Июль 15, 2019, 11:00:39
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: «Домашние» манипуляторы.  (Прочитано 730 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22885



« : Октябрь 25, 2012, 09:28:51 »

 Попытки манипулирования – удачные и не очень – настолько часто встречаются в нашей жизни, что просто необходимо уметь им противостоять, если мы хотим жить «своим умом». Woman.ru подскажет, что делать, если вас пытаются использовать.

Зачастую к подобным хитрым, незаметным, или даже демонстративным уловкам прибегают родственники, члены семьи, друзья и приятели. В таких случаях распознать манипуляцию и противостоять ей труднее, ведь мы привыкли доверять близким. О том, как не попадаться «на удочку» «домашним» манипуляторам, и пойдет сейчас речь.
 
Наиболее частые семейные ситуации, в которых нами пытаются воспользоваться, можно условно разделить на несколько типов.
1«Давление на жалость»Кто применяет: пожилые люди.

Несомненно, помогать старикам – наш долг. И нет ничего плохого в том, чтобы сходить за продуктами для пожилой соседки, даже если у нее есть дети, внуки и племянники. Но если вследствие этого вы, боясь показаться черствым и бездушным человеком, откладываете в сторону собственные важные дела, это уже нехорошо.

Что делать: Чтобы выйти с честью из создавшейся ситуации и при этом не поступиться своими интересами, стоит конкретно обозначить масштабы помощи (например, временные, финансовые) и степень своего участия в ней.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22885



« Ответ #1 : Октябрь 25, 2012, 09:29:58 »

 2Взывание к чувству долгаКто применяет: родители

 Случается, что труднее всего объяснится с самыми близкими людьми. «Я же твоя мать, я целую неделю тебя не видела, я скучаю, беспокоюсь о тебе. Вот такие дети: вырастают и убегают по своим делам…» - как после такого монолога не поехать на дачу? В таких случаях необходимо четко видеть свои цели. Конечно, сыновний и дочерний долг никто не отменял. Вместе с тем, у взрослых детей должны быть и собственные, личные планы, интересы, желания. Их удовлетворение очень важно, иначе возникнет внутренний дискомфорт, недовольство, раздражение.

Что делать: Вариантов развития событий два. Во-первых, можно попробовать поискать компромисс. Рассказать о своих делах (даже слегка сгустить краски - для эффекта), объяснить, что не можете потому то и потому то, и договориться о времени и месте для будущей встречи, которые устроят и маму и вас. Во-вторых, можно придумать вескую отговорку, если истинную причину противоположная сторона понимать и принимать отказывается.
3«Если ты меня любишь…»Кто применяет: молодые люди, любящие друг друга

 В юном возрасте многие считают, что если любишь, то сделаешь абсолютно все. Ну а если не сделаешь, то, значит, не любишь. Вследствие подобных заблуждений на этот прием поддаются как мужчины, так и женщины. Цели, достигаемые таким путем, могут быть различными: от мытья посуды до покупки дорогих вещей.

Что делать: Объясните партнеру, что любовь заключается не только в исполнении всех желаний любимого человека. Желательно также убедительно обосновать свой отказ и/или найти компромиссный вариант.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22885



« Ответ #2 : Октябрь 25, 2012, 09:32:51 »

 4Уклонение от ответственностиКто применяет: муж

«Ты же такая умная, находчивая, способная. А что я могу? У меня вечно все из рук валится…» Таким образом люди уклоняются от необходимости что-то делать и нести ответственность. Признался в своей несостоятельности, заодно похвалил партнера – и вот уже жена развешивает белье, готовя параллельно обед, а муж спокойно смотрит телевизор. Кстати, один из вариантов такого манипулирования: развесить это самое белье так, чтобы потом жена уже никогда не просила это сделать.

Что делать: Не сомневайтесь безосновательно в способностях другого человека и не позволяйте сомневаться ему в своих силах. Дайте подробные инструкции, похвалите пробные попытки (можно даже немного «перехвалить»), вселите уверенность в себе, используя разумные аргументы.
5ОбидаКто применяет: муж

«Ну если ты так, тогда я с тобой не разговариваю/не иду на день рождения к твоей маме… и т.д.». Используя подобные приемы, манипулятор играет на тонких струнах нашей души: кому приятно знать, что обидел любимого?

Что делать: Проявите твердость и дайте пообижаться вволю. Рано или поздно партнеру надоест «дуться», он поймет, что такие попытки воздействия неэффективны. Вот тогда стоит предложить конструктивные способы решения противоречий.
6Превосходство (давление путем авторитета)Кто применяет: представители старшего поколения

«Я больше прожила, я больше знаю! Этот способ проверен временем! Что ты можешь, ведь у тебя ни навыков, ни опыта нет…», - и мы покорно делаем так, как предлагает свекровь или мама, отказываясь от собственных вариантов.

Что делать: Бороться с авторитетом можно, используя тоже авторитет. Например, сослаться на мнение подружки-кулинара, известной телеведущей, привести в качестве аргумента статью в специализированном издании и т.п.
                                             Текст: Елена Рябчикова, психолог.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22885



« Ответ #3 : Октябрь 25, 2012, 09:41:28 »

 На чем чаще всего «играет» манипулятор:

на социальной желательности (стремлении показаться лучше, чем на самом деле есть)
на обостренном чувстве долга, сверхответственности, жалости, иррациональном чувстве вины, происходящем из неуверенности в себе
на осознанном или неосознаваемом желании привлечь внимание к себе.

Если вас что-то настораживает в рассказе, если вы видите противоречия и несовпадения, не стесняйтесь задавать уточняющие вопросы, прояснять детали и подробности.


7ИнтригаКто применяет: теща-зять, свекровь-невестка.

В основном это «сталкивание лбами» двух или более людей. Чаще встречается в отношениях между некровными родственниками: теща-зять, свекровь-невестка. Хотя плести интриги могут и родные между собой люди. Для такого вида манипуляции характерно искажение информации, акцент на несущественных деталях и, как следствие, «перевес» смысла сообщения в сторону, выгодную манипулятору. Также присущи «честные глаза», слишком яркое желание «помочь» или, наоборот, деланная отстраненность. Однако, сплетни – информация недостоверная, поэтому имеет логические неувязки.

Что делать: Если вас что-то настораживает в рассказе, если вы видите противоречия и несовпадения, не стесняйтесь задавать уточняющие вопросы, прояснять детали и подробности. Как правило, интриган начинает «теряться», путаться и сворачивает беседу.

Не следует расценивать манипулятора исключительно как «злого гения», который целенаправленно «дергает за ниточки» окружающих, желая извлечь выгоду для себя. Нередко эти уловки люди используют неосознанно, вынося такую модель поведения из родительских семей. Часто подобные деструктивные схемы взаимодействия прослеживаются в так называемых созависимых союзах, где нет открытых, партнерских отношений, зато практически постоянно происходит завуалированное влияние друг на друга.

В заключение стоит сказать о «плюсах» манипулирования. В ряде случаев манипулятивные приемы оправданны. Например, когда необходимо быстро принимать решения и действовать без промедления, в критических ситуациях, в общении с «трудным» собеседником. Но, тем не менее, использовать эти методы  следует очень аккуратно и применять только при крайней необходимости.
                                                                                 
     Текст: Елена Рябчикова, психолог.
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap