Июль 23, 2019, 08:37:34
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Андрей Яшурин 10ч  (Прочитано 10588 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« : Декабрь 15, 2011, 07:27:44 »

Андрей Яшурин

Управление эмоциями

 Многих из нас с детства приучили к тому, что выражать определенные эмоции – к примеру, гнев и страх – недопустимо. Мы привыкли подавлять их, не осознавая, что тем самым создаем себе множество душевных и физических проблем. Не выраженные эмоции всегда оборачиваются болезнями и страданиями. Это относится даже к тем эмоциям, которые принято называть «негативными».

 Существует и противоположное заблуждение. Некоторые люди считают, что эмоции совершенно не поддаются контролю, и более того – что любые попытки управлять ими приведут к утрате нашей индивидуальности. Они уверены, что «сердцу не прикажешь». Даже если эти люди видят в своей жизни вред от неконтролируемых эмоций, они оправдываются, говоря: «Я ничего не могу с собой поделать».

 В данном случае, истину лучше искать посредине. Нам одинаково вредны как подавление эмоций, так и эмоциональная распущенность. Эмоции – не враги, они призваны играть конструктивную роль в нашей жизни. Но, с другой стороны, мы не являемся их заложниками. Мы можем научиться управлять ими с пользой для себя. Нам необходимо гармоничное сочетание рассудочности и эмоциональности.

 Сказанное относится ко всем людям без исключения, как к мужчинам, так и к женщинам. От женщин часто ожидают большей эмоциональности, хотя причина этого – не столько природное отличие полов, сколько культурные стереотипы. Но все люди, независимо от пола, принимают решения и управляют своей жизнью. А для правильных решений необходимы здравый рассудок и ровный эмоциональный фон.

 Ключ к управлению эмоциями – осознанность. Постарайтесь как следует понять эмоциональную сторону своей жизни. Что вызывает в вас гнев и страх? Как часто вы ощущаете зависть, ревность или отвращение? Чему вы радуетесь? Что вы любите? Кому вы доверяете? Каковы ваши стандартные эмоциональные реакции на окружающий мир? Какие эмоции вы позволяете себе проявлять, а какие нет? Есть ли эмоции, в которых вы боитесь себе признаться? И, самое главное, к каким последствиям приводит выражение ваших эмоций? Довольны ли вы ими?

 Успешно решить задачу можно лишь в том случае, если мы хорошо знаем начальные условия.

 Управление эмоциями кажется нам сложным, потому что у нас не всегда есть успешный опыт подобного рода. Но мы можем его приобрести. Не стоит ждать моментальных перемен. Сложившиеся с годами стереотипы меняются постепенно. Но если мы будем настойчивы, мы добьемся успеха.


Блог А.Яшурина

Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #1 : Декабрь 15, 2011, 07:29:07 »

Андрей Яшурин

Эмоции и решения

 Эмоции делают нашу жизнь яркой и насыщенной – но для принятия важных решений, особенно имеющих долговременные последствия, нам необходимо спокойное состояние, без резких всплесков чувств. Повышенная эмоциональность часто толкает нас на поступки, о которых мы потом жалеем.

 В спокойном состоянии, мы более восприимчивы к доводам разума и здравого смысла, наше восприятие яснее. У нас лучше получается проанализировать и оценить всю необходимую информацию.

 Страх заставляет нас переоценивать риски и недооценивать преимущества от наших действий. Под влиянием страха мы остаемся пассивными и отступаем в ситуациях, где настойчивость и решимость принесли бы нам победу. Боязливый человек легко отказывается от своих желаний и ценностей, становится нерешительным и слабым.

 Чувство вины погружает нас в трясину сомнений и копаний в себе. Под его влиянием, мы недооцениваем свои силы и способности, а порой даже стремимся «наказать» себя за реальные или мнимые проступки. Чувствующий свою вину человек зациклен на прошлом, и поэтому недостаточно думает о будущем и упускает возможности в настоящем.

 Испытывая гнев, мы реагируем на ситуацию резко и не думая о последствиях – и не удивительно, что ущерб от гнева бывает самым чувствительным. Он может включать разрушенные отношения, загубленная карьера, финансовые потери, и многое другое. А если мы заработаем себе репутацию несдержанного человека, большинство разумных людей не захотят иметь с нами никаких дел.

 Принятие решений на пике положительных эмоций также порой оборачивается неприятными последствиями. Влияние радости на наш мозг можно сравнить с состоянием легкого опьянения. Когда мы полны радостных ожиданий, мы некритически воспринимаем действительность. Мы видим в мире не то, что есть, а лишь то, что хотим увидеть. Мы отказываемся принимать в расчет возможные риски и опасности.

 Ведите себя осторожно с людьми, которые стараются возбудить в вас определенные эмоции, и затем спровоцировать на немедленное решение. Не давайте обещаний и тем более не подписывайте никаких бумаг, когда вас захлестнет волна чувств того или иного рода. Лучше дайте себе время подумать – как следует, обстоятельно. В этом случае у вас больше шансов принять решения, которые выгодны вам.

 Большинство успешных людей обладают непоколебимым стремлением и волей к успеху. Откуда у них это стремление? Какая движущая сила ведет их к великим достижениям? Есть ли человек, который знает ответ на этот вопрос. Есть! Брайан Трейси всю жизнь посвятил изучению успеха. Психология достижений раскрывает секреты мышления великих людей. Брайан Трейси познакомит вас с приемами изменения вашего образа мыслей и вашего поведения, которые помогут вам стать успешными. Брайан Трейси научит вас, как открыть в себе "сферу таланта". Вы научитесь определять, какое занятие вам по душе, от чего зависит ваше желание быть успешными и как сделать ваш успех максимальным.

Блог А.Яшурина

Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #2 : Декабрь 15, 2011, 07:29:58 »

Андрей Яшурин

Эмоциональная манипуляция

 Мы принимаем большинство решений под влиянием не доводов рассудка, а эмоций. Стоит ли удивляться, что люди, желающие повлиять на наши решения, прибегают к эмоциональной манипуляции? Доказательства этому видны на каждом шагу. Вероятно, самый безобидный пример эмоциональной манипуляции – это коммерческая реклама, которая настойчиво пытается отождествить конкретные товары и услуги с чувствами радости, уверенности в себе, любви, душевной теплоты, и так далее.

 Нередко нас пытаются соблазнить, склонить к решению обещаниями удовольствия или успеха и финансовой выгоды.

 Нередко нас пытаются запугать и внушить чувство вины (этим склонны злоупотреблять политики и религиозные деятели).

 Некоторые люди провоцируют нас на гнев – зная, что он поставит нас в уязвимое положение.

 Особо стоит отметить манипуляцию чувством жалости и сострадания. Многие люди ходят по жизни со скорбной миной, намеренно выставляют напоказ свои слабости и проблемы, ожидая, что «добрые» и «сознательные» друзья и знакомые бросятся к ним на помощь. А если окружающие не понимают намеков, у этих людей появляются новые поводы для жалоб на «жестокий и бессердечный мир».

 Но если бы мы действительно были сознательны, мы бы не спешили с помощью, а задали несколько вопросов. Может быть, люди сами создали себе проблемы, сами заварили кашу, и сами должны ее расхлебывать? Может быть, обращение за помощью с их стороны – акт безответственности? Может быть, помощь этим людям поощрит в них паразитизм, стремление жить за чужой счет и решать свои проблемы чужими руками?

 Если мы живем без должного осознания роли эмоций в нашей жизни, мы снова и снова будем оказываться жертвой эмоциональных манипуляторов.

 Для начала, осознайте свои эмоциональные «кнопки», на которые другим людям успешно удается «нажимать» - и старайтесь избегать ситуаций, в которых это происходит.

 Заранее составьте план действий, который принесет вам наибольшую выгоду – и держите этот план в голове. Даже если у вас не сразу получится следовать этому плану, вы уже начнете реагировать осознанно, а не хаотично и импульсивно.

 Чтобы избежать манипуляции чувством жалости, заранее решите, каким людям, в какой мере и на каких условиях вы хотите помогать. Помните, что никто не вправе считать вас «должным» помогать тем, кому вы не хотите.

Блог А.Яшурина
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #3 : Декабрь 15, 2011, 07:30:50 »

Андрей Яшурин

Любовь, долг и свобода

 Манипуляция направлена на то, чтобы в определенной степени лишить человека свободы самостоятельного выбора. Манипуляция может быть грубой или тонкой, но особенно удачна она в тех случаях, когда сам человек считает манипуляцию по отношению к себе допустимой и правильной.

 Это особенно очевидно в сфере любовных и романтических отношений. Там взаимные манипуляции цветут пышным цветом, и люди готовы принимать их как должное.

 Люди влюбляются – и пытаются завлечь объект любви в свои сети. Если у них это не получатся, или они слишком горды, чтобы что-то предпринимать, они страдают от неразделенной любви и втайне надеются, что объект любви увидит их томление и ответит взаимностью. Если же любовные отношения удается наладить, они относятся к объекту любви как к своей собственности, ревниво оберегают, требуют постоянных знаков внимания и доказательств любви. Чем меньше люди уважают себя, тем больше вероятность, что они будут вести себя таким образом.

 Приходится слышать о «долге» перед теми, кого мы любим, хотя само понятие долга противоречит идее, что любовь – свободный выбор.

 Доходит до абсурда: некоторые люди убеждены, что человек несет ответственность перед теми, кто его любит, даже если их чувства не взаимны.

 Когда кто-то начинает с вами разговор о моральном долге, нелишне помнить, что он желает связать и обременить вас, навязать вам то, что вы не хотите. Есть ли у него такое право? Скорее всего, нет.

 Но как же все-таки быть с любовью? Любовные и романтические отношения, основанные на манипуляции одной стороны или взаимных манипуляциях, не будут ни долговечными, ни счастливыми. Либо они развалятся, либо сделают обоих партнеров глубоко несчастными.

 Если мы не хотим такого печального итога, имеет смысл вступать в отношения с человеком, который разделяет наши цели и ценности (а это значит хорошо познакомиться с ними и принять разумное, а не импульсивное решение). Имеет смысл дать человеку полную свободу быть собой, не пытаться его переделать или привязать к себе.

 Влюбленность не отменяет необходимости думать. Люди, забывающие об этом, не имеют права жаловаться, когда их мечты о счастье рушатся на глазах.

Блог А.Яшурина
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #4 : Декабрь 16, 2011, 10:06:25 »

Андрей Яшурин

На качелях эмоций

 Почему люди не думая бросаются в омут чувств, чтобы потом об этом пожалеть? Почему они очаровываются, чтобы потом разочароваться? Почему они завидуют и ревнуют без видимой причины? Почему они беспокоятся и переживают о тысяче вещей, которые не имеют к ним ни малейшего отношения? Почему они то становятся озлобленными, то грустят и не находят себе места? Почему так часто бывает, что радостное возбуждение и светлые ожидания сменяются апатией и депрессией?

 Сказать, что такова природа людей, и у нас нет никакого выбора – не достаточно. Эмоциональные реакции меняются от человека к человеку, и даже у одного и того же человека с течением времени. Сказать, что причина в невежестве – точнее, но снова остается неясным, почему многие люди не желают избавиться от своего невежества.

 Жизнь, полная эмоциональных перепадов – это единственное спасение от скуки для миллионов людей, у которых нет ни цели, ни направления в жизни. Проблема лишь в том, что спасение это иллюзорное. Со временем, интенсивность чувств притупляется, наступает эмоциональное выгорание, и жизнь начинает казаться окончательно тусклой и беспросветной.

 Однако, существует иной способ обогатить жизнь, сделать ее интересной и содержательной – поставить перед собой цель и идти к ней. Целеустремленная жизнь, направленная на достижение успеха, также имеет свои взлеты и падения – но в ней нет чувства пустоты, бессмысленности и отчаяния.

 Движение к цели придает человеку эмоциональную стабильность. Когда вы сосредоточены на конкретном деле, вы почти не обращаете внимания на внешние раздражения, которые в противном случае могли бы надолго испортить ваше настроение. Пусть даже кто-то сказал вам недоброе слово, не так на вас посмотрел или не проявил уважения – вы быстро забудете об этом, если перед вами стоит важная цель. Если же вы живете в состоянии хаоса и неопределенности, любая «обида» приобретает гигантские пропорции.

 Какую именно цель вы изберете – не так важно. Главное, чтобы она могла притягивать ваше внимание каждый день, и чтобы вы могли достигать ее при помощи последовательных и рациональных действий. Целеустремленность не избавит вас от эмоций, но приведет их порядок.

Блог А.Яшурина
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #5 : Декабрь 16, 2011, 10:09:13 »

Андрей Яшурин

Творцы своего счастья

 Мы сами несем ответственность за удовлетворение своих эмоциональных потребностей. Нам очень важно понять эту мысль, хотя ее справедливость не всегда очевидна.

 Многие из эмоциональных потребностей – такие, как любовь, принятие и понимание – удовлетворяются во взаимоотношениях с другими. Это приводит некоторых людей к опасной пассивности. Они сидят и ждут, что кто-то придет и полюбит их, похвалит, проявит уважение, и так далее. Они живут с чувством, что целый мир им задолжал. И поскольку этот «долг» не выплачивается, они приходят в отчаяние и начинают совершать крайне неразумные поступки – или считать себя ничтожествами.

 Я предлагаю вам поступать иначе. Никого и ничего не ждите – начните с себя. Проявляйте к себе те чувства, которые вы желаете получить от других людей.

 Относитесь к себе как к лучшему другу.
 Относитесь к себе как к возлюбленному.
 Относитесь к себе как к интересному и значимому человеку.

 Если вы не научитесь любить себя, никакое количество любви со стороны не принесет вам счастья. С большой долей вероятности, вы попросту закроетесь от этой любви, объявите ее притворной и лицемерной. Если вы не умеете хвалить себя за успехи, вы будете видеть в похвале окружающих только глупые и завышенные оценки.

 Но если вы любите себя, вы с большей вероятностью привлечете к себе людей, которые будут любить вас.

 Никто не сделает вас счастливым, если вы не сделаете счастливым себя сами. Как следует позаботьтесь о себе прежде, чем кто-либо позаботится о вас.

 Не ждите, что люди будут любить вас «безусловно». Любые гармоничные отношения – это обмен ценностями. Задумайтесь о том, какую ценность вы представляете для других. Что вы можете им предложить? Начните работать над собой, чтобы повысить свою ценность. Учитесь быть внимательным слушателем и интересным собеседником. Учитесь искренне хвалить других людей и вдохновлять их. Учитесь быть снисходительными к ошибкам и недостаткам. Учитесь уважать их свободу и личное пространство. Учитесь давать другим людям все, что хотите получить от них сами – и вы найдете путь к удовлетворению эмоциональных потребностей.

Блог А.Яшурина

Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #6 : Декабрь 16, 2011, 10:10:09 »

Андрей Яшурин

Эмоции и осознанность

 Чем лучше мы понимаем собственные эмоции, тем проще нам управлять ими, и тем самым достигать счастья.

 Время от времени, задавайте себе вопросы:

 Что я чувствую в данный момент? Как я могу описать свое чувство?
 Чем вызвано мое чувство?
 Что я могу сделать?

 Некоторые люди настолько привыкли подавлять и игнорировать свои чувства, что уже первый вопрос ставит их в тупик. Но если мы не назовем свое чувство по имени – к примеру, если мы злимся и не хотим в этом признаться – есть ли у нас какие-то шансы понять причину этого чувства и сделать конкретные шаги, чтобы обратить его себе на пользу?

 Не у всех эмоций есть объективные причины. Нам всем знакомы ситуации, когда мы чувствовали необоснованный страх. Такой страх может быть просто дурной привычкой. Внутренний защитный механизм стремился уберечь нас от опасностей жизни и неоправданных рисков – но что-то сломалось в этом механизме, и теперь он считает любую ситуацию опасной, и любой риск – неоправданным. Поняв это, мы можем отпустить беспричинные страхи.

 Через чувства дискомфорта и напряжения наша интуиция иногда сигнализирует, что события нашей жизни развиваются в нежелательном направлении – хотя сознание пока не видит этого. Конечно, это еще не повод для резких действий – нельзя исключать ошибку. Но это повод подробнее приглядеться к вещам, которых мы раньше не замечали, задать себе новые вопросы.

 С другой стороны, приятные эмоции – такие как радость, энтузиазм, ощущение легкости и свободы – могут указывать на то, что мы занимаем нужное место в жизни и делаем свое дело, что мы все ближе подходим к осуществлению наших желаний.

 Какие бы чувства вы ни испытывали, ориентируйтесь на действие. Почти всегда мы можем сделать что-то, чтобы избавиться от неприятных чувств и вызывающих их причин. Если же ситуацию нельзя немедленно исправить, попробуйте от нее эмоционально дистанцироваться. Посмотрите на нее иначе, чтобы извлечь ценный опыт на будущее. Не позволяйте проблемам поглотить все ваше внимание. Они – не более чем досадные помехи на пути к целям, которые мы ставим перед собой.

Блог А.Яшурина
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #7 : Декабрь 16, 2011, 10:11:00 »

Андрей Яшурин

Эмоции окружающих

 Чем лучше мы понимаем собственные эмоции, тем лучше мы понимаем эмоции окружающих – и, соответственно, тем проще нам общаться с ними. Многие проблемы в отношениях вызваны тем, что стороны не принимают в расчет чувства друг друга.

 Не всегда уместно в лоб спрашивать людей, что они чувствуют. Некоторые, как нам известно, даже не осознают своих чувств. Другие просто обманывают нас, полагая, что мы примем их слова за чистую монету. Но эмоции сложно скрыть от внимательного наблюдателя. Они всегда проявляются – в выражении лица, в телодвижениях, в выборе слов и интонации голоса.

 Не судите людей за то, что они чувствуют, не делите их эмоции на «правильные» и «неправильные» - даже если вы уверены, что для их гнева или страха нет причин. Тем более не пытайтесь «наставить людей на путь истинный», призывая избавиться от каких-то эмоций. Вы им не поможете, а вот себе, скорее всего, наживете врагов.

 Каждый человек сам несет ответственность за свои эмоции, даже если не вполне это осознает. Говоря проще, эмоции окружающих – их дело. Не ваше.

 Зачем же, в таком случае, нам понимать эмоции окружающих? Чтобы учитывать их типичные эмоциональные реакции. Чтобы не раздражать и не обижать людей без причины – но при этом не идти у них на поводу. Некоторые ситуации, когда речь идет о важных и принципиальных вопросах, требуют от нас говорить и действовать без оглядки на реакции других людей.

 Зачастую, взгляды людей в области морали, религии и политики вытекают из их эмоциональных потребностей. Они верят не потому, что нашли убедительные и непротиворечивые аргументы в пользу своей позиции, а потому, что хотят верить. Не стоит даже пытаться их переубедить при помощи логики, особенно если речь идет о сильных негативных эмоциях, таких как страх, обида, гнев, ненависть.

 Вам будет легче общаться с людьми, если вы найдете путь к их сердцу. Поймите их эмоциональные потребности и дайте им то, в чем они нуждаются.

Блог А.Яшурина
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #8 : Декабрь 16, 2011, 10:12:03 »

Андрей Яшурин

Защита от критики

 Мы часто испытываем душевную боль, сталкиваясь с критикой со стороны окружающих – особенно если она кажется нам несправедливой. Нам будет намного проще справляться с критикой, если мы поймем, что за ней стоит. Задумайтесь: какие эмоциональные потребности пытаются удовлетворить люди, которые судят вас, дают непрошеные советы и просто цепляются к вам по пустякам?

 Большинство таких людей снедаемы комплексом неполноценности. Они хотят чувствовать себя полноценной личностью. Но, поскольку им никак не удается отделаться от чувства собственной ущербности и никчемности, единственный путь возвыситься для них – это унижать окружающих. А для этого сгодится любая причина, реальная или вымышленная.

 Критикуя вас, они говорят: «Не думай слишком много о себе, ты не такой уж хороший». Но на деле им хочется поверить в то, что они такие же хорошие, как вы.

 Вероятно, также эти люди страдают от недостатка внимания со стороны окружающих. И они на опыте убедились, что есть надежное средство привлечь к себе внимание – как следует кого-нибудь задеть, а то и разозлить своими словами.

 Нередко бывает, что эти люди имеют весьма отдаленное представление о вещах, за которые они вас критикуют. Но это их никогда не останавливает.

 Помимо критики своих ближних, такие люди обожают смаковать сплетни и грязные истории из жизни различных знаменитостей. Лейтмотив здесь тот же – они хотят найти доказательства того, что все люди злы, чтобы выглядеть как минимум не хуже на их фоне.

 Имея дело с такими людьми, прежде всего не пытайтесь защищаться, оправдываться, вести диалог по существу вопроса. Когда вы перед кем-то оправдываетесь, вы признаете право этого человека быть вашим судьей. А делать это следует очень редко. И уж тем более не пытайтесь идти в контратаку, указывая вашему критику на его собственные изъяны. Как защита, так и нападение – часть игры, в которую эти люди пытаются играть с вами. А вам нужно положить конец этой игре.

 Услышав неконструктивную и несправедливую критику в свой адрес, помните, что именно за ней стоит – комок болезненных эмоций, который не имеет к вам никакого отношения. Улыбнитесь такому человеку, и скажите: «Да. И что?» Оставьте его наедине с собственной злобой и идите своей дорогой.


Блог А.Яшурина
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #9 : Декабрь 17, 2011, 11:23:17 »

Андрей Яшурин

Тревога за любимых

 Люди волнуются за жизнь и благополучие своих любимых. Это – известный факт. Но многие делают из него неверный вывод: «Если я кого-то люблю, я должен о нем или о ней волноваться. И если я не волнуюсь, значит, со мной что-то не так. Может быть, мои чувства недостаточно сильны? Нет, я буду волноваться! Мне нужно волноваться!»

 Так ошибочная идея ведет к формированию дурной эмоциональной привычки, которая отравляет всю жизнь. Вместо того, чтобы позволить тревоге прийти и тотчас уйти, люди намеренно культивируют это чувство, потому что считают его обязательным атрибутом любви.

 Можно ли любить и не волноваться за любимых? Конечно же, да. Для этого достаточно простого здравого смысла. В жизни случаются неожиданные и неприятные ситуации. Однако, постоянно думая о неприятностях, мы никак не уменьшим шансы этих событий – но при этом лишим себя радости и душевного покоя.

 Проводить время в беспричинной тревоге – это значит понапрасну растрачивать свою жизнь. И не имеет значения, за кого мы тревожимся, за себя или за любимого человека. Любовь не делает тревогу более благородной или осмысленной.

 Кроме того, нам ни к чему играть роль «заботливой мамочки» для человека, которого мы любим. Каждый взрослый должен уметь позаботиться о себе. И если мы переживаем, что взрослый и сознательный человек не в состоянии о себе позаботиться, мы не делаем ему чести.

 Чрезмерная опека может быть признаком неуверенности в себе со стороны того, кто опекает. Навязывая помощь и рассказывая о своих постоянных тревогах, такой человек стремится вызвать в опекаемом чувство долга, а то и чувство вины, и тем самым привязать к себе. А если «привязка» не работает, в ход идут упреки и обиды.

 Приходилось ли вам чрезмерно опекать кого-то? Были ли случаи, когда вы буквально навязывали свою помощь взрослому человеку? Делали ли вы для людей то, что они могут, а то и должны делать сами? А как часто вам приходилось обвинять кого-то в неблагодарности?

 Честно признайтесь себе, почему вы так поступали. В силу привычки, потому что считали это естественным проявлением любви? Или, может быть, вы пытались подкупить человека показными актами доброты? В любом случае, у вас есть шанс взглянуть на свои отношения с людьми иначе.

 Любовь – это не взаимная зависимость, не взаимная нужда. Любовь – это добровольная близость свободных людей. Намного приятнее осознавать, что любимый человек с вами потому, что вы ему интересны и привлекательны, а не потому, что он не в состоянии без вас обойтись.

Блог А.Яшурина

Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #10 : Декабрь 17, 2011, 11:23:56 »

Андрей Яшурин

Избавьтесь от ненужных советов

 Свободный от своих ближних человек начинает яснее мыслить, составлять более четкие планы, и действовать с большей уверенностью. Во многом это объясняется тем, что свободный человек слушает советы окружающих выборочно. Настолько выборочно, что иногда кажется, будто он вообще их не слушает.

 Люди обожают давать советы, считая их проявлением любви и заботы. Но эти советы немногого стоят. Чаще всего, их дают невежественные, но весьма самоуверенные люди. Советчики никогда не возьмут за себя ответственность за плохой совет, который они дали – говоря, что «ты сам во всем виноват». В то же время, если совет вдруг окажется хорошим, эти люди будут считать себя вправе разделить плоды вашего успеха. Давая советы направо и налево, они надеются получить для себя выгоду при минимальных интеллектуальных и душевных затратах. И, к сожалению, нередко добиваются своего.

 Думайте самостоятельно. Время, которое вы потратите на решение своей проблемы (вместо того, чтобы выслушивать заранее готовый ответ), всегда пойдет на пользу. Вы разовьете свое мышление и станете умнее. Но если жизнь все же побуждает вас искать совета – обращайтесь к людям, которые действительно понимают суть вопроса и доказали это на практике. Человека без видимых достижений не стоит слушать.

 Чем больше вы слушаете советы со стороны, тем меньше внимания вы можете уделить ценным идеям, которые кристаллизуются в вашем сознании. А если эти советы еще и противоречат друг другу, в вашем сознании поселяется хаос.

 Незваные советы – это тонкая форма вмешательства в вашу жизнь, и чем раньше вы остановите его, тем лучше. Даже начиная спорить или что-то обсуждать с советчиком, вы начинаете играть по его правилам. Единственный способ выиграть – сорвать эту игру с самого начала. Вежливо, но твердо откажитесь выслушивать речи, в ценности которых вы сомневаетесь. Не бойтесь, что вас при этом обвинят в грубости. Не поддавайтесь этому давлению и не уступайте в вопросах, где уступка подрывает основы вашей самостоятельности и свободы.

Блог А.Яшурина

Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #11 : Декабрь 17, 2011, 11:24:34 »

Андрей Яшурин

Радость быть собой

 Чтобы быть свободной и самостоятельной личностью, необходима борьба – особенно если мы раньше строили свою жизнь на шатком основании уступок, компромиссов и самоунижения. Потребуются усилия для того, чтобы стоять на своем, не поддаваясь давлению со стороны. Мы будем должны научиться говорить «нет» чаще, чем когда-либо раньше. Многие люди удивятся такой перемене и попытаются нас остановить, вернуть к трусливой покорности и бесхребетности. Но пройдет совсем немного времени, и наше упорство даст свои плоды. Мы поймем, что быть собой – это удивительное приключение. Верность самому себе приносит радость даже тогда, когда окружающая действительность выглядит унылой и безрадостной. И эта радость – высшая награда свободного человека.

 Люди страдают не столько из-за переживаний, которые выпадают на их долю, сколько из-за постоянных внутренних конфликтов.

 Они не знают, куда идти и какой путь избрать;
 Они испытывают вину из-за того, что сделали или не сделали в прошлом;
 Они не уверены, достаточно ли много сделали для того, чтобы снискать одобрение окружающих и стать «хорошими» и «добрыми» в их глазах;
 Они в недоумении, к кому прислушиваться, кого считать авторитетом, на кого полагаться;
 Они боятся перемен, боятся неопределенности и неизвестности.

 Когда мы отпускаем из своего сознания весь этот клубок надуманных противоречий и необоснованных страхов, мы сразу же начинаем дышать легче. Мы делаем важный шаг на пути к целостности – а также счастью и радости. Радости от осознания того, что мы верны себе, что мы думаем и несем ответственность за себя. Радости от осознания того, что мы сами определяем свои ценности, ставим перед собой цели и прокладываем путь к этим целям. А радость – это предпосылка успеха во всех областях нашей жизни. Только радость дает вкус жизни и делает ее достойной.

«Тот, кто жаждет стать легким, стать птицей, тот должен любить самого себя: так учу я.
 Конечно, любить не любовью больных и немощных, ибо у них даже себялюбие – зловонно!
 Так учу я: надо учиться любить себя – любовью здоровой и святой, чтобы оставаться верным себе и не терять себя».

 «Так говорил Заратустра»

Блог А.Яшурина

Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #12 : Декабрь 17, 2011, 11:25:17 »

Андрей Яшурин

Слагаемые счастья

 Многие вопросы, которые люди считают сложными, на самом деле просты. Люди сами их усложняют. Зачем? Так легче снять с себя ответственность перед другими и оправдаться в собственных глазах, если эти вопросы не удается решить.

 Возьмем, к примеру, счастье. Его считают таинственным, неуловимым, труднодоступным. А то и вовсе нереальным. Наверное, все слышали поговорку: «Нет в жизни счастья».

 В то же самое время, достичь счастья очень просто. Для него нужны всего три вещи:

 Опора на себя;
 Согласие с жизнью;
 Самореализация.

 Опора на себя – это принятие себя и уважение к себе, а также осознание того факта, что только мы решаем, насколько счастливы мы будем. Опора на себя – это утверждение собственной автономии и независимости в мыслях и действиях.

 Согласие с жизнью – это твердая решимость быть реалистом. Готовность жить и действовать, опираясь на объективные законы мира, а не на наши капризы и пустые фантазии. Действовать там, где мы есть, а не там, где мы хотели бы быть.

 Соглашаясь с жизнью, мы не отрекаемся от себя, и тем более не отказываемся от своих планов – но начинаем действовать мудро вместо того, чтобы идти напролом и натыкаться на ненужное сопротивление.

 И, наконец самореализация – это настойчивая деятельность, в которой мы проявляем свои лучшие качества. Реализуя себя, мы достигаем своих целей, по пути приобретая новые знания и становясь сильнее. Самореализация – это постоянное движение вперед. Счастье возможно только в движении. Пассивное счастье быстро ускользнет, не оставив следа.

 Кто-то может спросить: «А как же дружба и любовь? Разве счастье мыслимо без них?» Кто-то заметит: «А как же благополучие? Хоть и говорят, что не в деньгах счастье, их отсутствие приносит много несчастий». Но все внешние факторы – это только следствия правильного внутреннего настроя, необходимого для счастья. Они – не причины счастья.

 Человек, который не знает себя, бежит от мира и не развивает своих сил, останется несчастным и недовольным даже в самых благоприятных обстоятельствах.

Блог А.Яшурина
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #13 : Декабрь 17, 2011, 11:25:59 »

Андрей Яшурин

Утверждение себя

 Прежде, чем сказать «я успешен», нужно уметь сказать «я».
 Прежде, чем сказать «я счастлив», нужно уметь сказать «я».
 Прежде, чем сказать «я люблю», нужно уметь сказать «я».

 Утверждение себя – это ключ к жизни, которую мы хотим. Мы достигнем поставленных перед собой целей лишь в том случае, если неустанно говорим себе: «я хочу, я имею право, я могу, я достоин». И затем – доказываем, что наши слова не расходятся с делом.

 Ничто не спасет от несчастья и неудовлетворенности человека, который стыдится собственного «я».

 Утверждение себя – это признание собственной ценности, и, следовательно, ценности наших мыслей, желаний и чувств. Утверждая себя, мы заявляем о своем праве самостоятельно решать, каким путем идти, как жить и во что верить. И мы позволяем другим людям делать то же самое.

 Думать, что утвердить себя можно только за счет других, только подавляя и унижая окружающих – это большое заблуждение. Наш выигрыш не обязательно означает чей-то проигрыш. Отношения могут и должны быть равными, свободными и взаимно выгодными. Именно к таким отношениям стремится разумный и уважающий себя человек.

 Если люди считают, что в жизни можно только подчиняться или господствовать, только быть жертвой или приносить других в жертву, они расписываются в своей душевной ущербности и узком кругозоре.

 Утверждающий себя человек предпочитает создавать и обменивать ценности, а не отнимать и делить. Но для этого ему вначале нужно признать ценность собственного «я».

Блог А.Яшурина
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #14 : Декабрь 17, 2011, 11:26:41 »

Андрей Яшурин

Забота о себе

 Утверждать свое «я» - это значит хорошо заботиться о себе и прислушиваться к инстинкту самосохранения. Без этого, утверждение себя становится бессмысленным.

 Чтобы преуспеть и чего-то добиться, людям необходима смелость. Риск – неотъемлемая часть жизни, и мы должны уметь идти на риск. Но риск ни в коем случае не должен превращаться в безрассудство, в безумную браваду, в попытки переиграть законы природы и теорию вероятности. Смелость нужно уравновесить рассудительностью.

 Твердо держитесь своих принципов и жизненных целей – но будьте гибкими в выборе пути.

 Утверждая себя, мы не должны провоцировать конфликты с окружающими в ситуациях, где этого можно избежать. Нам ни к чему доказывать людям их неправоту, критиковать их мысли и образ жизни, давать непрошеные советы или иным образом вмешиваться в их жизнь. Утверждать себя – не значит навязывать кому-то свою точку зрения.

 Позвольте людям жить так, как они живут. Если вам кажется, что они допускают ошибки – пусть они убедятся в этом сами. Пусть жизнь расставит все на свои места. Если вам кажется, что вы могли бы помочь им – пусть они сами попросят о такой помощи, ясно и недвусмысленно. А до тех пор, держитесь в стороне.

 Мудрым людям известно, что попытки «творить добро» слишком часто приводят к прямо противоположным результатам.

 Человек, который осознает свою ценность, не чувствует желания «доказать» свою ценность «добрыми делами».

 Наконец, утверждающий себя человек охраняет свое личное пространство. Он оставляет в своей душе уголок, куда никто не имеет права заглянуть.

 Не секрет, что часто от нас требуют «откровенности». Многие без приглашения стараются залезть к нам в душу. Они хотят услышать от нас отчет, что мы думаем, чувствуем, хотим, и так далее. Они не допускают никаких секретов. Получив отказ, они обижаются и пытаются давить на чувство вины.

 Но у нас есть право быть открытыми лишь с теми людьми и в той мере, в какой мы хотим. Это очевидно для всех, кто достаточно ценит себя и свой внутренний мир.

Блог А.Яшурина

Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #15 : Декабрь 19, 2011, 02:06:30 »

Андрей Яшурин

Не позволяйте унижать себя

 Человек с развитым чувством собственного достоинства не может хорошо относиться к людям, которые отказывают ему в достоинстве. Более того, он отвергает идеи, которые оскорбляют его достоинство.

 Да, у каждого есть право думать по-своему. Но есть идеи, терпимость и «открытость» к которым оборачивается против нас, становится губительной. Чем решительнее мы откажемся от них, тем лучше.

 Унизительно считать человека беспомощным и ничтожным созданием, которое должно просить о милости и пресмыкаться – либо перед обществом, либо перед «высшими силами».

 Унизительно думать, что человек не имеет самостоятельной ценности, и что единственное оправдание его жизни – жертвы, которые он приносит ради других.

 Унизительно думать, что человек – игрушка в руках судьбы, что он не вправе или не в состоянии выбрать свой собственный путь, достичь успеха и счастья. Унизительно думать, что жизнь человека пуста и бессмысленна.

 Унизительно думать, что человек ничем не отличается от животного. Даже если некоторые люди и ведут себя, как животные.

 О подлинном достоинстве человечества нужно судить не по его худшим, а по его лучшим представителям. Даже если они – меньшинство. О нашем достоинстве нужно судить не по нашим ошибкам и падениям, а по нашим взлетам и победам. Даже если их было немного.

 Если мы будем отзываться о людях в целом и о себе самих пренебрежительно, от этого не выиграет никто – ни мы сами, ни окружающие.

 Унижая себя, мы отказываемся развиваться и меняться к лучшему. Мы выбираем путь убожества и деградации. Мы отказываемся помочь себе сами – и это значит, что нам уже никто и ничто не поможет. Таковы печальные факты.

 Чтобы стать лучше, начните думать о себе лучше. Идеи, которыми мы наполняем разум, станут реальностью нашей жизни.

Блог А.Яшурина

Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #16 : Январь 20, 2017, 10:51:05 »

Андрей Яшурин

Как просить о помощи

 Какими бы самодостаточными мы ни были, мы живем среди людей. И успешная и счастливая жизнь предполагает умение находить с людьми общий язык, получать помощь и поддержку, которая нам необходима на определенном этапе. Самодостаточность не предполагает отказ от конструктивного взаимодействия с другими людьми. Она лишь предполагает, что мы остаемся индивидуальностью вместо того, чтобы безвольно подчиняться другим людям, или же растворяться в коллективе.

 Мы не должны пытаться выжить в одиночку. Либо у нас ничего не получится, либо это будет пустой растратой наших сил. Люди не случайно составляют один общественный организм – разделение труда и совместная работа ради общих целей помогают максимально оттачивать наши уникальные способности. В идеале, мы призваны делать лишь то, что умеем лучше всего, оставляя другим делать то, что они умеют лучше всего.

 Трезво взгляните на задачу, которая стоит перед вами. Оцените ее масштабы. Если она вам по силам или слегка превосходит ваши силы, и при этом лежит в сфере вашей ответственности и ваших интересов – тогда займитесь ей самостоятельно. Не тратьте время на поиски помощников или советников, потому что это только будет отвлекать вас от дела.

 Но некоторые задачи заведомо так сложны, что без помощи вам не обойтись. Если вы в этом убедились – просите помощи.

 Если вы правильно просите о помощи, вы сведете к минимуму вероятность отказа. Да, вам по-прежнему будут отказывать. Но шансы на положительный ответ возрастут – и это уже будет немало. Многим людям отказывают в помощи, потому что они не умеют просить и простят неправильно. В итоге, они отчаиваются, опускают руки, становятся циниками и неудачниками – хотя всего этого можно было бы избежать.

 Если вы просите правильно, вы не только получаете необходимую помощь, но и укрепляете свои взаимоотношения с людьми.
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #17 : Январь 20, 2017, 10:51:51 »

Андрей Яшурин

Эмоции и самоанализ

 Хотите ли вы научиться контролировать эмоции? Для начала, внимательно наблюдайте за ними, не пытаясь вмешиваться.

 Наблюдайте за тем, как рождаются в вас определенные чувства. Что служит их причиной? Что их провоцирует? Что делает их сильнее, или, наоборот, слабее? Если ваши эмоции не являются глубоко укорененной и многолетней привычкой, они откуда-то берутся. Их что-то вызывает. Что именно? Спрашивайте – и вы лучше поймете себя.

 Ваши эмоции – это не вы. Научитесь смотреть на собственные эмоции со стороны и оценивать их. Не всегда это просто – но если вы научитесь отстраненному взгляду на собственные чувства, эта привычка будет крайне полезной.

 Замечайте связь между вашими эмоциями и вашим поведением. Как меняются ваши поступки и решения под влиянием тех или иных чувств? И, самое главное, к чему приводит это изменившееся поведение? Довольны ли вы результатами? И если нет, то почему?

 Вы эмоционально реагируете на какое-то происшествие в вашей жизни. Подумайте: а как бы вы отреагировали на то же самое происшествие в жизни другого человека? Не мешают ли ваши эмоции увидеть то, что происходит на самом деле?

 Ответы на все эти вопросы не должны быть точными и окончательными. Достаточно научиться задавать их – это уже приведет вас к более трезвому и уравновешенному пониманию.

 Хорошее понимание себя – ключ к контролю над собой.
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #18 : Январь 20, 2017, 10:52:28 »

Андрей Яшурин

Вам не нужны оправдания

 Когда-то очень давно, я слышал такую фразу: «Слабый человек ищет оправдания, сильный человек ищет возможности».

 Посмотрите на знакомого вам человека, и задайтесь вопросом: Как часто он оправдывается? Это поможет достаточно точно оценить, что он представляет собой, как личность. И, конечно же, вы можете взглянуть на себя и спросить, как часто вам приходится оправдываться. Это поможет лучше понять себя, и, в случае необходимости, что-то изменить.

 Ваши оправдания никому не нужны и не интересны. Вас судят по делам, а не по намерениям. Это правильно. И если вы отказываетесь принимать этот факт во внимание, и настаиваете на то, чтобы вас судили по намерениям, вы только причиняете вред себе и своим отношениям с другими людьми.

 Не случайно говорят, что хорошими намерениями вымощена дорога в ад. Потому что хорошие намерения невежественного, ленивого или непоследовательного человека часто приводят к прямо противоположным результатам. Человек хотел сделать что-то хорошее, но в итоге заставил окружающих страдать. Такие истории не редкость, вы сами можете вспомнить подобные примеры. И это – не говоря уже о таких случаях, когда намерения так и остаются пустыми фантазиями.

 Какой урок мы можем извлечь? Если у вас есть хорошие намерения, держите их при себе. Не нужно постоянно демонстрировать их окружающим, убеждая их в том, какой вы замечательный человек. Убедить вы сможете только очень наивных людей. И уж тем более не нужно оправдывать хорошими намерениями глупость, ошибки и недостатки характера.
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #19 : Январь 20, 2017, 10:53:12 »

Андрей Яшурин

Эмоции и факты

 Мы можем эмоционально реагировать на происходящие события, но эмоции – это не факты. У разных людей, одни и те же вещи вызывают разные чувства. Да и мы сами, в разные периоды жизни, можем по-разному реагировать похожие события.

 Эмоции окрашивают для вас реальность в определенный цвет, но этот цвет – не сама реальность.

 Предположим, два ученика получили четверку. Один обрадуется этой оценке, потому что еще недавно был отстающим, и был вынужден наверстывать упущенное. Другой огорчится, потому что для него четверка будет признаком снижения успеваемости. Кто-то может воспринять четверку как несправедливость со стороны учителя, кто-то, напротив, как незаслуженный подарок.

 Люди часто говорят о «несправедливости» болезненных вещей, которые с ними случаются, даже если они вызваны не конкретным человеком, а случайной и неконтролируемой силой. На этом этапе, эмоции не просто окрашивают факты в мрачный цвет – они искажают восприятие этих фактов. Сильные эмоции мешают увидеть причинно-следственную связь между событиями, и сделать нужные выводы. Это – самый сильный аргумент в пользу контроля над эмоциями.

 Знаете ли вы успешных людей – тех, которые ставят перед собой большие цели и достигают их? Хорошенько понаблюдайте за ними. В большинстве случаев вы заметите, что эти люди научились держать в руках свои чувства – как положительные, так и отрицательные. Они могут быть эмоциональными, когда этого хотят, и в той мере, в какой это безопасно. Они знают, что самоконтроль – это не подавление
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #20 : Январь 20, 2017, 10:54:01 »

Андрей Яшурин

Эмоции и разум

 Некоторые люди рассуждают о противоречиях между разумом и чувствами – так, как если бы они существовали на самом деле. Как если бы мы могли с успехом отбросить одну из этих составляющих нашей личности. Конечно, это невозможно.

 Человеку не жить без эмоций, точно так же, как не жить без разума. По-настоящему разумные люди признают этот факт. Однако, чувства и разум должны занять подобающее им место.

 Попытки игнорировать собственные эмоции, и тем более подавлять их, недальновидны и не могут увенчаться успехом. Они всегда приводят к неприятным последствиям. Но эмоциями можно управлять.

 Вероятно, вы сталкивались с эмоциональной манипуляцией – когда кто-то пытался воздействовать на ваши чувства, добиваясь выгодной для него реакции.

 Возникает вопрос: а можем ли мы сами воздействовать на наши чувства, добиваясь от себя реакций и поведения, которые обогатят нашу жизнь? Конечно, да. Эмоции пластичны. Мы можем управлять ими, если научимся это делать.

 Эмоции – важная часть вас, но ваши эмоции – это не вы. Именно поэтому вы можете менять их и придавать им желаемую форму.

 Принимать собственные эмоции как данность – лучше, чем отрицать их, но этого еще недостаточно. Изучайте свои эмоции, чтобы лучше понять, как ими управлять, извлекая из этого пользу.
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap