том, что у вас никогда ничего подобного в жизни не будет, что никто не заменит вам вашего героя. Ваша личная жизнь на этом закончилась. Все лучшее в вашей жизни теперь кануло в Лету. А вам теперь осталось только состариться и жить воспоминаниями. Вот и вспоминайте. Придите к выводу, что это, несомненно, был единственный, Богом ниспосланный, достойный человек, ваша половинка, которая теперь откололась. Разглядывайте фотографии. Лелейте свои воспоминания. Слушайте плаксивые песни о неразделенной любви, смотрите душераздирающие фильмы и читайте слезоточивые книги. Можно заболеть. Никуда не ходить.

Почаще рассказывайте историю ваших отношений друзьям, подругам. Восклицайте: «Ну почему так получилось???» Теперь все должны знать, что ближайшие пять лет вы будете скорбеть о неземной любви, канувшей в Лету. Пусть вас посетит глубокая вселенская печаль.

Будет совсем хорошо, если в мечтах, перед сном, вы будете рисовать себе картины вашей несостоявшейся будущей жизни: например, свадьбу, семейную жизнь, ваших детишек-ангелочков и совместные прогулки с собачкой. Рыдайте в подушку и сотрясайте воздух душераздирающими вздохами.

Если и это не помогает, непременно представьте себе, что ваш партнер уже, скорее всего, нашел себе кого-нибудь. А если еще не нашел, то непременно найдет. И с этой новой женщиной ему будет хорошо, а может быть (о ужас!), даже еще лучше, чем было с вами! Представляйте себе, как они будут счастливы вдвоем, и он непременно скажет ей все те слова, которые и вам говорил. Он ее будет обнимать, целовать, ну и прочее, точно так же, как и вас. Эти мысли сделают ваше страдание еще более глубоким.

Будет очень хорошо, если вы будете время от времени узнавать что-то о его личной жизни от ваших общих знакомых. Призовите на помощь все свое воображение и те скудные факты, которые они вам дают (например, говорят, он встречается теперь с Наташей, ну ты ее помнишь).

Разукрасьте это тысячей подробностей, от которых вам расхочется жить, и вы непременно придете к выводу, что вы – никто, вы не достойны ничего и жить смысла никакого нет.

На каждого встречающегося мужчину смотрите только по формуле: «Ну разве он сравнится с…»

Вот, собственно, и все. Если вы еще не проделали этого в своей жизни, очень рекомендуем.

Упражнение: «МАДАМ БРОШКИНА»

Вариант: «Неблагодарный!»

Очень эффективная технология, которая способна отравить годы, да что там годы, десятилетия вашей жизни! Суть ее можно выразить в двух фразах: «Я отдала ему лучшие годы своей жизни, а он…»

Этот способ подходит для женщины, прожившей с мужчиной пять, десять, двадцать и более лет (можно и менее), у них могут быть совместные дети, квартира и т. д. А могут и не быть. И вот мужчина уходит. По своей инициативе. Он может уйти неожиданно, как гром среди безоблачного неба ваших отношений. А может уйти, отрезая по кусочку все, что для вас так дорого и свято. Он может уйти от вас просто радоваться жизни, а может уйти к другой (тоже, как ни странно, радоваться).

Тут как раз самое время воспользоваться технологией «Мадам Брошкина». Воспользоваться этой технологией очень просто.

Во-первых, многое зависит от того, куда же он все-таки пошел. Лучше, если он пошел к молодой и красивой. У вас появится дополнительный повод для переживаний типа: «Вот так все они! Я с ним… лет жила, носки ему стирала, детей ему(!) рожала, его маму терпела, борщ варила, от карьеры отказалась, а он нашел себе… и т. д.» Осознайте себя старой толстой коровой (дурой). А вам «Красивая и смелая дорогу перешла…».

Представляйте как можно чаще, как ему хорошо с ней, рисуйте себе картины их совместной жизни (особенно секса). Способ испытанный: страдать вы будете глубоко, долго и безнадежно.

Если мужчина ушел не к молодой и не к очень красивой (во всяком случае, ничем не лучше вас), это тоже хороший повод для слез, бессонных ночей и безнадежной тоски. Только в этом случае ваши страдания будут дополняться риторическими вопросами: «Ну что он в ней нашел? Чем я ему не угодила?» Осознайте свою никчемность, почувствуйте себя старым целлофановым пакетом, помятым и выброшенным на помойку. Подумайте о том, что наверняка он говорит ей те же слова, что и вам в свое время, смотрит на нее тем же взглядом и т. д. Это усугубит ваши страдания.

Бывает еще и третий вариант: мужчина просто ушел. Наслаждаться жизнью. Он ушел не к кому-то, а просто ушел от вас. Этим материалом тоже можно хорошо воспользоваться, чтобы испортить себе жизнь. Вы только подумайте, как же ему с вами было «хорошо», что он предпочел уйти в никуда, лишь бы не видеть и не слышать вас. Пусть эта мысль отравит вам вашу будущую жизнь.

Осознайте себя совершенно непригодной для совместной жизни с кем бы то ни было. Представьте, что он встретит еще много женщин, а вы… Да кому вы нужны с вашими двадцатью пятью лишними килограммами, тремя детьми и мизерной зарплатой! Пусть эта мысль теребит ваши душевные раны. И даже если у вас нет двадцати пяти лишних килограммов, вы совершенно бездетны (или детишки выросли) и вашим доходам позавидует любой управляющий любого банка, это еще хуже. Это значит, что даже при таких факторах вы оказались настолько убогой женщиной, что вас решили покинуть.

Во всех случаях технология «Мадам Брошкина» подразумевает, что сначала вы будете плакать, делиться вашими переживаниями с подругами, родственниками, вы будете пересказывать вашу драматическую ситуацию. Вы, конечно, знаете, что вам нужно сообщить вашим детям, чтобы они знали, кто есть их папа и чего они никогда, никогда(!) не должны делать в своей семейной жизни (причем сделать это можно и без грубых слов в адрес ушедшего, просто сам ваш страдающий вид уже все скажет за вас вашим детям).

Потом замкнитесь и уйдите в себя. Лучше будет, если вы организуете себе бессонницу и животный аппетит. Будете есть все, что не приколочено. А что приколочено, будете отдирать и тоже есть. Наберете еще пять-десять кило.

Можете использовать другой вариант: вообще ничего не есть. Уйти в голодовку. Похудеть и сморщиться. Это прибавит скорби вашему образу.
Заболейте чем-нибудь. Пусть все знают ваш диагноз, включая вашего «бывшего». Вычеркните мужчин из своей жизни. Желательно навсегда. Пусть теперь все знают, кто виноват в вашей трагедии.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22017



« Ответ #21 : Декабрь 17, 2016, 03:02:42 »

  Упражнение: «ЗДЕСЬ НЕТ НОРМАЛЬНЫХ МУЖЧИН…»
 
Это упражнение хорошо подходит молодым (и не очень), продвинутым эмансипированным особам, которые имели счастье пожить за границей или пообщаться с особями мужского пола иностранного происхождения (через агентство или просто работая в инофирме).

Из этого опыта надо непременно сделать вывод, что в нашей стране нормальных мужчин нет. По крайней мере в зоне вашего обитания. Нормальные мужчины есть в другом месте. В Америке, например. Или в Европе, и т. д. У них другой менталитет, другое отношение к женщинам. А с «нашими» невозможно строить отношения, на них нельзя положиться. Может, они когда-нибудь и изменятся, но вам-то хочется организовать личную жизнь уже сейчас!

Вашей характерной фразой должно стать: «Вот когда я была в Италии… (в Европе, в Америке, на худой конец в Египте, в Турции и т. д.), то там…

Всех «местных» особей рассматривайте только сквозь призму сравнения с теми, более совершенными образцами, которых вы знали когда-то. Или только предполагаете, что они где-то есть.

Упражнение: «ЖДУ СЧАСТЬЯ»

Вариант: «Лежачий камень»

Это упражнение хорошо подойдет для скромниц, умниц, маминых дочек, хороших девочек, а также тех, кого злые языки могут назвать мямлей или Царевной Несмеяной.

Подойдет он также серьезным любительницам Домостроя в наши развеселые недомостроевские времена.

Наверное, это упражнение – самое простое из всех. Ибо для того, чтобы его сделать, нужно просто НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ. Ничего не делать и ждать, что принц на белом коне прискачет к вам прямо на пятый этаж вашей хрущевки и постучит копытом в дверь (в смысле, конь постучит). А вам нужно будет только открыть дверь и несмело взглянуть на него (на принца). Тут ваша судьба и решится.

Ну, в крайнем случае он должен разглядеть вас на улице. Опять же подскакать (подойти, подъехать), вы на него несмело взглянете, тут ваша судьба и решится. Раз и навсегда.

Стержень этой технологии: я жду, когда меня осчастливят. Искать принца самой – что за бред! Разве принцессы охотятся за принцами? Ни за что!

Проявлять инициативу – вы с ума сошли? Это же дурной тон! Показать свою заинтересованность в знакомстве? Это уж слишком!

Что интересно, этим упражнением могут пользоваться женщины в любом возрасте – и кисейные барышни лет двадцати, и бальзаковские особы, волею судеб оставшиеся одинокими.

Используя это упражнение в своей жизни, будьте осторожны: если кто-то захотел затащить вас куда-нибудь в публичное место – сопротивляйтесь, это должно стать почти безнадежной затеей. На всякий случай подскажем тактику отпора. Предположим, кто-то (подруга, знакомые) приглашает вас – в гости, на день рождения, в театр, в кафе, просто потусоваться. На этот случай у вас должно быть припасено:

• плохое самочувствие;

• отсутствие настроения;

• отсутствие подходящей одежды;

• поход в магазин;

• выгул собачки;

• срочные и неотложные домашние дела типа стирки, глажки и полива кактусов;

• как раз в это время идет ваш любимый сериал и т. д.

Главное – держать все эти неотложные дела наготове. Усилить эффект можно, если тому, кто вас приглашает, вы будете задавать вопросы. (Вопросы задаются нудным голосом с ленивыми интонациями.)

• Ну и что мы там будем делать?

• Ну и кто там будет?

• Мне что, делать нечего?

• Зачем мне все это?
 
• Мы что, опять будем сами себя развлекать?

Два-три вопроса, и вас оставят в покое. Можете заняться чем хотите в гордом одиночестве. Например, начать переживать по поводу своего одиночества.

Упражнение это крайне полезно, если вы хотите продлить свою невостребованность как можно дольше.

В общем, как вы видите, арсенал средств довольно широк. Если одиночество относится к вашему способу существования, наверняка вы уже пользуетесь одной из этих технологий. Или какой-то другой – мы не претендуем на полное изложение всех способов. Однако советуем вам для разнообразия включить в свой репертуар что-нибудь из этой книги. А то вдруг на ваше драгоценное одиночество кто-нибудь покушаться будет!

Собственно говоря, принцип успешного одиночества прост: надо создать такие отношения с окружающими тебя людьми, близкими и далекими, чтобы общение стало процессом крайне затруднительным, а в идеале – невозможным.

В этом вам помогут следующие главы книги.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22017



« Ответ #22 : Декабрь 20, 2016, 11:02:45 »

   Глава 7. Что такое отношения и как их испортить
– Вот ты со мной общаешься, а как мои дела, никогда не спрашиваешь!
– Хорошо… Как твои дела?
– Ой, и не спрашивай!

Лучший способ испортить отношения – вообще не создавать их. Но к сожалению, это практически невозможно в нашем несовершенном мире, который просто кишит людьми.
Вот вы родились и уже вынуждены строить отношения с родителями. Правда, многие люди умудряются сделать так, что по достижении совершеннолетия (или с появлением первых собственных денег) они сбегают от предков, как заключенный сбегает из тюрьмы, с одним единственным намерением – никогда туда больше не возвращаться. Но это – редкость.
Как только вы начали взрослеть – тут же надо строить отношения со сверстниками.
Потом – с противоположным полом.
Дальше – хуже: создавать семью.
Или работать.
Или заводить своих детей (тут у вас есть шанс отомстить своим предкам за вырванные годы).
И везде – отношения. От них не увернуться!

Благо, создавать трудности в отношениях с людьми легко, потому что:
• Этому никто не учит с детства. Ну где, в какой школе вы видели такой предмет? Видимо, он считается совершенно бесполезным для жизни!
• Потом, когда человек доходит до всяких курсов и тренингов эффективной коммуникации и личностного роста, он должен переучиваться, что всегда сложнее и менее эффективно (кстати, 90 % людей до этих мероприятий вообще НИКОГДА не доходят).
• С детства нас учат иметь идеалы относительно других людей. А это – самый гарантированный способ потерпеть неудачу в отношениях.

В общем, весь наш жизненный опыт способствует тому, чтобы строить убогие, конфликтные отношения или методически разрушать их, даже не понимая, что на самом деле происходит.
С некоторыми людьми мы строим отношения на правде, с некоторыми – на лжи; и эти последние не менее прочны.
Альбер Камю
Предлагаем вам тест на степень «запущенности» ваших отношений.
Возьмите кого-то, кого мы условно обозначим N.
N может быть ваш партнер по жизни – муж, жена, любимый человек или нелюбимый, но тем не менее ваш партнер. Это может быть очень близкий друг, может быть ваш ребенок, родитель, родственник, в общем, кто-то важный для вас.
ВНИМАНИЕ! Не берите для этого теста сотрудников и деловых партнеров (как испортить отношения с ними читайте в отдельной главе).

Итак:
• Периодически вы делаете из N козла отпущения просто потому, что он «попался под руку» в горячий момент.

• Вам хронически скучно с N (при этом можно делать хорошую мину при плохой игре, делая вид, что вовсе не скучно).

• Жизнь и дела N на самом деле вам глубоко безразличны.

• У вас есть обязанности перед N, которые вам совершенно не хочется выполнять и вас тяготит это.

• N вам мешает делать то, что вам хочется, и вас это раздражает.

• Вы болезненно реагируете на мнения и высказывания N о вас.

• Рядом с N вы не можете быть «самим собой».

• N обманывает вас / Вы обманываете N / Вы с N обманываете друг друга / Вы обманываете друг друга, но делаете вид, что не обманываете.

• Вы не доверяете N.

• Вы не можете поговорить с N о вещах, которые вас действительно волнуют, между вами нет диалога, нет открытого обсуждения важных вещей, в том числе и ваших отношений.

• Вы с удивлением для себя обнаруживаете, что без N вам легче и веселее, чем с N.
• Вы зависимы от N: постоянно тревожитесь о нем, думаете, где он, что с ним, чем он занят, не забыл ли он о вас, не случилось ли с ним чего плохого. Или хорошего – но без вас.

• Вы считаете N виноватым в ваших неудачах (в вашем страдании).

• Вы живете с обидой на N (даже если вы делаете вид, что это не так).

• Вы мстите N за что-то (чаще всего неосознанно).

• Вы самоутверждаетесь за счет N, давая ему и окружающим понять, какой вы «хороший» и какой он «плохой» на вашем фоне.

• У вас нет общих интересов и вам бывает не о чем поговорить (и это молчание дискомфортно).

• Вы требуете от N чего-то, чего не можете получить (или чего N не может или не хочет вам дать).

• Вы обвиняете N за что-то (поступки, черты характера, отношение к вам и т. д.), в том числе и за «дела давно минувших дней».

• Вы часто жалуетесь на N другим людям.

• Рядом с N вас держат только внешние обстоятельства (общая жилплощадь, общие дети, общее дело, финансы) или ваши внутренние решения (давние отношения, неловкость, жалость и пр.), и если бы не эти факторы, вы с облегчением расстались бы с N.

• Вы коллекционируете «недостатки» N и периодически «знакомите» его с этой коллекцией.

• В отношениях с N вы всегда правы (или он всегда прав).

• Вы чувствуете себя жертвой N.

• Вы испытываете чувство глубокой вины перед N.

• Ваши взаимоотношения построены на том, что один из вас – беспомощный (слабый, неполноценный), которому второй постоянно предоставляет помощь.

• Вы чувствуете себя виноватым перед N, но вместо того чтобы попросить прощения или просто поговорить, вы пытаетесь «подкупить» его или заискиваете.

• Вы завидуете N и конкурируете с ним (а иногда ловите себя на том, что злорадствуете, если у него бывают промахи).

• Вы знаете слабые места N и, пользуясь этим, манипулируете им, хотя знаете, что ему это создаст сложности.

• Вы не можете жить, не контролируя N (при этом вы можете думать, что для его же блага).

• Вы не можете отказать, если N вас о чем-то просит. Даже если это идет вразрез с вашими интересами.

• Вы не живете своими интересами, ваши интересы – это его интересы и вы не представляете, что бы вы делали без N.

• Рядом с N вы – бессловесное существо, типа домашнего питомца, который смотрит в глаза хозяину и ждет приказаний.

• Рядом с вами N – бессловесное создание, не имеющее права голоса и не пытающееся его подать.

• Вы не можете поговорить о важных для вас вещах, не повысив голоса (не побив посуду, не обидевшись, не побив друг друга, не поплакав, не хлопнув дверью и т. д.).

• Вы полагаете, что, если бы вы не встретили N, ваша жизнь могла бы сложиться куда интереснее и благополучнее.

• Между вами есть внешняя видимость отношений, но нет отношений (типа все в порядке, а на самом деле все плохо или всем все по фигу).

• Вы регулярно делаете то, чего не хотите (что вам противно, что не соответствует вашим ценностям) только потому, что не можете разочаровать N.

• Вы позволяете другим людям играть важную роль в ваших с N отношениях, хотя вам это не нравится.

• Вы учите N жить, а он «плохо учится».

• Вы критикуете N (иногда как бы в шутку) при других людях.

• Вы постоянно активно улучшаете N (проводите воспитательные беседы, переходящие в нотации).

• Вас интересует только то, поступит ли N так, как вам надо, или нет (вам не важны его чувства, его мнением вы даже не интересуетесь, а если и интересуетесь, то таким тоном, что для N сразу ясно, что ему следует делать, а чего не следует).

• Вы постоянно «тестируете» N на пригодность, т. е. достоин ли он, соответствует ли он…

• Вы иногда не прочь напомнить N о том, что если бы не вы, он бы уже давно…

• Вы шантажируете N, используя свои сильные позиции и его уязвимые места.

• Вы не понимаете, ради чего вы поддерживаете отношения с N.

• Вы не исполняете обязательства, данные друг другу.

• Вы практикуете виртуальное выяснение отношений с N: прокручиваете у себя в голове пластинку – что бы вы ему сказали, а что бы он вам ответил, а вы бы ему на это… Правда, до реальных разговоров дело не доходит.

• Вы частенько ловите себя на том, что N раздражает вас просто так, без видимой причины – самим фактом своего присутствия рядом с вами.

По этим пунктам вы сами можете определить, что происходит между вами и N. И если ваши отношения недостаточно испорчены – можете брать любой пункт этого списка и начать воплощать его в жизнь. Результат гарантируется.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22017



« Ответ #23 : Декабрь 20, 2016, 11:05:28 »

   Упражнение: «ДУРДОМ».
 
Суть этого упражнения заключается в том, чтобы жить как можно дольше в одной квартире с людьми, с которыми вы в ужасных отношениях. А еще лучше – в одной комнате! Вот это – высший пилотаж!

Например, жить до старости лет со своими родителями (или родителем). Устраивать друг другу скандалы, истерики, допросы с пристрастием и обвинения во всех смертных грехах.

Что может быть лучше пожилой мамы, недовольной своей личной жизнью? Что может быть лучше пожилого папы, выпивающего, недовольного правительством, ценами, нравами и вообще всем, что показывает телевизор?

Хорошо также жить с родителями мужа (жены). Что может быть лучше пожилой свекрови (тещи), которая недовольна самим фактом вашего существования? Это даже еще лучше, чем свои родители.

Прекрасный вариант – жить вместе со своим бывшим мужем (бывшей женой). В общем, вы должны жить вместе с тем человеком, который вызывает у вас приступы неконтролируемой агрессии. А вы, соответственно, у него. Причем чем больше вас соберется на трех квадратных метрах вашей кухни, тем лучше.

При этом нормой вашего совместного проживания могут быть:

• бойкот друг другу;

• хождение с кривыми рожами;

• жалобы на вас по телефону в вашем присутствии;

• хлопанье дверьми;

• периодические рукоприкладства с его стороны, а если он не хочет, то можно и с вашей;

• взаимная ненависть, переходящая в громкие скандалы с использованием всех резервов русской словесности;

• взаимные обыски;

• пьяные дебоши;
 
• попытки покончить жизнь самоубийством (его или ваши – не важно);

• театрализованные представления с обмороками, припадками, истериками, судорогами и членовредительством;

• вызовы милиции и «скорой помощи»;

• запугивание ваших детей и настраивание их против вас;

• привлечение соседей для участия в вашей насыщенной и интересной жизни.

Что характерно, многих людей даже не нужно заставлять все это делать. Они с удовольствием создадут весь этот домашний дурдом, даже если могли бы обойтись без этого. Например, привезут к себе маму (из другого города, из другой квартиры), заранее зная ее характер.
Понятно, что для такого грандиозного спектакля с декорациями, как этот, нужны некие обоснования. Ведь никто не поверит, что вы добровольно мучаетесь.
Поэтому вы должны иметь на этот счет несколько соображений, оправдывающих вот такое ваше странное житие. Поэтому на вопрос: «А зачем ты с ним(и) живешь?» – сгодятся такие ответы:

• Да где же мне еще жить?

• А у меня денег нет, чтобы снять квартиру.

• Такую квартиру, как я хочу, – не сдают.

• Куда я их выгоню?

• Они же без меня совсем пропадут.

• Они присматривают за ребенком (за собакой).
 
• Они помогают по хозяйству – мне-то некогда.

• Мне здесь близко до работы.

• Я им все-таки дочь (сын)!

• Они помогают мне материально, и т. д.

В общем, причин, по которым вы живете в отдельно взятом Дурдоме, предостаточно. А главное, никто вас не упрекнет, потому что все эти причины – уважительные. И не важно, что все эти причины на самом деле выеденного яйца не стоят по сравнению с «прелестями» вашего совместного проживания! И не важно, что никакие деньги не окупят ваших нервов. И вы в гробу на самом деле видели их помощь по хозяйству. Главное – вы создали себе условия, в которых можете наслаждаться своими высокоэмоциональными отношениями.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22017



« Ответ #24 : Декабрь 20, 2016, 11:07:21 »

  Глава 8. Как испортить семейные отношения.

Семейная жизнь очень похожа на поход в китайский ресторан.
Сначала ты долго изучаешь меню, выбираешь что-то, что кажется тебе лучшим. А потом… с завистью смотришь в чужие тарелки.

Что больше портит жизнь? Одиночество или семейная жизнь? Без сомнения, и тот и другой способ достаточно хороши. Кто-то несчастлив в одиночестве. Кто-то страдает от семейной жизни.

В этой главе мы будем практиковаться в способах, которые могут испортить ваши семейные отношения. Если, конечно, они у вас имеются. Впрочем, если вы вовремя «возьметесь» за отношения, то они до семейных даже не дойдут. Никогда.

В идеале человек умудряется так все испортить, что отношения в принципе уходят из его жизни. Как лишний элемент, который, кроме разочарования, ничего не приносит. (Как это сделать, рассказано в главе «Как стать одиноким».)

Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение отравить, ну жизнь испортить, ну и все.
Стас Янковский

Для начала – совсем немного теории. Почему большинство людей недовольны теми семейными отношениями, которые имеют? Потому что они строят их по принципу: «Дай мне…»

Хотя возможны варианты:

• «Ты дай мне…, тогда у нас все будет хорошо»,

• «Дай мне немедленно…, иначе я тебе покажу…»,

• «Я согласен дать тебе…, но только если ты будешь…»,

• «Если ты мне не дашь…, то и от меня не дождешься» и т. д.

За словом «дай» обычно идет то, что мы хотим получить от этих отношений – внимание, уважение, честность, заботу, любовь (но не ту любовь, которую ты имеешь в виду, а «правильную» любовь, я тебе объяснял(а), что это такое). В общем, любой человек при построении отношений желает получить что-либо. Желательно как можно меньше давая взамен.

Такая стратегия успешно приводит отношения к тому жалкому варианту сосуществования, который имеют 90 % людей. Это отношения – торг, отношения – сделка, в которых каждый хочет получать больше, чем отдает.

И еще. В отношениях каждый хочет быть правым. И мало кто хочет уступать, потому что правота – это самое дорогое, что есть у человека. Когда двое людей расстаются, они выходят из отношений ПРАВЫМИ. Одинокими, обиженными, озлобленными, но правыми.

В то время, как успешные отношения – это почти всегда – «на, возьми», а не «дай». «Я готов отказаться от своей правоты, потому что ты мне дороже».

Впрочем, наша книга не о том, как построить отношения. Реальность говорит о том, что это не востребовано.

Однако не будем больше теоретизировать, это ни к чему. Мы уверены, что вы, уважаемый читатель, уже имеете опыт в этом деле. С профессионалами иметь дело приятнее. А книга нужна вам лишь для повышения квалификации.

Итак, приступим сразу к упражнениям.

Упражнение: «ЖЕНА КОЗЛА»

Вариант: «Жертва идиота»

Это игра, в которую с увлечением играют женщины, причем БОЛЬШИНСТВО замужних женщин.

Что нужно для этой игры? Просто иметь мужа. Законного или гражданского – не имеет значения. Предположим, что он уже у вас есть (ну что поделаешь, не повезло).

Скорее всего, этот мужчина ни очень хороший и ни очень плохой, как и все в этом мире. Как любое существо, как любой факт жизни.

Ваша задача – создать такой взгляд на него, такую точку зрения, такое видение его, согласно которому он будет Козлом. Тут уж постарайтесь. Это зависит только от вас.

Найдите в нем хоть что-нибудь козлиное. Найдите факты, подтверждающие вашу точку зрения. Например, он Козел, потому что не зарабатывает много денег. Или деньги зарабатывает, но при этом бесчувственный, озабоченный только своими делами. И ему на вас наплевать. Или он полная свинья в быту. Или он бабник. В общем, покопайтесь.

С того момента как вы нашли эту «козлистость», все очень просто. Продолжайте видеть в своем муже козла, концентрироваться только на его недостатках. А поскольку вы видите в нем козла, то он обязательно начнет проявляться по отношению к вам как козел. Вы и сами не заметите, как у него вырастут шерсть, рога и копыта.

Почаще критикуйте вашего мужа в присутствии детей. Путь они знают, за какого Козла (урода, алкоголика, бездельника, альфонса, бабника) их мама вышла замуж и на кого они теперь похожи.

Жалуйтесь на него окружающим, подругам. Пусть все ваши разговоры о нем будут сводиться к пересказу тех страданий и того дискомфорта, которые вы выносите, живя с таким человеком. Внимательно наблюдайте, какие хорошие, заботливые мужья у ваших подруг и как им повезло. Не забывайте высказать это своему мужу.

Если вы будете делать это систематически, вы очень скоро приобретете статус Жены Козла.

Жену Козла можно узнать сразу. По выражению лица, по отсутствию женского начала (которое было просто вытравлено в бесконечном процессе переделывания своего мужа в человека), по разговорам, по тяжким вздохам.

Суть этой игры проста: чем козлее он, тем лучше и благороднее вы. Вы все делаете лучше, чем он. Вы пали жертвой вашего милосердия.
Вы извлечете кучу выгод из этой игры, поэтому заканчивать ее нет никакого смысла. Не разводитесь и не расходитесь с этим человеком. А уж если будете это делать, то сделайте это как можно драматичней, чтобы история ваших отношений и разрыва еще долго леденила кровь тем, кому доведется ее узнать.
Записан
Страниц: [1] 2 3
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap