Апрель 22, 2018, 07:09:12
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: 1 [2] 3
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Ловушки ума.  (Прочитано 1064 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23217



« Ответ #25 : Декабрь 20, 2016, 11:09:07 »

  Упражнение: «ПИЛА».
 
(Художественное выпиливание из мужа человека)

Это упражнение прекрасно дополняет игру в Жену Козла.

Если вы еще не занялись перевоспитанием мужа – вы много упустили из своей семейной жизни! Едва ли не самое ценное. Ну ладно! Лучше поздно, чем никогда. Самое время начать это делать. Вы ведь не для того связали свою жизнь с этим человеком, чтобы спокойно смотреть на то, как он:

• Раскидывает одежду по квартире;

• Тратит все деньги черт знает на что;

• Ни хрена не зарабатывает;

• Лежит на диване;

• Сидит постоянно у компьютера;

• Пялится в телевизор;

• Болтает по телефону непонятно с кем (это еще надо проверить);

• Забрызгивает всю ванну зубной пастой, шампунем и прочими парфюмерно-косметическими жидкостями;

• Забросил хозяйство, даже гвоздь не может вбить, и т. д.

Особо обратите внимание на то, как равнодушно и невнимательно он реагирует (если вообще реагирует) на ваши просьбы, на ваше настроение. А подарки, которые он вам подарил! Это же вообще ужас!

Если этих грехов нет, то припомните: с каким энтузиазмом он убегал из дома на работу (в Интернет, к знакомым, в гараж и т. д.). Разве это допустимо?

В общем, найдите то, что будете перевоспитывать. Учите жить своего мужчину!

Это нужно делать с помощью фраз:

• Вот ты всегда (ты никогда)…

• Сколько раз тебе говорить…

• А я тебе говорила…  (я так и знала, я ведь предупреждала, так я и думала и др.)

• Я уже устала напоминать…

• Я сотый раз тебе говорю…

• Опять ты…

• Ну сколько можно…

• Ты мне уже давно обещал…
 
• И сколько еще это будет продолжаться…

• Я тебя как человека прошу…

• Это только в твоей семье принято… А у всех нормальных людей…
 
• Сколько раз ты мне обещал…

• Чтоб я больше не видела (не слышала)…

• Конечно! По-другому и быть не могло!

• Как мне надоело…

• Ты меня до инфаркта доведешь…

Дополнительный арсенал средств крайне разнообразен. Добавьте по вкусу:

• повышение громкости голоса и скорости речевого потока,

• скорбное выражение лица,

• можно прибегнуть к недомоганию, переходящему в тяжелую и неизлечимую болезнь,

• использование нелитературных выражений,

• уход в себя (выход из себя),

• слезы, истерики, обиды, вздохи, крики, молчание, кряхтение, зудение, нудение,

• битье посуды,

• хлопанье дверью,

• хватание за голову (сердце, печень и другие органы),

• жалобы сочувствующим лицам,

• подключение к его перевоспитанию родственников, детей (это особенно эффективно, но не в смысле перевоспитания, а в смысле накала страстей) и т. д.

Результат гарантирован: портит жизнь основательно. Причем обоим. А также тем, кому посчастливилось жить рядом с вами в одной конуре.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23217



« Ответ #26 : Декабрь 20, 2016, 11:10:26 »

  Упражнение: «КАК УДЕРЖАТЬ МУЖЧИНУ».
 
Почти в каждой паре, прожившей совместно некоторое количество лет, возникает проблема удержания мужчины (мужа, любовника) около себя.

Она появляется, когда первый накал страсти проходит и постель становится не единственным местом вашего общения. Тут нужными становятся дополнительные средства удержания партнера.

Для этого женщины всех возрастов пользуются совершенно неудачными стратегиями, которые стопроцентно неэффективны, очень затратны по времени, энергии и здоровью и основательно портят жизнь обоим, а также тем, кто волей-неволей включается в эту игру. Женщины, как правило, пользуются этими способами неосознанно. Более того, абсолютное большинство их убеждено, что они вообще ничего такого не делают. А если вы скажете такой женщине, что все это затевается для того, чтобы мужик не уплыл из сетей (не выпорхнул из семейной клетки), то бедная женщина сделает круглые глаза, приложит руку к сердцу и станет дышать часто и обиженно. И вам станет стыдно за такое циничное предположение!

Итак, вот эти стратегии. Чтобы удержать партнера, попробуйте следующее:

– Сделайте(!) из мужчины беспомощного ребенка и станьте для него мамочкой, опорой и поддержкой в трудную минуту.

У этого «ребенка» рано или поздно непременно появятся сложности (даже если он сам себе их не создаст, вы их подсознательно создадите ему!!!).

Сложности могут быть с работой, с деньгами, с выпивкой, с детьми от предыдущих браков, с родственниками, со здоровьем и т. д. Вы же будете с потрясающим героизмом класть свою жизнь на алтарь вашего семейного счастья. Вы будете, как жена декабриста, следовать за ним туда, куда его тянет «злая судьба». Вашим героизмом будут восхищаться окружающие, ваше терпение станет легендой… Вы будете гладить по головке вашего великовозрастного мальчика и смиренно вздыхать. А главное, что будет греть вам душу (втайне от вас самой же!) – вы стали для него единственной и незаменимой!

– Для того чтобы удержать мужчину возле себя, можно наделать себе (как бы ненароком) сложностей с работой. Например, начать уставать как лошадь. Пусть на вас вдруг нагрузят столько (или вы сами на себя ненароком взвалите), что вам можно будет давать орден героя труда. Каждый день. Вы будете валиться с ног от усталости, класть свою усталую голову на его сильное плечо, вздыхать, просить его советов как поступать и что делать. Ну не бросать же ему вас в такой ситуации! Можно еще совсем потерять работу или перестать зарабатывать. Или находиться в бесконечном поиске работы или самореализации. Можно долго-долго искать свое место в жизни. Само собой, вы будете финансово зависимы от мужа. Вообще, быть зависимой (морально, финансово, в быту и т. д.) – это очень тонкий инструмент удержания женщиной «добычи». Ибо каждая женщина знает, что у мужчины в голове крепко засел принцип: «Мы в ответе за тех, кого приручили». И ему будет очень сложно оставить «прирученное», т. е. зависимое создание.

– Можно родить ему ребенка. А еще лучше слабенького, болезненного ребенка (предвидим вздох возмущения). А если ребенок родился здоровым, через некоторое время можно «его заболеть». Повторяем, мало кто из женщин делает это осознанно. Можно еще создать ребенку другие проблемы (в детском саду, со сверстниками, с воспитателями, в школе, с учебой, с учителями и т. д.). Тогда все силы мужчины (да и женщины) будут брошены на решение этих проблем. Что удобно, проблемы с детьми, как правило, в одночасье не решаются. И не дай Бог, ребенок станет здоровым, счастливым и самостоятельным! Отец нужен ребенку в любую трудную минуту (неделю, месяц, год и т. д.). Если ребенок все же вырос и его проблемы как-то решились, можно, не дожидаясь черного дня, родить еще одного ребенка. Как бы нечаянно… Какая радость!

– Чтобы мужчина не отошел дальше очерченной вами границы, попробуйте впасть в депрессию. Лучше в тихую. Чтобы посещали черные мысли о смерти, например, или о неизлечимой болезни, ну, в крайнем случае, об отсутствии смысла в жизни. Лучше, если вас будут мучить ночные кошмары, утренняя слабость, дневная сонливость и вечерняя плаксивость. У вас на лице будет вся скорбь мирового пролетариата. Конечно, депрессия требует бережного к себе обращения, ибо штука это тонкая, опасная, тут и до суицида рукой подать. Это обязательно нужно лечить, ходить по врачам, периодически звонить по мобильному телефону, чтобы поделиться с мужем своим состоянием за последние два часа. Вот и занятие мужчине найдется.

– Еще один верный способ – заболеть. Да, да, именно заболеть. Так надежнее. Да еще заболеть чем-нибудь хроническим или склонным к рецидивам и обострениям. А еще лучше – чем-нибудь неизлечимым. Переносить свою болезнь нужно стоически, героически. Но так, чтобы все знали о вашем диагнозе. Еще лучше, если мужчина будет испытывать чувство вины по отношению к вам и вашей болезни.

Мы поделились с вами лишь десятой долей того, что можно делать, чтобы удержать около себя мужчину. Как вы поняли, все эти, а также другие многочисленные способы построены на одном: поставить мужчину в зависимость от себя (сделаться для него единственной в своем роде, незаменимой) или самой впасть в эту зависимость (чтобы он осознал свою исключительную незаменимость для вас). То есть посадить его на «наркотик», с которого ему будет трудно слезть.

Надо сказать, что почти каждый из рассмотренных способов может сильно испортить жизнь женщине и мужчине, ребенку, а также ближним и дальним родственникам. Желанная цель достигнута!

Иногда, правда, любой способ может дать осечку, то есть не сработать. Ибо некоторые мужчины все же уходят и от неработающих, и от больных, и от беременных, и от женщин с кучей детей (здоровых и больных), и даже от «мамочек». Ну тогда, само собой разумеется, ваша жизнь будет испорчена окончательно.

Если же вам удалось удержать возле себя мужчину, вы можете получить полную возможность портить жизнь себе и ему долгие годы. Для этого предлагается использовать следующие приемы.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23217



« Ответ #27 : Декабрь 20, 2016, 11:12:21 »

  Упражнение: «ЖЕНЩИНА, ЗНАЙ СВОЕ МЕСТО».
 
Что это мы все о женщинах да о женщинах? Как будто мужчины – ангелы небесные. И они тоже очень успешно портят себе семейную жизнь.
Вот, например, готовый способ.

Если ваша жена – эмансипированная особа, она особенно годится для этого упражнения. А она – точно эмансипированная, если не сидит дома с детьми. Такова современная реальность.

Очень хорошо этот способ срабатывает, если вам повезло и ваша жена зарабатывает больше вас. Хотя и в любом другом случае он тоже подойдет.

Так вот. Вам нужно во что бы то ни стало доказать, что вы глава и хозяин в доме и она с вами должна считаться. Ибо сказано: жена да убоится мужа своего. Как же заставить ее «убояться», не рискуя нарушить Уголовный кодекс? Арсенал здесь известен.

В ход могут идти:

• Осмеяние (куда это ты так вырядилась? На курицу похожа!) ;

• Критика (что это ты так поправилась – на тюленя похожа!) ;

• Ограничения (не лезь в разговор!) ;

• Подколы (где это тебя носило?) ;

• Игнорирование (не твое дело) ;

• Провокации (ну давай, давай, посмотрим, как у тебя получится!) ;

• Унижения (тебя не спрашивают) ;

• Прямые запреты (нечего тебе там делать!) ;

• Угрозы (ты допросишься!) ;

• Внушение и усиление чувства неполноценности, особенно по внешности – женщины на это очень падки (у тебя такая грудь, что лучше ее никому не показывать…) .

В общем, вы должны любыми способами дать понять ей, что все ее достижения смехотворны и все равно у вас в руках главный козырь – вы мужчина, вы главный.

Конечно, когда в семье все правильно, то жена не должна зарабатывать больше мужа, не должна быть амбициозной. Но времена меняются, женщины полезли во все щели, так что мужикам приходится защищать свои позиции. Так что она все равно должна быть тише воды и ниже травы.

Если практиковаться регулярно, то этот способ, в принципе, приводит к разводу. Женщины нынче пошли не те, что раньше… Совсем испортились. Но пока она рядом, это упражнение рекомендуется использовать постоянно.

Упражнение: «ВОТ И ПОГОВОРИЛИ».
 
Еще один типично мужской способ испортить семейные отношения.

Иногда жена начинает приставать к вам с дурацкими просьбами типа:

• О чем ты думаешь?

• Расскажи, как ты провел день…

• Как настроение?

• Давай поговорим по душам…

• Мы так редко общаемся…

• А как ты к этому относишься?

• Почему ты молчишь?

• Ты что-то хмурый…

• Что случилось? Я же вижу, что-то случилось…

• Ты переживаешь, правда?

А они, женщины, частенько это делают. Они вообще любят душевный стриптиз. Некоторые вообще без этих «соплей» (пардон) не могут. Обычно их тянет на это ближе к вечеру, когда они приходят домой после работы. Или когда вы приходите после работы усталый, и хочется только отдохнуть.

А она сидела целый день дома, бодрая, лезет со своими расспросами. У них это называется общением.

Так вот. Ваша задача – сделать так, чтобы она поскорей отстала от вас. Желательно также, чтобы у нее как можно дольше не появлялось желания приставать к вам со своими дурацкими расспросами. Поэтому лучше всего сразу отделаться от нее короткой фразой: «Да все нормально». Не вздумайте начать делиться с ней! Это не по-мужски. К тому же у вас явно есть опыт, что любая ваша информация рано или поздно вернется от нее к вам же в форме обвинения. Поэтому молчите, как партизан на допросе.

Вряд ли ваш ответ удовлетворит ее, поэтому она, скорее всего, продолжит:

• Ты что, не хочешь со мной разговаривать?

• Ты что-то скрываешь?

• Что я тебе сделала?

На это лучше всего подойдет фраза: «Чего ты от меня хочешь, а?»

Это действует на них как красная тряпка на быка. Не исключено, что в ближайшие несколько минут вы выслушаете целую тираду в свой адрес.

Вас упрекнут в черствости, холодности, закрытости, равнодушии, заподозрят в измене и прочих грехах. Не исключены также рыдания и хлопанья дверью. Сохраняйте подчеркнутое равнодушие к этому концерту.

Сразу после этого вам лучше всего чем-то заняться (например, уставиться в телевизор, в компьютер, в книгу, пойти гулять с собакой и т. п.).

Желаемый эффект будет достигнут на все 100 %!
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23217



« Ответ #28 : Декабрь 20, 2016, 11:14:23 »

  Упражнение: «Я МЩУ, И МСТЯ МОЯ УЖАСНА!».
 
Теперь опять упражнение для женщин. Если вы на что-то обиделись (а если вы живой человек, то вам свойственно обижаться – часто или редко, но свойственно) и не простили вашего обидчика, то за обидой всегда следует месть. Это неизбежно.

Как только вы обиделись, ваша голова будет занята придумыванием планов мести. Причем месть – это вовсе не громкие судебные процессы или тихая стрельба из пистолета с глушителем. Бытовая месть – это другое. Мы остановимся как раз на ней. Раз уж все равно люди мстят друг другу, пусть делают это осознанно, с пониманием сути дела. Итак, приступим.

После того как мужчина совершил ужасный (с вашей точки зрения) проступок (изменил, ушел, посмотрел не в ту сторону и т. д.), естественно, надо на него смертельно обидеться. Обычно это дается без труда. Этому мы не будем вас учить, все сами прекрасно знаете. Идем далее.

Теперь ему нужно отомстить. А что такое отомстить? Это значит, наказать. Цель наказания проста – дать этому уроду понять, как он был не прав.

 Разбудить его совесть. Пусть теперь помучается. Достичь этого очень просто: надо сделать его виноватым. Есть несколько способов достижения этой благородной цели.

Итак, после того как «преступление» совершено, можно сделать следующее:

– Отказаться общаться с ним вообще. Не разговаривать с ним, прекратить доступ к телу. Можно уехать куда-нибудь подальше в безопасное место (как правило, к маме или к давней подруге). Или, в крайнем случае, общаться через третьих лиц, с привлечением как можно большего числа участников и сочувствующих.

– Если вы переехали (на время) к маме или подруге, то можно начать шантажировать его с помощью детей: запрещать ему видеться с ними, составлять непременно удобный вам график их посещения и т. д. Детишки при этом, разумеется, будут болеть, терять аппетит, отказываться ходить в садик, убегать из школы и т. д.

– Самой слечь с какой-нибудь болезнью (лучше в больницу) и желательно не пускать его к себе.

– Если разговаривать с ним, то разговаривать подчеркнуто вежливо и равнодушно, всем своим видом показывая, что он убил все ваши эмоции и вам теперь ни холодно ни жарко, в том числе и от его присутствия.

– Можно привлечь дополнительные неприятности на свою голову, чтобы он увидел, что к его ужасному поступку на вас свалилось еще много всего ужасного (вас зальют соседи, уволят с работы, разобьют вам машину, ограбят дачу и т. д.). Конечно, создать себе серьезные неприятности не так просто, но если к ним стремиться, то что-нибудь обязательно случится.

– Можно начать в срочном порядке коллекционировать других мужчин, друзей, любовников, псевдолюбовников (можно поднять все старые «резервы»), чтобы этот урод понял, каким сокровищем он пренебрег и что у этого сокровища сейчас отбоя нет от кавалеров.

Список этот, конечно, далеко не полон. Наши читательницы, наверное, смогли бы сообщить свои достижения и наработки в этой области. Есть, правда, одно затруднение: если мужчина совестью не обременен, то вам не удастся наградить его чувством вины за содеянное, хоть умрите, хоть наизнанку вывернитесь. В таком случае придется довольствоваться только сочувствием окружающих.

Упражнение: «ТЕЛЕПАТ».
 
(подходит для всех, но особенно для интеллигентных и утонченных натур).

Крайне распространенный способ, по наблюдениям автора им пользуются 90 % людей, и они даже не подозревают, как это портит им жизнь. Если бы они знали!

Почему это упражнение называется «Телепат»? Все очень просто. Есть два принципиальных момента в этой технологии:

1. Вы думаете, что вы знаете, о чем думает другой человек.

Вот несколько примеров из жизни:

– Почему ты не сказала мне об этом?
– Я думала, что ты обидишься…

– Почему ты не спросил меня?
– Я был уверен, что ты согласишься…
– Зачем ты купил это?
– Мне казалось, что тебе это должно понравиться…

– Почему ты не посоветовалась со мной?
– Я думала, тебе это неинтересно.

– Я первый раз об этом слышу!
– Мне казалось, ты давно догадался…

Знакомо? Вы делаете нечто, что кажется вам вполне естественным. Но как ни странно, это вызывает недоумение, раздражение или обиду близкого человека. Его реакция вызывает, в свою очередь, ваше недоумение, раздражение или обиду. И так далее, иногда вплоть до полного разрушения отношений.

Итак, вы думаете, что знаете, о чем думает и чего хочет другой человек. Вам кажется, что вы способны угадать ход его размышлений.

Спрашивается: почему вы так думаете? На чем основаны ваши предположения?

Есть два варианта:

• Вы «знаете», о чем думает другой человек, потому что, если бы вы были на его месте, вы размышляли бы точно так же .

• Вы «знаете», о чем думает другой человек, основываясь на том, что вы уже знаете, как он поступал в прошлом и что он думал в отдельных, может быть похожих, ситуациях.

При этом вы, конечно, не претендуете на ясновидение или яснослышание, но вы скажете: «Я знаю, что думает мой муж (друг, начальник, любимый), потому что я давно (хорошо) его знаю».

Исходя из этой предпосылки «Я знаю, что он думает», вы делаете предположения о мыслях, желаниях и потребностях другого человека. И совершаете какие-то поступки, не спросив у него, что же, собственно, он думает по этому поводу. А узнаете лишь потом. И, к вашему удивлению, оказывается, что «он думал совершенно не то, что я думала».

Анекдот в тему.
 
Идут по узкой тропинке Винни-Пух и Пятачок. Пух впереди, Пятачок семенит за ним. Неожиданно Пух останавливается. Стоит несколько секунд, разворачивается и… со всего размаху дает Пятачку в лоб. Пятачок отлетает, шлепается на землю. Обиженным голоском кричит:

– Винни, за что?

– Сам знаешь! Идешь, сопишь в спину, гадости про меня думаешь!
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23217



« Ответ #29 : Декабрь 20, 2016, 11:16:55 »

   2. Вы думаете, что другой человек способен угадать ваши мысли и желания.

Суть состоит в умалчивании того, что происходит у вас внутри. Все ваши мысли, догадки, чувства и желания просто не высказываются. Почему?

Трудно сказать, обычно под предлогом:

• Он сам поймет или Он все равно не поймет,

• А что тут говорить, и так ясно,

• Это же и так очевидно,

• Я и так знаю, что он скажет,

• Он будет смеяться,

• Он обидится (вы заранее знаете),

• Да что он обо мне подумает после этого,

• Мне стыдно об этом говорить,

• У меня нет подходящих слов,

• Мне страшно об этом сказать,

• Такое не говорят,

• Он сам виноват, а я говорить об этом буду?
 
• Вот когда спросит, тогда и скажу,

• Пусть сам догадается,

• Это только осложнит наши отношения,

• Я не ручаюсь за его реакцию,

• Да кто я такая, чтобы говорить об этом?

• А что, об этом можно говорить?

• Я не сумею правильно объяснить.

То есть человек сам придумывает историю о том, почему то, что его волнует, не может быть высказано партнеру. А проблема между тем продолжает назревать как прыщ. Иногда партнер даже делает попытки выяснить, почему это у вас такое профессионально скорбное выражение лица. Но вы, как Зоя Космодемьянская, не сдадитесь даже под пытками. Вы продолжаете зреть как вулкан. Проблема между тем из прыща превращается в вулкан. Напряжение растет. А напряжение всегда растет от непроговоренности. Другого пути здесь быть не может.

Вы – не телепат. Ваш партнер – не телепат. Но вы играете в эту игру. Иногда в эту игру играет только один, чаще в нее играют оба.

Причем проговорить все свое недовольство друзьям, коллегам, родственникам обычно не составляет труда, и обычно это проговаривается, и не раз. Но партнеру по семейной жизни – ни за что! Пусть сам догадывается!

Проблемы, которые тревожат людей и о которых они умалчивают, могут быть самые разные: начиная с того, что муж пользуется духами, запах которых отвратителен для жены, и заканчивая тем, что вам давно уже пора начать зарабатывать побольше, а воз и ныне там. Вопросы секса – сплошная молчанка. Вопросы денег – тоже.

Почаще загоняйте переживания внутрь, никому не говорите о них, копите претензии, обиды. Дождитесь момента, когда они будут переполнять, как мусорное ведро, которое неделю не выносили. Одним махом вылейте «содержимое» на окружающих. Пусть они знают, до чего вас довели.

Что со временем происходит с вашими отношениями? Чем это кончается?

1. Отношения превращаются в минное поле.

Каждый обрастает броней и ведет свои виртуальные диалоги, которые не имеют никакого отношения к тому, что между вами реально происходит.

Потом, когда у одного из партнеров переполняется чаша терпения, вулкан извергается. Но так как содержимое копилось там долгие недели, месяцы (особо отличившиеся копят годами и даже десятилетиями), то извержение, т. е. проговор (точнее, теперь уже прокрик) проблемы превращается в стихийное бедствие.

То, о чем когда-то можно было сказать: «Знаешь, меня волнует…», теперь превращается в: «Значит так! Ну, хватит!..»

Причем иногда партнер бывает настолько испуган ФОРМОЙ предъявления проблемы, что его меньше всего заботит содержание.

2. Взрывается Большой Вулкан и отношения гибнут под его осколками, как Помпея. То есть, допустим, в отношениях между двумя людьми есть большая проблема. Или не большая, но с помощью упражнения «Телепат» она легко станет большой.

Один из партнеров ее замалчивает (или оба замалчивают). Время идет, прыщ превращается в вулкан, потом кого-то переклинивает, и… Тут в ход может пойти все. Легкая артиллерия – упреки, слезы, хлопанье дверью, битье посуды и т. д. Тяжелая артиллерия – угрозы, шантаж, кулаки, попытки самоубийства.

Отношения, как правило, не выдерживают этого и распадаются.

Например, молодая женщина и молодой мужчина встречаются. Проходит год, второй. Отношения продолжаются. Женщина ждет, когда мужчина сделает предложение, а мужчина боится этого, не решается, потому что полон сомнений насчет их будущей жизни. И вот, когда женщину переклинивает, она предъявляет ему эту проблему в виде: «Ну что, долго ты меня еще мурыжить будешь? Уже все смеются! Ты что, издеваешься?

Ты меня просто не любишь, вот что! Если бы любил, давно женился бы!»

Причем делается это с душераздирающими рыданиями и бурным потоком слез.

Результат? И без того сомневающийся мужчина растворяется в пространстве скоропостижно и безвозвратно.

3. Вулкан не взрывается и отношения перестают существовать как таковые. Точнее, видимость отношений сохраняется. Люди не расстаются, не ссорятся, не мирятся, но и не общаются. Отношения умирают, становятся механическими, сводятся к бытовой стороне. Так живут миллионы семей! Миллионы семей, где разговор по душам исключен раз и навсегда!

Все, что у них осталось, это куча непроговоренного дискомфорта. Каждый крутится по своей орбите. Скелеты в шкафу намертво заколочены, закрыты на замок. Ключик выброшен на дно колодца и давно сгнил! Причем что интересно, очень часто с внешней стороны эти семьи являют собой образец гармонии и бесконфликтности. Только при ближайшем рассмотрении что-то начинает неуловимо наводить зевоту. Это скука. Там все покрылось пылью. Вулкан спит.

Что интересно, поскольку молчание люди считают за норму жизни, они даже не подозревают, как и насколько это портит жизнь. Ведь 90 % из того, что не проговаривается, и яйца выеденного не стоит! В конце концов они видят, что жизнь испорчена, но не поймут как.

Чем это может быть интересно нам? Во-первых, посмотрите, не относится ли этот способ к числу облюбованных вами. Если хотите продолжать портить отношения (или захотите испортить еще пока благополучные) – начните замалчивать то, что вас волнует. Чтобы вам было легче молчать, изобретите себе историю (варианты приведены выше), почему вы никак не можете обсудить с партнером то, что вас беспокоит, ваши желания, ваши мысли и взгляды. Крепитесь, наберите в рот воды, напустите на себя скорбный вид и дайте обет молчания. Пусть сам догадается! На его попытки выяснить, что случилось и чем он вам не угодил, молчите или отвечайте: «Ничего не случилось» или «Все хорошо». Но всем своим видом показывайте, что до «хорошо» вам как до Луны.

Дождитесь, когда ваше терпение лопнет, как следует взболтайте содержимое ваших претензий, выберите самый неподходящий момент и, разразившись слезами, выплесните все на него. Можно и просто поплакать, ничего не говоря о причине ваших слез. Тоже, кстати, хороший прием.

Изощренная психологическая пытка.

Можно еще дать обет молчания навсегда. И никогда не говорить, не делиться с партнером важными для вас вещами.

В итоге ваши отношения, какими бы благополучными и открытыми они ни были сначала, придут к 1, 2 или 3 варианту.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23217



« Ответ #30 : Декабрь 20, 2016, 12:45:25 »

  Упражнение: «НУ ПОХВАЛИТЕ ЖЕ МЕНЯ!»

Суть этого упражнения в том, чтобы в отношениях с партнером постоянно находиться в состоянии ожидания похвалы. Ждите, что ваши усилия должны быть оценены по достоинству и обязательно ВСЛУХ. Но не говорите о том, чего вы ждете (см. предыдущее упражнение).

Приготовив ужин (сделав уборку, и вообще, сделав любое хорошее дело), ожидайте, что это будет замечено и отмечено.

Особенно хорошо это упражнение действует, если вы – домохозяйка. Дел – полно, и хочется, чтобы важность вашей работы признали.
Ждите оплаты ваших добродетелей!

Это упражнение позволит накопить вам максимум претензий к вашему партнеру. Все, что вы будете делать, вы будете делать не для себя, а для него. И результат вы будете мерить похвалой. А раз похвалы нет – нет и результата.

Вас ждет разочарование и взаимное отчуждение. Ощущение собственной бесполезности и ненужности станет вашим постоянным спутником. Со временем вы придете к выводу, что вас не любят и вами пренебрегают. В душе у вас будет копиться обида, что ваш партнер не поет вам оды, а все воспринимает как должное. Вы будете думать, что вас просто используют. В общем, вы ввяжетесь в ту рутину, в которой живет большинство так называемых нормальных людей.

Конечно, это далеко не все приемы создания себе страданий в семейной жизни. Вы можете использовать их, а можете включить свои креативные способности и придумать совсем другие. Спешить некуда, муж под боком, полигон для проверки ваших возможностей пока имеется. Так что вперед!

Глава 9. Как разочароваться в любви

То, что ты называешь любовью,
По большей части
Всего лишь торг.

Ты требуешь,
Чтобы твои капиталовложения
Достойно окупались
Или уходишь в другое место.

Никому не нравится
Терпеть убытки…

Безнадежное дело —
Пытаться сохранить то,
Чего у тебя нет.

Рам Цзы
 
Все собранные здесь упражнения основаны на том, что люди имеют свойство разочаровываться. Чтобы разочароваться, нужно сначала очароваться, т. е. создать фантазию, миф о своем избраннике. Что такое фантазия? Это ваша придумка, которая не всегда соответствует положению вещей. Иногда же вообще не соответствует.

А потом, когда фантазия оказывается всего лишь фантазией, нужно обвинить всех и вся, что мир несправедлив, а люди жестоки и лживы.

Любовь – это ребус, который заморачивал самые гениальные умы. И самые большие разочарования связаны, как правило, с любовью. Ведь само слово «любовь» означает не что иное, как сборник фантазий, индивидуальных и коллективных (романтики могут застрелиться).

Из всех вечных вещей любовь длится короче всего.

Жан Батист Мольер

Поэтому в данной главе каждое упражнение имеет в своей основе какой-то распространенный миф о любви, фантазию. Которая, как оказывается потом, может ничего общего с реальностью не иметь.

Вот, например, одна из распространенных фантазий: «Если я не буду одинок(а), мне будет хорошо». Это не более чем фантазия. Счастье далеко не всегда входит в «комплект» вместе с партнером. Посмотрите вокруг. Что, все семейные люди поголовно счастливы? Да половина из них с радостью поменялась бы с вами, если вам повезло быть одиноким!
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23217



« Ответ #31 : Декабрь 20, 2016, 12:47:43 »

  Упражнение: «ОБМАНУТЫЕ ОЖИДАНИЯ».
 
Вариант: «Разбитые мечты», «Напрасные надежды»

Это упражнение основано на всеобщем мифе о том, что настоящая любовь длится вечно, она не меняется со временем, не проходит и остается с человеком на всю жизнь.

Люди верят в этот миф. Они ожидают, что так и будет. Есть и такие, кто любой приступ сексуальной чесотки принимают за любовь. И думают, что в таком кайфе они будут жить теперь всегда со своим партнером.

Но правда заключается в том, что любой приступ рано или поздно кончается. Проще говоря, любая неземная страсть (влюбленность, любовь) рано или поздно трансформируется в нечто другое. И иногда само первоначальное чувство к человеку меняется настолько сильно, что узнать прежнее чувство в том, что от него осталось, практически невозможно.

Если вы хотите наполнить свою жизнь страданием, то обязательно ожидайте, что ваше чувство будет неизменным. Еще лучше – клянитесь в вечной любви и верности. Обещайте своему партнеру, что ваша любовь будет только крепнуть день ото дня. Так что, когда ваше чувство будет меняться, муки совести и укоры возлюбленного вам гарантированы.

Ни за что не признавайтесь, что ваше чувство изменилось! Прячьте от себя эту правду! Лучше обвините его в том, что он изменился и делает все не так.

Для этого подходят такие фразы:

• Как сильно ты изменился!

• До свадьбы ты был совсем другим!

• Я не знала раньше, что ты такой!

• И где были мои глаза, когда я выходила за тебя замуж, где?

• Я так и знала! Только после свадьбы (после секса) мужчина показывает свое истинное лицо!

• Да если б я знала, какой ты, ни за что бы я… (не вышла за тебя, не связалась бы с тобой, не стала бы с тобой жить, не посмотрела бы на тебя, не легла бы с тобой в постель и т. д.).

Ведь гораздо проще обвинить партнера в том, что он все делает не так!

Упражнение: «А ЛЮБОВЬ ЛИ ЭТО?»
 
Этот способ хорошо подходит нежным и юным особам философского склада, а также сентиментальным женщинам, верящим в Судьбу, Рок, Случай, Мистические Знаки и прочую романтическую фигню. Если у вас есть отношения с мужчиной (не важно, они только появились или им уже несколько лет), как можно чаще мучайте и донимайте себя вопросом: «Это Любовь или это не Любовь? А если не Любовь, то что?» Поскольку найти ответ на этот вопрос заведомо невозможно, вы будете бесконечно находиться «с камушком в ботинке». Вместо того чтобы просто быть в этих отношениях и получать удовольствие, вы будете бесконечно терзаться и размышлять, посетило ли вас то, о чем поется в слезоточивых песнях и романсах, или это что-то другое, не стоящее того, чтобы тратить на него свое время и силы? Периодически вы будете склоняться к тому, что это Любовь, и испытывать душевное облегчение, а также желание побыстрее соединить судьбу со своим героем. А потом вы будете опровергать свои же собственные выводы и думать: «Нет, это на Любовь не похоже…» Вы будете то отдалять, то приближать партнера, создавая для него и для себя полную неразбериху.

Поскольку вы сами точно не знаете, каковы симптомы этой самой Настоящей Любви, а посторонние источники крайне разноречивы, то прийти к какому-либо выводу практически невозможно. Любовь – это когда что? Это когда как? Вы знаете только одно: есть Любовь, настоящая, единственная, ради которой и стоит жить. И есть все остальное, на что не стоит размениваться и распыляться. Кто и когда вам это сообщил, не важно. Главное, что эта «истина» прочно засела в головах многих барышень.

Я не думаю, что любовь может быть разделенной, ибо, если она разделена, должно быть изменено ее имя.
Арнаут де Морейль

Чем хорош этот способ, так это тем, что он практически бесконечен. И если ваши отношения вдруг (или не вдруг) закончатся, чтобы усугубить положение, вам нужно будет тут же признать, что это все-таки была Любовь. Та самая, с большой буквы, которая бывает только один раз. Теперь вы будете долго скорбеть и оплакивать безвозвратно утерянное Сокровище.

Кстати, при таком раскладе отношения очень часто заканчиваются, поскольку, вместо того чтобы быть в настоящих отношениях, вы заняты более глобальным вопросом: «То это или не То?» Это все равно что во время занятий сексом читать труды Зигмунда Фрейда. Что он там имел в виду – все равно не поймете, а секс будет… сами понимаете какой.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например к свадьбе.

Упражнение: «ЭТО ЛЮБОВЬ!»

Есть люди (и их немало), которые каждый приступ чесотки сексуального характера принимают за Любовь (ту самую, неземную, единственную и вечную).

Если чесоткой заболели оба, то это Взаимная Любовь.

Если чесоткой заболел только один – это Несчастная (безответная) Любовь.

Чем сильнее чесотка, тем высокопарнее звучит слово Любовь, тем непоколебимее вера в то, что это отныне и на веки веков. Аминь.

Человек думает и ожидает, что эта чесотка должна продлиться вечно. И потом он остается в глубоком недоумении, когда страсть вдруг заканчивается и объект, который еще вчера был как глоток воды для умирающего от жажды, сегодня не возбуждает ни малейших колебаний ни в душе, ни в теле. Более того, он раздражает вас самим фактом своего присутствия рядом с вами. И своими посягательствами на вашу свободу и тело.

Тогда человек недоумевает: если это была Любовь, куда же она делась? Ибо нам обещали, что Настоящая Любовь не проходит и никуда не девается.

Несчастная Любовь (односторонняя чесотка) имеет свойство длиться дольше. Взаимная чесотка, как правило, проходит быстрее. Особенно если соблюдать постельный режим.

Обычно эту страсть (сладострастие) обозначают словом Любовь, подразумевая под ней неопределенное влечение одного пола к другому, столь же естественное, как и голод.
Томас Гоббс

Как вы уже догадались, суть этого упражнения крайне проста. Если у вас возник приступ сексуального зуда в отношении какого-то объекта – считайте, что это Любовь. (Если у вас было три дня страстного секса – это уж точно вечная Любовь.) Поскорее выходите замуж (или женитесь).

Еще лучше – женитесь и венчайтесь. Давайте клятву вечной верности, пока смерть не разлучит вас. Потом сразу, не опомнившись, делайте детей, и желательно побольше. Вот, собственно, и все. Дальше все само собой образуется, вам даже делать ничего не придется.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23217



« Ответ #32 : Декабрь 20, 2016, 12:50:23 »

   Упражнение: «А Я ЛЮБЛЮ ЖЕНАТОГО!».
 
Очень простое упражнение, очень эффективное и очень востребованное.

Это весьма изощренная душевная пытка, которую с огромным удовольствием устраивают себе многие женщины и мужчины.

Суть ее в том, чтобы влюбляться в потенциально недоступных партнеров. Недоступных для того, чтобы строить совместную жизнь. Причем чем меньше надежд будет подавать он(а), тем лучше.

Поэтому идеальными для этой роли будут замужние, женатые, в общем, ЗАНЯТЫЕ партнеры.

Женщине, например, желательно влюбиться в женатого мужчину, причем женатого довольно благополучно, т. е. без скандалов, угрозы развода. Хорошо, если у него в это время будет уже не первый брак, двое маленьких детей и жена, беременная третьим. То есть такая жена, от которой он заведомо не способен уйти.

Мужчине хорошо бы влюбиться в женщину замужнюю, тоже с детьми. Желательно, чтобы муж у нее был благополучным, обеспеченным человеком, содержащим ее и их детей. Чтобы она с детьми жила на его содержании и не имела своего источника доходов. То есть с таким мужем, от которого она заведомо не способна уйти.

Причем влюбиться нужно не просто молчаливо и безнадежно – этого мало. Влюбиться лучше сильно, страстно. Чтобы вызвать взаимное чувство у второй стороны. Чтобы у вас был умопомрачительный секс и неземная романтика, на фоне его (ее) пресно-благополучной семейной жизни.

Заводите с ними романы! Некоторые умеют делать это с такой успешностью, что буквально все их партнеры, в которых они когда-либо влюблялись и с кем имели отношения, были заняты. Это отличный способ стать одиноким и остаться одиноким. Но не просто одиноким, это было бы слишком примитивно и даже пошло.

Вы будете терзать себя надеждой на то, что когда-нибудь этот партнер оставит свою семью и создаст ее с вами. Вы будете кормить себя этой нескончаемой жвачкой долгие годы. Это – пытка для утонченных мазохистов.

Вы будете сходиться, расходиться, страдать, потом опять сходиться, разочаровываться, терзать себя и его (ее), и так – бесконечно. Вы будете понимать, что годы проходят, а вы так и не свили своего гнезда, что все вокруг уже переженились и детей нарожали, а вы тут кукуете с героем своего романа.

Эту мыльную оперу можно растянуть на годы и десятилетия. А главное, в конце вы испытаете ни с чем несравнимое разочарование, опустошение и тоску, потому что вы упретесь в тщетность ваших усилий и поймете, что надежда умерла. Кроме того, вы будете преисполнены душевной боли за «вырванные годы», почувствуете себя жертвой злого рока, коварного искусителя, который водил вас за нос столько времени. Вы будете ненавидеть себя за свою наивность (вам же говорили, что это бесполезная затея!) и т. д.

Но и это еще не все! Этим упражнением вы также изрядно подпортите жизнь как минимум еще одному человеку (своему партнеру). Максимум здесь не ограничен – в число пострадавших может войти жена или муж вашего возлюбленного, и их детишки, если они будут включены в эту драму, а также тещи, свекрови и далее по генеалогическому древу.

Если за время вашего романа страданий было недостаточно, потом, после расставания, вы с успехом можете терзать себя воспоминаниями.

Продвинутое упражнение (для самых стойких) заключается в том, чтобы даже после разрыва поддерживать в себе иллюзию, что вы все еще любите этого человека. Вот тогда уж вы можете мучиться, сколь вашей душе угодно.

Упражнение: «МАТЬ ТЕРЕЗА»
 
Сразу оговоримся, что против матери Терезы как таковой мы ничего против не имеем. Мы только использовали ее образ для описания этой технологии.

По большей части, этот метод облюбован женщинами. Хорошими, милыми, добрыми, самоотверженными, благородными, безотказными женщинами.
Что же требуется для качественного выполнения этого упражнения?

Два условия.

1. Создавать отношения только с такими мужчинами, которые нуждаются в помощи и поддержке. Поясним. Все мы периодически нуждаемся в помощи и поддержке, но это не составляет кредо нашей жизни. Однако есть такие мужчины, которые нуждаются в них отчаянно. Им нужен кто-то, кто будет их вытаскивать из очередного провала. Вот с ними и надо связывать свою жизнь. Кто это может быть? Это мужчины: запойные алкоголики, безработные, с долгами, с проблемами в семье (жена-сука), несчастные, брошенные предыдущей женщиной, одержимые азартными играми или наркотиками, попавшие в неприятные ситуации криминального или финансового свойства, затоптанные родителями, запутавшиеся в жизни и т. д.

2. Вы должны иметь неистребимую веру в то, что ваши любовь, самоотверженность и гуманизм спасут несчастного.

Найти такого мужчину обычно не проблема. А дальше все само покатится. Ваши отношения будут держаться на том, что он нуждается в вашей помощи (или вы считаете, что он нуждается), а вы ее оказываете.

Это своеобразный контракт, подписанный двумя людьми. Разумеется, виртуальный контракт, и не всегда стороны четко осознают, что подписали его. Этот контракт подразумевает некое соглашение, в соответствии с которым один партнер с помощью своего поведения поддерживает другого партнера в его поведении. Оба партнера также поддерживают друг друга в том, какими они хотят себя видеть и кем хотят быть.

Причем в одиночку играть в эту игру невозможно, так как ЛЮБАЯ РОЛЬ ТРЕБУЕТ ОБСТАНОВКИ, СРЕДЫ. Вот эту-то обстановку и создает партнер.

Например, вы можете быть начальником только тогда, когда у вас есть подчиненные. Вы можете реализовать себя как врач, только когда есть больные, пациенты. Вы можете быть отцом, только если у вас есть дети. Вы можете быть умным только на фоне кого-то глупого. Чтобы вы ощутили себя тем, кем хотите, вам нужен партнер. (Иногда эту роль исполняют обстоятельства или группа людей.) Иначе без них как вы узнаете, кто вы есть?

Так вот, вернемся к «матери Терезе». Ей для того, чтобы ощутить себя нужной и добродетельной, необходим партнер. Причем для этой роли не подходит сильный, здоровый, богатый и состоявшийся во всех смыслах мужчина. Это все равно что в одном спектакле сделать партнерами Джульетту и Отелло. Не выйдет. Они не договорятся. Это, как говорится, из другой оперы.

Кто же нужен «матери Терезе», чтобы она реализовалась? Это будет кто-то, кто в отношении ее будет играть «правильную» партию. Ей идеально подойдет запойный, замученный проблемами, долгами, работой, семейными неурядицами, неудачами, родителями, невезучий и беспомощный мужчина. Ему же нужна женщина, поддержка которой будет помогать ему ползти от одной пропасти к другой.

В жизни же благополучного и сильного партнера ее геройству, а значит, и ей самой нет ни нужды, ни места. Ее девиз – «я спасаю несчастного!».
Такие отношения являются идеальными в смысле «договоренности». К тому же как способ насытить жизнь страданиями они и вовсе бесценны.

Развязка этих отношений так же болезненна, как и их сюжет. Причем вы не должны быть заинтересованы в развязке – тогда ваши страдания закончатся слишком быстро! И для того чтобы пытка продолжалась как можно дольше, вам поможет спасительная формула: «НО Я ЖЕ ЕГО ЛЮБЛЮ!!!» Эта волшебная, глубочайшая, исполненная благородства мысль поможет вам продолжать этот мазохизм как можно дольше. Некоторые женщины настолько успешны в этом, что десятилетиями (!) спасают утопающего. А утопающий в таких случаях и не тонет окончательно, но и на берег не вылезает. Потому что если он, не дай Бог, вылезет, то ИГРА ЗАКОНЧИТСЯ. Никто не заинтересован в таком исходе.

Чем же, кстати, может закончиться подобная трагикомедия (кажется, этот жанр наиболее полно описывает происходящее)?

Есть два варианта, и каждый из них, при вашем желании, может стать дополнительным источником страданий.

1. Вариант первый, самый реальный. Несчастный не хочет вылезать из своего колодца. Тогда вы, помучившись изрядно, чтобы усилить драматический эффект от происходящего, бросаете его, заявляя, что у вас нет больше сил бороться. Он страдает, вы страдаете, зрители умываются слезами. Однако, заметьте, вы не можете бросить его до тех пор, пока не убедитесь раз сто пятьдесят, что вся эта затея бесперспективна. Иначе какая из вас мать Тереза?

Итак, вы его оставляете и продолжаете страдать от жалости к несчастному, который без вас, разумеется, и «вовсе пропадет». К тому же вам жаль «вырванные годы», отданные борьбе за ваше счастье, которое было так возможно, так близко…

2. Вариант второй, фантастический. Почему фантастический? Потому что он настолько редок, что является скорее исключением, чем нормой. Но он, кстати, тоже весьма трагичен для матери Терезы.

Предположим, что вам удалось. ВЫ СДЕЛАЛИ ЭТО! Он больше не пьет, не курит, решил свои проблемы, вылез из долгов, разобрался с бизнесом, в общем, стал «нормальным мужиком».

НУ И ЗАЧЕМ ЕМУ ТЕПЕРЬ МАТЬ ТЕРЕЗА? Зачем теперь эта хлопотливая, безропотная, добрая до тошноты и заботливая «подруга дней его суровых»? Тем более что теперь она – свидетельница его бывшего падения. Она видела его в жалком состоянии и самим своим видом напоминает ему о том периоде в его жизни, который он забыл бы с удовольствием за любую цену. Особенно если сейчас он преуспел в жизни, и особенно в деньгах.

Поэтому он поспешит поскорее избавится от своей бывшей подруги.

Увы, мадам, концерт окончен. То, на чем держалась драма ваших отношений, теперь потеряло всякий смысл. Теперь вы можете перейти к упражнению «Мадам Брошкина» (см. Главу «Как испортить семейные отношения»).

Делайте выводы.

Мы описали здесь ничтожно малую часть того арсенала средств для разочарования в любви, который накопило человечество. А если вы – инвалид любовного фронта, значит, и у вас в этой области имеется свой уникальный опыт.

И даже если вы еще не окончательно разочаровались в любви – это дело поправимое. Проделайте пару упражнений из этой главы – и вы очень быстро осознаете, какое это, в сущности, безнадежное мероприятие.

Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23217



« Ответ #33 : Декабрь 20, 2016, 12:51:54 »

  Глава 10. Как испортить отношения с детьми да и самих детей.

Согласно исследованиям, каждый третий ребенок слышал от родителя фразу: «В моей смерти ты виноват(а) будешь!»
 
Статистика.
 
Так сложилось, что отношения с детьми у многих людей испорчены уже изначально, так что автору этой книги практически нечему вас учить, уважаемые читатели. Портить себе жизнь с помощью детей – излюбленный способ, которому не жалко отдать годы. Да что там годы, целую жизнь! А уж портить жизнь самих детей…

Не для того мы тебя рожали…

Дети – это пожизненная расплата за минутное удовольствие.

Как это ни странно, отношения с детьми часто бывают испорчены иногда еще до того, как сами дети появились на свет. Почему? Потому что их появление было:

• либо случайным, неосознанным (эти дети появились по «залетной» технологии),

• либо за счет ребенка родители пытались решить какие-то свои проблемы, зачастую никак с этим ребенком не связанные. То есть ребенка рожали для чего-то, для чего он совершенно не приспособлен (вплоть до того, чтобы папе не ходить в армию). Довольно часто это выясняется уже потом, когда отпрыск родился и назад его не запихнешь.

Испортить жизнь себе и будущему ребенку очень просто. Делается это так.

Еще до появления ребенка нужно возложить на него какую-то задачу, которую он решить заведомо неспособен. Потому что он для ее решения не предназначен!

Как правило, люди не признаются, что рожают детей «для чего-то» (еще бы!). Ваша правая рука, как обычно, не знает, что делает левая. Но это не меняет дела! Ибо, если вы не признаетесь в чем-то – это еще не значит, что этого не было.

Итак, человек надеется, что когда ребенок родится, то это решит какую-то проблему в его жизни или облегчит в чем-то эту самую жизнь. Но реальность оборачивается тем, что появление на свет ребенка способно никак не решить, а лишь ускорить, обострить и сделать явными те «пробелы» в вашей жизни, которые и так существуют.

Какие же проблемы человек пытается разрешить для себя путем рождения ребенка? Вот лишь некоторые из них:

• Обеспечить себе стакан воды в старости. («Что я буду в старости делать???») Страх перед будущим – мощный двигатель рождаемости. Но эту проблему детишки не в состоянии решить. Воды в старости хочется меньше всего, хочется на самом деле человеческой заботы и внимания, и далеко не все отпрыски готовы на такое самопожертвование.

• Заставить мужчину сделать что-то, чего сейчас он, подлец, никак делать не хочет. («Вот рожу ему ребенка, образумится, станет ответственным», «Станет отцом – сам повзрослеет???!!!», «Если я забеременею и рожу, он не посмеет уйти к другой», «Если у нас будут свои дети, он перестанет бегать к бывшей жене и детям от первого брака», «Может, он наконец будет уважать меня как мать своих детей!», «Вот забеременею, тогда женится», «Будет у нас ребенок, он бросит пить…»)

С помощью рождения ребенка можно воззвать к совести (если она есть), к порядочности (тоже не всегда в наличии). На худой конец, к жалости (тоже редкая добродетель). Понятно, что этот фокус проходит далеко не всегда. Но даже если мужчина соглашается жениться (бросить любовницу, бросить пить и т. д.), то это не гарантия дальнейшей счастливой жизни. Скорее наоборот. Рано или поздно он это припомнит!

• Психотерапия ребенком. Супруги испытывают проблемы в отношениях и тайно (или явно) надеются, что рождение сына или дочери погасит конфликты. Ах, если бы это было так! Но чаще бывает все наоборот.

• Убежать от одиночества! Особенно характерен этот способ для женщин, которые не сумели создать семью или отношения. А родить ребенка – вроде бы хороший способ заполнить пустоту. Как правило, такие мамы просто узурпируют жизнь детей, потому что это становится единственным смыслом их жизни. А ребенок, заметьте, не виноват.

• Воплотить несбывшиеся мечты. («У меня не было нормальной жизни, пусть хоть у тебя будет!», «Я не поступил в этот институт, но ты-то поступишь!», «Я денег не заработал, но ты заработаешь!» и т. д.) Этот родительский мотив обнаруживается довольно поздно, когда чадо уже подобралось к совершеннолетию. И тогда, к ужасу родителя, обнаруживается, что у ребенка свои планы на жизнь (или вообще нет планов на жизнь, что еще ужаснее). Тогда же обычно родитель и бывает послан далеко и надолго в духе «Тебе надо в этот институт, ты и поступай!».

Во всех этих случаях люди принимали решение завести детей, потому что хотели что-то «получить». Как вы догадываетесь, есть еще много других «для чего», почему люди заводят детей, а потом испытывают разочарование. Не в том, что они родили их, а в том, что оказывается (о ужас!), ребенок – это не «дубль два» от вашей персоны! И не гарант исполнения ваших надежд!

Если бы дети росли в соответствии с нашими ожиданиями, у нас вырастали бы только гении.
Иоганн Вольфганг Гёте

Так что рождение и последующее воспитание ребенка может выступить отличным средством создания себе проблем. Рассмотрим, как это нужно делать.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23217



« Ответ #34 : Декабрь 20, 2016, 12:53:33 »

  Упражнение: «ПРОДВИНУТЫЕ РОДИТЕЛИ».
 
Этот метод хорошо подойдет прогрессивным и просвещенным родителям (а также и непродвинутым и непрогрессивным, но очень любящим свое чадо, причем странною, как говорится, любовью).

Сейчас очень модными стали системы воспитания детей, подразумевающие большую, почти неограниченную свободу действий ребенка. Так вот.

Родители понимают это весьма своеобразно и воспитывают ребенка таким образом, чтобы он не знал слова «нет». Иногда это делается из большой любви (якобы) – и это особенно популярно среди сердобольных бабушек. Иногда из-за большой продвинутости – с тем, чтобы ребенок рос свободной личностью, свободной от стереотипов и комплексов.

Так вот. Позволяйте манипулировать собой вашему ребенку. Выполняйте любые его прихоти, особенно если он плачет или кричит. Исполняйте любые его желания, особенно потребительского свойства – вам что, жалко, что ли? У вас сердца нет, что ли?

• К пяти годам вы получите маленького монстра, терроризирующего всю семью.

• К десяти годам – неутомимого хулигана, от которого стонут учителя и одноклассники.

• К пятнадцати годам – неуправляемое алчное чудовище.

Ну а потом, в ответ на ваше родительское блеяние (а это не разговор, а именно блеяние) и попытки взывания к его разуму, вам выскажут, что вас не просили его рожать на свет, а если родили, то мучайтесь. У вас был выбор.

Упражнение: «ЗАБОТА ВМЕСТО ОБЩЕНИЯ».
 
Сейчас очень многие родители осваивают этот стиль общения с детьми, и весьма успешно.

А смысл его состоит в следующем. В какой-то момент вы замечаете, что ваш ребенок очень хорошо понимает материальные стимулы. Сначала это игрушки, потом вещи, потом дорогие игрушки (мобильные телефоны, машины, компьютеры и т. д.). Он становится послушным, сговорчивым, управляемым, а главное – благодарным. И вы подменяете общение с вашим ребенком материальной заботой о нем. И думаете, что этого достаточно. И полагаете, что вы ему все дали, что могли.

Вам, может быть, некогда. Или вы сами были так воспитаны. А скорее всего, так просто легче. Легче дать материальное, чем духовное. Легче купить вещь, чем интересоваться внутренним миром ребенка, его интересами и переживаниями.

А что? Сыт, обут, одет в лучшие шмотки, учится на платном факультете (в частной школе), в общем, имеет все возможности радоваться жизни.

Только вот потом, когда он вырастает, вы смутно начинаете замечать:

• что его интерес к жизни этим и ограничивается;

• что он понятия не имеет о том, кем он хочет быть в этой жизни;

• его мировоззрение какое-то плоское и грубо материальное;

• он весьма циничен;

• он видит в вас только дойную корову (извините за грубое сравнение);

• его интерес к вам как к родителю исчерпывается тем, что вы можете ему дать.

Ну и, наконец, самое печальное, что вы можете обнаружить, – у вас с вашим ребенком нет отношений. У вас нет ни общих тем, ни доверия, ни душевного тепла. И что особенно вас ужаснет, так это то, что ваш ребенок, возможно, даже не понимает, что это такое. Он обращается к вам только тогда, когда нужна материальная поддержка.

Да, он, конечно, может быть и благодарен вам за все, что вы для него сделали, но чего вы от него хотите-то? Поговорить? О чем с вами говорить? Обнять вас? Это еще что за глупости?
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23217



« Ответ #35 : Декабрь 20, 2016, 12:55:40 »

  Упражнение: «АИСТ».
 
Как можно дольше скрывайте от вашего ребенка, откуда он изволил появиться на свет. Не давайте ему узнать страшную правду, каким позорным делом вы занимались для того, чтобы он появился на свет.

На вопрос, откуда он взялся, есть несколько неплохих ответов:

• вы нашли его на прополке капусты у тети Клавы;

• вы купили его в магазине, где продаются дети;

• вы выпили специальную такую таблетку, от которой он и появился;

• вы нашли его на помойке!!! (не удивляйтесь: именно эту версию своего появления на свет услышало огромное количество людей);

• вам его подарили;

• ему еще рано это знать;

• аист, пролетая, его уронил, а вы поймали и взяли себе.

Поддерживайте веру в эту историю как можно дольше. Главное, что когда вашему смышленому ребенку эта сказка покажется сомнительной, он будет стремиться узнать правду. Где угодно и как угодно. О, если бы не это великое желание докопаться до правды, половина человечества до сих пор шарилась бы по капустным полям и бегала бы за аистами!

Именно благодаря такому вашему поведению ребенок узнает правду от сверстников, причем в таком виде, что вам в ваши годы и не снилось.

 Возможно, он даже поразит вас своим знанием терминов из области человеческой анатомии. Но главное, с этого момента он перестанет вам верить! Ведь вы солгали ему отвечая на такой важный вопрос! Вопрос, которым он мучился, может быть, не один месяц! Вполне вероятно, что с этих пор он вообще не захочет говорить с вами на эти темы. Ему будет точно так же неловко обсуждать это с вами, как было неловко вам. Ведь вы показали ему пример!

Но и это еще не все! Можно усугубить эту проблему. Многие родители считают своим долгом как можно раньше обуздать сексуальность своего ребенка. Так, на всякий случай, чтобы чего не вышло. Сделать это очень просто! Пусть он стесняется собственного тела. Онанизму – бой!

Расскажите ему историю о том, что у тех, кто занимается этим нехорошим делом, отваливаются те самые органы. А если даже не отваливаются, то расти перестают, это уж точно. И на ладонях вырастает шерсть. И вообще, в штаны лучше без надобности не залезать. И в зеркало себя не разглядывать. Лучше всего отругать его «на месте преступления». И инструктировать, что от сверстников противоположного пола лучше всего держаться подальше и ни в коем случае не уединяться, а то произойдет что-то страшное.

В итоге в лучшем случае ваш ребенок будет носить свою девственность до того возраста, что ему будет легче покончить с собой, чем признаться в том, что он «еще не…».

В еще более лучшем случае лет через пятнадцать у вас появится возможность помучиться тем, что вы найдете у своего чада под кроватью обширную коллекцию порнокассет самого широкого спектра извращений.

Или вы обнаружите, что вашего мальчика, например, совершенно не интересуют девочки. А вот с мальчиками ему как-то веселей. Вот вам и повод для страданий на долгие годы, да и занятие на всю жизнь нашлось – сделать из своего сына «нормального мужика». А поскольку затея эта практически безнадежная, то настрадаться можно вдоволь! Особенно если он посмеет быть счастливым в этой своей «неправильной жизни».

Анекдот.

Как-то раз трехлетний сын спросил своего отца, откуда берутся дети. Отец был так смущен, что не нашелся, что сказать. Он долго думал, как же поговорить с сыном на эту деликатную тему. Подбирал слова и выражения. Каждый раз, как только хотел начать разговор, так смущался, что не начинал его вовсе.

Потом, когда он, наконец, созрел, он сказал своему сыну:

– Сынок, я хочу поговорить с тобой о том, откуда берутся дети.

На что его уже десятилетний сын спросил:

– Да, папа… И что же ты хочешь знать об этом?

Упражнение: «УЗУРПАТОР».
 
Какое это наслаждение – произвести на свет ребенка, а потом посвятить жизнь многолетней борьбе с ним, борьбе за то, чтобы сделать из него человека. А потом борьбе за то, чтобы он оценил вложенные в него усилия!

Пытайтесь сделать из своего ребенка человека. Заранее знайте, каким он должен быть, какую жизнь он должен прожить, с кем дружить, где учиться (и как), кем работать, когда и за кого выйти замуж (или жениться), когда он сделает вас дедом (бабушкой), как он будет воспитывать своих детей и т. д. Соответственно, вы должны быть готовым сделать все, чтобы это в его жизни реализовалось. Пусть даже без его желания. Пусть даже без его участия! Пусть даже при его активном сопротивлении!

Будьте готовы убиваться за свои идеи, если что-то в его жизни будет отклонением от этого сценария. Это то, что у нас традиционно называется «хорошей матерью» или «хорошим отцом».

Таким образом, вы незаметно для самого себя узурпируете жизнь своего ребенка.

Конечно же, и это почти гарантировано, ваш ребенок не будет полностью таким, как вы хотите. Это очень хороший повод, чтобы перестать жить собственной и начать жить его жизнью. Хотя вас, собственно, никто об этом не просил. Вам можно послать свою жизнь куда подальше и полностью переключиться на обслуживание ребенка. Да никто и упрекнуть-то вас в этом не сможет! У вас другая миссия: вы живете для ребенка! Это так благородно (важно еще это суметь преподнести, не забывайте об этом), что может вызывать только вздохи умиления и сочувственные взгляды сердобольных теток, друзей детства и сослуживцев. Понятно, что полное отсутствие собственной жизни можно рассматривать как серьезное достижение в рамках нашего курса по созданию себе неприятностей.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23217



« Ответ #36 : Декабрь 20, 2016, 12:57:35 »

  Упражнение: «ДОМАШНИЙ АРЕСТ».
 
Этот способ воспитания детей особенно активно практикуется в семьях, где ребенок воспитывается без отца. Или же в семье есть отец, но он носит статус Козла, а посему давно затоптан женой и права голоса не имеет (так птица затаптывает в гнезде слабого и нежизнеспособного птенца).

В этой технологии главное – бесконечно подстилать соломку под ваше чадо. Если он эту соломку выпихивает, можно посадить чадо на привязь. Вы должны твердо знать: ваша задача – оградить ребенка от всех возможных неприятностей, сложностей, самостоятельности и иммунитета к проявлениям реальной жизни. Начинать вы будете с того, что станете истошно кричать и бросаться названивать всем знакомым и незнакомым, даже если ребенок решил попробовать муху на вкус. Лет двенадцать спустя вы будете точно так же истошно кричать и точно так же звонить, когда он будет задерживаться вечером по неизвестному вам адресу с неизвестными вам людьми.

Ограждайте его от непонятных сверстников! Пусть он лучше до восемнадцати годов все выходные ездит вместе с вами к вашим тетушкам на дачу варить варенье. Пусть он все выходные и праздники проводит на семейных застольях, с теми же тетушками и дядюшками, обсуждающими темы болезней, высоких цен, инфляции и преступности в масштабах государства. Ну и что, что ему неинтересно! Ему что, по двору шляться?

Если бедное создание не взбесится к пятнадцати годам или позже, то к двадцати пяти годам у вас на руках будет инфантильное нечто, без признаков пола. Оно просто боится реальной жизни как огня. Боится потому, что его в эту реальную жизнь никогда не выпускали, а дома рассказывали про нее только страшные истории.

Потом вы, может быть, захотите от своего ребенка проявления самостоятельности, но он, к сожалению, уже не будет на нее способен. И у вас гарантированно (!) появятся дополнительные страдания на тему: «Ну почему ты такой беспомощный?!»; «Я что, всю жизнь его на себе тащить должна?».

Технология: «РОДИТЕЛЬСКИЙ ШАНТАЖ».
 
Чувство вины – прекрасный инструмент, с помощью которого умелые матери и отцы виртуозно манипулируют своими детьми. При этом вовсе не обязательно, чтобы ваш ребенок действительно совершил какой-то великий проступок. Достаточно того, что вы не удовлетворены своей жизнью, вы родили его (и не важно, что он вас об этом не просил), воспитали, отдали лучшие годы своей жизни, отказывали себе во многом! А он теперь, видите ли, вырос и хочет радоваться жизни! Он, видите ли, не хочет сидеть рядом с вами! Нет уж, пусть знает, на какие жертвы вы ради него пошли!

Культивировать в ребенке чувство вины желательно с раннего детства. Упустите время – будет сложнее. Пусть он чувствует неловкость за сам факт своего существования. Пусть он помнит, как много вы ему дали, сколь многим он вам обязан.

Как вы это сделаете – не важно. Обычно родители в этом большие специалисты. Но если вы испытываете с этим сложности, можем подсказать несколько способов.

Можно внушить чувство вины за плохие отметки, за позднее возвращение, за…. Да, в конце концов, за что угодно, потому что только виноватым ребенком можно манипулировать!

Почаще напоминайте своим детям, что если вы когда-нибудь умрете (смертельно заболеете), то причиной этому будут они! Вы умрете оттого, что они в три года не ели манную кашу, в десять лет не хотели учиться, не слушались, в двадцать лет не за тех вышли замуж (не на тех женились) и т. д.

Сгодятся такие фразы:

• Пусть лучше все плохое падет на мою голову, а не на вашу!

• На тебя вся надежда!

• Пусть я прожил(а) трудную жизнь, судьба у меня не сложилась, будьте хоть вы счастливы!

• Я тебе говорила, помнишь? Я тебя предупреждала!

• Лучше бы я умер(ла)!

• Мне за тебя стыдно!

• Совести у тебя нет!

• Так вот ты как к матери (отцу) относишься?!

• Если б ты любил (уважал, жалел) меня, ты бы так не поступал!

• Ладно, меня тебе не жаль, ты хоть бабушку пожалей!

• Если б я знал(а), что ты таким вырастешь!

• Что скажут наши знакомые, когда узнают, что ты…
 
• Как я теперь людям в глаза буду смотреть?

• У меня из-за тебя голова разболелась!

• Если с тобой что-то случится, я этого не переживу!

• Я всю ночь не спала, все думала о тебе…

• Не беспокойтесь обо мне, не надо, я уж как-нибудь… (тяжелый вздох). Идите, развлекайтесь, пусть вам будет весело! (опустите глаза с тяжелым вздохом).

• Я все отдала тебе! (Мы с папой все лучшее отдали тебе!)

• Я на тебя всю жизнь положила!

• Ты дедушку до инфаркта довел!

• Когда ты был маленьким и писклявым, я ночей не спала!

• Я ради тебя с этим козлом живу, мучаюсь, не развожусь!

• Я тебя пять лет водила в музыкальную школу (в секцию, кружок, студию вышивания крестиком)! И что я получаю взамен?
 
• Если бы не ты, я давно бы уже… занялась бы собой (устроила бы свою жизнь и т. д.)!

Отпуская ребенка на тусовку (дискотеку, день рождения, свидание и т. д.), на пороге пообещайте, что вас непременно увезет «неотложка», если он не позвонит к девяти вечера. Ну, в крайнем случае вы прыгнете с балкона (у вас будет инфаркт, инсульт, паралич, понос, вы сойдете с ума, упадете в обморок). Пожелайте ему хорошего настроения и отпустите.

И вообще, с самого начала сделайте все, чтобы дети не хотели вам доверять, запугивайте их, и потом вы всю жизнь положите на борьбу с их враньем и изворотливостью!
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23217



« Ответ #37 : Декабрь 20, 2016, 01:03:10 »

  Упражнение: «КАК СДЕЛАТЬ РЕБЕНКА ГЛУХИМ».
 
Это очень просто. Воспитывайте ребенка путем бесконечного указания ему на его ошибки. Если вы будете часто повторять хотя бы пару из нижеприведенных фраз, очень скоро он вообще перестанет вас слышать.

• Ты вечно…

• От тебя не дождешься…

• Ты никогда…

• Хоть бы раз…

• Ну вот, опять ты…

• Сколько раз тебе повторять…

В крайнем случае, даже если ваше чадо и будет слышать вас, сам звук вашего голоса будет приводить его в тихую ярость (если постараетесь, то и в буйную).

Если ваш ребенок не показывает особого рвения к учебе, очень хорошо будет ругать его за плохие оценки и заставлять его хотеть учиться. В этом случае вы добьетесь потрясающего результата. Ваш ребенок:

• будет бояться вас;

• он перестанет доверять вам;

• он возненавидит учебу еще больше;

• он будет бояться идти в школу, потому что там могут поставить плохую оценку;

• он будет бояться идти домой, потому что там его ругают за плохую оценку.

Ну а если ваш ребенок вас не слышит или всячески избегает вас, то у вас есть прекрасный повод почувствовать себя жертвой неблагодарного ребенка. Либо героически броситься в бой за его переделку. Либо как-то еще создать себе неприятности и наслаждаться ими достаточно долгое время.

Упражнение: «ДАЕШЬ ВНУКОВ!»
 
Эта технология хороша для тех родителей, которые всю жизнь посвятили детям, а теперь, когда дети выросли, образовался вакуум. В душе непонятное томление, дискомфорт… На самом деле просто хочется себя куда-то снова деть. То есть быть при деле. А другого способа, как посвятить себя кому-то, эти люди не знают. Но выход есть!

Требуйте от своих взрослых детей внуков! Ну и что, что они не хотят! Пусть они скорее выходят замуж, женятся и размножаются. Вам-то должно найтись занятие на старости лет! Не для того вы этих детей рожали, чтобы они потом жили в свое удовольствие!

Внушите им мысль, что жизнь без детей – это не жизнь, семья без детей – не семья, человек без детей – не человек. Последствия гарантированы.

Как избежать взросления самому?

До сих пор мы рассматривали, как родители могут испортить жизнь детям и себе. Но и подросшие дети с увлечением играют в эту же игру с родителями.

Если у вас живы родители и вы стремитесь отравить себе жизнь, то как можно дольше обвиняйте их во всех своих жизненных неурядицах, сохраняйте с ними детские отношения, даже если вам уже за 40, мучайте себя попеременно то чувством вины, то чувством обиды. Лишь бы не стать взрослым, лишь бы не взять на себя ответственность – самую страшную штуку на свете!

Желательно лет до пятидесяти поддерживать незрелые отношения с родителями. Что это такое? Это когда уже вполне взрослый человек ведет себя как маленький ребенок по отношению к папе и маме. А состарившиеся папа и мама тоже ведут себя так, как будто их чадо вчера пошло в первый класс (а у чада, может быть, давно уже своя семья, хотя часто им трудно даже семью завести). Споры, обиды, обвинения и выяснение отношений – это нормальный язык в такой семье. Все вокруг чего-то друг другу должны, все друг другу чего-то недодали. Все вокруг виноваты. У родителей – дети, у детей – родители.

Это – взаимозависимые отношения, действуют как наркотик. Причем такой великовозрастный ребенок может испытывать чувство, доходящее до ненависти к своим предкам, но и без них он тоже не может. Предки, аналогично, обвиняют его во всех смертных грехах, в том, что он испортил им жизнь и неумолимо приближает их смерть. Но отпустить его жить собственной жизнью – ни за что! Своей-то жизни у них нет…

Драматическая картина, не правда ли? В жанре трагифарса. Однако ж посмотрите на реальную жизнь, сколько людей развлекаются этим сюжетом! И ни за что не готовы перестать это делать. Что, разве не так?

Автор этой книги знает такие истории родительско-детских отношений, по сравнению с которыми все ужасные фильмы с монстрами, убийствами и расчленением будут просто наивными и романтическими мультиками. А главное, что участники этих реальных драм старательно поддерживают созданные ими сюжеты. Видимо, ничего другого, более интересного у них в жизни нет.

На этом мы завершаем рассмотрение типовых способов создать себе серьезные неприятности в сфере родители-дети. У вас есть отличный шанс ими воспользоваться, поскольку вы являетесь либо дитем, либо родителем, либо тем и иным вместе.

Если бы дети выбирали родителей, кого выбрали бы ваши?
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23217



« Ответ #38 : Декабрь 20, 2016, 01:05:58 »

   Глава 11. Как потерять сексуальную привлекательность.

Секс: то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
Д. Барримор 

Все люди от рождения сексуальны. А значит, сексуально привлекательны. Это непреложная истина. Если ты имеешь пол и имеешь способность размножаться не почкованием, ты сексуален.

Но поглядите вокруг. Много ли рядом с вами Антонио Бандерасов и Хулио Иглесиасов? Эти люди разрешили себе быть сексуальными. А большинство других предпочитают сделать из себя нечто асексуальное или антисексуальное.

Так что мы пойдем навстречу желаниям большинства. А желание это таково: стать непривлекательным человеком и потом долго и тяжело страдать от того факта, что никто вас не замечает, никто вас не хочет, никто вами не восхищается. С сексом, понятное дело, наступает полный облом. Зато можно полноценно страдать по этому поводу.

Что характерно, для того, чтобы задушить свое сексуальное обаяние в корне, люди иногда тратят больше усилий, чем на то, чтобы его развить.

Мы поделимся с вами самыми эффективными способами по борьбе со своей сексуальной привлекательностью.

Несколько простых советов помогут вам отпугнуть потенциальных сексуальных партнеров и покончить с сексом навсегда…

Этими приемами пользуются многие мужчины и женщины, сами о том не подозревая. Но незнание закона, как нам объясняют юристы, не освобождает нас от ответственности. То есть если вы пользуетесь этими способами, этой тактикой поведения в своей жизни, то вы обязательно получите результаты.

На чем стоим

Сейчас мы сообщим вам избитую истину, которую вы, конечно, знаете с малых лет. И в общем-то ничего нового для себя не откроете.

Но мало ли, все в жизни бывает! Вдруг кто-то из читателей еще не усвоил это?

Итак: самый главный тезис относительно секса в вашей жизни.

Секс – это плохо, грязно, стыдно.

Всего, что касается вашей сексуальности, избегайте, бойтесь, прячьте, запрещайте, стесняйтесь, сдерживайте, подавляйте, осуждайте, стыдитесь, завидуйте, считайте вульгарным, испытывайте чувство вины, неловкости. И вы станете либо сексуальным маньяком, либо полностью асексуальным человеком, лишенным признаков пола.

Если вы усвоите и твердо запомните это – все остальные упражнения могут вам просто не понадобиться. Но на всякий случай рассмотрим еще несколько приемов, которые помогут вам покончить с сексуальностью надолго и всерьез.

Надо признать, что женские и мужские страдания на сексуальной почве несколько отличаются, хотя есть там и нечто общее. Поэтому данную главу мы поделим на две части. Часть первая будет посвящена женским способам испортить себе жизнь (частично эти способы используют и мужчины), а вторая часть главы опишет мужские ноу-хау.

Женщинам

Упражнение: «ТЕЛО – ДРЯНЬ!»

Если вы этого еще не сделали, это очень странно. Немалая часть женского населения уже позаботилась об этом. Итак. Вам нужно срочно прийти к выводу, что с вашим телом, с вашей внешностью нельзя быть сексуально привлекательной. Вам не сексом надо заниматься, а паранджу носить! Вам даже флиртовать противопоказано!

Лучше всего возьмите какой-нибудь глянцевый журнал с супермоделью на обложке и начинайте сравнивать себя с ней. И вы убедитесь, что ваше тело, пусть даже и не очень большое, – это просто скопище недостатков! У тех красавиц, которые беззастенчиво смотрят с глянцевых обложек, глаза с поволокой, волос на голове – килограмма три, попа выпуклая, живот впуклый, ноги начинаются где-то сразу под грудью пятого размера.

Вот он – объект вожделения мужских особей всех возрастов и сословий. А у вас там чего?

Сравнивайте себя со всеми звездами кино и подиумов. Сокрушайтесь о том, что вас не только на обложку, вас в театр Бабу Ягу не возьмут играть.

Внимательно отметьте, чем обделила вас природа, ведь у вас все не такое.

Вот вчера – прыщик вскочил! Ну и что, что он на спине, вы-то о нем знаете!

Или, например, ваша попа (вы ее, скорее всего, называете не так ласково). Ну как, скажите, с такой попой на вас кто-то может посмотреть? Те, кто смотрит, не в счет. У них зрение плохое. Или дурной вкус.

Так вот. Вместо того чтобы думать о том, что у вас красиво, думайте постоянно об этих неудавшихся частях вашего организма. Особенно когда на вас смотрят заинтересованным взглядом лица противоположного пола. Думайте примерно так: «Ну вот заметил меня… Сейчас он увидит, какой у меня нос, и потеряет ко мне интерес… Ну вот, отвернулся. Я же говорила!»

Вам даже не понятно, как все мужчины, допущенные к вашему телу, ухитрились получить удовольствие. Будь вы на их месте, вы сбежали бы тут же. Странные они!

Главное – твердо запомнить, что ваше тело – это ходячие недостатки, увешенные лишними килограммами и покрытые целлюлитом (а это нынче почти несовместимо с жизнью). И это тело заранее знает, что понравиться противоположному полу оно не может. Ну разве что в темноте… И то если не прикасаться.

Упражнение: «НЕТ – КОМПЛИМЕНТАМ!»

Особенно любим этот способ женщинами.

Это очень хорошая технология, чтобы отпугнуть от себя заинтересованных мужчин, среди которых, между прочим, попадаются очень даже ничего.

И не только отпугнуть, но и потерять свой сексуальный шарм в их глазах. Этим способом пользуются многие женщины. Если вы – не в их числе, можете присоединиться. Никогда не поздно!

Запомните твердо: нужно напрочь отбить у мужчин желание говорить вам комплименты. Как известно, комплимент – это импульс к сближению.

Желание установить чуть более близкие и доверительные отношения. Так что – нет комплиментам!

Когда вам, не дай Бог, сделали комплимент (что само по себе уже странно), изобразите крайнее смущение, неловкость, округлите глаза, сделайте удивленное лицо и скажите что-то вроде:

• Вы что это, серьезно?

• Это нужно такое брякнуть!

• Неужели вам это кажется красивым?

• Вам показалось…

• Вам бы только пошутить надо мной!

• Это грубая лесть!

• Ну что вы, что вы, не стоит (я и голову не помыла, да это старая кофточка, меня просто постригли неудачно, я, наоборот, поправилась, и т. д.)

Можно еще сделать вид, что комплимент подчеркнуто не замечен вами. Тоже действует как холодный душ.

В общем, ваша задача – отфутболить комплимент. А главное, искренне удивиться тому, что вы можете вызывать чье-то восхищение.

Если человек настаивает, что комплимент справедлив, упорствуйте. Не сдавайтесь. Скажите, что ему это все показалось, что он не объективен, что он сделал комплимент из жалости к вам. Что у него плохое зрение, в конце концов.

Сделайте так, чтобы ему стало неловко, чтобы он пожалел о сказанном, чтобы он понял, что зашел «не по адресу». И у него бы никогда не возникло желания еще раз произнести подобную глупость в ваш адрес. Кому-нибудь другому, кто непогрешимо уверен в своей неотразимости – да.

 А вам – нет!

Несмотря на всю внешнюю безобидность, этот способ имеет еще один эффект: отталкивая комплименты, вы еще сильнее утверждаетесь в том, что вы – недостойны восхищения, потому вы – ходячее сборище недостатков.

Что такое комплимент? Это всегда шаг навстречу. Вы же четко даете понять, что приближаться к вам не стоит.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23217



« Ответ #39 : Декабрь 20, 2016, 01:07:55 »

   Упражнение: «ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ СЕКС».
 
Удачно отпугнуть потенциального сексуального партнера можно, если у вас имеется избыток интеллекта и вы не знаете, что с ним делать. С его помощью можно легко перевести обычный секс в виртуальный, который можно рассматривать как своеобразный вид сублимации сексуальной энергии в интеллектуальную.

Обычно сюжет развивается так. Вы знакомитесь с кем-то, и этот кто-то вам начинает сильно нравиться. Но обстановка, в которой вы узнали друг друга, скажем так, нейтральна. То есть вы познакомились не в ночной дискотеке, не в баре и не на пляже. А, предположим, в офисе, в деловой поездке, в гостях у знакомых и т. д.

Тем не менее в воздухе «запахло сексом». Возможно, вы тоже нравитесь этому человеку, но вы не уверены. Вы же хотите понравиться ему как женщина (как мужчина). И вы вполне допускаете, что при удачном стечении обстоятельств ваши отношения могли бы приобрести интересный поворот (дальше – не загадываем). И также вы понимаете, что, возможно, вам надо только подать «зеленый сигнал» о том, что вы не против пообщаться теснее и неформальней. Здесь самое время заняться интеллектуальным сексом.

Платоническая любовь: секс выше ушей.

Тира Саммер Уинслоу

Делается это так. В присутствии интересного объекта напустите на себя умный вид. Ведите интеллектуальные беседы, обменивайтесь новостями, делитесь мнениями по поводу проблем мирового масштаба (а иначе зачем вы всю эту белиберду в голове держите?). Старайтесь показаться как можно интеллектуальней, преподносите себя «с выгодной стороны».

Возможно, ваш партнер обсуждает с вами умные темы весьма заинтересованно. А что ему еще, собственно, остается делать, если он включился в эту игру?

Вы просто «трахаете ему мозги» (пардон, но это так и есть). Да, вы произведете на него (нее) впечатление. Но совсем не то, на которое рассчитывали. Вместо того чтобы обратить внимание на себя как на женщину (мужчину), вы предстанете интеллектуалом, умным, образованным, коммуникабельным и просвещенным человеком. А приставать к такому человеку с примитивными сексуальными притязаниями даже как-то неловко.

И потом, когда ваши отношения покатились уже по этой колее, разрушить этот стереотип «женщины для умных бесед» очень сложно. Желанный результат будет получен!

К тому же если вы очень стараетесь, то рядом с вами человек просто почувствует себя дураком или недоразвитым. А кем еще можно себя почувствовать рядом с ходячей энциклопедией?

И волнующие флюиды, летавшие между вами, постепенно испаряются. Желанная цель успешно достигнута, вместо секса вы получили треп.

Упражнение: «Я ВСЯ ТАКАЯ НЕПРИСТУПНАЯ…»

Это упражнение поможет женщинам надежно избегать всякой возможности завязать отношения с мужчиной, даже если он по ошибке обратит на вас внимание. В общем, «я не такая, я жду трамвая».

Если в вашем поле зрения появился привлекательный незнакомец, ни за что не показывайте, даже намеком, вашу заинтересованность им.

Для этого:

• Напустите на себя скромный (высокомерный, незаинтересованный или самодостаточный) вид.

• Избегайте контакта глазами.

• Делайте вид, как будто вы его вообще не замечаете, даже если ваше сердце выбивает барабанную дробь, когда он подходит к вам.

• Засуньте свой язык куда-нибудь подальше и молчите, даже если вы окажетесь рядом и у вас будет шанс завязать беседу.

• Ни в коем случае не выступайте инициатором знакомства.

Для того чтобы все это у вас лучше получалось, срочно расскажите себе историю о том, почему вы никак не можете ему понравиться.

Подойдут следующие версии:

• Он, кажется, моложе вас…

• Наверняка он женат (и уж во всяком случае не одинок).

• Вы сегодня ужасно выглядите.

• Если вы заговорите с ним первой, он и вовсе потеряет к вам интерес.

• Скорее всего, вы не в его вкусе…

• А вдруг он о вас что-то не то подумает?

Упражнение: «ВОЗРАСТ – ПОМЕХА!»

Есть еще один хороший шанс испортить себе личную и интимную жизнь – это возраст. Ваш и вашего партнера (или потенциального партнера).

Разница в возрасте неизбежна. Просто потому, что родиться в один год и в один день вам, скорее всего, не грозит.

Что интересно, даже ничтожной разницы в возрасте достаточно, чтобы сделать из этого проблему. Что же говорить о большой разнице?

Если на вас обращают внимание мужчины моложе вас – это ужасно! Не вздумайте радоваться этому! Что-то в этом не так! Вам пора почувствовать приближение старости. Постоянно сравнивайте себя с ним, посчитайте, на сколько лет, месяцев и дней вы его старше. Удостоверьтесь у всех знакомых, что вы со своим избранником смотритесь как старая корова рядом с молодым теленком.

Если вы привлекаете мужчин старше вас – это тоже плохо. Это, видимо, оттого, что больше вы никому не нужны. И еще, вы, наверное, так выглядите, что молодые на вас просто не обращают внимания.

Если ваш партнер намного старше вас, это просто кошмар. Вам только и осталось, что делать пожертвования в пенсионный фонд. Подсчитайте разницу в возрасте: на сколько лет, месяцев и дней он старше вас. Ужаснитесь. Подумайте, может ваш избранник – педофил? На всякий случай задайте этот вопрос ему.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23217



« Ответ #40 : Декабрь 20, 2016, 01:10:07 »

   Мужчинам.

Конечно, женщины не одни стараются на этом поприще. Мужчинам тоже есть чем похвастаться.

Здесь у них есть кое-что общее с женщинами. Женщина, вместо того чтобы наслаждаться своей сексуальностью, доказывает свою привлекательность. Вы – доказываете свои возможности. А там, где на первом месте стоит желание доказать, для самого секса места обычно не остается.

Для начала – общая рекомендация мужчинам.

Вам надо верить в народную сказку «О настоящем мужчине». Как, вы не слышали этой сказки? Это про удалого молодца, который «готов» всегда, везде и сразу. И долго. Пока не услышит мольбы о пощаде. Слышали? Конечно, слышали! Он трахает все, что движется (извините за лексику). А то, что не движется, он двигает и тоже трахает (еще раз извините).

Где же водятся эти «настоящие мужчины»?

В порнофильмах. Вот вам достойный образец, по которому вы можете измерить и оценить свои мужские достоинства. В прямом и переносном смысле. Почаще сравнивайте себя с этими сексуальными террористами. Понятно, что после такого сравнения вам останется только запереться в ванной и предаваться грустным размышлениям о несправедливости жизни.

Раньше, бывало, мужчины предлагали женщине поговорить, хотя на самом деле им хотелось заняться сексом. Теперь они нередко чувствуют себя обязанными предложить заняться сексом, хотя на самом деле они хотят поговорить.

Кэтрин Уайтхорн

Упражнение: «НЕУЖЕЛИ Я ИМПОТЕНТ?».
 
Методика проверенная, протестированная, так сказать, сотнями тысяч… да что там, миллионами мужчин.

Специфика этого упражнения состоит в том, что оно обладает силой внушения. Возможно, когда-то, где-то с кем-то у вас ничего не получилось.

Или получилось, но не сразу. Или получилось, но «на троечку». В общем, вы остались собой жутко недовольны. Потому что вы всегда должны быть супер, а тут вышел промах.

С этого момента у вас есть хорошая возможность задушить свою потенцию, даже если с ней пока все в порядке. Вам нужно сделать вывод, и как можно быстрее, что вы – почти уже импотент. И в нужный момент у вас опять ничего не получится. И над вами непременно посмеются (может, не вслух, но про себя – обязательно). Или, того хуже, вас пожалеют.

Как только вы будете вспоминать это, у вас появится чувство страха. И это чувство страха будет вытеснять сексуальную энергию.

Пара недель такого аутотренинга – и восприятие сексуальной близости как строгого экзамена вам гарантировано. Вы легко и просто запрограммируете себя на это.

Страх убивает потенцию и приводит к неудаче. Неудача закрепляет страх. Что характерно: чем более значима для вас женщина, тем сильнее страх, тем более вероятна неудача.

Этот способ обладает такой волшебной силой, что если даже вы им ограничитесь, то все остальные могут вам вовсе не понадобиться.

В крайнем случае, если это не помогает и эрекция все равно есть, воспользуйтесь дополнительными средствами.

Вот вам «своевременные мысли», которые надо думать перед сексом, после секса, во время секса, ну а потом, для профилактики, и вместо секса.

• Я слишком толстый (худой, волосатый, неспортивный, у меня живот и т. д.). Она увидит меня в раздетом виде… и все пропало.

• У меня слишком маленький (тонкий, толстый, кривой, косой) член. Когда она увидит его… она разочаруется.

• А если она захочет второй (третий, пятый) раз, а я не смогу?

• А что, если ее бывшие любовники были лучше меня?

• Наверняка она сравнивает меня с…

Упражнение: «ЭТО НЕ ДЛЯ МЕНЯ».
 
Упражнение это хорошо подходит для застенчивых и интеллигентных мужчин.

Если только вы не Пирс Броснан и не Брэд Питт, у вас наверняка есть такой тип женщин, которых вы побаиваетесь. (А может, и эти крутые парни боятся кого-нибудь – мы же у них не спрашивали!)

И вы их побаиваетесь не потому, что они страшные, вовсе нет. Вы стесняетесь их потому, что они вам нравятся. И это вовсе не какие-то звезды или небожительницы – богини из недоступного общества. Нет. Это обыкновенные женщины. Просто они… Женщины. Красивые. Эффектные. Яркие.

К такой женщине вы, скорее всего, не подойдете спросить, как пройти в библиотеку. И уж тем более познакомиться. А если даже вы знакомы, то, скорее всего, не пригласите ее на свидание. Вы будете смотреть на нее издалека. А точнее не смотреть, а подглядывать. Иногда с вожделением. А если она поймает на себе ваш взгляд, вы тут же спрячете глаза. Вам в голову может даже и не прийти мысль о том, чтобы познакомиться поближе.

 А если и придет, то, не застав никого дома, улетучится.

Почему? Потому что страх быть отвергнутым этой женщиной перерастает в уверенность. А получить отказ – это почти так же неприятно, как оказаться импотентом.

Так вот. Определите, какие женщины вам нравятся. Упражнение состоит в том, чтобы всячески избегать общества таких женщин и никогда, НИКОГДА не подходить к ним знакомиться. Это же не для вас. Это для каких-то других мужчин. И эти богини сексом занимаются, наверное, с богами.

Кстати, чем они лучше вас, эти боги, совершенно непонятно. И вы будете удивлены, что такая женщина прямо у вас на глазах разговорилась с каким-то типом, ничего особенного из себя не представляющим. А потом поехала к нему домой смотреть его коллекцию рыболовных снастей.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23217



« Ответ #41 : Декабрь 20, 2016, 01:14:26 »

  Упражнение: «ПРИХОДИ ВЕЧЕРОМ НА СЕНОВАЛ».
 
А этот метод хорошо подойдет для тех мужчин, которые считают, что девушку, даже самую романтичную, надо брать с ходу, за 45 секунд, пока она не успела опомниться. А на все ее глупые смешки и вопросы типа: «На что это вы намекаете?» – отвечать прямо, неуклончиво и без затей. Вы, мол, привлекательны, я – чертовски привлекателен, чего зря время терять?

А че она, дура, что ли? Не понимает, что ли? Ей чего, не хочется, что ли? Чего ломаться-то? Ну и что, что пять минут знакомы? Для этого дела много ли надо? Там поближе и познакомимся.

Для подтверждения серьезности своих намерений лучше обнять ее сразу покрепче и поцеловать. Причем язык сразу просунуть ей подальше.

Желательно тут же попытаться расстегнуть на ее одежде все, что расстегивается.

Скорее всего, еще три секунды тому назад весьма благожелательно настроенная девушка вырвется из ваших крепких объятий, испуганная вашим напором, и постарается отпрыгнуть на безопасное расстояние. Повторение фокуса чревато безвозвратным растворением ее в пространстве.

На ваше искреннее недоумение она пробормочет что-то типа: «Мне пора… я спешу…» – и постарается побыстрее уйти, оставив вас наедине с вашим гормональным взрывом. И вы останетесь чесать в затылке.

А на самом деле все очень просто. Девушка, может, была и не против. Даже самые романтичные особы состоят из плоти и крови. (Поверьте, автор знает, что говорит.) Но, во-первых, она и сама пока этого не успела понять (решение за нее приняли вы). А во-вторых, ну не так же прямолинейно, поручик Ржевский! А поговорить? А кофе попить? А цветочек?

Она хотела завтра отдаться вам по любви, а вы пытались ее изнасиловать.

Итоги.

Надеюсь, уважаемый читатель, вы в своей жизни задействовали не все 100 % из приведенных выше технологий. Что-то еще осталось неопробованным. Так .  опробуйте! Всего несколько упражнений – и вы станете великим и непревзойденным теоретиком в области секса. С практикой будет покончено всерьез и надолго.

Людей сближают три вещи – общая    идея, общий враг и тоска по хорошему сексу…
 
Глава 12. Вечно худеющим посвящается….

Я сидел на диете 14 дней и потерял всего две недели!

Т. Фидс 

Эта глава посвящена женщинам как особо изобретательным существам в искусстве портить жизнь себе и окружающим (поверьте, автор знает, что говорит).

Точнее, говорить мы будем не о самих женщинах, а о тех излюбленных способах, которыми они доставляют себе страдания. А то, что женщина любит пострадать, – это вещь очевидная. Я даже думаю, что страдание является неотъемлемым элементом внутренней жизни женщины.

Страдания по стройности.

Среди прочих страданий страдания на тему стройности – это излюбленный вид женского мазохизма. Особенно сегодня, когда миром правит культ тела.

А его законы жестоки: все, что весит больше 55, ну, в крайнем случае больше 60 (и то, если вы двухметрового роста) – женским телом не считается. Точнее, это все еще тело, но совершенно не подходящее для восхищения, восхваления и вожделения.

А хочется, чтобы тобой восхищались, восхваляли и вожделели.

В общем, суть этого страдательного способа крайне проста: набрать лишний вес и глубоко переживать от этого. Женщины делают это охотно и часто. Насколько популярен этот способ – судите сами. Просто оглянитесь вокруг. Если вы не на занятиях в балетной школе или в фитнес-клубе, вам все станет ясно. А если еще и послушать женские разговоры о том, как бы похудеть, которые ведутся обычно почему-то за чашкой чая с пирожным(!), то станет ясно: мучениц на этом фронте достаточно.

Посмотрите, как хорошо сложен мир: чем больше полнеешь, тем больше испытываешь к себе отвращения, а чем больше к себе отвращения, тем больше полнеешь.

Доминик Ноге

Внесем ясность

Для начала внесем ясность в вопрос.

1. Лишние килограммы – это не хорошо и не плохо. Как и все остальное в этом мире. Вы сами решаете, как вы относитесь к тому, что на вас есть дополнительные 3–30 килограммов живой плоти. (В отдельно взятых временах, традициях и местностях стройная или худая женщина не считалась и не считается образцом красоты и здоровья и, соответственно, не является желанным сексуальным объектом для мужчин.)

И если вы хотите испортить себе жизнь, то первое, что вам нужно сделать, это – набрать вес (надеемся, с этим проблем нет). А второе – ГЛУБОКО РАССТРОИТЬСЯ по поводу того, что вас больше, чем вам хотелось бы.

2. Тот факт, который мы сейчас упомянем, многие женщины отрицают. Но тем не менее они выбрали полноту добровольно и без всякого принуждения. (Кстати, точно так же человек добровольно использует любой способ испортить себе жизнь из всех описанных здесь – его никто не заставляет.)

Быть стройной или не быть ей – это ваше дело и это зависит от вас.

Итак, женщина выбирает полноту. Да, у полного человека есть свои радости! Надо просто осознать, что это тоже ваш выбор.
И, будучи полной, женщина получает:

• гастрономический комфорт (ем все, что не приколочено, а что приколочено, отдираю и тоже ем);

• отсутствие необходимости заниматься спортом;

• свободное время;

• потакание своим слабостям;

• не напрягающий образ жизни, возможность смотреть сериалы, беседовать с подругами и т. д.

Это, так сказать, явные выгоды полноты (их на самом деле больше, все не перечислишь).
Кроме того, полный человек получает немало скрытых выгод.

Вот некоторые из них:

• для нашего подсознания – чем человека больше, тем ему безопаснее – он набрал дополнительные ресурсы на всякий случай. Поэтому люди полнеют, когда какое-то время живут в стрессовых ситуациях (точнее, в тех ситуациях, которые они решили оценить как стрессовые);

• лишний вес отдаляет от вас людей, создает психологическую дистанцию, так что, если вам неохота общаться с людьми – есть вариант «бегства»;

• можно не встречаться с мужчинами, не ходить на свидания (здесь дальше нужно смотреть, почему вам не хочется с ними встречаться?);

• можно спрятать свою сексуальность, можно стать существом непонятного пола округлой формы (опять же, копайте глубже: зачем вам это нужно);

• можно не заниматься собой (копайте глубже, почему вам выгодно плюнуть на себя?);

• если вам надо найти причину своих несчастий, то их можно списать на лишний вес. Например, вы говорите: это из-за того, что я полная (меня не любят мужчины, бросил муж, никто на меня не обращает внимания или, наоборот, смотрят с сочувствием, презирают, увольняют и т. д.);

• если вы любите осуждать себя и наслаждаетесь чувством вины по жизни, то вы сколь угодно долго будете истязать себя фактом вашей полноты (а чувство вины вам выгодно тоже, чтобы избежать каких-то действий или чтобы не нести ответственности: «отстаньте от меня, я и так себя грызу!»);

• если вам понадобится организовать себе депрессию, вы легко можете привлечь к этому ваши лишние килограммы – повод найден;

• вы также можете найти себе занятие на всю жизнь. Так бывает, если работать вам не нужно, дети подросли и вам некуда приложить свою неуемную энергию. У вас теперь есть враг, с которым надо вечно бороться. У вас есть интересное дело, которое отнимает все ваше время и силы.

Этому делу вы можете отдать месяцы, да что месяцы – годы и десятилетия, сотни и тысячи долларов! («Моя жена пошла к диетологу и легко скинула за две недели 600 долларов».)

В медицине часто говорят – «жертва лишнего веса», «жертва ожирения». Какая там жертва?! Человек – творческий создатель своего тела, и веса в том числе!

Идем дальше. Сначала человек решает быть полным, а потом решает страдать от этого.

Правда, некоторые из этих страдающих делают «хорошую мину при плохой игре» с видом, что их все устраивает. Они, с ненавистью глядя на себя в зеркало, повторяют аффирмации типа: «Я принимаю себя такой, какая я есть». Они утешают себя поговорками:

• «мужики не собаки, на кости не кидаются»;

• «90 % мужчин любят полных, а 10 – очень полных»;

• «все толстые – добрые и отзывчивые люди»;
 
• «хорошего человека должно быть много» и т. д.

Остальные страдают в открытую.

Вы еще не приобщились к этой многомиллионной партии страдалиц? Заметьте, партии страдалиц, а не партии идущих курсом на стройность, поскольку конечный результат – избавление от лишних кило – не предусмотрен технологией. Иначе игра закончится! И страдать будет не по чему.

Или исчезнут выгоды, с полнотой связанные.

Ваше дело – набрать вес, потом расстроиться, потом бороться, бороться и бороться. С переменным успехом. Можно вообще без успеха, так даже лучше. Можно еще бесконечно говорить на эту тему. Можно есть чудесные таблетки из какашек китайских пауков, которые гарантируют результат без диеты и навсегда.

В общем, ваша задача – окунуться в увлекательный и бесконечный по своей сути процесс борьбы со своим телом.

В этом вам помогут несколько упражнений.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23217



« Ответ #42 : Декабрь 20, 2016, 01:40:39 »

  Упражнение: «НЕ ВИНОВАТАЯ Я! ОН САМ КО МНЕ ПРИШЕЛ!»

Это потрясающее по своей эффективности и популярности упражнение.

Суть его в том, чтобы исхитриться занять волшебную точку зрения на свой лишний вес.

Организуйте все свое мышление так, как будто полнота не является вашим выбором. Не берите на себя ответственность за это дело! Это главное.

Просто не признавайте, что вы выбрали полноту, а вместе с ней выгоды и соответствующий образ жизни. Более того, отрицайте, что ваши лишние килограммы выгодны вам, что это ваше добровольное приобретение. Всячески отрицайте свою причастность к тому, что вы весите больше, чем хотелось бы.

Вы не создатель, а жертва своего лишнего веса – вот какой должна быть ваша позиция.

Займите следующую позицию: я не сама набрала этот лишний вес, а он сам ко мне пришел. Я для этого ничего не делала! Я его не звала, а он пришел. Я тут ни при чем.

А раз вы тут ни при чем, то это обеспечит вам кучу бонусов:

• Вы не отвечаете за результат (то есть за избавление от лишних кило). Как вы можете отвечать за то, что, собственно, не вами создано?

• Вы будете выбирать такие способы похудеть, которые не предусматривают вашего участия (а это любые способы, кроме одного: меньше есть и больше двигаться). Вы будете покупать чудо-пояса, обклеиваться с головы до ног волшебными пластырями, убивающими аппетит и сжигающими калории, глотать пилюли неизвестного происхождения (судя по цене, их добывают на Марсе). Логика здесь проста: ко мне прицепились лишние килограммы, избавьте меня от них!

• Вы сможете списать на свой лишний вес что угодно, в том числе и плохое настроение.

Короче, вы не виноваты, он сам к вам пришел. Теперь только остается ждать, когда он от вас уйдет. Точно так же самостоятельно, как и пришел.

А что нужно сделать, чтобы быть не виноватой полностью и окончательно? Надо придумать другого виноватого. То есть того, кто ответственен за эту беду. Главное, придумать такого ответственного, к которому не прикопаешься!

Вот несколько вариантов:

• это у меня нервное,

• это у меня от стрессов,

• это у меня наследственное,

• это у меня гормональное,

• это у меня от сидячего образа жизни,

• это у меня от работы,

• это все бесконечные праздники,

• это меня свекровь закормила и т. д.

Этот способ хорош тем, что позволяет находиться как бы в полном неведении относительно того, что происходит в вас самой. И в этом состоянии можно пребывать сколь угодно долго. И никто плохого слова вам не скажет (вы скажете себе их сами).

Упражнение: «Я ВОТ С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ ХУДЕЮ».
 
Чтобы начать это упражнение, ход ваших мыслей должен быть примерно таков: «Все. Решено. Баста. Худею с завтрашнего дня. Надоело смотреть на этих виляющих костлявыми задами красоток».

Что бы такого сделать для начала? А, надо купить журнал какой-нибудь про это дело. Подойдите к прилавку, посмотрите. Там этих журналов на тему стройности – штук десять. С глянцевых обложек смотрят девицы с втянутыми до самого позвоночника животами. И в каждом журнале – обещание стройности уже завтра. Новые супердиеты, препараты, системы питания и прочие чудеса, только бери и пользуйся.

Какой же из них купить? Глаза разбегаются…

Покупайте все! А то вдруг пропустите что-нибудь важное!

Вооружившись стопкой журналов, отправляйтесь домой. Только сразу вам их все не прочесть. Так что ближайшую неделю внимательно изучайте литературу. Изучайте, только не спешите бросаться на все рекомендации, пока не приступайте ни к чему, что там найдете. Вы же еще не все прочитали! Так, потихонечку, за ужином, почитывайте, не пропускайте ничего. От чтения, правда, лишние килограммы никуда не денутся, но это создаст для вас иллюзию, что вы почти уже начали худеть, что вот буквально завтра все и начнется.

Это все понятно, журналы – хорошо, надо садиться на диету и начать заниматься. На диету-то вы сядете, а вот заниматься… Одной, дома… У вас ни одного тренажера нет…

Пройдитесь-ка по фитнес-центрам, отложите диету на пару дней. Вот выберете себе спортивный клуб и возьметесь за все сразу, за спорт и за диету. Так эффективней.

Кстати, изучение спортивных клубов – дело крайне интересное и, скажем так, не быстрое. Столько всего предлагают… Не торопитесь, подождите месяцок-другой, определитесь, куда же вы хотите. Вот тогда и начнете.

Что, отпуск подоспел? Ну, отпуск – это святое, съездите куда-нибудь, а потом, сразу – в клуб и на диету!

Ах, после отпуска у вас, конечно, с деньгами будет негусто… А карточка клубная стоит недешево… Так, тормознем. Ничего страшного. Ждем до первой зарплаты, и сразу – в клуб и на диету, чтоб все сразу, что за отпуск наросло, скинуть.

А тут, кстати, пока вы ездили, новые журнальчики с красотками вышли. Почитайте пока, наверняка что-то новое пишут…

Упражнение: «ЗАЕДАЕМ СВОИ ПРОБЛЕМЫ».
 
Предположим, есть в вашей жизни какой-то источник дискомфорта. Что-то вас смутно (или явно) тяготит. Но решать эту проблему вам не хочется, или вы выбрали видеть ее неразрешимой, или вам просто лениво – не важно. В общем, вам хочется отвлечься как-то от мыслей о ней. Выход прост – начинайте их просто заедать. Главное – как только почувствовали смутный дискомфорт: положить что-нибудь в рот. Кровь оттянется к желудку, в голове ее станет поменьше, и плохие мысли сами собой угомонятся. Лучше всего сунуть в рот булочку (ну не будешь же чай просто так пить), чипсы, орешки, конфеты. Это же все равно не еда, так, чуть-чуть поклевать… Просто перекус!

И настоящую еду, конечно, не пропускайте. Заедайте свои проблемы перед телевизором, за чтением книги, за компьютером, на диване. Вы можете жаловаться на то, что это не жизнь, а сплошная череда праздников, застолий, что отказаться никак невозможно, что все уговаривают и угощают, что за компанию как-то все само собой получается… В общем, вы сами знаете эти истории.

Потом, когда это даст свой эффект, вы продолжите портить себе жизнь тем, что будете с бесконечной завистью (переходящей в тоску) смотреть на звонких и легких девушек и женщин, летающих на высоких каблучках в мини-юбках. Вы будете ненавидеть свое отражение в зеркале. А это переживание тоже нужно заесть, чтобы кровь оттянулась к желудку.

Это действительно серьезный способ испортить себе жизнь. А главное, он очень легкий. Практически не требует усилий. А результат гарантирован.

Упражнение: «ПОКА Я НЕ ПОХУДЕЮ…».
 
Это очень сильное упражнение. При всей его внешней «безобидности».

Все, что вам нужно сделать, это осознать раз и навсегда, что ваша новая, прекрасная жизнь никак не начнется, пока вы не похудеете.

И начать жить по формуле: «Сначала я похудею, а уж потом…»

А уж что будет потом, придумайте сами. Пусть там будет то, чего вам очень хочется. Но вот сейчас, именно сейчас, пока вы «не в форме», вы никак не можете себе этого позволить.

Особенно хорош этот способ, если у вас в жизни есть какие-то нереализованные желания, мечты, цели или просто важные дела. А вам к ним страшно подступаться. Или просто лениво. Или невыгодно. И в результате вы не хотите этим заниматься.

Вы будете откладывать свою жизнь до того светлого момента, когда вы наконец сбросите лишний вес. А сейчас вы практически не живете, вы находитесь всегда в том прекрасном завтра, для которого вы сегодня, скорее всего, ничего не сделали.

Все ваши радости и события – там.

В общем, этот способ позволяет отложить свою «нормальную» жизнь до лучших времен и сделать все, чтобы они не настали.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23217



« Ответ #43 : Декабрь 20, 2016, 01:43:03 »

  Упражнение: «КУЛЬТИВИРУЕМ ЖРАТВУ».
 
Во многих семьях покушать – это единственный повод для общения. (Таким поводом, впрочем, может быть и любое другое бытовое дело: уборка, наведение порядка, стирка и последующая глажка, режимные моменты и прочее.)

Оно и понятно: если не жрать, что они, члены этой семьи, будут делать? О чем они будут говорить? Им или не о чем говорить (нет общих интересов, нет диалога), или им дискомфортно общаться, не хочется обсуждать проблемные моменты. А может быть, общения нет вообще.

И вот, чтобы создать видимость общения, на помощь приходит жрачка. Все крутится вокруг еды. В таких семьях завтрак, обед или ужин – это основные мероприятия. Это единственное, что объединяет членов семьи. Отсюда в семье культ жрачки.

Как правило, в таких семьях все толстые: мама, папа, я – три поросенка. В таких семьях постоянно кто-то ходит в магазин за едой, в доме бесконечно что-то готовится, чистится, жарится, парится, подается на стол, естся, доедается, перекусывается, пьется. Потом моется и сушится посуда и снова что-то готовится.

Люди организуют этот ритуал в семейном масштабе в двух случаях.

1. Для заполнение пустоты бытия, пустоты в отношениях, пустоты в жизни. Спросите себя: о чем мы будем говорить, если не о жрачке? И вы откроете много интересного.

2. Для своеобразного ухода в «безопасное пространство». Чтобы не затрагивать дискомфортные темы, люди придумывают себе ритуалы безопасного общения. И выход за эти ритуалы не одобряется (хотя периодически кто-то взрывается).

Что это означает в нашем случае? А вот что: хотите испортить себе жизнь – сделайте ее рутинной, ритуальной. Сведите отношения к банальному:

«Что есть будем?» То есть культивируйте жрачку как в масштабах семьи, так и в собственном укладе жизни. Жрачка – это самый легкий и универсальный заменитель других удовольствий и развлечений.

Упражнение: «ПУБЛИЧНЫЙ ЭКСТРИМ».
 
Это упражнение – для любителей острых ощущений, а также для тех, кто хочет привлечь всеобщее внимание путем эпатажа ни в чем не повинных окружающих.

Это упражнение для тех, кому важно создать видимость великого процесса.

Это упражнение для тех, кто хочет сделать шоу из своей борьбы за стройность.

Диета: период голодовки, предществующий росту веса.

Ядвига Рутковская

«Худеть так худеть», – решаете вы. Не ешьте ничего с утра.

Предположим, вас позвали в гости, в большую компанию. Сядьте за общий стол. Положите на тарелку пучок укропа, долго и смиренно пилите его ножом и вилкой. Ешьте его с отрешенным выражением лица. Запивайте минеральной водой «Боржоми» (можно принести с собой).

Сначала один, потом другой ваш сосед по столу заметит ваше странное поведение, потом все начнут тревожно спрашивать, что с вами. Сначала отмалчивайтесь, отмахивайтесь, используя общие фразы: «не обращайте на меня внимания», «со мной все в порядке», «так надо», «вы кушайте, кушайте» и т. п. Дождитесь момента, когда все нажрутся (пардон) салата оливье, копченой колбасы, блинов, запьют это все водкой и кока-колой.

 Дождитесь очередного вопроса к вам. Пусть уже захмелевшие и осмелевшие гости спросят вас: «Ну ты че, давай, колись, в чем дело?» или «Ты че такая странная?».

Вы скромно и тихо объявите всем, что теперь вы будете так есть всегда, по той причине, что:

• бережете фигуру (в отличие от некоторых);

• решили похудеть навсегда;

• стали убежденным вегетарианцем;

• ведете теперь здоровый образ жизни;

• теперь исповедуете раздельное питание;

• последние исследования показали, что есть вообще вредно, и т. д.

Опишите всем присутствующим, что происходит с желудком и печенью, когда туда падает 5 разных салатов, льется шампанское, потом водка, потом жареная свинина, потом кусок торта с чаем. Не упускайте натуралистических подробностей. Расскажите им о том, как быстро образуется язва желудка, как болезненно реагирует печень на весь этот винегрет, как жир откладывается на бедрах и сразу трансформируется в целлюлит и т. д.

Пусть они для начала почувствуют свою неполноценность и непросвещенность. Потом они начнут вас уговаривать съесть чего-нибудь, а то им так неудобно – они же себя дураками чувствуют рядом с таким пока еще не бестелесным, но уже почти святым созданием.
А вы продолжайте тихо и вежливо отказываться.

Вас наверняка спросят, как давно вы это… того…

Скажите им, что пошел второй месяц, что сейчас как раз кризис: бывают голодные обмороки (слабость, дрожь в членах, потеря памяти, галлюцинации). Но вы обладаете сильной волей, идете только вперед и скоро вам станет легче. А вообще не надо обращать на вас внимания, потому что все пришли веселиться. И замолчите с умным видом.

Уйти с вечеринки лучше в числе первых. Вас будут провожать озадаченные, а может быть, даже восхищенные взгляды мужчин и завистливые взгляды женщин.

Гордо возвращайтесь домой и ложитесь в кровать. Дождитесь трех часов ночи и, когда голод станет нестерпимым, отправляйтесь на кухню, к холодильнику.

Тут на полчаса можете выключить разум, пусть желудок возьмет свое. Покушайте, ни в чем себе не отказывая.

Возвращайтесь в кровать. Можете сожалеть о содеянном, считать набранные калории и ругать себя до утра.
Утром начните все сначала.

Упражнение: «КАРАУЛ, ЦЕЛЛЮЛИТ!»
 
Целлюлит – недавнее приобретение человечества. Отличный, просто блестящий способ испортить себе жизнь. Изобретен специально для запугивания мнительной части женского населения.

Раньше, кстати, такой проблемы не было как таковой. Мы этого не знали и жили себе замечательно. И не страдали. Теперь мы знаем, что такое целлюлит. Нам сообщили, что ни одна уважающая себя женщина не может нормально жить с целлюлитом. Ибо это настолько уродливо, что должно быть устранено. Чего бы это ни стоило.

А с такой вещью, как целлюлит, можно легко испортить себе жизнь, ДАЖЕ ЕСЛИ ЕГО У ВАС НЕТ! Не упустите свой шанс!
Итак, упражнение заключается в следующем.

Для начала вы должны свято поверить в то, что для нормальной женщины (каковой вы являетесь), целлюлит несовместим с жизнью. Поверьте также в то, что при появлении малейших признаков целлюлита надеть купальник – это просто дурной тон!

И еще: вы должны проникнуться той глубокой истиной, что мужчины просто шарахаются от женщин с любым намеком на этот страшный диагноз. Из этого вы смело можете сделать вывод, что целлюлит – это жирный крест на вашей самооценке и личной жизни.

Если у вас есть целлюлит (или хотя бы намек на него) – вам остается только страдать и пользоваться всякими припарками и примочками.

Если у вас целлюлита еще нет (ну что поделаешь, не всем же везет!), его можно начать бояться лет с пятнадцати. Можно беспокойно вертеться перед зеркалом, разглядывая свою попу и бедра, можно сжимать кожу и тревожно всматриваться: а нет ли там еще апельсиновой корки?

В общем, вопрос похудания – это такая разновидность душевного онанизма, которым с удовольствием занимается немалая часть женского населения. Причем штука это заразная, как вы понимаете. И если вы еще не болеете ей, подумайте: все ли с вами в порядке. Давно уже пора приобщиться к прогрессивной части человечества.

Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей – завтрака, обеда и ужина.
Франк Ллойд Райт
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23217



« Ответ #44 : Декабрь 20, 2016, 01:45:22 »

  Глава 13. Как навсегда остаться бедным.

Есть богатые несчастные люди и бедные несчастные люди. И бедные несчастные люди изо всех сил стремятся достичь статуса богатых несчастных людей.
Ошо
 
В этой главе вы, возможно, откроете нечто очень важное. Вы узнаете, как заблокировать самому себе путь к финансовой свободе.
Звучит странно? Не удивляйтесь.

Уж чего-чего, а остаться бедным… Кому это надо?

Есть общепринятый постулат: все нормальные люди хотят быть состоятельными. И никто не хочет быть бедным. Люди охотятся за деньгами, а деньги убегают от них. Кто-то догоняет их, кто-то – нет. И если в умах есть еще расхождение в том, кому сколько надо для полного счастья, но в том, что НАДО – сомнений нет. Люди бегают за деньгами. А вовсе не наоборот.

Однако вы уже, наверное, привыкли, что в этой книге все с ног на голову. Поэтому разрешите подвергнуть сомнению последний постулат, хотя он кажется таким объективным.

А что, если…

ЛЮДИ БЕГУТ ОТ ДЕНЕГ?

А точнее, избегают  их.

Деньги же никуда не прячутся на самом деле. Они ходят вокруг людей, но многие люди только и делают, что скрываются от них.

Вам кажется это странным? Мне не кажется.

В этой главе вы познакомитесь с самыми популярными способами, которыми люди создают нехватку денег в собственной жизни. Вы явно узнаете что-то из вашего репертуара и возьмете в свою копилку еще пару-тройку способов.

Вы освоите «психологию бедности», которая и лежит в основе жизни миллионов людей в нашей стране, да и не только в нашей. Вы узнаете, КАК именно вы выбираете отсутствие денег в своей жизни.

Приступим.

Основа основ

Что это такое – психология бедности? Это такое мировоззрение, это такой набор взглядов и убеждений, который приводит к недостатку денег и материальных благ, усугубленному вашими бесконечными терзаниями.

Упражнение: «ТАК СЛОЖИЛОСЬ…»

Итак, первое. Психология бедности начинается с базовой предпосылки, что ваше финансовое положение зависит в первую очередь не от вас, а от каких-то обстоятельств. Это не вы создали то количество денег, которое вы зарабатываете, а обстоятельства позволили вам создать их ровно столько. Вы же вынуждены жить на эти деньги. Вы не причина, вы – следствие. Есть куча объективных причин, по которым вы не можете заработать больше денег… Так сложилось…

О деньги, деньги! Где вы? Чьи вы?

Анатолий Рас

Если вы хотите всю жизнь прожить, нуждаясь в деньгах, и испортить себе жизнь темой денег, вы должны снять с себя ответственность за ваше материальное положение и переложить ее на что-то другое (кого-то другого), например:

• на трудное время;

• на инфляцию;

• на мошенников в правительстве;

• на экономическую политику государства;

• на ваш возраст;

• на ваше образование (или его отсутствие);

• на мужа (жену, родителей, начальника);

• на цены и т. д.

Именно они отвечают за ваше благополучие, вам остается только ждать, когда они обратят на вас внимание и дадут вам желанные блага. А если они забудут это сделать, то вам останется только страдать. Что вы, скорее всего, с успехом делаете уже сейчас.

Упражнение: «ДЕНЕГ МАЛО»
 
Вселенная изобильна. В природе всем всего хватает. Растениям хватает дождя, животным хватает пищи.

Бедность и дефицит существуют только в мире людей, потому что люди об этом позаботились.

Вы должны принять как аксиому, что денег всегда недостаточно. По определению. Их не может быть много, их всегда не хватает. Этой веры придерживается абсолютное большинство людей. Обратите внимание: ну хоть кто-нибудь говорит, что денег достаточно, много? Нет. Все обвиняют деньги в недостаточности. Причем эта позиция – «денег мало» – никак не связана с их количеством. Даже наоборот, с ростом количества денег растет и ваше недовольство. Если вы еще не приобщились к этой армии недовольных – поторопитесь. И эта установка воплотится в реальность.

Вы будете зависеть от денег всю свою жизнь. Вы будете их ненавидеть, хотя вам будет казаться, что вы их любите. Вы станете их рабом, а они будут вашим хозяином. Ощущение нужды поселится глубоко у вас внутри, и вы будете жить с ним, сколько бы денег в кошельке у вас ни было. Вы никогда не будете удовлетворены и спокойны. Вы всегда будете бояться будущего, прогоняя от себя любую возможность насладиться настоящим…

Бедность – это добровольно выбранное состояние. Причем это не только да и не столько материальное состояние, сколько внутреннее. Это не состояние вашего кошелька. Это имеет мало общего с кошельком, с банковским счетом, с вашими накоплениями. Это состояние ума, а ум будет всегда говорить вам, что вы недостаточно богаты, чтобы расслабиться, вы недостаточно защищены, чтобы спать спокойно.

Изобилие, богатство – это тоже не состояние кошелька, это состояние души. Богат не тот, у кого много денег, а тот, кто на свои деньги умеет жить и радоваться жизни. Богат тот, у кого доходы и потребности находятся в балансе.

Так что у вас есть все шансы почувствовать себя бедным, даже если денег у вас гораздо больше, чем у всех ваших знакомых, вместе взятых. Не упускайте эту возможность!

Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на нехватку.
Данил Рудый

Упражнение: «КОГДА У МЕНЯ БУДЕТ…»

Создайте себе иллюзию, что когда у вас будет…. рублей / долларов / евро, то вы наконец успокоитесь, расслабитесь и почувствуете себя защищенным.

Как только вы это себе придумали, начинайте жить ожиданием этого якобы счастливого момента. Ваша настоящая, «нормальная» жизнь начнется тогда, когда у вас будет энное количество денег. А сейчас – только подготовка к этому светлому дню. С теми деньгами, которые вы сейчас зарабатываете, – это не жизнь. Это существование, жалкое прозябание.

Не удивляйтесь, если вы вдруг обнаружите, что получив (заработав) заветную сумму, вы почему-то не ощутите вселенского счастья и совсем не почувствуете себя защищенным. Оказывается, что это – не так уж и много. Можно даже сказать, совсем не много. Расслабляться и радоваться простым вещам, оказывается, рано. Нужно снова напрягаться, чтобы как минимум не потерять тот уровень жизни, который есть сейчас. А потерять его уже страшно.

И вот перед вами уже маячит следующий рубеж, который сулит простое человеческое счастье и спокойный сон. Но это когда-то, впереди, в будущем, а сейчас остается только предаваться нерадостным переживаниям.

Упражнение: «НА ЭТИ ДЕНЬГИ ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!»

Суть упражнения заключается в том, чтобы не считать за деньги то, что вы имеете. Причем от суммы это не зависит.
Ни в коем случае не радуйтесь тем деньгам, которые вы имеете. Пусть они кажутся вам жалкими крохами. Внутренне презирайте свои доходы.

Для этого лучше использовать такие фразы:

• Это не деньги.

• Это смех.

• Это стыд.

• Это крохи.

• Это издевательство.

• На это разве проживешь?

• Курам на смех.

Люди одинаково не могут прожить на сто долларов и на сто тысяч долларов. Смысл процесса один и тот же.

Не упускайте случая пожаловаться на свои низкие доходы в кругу родных, друзей и коллег. Обсуждайте дороговизну цен.

Подумайте, сколько в мире есть всего, чего вы не можете себе позволить. И скорее всего, никогда не позволите. Почаще говорите самому себе: «Я никогда не смогу себе этого позволить. Это так ужасно быть обделенным». Не упускайте возможности потерзать себя мыслями о том, как ужасна и ущербна ваша жизнь. Есть ведь люди, у которых есть ВСЕ, но это – не вы. Стоит ли вообще так жить?
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23217



« Ответ #45 : Декабрь 20, 2016, 02:15:25 »

  Упражнение: «МНЕ ЭТО НАДО?»

Это крайне эффективная технология, которая позволяет многим людям незаметно для себя ограничить свой уровень доходов и не пустить себя к бо льшим деньгам.

Секрет этого способа заключается в том, что любое ваше действие, поступок или решение вам ВЫГОДНО.

Все, что вы делаете или не делаете в этой жизни, вам выгодно. Кстати, это относится не только к деньгам, но уж если речь зашла о них…

Точно так же вам выгодны и те результаты, которые вы получаете от этих действий. И те состояния, в которых вы пребываете, вам тоже выгодны.

Звучит, конечно, идиотски. И совершенно неправдоподобно. Что, вам выгодно быть бедным? Поэтому дадим необходимые пояснения.

Выгода – это «бонус», своего рода компенсация. И если у вас есть проблема, то обязательно есть и выгода, ее сопровождающая. Выгода эта не всегда осознана вами, поэтому ее вроде как и нет.

Если говорить о деньгах, то, как это ни странно, бедным быть выгодно. Точнее, выгодно зарабатывать столько денег, сколько вы и зарабатываете в настоящий момент, а не больше.

Вы выбираете зарабатывать именно столько, например, потому что:

• Сохраняете комфортный круг общения.  (Вам хорошо и приятно работать в вашем коллективе. Вы уже всех знаете, вы почти друзья или враги – но тоже свои, родные. А на новом месте – кто ж его знает, что будет, какие люди?)

• Сохраняете свое спокойствие.  (Основной источник спокойствия – это привычная, предсказуемая обстановка. И она ценится порой гораздо дороже, чем вы думаете. Вы спокойны на старом месте работы, знаете, чего и от кого можно ждать. А если менять что-то… Сама эта мысль уже лишает вас душевного равновесия. Вам это надо? )

• Имеете свободное время.  (Вы, возможно, и могли бы увеличить ваши доходы, да уж больно неохота. Так вы хоть на диване можете полежать, с друзьями посидеть в курилке. Зачем уплотнять свой график? Вы же не лошадь! Вам это надо? )

• Не надо действовать, напрягаться.  (Это великое счастье. Для того чтобы иметь то, что вы имеете, вам ничего уже не надо создавать нового. Нужно всего лишь делать привычные вещи. Любое же изменение в жизни требует действий, которых раньше вы, возможно, не совершали, а значит, придется рисковать, тратить дополнительно свою энергию, вкладываться или выкладываться. Вам это надо? )

• Сохраняете безопасность.  (Любое движение вверх – это определенный риск. Хоть минимальный, но риск. В своем гнезде тепло и сыро… В новом деле может произойти что угодно – можно прогореть, можно ошибиться, можно просчитаться, вас могут подвести, вы можете оказаться некомпетентны, в общем, нет особых гарантий успеха. Вам это надо? )

• Получаете помощь от других.  (Если вам кто-то помогает материально, за вас кто-то платит – к чему все эти судороги по зарабатыванию денег? Только дурак или больной будет работать, если есть другой дурак или больной, который его содержит.)

• Получаете жалость, внимание.  (Да, пусть вы не богаты, но вы всегда можете рассчитывать на понимание других и внимание к вашей тяжкой доле. Мир не без добрых людей, которые послушают, поохают, головой покачают и повздыхают вместе с вами. А будете вы зарабатывать больше – кому вы будете жаловаться? Ваши несчастья никого не будут интересовать. А вам это надо? )

• Имеете комфортный для вас уровень ответственности.  (Часто (почти всегда) увеличение доходов сопровождается и ростом зоны ответственности. Вы должны отвечать за большее количество людей и дел. А вам это надо? )

• Не делаете ошибок.  (Вы не заблудитесь на той дороге, по которой ходите каждый день. А там, где идете в первый раз, всегда есть шанс заблудиться. А вам это надо? )

• Хороший семьянин.  (Вы представляете себе лица ваших домашних, которые останутся без вас и ваших щей, блинчиков и наглаженных рубашек. Вы представляете, что ваша самореализация и ваши деньги встанут поперек горла всей семье. А вам оно надо? )

• Лучший специалист в своем кругу.  (На своем месте – вы уважаемый и ценный сотрудник, возможно, даже руководитель. Вы – местная звезда.

Ваш авторитет уже не подлежит сомнению. Не исключено, что на новом месте вам придется все позиции завоевывать заново. Ваши прежние заслуги останутся позади и никого не будут интересовать. А вам оно надо ?)

Видите, как много всяких выгод можно получать, ничего не меняя и не суетясь в погоне за деньгами. И вы хотите все это бросить ради некоторого увеличения ваших доходов? Это сделает только сумасшедший, а вы-то нормальный. Так что гоните прочь всякие возможности иметь большее количество денег! Вы – нормальный человек!
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23217



« Ответ #46 : Декабрь 20, 2016, 02:17:56 »

  Упражнение: «ПУСТЬ Я БЕДНЫЙ, ЗАТО…»
 
Эта технология близка к предыдущей.

У вас есть оПРАВДАние вашего уровня доходов. А оПРАВДАние – это настолько сильная компенсация, что никакие деньги не идут с ней в сравнение.

ОПРАВДАние – это игра разума. Это больничный лист, который разрешает вам быть бедным, потому что у вас есть другое, нечто очень важное. И это важное может исчезнуть, если вы будете больше зарабатывать. Это внутреннее разрешение, которое вы дали самому себе. Это соглашение с самим собой, часто неосознанное.

Например:

Я бедный, но…

Пусть я имею не очень много, но…

Пусть я имею то, что я имею…

Пусть я звезд с неба не хватаю…

ЗАТО Я:

• Гордый.

• Честный, никого не обманываю, не обворовываю.

• Духовный, нравственный.

• Забочусь о семье.

• Свободный, ни от кого не завишу, никому не подчиняюсь.

• Делаю что хочу.

• Профессионал своего дела, честно тружусь.

• Занимаюсь благородным делом.

• Удовольствие от работы получаю.

• __________________________________ (подставьте свое)

Вот это самое оправдание для вас дороже денег. В буквальном и переносном смысле этого слова.
Имея оправдание, вы, во-первых, освобождены от необходимости хоть что-то делать. Во-вторых, оно дает вам чувство превосходства над всеми остальными, кто, по вашему мнению, лишен этой ценности. А то, что ее на хлеб не намажешь – так это не столь важно (так обычно размышляют в этом случае).
В контексте этого упражнения дадим несколько полезных советов.

• Никогда не просите повышения зарплаты, даже если вы знаете, что ваша работа стоит дороже. Ходите и молчите. Ждите, пока начальство само догадается! Пусть вы будете кипеть от возмущения, пусть другие вокруг вас уже получают больше, а вы ходите и ждите.

• Никогда не требуйте тех денег, выплату которых вам задерживают, – пусть сделают это сами.

• Никогда не требуйте денег с должников – будьте выше этого.

Упражнение: «ДАЮ ВЗАЙМЫ»
 
Эта технология настолько популярна, что, скорее всего, не требует особых комментариев. И все-таки… Вдруг вы не знаете?

Давайте всем взаймы. Давайте тем, кто просит. Давайте тем, кто не просит, но вам его очень жалко.

Не отказывайте никому, особенно друзьям и родственникам.

Покупайте себе доброе имя, хорошее отношение, славу щедрого человека, спокойную совесть и чувство собственной важности. Покупайте это за свои деньги.

Вы очень удивитесь, когда обнаружите, что памятник за вашу доброту так и не воздвигли, благодарственной грамоты никто не выдал, да и сам факт вашего существования стал тяготить ваших должников.

Ни в коем случае не требуйте денег обратно! Даже не напоминайте вашим должникам о возврате денег. Это же нетактично! Не будьте эгоистом.

 Наивно рассчитывайте на то, что они и сами все прекрасно помнят о долге. Вот только пока не могут его вернуть.

Вы будете удивлены, когда увидите, как быстро тают ваши накопления. Не исключено также, что ваши доходы перестанут расти. Впрочем, ничего удивительного. Если вы раздаете деньги, значит, вам они не нужны. Причем это не мы так решили за вас. Это вы так решили, когда отдали их.

Особенно полезно давать деньги в долг, когда этого на самом деле не хочется (а если быть честным, то этого не хочется почти никогда).

Давать деньги в долг – это не хорошо и не плохо. Просто в этот момент вы делаете выбор между деньгами и чем-то другим (см. выше).

В общем, раздача займов при умелом подходе – это отличный способ не только ухудшить свое финансовое положение, но и испортить отношения с людьми.

Ибо:

• Давая деньги в долг, вы не можете понравиться  человеку. Именно этого хочет большинство тех, кто дает в долг. Хотя все, как один, утверждают, что им вовсе не хотелось понравиться, а хотелось помочь. ФИГНЯ! Хотелось предстать хорошим мальчиком (хорошей девочкой), страшно было оказаться жмотом и скупердяем.

• С того момента, когда вы дали денег в долг (если это значимая сумма), между вами уже не может быть той искренности и открытости, что раньше. (Это вообще очень затруднительно, когда один человек финансово зависит от другого.)

• Если ваш должник будет испытывать трудности с возвратом денег, он будет бессознательно (а иногда и сознательно) раздражаться при виде вас, вплоть до ненависти. Ведь вы – причина его дискомфорта.

• Вы тоже испытаете массу чувств к своему должнику, а также будете ругать себя за глупость и доброту (скорее всего, мнимую).

Упражнение: «ЗАБОТА О КОШЕЛЬКЕ КЛИЕНТА»

Это упражнение хорошо подходит для добрячков, хороших людей, имеющих много совести и готовых ублажить кого угодно. Для тех, кто не просто работает за зарплату и получает свои деньги у кассира, а для тех, кто вынужден сам получать деньги с клиента. Если вам не повезло и у вас именно такая работа, то у вас есть неплохой шанс сделать себя совсем бедным.

От вас требуется совсем немного. Вам надо видеть своих клиентов как бедных людей, входить в их положение, считать свои услуги (свой продукт, товар) неоправданно дорогим, стесняться его стоимости. Тогда вы будете привлекать в свою жизнь таких клиентов, которые будут жаловаться на нехватку денег, на тяжелое финансовое положение, на долги и прочие напасти. Они обязательно будут требовать у вас непомерных скидок или вообще требовать отдать (продать, обслужить их) бесплатно. Если у вас именно такие клиенты – вы на верном пути к бедности!

Вы должны испытывать непреодолимые затруднения, когда нужно взять с клиента деньги за свою работу. Всячески избегайте и оттягивайте этот момент. Если это возможно, постарайтесь сделать вид, что за все уже уплачено и вы расстаетесь добрыми друзьями.

Ни в коем случае не берите с людей деньги, особенно большие! Заботьтесь о том, чтобы они заплатили как можно меньше! Найдите основание, почему они не должны платить вам. Например, люди бедные, они не могут много платить. Входите в их положение, особенно когда они жалуются на жизнь. Друзей и родственников, а также друзей родственников, и родственников друзей, друзей друзей и родственников родственников обслуживайте бесплатно или за символические деньги. Вы же честный, порядочный человек!

Если вам дают больше, чем вы назвали, обязательно отказывайтесь со словами: «Что вы, что вы, это столько не стоит». Упирайтесь, если они все-таки попытаются вручить вам деньги. Наверняка таким способом они хотят унизить вас. Вы этого не позволите!

Вы будете удивлены, как много людей пожелают воспользоваться вашей добротой и как быстро это скажется на вашем финансовом положении. В худшую сторону, разумеется.

Упражнение: «ЖЕРТВА ТЕКУЧКИ»

Это упражнение хорошо подходит для предпринимателей, владельцев небольшого бизнеса. Для тех, кто еще вчера был просто хорошим профессионалом, специалистом, а сегодня уже имеет свое дело.

Вам срочно нужно создать состояние вечной запарки. У вас все срочно, все горит. У вас все под угрозой срыва.

Жалуйтесь на то, что вам некогда заниматься важными делами, развитием и расширением бизнеса. Ведь у вас столько неотложных дел! Да, пусть они не так важны, но без них же – никуда! А кто еще, кроме вас, сможет решить все вопросы?

У вас же наверняка есть хоть маленький, но коллектив…

Тогда вот вам продолжение этого упражнения.

Вариант этого же упражнения: «Жертва идиотов-подчиненных»

Ни в коем случае не делегируйте полномочия! Ведь вокруг вас – одни идиоты (недоучки, безответственные, инфантильные, тормозные). Они ведь просто дебилы, которым ничего нельзя доверить.

И чтобы доказать им, какой вы крутой (да и себе), делайте все сами.

Ругайте подчиненных, жалуйтесь на нехватку времени, на усталость и… пашите. А иначе как вы еще поймете, что вы – самый незаменимый, что вы – герой, что вы – гений своего дела?

Делайте все сами, будьте незаменимым. И вы всю жизнь будете тонуть в текучке, в борьбе с вашим коллективом. Но зато вы будете правым в том, что, кроме вас, вашей работы никто не сделает! Вместо того чтобы заниматься развитием бизнеса, вы будете наслаждаться своим профессионализмом. И хотя вы будете свято убеждены, что мучаетесь, втайне вы будете гордиться этим. Хотя эту гордость вполне можно придавить разными терзаниями на тему, почему вы должны все делать сами и почему жизнь так подло поступает с вами.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23217



« Ответ #47 : Декабрь 20, 2016, 02:20:02 »

    Упражнение: «УТРОМ – ДЕНЬГИ, ВЕЧЕРОМ – СТУЛЬЯ»
 
По большому счету, есть два разных способа постановки и достижения целей.

Способ первый: «Вот деньги будут, тогда и посмотрю, чего мне надо».

Способ второй: «Я знаю, чего я хочу, и у меня на это будут деньги».

Это два принципиально разных подхода и к деньгам, и к осуществлению своих намерений.

Способ первый предполагает пассивное ожидание, как таковой постановки цели он не включает. Он основан на принципе «если бы да кабы». Все ставится в зависимость от того, будут ли у вас деньги.

Этот способ вам и нужен. Не ставьте цели, просто ждите, когда у вас будут деньги, а потом уже будете разбираться, как их потратить. Если, конечно, до этого дойдет, что очень маловероятно.

Согласно этому принципу, вы не будете замахиваться на большие цели, так как на все сразу у вас денег просто нет. Вы всегда будете исходить из того, что у вас есть сейчас, а не из того, чего вы хотите достичь в будущем.

Не начинайте строить дом, не планируйте путешествия. Ведь у вас прямо сейчас нет на это достаточного количества денег! Так чего суетиться?

Люди, которые пользуются вторым способом, исходят из какой-то странной логики: главное начать.  Даже если сейчас необходимой суммы для реализации задуманного нет. И что интересно, деньги аккумулируются в нужное время в нужном месте. Открываются новые возможности, новые источники, вырастают доходы. Вселенная как будто считывает сформулированное намерение и идет вам навстречу.

Но этот извращенный способ, как вы уже догадались, не для нас.

Упражнение: «ЭТО НЕ ДЛЯ НАС»

Этот метод имеет прямое отношение к психологии бедности, о которой уже упоминалось.

Ваша зона материального комфорта – это совокупность мест, товаров и цен, где вы чувствуете себя адекватным, так сказать «своим». Все это составляет базовый уровень ваших потребностей, вашу самооценку в сфере потребления.

Вычислить этот уровень очень легко. Задайте себе вопрос: «Сколько денег мне нужно иметь в месяц для комфортной жизни?» У каждого он свой.

Его можно определить по тем вещам, услугам, и которые входят в список ваших первоочередных нужд и которые вы готовы регулярно оплачивать.

У одного человека, например, это будет: еда, кое-что самое необходимое из одежды и предметов домашнего обихода, плюс оплата съемной квартиры, плюс расходы на бензин и автосервис.

У другого человека это будет, например, все вышеперечисленное, плюс содержание домработницы, расходы на спортивный клуб, персонального тренера, массажиста, периодические ужины в ресторанах (готовить некогда да и лень), поездки на отдых за границу, расходы на строительство загородного коттеджа, оплата частной школы для ребенка и т. д.

В уровень базовых потребностей входят те вещи, которые вы считаете для себя «нормой». То есть для вас может быть нормально каждый месяц часть своих денег тратить на одежду. Или на украшения. Или на разные новинки компьютерного свойства. Или на парикмахера. Или на отдых. В общем, это то, что вы считаете не роскошью, а нормальными атрибутами своей повседневной жизни.

К чему мы это все тут рассказываем? Это имеет прямое отношение к нашей теме.

У вас всегда есть деньги на то, что вы считаете нормой жизни. Уровень ваших потребностей создает уровень ваших доходов (а не наоборот!). То есть ваши потребности влияют на ваши доходы. Чем больше вам надо денег для «нормальной жизни», тем больше денег в итоге вы будете зарабатывать.

Заметьте: у вас всегда есть деньги на то, что вы считаете своей базовой потребностью, независимо от того, сколько это стоит. Если для вас «нормально» раз в полгода ездить отдыхать в экзотические страны, у вас всегда найдутся на это деньги. Если для вас «нормально» раз в году порыбачить где-нибудь в средней полосе, живя в палатке, у вас опять же найдутся на это деньги.

Выводы отсюда крайне просты. Если вы хотите поднять свой уровень доходов, вы должны поднимать свой уровень «нормы жизни», то есть тех благ, которые составляют ваши базовые потребности. Если же вы хотите навсегда остаться с теми доходами, которые у вас в распоряжении сейчас, – оставьте ваши потребности там, где они есть. Удовлетворитесь тем, что имеете. Все, что бывает сверх этого, считайте просто необязательной роскошью, блажью.

Ходить к косметологу? Блажь. Покупать вещи и украшения в бутиках? Глупость. Нанять домработницу? Роскошь для идиотов, которые сами ничего делать не умеют.

Проходите мимо тех магазинов, где продаются эксклюзивные качественные вещи. Даже не примеривайтесь. Это – «не из вашего мира».

Ни в коем случае не поднимайте уровень ваших потребностей. Пусть он будет низким. Постоянно экономьте на себе. Вам же много не надо! Живите по принципу: «Обойдусь тем, что Бог подаст».

И еще. Важно гордиться этим! Гордиться своими микроскопическими расходами, косвенно указывающими на вашу скромность и разумность.

Получите моральное удовлетворение от собственной бережливости. При любом искушении купить что-либо спрашивайте себя строго: а оно вам надо? Можете ли вы без этого обойтись? Вам понадобится всего лишь пара секунд, чтобы прийти к единственно правильному решению.

Всеми этими мероприятиями вы ограничите свой уровень потребностей. И тем самым бессознательно настроите себя на то, что в бо́льших деньгах вы не заинтересованы.

Да будет так.

Упражнение: «МЫ НЕ ГОРДЫЕ, МЫ САМИ!»

Это упражнение вытекает из предыдущего. И суть его заключается в том, чтобы никогда не платить за свой комфорт.

Особенность менталитета состоятельных людей заключается в том, что они готовы платить за то, чтобы их обслуживали, и они хотят , чтобы их обслуживали.

Особенность менталитета небогатых людей заключается в том, что они живут на самообслуживании. И не только потому, что не могут себе этого позволить материально. Скорее они не готовы к этому морально.

У нас всегда есть потребности, которые мы можем удовлетворить сами, а можем нанять профессионалов за деньги (починить кран, отвезти тещу на дачу, купить кирпич, поклеить обои, домашняя уборка и т. д.). Вы можете платить за это людям, а можете, экономя деньги и тратя свое время, заниматься бытовыми вопросами.

Так вот. Это упражнение заключается в том, чтобы жить на полном самообслуживании. Даже если вы можете за что-то заплатить – не платите!

Делайте все сами вместо того, чтобы поручить профессионалам, которые сделают это лучше за вас.

Нечего деньги растрачивать! У нищих слуг нет. Всегда сами:

• Кладите плитку в ванной.

• Чините унитаз и протекшие краны.

• Ремонтируйте машину, мойте ее собственноручно.

• Гладьте белье тоннами.

• Сажайте картошку, копайте грядки и т. д.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23217



« Ответ #48 : Декабрь 20, 2016, 02:21:35 »

   Напомню опять же, что важно не только делать это, но и гордиться этим! Вы не из графьев, вы сами все делаете! Поэтому нужно рассказывать о своих трудах праведных как о подвигах Геракла. Например, как вы лихо это сделали. Или как вы надорвались. Между тем у всех состоятельных людей рано или поздно часть обязанностей берут на себя другие люди. Например, появляется домработница, водитель, повар, няня для детей и т. д.

Ну и что? Ваша задача – остаться в прошлом веке, веке социалистического самообслуживания. И старательно игнорировать все эти капиталистические нововведения.

Вы спросите, почему мы описываем все это как упражнения , когда это просто жизненные трудности. И почему эти действия способствуют бедности?

 Ведь все это – следствие нужды, а не причина ее.

Позвольте себе усомниться в этом хотя бы на пару дней! Вы всегда успеете вернуться к своей точке зрения. Позвольте допустить, что описанные здесь действия являются не следствием, а причиной вашего материального положения.

Вам нужны доводы?

Во-первых, находясь на самообслуживании, вы много времени тратите на поддержание бытового комфорта. В это время вы не работаете, не зарабатываете денег. Точнее, вы зарабатываете деньги, но путем экономии. Тем самым вы декларируете, что ваше время стоит дешево и вы готовы тратить его на все что угодно. Вы сами не цените свое время.

Вам, уважаемый читатель, последние два упражнения могут показаться неостроумной шуткой. Вы можете сказать: надо мной издеваются! Я бы давно уже перестал ковыряться в грядках и унитазе. Но я просто не могу себе позволить!

Только ответьте искренне: у вас действительно нет денег на визит сантехника? Вряд ли.

А это значит, что, даже имея возможность, вы выбираете психологию бедности. Вы даже не смотрите на возможность позволить кому-то что-то сделать за вас. И это – одна из причин того, почему вы до сих пор так скромно живете.

Поэтому всеми силами цепляйтесь за эту психологию, она ведь ваша, родная. Гоните прочь мысли о том, что кто-то должен вас обслуживать. Вы сами все можете сделать! Ни шагу в сторону от этой позиции, и желанная бедность будет вам обеспечена.

Упражнение: «СВОЙ СРЕДИ СВОИХ»

Перед вами – один из самых мощных способов поддержания низкого уровня жизни и доходов.

Припомните всех своих знакомых, более или менее близких. С кем вы дружите, встречаетесь, имеете деловые контакты и т. д. Вы догадываетесь, более или менее приблизительно, об их материальном уровне. Вы по крайней мере знаете, живут эти люди скромнее вас или, наоборот, более обеспеченно.

С какими людьми вы имеете тенденцию общаться? Кем вы себя окружаете? Есть ли среди ваших знакомых люди такого уровня, о котором вы только мечтаете? Кто преобладает среди ваших знакомых: люди с таким же достатком, как у вас, с меньшим или с большим? Удобно ли вам общаться с теми, кто богаче вас? Или вы их стремитесь избежать в силу того, что не знаете, как с ними общаться, какие у них интересы и ценности?

Так вот. Никогда не заводите знакомств с теми людьми, которые богаче вас. Выберите себе круг общения из людей, которые обеспечены как вы или даже беднее вас. Сторонитесь состоятельных людей. Ведь вам с ними не о чем поговорить. Это не из вашего мира.

Поддерживайте отношения только с теми, кто беднее вас, или такой же, как вы. Поддерживайте их разговоры о том, что денег всегда не хватает, ведь вам комфортно в этом обществе. В совместных разговорах критикуйте ваших общих знакомых, у которых от избытка денег стало «не в порядке с головой».

Как только вы знакомитесь с более состоятельным человеком, немедленно обратите внимание на некое чувство дискомфорта. Вам нужен этот дискомфорт? Конечно нет. Так что гоните его (вместе с богатыми знакомыми).

Если же вас приглашают куда-то, где будет много богатых людей, или предлагают поучаствовать в чем-то (совместные дела, проекты) – отказывайтесь.

Делайте все это, и вы надежно застрахуете себя от попадания в мир более обеспеченный, чем ваша нынешняя реальность.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 23217



« Ответ #49 : Декабрь 20, 2016, 02:23:17 »

  Упражнение: «КОПИМ БАРАХЛО».
 
Сначала определимся, что такое барахло.

• Барахло – это вещи домашнего обихода, которые предназначены для частого использования и которыми вы не пользовались последний год.

• Барахло – это одежда, которая кормит моль в вашем шкафу. Это обувь «прощай молодость», задвинутая куда подальше и ставшая прибежищем домашних любимцев – тараканов.

• Барахло – это старая мебель с отваливающимися ручками-ножками и ржавыми пружинами, стремительно рвущимися на свободу через протертую и пыльную обивку.

• Барахло – это старая, снятая с потолка люстра с недостающим плафоном, это сломанные магнитофоны, тысячу раз прослушанные и никому не нужные кассеты, диски, журналы и газеты с 1917 года. Это сломанный миксер модели начала века, убранный лет пять назад с мыслью о скорой починке. Это часы, стоящие уже лет пятнадцать и отложенные, чтобы их починили или хотя бы вставили в них батарейку заботливые руки хозяина.

• Барахло – это старое постельное белье с дырками, хранящееся, видимо, в память о первой брачной ночи вашей прабабушки как семейная реликвия.

• Барахло – это посуда с трещинами и сколами, это старый тещин ковер, уже лет пять живущий в состоянии рулона, это десятки бутылочек и флакончиков бытовой химии, давно пережившие свою фирму-производителя.

• Барахло – это маленькие статуэтки, вазочки, фигурки и мягкие игрушки всех мастей и стилей, подаренные вам на позапрошлый Новый год, заботливо собирающие пыль на ваших полках.

• Барахло – это стратегические запасы еды на случай всемирной голодовки и Третьей мировой войны, это стройные ряды банок с компотом десятилетней выдержки, украшающие вашу лоджию.

В общем, весь этот и другой разнообразный антиквариат, образующий завалы и превращающий ваше жилище в склеп. Когда уровень завалов превышает предельно допустимые нормы (по мнению хозяина квартиры), антиквариат частично перекочевывает на дачу (или в подвал) и живет там еще пару десятков лет.

Ну а если говорить серьезно, все это – отходы вашей жизнедеятельности. И с этими отходами жалко расставаться. А вдруг понадобится? А вдруг настанет день, когда вот эта самая кофточка пригодится для похода на шашлык и ее не жалко будет залить вином и испачкать соусом? А люстру, к примеру, еще починить можно. Ну и что, что там двух плафонов не хватает? Мы ее в деревню отвезем и в туалете повесим.

В общем, подобные светлые мысли дают вам почувствовать себя бережливым, экономным и защищенным… на случай чего.

Казалось бы, это никак не связано с уровнем вашей материальной обеспеченности.

А вот и нет! Очень даже и связано! По законам природы жизнь должна обновляться, принимать новые формы, видоизменяться!

Так что если вы не хотите, чтобы ваш уровень жизни вырос – копите барахло. Это один из самых эффективных способов заблокировать приход новых материальных ценностей, в том числе и денег в вашу жизнь. Накопление старья – это основной принцип психологии бедности (чаще всего это бессознательное поведение). Коллекционирование хлама – это не следствие, а причина бедности. Во всяком случае, в наши изобильные времена.

 Вы своим поведением показываете жизни, что до конца дней своих запаслись вещами. Так зачем ей помогать вам становиться богаче? Зачем вам деньги, когда вы еще 20 лет можете доживать со своей антикварной коллекцией? Вы программируете себя на то, что вы живете в бедном мире, где вам чего-то может не хватить, вы сами себя определяете как человека с невысоким уровнем потребностей. И поверьте, результат этого мероприятия будет!

• Вы утвердитесь в своей низкой самооценке (я и старьем могу пользоваться).

• То место, на которое могут прийти новые, современные вещи, будет занимать ваш хлам.

• Вы подготовитесь к худшим временам, когда вам понадобятся старые сапоги и шапка с доперестроечных времен.

• Вы быстрее состаритесь психологически, а значит, и физически (как только человек начал копить старье – он начал стареть сам).

• Вы энергетически засорите свое жизненное пространство, и свежая быстрая речка вашей жизни превратится в вонючее болото.

Именно поэтому многие люди, начавшие интенсивно выбрасывать хлам (или раздавать его), были удивлены переменам, тут же произошедшим в их жизни.

Но в контексте нашей книги мы вам этого категорически не советуем, уважаемый читатель. Не выбрасывайте ничего! Вдруг пригодится? А еще лучше – берите чужое барахло, копите его у себя! Не дают так – поищите на помойке. Вот это будет высший пилотаж. Это вообще разновидность бомжества – когда человек живет на свалке старья, пусть и в собственной квартире. Какие тут деньги, какое богатство?

Конечно, упражнения, приведенные здесь, – это только самый скромный перечень способов, которыми пользуются люди для избегания денег. Но и они настолько эффективны, что помогают миллионам людей наслаждаться бедностью, скромностью, непритязательностью и прочими безденежными добродетелями.

Многие потеряли здоровье, пытаясь заработать все деньги, которые можно заработать; а потом потеряли все деньги, пытаясь вернуть здоровье.
Записан
Страниц: 1 [2] 3
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap