Июль 20, 2019, 06:39:36
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Почему люди НЕ СЛЫШАТ друг друга?  (Прочитано 3824 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Владимир Кузик
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 88


Владимир Кузик


WWW
« : Август 23, 2012, 01:32:45 »

Я вот размышляю над тем какая огромная пропасть между слушать и понимать человека. Ведь слушать совершенно не означает слышать, а слышать - это ещё не понимать. А ведь в последнее время тенденция такова, что слушать собеседника НИКТО не хочет, а уж до понимания ТАКОЕ горное ущелье.
Самый яркий пример - это шоу Андрея Малахова: Пусть говорят. Полностью соответствует своему названию. Правда, там чаще не говорят, а орут одновременно все сразу, изо всех сил стараясь перекричать всех...

И в повседневной жизни большинство людей НЕ слышат собеседника. Им кажется, что они поняли его уже с половины первой фразы, потому даже не дослушав сразу перебивают его и начинают отвечать. И, естественно, чаще всего, совершенно НЕ В ТЕМУ. Я к чему это. Естественно, этой "болезнью" страдал я сам. И СПАСИБО общению в интернете, которое помогло мне, в настоящий момент и в реальной жизни, научится СЛЫШАТЬ (не просто слушать или делать вид, что слушаешь) собеседника. В интернете это проще, можно несколько раз прочесть сообщение и подумать, прежде чем что-то говорить.
В реальной жизни, если ты будешь переспрашивать несколько раз, тебя не поймут Smiley

А что вам помогает СЛЫШАТЬ тех, с кем вы общаететсь?
Записан

Запомните: сегодняшний день обмену и возврату не подлежит. Не я сказал -Уоррен Баффет, но мне очень нравиться.

Сайт: http://globaldenas.ru/
Dora
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 789



« Ответ #1 : Август 23, 2012, 01:57:06 »

Цитировать
А что вам помогает СЛЫШАТЬ тех, с кем вы общаететсь?

Мне лично СЛЫШАТЬ или УСЛЫШАТЬ помогает моё личное желание. Если я ХОЧУ слышать собеседника, то я УСЛЫШУ как бы "неясно" он это говорил (доносил).

Хочу немного уточнить.. для меня СЛЫШАТЬ означает не только ПОНЯТЬ, но и ПОМОЧЬ. И в ЭТОМ случае я уже буду ВЫБИРАТЬ слова утешения, поддержки, разделения радости ТАК, чтобы НЕ нанести ещё БОЛЬШИЙ вред.

А у нас же, как сейчас.. все кто начитался умных книжек считает, что уже ИМЕЕТ право даже НЕ советовать, а УКАЗЫВАТЬ на ошибки, КАК и ЧТО делать... И вопрос уже НЕ стоит в том СЛЫШАТЬ или нет.. главное ДАТЬ свой "объективный совет".

Тут ещё вопрос  в другом.. а стоит ли вообще что то до людей доностить?! Тот, кто ХОЧЕТ помочь поймет без слов.
Записан

...никогда не пытайся себя оправдать, если чувствую ложь - я тебе не поверю...
Лина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 211


« Ответ #2 : Август 23, 2012, 04:38:46 »

Сразу немного отвечу Доре. Я согласна с тем, что мы слышим, если хотим слышать. Правда и тут есть одна немаловажная деталь - мы слышим через призму своего отношения к сказанному, а может опыту, а может еще чему-то...
А еще в христианстве есть такое понятие (своими словами): нужно помогать тому кто просит помощи. Имеется в виду, что если человек не просит, то не нужно вмешиваться в его дела насильственно. Но это все про помощь...
А теперь про слушать и понимать...
Меня чаще понимают. Но бывает, что и нет. Как мне кажется это происходит по разным причинам. Иногда человек так измучен своими делами и проблемами, что ему просто "не до того". А спустя время он может сам вернуться к разговору, причем, как оказывается слышал и понял, просто не мог никак отреагировать в первый раз.
Иногда не понимают, потому что просто тема не близка и неинтересна, либо отношение к жизни иное. Я уже где-то писала в другой теме, но повторюсь: мы просто находимся на разных ступеньках, никто не выше или ниже, а просто на разных. Тогда взаимопонимания и внимания добиться сложнее.
Еще одна причина... это как в браке. Мне как-то задали вопрос: что для вас неравный брак, по возрасту или по положению? А мне кажется больше по интеллекту и желанию учиться всю жизнь. Учиться разным вещам. Это касается и профессионального обучения, и личных интересов и хобби, и общению, и много ещё чему.
Есть еще одна причина. Мы разные по темпераменту. И тот у кого "шило в одном месте" вряд ли поймет того, для кого главное счастье - это покой и уединение.
Хотя главное в непонимании - усталость от той бытовухи которая нас окружает, от водоворота трудностей и т.п. Хотя... человек сам создает себе это водоворот, но вот так он живет...
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #3 : Август 24, 2012, 08:50:27 »

 Не слышат  люди друг друга, потому что не хотят слышать, у многих сильно развито ЭГО.  Несколько раз смотрела передачу "Пусть говорят." Каждый отстаивает свою точку зрения, преследуя свои интересы.
Записан
Dora
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 789



« Ответ #4 : Сентябрь 01, 2012, 08:58:39 »

Цитировать
А еще в христианстве есть такое понятие (своими словами): нужно помогать тому кто просит помощи. Имеется в виду, что если человек не просит, то не нужно вмешиваться в его дела насильственно. Но это все про помощь...
а с чего Вы взяли что я ЛЕЗУ с помощью к тем, кто меня не просит?
В Римл 12:15 говорится "Радуйтесь с радующимися, плачьте с плачщими" - это говорит о том, что нужно оказывать ТУ помощь в которой НУЖДАЕТСЯ человек, а не ту которую мы считаем нужной.

Хочу высказать своё мнение и не претендую на то, чтобы все его разделяли.
Я всёже думаю, что мы слышим только когда хотим, все остальные "причины" это отмазки, главное это НЕ желание.
И это не хорошо и не плохо. Это нормально. Каждый человек имеет права НЕ желать слышать и никто НЕ имеет права его в этом упрекнуть.
Вопрос уже в другом.. имеет ли право тот, кто НЕ услышал, потому что не захотел, указывать КАК поступить, советовать, высказывать своё получается "необъективное" мнение? Мне кажется НЕТ.
Но у нас же "всезнающих" очень много... чужие беды кажутся такими маленькими...кажется "чужую беду - руками разведу".
Возникает ли в этом случае отвсетственность у горе-утешителя, горе-слушателя, горя-советчика?

Что касается меня, Я пришла к выводу, что нужно быть очень осторожной с советами, в словах. Я давно перестала давать советы людям, которых я не в состоянии услышать, потому что понимаю что НЕ имею на это права. Мои слова и поступки могут очень ранить человека, я могу не заметить, а слова могу наненсти вред. Поэтому я даю совет только самым близким, только тем кого я могу понять.
Записан

...никогда не пытайся себя оправдать, если чувствую ложь - я тебе не поверю...
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #5 : Сентябрь 01, 2012, 09:06:52 »

При " раздаче" советов  есть опасность не только принести новые страдания тому кому мы СОВЕТУЕМ , но может пострадать и тот КТО советует.
На одном из сайтов я нашла обращение доктора к тем кто пытается помочь людям. На мой взгляд всё, что он  говорит действительно так. Мне кажется к его мнению стоит прислушаться, дабы не только НЕ НА ВРЕДИТЬ другому, но и себе.

"...Прошу всех, кто хотел бы консультировать людей, обратить внимание на то, что существуют определенные опасности для Вашей собственной судьбы в случае некоректно проведенной психологической консультации.

Чтобы не взять весь груз ответственности за поступки консультируемого на себя существует определенная техника безопасности при психологической консультации.

Существует много тонкостей, но я приведу пока только самые основные моменты.

Если мы советуем человеку обязательно что-то сделать (даем директивный совет), то большая часть ответственности за результат ляжет на нас. Это справедливо, т.к. мы не дали человеку выбора, а просто указали: "делай так". Он нас просто послушался, мы не дали ему возможность принять решение самому.  И если наш совет был неточен (а чаще всго так и бывает, ведь мы не можем учесть все тонкости ситуации у другого человека), то этот наш совет скорее всего приведет к нехорошим последствиям. А ответственность будет нести кто? Тот кто дал совет.

В этом беда многих психологов. Они становятся больными, морально подавленными и несчастными в семейной жизни людьми. Я сам видел таких. И их к сожалению - большинство. В современной психологии очень мало "техники безопасности". И только очень любящие свое дело психологи находят в советах наших прабабушек эту самую технику безопасности и успешно помогают людям на протяжении десятилетий. Лично знаю одного такого психолога. У этой женщины лет двадцать успешной психологической практики. И то, у нее в практике было несколько серьёзных "проколов". После одной из таких ошибок ей пришлось восстанавливать свое здоровье втечение года. А развод с одним мужем и смерь другого, как я подозреваю, были результатом других серьезных ошибок. Сейчас у нее все хорошо, она успешно помогает людям, у нее нормальная семья. Но сколько горя ей пришлось пережить - это описать невозможно.

Чтобы давать директивные советы людям нужно сразу быть готовым попасть точно в такую-же ситуацию или испытать другие страдания (за того человека). На это могут пойти только святые люди, которые настолько окрепли в своем сознании, что имеют силу пережить эти беды.

Т.к. мы еще сами неустойчиво стоим на ногах и периодически сами попадаем в различные неприятности, то от такого рода советов желательно воздерживаться.

Можно давать только информацию человеку о том, как это может закончится при разных вариантах его поведения. А он пусть выберет сам. В этом случае вся ответственность за его поступки останется на нем. Ведь это он сделал окончательный выбор. Мы лишь помогли ему, дав информацию о том, что и как может закончится.

Вспомнил еще один важный подпунктик этого правила: Осуждение человека за его плохие поступки (даже в мыслях) так-же плохо заканчивается для нас, как и директивные советы.

Все эти правила помогает интуитивно исполнять всего лишь УВАЖЕНИЕ к другому человеку. Если есть уважение, то никогда не напортачишь. Но вся проблема в том, что настоящее уважение к людям мы не сразу  в себе находим, поэтому приходится поначалу изучать правила."


Источник med.org-s.ru
Записан
Владимир Кузик
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 88


Владимир Кузик


WWW
« Ответ #6 : Сентябрь 02, 2012, 09:19:49 »

Спасибо ОГРОМНОЕ Dora и Юта за открытие новой темы: Об ответственности.  Smiley
Записан

Запомните: сегодняшний день обмену и возврату не подлежит. Не я сказал -Уоррен Баффет, но мне очень нравиться.

Сайт: http://globaldenas.ru/
Лина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 211


« Ответ #7 : Сентябрь 03, 2012, 01:02:10 »

Цитировать
а с чего Вы взяли что я ЛЕЗУ с помощью к тем, кто меня не просит?
Я этого и не говорила. :-)
Мой ответ вам был только в первом абзаце, и то как пояснение - как я это понимаю.

Мне понравилась ссылка Юты. И здесь, на страничках форума, мы больше высказываем свое отношение к поднятой теме, нежели даем "директивные советы".
Записан
Люба Пытная
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 120



« Ответ #8 : Сентябрь 26, 2012, 10:42:23 »

В реальной жизни, если ты будешь переспрашивать несколько раз, тебя не поймут Smiley

Я считаю, что наоборот: только так и может состояться общение. Нужно, чтобы оба собеседника присутствовали. И нужно переспрашивать до тех пор, пока ваш собеседник "вернется" со своих "картинок" в разуме и начнет осознавать, что сейчас он стоит перед вами и общается с вами.
 Пример:
-Как дела?
-Спина на погоду ноет...
- Ясно. А дела как?
- Хлеб нужно купить.
- Ясно. А как дела?
- Дела?
- Да, дела?
- Нормально! Если бы не спина, то вообще было бы здорово!

Собеседник услышал вопрос только с четвертой попытки и только после этого он начал присутствовать и общаться.  Wink
После настоящего общения человек чувствует себя лучше, а если он участвовал в том, что никак нельзя назвать обменом идеями, то ему становится хуже, всегда. "Дурак!" - "Сам дурак!" - здесь цели обменяться идеями нет. Точно также, если один сидит и плачет от горя и "присутствует" в той ситуации, где это горе началось, а вы пытаетесь ему что-то сказать. Сначала нужно добиться, чтобы его внимание было обращено на "сейчас" и "здесь", только тогда он начнет слышать и возможно вступить в беседу.
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #9 : Сентябрь 26, 2012, 10:51:45 »

 Все правильно Вы говорите, Люба.  Когда человек хочет диалога он и пишет о том, что ему нужен совет.  Однако бывают случаи, когда человеку необходимо исповедаться и тогда ему советы не нужны, и он сам может разобраться со своими проблемами.  А то иногда наши советы  возвращаюся к нам в виде обид и переиначиваний.
Записан
Dora
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 789



« Ответ #10 : Сентябрь 26, 2012, 01:04:17 »

Раиса, как раз о таких советах, которые обижают открыта тема об ОТВЕТСТВЕННОСТИ.
Прежде чем обвинять других стоит подумать: "а может Я сделала/сказала что то не так, что вызвало такую реакцию у собеседника?"
Записан

...никогда не пытайся себя оправдать, если чувствую ложь - я тебе не поверю...
Dora
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 789



« Ответ #11 : Сентябрь 26, 2012, 02:31:08 »

Люба,спасибо Вам за этот комментарий, вы так доходчиво написали все то,что я говорила в нескольких темах
Записан

...никогда не пытайся себя оправдать, если чувствую ложь - я тебе не поверю...
Люба Пытная
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 120



« Ответ #12 : Октябрь 04, 2012, 10:20:59 »

Все правильно Вы говорите, Люба.  Когда человек хочет диалога он и пишет о том, что ему нужен совет.  Однако бывают случаи, когда человеку необходимо исповедаться и тогда ему советы не нужны, и он сам может разобраться со своими проблемами.  А то иногда наши советы  возвращаюся к нам в виде обид и переиначиваний.

Подметили исключительно точно!
Человек пришел со СВОЕЙ ПРОБЛЕМОЙ  к Вам, он будет тратить ВАШЕ ВРЕМЯ для себя. Просто нужно деликатно спросить сразу: тебе поплакаться или поплакаться с целью получить совет? И добиться от него ответа. Если Вы его выслушали и его "отпустило", значит - Вы ему помогли. И, чтобы в будущем он на Вас не нападал и не отрицал вашу помощь, он должен с Вами совершить обмен. Какой? Решаете вместе. Можете поплакаться ему  Smiley Но, Вы должны получить хоть что-то: улыбку, спасибо, цветок. И в первую очередь это нужно тому, кому Вы помогли.
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #13 : Октябрь 04, 2012, 10:30:17 »

Когда-то, очень давно один человек сказал мне " дружба это взаимовыгодный обмен.без него не будет не то что дружбы а даже просто каких-то взаимоотношений"
Моральный имеется ввиду обмен.
Записан
Люба Пытная
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 120



« Ответ #14 : Октябрь 08, 2012, 10:00:21 »

100%
Записан
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22931



« Ответ #15 : Октябрь 08, 2012, 08:01:22 »

Раиса, как раз о таких советах, которые обижают открыта тема об ОТВЕТСТВЕННОСТИ.
Прежде чем обвинять других стоит подумать: "а может Я сделала/сказала что то не так, что вызвало такую реакцию у собеседника?"
  Иногда полезно узнать, что обо мне    думают другие.
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap