Июль 19, 2019, 05:11:58
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Андрей Яшурин 6ч  (Прочитано 8954 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« : Январь 02, 2012, 12:20:48 »

Андрей Яшурин

Будьте достойными любви

 «Кто чересчур щадит себя, тот начинает заболевать от этого! Хвала всему, что закаляет! Я не воздаю хвалу той земле, где течет молоко и мед».
 Ницше

 Говорят, что любовь – в том, чтобы желать блага любимым. Однако, представления о «благе» у разных людей отличаются, как небо от земли. Слабые и зависимые люди считают благом телесный комфорт и душевный покой. Люди сильные, независимые и творческие считают благом свободу, самореализацию и развитие. К какой из этих категорий принадлежите вы? Как вы поступаете, когда перед вами встает выбор между душевным покоем и развитием? Знакомы ли вы с ситуациями, в которых такой выбор необходим? И что вы хотите подарить любимому человеку?

 Если вы хотите для любимого человека телесного комфорта, вы будете оберегать его от невзгод, опекать его, работать вместо него и принимать “правильные” решения за него. Или, по крайней мере, жалеть его. Если вы хотите для него душевного покоя, вы будете хвалить его, говорить приятные и вдохновляющие слова, избегать всего, что может огорчить его или расстроить.

 Нетрудно догадаться, к чему приводит подобная забота. Принимающий опеку постепенно становится безвольным, изнеженным и безответственным. Плюс ко всему, он начинает видеть себя в ложном свете – ведь ему не говорят всей правды о его проблемах и недостатках. Любые попытки вернуть такого человека к реальности или призвать полагаться на себя будут встречаться с обидой и негодованием.

 Если же вы хотите для любимого человека развития, вы будете поощрять его самостоятельность и ответственность за решение своих проблем. Это значит – вы нередко будете стоять в стороне и не помогать, зная, что он должен помочь себе сам. Вы будете тактично, но честно указывать на его промахи, недостатки и слабые места – потому, что только так он сможет исправиться и стать лучше. Возможно, ваши отношения при этом будут менее ровными. Но они будут более глубокими и искренними.

 Мы все подходим к поискам любви с определенными ожиданиями. Так например, неуверенные люди ищут партнера, который поверил бы в них, чтобы они смогли поверить в себя. Не любящие себя люди хотят, чтобы их полюбили – чтобы они смогли полюбить себя. Но мы не всегда осознаем, что можем привлечь к себе только таких людей, которые соответствуют нам по душевному складу. Неуверенные тянутся к неуверенным, но вместе не обретают уверенности. Слабые тянутся к слабым, но вместе так и не становятся сильнее.

 Нелепо надеяться, что отношения решат проблемы нашей души и нашего характера. Мы должны решить их самостоятельно. Мы должны заняться собой и стать достойными тех людей, которых хотим увидеть рядом с нами.

Блог А.Яшурина

Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #1 : Январь 06, 2012, 10:57:35 »

Андрей Яшурин

Не ищите оправданий

 Не пытайтесь оправдать свои проблемы. Поверьте, они в этом не нуждаются.

 Не внушайте себе, что ваша неудача – на самом деле успех.
 Не думайте, что вы страдаете ради того, чтобы чему-то ценному научиться.
 Если вы не получили того, что хотели – не убеждайте себя, что на самом деле этого не хотели.

 Неудача есть неудача. Проблема есть проблема. До тех пор, пока мы не назовем вещи своими именами, мы не сможем творчески подойти к изменению нашей ситуации. Ведь если все в порядке (как мы пытаемся себя убедить), то менять ничего не нужно.

 Вначале добейтесь результата. Вначале победите. А уж потом, если хотите, ищите скрытый смысл своих поражений.

 Не презирайте свои желания, если они пока не исполнились.
 Не презирайте успех, если вы его пока не добились.

 Помните ли вы басню «Лисица и виноград»? Отчаявшись достать виноград, лисица стала говорить, что он зеленый и невкусный.

 Чаще вспоминайте эту притчу, и вы легко поймете скрытые мотивы многих людей, когда они что-то осуждают. Их души отравлены ядовитым коктейлем – чувством бессилия и собственной неполноценности в сочетании с завистью.

 Подойдите к своей ситуации трезво, без лишних эмоций. Вам не помогут ни обвинения, ни оправдания, ни терзания, ни надежды. Вам поможет разум.

Блог А.Яшурина

Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #2 : Январь 06, 2012, 10:59:14 »

Андрей Яшурин

Определитесь с желаниями

 Как стать властелином своей жизни? Первый, и самый важный шаг - определиться со своими желаниями. Понять и четко сформулировать, чего мы хотим.

 Человек без ясных и сильных желаний обречен всегда быть исполнителем чужих желаний. Он не сможет развить и сполна проявить свои способности, стать по-настоящему сильным. Его мысли, чувства и действия будут половинчатыми. При малейшем сопротивлении, он будет сдаваться, отступать, разочаровываться и чувствовать себя несчастным.

 Спросите себя, что вы хотите. Не спрашивайте, что другие хотят от вас. Это неважно. Кроме того, желания других могут противоречить вашим интересам. У вас своя жизнь, которую вы призваны прожить сами.

 Не спрашивайте, что вы должны делать. Мысль о долге подразумевает, что у вас нет свободы выбора, что ваш жизненный путь предопределен. Во многих случаях, это неправда. Пусть ваши главные решения будут продуманными и осознанными, а не запрограммированными. И - вытекающими из ваших желаний.

 Не обязательно говорить окружающим о том, что вы хотите. Самое главное - сказать себе, уверенно и твердо.

 Пусть ваши желания будут разумными и логически не противоречивыми, достойными взрослого человека. Пусть ваши желания будут исполнимыми в реальном мире, не нарушающими его законов. Если несколько ваших желаний не могут исполниться одновременно, выберите из них одно.

 Желания призваны сделать вас счастливыми, а не принести разочарование. Это возможно, если правильно к ним подойти.

Блог А.Яшурина

Записан
Мила
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 65



« Ответ #3 : Январь 06, 2012, 11:10:30 »

Цитировать
Не внушайте себе, что ваша неудача – на самом деле успех.
Вот это точно...меня всегда раздражет, когда случается какая-то неудача в жизни говорят: "могло бы быть ещё хуже" или  "у дргуих проблемы по-хлеще чем у тебя". Да какая разница что там у других... да и не известно ЧТО хуже... есть ситуация и именно её надо оценивать трезво...а не обдумывать что было бы тогда-то или тогда-то

Тут всю статью надо подчеркнуть... все мысли СУПЕР: четко и точно!
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #4 : Январь 07, 2012, 08:55:05 »

Андрей Яшурин

Путь личных усилий

 Самые лучшие и реалистичные желания – те, которые можно осуществить при помощи наших личных усилий. Желания, ради исполнения которых нам не придется надеяться на других, и тем более ждать чуда.

 Если у вас есть такие желания, составьте план действий. Любой, даже самый приблизительный план лучше отсутствия плана.

 Дайте себе срок, когда вы приступите к реализации каждой из частей вашего плана. Если вы не ставите себя в конкретные временные рамки, вы будете откладывать действие на потом – и, в итоге, ничего не добьетесь.

 Если вы никак не можете приступить к реализации плана – возможно, ваше желание недостаточно сильно. Вы не хотите, хотя вам кажется, что вы хотите. Но, с другой стороны, задержки и промедления вызываются неорганизованностью. Избавьтесь от нее.

 Составьте свой план не в голове, а на бумаге. И после того, как вы выполните каждый из пунктов плана, письменно отвечайте на три вопроса:
 Что я сделал?
 Чему я научился?
 Какие выводы я могу сделать на будущее?

 У нас не всегда получается точно следовать планам, но это еще не повод от них отказываться. Даже если вы не смогли сделать ни одно из запланированных дел, вы многое приобрели. Вы стали яснее мыслить. Вы лучше увидели связь между своими поступками и их последствиями. Вы поняли, над чем еще нужно работать.

 Планы и действия – это путь исполнения желаний. Упустите хотя бы один из этих пунктов, и ваши желания останутся недосягаемыми.

Блог А.Яшурина

Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #5 : Январь 07, 2012, 08:55:43 »

Андрей Яшурин

Жалость – это не любовь

 Любовь к себе – это настрой, необходимый каждому человеку. Любовь к себе улучшает качество нашей жизни, поскольку помогает нам принимать правильные решения и максимально развивать наши способности. Но, наблюдая за людьми, я пришел к выводу, что многие из них не видят разницы между жалостью к себе и любовью к себе. И это – серьезная ошибка. Поскольку они путают жалость и любовь, создается ложное впечатление, что любовь к себе никак не меняет их жизнь.

 Я предлагаю нам сегодня внимательнее присмотреться к тому, что представляет собой жалость к себе, и сделать нужные выводы.

 Нам всем знакомо чувство жалости к себе – даже самым успешным людям. Но если к одним людям оно приходит, и сразу же уходит, другие живут с ним годами, а то и культивируют его.

 Жалость к себе – это незрелая эмоциональная реакция на неудачу. Она включает в себя неоправданные обобщения о нас самих и об окружающем мире, которые мы выводим из нашего опыта.

 Каждый человек сталкивается с разочарованиями и неудачами. Они – естественная часть жизни. Мы чего-то ждем, но наши ожидания не оправдываются. Мы не получаем того, чего хотим. Именно в эти моменты, нас порой охватывает болезненная жалость к себе. Острое чувство, что мы получили меньше, чем мы заслужили. Что мы – жертва жестокого мира. Что мир несправедлив по отношению к нам.

 Чувство жалости к себе является иррациональным и приносит нам вред


Блог А.Яшурина

Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #6 : Январь 22, 2012, 12:20:49 »

Андрей Яшурин

В поисках понимания

 Возможно, в детстве вы мечтали о способности читать чужие мысли. Эту мечту подпитывали писатели-фантасты и любители эзотерики, для которых телепатия – излюбленная тема. Не исключено, что при этом вы опасались, что кто-то другой прочитает ваши мысли и узнает, о чем вы втайне думаете.

 Впрочем, наука не оставила для таких фантазий никакого шанса. Ученые несколько десятков лет пытались обнаружить телепатию при помощи экспериментов, но так и не смогли окончательно убедиться в реальности этого явления. Вы можете быть спокойными за содержание своей головы, никто туда не проникнет.

 А есть ли смысл в том, чтобы читать чужие мысли? Большую часть времени, человек просто прокручивает в сознании переживания текущего дня, полученную где-то информацию. Порой, его мысли хаотичны и нечетки. Нередко, он мыслит застарелыми штампами и клише. Все это очень скучно. Наверняка в стогу ментального сена попадаются иголки из чистого золота, но найти их – нетривиальная задача. Даже если бы телепатия существовала, она не приблизила бы нас к глубокому пониманию людей.

 Несмотря на это, некоторые люди добиваются удивительных успехов в понимании окружающих, сравнимых с чтением мыслей. Им помогает хорошее знание человеческой природы и мотивации, в сочетании с острой наблюдательностью.

 Если вы знаете типичные модели поведения человека, вы с большой вероятностью сможете предсказать, как он поступит в будущем. На эти модели поведения влияют такие вещи, как опыт, образование, круг общения, ценностные установки, эмоциональное и физическое состояние.

 Ничто в жизни не проходит бесследно. Мысли, которые человек думает день ото дня, отпечатываются на его лице. Они проявляются в том, как он ходит, как пожимает руку, как ведет себя в присутствии других людей, какие слова и с какой интонацией он говорит, как одевается, и так далее.

 Если вы хотите лучше понять окружающих, учитесь быть наблюдательными и делать выводы.

 Однако, не ограничивайтесь догадками и предположениями. Если вам что-то не понятно или вы в чем-то не уверены (а это, чаще всего, так), вступайте с людьми в диалог. Задавайте им вопросы. Даже если их ответ окажется уклончивым, вы многое поймете по манере строить речь и интонации.

 Спрашивайте себя, зачем вы хотите понять конкретного человека. Хотите ли вы с ним сблизиться? Хотите ли вы доверить ему свои секреты? Хотите ли вы заняться с ним общим делом, при условии его надежности? Будет лучше руководствоваться ясной целью, а не праздным интересом. Незачем проникать в душу каждого из тех, кто встречается вам на пути.

Блог А.Яшурина
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #7 : Январь 22, 2012, 12:22:08 »

Андрей Яшурин

Когда нам отказывают

 Некоторые люди идут по жизни с чувством, что им все чего-то должны. Нетрудно догадаться, что именно они – самые несчастные. Именно они громче всего возмущаются несправедливостью мира и черствостью окружающих. Именно они остро реагируют, когда слышат отказ на свои просьбы или предложения. Если бы они только взглянули на жизнь иначе, они почувствовали бы себя намного легче. Если бы они только поняли, что люди ничего не должны друг другу, если не дают на это ясного согласия.

 Гармоничные отношения – обмен ценностями, и условия этого обмена определяются в процессе переговоров. Обе стороны должны согласиться с условиями такого обмена. Если другую сторону не устраивает наше предложение, у нее есть полное право отказаться. Она свободна в своем выборе. Обижаться на чужой отказ, чем бы он ни был мотивирован – это значит отказывать другим людям в праве на свободу, считать их своими должниками, или, еще хуже, слугами.

 Не нужно видеть в чужом отказе личное оскорбление. Не нужно замыкаться в себе и обвинять во враждебности тех, кто вам отказал. Попробуйте сделать другое, более выгодное предложение – или предложить то же другому человеку. Если вы позволите отказам сломать вас, вы обречете себя на жизнь озлобленного неудачника.

 Бизнесменам известно, что чем выше ставки, чем больше возможная прибыль, тем острее конкуренция. Но этот принцип применим и в других сферах жизни. К примеру, чем красивее и умнее девушка, тем больше у нее поклонников. И молодой человек, который хочет завязать с ней романтические отношения, должен обладать качествами, которые выделяли бы его из общей массы, делали бы уникальным, по-настоящему интересным. Если у него нет таких качеств, или же он не хочет их развить и продемонстрировать, его шансы привлечь к себе внимание ничтожны. Обидами и завистью положение здесь не исправишь.

 Вот почему некоторые люди принимают решение довольствоваться малым. Они сводят до минимума свои амбиции, живут без особых запросов и претензий. Что происходит? Низкая оценка в сочетании с трусостью заставляет их продавать себя задешево. И получать от жизни намного меньше, чем они могли бы получить.

 Не бойтесь отказа. Воспринимайте его как урок, который вам нужно усвоить, как обратную связь. Но, самое главное, осознавайте свои достоинства, развивайте их и умейте их подчеркнуть. Покажите другим людям выгоду от взаимодействия с вами. Достоинств множество. Даже если у вас нет того, чем обладают другие, у вас найдется что-то свое. Займите свою нишу. Играйте на своем поле. Если вы – шахматист, играйте в шахматы, а не пытайтесь победить в боксерском матче.

 Постарайтесь посмотреть на себя глазами другого человека. Какую пользу он может получить от отношений с вами, личных или деловых? Чем ваше предложение лучше других возможных альтернатив? Если у вас самих нет четкого ответа на этот вопрос, возвращайтесь к тому, о чем мы сказали раньше. Находите и развивайте свои достоинства.

 Возможно, некоторым людям вы ничего не сможете предложить. Не нужно снова и снова стучаться в одну и ту же закрытую дверь – ваше упорство достойно лучшего применения. Стучитесь в другие двери, и многие из них откроются.

Блог А.Яшурина
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #8 : Январь 22, 2012, 12:23:22 »

Андрей Яшурин

Манипулятор без маски

 Все мои аудиокурсы, записанные до сего момента, можно объединить под одним общим названием: “О чем забыли научить в школе”. Конечно, меня, как и любого ученика, учили множеству различных вещей. Я вышел из школы с головой, полной знаниями. Что-то из этих знаний пригодилось, что-то нет – наоборот, почти сразу забылось. Но меня все время не оставляло чувство, что мне забыли рассказать что-то очень важное в жизни. А может быть, сознательно не захотели этого сделать. И эти потери мне пришлось восполнять самостоятельно – в большинстве случаев, путем проб и ошибок.

 Например, меня не учили добиваться успеха, и даже не говорили, что стремиться к успеху – это правильно. Мы вообще не слышали такого слова, как успех. Конечно, от школьников добивались, чтобы они хорошо учились – но хорошие оценки были важны скорее как демонстрация послушания учителям. Нас не призывали учиться, чтобы после школы добиться высокого положения в жизни. Советскому ребенку, даже отличнику, полагалось быть скромным, а не амбициозным.

 Нас не учили в школе, насколько важна уверенность в себе, и как повысить уверенность в себе, если с ней проблемы. Возможно, по той же самой причине – советский школьник не должен был много думать о себе. И уж, конечно, ни в коем случае не должен был отрываться от коллектива.

 Нас не учили и более практическим навыкам – например, как общаться с людьми. И что делать, если на нашем пути попадаются люди коварные и злые. Как им противодействовать? Как добиваться своих целей и не допускать, чтобы они не оказывали на нас нежелательного влияния? Каковы методы психологической самозащиты? Обо всем этом мне стало известно очень поздно. Если бы я только знал подобные вещи раньше, это уберегло меня от множества ошибок.

Блог А.Яшурина
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #9 : Январь 22, 2012, 12:24:28 »

Андрей Яшурин

Благодарность и радость

 Приближаются новогодние праздники – прекрасный повод освободиться от духа тяжести, стряхнуть с себя излишнюю серьезность и настроиться на благодарность и радость.

 Люди придумали праздники не случайно. Они – прекрасный повод напомнить самим себе о том, что жить в полную меру – это значит радоваться, получать удовольствие от того, что мы живы. В будние дни, когда мы поглощены работой и повседневными делами, мы нередко забываем об этом.

 Но не нужно ждать, что радость придет к вам сама собой, словно по волшебству. Множество людей на собственном опыте знают, что это не так. Даже среди всеобщего веселья, они умудряются ходить с мрачным выражением лица и не менее мрачными мыслями. Нет, чуда не произойдет, если мы сами не станем творцами этого чуда. Мы должны настроить себя на радость. Выбрать радость.

 Кто-то может спросить: «А чему мне радоваться и за что мне благодарить, если в моей жизни происходят неприятные события, которые мне не нравятся? Могу ли я о них забыть?» Нет, мы говорим сейчас о другом. Суть радости не в том, чтобы игнорировать реальность, а в том, чтобы взглянуть на нее по-новому, не так, как вы привыкли это делать раньше. Увидеть светлые стороны вашей жизни, на которые вы раньше не обращали внимания (или которые принимали, как должное) – и понять, что они представляют собой ключ к вашему освобождению.

 Может быть, кому-то покажется странным, но я считаю, что если в вашей жизни есть то, что вам не нравится, это – хороший признак. Вы не утратили чувствительности, способности отличать добро от зла. Вы не смирились со своими страданиями, но хотите от них избавиться, и ищете пути это сделать. В вас живут мечты о лучшей жизни – более счастливой, свободной и успешной, чем сейчас. И пусть иногда вы чувствуете бессилие и не знаете, что делать. Пусть ваши мечты смутные и неопределенные. Самое главное – что они есть.

Блог А.Яшурина
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #10 : Январь 22, 2012, 12:25:46 »

Андрей Яшурин

Без обид

 Умение справляться с обидами – это показатель психологической зрелости человека, его культуры и уровня развития. Чем выше самооценка человека и чем больше он уверен в себе, тем реже он обижается. А если и обижается, то быстро отпускает обиду из своего сознания.

 «Но у меня есть полное право обижаться! Мне сказали обидное слово! Мной пренебрегли! Меня не оценили по достоинству!» Давайте на какое-то время забудем о «праве обижаться», и посмотрим, как механизм обиды выглядит со стороны. Внешнее воздействие вызывает стандартную негативную реакцию. Человек обижается, даже не успев подумать: как эта реакция повлияет на мою жизнь? Пойдет ли она мне на пользу? Человек не выбирает собственных реакций и ведет себя, как заведенный автомат. Хотя выбор у него есть.

 Если вы не видите других причин не обижаться, попробуйте поступать так лишь для того, чтобы продемонстрировать свою свободу.

 А теперь – внимание. Почему вам говорят обидные слова? В расчете на то, что вам будет больно и обидно. Таким образом, когда вы обижаетесь, вы в точности исполняете волю вашего врага. Вы демонстрируете свою зависимость. Вы демонстрируете, что вами можно манипулировать при помощи неприятного для вас поведения.

 «А разве у меня есть выбор?» Конечно, есть. Вы можете не обижаться.

 Если вы хотите победить своих врагов, вам потребуются спокойствие и невозмутимость. Конечно, эти качества не придут сразу – потребуется серьезная работа над собой. Но даже скромные успехи помогут вам чувствовать себя в мире намного лучше.

 Бессмысленно обижаться на людей потому, что у них иные культурные нормы или взгляды. Наша обида никак на них не повлияет, а нам только испортит жизнь. Вероятно, в чьих-то глазах наш культурный уровень тоже оставляет желать лучшего.

 В некоторых случаях, источник наших обид – завышенные ожидания. Мы обижаемся на людей потому, что они не могут или не хотят нам дать то, что мы от них хотим. Такая обида – незрелая и даже детская реакция. Взрослый человек не обижается на отказ, а ищет способы получить то, что ему нужно, при помощи справедливого обмена. Чтобы что-то получить, требуется что-то дать. А если то, что мы готовы дать, людей не устраивает, остается только отойти в сторону и искать другие варианты.

 Бывают ситуации, когда кто-то нарушил наши права и причинил нам реальный ущерб. Но даже в этих ситуациях, от обиды больше вреда, чем пользы. Мы можем защитить себя, используя все доступные средства – но для этого нужно трезво мыслить, а не действовать импульсивно. Успокойтесь, а затем уже решайте, что делать.

Блог А.Яшурина
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #11 : Февраль 01, 2012, 10:53:24 »

Андрей Яшурин

Как смотреть в будущее без страха

 Еще совсем немного, и начнется новый, 2012 год. И так получилось, что в глазах некоторых людей, у этого года уже сложилась дурная репутация. Кое-кто ждет в этом году страшных, апокалиптических событий, а то и конца света. Находятся доверчивые люди, которые во все это верят. А иногда даже к трезво мыслящим людям закрадывается сомнение: а вдруг в этих предсказаниях что-то есть?

 Я живу достаточно долго и имею хорошую память. Я пережил уже несколько несостоявшихся концов света, и это приучило меня скептически относиться к различным массовым истерикам. Я думаю, что мы с вами, уважаемые читатели, благополучно переживем 2012 год. Конечно, это не значит, что в будущем году не будет ничего плохого. Скорее всего, мы не раз услышим в новостях о войнах, революциях, террористических актах, стихийных бедствиях. Но эти события, насколько бы трагичными они ни были для тех, кто их переживает – еще не конец света. Жизнь будет продолжаться. И для нас, и для человечества в целом.

 В жизни есть много вещей, которые потенциально могут причинить нам вред, и поэтому с нашей стороны будет разумно заботиться о себе и принимать меры безопасности. Но нам не стоит поддаваться страху и панике. В особенности – не стоит бояться апокалиптических пророчеств, не имеющих никакого разумного и логичного обоснования.

 Страх – крайне вредная эмоция. Когда человек живет с постоянным эмоциональным фоном страха, это лишает его радости жизни. А какой смысл жить без радости? Уж если нам посчастливилось жить, давайте позаботимся о том, чтобы получить от жизни максимум удовольствия.

 Если вы многие годы жили, боясь какого-то события, а оно так и не произошло, вы поймете, как много упустили – но будет уже поздно.

 Радуйтесь жизни. Радость притягивает успех и делает нас счастливыми.

Блог А.Яшурина

Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #12 : Февраль 01, 2012, 10:54:32 »

Андрей Яшурин

Эмоциональная устойчивость

 Чтобы желания человека исполнились, он должен обладать эмоциональной устойчивостью. Ему нужно уметь обуздать негативные чувства, которые возникают от соприкосновения с миром. Искреннее проявление собственных чувств важно, но оно не отменяет необходимости управлять ими. Этот секрет знаком всем успешным людям.

 Не умея владеть собой, мы легко становимся заложниками наших эмоциональных состояний. Пока все идет гладко, в этом нет проблемы. Но если на нашем пути вдруг возникают сложности, неподконтрольные обиды и разочарования становятся непреодолимыми препятствиями. И даже талант нам здесь не поможет.

 Научитесь справляться:
 - с горечью поражения;
 - с горечью от того, что вас не понимают;
 - с обидами;
 - с болезненными отказами.

 На языке сказки, эти эмоции можно представить в виде четырех драконов, которые стерегут сундук с сокровищами. Если рыцарь хочет получить сокровище, он должен победить каждого из драконов.

 А можно ли не сражаться с драконами? Конечно. Именно так и поступают некоторые люди. Боясь поражения, они делают только то, что хорошо знают и умеют. Они не предпринимают ничего нового или сложного. Они гасят в себе любые амбиции. Боясь непонимания, они ограничивают свои контакты узким кругом друзей, а то и остаются в одиночестве. Они избегают ситуаций, где могут нарваться на обиду или отказ. Такие люди живут тихо и незаметно, словно мыши в норке.

 Но если мы избегаем встретиться с «драконами» негативных чувств лицом к лицу, мы никогда не узнаем, насколько богатой и счастливой была бы наша жизнь в случае победы. Мы вряд ли избавимся от мысли об упущенных шансах и возможностях. Собственное «благоразумие» перестанет нас радовать, да и безопасность окажется иллюзорной. Даже если мы прячемся от негативных эмоций, эти эмоции найдут нас.

 Сразитесь с драконами – и вы станете сильнее. Они не так страшны, как выглядят на первый взгляд.

 
Блог А.Яшурина

Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #13 : Февраль 01, 2012, 10:55:44 »

Андрей Яшурин

Когда вас не понимают

 Люди плохо понимают друг друга. Это – факт, и не нужно считать его личным оскорблением.

 Люди разные. Они отличаются по уровню своего развития, образования, воспитания, культуры и ментальности. У них разные желания, цели и ценности. В силу разного происхождения и жизненного опыта, они по-разному смотрят на мир. Хотя у всех людей есть разум, многие им почти не пользуются, действуя нелогично и иррационально. Многие живут в плену предрассудков и суеверий. Понимание? Некоторые люди даже не пытаются понять других. Их цель – стремление эмоционально защититься от того, что они считают угрозой своей болезненной самооценке.

 Подумайте над этим какое-то время, и вы начнете удивляться, как люди вообще понимают друг друга. Знакомство с механизмами поведения поможет вам относиться к непониманию снисходительно.

 Не требуйте от людей понимания. Оно – не обязанность, а привилегия. И уж тем более, не пытайтесь добиться понимания от всех, с кем имеете дело. Эта задача вам просто не под силу.

 Примите факт, что некоторые люди никогда вас не поймут – так, как вы бы этого хотели. Возможно, из-за уровня своего интеллекта. Возможно, по причине разных ценностных установок. Возможно, из-за собственного нежелания. Но это не значит, что в таких людях нужно видеть врагов. Вы можете иметь с ними поверхностные, формальные и рабочие отношения в некоторых областях жизни.

 Выделите круг людей (он не обязательно должен быть большим), чье понимание имеет для вас решающее значение. Но не ждите, пока они вас поймут, а приложите усилия к тому, чтобы вас поняли. Подробно объясняйте им свою точку зрения – как можно проще и доступнее. Будьте настойчивыми, если вас не понимают с первого раза. Оставайтесь при этом спокойными и доброжелательными (вспоминая то, о чем мы сказали вначале).

 Именно на вас лежит ответственность донести свои мысли до окружающих. Учитесь быть убедительными.

 Попробуйте встать на место другого человека. Задайте вопрос, почему он должен захотеть понять вас. Если вы отвечаете «не знаю», думайте до тех пор, пока не поймете. Таким образом, вы найдете к нему подход – или убедитесь в тщетности своих усилий.

 Не пытайтесь самоутвердиться за счет чужого понимания. Не думайте, что если люди вас поймут, они обязательно с вами согласятся – это типичная ошибка. Пусть понимание или непонимание окружающих никак не влияет на вашу самооценку. В противном случае, вы превратитесь в удобный объект манипуляции.

 Намного важнее не то, понимают ли нас другие, а то, насколько логично и правильно наше мышление.


Блог А.Яшурина

Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #14 : Февраль 18, 2012, 05:22:18 »

Андрей Яшурин

Понимание и цель

 Понимание – важное качество, потому что оно помогает установить гармоничные отношения, избежать ненужных конфликтов и достичь наших целей в сотрудничестве с другими людьми. Но понимание принесет мало пользы, если мы не знаем, зачем оно нам нужно, если оно не выходит за рамки праздного любопытства.

 Есть множество людей, понимать которых нам не обязательно. На нашу жизнь никак не влияет то, понимаем мы их, или нет. К этой категории принадлежат люди, которые нам не знакомы или с которыми мы не взаимодействуем.

 Думая о каком-либо человеке, спрашивайте себя: «Что изменится в моей жизни, если я стану его лучше понимать?» Зачастую, не изменится ничего.

 Кто-то может сказать: «Но если я узнаю, что человек, которого я считал своим кумиром, на самом деле не так хорош, я потеряю веру в людей». Неужели? Скорее всего, вы потеряете не веру в людей, а завышенные ожидания. Вы принимали за реальность иллюзию, идеальный образ, который кто-то сформировал в вашей голове. Но точно такой же иллюзией может быть и негативный образ, который преподносят вам сейчас.

 Истории из жизни знаменитостей – далеко не лучший способ утверждать веру в человечество. Не пытайтесь понять мысли и мотивы людей, о которых вы знаете только с чужих слов.

 Обратите внимание на людей, которые рядом с вами, и от которых зависит ваша жизнь. Именно их нужно понять в первую очередь. Но даже их вы сможете понять только с известной долей вероятности. Всегда будет шанс, что вы что-то не учли, где-то ошиблись. Относитесь к этой неопределенности спокойно.

 Время от времени, жизнь преподносит нам сюрпризы – но именно это и делает ее такой интересной.

Блог А.Яшурина
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #15 : Февраль 18, 2012, 05:23:10 »

Андрей Яшурин

Законы понимания

 Вот четыре условия, без выполнения которых понимание становится очень трудным.

 Во-первых, обе стороны должны исходить из единых базовых предпосылок в вопросе, о котором идет речь. Когда налицо принципиальные разногласия, переговоры зашли в тупик, еще не начавшись. Две стороны не сойдутся до тех пор, пока одна из них не изменится.

 Во-вторых, обе стороны должны пользоваться одними определениями, говорить на одном языке. Если первая сторона использует слово в одном значении, а вторая – в другом, непонимание закономерно. Особенно это касается таких сложных материй, как любовь, дружба, доверие, и так далее. Если вы не уверены в том, что другая сторона в разговоре имеет в виду то же, что и вы – спрашивайте.

 В-третьих, обе стороны должны придерживаться логики и здравого смысла. Эмоции прекрасны, но они – не аргумент в споре. Они – не доказательство. Предположим, кто-то говорит вам: «Я чувствую, что это верно, и значит, это верно. А если ты чувствуешь иначе, тем хуже для тебя». Что здесь можно сделать? Только развести руками и отойти в сторону. Вы с этим человеком вряд ли о чем-то договоритесь. Он уже все для себя решил, и ваши слова на него никак не повлияют.

 В-четвертых, обе стороны должны стремиться к пониманию. Наше внимание не безгранично, и естественно, что есть вопросы, которые мы не только не понимаем, но и не хотим понять. Они не входят в круг наших интересов. Они никак не связаны ни с нами, ни с тем, что мы делаем. Если человек хочет нам что-то объяснить, ему лучше заранее убедиться, что этот вопрос для нас интересен. Иначе, он впустую потратит и свое, и наше время.

Блог А.Яшурина

Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap