Июль 17, 2019, 10:12:34
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: про взаимоотношения, что такое любовь  (Прочитано 1605 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Dora
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 789



« : Октябрь 23, 2010, 01:07:17 »

Прочитав цитаты из семинаров психотерапевта Литвака я лично призадумалась над тем, кто рядом со мной...
И честно говоря была удивленна, мысленно спорила с ним, говоря, что это не так, что мой не такой, что бывают исключения...

"Невротик предъявляет к любимому человеку требования, которые удовлетворить нельзя. Например, невротик считает, что его должны любить. А сам он может не любить. Он считает, что если его любишь, то должен постоянно о нем заботиться. Но это уже не любовь. Невротик не столько любит, сколько хочет потребить. И объясняется в любви примерно так: ты мне нужна, я без тебя не могу обойтись."

С чем то соглашалась, нопример:

"Э. Фромма: «Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви»....

В итоге, оказалось, что в моём случае Литвак был прав. Но это только спустя время убедилась... было больно, но зато теперь мне будет урок...
Записан

...никогда не пытайся себя оправдать, если чувствую ложь - я тебе не поверю...
Лина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 211


« Ответ #1 : Октябрь 23, 2010, 02:51:43 »

Тема любви - бесконечна. А семейные отношения...
В общем-то мои семейные отношения очень подходят под начатую Вами тему.
Муж... вроде и не невротик, но ведет себя очень похоже, т.е. он хочет проявлений моей любви во всем - забота, внимание, понимание, секс (когда он этого хочет, когда хочу я... может сказать, что ему неохота), и т.п.
Произошедшие ранее события (его несостоявшаяся интернетная любовь, которую он почему-то принимает за чистую монету, и даже хотел связать жизнь, но в общем-то ничего не получилось, судя по всему у объекта такого желания не было - что-то менять в своей жизни), его признание, рассказ обо всем детям... а потом жалость обо всем сказанном и сделанном, не дают ему возможность проявлять какие-то чувства ко мне, даже когда я вижу хочется... хотя никуда не ушел, и судя по всему не собирается... получается, живет как "собака на сене"... И мне вроде как "налево" незя, и сам вроде как не ходит (любовь его слишком далеко, общение происходит в инете и по телефону), но и общение не прекращает, хотя последнее время хотя бы старается скрывать :-) Конечно, я понимаю, возраст переходный (42), мы вместе уже больше 20 лет... но считаю, что это неуважение ко мне(поскольку он ставит её выше меня и словами и действиями), да и к себе самому, потому что я понимаю, что объект его желаний недостоин такого отношение (это не обида, я и правда это знаю, поскольку имела "счастье" общаться с этой женщиной)...
И сейчас мы пришли именно к той ситуации, когда с одной стороны от меня "требуется" проявления любви, а с другой ни в коем случае не трожь его личную жизнь (которая на самом деле, как я понимаю, самая обычная интернет-зависимость), а одновременно он старательно замыкается, чтобы никак не выразить внимания и т.п., про любовь я вообще не говорю! :-)))
Разговоров с мужем было более чем предостаточно за последние 2-3 года. Всё вполне выяснено, но не определено самое главное - будущее, и его желания и планы на это самое будущее.
Вот и думай потом, кто рядом с тобой :-) Может эти отношения и нужно рвать. Но не всё так просто. Некоторое время я решила потерпеть пока дети в армию не пойдут. Мужу предоставила полную свободу действий. Себе - в общем-то тоже. Но дома - без скандалов, трепания нервов и всего такого прочего... Научилась "уходить" от его разговоров на тему его "измены", поскольку это в первую очередь выводит из равновесия меня... Период его страданий и депрессии, по причине невозможности ему быть вместе с любимой, мы пережили уже можно сказать... уважение детей он потерял - это самое грустное! По-прежнему "мечется", хотя думает, что ведет себя нормально... я у него вроде как мамочка сейчас... впрочем, где двое детей (у которых возраст тоже самый что ни на есть... 17 лет), можно потерпеть и третьего некоторое время :-))))
Попробуйте методы Литвака применить к нашим отношениям :-)
Записан
Dora
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 789



« Ответ #2 : Октябрь 24, 2010, 09:24:37 »

Лина, Вы абсолютно правы, что не всё так просто, даже если находишь аналогичную твоей ситуацию, да и умом мы часто понимаем и знаем как поступать, но между надо и могу иногда огромная пропасть, порой длиной в целую жизнь.
Литвак может писать, что угодно, кому то это может быть близкому, кому-то нет, кто-то прочитав сразу сделает выводы и начнёт поступать соответсвующе, а кто то мысленно согласиться, но на деле ступор. У меня ступор, потому что хочется верить что твоя ситуация особенная и что у меня всё будет подругому...
Записан

...никогда не пытайся себя оправдать, если чувствую ложь - я тебе не поверю...
Лина
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 211


« Ответ #3 : Октябрь 31, 2010, 06:11:40 »

Ко всему прочему, на первый взгляд похожие ситуации, на деле оказываются абсолютно разными... И применять методы того или иного автора книги... наверное нужно "переработав" их под себя... :-)
Я сама, приняв всё происходящее в моей семье, отношусь ко всему проще (а может поэтому муж и не ушел :-) )
"Седина в бороду, бес в ребро", переходный возраст и т.д. и т.п. - это вроде оправданий ему, но в то же время, я не считаю себя ущербной и чем-то обиженной! Как-то поняла, может и благодаря прочитанному у Литвака, ценность себя самой :-)
Я вижу его метания, но, по большому счету, сама не переживаю... Переписка с объектом его любви лишний раз доказала мне самой, что она недостойна моих переживаний :-)
Я перестала бояться терять и не теряю, главным образом, себя саму! :-))
Записан
AnnaR
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 170

Верь в себя!!


« Ответ #4 : Ноябрь 26, 2010, 07:39:44 »

Лина Вы мудрая и сильная женщина, не каждая бы смогла, как Вы! Вы молодец!
Записан

Если тебе скажут, что мечты не сбываются—не верь. Они сбываются, если за них бороться...
Раиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 22912



« Ответ #5 : Январь 27, 2011, 09:49:50 »

Каждая семья переживает кризисные  моменты,но не каждая их может пережить.Если один из членов семьи заинтересован в сохранении семьи,то семья в большинстве случаев сохраняется. Любовь со временем переходит в привязанность,зачастую,в более тесную душевную близость.Другой человек просто становится частью тебя.
Записан
Вика
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 82


« Ответ #6 : Январь 28, 2011, 11:11:10 »

Другой человек просто становится частью тебя.
Ох ох!!!Это ОЧЕНЬ плохо!!! Становиться частью кого то. Потом, когда кто то уходит( даже пережив всякие кризисы и проблемы!!!) как пережить это? Вообще, стоит ли становиться частью кого то и позволять другому делать это??? Я против Angry
Записан
Юта
Global Moderator
*****
Офлайн Офлайн

Сообщений: 3564



« Ответ #7 : Январь 28, 2011, 02:07:33 »

Полностью согласна с Викой.
Стать частью кого-то это беда. Это и есть ЗАВИСИМОСТЬ.
И Вика абсолютно права , потом, когда этот человек уходит пережить это очень сложно, а иногда и невозможно.
Да, можно любить человека, он может быть для тебя самым главным человеком в твоей жизни.Но вот стать его частью.......это ужасно.....
Записан
sulnce
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 120



« Ответ #8 : Январь 29, 2011, 04:47:15 »

Да, действительно, с этой проблемой сталкиваются многие. Многие люди сами не замечают как становятся зависимыми друг от друга. Важно не заходить за эту грань.
Записан
Анфиса
Друг
*
Офлайн Офлайн

Сообщений: 249


« Ответ #9 : Январь 29, 2011, 06:17:03 »

Всё это так.но вот как не переступить эту грань и как её вовремя заметить.мне кажется вот это самое трудное.потому люди и попадают в эти зависимости.А может от другого чего зависит.не знаю.Сложно это всё.
Записан
Страниц: [1]
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC
При использовании любых материалов сайта активная ссылка на www.psygizn.org обязательна.
Модификация форума выполнена CMSart Studio

Sitemap