Июль 17, 2019, 09:49:18
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Андрей Яшурин 8ч  (Прочитано 8116 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« : Декабрь 22, 2011, 10:53:33 »

Андрей Яшурин

Пусть ближние решают сами

 Многие люди хотят знать: «Что делать, если мой близкий или любимый человек неверно воспринимает реальность – и это причиняет ему вред? Как мне на него повлиять? Как мне вправить ему мозги?» Но мало кто задается вопросом: «А почему мне вообще нужно на него влиять? И если я все же попытаюсь, будет ли от этого толк?»

 Действительность такова, что никто не любит поддаваться влиянию. Люди внутренне противятся воздействию со стороны. Даже открыто не признаваясь в этом, они хотят думать и действовать сами, на свой страх и риск. Именно поэтому многие не желают слушать советы, и тем более нравоучения. Чем сильнее вы будете давить, тем сильнее они будут сопротивляться. Помните об этой особенности человеческой природы, чтобы избежать ненужных разочарований.

 Некоторые люди, пытаясь повлиять на своих ближних, опускаются до запрещенных приемов. Они «капают им на мозги» - постоянно повторяют одно и то же, в надежде, что ближние устанут это слушать и сделают то, что от них хотят. Они обманывают, говоря только о положительных сторонах своего предложения. Они запугивают, рисуя ужасные последствия отказа от этого предложения.

 Но если мы действительно любим человека (как об этом говорим), зачем мы на него давим? Манипуляция показывает, что мы ни в грош не ставим ни мысли человека, ни его решения. Это что угодно, только не любовь.

 Единственный человек, на которого мы имеем право влиять – это наш ребенок. При условии, что мы влияем не угрозами, а разумными аргументами. И то, пока он маленький. По мере того, как ребенок растет, он будет нуждаться во все большей свободе для принятия самостоятельных решений – без нашего участия.

 Самостоятельные решения – даже если они ошибочные – делают человека сильнее. Несамостоятельные решения делают человека слабее.

 Если жена хочет видеть своего мужа тюфяком и ничтожеством – что же, пусть манипулирует им. Если родители хотят, чтобы их ребенок вырос маменькиным сынком – что же, пусть все решают за него.

 Если же вы хотите видеть своих ближних сильными, свободными и успешными – постарайтесь не влиять на их выбор. Не давайте непрошеных советов. Даже если вы считаете, что таким образом убережете их от ошибок.

 Некоторые люди могут учиться только на собственных ошибках. Возможно, таких людей – большинство.

Блог А.Яшурина
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #1 : Декабрь 22, 2011, 10:54:13 »

Андрей Яшурин

Как делиться своим знанием

 «Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану».

 Умные и общительные люди имеют один недостаток – они не слишком осмотрительно блистают своих умом. Из-за этого их часто воспринимают как высокомерных зазнаек или навязчивых зануд. Но если вы много знаете – это еще не повод учить каждого, кто встречается вам на пути.

 Возьмите себе за правило не отвечать на вопросы, которые вам не задают. Общайтесь с людьми на том уровне, на котором они готовы общаться с вами. И если вам кажется, что человек сказал глупость, не спешите его опровергать. Просто примите эти слова к сведению.

 Кстати, на некоторые заданные вопросы тоже не стоит отвечать. Например, если эти вопросы – провокация с целью подставить вас под удар, вовлечь в дискуссию о недопустимых вещах или в недопустимых выражениях. Не проявляйте ненужную вежливость в ущерб собственным интересам.

 Если человек действительно чего-то не понимает и просит вас это объяснить – объясняйте. Когда мы делимся своим знанием, наш разум становится более упорядоченным. Нередко, к нам приходят новые мысли и более глубокое понимание.

 При этом старайтесь не принимать решение за другого человека. Даже если он вас об этом просит.

 «Но мне так трудно определиться!»
 «Что же, это твои трудности».

 Тот, кто принимает решение, несет за него ответственность. Если вы дадите другу «ценный» совет, и что-то пойдет не так, вы останетесь виноваты. Готовы ли вы поставить под удар свои отношения с этим человеком?

 А если совет окажется удачным, человек начнет советоваться с вами снова и снова. И – становиться несамостоятельным, зависимым и слабым. Вы этого хотите?

 То же самое относится и к вам. Считаете ли вы себя умным человеком? Хотите ли стать умнее? Узнавайте нужные вам факты, но ни у кого не спрашивайте совета, как поступить. Решайте сами, и несите ответственность за свои решения.

Блог А.Яшурина
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #2 : Декабрь 22, 2011, 10:54:55 »

Андрей Яшурин

Когда кажется, что все бесполезно

 Когда вы едете на автомобиле, вам постоянно попадаются дорожные знаки. Они предупреждают, что будет впереди – пешеходный переход, железнодорожные пути, пересечение с главной дорогой, населенный пункт, и так далее. Если водитель игнорирует эти знаки, он создает для себя опасную ситуацию. Он также может не заметить, что уже долгое время едет не туда.

 Если вам сложно согласиться с тем, что ваши мысли творят вашу реальность, относитесь к ним иначе. Считайте их знаками, безошибочно указывающими на то, что ждет вас впереди.

 Приходилось ли вам, к примеру, думать и говорить, что «все бесполезно»? Эта мысль – знак. Она сигнализирует, что вы движетесь под гору и скоро окажетесь в месте, откуда будет очень сложно выбраться.

 Мысль «все бесполезно» внушает вам чувство бессилия. Чем чаще она мелькает в вашем мозгу, тем слабее вы становитесь.
 Мысль «все бесполезно» прививает вам безответственность. Если любые усилия исправить жизнь тщетны, остается только сложить ручки и пойти ко дну.
 Думая, что «все бесполезно», вы сводите на нет все свои усилия в прошлом, а также перечеркиваете шансы добиться успеха в будущем.

 Человек, который считает, что «все бесполезно», воспринимает мир как хаотичную, непредсказуемую и враждебную среду. А это не соответствует действительности.

 Конечно, некоторые действия человека бесполезны в том смысле, что они не приносят желаемых результатов. Когда мы ожидаем от себя слишком многого, или надеемся на слишком быстрые перемены, мы терпим неудачу. Но даже разочарования не бывают бесполезными, если мы извлекаем из них уроки. Если мы после них начинаем поступать умнее и осмотрительнее, а также учимся ждать.

 Человек, который повторяет «все бесполезно», заявляет о своем нежелании учиться.

 От любого действия есть результат. Так устроен мир. Что с того, если результат расходится нашими с ожиданиями? Заламывая руки и причитая о том, что все пропало, мы ничего не добьемся. Нам нужно доходить до сути своих переживаний и учиться жить в согласии с реальностью.

 У всех людей бывают минуты отчаяния, когда болезненные эмоции берут вверх. Позвольте себе остыть – и двигайтесь дальше. Но не стоит делать глобальных выводов на основании конкретного неприятного опыта. Умные люди так не поступают.

Блог А.Яшурина
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #3 : Декабрь 22, 2011, 10:55:41 »

Андрей Яшурин

Без обобщений, пожалуйста!

 Наверное, вы помните такой диалог из мультфильма «Тайна третьей планеты»:

 «Все со мной спорят. Меня никто не любит», - жалуется Громозека.
 «Да что ты, тебя все любят», - утешает его профессор Селезнев.

 Оба персонажа говорят смешные нелепости.

 Подумайте: как часто вы произносите такие слова как «все», «всегда», «никто», «никогда» и «постоянно»? Если часто, то у меня для вас неприятная новость. Вы – в плену заблуждений о себе самом и об окружающем мире. Большинство обобщений ложны.

 Людям нравятся обобщать, потому что обобщения позволяют им оценивать реальность, не напрягая свой ум. Но не стоит думать, что такая оценка будет точной и достоверной. Стереотипы и предрассудки – только иллюзия знания.

 Возьмем хотя бы эту фразу, «меня никто не любит». Предположим, вас кто-то обидел, оскорбил. Вы чувствуете боль. В памяти моментально всплывают похожие переживания из прошлого – и вот, вывод готов: «Меня никто не любит». С этого момента, вы начинаете смотреть на жизнь сквозь линзы негативного стереотипа.

 Но мало кто задается вопросом: а как ко мне на самом деле относятся люди, и могу ли я на это повлиять?

 В действительности, большинство людей были и будут к вам равнодушны. Даже если вы – известный и популярный человек, полный всевозможных добродетелей и талантов. Это факт. Примите его.

 Некоторым людям вы будете не нравиться. Возможно, они даже будут ненавидеть вас, просто потому, что вы – это вы. Может быть, среди таких людей будет кто-то из ваших родственников. Как бы вы ни старались поменять их отношение к вам, ничего не получится. Это факт. Примите его.

 И, наконец, некоторым людям вы будете казаться интересными и привлекательными. Они будут уважать и любить вас, просто потому, что вы – это вы. Это факт. Примите его.

 Если вы до сего дня встречали мало людей, которые «на одной частоте» с вами, это еще не значит, что таких людей нет. Скорее всего, вы пока не знаете, где и как их искать. Отверженность – не более, чем ментальная иллюзия. Но человек, упорствующий в этой иллюзии, имеет все шансы сделать ее реальностью, если он замыкается в себе и отказывается от контактов с людьми. Если он полон обид и претензий, которые готов выплеснуть на первого встречного.

 Может быть, вместо того, чтобы искать близких себе по духу людей, вы безуспешно пытаетесь достучаться до сердец тех, с кем вы несовместимы? Может быть, вы надеетесь как-то их изменить, переделать? Бросьте, и найдите себе более продуктивное занятие.

Блог А.Яшурина
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #4 : Декабрь 22, 2011, 10:56:27 »

Андрей Яшурин

Как получать любовь

 Вероятно, вы слышали фразу: «Чтобы получать любовь, нужно дарить любовь». Звучит красиво – но, к сожалению, не всегда соответствует реальности. Не стоит принимать это утверждение как универсальный закон жизни, действующий во всех ситуациях.

 Некоторые люди напоминают бездонные бочки. Сколько им ни давай, ничего не получишь взамен.
 Некоторые люди, которым вы что-либо даете, быстро привыкают к этому и начинают думать, что вы у них в неоплатном долгу.
 Неблагодарность и отсутствие отзывчивости – это особенности человеческой природы, с которыми нужно считаться.

 Приведенная выше фраза игнорирует важный факт: ответная любовь – это не автоматическая реакция на внешний стимул, а свободный выбор. И этот может быть не в нашу пользу.

 Что же тогда делать, чтобы получить любовь?

 У любви много проявлений – романтические отношения, дружба, уважение, признание, и так далее. Но во всех случаях, любовь – это избирательное чувство. Любовь предназначена лишь для тех, кто достоин.

 Подумайте сами. Нужны ли вам, к примеру, романтические отношения с человеком, который не кажется вам интересным и привлекательным? И нужно ли вам признание людей, которые ничего не понимают в вашем деле и не могут объективно оценить ваши заслуги и достижения?

 Хотите ли вы любви? Единственный разумный путь – быть достойными любви. Любовь – это высшая оценка, которую один человек выносит другому. Таким образом, любовь предполагает наличие ценности. Незаслуженная, ничем не мотивированная любовь – это миф, надеяться на такую любовь – безрассудство. Даже люди, которые «любят вас такими, какие вы есть», делают это лишь потому, что находят в вас привлекательные стороны, которых нет у других.

 Чтобы привлечь в свою жизнь больше любви, необходимо иметь больше привлекательных качеств. Находите и развивайте их.

 Гармоничные отношения – это не взаимные жертвы, а обмен ценностями. Чем больше ценностей вы можете предложить, тем больше ценностей вы можете получить – хотя и не обязательно от данного конкретного человека.

Блог А.Яшурина
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #5 : Декабрь 23, 2011, 01:13:46 »

Андрей Яшурин

Капризные взрослые

 Дети полны желаний. Не случайно первые слова, которые они усваивают – слова «дай» и «хочу». Дети умеют настоять на своем и получить от взрослых то, что им нужно. Но детское сознание не понимает, что требуется для осуществления этих желаний, и насколько полезно будет то, что они хотят. Детей, которые не слушают уговоров и объяснений взрослых, и продолжают клянчить игрушку или конфету, называют капризными.

 Капризы – это естественный этап развития маленькой личности. Со временем, они уходят. Но бывает так, что некоторые люди словно останавливаются в своем эмоциональном и интеллектуальном развитии. Они превращаются в капризных взрослых – в людей, которые не дружат с разумом, логикой и реальностью. В людей, реакции которых по-прежнему остаются на детском уровне. Они все так же продолжают хныкать, «я хочу, я хочу», «дай, дай», почти не задумываясь, каким образом и почему их желания должны осуществиться.

 Капризные взрослые хотят любви – но не задумываются, что сперва им необходимо повысить свою значимость и привлекательность в глазах тех, чью любовь они хотят приобрести.

 Капризные взрослые хотят материальных благ – но до них плохо доходит мысль о том, что достойное вознаграждение получают творцы ценностей, а не бездельники и паразиты.

 Капризные взрослые имеют высокое мнение о себе – мнение, которое не основано на заслугах и достижениях. Они готовы хныкать и обижаться, услышав любую критику в свой адрес – и это доказывает, что подлинной уверенности в себе у них нет.

 Капризные взрослые не любят учиться и ни за что не признаются в собственных ошибках. Им легче поверить в то, что весь мир не в порядке, чем в то, что с ними самими что-то не в порядке.

 Наконец, капризные взрослые полны зависти. Видя человека, имеющего больше, чем они, капризные взрослые называют это «несправедливостью». Они готовы отнять и поломать (или по крайней мере облить грязью) то, что принадлежит другим.

 Могут ли капризные взрослые стать нормальными взрослыми – людьми, которые живут осознанно, ответственно и полагаясь на себя? Могут ли они избавиться от типично детских реакций и признать высший авторитет реальности? Только при условии, что они проделают большую внутреннюю работу. А это происходит нечасто.

Блог А.Яшурина
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #6 : Декабрь 23, 2011, 01:14:26 »

Андрей Яшурин

О важности суждений

 Среди «прогрессивно» мыслящих людей принято хвалить открытость к чужим взглядам и убеждениям. Закрытость по отношению к иному или неизвестному считают причиной конфликтов и непонимания между людьми. Считается, что закрытый человек – это догматик, полный заблуждений и предрассудков.

 С этим мнением можно согласиться – но только в известной мере. Проблема в том, что открытость можно довести до абсурда. Под предлогом открытости, некоторые люди готовы отказаться от объективной оценки мыслей, людей, вещей и явлений. Но нет никакой разницы между человеком, который отказывается вынести суждение, и человеком, который не воспринимает реальность.

 При всем уважении к чужим точкам зрения, все точки зрения не могут быть равноценными. Утверждение, что дважды два – четыре, не равноценно утверждению, что дважды два – пять.

 Поиск компромисса похвален, но бывают ситуации, когда компромисс невозможен, и даже губителен. «Компромисс» между пищей и ядом – это отравление и смерть.

 Пусть никакие благовидные предлоги, никакая словестная эквилибристика не заставят нас отказаться от вынесения оценок.

 В мире есть и черное, и белое, а не только разные оттенки серого.
 В мире есть и зло, и добро, а не только разные формы добра.

 Отказаться от суждения – это значит проявить насилие над собственным разумом, добровольно избрать интеллектуальную слепоту. Отвернуться от реальности ради утешительных иллюзий.

 «Кто я такой, чтобы судить? Разве у меня есть право?» - разводят руками некоторые люди. Что же, у вас есть право. Вы – человек, обладающий разумом. Способный рассуждать, сопоставлять и анализировать. Человек, у которого в жизни есть ценности, желания и цели – и который способен достичь целей и реализовать свои ценности при помощи осознанных усилий. Но лишь в том случае, если вы обладаете волей и решительностью.

 Отказ от вынесения оценок реальности ослабляет волю. Он ведет к недоверию к себе, и более того – к состоянию хронической неуверенности. А неуверенный человек не может пользоваться своими силами. Половинчатые действия ведут к половинчатым результатам и недовольству собственной жизнью. Но человеку не удается поставить себе диагноз и найти выход из неприятной ситуации, потому что для этого потребовалось бы ясное суждение.

 Все успешные люди обладают четкими суждениями и твердыми убеждениями. Эти убеждения дают им решимость двигаться к цели, не взирая на препятствия.

 Да, наши оценки не всегда верны. Но это еще не повод от них отказаться.

Блог А.Яшурина
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #7 : Декабрь 23, 2011, 01:15:06 »

Андрей Яшурин

Правильная оценка реальности

 Мы не всегда верно оцениваем реальность, но это еще не повод ее не оценивать. Просто нам нужно понять, как свести к минимуму неизбежные ошибки.

 Оценивать реальность следует по точным данным, которые можно проверить, а не по переменчивым эмоциям. Вот почему так важно выносить суждения в спокойном состоянии. Если вы взволнованны, постарайтесь не делать выводов, пока вы не успокоитесь. Дайте себе время. По крайней мере, сосчитайте до десяти!

 Если какая-то ситуация пробуждает в вас неприятные чувства, подумайте, как бы вы восприняли ее, если бы она произошла не с вами, а с кем-то другим. Попробуйте посмотреть на нее глазами стороннего наблюдателя.

 Спросите, с чем вы имеете дело: со случайностью, или с закономерностью? Например, неправильно судить о человеке только по одному поступку. Вы должны понять, отражает ли этот поступок его характер и внутренний настрой.

 Старайтесь отсеивать недостоверную информацию. Приходилось ли вам когда-либо испытать сильное возмущение, прочитав в газете или интернете душещипательную историю, а потом узнать, что это была выдумка? Или что от вас скрыли важную часть правды? Выдумки и обманы, увы, не редкость. С ними приходится постоянно иметь дело.

 Люди обманывают вас потому, что чего-то от вас хотят. И лучшее средство борьбы с обманом – хорошо понимать собственные интересы и уметь их отстаивать, обращая поменьше внимания на то, что вас не касается. А когда перед вами встает важное решение, самим выяснить все, что необходимо – и не полагаться на чьи-то пересказы или слухи.

 Наконец, будьте готовы пересмотреть свои оценки в свете новых фактов. Пусть ваше самоуважение не зависит от вашей правоты в каждом конкретном случае. Иначе, вы рискуете до последнего отстаивать заведомую неправду из страха «потерять лицо» и «опозориться».

 Пересматривать оценку важно потому, что жизнь не стоит на месте и постоянно меняется. То, что было верно вчера, не обязательно верно сегодня, и тем более не обязательно будет верно в будущем. Как отдельный человек, так и общество в целом меняет вкусы, привычки, взгляды и обычаи. Конечно, многие люди годами остаются такими же, как и раньше. Но есть люди, которые становятся лучше. Равно как есть и те, кто становятся хуже. Человек, которого вы когда-то знали, с годами может стать совсем другим.

Блог А.Яшурина
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #8 : Декабрь 23, 2011, 01:15:48 »

Андрей Яшурин

Нужная и ненужная информация

 Умение жить во многом зависит от умения выбрать правильный фокус. Люди, которые добиваются в жизни выдающихся результатов, не обязательно умнее, способнее и трудолюбивые, чем окружающие. Тем не менее, у них есть одна особенность: они более сфокусированы. Они занимаются своим делом, не отвлекаясь – и заполняют свой мозг только той информацией, которая для этого нужна.

 Отсутствие нужной информации (или непонимание потребности в ней) – это легко решаемая проблема. Намного хуже другое: избыточная и ненужная информация, которая дает только иллюзию знания. Множество разнообразных фактов, без которых мы можем легко обойтись. Недостоверные и сомнительные сведения. Многоголосие субъективных мнений и суждений. Эмоционально заряженные высказывания, попытки манипулировать нашим сознанием. Все это – информационный шум, ежедневно атакующий наш мозг.

 Пусть стремление расширить кругозор не приводит к расфокусированности вашего сознания. Какой толк в эрудиции для человека, который не в состоянии привести свою жизнь в порядок, отличить главное от второстепенного, поставить перед собой цель и достичь ее?

 Пусть мысли о глобальных вопросах никогда не служат вам предлогом, чтобы уйти от ответственности за собственное счастье и благополучие.

 Вам не обязательно быть в курсе всего, что происходит на свете. Достаточно быть в курсе того, что напрямую влияет на вашу жизнь.

 Каков же выход? Прежде всего, живите целеустремленно, а не просто дрейфуйте по жизни. Если у вас есть четкая и ясная цель, она поможет вам найти приоритеты, отделить нужное от ненужного. Понимая, какая именно информация вам жизненно необходима для принятия решений, вы будете уделять ей особое внимание. Вы будете тщательно проверять ее точность, не довольствуясь слухами и сплетнями. Вы будете готовы прислушаться к альтернативному мнению.

 С другой стороны, вам будет легче освободить свою жизнь от всего ненужного и второстепенного. От вещей, к которым у вас нет настоящего интереса и на которые у вас нет времени.

 Фильтруйте информацию. Спрашивайте себя: «Насколько мне нужно это знание? Могу ли я применить его на практике и получить пользу?» Если да – сосредоточьтесь на нем. Если нет – лучше займитесь чем-либо другим.

Блог А.Яшурина

Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #9 : Декабрь 23, 2011, 01:18:17 »

Андрей Яшурин

Быть индивидуалистом

 Разделяете ли вы установки коллективизма? Согласны ли вы с тем, что интересы некоей общности или группы выше ваших личных интересов? Считаете ли вы правильным жертвовать своими желаниями ради «общего блага»? Чувствуете ли вы порой вину из-за того, что слишком мало делаете для других? Вероятно, большинство людей ответят «да» на один или несколько из этих вопросов. Мы впитываем идеи коллективизма с молоком матери. Коллективизм лежит в основе большинства современных идеологий, будь то коммунизм/социализм, гуманизм или христианство. Можно прожить всю жизнь, так и не усомнившись в догмах коллективизма.

 Не имеет значения, с каким коллективом отождествляет себя человек – с узкой группой единомышленников или «всем человечеством». Установки остаются теми же в любом случае.

 Коллективизм давным-давно обещал построить рай на земле. Но если спросить убежденного коллективиста, почему этого не произошло, вы не получите внятного ответа. Скорее всего, он скажет, что человек в своем нынешнем виде слишком себялюбив и эгоистичен. Что его хорошо бы переделать. Что требуется воспитать «нового человека», беззаветно преданного общему благу. Согласитесь, где-то мы это уже слышали.

 Убежденный коллективист – морализатор. Он не считает зазорным вмешиваться в чужие дела. Ему всегда есть дело до того, как живут другие люди, с кем они спят, что они едят и пьют, как они зарабатывают и тратят деньги. И даже до того, во что они верят или не верят. При этом он считает себя выразителем мудрости и воли группы. Коллективист пытается влиять на людей, внушая им чувство вины и сомнения в себе.

 Но мало кто задается вопросом: может быть, провалы коллективизма объясняются изначальной порочностью самой идеи?

 «Но людям нельзя позволять быть индивидуалистами, жить для себя! Они просто передерутся друг с другом!» Такие фразы показывают: коллективисты считают людей безмозглыми животными, которые не способны к самоорганизации и нуждаются в железной руке «пастыря».

 Большинство проблем и неудач людей объясняются не «эгоизмом», а их неумением и неспособностью утвердить свое собственное «я». Если это необходимо, то в противовес безликой толпе.

 Некоторые люди – индивидуалисты от природы. Им не составляет труда жить для себя, пусть даже на словах отдавая дань коллективизму. Есть и те, кто пришли к индивидуализму осознанно – те, кто проделали большую работу по избавлению сознания от мусора, который копился там многие годы.

 Индивидуализм слишком долго порочили и обвиняли во всех смертных грехах. Настала пора взглянуть на него объективно и воздать ему должное.

Блог А.Яшурина

Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #10 : Декабрь 27, 2011, 01:52:12 »

Андрей Яшурин

Утверждайте себя

 Настоящий хозяин своей жизни – это индивидуалист. Он ставит на первое место свои желания, цели и интересы. Он доверяет своей оценке реальности. Он уважает свои мысли и чувства и не согласен отказываться от них лишь потому, что кому-то они не нравятся.

 Стоит вам признать, пусть даже в теории, что какая-то группа имеет право ставить свои интересы выше ваших, как вы перестаете быть хозяином собственной жизни. Признайте за другими право указывать вам, как жить – и они незамедлительно воспользуются этим правом. И будет наивно ожидать, что вам это понравится.

 Успех всегда индивидуален. Счастье всегда индивидуально. Творческая реализация всегда индивидуальна. Если вы хотите жить, а не выживать и не прозябать, утверждайте собственную индивидуальность. Пусть ваше «я» станет для вас точкой отсчета. Не стыдитесь этого факта, а признавайте его с гордостью.

 «Я» - это та часть вашей личности, которая обладает способностью думать, воспринимать реальность, выносить суждения и принимать решения. Речь не идет о каких-то таинственных глубинах внутри.

 Только человек, утверждающий свое «я», способен любить. У людей с неразвитым самосознанием, любовь вырождается в сентиментальную привязанность и взаимную зависимость.

 Только человек, утверждающий свое «я», способен творить. Творчество – это способность смотреть на мир собственными глазами и привносить в мир нечто уникальное. У людей с неразвитым самосознанием, творчество превращается в бесконечное повторение клише и штампов, уже снискавших одобрение «общества».

 Только у человека, утверждающего свое «я», есть желание заниматься собственным развитием. Люди, у которых коллектив стоит на первом месте, не стремятся выйти за рамки стандартов мышления и поведения коллектива.

 Между индивидуализмом и нарциссизмом есть огромная разница. Нарциссизм – это форма бегства от реальности. Нарциссизм – это самолюбование, нежелание меняться. Нарцисс больше всего на свете боится признаться в том, что его «я» может быть в чем-то несовершенно.

 Но индивидуалист осознает, что ему еще над многим нужно работать. Если его желания превосходят его способности на данный момент, он не закрывает глаза на этот факт, а делает все, чтобы подняться и превзойти самого себя.

Блог А.Яшурина

Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #11 : Декабрь 27, 2011, 01:52:55 »

Андрей Яшурин

Разумный индивидуалист


 Хотя некоторые люди и не замечают разницы между желаниями и капризами, они так же далеки друг от друга, как небо и земля. Желания опираются на факты и объективные законы реальности. Желания достижимы при помощи осознанных усилий. Желания не противоречивы и учитывают долговременные последствия.

 Капризы же – нечто другое. Капризы не видят разницы между реальностью и самой буйной фантазией. Они сиюминутны и иррациональны.

 Настоящий индивидуалист ставит на первое место именно свои желания, а не капризы. Анализируя желания и ища пути их реализации, он постоянно опирается на разум. Он спрашивает себя: осуществимо ли это желание? А если да, то не станет ли исполнившееся желание бременем, источником стресса и нервного напряжения? Если я добьюсь своего сейчас, не создаст ли мне это проблемы в будущем?

 Именно поэтому настоящий индивидуалист заинтересован в гармоничных отношениях с людьми, на основе взаимной выгоды.

 Если человек ненавидит или боится окружающих, если он пытается ограничить свои контакты, стремится забиться в щель, где его никто не будет видеть, он не индивидуалист. Он больной невротик, нуждающийся в лечении.

 Если человек пытается достичь своих целей при помощи насилия и обмана, или просто грубости и агрессии, он не индивидуалист. Он просто глуп и недальновиден. Какое-то время, ему может сопутствовать удача. Но даже если он избежит конфликта с законом, он навсегда испортит свою репутацию. Достойные люди не захотят иметь с ними дела. Они будут помнить все и судить не по обещаниям, а по поступкам.

 Вы слышали пословицу, «с волками жить – по волчьи выть»? В действительности, все обстоит наоборот. Если вы воете (и ведете себя) как волк, вам придется жить с другими волками, потому что в человеческую компанию вас не примут.

 Разумный индивидуалист понимает ценность отношений – он просто не приносит себя в жертву ради этих отношений. Он может уступить в чем-то малом, если позднее выиграет в чем-то большом. Это дальновидно. Это рационально. Отступление – не то же самое, что капитуляция.

 Кстати, обратите внимание: критика индивидуализма неизбежно сводится к критике чьих-то иррациональных капризов. Себялюбивый глупец, не способный видеть дальше собственного носа – это удобный мальчик для битья. Приводя его в пример, так удобно пинками загонять в коллективистское стадо всех, кто пытается из него выбраться.

 Настоящий индивидуализм разумен.

Блог А.Яшурина
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #12 : Декабрь 27, 2011, 01:53:42 »

Андрей Яшурин

Три вопроса

 Жизнь человека нередко сравнивают с дорогой. Из этого сравнения следует, что три самых важных вопроса в нашей жизни должны звучать так:

 Где именно я нахожусь?
 Куда я направляюсь?
 Какой путь к цели мне избрать?

 Вопрос о том, где мы находимся, предполагает точную и честную оценку нашего внутреннего мира и нашего внешнего окружения. Не всем такая оценка дается легко. Некоторые люди, оценивая себя преувеличивают свои способности, приписывают себе мнимые достижения и не замечают своих недостатков и упущений. Когда же они смотрят на мир, они видят его исключительно в розовом свете и игнорируют реальные опасности и проблемы. Им порой кажется, что если сейчас все хорошо, то все будет хорошо и дальше, нужно только очень сильно верить. Среди таких людей бытует мнение, что у хороших людей в жизни все должно быть хорошо. А себя они, безусловно, считают хорошими.

 Другая категория людей имеет заниженное мнение о собственной персоне. Такие люди не ценят своих заслуг, всячески преуменьшают собственные успехи и достижения. От них можно услышать: «Да что вы, во мне нет ничего особенного. Я никто и звать меня никак». Такие люди относятся к окружающему миру с плохо скрываемым страхом и подозрением. Они придумывают мнимые угрозы и готовы видеть в людях врагов, которые постоянно замышляют что-то недоброе. С другой стороны, они не замечают вокруг себя возможностей добиться счастья и успеха, и поэтому пренебрегают такими возможностями.

 Когда люди делают серьезную ошибку в оценке самих себя и своего окружения, к чему это приводит? Они не могут успешно двигаться по дороге жизни. Они либо стоят на месте, либо буксуют, либо уходят далеко в неверном направлении.

Блог А.Яшурина

Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #13 : Декабрь 27, 2011, 01:54:22 »

Андрей Яшурин

Индивидуализм и решения

 Продолжим наш разговор об индивидуализме.

 Листая одну из непрочитанных книг в моей библиотеке, я наткнулся на характерную цитату. Автор, Сьюзен Д., пишет:

 «Если вы думаете, что «сделали себя сами», подумайте еще раз. Ваши родители одевали и кормили вас, заботились о вас. Ваши учителя дали вам образование. Ваш начальник нанял вас на работу… Если мы оглянемся на все наши достижения, мы увидим, что не сделали НИЧЕГО сами по себе».

 Что вы думаете об этих словах? Согласны ли вы с ними? Они вас ничем не коробят?

 Сьюзен Д и подобные ей коллективисты пытаются внушить, что от нас самих в жизни ничего не зависит, что все наши достижения – исключительно результат влияния общества и окружения. Но жизнь опровергает эти идеи на каждом шагу.

 Присмотритесь повнимательнее. Разве вы не видите, что разные люди в одних и тех же условиях реагируют совершенно по-разному?

 Два ребенка вырастают в одной семье. Один добивается успеха и уважения, другой влачит жалкое существование – хотя ему постоянно помогают. Или один становится достойным человеком, а другой – преступником и мерзавцем. Почему?

 Два подростка посещают одну и ту же школу, слушают тех же учителей. Один учится на «отлично» и извлекает максимум пользы из своего образования, другой выходит из школы с пустой головой и туманными перспективами. Почему?

 Два человека работают бок о бок. Один уходит на повышение, другого увольняют за некомпетентность. Почему?

 Люди поднимаются или опускаются в результате личных решений, которые они принимают.
 Наша жизнь – результат нашего выбора.
 Делайте правильный выбор – и вы преуспеете и будете счастливы.
 Делайте неправильный выбор – и вы потерпите неудачу и будете страдать.

 Если вы достигли в жизни заметных результатов – это ваша заслуга, и у вас есть полное право гордиться собой. Именно вы, а не кто-либо другой, должны были думать, планировать, действовать, преодолевать сопротивление, быть настойчивыми. Некоторые люди имели те же возможности и ресурсы, что и вы – но упустили их, и теперь остались у разбитого корыта. Но были и люди, которые достигли большего, чем вы. Почему? Скорее всего, они принимали решения, на которые у вас не хватало смелости или сообразительности.

 Выбор, который мы делаем, зависит от нас, а не от общества. Но выбор зависит от того, что мы считаем истинным. Если человек думает, что «я не могу сделать ничего сам по себе», он будет идти вслед за толпой. Его решения будут половинчатыми и трусливыми.

 Сильные и смелые решения, которые ведут к успеху и счастью – удел индивидуалистов. Людей, которые понимают ценность утверждения собственного «я».

Блог А.Яшурина
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #14 : Декабрь 27, 2011, 01:55:01 »

Андрей Яшурин

Любовь к жизни

 Вероятно, многим из вас приходилось слышать фразу: «Полюби жизнь, и жизнь полюбит тебя». Как вы думаете, насколько она правильна? Ответ на этот вопрос зависит от того, что мы понимаем под нашей любовью к жизни – и что мы понимаем под любовью к жизни к нам.

 Некоторые люди, услышав эту фразу и приняв ее за чистую монету, приходят к выводу: «В моей жизни сейчас много сложностей, проблем, неразрешенных вопросов. Наверное, жизнь недостаточно меня любит из-за того, что я недостаточно ее люблю. Я постараюсь больше полюбить жизнь, чтобы таким образом избавиться от своих проблем».

 И они искренне пытаются любить жизнь, выражая эту любовь в постоянном восхищении жизнью, медитативном преклонении перед ней. Но потом с удивлением обнаруживают, что их сложности никуда не делись. Метод, который они хотели применить, не сработал.

 Будет большой ошибкой ожидать, что любовь к жизни автоматически решит наши проблемы, сделает нашу жизнь легкой и безоблачной. Тем не менее, я считаю, что любовь к жизни – это единственно возможная позиция для человека, который живет осознанно и стремится к успеху и счастью.

 Просто подумайте: а какова альтернатива любви к жизни? Не любить жизнь – это значит постоянно мучиться и страдать, испытывать постоянное недовольство. Вряд ли такую жизнь можно назвать достойной.

 И мы можем выбрать любовь к жизни. Мы можем научиться любви к жизни. Любовь – это не просто чувство, а выбор, который мы способны сделать – и тем самым поднять нашу жизнь на более высокий уровень.

Блог А.Яшурина
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #15 : Январь 01, 2012, 11:06:37 »

Андрей Яшурин

Качество наших отношений

 Не секрет, что общение с людьми может быть источником радости и счастья. Взаимодействуя с людьми, мы решаем сложные задачи и достигаем долгосрочных целей. Ни один разумный человек не станет отрицать потребность в гармоничных отношениях с окружающими. Но отношения отношениям рознь. И далеко не все отношения – благо.

 «Ад – это другие». С печальным выводом Сартра согласятся миллионы людей, которые страдают от несправедливости, жестокости, обмана, предательства и паразитизма со стороны своих ближних. Ближние способны причинять нам боль, осознанно или неосознанно. Наивно надеяться, что этого никогда не произойдет только потому, что мы ведем себя хорошо. Но решение проблемы отношений – не в бегстве от людей, не в добровольном отшельничестве, а в осознанном подходе к отношениям.

 Прежде всего, нам нужно перестать жаловаться на несправедливое отношение к нам. Не тревожить старые болячки, не прокручивать в памяти неприятные картины. Оглядываясь назад, мы не сможем успешно двигаться вперед. А постоянные размышления о былых несчастных только закрепляют в нашем сознании образ жертвы – образ, от которого нам необходимо избавиться.

 Даже если вам пришлось оказаться жертвой в прошлом, скажите себе: «С этого момента, я выбираю роль победителя. Роль человека, который умеет отстоять свои интересы в отношениях. Я научусь всему, что мне необходимо для победы. И даже если я в чем-то потерплю неудачу, она не сломит моей решимости достичь цели».

 Спросите себя: почему люди ведут себя, как жертвы? Что заставляет их уступать? Что заставляет их предавать собственные желания и ценности?

 Далеко не каждый человек сталкивается с непосредственной угрозой физического насилия или опасностью для жизни. Таким образом, большинство наших уступок – результат слабоволия или непонимания законов, по которым строятся отношения.

 У человека с неразвитым «я» нет четких ценностей и желаний, и поэтому он не готов их отстаивать. Он не любит себя и не уверен в себе, постоянно колеблется – и поэтому становится легкой добычей для людей, которые знают, чего хотят.

 Утверждайте свое «я», если вы не хотите быть жертвой. В решении проблемы отношений всегда нужно начинать с себя, а не с других.

Блог А.Яшурина

Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap